bi kaç fıkra

[uprocking]

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"

[uprocking]

Dursun bir gün Amerika ya gider ve bir otele yerleşir. Gece yan odadan garip sesler duyar gidip kapıyı çalar derken güzel bir kadın kapıyı açar sabaha kadar beraber olurlar. Sabah kadın Dursun a çıkarıp 10.000 dolar verir. Dursun sabah hemen köyüne döner olanları Temel’e anlatır Temel de dayanamaz oda gider ve aynı otele yerleşir. Gece oda aynı sesleri duyar gidip kapıyı çalar aynı kadın Temeli içeri çağırır sabaha kadar sevişirler, sabah kadın Temel’e çıkarıp 30.000 dolar verir. Temel merak eder benim arkadaşımla beraber olduktan sonra ona neden on bin$ verdin de bana daha fazla verdin der. Kadın seninki canlı yayın oldu da onda diye cevap verir.

[uprocking]

temel, dursun ve cemal bir kasabada görevlendirilmiş. temel vali. dursun emniyet müdürü, cemalde sağlık müdürüymüş. bu kasabanın başlıca sorunu bir tane çukur olmasıymış. nedense bu çukura düşen çok fena yaralanıyormuş. bizim temel, dursun, cemalde bu çukura bir çare arıyorlarmış. temel:ben bu çukura çareyi buldum demiş. tabi öbürleri sormuş ne diye temel:biz bu çukurun yanına bir ambulans koyalım demiş .yaralananları hemen hastaneye götürsün zaman kaybetmeyelim diye. dursun demiş ki bende buldum bir çaresini dursun:bence biz bu çukurun yanına hastane kuralım hastayı buraya getiririz. Cemal de demiş ki en iyi çare benimki dur diye. ne diye sormuşlar. cemal demiş ki bu çukurun yanına hastane kurmak çok uzun iş bence biz bu çukuru hastanenin yanına kazalım demiş

[uprocking]

Adamın biri nerede eğilmiş bi kadın görse arkadan dalarmış. Bu böyle sürüp gitmiş. Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına çağırmış bir daha yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam tövbe etmiş bir süre. Bir gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş almak için eğilmiş ve adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme gitmiş. Kadın hamile kalmış ve çocukta aynı babası gibiymiş. Bir gün melekler onu da yanına çağırmış ve bir daha yaparsan seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler. Çocuk tövbe etmiş ama üç beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme gitmiş. Çocuk bir bakmış cehennem buz gibi herkes donuyor. Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası neden böyle? zebani cevap vermiş: Baban izin vermiyor ki eğilekde iki odun atak!

[uprocking]

Kazanovalığı ile ünlü bir adam bir partiye davet edilmiş. Ev sahibesi konukları ile gayet iyi bir şekilde ilgileniyormuş. Tam eğlencenin en güzel anında elektrikler kesilmiş. Hemen hizmetkarlar mumları yakmışlar. Ancak müzik olmadığından tüm konuklar sıkılmaya başlamışlar. Bizim kazanova bir öneride bulunmuş. Sıra ile her davetli bir soru soracak, soruyu bilen sorandan 100 $ alacak. İlk soruyu sormuş kazanova: - Elim cebimde cebim delik elimde ne var? Ev sahibesi hemen arkasını dönüp uşağa seslenmiş: - Sebastian beyefendinin paltosunu getir!
Adam hemen atılmış - Bir dakika lütfen beni yanlış anladınız. Elini cebinden çıkarmış, avcunun içinde bir bozuk para durmakta imiş. Ev sahibesi adamdan özür dilemiş, tüm konuklar çok eğlenmişler bu durumdan. Sıra diğer konuğa gelmiş. Tüm konuklar birer soru sorduktan sonra sıra yine bizim kazanovaya gelince aynı soruyu tekrarlamış: - Elim cebimde, cebi delik, elimde ne var? Tüm konuklar başlamışlar saymaya: - Bozuk para, top, kumaş, kalem, vs. Adam her defasında hayır cevabını veriyormuş. Merak içindeki insanlar daha fazla dayanamamışlar ve yalvarmaya başlamışlar cevabı öğrenmek için. Adam arkasını dönmüş ve uşağa seslenmiş:
- Sebastian paltomu getir!

[uprocking]

Teksaslı üç cerrah golf oynarken yaptıkları başarılı operasyonlardan bahsediyorlarmış. Birincisi başlamış:
Teksas'taki en iyi cerrah benim. Hastam olan konser piyanisti bir kazada yedi parmağını kaybetmişti, ben ameliyatla yeniden diktim, sekiz ay sonra İngiltere kraliçesine özel konser verdi. Diğeri atlamış: - O da birşey mi? Genç bir adam kazada her iki bacağını ve kolunu kaybetmişti, ben yeniden monte ettim, iki yıl sonra olimpiyatlarda
atletizmde altın madalya kazandı. Üçüncüsü başlamış: - Beyler, sizler daha amatörsünüz. Birkaç yıl önce kokain ve alkol ile kafayı çekmiş bir kovboy atını saatte 120 km hızla giden trenin üzerine sürmüştü. Kazadan çalışmam için arta kalanlar sadece atın götü ve kovboyun şapkası idi. - Eeeee Hocam...Peki şimdi ne oldu ? - Şimdi kendisi ABD başkanı.

[uprocking]

Bilim adamları, bir gün mağarada bir insan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derler ki; - Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında. Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havalı şekilde çıkarlar; - Bu fosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında. Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki; - Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında. En son olarak bizim MİT girer. Aradan 1 hafta geçer mağaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya. Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda. Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla;
- İçeride çalışmalar nasıl efendim ? Fosilin yaşını bulabildiniz mi ? Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve; - Fosilin yaşı tam olarak 1.582.903, der. Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar: - Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl tahmin ettiniz ? Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki; - Zor oldu ama "Konuşturduk pezevengi"

[uprocking]

Wilson adında birinin çivi fabrikası vardır ve reklama ihtiyacı vardır. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini ifade eder. "Bana bir hafta ver" der arkadaşı, "sana bir kasetle döneceğim" Bir hafta sonra pazarlama uzmanı Wilson'u görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Romalı bir asker İsa'yı çarmıha çivilemekle meşgul, Yüzünü kameraya çevirir ve "Wilson çivileri kullanın, onlar her şeyi taşırlar" der Wilson çılgına döner ve bağırır "Senin problemin ne? Bunu asla TV’ de göstermezler, Sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalıların İsa'yı çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum" İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve çalıştırır. Bu sefer kamera Romanın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmıha asılı İsa'nın önünde durur. Romalı bir asker yukarı bakar ve "Wilson çivileri, her şeyi taşır" der. Wilson kendini tutar bu sefer."Sen beni anlamıyorsun, çarmıhta bir İsa istemiyorum. Sana son şans veriyorum bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum" Bir hafta daha geçer. Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine romalı askerde peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri
kameralardan birine dönerek: "Keşke Wilson çivileri kullansaydık!"

[uprocking]

Ağanın biri dünyayı gezip göreyim demiş. Her yolculuğundan sonra köylüyü, kahvede etrafına toplayıp, gezip gördüklerini anlatırmış ki vizyonu genişlesin. Yine bir yolculuk sonrası kahvede köylüsünü etrafına toplamış. Köylü başlamış sormaya. Ağam bu sefer nere gittin? Afrika ya getmişem Ağam efrike de ne yaptin? Safari ya çıkmişem. Hele bu sefari ne ola ki? Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya çihiysen, nerde bi heyvan göriysen, peşinden arabayi süriysen. Heyvana yetisip tüfek ile vuriysen. Ağam sen hiç heyvan vurdiin? Heee vurdim Ne vurdin? Zebra vurdim Ağam hele bu zebra ne ola ki? Eşeği biliysen? Hee.. Aha, eşeğin siyah beyaz çizgili olanı Abov.. Ağam başka ne vurdin? Zurefa vurdim. Hele bu zurefa ne ola ki? Eşeği biliysen? Hee.. aha, eşeğin bacakları iki metre, boynu 3 metre olanı Abov.. Ağam başka ne vurdin? Gergedan vurdim. Hele bu gergedan ne ola ki? Eşegi biliysen? Hee.. Aha, eşeğin derisi biraz kalın olanı, bir de burnunda iki tane boynuz vardır Abov.. Ağam başka ne vurdin? Piton vurdim? Ağam bu piton ne ola ki? Eşeği biliysen? Hee. Eşeğin aleti biliysen? Heee.. Aha, onun 4 metre olanı. Ama eşek yok

[uprocking]

Adana genelevi önünde taksicilik yapan amcayı mahallenin yeni yetmeleri kandırıyorlar, yalvar yakar edip ve bir kaç sise de rakı hediye edince yaşları tutmayan genç grubunu geneleve sokmaya çalışıyor taksici. Kapıda aksi mi aksi bir de bekçi olunca işler epey zorlaşıyor, yine rakı hediyeleri, yine yalvarmalar... Bekçi razı oluyor ve kurban bayramı sabahı getir gençleri diyor. Gençler hevesli, bunca yıldır duydukları mekanı görecekler. Sabah namaz sonrası taksici bunları genelevin kapısında bırakıyor. Kapıda bir kuyruk ki sormayın gitsin. Gençler taksiden inip, bekçi ile bir selamlaşıp sıraya girmeden küt giriyorlar kapıdan içeri. Sıradaki kuyruk homurdanıyor, sesi yüksek
çıkanlar itiraz ediyor. "Olur mu ya böyle, hem sıra bekletmedin, hem de yaşı tutmaz gençleri aldın" diye bekçiye ver yansın. Bizim bekçi de zaten aksi, başlıyor bağırmaya: ''Bunlar ****** çocukları. Bayram sabahı analarının elini öpmeye geldiler. Size ne ulan