Komik Yazı Ve Hikayeler

[GooD aNd EvıL]

Birgün Tali adında bir adam varmış.Bir fabrikada şef olmuş.Artık ona herkes Şeftali diyormuş.
Bu Şeftali'nin bir karısı varmış.Karısı "r"leri söyleyemiyormuş.Telefonu bir işçi açmış.İşçi:Şeftali orada mı?
Karısı Şeftali yok.Ben karısıyım diyeceğine;
Şeftali yok,ben kayısıyım demiş.

[GooD aNd EvıL]

konya minübüsünde geçen bir olay.birinde minübüse yaşlı bir karı-koca bindi.amca ön kısma oturdu.teyze ise arka tarafa. birbirlerinden habersiz para verme telaşındalar.teyze arkadan bağırır .heriif ben arkadan veriyrim sen önden.amca duymaz tabi.teyze yine herifff ben arkadan veriiyrim sen önden.tabi herkes koptu onlar ise ne olduğunu anlamadılar hala.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün geç vakit eve geldim hafif alkollü.O sıra telefon çaldı,açtım.karşımda tanımadığım bir ses
-"Kimsiniz " sorusunu dahi sormadan direkt girdi mevzuya:
-Mesut orda mı?
-Yok.
-Mücahit'i versene bana.
-O da yok.
-İyi,Serpil yengemi ver öyleyse.
-O da yok,burda onlar yok.
-Allah allah! iyi de,sen kimsin kardeşim?
-"Ben hırsızım" dedim ve kapattım herifin yüzüne telefonu.

[GooD aNd EvıL]

Erzincan da kadının biri otobüse binmiş.Tek boş yerin şöfor koltuğu olduğunu görünce oraya oturmuş.şöfor gelmiş!hele bacı hadi aşağıya! demiş
kadın cevap vermiş!ene her gün biz ayakta gediyük bugün de sen get!'demiş

[GooD aNd EvıL]

Olayı yaşayan biri olarak sizlerle paylaşmak isterim.

Trabzon'dayım. Binaenaleyh bunalımdayım. Çay tiryakisi olduğum için, bir çay ocağına attım kendimi. Bunalımdayım ya; dedim ki:

-Demlice bir çay lütfen ve hiç su katmayın.

Çayım geldi, ama yarım bardak.

-Ne bu? dedim.

Adam:
-Su katma dedin ya! Öyle yok bedava!

Ben de:
- O zaman bana iki bardak çay ver. Parasıyla. dedim. (Tarih: 1995 yılı)

[GooD aNd EvıL]

Devlet tiyatrosundan bi arkadas, bi
oyun için mi ne
artik, Akçaabat'a gitmis. Ekip olarak
sehir
merkezine gelmisler. Kafalarini
kaldirinca koca bir bez
afis
görmüsler. Söyle yaziyo:
Ben de sporcunun zeki, çevik ve
ahlakli olanini severim.
AKÇAABAT BELEDIYE BASKANI

[GooD aNd EvıL]

Bilgisayar acemisi (Gerçek Olay) 29.8.2006
WordPerfect’in yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşması. Bu konuşma sonrası helpdesk elemanı isinden kovuluyor.
Kovulduktan sonra da şirketi kendisini “Gerekçesiz” isten çıkardığı için mahkemeye veriyor.

İşte Telefon Konuşması :

- Yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasıl bir sorun?
- Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yok oldu!
- Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
- Hiç birşey.
- Hiç birşey mi?
- Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
- Hala Wordperfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir “C” harfi görüyor musunuz?
- Bir “hece” mi…
- Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mi?
- Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
- Monitör ne?

- Ekranı olan yer, televizyon gibi… Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mi?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
- Bağlı
- Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
- Evet buldum.
- Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakin.
- Kabloya ulaşamıyorum.
- Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız….
- Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
- Karanlık?
- Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
- Ofisin ışıklarını yakın.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrım…!(kısa bir sessizlik)
- Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Simdi bilgisayarı sökün , aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mu?
- Korkarım öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
- “Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım” diyeceksiniz…

[GooD aNd EvıL]

bir kadının 3 tane kızı var mış şansya 3de aynı gece evlenmişler dügün bitmiş sıra gerdege gelmiş.3 kızıda gerdege girmiş sonrada anneleride merekdan ne yapacagını sasırmıs ver
en bbüyük kızının odasını dinlemeye baslamıs içerden kahkaha sesleri geliyomus merak etmiş sonra ortanca kızının odasına gitmiş ordanda çıglıklar geliyomus yine merak etmiş en küçük kızının odasını dinlemeye baslar ama ordan hiç ses gelmiyomus kadın bu sfer merakdan çatlayacakmıs sabaha kadar beklemiş ve en büyük kızı cıknca ona sormus
ANNE:kızım sen dün gece gülüyodun neden
Kız:benimkinin ki cok kücüktü ona gülüyodum der
sonra ortanca kızına sorar
ANNE:sen neden gülüyodun
Kız:benimkide cok büyüktü acıtıyodu ondan der
anne sonra küçük kızının yanına gider ve sorar
ANNE:senin odandan niye hiç ses gelmiyodu
Kız:anne sen demez miydin ağızsın doluyken konusma diye

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"

[GooD aNd EvıL]

yaşanmış gerçek bir olay:
ıstanbulda bir otobüs direge yumuşak bir şekilde geçiriyor. içindeki yolcularda biraz hasar meydana geliyor tabi: kiminin burnu kanıyor, kiminin kolu, bacağı acıyor ama yolcular gülmekten kırılıyor,
meğer şoför, kapıyı acmış, tüküreceğim derken düşmüş.
yorum: o kadar kişinin canını ne tehlikeye atıyosun, otobüse tükür, sonra temizlersin...

[GooD aNd EvıL]

bir gün fanatik adam,ölüm döşeğinde olan arkadaşının yanına gider ve ona;sen öbür dünyaya gidince bana orda futbol olup olmadığını öğren ve bana haber ver. Eğer orda futbol varsa benim rüyama gir. Ertesi gün adam ölür ve 2 gün sonra fatatik adamın rüyasına girer
__sevgili arkadaşım sana bi iyi birde kötü haberim var önce iyi haberden başliyim.Burda her çarşamba maç yapıyoruz. kötü haberim ise haftaya çarşamba sen kalecisin

[GooD aNd EvıL]

efenim bizede türkçe öğretmenimiz anlattı.
1980 yıllarında köylerde durumu iyi olanlar televizyon almışlar.daha sonra çalıştırmasını unutmuşlar.efenim bunlar televizyona anten bağlamayı hatırlamışlar.sonra televizyonu açınca karşılarında trt tv haber sunucusu görmüşler.sonra başlamışlar adam hakkında konuşmay****endi aralarında tabi şivesi farklı olduğundan farklı konuşuyorlar
-la bu telavazyonunnun içine adam nasıl girmiş diye başlamış konuşmaya.sonra adama bağırmaya başlamışlar
-şşş adam çıksana dışarı iki laf edem leyn çık dışarı.başlamışlar televizyonu yumruklamaya.sonra bozmuşlar.bu sefede televizyonun o karıncalı ekranını adam çıkacak diye saatlerce izlemişler.
--bu olay yaşanmış olaydır ben hakan türkçe öğretmenimiz anlattı ben yazdım.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün adam yolda yürürken karısıyla karşılaşır.
Karısı şaşırır ve kocasına''Herif senin burda ne işin var.'' demiş.Adam '' işim yokta ondan dolaşıyorum burda'' demiş.

[GooD aNd EvıL]

2 rahibe ormanda geziyormuş.Rahibelerden biri mantıksal diğeri matematiksel düşünürmüş. Peşlerine onlara tecavüz etmek isteyen bi adam düşmüş, rahibeler durumu farketmişler adamdan kaçmak için koşmaya başlamışlar. Yol iki ayrı yola ayrılıyormuş mantıksal düşünen rahibe "bari birimiz kurtulsun ikimiz de ayrı yollara sapalım bu yolların sonu zaten manastıra varıyo demiş. Diğeri de mecburen kabul etmiş. Adam mantıksal düşünen rahibenin peşine düşmüş aradan yarım saat geçmiş mantıksal düşünen rahiba üstü başı perişan saçı darmadağan bir şekilde dönmüş manastra. Diğeri sormuş "ne oldu arkadaşım? adam sana ne yaptı demiş" mantıksal rahibe anlatmaya başlamış "çok koştum fakat çok yoruldum baktım bana yetişiyo kaldırdım eteğimi o da indirdi pantolonunu" diğeri "eeee" demiş " ee'si şu mantıksal olarak eteğini kaldırmış bir rahibe pantolonunu indirmiş olan bi adamdan daha hızlı koşar.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün deliler hastanesinde delileri testten geçiriyorlarmış.Hastanedeki bütün delileri salona çagırmışlar.Hastanenin salonunda da kocaman bir havuz varmış.Havuzun içini maviye boyamışlar aynı su varmış gibi görünüyormuş.Ama havuzun içi boşmuş.Doktorlar delilere demişler ki bu havuzun içine kim atlarsa onu hastaneden çıkaracağız demişler.Deliler hep birlikte oleyyy diye sevinmişler.Başlamışlar hep birlikte havuza atlamaya atlayanlar boş havuzun dibine çakılıyorlarmış.Dortorlar da onları izliyorlarmış.Delinin birisi köşede duruyormuş,aha demiş doktorlar delinin birisi akıllandı galiba diye sevinmişler.Doktorlar delinin yanına varıp sormuşlar, sen niye atlamıyorsun havuza diye sormuşlar.DELİ ;onlar çekilsinlerde ben karabatık atlayacağım demiş.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen minik öğrencilerine derste, iyilik yapmanın büyü bir erdem olduğundan bahsetmiştir. Hepsine iyilik yapma ödevi verir. Ertesi gün ilk sıradaki öğrenciden başlar:
- Oğlum dün nasıl bir iyilik yaptın?
- Yaşlı bir teyzeyi karşıdan karşıya geçirdim.
- Çok güzel evladım kutlarım.
Yanındaki öğrenciye döner.
- Sen ne yaptın?
- Ben de arkadaşıma yardım ettim.
- Dayanışma güzel şeydir seni de kutlarım.
Diğer bir öğrenciye:
- Sen ne gibi bir iyilik yaptın?
- Ben de bu iki arkadaşa yardım ettim.
Öğretmen şaşırır:
- Bir kadını karşıya geçirmek için çok değil misiniz?
Son kalkan öğrenci:
- Kadın karşıya geçmek istemeyince az bile geldik!

[GooD aNd EvıL]

Okul servisini kaçırdığım için okula şehir içi denetimli otobüsler ile gitmek zorunda kaldım.Şoför amcada gazı kökledi,bizi uçuruyordu resmen.Derken kavşaktan aniden önümüze çıkan araç yüzünden fren e basmak zorunda kaldı ve sert bir duruş oldu.yanımdaki sevgili abimizin şoför'e tepkisi şöyle oldu;
"Yuh be!Öyle debraja mı basılır!?" :))

[GooD aNd EvıL]

Yıl 1993. Diyarbakır'da askerliğim nedeniyle bulunuyorum. Bir arkadaşımla birlikte şehir turuna çıkıyoruz. Karnımız acıkıyor. İyi bir lokantaya oturuyoruz.(En azından menüdeki fiyatlar nedeniyle iyi olmasını umuyoruz.)
Garsonların bıçkın görünüşünden safkan Diyarbakır`lı olduğu anlaşılıyor. (Servisteki ilgisizliğinden dolayı,onun gözünden bizim de asker olduğumuz anlaşılıyor,herhalde..)
Siparişler geldi;talihsizlik bu ya benim yemeğimden sinek mi böcek mi ne idüğü belirsiz,ancak son derece kızarmış bir şey çıkıyor.
Tüm cesaretimi toplayıp çağırıyorum garsonu ve cevap bekleyen gözlerle bir tabağa,bir garsona bakıyorum. Garson da bir tabağa,bir bana bakıyor
ve diyorki:
-"Allaasen yaov. Muhatap etme beni Allahın hayvanıyla,çek kenara devam et."

[GooD aNd EvıL]

WordPerfect'in yardim hattinda banda alinmis bir telefon
konusmasi. Bu konusma sonrasi helpdesk elemani isinden kovuluyor.
Kovulduktan sonra da sirketi kendisini "Gerekçesiz" isten çikardigi
icin mahkemeye veriyor.
- Yardim hatti, buyrun, nasil yardimci olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasil bir sorun?
- Yazi yaziyordum, birden bütün
kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yokoldu!
- Ekranda su anda ne görüyorsunuz?
- Hiç bir sey.
- Hiç bir sey mi?
- Yazdigim hiç bir sey ekrana çikmiyor.
- hala Wordperfect programinda misiniz yoksa programdan çiktiniz mi?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
- Bir "hece" mi...
- Bosverin. Ekranda yanip sönen bir çizgi var mi?
- Söyledim ya hiç bir sey yazmiyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
- Monitör ne?
- Ekrani olan yer, televizyon gibi...Çalistigini gösteren küçük bir
lamba var mi?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasina bakin, oraya bir elektrik kablosu giriyor
olmasi lazim. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektrige bagli mi bana
söyleyin.
- Bagli
-Harika. Monitörun arkasina bakinca bagli olan tek kablo mu
gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonun da bagli olmasi lazim.
- Evet buldum.
- Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bagli mi diye bakin.
- Kabloya ulasamiyorum.
- Ulasmayin, bagli mi diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir seyden destek alip egilip bilgisayarin arkasina baksaniz....
- Egilmek dert degil, karanlik oldugu icin bakamiyorum.
- Karanlik?
- Ofisin isiklari kapali, pencereden gelen isik yetmiyor.
- Ofisin isiklarini yakin.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrim...!(kisa bir sessizlik) Bilgisayarin
kutusu, kitaplari herseyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Simdi bilgisayari sökün, aynen aldiginizdaki
gibi paketleyin ve
aldiginiz dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mu?
- Korkarim öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyecegim?
- "Ben bilgisayar kullanamiyacak kadar aptalim"
diyeceksiniz...

[GooD aNd EvıL]

şimdi 3 tane 90 yaşlarında teyzeler varmış . adları ayşe,fatma ve leyla dır. Bu 2 yaşlı kadın Fatma nın evine gider. bu 2 yaşlı kadın otururken Fatma derki ben ne kötü bir ev sahibiyim size bir kahve bile yapmadım der ve bir kahve yapar . aradan 2 saat geçer ve birdaha Fatma ben ne kötü bir ev sahibiyim size bir kahve bile yapmadım der bir kahve daha yapar. aradan 3 saat daha geçer ve gene aynı sözleri söyleyip bir kave yapar. ve sonra Ayşe ve Leyla evlerine gitmek üzee yerlerinden kalkarlar. Otobüs durağına gelince ayşe leylaya sorar fatma ne kadar kötü bir ev sahibi bize bir kahve bile yapmadı der. Leylada: Biz ne zaman Fatmanın evine gittik?

[GooD aNd EvıL]

Yaklaşık 2 yıl önce yaşadığım bir olay beni hala etkisi altında tutuyor.Bu olay kuzenimin evinde gerçekleşiyor.Annem, babam ve ben evden cıkıp kuzenimin evine vardığımızda herşey çok güzel halam yemekler hazırlamış, monopoli, tavla, okey gibi oyunlarda masanın üzerinde herşey çok güzel...
Yemek yiyip birazda okey oynadıktan sonra bilgisayarın oldugu bodrum katına indik kuzenim ve ben.Bilgisayarı açtık ve biraz internette takılmaya basladık daha sonra film izlemeye karar verdik.VcD olmadığı için bilgisayarda izlicektik filmi...Neyse filmi koyduk saatte epey geç olmuş (10:30 civarı)filmde korku filmi ;)

İzlemeye başladık film çok kanlı ve çok korkutucu bir film...Kopan kafalar, parçalanan vücutlar, savrulan bıçaklar...

Filme iyice kendimi kaptırmışım heralde olayların içinde gibi hissediyorum kendimi her an biri sağdan bıçak sokacak gibi...
Gerçekten kalbim küt küt atıyor.Daha sonra filmden sıkılıp su içmeye giderken karanlık olan antreden geçtim banyonun olduğu kapıda bir karaltı gördüm ve yaklaştıça yaklaştım deli cesareti...
Aslında korkuyordum yaklaşmaya ama delikanlıyız ya, illa gidecez.Neyse banyoya girdim ışık kapalı, ayağımda bir ıslaklık hissettim, daha sonrada sert bir cism ayağıma değmeye basladı.Ne olduğunu anlamadım ışığı açtım ve ne göreim...Heryer kan ayağıma değen sert cism ise kelle.Şok oldum kanım dondu ve çığlık atarak banodan çıktım...(En heyecanlı yeri...)Tam salona annem ve babamın yanına çıkacaktım olanları sölicektim ki ayaklarım betona sabitleşti, bağıyorum fakat sesim çıkmıyor.Arkamda bişeyin olduğunu ve bana dokundğunu hissettim arkamı döndüm ve bıçaklar ard arda saplanmaya başladı...Aman Allah'ım ölecem...

Daha sonra kanlar vücudumdan akmaya basladı ve...

Annem hadi olum kalk geç oldu gidiyoruz dedi :D

Meğer Rüya imiş :)

[GooD aNd EvıL]

1.sınıfa başlayan çocuk baba dedi 1.sınıfta bile yalan söylüyorlar.sıralar tahtalar hap beşinci sınıf kapıya 1.sınıf yazmışlar

[GooD aNd EvıL]

- Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vericem..Cevabını bende bilmiyorum.

- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Afferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyonuz? Nasıl dua ediyonuzzz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olmaazzz! Arapça edicen! Türkçe kabul olmaaazzz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyo mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa!!!

- Çocuklar Ahiret Gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar Sırat köprüsünden geçerek Cennete ulaşacak
- Hocam nasıl bir şey o Sırat köprüsü?
- Kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- Eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? Ayağımız acır, duramayız üstünde.. Denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- Eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? Allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana Cehenneme git desin, gitsin… Sanki itiraz mı edicez...
- Sus eşşek sıpası aklın ermez senin Allah´ ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..

- Bu evren, bu kuşlar, bu böcekler çicekler, hepsi yüce Rab’bimizin bizlere birer armağanıdır.. Kendi vücudunuza bir bakın.. Bu mükemmeliyeti başka kim yapabilirdi ki? Mesela gözlerimiz.. Yüzümüzde, yani ona en uygun yerde.. Gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı ne kadar çirkin olurdu değil mi?
- İtirazım vaaaaaaaar!...
- Söyle çocuğum!
- Eğer gözlerimiz diz kapaklarımızda olsaydı değşsen hiçbir şey olmazdı, Çünkü herkesin gözleri diz kapaklarında olurdu, o zaman da siz ´´çocuklarım, gözlerimiz yüzümüzde olsaydı ne kadar çirkin olurdu" derdiniz, ben de yine “itirazim vaaaar!..” derdim..

- O derse aldığım kedi yavrusu sınıfta gezerken hoca: “kim soktu bu mendebur hayvanı sınıfa?” diye bağırdı..
- Beeen. ama hocam o da Allah’ın yarattığı bir varlık değil mi? Yazık...
- Eeee tabi, o da Allah-ı teala´nın yarattığı bir mahluk… Hem peygamber efendimiz de severmiş. Ay pek de sevimli kerata...
- Peygamberimiz Hazreti Muhammed salallahu aleyhi vesellem de iftarını hurma ile açarmış...
- Hocam, Mekke´ de iskender kebap mı vardı ki, onunla açssn?
- Sus! terbiyesiz, zındık, kafir!....

- Çocuklarım eğer Dünya Güneşe 1 cm. yakın olsaydı her yer erir, eğer 1 cm uzak olsaydı her taraf donar ve yaşayamazdık.... Allah´ın olduğunu bundan anlayabiliriz.
- Eee iyi de hocam Dünya Güneşe 18 ocakta yakınlaşır 21 Haziranda da uzaklaşır.. Hem de 1 cm değil yaklaşık 2 milyon kilometre... Eeee hiçbir şey olmuyor...
- İşte bu da Allah ´ın bir mucizesidir evladım... Otur.. Laubali, ukala...
--------------------------------------------------------------------------------
Önemli Not: Bu notu bazı ziyaretçilerimizden gelen olumsuz tepkiler üzerine koymak ihtiyacı duyduk. Burada tiye alınan kesinlikle din hatta islam kavramı değildir. Burada tiye alınan günümüz din adamlarının yetersizliği ve sorular karşısında bu yetersizliklerini belli etmeme çabalarıdır.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Dursun ile Temel meyhaneye gitmişler.Meyhanede epey içen Dursun ile Temel evlerinin yolunu tutmuşlar.Yolda ilerlerken Dursun ulaa! Temel benim gözlerim çift göriy demiş.Temel'de şöyle bir yanıt vermiş:
-Tek gözünü kapat ozaman tek görürsün.

[GooD aNd EvıL]

Fenerbahçeli bir kardeşimizin sıçtığı an:

1994 yılıydı . Ali Sami Yen'de derbi var.Bir yolunu bulup Galatasaraylı bir arkadaşımın sayesinde bilet buldum. Ancak işin kötü yanı maçı Galatasaray tribünlerinden izleyecek olmamdı. Stada girerken cimbom'lu arkadaşım beni uyarmayı ihmal etmedi:
-Bana bak,maçı yanyana izleyeceğiz,Galatasaray tribünlerinde olduğunu unutma.
-Tamam diye kestirip attım maçın heyecanıyla.

Maçın başlamasına on dk. kala Galatasaray çıktı sahaya. Bir uğultu,gürültü anlatamam.
Ben de,kendi mi o atmosfere kaptırıp,Galatasaraylıların arasında olduğumu unutmuşum. Galatasaray MARSHALL BOYA logolu formasıyla tünelin ucunda görününce aynen şu kelimeler döküldü ağzımdan:

-Bak bak! çıktı yine amına kodumun boyacıları...

[GooD aNd EvıL]

bizim temelin trabzonda bir esnaf dükkanı vardı. bir gün çok rahatsızlanmış yatak düşek yatıyomuş. gözlerini biraz aralamış ve
-"karıcığım burda mısın?
-"burdayım kocaçuğum der"
-"burda mısın oğlum"
-"burdayım babçuğum"
yine kızına bu sefer sorar.
-"burda mısın kızum"
oda "burdayım babaçuğum" der. temel gözlerini bir açar bağırır. " o zaman dükkanda kim duriyi"

[GooD aNd EvıL]

Diyarbakır ın kazalarından birine Kaymakam atanmış, bunu duyan ağalardan biri Maraba sını da yanına alarak Kaymakam a hoş geldine gider. Selam sabahtan sonra Kaymakam bir ara ya Şehmus ağa senin soyadın nedir diye sorunca. Ağa Marabasına dönmüş, ula Kaymakam bege soyadımı söyle. Maraba, valla agam bir hayvanoğluydu ama hangi hayvanoğluydu unuttum der. Meğer Aslanoğlu imiş.

[GooD aNd EvıL]

bir çocuğa babası karnen çok iyi olursa sana bir bisiklet alacapım demiş

çocuk ta zamanı gelince karnesini babasına göstermiş.
babası çok kötü olan karneyi görünce öfkelenmiş:
bunca yıl sen ne öğrendin demiş

çocuk ise şöyle demiş:

alacağın bisiklete binmeyi öğrendim babacığım.

[GooD aNd EvıL]

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şey
i Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

[GooD aNd EvıL]

Maalesef dişlerimize düzenli olarak bakamıyoruz.Ben de bu kategoriye giriyorum. Dişlerimiz de problem olduğu zaman dişçileri hatırlıyoruz.O gün çürük dişim beni sabahlatmıştı.Sigortalı olduğum için hastahaneye gidip çektirmek istedim.Doktor bey muayene ettikten sonra dişin tamamen çürümediğini kurtarabileceğimizi söyledi.Ben de dışarıda gidebileceğim tanıdığı diş doktoru olup olmadığını sordum.Doktor bey de bana kendi kartını verdi.İşte o an yıkıldım...

[GooD aNd EvıL]

Gunun bırınde laz ıle kürt bırlıkte uzun bır yola cıkmıslar, uzunca bır yolu bırlıkte yurudukten sonra laz yorulmus ve kürde donerek ha usagım aklıma bı sey geldı. kürte ne o bıra nedır aklına gelen sey, gelde kalan yolu bırbırımızın sırtına bınerek gıdelım demıs. kurte bu teklıfı kabul etmıs laz demıs ha usagım once sen yo demıs once sen, laz bınmıs kurdun sırtına laz baslamıs sarkısını soylemeye ıkı dakika sonrada sarkı bıtmıs ve kurdun sırtından ınmıs, sıra kurde gelmıs kurt baslamıs sarkısını soylemeye le le le le le lee le le le le le le le le........oylece devam etmıs neredeyse yolu bıtıreceklermıs ama kurt hala soylemeye devam etmıs, laz sormus usagum ne oldı dahada bıtmedımı, oda bu nekı bunun daha lo lo lo lo lo lo lo lolosu var.

[GooD aNd EvıL]

Kadının birinin çocugu varmış.Pilaja gitmiş.Herkes buna bakıyormuş.Eve gelmiş
babasına anlatmış.Babası şortuna bakıyım demiş.
şortun arkasında Erzurum şeker fabrikası net:50 kg yazıyomuş.Önündede rutubetten koruyunuz yazıyomuş.

[GooD aNd EvıL]

Genç bir kızı olan bir dulla evlendim. Babam da benim kızımla evlendi. Böylece babamın kayınpederi oldum. Bir yıl sonra bizim bir çocuğumuz oldu. Bu çocuk babamın kayın biraderi aynı zamanda benim de dayım oldu. Bir süre sonrada babamın bir çocuğu oldu. Bu çocuk benim kardeşim aynı zamanda torunumda oldu. İnsanın kardeşinin dedesi onunda dedesi olacağından kendi kendimin dedesi oldum.


Amerikalı bir yazardan alıntı.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün otele gitmiş adam Temele karıncalı odayı vermiş.Temel karıncaların bi tanesini osurarak öldürmüş.Diğerleridi gitmiş başka odaya adamlar bu nu nasıl yaptın diye sormuşlar. Temel:Birini öldürdüm onlarda cenazesine gittiler...

[GooD aNd EvıL]

Üniversite okuyan bir öğrenci, yılsonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:
-Ben memlekete gidiyorum. Sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir. Ancak; telefona ben çıkarsam bana söylersin. Eğer telefona annem çıkarsa; Zayıfım pmaz da, eğer 1 tane olursa EBUBEKİR'in, selamı var dersin. 2 zayıf imkansız da, eğer olursa EBUBEKİR'in, ÖMER'in, selamı var dersin. 3 zayıfım hiç olmazda eğer olursa EBUBEKİR'in, ÖMER'in, OSMAN'ın, selamı var dersin. 4 zayıf imkansız da eğer olursa, EBUBEKİR'in, ÖMER'in, OSMAN'ın, ALİ'nin selamı var dersin, şeklinde konuşup memleketine gelir. Bir zaman sonra sınavlar belli olur.Arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır. Telefona arkadaşının annesi çıkar. -TEYZE OĞLUNUZA SÖYLEYİN, ÜMMET-İ MUHAMMEDİN SELAMI VAR.

[GooD aNd EvıL]

2/c diye bir sınıf 40 kişidir.bu sınıftaki öğrencilerin 39'u sorunun cevabının 10 olduğunu bulmuşlardır.Yalnız bir kişi dışında bu çocuk hep kendini sınıfın iyisi zannedermiş.buçocuğun adı aliymiş.bu çocuk cevabı 1 diye bulmuş.Öğretmen ali'ye" çocuğum nasıl bir buldun" demiş.Ali de"öğretmenim uzay çağındayız sıfırın değeri yok" demiş.Öğretmenide"oğlum o zaman bende sana koca bir on veriyorum"..

[GooD aNd EvıL]

dördüncü murat zamanında derki murat karada içki içmek yasaktır ve sandalcının biri devamlı içki içmeye devam eder murat bunu duyar ve vezirinide alarak normal bir vatandaş gibi kayığa biner adam hareket edince ,içki içmeye başlar murat sorar içki içmek yasak değilmi? diye oda cevap verir karada yasak denizde değilki der murat'ada içki ikram eder murat içer ve biraz sonra ben dördüncü murat buda vezirim der adam da cevaplar hadi lan bir duple verdim biriniz vezir biriniz padişah oldunuz şişeyi versem biriniz allah biriniz peygamber olursunuz der

[GooD aNd EvıL]

bir cumartesi günüydü alışveriş yapmış eve dönüyordum.Konak-Bostanlı seferini yapan belediye otobüsüne bindim.Her yer doluydu mecburen ayakta yolculuk ediyordum.otobüs bostanlı civarlarına geldiğinde aniden fren yaptı ve herkes birbirinin üzerine düştü, bende sağlam tutunmuşum ki yanımdaki bayan düşerken kolundan yakalamışım.Teşekkür etti yaptığım hareket için, daha sonra yardım ettiğim bayan künyesinin kaybolduğunu söyledi ve bizlerde etrafa bakmaya başladık.Daha sonra bayan bana dönerek künyeyi benim çaldığımı idda etti.Bir anda neye uğradığımı şaşırmıştım, Bütün herkes kazayı unutup bana odaklandı,bende atılmış bir iftiranın ezikliğiyle neye uğradığımı şaşırdım.Bayana dönerek ne söylediğinizin farkındamısınız diye serzenişte bulundum,çünkü hayatımda hiç sevmediğim bir durumla suçlanıyordum.Kadın ağlamaya başladı ve şöför olaya el koydu.Az ileride bir polis karakolu vardı oraya gidip yetkililere herşeyi anlatmamızı söyledi.bizlerde bayan ve bir kaç kişiyle karakola gittik.Bayan polise arbanın fren yaptığını ve benim onu kolundan tutarken künyesini çaldığımı söyledi.Ben neye uğradığıma şaşırmıştım,Aklımdan niye tutyorsun ki bırak düşsün gibi düşünceler geöiyordu.O esnada polis üzerimi aradı ama hiç bir şey bulamadı.Bayana dönerek künyesinin çalınıp çalınmadığından eminmisin diye sordu ve bayana evinizin telefonu varmı acaba deyip belki evde unutmuş olabilirsiniz dedi ve evi aradı.Evdeki şahıs künyenin evde olduğunu söyledi.Bayan bu sefer mahçuplukdan bana dönerek affetmemi söyledi onun kocasının evlilik yıldönümü hediyesi olduğunu olmadığını görünce böyle bir fikre kapıldığını söyledi.Bende bu sefer polise bu bayan hakkında davacı olduğumu beyan ettim poliste beni haklı buldu.Bayan tekrar tekra özür diliyordu. Ama benim onurum incinmişti.Gerkenin yapılmasını rica ettim. Bayan o esnada bana 50 ytl uzattı oğlum al bunu affet beni diye, şaşırmıştım hem hakaret hemde para iyice çıldırmıştım.Polis Haklı olduğumu söyledi.ve beni kenara çekti oğlum bak sen yerden göğe kadar haklısın ama biliyosun sen dava açarsan mahkemelerde koşuşturcaksın avukatı falan hekm işinden olucan hemde zamanın boşa gidecek sen bak al o parayı beni dinle istersen dedi.bende biraz düşündüm haklıydı şimdi kim uğraşacak mahkemelerle diye. bayan bu sefer 100 ytl uzattı ama eli titriyordu bende başım yan tarafta alıcakken bir baktım ki annemle yastık çekiştiriyorum.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir kadın kocasının evde bir aşk mektubunu bulur ama mektupta kendi adı yerine:Beyazgül yazılıdır.Akşam kocası eve gelince kadın bir tava alır ve adamın kafasına geçirir!Adam ne oldu?Der.Kadın da:

-Evde bir aşk mektubu buldum ama bu mektubun başında Beyazgül yazılı idi der.

Bunun üzerine adam da karısına:
-O benim ganyan da tuttuğum atın adı der.Onlara mektup yazıp sahiplerine verilio der.
Bu olayın üzerinden iki gece geçer ve adam gene evde yokken adamın cep telefonu çalar ve arayan bir kaındır.Kadın der ki:
-Aşkım ben Beyazgül Nasılsın ?der.

Akşam adam geldiğinde kadın bu sefer kocasının kafasına daha kalın bir tava ile geçirir.Adam ne olduğunu sorunca kadın:
-Senin at dün gece konuştu der!:):):)

[GooD aNd EvıL]

Temelin bir lokantası varmış bir gun cevat lokantaya gelmiş.Bana bir porsiyon muglama ve bir tane coca cola demiş. Temel coca cola degil koka kola demiş c*ler k anlamın gelir demiş. Cevat Temele bakmış ve: Uyyyy hacen benum adım cevat simdi kavatmi oliy da demiş..

[GooD aNd EvıL]

Aşk, suç ve günahla birlikte anılamaz. Cinayet işlemeyi, yuva yıkmayı gerektirmez. Çünkü aşk özünde masumdur ve kimse aşık olduğu için de suçlanamaz. Fakat aşkı bahane ederek işlenen suçların, günahların, aşk üzerinden geçinmenin de izahı yoktur. Modern zamanlarda insana ait birçok değerin kaybolduğunu zannediyorduk. Meğer yanılmışız! Baksanıza, etrafımızda ne kadar çok seven, aşık olan varmış! Dergilerde, gazetelerde, televizyonlarda, her yerde sevgiden söz ediliyor. Ama ne sevgi! Yolda kavgaya tutuşmuş bir genç çifte rastladım, birbirlerine hakaret ederken; “Ama aşkım, sen de şöyle şeyler yaptın!” diye bağırıyorlardı. Kavgalarını ciddiye alıp hiç üzülmedim, çünkü birbirlerine aşık görünüyorlardı! Yalan, şov ve ticaret Seçme aşk hikâyeleri, şiirler, aşka dair sözler bolca kitap olarak piyasaya sürülürken, tekstil sektörü de bu malzemeyi yerli yerince kullanıyor; “Seni Seviyorum”, “Aşkım”, “Canım Benim” gibi ifadeler battaniyeden köşe yastığına, havludan çamaşıra kadar pek çok eşyada bir motif, bir süsleme olarak yerini alıyor. Gençler, belki yaşları gereği bu hususta oldukça hızlılar. Aşık katalogu, sevgili albümü oluşturmak genç kızlar arasında moda. Sonra kimin aşığı onun için en akıl almaz işleri, davranışları göze alıyor diyerek sevgili yarıştırmak, genç kız sohbetlerinin en bol ve ucuz malzemesini teşkil ediyor. Delikanlılık raconunda ise durum daha farklı. Ekseriyetle duvarlara, banklara yazı yazma yöntemini kullanıyorlar. Okul civarlarındaki parklar bu işler için en uygun mekanlar. Duygularına saldırganlığın eşlik ettiği kolayca görülebiliyor. Erkekler daha ziyade gerilim hissederler, çünkü onların aşkı yaşayabilmeleri için maddiyat gerekir. Aradıkları “ucuz” aşkı bulma umuduyla sürüler halinde dolanıp dururlar. Ergenlik çağlarını bu hususta bol deneyimli geçirmiş orta yaş kuşağının yeni tercihleri ise yasak aşklar doğrultusundadır. Evli, çoluk çocuk sahibi olsalar bile... Evlilik aşkı öldürür derler. Ama bunun hemen ardından hayatın özü aşktır, aşksız yaşanmaz diyerek evde ölmüş olan aşkı yasak bir ilişkide filizlendirmeyi marifet addederler. Ortam çarpık ilişkiler için öyle müsait ki... Hem kadın, hem erkek için. Yazılı ve görsel medya da öylesine acımasız ve vurdumduymaz ki, toplumu önce tahrik eder, sonra haber toplamak için peşine düşer. Aşk adına, sevgi adına yaşanmış bütün sevgisizliklerden geçimini sağlar. Ancak ve ancak manevi değerlere bağlı güçlü iradeler böyle tuzaklardan uzak durmayı başarabilirler. Buraya kadar yazılanlar arasına “aşk” sözcüğünü serpiştirirken, aşkın özüne karşı bir suç işlendiğinin farkındayız. Tüm bunlar aşkla ilgili olamazlar. Suçların-günahların aşk yüzünden işlenmesi hiç inandırıcı değil.Cinayet aşkı On beşinde bir genç kız, her gün buluşabildiği, istediği zaman görüşebildiği, sürekli mesajlaşabildiği halde sevgilisine; “Seninle kavuşmama engel oluyorlar, gel benim ailemi katlet!” diyorsa burada bir tutarsızlık yok mu? Böyle bir cinayeti gözünü kırpmadan işleyebilen bir gencin haleti ruhiyesini de iyi analiz etmek gerekir. Gençler sevgisiz yetiştiriliyor gibi ‘ithal’ bir psikolojik açıklamayla aileleri zan altında bırakarak sorunun üzerini örtmek, bilimin acizliğinden başka bir anlama gelemez. Samimiyetle inanıyorum ki her iki aile de evlatlarını can-ı gönülden seviyorlardı, ana-babadan biri sevmese de diğeri mutlaka seviyordu. Nitekim genç kız sevgilisine diyor ki; “Annemi ben öldüremem onu sen öldür!” Bu söz bence çok manidar, çünkü anne ile kız arasında duygusal bir bağ mevcuttu ve kız annesine kıymayı göze alamamıştı! Seven hiç sevdiğine kıyabilir mi? Böyle olaylara tanık olunduğunda insan; “Allah muhafaza, evlad-ı iyalimiz ya günün birinde aşık olursa!” diye endişeye kapılıyor Manevi kaynakları kurutulmuş bir neslin dramına şahit olmaktayız. Dehşetin, şiddetin, sevgi ile nasıl bir bağı bulunabilir? Ahlâk ve vicdan gelişiminde büyük bir eksiklik var. Özellikle gençler patlamaya hazır bomba gibiler. Onlar bize, topluma çok kızıyor. Onun içindir ki gıcır gıcır okul sıralarını üç-beş günde kazıyarak delik deşik ediyorlar. Park lambalarını nişan tahtası olarak kullanıyorlar. Herkesin göreceği yerlere yüz kızartıcı yazılar yazıyorlar. Gürültülü müzikleriyle çılgınca araba sürerek birilerine meydan okuyorlar. Beğenmediğimiz şekilde giyinip sinir bozucu konuşmalar yapıyorlar. Hani küçük çocuklar annelerinin kendileriyle ilgilenmelerini istediğinde genellikle onların tepki göstereceği davranışlarda bulunurlar ya, işte gençliğin de hali bu. Her hal ve hareketleriyle kendilerine ilgi gösterilmesini bekliyorlar. Ama önlerine yeni sınavlar konularak, otuz yaşına kadar okullarda süründürülerek değil! Yabancı aşı tutmuyor Aslında gençlik sanıldığından daha zor durumda. Onlar ailelerinin verdiği veya vermek istediği değerler ile dış dünya dediğimiz ortam arasında sıkışmış durumdalar. Üstelik pek çok aile de kendi ayakları üzerinde durmakta güçlük çekiyor. Günün birinde dindar sayılabilecek bir anne, kızını psikolojik danışmaya getirmişti. Filiz gibi güzel, hanım hanımcık ve iyi bir üniversite bitirmiş genç kızımızın sorunu evleneceği kişinin kim olacağına karar verememesiydi. Daha doğrusu görücü usulü ile evlenmek istemiyordu, çünkü arkadaş çevresi bunu gerektiriyordu. Kendisi arkadaşlık ederek, evleneceği kişiyi tanımak istiyor, ancak çıktığı kişiler ondan evlilik öncesi olmaması gereken türden tavizlerde bulunmasını bekliyorlardı. Genç kızın vicdanı buna izin vermediğinde soğukluk ve samimiyetsizlikle itham edilerek terk ediliyordu. Biriyle evlenmeye karar verdiğinde de, düğüne bir hafta kala damat adayı genç kızın en yakın arkadaşıyla birlikte ortadan kaybolmuştu. Sular bulanık... Toplumca, ailemizin geleceği soru işaretleriyle dolu. Eğitim ve terbiye sistemimize Batı’dan adapte edilmeye çalışılan aykırı değerler işleri daha da karmaşık hale sokuyor. Bir kasabada yeni moda olan bir salon düğününde iki genç kız erkek arkadaşları veya kavalyeleri olmadığı için kız kıza dans etmişlerdi. Sonra bazı arkadaşları onlarla o kadar alay etmişlerdi ki, bu genç kızlar da erkek arkadaşa izin vermeyen aileleri ile büyük çatışmalar yaşadılar. Neredeyse flört etmeyenin cinsiyetinde bir kusur aranacak! Biz kendi penceremizden bakarken doğrularımızdan eminiz ama onlar bocalıyorlar. Hoşgörü kavramına sığınmadan, bu kavramımızı da tıpkı aşk gibi yozlaştırmadan bir kez daha çocuklarımızın ilişkilerini, aşklarını mercek altına almamız gerekiyor. Elbette herkes gençliğinde neler yaşadığını göz önünde bulundurmalı, fakat bu durum evlatlarımızı tabiri caizse ipsiz bırakmamızı gerektirmez. Çocuklarımızı sevmek, onların tüm davranışlarını onaylamak veya hiç ilgilenmemek değildir. Aileler işin içinden çıkamayınca okulların rehber öğretmenlerinden medet umuyorlar, onlar da “Aileler yanlış yaparsa biz nasıl düzeltelim!” diyorlar. Biliyorsunuz ki gençlik psikolojisinde gencin arkadaşları tarafından kabulü çok önem taşır. Onların kimlerle arkadaşlık ettiklerinden mutlaka haberdar olun. Aşık olduklarında onlar sizinle bunu paylaşabilsinler, bazen hislerin de şekillendirilmesi gerekir. Onların atıl enerjilerini sağlıklı sahalara yönlendirecek zemin oluşturun. Eyvah demeden önce İşinizi gücünüzü bırakıp lütfen çocuklarınızla ilgilenin. Mesela duyuyorum, çocukları parka, sokağa bırakıp hizmete sohbete giden anneler oluyormuş! Bana gönül koymasınlar; bu şartlarda yapılan hizmetin kimseye faydası olmaz. Kendinizi avutmak için, onların sorumluluğundan kaçmak için, bunları bahane etmeyin. Peki okullarda neler oluyor? İnanılması güç ama birinci sınıf öğrencileri teneffüslerde aşk ve sevgili konuşuyorlar. Çocukların bunda hiç suçu yok. Eskiden hep yabancı dizileri suçlardık, ama şimdi yerli ve çocuk dizileri bu mevzuyu o kadar körüklüyorlar ki, sevgilisi olmayan ufaklıklar eksiklik kompleksine kapılıyor. Maalesef eğitimcilerimiz de bu konuda oldukça duyarsızlar. RTÜK ya da ilgili resmi makam her kimse, o da bir şey yapmıyor. Çocukluk on altı yaşa kadardır ve çocuklukta yaşananlar onların psikolojisini ve fizyolojisini tahminlerin daha da üzerinde etkilemektedir. Güya aşkı konu alan cinsel içeriği bol programların çocuklar üzerinde erken olgunlaştırıcı etkisi olduğu bilimsel olarak doğrulanmaktadır. Bunun içindir ki şehirlerde büluğa erme yaşı gittikçe küçülmektedir.Medya ve özellikle televizyon başrolü oynamakla birlikte vakıanın yegâne sorumlusu değiller. Modacılardan, duyarsız eğitimcilerden, yabancı literatür okumaktan kendi kültürüne yabancılaşan bilim adamlarından, nefse göre fetva veren din adamlarından başlayın da, daha birçok kesimin vebali ve sorumluluğu var. İnsanın aklına şu geliyor: Belki kötülük tükete tükete bir gün kendini bitirir, gençler noktayı koyar, yeter artık derler. Yok sizi evlendireceğiz, yok şöhret yapacağız, yok zengin edeceğiz diyen ve adeta insanlıkla alay eden müesseseler lale devirlerini bitirirler. Sonunun uçurum olduğunu ve birçok arkadaşının bu uçuruma yuvarlandığına şahit olan gençlik artık bu yemleri yutmaz. İnsanlar sevmeye de sevilmeye de layıklar. Zaten kainatın özü sevgi ve muhabbet değil midir? Sevgi, aşk, içinde hüzün olsa bile kutsaldır, bir ilâhi tecellidir. Gönüllere böyle bir mücevher kırıntısı düştüğünde bizi gerçek sevgiliye götürecek yolda şeytanî tuzaklara düşmemek için dikkatli olmak, gençlerin de elinden tutmak gerekir. Aşkı cinayetle hıyanetle birlikte zikredip gerçeği gizleyenlere, zümre-i zinayı sevgi yumakları olarak tanıtanlara kalpler buğz etmeli; gençlere destek vermek adına buğz edilmeli. Kirli ellerini çeksinler artık. Sevgiyi ticaretlerine malzeme yapmasınlar. Çünkü ona kendilerinin de ihtiyacı olacak.

[GooD aNd EvıL]

Oğlumu bakkala gönderdim siğara getir diye.O da paranın üzerine çikolata alıp gelir.Çıkıştım:
Oğlum çikolata zararlı demedimmi?Hazırcevap:
Aman Babaaa sen sigarayla ben çikolatayla atın ölümü olsun arpayla.

[GooD aNd EvıL]

Dolmuşun biri çok kalabalık halde gidiyormuş adamın biride dolmuşu durdurmuş ama dolmuş durmamış o kadat çok ısrar etmiş ki dolmuşcu durmuş gelm amca sende araya sıkış demiş adamada yok ben binmeyeceğim acaba saat kaç demiş:)

[GooD aNd EvıL]

Güner Ümit´in kadın kılığında Turnike sunması...
Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü...
Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler...
Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde:D )
Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması...
Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri...
Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
Atilla Taş´ın David Copperfield´in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield´e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
Ümit Aktan´ın Japonya´ya gitmediği halde Cunda´daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
Yıllar önce Hülya Avşar´ın Özcan Deniz´e ´´Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?´´ diye sorması ve Özcan Deniz´in ´´Senin resimlerinle hallediyorduk´´ diye cevap vermesi...
Ece Erken´in şarkıcı Kader´i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu´nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader´in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
Zekeriya Beyaz´ın Ceviz Kabuğu´nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
Kumkapı Cinayeti´nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil´in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız´ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
Ali Sami Alkış´ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O´na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
Milli Takım´ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan´ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli´ye uçarak kafa atması.
Erman Toroğlu´nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer´in "Donsuz *******" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
Türk-Japon haftasında Habertürk´te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy´un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
Turgut Özal´ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
İsmail Türüt´ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
Rahmetli Sakıp Sabancı´nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
Jülide Ateş´in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş´in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar´ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin´in uzattığı mikrofona "Galatasaray´ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin´in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
Kompela´nın yarım yamalak Türkçe´siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
Prof. Mindikoglu´nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
Bir Kral Tv vj´inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj´in 5 saniye dilinin tutulması...
Sevki Yılmaz´ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
Ceviz Kabuğu´ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı´nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre´ye attığı golden sonra İlker Yasin´in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
Şahane Pazar´da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
Bülent Karpat´ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat´ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
Hakkı Bulut´un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
Telegol programında Ahmet Çakar´ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar´ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar´la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar´in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
Kibariye´nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
Levent Kırca´nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
Ali Sami Alkış´ın bir futbolcu için "Turgay Seren´i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren´in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp´in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül´ün gülme krizine girmeleri...
Reha Muhtar´ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo´nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo´nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
Cem Özer´in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
Tarkan´ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay´a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
Kanal 6´nin Ceviz Kabuğu´nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu´nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi...

[GooD aNd EvıL]

bir hırsız televizyon çalmış ve hapise düşmüş 2 gün sonra mahkemeye çıkmış hakim ilk calsede 2 yıl hapis vermiş bir itirazı olup olmadıgını sormuş hırsız boynunu büküp:yok hakim bey ben biliyodum bu cezayı alacagımı çünkü televizyonun üzerinde 2 yıl garanti yazıyordu...

[GooD aNd EvıL]

Çarşamba günü cuma namazından çıktıktan sonra savaş haberini aldık.Apar topar giyindik.Çöller diz boyu kar dolu.savaşa başladık.Çektim kılıcımı başladım ateş etmeye.Savaşı kazanmıştık.Eve döndüm.Elektrikleryok.Mum ışığında televizyon seyrediyoruz.

[GooD aNd EvıL]

birgün amerikalılar bir uçak üretmişler bu uçak 3 motorluymuş deneme sürüşünde 1.motor infilak olmuş bir yazıyla not panıc its american teknoloji yazmış 2.motor infilak olmuş yazıda not panıc ıts american teknoloji yazmış 3.motor infilak etmiş ve uçak düşmüş bunu duyan araplar aynı uçağı üretmişler deneme sürüşünde 1.motor infilak etmiş vede ekranda not panic its arabic teknoloji yazmış 2.motorda infilak etmiş ekranda not panic its arabic teknoloji yazmış 3.motorda infilak edince ekranda not panic its arabic teknoloji ardından da


eşşedüennailaheillallahveeşşedüennamuhammedenaptuh uveresulhu

[GooD aNd EvıL]

Bir gün arkadaslarla okuldaki deneme sınavından cıkıp stada gittik.
O günde Erciyesspor'un-Orduspor'la macı var.
Neyse mactayız dondurucuda bi soguk.
Arkamızdada bazı liseliler var.arkamızdaki iki liseleli cep telofonlarından konusurken digeri yandakine sormus senin telefonun markası ne diye. O da C60 diye cevap verdi.yanımdaki dalgın arkadasda kim atmıs diye bi soru sormaz mı.? Biz bi yandan kahkaha atıyoruz bi yandanda c60 diyoruz hala kim atmıs diyor,en sonunda olayı anladıgında yüzündeki salaklıgı görmeliydiniz...

[GooD aNd EvıL]

Üç beş matrak arkadaş çarsıda gezerken köpeği ile gezen bir kız görürler ve içlerinden biri: Arkadaşlar maymuna bakın der, kız öfkeyle dönerek: Aptal o köpek der. çocuk arkadaşlarına dönerek: Arkadaşlar maymun konuşuyo.

[GooD aNd EvıL]

Üç zenci arkadaşlar yolda giderken bir lamba bulurlar. Lambayı temizlerken lambadan bir cin çıkar. Üç arkadaşa her birine bir dilek dileyin benden der. Hemen atlar biri beni beyaz yap der ve beyaz olur. İkincisi beni daha beyaz yap der. O da daha beyaz olur sonuncusuna gelir sıra hepsi merakla bekliyor ne dilek dileyecek diye o da diler arkadaşlarımı zenci yap der.

[GooD aNd EvıL]

yil 2000 istanbul topkapi esnler hattinda dolmus soforlugu yapiyorum,
gunun birinde gece saat 24 sulari topkapidan esnler tabya istikametine gider iken biri el yapti durup aldim,
ayakta duramiyor belliki sarhos ,kot pantolonunun got cebinde cep telefonu ve yolumuza devam ediyoruz,minubustede 8 ,10 kisi civarinda insan var ,on tekli koltuktaki arkadasla muhabbet ediyoruz , o esnada bizi dinlerken bana hitaben , Siz varya siz ne serefsizsiniz dedi .
ne olduda bana boyle soz soyledin diye sorunca siz burada hirsizlarla ortak calisiyorsunuz dedi gecen dolmusa bindim aksam vakti kalabalik cep telefonumu ve cuzdanimi hirsizlar yuruttu, anami si..ler demezmi ,
eee benim ne kabahatim var diye sorunca ,,cepcileri bilerek arabaya aldigimizi iddia etmezmi anlat anlatabilirsen ,,,,,,
on koltukta oturan arkadas kendisini tanimiyorum sadece yolculuk esnasinda muhabbet ettigim arkadas en sonunda suskunlugunu bozdu ve patladi , Telefonun got cebinde ,kafanda boyle kiyak gezersen senin anani cok daha si.ler .. demezmi,,,
Bul afin ustune bana soz soylemek dusmezdi artik

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yolda giderkene karşısına elma ağacı çıkar ağacın başına çıkar yer ve aşşağıya iner ALLAH'IM şeytana uydum sen beniaffet der biraz daha gider ve bu seferde muz ağacı çıkar dayanamaz yine yer ALLAH'IM sen beni affet şeytana uydum der yoluna devam eder bu sefer de incir ağacı çıkar dayanamaz ve yine yer ALLAH'IM sen beni affet şeytana uydum der ve köşeyi döner karşısına şeytan çıkar; Lan yiyip yiyip ne üstüme atıyon.der

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Ara Sokakta YaŞayan Bİr KÖre Adam DÜzenlİ Olarak Para VerİyormuŞ Adam KÖrÜ Bİr GÜn Gaste Okurken YakaliyormuŞ Adam Ona Vay Sehtekar Demek KÖr DeĞİlmİŞsİn Adam Hemen Vallahİ Okumuyorum Abİ Sadece Ressİmlere Bakiyorum DemİŞ

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri papaganı ile maça gider o zamaanlarda kilolu bir futbolcu varmış oda sahaya çıkınca herkes <şişko çıktı sahaya>
diye tezavrat yaparlar ardından bizimki kaleye şut çeker ve top kalenin yanından geçer bu kez taraftar <sıyırdıda geçti >diye bagırır ve maç biter ve adm yine paganı yanına alarak uçaga biner ve uçak düşer bu kezde uçagın düştügü yere çocuklar gelir veşöyle derler <benzini bitti yere düştü>diye tekerleme yaparlar buarada bizim papagan bunları ezberlemektedir aradan uzun bir zaman geçer ve papaganı bir gazino sahibi
alır ve papaganı gazinonun baş köşesine koymuştur her neyse şişman bir bayan sahneye çıkar ve bizim papagan başlar
<şişko çıktı sahaya> der bayan sinirlenir ve papagana birtabak fırlatır ve tabak papaganın yanından geçer papaganda tekrar
mırıldanır <sıyırdıda geçti>diye bukez kadın sinirlenir ve bayılır papagan tekrar mırıldanır
<benzini bitti yere düştü><benzini bitti yere düştü>

[GooD aNd EvıL]

Adamin Bİrİ Namaz KilamiyormuŞ Onun İÇİn Bİr Fakİrİ Yanina ÇaĞirip Bak Ben Sana Her GÜn 10 Mİlyon Para VereceĞİm Sende Benİm Yerİme 5 Vakİt Namazini Kilacaksin DemİŞ Fakİr Bunu Kabul EtmİŞ Adam Bunu Takİp AtmİŞ BakmiŞ Kİ Adam GerÇektende 5 Vakİt Namazi Kiliyor Adamfakİrİn Yanina GelmİŞ
DemİŞkİ
Tamam Sen 5 Vakİt Namazi Kiliyorsunda Neden Abdest Almiyoirsun
Fakİrde
Senİn DedİĞİn Namaz Sulu Namaz Senİn VerdİĞİn Paraya Ancak BÖyle Kilinir DemİŞ :))

[GooD aNd EvıL]

birgün biryerde kaza olmuş.heryeri insanlar sarmış.kimse kimseyi görmüyormuş.gazetesine iyi bir kaza fotoğrafı koymak isteyen muhabir kalabalığı aşamayınca
çekilin ben kaza kurbanını oğluyum diye bir yalan uydurmuş.herkes çekilmiş.kaza kurbanı bir eşekmiş

[GooD aNd EvıL]

Temel,Amerika'dan Trabzon'a gelen konuğa etrafı gezdiriyor...Amerikalı konukçevreyi dolaşırken,bir yandan daTürkçe bir kaç kelime öğrenmeye çalışıyor...Bir ağacın yanından geçerken Amerikalı Temel'e soruyor;Biz İngilizcede buna "tree" deriz,siz ne dersiniz? Amerikalının sorularından bıkan Temel yanıt vermiş; Biz birşey demezuk,yanindan geçer gideruk.....

[GooD aNd EvıL]

iki kadın bir gün hamama giderler orada vajinalarını temizlerler giderkende bir taksiye binip sohbet etmeye başlarlar adam anlamasın diye biri derki benimki ak bank gibi oldu öbürüde benim ki pamuk bank gibi oldu der adamda dönüp pardon hanımlar ama benimkide sizi dinlemekten demir bank gibi oldu der

[GooD aNd EvıL]

bir gün düğüne davet edildim..
arkadaşım evleniyor diye sevindim
birde ne görsün gözlerim nikah masasında

ARKADAŞIM VE SEVGİLİM......

[GooD aNd EvıL]

-ilginç bir olay anlatacağım.ben internet cafede çalışıyorum.ilginç olan bu değil.

-geçenlerde yaşlı bir bey baba bana geldi evlat şu yarım sayfa yazıyı yazarmısın dedi.
-parasıyla değil mi bende yazdım, yazıcıdan çıkarttım gitti.
-bir hafta sonra tekrar geldi.
ve ben hatırlayamadım, ki o ana kadar.
-evlat şu benim yazıyı bana geçen hafta sen yazmıştın
-bende "bilmiyorum" dedim
(ne de olsa bilgisayarda yazılmış bir yazı)
-bey baba bana "iyi bak iyi belki tanırsın senin yazın senin" demesi beni kahkahaya boğdu....

[GooD aNd EvıL]

bir gün üç yaşlı adam yaşlılığın zararlarıyla ilgili konuşuyorlarmış.bir tanesi o kadar yaşlandm ki daha biraz önce ne yediğimi unutuyorum demişş.bir sonra ki sen yine iyisin ben merdivenlerden çıkarken merdivenlerin ortasına geldiğimde yoruluyorum,dinlendikten sonra yukarıya mı aşağıyamı gittiğimi unutuyorum demiş.bir sonraki ise ooooooooo hepiniz bunadınız demiş.Allaha şükür ben gayet iyiyim demiş ve elini masaya vurmuş daha sonra arkasını dönerek: KİM OOOO? demiş.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen resim dersinde öğrencilerin yaptığı serbets resim çalışmalarını kontrol ediyordu.Yakup baş sayfayı gösterince öğretmeni:
__Bu ne oğlum?
__Ot, öğretmenim!
__Hani yavrum, ot görünmüyor ki!
__Koyun yedi öğretmenim!
__Peki koyun nerede?
__Yiyince gitti öğretmenim...
BÜŞRA BEZEK...

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir adam gölden su içerken yılan gelir ve adama bakar adam su içmeye devam eder bir süre bakışırlar yılan tıslayarak adamın üstüne gelir adam derki görmüyormusun su içene yılan bile karışmaz der yılan cevap verir ve henüz bize öyle bir bilgi gelmedi yakaladığını sok dediler der.....

[GooD aNd EvıL]

ADAM: Çorabım nerede?
KADIN:bilmiyorum, hiç aramadı.
ADAM:Kusura bakma sevgilim, ben çıplak ayakla hiçbir espiriye gülemiyorum.
KADIN:O zaman çorabını giy, zira ben espiri yapmaya devam ediceğim.
ADAM:bulabilsem giyeceğim.
KADIN: Ohalde çorabını bulunca haber ver
ADAM:son kez soruyorum çorabım nerede?
KADIN: hayatım çorabını rehin almışım gibi davranma. Ne bileyim ben . Aynı evde yaşmaya başladığımızdan beri sen hep bu soruyu sorarsın ve ben hep aynı yanıtı veririm: Çoraplarının takipçisi değilim.
ADAM:Ama ben değişik bir yanıt alma umudumu umutsuzca sürdürüyorum.
KADIN:Çoraplarını birbirine sokup top yaptıktan sonra evin en ücra köşesine atmaktan vazgeçsen daha iyi değilmi?
ADAM:Lütfen şu çorap brifingine bir son verebilir misin ?
KADIN:bu telaşının sebebi nedir acaba ?
ADAM:Geç kaldım.
KADIN:Nereye?
ADAM:Gitmem gereken yere
KADIN:Neresi orası?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bilmediğin bir yere nasıl gideceksin ?
ADAM:Tarif üzerine.
KADIN:Gürbüz.......
ADAM:Efendim ?
KADIN:Ne oluyor?
ADAM:Yok biey çorapsızım ve geç kaldım hepsi bu.
KADIN:Kiminle buluşucaksın ?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bilmediğin bir yerde tanıamdığın birisiyle buluşmaya gidiyorsun ?
ADAM:Evet. Ayrıca çorabımın nerede olduğunu bilmiyorum.Bugün hiçbişey bilmiyorum.
KADIN:Gürbüzcüüm sinirlenmeye başlamamın senin için bir sakıncası varmı ?
ADAM:Hayır yok, zaten ben de sinirliyim.
KADIN:Nereye gidiyorsun be adam?!
ADAM:Bir okurumla buluşacağım. beyoğlunda bir cafede.
KADIN:Okurunla ha ? Bir tahminde bulunmak istiyorum izninle, bu bir KADIN değil mi ?
ADAM:Bilmiyorum.
KADIN:Bir şeyide bil be ADAM!?
ADAM:Bana ikinci kez "ne ADAM" dedin. istersen üçüncü hakkını kullanma!
KADIN:O zaman sende biraz daha açıklayıcı konuşmaya başka istersen. mesela bu okurunun adı ne ?
ADAM:Nurten.
KADIN:Adı nurten ama sen KADIN olup olmadığını bilmiyorsun?
ADAM:Canım sadece isimden bunu anlayamazsın ki. Benim bi arkadaşım vardı mesela ismi Gülten'di.
KADIN:Ve erkekti öyle mki ?
ADAM:Hayır kadındı ama bir sürü erkek adaşının olduğundan söz etmişti......
KADIN:Gürbüz sabrımın sınırını merak ediyorsan hemen seni aydınlatıyım, tam ordayız. Yani bir adım daha atarsan sınırdışı olacaksın haberin olsun! Nerede tanıştınız bu kadınla ?
ADAM:Henüz tanışmadık, tanışmaya gidiyorum işte.
KADIN:İyi de tanışma isteğini bi şekilde belli etmiş olmalı değil mi ? yoksa sen hiç bilmediğin birinin seninle tanışmak istediğini nerden bileceksin ?
ADAM:Bu kız ya da erkek , her neyse bana sürekli mail gönderiyordu ve hep tanışma isteğini dile getiriyordu, sonunda bende tamam buluşalım dedim... Olay bundan ibaret
KADIN:.....Güzelll.
ADAM:..........................
KADIN:Bir cafede ha ?
ADAM:Evet.
KADIN:Hoş bir kahve kokusu .... Beyoğlun'da olduğuna göre, entelektüel bir hava..... Belki uzaktan duyulan bi pipo aroması......Dipten gelen enstrümantal bir etnik müzik.....Ve bir yazarla bir okuruyn tadına doyulmaz edebiyat sohbeti.
ADAM:Çok güzel anlattın, bir tek şey dışında çorapsız bir yazarla bir okurun sohbeti .
KADIN:Akşam da bir bara gidersiniz herhalde.
ADAM:Saçmalama.
KADIN:Ne var bunda canım ? daha Nurten Kadın olum olmadığı bile belli değil.
ADAM:.......Başka temiz çorap da yok, Allah kahretsin.
KADIN:Canım bu kadar sıkı giyinmene gerek yok zaten. belkide yakında soyunacaksın.
ADAM:Nasıl yani?
KADIN:Nurten kadınsa yani !
ADAM:Biraz abartmıyor musun ?
KADIN:Sevgilim eğer uygun bir bulamazsanız buraya getir, ben anneme giderim ne olcak ?
ADAM:Karıcığım ben bir yazarım ve bir okurum benimle şahsen tanışmak için yoğun bir çaba harcadı. Ben de sonunda tanışmayı kabul ettim, bütün meselebundan ibaret lütfen bilimkurgu hikayeleri anlatma
KADIN:Tabi canım tabi.... O yüzden bir saattir gözünün önündeki çorapları görmüyor ve boncuk boncuk terliyosun.
ADAM:Hani çoraplar?

[GooD aNd EvıL]

Artık hırsızlar, olayı profesyonelliğe çevirmiş durumda, aman dikkat!!!
Yaşanmış olaylardır...
1- Karı-koca, gece evlerine döndüklerinde koridorda bir adamla karşılaşırlar. Bir anlık şaşkınlıktan sonra yabancı adam bayana dönerek "Madem bu geceyi kocanla geçirecektin, beni niye çağırdın?" diye hışımla sorar ve kızgınlığını belirten bazı hareketlerle evden bir anda çıkar. Tabii karı-koca bu olaya bir anlam veremez başlangıçta; fakat erkek, karısına bu olaydan ötürü bir hayli kızar; hatta ondan boşanacağını söyler. Aradan birkaç gün geçtikten sonra karakola çağırılan karı-koca, yakalanan suçlu ile yüzleştirilir ve olayın aslında bir hırsızlık vakası olduğu anlaşılır.
2- Yine karı-koca evlerine döndüklerinde evin içinde bir yabancı görürler, bu kişi gayet şık bir takım elbise giymiş ve elinde telsiz olan birisidir. Karşılaşma anında yabancı, evsahiplerine "Evinize hırsız girdiği yolunda komşularınız tarafından ihbar aldık, ben sivil polisim, evi kontrol etmeye geldim" der ve devam eder, "Beyefendi aşağıda sokağın köşesinde ekip otomuz var, vakit kaybetmeden siz ekip otosuna gidip şikayet dilekçesi doldurun." der ve erkek hızla aşağıya iner. Yabancı "Hanımefendi siz de ziynet eşyası veya paranız varsa onları kontrol edin" der, bayanın hemen altınlarının bulunduğu yere gitmesi ve sevinçle "Neyse, hala yerinde duruyorlar" demesiyle; yabancı, bayanın kafasına ağır bir şeyle vurur. Bayanın çıkardığı yerden altın, para, v.s.leri alıp hemen kaçar. Koca, ekip otosunu bulamayıp evine geldiğinde karısının baygın, altınların da çalınmış olduğunu görür...

ÇOK ÖNEMLİ!!!

Özellikle bayan arkadaşlar dikkat. İnsanlar taksiye bindiği zaman çantasını hemen yanına koyar ya...Bunu bilen uyanık taksiciler şöyle bir olay gerçekleştiriyorlar:
Bahsettiğim bayan yorgun argın bir taksiye biniyor ve çantasını sağ yanına koyuyor. Bir nefesleneyim falan derken şoföre gidecekleri istikameti söylüyor ve çantasından selpak almak üzere sağ tarafına dönüyor ki çanta yok!!! Önce bir aranıyor bakıyor yere, sağa sola; çanta yok!! Taksiciye söylüyor "Çantamla bindim fakat çantam şimdi yok, çek kenara" diye. Taksici gayet pişkin "Ne bileyim teyze ben senin çantanı! Unutmuşsundur bir yerde. İnmek mi istiyorsun?" diyor. Ama teyze uyanık çıkıyor. "Hayır" diyor "devam et. Herhalde unuttum bir yerde. İneceğim yerde ben sana evden paranı öderim." Yol üzerinde bir karakolun önünden geçerken, ışıklarda duruyorlar (Teyze o istikametten göturüyor çünkü taksiyi!). Tam karakolun önünde açıyor teyze kapıyı memuru çağırıyor. Taksiyi kenara çektirip bir çırpıda anlatıyor olayı. Meğer polisler bu olayı biliyormuş. Polis memuru taksiciye hemen "Bagajı aç" diyor. Bagajı bir açıyorlar ki içinde bir adam!! Binen müşterinin sağ ve sol tarafına bagajdan doğru, çok özenle yapılmış, farkedilmeyen delikler açıyorlar ve hooop çekiyorlar çantayı bagaja!! Çanta çok büyükse, çekemiyorlarsa içine dalıp cüzdanı telefonu falan alıyorlar!!! Takside bagajlara dikkat!

Bu iletiyi mutlaka çevrenizdekilerle paylaşın... Susmayın... Sıra size gelmeden!!

[GooD aNd EvıL]

selam arkadaşlar ben ve arkadaşım ile başımızdan geçen olayları anlataçağım.

birgün benle arakadaşım adıyamandan ankara ve istanbula gitmek için.malatya'ya gittik,ve yanımda olan bekmez adındaki arkadaşım ile malatya tren garına gittik tren'in kalmasına 3 dakika kalasıya benim arkadaşım dediki abuzer ben sıkıştım bende dedimki oğlum sabret birazdan trende ihtiyacını görürsünoda tamam dedi, ve tren hareket ettiği sırada arkadaşım bana dönerek dediki hadi abuzer tuvalete götür ve bende onu mavi trendeki wc götürdüm ama o andaki olayları aklımın ucundan geçmiyordu.wc'nin kapısının açmasıyla kapatması bir oldu bende dedimki ne oldulan oda bana dönerek oğlum bunun içinden(yani trenin wc'sinin)ortasında bir delik var ve içinden yol geçiyor dedikten sonra ben gülmekten kasıldım tabiki arkadaşımda ihtiyacını 2.30 saat sonra bir sonraki istasyonun wc'giderdi
bu kadar arkadaşlar bunu kadar birçok başımdan geçen olayı anlatmaya devam deçeğim

[GooD aNd EvıL]

çoçuk annesiyle banyoya girmek ister.
annesi itiraz eder. sonra annesi yola gelir ve karneni takdir getirirsen banyoya gireriz demiş.
yıl sonu gelir. çocuk karneyi taktir getirmiş. banyoya girmişler. annesinin şeyini göstererek
anne buna demiş. annesi garaj evladım demiş.
kendisinin penisini göstererek anne bu ne der. annesi tasi evladım der. benim taksi senin garaja girebilir mi der... sonra annesi hayır evladım akşama oraya babanın tırı girecek der.
akşam olur ve karı koca ilşkiye başlarlar. çocuk merak eder. kapı deliğinden bakar.babası sokunca taşakları dışarıda kalır. çocuk hemen atılır: bastır baba bastır arka tekerlekler dışarda kaldı der...

[GooD aNd EvıL]

Cahil kadının biri bir hastalıktan dolayı bayan doktoruna gider,derdini anlatır.Doktor kadını muayne ettikten sonra cahil kadına bir kutu fitil verir,nası anlatacağını tam bilemeyen doktor günde birtane rahmine vereceğini söyler ve bir hafta sonra tekrar randevu almasını söyler.aradan üç gün geçer doktor kadın ve sedyede ağzından köpükler saçan kadını görür hemen koşar kadına nolduğunu kadın telaşla siz ne dediyseniz onu yaptık doktur beğ der. Şaşıran doktor olayı anlamak ister kadın ilacı aynen solediğiniz gibi beyime yutturdum der.Şaşıran vede sinirlenen doktor kadınnın ne saçmaladığını anlamaya calışırken kadın doktora :
-Doktur bey acaba siz beyimle daha önce tanıştınızmı der .doktordan hayır cevabını aan kadın : ozaman adının rahimRAHİM olduğunu nerden bildiniz?

[GooD aNd EvıL]

Bir Gün Ali Ahmet Mehmet Bir Ormana Gitmisler.Ormanda Bir Agacin Üstüne Ahmet Ve Mehmet Cikmisti.Ali İse Asagida Kalmisti.Ormanda Kizildereliler Varmis.Kizildereliler Demiski Senin burda Ne İsin var demis. Ali de demis ki Arkadaslarimi Bekliyorum..Tabi Kizildereliler Buna inanmaz. Aliyi güzel bi döverler. Sonra ikinci günüde Ahmet Ve Mehmet Agacin tepesine Cikmis Ali yine Asagida Kalmis Kizildereliler Yine Aliyi Dövmüs.Sonra da Ahmet Ve Mehmet demiski Ali hep biz Yukariya cikiyoruz.Birazda yukariya sen Cik demis.Ali de Cikmis.Kizildereliler de demiski:Ya hep biz asagidakini dövüyoruz birazda yukardakılerini dövelim demis ve ali yine dayak yemis...

[GooD aNd EvıL]

Bir yarim olsun esmer, yakışıklı,
Çok şey istemem, boyu 1.80 olsun.
Fazla zengin olmasın umrumda değil,
Yetir ki 50-60 milyarı olsun.

Mesleğe etikete hiç önem vermem,
İster mühendis, ister doktor olsun.
Düğünümde fazla görkem istemem,
Yeter ki nikahımız Hilton da olsun.

Balayımız küçücük bir tatil,
Paris te, Roma da, New-York ta olsun.
Yüzgörümlüğü önemli değil,
Ne çıkar, birkaç taşlı pırlanta olsun.

İstedim ki olmuşken gönlümce olsun.
Nerede olursa olsun otururum ben,
Minicik, 3 katlı bir köşküm olsun.

Evimde erkeğimin sözü geçmeli,
Yeter ki benem de müsaadem olsun.

Ev işlerimi kendim yaparım,
Bana yardım edecek birkaç hizmetçim olsun.

Yemek hazırlamak ayrı bir zevktir,
Pişirecek Bolulu bir aşçım olsun.
Midem büyük değildir, kuru ekmek yerim,
Yeter ki katığım siyah havyar olsun.

Seyahat etmek en büyük zevkim,
Yeter ki arabam Mercedes olsun.

Yaz tatilim sakin geçmeli,
Bunun için Side de bir yalım olsun.
Soğuk karlı kış günlerinde,
Uğrak yerimiz Uludağ olsun.

Yılbaşı gecesi tek eğlencemiz,
Maksim de İborotti konseri olsun.

Doğum günümü hatırlasın yeter,
Yeter ki hediyesi bir yakut olsun.

Yıldönümümüzü birlikte kutlayalım,
Bana hediyesi bir villa olsun.

Kocayalım onunla aynı yastıkta,
Yeter ki yastığımız atlastan olsun.

Çocuklarımı kendim büyütürüm,
Bakacak İtalyan bir dadımız olsun.

Bundan ibaret bütün isteğim.
Nice kısmetlerim çıktı da teptim.
Benim gibi bir alçakgönüllüyü alacak olan,
Sadece birazcık sabırlı olsun....

[GooD aNd EvıL]

Sultan Alparslan 27 bin askeriyle bizans topraklarında ilerlerken,
keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla:
- 300 bin kişilik düşman ordusu bize doğru yaklaşıyor, der.
Alparslan hiç önemsemeyerek şöyle der:
- Bizde onlara yaklaşıyoruz

[GooD aNd EvıL]

Erzurumun has dadaşlarımızdan biri şehrin en büyük caddesi Cumhuriyet Caddesinde yürümektedir.
Karşıdan gelen sosyete bir bayanın üstünde tilki kürkünü görünce irkilir.
Bütüm yardımseverliği ile kadının yanına koşar ve..;
-Baci baci boynan İt dolanmış, diye uyarır.
Kadın Dadaşımızın alay ettiğini sanar...;
-Hadi oradan pis, terbiyesiz adam diye çıkışınca dadaşımız,
-Veey sanki benene, kıtlarsa kıtlasın sanki benene gardaşım.
diye sitem eder...

[GooD aNd EvıL]

Yine bir gün televizyonda müslüm baba bir kaç parçadan sonra şöyle dedi evet sayın izleyicilerim şimdi biraz coşuyoruz.
ŞU DAĞLARDA KAR OLSAYDIM.

[GooD aNd EvıL]

temel bir gün otobanda Anadol'u ile yolda kalır ve yanına bir Ferrarili genç yanaşır ve:
Abi gideceğin yere götürüyüm yanlız ben biraz hızlı giderim sellektör yap yavaşlarım der.
Ve temel kabul eder daha sonra ferrarici Lamborghınici ile yarış yapar ve polisler bunları kovalar temel 154 ü arar ve derki.
İki adam kapışıyor anadol da yol istiyor diye polilere söyler

[GooD aNd EvıL]

bundan 10 yıl önce lise 1'de okuyorum.fizik öğretmenimiz gülsüm hanım bir deney için alkol getirmemizi istedi.ben getiririm dedim.bir hafta sonra derse geldik hoca alkoli getirdin mi deyince evet hocam getirdim dedin ve öğretmenin masasına şişeyi koydum hoca gülmeye başladı,bu niye rakı şişesinde diye sordu.hocam alkol istememiştiniz dedim evet dedi ve şişenin kapağını açtı kokladı bu rakı dedi tamam işte alkol hocam dedim.gülsüm hoca ile birlikte herkez anlamiştı ki hoca saf alkol istemiş bense bir trakyalı olarak alkolü rakı olarak algılamıştım. çok utanmıstım. bu olayı asla unutamadım.çevremdeki arkadaşlarımda asla unutmama müsaade etmedi zaten.

[GooD aNd EvıL]

Tur organize eden bir firmada çalışan arkadaşın anlattığı hikâye… o yaşadığını anlatıyor

Trabzon’a giderler ve yerli turistleri gezdirmek için bir dolmuş tutarlar. O gün dolaşırlar yerli turistlerle Trabzon’un güzel yerlerini. Ertesi gün kaldıkları otelin lobisinde o gün dolmuşunu kiraladığı yaşlı amcayla karşılaşırlar. Arkadaş hürmet eder ooo amca merhaba. Nasılsın filan diyerek.
Otel sahibi şaşırır
—Sen onu nereden tanıyorsun diye sorar
Dün der arkadaş onunla gezdik dolmuşunu kiralamıştık.
Nee diye şaşırır otel sahibi. Onunla gezilir mi sen kafayı mı yedin. Yaşlı amcanın yanında oluyor bu konuşmalar tabii
—Ne oldu su var mı der ve anlatmaya başlar
Bu adam var ya vaktiyle köy hizmetlerinde çalışıyordu emekli olmadan önce
O zaman bir vesile ile bir damperlinin arkasına 50 -yazıyla da elli- kişiyi bindiriyor kalabalık olduğu için birkaç kişiyi de şoför mahalline bindiriyor öyle gidiyorlar her nasıl oldu ise dalgınlık mıdır sohbetin koyuluğumudur nedense bilinmez arkadaşımız elini damperlinin kasayı kaldıran düğmesine basıyor. Öylece gidiyorlar teker teker dökülüyor insanlar damperlinin kapağını altından yalnızca üç kişi kalıyor zor bela tutunabilen canhıraş feryatlar ve mümkün olduğunca tekmelerle filan seslerini duyurabiliyorlar beş altı kilometre gittikten sonra…
Yalan söyleme lan şerefsiz diye çıkışıyor amca
Arkadaş tedirgin oluyor bunun üzerine hah işte şimdi hapı yuttuk zaten çoğu insan silah taşıyor yanında. Malum, bir de öfkeleri…
Üç kişi değil beş kişiydi kalan… Abartma olayı!

[GooD aNd EvıL]

oğlanla kız yeni evlenmiş ve gerdek *******iymiş kızın annesi kıza zorlanmasınlar vajinası kaygan olsun diye krem vermiş oğlan odaya girmiş kıza sormuş niye o kremi sürüyosun diye kızda kaygan olsun diye demiş sonra oğlan penisine zincir dolamaya başlamış kız ne yapıyosun diye sorunca oğlan babam kaygan yollara zincirsiz çıkma der demiş

[GooD aNd EvıL]

iki tane adam varmış.bunlar 99 katlı evin 99.katında oturuyorlarmış.birgün yukarı çıkmaya başlamışlar konuşa konuşa çıkarken,tamda 98.katta adam diğer adama demiş ki sana bir korku filmi anlatayımmı?diğer adamda anlat demiş.adam:anahtarı aşağıda unuttuk!!!

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri arabasiyla yola cikmis. Bir golun kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam
elini kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli adam:
"Merhaba, ben ormanin kirmizili ****siyim,Karnim cok ac. Bana yiyecek bir seyler verir misin?" demis.
Adam bir parca ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis.
Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir adam cikmis. Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis. "Ben bu dagin sarili ****siyim. cok susadim. Suyun var mi?" demis.
Adam bir sise su vermis yola devam etmis. Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler
icinde bir adam el kaldirmis durmasini isaret etmis Adam sinirlenmis:"Soyle bakalim asfaltin mavili ****si, Ne Istiyorsun?" "Ehliyet ve ruhsat!!"

[GooD aNd EvıL]

Küçük bir tavşan birgün bir eczaneye gider ve;
-Havuç var mı havuç?diye sorar ...şaşıran eczacı "yok"diye yanıtlar ve tavşan gider.Ertesi gün tavşan tekrar gelir ve eczacıya ;
-Havuç var mı havuç? diye sorar .eczacı sinirlenerek "yok" der ve tavşam gider.Ertesi gün eczacı tavşanını yıne dükkanında görür ve tavşanın "Havuç var mı havuç "sorusuna karşılık onu "Al sana havuç" diyerek dişlerini dökene kadar döver.Tavsan ertsei gün tekrar gelir ve sorar;
-Havuç suyu var mı havuç suyu?

[GooD aNd EvıL]

YAŞANMIŞ BİR HİKAYE:
Adıyaman Vali Yardımcısı otobüsle Ankara'ya gidiyormuş. Vali yardımcısının en büyük özelliği; çok su içmesiymiş. Otobüs Adıyaman'dan hareket edeli on dakika kadar olmuş veya olmamış, otobüsün muavinine işaret ederek bir su vermesini istemiş. Muavin de suyu getirmiş. Aradan geçen bir on dakika sonra yine işaret yine su, bir on dakika sonra yine aynı. Derken otobüs Adıyaman'ın Gölbaşı ilçesine gelmiş. Aradaki 60 km lik yolda vali yardımcısı 5-6 defa su istemiş. Gölbaşı'ndaki yarım saatlik moladan sonra hareket edilmiş ve on dakika sonra Balkar beldesi civarına geldiklerinde Vali yardımcısı yine işaret ederek:
-Bir su verir misiniz? demiş.
Adıyaman'dan bu yana su vermekten bıkmış olan muavin:
-Bu ne babam? Kelle mi yedin? Adıyaman'dan çıktık çıkalı, su...su... su... Yok bitti, arabada su kalmadı! demiş.
Vali yardımcısı:
-Terbiyesiz herif! Sen nasıl konuşuyorsun? Ben Vali Muaviniyim, demiş.
Bizim otobüs muavini gayet rahat bir şekilde cevap vermiş:
-Olsun, ben de muavinim!

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu tekmelerler, bağırıp, çağırarak. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve, "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültüler çıkarmaktan hoşlanırdım bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim..."

der. Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der;

"Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."

Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları.

"Bakın" der, "Henüz maaşımı alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"

"Olanaksız bayım" der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin hoca 10 yıldır ayrı kaldığı köyüne geri dönüyormuş yolda eski tanıdıkları biriyle karşılaşmış.Adam gülümseyerek selam vermiş.Merhaba hocam köye hoş geldiniz,merhaba Öküz ağa hoş bulduk.Hocam nasıl söz bu öküz ağa'yıda nereden çıkardın.Ya ben buralardan ayrılalı sen 12 yaşında bir çocuktun adında tosun du değil mi? Ben buralardan ayrılalı ne kadar oluyor?Şöyle böyle 10 yıl.Eh insaf et artık bu on yılda tosunluktan çıkıp öküz olmadın mı hala?

[GooD aNd EvıL]

kadının biri oğlunu evlendirmek istiyomuş ve bir hocaya gidip akıl danışmak istemiş-hocam benim oğlanın yaşı geldi geçiyo ne dersin hayırlı bir kısmette buldum evlendireyimmi.Hoca -aman ha gelin eve girince görümce olur ülser,kaynana olur kanser.gelin evde olur baş komiser.Diyince kadın kalpten gitmiş

[GooD aNd EvıL]

bir yarışma varmış en gelişmiş ata seçilecekti.bu yarışmaya 3 ülke katılmıştı.almanlar,fransızlar ve de türkler.almanlar büyük bir kazı yaptıktan sonra telefon tellerine rastlamışlar:
en gelişmiş ata bizim atamız çünkü telefon kulanıyorlarmış
daha sonra fransızlar kazma sonucunda elektrik telleri bulmuşlar en gelişmiş ata bizim atamız çünkü elektrik kullanıyorlarmış
en son türkler kazı sonucunda hiçbir şey bulamamışlar ve:
en gelişmiş ata bizim atatlarımız çünkü telsiz telefon kullanıyorlarmış demiş.

[GooD aNd EvıL]

Doğu
illerindeki bir ağanın en büyük zevki, kar üzerine çişiyle imzasını
> >atmakmış. Bu nedenle kar yağmaya başladığı andan itibaren köyde
> >hayvanlar dahil hiç kimse sokağa çıkamazmış.
> > >> > Kar biraz
> >kalınlaşınca, ağa sırtına kürkünü giyer ve köy meydanına gelirmiş.
> > >> > Yanında da en yakın
> >yardımcısı Haso.
> > >>
> > >
> > >> > Ağa sırtını köye doğru
> >döner sonra sorarmış:
> > >> >
> >-"Ula Hasso, ahali bakiy mi?"
> > >> >
> >Hasso cevap verirmiş:
> > >> >
> >-"Evet ağam, hepisi de bir olmuş, pencerelerden bakir."
> > >> > Ağa çisiyle karın
> >üzerine imzasını atarmış
> >"Abdullah
> >Cizrelioglu". Sonrada bir nokta
> >koyarmış ve sorarmış: -"Hala bakirler mi?"
> > >> > -"He ağam, hem bakirler
> >hem de çılgın gibim alkıslirler."
> > >> > Her
> >sene ayni tören sürermiş.
> > >>
> > >
> > >> > Aradan 7 yıl
> >geçmiş.
> > >> > Ağa yine, kar tuttuktan
> >sonra, çıkmış köy meydanına.
> > >> >
> >Sormuş Hasso'ya:
> > >> > -"Ahali bakir
> >mi?"
> > >> > -"He ağam, bakirler,
> >köpekler, kediler bile camdadır."
> > >> > Ağa
> >"Abdullah" diye adini, arkasından
> >"Cizrelioglu"
> > >> > diye soyadını yazmaya
> >başlamış ki;
> > >> > kalakalmış, çünkü yaş
> >gereği prostat.
> > >> > Halka rezil olmak
> >var. Alçak sesle Haso'ya sormuş:
> > >> >
> >-"Bakirler mi?"
> > >> > -"He ağam,
> >bakirler de, sen ne diye durdin
> >öyle?"
> > >> > Ağa
> >çaresiz:
> > >> > -"Ula gel yanıma,
> >arkanı dön ahaliye, tamamla
> >şunu."
> > >> > diye
> >emretmis.
> > >> > Hasso bir an durmuş,
> >sonra çişini yapmaya hazırlanmış
> >ve
> >ağanın kulağına eğilip : -"Ağam"
> >demiş, "Kırk yıldır kafama vurdin,
> >salak
> >dedin, sırtıma vurdin
> >aptal
> > >> >
> >dedin.
> > >> > Ha bu kulun okumayi
> >yazmayi sökemedi ki, ucuni tut da
yazının
devamını
sen
yaz."

[GooD aNd EvıL]

Bir zamanlar bi kız varmış varmış. Annesi ona üzerinde kırmızı kapağı olan bir laptop almış. Kız bu laptopu çok seviyormuş ve nereye gitse onunla gidiyormuş. Bu nedenle de herkes ona Kırmızı laptoplu Kız diyormuş.

Bir gün “Kırmızı Laptoplu Kız!” diye özel mesaj atmış kızın annesi. “Büyükannen hâlâ hasta. Hadi nete gir de, ona yaptığım şu ilaç tarifini yolla .”

Kırmızı Laptoplu Kız da laptopunu almış , ve nete girmiş.

“seni biri msn e eklerse sakın kabul etme demiş annesi.ama kızın listesi bomboşmuş!çok üzülüyormuş buna

“eklemem anne,” demiş Kırmızı Laptoplu Kız.

Tam nete girmiş, bikaç saniye olmuş ki kurt nickli birinin msne eklediğini görmüş.

Kırmızı Laptolu Kız heyecandan az kalsın elindeki mauseyi düşürüyormuş. eklemeye karar vermiş kurt'u. “napıosun nette güzel kız'' demiş kurt.

“Büyükanneme bi dosya göndermeye uğraşıyorum ,” demiş Kırmızı Laptoplu

Kız. “adresi büyükanne@....... Büyükannemin sağlığı pek iyi değil. Bu arada adım ‘güzel kız’ değil, ‘Kırmızı Laptoplu Kız.’ ”demiş

“Özür dilerim Bilmiyordum.”demiş kurt! Ardından hemen büyük annenin msnı hackleyıp oturum açmış.

Kırmızı Laptoplu kız büyükannesinin oturumu açtığını görünce çok sevinmiş.
merhaba büyükanne, demiş

“senmisin ?”demiş kurt.


“Benim, Kırmızı Laptoplu Kız.”

“hoşgeldn kızm” demiş kurt. “noldu neden nettesin?”demiş ardından
sana ilaç için tarif yaptı annem onu yollıacam demiş.Kırmızı Laptoplu Kız şüphelenmiş neden böyle kısaltmalarla yazıo büyükannem diye düşünmüş!sonra büyükannesinin hasta olduğu aklına gelmiş ondan kısaltmalar falan yapıo herhalde demiş

Kurt,büyük annenin avatarından bulup koymuş!

“yolla dosyayı” demiş kurt.

Kırmızı Laptoplu Kız , yollamış dosyayı!ama aktarım hızı çok düşükmüş
kurt da bı dosya yollamış sen bunu yükle daa cabuk ındırırım o zaman ben senın yolladıgın dosyayı demiş
kabul etmiş Kırmızı Laptoplu Kız

“bu dosya niye rar'lı Büyükanne?”

“daa cabuk yükle diye kızım” demiş kurt.

“bunun da aktarım hızı yavaş neden yükleyip zaman kaybediyoruz”

“ilerde yollıcağın dosyalar hep hızlı gelcek de ondan” demiş kurt.

“neden bu dosyanın üstünde hack.prog yazıo?”

“Seni haclemek için ” demiş kurt.

aktarım tamamlanmış ve kurt bizim Kırmızı Leptoplu Kızın laptopuna girmişşşşş
dosyalara falan bakmış .Kırmızı Laptoplu Kızın resimlerini falan çalmış!! öleee oyalanıomuş bizim kurt

Ama ne var ki Kırmızı Laptoplu Kızın büyükannesi ünlü hacker HACKER ANAymış

“Aylardır senin peşindeyim pis yaratık,” diye mesaj yollamış HACKER ANA.çaldığı tüm dosyaları geri almış.ve kurdun hard disc'ini yakmış
Büyükanne, Kırmızı Laptoplu Kız’ın ona yolladığı dosyayı almış!. tarife göre hazırlamış ilacı ve içmiş.büyük anne iyileşmiş!Kırmızı Laptoplu Kız da bı daa tanımadığı kımselerı msn'e eklemeyecegıne söz vermiş...



alınacak ders:tanımadığınız insanları msn nize eklemeyiinnn

[GooD aNd EvıL]

Güneşin tutulacağı günün sabahı coğrayfa dersindeyiz.
Coğrafya öğretmenimiz: ''çocuklar saatlerinizi ayarlayın 14.05'e güneş tutulmasını izleyin'' diyor.
Sınıftan bir adet sazan çıkıp şu soruyu soruyor:
''öğlen iki mi hocam???''...
Arkadaşa sevgiler...

[GooD aNd EvıL]

birgün temel ve arkadaşı genel ev arıyomuşlar heryere gitmişler ama bulamamışla yolda iki turist görmüşler ikiside erkekmiş temelle arkadaşı belki onlar biliolardır die sormaya karar vermişler temel:siz genel ev nerde bilionuzmu turistler l m sorry demişler temelin arkadaşı:temel bunlar ne dedi demiş temelde:bunlarda bizim gibi am sorruyolar demişşşş

[GooD aNd EvıL]

adamın birinin boğazı ağrıyomuş.Doktora gitmiş doktor:
-kardeş hep büsküvüt ye adam tamam demiş
2 ay sonra yine doktora gitmiş:test yaptırmış
doktor söylememiş solucan olduğunu adam eve gitmiş lavaboya yükürmüş solucan çıkmış demişki:
--hişt bisküvivarmı bisküvi

[GooD aNd EvıL]

Ben seninle chat yapabilme ihtimalini sevdim
Sensiz can sıkıntılı bir ortamda vazcaydım
Bilgisayarımı iş için kullanmaktan
Ve artık BİLGİSAYARIM´da BAŞLANGIÇ´a
İlave edilmişti chat odam
Ben seninle bir gün o odada
Chat yapabilme ihtimalini sevdim.
Sana şiirler biriktiriyordum BELGELERİM klasöründe
Ama sen yoktun...
Ben senin benimle chat yapabilme ihtimalini sevdim
Ne zaman karşısına otursam bilgisayarımın
ICQ´da ONLINE olma ihtimalini sevdim
PASSWORD´u yazmamla başlayan
Ömrümün en uzun
Ömrümün en kısa
Ömrümün en çocuk
Ömrümün en ihtiyar zamanlarını bekliyorum
Çünkü sonunda sen orada oluyordun.
Connect oluyordun
Ben senden E-MAIL alma ihtimalini sevdim
Ben seninle bir gün okullara 200 metre bir cafede
Ben seninle ofisteki kalabalığımın ortasındaki masamda
Ben seninle kimsenin bilmek zorunda olmadığı
sessiz odamda,chatte olma ihtimalini sevdim
Ben seni hiç sevmedim ki
Ben senin benimle chat yapabilme ihtimalini sevdim
Ben seni hiç sevmedim ki
Yorgun akşamlarda yaptığımız chatleri sevdim
Bir çiçek SCRIPT´ini bir gül SCRIPT´ini sevdim
Ben yıldızları sevdim
Download alanlarından gelip BİLGİSAYARIM´da durdular
Ben seni hiç sevmedimki
Beni KICK´lediğinde AUTO JOIN olmayı sevdim
Taşları sevdim başıma vurduğunda
Ağlamayı sevdim DISCONNECT olduğumda
Yalnız olduğumu anladığımda
Odayı yeniden kurmayı sevdim
Ben seni hiç sevmedim ki
Kuşlara CAPS LOCK´ı öğretmeni sevdim
ACTION´larla konuşmanı
İnsana hatırlatmanı
Chat´in bir adınında GEYİK olmalığını
Ben seni hiç sevmedim ki
Düştüğün zaman
Düşmeni sevdim
SERVER´ı sevdim geldiğin zaman
Kalmanı sevmedim
Korkuyordum sana alışmaktan
Yine de sevdim gülümsemeyi
BYE deyip ayrılışının ardından
Ben seni hiç sevmedim ki
Ben seninle chat yapma ihtimalini sevdim
Ben chatlersem ADAM GİBİ chatlerim…

[GooD aNd EvıL]

Çocukluğun verdiği hevesle bakkala kalabalıkken girer:
- Bakkal amca vvvamı?
derdik, şaşkınlıkla
- Ne?
Demek zorunda kalırdı.
Bir gün durumu anlamışki..
- gel oğlum var.
Demesiyle beş kardeşleri eklemesi bir oldu.

[GooD aNd EvıL]

Bu gerçek olmuş ve Rize de yaşanmış bir olaydır.
Adlarını vermek istemiyorum.Rize de müstakil üç katlı bir evde oturan iki kardeşli bir aile başka bir yere taşınmak ister. Eşyaların dışarı çıkarılması sırasında iki kardeşlerden biri buzdolabını taşıyamaz ve kardeşine balkondan atmaya karar verir.Buzdolabını zar zor balkona taşır ve kardeşine tutmasını söyler.Kardeşi de tamam der ve buzdolabı balkondan atılır. Aşağıdaki kardeş buzdolabının altında kalır. Zar zor hastaneye götürülür ve büyük şans eseri kurtulmuştur.

[GooD aNd EvıL]

-Karımla iki gündür konuşmuyorrum.
- Kavga mı ettiniz? - Hayır sözünü kesmek istemiyorumda!...

[GooD aNd EvıL]

İLK HEDİYE

Genç adam, yeni tanıştığı kız arkadaşına hediye vermek istemişti. Bu ona alacağı ilk hediye olacaktı. Bu yüzden fazla özel bir şey seçmemeye dikkat etti ama alacağı şey biraz da romantik olmalıydı. O gece birlikte çiseleyen karın altında yürürlerken, sevgilisinin avucunun içinde ısıtmaya çalıştığı ellerini hatırladı ve karar verdi. Bir çift eldiven alacaktı.

Alışverişe bu tür işlerde pek becerikli kız kardeşini de yanına alarak çıktı. Bir büyük mağazadan içi kürklü bir çift beyaz eldiven seçtiler. Bu arada kız kardeşi de kendine bir çift dantelli külot aldı...

Ne var ki mağazadaki paketleme kısmında bir karışıklık oldu. Eldiven kız kardeşinin paketine girdi, külotlar da mağazanın özel kuryesi ile kız arkadaşının evinin yolunu tuttu. İçindeki delikanlının yazdığı romantik notla tabii...:)

Sevgilim,

Geçen akşam seninle çıktığımızda bunlardan giymediğini fark ettim. Eğer kız kardeşimle beraber olmasaydım, ben uzun ve düğmeli olanlardan alırdım, ancak kız kardeşim kısa ve düğmesiz olanlardan kullanıyor. Çıkarması daha kolay oluyormuş... Renginin açık olması çabuk kirleneceği izlenimini veriyor. Ancak bunları satın aldığım bayan tezgahtar bana kendisininkini gösterdi. Üç haftadır kullanıyormuş. Yakından baktım, hiçbir kirlenme yoktu.

Tezgahtar bayandan bir şey daha rica ettim. Seninkileri giyip, nasıl durduğunu bana üzerinde göstermesini... Hemen giydi. Çok şık duruyor, elimi uzattım, okşar gibi sıktım... Ele de çok hoş geliyor ve öyle yumuşak ki... Dışarı kıvırdığında içinden tüyler görünüyor. Bu sene moda böyleymiş. Tezgahtar kız gösterdi gerçekten çok hoş...

Keşke bunları ilk giyişinde yanında olup giymene yardım edebilseydim... Seninle buluşuncaya kadar birçok yabancı elin ona dokunacağını düşünmek beni üzüyor... Çıkardığın zaman içi biraz nemli olabilirmiş. O zaman üfleyerek havalandırman gerekiyormuş.

Bu akşamki buluşmamızda bunları nasıl avucumun içine alıp, nasıl defalarca okşayıp öpeceğimi ve okşar gibi avuçlayıp sıkacağımı ve avuçlarımdan bırakmayacağımı düşünüyorum. Bu akşamki buluşmamızda giymeyi unutma...

Sevgilerimle...

[GooD aNd EvıL]

Karne


Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış

[GooD aNd EvıL]

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü
filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka
hiçbirşeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: "Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek
gayet sakin şu karşılığı verir:

- Ben çekilirim!!

[GooD aNd EvıL]

Sokrat Ölüme mahkum edildiğinde, eşi:
- Haksız yere öldürülüyorsun, diye ağlamaya başlayınca, Sokrat:
- Ne yani, demiş. Birde haklı yere mi öldürülseydim!

[GooD aNd EvıL]

SEVGİ
Öğretmen güney'e
_ Sana, seni seviyorum, dersem doğru olur mu?diye sordu.
Güney cevap verdi.
_ Hayır öğretmenim, öyle olsaydı bana sürekli ceza vermezdiniz.

[GooD aNd EvıL]

Meşhur bir filozofa:
- Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar
fakirsiniz?
diye sorulduğunda:
- Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan, demiş.

[GooD aNd EvıL]

Dostlarında biri, Fransız kralı 15. Lui' ye:
- Majesteleri, demiş. Akıl vergisi almayı hiç düşündünüz mü? Hiç kimse
budalalağı kabul etmeyeceğine göre, herkes böyle bir vergiyi seve
seve öder.

Kral, alaylı alaylı gülerek:
- Hakikatten enteresan bir fikir, cevabını vermiş. Bu buluşunuza
karşılık, sizi akıl vergisinden muaf tutuyorum.

[GooD aNd EvıL]

Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile' ye hasımlarınından biri:
- Efendim, demiş. Kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?
Galile:
- Doğru, demiş. Benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama,
seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?

[GooD aNd EvıL]

Birgün bir öğretmen çocuklara çocuklar yarın herkes adresini yazıp getirsin demiş. Yarın olmuş herkes adresini getirmiş bir tek Ali getirmemiş. Öğretmen :Ali neden getirmedin? demiş.Ali'de : Öğretmenim adresi çok iyi çivilemişler sökemedim. demiş.

[GooD aNd EvıL]

Fransa hükümet ricalinden biri Napolyon' un bir muharebede tenkide
kalkışıp parmağını harita üzerinde gezdirerek:
- Önce şurasını almalıydınız, sonra buradan geçerek ötesini
zapdetmeliydiniz, gibi fikirler belirtmeye başlayınca, Napolyon:
- Evet, demiş. Onlar parmakla alınabilseydi dediğin gibi yapardım.

[GooD aNd EvıL]

Bir toplantıda bir genç M. Akif küçük düşürmek için:
- Afedersiniz, siz veterinermisiniz? demiş. M. Akif hiç istifini
bozmadan şu cevabı vermiş:
- Evet, biryeriniz mi ağrıyordu?

[GooD aNd EvıL]

Birgün adam karısıyla lokantaya gitmiş ve eliyle tavuğu yemeye başlamış. Karısı tavuk öyle yenmez bir elde çatal bir elde bıçak tutulur demiş.Adam: Peki karıcığım demiş tavuğu hangi elimle tutacağım?

[GooD aNd EvıL]

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı
yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri
ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona:
- Sen sır saklamayı bilir misin? diye sormuş. Vezir:
- Evet hünkarım, bilirim dediğinde, Yavuz cevabı yapıştırmış:
- Bende bilirim.

[GooD aNd EvıL]

Bektaşi,yolda bir tanıdıgına rastlamış,hal
hatır sormuş,adam;
-Baba erenler,bir hafta icinde hem karım
öldü,hem kaynanam,demiş,
Bektaşi karısından ve kaynanasından
cektiklerini hatırlayarak üzüntülü bir sesle
cevap vermiş;
-Hey kurban oldugum cifte talih!,,

[GooD aNd EvıL]

Olay, bir arkadaşımın annesinin gözetmen olarak bulunduğu ilkokulu dışardan bitirme sınavlarından birinde gerçekleşiyor. Dışardan bitirme sınavı ya, yağlı ballı adamlar da var sınavda. Gözetmenler sınav sırasında sıraların arasında dolaşıyorlar. Tam o sırada gözetmen bakıyor, adamın biri soruların hiçbirine cevap verememiş; acıyor dama. "Maddenin üç halini yazınız" sorusunu parmağıyla işaret ediyor ve adamın kulağına eğilip cevabı fısıldıyor: " Katı, Sıvı, Gaz." Sınav kurulunu dumura uğratan an cevap kagıtları okunurken gerçekleşiyor. Sorunun cevabı, kagıtların birinde aynen şöyle yer alıyor:
- Katır, Sığır, Kaz

[GooD aNd EvıL]

slm.ben bu yazıyı rizeden yazıyorum.başımdan geçen küçük bi olay. aslında olayın böyle olmasını da sağlayan benim bi arkadaşım. bi gün bu arkadaşımla minibüse bindik. yaklaşık 10 km yolumuz vardı. biz şoförün arkasına oturduk. yoldan 30 yaşlarında bi adam bindi o da yanımıza oturdu. Birazdaha gittikten sonra iki bayan bindi. biri 25 diğeri 35 yaşlarında. bayanlar ayakta kalmıştı. Yanımızdaki adam centilmen ya ! bayana yer vermek istedi. bayan yoldan ineceğini söleyip kabul etmedi. adamda aynı şekilde kendisininde yoldan ineceğini söledi. aralarında bi nezaket yarışı başladı ben incem siz oturun , yok siz oturun ben incem gibisinden. arkadaşımda bu konuşmadan sıkılmış olcakki şöfore telaş içinde şöyle bağırdı:
- kaptan oturanlar inemiyomu?

[GooD aNd EvıL]

Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı İdris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt.lik kampanyalı cocacola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve tekrar deneyiniz yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine aynı şey. Bunun üzerine aynı şişe kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. CocaCola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi. Davadan haberdar olan CocaCola yönetimi adına açıklama yapan bir sirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artık Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına " Başka şişede inşallah " yazmayı düşündüklerini söyledi.

[GooD aNd EvıL]

Tüketici hakları konusunda "Müşteri her zaman haklı mı?" sorusunu irdelerken çeşitli ülkelerdeki mahkemelik olayları araştırmışlar ve buldukları belgelerden birisi. Olay gerçek... WorldPerfec (Bilmeyenler için yazıyorum, bilgisayar, elektrikli daktilo gibi aletler için program yapımcısı)... Bu Şirketin müşteriye yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşmasını okuyacaksınız. Bu konuşma sonrası WorldPerfect görevlisi işinden kovuluyor. Kovulan görevli WorldPerfect'i kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte bu konuşmanın deşifresi.
-WorldPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WorldPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WorldPerfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir sey yazmıyor.
-Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
-Monitor ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığınızı gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitorün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlımı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitorün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir seyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kısa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötü mü?
-Korkarım öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...

[GooD aNd EvıL]

temel birgun otobanda giderkene kadının biri el kaldırıyor.temelde duruyor neyse yolculuk sürerkene tabi muhabbette aşıyor sınırı.kadın başliyor temelin fermuarını cözmeye,sonrada başliyor yalamaya..temel tam zevkin doruklarındayken önüne bi bakıyor bi kamyon tabi olan oluyor vuruyorlar kadın camdan fırlıyor temel arabada sıkışıyor..ilk yardım ekipleri geliyor temel,i çıkarmaya çalişirkene temel''beni bırakın beni bırakın o kadının agzındakini alın gelin onu kurtarın''

[GooD aNd EvıL]

Bir ünlü bir antikacı kayseride geziyormuş, bir dükkanın önünden geçerken dikkatini bir tas çeker tas osmanlıdan kalma paha biçilme bir tasmış tas tan da uyuz bir kedi su içiyormuş, adam dükkanın sahibine gider selam verir hemşerim der ben şu kediye talibim der ne kadara bana satarsın, kayserili dükkan sahibi şu kadar para der tamam hemşerim ben sana üç katını veriyorum ama sen bana şu tası hediye edicen demiş, kayserili adama dönüp hadi lan git işine der ben o tas için kaç tane kedi sattım sen biliyonmu demiş?

[GooD aNd EvıL]

kral tv de vj konu açmıştır benim için nelerinizi feda edersiniz diye
arayanlar soyluyor evimi, arabamı, herşeyimi...vatandaşın biride çıkar
-ben 200 milyon veririm!!
kadın donakalır nası yani?
-sen etsen etsen 50 kilo edersin,kaşarın kilosuda 4 milyon 4x50:200

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun'un evi yanyanaymış.Temel bir gün pencereden Dursun'u çağımış.Temel:ula Dursun senin ineklerin sigara nargile kulanıyomu.demiş.Dursun:hayır da.demiş.Temel:o zaman senin ahırın yanıyor da.demiş.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri bir internet kafeye borç takar ve adam yüklü miktarda taktığı borcu ödememek için uzun bir zaman aralığı internet kafeye uğramaz. Son zamanlara doğru sadece kafenin önünden geçer... ve bir gün bakar içerde arkadaşları var pasta kola var... bakmış olacak gibi değil düşünmüş " lan burda bir doğum günü kutluyorlar benim borç aklına bile gelmez... diyerek" dalar içeri
Ve "Obaaa neyi kutluyoruz laan"
İnternet kafenin sahibide..
"Senin yıllık borcunu kutluyoruz demiş"
Herkez altına etmiş...

[GooD aNd EvıL]

Küçük Nazlı 19 yaşındadır ve tek isteği üniversite sınavını kazanmaktır.Fakat salaktır.İlk sene sınavlara çok çalışır fakat salak olduğu için kazanamaz.Babası Mustafa amca onu döver sonra çok çalışır ikinci girişinde ODTÜ tuvalet bölümünü kazanır.Onun gibi salak olan arkadaşları Gökçe,Didem onlarda Odtü tuvalet bölümüne girerler.Küçük Nazlı çok çalışır ve tuvalet işinin piri olur.Herkes tuvaletini ona temizletir.5 yıl sonra tuvalet işinden trilyonlar kazanır.Ve bir iş kurar ne olduğunu tahmin edin;Tuvalet malzemeleri Ltd.
10 yıl sonra çok çalışır üniversite sınavında Oxford'u kazanır tabii artık koca karı olmuştur.Fakat çok parası olduğu için Kanalizasyonlar genel müdürü ile evlenir.Adam yakışıklıdır.Fakat salaktır......3 yıl sonra adam bok yoluna gider.Yani ölür.Nazlı dul kalır.

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Temel Yaz GÜneŞİ Altinda PİŞmek Üzereyken Çani Çok SoĞuk Bİr İÇİcek İstemİŞ Onun Bİ 100 Metre İlerde Bİr Bakkal GÖrÜr Ve Oraya Gİderek Coco Cola Alir GÜzel Bİr Şekİlde O Cola İÇer Tam Cola Bİttİ Hemen KapaĞin Alt Tarafina Bakar ''tekrar Deneyİn''der Temel Tekrar Kapatir Ve Yenİden AÇar Yİne ''tekrar Deneyİn''der3.5.6 Derken Dursun Temelİ GÖrÜr Ve Ona Sorar ''temel Ne Yapİsun Da''temel Cevap Verİr''ula Dursun Cola Aldim Aha Şurdakİ Bakkaldan KapaĞinin Altunda ''tekrar Deneyİn''dİye Bİr Yazi GÖrdÜm Kapatiyorum AÇiyorum,kapatiyorum AÇiyorum Ama Hala Bİr Şey Cikmiyi...........

[GooD aNd EvıL]

Doktor hastabakıcı Temel'i çağırır
"Yarın ben yokum, ama muayenehane kapansın istemiyorum. Sen hastalarla ilgilen. Ben arada arar, kontrol ederim" der.
"Merak etmeyin doktor bey" diye yanıtlar Temel.

Doktor ertesi gün akşama doğru telefon eder...
"Ne var ne yok?.."
"Üç hasta geldi bugün..
İlkinin başı ağrıyordu, aspirin içirdim."
"Harika Temel" der doktor..

"İkincisinin midesi yanıyordu.. Talsit verdim.."
"Bravo.. Bravo Temel.. Harikasın!.. Ya üçüncü?.."

"Doktor, masada oturuyordum. Kapı çarparak açıldı, içeri fırtına gibi bir kadın girdi.. Alev alev yanıyor gibiydi. Hızla soyundu, süyen ve tilotunu da çıkardıktan sonra muayene masasının üzerine yattı ve bağırdı:
'Bana yardım et. Beş yıldır erkek yüzü görmedim.."
"Eee.. Sen ne yaptın, Temel?.."
"Gözüne visine damlattım doktor!.."

[GooD aNd EvıL]

başımdan geçen komik olaylardan birisini daha sizinle paylaşmak istiyorum.. bizim mah.bir büyüğüm var..şaban abi..ona takılmadan edemeyiz.sevdiğimizden tabii. onda 87 model bir reno 9 var.bir türlü ona yeni bir araba aldıramadım.en sonuda beni başından salmak için: __tamam lan sat arabamı yeni bir araba alacam dedi..ne istiyon arabaya dedim: __6 milyar demezmi(en fazla edeceği 3 milyar) ben arabalarla ilgilendiğim için bir abimiz daha var..şener abi bi gün bana: __ya sinan bana 3-4 milyarlık bi araba bulsana..dedi.tamam şener abi bakarız dedim.. aradan bi hafta geçti ben şaban abiyle şehir merkezine gidiyoruz..baktık yolda şener abi aldık arabaya ..arabayı şaban abi kullanıyo ben yanındayım şener abi arkada..bi anda aklıma geldi muziplik yapacam ya kanıma işlemiş napayım..şener ebiye dönerek: __ya şener abi bi araba buldum sana.87 model reno9..(içinde gittiğimiz araba)ama sahibi çok para istiyo.. şener abi: __ne kadar istiyo __6 milyar ya daha aşşağı inmiyor..şener abinin verdiği cevap şu: __ne 6 milyarmı..alsın o arabayıda anasının a*ına soksun.. ben artık gülmekten koltuğun altına girdim ..şaban abi bozuntuya vermiyo tabii..şener abi şaşkın şaşkın bakıyo..nerden bilsin küfür ettiği adamın arabasında yolculuk yaptığını..

[GooD aNd EvıL]

İHANETE UĞRAYAN KADINLAR NELER YAPAR?
Çeşitli milletlerden kadınlara “Kocanız sizi aldatırsa ne yaparsınız?” diye sormuşlar işte yanıtlar:
• AMERİKALI: alacağım nafakayı hesaplamaya başlarım.
• FRANSIZ: dünyada başka erkek mi yok hemen yenisini bulurum.
• RUS: votkalarla sarhoş olurum
• İNGİLİZ: viski ne güne duruyor.
• İTALYAN: kocamı öldürürüm.
• İSPANYOL: kocamı da sevgilisini de öldürürüm.
• ALMAN: kendimi öldürürüm.
• JAPON: önce kocamın sevgilisini, sonra kendimi öldürürüm.
• ARAP: hocaya gider muska yazdırırım.
• TÜRK: kocam beni aldatmaz!

[GooD aNd EvıL]

Kadın kocasına ;
-"Hayatım harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde bir bebeğimiz olacak. Doktor bu sabah test yaptı.. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla.

Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli, son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:
-"Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var..!"

-"Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?"
demiş kadın hayretle.

-Bayan, dosyalarımızda açıkca görülüyor..!"

-"Nee... Dosyalarınızda mı?"

-"Kesinlikle!"

-"Beyefendi, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!"
demiş kadın ve korkuyla olanı biteni eşine anlatmış..

Kocası ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine gidip
-"Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan bahsetti.. Aylık gecikmesi ile ilgili!" diye bağırmış adam..

-"Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş memur..
-"Bu gecikme için bize borçlusunuz!"

-"Size mi borçluyum ? Ya ödemezsem ??"

-"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"

-"Ama o zaman karım ne yapacak?"

-"Bilmiyorum!" demiş, memur..

-"Hanımefendi artık mumla falan idare eder!"

[GooD aNd EvıL]

1- Cep telefonu ile gelen (ya DA sizin yazdığınız) mesajları anında silin. Yazılı belge bırakmaktan daha kötü bir şey olamaz.



2- Sevgiliniz telefon ettiğinde eşiniz yanınızdaysa, hemen (AMA fazla telaşa DA kapılmadan) "Yanlış numara" diye kapatın. Son arayan numarayı DA anında telefondan silmeyi unutmayın.



3- Cep telefonunuzu ortalık yerde bırakmayın. Siz banyodayken veya mutfakta iş yaparken telefonunuz çalabilir ya DA mesaj gelebilir. Eşinizin telefonunuza bakması çok doğal değil MI?



4- Mümkünse eşinizin numarasını bilmediği bir cep telefonu daha satın alın. Faturasız hat olsun.



5- Sevgilinizi eşinizden uzak tutun. Asla bir araya gelmemeleri, hiçbir şekilde karşılaşmamaları gerekir.



6- Güvenli seks yapın ve iz bırakmayın. Bill Clinton'ın yaşadıkları size ders olsun.



7- Sevgilinizden ayrılmak istediğiniz zaman bunu çok diplomatik bir şekilde yapın. Asla damarına basmayın, canını acıtmayın ki intikam almaya kalkmasın!



8- Sevgilinize asla vaatlerde bulunmayın ki beklentisi olmasın.



9- Yakalandığınızda daima inkâr edin, her şekilde inkâr edin. İhaneti Kabul etmek işleri daha DA zorlaştırmaktan başka bir işe yaramaz.



10- Sevgilinizi; eşinizin, arkadaşlarının, akrabalarının ya DA 'muhbirlik' yapabilecek kişilerin gittiği ya DA gidebileceği yerlere götürmeyin. Mümkün oldukça gözlerden uzak yerlerde buluşun.



11- Sevgilinizle umuma açık yerlerde buluştuğunuzda sevgi gösterilerinden kaçının. Elini tutmayın, sarılmayın, aynı çatalla yemek yemeyin. Yoksa 'iş konuşuyorduk' yalanının arkasına sığınamazsınız.



12- Arabanızın kilometre göstergesinde uzun mesafeler olmasın. Gerekirse araba kiralayın AMA ödemeyi nakit yapın.



13- Sevgilinize pahalı hediyeler almayın, para yardımında bulunmay ın. Aşırı harcamaların hesabını eşinize vermekte zorlanabilirsiniz.



14- Sevgilinizi asla evinize getirmeyin, getirirseniz, küveti, yastıkları bile temizleyin.



15- Sevgilinizin ismini cep telefonunuza ya DA başka bir rehbere sakın kaydetmeyin. Aklınızda tutun.



16- E-mail veya Internet üzerinden aldatıyorsanız, e-mail mesajlarınıza ve girdiğiniz adreslerin iz bırakmamasına dikkat edin. Tüm e-mail'lerinizi silmeyin. Buda şüphe çeker.



17- Sevgiliniz ve eşinizin benzer parfümleri kullanmasını sağlayın.



18- Ofisinizde, arabanızda, mutlaka yedek gömlek, iç çamaşırı, bluz vs. Bulundurun.



19- Yanınızda prezervatif, doğum kontrol hapı taşımayın.



20- İnternet sohbetlerinde 'cash' sorunu çok can yakmıştır dikkatli olun.



21- Cep telefonlarınıza ayrıntılı fatura istemeyin; faturalarınızı tercihen ofise ya DA güvenli bir adrese isteyin.



22- Buluşmak için tercihen kır otelleri gibi yerleri kullanın. Aslında en doğrusu otele gitmeme k, çünkü bu arkada kayıt bırakmak demektir.



23- Etrafınıza kesinlikle çapkınlık öyküleri anlatmayın. Çünkü söyleme dostuna söyler dostuna prensibi her zaman işler.



24- Eşinize alışılmadık ilgi gösterilerinde bulunmaya kalkmayın.



25- Özel günler için çift mesai yapmanız gerekecektir, hem cinsel performansınızı hem cüzdanınızı hazır tutun.



26- Sevgilinize tercihen farklı kişilik özellikleri ile yaklaşın, yani aslında balık seviyorsanız kırmızı etten hoşlandığınızı söyleyin, böylece başka

Zamanlarda DA karşılaşma riskinizi en aza indirmiş olursunuz.



27- İsimleri sakın karıştırmayın.



28- Âşık olmamaya bakın, âşık olmanız en büyük falsonuzdur.



29- "Bozacının şahidi şıracıdır" prensibini hatırlayın ve çapkınlıklarını güvendiğiniz bir arkadaşınızın nezareti altında yada birlikte gerçekleştirin.



30- Vücudunuzda asla iz bıraktırmayın.



31- Eşinize karşı cinsel performans ritminizi bozmayın.



32- Artık her yer güvenlik kamerası dolu, dikkatli dolaşın.



33- Tek gecelik ilişkiler en iyisidir. Kimlik bilgisi ve telefon vermeyin.



34- Eğer ilişkiye girecekseniz evli olduğunuzu mutlaka söyleyin. Böylece olası rezaletleri engellemiş olursunuz.



35- Sevgilinizi işyerinizden bulmaya kalkmayın, iş rekabeti özel hayatında sırlarını kapsar.



36- Sevgilinizle çılgın aktivitelerden uzak durun, yaralanma yada hasar durumunda açıklayamazsınız.



37- Sevgilinizin yakınları ve arkadaşlarından uzak durun.



38- Erkekseniz kadınlardan ders almaya bakın, kadınlar asla yakalanmaz.



39- Sevgilinizi hamile bırakmayın, sevgilinizden hamile kalırsanız (kadınsanız) eşinizden kalmış gibi yapın. Yada kürtaj için en uygun zamanı bulun. (İş seyahati veya sabah erken; böylece dinlenmeye vaktiniz olur)

[GooD aNd EvıL]

.
Adamın biri zilzurna içkiliymiş.Yolda yalpalıya yalpalıya
ilerlerken birden yanından geçen adama demiş ki :
-Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı? Adam demiş ki :
-Bilmiyom kardeşim ben buralı değilim.

[GooD aNd EvıL]

Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye baslamis.
Niçin?
Kendi çapinda eglenmek için.


Temel sigarasini bir metre uzunlugundaki agizliga takip içiyormus.
Niçin?
Doktoru sigaradan uzak durmasini söyledigi için.


Temel her gece yatmadan önce ayaklarina böcek ilaci sikiyormus.
Niçin?
Ayaklarinda karincalanma oldugu için .


Temel esinin yas gününde ne almis?
Kurulanmasi için bir havlu.


Temel hamile karisinin çok su içmesine izin vermiyormus. Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...


Temel her yemekten sonra cebine bir kasik koyuyormus. Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kasik almasini söyledigi için...


Temel hasmina tehtid mektuplari yazarken eldiven giymis. Neden?
El yazisi taninmasin diye.


Milyarder Temel´in çocuklari, derslerini villalarinin bahçesinde yapiyorlarmis. Niçin?
Temel´e "zengin adamsin, çocuklarini disarida okut " dedikleri için ...


Temel dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hizli yazmaya baslamis
> Neden?
> Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymis .


Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fiçi ile gitmis. Niçin?
> Doktoru alti ay sonra idrarinla birlikte gel demis.


> Temel saçini islatmadan sampuanliyormus. Niçin?
> Sampuanin etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdigi için.


> Atletizim sampiyonasina katilan Temel, doping yapmasina ragmen sonuncu olmus
> Neden?
> Doping yaptigi anlasilmasin diye.


> Temel yeni satin aldigi arabasini kullanirken kahkahalarla gülüyormus.
> Niçin?
> Dostlari güle güle kullan demis.


Temel yeni aldigi ayakkabisini bir hafta giymemis Neden?
Satici bir hafta kadar ayaginizi sikabilir dedigi için.


Temel araba kullanirken sik sik cebinden küçük bir kagit cikarip okuduktan sonra tekrar cebine koyuyormus. Ne mi yaziyormus bu kagitta?
Gaz pedali sagda, fren solda .

[GooD aNd EvıL]

öğretmen bir gün sorar:cennete gitmek isteyenler el kaldırsın hepsi kaldırır ama temel kaldırmaz öğretmen temele sorar:niye sen cennete gitmek istemiyon...anacığım dediki okuldan sonra hemen eve gel..:)

[HeReKeL1]

PaylaŞim İÇİn Saol GÜzelmİŞ...!:)

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temel bir kutuya çarpmış.İçinden cin çıkmış.
Cin:dile benden ne dilersen demiş.
Temel:sana çarptığım için özürdilerim demiş.

[GooD aNd EvıL]

AyŞe Bak Yakinda Evlencez Evlenmeden Bana Bİ Kere Versene.
-''olmaz Cemİl Evlenmeden Veremem''
-''nolur AyŞe Ya''
-''olmaz Cemİl Israr Etme''
-''pekİ Bİ Bİskirem Versem''
-''ben Sana İkİ Bİs Kirem Vereyİm Bİ Gİt BaŞimdan Ya''

[GooD aNd EvıL]

temel ile ayşe birgün okul forması almaya gittmişler ayşede çok erkek gibi bir kızmış onun için saçları kısaymış adam;
--buyrun, demiş ayşeyle temeli içri almış ilk temeli halletmiş sıra ayseye gelmiş adam ayşe;
-- buyur delikanlı , demiş ayşe bozuntuya vermemiş ama adam ayşe'ye bu sefer etek getirceği yerde pantolon getirmiş ayşe adama gözlük taktığı için ;
-- abi sen doktoruna söle senin gözlük numaranı büyütsünler baksana benim kız oldumu göremiyormusun,demiş :)

[GooD aNd EvıL]

- Türk pilotlar araçlarının bagajlarında mangal bulunduramayacak.

- Otomobilde teyp ve anfi teşkilatı varsa söktürülecek, mini vantilatör, kafasını sallayan köpek ve dikiz aynalarında boş CD bulunduran pilotlar yarışa alınmayacak.

- Araçların arkasında yazılı bulunan "Canısı, Var Ya, Deli Yürek, Bir Doyamadım Bir de Sabah Uykusuna, Günahkar Sokakların Tövbekar Çocuğu Muhittin; O Şimdi Asker, Tertip İdris, Anan da sollardı" gibi ibareler acilen çıkartılacak.

- Pitstop anında (tamir bakım amaçlı kısa mola) teknik ekipten, "Usta gelmişken bir karbüratöre bakıver", ya da Diferansiyelden ses geliyor, alt takımlara el atıver" gibi taleplerde bulunulmayacak.

- Ülkemize gelen hiçbir yabancı pilotun arabasına yaklaşıp, "Usta kaç yapıyo bu?", "Bizim Almanya´daki kayınçoda bunun aynısından vardı", Bunların ikinci elleri kaça gidiyo hoca" gibi sorular sorulmayacak.

- Start verildiği anda arkadan Daaaaat" diye kornayla uyarı yapılmayacak.

- Yarış sırasında yabancı pilotlarla çarpışmak suretiyle kaza yapan pilotlarımızın, "Trafik gelmeden yerinden kıpırdatmam arabayı", ya da "Sana sanayiden tanıdık bi ustanın kartını vereyim, git ona yaptır, faturayı ben hallederim" gibi yaklaşımlar göstermelerine kati surette izin verilmeyecek.

- Yabancı sigara reklamlarıyla birlikte, milli menfaatler uyarınca, sigara ve içkilerin yanı sıra Vefa Bozacısı gibi reklamlar alınabilecek. Ancak, yarış sırasında kesinlikle çay sigara içilmeyecek.

- Cam silici çocuklar pistten uzak tutulacak.

- Yine startta bekleyen arabaların arasına, trafik tıkalı zanneden sucu, kağıt helvacı, simitçi gibi seyyar satıcıların girerek sürücülere satış yapması engellenecek.

- Piste kati surette hız engelleyici tümsek konmayacak.

- Pistin çevresinde büyük veya küçük baş hayvanların, sürücülerle virajı aldığında karşı karşıya gelmesine engel olunacak.

- Seyircilerin bir kaza anında piste fırlayıp, kazma, kürek ve levyelerle sürücüyü yaka paça arabadan çıkarmalarına engel olunacak.

- Pitstoplarda duran otomobillere kapkaççıların yaklaşmasına izin verilmeyecek.

- Starttan önce otomobillerin başında bekleyen Pit Bebeklerine "Yavrum hepsi senin mi?", "Bebek akşam musun?" gibi tacizlerde bulunanlar kesin diskalifiye edilecek.

- Otopark mafyasının, pistin etrafındaki 10 kilometre çapındaki alana girmesine kolluk kuvvetleri engel olacak.

[GooD aNd EvıL]

bir çocuk karne almış eve gittiğinde babasına göstermiş hepside 1 miş babasıda demişki: ulan yavşak sayısal lotoyumu tutturdun..

[GooD aNd EvıL]

birgün dışarıda kar yağıyordu.komşularımızın çocukları ve onların aileleri bize gelmişlerdi akşamdı.bizde çocuklarla hadi cin çağıralım dedik.kimi diye düşündük.en son barış manço aklımıza geldi.benimde dolabın üzerinde gitarım vardı.ben fincanı almaya gittim.arkadaşlarda harfleri hazırladılar.çağırmaya başladık.önce ses gelmedi.sonra eğer geldiysen bize gitar çal dedik..aradan 5-10 dakka geçmeden dolaptan sesler gelmeye başladı.ben de dolabın önünde oturuyordum.tam gözlerimi kapatıp dua ediyordum ki birden dolaptan beyaz çarşaf içinde biri çıktı ...meğersem kardeşimmiş.......

[GooD aNd EvıL]

Lambayı Edison buldu ama; parasını biz ödüyoruz!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir kağıt kalem al ve yanıtlarını not et, ve her

soruya bir defa

bakmaya çalış oldukça ilginç bir zeka tesi... :))



1. Bazı aylar 30, bazıları 31 çeker; kaç ayda 28 gün

vardır?



2. Doktorunuz size 3 hap verir ve bunları yarımşar

saat arayla almanızı tavsiye ederse, ilaçların

tamamını bitirmeniz

ne kadar sürer?



3. Gece saat sekizde yatıyorum ve yatarken guguklu

saatimi sabah dokuza kuruyorum kaç saat uyurum?



4. 30' u yarıma bölüp 10 eklediniz, kaç etti?



5. Bir çiftçinin 17 koyunu vardı. Sürüde salgın

hastalık oldu, dokuzu ağır hastalandı, diğerleri

öldü. Çiftçinin kaç koyunu var?



6. Sadece bir tek kibritiniz var, içinde bir gaz

lambası, bir gaz sobası, ve birde mum bulunan

karanlık ve soğuk

bir odaya girdiniz... Önce hangisini yakarsınız?



7. Adamın biri dikdörtgen biçiminde ve her cephesi

güney manzaralı bir ev inşa ediyor.

Evi kocaman bir ayı ziyaret ederse bu ayı ne renk

olur?



8. 3 elma vardı ikisini aldım. kaç elmam var?



9. Musa gemisine her hayvandan kaçar adet aldı?



10. Chicago' dan hareket eden 43 yolculu bir otobüs

kullanıyorsunuz. Pittsburgh'da 7 yolcu binip, 5 yolcu

indi.

Cleveland' da 8 yolcu indi, 6 yolcu tuvalete gidip

geldi ve 4 yeni yolcu bindi. 20 saat sonra

Philadelphia' ya

vardığınızda şöförün adı neydi?







Şimdi Yanıtlar:



1. Hepsinde, tüm aylarda 28 gün vardır.

2. Bir saat

3. guguklu saatler gece gündüz ayrımı yapmadığı için

1 saat.

4. 70 eder, yarıma bölmek 2 ile çarpmak demektir.

5. 9 canlı koyun

6. Kibriti

7. Ayı beyaz olur. Evin her cephesi güneye baktığına

göre bina kuzey

kutbundadır.

8. 2 elma

9. Sıfır, gemisine hayvan alan Nuh idi.

10. Şöför sizdiniz.



Değerlendirme:

10 doğru : Einstein seviyesi

9 doğru : Toplumla uyuşamayan psikolojik bozuk vaka

8 doğru : Mühendis

7 doğru : Üniversite öğrencisi

6 doğru : Lise öğrencisi

5 doğru : İlkokul öğrencisi

4 doğru : ilkokul öğretmeni

3 doğru : lise öğretmeni

2 doğru : Üniversite Profesörü

1 doğru : Milletvekili

0 doğru : vatandaş

[HeReKeL1]

Koptum ßu Konuya Çok GÜzelmİŞ ...:)

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir adam kendini dinçleştiren bir ilaç kullanır.
Bu ilacı almak için eczaneye gider.Eczaneci ilacı verir.Birkaç gün böyle sürer.Yaşlı adam eczananin çok yoğun olduğu bir zaman da gelir.Eczaneci rasgele bir ilaç cerir.Adam ertesi gün geldiğinde şöyle der:
-Ay kız ayol benim ilaçlarımı ver kız.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri çok roman okurdu.Adam birgün rüyasında selin selin diye sayıklıyordu ve karısı merak edip adamı uyandırmıstı.kadın sordu söyle bakalım kim bu selin diye adam dün bitirdiğim kitap ve sabah olup adam işe gider ve akşam döndüğünde karısına nasılsın karıcım der.Ama kadın kızgınlıkla cevap verir, senin kitap selin aradı der

[GooD aNd EvıL]

bizim dersime bir sevmediğimiz hoca giriyodu. arkadaşlarımız hocanın oturduğu sandelyeye üstüne oturuldugunda ses çıkartan oyuncaklardan koymuştu ve hoca oturdu bütün sınıf gülüyodu ama hoca farkına varmadı.1 hafta sonra da gine aynı arkadaşlar yapışkanlı kağıda kendini beyenmiş yazıp hocanın arkasına yapıştırdı. haca artık eve gidene kadar öle gezmiştir heralde...
bundan çıkarılacak ders:lütfen hocalarınızı küçük düşürecek şeyler yapmayın( bütün okul gıcık olsa dahi)

[GooD aNd EvıL]

2006 yılında gerçekleşen bu olaylar insana ‘pişmiş tavuğun başına gelmez’ dedirtecek cinsten!

ERKEKLİĞİ FARE KAPANINDA
Gary Telford adlı İngiliz bir gün arkadaşlarına çocukluğunda başına gelen bir olayı anlatma hatasında bulundu.
14 yaşındayken okuldan bir arkadaşının yaptığı eşek şakasına kurban giderek erkeklik organını fare kapanına kaptıran Telford bu acı hatırasını en yakın arkadaşlarıyla paylaştı. Arkadaşları bir cafede eğlenirken bilardo masasının üzerine fare kapanı koyarak Telford’dan o anı kendileri için tekrar canlandırmasını isteyince olanlar oldu.
Çok sarhoş olan Telford iç çamaşırsız ortalıkta dolaşırken masanın yanında tökezleyince çocukluğunda yaşadığı olayın canlandırmak yerine gerçeğini yaşadı ve erkeklik organı bir kez daha kapana sıkıştı.
Telford İngiltere’de böyle bir olay yüzünden iki kere hastaneye giden ilk ve tek adam olarak gazete manşetlerini süsledi.

ÜÇ YAŞINDAKİ ÇOCUK INTERNETTEN ARABA SATIN ALDI
Rachel ve Jack çifti bir gün internetin en popüler 2. el açık artırma sitesi olan E-Bay’den gelen bir telefonla irkildi. Telefondaki ses çiftin 9 bin pound vererek bir otomobil aldığını söylüyordu.
Bu alışverişle ilgisi olmayan çift çok geçmeden gerçeği anladı. 2 yaşından beri bilgisayarı açmayı bilen üç yaşındaki oğulları Jack annesinin açık unuttuğu sayfadan siteye girerek otomobili satın almayı başarmıştı. Çift vakit kaybetmeden siteyi arayarak durumu bildirdi ve olay çözüldü.

YÜNDEN FERRARİ
Güzel Sanatlar’da okuyan Lauren Porter adlı öğrenci çok sevdiği Ferrari marka arabayı alamasa da kendisine aynısından bir tane ‘ördü’ 19 km uzunluğunda yün iplikle normal boyutunda bir Ferrari araba ‘ören’ Porter bu çalışması için 10 ay harcadı.

HAPİSHANEDEKİ ŞOVALYE
‘Yıldız Savaşları’ serisinin fanatiği olan Glen Rodgers filmdeki karakterlerden Jedi şövalyesinin kılığına girerek bir kıyafet balosuna gitti. Dönüşte evinin anahtarlarını unuttuğunu fark edince olan oldu.
O kıyafetiyle kapıda kalan 25 yaşındaki Rodgers içeri girmek için camı kırınca komşulardan biri genç adamı hırsız sanarak polise haber verdi ve derdini hiç kimseye anlatamayan ‘Şövalye’ o geceyi hücrede geçirdi.

FUTBOL SAHASINA TOP YAĞDI, MAÇ DURDU
İngiltere’de ANFA kupası maçlarından biri doğal akışında devam ederken sahaya top yağmaya başladı.
Çocuklar sahaya dışarıdan 36 top atarak maçın durmasına neden olurken oyuncular ve seyirciler şok olmuş bir şekilde olanları izledi.

BALIKLAR KAVGA ETTİ, EVDE YANGIN ÇIKTI
İki çocuğuyla birlikte yaşayan Sharron Killahena akvaryumundaki balıklarının kavgası yüzünden evinden oldu.
Aynı akvaryumda olmaktan haz etmeyen iki balık birbirine saldırınca sıçrayan su elektrik fişine isabet etti. Çıkan kıvılcım odadaki koltuğa oradan da tüm eve sıçrayınca Killahena’nın evi bir anda cehenneme döndü. Tamamen yanan evden sapasağlam çıkmayı başaran kadın ve çocukların balıklarının cesetleri evde kalmıştı.

MAYMUNUN BUZ DANSI
Güney Kore’de yaşayan Gun-Mo adındaki maymun buzla tanıştıktan 2 hafta sonra eğitmeninin ayaklarına taktığı buz patenleriyle pistte şov yaptı. Gun-Mo’nun buz şovu uzun süre konuşuldu.

[GooD aNd EvıL]

- aşkım baksana bana
+ ne var hatice?
- aşkım ağlarım ama
+ ulan noldu gene ya?

- aşkım baksana bana
+ sana belediye baksın
- çok komik

- aşkım versene bana
+ çok beklersin selim
- aşkım ağlarım ama
+ geber


-aşkım baksana bana aşkım
+belediye baksın maaş baqlasın

-aşkım baksana bana
-hea
-kalbim atıyor dumtaka
-eee
-dumtaka dumta ka
-bu gece olmaz başım ağrıyor
-peki mavi hap mı kırmızı hap mı
-sen git trinity ile seviş ramazan
-Alo tank ordamısın

-aşkım baksana bana..
-efndm cnm?
-aşkım sen cok nobran oldun yaa
- öle mi oldum??
-aşkım biliyo musun sen ne olduğunu?
-aşkım keske bakmasaydım tekrar dönsem olur mu?
-pis nobran işte dön nereye istersen


- aşkım baksana bana ..
*
- öle eblek gibi bakma aşkım bakmak ile görmek arasında fark vardır
*
- boşuna fritöz demiyolar size.. birdaha cansız varlıklara karşı duygusal hisler beslemiyeceğim

+aşkım baksana bana
-bu ara ihtiyacım war sana
+aşkım ağlarm ama
-iltifat ettim manyak karı..

+ aşşkımmm baksanaa banaa..
-bi sus beee bi suss..
+aşkım ağlarm amaa..
-kızım iki sn kafamızı dinlesek snra ağlasan

+ aşkımm bkksnaa bnaaa..
-bakayım aşkısı..
+aşkım ağlarmm amaa..
-yaa nedir sndn cektiğim bksam bi dert bakmasam bi dert...

-aşkım baksana bana
-baktım nooolmuş
-tamam sen eski necati diiilsin onu anladım
-eski necati kim nan

-aşkım baksana bana
-neler oluyor lan bu saatte
-oryantalstara katılmaya karar verdim aşkım
-neye
-oryantalstara
-gözünü seveym nermin yat uyu geçen haftada fear factor diodun Allahım sen aklımı koru yarabbim
-

-aşkım baksana bana
-Alışverişe çıkacaksın di mi yine zilli
-

-Naşkım baksana bana naşkım
-Göremiyorum Nalan nayır nolamaz

-aşkım baksana canere
-canere neden bakcam ben
-fermuarı açık kalmış
-kızım sen canerin orasınamı bakıyon

-aşkım baksana bana
-noldu
-aşkım titriyosun sen

-aşkım baksana banaaa aşkımmmm
-ne var yineeeee
-hiçççç şarkı söylüyorum

-aşkımmm bak sana aş..
-offf peknazz yinemi aynı şarkı
-hayır aşkım "bak sana aşure yaptım" dicekdim.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ali okula kazan götürmüştü.
öğretmen sordu:
Ali bu kazanı ne yapacaksın.
Ali cevap verir:
dersi kaynatacağım.

[GooD aNd EvıL]

İki adam yolun iki tarafından birbirlerine doğru yürüyolarmış. İkisi de diğerinin
sağ ayağını sürüyerek geldiğini farketmiş ve karşı karşıya geldiklerinde
birbirlerine bakmışlar... Önce biri sağ ayağını işaret ederek şöyle demiş:
- Vietnam, 42 yıl önce...
Bunun üzerine diğeri de kendi sağ ayağını işaret etmiş:
- At pisliği 20 adım geride...

[GooD aNd EvıL]

Kendini şair sanan biri tevfik fikrete:-Biliyor musun.Dün gece çok güzel bir şiir yazdım ve hiç uyumadım üstadım der.Tevfik fikret'te:-Haklısın.Seni kesin ölümle tehdit etmişlerdir der

[GooD aNd EvıL]

ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ



ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ



E Be GÜlÜm Sen Sen Ol

İnsanin;

Ne Pİjamasiyla, Ne Donuyla,

Ne Onuyyla, Ne Bunuyla, Nede Şunuyla Yargilama

Yada Nedİr?, Ne DeĞİldİr?

Benİmde BÖyle Delİ Dolu, İlerİ Gerİ, Kuru Siki, Enİ Boyu, AŞŞa Yukari

Bikkin Bİrİ OlduĞuma Bakma

Ben Şehİrlİyam

Bende Etten Kemİkten, Kastan Sİnİrden, GÖzden Bebekten, Ondan Bundan, Kildan TÜyden Bİr İnsanim



Benİmde Canim Var

Bende İnsanim

Benİmde Kalbİm Var

Bende İnsanim



Şhhh Şhhh

Aloooooooooooo

Ben Kadina Baktim M, ÖkkÜz Gİbİ Bakarim

Yakalarsam Taparim, Yakalayamazsam Kendİ Kendİme Taparim

Hele Bİr YanliŞini GÖrmİyİm, Bİr Kova Bal DÖkÜp İtİnayla Yalarim

Yalarim Yaaaaaaaaaaaaaaaav!

Avvvvvvvvvvvvvvvvuuuu!

Sen Benİm GÖzÜmde Bİr Kova Bal DeĞİl

KasimpaŞadan AŞĞi Dal Bİle Olamazsin

Sen Benİm Donumda BeslesİĞİm

Yilan DeĞİl, Pİton DeĞİl, Hayvan DeĞİl, HayvanoĞlu Hayvan HİÇ DeĞİl,

Aslinda Yilandan Korkmam Yalandan Kot-rktuĞum Kadar



Yalaaaaaaaan

Yalaaaaaaaan



Dedİm Ya GÜlÜm Param Pulum

Kredİ Kartim

Evİm Arabam

Şerefİm Haysİyetİm

Onurum Grurum

Karakterİm BenlİĞİm

Etnİk KİmlİĞİm Olmasada

Bu Demek DeĞİldİr Ben Yokum, Kİmİm

Kİmsİn, Ksen Kİmsİn, Kİmsİnİz Sİz

"sebzecİyİm Abİ"

Hala ParmaĞimda Bİr YÜzÜĞÜnÜ TaŞiyorsam Bu Senİ SevdİĞİm Anlamina Gelmez

Bu Senİ SevmedİĞİm Anlamina Da Gelmez

Bu Senİ Bazen Sevİp Bazen SevmedĞm Anlamina HİÇ Gelmez

Bu Konuda PolemİĞe Gİrmeyelİm BebeĞİm



ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ



ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ





Unutma Unutulanlar Unutanlari

Unuufak Ufalayip Manti Dİye KakaliyorlarmiŞ

Sen Benİ AtakÖy'de Yata

Mİami'de DevremÜlke Parİs'te BeŞ Çaylarina Bİr Bmv Bİr Jaguar'a Jaguar 28.000 Dolarlik Hayat Sİgortasina

Beylİklere Şahliklara Sattin



Yanİ DŞÜnÜyorumda O Halde Kadin Hakli Galİba



Gİt! Gİt! Bak Hala YÜzÜme Bakiyoo! Gİdersen Gİt Bİze Kari Mi Yok Be

Şaka Yaptim Gİtme İstersen



ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ



ÜzÜlme GeÇer Bİrİ Gelİr Bİrİ Gİder

Bu Hayat BÖyle Gİder Delİkanli Gİbİ

[GooD aNd EvıL]

ZİLLİ ZEYNEP

ne gezersin buralarda
dolaşırsın kucaklarda
iş var senin bacaklarda
çapkınsın zilli zeynep

kaşın oynar gözün oynar
yürürken her yanın oynar
kimide görsen kanın kaynar
çapkınsın zilli zeynep

tomurcuktun niye açtın
beni gördün neden kaçtın
başıma belayı açtın
çapkınsın zilli zeynep

MİNİ GİYMİŞ GELİYORSUN
BENİ DELİ EDİYORSUN
HEP FRİKİK VERİYORSUN
GOL ATARLAR ZİLLİ ZEYNEP
HEP FRİKİK VERİYORSUN
KALEYE GEÇ ZİLLİ ZEYNEP ZİLLİ ZİLLİ......

[GooD aNd EvıL]

dersteyken öğretmen sormuş kim cennete gitmek ister demiş her kes parmak kaldırmış bir tek temel kaldırmamış öğretmeni temele sormuş sen cennete gitmek istemiyomusun demiş temel: istiyorum ama annem okuldan sonra eve gel dedide o yüzden..

[GooD aNd EvıL]

bi gün çalıştığım dershanedeki hocamdan izin koparabilmek için ssk gitmem gerekti sabahtan gidip sağlık karnesini çıkarttırabilirsem bütün gün izin.....
hedef belli sağlık karnesi kesinlikle çıkacak yalnız bi problem war, sağlıkk karnesini soyisim tutmassa veremeyeceklerini söylüyolar.... o sağlık karnesini almalıyım ki bütün gün bana kalsın...
sağa sola bi bakış bi adam kestiriyorum gözüme, gidip yanına ben sağlık karnesi çıkarttırıcam ama bana vermiyolar diyorum, adamın orada çalışan görevlilerden biri olduğunu öğrendikten sonra...
hiç bişey söylemeden elimdeki kağıtları alıyor benide beklemem için kendi ofisinde bırakıyor
normalde yarım gün süren işlemler 10dk da bitiyor ve sağlık karnesi geliyor. adama tek yaptığım tesekkür etmek...
adam ben ssk dan çıkarken arkamdan bağırıyor beklermisin diye, sonra yanında bi adamla geliyor......
adamın yanındaki adam babası, ve beni istemeye gelmişler... admın söylediği şey sen bana ümit verdin bana sağlık karneni çıkarttırdın diyor, öyle bişey olmadığını sağlık karnesini kendisinin isteyerek çıkardığını söylüyorum ama adamın anlaması mümkün değil... sen benimle evlenceksin diyo...
babası arada bi lafa karısıyo yavrum simdi biz allahın emri.... amca sus!!!
beni benden istiyolar......
o sırada bi aile dostumuz avukat tanıdığımız ismet amca sskdan içeri giriyor (onu gördüğüme daha önce hiç bu kadar sevinmemiştim)
beni görüp yanıma geliyor... ne işin var senin burda adam açıklama yapıyor oğlumu ayartmaya gelmiş......
ben şok ismet bey amca bana garip garip bakıyo, sonra ismet amcaya soruyorum sen niye burdasın,
ya diyor sağlık karnesi çıkarttırıcam ama baskasının adına bana vermiyorlar....
yeni talibim koca adyım atlıyor
.....abi valla olmaz kızı vercenize söz verin 10dk alıyım geliyim sen de kandırcaksan................

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri birgün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş.Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allaha dua etmeye başlamış. Allahım sen namazımı kabul et. Ağaçta ki adam Etmem diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış Allahım sen kıldığım namazı kabul et. Etmem. Adamın şaşkınlığı iyice artmış.Yine Allahım sen kıldığım namazı kabul et
demiş. Ağaçta ki adam tekrar etmem deyince adam sinirlenmiş.Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım...

[GooD aNd EvıL]

Bir adam çok fakir olmasına rağmen, tüm kahvelerde oyun oynayıp para harcarmış.
Bir imammın yanına gitmiş ve şöyle demiş:
-Ben nasıl zengin olurum
demiş
İmam:
-Sen bir dağın başına git ve ALLAH'a dua et
demiş
Adam hemen bir dağ bulmuş dua etmeye başlamış .Bir rüzgaz gelip adamı dağdan aşağı yuvarlamış
Adam kalkarak söyle demiş"ALLAH'a"
-zengin etmiyorsun anladıkta, niye itiyorsun demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir apartman dairesinin kapıcısı körmüş ve apartmanda havalı kimseyi beğenmeyen bir kadın oturuyormus.Bir gün kadın banyoya girmiş ve arkasından kapı çalmış kadın: Kim o? diye seslenmiş dışardan: Yönetici diye ses gelmiş ve bornozunu giyip kapıyı açmış. Tekrar banyoya girmiş ve yine aynı şey kapı çalmış ve yine seslenmiş komşusu gelmiş onuda gönderdikten sonra tekrar banyoya girer ve yine kapı çalar kadın yine: kim o? der bu sefer ben kapıcı diye ses gelir kadın, kapıcı kör diye umursamaz ve üzerine bişey almadan kapıya çıkar ne oldu kapıcı ne istiyosun der, kapıcı bişey olmadı gözlerim açıldıda onu haber vermek istedim der =))

[GooD aNd EvıL]

adamın teki ramazanda oruçluyken iftar saatinin gelmesi için zaman geçirmek için dışarı çıkmış .ve sahile inmiş sahilde adamın teki denize karşı mangal yapıp yiyomuş yanındada rakısı var. bir yandan yiyip bir yandan içiyomuş,bunu gören oruçlu adam mangal yapan adamın yanına gidrek şöyle demiş;bak beyfendi hangi dindensiniz bilmiyorum ama dininizin kıymetini bilin biz burda açlıktan kıvrılıyoruz.

[GooD aNd EvıL]

Çoçukken dayımın kolunda bi resim görmüştüm ne olduğunu sorunca Kıbrıs haritası olduğunu ve askeri cıkartmanın anısı diye tüm arkadaşlarını yaptırdıgını söylemişti. bu olay olurken ben 5 yaşındaydım. 7 yaşında evimize tv gelince hergece izlenen haberler sayesinde ister istemez gorbacov' u tanımış oldum kafasındaki kocaman S.S.C.B haritasını görünce demekki buda ülkesini cok seviyormuş dedim ama kimse ye birşeyde diyemiyorum rezil olmamak için yaklaşık 10 yıl sonra onun harita olmadığını öğrenmiştim.
Belki anımsayamayan vardır o harita deyil ben denen birtür doğum lekesiymiş. OZAMANLAR BENİM KAHRAMANIMDI KAFASINA ÜLKESİNİN ŞEKLİNİ KAZITTIĞI İÇİN MALUM DAYIM ÇOK CAN YAKICI OLDUĞUNU SÖYLEMİŞTİ...

[GooD aNd EvıL]

Eski zamanda karı koca gaz lambası ışığında oturuyorlarmış.Adam,Ahh Ahh bir atımız olsada Hacca gitsek demiş.Kadın,oradan gelince birde babamlar`ın köyüne gideriz değil mi?Adam: yorgun atla babanlara`mı gideceğiz?demiş ve kadına tokadı patlatmış.

[GooD aNd EvıL]

....Ani bir telefon çalar ve arkadaşın ayağı kırılmış hastaneye kaldırmışlar;hemen arkadaşı ziyarete gittim,yanına vardığımda arkadaş durmadan gülüyor ve babası bu duruma sinirlenip ona bağrıyordu..
Kahka atan arkadaşım bir an durup bana 10 dk. müsade edinde doya doya güleyim der ve biz dışarı çıkarır, 10dk. sonra döneriz.
Arkadaşım anlatmaya başlar...
-Abiciğim sabah okula gitmek için evden çıkmıştım,sonra ayakkabıma küçük bir taş girmiş beni rahatsız ediyordu.Bende ayağımı sallayarak ayakkabımdaki taşın çıkmasını sağlamaya çalışıyordum.Bir müddet taşı hissetmiyor 5-6 adım sonra tekrar taşı hissetmeye başlıyordum.Bende buna bir son vermek için elektrik direğinden tutup ayağımı var gücümle sallamaya başladım, orada bulunan çöpçü..
-Vaayy anaaa adamı elektrik çarpıyor diyerek bana elindeki süpürgeyle vurdu ve ben havada uçarak yere çakıldım...