süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

Askeri birlikte teftiş için hazırlık yapılıyormuş..Bu arada bütün erlere birer diş fırçası dağıtılmış.Er Mehmet'te fırçayı göğüs cebine yerleştirmiş.Kıtayı denetleyen komutan sıra Mehmet'e gelince,cepteki fırçayı göstererek sormuş;
-"Bu ne bu?..
-"Teftiş fırçası komutanım...

[Kéan aRs]

Yasli doktor kasabayi terketmek uzereyken yerinegelen genc doktorualmis hastalarini tanistirmak uzere evden eve dolastirmaya baslamis. İlk girdikleri evde bir kadin:
- "Doktorcugum çok mide agrisi çekiyorum" demis. Eski doktorda;
- "Bence biraz fazla meyva yiyorsunuz da ondan..." demis.
Disari çiktiklari vakit yeni doktor "Abi" demis, "Kadini muayene bile etmeden nasil böyle
bir neticeye vardin ?Yasli doktor anlatmis: "Oglum, numaradan gözlügümü yere
düsürdüm bir de baktim ki yatagin alti meyva kabuklari ile dolu.."
Ikinci evdeki hastayi genç doktorun muayene etmesine karar vermisler.
Bu evdeki kadin "Çok halsizim" deyince doktor ;
"Belki de Kilise faaliyetleriniz sizi çok yoruyor, biraz ara verin" demis.
Disari çikmislar yasli doktor genç doktora ;
- "Dogru söyledin" demis "Bu kadin kiliseden disari çikmaz.
Ama nasil anladin?" Genç doktor ;

-"Ben de çaktirmadan yatagin altina baktim ve kilisenin papazini gördüm."

[Kéan aRs]

Bir adam evlenmek istiyormuş ve babasına benı evlendir baba diyormuş babası olmaz demış oğlu ısrar etmış babası demışkı askerligini yap evlendirecem seni demiş ve çocuk askere gider askerde savaş çıkar ve s**inin ucundan vurulur ve askerlıgı bıter s**inden vuruldugunu babasına soylemıyor ve babası onu evlendiriyor ve gerdege giriyor gerdekte karısını s**emiyor ve doktara baş vuruyor doktor bey ben savaşta s**imden vuruldum diyor ve doktor diyor kı bu akşam gerdege gir karını *mına bol bol beyaz peynır sür dıyor ve adam eve gıdıyor karısının *mına bol bol beyaz peynır suruyor ve kadın hamıle kalıyor neyse kadın doktora gıdıyor kontrole daha sonra eve geri geliyor ve kocası soruyor karıcım ne oldu? karısı ananın *mı oldu *mımdan bol bol beyaz peynır çıktı diyor.

[Kéan aRs]

Merter'deki bekar evimde kızkardeşimle birlikte yaşıyorduk. Bir hafta sonu O annemle babamı görmeye Bursa'ya gitti.

Gece ilerleyen saatlerde uyuduktan sonra aniden kan ter içinde, kalbim deli gibi çarparak uyandım... Bir kabus görmüştüm. Çok gerçekçi bir rüyaydı. Rüyamda aniden az öce uyandığım gibi kan ter içinde uyanıyor ve korkumun geçmesi için elektrik düğmesini yakmaya yataktan fırlıyor ama düğmeyi çevirdiğimde elektriğin olmadığını görüyordum. Ve ondan sonrada dehşet başlıyordu.

Bu rüyayı görerek uyandım ve içimden bir ses sakın elektriği açma rüyanın aynısı başına gelecek diyordu. Kalbim deli gibi atmaya başlamıştı. Ama bu şekilde de odada oturamazdım. Aniden yataktan fırladım, elim elektrik düğmesini çevirirken kalbim duracaktı. Veee düğmeyi çevirdim, tak odanın içi aydınlandı. Kalbim deli gibi çarparken derin bir nefes aldım. İşte korktuğum olmamıştı. Sadece bir rüyaydı. Ben bunları iki saniye içinde aklımda geçirirken dehşet kapımı çaldı...

Aniden lamba söndü. İnanamadım, rüyamda gördüklerim gerçek oluyordu ve sırada o ne olduğunu tam bilemediğim

[Kéan aRs]

11- Dersini Calışıp Sınıfını Geceni İnek Sayma
12- Mesleki Ünvanımızı İngilizce Söyleme
13- Tiki Olanların Tiki İle Kasıtlı Uğraşma
14- İskambil Kağıtlarından Kule Yapan Birinin Kulesini Bozma
15- Cep Telefonu İle Bağıra Bağıra Konuşma Hastalığı
16- Reklam İcin Asılan Afişleri Yırtma Hastalığı
17- Tuvalet Duvarını Defter Sanma
18- Otobüs Duraklarına "Ateşli Sevişirim Beni Ara" yazma
19- Trafikte Bizi Gecen Arabayı Yakalayıp İllede Gecmeyi Bi B.k Sanma
20- Sinyal Verir Vermez Şerit Değiştirme. Olası Bir Kazada Sinyal Verdik Görmedinmi Deme

[Kéan aRs]

dıkıdak adında bir asker acemi birliğinden firar eder ve köyüne gitmek için birçok macera atlattıktan sonra izmir konak meydanına ulaşır ve başlar dolmuş aramaya.bir saat sonra yanına yaklaşan inzibat askerlerine aynen şunu der.
Tertip seferihisar dolmuşları nerden kalkıyor?

[Kéan aRs]

adam 35 yaşına gelmiş hala evlenememiş,bir gün babasına demişki baba, benim çareme niye bakmıyorsunuz beni niye evlendirmiyorsunuz demiş,babasıda tamam oğlum seni evlendirelim demiş. neyse aradan 2 ,3 yıl geçmiş,adama kızı bulmuşlar adam da fakirmiş,bayağı bir masraf yapmışlar adam evlenmiş.belli bir zaman geçtikten sonra adam karısının daha önce genelevde çalıştığını ögrenir fakat bunu karısına söyleyemez.çünkü ayrılacagından korkar. ayrılınca bir daha evlenemeyeceginden korkar.neyse,bir gün karıyı kırıklarından biri görür,karıdan ister,karı ben evliyim der. kırık durmaz tabii,karıyı takip eder ve evi ögrenir.bir gelir iki gelir karı bu adama vermez.artık adam karıyı tehdit eder.sen o....sunseni kocanasöyleyecegimder ve ayrılır karının da tabii canı istiyor

[Kéan aRs]

Bir gün komutanı ahmet i yanına çagırır ve sorar; 'vatan bizim neyimiz' ahmet bagırarak 'anamız' diye cevap verir,komutan tekrar sorar 'vatan bizim neyimiz' ahmet tekrar yüksek sesle 'anamız' diye bagırır.Komutan bu sefer mehmet'in yanına gider ve sorar; 'vatan bizim neyimiz' mehmet heyecanlı bi tavır ile ''ahmet'in anasıymış komutanım...''

[Kéan aRs]

kars yanıyor.her taraf alevler altında.bir tane asker kosarak atatürk ün yanı dogru kosuyor "atam atam kars yanıyor her taraf alevler aldında" atatürk söyle diyor: etrafını cevirin kimse kacmasın:):):):):):)

[Kéan aRs]

Seni Saklayacağım

Seni saklayacağım inan
Yazdıklarımda, çizdiklerimde,
Şarkılarımda, sözlerimde.

Sen kalacaksın kimse bilmeyecek
Ve kimseler görmeyecek seni,
Yaşayacaksın gözlerimde.

Sen göreceksin, duyacaksın
Parıldayan bir sevi sıcaklığı,
Uyuyacak, uyanacaksın.

Bakacaksın, benzemiyor
Gelen günler geçenlere,
Dalacaksın.

Bir seviyi anlamak
Bir yaşam harcamaktır,
Harcayacaksın.

Seni yaşayacağım, anlatılmaz,
Yaşayacağım gezlerimde;
Gözlerimde saklayacağım.

Bir gün, tam anlatmaya..
Bakacaksın,
Gözlerimi kapayacağım..
Anlayacaksın.


Özdemir ASAF

[Kéan aRs]

gecenin geç saatlerinde hocanın uykusu kaçar ve gezinmeye gider orda bir bekçi vardır hocaya sorar hocam gecenin geç saatlerinde niye yatağından çıktın hocada uykum kaçtıda onu sokak sokak aramaya kalktım

[Kéan aRs]

Zabıtanın biri hergun gelen geçene ceza yazıyormuş bir gün amiri buna ceza vermiş demiş ki mezarlıkta gelen geçene ceza yaz oda olur demiş gitmiş mezarlıga 5 6 saat beklemiş kimse gelmemiş sonra gökten bir tane bisikletle papaz inmiş papaza zabıta tabi ki ceza yazacakmiş zabıta demiş senın tekerleklerin patlak frenlerinde tutmuyor sana ceza yazacam demiş papaz hemen sen bana ceza yazamazsın niye demiş zabıta papaz demiş benım bir yanımda allah bir yanımda hz.Musa var demiş zabıtada demiş ki aha papaz ya*ragı yedin bisiklete üç kişi binmek yasak.

[Kéan aRs]

Temel,Fransız,İngiliz bir otele gitmiş.O odadada mor gözlü canavarın ruhu varmış.Fransız:
-Mor gözlü canavarda kimmiş.demiş.Ve içeri girmiş.Aradan birkaç dakika geçtikten sonra Fıransız uyuya kalmış.Mor gözlü canavarın ruhu rüyasına girmiş ve demişki:
-Git buradan senin gözünü morartırım.demiş.Fransız korkudan başka bir otele kaçmış.Bu sefer odaya İngiliz girmiş.İngilizdede aynı şeyler yaşanmış.Bu sefer Temel girmiş odaya aynı şeyler yanmış ama bu sefer mor gözlü canavar kaçmış çünü Temel ona defol git buradan yoksa diyer gözünüde ben morartırım demiş.

[Kéan aRs]

Yeni asker olan Cemal'e komutanı sormuş :
-Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. peki ne yaparsın?
Cemal heyecanla cevap verir:
-Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım. Komutan tekrar sormuş.
-Peki, karşıdan geliyorsa?
-Karşıya ateş açarım, komutanım.
-Arkadan geliyorsa ? deyince komutan, Cemal dayanamamış:
-Komutanım, bu ordunun bir askeri ben miyim da?

[Kéan aRs]

şimdi bir uçak varmış.ve tabiki pilot hostes ve yolcularda.birde serçe ve tilki varmış.neyse uçak yolda gidiyormuş ve serçe uçağın alarmına basmış hostes yanına gelmiş neden bastın demiş serçe hiç p.çlik olsun diye bastım demiş sonra serçe yine alarma basmış hostes yanına gelmiş neden alarma bastın demiş hiç p.çlik olsun diye bastım demiş üçüncü defa basmış neden bastım demiş hiç p.çlik olsun diye bastım demiş aynı şeyi tilkide yapmış ve üç defa alarma basmış hostes neden bastın dediğinde hiç p.çlik olsun diye bastım demiş ve hostes sonunda sinirlenmiş ve bu ikisini aşağıya atmaya kalkmış o sırada tilki tir tir titriyomuş serçe neden titriyosun demiş tilki ben uçma bilmemki demiş.serçenin o sırada cevabı hazırdır uçmayı bilmiyorsan niye p.çlik yapıyosun. :)

[Kéan aRs]

Amerika ve ırak savaşında amerikalılar çok güzel bir kadın esir almışlar
amerikalılar:
-hangi işgenceyi tercih edersin diye sormuşlar
ıraklı:
-işgenceleri söyleyin demiş
amerikalı:
-çin işgencesini göstermişler
kılıçlı mum çakalıymış
ıraklı:
-yok demiş
amerikalı:
-ingiliz işgencesini göstermişler
incili boncuklu
ıraklı:
-yine yok demiş
amerikalı:
-türk işgencesi demiş
yatak ve serin tutacak klima
ıraklı:
-tamam demiş
yatağa yatırmış hep birlikte s**mişler

[Kéan aRs]

avrupanı ünlü komutanı rusyaya savaşa hazırlanır.
fakat çok güzel hanımı kıme emanet edecegini düşünür.çare olarakda şünü buu. tüm askeri belden aşagısını soyar ve birer trampet bağlatır. hanımıda seksi bir vaziyette askarin önünden geçirir. başlar trampetler ötmeye. ankalardan çılız bir ses gelir komutan o askeri çagırtır ben savasa gidiyorum karım sana emanet der. savaş dönüşü bir bakarki kadın harpden çıkmış gıbı. sorar asker hani senınki arkalar cıız cılız seslenıyordu ne bu hal der.
asker komutanım o alt deriyi patlattıda üst deriye pıt pıt yapıyordo der

[Kéan aRs]

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya

2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.

Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.

Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.

Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.

Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman ***u yedik.

[Kéan aRs]

Sirnak a yeni bir komutan atanmis.Komutan disiplinlimi disiplinli sertmi sert.Karsilamaya koca bir askeriye toplanmis.
Komutan askeri selamlamis hersey tam takır
Oda ne askerlerin ortasinda bir deve hemen yuzbasiyi cagirmis
-Bune lan
-Deve
-Ne isi varaskerlerin icinde
-Sey onunla sex ihtiyacimizi karsiliyoruz
Demis komutan sinirle bagirmis
-alcaklar bunu alin gotürün her gün iki asker nöbet tutacak iki askerde bakimini yapacak demis
Neyse aylar gecmis kadin yok komutan yavas yavas azmis artik dayanamamis .
Yüzbasiyi cagirmis.
-su deveyi benim cadıra al demis
Sabaha kadar cadır inlemis,sabah
Komutan yine yuz basiyi cagirmis sormus
-Yahu sabaha kadar ugrastim suna bi posta atamadik siz nasil becerdiniz
yuz basi
Tovbe deveye oyle birsey yapilirmi gunah degilmi biz deveyle uc koy ilerde genel ev var oradan kari getiriyorduk demis

[Kéan aRs]

ingiliz komutan ve karısı varmış komutan askerlenrin birinden şüpelenir ve karısının vajinasına habersiz jileti yerleştirir ve iki gün sonra askerleri iştimaya alır ve emirle donlar aşa komutunu verir ve sırayla bakar biri hariç hepisinin penisi'nin yarısı yoktur ve kalan bir askeri tebrik eder ve sorar aferin koçum sana tüm ingiliz kadınları emanet edilir ama yine sana sorayım neden sende onlar gibi yapmadın asker cevap verir ebebebe (diliyle yalamış)

[Kéan aRs]

Bir gün komutanı askerlerine çuval içinde kamuflaj olmalarını söylemiş bir çuvala vurmuş miyav; diğerine vurmuş havhav diye ses çıkmış, diğerine vurmuş ses yok vurmuş vurmuş artık kan çıkmaya başlamış bitkin bir ses patatess.

[Kéan aRs]

Askere giden ahmet acemi birligini bitirdikten sonra ilk çarşı izininde yolda yürürken üzerinde generals motor yazan bir tır geçer bunu gören ahmet derhal selama durur ne yapıyorsun diyenlereyse salaklar koskoca general geçiyo görmüyormusunuz demiş

[Kéan aRs]

Köylünün biri,gözü şişmiş dostunu yolda görünce sormuş: -Dostum,gözüne ne oldu? -Süt sağarken ineğin kuyruğu çarptı. -Amma yaptın ha!İneğin kuyruğu gözü böylesine morartır mı? -Kuyruğunu sallamasın diye ucuna tuğla bağlamıştım da...

[Kéan aRs]

Bir tavşan durmadan tilki yavrularının yanına gelip
sizin ananızı s*kecem diyormuş.
Tabii yavrular bunu akşam anelerine söylemişler. Anneleride, "siz ona bakmayın yavrularım" demiş.
Ertesi gün yine tavşan sizin ananızı s*kecem deyip kaçmış, bunu duyan anne tilkinin tepesi atmış, "ben ona gösteririm" demiş. çoçuklarına bi sonraki gün evden çıkar gibi yapıp saklanmış bi ağacın arkasına.
Tavşan gelmiş yine tam sizin anan... derken tilki fırlamış ağacın ardından.
Tavşan önde tilki arkasında başlamışlar koşmaya,
kaç tavşan kaç,
tut tilki tut
misali :)
Tam bu sırada tavşan geniş bi ağaç kovuğuna dalmış, tabii tilkide peşisıra.
Tavşan rahatça geçmiş kovuktan ama tilki daha kovuğun girişinde sıkışıvermiş.
tabi tavşan bundan istifade sallana sallana geçmiş tilkinin ardına, bakmışki pozisyon ofsayt :)
şöle bi etrafına bakınmış ve demiş ki,
"yahu hiçte canım istemiyor ama nalet olsun, çocuklara söz verdik".

[Kéan aRs]

Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.
Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.
Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve
belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" ,diye düşünmüş minik
köpek. Etrafına bakmış, yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparin geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.
Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;
-Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha varmı?

Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak
dalların arasına saklanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem
olacaktım" ,diye düşünmüş leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler oldugunu anlatmış.
Leopar kopeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" ,demiş.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.
"Şimdi ne yapacağim" ,diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.
Bunun yerine arkasını leoparın geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş.
Tam leopar saldıracakken yine kendi
kendine konuşmuş;
-Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım
saat önce bir leopar daha getirsin
diye gönderdim, hala haber
yok!

Diplomasi böyle birşey
işte. Yapabiliyorsan, hızlı düşün, sakin ol,
güçlü görün ve düşmanını kendi silahı ile
yen.

[Kéan aRs]

İki arkadaş pazar golf oynalar. Bir pazar gene golf oynamaya hazırlanırken biride onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar bir birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne iş yaptığını sorarlar. Adam :
- Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçekten de orada büyük bir dürbünü olan tüfek vardir.
Eleman heyecanlanır ve:
- Vaay! Şuna bak, eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim.
Bir iki saniye baktıktan sonra :
- Evvet! Görebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım ... Dur bir dakika, çıplak! yanında da kapı komşum var, o da çıplak!
Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp:
- Bir atış için kaç para istiyorsun ?
Tetikçi :
- Her tetiği çekişim için 500 milyon.
Eleman :
- 500 milyon!!?? Çok para ama tamam. Senden iki atış yapmanı istiyorum. Birincisi karımın ağzına, çok dırdırlanıyor ve dayanamıyorum buna. İkincisi ise komşumun penisine, güzel bir ders alsın!
Tetikçi kabul eder, tüfeği kaldırıp evi nişanlar ve beklemeye başlar.
5 dakikalık bir beklemeden sonra eleman dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar.
Tetikçi :
- Biraz daha bekle.. İşi tek kurşunda halletmek üzereyim." der.

[Kéan aRs]

Milli Park Polisleri, adamın birini, nesli tükenmekte olduğu için koruma altına alınan bir Boz Kartal'ı kesmiş, pişirip yerken görmüş ve derhal tutuklamışlar... Mahkemede adamın avukatları müthiş bir savunma yapmışlar:
- Bu adam ormanda yolunu kaybetmişti. Günlerdir aç olduğu için ya kartalı öldürecekti, ya kendisi ölecekti.
Yargiç bu savunmayı kabul edebileceğini söylemiş. Kararını açıklamadan önce, sanığa dönmüş:
- Son bir şey sormak istiyorum. Ben de av meraklısıyım da.. Bu Boz Kartalın tadı nasıl bir şey?
- Valla efendim! Tam olarak Kelaynak ile Mavi Gagalı Puhu Kuşu tatlarının arasında bir şey..!

[Kéan aRs]

İki avcı sohbet ediyormuş. Birisi sana bir av hikayemi anlatayım deyip başlamış. Ben bir kurşunla tilkinin hem kulağıdan hemde arka bacağından vurdum der demez diğeri atlamış ve ne büyük yalan bir kurşula bu dediğin olurmu deyip gülerken diğeri niye olmasın ben nişan alıp ateş ederken tilki kulağını kaşıyordu demiş.

[Kéan aRs]

Birgün zengin bir adam üç maymununu kaybetmiş. Bütün ülkeleri, avcıları aramışlar bulamamışlar. Türkiye'den temel çıka gelmiş, yanında uyuzmu uyuz bir köpek birde dede yadigarı dolma tüfek. Zengin adam bakmış temele, "bumu bulacak"? demiş. Temel adama, "bir şartla bulurum, yakaladığım maymunları köpeğime bırakacaksın" demiş. Adam razı olmuş. Birinci maymunun elbisesini koklatmış temel, köpek fırlamış onbeş dakika sonra bir ağacın altında durmuş, maymun ağaçta, "çekilin" demiş temel. Ağacı sallamış maymun yerde, köpek hemen atlamış üstüne, orada becermiş. Ikincisi'de aynı yöntemle ve sonuçla yakalamış. Üçüncüsünde ise iki saat aramış yok, altı saat sonra köpek yine bir ağacın altında durmuş, ağaç büyükmü büyük. Temel "açılın" demiş sallamış ağacı düşmüyor, sallıyor düşmüyor. Zengin adamı çağırmış, "ula tut bu tüfeği! Ben ağaca çıkıyorum, maymun düşerse birşey yok amaaa ben düşersem vurun köpeği.

[Kéan aRs]

Bir araştırma grubu eşine ender rastlanan maymun türlerini araştırmak için bir köye giderler. Bu köyde bu maymunları yakalayabilecek bir adam bulurlar, fakat adam maymun başına 100 dolar ister ve anlaşırlar. Ormanda yürürken adam ağaçta bir maymun görür. Ağaca bir omuz atar maymun düşer ve köpeği maymunu becerir, maymun sersemler ve maymunu yakalarlar. Devam ederler ve bir başka ağaçta bir maymun daha, aynı şekilde maymunu yakalarlar. Yine yola koyulurlar ağacın birinde bir maymun daha, adam ağaca omuz atar fakat maymun düşmez, tekme atar yine düşmez, son çare adam ağaca çıkıp maymunu aşağıya atacaktır. Tüfeğini yanındakine verir ve derki
: Şayet ağaçtan ilk önce ben düşersem köpeği hemen vurun..

[Kéan aRs]

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam:
-Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi
-Her tetigi çekisim 500 milyon.
-500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin!
Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

[Kéan aRs]

Beş avcı ava çıkmış. Önlerine küçük bir delik çıkmış. İçlerinden en deneyimli olanı yatın yere buradan tavşan çıkacak demiş. Herkes yatmış yere az sonra gerçekten tavşan çıkmış ve vurmuşlar torbaya koymuşlar. Ava devam ederlerken biraz daha büyükçe bir delik görmüşler, yine tecrübeli avcı yatın yere buradan tilki çıkacak demiş ve herkes yatmış tilki çıkmış ve vurmuşlar. Ava devam ediyorlar yine karşılarına daha büyükçe bir delik çıkmış karşılarına yine tecrübeli olan yatın yere buradan ayı çıkacak demiş ve yatmışlar, ayı çıkmış ve vurmuşlar. herkes tecrübelinin herşeyi bildiğine karar vermişler ne derse yapıyorlarmış. devam ederlerken karşılarına oldukça büyük bir delik çıkmış ve Tecrübeli avcı yatın yere demiş herkes yatmış içlerinden biri buradan ne çıkacak usta demiş.
Tecrübeli düşünmüş valla çocuklar buradan ne çıkacağını bende bilmiyorum demiş. Eretesi sabah bütün gazeteler tünel çıkışında 5 avcı tren altında kalarak can verdi diye yazıyormuş.

[Kéan aRs]

Avcı orman da avlanırken yorgun düşer ve bir ağaç altında uykuya dalar. Aradan bir az zaman geçer, uyandığında ise tüfeği alınmış ve etrafında yamyamlar dans etmektedir. Adam korku içinde söylenmeye başlar.'Evet şimdi yarağı yedik' diye, o anda yukarıdan bir ses gelir,'Korkma sana hiç birşey olmayacak. Hemen yanında ki mızrağı al ve tam karşında ki tüylü olan şeflerinin kalbine fırlat' diye. Avcı can havli ile hemen mızrağı alır ve şeflerinin tam kalbine fırlatır. Şef ölmüştür ve ortalık bir anda sessızliğe boğulur. İşte o zaman yukarıdan bir ses daha gelir.'Evet şimdi yarağı yedin.

[Kéan aRs]

Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin" karşısındaki hayvan
"bende KATIR der"
tavşanın kafası karışır nasıl yani der
"katır benim annem Eşşek babamda At onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum der"
Tavşan yoluna devam eder, Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin" hayan "ben kurtköpeği der" tavşan yine şaşırır nasıl yani der kurtköpeği benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum der"
Tavşan yoluna devam eder, Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin"
hayvan ben DEVEKUŞU der
Tavşan bian afallar sonra gülüp geçer...
Neyse biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
"Ben tavşan, sen kimsin"der.
"ben at sineğiyim" deyince sittir lan it oğlu it. demiş:)

[Kéan aRs]

İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış.
Avcılardan biri :
- Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım, birde ne göreyim? Kurşunları evde unutmuşum, hemen benim köpeği çağırdım, av tüfeğimi koklattıktan sonra eve yolladım. Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi.
Deyince 2. avcı atılmış; "Benim köpeğim daha akıllı" demiş ve anlatmaya başlamış;
- Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosunun altını evde unutmuş, hemen benim köpeği çağırdım karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 Dakika sonra ağzında neyle geldi biliyormuşsun? Benim komşunun penisiyle...

[Kéan aRs]

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor:
- "Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?" Adam:
- "Bir şartla söylerim!" Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. "Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.." Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor..
- "Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın."

[Kéan aRs]

Amerikalı bilim adamları nesli tükenmekte olan maymunlar üzerinde deney yapmak için afrika'ya giderler...
Uzun araştırmalar sonucunda sayıları çok az olan maymunlara bir ağacın tepesinde rastlarlar.
Ama maymunları oradan indirmeleri için kendilerine yardım etmeleri için oranın yerlilerinden birine başvururlar.
Yerliyide alıp maymunların olduğu ağacın yanına gelirler. Yerlinin yanında köpeğide vardır..
Yerli maymunların olduğu ağacı sallamaya başlar maymunlarda bir bir düşmeye başlar..
Düşen maymunlarıda köpek aşağıda birer birer s.kip kafese koyar. Yerli sallar düşeni köpek s.kip kafese koymaya devam eder. En sonunda ağaçta sadece bir tane maymun kalmıştır yerli ne yaptıysa o son maymunu indirememiştir ağaçtan.
Yyerli bilim adamlarının yanına yaklaşıp...
-Ben şimdi ağaca çıkıyorum son kalan maymunu aşağıya indirmek için, eğer maymun aşağı düşerse bırakın köpeğim s.kip kafese koysun, eğer ben düşersem köpeği vurun...

[Kéan aRs]

Avcılar kendi aralarında atıp, tutuyorlarmış. Avcının biri;
- Geçenlerde İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ava çıkmıştım. Birde ne göreyim, karşımda 5 metre boyunda bir ayı.
Avcılardan biri hemen atılır:
- Hadi be sende İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ayı ne gezer.
Avcı hemen cevap verir:
- İyide arkadaş Allahın ayısı oranın Belgrad Ormanı olduğunu nerden bilsin.

[Kéan aRs]

Hasta Cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her
zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.Son defa
görelim derler.

" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari
onu yerine getirelim
" O zaman beni FB'ye üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Galatasaray'lı degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta Galatasaray'lının birden yüzü güler:
"Ülen, bir CimBomlu ölecegine bir FB'li ölsün be!

[Kéan aRs]

Adamım biri ormandan avlanırken yamyamlara yakalanır. Yamyamlar adamı kendi kabilelerine götürürler ve sonra kabile reisi gelir adama "ölüm mü mokoko mu" diye sorar. Adam bir an düşünür ölüm desem ölücem makok diyimde belki kurtulurum "mokoko" demiş. Kabile reisi arkasını dönmüş ve "oooo mokoko" demiş kabiledeki bütün yamyamlar adamı bir güzel becermişler. Sonra adamı serbest bırakmışlar. Adam aynı yerde tekrar avlanmaya çıkmış yamyamlar yine bunu yakalamışlar.
Kabileye götürmüşler reis gelmiş yine buna "ölüm mü mokoko mu" diye sormuş. Adam bu sefer de mokoko dersem gene beni düzerler diye düşünmüş,onun yerine ölürüm daha iyi demiş. "ölüm" cevabını vermiş. Reis arkasını dönmüş ve demişki "ooooooo ölene kadar mokoko."

[Kéan aRs]

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş : -Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir ayı çıkmaz mı? Çifteyi doğrultacak vakit yok! Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya. Fakat ayı peşimde! Benden hızlı koşuyor. Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı. Derken ayının ayağı kaydı, yere düştü. Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım. Ama ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti. Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak. Allahtan tam o sırada yine ayının ayağı kaydı, yere düştü. Talih bana gülüyor! Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım. Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, ayı yine bana yetişti. Yine nefesi ensemde... şansa bakın... ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi? Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış: -Sen de çok yürekliymişsin kardeşim! Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim. Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış : -Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

[Kéan aRs]

Avcımız avlanmaya çıkar dağa tepeye.. Bir bakar ki bir ayı karşısında.. Çeker tüfeğini ateşler ama tüfek tutukluk yapar.. naaapsın, kaçmaya başlar, ayı da peşinde.. Ayı yakalar bunu, bir güzel becerir.. Avcımız hırs yapar öldürecektir illa ki bu ayıyı.. Bir müddet sonra bir daha görür ayıyı, çeker tüfeği, basar tetiğe yine tutukluk yapar, bizim ki kaçar, ayı peşinde, yakalar ayı bunu bir daha becerir.. Avcimiz iyice hırslanmıştır illa ki vuracaktır bunu, takılır ayının peşine, görür, çeker tüfeği, basar tetiğe yine tutukluk yapar, ayı bunu bir daha yakalar bir daha becerir.. Bu olaylar tekrarlanır gün boyunca..
Artık avcının dayanacak gücü kalmamıştır, hayat meselesi olmustur bu, son bir defa daha bakar ayı karşısında çeker tüfeği, basar tetiğe ve yine tutukluk yapar.. Ayı yakalar bunu ve der ki :
- Ya kardeşim avcı mısın **** misin bea ?!!?..

[Kéan aRs]

Temel ile Idris bi gun stadyuma gitmişler.
Atletler kosarken aralarinda su konusma geçmis:
Temel :
- Ula, bu usaklar hacan niye kosayi?
Idris :
- Biri birinci gelecek, madalya alacak.
Temel :
- Haaaa!.. Peçi öbürleri niye kosayi???

[Kéan aRs]

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, tavşan deliği!" Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına. Temel: - "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel: - "Yatın yere, ayı ini!" - Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel: - "Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!" Ertesi gün gazetelerde: - "Dört avcı tren altında can verdi."

[Kéan aRs]

Adamın biri eski bir macerasını kahvede arkadaşlarına anlatıyordu.Macera şöyleydi.
-"Ben dağa çıkmıştım.Önüme bir anda kocaman bir ayı çıktı.Ben kaçmaya başladım.Ayı beni kovalıyor ve bana da çok yaklaşıyordu.Ayı bana tam pençeyi yapıştırcak ayı kayıp düşüyordu.Bu 2-3 kez oldu böyle."
Kahve de oturan adamlardan biri şöyle dedi:
"Abi ben olsam altıma yapardım.
Adam cevap verir.
-"Lan ayıoğluayı, ayı neye basıpta düşüyor sanıyorsun!!!"

[Kéan aRs]

İyi avcı joe her ay çıkan avcılık dergisinde kapaklar da yer alır ve bununla övünürmüş. Bir gün dergiyi eline aldığında kapakta Temel`in resmini görmüş. Temelden övgüyle bahseden gergi Joe`ya küçük bir köşe ayırarak " Joe yine ayı avladı " diye yazmış. Bu Joe`nun gücüne gitmiş ve hemen Türkiye`nin yolunu tutmuş. Uzunca bir uğraştan sonra Temel`i bulmuş ve ona kendinden bahsederek namını nasıl çaldığını sormuş. Temel;

- Bende ava cideyirum cel costereyim demiş.

Ve Temel köpeğini de alarak yola koyulmuşlar. Av esnasında Temel ağaçta bir ayı görmüş. Joe`ya bak seyret demiş. Ağacın altına geçmiş ve ağacı sallamaya başlamış. Dengesi kaybolan ayı ağaçtan düşmüş ve Temel`in köpeği hemen ayının arkasına geçerek iki puan almış. Ayı aldığı darbeden iyice mayhoşlaşınca Temel ayıyı hemen bağlamış. Joe şaşkın ava devam etmişler. İleride yine ağaçta bir ayı görmüşler. Temel hemen ağacı sallamaya başlamış ama ayı düşmez. Temel Joe`ya

- uşağum ben ağaca çikup yukardan salliyacağum. Ayi düşerse çopek işuni biliyi ama ben düşersam hemen çopeği vur.

[Kéan aRs]

Biri yaşlı diğeri genç iki avcı malzemelerini erzaklarını hazırlayıp dağda hem kamp yapmak hemde avlanmak üzere yola koyulmuşlar.8-10 gün sonra erzakları bitince karşıdan ışıkları gözüken bir evin kapısını çalmışlar.kapıyı bir kadın açmış,yaşlı avcı bizim erzağımız bitti bize biraz erzak verirmisiniz diye sormuş kadın tabii demiş siz dinlenin ben hazırlıyayım. Kadın geldiğinde yaşlı avcı kocanız alan yokmu yalnızmısınız diye sormuş kadın iç geçirerek ahh ahh demiş kocam öleli kaç yıl olduyalnızım yapayalnızım. Avcı bakmış kadın ihtiraslı kadını asılmış, bizde 10 gündür dağdayız kadınsısız hadi seni mutlu edelim bizde mutlu olalım kadın dünden razı gelin demiş samanlığa. Kadın soyunmuş uzanmış samanlığa genç avcı yaşlı avcıya dönerek sen tecrübelisin öncelik senin demişyaşlı avcı peki o zaman sende içerisi karanlık şu feneri tutta görelim demiş. Yaşlı avcı uzanmış kadının üzerine ama birtürlü sokamıyormuş, gence lambayı sağa tut olmadı sola tut, olmadı yukarı tut, neticede işi bir türlü becerememiş, kalkmış ver şu lambayı demiş geç sıra sende, genç avcı soyunmuş,a..na sokuvermiş kadın çığlık çığlığa bagırıyor,yaşlı avcı ulan demiş ya..... gördünmü lamba böyle tutulur işte

[Kéan aRs]

Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

[Kéan aRs]

Olay Tokat'ın bir ilçesinde geçer:
Bir grup, karlı bir kış günü ava giderler, avcılar rastgele deyip birbirlerinden ayrılırken birbirlerine -falan yerde- işaret bırakmalarını söylerler ve ayrılırlar. İşaret bırakılacak yere ilk gelen ilçenin tapucusu ve bir köylüdür. Tapucu, işaret bırakmak için karın üzerine sidikle "BİZ GEL..." yazar ve sidiği biter. Yanındaki köylüye dönerek "Şu yazıyı sidikle tamamla" der. Adam gayet safiyane bir tabirle "Tapucum sidiğim var ama okuma yazmam yoktur. Al sen yaz" der...

[Kéan aRs]

İki kafadar avcı bir araya gelmişler köpeklerinin ne kadarda marifetli olduğundan bahsediyorlarmış.
Birincisi:
Ya benimki dehşet bir şey geçenlerde ava gitmiştim, baktım havada kuş süzülüyor, hemen nişan aldım çektim tetiği, birde ne göreyim fişekleri evde unutmuşum. Hemen köpeğime köpeğimin namlusun bi koklattım köpeğim bir koşu gidip Fişeği aldı geldi taktım hemen ve kuşu indirdim demiş.
Öbürü o da bi şeymi demiş.
Geçenlerde karımı da aldım ve plaja gittim. Tam denize gireceğiz bir baktık ki karım mayosunu evde unutmuş, karımın orasını burasını bir koklattım, köpeğim bir koşu gitti alt kattaki komşunun şeyini koparmış geldi.

[Kéan aRs]

Malum, avcılar atıcılıklarıyla meşhurdurlar. Yine bir mecliste üç avcı karşılıklı olarak köpeklerini övüyorlarmış. Birincisi demiş ki:"Benim köpeğim çok akıllıdır, bakkala gönderirim, ne istersem alır ve getirir." Hemen ikinci avcı atlamış:" Ya benimki! Sadece istediklerimi almakla kalmaz, paranın üstünü de doğru olarak getirir, satış fişini de alır vs. vs.
Bu sırada üçüncü avcı kendinden emin bir tavırla aynen şöyle der:"Sizin köpeklerinizin alışveriş ettiği dükkanı benim köpeğim çalıştırıyor."

[Kéan aRs]

Birinin karısının adı Havva ile Diğerinin karısının adı Döne olan iki avcı ava cıkmıslar...
Hava kapatır gibi olmus... Karısının adı Döne olan avcı:
-Havanın kıcı kara... Ne yapsak? demis
Karısının adı Havva olan
-Dönenin a...na koyayım. demiş.

[Kéan aRs]

Ormanda kıral seçimi yapılır aday iki kişidir biri aslan biride tilkidir. ve oylamada aslan kıral olur bu tilkinin çok zoruna gider ve efkarlanır akşama içmeye karar veriri bir büyük rakı ve birazda et alıp bir ağacın dibine oturup mangal yakar etler kızardıkca hem yer hemde içer o sırda tavşan geçer ve tilkiyi o halde görür hayırdır tilki kardeş ne yapıyorsun de tilki öfkeli bir şekilde aha biraz et yiyorum birazda içiyorum ordanda gidip aslanı sikcem diyor tavşan bunu hemen aslana ulaştırıyor aslan hiç umursamıyor. tilki halen içiyor ve o arada karga tilkiyi görüyor hayırdır tilki kardeş ne yapıyorsun diye soruyor tilki tavşana söylediğinin aynısını söylüyor ve kargada bu lafı hemen aslana ulaştırıyor ve aslan sinirlenir doğru tilkinin olduğu yere gidiyor ve tilkiye hayırdır tilki kardeş ne yapıyorsun diye soruyor tilki ne yapalım aslan kardeş aha biraz mangalda et yapıyorum bir iki kadehde içtim sonrada amcuk amcuk konuşuyorum işte diyor.

[Kéan aRs]

BABA: Matematikten kaç aldın?
OĞUL: Fenerbahçenin son on senedeki şampiyonluk sayısını aldım baba!
BABA: Ne 1 mi aldın? oglum hani sen sınıfın en akıllısıydın?
OĞUL: Baba sen demez miydin "şampiyon olmasak bile en büyük biziz" diye! Belki matematikten 1 aldım ama yine de en akıllı benim
BABA:...
BABA: komsunun oglu kaç almış?
OĞUL: Galatasaray'ın son beş yıldaki şampiyonluk sayısı kadar.
BABA: elin oglu yüksek not alıyor sen kırık not getiriyorsun. Rezil ettin beni!
OĞUL: Baba "ben Galatasaraylı arkadaşlar 'tüm kupalar bizim oluyor en başarılı biziz'" diye benle dalga geçiyorlar, bana feneri tutturmakla rezil ettin beni dediğim zaman "boşver yine de en büyük biziz" demiyor muydun? Aynı hesap bana ne başkasının yaptığından en akıllı benim.
BABA:....
BABA: öbür komşunun oğlu elinde bir belge ile geliyordu. Ne almış acaba?
OĞUL: ali mi? O da takdir almış. Ama baba herifler hep kopya çektiler, soru kağıtlarını değiştirdiler. Anlayacağın olayda hile var.
BABA: Sus be! Hem bir şey beceremiyor hem de başarılı insanlara çamur atıyorsun.
OĞUL: Haydaa! Yahu Baba sen değil miydin "Galatasaray kupa biz de nal topluyoruz" dediğim zaman "Galatasaray şike yapıyor, hileyle kazanıyor" diyen. Bu da aynı hesap değil mi baba?
BABA:....
BABA: Artık önümüzdeki dönem iyi olur karnen inşallah
OĞUL: Hayatta olmaz baba. Bu hocayla bu müdürle sitttigin sene bu okul bitmez.
BABA: Ne alakası var oğlum bitiren nasıl bitiriyor? Sınav kağıdına bir şey yazıyorsun da hocaların mı siliyor? Sen boş ver hocayı müdürü kendin çalış, dolu kagıt ver sınıfını geçersin. Hem madem okuldaki hocaların kötü dershane sınavında da sonuncu oldun buna ne diyeceksin? Oradaki hocalar ne seni tanır ne beni?
OĞUL: İyi de Baba ben sana "Baba madem fedarasyon ve hakemler bu kadar kötü Galatasaray nasıl şampiyon oluyor? Biz sanki ceza sahasına girip gol atabiliyoruz da hakemler mi saymıyor? Biz boşverelim hakemleri kendi oyunumuzu oynayalım. Hem madem Türkiye'deki hakemler kötü avrupada da macar üçüncüsüne gol atamadan elendik buna ne diyeceksin? Oradaki hakemler ne Galatasaray'ı tanır ne feneri" dediğim zaman "olsun oğlum yine de en büyük biziz" demez miydin. Bu da aynı hesap iste. Ne olursa olsun en akıllı benim.
BABA:....

[Kéan aRs]

Zamanın birinde bir parkın salak ve bir gözü kör bir bekcisi varmıs. Bir gece bekcilik yaparken bir kızla genc bir delikanlıyı sevişirken görmüş ve gözetlemeye başlamış. Sevişmenin sonunda kız:
-Oh be gözüm gönlüm acıldı.
Bizim kör bekci şöyle düşünmüş.
-Haaaa demekki ben kendimi becertirsem demekki gözüm acılır.
Hemen delikanlının yakasına yapışmış ve:
-Ya beni'de s*kersin yada seni tecavüz'den atarım içeri demiş.
Gencte ne yapsın cıkarmış kol kadar malı, bir sokmuş bekciye "ALLAHHHHHHH" diye bağırmış bekci. Genc eklemiş soruyu, "nasıl abi oluyomu?"
Bekci:
-Çıkart lan onu öbür gözümde puslu görmeye başladı...

[Kéan aRs]

birgün palavracı bir avcı kahvede etrafına milleti toplamış başlamış işkembeden sallamaya:
- geçen ormanda avlanıyordum... o da nesi tam 500 kiloluk bir ayı...
- eee demiş meraklı dinleyicileri
bir ateş etmişim tam iki gözünün ortasından indirdim. sağ bacağını kestim omzuma attım.
- sonra? diye ilave etmişler
sonra bir de ne göreyim? tam bir tonluk bir geyik. kaçmasına fırsat vermeden onu da indirdim aşağıya. onun da sol bacağını kestim attım diğer omzuma...
tam o esnada kahveye giren bir genç avcıyı yanına çağırır ve birşeyler söyler... avcı kalabalığa geri döndüğünde mevzuyu unutmuştur. kalabalıktan biri sorar:
-sonra ne yaptın abi?
-haa nerde kalmıştık?
- abi iki bacağı omzuna atmıştın...
- tabi tabii sonra verdim anam verdim i

[Kéan aRs]

Bir aslan yavrusu ormana gelen bir avcıyı korkutarak onunla oynuyormuş.
annesi:
-Yavrum yemekle oyun oynanmaz.

[Kéan aRs]

Bir filozof kırda tek başına giderken uzaktan acemi ve cahil bir okçu gördü. Oku hedefe nişanlıyor ama hep karavana atıyordu. Filozof oka hedef olmaktan korktuğu için gidip okçunun hedefine oturdu ve:
- Buradan daha emin ber yer olamaz. Çünkü okun hedefini bulmayacağından eminim!"

[Kéan aRs]

Vatandaşlarımızdan biri iş aramak için afrikaya gitmiş. Aradan birkaç ay geçmiş. Bizim ki yurda dönmüş ama **** olarak. Arkadaşları merakla sormaya başlamışlar gittiği yerleri. En sonunda birisi sormuş:
- Peki arkadaşım gittiğin yerlere biz de gitmeye kalksak bize hangi tavsiyede bulunursun?
Adam derin bir iç çektikten sonra cevap vermiş:
- Ne yaparsanız yapın ama asla tek boynuzlu bir gergedanla birdirbir oynamayın...

[Kéan aRs]

Bir kazanın kaymakamını yemeğe alırlar ve yemeğe kaymakam yazı işleri müdürünü de yanına alır, almasının tek sebebi kaymakam fazla yalan atarmış. Kaymakam yazı işler müdürüne demiş " Ben fazla atarsam kamışıma ip bağlıyacağım, ipin bir uçunu sana vereceğim. Sen de çekersin, ben de anlar dorumu düzeltirim." demiş ve yemekten sonra av muhabbeti açılmış bizim kaymakam dayanamayıp av maceralarını anlatmaya başlamış.
"Bir gün dağda avlanırken önüme 50 kurt çıktı ve ben çiftemi çekip 30 tanesini vurdum." deyince yazı işler müdürü ipek çeker kaymakam " 30 tane yoksa bile 20 tane vardı." der yazı işleri müdürü yine ipi çeker kaymakam " 20 tane yoksa bile 15 tane vardı." der yazı işleri müdürü ipe asılıp çekmeye devam eder kaymakam : "Koparsan bile 15 in altına inmem." der.

[Kéan aRs]

Eski bir zamanda işsiz olan Temelle Dursun Amerikaya gidip iş bulmaya karar verirler. Kasabada gezinirken gözlerine bir afiş takılır. Afişte
"Kızılderili kafa derisi getirene 100 dolar" yazmaktadır.
Bunu gören temelle dursun sevinerek hemen işe koyulur. Bütün gün ormanda kızılderili arayıp bulamayan temelle dursun çadır kurup bir sonraki gün aramaya devam etmeye karar verirler. Yorgun düşen bizim ikili hemen uykuya dalarlar. Temel birden çadırın dışından gelen seslerden uyanır. Çadırı aralayarak dışarı baktığında ne görsün, çadırın etrafını kızılderililer sarmıştır. Hemen Dursunu uyandırır. Ve derki
-- Ula dursun, uyan len uyan, şimdi paranın .mına koyduk.

[Kéan aRs]

Bir AVCI diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
- Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
- Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

[Kéan aRs]

Avcının biri palavra sıkıyormuş..
-Geçen yaz Afrika da 99 aslan vurdum.
Arkadaşı dayanamamış,
-100 de suna bari.
-1 aslan için yalan mı söylicem sana.

[Kéan aRs]

Hamsiköy'lü temel dayı ava çok meraklıymış, sabah akşam kahvede gençlere av maceralarını anlatırmış. Yine bi akşam (rakıyı da fazla kaçırınca) :Uyyy haçen pen size askerluimi efrika melmeketün'de yaptiumi demuşmiydum uşaklar? Diye başlamıııış anlatmaya... "Bircün canim sıkıldi, cidüp bi kaç aslan furayrum da, uşaklara cötüreyüm postlarinü dedum elümde tufek daldum ormana yürüdüm yürüdüm birde ne göreyrum? Bi aslan celiyur amma mübarek pen diyeyum fil siz deyun gergedan daaaaaaaa. Tüfeği doğrilttum çaaaatt ula tüfekde gurşin yok, neyse attim elimü cebüme dedum çakıynan furium oni, uuuyyyy ulaaaa çakıda yok yaturdim aslanı yere pi ayauni pi omzuma opir ayauni opir omzuma", (temel dayı burada uyanır biraz dozu kaçırdığına ama ne yapsın gelmiştir artı buraya kadar mecbur bitirecek), gençler "eeeeeeeeee" deyince, "haçen ne yapayım ferdum *aragı ferdum *aragı".

[Kéan aRs]

Avcının biri palavra sıkıyormuş..
-"Geçen yaz Afrika'da 99 aslan vurdum.."Arkadaşı dayanamamış,
-"100 de şuna bari"demiş.Avcı da
-"1 aslan için yalan mı söyliycem sana" demiş.

[Kéan aRs]

adamın teki avlanmak için ava çıkar.ormanda av avlamağa kalkarken bir ayı takılır gözüne ava mani olmasın diye ateş eder ayı bir eğilir kurşun seker ayı koşarak adamın yanına gelerek tutar ve sorar beni vurmaya kalktın der bir sorum var cevap ver der ya canın ya götün tercihini yap der adam ölmemek için götüm der.o sinir le eve dönen avcı kızgındır hanımı ne yaptın bey diyince avcı sinirli git başımdan der.ve gece boyunca uyuyamaz sabah erkenden kalkarak tekrar gider bu sefer amacı ayıyı vurmaktır.yine ıskalar ayı yine sorusunu tekrarlar ya canın ya götün avcı yine götüm der.adam tekrar eve gider daha da sinirlenmiştir ertesi sabah hışımla kalkarak yine ayıyı arar ve bulur ateş eder yine ıskalar ayı koşarak yakalayıp sorar ya canın ya götün avcı götüm der.bunun üzerine ayı sen avcımısın,götçümüsün anlamadım der.

[Kéan aRs]

Adamın biri birgün ava gitmiş, elinde tek kırma tüfek, akşama kadar ormanda bir av bulamayınca geri döner. Orman çıkışında bir homurtu duyar, kulak kesilir ve ayı olduğunu görür. Bunun üzerine hiç olmazsa boş gitmeyeyim diyerek ayıya nişan alır ve ateş eder ancak vuramaz. Ayı adamı kovalar yakalar "ya canını ya g*tünü" der, adam can tatlı olduğundan kimsede olmadığından "g*tüme rağzıyım" der. Ayı adamı s*ker. Avcı öfkeyle kasabaya gidip çifteyi alır gelir bakar ayı yatıp güneşleniyor. iyice yaklaşıb çifteliyi ateşler ayıyı yine vuramaz. Ayı yine adamı yakalar "ya canını ya g*tünü" der. Adam çaresiz "g*tüme rağzıyım" der, ayı avcıyı s*ker. Avcı öfkeyle kasayabar gider otomatik 8' li alır gelir. Ayı aynı yerde güneşlenirken iyice yaklaşır ve 8 mermi sıkar ayıyı vuramaz. Ayı sakin ve yavaşça yerinden kalkar avcıya baktığında avcı arkasını dönmüş pantolonu çıkartmış hazırda bekler. Ayı yanına gelir, avcıya: "bana doğruyu söyle sen avcımısın ****misin"............

[Kéan aRs]

adamın teki avlanmak için ava çıkar.ormanda av avlamağa kalkarken bir ayı takılır gözüne ava mani olmasın diye ateş eder ayı bir eğilir kurşun seker ayı koşarak adamın yanına gelerek tutar ve sorar beni vurmaya kalktın der bir sorum var cevap ver der ya canın ya götün tercihini yap der adam ölmemek için götüm der.o sinir le eve dönen avcı kızgındır hanımı ne yaptın bey diyince avcı sinirli git başımdan der.ve gece boyunca uyuyamaz sabah erkenden kalkarak tekrar gider bu sefer amacı ayıyı vurmaktır.yine ıskalar ayı yine sorusunu tekrarlar ya canın ya götün avcı yine götüm der.adam tekrar eve gider daha da sinirlenmiştir ertesi sabah hışımla kalkarak yine ayıyı arar ve bulur ateş eder yine ıskalar ayı koşarak yakalayıp sorar ya canın ya götün avcı götüm der.bunun üzerine ayı sen avcımısın,götçümüsün anlamadım der..

[Kéan aRs]

Adamın biri birgün ava gitmiş, elinde tek kırma tüfek, akşama kadar ormanda bir av bulamayınca geri döner. Orman çıkışında bir homurtu duyar, kulak kesilir ve ayı olduğunu görür. Bunun üzerine hiç olmazsa boş gitmeyeyim diyerek ayıya nişan alır ve ateş eder ancak vuramaz. Ayı adamı kovalar yakalar "ya canını ya g*tünü" der, adam can tatlı olduğundan kimsede olmadığından "g*tüme rağzıyım" der. Ayı adamı s*ker. Avcı öfkeyle kasabaya gidip çifteyi alır gelir bakar ayı yatıp güneşleniyor. iyice yaklaşıb çifteliyi ateşler ayıyı yine vuramaz. Ayı yine adamı yakalar "ya canını ya g*tünü" der. Adam çaresiz "g*tüme rağzıyım" der, ayı avcıyı s*ker. Avcı öfkeyle kasayabar gider otomatik 8' li alır gelir. Ayı aynı yerde güneşlenirken iyice yaklaşır ve 8 mermi sıkar ayıyı vuramaz. Ayı sakin ve yavaşça yerinden kalkar avcıya baktığında avcı arkasını dönmüş pantolonu çıkartmış hazırda bekler. Ayı yanına gelir, avcıya: "bana doğruyu söyle sen avcımısın ****misin"................

[Kéan aRs]

adamın teki avlanmak için ava çıkar.ormanda av avlamağa kalkarken bir ayı takılır gözüne ava mani olmasın diye ateş eder ayı bir eğilir kurşun seker ayı koşarak adamın yanına gelerek tutar ve sorar beni vurmaya kalktın der bir sorum var cevap ver der ya canın ya götün tercihini yap der adam ölmemek için götüm der.o sinir le eve dönen avcı kızgındır hanımı ne yaptın bey diyince avcı sinirli git başımdan der.ve gece boyunca uyuyamaz sabah erkenden kalkarak tekrar gider bu sefer amacı ayıyı vurmaktır.yine ıskalar ayı yine sorusunu tekrarlar ya canın ya götün avcı yine götüm der.adam tekrar eve gider daha da sinirlenmiştir ertesi sabah hışımla kalkarak yine ayıyı arar ve bulur ateş eder yine ıskalar ayı koşarak yakalayıp sorar ya canın ya götün avcı götüm der.bunun üzerine ayı sen avcımısın,götçümüsün anlamadım der...

[Kéan aRs]

Jack ve Jhonny adında iki kardeş varmış. Bu kardeşler yaramazlıkda sınır tanımıyorlarmış. Artık öyle bir raddeye gelmişler ki mahallede kırılan dökülen herşeyin sorumlusu olarak onlar gösterilmeye başlanmış. Artık daha fazla dayanamayan mahalle sakinleri bu kardeşlerin anne ve babasına gidip bu çocukları rahibe götürmelerini istemişler. Anne ve babalarıda pazar günü olunca onları kiliseye rahibin yanına götürmüşler. Rahip ilk olarak büyük kardeş olan Jack'i yanına kabul etmiş. Jack korka korka rahibin karşısına oturmuş. Rahipde konuya nasıl gireceğini düşünüyormuş. En sonunda rahip dönmüş Jack'e ve şöyle demiş:
- Tanrı nerede?
Jack'in kanı donmuş ne diyiceğini bilemeden rahibe baka kalmış. Rahip soruyu tekrar sormuş:
- Evladım Tanrı nerede?
Jack daha beter şok olmuş boğazında bi düğüm ne yapacağını bilememiş. Rahip soruyu daha yüksek bir sesle yineleyince Jack oturduğu yerden fırlamış odadan çıkıp kardeşinin elini yakalamış ve eve kadar arkasına bakmadan koşmuş. Eve varınca yatağının altına saklanmış. Olanlardan hiç bişi anlamayan küçük kardeş neden saklandıklarını sorunca Jack şöyle cevap vermiş:
- Jhonny bu kez başımız çok büyük belada Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!

[Kéan aRs]

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir.
Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk
görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
-"Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..."
Berber çocuğa seslenir:
-"Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
-"Hangisini istiyorsan alabilirsin?"
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
-"Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
-Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"

[Kéan aRs]

Evin annesi utu yaparken, evin kucuk yaramazi da
salonda oyuncak treniyle oynuyomus.. derken annesi bir
kulak kabartmis ki oglan soyle bagiriyor:
- EVET..!! SON DURAGA GELDIK..!! DUYMADINIZ MI
ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? CABUK DEFOLUN
iNiN ASAGI..!!!
Bunlari duyan anne neye ugradigini sasirmis dogru
salona kosmus:
- Sen nerden ogrendin bakiyim boyle konusmayi?? Ne
kadar ayip.. simdi dogru odana gidiyosun tam 2 saat
cezalisin...bi daha da agzindan oyle kotu sozler
duymayayim..!!
2 saat sonra kucuk afacan tekrar salona donmus,
treninin basina oturmus....annesi de mutfakta yemek
yapiyomus, derken yine oglanin konusmalarini duymus:
- Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz
cok guzel bir yolculuk gecirmissinizdir.. Lutfen
esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene
yeni binen yolcularimiz, sizin de cok guzel bir
yolculuk gecirmenizi diliyoruz.. kucuk bagajlarinizi
koltuklarinizin altina koyabilirsiniz.. bu arada
unutmayin yolculuk sirasinda sigara icmek yasaktir..
Bunlari duyan annesi az onceki cezanin ise
yaradigindan memnun gulumserken oglan konusmasina
devam etmis:
-.. ayrica iki saatlik rötar yuzunden mutfaktaki
cadaloz adina hepinizden ozur dileriz...!!

[Kéan aRs]

Dua
Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allah'ım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allah'ım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!"

[Kéan aRs]

Buyuk sirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili
onemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar muhendislerinden
birinin evine telefon eder.
Karsi taraftan fisildayan bir cocuk sesi
- "Alo" der.Patron sorar:
- "Baban evde mi? Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Evet".Patron sorar:
- "Onunla konusabilir miyim?" Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Hayir".Patron sasirarak:
- "Peki annen evde mi?".Cocuk fisildayarak:
- "Evet".Patron:
- "Peki onunla konusabilir miyim?".Cocuk yine fisildayarak:
- "Hayir".Patron saskin:
- "Orada baska kimse var mı?"
- "Evet" der cocuk fisildayarak.
- "Bir polis memuru var".Mühendislerinden birinin evinde polisin ne isi olduğuna anlam veremeyen adam sorar:
- "Memur beyle konusabilir miyim?"
- "Hayir" der ufaklik, şu anda mesgul".İyice meraklanan patron:
- "Neyle mesgul?" Cocuk fisildayarak cevaplar:
- " Annem babam ve itfaiyeci amcalarla konusuyor"
Meraklanan ve endiselenen patron, telefondan gittikce artan bir gurultu duyar:
- "Bu ses de ne?.." diye sorar.
- "Helikopter" der çocuk, hala fisildayarak.Panikleyen patron:
- "Neler oluyor orada" diye sorar.Cocuk hala fisildayarak:
- "Arama kurtarma timi geldi".Patron endiseli ve neler olduğunu bilememenin kizginligi icinde:
- "İyi de neyi ariyorlar...?".Kucuk cocuk hala fisildayarak ve kikirdayarak cevap verir...
- "BENİ..."

[Kéan aRs]

Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu...

[Kéan aRs]

Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin,lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.
Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der.
Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim,Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?".
Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler,odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar,küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar:
"iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!"

[Kéan aRs]

Bir gün bir adam yolda gezerken bir çocuk görmüş, onu yanına çağırıp sormuş:
-Allah`ın nerede olduğunu söyle sana bir elma vereyim.Çocuk cevap vermiş,
-Sen bana Allah`ın nerede olmadığını söyle ben sana bin elma vereyim...

[Kéan aRs]

Küçük cem bi gün abisinin arabasında oturuyormuş bir de bakmış abisiyle kız arkadaşı geliyor hemen saklanmış arka koltuğa. Abisi arabayı bir tepeye çıkarmış ve kız arkadaşına
- Sevgilim benimle evlenirmisin demiş.
sevgiliside hayır cevabını verince abisi;
- O zaman in arabadan aşağıya kadar yürüde aklın başına gelsin demiş.

Ertesi gün cem kız arkadaşını bisikletiyle aynı tepeye çıkarmış ve sormuş
- Sevgilim biz büyüğünce benimle evlenirmisin
- Evet
- Hadi ya tamam sen bu bisikleti al aşağı in. Ben yürüyimde aklım başıma gelsin

[Kéan aRs]

Adamın biri yolda bir çocuk görmüş. Adını sormuş. Çocuk tam adını söylicekken Dur Dur demiş adam. Ben tahmin edeyim senin adını. Sen sadece baş harfini söyle. Çocuk "Y" demiş. Adam başlamış saymaya.
-Yunus
-Hayır
-Yakup
-Hayır
-Yusuf
-Hayır
...
Adam sinirlenmiş. Başlamış kız isimlerini saymaya.
-Yeliz
-Hayır
-Yeşim
-Hayır
...
En sonunda kızan adam.
-Ne ulan senin ismin! demiş.
Sonra çocuk.
-Yamazan

[Kéan aRs]

Baba çocuğuna :
- "Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.
Çocuk da babasına :
- "Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

[Kéan aRs]

birgün küçük bir çocuk yolda oynarken ordan bir polisin ilgisini çeker ve çocuğa sorar"ne yapıyorsun ufaklık"..çocukta "polis yapıyorum"der..polisin hoşuna gider ve sorar"anlat bakalım nasıl yapıyosun polisi".cocuk cevap verir "çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor "der..bunu duyan polis çocuğu bir güzel döver..ertesi gün polis yine çocuğa rastlar ve bakar çocuk yine bişeyler yapıyo.."ne yapıyosun sen burda" diye sert bir şekilde sorar polis..çocukta"polis yapıyorum "der..polis yine sorar "anlat bakiim nasıl yapıyosun "cocuk aynı cveabı verir"çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor" der ve yine güzel bir dayak yer...ertesi gün yine herşey aynı polis bir hışımla gelir ve "sen akıllanmicakmısın yine mi polis yapıyosun"der...çocuk busefer hayır "asker yapıyorum der.."polisin ilgisini ceker.."anlat bakalım askeri nasıl yapıyosun"çocuk başlar"çamur ve su'yu karıstırıyorum asker oluyor der",polis merakla "ee buna niye bok katmıyosun "der...çocuk cevap verir "bok katınca polis oluyor"...

[Kéan aRs]

Bizim afacanin yaramazlikta ustune yoktur
bir gun ailesi ile birlikte ,misafirlige giderler
bir ara sohbet esnasinda bizim afacan bir soru sorar
teyzecigim ,neden cok cikolata ve seker yiyorsun
teyzesi sorar ne oldu ki?
baksana cok sismanlamissin der ve ilave eder
annem bana cikolata ve seker yeme , sonra cok sisman olursun diyor
teyzesininde karni burnundadir bu arada
soyle karnini bir sivazlayarak derki
alicigim bu sismanliktan degil der
ali iyice meraklanmistir
peki neden de
teyzeside
bu sismanliktan deyil ,burada bebek var der
bizim afacan bir sey anlamamistir
soyle bir duraklamadan sonra
teyzecigim, bu bebek oraya nasil girdi, nasil cikacak:))

[Kéan aRs]

Baba çocuguna :
-Oğlum Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi...
demis.
Çocuk babasına :
-Senin yasindayken de Cumhurbaşkanı idi...

[Kéan aRs]

İmza
-Babacım, karanlıkta yazı yazabilir misin?
-Sanırım. Ne yazmamı istersin?
-Karneme adını yazıp imza atar mısın!

[Kéan aRs]

Baba bir tamirat isi ile ugrasmaktadir.

- baba ya o öyle olur mu. alttan ittireceksin.
- hsss
- ya baba birak allahaskina, o tornavidayla olmaz o, sununla yapsana.
- (dayanamaz isi birakir) bak oğlum bigün dedenin dükkandayım. saat tamir ediyor rahmetli. ben de omuzundan bakiyorum. dedim ki "baba sunu söyle yap, bunu böyle yap", deden elindeki isi birakti, bana döndü, anlatmaya basladi:

birgün devenin biri coskun akan bir irmagin kenarina gelmis, maksadı karsiya geçmek. suya girmis, yürümeye baslamis.Biraz açilinca akintidan ayaklari yerden kesilir gibi olmus. o esnada korkudan yapivermis.

deve bakmis ki boku suda batip çikiyor, girdaplara gire çika, döne döne uzaklasiyor, içinden geçirmis.

"ise bak yahu, siçtigim bok bana yüzme ögretiyor."

[Kéan aRs]

Ali babasına sormuş;
- ''Baba ben nasıl dünyaya geldim?''.
- ''Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin''.
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş.
Ali;
- ''Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte''...

[Kéan aRs]

Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında bütün
haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün
miskinlik yapıp evde oturacağını düsündü. Tam bunları düşünürken oğlu
koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu. Baba oğluna söz
vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak
istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.

Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne
ilişti.
Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı
düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi. Sonra düsündü; oh be
kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama
kadar
düzeltemez.

Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve
baba
haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz dedi. Adam önce
inanamadı ve
görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl
yaptığını
sordu.

Çocuk şöyle cevap verdi :

- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı. İNSANI DÜZELTTİĞİM
ZAMAN DÜNYA KENDİLİĞİNDEN DÜZELMİŞTİ

[Kéan aRs]

birgün çocugun biri kumsalda tek basina oyun oynuyomus cocugu gören nöbetçi polis çocugun yanina yaklasip
-"napiyosun evladim"der babacan bir sesle,
-"polis yapiyorum bey amca" diye cevap verir.gururlanan polis,
-"aferin sana ne kullaniyosun" diye sorar.çocuk;
-"biraz kum biraz su biraz da bok karistiriyorum"diyince polis köpürür ve çocugu bi güzel döver. bu dayak muhabbeti 3-5 gün sürer. artik çocugu dövmeyi adet edinen polis çocugu yine dövmek için;
-"napiyon lan burada"diye sorar.yedigi dayaklardan çehresi degismis olan çocuk;
-"jandarma yapiyorum amca" der. bu cevaba sasiran polis;
-"ne kullaniyorsun" diye sorar. çocuk;
-"biraz su biraz da kum karistiriyorum"
der. polis;
-"hani bunun boku" diye sorar,cocuk;
-"boku karistirinca polis oluyo amca der.

[Kéan aRs]

Bir adamın akrabasının düğünü varmıs.Oğluyla beraber gitmişler.Adamın oğlu çok yaramazmış.Düğün alanı çok uzunmuş.Babası yaramaz çocuğu bir uca oturtmuş ve akrabalarının yanına gitmiş.
Diğer uçtaki adam çocuğun dikkatini çeker.Adama am işareti yapar,adam işaretle kızar.Tabi çocuk anlamaz.Bu sefer sik işareti yapar.Adam yine işaretle kızar.Çocuk bu sefer kendi pipisini işaret edince,adam dayanamaz ve çocuğu babasına şikayet eder.Babası çocuğu çağırıp,neden terbiyesizlik yaptığını sorar.Çocuk itiraz ederek açıklama yapar. Baba ben kız evindenmisin diye sordum,yok dedi,oğlan evindenmisin diye sordum yıne kızdı yok dedi. Bende ne ***** var da geldin dedim...

[Kéan aRs]

Küçük Ali annesinin elinden tutmuş, birlikte alışverişe gidiyorlar. Bu sırada yol kenarında bir at arabası beklemekte. At bir aygır olduğundan ve hemen ilerideki at arabasının önündeki kısrağı gördüğünden malafatı kaldırmış ucu yere değiyor. Ali hemen annesini çekiştirerek sormuş:
-Anne şu sallanan kocaman şey ne?
Annesi utana sıkıla Ali'ye cevap vermiş
-Birşey değil oğlum birşey değil
Bunu duyan at arabacı hemen cevabı yapıştırmış:
-Hanım hanım buna da birşey değil diyorsan gözünü toprak doyursun...

[Kéan aRs]

Eve geldiğinde burnu kanıyordu. Meraklanan annesine
-Okula hokkabaz geldi, burnumdan üç tane 1 YTL çıkardı .
-Ama hokkabaz göz aldatır burun kanatmazki...
-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadıki, başka para kalıp kalmadığını kontrol eden arkadaşlarım yaptı

[Kéan aRs]

Dedesi,torununu gezdiriyordu. Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.Dedesi:
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin; sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

[Kéan aRs]

Öğretmen ödev olarak :Devlet,millet,vatandaş,istikbal kelimelerinin anlamlarını yazın gelin,demiş. Öğrenci akşam babasına:
-Baba Öğretmenim ödev verdi devlet,millet,vatandaş ve istikbalin anlamlarını yazacağım.Babası:
-Devlet benim millet annen vatandaş sen istikbal ise(kundakdaki bebeği göstererek)o demiş.
Ertesi gün ödevine şunları yazmış:
-Devlet milleti s....kiyor,istikbal bok içinde vatandaş ne yapsın?

[Kéan aRs]

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak bir ricada bulunur:
- Çok susadım ve buralarda su bulamadım. Lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak:
- İstersen ayran getireyim, der.Adam bu teklifi memnuniyetle kabul ettikten sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.Adam ayranı içtikten sonra çocuk:
- İstersen daha getireyim, der.
- Zahmet olur yavrum.
- Hayır ne zahmeti. Zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:
- Anneee, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı...

[Kéan aRs]

1gün 3 zenci yolda lamba bulmuşlar ve okşamışlar.İçinden 1 tane cin çıkmış ''üçünüze birer tane hak veriyorum dileyin benden ne dilerseniz''demiş.Birinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.İkinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.Üçüncü zenci de ''ben tek kaldım ikisini de siyah yap demiş

[Kéan aRs]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
-"Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
-"Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
-"Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
-"Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[Kéan aRs]

Orta okul oğrencisi kahramanımız, babasının omuzuna dokunarak, sorar:
-Baba, okulda ders verdiler, "plitika nedir", anlatmamız lazım. Nedir politika?

Baba oğlunun yaşına uygun bir formül bulur:

-Bak yavrum, şimdi şu kelimeleri iyice aklında tut.. Ben ücretli calışıyorum, buna KAPİTALİZİM diyoruz. Parayı nasıl yöneteceğimize annen karar veriyor, ona HÜKÜMET de. Hepimiz aslında senin için cabalıyoruz, sen HALK'sın. Bebek kardeşine bakan dadın, İŞCİ SINIFI. Kardeşini de GELECEK diye düşün. Şimdi bunları böyle ezberle, yarın kahvaltıda sana politikayı anlatırım.

Oğlan bunları ezberler, akşam olur, her kez yatar. Gece bizimki, kardeşi küçük bebeğin ağlamasıyla uyanır. Gider bebeğin odasına bebek altını kirletmiş ağlamaktadır. Annesinin odasına girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanamaz. Dadısının odasına gider, bir bakar ki, babası dadısını beceriyor, "bebek ağlıyor" demesine hic aldırıs eden bir halleri yok. Bizimkisi arkasını döner, ve isyan ede ede yatar.

Ertesi sabah kahvaltıda babasına şöyle der:

-Baba ben politika neymiş cözdüm.
-söyle neymiş bakalim yavrum? Diye sorar babası..
-HÜKÜMET uyurken, KAPİTALİZİM İŞCİ SINIFINI s*kiyor, HALK isyanlarda ve kimsenin umrunda değil ve geleceğimiz böylece bok içinde..

[Kéan aRs]

bir gün bir adamın 3 tane oglu varmıs en büyük ogul ortancı ogul en ufak ogul babası en büyük olana demis oglum bana bır bardak su getır demıs en buyukte ortancıya demıs babama bır bardak su getır ortancı da en ufagına demis babama bir bardak su getirr en ufak hemen atlamıss baba bunlardan sana hayır yok kalk kendi suyunu kendin ic bir bardakta bana getirr

[Kéan aRs]

Hristiyan ülkelerden birinde yaşayan çocuk hep matematikten sıfır almaktadır. Aileside çocuğu bir faydası olur diye onu katolik kilisesine gönderir. Bundan sonra çocuk hep matematik dersi dahil tüm derslerden hep pekiyi almaktadır. Bunun üzerine ailesi çocuğa sorar:
Ne değişti?
Çocuk cevap verir:
- Artı işaretine çivilerle çakılmış adamı görünce durumun ciddiyetini anladım.

[Kéan aRs]

Bir kaç kişi yanlarına ilkokul çocuklarını alıp kıra yağmur duasına çıktılar.Birisi:
"Nereye götürüyorsunuz bu çocukları?" diye sordu.
"Yağmur duasına götürüyoruz. Çocukların duası kabul olurmuş da". dediler. adam "Çocukların duası kabul olsaydı, dünya yüzünde bir öğretmen bile kalmazdı!" dedi

[Kéan aRs]

bir gurup insan uçakta yolculuk ediyormuş pilot gelip uçak düşüyor demiş ama uçakta bir paraşüt eksikmiş adamın biri ben fransanın başkanıyım yaşamalıyım deyip paraşütün birini alıp atlamış başka bir adam o fransanın başkanıysa bende amerikanın başkanıyım deyip o da atlamış adamın biride ben dünyanın en zeki insanıyım demiş o da atlamış ve uçakta en son sadece bir yaşlı bir de genç adam kalmış yaşlı adam oğlum benim ayağımın biri çukurda sen atla demiş genç oğlan amca ikimizde kurtulacağız demiş yaşlı adamda nasıl olacak bu demiş genç çocukta hani o ben dünyanın en zeki insanıyım diyerek atlayan adam vardıya o benim sırt çantamı alıp atladı demiş

[Kéan aRs]

Guvatr hastası adam otobüse binmişti ama çocuğun biri gözlerini dikmiş, ona bakıyordu. Çocuğun bakışlarından adamcağızın sinirleri bozuldu ve "Bana bakmaya devam edersen, yerim seni!" deyince çocuk cevabı verdi:<BR>- Önce boğazındakini yut, sonra sıra bana gelsin!

[Kéan aRs]

Eve bir gün tesisatçı çağırmışlar. Adam çalışırken evin küçük oğlu gelip seyretmeye başlamış. Tesisatçı da çocuğun ilgisini görünce takım çantasından tornavidayı çıkartıp çocuğa: "Bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğüyle prizleri kontrol eder, büyüğüyle masanın bacaklarındaki vidaları sıkar" demiş. Tesisatçı: "İyi, aferin oğlum" demiş.

Sonra eline anahtarı almış "Peki bu ne biliyor musun?" demiş. Çocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Küçük olanıyla muslukları değiştirir, büyük olanıyla boruları tamir eder."demiş. Tesisatçı "Çattık be..." demiş içinden.

Bu kez de çekici alıp "ya bunu bilecek misin?" deyince çocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Küçüğünü cam takarken kullanır, büyüğünü de duvar kırarken kullanır" demiş.

Her sorduğuna cevap yetiştiren çocuğa tepesi atan tesisatçı bu sefer fermuarını açıp göstermiş: "Bunu da bilecek misin lan ukala?" deyince çocuk: "Biliyorum, bundan babamda iki tane var. Küçüğüyle çişini yapar, büyüğüyle de annemi" demiş

[Kéan aRs]

Öğretmen öğrencilere söyler
_ Size bir soru sorucam der.
ayşeyi kaldırır.
_Tavuğun kaç tüyü vardır?
Ayşe:
_ 1993 öğretmenim der
Öğretmen:
_ Nerden bildin?Diye sorunca da
_ Hani bir soru sorucaktınız der.

[Kéan aRs]

Küçük Alican 5 yaşına kadar hiç konuşmamıştı ve ailesi bu duruma çok üzülüyordu.O gün kahvaltıda birden:
"Nerde bu kahrolası şeker?" dedi. Babası nerdeyse küçük dilini yutacaktı, annesi sevinçten ağlamaya başladı:
"Oğlum sen konuşabiliyorsun, şimdiye kadar niye tek kelime etmedin?"
Alican asık suratla:
"Şimdiye kadar herşey yolundaydı!"

[Kéan aRs]

Bir gün bir çocuk elinde iki tane ödülle kapıdan girmiş babası mutlu ve onurlu bir şekilde sormuş
-Bu ödülleri neyden dolayı aldın demiş, çocuk cevap vermiş
-Üstün belleğimden dolayı aldım demiş, babası sormuş
-Ya öbürünü? çocuk, durmuş durmuş
-Şeyy unuttum, demiş

[Kéan aRs]

Alican birgün annesi banyodan cıkarken annesinin *mını görüyor ve annesine soruyor."Anne oraya noldu"diyor.Anneside"oğlum küçükken balta düştü" diyor.Alicanda "ulan şansa bak tamda *mının üstüne düşmüş"..

[Kéan aRs]

yasli ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki 3 oglu varmis. birgün amansiz bir hastalikla yataga düşen yasli adam verasetini açiklamak için ogullarini yanina çagirmis.
- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi bölüseceksiniz diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür.
ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola düserler. tabi yesillik yerlerden, gölden, yagmurdan, çamurdan felan geçerler.
derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar;
- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der.
büyük kardes sorar;
- tek gözü kör müydü
adam "evet" der.
ortanca kardes sorar;
- kuyrugu kesik miydi
adam "evet" der
küçük kardes sorar;
- bir ayagi topal miydi
adam ona da "evet" der.
bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni görmedik derler. adam birden sinirlenir. "yaa nasil olur. hem bütün
özelliklerini bildiniz hem de görmedik diyorsunuz. bende sizinle beraber gidecem ve gittiginiz yerdeki kadiya sizi sikayet
edecegim" der.
biraderlerde "olur gel" derler.
ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna çikarlar. 3 birader der ki;
- efendim bizim babamiz vefat etmeden önce mirasi bölüsmemiz için size gelmemizi söylemisti. biz de bu yüzden geldik. kadi devesini kaybeden adama
döner ve; -sen niye geldin. der adam da : efendim ben devemi kaybettim. yolda bunlari gördüm. onlara devemi gördünüz mü dedim onlarda devemin bütün özelliklerini bildikleri halde görmedik dediler. ben bunlardan süpheliyim der.
kadi biraderlere döner ve sorar:
- sen nerden bildin tek gözünün kör oldugunu.
- efendim, yolda gelirken yesillik yerden getik. baktim ki yesilliklerin hep bi tarafindan yenilmis öbür tarafina yanasmamis bile. tek gözünün kör oldugunu oradan anladim.
- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
- efendim, yolda gelirken deve pisligi gördüm. devenin pislikleri hep daginik düsmüs. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu düserdi. oradan bildim
kuyrugunun olmadigini.
- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
- efendim, gelirken gölden getik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
kadi devesini kaybeden adama döner ve "kardesim bunlar senin deveni görmemisler" der. kadi o adami gönderir ve düsünür "ulan bunlar benden zeki
ben bunlara nasil miras bölüstürecegim. neyse ben bunlara bi ziyafet vereyim sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar" diye düsünür ve
bizim 3 biraderi evine götürür hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir yemek gelir ve kadi "siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim" der ve kapi
arkasina geçer.
büyük kardes der ki;
- yaa kuzu çok iyiymiste, keske köpek emmeseydi.
kadi sasirir.
ortanca kardes der ki;
- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi.
kadi iyice sasirir.
küçük kardes de der ki;
yaa kadı; iyiymiste, keske **** olmasaydi.
kadi bu lafi duyar duymaz gelenlerin zeki oldugunu düsünerek hemen arastirmaya gider.
kuzuyu aldigi adama "bu kuzu ne emdi" diye sorar.
adamda "kuzunun annesi öldüydü ben de kapinin önünde yatan köpege emzirttim" der.
daha sonra sarabi aldigi adama gider ve "bu sarabin topragi nerden" diye sorar. adamda "valla bizim burada en güzel toprak mezarlikta var, ben de
mezar topragindan yaptim" der.
kadi "ulan bunlar ikisinide bildi" diye düsünerekten annesinin yanina gider ve "anne ben **** miyim " diye sorar. annesi de "oglum hatırlamzsın sen
küçükken ormanda sana oduncu tecavüz etmişti" der.
kadi bu saskinliklar içinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar sormaya.
büyük kardese;
- söyle bakalim kuzunun köpek emdigini nerden bildin.
- nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarinda yag olmaz. ama köpegi emdigi için burada yag var.
ortanca kardese;
- söyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
-nerden olacak. içiyorum içiyorum zevk yerine keder veriyor.
ve küçük kardese sorar;
- söyle bakalim sen benim **** oldugumu nerden bildin.
- nerden olacak, **** olmasan girişe fener bayrağı asmazdın

[Kéan aRs]

Köy ebesi doğum yaptırıyordu.Doğum yapan kadının kocası, elindeki lambayla ebeye yardımcı olmaktaydı.

Bir bebek doğdu.İkinci bebek...
derken üçüncü...

Koca:

-Ebe hanım, dedi, ışığı söndürsek mi?Işığı gören geliyorda!...

[Kéan aRs]

çocuk babasına sorar:
baba politika gerçekten nedir?
-bak oğlum ben eve para getiriyorum öyleyse ben bir kapitalistim.
-annen parayı yönetir öyleyse o da hükümettir.
-deden paranın doğru idare edilip edilmediğine dikkat eder o da sendikadır.
-hizmetçi kız ise işçi sınıfıdır.
-bizlerin ise tek hedefi vardır senin rahatlığın dolayısı ile sende halksın ve sargı bezi içinde yatan kardeşin ise gelecektir.
oğlum anlaya bildin mi?
çocuk düşünür ve babasına bu gece anlattıklarının üzerinde düşüneceğini söyler.
gece yarısı çocuk uyanır.küçük kardeşi sargısına pislemiştir ve bağırmaktadır.ne yapacağını bilemeyen çocuk anne ve babasının yatak odasına gider.
annesi yalnız ve derin bir şekilde yatmaktadır bu yüzden uyandıramaz.
böylece hizmetçi kızın odasına gider.bakar ki babası hizmetçi kızla yataktadır.dedeside pencereden gizlice onları seyretmektedir.
hepsi öyle meşguldürler ki çocuğun orada olduğunun farkına bile varmazlar.çocuk hiçbirşey yapamadan yatağına geri döner.
ertesi sabah baba çocuğuna kendince politikanın ne olduğunu anlatmasını ister.
-evet diye cevaplar çocuk.
-kaptalizm işçi sınıfını kötüye kullanıyor.
-sendika bunu seyrediyor.
-bu arada hükümet uyuyor.
-halk ise dikkate alınmıyor.
-ve gelecek bokun içinde yatıyor.
-POLİTİKA BUDUR!!!!

[Kéan aRs]

Genç adamin hayatindaki en büyük istegi bir rolls-royce sahibi olmakmis. Ailesinden kalan mülkleri satmis. Oldukça borçlanmis. ve sonunda biraz hirpalanmis ve eskice bir rolls-royce sahibi olabilmis.
Arabasini alir almaz new york sokaklarinda turlamaya baslamis. Fakat sehirdeki onca güzel araba içinde kimse eski rolls'a bakmiyormus. Adam sehrin arka mahallelerine yollanmis. Yoksul insanlar gipta ile arabasina bakarken genç adam büyük bir zevkle arabasinin tadini çikarmaya baslamis.
Sonra bir kavsagi döndügünde iki katli bir evin önünde park etmis üç tane rolls görmüs.Gözlerine inanamamis. Inmis yakindan bakmis. Dogru! üçü de rolls.Kendi kendine binbir zorlukla sahip oldugu otomobilden bu harap mahallede nasil olur da bir evde üç tane birden rolls olabildigini düsünürken, üst katin balkonundan biri kendisine seslenmis:
- Ne o arabalara mi bakiyorsun ? Adam yukari baktiginda 4-5 yaslarinda kisa pantalonlu bir çocuk görmüs
- Evet,bütün bunlar senin mi?
- Evet
Adam inanamamis, nasil olur ? deyince, çocuk:
- Iddiada kazandim istersen seninle de iddiaya girelim. Kazanirsan üç arabayi da alirsin. kaybedersen arabani alirim.
- Peki iddianin konusu ne? Çocuk gülmüs ve
- Yaptigim her seyi yapabilirmisin? demis. Adam bir an düsünmüs, sonra kendi kendine küçük bir çocugun yaptigi her seyi yapabilecegi kararini vermis,
- Evet demis.
- O zaman içeri gel demis çocuk, Içeri girmisler, çocuk ;
- artik yarisma basladi, bundan sonra ben ne yaparsam aynisini yapacaksin, yapamazsan arabani alirim, demis ve bulunduklari hole açilan tek kapiyi tiklatmis, adam da hemen kapiyi tiklatica içeri 95-65-95 ölçülerinde bir afet girmis.
Çocuk; "ablam..." diye tanistirdiktan sonra kizin üzerindeki askili elbisenin bir askisini çözmüs, adam da hemen diger askiyi çözmüs çocuk sütyenin bir kopçasini çözmüs adam diger kopçayi. çocuk sütyenin bir askisini indirmis adam diger askiyi.
Kiz odanin ortasinda yari çiplak bir durumda kalmis. bizimki artik arabayi, iddiayi birakmis nefesi kesilmis bir halde kizi izliyormus, kendi kendine;
"ah diyormus su ufaklik olmasa da su kizi..." Ufaklik ablasinin üzerindeki son parçanin bir tarafini asagi dogru çekmis adam diger tarafi; sonuçta son parça da kizin ayaklarinin dibine düstügünde adam iddiayi artik tamamen unutmus ve kani damarlarinda delicesine dolasir bir durumda iken.....
ufaklik adama "hey amca demis simdi gelelim iddiaya;" sortunu indirmis; ve pipisini tutup ikiye katlamis sonra da:
- hadi, demis, yaptigimi yap bakalim !

[Kéan aRs]

Küçük Metin babasına önündeki küçük şeyi sordu birgün. Babası "otobüs" diye cevap verdi.
-Peki baba annemim önündeki şeyin adı ne?
-Garaj oğlum.
Bir gece su istemek için annesine seslendi Metin ama yanıt alamadı. Merak edip annesi ile babasının yatak odalarına gitti. Bir de ne görsün babası tam pozisyon almış işi bitiriyor. Hemen bağırmaya başlamış Metin:
-Ha gayret baba otobüsün arka tekerlekleri garajın dışında kaldı...

[Kéan aRs]

çocuğun biri bir gün bir eczanye girer ve eczacıya sorar
havuç var mı amca
adam çocuğa kenddisini boş yere rahatsız etmemesini söyler ve dışarı çıkarır.aradan bir saat geçer çocuk yine gelir
havuç var mı amca der
adam çocuğa
bir daha buraya gelirsen bütün dişlerini dökerim der
çocuk gider ama aradan bir saat geçer yine gelir adam çocuğun ağzın yumruğu bastığı gibi çocuğun bütün dişleri dökülür çocuk hiçbir şey demeden gider aradan yarım saat geçer tekrar gelir ve sorar
havuç suyu var mı havuç suyu

[Kéan aRs]

- Nasıl senin küçük konuşmasını öğrendi mi?
- Ah hem de nasıl? Şimdi susmasını öğretmeye çalışıyoruz?

[Kéan aRs]

Kadın kocasını zorla ikna edip doktora götürmüş.
-Doktor bey kocam çok isteksiz, ayda bir kere ya yapıyor, ya yapamıyor.
Doktor adamı muayene ettikten sonra:
-Tamam ben size özel bir ilaç yazacağım yarın bana bir ara uğrayıp ilacı aldırın, demiş. Ertesi gün adam işte olduğundan kadın evin küçük oğlunu doktora göndermiş ilacı alması için. Doktor ilacı çocuğa verirken iyice tembihlemiş.
-Bak oğlum baban bu ilaçtan 3 günde 1 tane içecek. Sakın unutma, demiş. Çocuk eve dönerke unutmamak için sürekli olarak tekrarlıyormuş. O sırada karşıdan öğretmeninin geldiğini görüp heyecanlanmış ve ilacın dozunu 1 günde 3 tane olarak babasına iletmiş. Aradan 3 ay geçmiş. Doktor birgün küçük çocuğu sokakta oynarken görmüş ve babasının durumunu sormuş. Çocuk doktora okkalı bir küfür salladıktan sonra anlatmaya başlamış:
-Annem 2 ay önce öldü, ablam 3 aylık hamile ben de kıçımın acısından oturamıyorum.
Doktor:
-Peki baban şimdi nerede?
Çocuk:
-Çatıda kedileri kovalıyor...

[Kéan aRs]

sıcak bir yaz günü 3 çocuk kantine gitmişler.satıcı birinci çocuğa ne istediğini sormuş.çocuk bir lokum istemiş.dolayısıyla hava çok sıcak olduğu için satıcı lokumları kaldırmış.çok sinirlenip lokumları indirmiş.çocuğa lokumunu verdikten sonra lokumları yukarı kaldırmış.ikinci çocuğa ne istediğini sormuş.bu çocukta bir lokum isteyince adam çılgına dönmüş.tekrar aynı şeyleri yaptıktan sonra lokumları kaldırmadan önce üçüncü çocuğa sormuş.çocuğum sende mi bir lokum istiyorsun diye.çocuk hayır demiş.admdada rahatlıkla lokumları kaldırmış.sonra çocuğa sormuş oğlum peki sen ne istiyorsun.çocuk:ben iki lokum istiyorum

[Kéan aRs]

1. gün

böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış.
nerden nasıl bulunur bu ya?

hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.


2. gün

meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık
yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla
abanınca meme sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok
yalnızım be sözlük. hayır bişi
değil
içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en
azından, bak
yine aklıma
geldi, hortumu bile kestiler yaa!

uykum geldi yine. zzzzz!


3. gün

memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki
varsınız.


4. gün

bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere
gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra
uyuyorum, uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar
bağrınca geri geliyor nasılsa. sıçmak da zevkliymiş be, eskiden
yapamıyordum.

5. gün

bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim
de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir
noktada şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır
tutamıyorum şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler
bari de çatlatmasak daha ilk günden.

6. gün

avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef
farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen
tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?

bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha
çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı,
nerde o eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah
em, bak yine aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.

7. gün

bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.


8. gün

biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık. kaka
yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf
pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat
roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum
galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.


9. gün

çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu
da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde
devaymış, bugün bunu gördüm.

10. gün

sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam
alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya,
vitaminmiyiş neymiş.

bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri
piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.

11.gün

al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım
ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile
giriyorum çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be
kardeşim.

12. gün

bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,
yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker.
sonra bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini
hatırlamıyorum

13. gün

annemin suratına sıçtım. tamam utandım biraz da insan bebeği
götünden öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla
kızmadı herhalde.

14. gün

anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi
randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere
bir rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi
söyleyebilsem.

15. gün

topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım diyorum
ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet
yaptırmıyorlar, şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.


16. gün

şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum
onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en
iyisi onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün
benden biraz büyük biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir
geçirdi başım dönüyo hala. sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse
yazdım kenara intikam alınacak.


17. gün

etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala
zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar
bana mı ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli
birşey. yüze ve gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar
tehlikeli. diğer yandan annem bugün onları kesmeye çalıştı ama
huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak çizdik
tam gözün altını yine.


18. gün

elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara
bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi
düşünüyorlar. aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme
imkanım olmaz mı acaba?

19.gun

nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim
megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..

aferin gozume girdi $imdi bak!..

20. gün

tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni
kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme
açıkken kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş
değilim, meme yüzeyi bayağı bir farklı.

[Kéan aRs]

Ali okula yeni başlamıştı,
Öretmen gelenlerin ve babalarının isimlerini
soruyordu.Sıra Aliye gelmişti.

İsmin ne?
_Ali
_babanın ismine?
_baba
_evladım babanın başka ismi yokmu?
_öğretmenim üç kardeşim var. Hepimiz baba diyoruz:Ama başkaları Ahmet diyor.
_Ahmet desene:

_Ahmet deyince babam kızıyor öğretmenim.

[Kéan aRs]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[Kéan aRs]

Ali okula yeni başlamıştı,
Öretmen gelenlerin ve babalarının isimlerini
soruyordu.Sıra Aliye gelmişti.

İsmin ne?
_Ali
_babanın ismine?
_baba
_evladım babanın başka ismi yokmu?
_öğretmenim üç kardeşim var. Hepimiz baba diyoruz:Ama başkaları Ahmet diyor.
_Ahmet desene:

_Ahmet deyince babam kızıyor öğretmenim. ...

[Kéan aRs]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..." ........

[Kéan aRs]

Küçük Aylin'e teyzesi bir milyon lira vermişti. Küçük kız bir şey demeden parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
-Aylin, teyzene ne demen lazım?
Aylin cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
-Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Birden gözleri parlayan Aylin:
-Hepsi bu kadar mı? diye atıldı.

[Kéan aRs]

dul ve bir cocugu olan erkekle dul ve bir cocugu olan kadın evlenmiş ve bir cocukları olmus neyse bir gun keratalar kavgaya tutusmus.kadın bagırmış bey bey koş koş bizim cocuklar kavgaya tutuştular demiş adamda kimle kim kavga ediyor demiş kadın da
seninkiyle benimki bir olmuşlar bizim kini dovuyorlar demiş

[Kéan aRs]

Kız hayatında ilk defa bir partiye gidecekmiş,annesi o akşam kızına öğüt veriyormuş.
-Kızım bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkın erkekler olur seninle yatmak için her şeyi yaparlar eğer böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adı ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır.
Kız partiye gitmiş biraz sonra bir genç, kızı dansa kaldırmış dans ederlerken genç kızı okşamaya sarkıntılık yapmaya başlamış. Kız hemen
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş, genç tırsmış ve gitmiş. Bir sure sonra başka bir genç gelmiş yine aynı sarkıntılıklar başlamış kız yine
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş ve genç yine panik bir şekilde kaçmış, biraz sonra bir genç daha gelmiş, dansetmeler falan derken yine aynı sarkıntılıklar başlamış, kız yine
-"Çocuğumuzun adı ne olsun demiş ama değişen bir şey yok daha sonra dışarı çıkıp ıssız bir yer bulmuşlar kız yine
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş gençte yine bir şey yok biraz sonra genç kızın elbiselerini çıkarmış kız yine
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" gençte yine bir şey yok genç kızla sevişmeye başlamış kız
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş genç yine sessiz bir süre sonra genç işini bitirmiş kız yine
-"Çocuğumuzun adı ne olsun" demiş. Genç kalkmış prezervatifi çıkarıp bir düğüm atmış
-"Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun.

[Kéan aRs]

birgün minik emre babasına merak edip sorar:
"baba ben nasıl oldum?"
babası "biz senin olman için yatağın altına şeker serptik . ertesi sabah bir baktık ki sen ordasın"
bunu duyan çocuk yatmadan önce yatağının altına şeker döker ,sabah kalktığında hemen yatağın altına bakar bide ne görsün birsürü karınca doludur.bunu görünce" ah ulan sizi şimdi öldürürdüm ama baba yüreği işte kıyamaz"

[Kéan aRs]

MÜZE
Süleyman,yaz tatilinde ailesi ile birlikte Paris'e gitmiş.Bir müzeyi
gezerken yorulmuş,oradaki koltuklardan birine oturuvermiş.Bir müddet sonra müze memuru Süleyman'a yaklaşıp:
-Küçük,buraya oturulmaz.Bu,14. Lui'nin koltuğudur değince.
Süleyman hiç rahatını bozmadan:
-Zararı yok amca,o gelince ben hemen kalkarım,demiş.

[Kéan aRs]

-Çocuklar biliyormusunuz? dünya üzerinde, yer
çekimi kanunu sayesinde duruyoruz.
-peki öğretmenim, bu kanun kabul edilmeden
önce nasıl duruyorduk?

[Kéan aRs]

Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına sordu? -"Afrika ne taraftadır baba".?
Babası bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü.Fazla uzakta olmamalı dedi.Çünkü bizim şirkette bir zenci var.Hergün işe bisikletle gidip geliyor.

[Kéan aRs]

Konuşma özürlü çocuk yeni taşındığı mahallesinde okula gitmek için
otobüs bekliyormuş.. Otobüs karşıdan görününce el sallayıp bağırmaya
başlamış, "Toför bey, Toför bey Thur!" diye.. Şoför durağa gelince
durmayıp devam etmiş..
Son derece canı sıkılmış çocuğun ve onu evin penceresinden seyreden
annesinin..
Ertesi gün aynı saatte otobüs görününce annesinin eline verdiği bir
bez parçasını sallayarak "Toför bey, Tofoför bey.. Thur.Thur..!"
demiş..
Yine durmadan geçmiş şoför..
Üçüncü gün artık yolun ortasında durup ellerini kollarını
sallayıp "Toför. Töför.. Thur. Thur..!" demiş.
Hızla yaklaşan otobüs kırılmadık kemiğini bırakmaksızın çarpımış
çocuğa.. Olay yerine gelen polis çocukcağızı ambulansa yerleştirmiş
ve şoföre sormuş,
"Zavallı çocuğu gördüğün halde neden vurdun?" diye..
"Tayanamatım petemenke..!" demiş şoför, "Tünlertir penle talka
getiyor ettoluettek..!"

[Kéan aRs]

bir aksam alican ve ailesi aksam yemegini yedikten sonra,annesi masayi toplar vede mutfaga bulasik yikamaya gider.babasida kanepenin uzerine uzanip sikiyle oynamaya baslar,o arada alican gelip ne yapiyosun baba der babasida benim ufaklikla oynuyorum der.alican baba bende oynuyabilirmiyim snin ufaklikla babasi hayir der alicanda bak anneme soylerim oynattirmazsan.babasi tamam der o arada uyuya kalir.gozlerini bir actiginda kendisini hastanede bulur bas ucundada oglu alican durur,oglum ne oldu bana neden burdayim der,alican da baba senin ufaklikla oynarken yuzume tukurdu bende sinirlenip kafasini kopardim der:

[Kéan aRs]

Ögretmen Ögrencİye Sorar:

Çocugum KaÇ Tane Dua Bİlİyosun?

ÖĞrencİ Cevap Verİr :

4 Tane ÖĞretmenİn.

Hangİlerİ Çocugum?

ÖĞrencİ:

3 Kulfallah 1 Elham.

[Kéan aRs]

tali adında bir adam varmış ve iş arıyormuş.bir gün iş bulmuş. patronu bunu şef yapmış.böylelikle şeftali olmuş.patron şef talinin evini aramış.karısı çıkmış ve demişki buası şeftalininevedemiş.patron cok sinirlenmiş ve sen kimsin demiş karısıda R harfini söyleyemediği için ben şeftalinin kayısısıyım demiş

[Kéan aRs]

-Babacığım,bizim öğretmen hiçbir şey bilmiyor.
Meselâ,leyleğim bile ne olduğunu bilemedi.
-Olur mu öyle oğlum?
-Geçen gün,resim çizip kendisine gösterdim de bana:
"Bu da neyin nesi?Kibrit çöpü mü?"diye sordu

[Kéan aRs]

Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bir lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

[Kéan aRs]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...adam şöyle cevap verir:
-bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar:
-bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir:
"Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

[Kéan aRs]

Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar:
-Atıf bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz.Siz bal çukuruna ben b*k çukuruna düşüyorum,patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk...Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz...

[Kéan aRs]

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz.

[Kéan aRs]

Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen "10 dolara uçak gezintisi"ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- "10 dolar 10 dolardır.".Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;
- "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkisi de uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler..."
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız..." Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır..."

[Kéan aRs]

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komsuları yardıma
koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş..
İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda
beklemesini söylemiş.. Dalmış tekrar duman ve ateşin
içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.. Sonra karısını,
sonra köpeğini ve kedisini.. Daha sonra dışarı hiçbir
şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış..
Onu seyreden komşularından biri sormuş
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..
"Kayınvalidem içeride!" demiş adam "Arada bir girip
çeviriyorum..!"

[Kéan aRs]

Adam doktora gider:
-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?
-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre tedavi uygularız.
Adam eve döner. Mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın cevap vermez. Adam yaklaşır tekrar tekrar sorar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın yine cevap vermez. Adam iyice yaklaşıp tekrarlar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Karısı cevap verir:
- 3 seferdir köfte diyorum ya!...

[Kéan aRs]

Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!

[Kéan aRs]

Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) secebilecekleri bir erkek
dukkanı (magazası) acılmıstır. Magaza 5 katlıdır ve her kat
cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de yukselmektedir.
Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi bir katın
kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris etmek zorundadır ve
eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı katlara inemez.
Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek secmek icin magazaya
gider.
Ve....

1. KAT: Kapıda sunlar yazılıdır: "Bu kattaki erkeklerin calısacak
bir isleri var ve cocukları da severler". Kızlar yazılanları okur ve
soyle
derler: "Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust kata bakalım".

2. KAT: kapıda yazılanlar: "Buradaki erkeklerin iyi bir isleri
var, cocukları severler ve son
derece yakısıklıdırlar." Kızlar:
"Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var ?"

3. KAT : "Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri var, cocukları
severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev islerine de yardım
ederler". Kızlar:
"Aman
Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var."

4. KAT : "Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler,
gayet yakısıklı olup, ev islerine yardım ederler ve ayrıca son derece
romantiktirler". Kızlar cıglık atmaya baslarlar: "Inanılmaz, bir ust
katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!" Ve bir kat daha cıkarlar...

5. KAT: sunlar yazmaktadır: "Bu kat bostur ve sadece,
kadınları memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin konmustur.
Cıkıs soldadır; umarız inerken merdivenlerden
yuvarlanırsınız

[Kéan aRs]

KUMKAPI'da bir balıkçı bağırıyor:

Canlı balık,canlı balık...

Yaşlı bir teyze,yaklaşıp soruyor:

Evladım balıklar taze mi?

Canlı balık, canlı balık...

Evladım balıklar taze mi?

Teyze, canlı diyoruz ya işte!..

A evladım, ben de canlıyım ama taze miyim?

[Kéan aRs]

Adam melon sapkasinin üzerinden kafasinin kasimaya çalisan bir baska adam görmüs ve yanina giderek:
- Afedersiniz, siz Laz misiniz?
- Evet, neden sordun?
- Sapkanizin üzerinden kafanizi kasimaya çalisiyordunuz da.
- Ne olmus yani?! Sen kiçin kasininca pantalonunu mu çikariyorsun?

[Kéan aRs]

Bir gün taksiye binen bir müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur.
Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder. Bir otobüse çarparmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur. Arkaya dönüp müşteriye:

"Hayatta bir daha bunu yapmayın!" diye bağırır.
Müşteri ise; sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup, sıçratacağını düşünemediğini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:

"Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok" der. Bugün benim ilk taksi soförlüğüm, 25 senedir cenaze arabası soförüydüm de..."

[Kéan aRs]

Bir yıldır hiç konusmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..

[Kéan aRs]

Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır.O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek
- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der
Çoban gülerek
-Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der
I sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak
-Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.
Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.
Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,
-Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der
Çoban;
-Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.
İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;
-Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der
Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor,der
Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihytiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.
-Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der
Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek
-Konuşur ama hep yalan söyler... der.

[Kéan aRs]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken:
-"Kolumun ağrısından ölüyorum,doktora gitsem iyi olacak" diye arkadaşına dert yanmış.Arkadaşı da
-"Yahu ne lüzum var,
-"İleride köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş. "Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
-"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş.Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir"
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış.Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.

[Kéan aRs]

Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus. Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.

Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs. Tabelayi almis arkasina bir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.

Ne olduysa olmus..... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes, baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya....

Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede agzina kadar parayla dolup tasmasina...

GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

[Kéan aRs]

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti der var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Eşşek diilsin, bi yirmilik takarsın artık!

[Kéan aRs]

Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

[Kéan aRs]

Ayakları çok fena kokardı.Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti.
- Hay hay, dedi arkadaşı.Ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy. Söz mü?
Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına götürmeye başladı.
- Hani söz vermiştin.
- Vallahi değiştirdim. İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum. Nah!...

[Kéan aRs]

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar;
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadakide kayınvalidem.
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç!

[Kéan aRs]

80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde,
-"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!

[Kéan aRs]

İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: "Ne bakıyorsun öyle hemşerim?" demiş. "Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap verir: "Biz eşşek kafası satıyoruz." <BR>Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor." <BR>Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",<BR>Adam: "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!"

[Kéan aRs]

Cok soguk bir kis gunu padisah, tebdil'i kiyafet gezmeye karar vermis.Yanina basvezirini alip yola cikmis. Bir dere kenarinda calisan yasli bir adam gormusler.. Adam elindeki derileri suya sokup, doverek tabakliyormus.Padisah, ihtiyari selamlamis:
" Selamunaleykum ey pir'i fani..."
" Aleykumselam ey serdar'i cihan..."
Padisah sormus:
" Altilarda ne yaptin ?"
" Altiya alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor..."
Padisah gene sormus:
" *******i kalkmadin mi ?"
" Kalktik...Lakin, ellere yaradi..."
Padisah gulmus:
" Bir kaz gondersem yolar misin ?"
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padisahla basvezir adamin yanindan ayrilip yola koyulmuslar. Padisah basvezire donmus:
" Ne konustugumuzu anladin mi ?"
" Hayir padisahim..."
Padisah sinirlenmis. " Bu aksama kadar ne konustugumuzu anlamazsan kelleni alirim."
Korkuya kapilan basvezir, padisahi saraya biraktiktan sonra telasla dere kenarina donmus. Bakmis adam hala orada calisiyor..
" Ne konustunuz siz padisahla..."
Adam, basveziri soyle bir suzmus:
" Kusura bakma. Bedava soyleyemem. Ver bir yuz altin soyleyeyim.."
Basvezir, yuz altin vermis.
" Sen padisahi, serdar'i cihan, diye selamladin. Nereden anladin padisah oldugunu.."
" Ben dericiyim. Onun sirtindaki kurku padisahtan baskasi giyemezdi.."
Vezir kafasini kasimis.
" Peki, altilara alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..." Adam, bu soruya cevap vermek icin de bir yuz altin daha almis.
"Padisah, alti aylik yaz doneminde calismadin mi ki, kis gunu calisiyorsun, diye sordu. Ben de, yalnizca alti ay yaz degil, alti ay da kis calismazsak, yemek bulamiyoruz dedim."
Vezir bir soru daha sormus...
" *******i kalkmadin mi ne demek ?" Adam bir yuz altin daha almis.
" Cocuklarin yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kiz. Evlendiler, baskasina yaradilar, dedim..."
Vezir gene kafasini sallamis.
" Bir de kaz gonderirsem dedi, o ne demek..." Adam gulmus:
" Onu da sen bul..."

[Kéan aRs]

Aksamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden dogrularak, şöyle
bir etrafına
bakınmıs.Komodinin üstünde bir bardak su ve iki
aspirin duruyormuş.

Yatagın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve
ütülenmis.
Aspirileri içerken, komodindeki not dikkatini çekmis;
Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben
alısverise çıkıyorum,
erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmis ve kahvaltı için mutfaga gitmis.
Bakmıs oglu oturmus,
kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri
duruyor.
Oturmus, kahvaltısına baslamıs ve ogluna sormus;

Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhos olarak eve
geldiginde.
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından
kustun, daha sonra da
Odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.

Adam, sasırmıs vaziyette:
Anlayamadım. O zaman niye hersey temiz, kahvaltı
hazır ve gazetem alınmıs?
Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak
odasınagötürüp,pantalonunu
çıkarmaya çalıstıgında,
"Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım"
dedin.

[Kéan aRs]

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş,
herkes şaşkın falan öööle adama bakıyolar, adam bara yanaşmış:
- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."
Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam:
- "Hesap lütfen!" demiş.
Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı çıkartmış,
tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş, yanında tabii devekuşuda
var;
- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."
Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabı
istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine atmış, çıkartmış,
tam hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece sonra adamımız
devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo. Adam:
- "Bana bi viski, ona da su ver."
Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı
istemiş, barmen bol küsüratlı saçmasapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak üzere. Dayanamamış:
- "Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama
bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden çıkan para
hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyo. Bunu nasıl başarıyorsunuz?" Adamımız
gülümsemiş:
- "Bi gün karşıma bi cin cikti, üç dileğimi sordu. İlk olarak; karizmatik
ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim. İkinci dileğimde, ne almak istersem
isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden çıksın istedim."
Barmen:
- "Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?"
Adamımız:
- "Onu hiç sorma, son dilegim; beni hiç bırakmaycak uzun bacaklı bi piliçti. Yanlış anladı şerefsiz."

[Kéan aRs]

Hakim sanığa sordu:
-Karakolda suçunu itiraf etmişsin sen, peki şimdi niye inkar ediyorsun?
-O zaman henüz avukat tutmamıştım. Şimdi suçsuz olduğuma ben bile inandım!

[Kéan aRs]

Adamin biri yolda giderken gozu , yeni acilan magazaya takilmis ve bir gireyim bakalim neler var demis, girmis magazaya. Guler yuzlu bir tezgahtar adami karsilamis.

Tezgahtar - Buyrun efendim, hosgeldiniz, magazamizi tercih ettiginiz icin tesekkur ederiz. Size nasil yardimci olabiliriz ? Ne bakmistiniz?

Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba. Bana eldiven lazim.
Tezgahtar - Hosgeldiniz, kislik mi , yazlik mi istiyorsunuz?
Adam - Kislik.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik.
Tezgahtar - Merhaba efendim, deri mi yoksa yun mu ?
Adam - Deri.
Tezgahtar - Oyleyse lutfen su bolume gecin, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Merhaba , bana eldiven lazim. Kislik ve deri.
Tezgahtar - Merhaba efendim. Gercek deri mi istiyorsunuz yoksa sahte deri mi ?
Adam artik sinirlenmeye baslamis.
Adam - Gercek deri.
Tezgahtar - Su bolume gecin lutfen, ordaki tezgahtar sizinle ilgilenecek.
Adam - Eldiven istiyorum. Kislik ve gercek deri .
Tezgahtar - Tabi, kollarinizi uzatir misiniz, parmaklarinizida iyice acin.
Adam - Tabi, buyrun.
Tezgahtar - Yandaki bolume gecin lutfen.
Adam - Siz benimle dalga mi geciyorsunuz, ben eldiven istiyorum. Verinde gideyim.
Tezgahtar - Telaslanmayin, siz gercekten nasil bir eldiven ariyorsaniz, size en uygun eldiveni alacaksiniz. Biz sizi maksimum derecede memnun edebilmek icin elimizden geleni yapiyoruz. Eldiveninizin bu paltoya uygun olmasini mi istiyorsunuz ?
Adam birazda bagirarak
Adam - Evet
Adam bir sonraki tezgahtarin yanina gider.
Adam - Ben kislik, gercek deriden , fermuarli, bu paltoya uygun , bu ellere giyebilecegim bir cift eldiven istiyorum.
Tezgahtar - Tabi efendim. Fermuarli mi olsun , citcitli mi ?
Adam - Fermuarli.
Tezgahtar - Su tezgahtarla gorusmeniz gerekiyor.

Tam bu sirada kapidan iceri bir adam girer. Bir elinde altindan beton parcalari dokulen klozet, obur elinde tuvalet duvarindan birkac parca fayans, bagirir.
- Iste bu benim tuvaletim, buda tuvaletimin fayansi, gotumude dun size gosterdim, artik verin su tuvalet kagidini.

[Kéan aRs]

Sarah daha 17 yaşındaymış. Ama günlerdir gözleri yaşlı geziyormuş evde. Babası biraz sıkıştırınca korkunç gerçeği öğrenmiş. Sarah çocuk yaşta gebe kalmış. Kimden? Milyarder iş adamı Elie Epstein'dan.
Baba, atladığı gibi Elie denilen adamın iş yerine gitmiş. Adını taşıyan gökdelenin 52. katındaki bürosuna dalmış. Epstein, kızın babasının geldiğini duyunca, Yönetim Kurulu toplantısını yarıda kesip yanına gelmiş.
- Dur, söyleme, niye geldiğini biliyorum,
demiş.
- Bir halt ettim, ama kendimi affettireceğim.
- Nasıl affettirebilirsin ki?
demiş kederli baba.
- Kızım bugün yarın ana olacak, daha 17 yaşında...
- Biliyorum,
demiş Epstein.
- Ama sana önerim şu: Kızına, doğum yaptığı gün, 10 milyon dolar vereceğim, ömür boyu rahat etsin diye. Sana ve eşine de, çektirdiğim acılar için, birer milyon dolar. Dur, bitmedi! Doğacak çocuğun bakımı, eğitimi için de size her ay yüz bin dolar vereceğim...
- Tamam,
demiş kederli baba.
- Ama ya düşük yaparsa? Bir şans daha verirsin değil mi kızıma?

[Kéan aRs]

Anaokulunun son günü küçük öğrenciler öğretmenlerine hediye verdikleri bir parti duzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene bir hediye paketi uzatır. Öğretmen paketi yavaşça sallar eliyle tartar ve
- Sanırım bu bir buket çiçek..?
- Doğru.. Nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, tahmin ettim..

Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da öğretmene bir hediye verir. Öğretmen gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar ve hafifçe sallar:
- Sanırım bu bir kutu çikolata..
- Aaa, nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, bir tahmin sadece. Nasılsa tuttu işte..

Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
- Bu şarap olabilir mi ?
- Hayır öğretmenim !! …diye bağırır çocuk heyecanla.
Öğretmen tekrar sızan yerden bir damlayı parmağıyla alıp tadına bakar:
- Şampanya öyleyse...?
Daha da heyecanlanan çocuk ..
- HAYIR öğretmenim !!
Öğretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
- Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu ??
Çocuk neşeyle haykırır:
- Bir köpek yavrusu !..?

[Kéan aRs]

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
- Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına
alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320.334 USD doları.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama batta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle
dedim:
- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...

[Kéan aRs]

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş.İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler.Yolcular fena halde şaşırmışlar.Nasıl şaşırmasınlar.Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston.Kolunda üç noktalı bant.Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması.Tasmanin ucunda bir köpek.Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,doluşmuşlar uçağa.Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.Yolcuların gözleri camda.Uçak hızlanmış.Yolcular endişelenmeye başlamışlar.Ucak daha hızlanmış.Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.Uçak iyice hızlanmış.Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.Bu arada pistin sonuna da ulaşmış.10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.Kaptan pilot arkasına yaslanmış;derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz.

[Kéan aRs]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[Kéan aRs]

Trakya'dan yaslı bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis:
- Be amca, necin dakman golani? (Golan:Emniyet kemeri)
Amca:
- Dakmam be iste!
Polis:
- E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.
Amca:
- Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis:
- Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?..
Amca:
- ???
Polis:
- Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege 3 milyon ödeycen.
Amca:
- Bana kes o zaman.
Polis:
- Neden sana keseyoz amca?
Amca:
- Onun sicili temiz ossun trafik polisi yapcez onu!

[Kéan aRs]

Çoban´ın biri dere kenarında koyunlarını otlatıyormuş. Tam o anda, yanına bir Cherokee Jeep yanaşmış. Brioni gömlek, Cerruti ayakkabılar giyen, Ray-Ban gözlüklü ve YSL kravatlı bir sürücü aşağıya inmiş ve çobana sormuş.
- Eğer kaç tane koyunun olduğunu bilirsem bana onlardan bir tanesini verir misin?
Çoban bir adama birde koyunlarına bakmış,
- Tamam
diye cevap vermiş. Genç adam arabasını park etmiş, telefonunu bilgisayarına bağlamış bir NASA sitesine girmiş, GPS´ini kullanarak yeri taramış, bir database ve logaritma ile doldurulmuş 60 excel tablosunu açmış ve 150 sayfalık bir rapor basmış. Çobana dönmüş,
- Tam olarak 1586 adet koyunun var demiş. Çoban
- Doğru
diye cevap vermiş,
- Koyununu alabilirsin.
Genç adam koyunu almış ve jeep´inin arkasına koymuş. Bu sefer çoban genç adama dönmüş,
- Eğer senin ne iş yaptığını bilirsem koyunumu geri verirmisin?
diye sormuş. Adam,
- Evet neden olmasın
diye yanıtlamış.
- Sen Dunya Bankasi´nda Danışmansın
demiş çoban. Adam sormuş,
- Nasıl oldu da bildin?.
Çoban
- Çok basit
diye cevap vermiş.
- Buraya çağrılmadan geldin, bu bir.. İkincisi benim bildiğim bir şeyi bana söylemek için benden bir koyunumu istedin. Üçüncüsü yaptığın hiçbir şeyden anlamıyorsun çünkü köpeğimi aldın!

[Kéan aRs]

Bisikletli Meksikalı

Meksikalının biri bisikletle Amerika'dan ülkesine dönüyormuş. Elinde bir torba, ağır ağır sınır kapısına gelmiş. Kapıdaki görevli, Meksikalının elindeki torbadan şüphelenmiş ve aramak istemiş. Torbayı açınca kum dolu olduğunu görmüş. Araştırmış karıştırmış ama kumdan başka bir şeye rastlayamamış ve Meksikalının geçmesine izin vermek zorunda kalmış.

Aradan iki hafta geçmeden aynı Meksikalı yine bisikletle ve elinde bir torbayla aynı sınır kapısından geçmek istemiş. Aynı görevli yine torbadan şüphelenip aramış ve yine kumdan başka bir şey bulamamış.

Bu böyle 5, 10 kere tekrarlamış. Her seferinde aynı şekilde geçen bu adamda hiç bir şey bulamamak görevliyi çıldırtıyormuş ama yapabileceği bir şey de yokmuş. 1 yıl sonra görevli bir barda içki içerken, sınırda arayıp durduğu Meksikalının da aynı barda olduğunu görmüş. Hemen yanına gitmiş ve:
- Artık sana bir şey yapamam. Çok iyi biliyorum ki sınırdan bir şey kaçırıyordun. 1 yıldır içim içimi yiyor, lütfen bana ne kaçırdığını söyle, demiş. Meksikalı kafasını hafifçe çevirip umarsızca mırıldanmış:
- Bisiklet.

[Kéan aRs]

Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir.

"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.

"20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.

"Tabi" der kadın.

"16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi".

"Evet hatırlıyorum."

"Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"

"Hatırlamaz mıyım..."

Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek:

"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım..."

[Kéan aRs]

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allah'a şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

[Kéan aRs]

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...

[Kéan aRs]

Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar.
Görüşmeci matematikçiye sorar:
- iki kere iki kaç eder?.
Matematikçi cevap verir:
- Dört!.
Görüşmeci sorar:
- Kesin dört mü?
Matematikçi kendinden emin cevaplar:
- Evet, kesin dört!
Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir.Ekonomist yanıtlar:
- Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!.
Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur.Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler,panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:

- Kaç etsin istersiniz?

[Kéan aRs]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...

[Kéan aRs]

vatandaşın biri arkadaşına misafirliğe gider. laf lafı açar bi sohbet muhabbet... arkasından misafir sorar:
"eee komşu sizin kız ne yapıyo ne ediyo??
ev sahibi:
" walla komşu bizim kız bi şirkette sekreterlik yapıyo. patronu da kızımı çok seviyo nereye gitse yanında götürüyo yurtiçi yurtdışı geziler... sürekli beraberler... bi de son model bi arabayla etilerde bi ev aldı kızıma..."
bir süre daha muhabbet ederler... bu kez ev sahibi sorar.
"komşu ben anlattım biraz da sen anlat sizin kız neler yapıyo?"
misafir utana sıkıla cevap verir...
" komşu ben senin kadar rahat söyleyemiyorum ama bizim kız da *rospu oldu çıktı işte"

[Kéan aRs]

TARİH dersinin yazılı sınavında sıfır alan öğrenciye, babası nedenini sorduğunda;

"Hoca, yanımdaki arkadaşın kağıdından baktığım gerekçesiyle sıfır vermiş."

"Peki oğlum baktın mı?"

"Hayır baba, kesinlikle bakmadım."

"Peki oğlum, ben yarın okula gelir ve hocanla görüşürüm."

Baba ertesi gün, tarih hocası ile görüşerek, oğluna haksızlık yapıldığını söyleyip, notunun düzeltilmesini ister. Bunun üzerine Hoca, "Gelin sınav kağıdına birlikte bakalım. Arkadaşının kağıdından kopya çektiğini size ispat edeceğim" der.

Kağıdı bulup, okumaya başlar.

" Bakın birinci soru 'İstanbul'u kim hangi tarihte fethetmiştir?' şeklinde. Oğlunuzun arkadaşı 'Fatih Sultan Mehmet, 1453 yılında' diye yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış. "

" Bunda ne var Hoca Hanım, ikisi de doğru cevap. Ayrıca, yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

" Bir saniye, devam edelim, göreceksiniz. İkinci soru 'Osmanlılarda, duraklama devrinin başladığı anlaşmanın adını ve tarihini belirtiniz. Oğlunuzun yanındaki 'Karlofça Anlaşması 1699' yazmış. Oğlunuz da aynısını yazmış!"

" Bunda ne var Hoca Hanım. İkisi de doğru cevap. Ayrıca yanındakinin oğlumun kağıdına bakmadığı ne malum?"

"Bir saniye, devam edelim göreceksiniz. Üçüncü soru 'Pön Savaşlarının sonuçları nedir?' Oğlunuzun yanında oturan arkadaşı 'Cevap-3: Bilmiyorum' diye yazmış. Oğlunuz ne yazmış 'Cevap-3: Ben de bilmiyorum!..' "

[Kéan aRs]

Bir rahibe Chicago uçuşu için havaalanındaymış. Beklerken bir köşede bir makine görmüş, üzerinde "hem kilonuzu ölçün hem geleceğinizi öğrenin" yazıyormuş.. rahibe "hmm bi deneyelim" diyerek makineye para atmış, üzerine çıkmış veee cazurt cuzurt makineden bir kağıt çıkmış. Rahibe kağıda bakmış şunlar yazıyor:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz ve Chicago'ya gidiyorsunuz" Tabi rahibenin pek hoşuna gitmiş, ama sonra "yok canım" demiş "bu herkese aynı şeyi söylüyodur." Derken rahibe bu işi iyice kafaya takmış bi daha tartılıcam bakalım nolucak diye, gitmiş para atmış tartılmış cazurt cuzurt veeee bu sefer çıkan kağıt şöyleymiş:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, Chicago'ya gidiyorsunuz, ve 20 dakika içinde kendinizi gitar
çalarken bulacaksınız".
Rahibe "al işte biliyordum" demiş.."ben kiiim gitar çalmak kim.. amma da yalan" diye gitmiş yerine oturmuş. Birkaç dakika sonra rahibenin yanına bir kovboy gelmiş, sırtındaki gitarı rahibenin yanına
bırakıp "5 dakika sonra dönücem gitarımı biraz size bırakabilir miyim?"
demiş, gitmiş.
Bizim rahibe kucağındaki gitari evirip çevirirken bir süre sonra yavaştan gitarın tellerini tıngırdatmaya başlamış... O anda kafasında şimşekler çakmış: "Aman tanrım gerçekten makinenin söylediği gibi oldu, burda oturmuş gitar çalıyorum!!!"
Hemen kalkmış tekrar makineye gitmiş, para atmış, tartılmış.. ve cazurt cuzurt bu sefer şöyle bir kağıt çıkmış:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, Chicago'ya gidiyorsunuz ve birazdan herkesin içinde gaz kaçıracaksınız" Rahibe bunu okuyunca çok kızmış: "Yoooo bu kadarı da fazla..ben hayatımda asla böyle birşey yapmadım bundan sonra da yapmam!!! Bu sefer attı tutturamadı" Hışımla yerine doğru yürürken birden paaaat diye ayağı kaymış, popo üstü yere oturmuş ve o anda pırrrrt diye gaz
kaçırıvermiş!!! Rahibe artık çılgına dönmüş "Hayır..hayır buna inanamıyorum.. tanrım bi kere daha denemeliyim!!!" Ve koşa koşa tekrar makineye gitmiş, para atmış, tartılmış, cazurt cuzurt veeee kağıt gelmiş:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, burda gitar çalıp gaz kaçırmakla meşgulken Chicago uçağını kaçırdınız!!!!!!!"

[Kéan aRs]

Mahallenin bir tanesinde sık sık araba teypleri çalınıyormuş. Adamın biri de arabasına, "Araba teybi yok, boşuna uğraşmayın." diye yazı yazmış. Sabah bir de baksa araba yok ve arabanın durduğu yerde bir kağıt; "Üzülme ben taktırırım."

[Kéan aRs]

Yaşlı amca Viagra adlı bir ilacın piyasaya salındğını duymuş.Ancak nereden ve nasıl temin edileceğgini bilmiyormuş. Torununa başsvurmuş bu konuda:
- At bakalım büyükbaba 10 milyon lira ortaya.
demiş bıçkın torun:
- Sana bulayım o ilaçtan...
- Şimdi yanımda yok
demiş büyükbaba:
- Sen ilacı al ben odana bırakırım 10 milyon lirayı...
Torun ilacı sağlayıp büyükbabasına vermiş. Ertesi akşam işten dönünce odasına bakmış bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Dışarı seslenmiş:
- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydı sen 100
milyon vermişsin.
- Ben 10 milyon verdim evlat
demiş büyükbaba:
- 90 milyon da büyükannen verdi...

[Kéan aRs]

Okyanus uzerinde gece ucan bir ucak... Iki fisilti... Biri
kadin,biri erkek...
- "Herkes uyudu hadi gidelim..!"
(Ayak sesleri..)
- "Bu tuvalet bos.. Buna girelim.. Kimse bakmiyor.."
- "Sen once gir..!"
- "Biraz heyecanliyim.. Ben oturabilir miyim?"
- "Prezarvatifin var
degil mi? Haydi tak!"
(Derin nefes sesleri..)
- "Ah parfum de var.. Herseyi de dusunursun..!"
- "Ooh! Harika"
(Uzun sessizlik)
Birden ucagin hoparlorlerinden sert ve dinamik bir
ses...
- "Dikkat dikkat! Kaptaniniz konusuyor..! Arka tuvaletteki iki
kişi size sesleniyorum! Ne yaptiğinizi biliyoruz.. Bu yaptiginiz ucus kurallarina aykiridir.. Simdi lutfen sigaralarinizi sondurun ve duman alarmindan prezervatifi çkarın!"

[Kéan aRs]

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken
kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek,
aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve,
sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış,
tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

[Kéan aRs]

Bir adam, karanlık ve fırtınalı bir gecede, yol kenarında otostop çekmektedir. Fırtına o kadar şiddetlidir ki, bir metre ilerisini zor görür.

Birden, yaklaşan bir otomobil fark eder, otomobil bizimkinin önünde durur. Eleman kendini arabaya atar ve hemen kapıyı kapatır, sürücüye döndüğü anda irkilir.

Direksiyonda kimse yoktur! Araba yavaşça hareket etmeye başlar. Adam şoktadır, yola bakar ve ileride bir viraj görür. Dua etmeye başlar... Viraja girmek üzereyken, direksiyonda bir elin belirdiğini ve arabanın virajı döndüğünü görür. Kafayı sıyırmak üzeredir, sonraki birkaç virajda da aynı el arabayı yönlendirir !

Adam donup kalmıştır... Cesaretini toplamaya çalışır ve kendini arabadan dışarı atıp, en yakın kasabaya doğru koşmaya başlar. Kasabaya girdiğinde hala şoktadır. Bir bara dalar ve iki kadeh tekila isteyip, ağlayarak olanları oradakilere anlatmaya başlar.

Ortalığı bir sessizlik kaplar...Bir saat kadar sonra, aynı bara iki kişi girer. Girenlerden biri bizim elemanı görür görmez yanındakine döner ve şöyle der :

"Bak Pepe, biz arabayı iterken binen herif buydu işte!"

[Kéan aRs]

Ahmet kahveye girmiş ve bağırmış:
- Heeeeeeeyt varmı lan bana yan bakan, diye.
Adamın birisi kalkmış
- Var lan, demiş.
Ahmet adamın yanına gelmiş ve elini adamın omuzuna atmış ve yine bağırmış,
- Heeeeeeeyt varmı lan bize yan bakan.....

[Kéan aRs]

Gecen hafta bir aksam arkadaslarla yemege gittik. Lokantada siparisimizi alan garsonun, gomlek cebinde bir kasık tasidigini
farkettim. Once biraz garip geldi, ama fazla dikkat etmedim. Daha sonra,masaya su ve catal kasık getiren kominin de cebinde bir
kasık tasidigini gordum. Salona baktigimda tum garsonlarin cebinde birer kasık tasidigini anladim. Siparislerimizi kontrol etmeye
gelen garsona:
-"Neden kasık?"
diye sordum.
-"Soyle anlatayim," diyerek soze basladi,
-"lokantanin sahipleri Andersen Danismanlik"tan, yaptigimiz islerle ilgili danismanlik aldilar. Aylar suren istatistiksel analizlerden
sonra musterilerin kasıklarini, catal bicaklara oranla %74 daha sık dusurdugune karar verildi. Bu durumda, masa basina saatte
dusen kasık adedinin uc oldugunu gorduler. Garsonlarimizin bu duruma karsi hazirlikli olmalariyla, mutfaga gidip gelmelerden
yapacagimiz tasarruf, vardiya basina saatte bir bucuk adam ediyor."
Konusmamiz bittiginde arka masadan metalik bir ses duydum. O anda garson, yere dusen kasık yerine cebindekini koyarken
-"bir dahaki mutfaga gidisimde yeni bir kasık alacagim, boylece fazladan mutfaga gidip gelmeme gerek kalmiyor,"
dedi. Etkilenmistim;
garson masadaki diger siparislerle ilgilenirken ben de cevremi incelemeye koyuldum. Bu sefer dikkatimi baska bir sey cekti.
Garsonlarin tumumunun fermuarlarindan disari incecik ipler sarkiyordu.
Merakima yenik dusup garson uzaklasmadan sordum:
-"Ozur dilerim, suradan sallanan ip ne isinize yariyor, soyler misiniz?"
-"Tabii ki!"
diye yanitladi, sesini alcaltarak.
-"Herkes sizin gibi iyi bir gozlemci degil. Bu bahsettigim danismanlik firmasi tuvaletlerde de zaman kazanabilecegimizi kesfetti."
-"Nasil yani?"
-"Bakin,"
diye devam etti,
-"ipin ucunu ...seyimize...bagladigimiz zaman pisuar onunde elimizi degdirmeden disari cekebiliyoruz,
boylece elimizi yikamaya gerek kalmadigi icin tuvalette harcadigimiz sureyi %76 oraninda azaltmis oluyoruz."
-"Tamam, mantikli... ama bu ip disari cikmasina yardimci oluyor da, geriye nasil sokuyorsunuz?"
-"Sey,"
diye fisildadi, sesini iyice alcaltarak,
-"Baskalarini bilmiyorum ama ben kasigi kullaniyorum."

[Kéan aRs]

İnşaat amelesi viziteye çıkıp haftalardır tuvalete çıkamadığını söylemiş.. Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirip masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca doktor içeriden getirdigi beyzbol sopasını 3-4 kere sertçe indirmiş amelenin kıçının tam ortasına,
- Tamam
demiş. Sonra,
- Şimdi tuvalete gidin
Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış olarak çıkan amele
- Sağol doktor bey..
demiş.
- Hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım?
- Birşey yapmana gerek yok..
demiş doktor,
- Tuvaletini yaptıktan sonra k**ını çimento torbasıyla silme yeter...!

[Kéan aRs]

Kirmizi baslikli kiz ninesine kurabiye götürüyormus. Yolda yürürken bir agacin arkasindan kurdun burnunu görmüs :
- Kurt çik ordan gördüm seni...
Kurt :
- Hey Allahim, demis ve ortaya çikmis.
Kirmizi baslikli kiz yürümeye devam etmis. Az sonra bir çalinin arkasindan kurdun kulaklarini görmüs :
- Kurt çik ordan gördüm seni...
Kurt :
- Hey Allahim, demis ve yine ortaya çikmis.
Kirmizi baslikli kiz yürümeye devam etmis. Biraz sonra bir kütügün arkasindan kurdun kuyrugunu görmüs :
- Kurt çik ordan gördüm seni...
Kurt sinirlenip bagirmaya baslamis :
- Ulan gördüysen gördün, rahat rahat bi tuvaletimizi de mi yapamiycaz be!..

[Kéan aRs]

Adam kahvede çay bardağına dalgın dalgın bakarak otururken kabadayının biri kahveden içeri girip adamın yanına gelir ve elinden çay bardağını alıp bir dikişte içer. Zavallı adam ne yapacağını bilemeyip birden ağlamaya başlar. Bunu gören kabadayı insafa gelip şöyle der; "Kes şunu! Sadece şaka yaptım. Sana başka bir çay ısmarlayacağım. Hiç böyle ağlayan erkek görmedim."

"Hayır hiç de düşündüğün gibi değil. Bugün hayatımın en berbat günü galiba. İlk önce uyuyakaldım ve işe geciktim. Patronum ters, kudurdu ve beni işten kovdu. Üzgün üzgün binayı terkederken arabamı aradım. Ancak park ettiğim yerde değildi, çalınmıştı. Polise gidip durumu anlattım ama birşey yapamayacaklarını söylediler. Eve dönmek için bir taksi çevirdim. Taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanımı ve tüm kredi kartlarımı takside düşürdüğümü fark ettim. Eve girdim, o ne! Karim evde bahçıvanımızla birlikte!!! Hırsla oradan ayrılıp kahveye geldim. İntihar etmeyi düşünüyordum, birden sen çıkageldin ve zehirimi içtin!.."

[Kéan aRs]

Turistin biri Cezayir'de çölde susuz bir şekilde sürünüyomuş.Birden dükkan gibi bi yer görmüş ve oraya giderek:
-Su...lütfen bir yudum su.Adam:
-Beyeefendi maalesef suyumuz yok ama isterseniz kravat verebiliriz.Turist:
-Ben napıyim karavatı susuzluktan geberiyorum der.Adamda ona 2 km. güneyde bi yer olduğunu,oraya gitmesini söyler.Turist güç bela oraya varır ve:
-Su... birazcık suuu.Adam:
-Maalesef beyefendi buraya kravatsız giremezsiniz!!

[Kéan aRs]

TIR şoförü orta yaşlı bir adam, kamyoncuların durup yemek yedikleri benzin istasyonunda kahvaltısını ederken içeriye, deri ceketli, dev gibi üç tane serseri girmiş...
Birincisi adamcağızın tabağındaki çorbada sigarasını söndürüp barın önündeki sandalyeye oturmuş...
İkincisi adamın içtiği suyun içerisine tükürüp bardaki yerini almış..
Üçüncüsü de adamın tabağını ters çevirip arkadaşlarının yanına geçip oturmuş...
Adamcağız en ufak bir itirazda bulunmadan, barı sessizce terk etmiş. Kısa bir süre sonra serserilerden biri garson kıza dönüp;
-"Ne biçim herif bu? Erkekliği beş para etmezmiş!.." demiş.
-"Evet!" demiş kız,
-"Şoförlüğü de beş para etmezmiş... Benzinlikten çıkarken dev gibi tırı ile üç Harley Davidson'un üzerinden geçti!.."

[Kéan aRs]

Kari koca bir barda oturuyorlar önlerindeki içkileri yudumlarken
bardan içeri hos bir hatun girer.
Bizimkilerin yanina yaklasip adama sarilarak yanagindan
öper. Yanyndaki karisina aldirmadan:
- Nasilsin hayatim, epey oldu görüsemedik...
Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamin karisi saskindir,
dayanamayarak kocasina sorar.
- Kim bu kadin?
Adam sakin bir sesle yanitlar:
- Metresim!
Kadin yaniti duyunca çildirir:
- Ne! Derhal bosaniyoruz! Sen ne serefsiz adammissin.
Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her sey bitti hemen bosaniyoruz!
Adam gayet sakin siralamaya baslar:
- Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki
daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yati, altindaki son model
jeeple spor arabayi, bütün bunlari birakip benden ayrilmak mi
istiyorsun?
Kadin sakinlesir ve çevresine bakmaya baslar. Biraz
ileride bir çift dikkatini çeker, kocasina sorar:
- Surada oturan bizim Suat degil mi?
Kocasi yanitlar:
- Evet
- Peki yanindaki kim?
Kocasi gayet sogukkanli:
- Metresi...
Kadin bir duralar hemen arkasindan yapistirir:
- Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!..

[Kéan aRs]

Adamin biri arabasiyla yola cikmis.
Bir gölün kenarindan gecerken kirmizi elbiseli bir adam elini kaldirmis,durmasini isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kirmizi elbiseli adam:"Merhaba, ben ormanin kirmizili ****siyim, Karnim cok aç. Bana yiyecek bir seyler verir misin" demis. Adam bir parca ekmek vermis tesekkurleri kabul edip yola cikmis.
Daglik bir bolgeden gecerken karsisina sarilar icinde bir adam cikmis. Elini kaldirip adama durmasini isaret etmis. "Ben bu dagin sarili ****siyim. cok susadim. Suyun var mi?" demis Adam bir sise su vermis yola devam etmis.
Yol asfalta cikmis. Bir zaman gectikten sonra mavi elbiseler icinde bir adam el kaldirmis, durmasini isaret etmis. Adam artik sinirlenmis:"Soyle bakalim asfaltin mavili ****si, Sen ne istiyorsun"
"Ehliyet ve ruhsat".

[Kéan aRs]

3 Arkadaş yolda yürürlerken kestirme bir yol bulmuşlar.Bu kestirme yol mezarlıktan geçiyormuş.3 arkadaş mezarlıktan yürürken tak tak sesleri duymuş.
Hayalet olduğunu düşünen bu 3 arkadaş titreye titreye ilerlemeye devam etmiş.Biraz daha yürüdükten sonra ileri de bir taşa elindeki çekiçle vuran yaşlı bir adam görmüşler.Adamın yanına gelip:
- Amca ne yapıyorsun.Korkuttun bizleri.
Adam:
- Adımı yanlış yazmışlar da...

[Kéan aRs]

Kadının biri temizlik yaparken bir lamba bulmus. Bunun tozunu alırken icinden bir
Cin çikmis ve "Dile benden ne dilersen..." demis. "Ama sakin unutma, benden
sadece üç dilek dileme hakkin var ve de her isteginin iki katini kocana verecegim"
demis. Kadinda "Tamam" demis. Ve ilk dilegi "Beni dünyanin en guzel kadini yap"
olmus. Cin, "Bak ama kocan iki kat daha yakisikli olacak" demis. Kadin "Sorun degil."
demis. Ikinci dilegini, dünyanin en zengin kadini olmak olmus. Cin kadini yine
uyarmis... "Bak kocan senin iki katin kadar zengin olacak" demis... Kadin yine
"Sorun degil." demis... Sira üçüncü ve sonuncu dilege gelmis ve kadin gülerek;
"Simdide beni öldurmeyecek hafiflikte bir kalp krizi geçirmemi sagla..." demis.

[Kéan aRs]

Hakim suçluya sorar:
- Bu adamı niçin dövdün?
- Bana su aygırı dedi efendim.
- Ne zaman?
- Tam bir yıl önce.
- Ama sen onu yeni dövmüşsün!
- Ben hiç su aygırı görmemiştim, geçen gün gördüm de...

[Kéan aRs]

Bilim adamları, birgün mağarada yaşı 1.582.903 olan bir insan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derler ki;
- Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...
Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havalı şekilde çıkarlar:
- Bufosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında, derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki;
- Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında...
En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya... Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda... Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla;
- İçeride çalışmalar nasıl efendim? Fosilin yaşını bulabildiniz mi?
Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve;
- Fosilin yaşı tam olarak 1.582.903, der.
Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar:
- Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl tahmin ettiniz?
Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
- Zor oldu ama "Konuşturduk p***vengi"

[Kéan aRs]

Kadinin biri bakkala girmis,
Ekmek var mi?
Özür dilerim..Yok!
Yogurt var mi?
Maalesef o da yok..
Çikolata? Bisküvi?
Kusura bakmayin..
Deterjan? Tuvalet kagidi?
Hayir..
Aman Tanrim..! Kapatmalisiniz bu dükkani..
Haklisiniz ama anahtar da yok!

[Kéan aRs]

Rusun biri arabası ile yolda giderken ondeki araba yi hatali sollamis.buna sinirlenen arabadaki uc gurcu hızlanarak rusu durdurmuşlar.Rus korkulu birsekilde kusura bakmayın acilen yetismem gereken yer var da demis.gelde bunu bizim gurculere anlat.kabul etmeyiz illa dovusecegiz demisler .Rus bir iki denemeden sonra adamları ikna edemiyeceğini anlayınca akillilik yapip :tamam ama ben tekim siz ise üç kisi nasil olacak bu?.Buyukleri ortadaki gurcuye isaret ederek gec lan karşı tarafa .

[Kéan aRs]

Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya
- "Tamam, tamam. Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!"
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve
- "Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok kötü tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim"
demiş. Cin gülmüş ve:
- "Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün"
demiş, Adam:
- "Tamam"
demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda,
- "Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum..."
Cin:
- "Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?"

[Kéan aRs]

Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle:
Soru : Mide ne iş yapar?
Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür
Soru : Akciğer ne iş yapar?
Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır.
Soru : Kalp ne iş yapar?
Cevap : Dolaşım yapar.
Soru : Beyin ne iş yapar?
Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar...

[Kéan aRs]

İki denizci oturmuş sohbet ediyorlar :
- "Sana iki haberim var, biri iyi, diğeri kötü..."
- "Önce kötüsünü söyle..."
- "Biz seninle zamanımızın çoğunluğunu seferde geçirirken
karılarımızın dostluğu çığırından çıktı, ikisi de lezbiyen oldu!.."
- "Vay canına! Peki, iyi haberin nedir?"
- "Senden hoşlanıyorum!.."

[Kéan aRs]

Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu.Komşular kendisini yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, aglamasını sürdürüyordu :
-Ah benim ritmik kocacığım...Ah benim ritmik kocacığım..Aaaah, ah!......
-Ritmik koca- deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak sordular :
-Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun.Ne demek bu ritmik koca?
Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.
-Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli.... Ama seks durumunu gayet iyi ayarlamıştı. Karşımızdakı kilisenin çanına
ayarlamıştı doğrusu...çan, Daaan diin...Daaan diin...diye ağır ağır çaldıkça ....Biz de o ritimle...Anlıyorsunuz ya...ikimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine uyarak idare edip gidiyorduk...Ama aaah ah! O itfaiye arabası...çan, çan, çan diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince...Bizimki de itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca ...Aaaah...ah!...Gitti işte...

[Kéan aRs]

Uzun cabalar sonucunda Alman vatandasligina kabul edilen genc,
babasina surpriz yapmak icin sevinc icinde eve kosmus:
- Babaaa, bak Alman vatandasiyim artik...
Birinci kusak milliyetcilerden olan baba cok sinirlenir:
- Ulan soysuz, hangi yuzle gider de Alman vatandasi olursun, diye
gurlerken oglunun suratina bir de Osmanli tokadi askeder... Kosa kosa geri donen oglan bir yandan da soyle soyleniyormus:
- Su hale bak yaa, Alman vatandasi olali bir saat gecmedi Turklerle basim belaya girdi...

[Kéan aRs]

Genç işadamı uçağa binmek üzere havaalanına geldi ve bilet denetimi yapılan masaya giderek elindeki valizleri teslim etti. "Biletimden anlayacağınız gibi, New York'a gidiyorum" dedi. Sonra da, valizlerini göstererek sözüne devam etti: "Ancak verdiğim yeşil valizini Londra'ya, mavi olanın da Paris'e gitmesini istiyorum." Görevli bayan, adama şaşkınlıkla cevap verdi: "Özür dilerim efendim ama, bunu yapmamız mümkün değil." Genç adam gülümseyerek: "Bunu duyduğuma çok sevindim" dedi. "Geçen sene yapmışsınız da!"

[Kéan aRs]

tuhafiyeci,dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bi köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu.günün birinde sağındaki dükkan boşakdı, derken orası da tuhafiyeci oldu.sonra solunda bir tuhafiyeci daha...rekabet başladı,işleri kötüye gitti.ama sonunda bir çözüm yolu buldu.sağındaki tuhafiyeci dükkanın üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdırmıştı.solundaki,en büyük tuhafiye mağazası, yazılı bir baz asmıştı.bizimki ikisinin ortasına şu yazıyı koydurdu.
mağazaya buradan girilir.

[Kéan aRs]

Telefon çalar,
A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle
beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma
odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür,
emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra
da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

[Kéan aRs]

Sabah kahvaltıda kadın;
- Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile, dedi..
- Tabii, hatırlıyorum, dedi adam...
Çıktı, gitti. Öğleye doğru kapı çalındı.. Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı... Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti. Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı.. Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..
- Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...
Adam:
- .........Hadi beeeeee.

[Kéan aRs]

İki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmış.

"Ay " demiş biraz büyük olanı,

"Annem kereviz aldı..Pişince kokusu
berbat!!..Sen ne güzel hala meme emiyorsun..Keşke ben de meme emseydim....!"
"Geç kardeşim! her şey göründüğü gibi değil ." demiş öteki..
"Günde iki paket sigara içen bir adamla aynı memeyi paylaşmak ne demek biliyormusun?..

[Kéan aRs]

.....kadının biri birgün azraile rastlamış sakın canımı alma demiş azrailde senin canını 40 yıl sonra alacağını söylemiş kadın hemen bir güzellik merkezinegitmiş kaşına gözüne hertarafına estetik yaptırmış altınada birmini etekçekmiş dışari çıkarken buna araba çarpmış ölmüş .ötekitarafta birgün azraile rastlamıçş hani canımı almayacaktın demiş sennasıl öldün diye sormuş tamgüzellik salonundan çıkarken araba çarptı demiş... azrailde osenmiydin vallahi tanımadım ...deiş

[Kéan aRs]

Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam bi banka oturmuş laflıyorlar,
-Aaah ah.. yaş oldu 73.. elim ayağım tutmuyor, her tarafım ağrıyor.. benle
aynı yaşta değil misin ya sen kendini nasıl hissediyorsun?
-Yeni doğmuş bir bebek gibi..
- A aa? Nasıl yani?
- Kafada saç yok, ağızda diş yok, galiba az önce de altıma yaptım....

[Kéan aRs]

Sultan en güvendigi adamini Arabistan'a hünkar göndermis.
Hünkar, Arabistan'da gezerken bakmis, araplar entari giyorlar ama alta donlari yok. Bir rüzgar estimi, manzara felaket! Haber salmis, altina don giymeyenler kadi huzuruna çikartilip,
hapsedilecek. Aradan günler geçmis, Arabin bir tanesi don giymemis ve ilk rüzgarda olay farkedilmis. Kadi huzuruna çikartmislar. Kadi sormus;
-"Adin?"
-"Aptulmecit"
-"Baba adin?"
-"Aptulaziz"
-"Evli misin?
-"5 tane karim var!"
-"Kaç çocugun var?
-"ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, besincisinden 18 tane."
Kadi kararini vermis ve aciklamis :
"Aptulaziz oglu, Apdulmecit 'in, don giymeye vakti olmadigindan beraatine karar verilmistir!"

[Kéan aRs]

Bir gemici geç vakit otele gelmiş.Yer olup olmadığını sormuş
- "İki kişilik bir odada tek yatağım var"
Demiş resepsiyon görevlisi ,
- "Ancak pek tavsiye etmem. Çünkü öteki yatakta fena halde horlayan bir delikanlı yatıyor."
- "Ziyanı yok"
Demiş gemici,
- "Verin bana o yatağı..."
Ertesi sabah gemici hesabi ödemeye indiğinde otelci sormuş
- "Nasıl uyuyabildiniz mi? "
- "Çok güzel uyudum"
Demiş gemici...
- "Yanınızdaki müşteri hiç horlamadı mı?"
- "Hiç horlamadı..."
- "Ama nasıl olur?.. "
- "Odaya girince yanağından "Merhaba güzel çocuk"
diye bir makas aldım. Sabaha kadar gözlerini kırpmadan yatakta oturdu..."

[Kéan aRs]

Bir kurbağaya güç verilmiş ve ormanda yürüken önüme çıkan ilk iki kişi ne dilerse yerine getireceğim demiş.Ormanda yürürken bir ayı ile tavşan çıkmış.Bunları yanına çağırmış.Benden 3 şey dileyin ve dileğinizi yapacağım demiş.

önce ayı demişki bu ormanda ne kadar dişi ayı varsa hepsi bana hasta olsun ve dileği hemen yerine gelmiş.
Sonra tavşan bana bir kask ver demiş ve ikisininde dilekleri olmuş.

Ayı ikinci dilepini söylemiş.Yan taraftaki ormanda ne kadar dişi ayı varsa hepsi dişi olsun ve bana hasta olsun.
Tavşan ikinci -dileğinde bana bir motorsiklet ver demiş.ve iksininde dileği yerine gelmiş. Ayı tabi kendi kendine yaaav bu tavşan amada salak demiş para istedse zaten her türlü dileği olur demiş acaba motorsiklet ile kaskı ne yapacak. Sıra üçüncü ve son dileklereine gelmiş.
Ayı demişki son dileğim yeryüzünde ne kadar ayı varsa hepsi dişi olsun ve beni arzulasınlar demiş.
Tavşana sıra gelmiş.tavşan motorsikletine atlamış kaskını takmış ve son gaz ile ordan uzaklaşırken SON DİLEĞİM BU AYI HOMOSEKSUEL olsun.

[Kéan aRs]

2.Dünya savaşı esnasında Hitler'in eline bir amerikalı, bir ingiliz birde yahudi esir düşer...
Hitler esirlere; size birer soru soracağım. Soruyu bilen serbest kalacak, bilemeyen anında öldürülecek der.
Esirler çaresizlikten tamam derler.
Hitler önce Amerikalıya:
- Söyle bakalım Titanik Gemisi" kaç yılında battı?
Adam doğru cevabı söyler, ona sen serbestsin der.
İngilize:
- Batan bu gemide kaç kişi oldü der. İngiliz 942 kişi der.
Hitler:
- Sen de serbestsin der.
Sıra yahudiye gelmiştir. Şöyle bir geriye kaykılan Hitler:
- Söyle lan bu ölen kişilerin isimlerini tek-tek bakim.

[Kéan aRs]

Şeyh Şamil esir düştüğünde, Ruslar bu kahraman adama büyük saygı göstermiş. Rus çarı kendisini yemeğe davet etmiş. Şeyh Şamil yemeği iştahla yemiş.
Kahramanlığı kadar yemekteki iştahı karşısında da hayrete düşen çar:
-Adama bak, demiş. Beni de yiyecek. Şeyh Şamil cevap vermiş:
-Biz müslümanız. Domuz eti yemeyiz.

[Kéan aRs]

Adamın biri kılıbık.Yani 1 kalorilik.Canı kurufasulye ister fakat karısından çekinir.Akşam eve gelince önce karısına onu sinemaya götüreceğini söyler.Bir süre sonra canının kurufasulye çektiğini söyler.Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler.Sıra gelir sinemaya gitmeye.Giderler ve yerlerine otururlar.Film başlar.
Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir:
-Hanım bir kuş uçurabilir miyim? der.Karısı:
-Hadi uçur bakalım der.Adam "ZOOORT" yapar.Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve:
-Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim? der.Karısı:
-Hadi uçur bakalım der.Adam "ZOOORT" yapar.Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır.Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve:
-Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim? der.Karısı:
-Neyse hadi uçur bakalım der.Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve şöyle der:
-Eğer bir kuş daha uçur, anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam.!

[Kéan aRs]

Son model bir Ferrari otobanda süratli bir şekilde ilerlerken birden yanında daha hızlı bir şekilde bir Anadol geçer. Sürücü şaşkın bir şekilde onu izler ve çok kısa bir süre içinde Anadol gözden kaybolur. Bir süre gittikten sonra yol kenarında Anandol şöförünün aracın altında bir şeylerle uğraştığını görür. İçinden "O araçla o kadar hızlı gidersen böyle yolda kalırsın" diye düşünürken yola devam eder. Bir kaç dakika sonra aynı anadol tekrar çok hızlı bir şekilde tekrar ferrariyi sollar ve geçer. Ferrari söförü yine şaşkın bir vaziyette bakakalır. Fakat bir süre sonra tekrar Anadol yol kenarındadır ve sürücüsü aracın altında uğraşmaktadır. Ferrari sürücüsü aynı düşünceler içinde hiç durmadan yoluna devam eder. Aynı olay 4 - 5 defa tekrarlanır. En sonunda Ferrari sürücüsü dayanamaz ve Anadol'un altında duran adamın yanına gelir ve:
- Kolay gelsin. der.
Anadol sürücüsü teşekkür ettikten sonra Ferrari sürücüsü dayanamaz ve sorar:
-Madem sürekli arıza yapıyor neden hızlı gitmeye çalışıyorsun. Bu arabanın bir limiti var. Sen de o limite uyarsan hiç bir sorun çıkmaz.
Anadolun sürücüsü başını arabanın altında çıkarır ve diğerine bakar ve aynen söyle söyler:
- Yok be kardeş. Arabanın problemi hızlı gitmem falan değil başka. Sabahtan beri uğraşıyorum. Bir yerde problem var onu araştırıyorum. Nedense bu mereti bir türlü 2. Vitese geçiremedim...

[Kéan aRs]

Adamın biri enayilerin listesini yaparmış en büyük enayiyi liste başına, ondan sonrakileri de alt alta sıralarmış. Günün birinde Padişahı enayiler listesinin başında göstermiş. Padişah haberci göndermiş adamı çağırtmış.Padişah:
-Bre zındık sen beni enayiler listesinin başında göstermişsin.Adam:
-Evet sultanım.Padişah:
-Neden yaptın bunu.Adam:
-Siz falanca kişiyi çağırdınız, ona yüz bin altın verdiniz ve "on tane Arap atı getir" dediniz.Padişah:
-Ne var bunda.Adam:
-O kişi gelmez sultanım.Padişah ufak bir düşünceye dalarak:
-Ya gelirse.Adam:
-O zaman sizi siler onu listenin başına yazarım sultanım.

[Kéan aRs]

Köleler çiftlikten kaçarken sihirli lamba bulmuşlar ve cini lambadan çıkarmışlar.Cin 10 zenciye sormuş:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demiş, olmuş.
10. zenci tebessüm etmeye başlamış.
2. zenci de beyaz olmak istediğini söylemiş, olmuş.
10. zenci sırıtmaya devam etmiş.
3. zenci de beyaz olmuş dilediği dileğiyle...
10. zenci kıkırdamaya başlamış.
4. zencinin de isteği aynı... 10. zenci gülmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yönünde isteğini kullanmış.
Sıra 10. zenciye gelmiş ama adam yerlerde... Gülmekten geberiyor. Cin isteğini sormuş... Adam nefes almaya fırsat bulduğu bir ara isteğini garip bir böğürtü ile belirtmiş:

"HEPSINI ZENCI YAP!".

[Kéan aRs]

Kadının evinde cam kırılmıştı. Camcıyı aradı ve sipariş verdi. Yarım saat sonra zil çaldı. Kadın megafondan seslendi:

- Kim o?

- Camcı bea..

Kadın kapıyı açtı ve camın takılacağı yeri gösterdi. Beş dakika sonra yine zil çaldı.

- Kim o?

- Camcı bea..

- Yanlışlık var. Az önce bir camcı gelmişti.

- Düştük bea..

[Kéan aRs]

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
"Para nerede?"
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede."
Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?"
Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba.
Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş."

[Kéan aRs]

Oğlu, Kayseriliden para istedi:
- "Baba 500 bin lira verir misin?" Kayserili :
- "400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor. Al sana 100 bin yeter." der ve çıkartıp 50 bin lira verir.
Bunun üzerine oğlu pişkin pişkin güler:
- "Baba bana zaten 50 bin lira lazımdı." Kayserili :
- "Bak kerataya, sahte para vermesem kazıklayacaktı beni.."

[Kéan aRs]

Adamın birini gece vakti çevirir trafik polisi ceza yazacak ya sorar;
- Beyefendi ruhsat lütfen !
- Buyrun Memur Bey .
- Alkol ?!
- Yok Memur Bey .
- Kemer takılımıydı ?!
- Evet Memur Bey .
- İlk yardım çantanız ?!
- Tastamam yerinde Memur Bey.
Bakmış olacağı yok.
Memur;
- Mezdeke kasetin varmı ?!
- Var Memur Bey .
- Koy kaseti!
- Tamam Memur Bey .
- 3. Parçayı çal !!
- Tamamdır memur bey ??...
- Şimdi ben oynuyorum sen Para Yapıştırıyorsun !!!

[Kéan aRs]

Tatil köyünde bir amerikalı ile tanışan türk işadamı adamı sohbet ediyorlar. bizimki anlatıyor:<BR>- böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. bir yangın fabrikamı kül etti. sigorta paramı ödeyince, "oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? şimdi tatil zamanı", dedim ve bu tatile çıktım.<BR>- tesadüfe bak, demiş amerikalı... benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim.<BR>Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş:<BR>- yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın?

[Kéan aRs]

Çok seksi ve çekici bir kadın elinde içki kadehi ile bar duvarına dayanmış etrafı gözlerken yine elinde içki kadehi olan bir adam kadına yaklaşmış
ve elini kadının bluzunun içine sokup göğüsünün birinin ucunu kıvırmaya başlamış. Kadın son derece soğuk bir ifade ile adama:
-"Ne yapıyorsun?" demiş.
Adam:
-"BBC'yi arıyorum" diye yanıtlamış. Bunun üzerine kadın çok ağır hareketlerle adamın pantolonunun içine elini sokup adamın şeyini tutarak:
-"Sen bu antenle BBC'yi zor bulursun demiş"...

[Kéan aRs]

Güneydoğulu bir aşiret ağası bir gün bütün önemli kişilerin soy isimleri "oğlu" ile bitiyor diye düşünmüş ve soyadını değiştirmeye karar vermiş. Gerekli işlemleri yaparak soyadını kurdoğlu olarak değiştirmiş ve halka soyadını bundan böyle yanlış söyleyecek olanları fena halde cezalandıracağını ilan ettirmiş.
Bir gün yolda gezerken bir köylüyle karşılaşmış ve hemen yolunu keserek;
- Söyle bakalım benim soyadım neydi demiş.
Köylü;
- Valla ağam sen bir hayvanın oğluydun ama hangisiydi unuttum.

[Kéan aRs]

Bir gün adamın biri sıcak kumlarda yürürken deve satan bir yer görmüş: Şurdaki deveyi bana versene! demiş. Adam hemen deveyi vermiş. Deveyi satın alan adam: Bu deve nasıl gider ve nasıl durur? diye sormuş. Deveyi veren adam: Oh beh deyince yavaş yürür, oh oh deyince koşar, amin deyincede durur demiş. Adam yola çıkmış. Deveye binmiş. Oh Beh demiş. Yavaş yavaş yürümekten usanan adam oh oh demiş. Deve hızla koşarken adam coştukça coşmuş. Sonra bir uçurum görmüş. Telaştan ne diyeceğini unutan adam sonunun geleceğini anlamış. Hemen son duasını etmiş. Dua bitmiş, amin demiş. Deve zınk diye durmuş. Adam rahatlamış. Sevinçten her şeyi unutan adam yanlışlıkla oh beh demiş.

[Kéan aRs]

Bir gün köy ahalisi köy kahvesinde bir yandan haberleri izliyor, bir yandan da pişpirik çeviriyorlarmış. İçlerinden biri (Mustafa Abi) televizyonda Ecevit'i görür ve;

" Ulan, Başbakan oldu yüzümüze bakmıyor. Eskiden böylemiydi be! Etrafımda dolanırdı! Hey be, zaman ne çabuk geçiyor..." der.

Kahvedekiler merakla sorarlar:

" Mustafa Abi? Sen nereden tanıyorsun Başbakanı yahu?"

Mustafa Abi istifini bozmadan cevap verir:

" Ulan üniversite yıllarında abilik ettim ona! Az ekmeğimi yemedi!! Gel gör ki şimdi bizi unutmuş baksana! "

Kahvedeki ahali inanmamış tabii ki. Mustafa Abi'de inandırmak için;

" Gelin ulan! Meclisin önüne gidiyoruz. Çıkışta yakalayacağız Ecevit'i. O zaman anlarsınız yalan mı, değil mi?"

Hep birlikte T.B.M.M.'nin önüne giderler ve çıkışta Ecevit'i yakalarlar. Ecevit hemen Mustafa Abi'nin elini öpmeye kalkışır ve;

" Abim, Mustafa Abim; kusura bakma Başbakanlık bir dakika boş bırakılmıyor ki! Kusuruma bakma abi. "

Mustafa Abi kahve ahalisine şöyle bir bakar ve ahalinin acayip şekilde etkilendiğini görür.

Başka bir gün gene kahvede ahali ile televizon seyreden Mustafa Abi televizyonda Süleyman Demirel'i görür;

" Bu da öyle. Cumhurbaşkanı olunca kendisini birşey zannetti. Hayırsız çıktı bu da!!"

" Hadi canım. Ecevit'i belki şans eseri tanıyorsun ama buna inanmıyoruz!!"

Mustafa Abi hemen ahaliyi toplar ve Çankaya'ya gider. Mustafa Abi'yi gören Demirel hemen Ecevit gibi Mustafa Abi'nin ellerine sarılır ve öpmeye kalkışır. Mustafa Abi buna izin vermez tabi. Demirel ekler;

" Abi Vallahi billahi kusura bakma. Uzun yıllardır göremiyordum seni. Tam da seni ziyarete gelecektim. " der.

Mustafa Abi tekrar ahaliye dönerek bir bakış atar ki artık ahalinin gözünde peygamber kadar yükselmiştir.

Yine birgün kahvede televizyon izlerken bu sefer televizyona Clinton çıkar. Mustafa Abi söze başlar;

" Ulan ne çabuk unuttun o sefalet dolu günleri? Tabi zengin oldun, Amerika'nında başına geçince unuttun bizi.. Hayırsız herif!!"

Ahali bu kadarının da fazla olduğunu söyler ve diğerlerinin belki bir şans eseri olabileceğine ama Clinton'u tanımasının imkansız olduğuna imece usûlü karar verirler.

Mustafa Abi'nin tabii ki kafası atar ve bazı köylüleri alarak Beyaz Saray'a giderler. Kapıdaki görevliye Clinton ile görüsmek istediklerini söylerler.. Görevli de sadece bir kişinin girebilecegini söyler. Köylüler düşünürler ve sadece Mustafa Abi'nin Clinton'u tanıdığını söyleyerek Mustafa Abi'nin gitmesini isterler.

Güvenlik Mustafa Abi'yi iyice arayarak içeri sokar. Saatler geçer ama kapıdan kimse çıkmaz. Köylüler sıkılır. Penceredende bakma olanakları olamadığı için oradan geçen uzun boylu birine sorma kararı alırlar.

Şans eseri orada o anda Michael JORDAN geçmektedir. İngilizce bilen bir köylü Michael Jordan'a döner;

" Ya Jordan Abi. Senin boyun uzun. Camdan içeri bakıp neler oluyo, kaç kişi var bi baksana..."

Jordan camdan bakar ve cevap verir;

" Vallahi ne olduğunu bilmiyorum. İçeride 6 kişi var. Biri Mustafa Abi, diğerlerini tanımıyorum."

[Kéan aRs]

Kadının biri "armudun sapı üzümün çekirdeği" deyip yıllarca evlenmemiş, bu konudaki tüm teklifleri geriye çevirmiş.Neden sonra birine razı olmuş ve evlenmeyi kabul etmiş.Güzel bir düğün yapılmış ve yeni evlerine taşınmışlar.
Tabii henüz kocasını tam olarak tanıma fırsatı bile bulamamışken ilk sabah kocası erkenden kalkmış ve karısına mükemmel bir kahvaltı hazırlamış.Yumurta rafadan, tam istediği gibi. Ekmekler kızarmış, taze portakal suyu vs... Bir kuş sütü eksikmiş. Kahvaltıyı yatağa kadar getirmiş ve nazikçe hanımını uyandırmış.Tabii kadın bunu görünce çok sevinmiş ve:
-Yahu durduk durduk ama turnayı gözünden vurduk diye içinden geçirmiş.Kadın bunları düşünürken kocası sormuş:
-Nasıl karıcığım, beğendin mi? Kadın cevap vermiş:
-Evet evet çok teşekkür ederim, harikasın kocacığım. Bunun üzerine kocası ilave etmiş:
-Bundan sonra hep böyle isterim.

[Kéan aRs]

Adamın biri yolculuk yapmak üzere trene biner.Kompartımana girdiğinde içeride hamile bir bayanın oturduğunu görür.
Kadının karşısına geçer ve oturur,aradan belli bir zaman geçer adam tam sigara yakacakken;
Kadın:
- aa şey o sigarayı yakmasanız (karnını işaret ederek) benim için değil küçük için
der. Adam sigarayı yakmaktan vazgeçer belli bir süre sonra tam camı açacak kadın:
- aaa lütfen camı açmasanız hani benim için değil (yine işaretini yapar ) küçük için
der. Adam camı açmaktanda vazgeçer ama ufaktanda sinirlenmeye başlar. Birsüre sonra adam yemek yiyecek bizim hatun yine atılır.
- Lütfen yemeseniz olmaz mı benim için değil küçük için
adam bunada ya sabır çeker ve yemekten vazgeçer.
Aradan bi süre daha geçer kadın bacak bacak üstüne atmaya çalışırken bir yerleri gözükür ve Adamda:
- Hanımefendi biraz daha dikkatli otursanız (şeyini işaret ederek) benim için değil küçük için küçük...

[Kéan aRs]

Adam karısını o kadar çok seviyor ki, her akşam yatarken onun için şöyle dua edıyor; "Allah'ım… Onun başı ağırmasın, benimki ağırsın… Onun bir yeri kırılmasın, benimki kırılsın… O üzülmesin, ben üzüleyim…" Son olarakta da şöyle diyordu; "Allah'ım… Onu dul bırakma, beni dul bırak…"

[Kéan aRs]

- Karım zayıflamaya karar verdi.
- Peki bunun için ne yapıyor?
- On gündür, her sabah üç saat ata biniyor.
- Şu anda durum nasıl? Adam, hüzünle başını eğdi:
- At, beş kilo zayıfladı.

[Kéan aRs]

Turhal'lı ağa günübirlik denize gider. Deniz kıyisında kabinlerde soyunur. İçeriden karısına:
- Ver şu benim mayomu.
Torbayı karıştırır bi türlü bulamaz.
- Yok bey unutmuşuz.
Adam:
- Kahretsin..ver şu çuvalı beni burda kim tanıyoki..
Verir karısı çuvalı altına iki delik açıp giyer bizimki çuvalı mayo niyetine. Denize girer o girerken sahildekiler ellerini ağızlarına götürüp bakarlar bizimkine. Denizden çıkarken de denizdekiler ağızlarna ellerini götürüp hayretler içinde kalırlar. Turhal'lı sorar karısına:
- Bu millet ben denize girerken önüme bakıp, hayret işareti yaptı, çıkarken de arkamdan hayretle baktı bak bakalım der önümde arkamda ne var?
Karısı adamın arkasına bakar okur:
- Kayseri Şeker Fabrikası ,
Önünü okur:
- Net: 50 KG...

[Kéan aRs]

Sol gözü takma olan adam otobüse binmişti. Otobüs kalabalık hava sıcaktı. Bir süre sonra sıcaktan bunalan, terleyen ve canı sıkılan adam, takma gözünü çıkardı, havaya atıp tutmaya başladı.Durumun biraz sonra farkına varan yanında oturanlar dehşetle irkildiler :
-Ne oluyor yahu!... Adam gayet sakin gözü atıp tutmaya devam ederek cevap verdi :
-Hiç, burada canım sıkıldı da ön taraflarda yer var mı diye bakıyordum!...

[Kéan aRs]

Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
- Buyrun Memur Bey!
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
- Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
Polis iyice şaşırır:
- Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
- Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
- Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
- Evet Memur Bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
Adam güler:
'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'

[Kéan aRs]

temel ve dursun bir banka soymaya karar verirler. ertesi gün bankaya girip kasayı boşalttıktan sonra kaçmaya başlarlar. ama arkalarından güvenlik görevlisi bağırır;"kaçmayın lan o****u ç****u"
temel durur ve der ki;"Dursun sen kaç beni tanıdı"

[Kéan aRs]

Vampirler birgün bir barda toplanmış ve sıcak kan iciyorlarmış. İçeriye giren vampirler hey barmen bana bir bardak sıcak kan diyorlarmış ve bizim Türk vampir içeri girmiş ve barmen bana bir bardak sıcak su demiş ve diyer vampirler gülmüş vampire bak su içiyor demişler. Bizim Türk vampir de ne gülüyorsunuz lan ****ler demiş ve cebinden orkidi çıkartıp ben sallama içiyorum demiş.

[Kéan aRs]

Çok zengin bir ülke kralının oğlunun organı 50 santimmiş. Ne yapsa ne etse kral oğlu olmasına rağmen hiç bir kız bu zavallıyla evlenmiyormuş.
Zamanın en büyük büyücüsüne gitmiş çocuk; büyücü çocuğa "gece yarısı deniz kenarına git bekle orda bir deniz kızı göreceksin ona evlenme teklif et deniz kızı sana her hayır dediğinde seninki 10 santim küçülecek " demiş. Zavallı çaresiz çocuk gitmiş ve beklemeye başlamış ve büyücünün dediği gibi denizkızı gelmiş ve hiç vakit kaybetmeden deniz kızına;
- Deniz kızı benimle evlenirmisin?
Denizkızı;
- Hayır...
Çocuk bakmış sahiden 10 santim gitmiş bidaha sormuş;
- Deniz kızı benimle evlenirmisin?
Denizkızı;
- Hayır...
Çocuk bir bakmış 10 santim daha gitti. Kendi kendine " Bir kere daha sorarsam 10 santim daha gider ve ideal boyuna gelir o zaman evlenirim" Deniz kızı benimle evlenirmisin?
Denizkızı sinirlenmiş:
- Ne laftan anlamaz adamsın be HAYIR HAYIR HAYIR
(zavallı gitttiiiii gitti gitti)

[Kéan aRs]

Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş:
- Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar?
- Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!

[Kéan aRs]

Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler:
- Bekleyin ve görün, derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp:
- Bilet lütfen, der.
Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve:
- Bilet lütfen, der.
Açılan kapıdan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer.

[Kéan aRs]

Adamın biri aklını kuru fasulye ile bozmuş. Her gün en az 5 porsiyon kuru fasulye yiyormuş. Tabi doğal olarak sürekli gaz çıkartıyormuş. Bir gün bir kıza aşık olmuş. Sonuçta evlenmeye karar vermişler. Ama kızın bir şartı varmış, o izin verene kadar bir daha kuru fasulye yemeyecekmiş. Adam kızı çok sevdiğinden çaresiz kabul etmiş şartı ve evlenmişler. Aradan 2 yıl geçmiş. Kadın kocasının iş yerine telefon etmiş ve geç kalmamasını, kendisine bir sürprizi olduğunu söylemiş. Adam içinden "yaşasın" demiş "demek bana en sonunda kuru fasulye pişirdi". İşten izin alıp erken çıkmış. Tam evine doğru yürürken bir lokantanın önünde mis gibi kuru fasulye kokusu gelmiş burnuna. "Nasıl olsa evde de yiyeceğim şurada bir porsiyon yesem birşey olmaz" diye düşünüp girmiş lokantaya. Kuru fasulyeyi görünce kendisini kaybetmiş ve 10 porsiyon yemiş. Daha sonra hemen kalkıp evinin yolunu tutmuş. Karısı onu kapıda karşılamış ve sürprizi görene kadar gözlerini bağlayacağını, sakın açmamasını söylemiş. Adam denileni yapmış. Kadın kocasının gözlerini bağlayıp onu salona götürmüş. Tam gözlerini açacakken telefon çalmış.Kadın:
- Sakın bir yere ayrılma ve gözlerinide açma. Sürprizin bozulmasını istemiyorum.
Diyerek, diğer odada bulunan telefonu açmaya gitmiş. Sürprizin kuru fasulye olduğundan emin olan adam beklemeye başlamış. Tam o anda 10 porsiyon kuru fasulyenin gazı adamı sıkıştırmaya başlamış. Karısı gelene kadar rahatlamak için zaaaaart diye bırakmış. Koku gitsin diye el yordamı ile pencereyi açıp ceketi ile kokuyu dışarı doğru süpürmüş. Karısı telefonu kapatıp geri dönmüş. Tam gözünü açacağı sırada yine telefon çalmış. Kadın yine gözlerini açmamasını tembihleyip diğer odaya geçince adam yine koyuvermiş zaaaaaart diye. Hemen pencereyi açıp aynı şekilde havalandırmış salonu. Sonunda karısı gelmiş. Adamın gözündeki mendili açmış ve
-Müjde hayatım annemle babam bize geldi!
Demiş, heyecanla kanepede oturan yaşlı çifti göstererek.

[Kéan aRs]

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.
-Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004 Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak.

[Kéan aRs]

İki katlı ve garajlı bir evde oturan ailenin biri tam yatmaya hazırlanırken karısı kocasına:
- Garajda hırsız var, der.
Adam camdan sessizce dışarı bakar, garajın ışığını açar. İki kişi esyalardan bazılarını taşımaktalar.
- Evet, der adam.
- Dışarıda iki kişi var bizim esyalari caliyorlar..
Bunun üzerine hemen polise telefon eder..
- Alo memur bey şu anda bizim bahçede iki hırsız var ve garajdaki esyalarımızı çalıyorlar. Acele araba gönderin, der.
Bunun üzerine polis:
- Evin içindeler mi? diye sorunca adam
- Hayır garajdalar, der.
- Tamam o zaman içerden kapıları iyi kilitleyin ses yapmadan evde bekleyin. Eger zamanımız ve arabamiz olursa göndeririz, çünkü şu anda hepsi meşgul.
Adam telefonu kapatır ve yüze kadar saymaya başlar.. Saydıktan sonra tekrar polise telefon eder.
- Biraz önce size evimde hırsız var diye telefon etmiştim. İkisinide vurdum, der telefonu kapatir.
İki dakika gecmeden bir sürü polis arabası ve bir de ambulans gelir ve hırsızları suç üstü yakalarlar. Memurun biri adama yanaşır:
- Hani adamlari vurdum demiştiniz?
Bunun uzerine adam da:
- Hani siz de şu anda arabamız yok demiştiniz!

[Kéan aRs]

Sadece erkeklerin katıldığı bir ziyafette ev sahibi sordu:
- Karısından memnun olmayan varsa, ayağa kalksın.
Bir kişi dışında herkes ayağa kalktı. Ev sahibi adama dönüp :
- Maşallah, maşallah! Ne mutlu size ki karınızdan memnunsunuz!
- Yok canım. Karım bugün ayağımı kırmasaydı, sizden önce kalkardım!

[Kéan aRs]

Birgün Viyana´da bir Avusturya´lı arkadaşım bir Türk`ün arabasına binmiş. Yolda ilerlemeye başlamışlar. Lambalara gelince ışık kırmızı olmasına rağmen bizim Türk gaza basıp geçmiş. Avusturya`lı şaşkın bir edayla :
- Kırmızı ışıkta niye geçtin.
Bizimki kendinden emin bir ifadeyle:
- Ben Türk´üm.
Yola devam etmişler ve karşılarına yine kırmızı ışık gelmiş, durmaksızın devam etmiş. Avusturya`lı birazda alaylı bir ifadeyle:
- Niye kırmızıda geçtin. Bizimki aynı emin ifadelerle:
- Ben Türk`üm.
Yola devam etmişler, epeyce bir yol aldıktan sonra yine lambalara yaklaşmışlar, ve ışıklarda yeşilmiş. Bizim şöför durmuş. Avusturya`lı arkadaşı:
- Yahu niye durdun, devam etsene. Bizim Türk korkak bir sesle:
Bir TÜRK GEÇEBİLİR!!!

[Kéan aRs]

Köylü ihtiyar eşeğine binmiş ilçeye inerken ilçenin girişinde trafik polisi çevirmiş emniyet kemerin bağlı değil demiş ihtiyar şaşkın bir şekilde eşeklerde emniyet kemeri zorunluluğu varmı diye sorunca polis elbette ceza yazmak zorundayım sana yazarsam 100 lira eşege yazarsam 20 lira hanginize yazayım diye sormuş.İhtiyar düşündükden sonra sen demiş en iyisi bana yaz polis neden diye sormuş oğlum demiş ihtiyar eşeğimi polislik sınavına sokacagımda sicili temiz kalsın

[Kéan aRs]

New York da küçük bir çocugu azgin bir köpegin dislerinden kurtaran ve hayvani bogan iri yari delikanlinin yanina kosan gazete muhabiri sormus:

-Kahraman Amerikali çocugun hayatini kurtardi, diye yazabilir miyim?
-Ben Amerikali degil Pakistanliyim" demis adam.

Ertesi gün New York Times da manset:

Köktendinci Müslüman, Central Park`ta bir köpegi bogdu. FBI olayin El Kaide baglantisini arastiriyor.

[Kéan aRs]

İki eski arkadaş seneler sonra yolda karşılaşırlar. Eski günleri andıktan sonra biri diğerine sorar.
-Yahu senin benimkiyle yaşıt bir kızın vardı, o ne yapıyor şimdi?
Adam da övgüyle kızını anlatmaya başlar:
- Sorma, bizimki liseyi zorla bitirdi sınavı kazanamadı ama özel bir şirkette sekreter olarak çalışmaya başladı. Kısa sürede patronun gözüne girdi, özel sekreter oldu. Patron nereye gitse onu da beraber götürüyor. Kürkler, pırlantalar hediye ediyor. Yurt dışına bile beraber gidiyorlar. Hatta yakında kızıma bir araba bile alacak. Eeee senin kız ne yapıyor?
Diğer baba biraz düşünmüş ve biraz mahcup cevaplamış:
- Sorma, benimki de ****** oldu ama ben senin gibi güzel anlatamıyorum.

[Kéan aRs]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev
alır. Emekliliğinin ilk birkaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra
ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler
yollarının üzerindeki her çöp bidonunu bağırıp çağırarak tekmelerler. Bu
çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir.
Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne
çıkar, onları durdurur ve:

"Çok tatlı çocuklarsınız çok da eğleniyorsunuz. Sizden bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültüler çıkarmaktan hoşlanırdım, bana gençliğimi
hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size birer dolar vereceğim..." der.

Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün
sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der;

"Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent
verebilirim."

Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine gürültüye devam ederler. Aradan bir kaç
gün daha geçer ve yaşlı adam onları karşılar. "Bakın" der, "Henüz maaşımı
alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?".

"Olanaksız bayım" der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi
yapacağımızı sanıyorsanız
yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

[Kéan aRs]

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
- "İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
- "Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

[Kéan aRs]

İki kadın(hayli yaşlı sayılabilir) sohbet ederken kadınlardan biri gençliğinde bahsetmeye başlamış.
"işte ben gençliğimde şöyle güzeldim böyle iyiydim" diye atıp tutarken karşısındakinin inanmadığını görünce cebinden bir fotoğraf çıkarıp göstermiş.
"İşte bak benim gençlik fotoğrafım" diye. Arkadaşı şaşkınlıktan gözleri fal taşı gibi açık sormuş:
"Ay senin gençliğinde fotoğraf var mıydı?"