fıkralar

[Seager]

Türk'e sormuslar:
- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???
Türk hiç düsünmeden yanitlamis:
- Bütün paramla dolar alirim!!!!

[Seager]

Çocuguna babasi güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak oglan salak oldugu için hiç bir isi beceremiyormus.Babasi ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis.
En sonunda babasi komple bir sosis fabrikasi kurdurmus. Çocugunu elinden tutup, bari isi ogrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs.
- "Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun... aha diger taraftan sosis olarak çikiyor, bu kadar basit anladin mi?".
Çocuk dinlemeden basini sallamis, sallamis ta... sonra babasinin yüzüne salak salak bakmis ve;
- "peki buba, burdan sosisi goysak,oteki taraftan öküz olarak çukar mu ?"
diye merakla sormus. Babasu hemen cevaplamis:
- "Maalesef evladim, o teknoloji bir tek senin ananda var..."

[Seager]

Adam New York'ta luks bir randevu evinin kapisini calar.
- Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
- Bir dakika efendim.
Adami iceri alirlar. Bir sure sonra cok guzel bir kadin merdivenlerden iner.
- Beni aramissiniz.
-Evet. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
-Tamam ama benim tarifem biraz pahalidir. Geceligi bin dolar.
-Parasi onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Beraberce yukari cikarlar. Geceyi birlikte gecirirler. Ertesi gun adam yine randevuevine gelir.
- Samantha ile gorusmek istiyorum.
- Beyefendi baska kizlarimiz da var.
- Umurumda degil, Samantha ile gorusecegim.
Samantha gelir.
- Yine mi sen!
- Evet. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
- Yalniz fiyatimi hatirliyorsun degil mi? Bin dolar.
- Hic onemli degil. Ben geceyi seninle gecirecegim. Birlikte yukari cikarlar, o geceyi de beraber gecirirler.
Ertesi gun, ayni adam, ayni randevuevi.
- Merhaba, Samantha ile gorusmek istiyorum.
Samantha asagi iner.
- Tanrim, yine mi! Bak, devamli musterilere indirim falan yapmiyorum. Fiyatim ayni, bin dolar.
- Onemli degil. Geceyi seninle gecirmek istiyorum.
Yine yukari cikarlar. Islerini bitirdikten sonra.
- Benden bu kadar hoslanman cok guzel ama anlayamiyorum.
Uc gece ustuste bana bin dolar odedin. Nerelisin sen?
- Istanbul.
- Istanbul mu? Benim kizkardesim de Istanbul da yasiyor.
-Biliyorum, sana getirmem icin bana ucbin dolar verdi..

[Seager]

Buyukce bir kopek agzinda bir torbayla kasap dukkanina girer.Agzindaki torbayi yere birakir, kasabin karsisina oturup bekler.
"Bu da nesi" der kasap diger musterilerine bakarak.
"Herhalde et alacak" der birisi.
Kopek de tasdik eder : " hav"
"Nasil et istiyorsun bakalim, kiyma, kusbasi, biftek?"
"Hav" diye keser kopek kasabin sozunu.
"Peki ne kadar?, bir kilo, iki kilo?"
Tekrar "hav" sesi duyulur.
Sasisan kasap siparisi sarar ve torbaya yerlestirirken, etin parasinin da torbada oldugunu gorur.
Kopek dukkani terk ederken kasap meraktan catlayacagina kopegi takibe karar verir, dukkani da yardimcisina emanet eder.
Kopek bir kac sokak otede bir apartmana girer, ucuncu kata cikar ve bir kapinin onunde durarak pencesiyle kapiya vurmaya baslar.
Kapiyi kizgin bir adam acar ve baslar kopege bagirmaya...
Izlemede olan kasap ortaya cikar ve adama ; "Dur bir dakika " der "Ne yapiyorsun?Gordugum en akilli kopek, ona niye bagiriyorsun?"
Adam "Akilli mi?" der," bu hafta uc oldu, anahtarini yanina almayi unutuyor."

[Seager]

Hayvanlar alemi parasızlıktan kırılıyormuş. Hiç kimsede metelik yokken Tavşan her akşam barda 10 lukla gelip "Herkese bir viski" diyerek hava atıyormuş. Barmen olan Aslan bir gün merakla "Bu bereket nereden geliyor?
Millet iş bile bulamazken sende bu para ne iş?" diye Tavşan'a sormuş.
Tavşan;
- "Olm. İşin kolayı varken ben işe gitmem. Eve gidince benimkini başlıyorum sevmeye. Tam kıvamına gelipte istemeye başlayınca "Bi onluk vermeden olmaz." diyorum. Hehehehe .... İstediğimi de alıyorum tabii" demiş.
Bu işe aklı yatan Aslan eve dönünce doğru karısına gitmiş. "Karıcığım seni çok özledim" deyip işe koyulmuş. İş iyice azgınlaşıp doruğa geldiğinde bıyık altından sırıtıp "Bir 10 luk vermezsen olmaz" demiş. Birden tepesi atan dişi Aslan da;
- "Ah . Gene Tavşan numarası." demiş.

[Seager]

On yildir evlilermis.. Ama gerdek *******inden baslayarak, adam hep karanlikta sevismek konusunda israr etmis.. Kadincagiz yillar yili kac kez sabahlara kadar yalvarmis, bir kerecik olsun, isiklari yakip sevismek icin ama adam hep inatla "Hayir" demis.. "Kesinlikle olmaz. Ille de karanlikta sevisecegiz.."
O gece kadincagiz gene isiklari yakmak icin yalvaracak gibi olmus, ama hemen vazgecmis. Kocasi on yil sonra insafa gelecek degil ya..
Vazgecmis ama sadece yalvarmaktan.. Kafasina koymus, bu kez cunku..
Tam sevismenin en heyecanli ani, en doruk noktasinda elini kaydirip, yatagin bas ucundaki gece lambasinin dugmesine dokunuvermis.. Bir de gorsun.. Kocasinin beline, o yapay aletlerden biri bagli degil mi?..
- "Bunu bana nasil yaparsin" diye haykirmis.. "Bunca yildir, bu isi sahte bir aletle yaptigini bana soylemedin bile.. Hemen acikla bana her seyi.. Hemen.."
Adam cok ama cok sogukkanli yanit vermis..
- "Tamam, tamam.. Her seyi izah edecegim sana.. Ama once sen bana su uc cocugumuzu izah et, bakalim!.."

[Seager]

Nuhun gemisinde, tufan cok surmus ve gemideki hayvanların sayısı artmaya baslamis. Bunun uzerine nuh butun erkeklerin seyini makbuz karsiligi toplamis,daha sonra tekrar verecem demis
Daha sonra disi maymun erkek maymunla dalga gecmeye baslamis. Surekli hadi gel seviselim diyormus 1 gun 2 gun surekli boyle, ve buna erkek maymun cok bozuluyormus yine bir gun disi maymun hadi gel seviselim demis
Bunun uzerine Erkek Maymun Nuh seylerimizi verince ben sana soracagim demis
Disi maymunda niye diye sormus, erkek maymunda cebinden bir makbuz cikarip,
"bak demis Esegin Makbuzunu caldim"

[Seager]

Cocuk dedesini balkonda belden ağası cıplak oturururken gorur.
-Dede kafayimi yedin ne bu hal?
-........
-Dede sana soruyorum manyakmisin? Rezil olduk.
Dede, sabit ve uzakta birnoktaya bakarak ;
-Dün üstüm çiplak oturuyordum ve boynum kaskati oldu.Bu da annanenin fikriydi......

[Seager]

Çocuk Bir gün babasina sorar.
- Baba POLITIKA nedir?
- Yavrum der, anlatacaklarimi iyi dinle, sonra söyledigim kelimeleri ezberle der.
Simdi ben para kazandigim için KAPITALIZMIM, Annen harcamalari yapip evi idare ettigi için HÜKÜMET. Dadi ev islerini yaptigi için ISÇI. Sen HALK. Kardesin VATANDAS der. Yarin sabah açiklayacagini söyler. Gece çocuk tuvalete kalkar ve kardesinin agladigini duyar. Dadisinin odasina gider görür ki babasi dadisiyla yataktadir.Annesine seslenir horul horul uyumaktadir duymaz. Sabah kahvaltida sorar,oglum aksam anlattiklarimi hatirliyormusun? der. Babacigim ben politikanin ne demek oldugunu anladim der. KAPITALIZM, ISÇIYI götürüyor. HÜKÜMET uyuyor. HALKI duyan yok . VATANDASI bok götürüyor."

[Seager]

adam kitapevine girer ve tezgahtara sorar:
- afedersiniz sizde" kadınlara karşı zafer kazanan erkekler" isimli roman var mı?
tezgahtar eliyle az ilerisini işaret eder:
- var efendim az ilerde masal kitapları reyonunda bulabilirsiniz

[Seager]

Afrikadaki bir kabileye beyaz bir doktor atanmış doktor geldikten sonra doğan tüm çocuklar beyaz olmaya başlamış,kabiledeki erkekler ayaklanmışlar,kabile şefi herkesi yatıştırmış ama kendi çocuğuda beyaz olunca doktorun yanına çıkmış:
- Burda ki tüm çocuklar beyaz doğuyor nasıl oluyor bu iş ?
- Bak şu karşıdaki beyaz atı görüyor musun, at beyaz ama tay siyah
- Doktor ben çocuğu unuttum sende atı unut!

[Seager]

Hasta dahiliye uzmanına gider doktor hastayı soyar ve sadece dinleme anletiyle dinleyerek
- Nefes al bırak nefes al bırak diyerek muayeneyi tamamlar.
Hasta parayı çıkarır doktora uzarır
- Kokla-bırak,kokla,bırak..

[Seager]

Fizikçi, matematikçi, kimyaci, jeolog, antropologdan olusan bir heyet bir arastirma için arazide bulunmaktadir. Birden yagmur bastirir. Hemen yakindaki bir arazi evine siginirlar. Ev sahibi bunlara bir sey ikram etmek için biraz ayrilir. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanir. Soba yerden 1 m kadar yukarda, altindaki dizili taslarin üzerindedir. Sobanin niçin böyle kurulmus olabilecegine dair bir tartisma baslar.
Kimyaci, "adam sobayi yükselterek aktivasyon enerjisini düsürmüs,böylece daha kolay yakmayi amaçlamis."
Fizikçi, "adam sobayi yükselterek konveksiyon yoluyla odanin daha kisa sürede isinmasini saglamak istemis."
Jeolog, "burasi tektonik hareketlilik bölgesi oldugundan herhangi bir deprem aninda sobanin taslarin üzerine yikilmasini saglayarak yangin olasiligini azaltmayi amaçlamis."
Matematikçi, "sobayi odanin geometrik merkezine kurmus, böylece de odanin düzgün bir sekilde isinmasini saglamis."
Antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen atese tapmanin daha hafif biçimi olan atese saygi nedeniyle sobayi yukariya kurmus."
Bu sirada ev sahibi içeri girer ve ona sobanin yukarda olmasinin nedenini sorarlar.
Adam cevap verir: "Boru yetmedi.

[Seager]

Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler.
Ertesi gece kadin:
- Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis
Erkek biraz dusundukten sonra:
- Buldum! Sen pencerenin onune git ,ben de kapinin onune, birbirimize dogru kosup birleselim demis.
Kadin kabul etmis,yerlerini almislar.
Erkek:
- uce kadar sayiyorum, ucte kosmaya basla demis.
- Biiirr, ikiiii ve uucccccc!!!!!!!!
Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza dusmus.
Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor. Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis:
- Arkadas ! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin?
- Niye? diye sormus barmen
- Pencereden dustum de...uzerinde hic bir sey yok, cikamiyorum havuzdan.
- cikin cikin, hic kimse sizi farketmez.
- Nasil yani?
- Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor.

[Seager]

Bir adam, tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş;
"Tanrım, bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?"
Tanrı söyle cevaplamış;
"Bir milyon yıl, benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş;
"Peki tanrım, bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış;
"Bir milyon dolar benim için bir pennydir"
Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş.
Tanrıdan söyle bir cevap gelmiş;
"Bir dakika. "

[Seager]

Dünya Genetik Projeler Yarismasi yapiliyormus. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarismaya çalismalari ile katilmis. Ilk Fransiz profesörün çalismasinin basina gelmisler. Jüri baskani çalismasinin ne oldugunu sormus.
Fransiz profesör baslamis anlatmaya:
-"Ben inek genleri ile tavuk genlerini birlestirdim, Ortaya çikan mahlukatin eti kirmizi et kadar lezzetli, beyaz et kadar saglikli oldu" demis..
Ardindan diger çalismalari ülke ülke gezmeye baslamislar. Sira gelmis
Türkiye'den bizim Laz profesöre,
Jüri baskani:
-"Sizin çalismaniz nedir?" diye sormus.
Laz profesör anlatmis:
-"Ben demis, karpuz genleri ile hamamböcegi genlerini birlestirdim!"
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmus ve baskan Laz profesöre:
-"Bu çalisma ne ise yarar?" diye sormus.
Laz profesör:
-"Acayip ise yariyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçisiyoo"

[Seager]

Buyukannesi torununu ziyarete gitmis. Kapiyi çaldiginda torunu genç kiz kapiyi çirilçiplak açmis. Büyakanne bunu görünce dehsetle kizim bu ne kilik kapiya böyle çikilirmi deyince genç kiz büyükkanne ben çiplak degilimki üzerimde ask elbisesi var der.
Daha sonra büyükkanne evine gider ve aksam büyükbaba eve gelip kapiyi çalar ne görsün karisi karsisinda çirilçiplak hanim der bu ne kilik böyle, büyükkanne çiplak degilim üzerimde ask elbisesi var der. Buyukbaba iyi ama bundan sonra utulemeyi unutma der.

[Seager]

Adam 80 yasina gelmis olan babasini huzurevine birakir. Bir hafta sonra da gidip ziyaret eder.
Halini, hatirini sorar:
"Nasilsin, baba? Iyi bakiyorlar mi sana burada? Bir seye ihtiyacin var mi?"
"Oglum, bu huzurevi cok guzel. Bana burada cok iyi bakiyorlar, her aksam yatmadan once bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyorlar. Allah razi olsun, cok memnunum, hic bir seye ihtiyacim yok." der babasi.
Ziyaret sonunda adam hemen hemsireyi bulur.
"Hemsire hanim" der, "Babam birseyler anlatiyor. Yatarken bir bardak sutlu kakao bir de viagra veriyormussunuz, dogru mu?"
"Dogru" der hemsire. "Doktor beyin talimati.Sutlu kakao cabucak uyutuyor, viagra da yuvarlanip yataktan dusmesine engel oluyor"

[Seager]

Temel ile Fadime birgün arabayla dolaşıyorlarmış az sonra bunları polis durdurmuş ve yanlarına bir kamera ve bir muhabirle gelmişler.
Muhabir :
"Sizi tebrik ederiz beyfendi! kaç saattir burdayız emniyet kemeri takılı olarak araba kullanan tek sürücü sizsiniz ödül olarak kanalımız size 500 milyon veriyor! Eee ne yapacaksınız bu parayla ?"
Temel cevap verir :
"Ilk fırsatta bir ehliyet alıcam!"
Fadime telaşlanır durumu düzeltmek için "Kusura bakmayın alkollüyken ne dediğini bilmez!"
Arka koltukta oturan idris atılır
"Ben dedim size çalıntı arabayla yola çıkmayalım diye yakalandık işte!"
Bu arada bagajdan bir ses gelir
"Ula hala geçmedik mi şu sınırı???!!"..

[Seager]

Kudus' e atanan bir Amerikali gazeteci, Aglama Duvari'nin onunden gelip gecerken, bir musevinin her gun duvarin onunde diz cokup dua ettigini farketmis. Haftalarca ayni manzarayi gorunce dayanamamis ve sonunda adamla bir roportaj yapmaya karar vermis.
Adamdan izin aldiktan sonra teybini acmis ve konusmaya baslamis:
- "Isminiz?"
- "David. Polonya yahudisiyim. 65 yasindayim.Smalla'da bir manav dukkanim var. Evliyim. Iki cocugum TelAviv'de bir cicek serasinda calisiyorlar..."
- "Sizi her gun burada, Aglama Duvari'nda, dua ederken goruyorum."
- "Evet, her sabah dukkanimi acmadan once buraya gelir, dunya barisi ve uluslarin kardesligi icin dua ederim...Ogle tatilinde yine gelir; bu kez yeryuzundeki acilarin ortadan kalkmasi ve butun insanlarin refaha kavusmasi icin dilekte bulunurum... Aksam da eve donmeden once yine ugrar; bu kez iyi ve durust insanlarin esenligi icin dua ederim... Cumartesi gunlerimin tamamini da burada geciririm, ayni seyler icin dua ederek..."
- " Cok guzel.... Ne kadardir suruyor bu?"
- " Israil kurulup da buraya goc ettigimden bu yana... Yani 40 yildan fazla oldu..."
Gazeteci etkilenmistir. Duygulu bir ses tonuyla sorar:
- " 40 yildir burada dua ediyorsunuz... Bunca yil sonra nasil bir duygu var icinizde? Nasil hissediyorsunuz?..."
Yasli musevi; umitsiz, bikkin ve uzgun bir ifadeyle duvara bakar ve kirgin bir ifadeyle cevap verir:
- " Bilmiyorum. Sanki, duvara konusuyormusum gibi bir duygu var icimde..."

[Seager]

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş:
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?.
Mali danışman öğüt vermiş:
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar..
O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır..

[Seager]

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba
anahtarini göstererek komisere söyle der:
- Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar...
Komiser sarhosa söyle bir bakar,
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:
- Aha, kariyi da çalmislar...

[Seager]

Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

[Seager]

Hizmetçi: Aloo?
Adam: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür, emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

[Seager]

New York'tan Los Angeles'e giden uçakta cingöz bir avukat ile sarışın aptal görünüşlü bir hanım yanyana oturuyorlar. Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hoşca vakit geçirmek için bir oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
- Size bir soru soracağım, cevabı bilemezseniz bana 5 dolar vereceksiniz,sonra siz soracaksınız bilemezsem ben size 50 dolar vereceğim.
Ve ilk soruyu soruyor:
- Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?
Kadın tek söz soylemeden çantasından 5 dolar çıkarıp adama uzatmış. Soru sorma sırasi sarışına gelmiş:
- Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla aşağı inen sey nedir? Adam dakikalarca düşünmüş... Yanıtı bulamamış... Cüzdanından 50 dolar çıkarıp kadına uzatmış. Kadin parayı kibarca alıp çantasına koyarken avukat merakla sormuş:
-Cevap ne?
-Kadın tek kelime etmeden çantasını acmış ve 5 dolar çıkarıp adama uzatmış....

[Seager]

Kaybetmişsin

Çocuğun yüzünü mosmor gören annesi :
-Yine mahalledeki çocuklarla kavga etmişsin. Bak iki dişini de kaybetmişsin.
Çocuk boynunu bükerek cevap vermiş :
-Hayır, dişlerimi kaybetmedim anneciğim. Bak cebimde duruyorlar.

[Seager]

Pilot Temel

Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

[Seager]

Karadenizli Yılanlar

İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da? - Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda...

[Seager]

Antrenör Dursun

Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

[Seager]

6 Sıfır Atılınca

Sanık derki :
"Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu.
Pişman değilim..."

"Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..."

[Seager]

Adolf İntahar Ederken

Adamın biri falcıya gitmiş. Falcı adama ileride milyonlarca insanın ölümüne sebep olacağını söylemiş. Adam pişmanlıkla dışarı çıkmış ve insanlara acıyarak intihar etmeye karar vermiş.

Tren rayının üstüne yatmış ama o da ne! Küçük bir çocuk da kendini raya atmış, intihar edecek. Adam hemen gidip çocuğu kurtarıyor ve çocuğun ismini soruyor. Çocuk cevap veriyor : " Adolf efendim "

[Seager]

Sehen Ne Eltim Gile Gidiyem

Bayburt'a köyden yeni gelen bir hanımefendi kırmızı ışıkta Cumhuriyet caddesini karşıya geçmek ister, yarı yolda trafik polisi seslenir:
"-Hop teyze nere gidiyorsun."
O güne kadar kırmızı ışık nedir bilmeyen teyze şöyle cevap verir.
"-Gadam tepehen olsun, sehenmi soracam eltim gile gidiyem.

[Seager]

Kumar

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'in yolunu tutar...
Ve inanilmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanir.Hemen otel yonetiminin kendisine tahsis ettigi kral dairesine cikar ve karısına telefon eder:
"Hayatim, evde misin?"
"Evet kocacigim."
"Iyi. Hemen hazirlan o zaman.
Cabuk bavulunu hazirla.
Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandim."
Kadin sevinc dolu bir ciglik atar
"Ayyyyyyyyyyy harikasin!! Hemen hazirlaniyorum.. Peki ama nereye?
Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umrumda degil. Sadece eve dondugumde coktan gitmis ol."

[Seager]

Yarpak Torpak Körpü

İki kafadar Bayburt'lu İstanbul'da iş aramaktadırlar. Birileri onlara "şu adamda bol iş var ama Bayburt'lulara kesinlikle iş vermez" der. Kafadarlar adam sende, adam bizim Bayburt'lu olduğumuzu nerden anlayabilir ki, biz bi görüşmeye gidek derler. Mülakat safhasına gelmiştirler. İşveren onlara yaprak diyin der. Bunlar Yarpak derler. Toprak diyin der, torpak derler. Köprü diyin der, körpi derler. Velhasıl adam anlamıştır bizim kafadarların Bayburt'lu olduklarını. Sizi işe almıyorum der. Kafadarlar işe alınmamanın hayal kırıklığı içerisinde birbirleri ile olayın yorumunu yaparlar. Kafadar 1: "ola gardaş, ne oldi da bu bizi işe almadi. nasi oldi da anladi Bayburt'li olduğumuzi? der. Kafadar 2: "valla gardaş, yarpah dedi dedük, torpah dedi dedük, zannımca o körpide pohi yedük" der.

[Seager]

Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, kadın lambayı kumların içinden çıkarmış,ovalamış lambayı. Lambadan cin çıkmış. Kadın hemen 'Üç hakkım var değil mi? ' diye sormuş.
- Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardın vs vs vs... ama yüksek enflasyon, iç piyasadaki daralma, üçüncü dünya ülkelerindeki düşük maaş oranları ve Güney Asya'dakiTsunami felaketi yüzünden sadece sana bir dilek hakkı verebilirim, demiş.
- Evet söyle! nedir dileğin?
Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak
- Orta Doğu'da barış isityorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyormusun? Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını barışın tesis edilmesini diliyorum.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle:
- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar. Tamam İşimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunun yapılabileceğini sanmıyorum.Başka bir dilekte bulun. Kadın birkaç dakika düşünmüş ve
- Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım, bilirsin Hem düşünceli hem eğlenceli biri, mutfağı sevecek, ev işlerinde yardım edecek, işinde kaplan, annemin yanında kuzu olacak, sürekli futbol
izlemeyecek ve Sadık olacak erkek diliyorum, demiş. Cin derin bir iç çekmiş:
- Uzat şu kahrolası haritayı.

[Seager]

Adam, Kayserili arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasini
geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanin basina geldi ve makinadan
su seslerin geldigini duydu; Pisssst....PAT! .....pissst
..PAT...pissst....PAT.......... Merak edip sordu bu makinanin ne
yaptigini ve neden bu seslerin geldigini.. Arkadasi cevapladi:

- Bu makina biberon emzigi yapiyor...pisst sesi kalyba gelen latexin
sisirilip emzik formu aldigini, pat sesi de ucuna agilan deligin
sesini belirtir...

Geziye devam edip baska bir makinanin basina geldiler. Bu makinadan da
benzeri sesler geliyordu ama siralamalari farkliydi;

- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst..PAT! .....

Adam gene meraklanip sordu;

- Peki bu ne makinasi?
- Bu preservatif makinasi...
- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor...

Arkadasi yanitladi; - Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu
deliyoruz da ondan.. Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..

- Ama neden..? Bu yaptiginiz hig hos degil..

Kayserili cevap verdi..

- Öyle mi...emzikleri kime satıcaz peki...?

[Seager]

Temel'in on ikinci oglunu askere cagirmislar, ondan önceki on bir tanesi askerde öldügü icin Temel itiraz etmis,
-Söyleyin padisahiniza penum seyime guvenip saga sola savas acmasun.

Temel her yerde "püf, püf, püf" diye dolasiyormus. Nedenini soranlara söyle diyormus: -Pen titiz usagimdur, cendime toz
kondurmama

Idam cezalarinda mahkum istedigi ölüm tarzini secebiliyormus. Temel, AIDS ile ölmek istedigini belirtmis. Sirngayla HIV
virüsü zerkedip sonra salivermisler. Temel sevinc icindymmis. -Aldattum onlari, diyormus. Kurtuldim sayilir. Siringa
yapilirken prezervatif kullandum.

Lazistan'i gezmekte olan turist, -Allah Allah, burada herkesin biyigi var, demis. temel, burnuna dikkat cekerek, -Piz
onemli ve degerli seylerun altini cizeruz,

Temel tuvalette yaninda iseyen adama soruyor, -Sen Oflu misun? -Evet. -Seni Sünnetci Cemal mi kesti? -Evet. Nerden
pileysun? -Hacan temunden beri ayaguma iseysun.

Hoca vaaz veriyor. -Abdest ibadetin en saglam temelidir. Temel, -Nasil saglam temeldir o, bir osuruga cökeyi.

Temel BMW almis ve on saatte Trabzon'a varmis. Dönüste, BMW ile geri gelecegim karsilayin diye istanbul'a telgraf
cekmis. Temel 40 saat sonra varmis, merakla sebebi sorulunca: -Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi
vitesi var.

[Seager]

Burun

Temel satilik papaganlari inceliyormus.
En pahali papaganin onunde durmus:0.
-Ne konusuyor?
-Ingilizce, Fransizca, Almanca
-Kac paradir.
-On milyon
-Lazca biliyormu?
Bilmiyor
Temel papaganin burnunu oksamis;
Bu burunla yazik, demis.

[Seager]

Askerde komutan okuma bilenlerin öne cikmasini istemisti. Ortaya firlayan bir tanesinden süphelemis.
Tekrar sorunca,asker, - Okumam yazmam yok, ama Kayseriliyim, demis.

Kayseri'ye yeni gelen yabanci, ayakkabisini boyatirken boyaciya takilmis: - Siz Kayserililer esegi boyayip babaniza
satarmissiniz. Nasil yapilir bu is? Boyaci, firca sallamayi sürdürerek: - Iste, demis, esegi böyle boyariz!

Kayserili tras olacakti. Berber << buyurub >> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek
sekilde oturdu. Berber sasirdi: - Beyefendi, neden ters oturdunuz? Kayserili, telassiz: - Sabah sabah, dedi, Gayserili
yüzü görmek istemem de...

[Seager]

Temel'le Dursun birgün ava gitmisler.Bu arada Temel sikismsi.
Calilarin arasina dogru isini yaparken bir yilan firlayıp isirmisi orasından.
Temel feryat ederek Dursun cep telefonunu uzatarak..
-Cabuk ilk yardımu ara. Dursun aramis.Durumu anlatmıs.
Telefonun ucundaki yardim eden kisi baslamıs ilk yardimi nasil
yapacaagini anlatmaya.
-Once isirilen yeri hafifçe yarın..Dursun
-Evet anlatın..
-Sonra yilanin isirdigi yeri emip emip tukurun...
Demeye kalmamis Dursun Temel'e donerek ...
-Temel hic sansin yok oleceksin.

[Seager]

papa 2. jean paul önemli bir konferansa geç kalmiş atlamis limusinine şöföre
acele etmesini söylemiş şöförde aheste aheste yola koyulmuş
hızlı gitmesini söyledikçe şöför ağırdan aliyormuş
2-3 ikaz ettikten sonra bakmiş olmayacak çek
kenara bakiyim ben kullanayımda araba nasıl kullanilir öğren,
papa direksiyona oturmuş bastıkça basmış gaza az sonra
trafik polisleri takılmış peşlerine zorda olsa durdurmuşlar arabayı polislerden
kıdemli olan diğerine git şu manyağın
cezasını yaz kimmiş öğren deyince polis arabanın yanına gider ve camı tıklatır cam acılır,
polis birde bakar ki papa iyi
günler diyerek geri döner polis arkadaşı sorar kimmiş arabadaki öğrendinmi diye sorar
polis cevap verir
valla kim
olduğunu göremedim ama şöförü papaydı der

[Seager]

Adamı, vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. Sormuş:
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?.
Mali danışman öğüt vermiş:
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş:
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar..
O da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken ne giyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder:
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.

[Seager]

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba
anahtarini göstererek komisere söyle der:
- Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar...
Komiser sarhosa söyle bir bakar,
- Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?
Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:
- Aha, kariyi da çalmislar...

[Seager]

Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

[Seager]

Ahmet Bey 97'sinde, Hüseyin Bey ise 92'sine erişmiş, yıllardır
dostluklarını devam ettirmektedirler..
Bir gün Ahmet Bey, Hüseyin Bey'in evinde yemeğe davet edilmiş.
Dikkatini çekmiş, Hüseyin Bey karısına hitap ederken 'Gülüm',
hayatım', 'balım', 'tatlım',
'şekerim', 'sevgilim', 'ruhum' gibi laflar kullanıyor.
Bir ara karısı mutfaktayken yine, 'bir tanem, nerelerdesin, yemeğin
soğuyacak? ' demiş.
Ahmet Bey dayanamamış:
-Yahu dikkat ediyorum, karına ne iltifatlı laflar ediyorsun, ballar,
şekerler...
Bunca seneden sonra olacak şey değil, bravo sana!
Hüseyin Bey şöyle bir arkasını dönüp karısının hala mutfakta olduğunu
tespit ettikten sonra:
- Sorma birader, ne balı, şekeri... 10 yıl oluyor bizim hatunun adını
unuttum, bir türlü çıkaramıyorum!

[Seager]

Adamın biri, gazetede gördügü seçkin bir sirketin is ilanina basvurur ve
kısa bir süre sonra görüsmeye çagrilir. Görüsme, olumlu geçer ve prensipte
anlaşıldıktan sonra, çalisma kosullarina gelindiginde, adam ile müstakbel
patronu arasındaki konuşma söyle gelisir:

Adam:

- Beyefendi, bilmeniz gereken bir mevzu var ki ben 5 bin dolardan asagi
bir ücretle çalismam.

Patron:

- Aman efendim, dert ettiginiz seye bakin! Biz zaten 7.500 dolardan asagi
maaş vermiyoruz kimseye.

Adam:

- Harika! Ancak, bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceginiz araba, iyi
bir araba olmali; üstelik son model. Zira baska türlü çalisamam.

Patron:

- Hah haa, hiç merak etmeyin! Biz zaten bütün çalisanlarimiza cip
veriyoruz; üstelik Chrysler.

Adam, gittikçe hem sevinmeye, hem de endiselenmeye baslar; ama böyle bir
fırsat da ele geçmez, deyip devam eder konusmasina.

Adam:

- Peki yalniz, çalistigim ortam stresli olursa, verimli olamam.. Bu
nedenle, sadece benim için çalisacak bir hizmetli ve özel bir asistan ile
yardımcı istiyorum.

Müstakbel patron, ayni rahatlikla yanit verir:

- Bu konuyu da düsünmeyin, efendim. Zaten sirketimizin bir reviri ve bu
revirde istihdam edilen, her bir çalisan için özel hizmet verecek
masörlerimiz var.

Adam, artik iyice afallamistir ve dayanamayip sorar:

- Şaka yapıyorsunuz herhalde? !

Patron, yanıt verir:

- Ama önce siz başlattınız! ..

[Seager]

Adamin biri arabasiyla yolda gidiyomus.. derken tam bi manastirin
ordan gecerken araba arizalanmis... adam ugrasmis etmis ama bakmis ki
olmiycak,
hava da karariyo, gidip manastirin kapisini calmis:
- Afedersiniz... ben burdan geciyordum ve arabam arizalandi...
gidebilicegim hicbir yer yok geceyi burda gecirebilir miyim?
Rahipler memnuniyetle adami iceri almislar, ona yemek vermisler hatta
arabasini da tamir etmisler.. derken uyku vakti gelmis... adam tam uykuya
dalicagi sirada, koridordan gelen cok tuhaf bi ugultuyla irkilmis.....
birkac dakika sonra ugultu kesilmis ve adam uyumus.. sabah uyanir uyanmaz
rahiplere 'o ses ne sesiydi? 'diye sormus,rahipler
ne oldugunu sana soyleyemeyiz, cunku sen bi rahip diilsin...'
demisler..
adam biraz bozulmus ama yine de rahiplere tesekkur etmis, arabasina atlamis
yoluna devam etmis... Aradan birkac yil gecmis... adam yine arabasiyla ayni
yoldan gecerken yine arabasi tam manastirin orda bozulmus... adam yine
kapiyi calmis, rahipler adami iceri almislar arabasina bakmislar,ve gece
olup da adam yatinca yine koridordan ayni tuhaf ses gelmez mi.....
'bunu mutlaka ogrenmeliyim'diye sabahi zor etmis, sabah rahiplere
sordugunda rahipler yine ayni cevabi vermisler: 'Sana soyleyemeyiz, cunku
sen bir rahip diilsin...'
Adam bunun uzerine 'pekala....'demis.. 'bakin o sesin ne oldugunu ogrenmek
icin deli oluyorum...bana soylemenizin tek yolu benim bi rahip olmamsa,
tamam olucam... bunun icin ne yapmam gerekiyor? ' Rahiplerden biri cevap
vermis: 'Bunun icin dunyayi bastan sona geziceksin, yeryuzunun tamaminda
kac sim tanesi ve kac kum tanesi oldugunu bulucaksin.... buraya donup bize
soyledigin zaman sen de artik bizdensin....'
Adam kafaya koymus bi kere o ugultunun ne oldugunu ogrenicek.. yola
dusmus, 45 sene boyunca dunyayi gezmis dolasmis gorevini tamamlamis, ve
manastira geri donup kapiyi calmis.... rahiplerden biri kapiyi acinca adam
hemen iceri dalmis:
'Beni hatirladiniz di mi.. o sesin ne oldugunu bana soylemeniz icin butun
dunyayi dolastim, butun sim tanelerini ve kum tanelerini tek tek saydim...
iste istediginiz sayilar: dunyada 145.236.284.232 sim tanesi,
231.281.219.999.129.382 kum tanesi var...'
Rahipler 'BRAVO..! ! 'demisler.. 'Artik sen de bizdensin... gel bakalim simdi
seni o sesin kaynagina goturucez...' ve adami koridordan gecirip tahta bi
kapinin onune getirmisler...bas rahip 'iste ses burdan gelir' demis...
adam kapiyi acmak istemis ama kilitliymis,'anahtari verir misiniz? 'demis,
bas rahip ona anahtari vermis... adam kapiyi acip iceri girmis,karsisina bu
kez tastan bir kapi cikmis.. o da kilitliymis, adam onun da anahtarini
istemis, kapiyi acmis, iceri girince bu kez karsisina yakut renkli bir kapi
cikmis..
o da kilitliymis,
Adam bas rahipten anahtari almis, iceri girmis, bu kez de karsisina zumrut
kapli bi kapi,çikmis, adam onun da anahtarini istemis iceri girmis derken
adam bu sekilde tam 15 tane degisik kapilardan gecmis, en sonunda karsisina
altin renkli bi kapi cikmis..bas rahip adama o kapinin anahtarini verirken
'iste son kapinin anahtari....'demis... adam kilidi acmis, iceri girmis...
ve en sonunda o tuhaf sesin kaynagi olarak karsisina...............
ne ciktigini maalesef size soyleyemem, cunku siz bir rahip diilsiniz.

[Seager]

Zamanın birinde Erzurum'dan bir grup insan Hacca gitmek için yola çikmislar.

Van'a gelmisler. Van'in bir köyünde konaklamaya karar vermisler. O köyün de imami yokmus. Köylüler aralarinda konusmuslar ve Erzurum'dan çikip hacca giden bu topluluktan birini imam yapmaya karar vermisler. Hem Erzurumlu hem de hacca gidiyorlarsa bos insan degillerdir diye düsünmüsler.

Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmis. Her yil 400 koyun verilecekmis imama. Adam hacca giDip masraf yapacagima burda kalip yalandan imamlik yapar ve her yil 400 koyun sahibi olurum diyerek ise baslamis. Köylü camide toplanmis namaz kilinacak. Sayin imam baslamis namazi kildirmaya.

-'Erzurumdan çiktim yola Van'da verdim mola 400 koyun verdiler bana, Allahuekber.' Bu günlerce ayni biçimde devam etmis. Köylü bu ise biraz sasirmis ve konusmuslar aralarinda.

-'Ya,' demisler 'Daha önceki imam mi yanlis kildiriyordu, yeni imam mi? .

Bunu gidip Müftüye soralim.' demisler. Sayin müftü meshur OFLU. Müftüye gelen halk herseyi anlatmislar. Müftü Köylüye dönerek:

-'Siz simdi hiç imama çaktirmadan köyünüze dönün ve namaz vakti camide toplanin bende namaza gelicem' diye emir verir. Herkes köyüne döner ve namaz vakti herkes camide toplanir. Tabiki Sayin MüFütü de camidedir.

Imam namazi kildirmaya baslamis. Birinci rekat:

'Erzurumdan çiktim yola Vanda verdim mola 400 koyun verdiler bana, ALLAHUEKBER' der ve arkada 'ÖHÖ..ÖHÖ! ..' diye bir ses gelir ve imam yakalandim herhalde diye korkmaya baslar.

Ikinci rekatta bu sefer:

-'Erzurumdan çiktim yola...Van'da verdim mola... 400 Koyun verdiler bana, YARISI SANA YARISI BANA... Allahuekber' diyerek sözlerini degistirir. Namaz bitince köylü Müftüye dönerek -'Imam efendi namazi dogru mu kildiriyor mu? ' diye sorar.

Müftü:

-'Haçan birinci rekatta biraz sasirdi ama Ikinci rekatta isi düzeltti......'

[Seager]

TEMEL http://forum.kanka.net/images/smilies/biggrin.gif

Temel ingiltere'ye gidince bir araba almis ve arabasiyla eve giderken radyo dinliyormus. Radyo yayini bir haber için kesilmis. Spiker:
- Tüm sürücüler dikkat! Ana yolda yanlis yönden giden bir araç dehset saçiyor.
Temel direksiyonu saga sola çevirmekten bitkin bir halde bagirmis:
- Ne biru, hepisu hepisu.

[Seager]

Diyarbakirli birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormus. Radyo'dan bir anons duyulmus : -Adana`da seyreden yolcularimiz, sehrimizi kisa bacakli, uzun kollu, kirmizi suratli ve cüce uzaylilar basmistir ama onlardan korkmayiniz ve dost olmaya çalisiniz. Adam yoluna devam etmis ve bir iki saat sonra adamin tuvaleti gelmis . Bir çali kenarina inmis. Tam isini yapacakken çali sallanmis. Bizim soför önce ürkmüs ama radyo anonsunu hatirlamis veee : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Ses gelmemis. Adam tekrar : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Yine ses gelmeyince adam bagirarak : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Çalinin arkasindan ürkek bir ses : -Urfaliyam, tir soförüyem, siçiyam.

[Seager]

HASTA
Temel hastalanmis, doktora gitmis. Doktor Temel'i muayne ettikt ensonra yeni dogum yapmis bir kadinin memesinden süt emerse hastaliginin iyi olacagini söylemis. Temel kara kara düsünerek doktorun yanindan cikmis.
Nerden bulacagini kimden isteyecegini düsünürken aklina arkadasi Dursun'un karisi Fadime gelmis. "O yeni dogum yapmisti, rica ederim" demis ve kapiya dayanmis. Kapiyi Fadime acmis Temel "Dursun evde mi?" diye sormus Fadime "yok" demis. Temel utana sikila derdini acmis. Fadime de "N'olacak ula alti üstü bir kac damla süt, hem sevaptir gir iceri demis" Fadime memesini acmis Temel'in agzina vermis.
Temel memeyi emmeye baslamis. Temel emdikce Fadime tahrik olmus. Dayanamaz duruma gelmis.
Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus.
Temel Ayip olmaz mi?" diye yanitlamis. Fadime ihtirasli bir sekilde "Niye ayip olsun?" diye cevap vermis. Temel "Iyi oyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, icim ezildi"

[Seager]

Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der. Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:
-Dedikoducu pezevenk...

[Seager]

Vantrilok eline geçirdigi kukla ile konusuyor ve aptal sarisin fikralari anlatiyormus. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta siralardan sarisin bir kadin ayaga kalkmis ve yükses sesle:
- Afedersiniz!
Bu çikis üzerine vantrilok ve kalabalik durmuslar ve sarisina bakmaya baslamislar, sarisin:
- Görüyorum ki sarisinlarin ne kadar aptal olduguna dair sakalar yapmaktasiniz. Peki söyler misiniz, bu kaniya nereden vardiniz? Tek suçumuz saçimizin rengi mi yani? Sizin bu yaptigininz irkçilik olmuyor mu?
Kadinlarin birçogunun sarisin oldugu ülkelerdeki kadinlara hakaret etmis olmuyor musunuz?
Tanimadiginiz bu kadar kadina ettiginiz hakaretler sizi rahatsiz etmiyor mu? Söyler misiniz? ! !

Bunun üzerine vantrilok çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile:
- Sey,... ben özür dilerim,... sadece saka yapiyordum. Eger sizi...
Sarisin Vantrilok'un sözünü keser ve:
- Ben sizle konusmuyorum bayim. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konusuyorum! Siz onu savunmayin, o cevap versin

[Seager]

Üç arkadaş varmış, cepte beş kuruş para yok, karınları da açmış.

Birde bakmışlar ki bir lokanta. Birinci adam girmiş yemek yemiş. Yemekten sonra garson hesabı getirmiş:

-Hesabınız 5 milyon.
-Evladım, demin ödedim ya, demiş ve çıkmış.

İkinci adam girmiş yemeğini yemiş. Garson yine gelmiş:
-Hesabınız 6 milyon.
-Yahu demin ödedim ya.

Garson dalgınlığına vermiş. Üzerinde durmamış.

Üçüncü adam yemeğini yerken zaman da epey ilerlemiş olduğundan garson adamın masasına oturmuş, Muhabbet açılmış:

-Ya bugün çok dalgınım, hesaplarını aldığım halde iki müşterinden yine hesap istedim, demiş.

Bizim üçüncü adam:

-Yaaa sahi unutmadan benim 10 milyonun üzerini de getirsene.

[Seager]

Adam işitme cihazı almak için bir mağazaya girmiş, tezgâhtara,
'Ucuz bir şey olsun! ' diyerek..
'Fiyatlar 2 dolar ile 2000 dolar arasında değişiyor efendim..! ' demiş tezgâhtar...
'2 dolarlık model nasıl bir şey? '
'Bu butonu kulağınıza takıp şu teli boynunuzun üzerine bırakıyorsunuz efendim! '
'Bu nasıl çalışıyor? '
'Çalışmıyor efendim...Kulağınızda bunu görenler daha yüksek sesle konuşmaya başlıyorlar...'

[Seager]

Recep, İstanbul ' dan Ankara ' ya otobüs ile giderken,
Bolu dağında verilen molada hemen tuvalete koşturdu. Korkunç
sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı.. Tam oturmuştu ki yan
kabinden bir ses ' Merhaba' dedi.
Recep şaşkın şaşkın 'Merhaba' diye cevap verdi.
Ses devam etti 'Nasılsın? '
Recep yine şaşkın şaşkın cevap verdi 'Sağ ol iyiyim. Sen nasılsın? '
Ses sordu 'Ne yapıyorsun? '
Recep bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu
bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu.
Başka birşey anlatmak istedi ve 'Ben' dedi 'İstanbul ' dan gelip,
Ankara ' ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun? '
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi. 'Hayatım,
telefonu kapatıyorum. Yandaki tuvalette bir geri zekalı var. Sana sorduğum
sorulara cevap verip duruyor. Ben seni daha sonra ararım.'

[Seager]

>
> >Eski zamanlar.
> >
> >Diyarbakir'da bir ogrenci evi emniyet gücleri tarafindan basilir.
> >
> >Bir sürü kitap toplanir, ogrenciler kaygili beklemekte. Kayda deger
pek
> birsey yok. Duvarda da Marx'in resmi.
> >
> >Polislerden biri, ogrencinin birine sorar.
> >
> >"Ula bu kimin resmidir?"
> >
> >Cocuk korkarak icinden "Zictik da ne zictik" diye düsünür.
> >
> >"Dedemin resmi" diye cevap verir.
> >
> >Polis dislerini sikar, cocugun ensesine bir tokat atar,
> >
> >"Ula utanmisan pezevenk, bele nur yüzlü, ak sakalli bi deden var,
> kakmissan komonistlik yapisan

[Seager]

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada
bir bilgisayar görürür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı
mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.... Tam bu sırada farklı
bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve
bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili
okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve
ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve
sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı
yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek
hazırlanmış.Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi
sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak...

[Seager]

Bir zürafa yeni doğmuş ve hayatı tanımak için annesinin yanın dan ayrılarak ormanda gezintiye çıkmış. Ormanda gerzerken bir kurt köpeği ile karşılaşmış
Sormuş
-Senin cinsin ne diye
Köpek
-Kurt köpeği
-Annem Kurt Babam köpek demiş
Zürafa şaşırarak oradan uzaklaşmış zaman sonra bir katır görmüş
Zürafa Sormuş
-Senin cinsin ne?
Katır cevap vermiş
-Ben bir Katırım
-Annem eşek babam at diye
Zürafa nın şaşkınlığı bir kat daha artmış ve düşün meye başlamaış.
Ormanda gezinmeye devam etmiş ve karşısına bir deve kuşu çıkmış
Sormuş senin cinsin nediye
-devekuşu demiş havyan
Zürafanın şaşkınlığı bir kat daha artmış ve tepkisini hiç vakit kaybetmeden şöle dile getirmiş

[Seager]

Seksi ev kadini TV tamircisini eve cagirmis, tamir sirasinca genç
>delikanlinin
>bakislari düsmemis üzerinden. Tamir bitince seksi kadin yaklasmis ve
>delikanlinin boynuna dogru fisildamaya baslamis :
>- Siradisi bir istek... Nasil soyleyecegimi de bilemiyorum!..
>- Evet bayan evet, demis tamirci heyecanla...
>- Bana çok sikinti veriyor sِylemek ama... Kocam biraz yasli, fiziksel
>zayifliklari
>var... Bazi seyleri artik yapamiyor... Ben genç bir kadinim bazi
>isteklerimin
>olmasidogal... Sen de genç bir erkek!..
>- Evet... Evet!..
>- Inan kapidan girdigin andan beri bunu düsünüyorum!..
>- Evet... Hadi sِyleyin dayanamiyorum...
>- Su buzdolabini birlikte karsi duvara itebilirmiyiz?

[Seager]

Evin hanimi yakisikli gence ilginç bir teklif yapti :
>- Haydi saklambaç oynayalim!
>Geçten "Evet" cevabini alinca da ekledi :
>- Eger beni yakalarsan dudagimdan ِpersin. eger yakalayamazsan ben
>dolaptayim...

[Seager]

AFRIKA

-Ev odevi hazirlayan cocuk babasina sordu.? -"Afrika ne taraftadir baba".?
-Babasi bilmiyorum demeyi kendisine yediremedigi icin biraz dusundu.Fazla uzakta olmamali dedi.
-Cunki bizim sirkette bir zenci var.
-Hergun ise bisikletle gidip geliyor

[Seager]

UYANIK KIZ

Saf kizin bir tanesini erkek arkadaslari erik
agacina cikmasi icin israr ediyorlarmis,Agaca cikarsan sana para verecegiz hediye alacagiz diye kandirmaya calisiyorlarmis. Kizcaaz da suphelenmis gelmis annesine sormus. Anne bu arkadaslarim benim erik agacina cikmami neden bu kadar israrla istiyorlar,Annesi kizim onlar seni erik agacina cikarip asagidan kilotuna bakacaklar diyor ve pesine nasihati veriyor sakin cikm****izda peki diyor. Ertesi gunu kizin annesi bakiyorki kizinin elinde bir suru hediye ve para ile geliyor.Annesi cikisiyor seni erik agacina cikardilar degilmi....!
Kizi anne ciktim ama kulotumu cikaripta ciktim onlarda benim kulotumu goremediler.Ben kulotumu gosterecek kadar safmiyim...?

[Seager]

Temel her baliga gittiginde islak donuyormus babasinin dikkatini
cekmis ve sormus ula Temel sen paluktan hep islak doneyursun
nedendur daa.Temel cevap vermis pabacugum ben paluga cikinca sigara
iceyurum, baba e oglum bunun islaklikla ne ilcusu var demis
Temel pabacugum sigara bitunce denize atayirum sonsun diyede ustune
basayurum onun icin islanayurum.

[Seager]

Temel apartmanin onunden gecerken balkonda bir kari koca nin kavga
ettiklerini gorur,giderken adam balkondan karisini asagi atar,atar
atmasina ama kadin temelin onundeki cob bidonuna kafa ustu cakilir
Temel hemen kadinin yanina gider cop tenekesinde kadinin cansiz
yatmakta oldugunu gorur,ve kendi kendine mirildanir ula bu daha
kullanilirmis, ne diye salak adam cope atti bu kariyi anlamadum demis.

[Seager]

Eve geldiginde burnu kaniyordu.Meraklanan annesine;
-Okula hokkabaz geldi.Burnumdan uc tane demir ellibinlik cikardi...dedi.
-Ama hokkabaz goz aldatir...Burun kanatmazki...
-"Zaten burnumu hokkabaz kanatmadiki.
-Baska para kalip kalmadigini kontrol eden arkadaslarim kanatti.

[Seager]

Temelin esi evden kacar,Temel cok kizar ve gider kendine yeni bir es bulur.
Daha sonra gazeteye ilan verir,yeni es aldigimdan eskisi hukumsuzdur.

[Seager]

Bir gun Hasan kosarak odaya girdi.Ve elindeki karneyi babasina uzatti.
-Babasi karneye soyle bir goz atti..
-Iyi bir is yapmissin gibi,bu karneyi bana gosterebiliyorsun.
-Su karnenin haline bak.Beden dersinden baska iyi not varmi sunda.
-Ama babacigin kizma.Bu benim degil senin kitaplarinin arasinda buldum.
-Eski bir karnenmis.

[Seager]

-Temel bir gun bol miktarda hasere ilaci icer...Koma halinde hastaneye kaldirilir.
-Komadan cikinca doktor:
-Zorun neydi o kadar ilaci ictin...?
-Temel heycanla inleyerek;Ben soforum yolda bir tabela gordum.
-Icunuzdeki trafik canavarini oldurun yazayi....
-Bende oyle ettum..

[Seager]

Kompartmanda tek basina yolculuk ediyordu. Birden kapi acildi ve cifte tabancali biri;
Cabuk paralari!! sokul diye bagirinca, adam korkudan titreyerek cevap verdi:
-Kusuruma bakmayin ama meteligim yok.
-Oyleyse niye titriyorsun?
-Yolcu guldu;
-Ben sizi konduktor sanmistim da!...

[Seager]

Temel yolda araba bekliyordu...Karsidan da bir adam yaninda keci
ile birlikte geliyordu.
Adam Temelin yanindan gecerken selam vermedi...Biraz gittikten sonra
Temel kizarak arkalarindan yetisti ve;
-Hemserim habu esekle nereye gideyusun.?Adam gulerek ve Temel ile alay
ederek;
-Ula gormeyumusun ? Habu esek degildur.Kecidur deyince
-Temel bende senlen konusmadum keciye sordum

[Seager]

Sormuslar Hocaya:
Cenaze tasinirken tabutun ne tarafinda bulunulmali, onundemi,arkasindami,sagindami,solundami? diye.
Hoca soyle bir kasilmis cevap vermis tabutun icinde bulunmayinda neresinde bulunursaniz bulunun

[Seager]

Temel bir davada avukatlik yaparken yuksek sesle konusuyordu...
Derken disardan bir esek anirmaya basladi.
-Hakim : -Biriniz konussun...Deyince Temel susar...Ve esegin anirmasi kesilince
-Hakim Temele buyur anlat ,der.
-Temel:
-Ne anlatayim ikumuzu da dinledun ver kararini.

[Seager]

PARA HOCA ve CIMRI

Cimri vede bos bogazin biri Hocaya:
Ya nasrettin hoca demis demek parayi cok seviyorsun..Acaba neden ?
-Hoca cevabini yapistirmis. Senin gibilere muhtac olmamak icin.

[Seager]

SAMPUAN

-Temel dus almaya girer sampuani kafasina bosaltip ovalamaya baslar.
-Sirtini keselemeye gelen annesi.
-Oglum kafani islatmiyacakmisin der.
-Temel anne bu sampuan kuru saclar icin!!!.

[Seager]

ANLAM

Hocaya sormuslar Evliligin anlami nedir diye. Su cevabi vermis hoca gunduzleri cifte hirlama *******i cifte horlama

[Seager]

ISINE SON

-Temel askerde biraz tembel..Sabah istimasindan kaytarip bir agacin altina yatar.
-Ancak biraz sonra yakalanir.Komutan yanina cagirir.
-Meslegin nedir? -Insaat kalfalugu yapayurum komutanim.
-Ha demek oyle,Peki sen insaatta yaninda calisan bir isciyi boyle yatarken yakalarsan ne ederdin.
-Temel firsati kacirmaz:
-Hemen ,hic dusunmeden isine son verirdim evine gonderurdum komitanum.

[Seager]

OLMEK

Hocayi ramazan da iftara davet etmis biri. Yemekte borek sinisinin basina ususup ev sahibi, atistirmaya atisitirdikcada siniyi kendi yonune dondurmeye baslamis.Hoca bir bakmis iki bakmis her lokma yutusunda oh oldum diyen ev sahibine, birader demis birak birazda biz olelim.

[Seager]

UZAYLILAR

Diyarbakirli birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormus. Radyo'dan bir anons duyulmus : -Adana`da seyreden yolcularimiz, sehrimizi kisa bacakli, uzun kollu, kirmizi suratli ve cüce uzaylilar basmistir ama onlardan korkmayiniz ve dost olmaya çalisiniz. Adam yoluna devam etmis ve bir iki saat sonra adamin tuvaleti gelmis . Bir çali kenarina inmis. Tam isini yapacakken çali sallanmis. Bizim soför önce ürkmüs ama radyo anonsunu hatirlamis veee : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Ses gelmemis. Adam tekrar : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Yine ses gelmeyince adam bagirarak : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Çalinin arkasindan ürkek bir ses : -Urfaliyam, tir soförüyem, siçiyam.

[Seager]

MAKINIST

Temel treni surerken raylar Uzerinde bir cocuk gormus,yantaraf dada
piknik yapan 200 kisi, Temel insanlari yada cocugu ezecekmis ve cocugu
tercih etmis ertesi gun haberlerde 201 kisi tren kazasinda oldu haberi
duyulmus polisler makinist temeli sorguya cekmisler temel olayi ve
kararini anlatmis ve eklemis cocugu ezeceydum oda kalabaliga dogru
kacinca hepsini ezdim.

[Seager]

TIRYAKI YOKSA

Bir köylü telasla bir baska köylüye kostu :
-Bana bak, senin inekler sigara içer mi?
-Çildirdin mi sen? inek sigara içer mi hiç?
-Öyleyse ahirin yaniyor, kardesim.

[Seager]

Çok akıllı geçinirdi.Kapısında "ikinci kez gelen hastalardan yarım ücret alınır"yazılı doktora girdi.Gülerek :
-Bakın doktorcuğum, yine ben geldim, hatırladınız mı beni?dedi.
Doktor da güldü :
Tabii, hatırlamaz olur muyum?
Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?İlaç vermeyecek misiniz?
Hayır gerekmez...Geçen gelişinizde verdiğim ilaca devam edin...

[Seager]

Diyarbakir tren garindan Istanbul'a gelmek için yola çikmisti Haso ile Reso.Trende birlikte yolculuk yaptiklari bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde, muzun ne menem bir sey oldugunu merak ettiler.Trenin durdugu ilk istasyonda birer muz satin aldilar. Tedbir olsun diye
-Reso :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacagim bana bir sey olursa sen yardimci olacaksin, der.Reso muzu isirir isirmaz tren tünele girer.
-Reso bagirir :
-Ula Haso sakin yemeyesen, ben yemisem, kör olmusam

[Seager]

İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....

[Seager]

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

[Seager]

Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
hangisinin

[Seager]

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam düşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...

[Seager]

Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :
-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?
-Çimenlikte bir keçi resmi.
-Çimenler nerede?
-Keçi hepsini yedi.
-Ya keçi?...
-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.

[Seager]

PATATES


FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış.
Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw." İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuvala saklanmış. Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses gelmiş. Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5 dk. sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış. Ama hiçbir ses gelmemiş. Bir daha atmış yine tık yok. Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss

[Seager]

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

[Seager]

bir gün dursun dagdan kasabaya gidiyormus. yolda bir miktar para bulmus. bunu cebine koymus....
Kasabadayken temele raslamis ve temel sormuski
--- Ula dursin benüm paaralari gordünmü?
(dursun anlamistir o paralarin temele ait oldugunu)
--- yok dag, gürmedüm
---ben bugün her evi ariyacum,paralarin cimin olduguni bulicugum, deyip gitmis
...............
dursun eve gelince hemen paralkari nereye sakliyacagini düsünüyormus.
Ve daha sonra bulmus, bahceye saklamis.....
kumun altina koyup orayada bir kart koymus....
ve daha sonra cafer adli bir köylü gelmis ve o karti okumus....
Kartin üstünde

"BURADA PARA YOK!"

yaziyormus.... ve tilki cafer kumu kazmaya baslamis... ve en sonunda bulmus paralari....
Hic kimse onun almadigini bilsin diye oda bir kart yazmis.
ve o kartin üstünede bu yaziyormus!!


"cafer parayi almadi!"

[Seager]

Dursun Temel'e sormus : Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus: Usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

[Seager]

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.

[Seager]

George W. Bush soförüyle bir kir gezisine çikar. Arabayla
giderken bir tavugu ezerler. Meseleyi tavugun sahibi olan
çiftçiye kim anlatacak diye düsünürken Bush âlicenap bir
tavirla soförüne söyle der:
'Bana birak. Ben Dünya'nin en güçlü adamiyim.
Çiftçi bana muhakkak anlayis gösterecektir.'
Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese
kosarak gerlir, Göz morarmis, surat dagilmis haldedir.
Soförüne 'Çabuk toz olalim burdan! ' der.
Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da
orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle soförüne
bakar ve 'Simdi adama gidip söyleme sirasi sende! ' der.
Soför çiftlige gider. Bush da arabada bekler.
10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....
Soför bir saat sonra sarki söyleyerek, gülerek, cepleri para
dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.
Bush saskin bir halde sorar:
'Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama bogdu seni? '
'Valla ben de anlamadim' der soför, 'Ben ona sadece söyle
dedim:
Iyi günler. Ben George Bush'un soförüyüm. Domuz öldü!

[Seager]

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar.
Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye
sorar. Barmen'Evet, onlar'der.
Sonra adam onlara doğru yürür ve sorar:
'Selam, ne yapıyorsunuz? '
Hitler cevaplar:'3. Dünya savaşını planlıyoruz.'
Adam sorar. 'Gerçekten mi? , Neler olacak? '
Hitler:'Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir
bisiklet tamircisini ödüreceğiz' der.
Adam sorar: 'Bir bisiklet tamircisi mi? ? ? ! '
Hitler Stalin'e döner ve der ki:
'Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi
takmayacağını söylemiştim

[Seager]

Temel ve arkadaşları dama çıkarlar ve birer birer aşağı atlarlar.Biri sağ kolunu açıp atlar,biri iki kolunu açıp atlar ,biri yatay atlar ve böyle böyle gider.Biraz sonra olaya müdahale için ekipler gelir ve sorarlar: -Ne yapıyorsunuz orada? Temel cevap verir: -Ha uşağum tetris oynayrus.

[Seager]

Kayseri'de yol çalışması yapılıyormuş. Köylüler eşeğin birini salıp
geçtiği
yerden yolu geçiriyorlarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları. Merak etmiş, gitmiş yanlarına:
-Kolay gelsin, ne yapıyorsunuz böyle?
Köylü, 'Yol yapıyoz' diye cevap vermiş.
-E, bu eşek ne?
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış: Eşeğin yolun nereden
geçeceğine karar
verdiğini söylemiş. Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten
'Öyle şey mi olur' diye. Alaycı bir tonla: 'E demiş eşek bulamayınca ne yapıyorsunuz? '
Köylü:'O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoruz! '

[Seager]

Buyuk bir sirketin ust duzey
yoneticilerinden
biri bir gun NewYork
uzerinde balonla dolasmaya cikar.
Aksilik bu ya, pusulasini
asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin
uygun bir yer ararken
bir gokdelenin tepesinde sigara
icen bir adam gorur ve
alcalir.
'Pardon. Ben neredeyim acaba? '
diye sorar.
'Yerden 500 feet yukseklikte bir
balonun icindesin' der adam.
Yonetici sinirlenir:
'Sen muhendissin degil mi? ' diye
sorar.
'Evet.' der adam. 'Nereden bildin?
'Cunku basim belada ve sana bir
soru soruyorum.Verdigin cevap
100% dogru fakat hic bir isime
yaramiyor.'
'Sen de yoneticisin degil mi? '
'Evet sen nereden bildin? '
'Cunku yerden 500 feet
yukseklikte bir balonun icinde
kaybolmussun.Pusulan yok, berbat
durumdasin. Fakat bu simdi
benim sucum oldu.'

[Seager]

AYI

Bir gun kadinin biri kocasini aldatir ve o sirada cocugunu olayi gormesin diye dolaba koyar ve oynasin diye eline bir ayi verir.

Derken kadinin kocasi eve gelir. Kadin sevgilisini hemen oglunun oldugu dolaba saklar.Olaydan habersiz koca karisini ciplak gorunce hemen yataga girer.

Bu sirada dolapta cocuk adama elindeki ayiyi gostererek

-Amca ben sana bu ayiyi satacagim" der.Adam;

-Gerek yok yavrum almayacagim diye cevap verir, fakat cocuk ;

-O zaman bende seni babama soyleyecegim diye tam disari cikarken adam almak zorunda kalir.

Aradan 5 dakika gecmeden cocuk; -bana ayimi geri ver. der.adam;

-biraz once aldim geri vermem deyince cocuk;

-bende seni babama soylerim der ve tam disari cikarken adam ayiyi geri verir.

5 dakika sonra cocuk ayni sekilde ayiyi adama satar ve geri alir. Bu boyle sabaha kadar devam eder.Sabah olur kadinin kocasi ise gidince sevgilisi de evden ayrilir.

Aradan birkac gun gecer ve cocuk yaptigina pisman olur ve annesine ;
-Anne ben cok kotu birsey yaptim nasil rahatlarim der. Annesi;

-bak oglum karsida kilise var, git gunah cikar rahatlarsin der.Bunun uzerine cocuk kiliseye gider, rahip kabinine girer ve
cocuk; -amca benim bir ayim var" derken rahip sozunu keser ve;

-almiyorum lan eş....şek almiyorum param bitti!!

[Seager]

SABIKA
Hakim Temel'e sorar :
-Sabıkan var mı?
Temel :
-Hayır efendum, Allah'tan paşka kimsem yoktur...

-Peki arkanda bir düşman gördün ne yaparsın?

- Oni da vururum komutanum, ama senun benden başka askerun yok mi?

[Seager]

KARŞI KALDIRIM

Temel yolda gördüğü adama yanaşmış ve yorgun bir ifadeyle sormuş: "Hemşerum karşı kaldurum neresidur?" Adam eliyle yolun diğer tarafını işaret ederek, "Orası" demiş.

Temel cevabı duyar duymaz öfkeyle bağırmaya başlamış:

Penumla dalga mi geçeysunuz? Oraya gideyrum burayı gösteriyiler, buraya geliyirum orayı gösteriyiler?

[Seager]

Temel hamsi yerken kılçıklarını ayırarak özenle yan tarafa koymaktadır. Deniz ürünlerinin nasıl yeneceğini bilmeyen bir vatandaş yaklaşır ve kılçıkları göstererek: "Bunları niye ayırıyorsun" der.

Temel "bunlar insanın kafasını çalışturur, onun için onları ayiriyirum, gerekli olunca yiyecoğim" der. Adam kafasının çalışması için kendisine biraz kılçık vermesini Temel'den ister.

Hamsi kılçıklarının zar zor yemeğe başlar, ama hiç memnun olmaz "Yahu bu kılçıklar hiç kafa çalıştırır mı?" diye Temel'e sorar. Temel "bak gördün mi kafan çalışmaya başladi bile" der.

[Seager]

TABUT

Temel'le Fadime bir gün kavgaya tutuşmuşlardı. Fadime bir ara:

"Herif!, herif! Sen benum iyiluklerumi ödemek içun omuzlarunda taşımalisun peni" der.

Temel bu sözleri duyunca bir soluk alır, ve: "İnşallah kari, Allah bana o günleri de gösterur" diye cevap verir.

[Seager]

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
- Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.

Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan. Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
- Hapu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

[Seager]

DÖRDÜNCÜ MOTOR
Temel Reis , İdris reisle birlikte uçakla İstanbul’a gidiyormuş.Bir sarsıntı olmuş. Herkeste bir telaş...Pilot konuşmuş:
-Bir motorda arıza var. Ama meraklanmayın, üç motorla da gidebiliriz...
15 dakika sonra bir anons daha :
-Bir motor daha stop etti ama telaşlanmayın, iki motorla gideriz...
10 dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozulduğunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemiş.
Temel Reis dayanamayıp:
-Ula İdris Reis, ister misun şimti törtünçü motor da pozulsun da hepten havata kalalum...

[Seager]

TUVALET KAPISI

Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider.Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır.Gözleri kamaşarak uyanan Fadime'ye : -Ula kari der, sana helal olsun.Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime : -Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
-Daha ne olsun.Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ; -Gözün kür olmasın herif, buzdolabuna mu işedun!

[Seager]

TEMEL VE İNGİLİZ
Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diyor
Temel : -5 yılda, diye cevap veriyor... Amerikalı :-Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı.
Biraz sonra bir cami görüyor. -Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor...
Temel : -2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı : -Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor.
Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bi tarihi yapı daha görüyorlar..gene soruyor Amerikalı...
Temel : -2 ay, diyor. Amerikalı yine : -Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor.
Temel iyice kıllanıyor.Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar...
Amerikalı yukarıyı göstererek : -Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor.
Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp : -Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...

[Seager]

İDDALI MAÇ

Karadeniz'de iddialı bir maç vardı.Rizeli öğretmenlerle, Trabzonlu imamlar maçı...Ama Trabzonlu imamlar zayıftı.Yenilmemek için ne yapacaklarını düşünürken Temel onlara akıl verdi :
-Alın, Hami'yi oynatın.
-Yahu hiç olur mu?
-Olur, olur...Hami hoca diye yutturursunuz?
Neyse, maç oynandı ve Trabzonlu imamlar üzgün bir vaziyette geri döndüler.Temel merakla sordu :
-Ne yaptınız yahu? Hami'yi yutturamadınız mı?
-Yoo...Yutturduk. Hem çok da iyi oynadı. 2-1 yenildik, tek golümüzüde Hami hoca attı.
-Eeee, nasıl yenildiniz?
-Hiç sorma Temel...Rize'de bir Van Basten hocayla , bir de *****t hoca vardı ki, bütün takıma yetti

[Seager]

SESSİZLİK
Rizespor amigosu seyircilere taktik veriyordu :
-Sağ elimi kaldırırsam demek ki gol kaçırmışızdır, hep bir ağızdan :
-Ahhh diye bağıracağız.Sol elimi kaldırırsam gol atmışızdır. Hep bir ağızdan yaşa Trabzon diye bağıracağız.Eğer iki elimi kaldırırsam, bizim takım gol yemiştir.O zaman sessizlik.
Neyse maç başladı. Rizespor golü kaçırdı. Amigo sağ elini havaya kaldırdı. Hep bir ağızdan bağırdılar :
-Aaaaaahhh...
Sonra bir gol attı Rize....Amigo sol elini havaya kaldırdı. Tribünler ayaktaydı.
-Yaşasın Trabzon.
Sonra bir gol yediler. Amigo iki elini de havaya kaldırdı.Seyirciler başladılar bağırmaya......
-Sessizluk...Sessizluk

[Seager]

Genc bir kadin sol gözu mosmor bir halde evine gelmis.
- aman allahim kim yapti bunu kizim?
- kocam.
- peki ama o londra da degil miydi?
- bende öyle zannediyordum anne

[Seager]

Fransız delikanlı, Paris'in bulvar kahvesinde oturmuş, tipik kahvaltısını yapıyormuş. Kahve, kruvasan, ekmek, tereya , reçel. Yan masaya a zında cikleti ile tipik bir Amerikalı turist oturmuş. Sohbet başlamiş...
Amerikalı: o ekme in hepsini yiyecek misin?
Fransız: Tabii..
Amerikalı: Biz yemeyiz. İçinden biraz alır yeriz. Kalan bir fiçida toplanır. Fabrikaya gider. Kruvasan yapılır. Fransa'ya satılır, demis. Fransiz cevap vermemiş.
Amerikalı: Reçel de yer misiniz?
Fransız (öfkeli): Tabii..
Amerikalı: Biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarını, çekirdeklerini, çürümüşlerini bir fıçıda toplar fabrikaya gönderir, reçel yapar, Fransızlar'a satarız.
Fransız: Peki siz kullandiginiz prezervatifleri seviştikten sonra ne yaparsiniz?
Amerikalı: Atarız tabi...
Fransiz: Biz atmayız. Bir fiçida içindekilerle biriktirir, fabrikaya gönderir, ciklet yapar, Amerikaya satarız, demiş....

[Seager]

Adam kendisi için aldigi Viagralarin papagani tarafindan yutulmus oldugunu

farkeder. Papagani ates basmistir. Adam sinirlenerek atesi düssün, sogusun

diye buzluga atar papagani. 4 saat sonra buzlugu açip papagana bakan adam,

papaganin hala ter içinde oldugunu görür ve sasirir.

- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasin...

- Lan bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini hiç ayirmaya çalistin mi sen?

[Seager]

NASIL DÜNYAYA GELDIM?
Ali babasina sormus:
- Baba ben nasil dünyaya geldim?
- Gece annenle yatmaya gittigimizde yatagin çevresine seker koyduk. Sabah kalktigimizda sen gelmistin.
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmis ve denemeye karar vermis. Yatarken yataginin çevresine seker koymus. Sabah bütün karinca, böcekler, vs yatagin çevresindeymis.
Ali:
- Ulan demis, simdi size elimin tersiyle bir korum. Ama baba yüregi iste!

[Seager]

Ortaokul ogrencisi kahramanimiz, babasinin omuzuna dokunur, sorar:

- Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim.
Nedir

politika?

Baba oglunun yasina uygun bir formul bulur:

- Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli

calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza
annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin
cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI SINIFI.
Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle, yarin
kahvaltida sana politikayi anlatirim.

Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki,
kardesi

kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. Gider bebegin odasina, bebek
altini

kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir
uyku

cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi
dadisiyla

ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri
yok.

Bizimkisi gerisin geriye doner, yatar...

Ertesi sabah kahvaltida babasina,

"Baba ben politika neymis anladim" der. Babasi "Neymis soyle
bakalim" diye sorunca anlatir:

"KAPITALIZM, ISCI SINIFINI beceriyor. Bu arada HUKUMET uyuyor. HALK
kimsenin umurunda degil. Ve de GELECEK bok icinde..."

[Seager]

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara
gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi
kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi miçayim, sonra da hostesi
güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber
vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce miçacak" demis..

[Seager]

Arabin biri türk kizina asik olmus, sonra turk arkadasina onunla
evlenmek için ne yapmasi gerektigini sormus;

Türk arkadasi araba :

-"Öncelikle kendine entarinin altindan giymek için bir kilot diktir,
sonrada kizi gidip ailesinden iste" demis, Arap kendine bes metrelik
kumas almis, iki metresiyle kilot diktirmis, üç metresinide evde
birakmis ve kizi istemeye gitmis.

Arabin heyecandan çisi gelmis ve tuvalete gitmis, kilodu tuvalette
unutmus, disari çikip koltuga bacaklarini açarak yayilmis.Kiz
kahveleri tutarken

-"Aman tanrim!" deyip elindekileri düsürmüs.

Arap gülerek cevap vermis :

-"Çok mu begendin üç metreside evde."

[Seager]

İkiz kardeşler annlerının karnında papaz kaçtı oynuyorlarmış, derken diğeri ötekine seslenmiş hey kapı açılıyor demiş ötekide olsun ya gelen babamdır demiş. Diğeri değil deyince nerden anladın diye sormuş oda babam hiç yağmurluk giymezki demiş.

[Seager]

Yeni evlenen çocuk cinsellik ile alakalı hiç bir bilgisi yoktur, kız da bir o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarını bilmeden oynaşırlar. Sabah olduğunda babası oğluna sorar ne oldu ne yaptın.?
Oğlu cevap verir valla henüz birşey olmadı, ama çok yakında olur der babasına. Ertesi gün olur babası yine sorar ne oldu.? Cevap yine aynı bişi olmadı.
Aradan birgün daha geçer, babası yine sorar oğluna ne oldu.
Oğul bu sefer farklı bir cevap verir. Valla bayağı yumuşattım yakında kesin delerim der.
Aradan bu şekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir değişiklik olmaz sonunda babası oğluna der.
Bak oğlum, bizim köyün altındaki köyde namlı bir adam var namınca ona delikçi Mehmet derler, istersen onu kimse duymadan çağırıp şu işi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme. Oğul tamam der ve babası haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir akşama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalnız bırakın, sabaha işi bitirmiş olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovardanın önde gideni namı ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin işini bitirmiş vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptığı hizmetin ücretinide alır ve çeker gider. Akşam olduğunda yeni damatla yeni gelin yalnız kalırlar bu arada gelin işi öğrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her şeyi neyi nasıl yapacağını gösterir ve sabah olduğunda babası tekrar sorar ne oldu oğlum tamammı damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten uğraşıyodum delmeye bu adam çok aşağıdan delmiş ya. Babası cevap verir o pezevenk ananıda ordan delmişti.

[Seager]

Adam evine erken gelir bir bakarki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadıkmı ? aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedimmi,şevket...
şevket bari ben konuşurken dur....

[Seager]

Bir gün adamın biri tele kızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Tele kıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beşyüz dolar yerine ikiyüzelli dolar göndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir.
-Hanımefendi size beşyüz yerine ikiyüzelli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış oldugunu düşünmüştüm, ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.
-Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasil düşünürsünüz,
-Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.

[Seager]

Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar. Çitin üstündeyse "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek "Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş. Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!". Kadın kocasına dönerek "Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!". Kadın kocasına dönerek "Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve "Peki karıcım ama bi sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

[Seager]

Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel'e yaklaşır ve kulağına fısıldar:
- Haydi biraz sevişelim.
Temel sıkılarak:
- Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa ?
Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken: - Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar.
Kadın, bir süre sonra içli bir sesle:
- Haydi bir daha.
Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı: - Bak dostum, bütün gece karımla seviştin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorboard olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha!

[Seager]

Çukur işi
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz...

[Seager]

Dedikoducu Pezevenk
Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.
Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:
-Dedikoducu pezevenk...

[Seager]

Dile benden ne dilersen
Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :
-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım."
Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."

[Seager]

Firar
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı,sonra kolu,eli...Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle: -Uy!Hemşerim sanmaki anlamayrum,bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun...

[Seager]

İşaret
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!

[Seager]

Paça
Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :
- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde...

[Seager]

Yassı Tavuk
Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.

[Seager]

Mendil
Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı sıçmış. Temel :
- Mendilin var mı
- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı.

[Seager]

Pro
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

[Seager]

Boyacı Laz
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

[Seager]

Doğan ın Yengesi
Temel ormanda agaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş,
Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yengesuni..

[Seager]

Temel, Karısı ve Karısının Aşığı
Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar:
- Dur Temelim, kıyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykırır:
- Sus kaltak, sira sana da gelecek!..

[Seager]

Şişlik
Temel tarlada çalışırken çişi gelmiş, çıkarmış oraya çişini yaparken başlamış bağırmaya
-"uyy yandum!..".
Fatime kosmus yanina -"Ula ne oldi?"
Temel: -"Ari sokti çukumi daa."
Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire çevire incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadır. Fadime doktorun kulağına eğilir ve der ki:
-"Toktor bey acısını al ama şişluk kalsun

[Seager]

Bir kötülüğünü görsem tıklıycam
Temel evlenir iki ay geçer ama tık yok, haber önce Hatice'nin annesine, oradan tüm mahalleye ve tabii ki Dursun'nun kulağına gelir. İlk karşılaşmada Dursun dayanamaz sorar.
-Evlilik nasıl gidiyor Temel
-İyi gidiyor
-Nasıl böyle dersin tık yokmuş daha?
-Henüz hiç bir kötülüğünü gormedim ki.!!

[Seager]

Akrobat Temel
Temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım.

[Seager]

Deneme Atlayışı
Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.

[Seager]

Beyincik
Adamın biri beynini değişmek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider... Doktor fiyat listesini gösterir.. Listede şunlar gözükür...
1 Astronot beyni 25.000
1 Profesör beyni 50.000
1 Karadenizli beyni 1.000.000
Adam listeye baktıktan sonra karadenizli beyninin neden pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar.. Doktor şöyle yanıt verir.
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çıkıyor, bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çıkıyor ancak 100 karadenizliden ancak bir beyin çıkıyor.

[Seager]

Düşüş
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.

[Seager]

Sahipsiz
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

Davet
Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...

[Seager]

Kuru saçlar
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..
Temel cevap verir :
- Yok anne bu şampuan kuru saçlar izinmiş !..

Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temel'e soruyor:
- Çantanızda ne var
Temel: - Kuş yemi var diyor.
Gorevli: - O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temel'e çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temel'e soruyor:
- Hani kuş yemi vardı çantada?
Temel: - Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez...

[Seager]

Otelci
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

[Seager]

Sürpriz
Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum
dursun; benda seyretum
temel; o zaman niye 2. ata oynadun
dursun; süpriz oynadum olum

[Seager]

Buzdolabı
Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler. Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış (biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış. Gece Dursun un imam nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş:
"Dursun çok azdım benimle beraber ol!"
Dursun: "olmaz evde misafir var"
Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış, Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler. Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. Dursun Temel e sormuş:
"rahat uyudun mu?". Temel:
"evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş:
"peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış:
"nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!"

[Seager]

Bizim ev
Temel evlenemiş.Kızın babasının evine ziyarete gitmişler.Gece Fadime sevişmek istememiş.
-Neden kaçaysun, diye sormuş Temel.
-Ha pura pabamın evii, demiş Fadime.
-Purası pabanın evi de, pizim ev çerhane midur

[Seager]

Hem iyi Hem kötü
Dursun,köyünden ayrılıp,çalışmak için İstanbul'a gider.. Aradan uzunca bir süre geçer, ama,Dursun'dan haber alınamaz.. Köyde sevilen bir kişi olan Dursun'un akibetini araştırmak üzere arkadaşı Temel!i İstanbul'a gönderirler.. Onbeş-yirmi gün sonra Temel döner..Kahvede toplanan köylüler merakla Temel'e sorarlar:
-Ula Temel,Dursun'i buldun mi.?...
- Hee..bulmuşim oni...
-Peçii nasildir?..İyi mudir..köti mi.?..
- açan,hem iyudurr..he mi de kötii..
- Ula o nasıl oluyii..hem iyi,hem kötii..
-Kötüdir,Çünkü Dursun **** olmuştirr..
- uyy..Haçan bunun iyiliği nerde dür.?..
- Valla ben kendisini düzdüm..Muamelesi çok iyi daa..

[Seager]

Temel Hamile
Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.

[Seager]

Temel'in Kedisi
Temelin bir kedisi varmış ve hergün düzenli olarak gezmeye çıkartırmış.Birgün yolda karşılaştığı bir arkadaşı:
-Ula senun paşka işin yok midur pikmaymusun herkün bu kediyi gezdirmekten? diye sorunca Temel:
-KPende piktum ama ne yapayum ha pu kedi pakiredir istemayrum pi de yavrulasın korkayrum salamayrum! demiş. Bunun üzerine arkadaşı:
-Ula usağum ha punun kolayi fardur... Penzine pula sal oni yanuna gelmez kedi medi..
Temelin kafasına yatmış bu yöntem bir deneme yapmış bakmış gerçekten yanına kedi falan yanaşmıyor hergün sabahtan salarmış kediyi benzine bulayıp... aksam hava kararınca kedi de eve dönermiş rahat etmiş Temel, taaa ki bir akş am kedi hava kararıpta hala eve dönmeyinceye kadar...
Bir telaş bir telaş oraya bak buraya sor yok yok gitti bizim kedi diye düşünürken rastladığı mahallenin çocuğu
-ha pen kördum senun kediyi şu ileriki ranpada penzini bitmiş öbür kediler dayanaydu...

[Seager]

Fındıklar
Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış. Fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan temel fadimeye; habu findukluklardan yukarı bir çikalummi der. Fadime de he temel çikalum der. Biraz yürürler. Temel konuşacak kelime bulamaz, fadime durumu anlar bari bir soru sorayımda temel açilsun diye düşünür.
-"Uy temel habu findukluklar kimundur" der.
Temel hemen atılır
-Emicemundur bi tane koparanun a...na koyarum ",
Fadime hemen bir fındık koparır. Temel fırsatı kaçırmaz hemen sarılır fadimeye fındıklıkların altında işlerini bitiriler.
Sonra kalkıp tekrar yürümeye başlarlar ikiside mutludur. Biraz sonra fadimenin canı çeker temele tekrar sorar,
-"Temel, habu findukluklar kimundur.
Temel" dayimundur, bitane koparanun a.. na koyarum der.
Fadime hemen birtane koparır. Temel tekrar sarılır fadimeye uzun uzadıya fındıkların arasında işlerini görürler.
Tekrar kalkarlar yürüler. Biraz sonra fadimenin canı tekrar ister temelde aynı işi yapar. Bu böyle birkaç defa daha devam eder fakat Temelin pili bitmiştir, ama fadime doymak bilmez tekrar sorar
"Uy temel ha bu findukluklar kimundur da",
temel "ha bilmeyirum galiba fiskobirluğunduler"

[Seager]

El işareti
Bir gün temel bir minübüse durması için işaret etmiş adam ellerini havaya kaldırarak ve tüm parmaklarını oynatarak çok kalabalık demiş.
Temelde baş parmağını işaret ve orta parmağının arsına sokmuş. Şoför kızmış ve aşağı inmiş
-Sen ne kadar terbiyesiz adamsın demiş.
Temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana böle böle yaptın" demiş
Şoför "ben sana kalabalık" dedim diye yanıt vermiş. Bunun üzerine temel
- "e bende beni araya sıkıştırırsın diyordum"

[Seager]

Geber ula
Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.
Temel: - "Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa." Dursun: - "Nah dalarsun ula imkanu yoktur"
Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.
-"Iyi izle ula" der "Nasul dalacam hamsi cibi"
Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun'a seslenir:
-"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
"Geber ula ..pne Temel"

[Seager]

Boş bardak
Fadime ile Temel evlenirler. İlk gece fadimenin dikkatini birşey çeker: Kocası yatmadan içi su dolu bardağı yatağının ucuna koymuştur. Biraz sonra Temel ile Fadime sevişirler, temel bardağı kafaya diker uyur.
Birkaç gün sonra temel odaya bir dolu birde boş bardak getirir. Fadime durumu anlamış ve hazırlanmıştır ancak boş bardağı da merak etmiştir. Temele döner;
-Uşağım doli bardaği anladik da, boş ne oliyi.
Temel; -Haçen bugün canım sevişmek istiyo ama su içmek istemiyoo.

[Seager]

Tartı sefası
Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış eteğini çıkarınca, Temel atılmış ve parayı atmış,
-Devam edin bundan sonrası müesseseden

[Seager]

Tarikat
Temel tarikata girmek icin başvurmuş. Şeyhin karşısına çıkarmışlar. Temel:
- Şeyhim tarikata girmek istiyorum demiş. Seyh de:
- Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın. demiş. Neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. Şeyh sormuş:
- Temel tamam mı ? Sabredebildin mi ? Temel:
- Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. Ikinci hafta sabrım cok zorlandı. Ama dayandım. Ücüncü hafta bir gün Migros'a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım demiş. Şeyh de:
- Aaaa olmadı. Şimdi biz seni tarikata alamayız. deyince, Temel:
- Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar.

[Seager]

Üç dil
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar.
Turist ingilizce,almanca,fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der Temel,
Dursun: -Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo

[Seager]

Tedavi Niyetine
Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel'i muayne ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş. Temel kara kara düşünerek doktorun yanından çıkmış.
Nerden bulacağını kimden isteyeceğini düşünürken aklına arkadaşı Dursun'un karısı Fadime gelmiş. "O yeni doğum yapmıştı, rica ederim" demiş ve kapıya dayanmış. Kapıyı Fadime açmış, Temel "Dursun evde mi?" diye sormuş Fadimeye. Evde yok yanıtını alınca Temel utana sıkıla derdini açmış. Fadime de "N'olacak ula altı üstü bir kaç damla süt, hem sevaptır gir içeri demiş" Fadime memesini açmış Temel'in ağzına vermiş. Temel memeyi emmeye başlamış. Temel emdikçe Fadime tahrik olmuş. Dayanamaz duruma gelmiş. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel Ayıp olmaz mı?" diye yanıtlamış. Fadime ihtiraslı bir şekilde "Niye ayıp olsun?" diye cevap vermiş.
Temel -"İyi öyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, içim ezildi".

[Seager]

Dediği dedik
Temel ile Cemal tuttukları balığın dişi mi erkek mi olduğu konusunda iddialaşmış. Temel çözüm önermiş.
- Yüzbaşıya soralım.
- O ne pilir ki?
- Ama dediğu dediktur.

[Seager]

BENNEN

Erzurum da teravih namazı sırasında gürültü yapan ve hocadan evvel veya
sonra secdeye
varan; caminin mahfel denilen üst kısmındaki kadınları söyle uyarır Hoca:
-Mahfildeki garılar.
Eyle tek tek yatıp galhmak yok.
Bundan sonra bennen yatıp,
bennen bereber galhacahsız!

[Seager]

Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin önünde masum bir
fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kiz:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kiz:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok atesli tabi devamli israr eder. Bir ara aniden merdivenlerin
isigi yanar ve kizin küçük kiz kardesi belirir.
Küçük kiz:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, öptürecekse öptürsün yoksa kendisi
gelecek öpecekmis ayrica o hayvan oglu hayvana da söyle elini Diyafon
dügmesinden çeksin dedi''

[Seager]

> > Çok karizmatik ve yakisikli bir adam yaninda bir
> > deve kusuyla bara girmis, herkes saskin falan öööle adama bakiyolar, adam
> > bara yanasmis: barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su...
> > barmen talepleri yerine getirmis, bi tek, iki tek, saatler ilerlemis,
>adam:
> > hesap lütfen demis. barmen hesap pusulasini uzatmis, adam elini cebine
> > atmis, parayi çikartmis,
> > hesap tam, tam miktar? çikarip ödemis....
> > ertesi gece adamimiz geri gelmis, yaninda tabii
> > deve kusuda var,barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su...barmen
> > istediklerini vermis, bi tek iki tek,
> > saat geç olmus, adam hesabi istemis, barmen hesabi göstermis, adamimiz
>elini
> > cebine atmis, çikartmis, hesap
> > miktari yine kurusu kurusuna tam....
> > barmen saskin ama nafile....
> > bi kaç gece sonra adamimiz deve kusuyla beraber
> > geri gelmis, barmenin içi içini yiyo...
> > adam:- bana bi viski, onada su ver barmen emre amade
> > yerine getirmis, gece ilerlemis, adamimiz hesabi istemis,
> > barmen bol küsuratli saçma sapan bi miktari hesap olarak adama vermis,
>adam
> > elini cebine atmis, çikartmis, yine
> > tam hesap, barmen oynatmak üzere, dayanamamis:
> > beyfendi bi süredir barimiza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayin ama bisey
> > sormak istiyorum, yoksa kafayi yiycem; her gece cebinizden çikan para
> > hesapla kurusu kurusuna ayni oluyo, bunu nasi basariyorsunuz? adamimiz
> > gülümsemis:
> > bi gün karsima bi cin çikti, üç dilegimi sordu;
> > ilk olarak karizmatik ve yakisikli bi tipim
> > olmasini istedim, 2. dilegimde ne almak istersem istiyim elimi
> > cebime attigimda parasi aynen cebimden çiksin istedim,
> > barmen: peki kizmayin ama bu kus ne is?
> > adamimiz: - onu hiç sorma, son dilegim;
> > beni hiç birakmiycak uzun bacakli bi piliçti,
> > yanlis anladi P*****k....!

[Seager]

Temel bir gün eczanenin önünden geçerken içeri girip sordu:
-Soğan var midur?
Eczacı sinirli bir şekilde "Hayır yok!" dedi. Bu olay bu şekilde günlerce sürdü. Eczacı git gide sinirleniyordu. En sonunda camına "Satılık Eczane" levhası astı. Bunu gören Temel eczaneyi satın almak istedi. Eczacı büyük bir zevkle eczaneyi Temel'e sattı. Ertesi gün de ellerini oğuşturarak beyez önlüğünü giymiş olan Temel'in karşısına dikildi:
-Soğan var mı soğan?
-Vardur hemşerum vardur da sizun reçetenuz var midur?!!

[Seager]

Adam, tıklım tıklım dolu bir hipermarkette, alış-veriş eden çok güzel bir kadına yaklaştı..
-Benimle biraz konuşur musunuz?.. Karımı kaybettim. Onu bulmalıyım,
dedi.
Güzel kadın şaşkın, sordu:
-Karınızı kaybetmenizle, benimle konuşmanız arasında ne ilişki var?
Adam izah etti:
-Ne zaman güzel bir kadınla konuşsam, mutlaka bir yerden çıkar gelir benim karım!

[Seager]

Karı koca sinema dönüşü bir bara gitmişler.
Masaya oturur oturmaz kadının gözü barda tek başına içen adama ilişmiş Biraz dikkatli bakınca.
"Aaaa o!" deyivermiş. Kocası meraklanmış:
"Kim o?"
Seninle evlenmeden önce çıktığım çocuk. Biliyormusun ayrılırken onu burda bırakmıştım. Demek 7 yıldır aynı yerde içiyor..."
Kocası başını sallamış:
"Onu anlıyorum," demiş. "ama bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki."

[Seager]

Adam gozlerine inanamamis "ne bu yaaa saka mi yapiyolar"
demis, satilik ilanindaki adrese gidip ogrenmek istemis...
evin kapisini calmis, kapiyi bi kadin acmis, adam gazetedeki
ilani gostererek "arabayi bi gorebilir miyim?"demis.. kadin
"tabi ki"diyip adami arabaya goturmus... adam bi bakmis resmen
gicir gicir muhtesem bi Porsche.... "yaw insan boyle bi
arabayi nasil 50 $'a satar, acaba bi arizasi falan mi var?"
diye dusunmus, bi test surusu yapmak istemis.. kadin ona da
"tabii "demis...
adam test surusunu bitirmis, araba tek kelimeyle
mukemmel..... adam sonunda dayanamamis ve kadina
sormus:

-Hanimefendi bu muhtesem arabayi 50 $'a satmak istediginize
emin misiniz..?????
Elbette eminim...
Kusura bakmayin ama cok merak ettim neden boyle bi
arabayi bu
kadar komik bi fiyata satiyosunuz??

Kadin "anlatiyim" demis... " kocam dun sekreteriyle kacti...
bana da su notu birakmis" diyerek adama bi kagit uzatmis...
adam

kagida bakmis ve soyle yaziyor.. "Karicim biliyorum bana cok
kizicaksin ama sonunda gercek aski buldum ve onunla burdan
gidiyoruz... hic "ben nolucam" diye dirdir etmeye kalkma
her$eyi senin üzerine yaptim evi de esyalari da istemiyorum,
sadece Porsche'umu sat ve parasini bana gonder

[Seager]

Türk Usülü İhale

Meclis Genel Kurul Salonu'nun giriş kapısının tamiri
gerekiyormuş.
Konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz
davet ederek
kapıyı göstermiş, fiyat istemiş... Birinci marangoz:

"500 milyon liraya olur bu iş." demiş... "200 milyon
malzeme, 200
milyon işçilik, 100 milyon da kâr..."

Bürokrat ikinci marangoza dönmüş:

"Siz aynı işi kaça yaparsınız?"

"2,5 milyar lira..."

"Nasıl olur bu kadar fiyat farkı?"

"1 milyar bana, 1 milyar size..." demiş ikinci
marangoz, "500 milyonu
da bu arkadaşa veririz kapıyı yapar..."

[Seager]

Geber ULA

Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.
Temel: - "Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa." Dursun: - "Nah dalarsun ula imkanu yoktur"
Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.
-"Iyi izle ula" der "Nasul dalacam hamsi cibi"
Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun'a seslenir:
-"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
"Geber ula ..pne Temel

[Seager]

Temel'e sormuslar, "bir akillinin aklini nasil karistirirsin?"

Temel uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hicbirsey anlamadik" denildigi zaman
"Bak nasil akliniz karisti sizi akillilar sizi"

Uçakta hostes, papaza sormus :
- Viski, cin, sarap...Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kizim?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur!



Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi
istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü
Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce
Temeli sınava alır ve sorar.
- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
- Olir mi, der Temel.
- Penum evde bir kuzi de kendumin var.


Yakısıklı bir genç ve yaslı bir Yahudi uzun bir tren yolculugunda aynı kompartımanı paylasırlar. Ihtiyar biner binmez, genç adam saati sorar,ancak yanıt almaz. Tüm gece süren yolculuk boyunca da hiç konusmazlar. Ertesi sabah, varıs¸ istasyonuna gelmeden önce, ihtiyar
- "Simdi saat 8.30 oldu!" der.
Genç, saskınlıkla
-"Niye ancak simdi cevap verdiniz ki?" diye sorar.
- "Bakınız, genç adam: Size dün aksam saati söylemis olsaydım,sohbete baslayacaktık. Bana muhtemelen, benim de gittigim kente yolculuk ettiginizi ve belki de oraya ilk kez gittiginizi söyleyecektiniz. Ben de,iyi bir insan oldugum için, sizi evime davet edecektim. Orada kızım ile tanısacaktınız. Çok güzel bir kız oldugu için, onu kesinlikle begenecektiniz. Eh, siz de çirkin sayılmazsınız - o da sizi begenecekti.Kuvvetle ihtimaldir ki,bu is evlilige kadar gidecekti. Ben de düsündümaati bile olmayan meteliksiz bir damatla, benim ne isim var?!?"



İskoçyalı'nın tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış.
Biri "Tavuk benim, yumurta da benimdir" diyor.
Diğeri "Benim bahçem, yumurta da benimdir."
En sonunda İskoç "Bu böyle sürer gider. En iyisi birbirimize birer tekme atalım.
Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın" diyor. İngiliz de kabul ediyor.
İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar. İskoç en ağır postallarını giyip geliyor.
İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.
İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken,
İskoç yumurtayı uzatıyor: "Al senin olsun, bir yumurta için değmez."



PAPAZ ÖLMEK ÜZERE OLAN ADAMIN ÜZERINE EGILEREK ;
- "ÖLMEDEN ÖNCE SEYTANI VE ONUN KÖTÜLÜKLERINI LANETLE " DER . ANCAK ADAMDAN SES ÇIKMAZ .
PAPAZ GENE;
- "ÖLMEDEN ÖNCE SEYTANI VE KÖTÜLÜKLERINI LANETLE" AMA ADAMDAN GENE SES ÇIKMAZ .
PAPAZ IYICE KIZMIS BIR SEKILDE ;
- "NEDEN SEYTANI VE KÖTÜLÜKLERINI LANETLEMIYORSUN BE ADAM?"
- "NEREYE GIDECEGIMI BILMEDEN KIMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK ISTEMIYORUM



Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...



Türk'e sormuslar:
- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???
Türk hiç düsünmeden yanitlamis:
- Bütün paramla dolar alirim!!!!

[Seager]

>>> >>>>Tanrı dağları yaratmış, şöyle bir bakıp :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Mükemmel oldu" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Ağacı yaratmış, bakmış ve :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Çok güzel oldu" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Hayvanları yaratmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Of, süper oldu elime sağlık" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Erkeği yaratmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Heyt be, budur işte" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Kadını yaratmış...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...biraz durmuş...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...sağına bakmış...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...soluna bakmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Neyse bu da makyaj yapar artık naapalım" demiş
>>> > >>>>
>>> > >>>>)
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>ŞAKA ŞAKA ÖYLE DEMEMİŞ.......
>>> > >>>>
>>> > >>>>Ya ne demiş...
>>> > >>>>
>>> > >>>>Başka ne diyebilir ki :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"BİRİ SUSTURSUN ŞUNUUUUUUUU"
>>> > >>>>
>>> > >>>>.......demiş....

[Seager]

Temel havalimanında pasaport kontrolünde.Ordaki görevli sorar ve temel cevap verir:
-Name?
-Temel.
-Surname?
-Dursunoğlu
-Age?
-30
-Sex?
-Once or Twice per week
-No I mean male or female
-Doesn't matter.

[Seager]

zengin bir is adami ve salak bir oglu varmis.adam ogluna ne is kurduysa oglu
batirmis isleri.sonunda adam bir sucuk fabrikasi kurmus ve ogluna teslim etmis
fabrikayi.bir gün oglunu alip yanina fabrikayi gezdiriyormus.
''bak oglum''demis
''bu fabrika senin için son sans bunuda batirirsan benden bisey bekleme bir haha''demis.
ogluda tamam baba demis.
babasi ogluna fabrikayi anlatirken en sonunda bir makinanin yanina gelmisler.
oglum bak bu makina teknolojinin son harikasi demis.
buradan ökzü veriyorsun karsidan sucuk olarak çikiyor demis.ogluda alayci bir tavirla
baba sucuk versek öküz çikarmi demis babasina.babasida sinirlenmis ve demiski ogluna
oglum o teknoloji sadece ananda var.demis

[Seager]

Camdan Attum!

Bir casusluk sınavı varmış. Buna binlerce kişi katılmış .Katılanlar teker teker elenmişler.Geriye Fransız,İngiliz ve bizim Temel kalmış.Bu üçünü birçok sınava tabii tutmuşlar , hepside başarıyla geçmiş.Sonra sıra en son sınava gelmiş.Karılarını getirelim ve silahla öldürtelim.Kim silahı sıkmaya cesaret ederse o en büyük casus olsun demişler.Ama kurusıkı olmak şartıyla.Fransızı çağırmışlar ve demişlerki;Karın içeride , onu bu silahla öldüreceksin! içeri girmiş ve iki dakika sonra çıkıp:
ben bunu yapamam demiş . Dha sonra İngilizi çağırmışlar , oda aynı şeyi söylemiş.Sıra bizim Temele gelmiş. Temele ne yapacağını anlatmışlar.Sonar Temel içeri girmiş .Bir dakika sonra bir silah sesi gelmiş.İçeri girmişler birde bakmışlar ki Temelin karısı ortada yok.Sormuşlar Temel karın nereden?
Uyy uşaklar silah öldürmedi bende camdan attum daaa!

[Seager]

BANKA Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan
kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin
gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir
sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi
acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan
10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel
bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek
kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden
yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini
tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda
da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa
camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan
Temel yeniden ranzaya vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra
kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda
istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses
gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel Bey"
- "Buyrun Handan Hanım"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk !!! "

[Seager]

Temel'in Karisi Fadime KÖydeki Doktor Ile Isi Pisirmis .

Bu Durum Herkesin Diline DÜsmÜs Ama Kimse Temel'e SÖyliyemiyor.
Herkes Nasil Anlatacagiz Bu Isi Derken Dursun Atlamis ;
Merak Etmeyin Usaklar Ben SÖylerum .

Aksam Olmus Temel Kahveye
Gelmis Dursun SÖyle Bir Gerinip KÖseden YÜksek Sesle Temele Dogru
Bagirarak

Ha Temel Usagum , Senin Fadime Ne Zaman ProfesÖr Olayir Da?
Ula Tursun Sasirdin Mu Benim Kari Daha Okumayi Bile SÖkemedu ProfesÖr
Olmak Nerden Çiktu.
Ne Pileyim, KÖyde Herkes Fadime YÜksek Lİsansini Yapti Doktora Veriyor
Diyor Da, Ondan SormİŞumdur..

[Seager]

Bir casusluk sınavı varmış. Buna binlerce kişi katılmış .Katılanlar teker teker elenmişler.Geriye Fransız,İngiliz ve bizim Temel kalmış.Bu üçünü birçok sınava tabii tutmuşlar , hepside başarıyla geçmiş.Sonra sıra en son sınava gelmiş.Karılarını getirelim ve silahla öldürtelim.Kim silahı sıkmaya cesaret ederse o en büyük casus olsun demişler.Ama kurusıkı olmak şartıyla.Fransızı çağırmışlar ve demişlerki;Karın içeride , onu bu silahla öldüreceksin! içeri girmiş ve iki dakika sonra çıkıp:
ben bunu yapamam demiş . Dha sonra İngilizi çağırmışlar , oda aynı şeyi söylemiş.Sıra bizim Temele gelmiş. Temele ne yapacağını anlatmışlar.Sonar Temel içeri girmiş .Bir dakika sonra bir silah sesi gelmiş.İçeri girmişler birde bakmışlar ki Temelin karısı ortada yok.Sormuşlar Temel karın nereden?
Uyy uşaklar silah öldürmedi bende camdan attum daaa!

__________________

BANKA Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan
kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin
gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir
sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi
acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan
10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel
bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek
kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden
yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini
tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda
da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa
camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan
Temel yeniden ranzaya vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra
kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda
istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses
gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel Bey"
- "Buyrun Handan Hanım"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk !!! "
__________________

Temel'in Karisi Fadime KÖydeki Doktor Ile Isi Pisirmis .

Bu Durum Herkesin Diline DÜsmÜs Ama Kimse Temel'e SÖyliyemiyor.
Herkes Nasil Anlatacagiz Bu Isi Derken Dursun Atlamis ;
Merak Etmeyin Usaklar Ben SÖylerum .

Aksam Olmus Temel Kahveye
Gelmis Dursun SÖyle Bir Gerinip KÖseden YÜksek Sesle Temele Dogru
Bagirarak

Ha Temel Usagum , Senin Fadime Ne Zaman ProfesÖr Olayir Da?
Ula Tursun Sasirdin Mu Benim Kari Daha Okumayi Bile SÖkemedu ProfesÖr
Olmak Nerden Çiktu.
Ne Pileyim, KÖyde Herkes Fadime YÜksek Lİsansini Yapti Doktora Veriyor
Diyor Da, Ondan SormİŞumdur..
__________________

Kutbu' na gitmisler. 6ay boyunca baska
hic bir yere gitmeden orada calismislar.
Abazalik canlarina tak etmis.
Donuste ilk ugradiklari
ulkede hemen geneleve gitmisler.Girerken sormuslar:
- "Beyaz kadin var mi?"
- "Var efendim buyurun"
Tekrar sormuslar:
- "Peki siyah kadin var mi?"
- "O da var efendim"
Ve son soru
- "Siyah-Beyaz kadin var mi?"
Sessizlik olmus, cevap veren cikmamis veTemel
Dursun' a bagirarak:
- "Lan o'lum ben sana dedim onlar penguendi

[Seager]

Kadın bir doktor ile çıkmaya başlar. Bir süre sonra da hamile kalır. Ne
yapacaklarını bilemezler. Dokuz ay sonra, kadın tam da doğum yapacakken
hastaneye prostatından şikayet eden bir papaz gelir. Doktor kadına, - Ne
yapacağımızı biliyorum. Papazı ameliyat ettikten sonra bebeği ona
vereceğim ve ona bunun bir mucize olduğunu söyleyeceğim, der. - Buna inanacak mı papaz? diye sorar kadın. - Eh, der doktor, denemeye değer herhalde... Doktor doğumu yaptırır ve papazın ameliyatına girer. Tam ameliyat biterken "Aman Allahım!" diye
haykırır "Buna inanmayacaksınız!" - Ne, der papaz, Ne oldu?! - Bir
çocuğunuz oldu! - Ama bu imkansız! - Doğumu şimdi ben yaptırdım, diye israr
eder doktor. "Bu bir mucize,bakın işte bebeğiniz..."
Aradan 15 sene geçer. Papaz artık oğluna gerçekleri söylemenin zamanı
geldiğine inanır. Bir gün oğlunu cağırır yanına oturtur. "Oğlum" der "Sana bir şey söyleyeceğim.

Ben senin baban değilim." Oğlu şaşırır "Ne demek ben
senin baban değilim?" der.
Papaz cevaplar: - Ben senin annenim. Senin baban kardinal hazretleri

[Seager]

Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis, çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada, buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş:
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis: Tamam siz onu takın teybe, sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş:
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...

[Seager]

Beyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti.
"Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?"
"Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti.
Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?"
"Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti.
Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken:
"Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!"
"Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu.
"Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak"

[Seager]

Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"

[Seager]

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum..???"
"Aaaa abarticak bisey yok, sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

[Seager]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir,
- Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin,
- Merak etme içime çekmeyrum

[Seager]

Cocuk dedesine sormus:
- Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
- 40 yildir evlat.demis dede.
- Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken gormedim bunun sirri nedir?
- Otur evlat anlatayim. Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir sey yok, kimsemde yoktu. Ben neneni bizden oldukca uzaktaki koyden aldim, nikahimiz kiyildi, benim at arabasina nenenin uc bes esyasini attik ve bizim koyun yolunu tuttuk. Yolda benim atin ayagi surctu ve tokezledi. Ben "Bu bir" dedim. Devam ederken bir daha tokezledi, ben yine "Bu iki" dedim.
Koye de daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tokezleyince "Bu uc" dedim ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum.
Ben ati vurunca nenen basladi bana soylenmeye. "Biz simdi nasil gidicez, niye durup dururken ati vurdun. Sende hic akil yok mu. Bu esyalari nasil goturucegiz" Ben de dondum nenene "bu bir" dedim. O gun bugundur, gul gibi gecinip gidiyoruz

[Seager]

Veled, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...

Adam, "Nasil olsa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam,
yisimi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten"diye dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler...
Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'download' indirdi...
Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi...

Ammaaa,
" ...heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti...
"Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona...
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim.

[Seager]

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"

[Seager]

Çocuk: Baba, sevişmek neden eğlencelidir?
Baba: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duygu
verir,bu yüzden çok zevklidir.
Çocuk: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?
Baba: Burnunu karıştırdığında burnun mu yoksa parmağın mi daha mutlu olur?
Çocuk: O zaman kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler?
Baba: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması
gibidir. Bu hoşuna gider miydi?
Çocuk: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?
Baba: Burnun kanarken burnunu karıştırır mısın? Onun gibi bişii.
Çocuk: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar?
Baba: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır misin oğlum?
Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaaa

[Seager]

Adam bara gitmis tam arkasinda bir devekusu..
- "Bir bira..!" demis adam..
- "Ben de..!" demis devekusu.
Barmen servisi yapmis..
- "Hesap üç dolar kirkiki!" demis..
Adam elini cebine sokmus bir avuç para çikarip bara koymus. Saymis barmen.. Kurusu kurusuna 3 dolar 42!..
Ertesi gün
- "Viski!" demis adam.
- "Ben de!" demis, devekusu.
- "Yedi dolar ondört!" demis Barmen..
Yine elini cebine atmis adam.. Pat!. Çikartmis parayi. Tami tamina 7 dolar 14.. Günlerce devam etmis bara gelisler.. Içki.. Aynisi devekusuna.. Aynen cepten para..
Merak etmis barmen sonunda..
- "Kuzum nedir bunlar..
Parayi saymadan tami tamina çikariyorsun cebinden.."
- "Ben sihirli bir lamba buldum" demis adam..
- "Ne alirsam.. Bir bardak su veya bir Rolls Royce cebimde kurusu kurusuna parasini buluyorum..!"
- "Peki.. Peki bu devekusu?" diye sormus Barmen..
- "Haa o mu?!" demis adam.. "Bir de benimle ayni zevkleri paylasan uzun bacakli bir piliç dilemistim..!"

[Seager]

Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder.
Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir.
Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.
Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar.
- "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli "..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.."
Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar.
- "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin.
Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar.
- "Seyy.." der sarisin "..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de.."

[Seager]

Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor.
Kayseri'li musteri bagirmis..
- "Durdur su arabayi.."
Sofor panik icinde haykirmis..
- "Durduramiyorum!.."
- "O zaman taksimetreyi durdur hic degilse" demis, Kayserili.

[Seager]

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.
- "Üzülme" diye tesellietmek istemişler.Fadime:
- "Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.

[Seager]

Adam doktora gider :
-Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz?
Doktor :
-Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz.
Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar.
Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi öfkeyle dönerek cevap verir :
- Üçtür köfte diyorum ya!

[Seager]

Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim
- civi var mi
- yok
- ekmek var mi

[Seager]

Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus.
Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis.
Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler:
- Muhterem peder
- Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede.
- Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim.
- Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun.
Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir.
- Muhterem peder.
- Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor.
- Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim.
- Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der
Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar.
Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar.
- Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi
- evet yavrum der...
- Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir.
- Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap.sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun

[Seager]

Istanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor....
Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :
-Uy kocacigim, it gibi titriyisen...

[Seager]

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.
- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.
Satici
- Hangisi beyim ? ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie plajda 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?
Satici cevaplar :
- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz

[Seager]

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre.
Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı

[Seager]

Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari ciplak gosteren gozluklerden alir. Takar bakar ciplak, cikarir bakar giyinik. Cok hosuna gider. Ikide bir takip, cikarir. Eve gozunde gozluk gider, bakar Fadime'yle sutcu ciplak. Gozlugu cikarir bakar ciplak.
Takar bakar ciplak. Muthis cani sikilir ve Fadime'ye der ki:
- Ula Fadime 250$ verdim hemen bozuldu..!!!!

[Seager]

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... Ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh. Israr faydasiz. Afacanin sokakta gozu yok.
- Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. Bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti. Yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...Ve rapora devam:
- Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. Yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- Oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- Hicc. Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da.

[Seager]

Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor;
- Söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor
- bir daha söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor
- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?
- Kahramanmaraş'lıyım komutanım..
- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,
- Oğlum sen nerelisin ?
- Kahramansinop'luyum komutanım !

[Seager]

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolasirlarken bir ara Fadime donme dolaba binmek ister.
Temel karsi cikar, "olmaz, donun gozukur" der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tufek atarken Fadime caktirmadan yanindan ayrilir.
On dakika sonra Temel'in yanina doner.
Temel sorar: "Neredeydin?"
"Donme dolaba bindim" deyince Temel sinirlenir.
- Ben sana binme donun gozukur demedim mi?
- Dedin ama gozukmedi. Cikardim oni?..

[Seager]

Yaslica bir bayan evindeki koltugunda oturup uzun gecmis hayatini gozden gecirirken birden bir peri karsisina cikiverir ve ona 3 dilekte bulunabilecegini soyler.
Peki der yasli kadin "Zengin olmak istiyorum"
Peri bir el hareketiyle kadinin koltugunu som altina ceviriverir.
"Ikinci olarak ta sanirim guzel ve genc bir prenses olmak istiyorum" der.
Birden basinda paha bicilemez bir taci olan dunya guzeli bir prenses oluverir.
"Ucuncu ve son olarak olarak ne istersin ?" diye sorar peri.
O sirada yasli kopegi agir bir sekilde kafasini kaldiriverir ve zayif bir "hav" sesi cikartir.
Prenses cok sevdigi kopegine bakar ve soyle der "Kopegimi yakisikli bir prense donusturebilirmisin?"
Tam o anda, simdi guzel bir prenses olan yasli kadinin onunde dunyada hic kimsenin gormedigi kadar yakisikli bir prense donusur kopek. Hic kimsenin hayal bile edemeyecegi kadar yakisiklidir bu prens.
Kadin ona buyuk bir hayranlikla bakar ve o anda ona asik oluverir. Prens ona dogru yaklastiginda kadinin heyecandan dizleri titremeye baslar.
Prens ona dogru egilir ve dudaklari neredeyse kadinin kulagina degecek sekilde soyle fisildar:
- "Eminim simdi, zamaninda beni hadım ettirdigine cok pismansin."

[Seager]

Yasli Italyan, kasabanin papazina günah çıkarmaya gitmisti.Ihtiyar adam itiraflarina basladi:
"Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim.Ve Onu asla bulamadilar.
"Bu harika birsey" dedi, papaz..
"Devami var" dedi ihtiyar.. "Ben zayif karakterli bir adamim.
Birgün ondan, kendisini saklamamin bedelini bazi arzularimi gidererek " odemesini istedim." Papaz bir süre düsündü,sonra.. "Himmm..Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir.çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri tartar, sizi sefkatle yargilar.."
"Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam.. "Simdi içim rahatlamisken, bir soru daha sorabilir miyim?."
"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..
"Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.."

[Seager]

Adamin biri isbasvurusunda bulunmus. Görüsmeye çagirmisler; görüsme sonuna dogru ortalama bir tip olan adama yöneticisi sormus;
-Peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder? Arkadas saymaya baslamis;
-Öncelikli olarak bir araba istiyorum, ayrica su anda bulundugum dairenin kirasi biraz fazla onu da sirketin karsilamasi iyi olur, maas olarak da 3000$ dan asagi calismam. Sirket yöneticisi, dinler ve ;
-Biz sana son model bir Cherokee ve Tarabya'da bir villa verecegiz, ayrica bizim bu pozisyonumuz için planladigimiz maas 6000$'di, demis.
Bizim elemanin gozleri firlamis;
-Saka yapiyorsunuz, demis. Sirket Yoneticisi yapistirmis;
-Önce siz baslattiniz...

[Seager]

Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurtdışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar: "Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanım "Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir sütannesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu" der.
Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
Anne "Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur" der. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim.
Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile!"

[Seager]

Üç karadenizli bir aksam meyhanede acaip dertli bir sekilde kafa çekiyorlar.
Kafalar kiyaklasinca Idris basliyor
-"Karim nasil beni aldatir ? Hem de bir yazarla " diye söylenmeye.
-"Nereden anladin bir yazarla aldattigini?" diye sorunca digerleri
-"Nereden olucak bir aksam eve geldigimde yatagin altinda bir roman buldum" der.
Biraz sonra Dursun bir of çeker ve o da baslar derdini anlatmaya
-"Benim kari da beni bir ahci ile aldatiyor."
-"Nasil anladin?" diye sorunca digerleri.
Dursun
-"Gecen gün gündüz vakti eve geldigimde bizim yatagin altinda bir kepçe buldum" der. Bunlari dinleyen bizim Temel öyle bir of ceker ki masayi titretir.
Hayrola der digerleri. Temel:
-"Sormayin arkadaslar sizi dinleyince benim derdim on kat daha artti." der.
Digerleri buna bir anlam veremez
-"Nasil yani?" diye sorarlar.
Temel
-"Uzun zamandir bizim karidan supheleneydum.

[Seager]

Bizim koylu Ahmet esegini satmaya karar vermis. Kiymeti tas catlasa 50 milyon lira eden esek icin pazarlik payini da ekleyerek 100 milyon lira fiyat koymus. Komsu koyden acilen esege ihtiyaci olan Mehmet 100 milyon odeyip almaya razi olmus. Koylu Ahmet esegini satmis ama aksam da uykusu kacmis. Dusunup durmus,
- "Mehmet 50 milyon liralik esege niye 100 milyon lira verdi?" diye. ici rahat etmeyince ertesi gun esegini geri almaya karar vermis. Pazara gittiginde Mehmet'in esegi 200 milyon liradan satisa cikardigini gormus. Sonunda 200 milyon liraya almak zorunda kalmis. Ayni olay bu kez Mehmet'in basina gelmis.
O da ertesi gun esegi geri almaya karar vermis. Bu alisveris hergun fiyat arta arta devam etmis. Birkac gun sonra pazara bir baska koyden Huseyin gelmis. Huseyin pazardaki kalabaligin arasina dalinca bir de ne gorsun:
- "Al, al, al, sat, sat , sat" bagrismalari arasinda bir yasli esek ve bu esegin 1 milyar liralik satis fiyati....!
Yanindakine sormus
- "Hemserim, bu yasli esek 1 milyar lira eder mi yahu?"
Adam hemen yanitlamis;
- "Valla grafikler ortada. Bu esegin fiyati 50 milyon liradan basladi, 950 milyon liraya geldi. Soyle bir teknigine bakarsan gorursun. Esegin fiyati 1 milyardaki direncini kirarsa, 1.5 milyara kadar yolu var. "

[Seager]

Hekim sikayeti dinledikten sonra kiza donmus:
- Soyunun, demis...
- Fakat doktor, demis kiz, hasta olan ben degilim, annem...
Doktor anneye donmus:
- Dilinizi cikarin bakayim hanimefendi...

[Seager]

Bir tıp kongresinde doktorlar tıpta gerçekleştirdikleri son gelişmeleri anlatıyorlarmış.İngiliz cerrah çıkmış kürsüye anlatmaya başlamış;
-Bir trafik kazasında bir adamın sadece bir parmağı sağlam kalmıştı. Biz onu aldık. Ona vücut ekledik. Organlarını, kasları ekledik. O kadar mükemmel yaptıkkı çok çalışkan bir insan oldu. 50 kişinin yapacağı işi yaptı. 50 kişi işsiz kaldı.
Kürsüye Alman cerrah çıkmış;
- Biz bir kişinin sadece bir tel saçını bulduk. Ona organlarını ekledik.Kemik ekledik, kas giydirdik. O kadar muazzam yaptık ki çok süper birisi oldu. Çok çalışkandı. 100 kişinin yapacağı işi yapıyordu ve 100 kişiyi işsiz bıraktı.
Kürsüye Türk cerrah çıkmış;

- Siz var olan, elle tutulabilir şeylere vücut yapmışsınız. Biz daha zor olanı yaptık. Bir tik bulduk. Onu aldık, ona uzuvlar ekledik, kemik ekledik, kas yaptık. Bu kişi o kadar çok çalıştı ki başbakan oldu. Ve 2.000.000 kişiyi işsiz bıraktı.

[Seager]

Temel doktora gitmis.
- Hastayim doktor, cok hastayim, vucudumun her yeri agriyor, nereme dokunsam sizim sizim sizliyor, dokuluyor...
Doktor:
- Nasil hastalik o, tum vucudunu saran, agritan?
Temel parmaginin ucuyla kafasina dokunmus.
- Ay ay ay...
Sonra gogsune parmagini basmis ve yine aciyla bagirmis. Sonra beline, yine acidan allak bullak olmus, sonra bacaklarina... Temel parmagini neresine dokundursa agriyla irkiliyormus... Doktor daha fazla dayanamamis.
- Ver bakayim su elini, demis; Bak oglum senin parmagin kirik...

[Seager]

Uçak New York'a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York'a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

[Seager]

Sovalyelerin gozupek oldugu eski zamanlarda bu sovalyelerden biri Hacli Seferlerine cikmaya karar verir. Yola cikmadan once kahyayi yanina cagirir:
- Hacli Seferlerine katilacagim. Karimin bekaret kemerini sana veriyorum. Sana guveniyorum. 10 yil icinde donmezsem anahtari kullanabilirsin.
Sovalye bastan asagi donanir, tozlu yollara revan olmadan once donup son bir kez satosuna bakar. Birden kahyanin, bagirarak nefes nefese satodan disari kostugunu gorur:
- Durun! Durun! Majesteleri. Oh, iyi ki size yetisebildim. Yanlis anahtar vermissiniz.

[Seager]

Temel uçağa binerken merdivende bir bakmış önünde Sharon Stone haltetmiş bir dilber..
Muhteşem de bir mini..
Temel içini çekerken bir bakmış, yeri dilberin tam yanı..
Oturmuşlar.. Uçak havalanmış. Dilber çantasına uzanmış.
İçinden bir bulmaca dergisi, bir kurşun kalem çıkarmış.
Başlamış çapraz bulmacayı çözmeye..
Temel heveslenmiş..
"Şimdi bir yerde takılır, bana sorar, böylece muhabbete başlarız" diye..
Beş dakika geçmeden dilber Temel'e dönmüş, gerçekten..
Kısık, seksi bir sesle sormuş: "Beş harfli bir kelime. Sonu arak..
Başına bir harf koyarsanız kadınların en sevdiği alet olurmuş, biliyor musunuz?" diye..
"Aman Tanrım" demiş Temel, Amerikan filmlerindeki gibi..
"Aman Tanrım.. Bu güzel kadına o kelimeyi nasıl söylerim ben..
Mutlak bir başka kelime olmalı.." Başlamış düşünmeye..
Beş dakika sonra jeton "Dank" diye düşmüş.. Kadına dönmüş:
"Tarak olabilir mi, hanımefendi?..
Tarak!.." "Harikasınız" demiş dilber..
"Silginiz var mı acaba?

[Seager]

İki Laz birer turist tavlamışlar ve bir tenhaya çekilmişler. Tam birlikte olacakları sırada iki kızda Lazlardan prezervatif kullanmalarını istemiş ve çıkarıp birer tane vermişler.
Lazlar ilk defa gördükleri prezervatiflere bakarak :
- Ne yani, şimdi bunları takınca çocuk olmayacak mı ?
- Evet
Bunun üzerine Lazlar kabul etmişler ve prezervatifleri takmışlar.
Aradan bir altı ay geçtikten sonra bir gün tarlada çalışan iki Lazdan biri aniden elindeki kazmayı yere atarak :
- Yeter daa ! Ben çıkartıyorum artık, çocuk olacaksa olsun !

[Seager]

Adam psikiyatriste giderek derdini anlatiyordu :
- Hep ayni rüyayi görüyorum : Bir kapi var, üzerinde bir yazi... Kapiyi itiyorum,
itiyorum bir türlü açilmiyor. Ter içinde uyaniyorum.
- Kapinin üzerinde ne yazili ?
- Çekiniz yazili.
- Anlasildi... Siz kapiyi çekmiyor itiyorsunuz... Çekin de açilsin...

[Seager]

Seksenlik kari - koca saglik kontrolundan gecmek icin doktora gitmis gecenlerde. Doktor once beyefendiyi muayene etmis. iyi bulmus. O arada sormus:
- Seks hayatiniz nasil gidiyor...
Seksenlik ihtiyar hafifce icini cekmis;
- Birinci sefer gayet normal oluyor doktor bey, yalniz ikincide cok terliyorum...
Doktor saka mi yapiyor diye ihtiyarin suratina soyle bir bakmis. Adam cok ciddi. Daha sonra hanimefendiyi almis muayeneye... O da turp gibi. Hala meraklar icinde olan doktor bu defa hanimefendiye sormus:
- Esiniz birinci seferde bir anormallik olmadigini ancak ikinci seferde terledigini soyluyor, demis, gercekten boyle mi oluyor?
- Evet boyle oluyor ama ben bunda anormallik gormuyorum...
- Neden?
- Canim yilda zaten iki defa yatiyoruz... Birincisi ocakta ikincisi temmuzda... Temmuzda haliyle terliyor insan...

[Seager]

Bir hanimefendi doktora gitmis.. Checkupa.. Yani yillik kontrola..
"Doktor" demis.. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var.Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum.. Evde.. Iste.. Kilisede.. Otobuste, asansorde, super markette..Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hic sorun yapmiyorum bunu.. Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, ne de sesi cikiyor.."
Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye..
Ertesi hafta kadin hisimla girmis doktorun muayenehanesine.. "Doktor" demis.. "Hey doktor.. Gecen hafta verdigin haplardan sonra, kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.."
Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel.. Sinuslerinizi tedavi ettik demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."

[Seager]

Temel oksurukten Dursun da kabizliktan sikayetcidir.Beraber doktora giderler.Doktor Temel'e oksuruk surubu Dursun'a da mushil
verir. Bunlar ilaclari karistirirlar. Bir hafta sonra doktor Temel'e:- Nasil oldu? Hala oksuruyor musun?- oksurmeye cesaret bile
edemiyorum doktor bey.

[Seager]

Doktor telefonda yakaladigi hastasina:
- Tahliller belli oldu, demis, sana bir kotu, bir daha kotu haberim var.
- Nedir kotu haber?
- Maalesef 1 gunluk omrunuz kaldi.
- Peki daha kotu haber nedir?
- Size 24 saattir ulasmaya calisiyorum, anca buldum...

[Seager]

Adam gecirdigi by-pass ameliyatindan sonra doktorundan tavsiyeler almaktadir.
- Durumunuz iyi ama kendinize biraz dikkat etmelisiniz.Oncelikle dinlenmeye devam edeceksiniz, Ayrica diyetinizi duzenli olarak uygulayacaksiniz.En azindan birkac ay daha sakin bir hayat yasiyacaksiniz.
- Peki doktor ya seks?

- Tabi seks yapabilirsiniz ama yalniz karinizla, çunkü heyecan yasak!!!

[Seager]

Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...

[Seager]

Hasta, doktora derdini anlattı:
- Sabahları bir türlü yataktan kalkamıyorum. Canım çalışmak da istemiyor.
- Şikayetiniz bunlar mı?
- Evet.
- Bunun adı tembellik.
- Biliyorum, doktor. Ama patronuma hastayım demek için bunun Latince bir adı yok mu?

[Seager]

Adam doktorun karsisinda biraz da mahcup bicimde:
- Maalesef artik kocalik vazifelerimi yerine getiremiyorum, demis, bir cinsel gucsuzluk icinde hissediyorum kendimi. Acaba benim durumuma bir care bulunabilir mi?..
Doktor:
- Viagra, demis, duymadiniz mi Viagra diye bir hap cikti. Tahtakale'de tanesi 20 dolardan satiliyor. Hemen Viagra'ya muracaat...
Adam mutluluktan ucarak cikmis muayenehaneden. Dogru Tahtakale'ye... Tesaduf bu ya...
Doktor bir hafta sonra ayni adama yolda rastlamis...
- Ne oldu beyefendi nasil sonuc? Kariniz artik memnun mu?
- Bilmem, demis adam, daha eve gitmedim ki...

[Seager]

Kadinin biri doktora gider.Doktor bey ben bir turlu ...... doyamiyorum der.
-Kızım o zaman evlen der.
-Fakat doktor ben evliyim.
-O zaman bir dost bul.
-Benim dostum da var doktor bey.
-O zaman bir tane daha bul der.
-Fakat doktor benim 10 tane dostum var der.
-Kızım o zaman sen hastasin.

-Haklisin doktor bey ben hastayim,onun ici bana hasta olduguma dair bir rapor ver kocama gostereyim ki bana "sen ........." demesin.

[Seager]

bir gun nasa bir mükemmel bir uzay mekiği geliştirir ve uzaya gonderecektır bunun için dunyanın değişik milletlerinden astronotlar çagrılır bunlar ; fransız alman ve( tabiki turklerin gururu) temel. neyse vessalam, nasa soruyor bunlara, varmı bir isteğiniz diye. alman bana kasa kasa bira getirin diyo fransız da bana 2-3 tane bayan getirin diyo sıra bizim temelde, temelde bana koli koli samsun sigarası koyun diyo. neyse aradan 2,5 sene geciyo mekik yeryuzune iniyor ilk once alman iniyor sarhos sarhos, sallana sallana, ardından fransız iniyor kolunda 4-5 tane cocuk, ve hemen ardından temel kafasını kapıdan uzatıyor elindeki sigara ile '' atesi olan varmı ''

[Seager]

> >>>Üç arkadas tren istasyonuna gitmisler. Içlerinden biri giseye
>

> >>>yaklasip bilet almis ve trenin kalkmasina ne kadar zaman
> oldugunu
>

> >>>sormus.
>

> >>>- Bir saat on bes dakika... >Arkadaslarina dönmüs: - Daha çok
> var,
>

> >>>hadi gidip su karsiki kafede çay içelim...
>

> >>>Oradan buradan derken lâf lâfi açmis...
>

> >>>Birden tren düdügüyle >kendilerine gelmisler. Kosarak disari
>

> >>>firlamislar ama, nafile...
>

> >>>Tren kaçmis...
>

> >>>Sormuslar: - Sonraki tren ne zaman?
>

> >>>- Bir buçuk saat sonra...
>

> >>Yine dönmüsler kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük
> sesi
>

> >>>Kosmuslar ama bu defa da treni kaçirmislar. Bir saat sonra bir
> tren
>

> >>>daha varmis.
>

> >>>Dönmüsler kafeye... Ama bu kez uyanik duruyorlar.
>

> >>>Trenin sesini duyar duymaz kalkmislar ve kosmaya baslamislar.
>

> >>>Içlerinden ikisi; >biri bir vagona, digeri baska vagona zar zor
>

> >>>yetismis... Üçüncü ise geride kalmis ve yetisememis...
>

> >>>Bir süre dövündükten sonra baslamis katila katila gülmeye.
>

> >>>Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus: >
>

> >>>- Hem treni kaçirdin hem gülüyorsun! >
>

> >>>- Nasil gülmeyeyim!... Onlar beni ugurlamaya gelmisti... > >

[Seager]

Şımdı ılk cıktıgı zamanlada telefon ole herkezde telefon yokmus.Bir gun 2 arkadas namaz kılmak ıcın camıye gıtmısler yerler doluu ımıs o yuzden teker teker abdset almıs lar.2 arkadas tan bırın de de telefon varmıs sımdı o telefonu olan arkadas abdest almadan once telefonunu arkasasına vermıs .Nese bunlar namaza gecmısler telefonu olan adam namaza baslamıs otekısıde gelmıs yanına tam namaza baslarken telefon calmıs.Telefonu olan adam '' huylanmıs sımdı bu yanlıs tusa basar da telefonumu bozar dıye '' adam dusunmuz dusun mu en sonunda (telefonu olan adam) '' bısmınlahı yese basss rahmanı rahım yeseee bass elhamdurılahı yeseee baasss '' her ne ıse adam sonunda kızmıs sonunda bagırmıs '' yeseeee basssss '' yanındakı adam da ona donmus bakmıs ve demıskı '' namazın bosuldu'' her kez yanındakıne namazın bozuldu demıs sonunda ımam da dayanamayım namazı bırakmıs arkasına donup cemate bakmıs ve demıs kıı

''ULAN BE HEPINIZIN NAMAZI BOZULDU''

[Seager]

Bir KÖyÜn Camisinde Imam Cemaate Vaaz Vermektedir. Ansizin Iceri Dalan Bir
KÖylÜ KÖyÜ Sel Basmakta Oldugunu Haber Verir. Butun Cemaat Hemen
Kendilerini Disari Atip, Kacar. Sadece Imam Butun Israrlara Ragmen KÖyÜ
Terketmeyi Reddeder Ve Tanri'nin Kendisini
Koruyacagini Soyleyerek, Camide Kalir. Kisa Bir Sure Sonra Sular Camiye
Ulasir, Imam Caresiz Minareye Cikar. Sular Minarenin Ilk Katina
Yukselirken Bir Tekne Imami Kurtarmaya Gelir.ancak Dinibutun Imam,
Tanri'nin Kendisini Koruyacagini Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular
Yukselir, Imam Ikinci Kata Cikmak Zorunda Kalir. Bir Tekne Daha Gelir,
Ancak Imam Yine Tanri'nin Kendisini Koruyacagina Inancinin Tam Oldugunu
Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular Iyice Yukselir. Imam Artik Minarenin En
Tepesindedir. Bir Helikopter Yaklasir. Icindekiler Durumun Kotu Oldugunu
Anlatarak Imama Helikoptere Gelmesi Konusunda Israr Eder. Imam
Helikoptere Binmeyi De Reddeder. Bir Sure Sonra Sular Iyice Yukselir Ve
Imam Bogularak Olur. Kendisini Cennetin Kapisinda
Melekler Karsilar
-melek: Hosgeldiniz. Cennette KÖskÜnÜz Hazirlandi.buyrun.
-imam: Cennete Girmek Istedigimden Emin Degilim.
-melek: Neden?
-imam: Tanri'ya Biraz Kirginim.
-melek: Ne Oldu Ki?
-imam: Ben Hayatimi Ibadet Ederek Gecirdim. Insanlara Hep Iyilik Yaptim,
Gunahtan Uzak Durdum. Yasadigim Koyu Sel Basti, Herkes Kacti Ama

Tanri'nin Beni Kurtaracagina Inandigimdan Kaldim. Goruyorsunuzki Simdi

Burdayim...
Tam Bu Sirada Yukaridan Tanri'nin Sesi Duyulur:
-salağa Iki Tekne Bir Helikopter Gonderdik!!!!!!!!!!!!!

[Seager]

Once okuyun, resme sonra bakin...

Üç adam barda oturmuş konuşuyorlarmış.
Birincisi demiş ki,
-"karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Diğer ikisi anlamamış
-" o neki, ne aldın...? " diye sormuşlar.
- " Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş.
İkinci adam demiş ki,
- "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan bişey
almıştım."
Hemen anlamışlar tabi ki:
- "Heey, yoksa sende mi Porsche aldın....?"
Adam gülümsemiş:
- " Hayır ben kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de çok sevindi."
demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar:
-"Peki sen ne aldın karına...?"
Adam demiş ki:
- " Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor."
Adamlar şaşırmışlar:
-"Atıyosuuuun!" demişler, "Öyle bir araba olmaz ki..?"
Adam cevap vermiş:
-"Size araba aldığımı kim söyledi...? İşte bunu aldım" demiş ve ekteki
resmi göstermiş ...

[Seager]

Fransız delikanlı, Paris'in bulvar kahvesinde oturmuş, tipik kahvaltısını yapıyormuş. Kahve, kruvasan, ekmek, tereyağ, reçel. Yan masaya ağzında cikleti ile tipik bir Amerikalı turist oturmuş. Sohbet başlamış...
Amerikalı;
- ''o ekmeğin hepsini yiyecek misin''.
Fransız;
- ''Tabii''..
Amerikalı;
- ''Biz yemeyiz. İçinden biraz alır yeriz. Kalanı bir fıçıda toplanır Fabrikaya gider Kruvasan yapılır. Fransa'ya satılır'' demiş.
Fransız cevap vermemiş.
Amerikalı;
- ''Reçel'de yermisiniz''.
Fransız (öfkeli);
- ''Tabii''..
Amerikalı;
- ''Biz meyveyi taze yeriz Kabuklarını, çekirdeklerini, çürümüşlerini bir fıçıda toplar fabrikaya gönderir, reçel yapar, Fransızlar'a satarız.
Fransız:;
- ''Peki siz kullandığınız prezervatifleri seviştikten sonra ne yaparsınız''..
Amerikalı;
- ''Atarız tabi''...
Fransız;
- ''Biz atmayız. Bir fıçıda içindekilerle biriktirir, fabrikaya gönderir, ciklet yapar, Amerikaya satarız'' demiş...

[Seager]

Çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis. Inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis. Bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis. Köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis. Bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis. Agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve:
- Boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin?
diye sormus. Boga, bakicisina yavasça dönerek:
- Eeee ne yapalim? Artik devlet memuru olduk, demis...

[Seager]

Adamin biri karisinin test sonuclarini almak uzere doktora gitmis.
Recepsiyondaki hemsire:
- Kusura bakmayin beyefendi, ama ufak bir problemimiz var. Karinizin testlerini lab'a gonderdigimizde ayni isimli bir baska bayan da teste gitmis ve hangisi karinizin hangisi diger bayanin emin olamiyoruz malesef, demis. Acik olmak gerekirse sonuclardan biri kotu digeri ise dahada kotu!
Adam:
- 'Ne demek istiyorsunuz yani? '
Hemsire:
- 'Testlerden biri AIDS digeri ise Alzheimer cikti ve hangisi karinizinki birsey soyleyemiyoruz.'
Adam:
- 'Korkunc birsey, peki simdi ne yapmaliyim? '
Hemsire:
- 'Bence, karinizi sehrin gobeginde en kalabalik noktaya birakin ve eger evin yolunu bulabilirse de birdaha da onunla yatmayin...'

[Seager]

Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.
'Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var' diyerek saatine bakti...
'Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek...'
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat:
'Bakin...' dedi..' Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz...'
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...
Avukat şok içinde:
'Ama nasıl olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapiya baktigini gordum! '
Hakim:
'Evet dogru... hepimiz baktik' dedi... 'Ama muvekkiliniz bakmamisti! '

[Seager]

Hep Boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi. Cojano adı dikkatini çekti. Ne olduğu hakkında hiçbir fikri yoktu. Parmağını basıp, garsona işaret etti. Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi. Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı. Bir çeşit etti ana ne? ... Garsonu çağırdı ve sordu... Garson anlattı:
- Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?

- Evet...

- İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı.

Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti. Tadı damağında kalan yemeği Cojano'yu bir kez daha istedi. Lezzetle yedi. Artık ahbap oldukları garson hatır sormaya geldi:

- Nasıl memnun kaldınız mı bayım?

- Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti. Dün yediğim Cojano biraz daha büyüktü gibi geldi bana.

Garson başını iki yana salladı:

- Her zaman boğa kaybetmez bayım...

[Seager]

Otobüs soförü Hidayet...!!!
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.

Hemen önünde bekleyen adam bir papazdir.

Kapida bir melek beklemektedir.

Melek pedere sorar;

- Hiç günahin var mi ?

Peder ;

- Aziz melek ben rahiptim,

Tüm hayatim boyunca tanrima dua ettim, karima ve çocuklarima sadik

kaldim, insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim.

Melek;

- Çok iyi. Bunlari zaten biliyorduk.

Al sana cennetin gümüs anahtari...

Der ve sonra Hidayet 'e döner;

- Senin hiç günahin var mi Hidayet ?

Hidayet;

- Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim,

tanriya çok dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir de günahim vardi,

çok sert ve hizli otobüs kullanirdim.

Melek Hidayet 'e döner ve;

- Bunu da biliyoruz Çok iyi. al sana cennetin altin anahtari...

peder bu olaya sinirlenir;

- Ben hayatimi tanriya adamisim siz de gidip bu adami cennette

benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik degil mi?

Melek gülerek ;

- Oglum, sen vaaz verirken herkes uyuyordu , ama Hidayet otobüs

kullanirken herkes dua ediyordu...

[Seager]

BEBEK

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
- Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?

Adam düşünmüş :

- Karı-kocanın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.

Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.

Adam:

- Kızım senin ismin ne? diye sormuş.

Kız :

- Bebek amcacığım ya sizin isminiz?..

Adam :

- Eşek kızım eşşşeeek...

[Seager]

2.Dünya Savaşı

2. Dünya Savaşında 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da başlar anlatmaya;

- "2 ihtimal var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yollarlar. Öldürseler sorun yok. Kampa gidersek 2 ihtimal var. Ya kurşuna diziliriz yada gaz odasında öldürülürüz. Kurşuna dizilirsek sorun yok, gaz odasına gidersek 2 ihtimal var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok. Kağıt yaparlarsalar 2 ihtimal var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvale kağıdı olursak işte o zaman***u yedik."

[Seager]

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

[Seager]

temelle dursun, ıkısıde yılan bunların, ormanda surunerek yol alıyorlarmıs derken temel bırden durup ula tursin ha biz zehirlimiydük daaa demiş dursunda ula niye sorin demiş temelde ula az önce dilimi ısırdım daa demiş

[Seager]

Temel mahkemeye düşmüş, hakim sormuş:
-Adın nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Babanın adı nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Annenin adı nedir?
-Temel kızı Temeldir.
-Evli misin?
-Evlüyüm.
-Kiminle?
-Bir kadunla.
Hakim sinirlenmiş ve demiş ki:
-Lan salak, sen hiç erkekle evlenen birini gördün mü?
Temel:
-Evet gördüm, benim karum bir erkekle evlüdür demiş.

[Seager]

Hişşt!
Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara
gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi
azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu
kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat
figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi
degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam
memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye.
Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün
bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde
pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba
uçusuyor.
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye,
seklinde söylenir.
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik
sesle homurdanir;
-Hissst! Akbabayi kaçirican sus!

[Seager]

Ne Maçıydı ?
Fener'linin biri berberde saçını kestiriyormuş.
Berberin durduk yerde "İlk gittigin maçı anımsıyor musun?"
diye soracağı tutmuş:
"Evet, ne olacak?" demiş bizimki sinirli sinirli.
- Hangi maçti?
- Bir Galatasaray maçıydı.
- SamiYen'de mi?
- Evet, oradaydı."
Aradan bir-iki dakika geçmiş. Berber yeniden sormuş:
- Hangi maçtı demiştin?
- G.Saray maçı.
- Nerede nerede?
- SamiYen dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine aynı hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk maç bir Galatasaray - Fenerbahçe maçıydı ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, G.Saray maçı dedik ya !...
Berber birkaç dakika sonra aynı konuyu bir daha açmaya
kalkışınca bizimki isyan etmiş:
-Kardeşim, ilk gittiğim maçın G.Saray maçı olduğunu
elli kere söyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber açıklamış :
- G.Saray deyince saçların diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum

[Seager]

Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş:

- Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.

Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:

- Yakıtımız pohtir... Numarası yohtir... Stokumuz çohtir...

[Seager]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç, kendisini takip etmekte
olan bir hanımı fark eder.
Kadını görmezlikten gelse de, kadın dik dik bakmaya devam eder.
Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne
düşmüştür.

Kadın der ki: ''Özür dilerim. Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız
etmiş
olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki.".
Adam şöyle cevap verir: "Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için
yapabileceğim bir şey var mı?
Kadın: "Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana
güle
güle anne diye seslene bilir misin?"

"Tabi ki." der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona el sallar
ve güle güle anne diye seslenir.

Adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası
kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar: "Bu
nasıl
olur alt tarafı üç parça eşya aldım." der.

Kasiyer gayet sakin cevap verir: "Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi
söyledi."

[Seager]

Bekleyeceğim

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan
kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu
ama ikimize de hiçbir sey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup,
hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir
işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın"
diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama
bir şişe sarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı
kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen
şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim."

[Seager]

Irgat ile Ağa
Irgat sabah kalkar kalkmaz ağanın yanına koşar
-Ağam gece sizi rüyamda gördüm der
-Eeeee
-İkimiz uçağa binmiştik ve uçak düşmeye başlady
-Eeee
-Uçak düşünce ben lağym çukuruna siz ise bal küpüne düştünüz
-Eeee der ağa tabi aramızda ağalık farkı var
Irgat hemen
-Sonra birbirimizi yalayarak temizledik.

[Seager]

Bir tatbikattan alinti

Amerikan Deniz Kuvvetleri' ne ait ünlü savas gemisi Missouri'nin
görevlileriyle, Newfoundland'de görevli Kanadali yetkililer arasinda
1995 yilinda yapilan ve tümüyle gerçek olan bu telsiz görüsmesi , Amerikan
Deniz kuvvetleri tarafindan ayni yil açiklanmistir.))

AMERIKAN GEMISI : Çarpismayi önlemek için lütfen rotanizi 15 derece
kuzeye çevirin. tamam.

KANADALI YETKILILERIN YANITI :Çarpismayi önlemek için biz sizin
rotanizi 15 derece güneye cevirmenizi öneriyoruz. tamam.

AMERIKAN GEMISI : Amerikan Deniz Kuvvetleri gemisinin kaptani
konusuyor. Tekrar ediyorum rotanizi destirin. tamam.

KANADALI YETILILERIN YANITI :Hayir, biz rotamizi degistiremeyiz.
Tekrar ediyorum ; siz rotanizi degistirin. tamam.

AMERIKAN GEMISI : Burasi Amerikan uçak gemisi Missouri. adimizi
duymamis olanlara animsatiyoruz; Amerikan Deniz Kuvvetlerinin büyük savas
gemisi Missouri'yiz. Lütfen sakanizdan yada inadinizdan vazgeçin, derhal
rotanizi degistirin. hem de hemen simdi.tamam.

KANADALI YETKILILERIN YANITI : Peki bizde size kendimizi tanitalim,
SS/Missouri. burasi deniz feneri.Tamam!

[Seager]

ENAYİ..
Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu:
- Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi?
- Söyledim ama...
- Öyleyse niye taşıttı?
- "Sana yardım edecek bir enayi bulunur" dedi.

[Seager]

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der


YARIŞ ATI
Kocasının ceplerini karıştırırken bir kağıt parçası buldu. Üzerinde "Leyla" yazıyordu, bir de telefon numarası vardı. Akşam, kağıdı gösterere sordu:
- Bu kimin numarası?
- Aa, bilmiyor musun, ünlü yarış atı bu. Bu hafta ona oynadım.
On gün sonra koca eve dönünce, karısı:
- O ünlü yarı atı Leyla var ya, dedi. İşte o aradı seni...

[Seager]

Çok Var
Bir Amerikali, bir İngiliz ve bir Iraklı barda oturmuş içki
içiyorlarmış.

Amerikali içkisini bitirince bardağı havaya firlatmiş, silahını çıkarıp
bardağa ateş edip parçalamış:

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki
kere içki içmeyiz" demiş.

İngiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve
ateş ederek bardağı parçalamış:

"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kum
vardır ki, aynı bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.

Bunun üzerine Iraklı da buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini
bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikali ve İngilizi
vurup öldürmüş:

"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı
adamlarla iki kere içki içmeyiz"

[Seager]

1)Hakim sanığa sorar:
Uluslararası kaçakçılıkla suçlanıyorsunuz, ne diyeceksin bakalım.
Sanık sakin bir ifadeyle cevap verir:
"Tamamen iftira efendim. Biz Fenerliyiz. Uluslararası ne işimiz olabilir ki bizim"

2)Bir gün İ.Cavcav,İsmail Uynanık ve Aziz Yıldırım oturmuş,konuşuyorlarmış.Derken içeriye bir adam girmiş.adam
-Ben şeytanım,sonsuza dek yaşarım ve her şeyi bilirim;demiş.
bunun üzerine i.cavcav:
-G.birliği ne zaman şampiyon olacak diye sormuş.Şeytan da:
-2045'te demiş.İ.Cavcav ağlamaya başlamış."Allah kahretsin göremeyeceğim..."
sonra İsmail Uyanık
-Peki Samsun ne zaman şampiyon olacak demiş.Şeytan da:
-2053'te demiş.İsmail Uynanık'ta yine "ben göremeyeceğim" diye ağlamaya başlamış.Son olarak Azize demiş ki...
-Pekiiiii...Fener ne zaman şampiyon olacak.Şeytan bunun üzerine biraz durmuş,düşünmüş ve...
-"ALLAH KAHRETSİN,GÖREMİYECEEEEM!!"

3)Real Madrid ekibi İstanbul’a gelir, maç saatine yakın stada girerler...Stada
takımdan ayrı gelen Zidane, takımın motivasyonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır:
-Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye sorar. Takım arkadaşlarından biri:
-Ne olsun böyle boktan bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine Zidane:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin Kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der...Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp Kadıköy’ü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dakika sonra Real Madrid
takımı stada döner, skor; Real Madrid 1-Fenerbahçe 0...e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar...
Maç bittikten sonra stada döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Alex 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Zidane'a koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Zidane üzgündür:
- Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahcup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der Real Madrid takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der Zidane, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.

4)Fenerli’nin biri bir adada tek başına dolaşırken bir lamba buluyor.Lambayı büyün bir şevkle siliyor Lambadan cin çıkıyor ve diyor ki:
-Dile benden ne dilersen.Fenerli ada da yalnız olduğu için bu adadan Kadıköy’e kadar bir köprü yap bende stada gidiyim diyor.Cin:
-Bu imkansız mümkün değil diyor başka bir dilek dile diyor cin
Fenerli:
-O zaman Feneri şampiyon yap diyor.Cinde:
-Köprü kaç şeritli olsun diyor.

[Seager]

Fenerbostan Cim-Bom'a yenildikten sonra artık oyucuların insan içine çıkacak halleri kalmamış.Öyle bi duruma düşmüşler ki artık bazı oyuncularda cinsel sapmalar başlamış.Mesela Ümit Özat çarşıya pazara giderken kadın kılığına girip gidiyomuş.Bir gün yine Özat çarşıya gitmiş.Tabi yine kadın kılığında..Bi markete girmiş.Bİraz sağa sola bakmış.En son kasaya para ödemeye giderken yaşlı bi bayana yer vermiş.Yaşlı kadın buna teşekküer etmek için arkasını dönmüş ve Ümit Özatı tanımış...Demiş ki : " Aaa...Ümit sen ne olmuşsun böyle..."
Ümit cevap vermiş : " iyi de sen beni nereden tanıdın?"
Yaşlı kadın cevap vermiş : " Ya tanımadın mı beni ben Alex"