süper fıkralarrrrrrrr...

[Kéan aRs]

Minik
yaramaz, boynuna bi ip gecirdigi ölü
kurbagayi
cekistire
çekistire
yolda gidiyormus.. Derken bir
randevuevinin
kapisina
gelmis, tak
tak kapiyi
vurmus, kapiyi sisko çirkin bi kadin acmis...
Çocuk avazi
ciktigi kadar bagirmis: BURDAKI
KIZLARDAN
BIRINI
ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI
YAPANA
KADAR BURDAN
GITMIYCEM..!!"
Kadin
sasirmis ama para paradir demis, minik
yaramazi
iceri almis...
Cocuk ordaki
fistiklara bakmis, sonra kadina
sormus:
"Burada bir
Amber varmis, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadin bunun
uzerine "ama olmaz ki..."
demis, "bak cocuk, bence sen..."
Cocuk onu
dinlemeden avaz avaz bagirmaya baslamis;
AMBER'I ISTIYORUM AMBERİ ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!"
Kadin hala
saskin halde, "Iyi tamam yukari cik
sagdaki
ilk odaya
git,bekle.."
demis...
sonra kadın
Amber'i odaya gonde rmis... 10 dakika
sonra
cocuk
merdivenlerden yine kurbagasini surukleye
sürükleye inmis... Kadina para
vermis,
tam
çikicakken kadin en sonunda dayanamamis
seslenmis:
"Lafimi
dinlemedin cocuk, niye ille de onu istedin
ki?
O kizda hastalik
vardi..."
Cocuk cevap
vermis: "Onda hastalik oldugunu
biliyorum,
o yuzden onu
istedim...Cunku bu aksam annemle babam disarda
yemege gidicekler, ben de
evde dadimla oturucam... Onlar gittikten sonra
dadim benle seks yapmak
istiycek
çünkü küçük cocuklardan hoslaniyo...
Boylece
burda
kaptigim hastaligi ona gecirmis olucam...
Annemle babam eve döndükleri
zaman, babam dadimi evine goturucek... Orda da
tabi ki her gece yaptigi
gibi onunla sevisecek, hastalik ona da
gecicek...
Eeve dondugu
zaman annemle sevisicek, böylece o
anneme
hastaligi
geciricek... Sonra sabah babam ise
gidecek,
sütçü süt
birakmaya gelicek, annem de onu eve
alicak
ve onunla
sevisicek,
hastalik ona
da gecicek ve çok da iyi olu cak...
ÇUNKU
O HERIF BENIM
KURBAGAMIN
USTUNE BASTI ÖLDÜRDÜ!!!.......

[Kéan aRs]

bi adam 6 katlı bir binada oturuyomuş diğer 5katında hep kadın oturuyomuş birgün 1. kata gitmiş kadınla beraber olmuş allahım şeytana uydum beni affet demiş 2. kata gitmiş kadınla beraber olmuş allahım şeytana uydum demiş 3. 4. 5. kattaki kadınlalarlada bereber olmuşlar bigün adam evinde otururken kapısı çalmış adam kapıyı açmış karşısında şeytan demişki lan karılarla yattın kaktın suçu bana attın demiş

[Kéan aRs]

Adamın biri kadınlarla beraber olup sonra yalvarırmış.
Bir kadınla beraber olmuş pişman olup yalvarmaya başlamış"Tanrım şeytana uydum beni affet"demiş.
sonra başka bir kadınla beraber olmuş yine"Tanrım şeytana uydum beni affet"demiş.
Bir kere daha bir kadınla beraber olup yalvarmaya başlamış"Tanrım şeytana uydum beni affet" demiş.
Ordan şeytan çıkıp"Lan oruspu çocuğu karıları sikip sikip üzerime ne atıyon"der.

[Kéan aRs]

İstabulun eski bir semtinde çok yaşlı iki çift yaşarmış.
Karı koca en az 70 yaşlarındaymış.
Yaşlı adamın adı Mustafa kadının ki Zübeydeyniş.
Bir gün evlerinde otururken Zübeyde yatak adasına gitimiş.
"Hadi Mustafa yatak odasına gel" demiş.
mustafada "sen orda mezar açtın ben burda ölü diriltiyom "der.

[Kéan aRs]

Adamin BİrİbİrgÜn DaĞa AĞac Kesmeye Gİder Ve Bİr BÜyÜk Kaplumbaga GÖrÜr Onun Kafasini Keser Eve GÖtÜrÜr Karisinin Elİne Verİr Ve Karisi ŞaŞirir Ah GÖzÜde Var MiŞ Ah BurnudavarmiŞ Der Ve Kacar Kocasi Bİr Hafta Bekler İkİ Hafta Bekler Gelmez OŞalvarinin Uckurunu SÖkerek Karisinin Yanina Varir Karisi Kocasinin Penİsİnİn Yerİn Deoldugunu GÖrÜnce Ah Ah Ah Der Ve Kocasiyla Bİrlİkte KoŞarak Eve DÖner Ler

[Kéan aRs]

Temelle Dursun Amerİkaya İŞ Aramaya Gİderler İŞ Bulamayip Gerİ DÖnerken İkİ Tane Hedİye Olarak Sİncap Alirlar Hayvanlarin UÇaga Alinmasi Yasak OlduĞu İÇİn Sİncaplari Donlarina Sokarlar UÇak Hareket Edİnce Temel Vurur ÖldÜrÜr Sİncabi Dursun Sorar Ula Temel Neden ÖldÜrdÜn Sİncabi
Vallaha Der Temel Sİncap Sİkİmİn BaŞini Findik Zannettİ Kemİrmeye BaŞladi BİŞey Demedİm KiÇimin DelİĞİnİ Yuvasi Zannettİ Gİrmeye ÇaliŞti BİŞe Demedİm Ama FindiĞi Yuvaya GÖtÜrmeye ÇaliŞinca Vurdİm Öldİrdİm Onİ Der

[Kéan aRs]

Temel ile Fadime evlenmişler. Aradan 1 sene geçmiş çocukları olmamış 2 sene geçmiş yok 3 , 4 , 5 derken en sonunda doktora gitmeye karar vermişler. Temel doktora ezile büzüle derdini anlatmış. Doktor da Temel'e
-Karının en çukur yeri ile senin en sivri yerini birleştir demiş. Eve gittikleri zaman hemen soyunmuşlar temel fadimenin gö...... burnunu sokmuş. Fadime.
-ne oldu Temel varmı bişey demiş. o arada Fadime osurmuş. Temel...
-Geliyi Fadime hemde Motorsiklet le geliyi. demiş

[Kéan aRs]

bırgun karısı kocasından sıkayet edıyor ve komsusuna gıdıyor Komsu benım kocam benimle hic yatmıyor nedenını bılıyormusun eveeeeet nedırrr. komsusu senın kocan hangi takımı tutuyo galatasaylı eeeeeee onun yanına git ve ben fenerbahcelıyım de ve senınle her gece yatmasa gorursun... ertesı gece kocasının yanına gıdıyor ve ben fenerlıyım dıyor kocasıda baslıyor hergun sıkmeye her gece hergun sıkıyor ve kadın artık sıkmesını ıstemıyor .. ve kadın artık dıyor ben galatasaraylım ve kocasıda dıyooo biz adamı sıke sıke galatasaraylı yaparız....?

[Kéan aRs]

Dört sinek vardı aralarında biri başkanlarıydı birgün bi sineklerin başkanı diğer üç sineğe dediki bir kadının vücuduna girin dedi ve ekledi ik saat sonra filan yerde buluşacaz ve sinekler bir kadının vücudunun içne girdiler birinc sinek kadının kolunun altına girdi ikinci sinek kadının memeleri arasına girdi üçüncü sinek de ammının içine girdi iki saat sonra patronlarının söylediği yerde buluştular patron teker teker hepsine sordu birincisine sen yaptın dedi oda ben bir ormanlığın içine girdim orası cok kokuyordu ikinciside senin kide birsey mi ben iki dağın arasına girdim sol taraftaki beni eziyordu sağ taraftakide ... üçüncüsüde sizin kide bir sey mi ben bir mağaraya girdim kapısını kaşındırdım baktım bir kel adam bana vurup kacıyor bıçağımı çıkarıp onu öldürecektim ki baktım ban tükürüp kaçtı...

[Kéan aRs]

Adamın biri alkolikmiş votka hastasıymış.
Bir gün yolda giderken yolda bir votka şişesi görmüş tekme atıp kırmış.
Votka şişesinin içinden bir cin çıkmış,Cin adama isdedigin bir dilegi yerine getirebilecegini söylemiş.
Adam da her işedimde votka işemek istedigini söyemiş.
Adam bir işemiş ki en hakiki votka bunu hemen karısına göstermiş.
Karısıyla her gece içerlermiş.
Bir giün adam eve gelmiş,masaya tek bir bardak koymuş.
Kadın ben içmeyecekmiyim diye sorunca adam sen şişedeniçvem demiş.

[Kéan aRs]

Evın küçük oğlu odasında vakit geçirirken gözü cama takılır bı bakar kı ıkı sınek ustuste çıkmış çocuk mutfakta olan annesıne bağırır :
anne sineğin erkeği olur mu olur evladım,peki dişisi olur mu anne bu sefer huylanır ve olmaz oğlum der..çocuk sıneklığı kaptığı gb vay ıbneler vay der...:))

[Kéan aRs]

3 Bit Varmis,bunlar Gunlerden Bir Gun, Gelin Yerimizi Degistirelim Demisler,ama Donuste Her Seyi Anlatalim Demisler Ve Ayrilmislar.bir Gun Aradan Sonra Bulusup,anlatmaya Baslamislar.ilki Anlatiyor.valla Ben Dun Iki Kayanin Arkasinda Yattim.cok Sicakti Ama Aralarinda Beni Sikistirmaktan Yatamadim Demis.digeri,karanlik Bir Magaradaydim, Sabaha Kadar Gok Gurledi Yatamadim Demis.en Sonuncusu,ince Uzun Ve Sicak Bir Magaradaydim,uzandim Tam Yaticaktimki,bir Salatalik Vurdu Kacti,vurdu Kacti,vurdu Kacti,sinirlendim Kolumu Cektim,tam Umruk Atacakken Tukurdu Kacti.

[Kéan aRs]

Bi doktor bigün kapısına 'burdan iğleşmeden çıkan hastamıza BEŞYÜZBÜNDOLAR verilecektir iyleşipte çıkanlar bu parayı ödeyip çıkacaklardır' diye yazılı bi kağıt asmış.Adamın biri uyanıklık yapmaya çalışarak o doktaora gitmiş.Demişki;
'doktor bey ben yediğim hiçbişeyden tat alamıyorum'
doktor onu bi güzel süzerek;
'hemşire hanım yedi numaralı kutuyu getirirmisiniz'demiş
hemşire hanım kutuyu getirdikten sonra.Doktor bey adama;
'şundan bir tadın demiş'
adam tattıktan sonra;
'Ama bu BOK' demiş.
doktaor bey;
'tamam iyleştiniz geçmiş olsun gidebilirsiniz' demiş.
adam çaresiz parayı ödeyip çıkmış
bi kaç ay sonra yine gelmiş
demişkii;
'doktor bey ben hafızamı kaybettim'
doktor hemşire hanıma;
7 numaralı kutuyu getir kızım'demiş
hemşire kutuyu getirdikten sonra
adam hemen atılmış;
'Ama o kutunun içinde bok varr!!
doktor;
'tamam iyleştiniz geçmiş olsun'demiş
adam çaresiz parayı ödemiş
bikaç ay osnra yine gelmiş.Adam;
'doktor bey ben sikemiyorum'demiş;
doktor;
'hemşire hanım yedi numaralı kutuyu getirirmisin' demiş.
adam;
ya sikeyim senide yedi numaralı kutunuda'demişşşş

[Kéan aRs]

Bırgun aysenın anesi ayşeden bakala gıdıp ekmek alamasını ıstedi aysde gıtmıs... Yolda top oynayan cocuk ların yanına gıtmıs seyrdıyordddu. bırden top ağacın ustune gıtmıs veAli de ayseden toppu getırmesini istedı ve sana parada verecegız 100 bın lira dedıler ayse gıt mıs getırmış onlara vermis ve bakkaldan gelıp eve gııtı. anesıne ane bak ali bana 100 lira verdi... neden verdi kızım topları agaca cıktı bende getırdım bana verdıler.. Anesi de benim salak kızım kilotuna bakmıslar kesın onalar.. aysede pışıııkk bende o göz varmı ane kilotumu çıkarmıstım oyle çıktım agaca........?????

[Kéan aRs]

kadını yapamayan kocasından şikeyetci olunca doktora gidip derdini anlatmış doktorda bi reçeteye viyagra yazıp vermiş demiş günde bi tene atacak akşam ben evi arar durumu öğrenirim kadın giderken yolda en büyük oğlunu görmüş demişki al bunu babana götür baban çok hasta bi tane atsın çocuk düşünmüş babam hastaysa bi tane yetmez iki tane vereyim oda yolda bi ufak kardeşini görmüş demiş al bunu babaya götür çok hasta iki tane atsın bunu düşünen ortancı kardeş babam çok hastaysa iki tane yetmez üç tane vereyim oda giderken en küçük kız kardeşini görmüş oda aynı şekilde söylemiş tabiki oda düşünmüş babam çok hastaysa üç tane yetmez 4 tane vereyim akşam doktor aramış en küçük kız çıkmış demiş annen nerde demiş öldü abin nerde demiş komada diğer abisini sormuş oda götünün üstüne oturamadığı için geziyo peki kızım baban nerde doktor amca babam şu anda damda kedi kovalıyor

[Kéan aRs]

Kucuk cocuk salonda otururken canı sıkılmıs ve banyoda yıkanan annesının yanına gıtmıs.Annesıde oğlunun geldıgını gorunce ''gel oğlum senıde yıkıyım'' demıs.Annesı cocuğu yıkarken cocuk annesının a... gostererek''anne bu ne?'' demıs.Annesıde ''garaj oğlum''demıs.Cocuk kendı seyını gostererk''pekı bu ne anne?''demıs.annesıde ''taksı olum ''demıs.Cocuk annesıne bakarak''pekı anne benım taksı yı senın garaja sokıyımmı''demıs.annesıde ''olmaz olum oraya baban her aksam TIRINI sokuyo''demıs.

[Kéan aRs]

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

[Kéan aRs]

Köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. “ Bu değil, bu değil, bu değil BU!! “ kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. “Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!”.. onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu....

[Kéan aRs]

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergâhın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir, iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...
- !!?

[Kéan aRs]

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz. En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.Temelden tek bir cevap ben göt verenler ile konuşmam

[Kéan aRs]

Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş.

[Kéan aRs]

Bir gemi uzun bir yolculuğa çıkıyormuş ama bu gemide bir KAPTAN ve üç TAYFA varmış. Gemi daha sonra fırtınaya yakalanarak batmış ama nasıl olduysa KAPTAN ve TAYFA'ları kurtulmuşlar. Ama sonuç olarak bir adaya düşmüşler hemde Yamyam’ların adasına . Adaya geldiklerinin ilk gününde YAMYAM'lar bunları yakalar ve bir soru sorarlar .Soru:ÖLÜM MÜ yoksa MAKOKMU diye soru sorarlar . Ve sabaha kadar mühlet verirler . Ertesi gün ilk tayfaya sorarlar ölüm mü yoksa makok mu? Tayfa ölmektense bilmediğim şeyi olurum daha iyi der ve makok diye cevap verir. Ardından adamı bir kere s..... ve bırakırlar. Diğer tayfaya da aynı soruyu sorarlar ve aynı cevabı alırlar ve onu da yaptıktan sonra serbest bırakırlar. Son tayfada aynı olayları yaşar ve serbest bırakılır. Sonunda KAPTANA gelmiştir KAPTAN çevresindekilere nutuk atarcasına ayağa kalkar ve "Ben bir KAPTAN olarak gururlu ve şerefli biri olarak yaşadım ve yine bu şerefimi hayatım pahasına da olsa vermem, ben ölümü tercih ediyorum” der. Bunu duyan kabile reisi "o zaman buna ölene kadar makok."

[Kéan aRs]

Anne ve baba çocukları anlamasın diye sevişmeye "çamaşır yıkama" demişler. Yani sevişmek istediklerinde çamaşır yıkayalım mı diyorlarmış. Bir gün baba oğlunu çağırmış ve "git anana sor bakalım çamaşır yıkayacak mıymış" demiş. Oğlu da gitmiş ve sormuş. Annesi "olmaz oğlum git babana söyle bugün yorgunum" demiş. Ertesi gün adam bir daha oğlunu çağırmış ve anana git sor demiş. Anne yine aynı cevabı vermiş. Ondan sonraki gün anne oğlunu çağırmış. "Git babana söyle bugün çamaşır yıkayabiliriz" demiş. Oğulda gitmiş babasına sormuş. Babası "yok oğlum olmaz anana söyle ben çamaşırları elde çitiledim" demiş.

[Kéan aRs]

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.

[Kéan aRs]

Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- " Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-Öğrenci: camı açarım,
-Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı,
-Öğrenci: bilmiyorum,
-Hoca: otur sıfır" Bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış...
-Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
-AliCan: Ceketimi çıkarırım.
-Ama oğlum çok sıcak...
-Gömleğimi çıkarırım...
-Oğlum çok çok sıcak...
-Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....!

[Kéan aRs]

Temel İle dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre sonra dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar. Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel sincabi öldürür.Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı indi taşakları buldu oynadı ,tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim.Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim,ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.

[Kéan aRs]

Temel geçimini dağdan odun toplayıp, satarak sağlar. Bir gün yine eşeği ile birlikte odun toplamaya gider. Odunları kesip eşeğine yükledikten sonra evin yoluna koyulur. Yarı yola geldiklerinde bir ayı ile karşılaşırlar.
- Ayı Temel'e "Bir kere verirsen seni öldürmem" der. Temel kimsenin görmeyeceğini düşünür ve kabul eder. Ayı yalnız bir şartı olduğunu söyler.
- "İlk önce eşeğini yapacağım" der. Temel kabul eder. Ayı önce eşeği sonra Temel'i becerir. Temel eve doğru yola koyulur. Yalnız Temel'in aklına niçin önce eşeği becerdiği takılır. Geri dönüp ayıyı bulur ve sorar.
-Niçin önce eşeği becerdin ?
-Ayı cevap verir. “Önce seni yapsaydım Eşek kaçardı...”

[Kéan aRs]

Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"der.

[Kéan aRs]

Adamım biri evindeki yalnız serçesine arkadaş olması için bir papağan almaya karar verir. Kuş dükkânına gider ve bir tanesi haricinde papağan fiyatlarının çok yüksek olduğunu fark eder, hemen yetkiliye bunun nedenini sorar. Yetkili ise ucuz papağanın özürlü olduğunu, "s" leri söyleyemediğini, "s" yerine "c" dediği anlatır. Adam bütçesine çok uygun olan bu kuşu satın alır ve serçesinin kafesine koyar. Ertesi gün işine gider. Akşam eve döndüğünde çok sevdiği serçesini perişan bir halde, kanlar içinde bulur. Papağana hemen bunun nedenini sorar.
- Papağan : "Sabahtan beri ciki cik diyor. Çok sabrettim ama sonunda dayanamadım. Ben de ciktim."

[Kéan aRs]

Temel bir hayat kadını ile anlaşır. Otele giderler. Odaya kapanırlar. Yarım saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapısından çıkar ve köşeyi döner. Resepsiyoncu şaşkın bakışlarla olayı izler. Temel birkaç dakika sonra geriye döner. Odaya girer 15 dakika sonra gene aleti elinde tutarak otelin kapısından hızla dışarıya çıkar. Resepsiyoncu gene bir anlam veremez. Temel gene birkaç dakika sonra odaya kapanır. Bu olay birkaç kez tekrarlanır. Temel gene aleti ihtişamlı bir şekilde odadan dışarıya çıkar. Bu sefer resepsiyoncu sorar “ Beyefendi organınız elinizde buradan koşarak neden otelin dışına çıkıyorsunuz? " “ Ha o mu ? " der Temel ," Bayanla dışarıya boşalacağıma dair anlaşmıştım."

[Kéan aRs]

Türk'ün birisi Almanya'da işsiz, avare bir şekilde fakat çok şık bir şekilde (grand toulet, ayakkabılar boyalı) geziyordu. Yine bir gün bir barda ayak ayaküstünde, yere bakarak, düşünceli bir halde otururken yanına gelen mini etekli bayandan bile bihaberdi. Parlayan ayakkabısının üstünde beyaz bir şeyin siluet olarak göründüğünü fark edince yanındaki bayanın iç çamaşırı olduğunu anlayıp, hızla bayana döner ve iç çamaşırının rengini söyleyebileceği hakkında iddiaya girmek ister. Bayan, adamın "nereden bilebilecek" düşüncesiyle iddiaya girer. Ve adam parlayan ayakkabısına çaktırmadan bir daha bakar ve beyaz olduğunu söyler. Kadın parayı verir ve o sinirle kalkar gider. Ertesi gün aynı barda, aynı yerde oturan adamı gören aynı kadın sevincini belli etmeden yaklaşır ve aynı yere oturur. Alaycı bir tebessümle –“Hadi bugün de bil sana iki misli para vereceğim” der. Adam yine parlayan ayakkabısına şöyle bir süzülerek bakar ve kırmızı olduğunu söyler, kadın dünkünün iki misli parasını verir, iki misli bir sinirle çeker gider. Üçüncü gün kadın tekrar gelir, kahkahalarla karışık adama " İç çamaşırımın bugün ne renk olduğunu bilirsen on katı para vereceğim" der. Adam gayet emin bir şekilde, birazda kasılarak parlayan ayakkabısına bakıp, aniden irkilmiş bir vaziyette – “ Hanımefendi siz bugün hiç bir şey giymediniz miiii?
- Bayan “ Nereden bildin Allah kahretsin” der.
-Ohhh çok şükür ,der adamda, bende zannettim ayakkabım yırtılmış

[Kéan aRs]

Adamın çok sevdiği köpeği hastadır. Veteriner veteriner dolaşmış çare yok, hayvancık her geçen gün biraz daha eriyor. Derken arkadaşının biri "filanca köyde nefesi kuvvetli bir hoca var" deyince bizim ki çaresiz soluğu o köyde almış ve hocayı bulmuş. "Hocam köpeğime bir oku
-üfle de iyileşsin" demiş. Hoca bir hayvana dua etmeyeceğini söyleyip adamımızı geri çevirmiş. Bizimki bozuk bir moralle giderken yolda biri "hoca biraz paragözdür, anlarsın ya!" demiş. Adamımız bir kuzu kestirip fırında pişirttirdikten sonra hocanın kapısını bir kez daha çalmış. Kuzuyu gören hoca adamla köpeği içeri davet edip bir muska yazmış ve göndermiş. Adamımız daha yoldayken hayvan iyileşmeye başlayınca muskaya ne yazdığını merak edip açmış. Muskada şunlar yazıyormuş: "Muska yazdım itine, nail oldum etine, tutsa da s?k?me, tutmasa da s?k?me."

[Kéan aRs]

Temel ile Dursun tarlada çalıyorlarmış. Tesadüfen oradan geçmekte olan Romen bir kadın, bunlara elindeki adresi sormuş. Temel kadına dönüp sana bu adresi tarif ederiz ama bir şartla demiş. Kadın ne şartıymış bu? diye şaşkınlıkla sormuş. Arkadaşının düşüncesini anlayan Dursun da eklemiş: Bir kere bizimle yatarsan söyleriz. Kadın çaresiz iki uyanığın şartını kabul etmek zorunda kalmış ama kendisinin de bir şartı olduğunu söylemiş: Hamile kalmak istemiyorum. Şu prezervatifleri takarsanız sizinle yatarım. Bizim ahbap çavuşlar da kabul edip kadınla yatmışlar. Olaydan bir yıl sonra Temel ile Dursun yine tarlada çalışıyorlarmış. Temel Dursun'a dönüp:
-Dursun oğlum, ben bu işten sıkıldım. Kadın hamile kalırsa kalsın ben bunu çıkarıyorum artık..!!!

[Kéan aRs]

Temel Amerika gezisini tamamlamış, Panam şirketinden uçak biletini almış, arkadaşına telefon açarak kendisini karşılamasını istemiş. ''Ula Dursun, yarın Panam' la saat dokuzda İstanbul' a geliyrum beni havaalanında karşıla.'' ''Neyle gelirsun da!'' ''Panam'la, Panam'la.'' ''Neyle, anlamadım!'' ''Pantolonun panı, ananın ***''

[Kéan aRs]

Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere içinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir". Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy." Bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der. Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy Veli uyudunmi e Veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. Bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim... hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. Sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " Ben de bisiklet isterem !!!! ""

[Kéan aRs]

On yıldır evlilermiş.. Ama ilk *******inden beri, adam hep karanlıkta sevişmek konusunda ısrar etmiş.. Kadıncağız yıllar yılı kaç kez sabahlara kadar yalvarmış, bir kerecik olsun, ışıkları yakıp sevişmek için ama adam hep inatla "Hayır" demiş. "Kesinlikle olmaz. İlle de karanlıkta sevişeceğiz." O gece kadıncağız gene ışıkları yakmak için yalvaracak gibi olmuş, ama hemen vazgeçmiş. Kocası on yıl sonra insafa gelecek değil ya.. Vazgeçmiş ama sadece yalvarmaktan.. Kafasına koymuş, bu kez çünkü.. Tam sevişmenin en heyecanlı anı, en doruk noktasında elini kaydırıp, yatağın baş ucundaki gece lambasının düğmesine dokunuvermiş. Bir de ne görsün.. Kocasının beline, o yapay aletlerden biri bağlı değil mi? "Bunu bana nasıl yaparsın" diye haykırmış. "Bunca yıldır, bu işi sahte bir aletle yaptığını bana söylemedin bile.. Hemen açıkla bana her şeyi.. Hemen.." Adam çok ama çok soğukkanlı yanıt vermiş. "Tamam, tamam.. Her şeyi izah edeceğim sana.. Ama önce sen bana şu üç çocuğumuzu izah et, bakalım!.."

[Kéan aRs]

Adamın biri iş arıyormuş. Çok istediği bir firmanın görüşmelerine girmiş. Sorular.. Sorular.. Sınavlar.. Yetkililer de fark etmiş ki adam TIN TIN. Pek bir işe yaramaz. Neyse, Marketing istermisin demişler.Adam" Yok ben daha güzel.. daha kalifiye bir iş arıyorum" demiş. Allah allah şansını zorlama. Peki Satış düşünürmüydün? Adam "Yok o da olmaz, çok basit bir iş o, ne varki mal satmakta, olmaz." Pekii içinde hem sex hem de seyahat olan bir iş sunsak size: "İşte bu yaa, bunu niye baştan söylemiyorsunuz. Tam böyle birşey arıyordum. Neymiş o..??" "Sittir Git"

[Kéan aRs]

Fransız, İngiliz ve Türk on bin kişilik bir stadyumda yarışıyorlar yarışmanın konusu penisi en iyi kim tarif edecek Birinci turda Fransız penis için ''O bir DEDİKODUDUR''demiş. Stat alkıştan inlemiş. İngiliz ''O bir CENTİLMENDİR'' diyivermiş ve çok büyük bir alkış almış sıra gelmiş bizim Türk'e '' O.... o demiş bir KALLEŞTİR'' statta tık yok. İkinci turda Fransız'a sormuşlar penis niçin dedikoducudur. Çünkü demiş ''AĞIZDAN AĞIZA DOLAŞIR'' Stat resmen yıkılmış, tezahüratın bini bin para. İngiliz'de''CENTİLMENDİR ÇÜNKÜ BAYANLARI GÖRÜNCE AYAĞA KALKAR''demiş, İngiliz’i bir anda seyirciler omuzlara almışlar. Bizim Türk'e sıra gelmiş, ama tribünden yuh sesleri yükseliyormuş. Eeee demiş yarışma komitesi penis niçin KALLEŞTİR hadi cevapla bakalım, Türk ayağa kalkmış türbinlere meydan okurcasına kartal bakışlarıyla bakmış mikrofona ağır ağır dudaklarını yaklaştırıp boğazındaki gıcığı bir öksürükle bertaraf ettikten sonra haykırmış.
- '' KALLEŞTİR ... ÇÜNKÜ BAZEN ARKADAN VURUR !!!!!!!!!!''

[Kéan aRs]

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tekbir yatak boşmuş, dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş "Temel bana karı bul". Temel "dede sakin ol yat. Biraz sonra dede ikinci defa "Temel bana karı bul". Temel "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa "Temel bana karı bul" deyince en sonunda Temel isyan etmiş. "Dede tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir."

[Kéan aRs]

Yaşlı adam dul kaldıktan sonra, vakit geçirmek için turla Avrupa seyahatine çıkmış. Konakladıkları otelde yerel gazetede gördüğü çıplaklar kampı ilanı üzerine kampa gitmeye karar vermiş. Tur operatörüne hasta olduğunu söyleyerek 1 haftalık çevre illerin gezisine gidemeyeceğini; dönüşte kendisini buradan almasını söyleyerek doğru çıplaklar kampının yolunu tutmuş. Bizim 60'lık ihtiyar kampın kapısından içeri girmiş, her taraf yemyeşil deniz masmavi, resepsiyonda iki tane çıplak harika kız.
-Hoş geldiniz efendim...
-Hoş bulduk yavrucuğum...
-Ne kadar kalacaksınız?
-1 hafta... Kayıtlar yapılmış bizim ihtiyar odasına yerleştikten sonra kurallar gereği soyunarak aşağı inmiş. Ancak utanıyor önünü,arkasını tutarak ağaçların arasında gezerken uzakta çıplak bir esmer hatun görünce bizim altmışlığın yaşlı kuşu havalanmaya başlamış. Tam o esnada çalıların arasından sarışın bir afet çıkmış.
-Buyurun efendim beni çağırdınız...
- Çağırmadım...
-Çağırdınız efendim, kuş havalanınca ben gelirim... demiş. Vede ihtiyar oracıkta işi bitirip birde teşekkürden sonra uzaklaşmış. Bizim ihtiyar inanamıyor cennette olduğunu zannederken çimlere uzanmış yorgunluk atıyor; işte o rehavetle zooorrrt diye bir gaz koyuvermiş. O anda çalıların arasından NBA basketbolcusu gibi bir zenci çıkmış kalın bir sesle;
-Buyurun beni çağırdınız...
-Kimseyi çağırmadım evladım...
-Çağırdınız efendim zooorrrt yapınca ben gelirim ... demiş ve bizim moruğu dört ayak yapıp etiler barlarında çalışan yumuşakçalar kervanına dahil etmiş. Bizim ihtiyar poposunu tuta tuta homurdanarak eşyasını toplamış doğru resepsiyona hesabını kesmeye gelmiş. Resepsiyondaki hatun...
-Nereye gidiyorsunuz efendim daha geleli 2 saat oldu daha birçok sürprizlerimiz var...
-Kızım bana bak ben altmış yaşındayım benim kuş haftada bir kaç defa havalanır ama ben günde en az 20 defa gaz çıkarırım.!!!!!

[Kéan aRs]

Çay, yağ, tüp gaz vb. temel maddelerin sıralara girilerek alındığı 1980 öncesi yaşanan bir olay. Genelevin şehir merkezinde olduğu zamanlarda 85_90 yaşlarında bir teyze genelev olduğunu bilmediği yerin önünden geçerken bir bakıyor sırada bir sürü kadın duruyor. Aylık periyodik doktor muayenesi için bekleşen hayat kadınlarının en sonundakine yavaşça sokularak soruyor.
-Ne kuyruğu bu kızım? Alaylı bir şekilde dönen kadın ağzındaki sakızı çiğneyerek;
- Şeker dağıtıyorlar teyze şeker, diyor. Garibim teyzede bir kaç şeker alır torunlarıma veririm düşüncesi ile başlıyor beklemeye. Sıra kendisine geldiğinde, elinde kalemi ile bir şeyler yazan doktor, kafasını kaldırmadan
-Adın ne? diye sorar. Teyze, Adını söylediğinde doktor ihtiyar ve titrek sese bakarak
-Teyzeeeee! sen haaa! bu yasta haaa! Ağzında dişin bile yok, ne yapıyorsun? diye sorunca
- Teyze; Oğul oğul dişim yok ama ağzıma alıp, emiyorum

[Kéan aRs]

Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ileride bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler. Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazı kadınların göğüsleri büyük bazılarının küçük? Annesi cevap verir. Oğlum büyük göğüslüler aptaldır küçük göğüslüler akılıdır ondan. Temel gider ve birazdan koşarak gelir. Anne neden bazı erkeklerin organı büyük bazılarının küçüktür? Oğlum organı büyük olanlar akılıdır, küçük olanlar aptaldır. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir. Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu.

[Kéan aRs]

Fadime, kocası Temel olmadan ilk defa tatile çıkar. İlk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar:
-"Kocacım yolculuğum çok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanıştık, çok hoşsohbet birisi" der. İkinci molada tekrar arar: "
-Yolculuk çok iyi gidiyor, şu an doktorla yemekteyiz" ...Sabah tatil yöresine varınca tekrar arar: "
-Kocacım otelime geldim, tesadüf doktorla aynı oteldeyiz" ...Temel olaydan kıllanır ama ne yapsın?..Öğle vakti Temel Fadime'yi arar:
-Tatil nasıl gidiyor Karıcım? "
-Çok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, çok eğleniyoruz..." Temel olaydan iyice kıllanmıştır. Öğleden sonra tekrar arar Fadime'yi;
-Tatil nasıl gidiyor..."
-İyi, bizde doktorla havuz başındayız, bana güneş yağı sürüyordu, birazdan havuza gireceğiz..."
-Üzerinde şu an ne var? der Temel.
- Bikinim.
-İyi üstünü çıkart. "
-niye?"
- Çıkartt!..
- Şimdide altını çıkart. "
-niye?"
-Çıkart!..
-Şimdide bacaklarını aç ve güneşe doğru döndür.
-"Tamam ama niye yaptım?"
- Güneş giren yere doktor girmezde ondan.

[Kéan aRs]

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.
- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

[Kéan aRs]

Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her şey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarak ta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var."

[Kéan aRs]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş: "Depoyu dolduran Lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor." İki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur... Benzinci sorar: Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks. "Üç" derler... Benzinci, "Bilemediniz, ben beş tutmuştum." Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya... Bizimkiler "Yedi" der. Benzinci "Olmadı, ben altı tutmuştum". Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya... "Iki" derler, benzinci "Bir" der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır... "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor... Hile yapmasın!" Diğeri cevap verir: "Yok canım kız kardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[Kéan aRs]

Adamın biri uçakla gitmekte uçak bi yere gelince aniden havada arıza yapınca en yakın havaalnına iner onons yapılır 'sayın yolcularımız uçağınız arıza yaptığı için 2 saat sonra kalkıcaktır .'die adamda zaman gecirmek için dışarı çıkar ormana girer gider gider bi köye gelir bakar herkes ağlıo ne oldu die sorar içlerinden biri çok güzel genç bi kızımız var 3 gün önce bayıldı ayıltamıyoruz der adam bana gösterirmisiniz kızı der ben onu aıltırım der kızın yanına götürürler adamı adam herkezi dışarı çıkardıktan sonra kızı bi güzel sker kız ayılır köylüler şaşırır nasıl yaptın falan adam der işin sırrı skte sktinmi ayılır der köylüler bunu öğrenir adam ordan ayrılır yılar sonra o köye yolu düşmüştür tekrar bi gideyim bakayım ne yapıolar der köye gider tekrar bakar yine herkes ağlıo hünkür hünkür yine tutup birini ne olduğunu sorar köylüde derki 'İmam öldü 15 gündür skiyoruz ayılmıyor.'

[Kéan aRs]

bi gün bakire bi hemşire bahçede çiçekleri koklarken arkasından bahçevan gelip bi güzel becermiş
hemşire koşarak içeri girmiş baş hemşireye hemşire hanım bahçevan bana tecavüz etti demiş baş hemşirede git mutfasktan bi limon al ye demiş hemşirede neden hamile olmayımı engelliyor deyince hayır yüzündeki gülümseme ifadesi gitsin demiş:))))

[Kéan aRs]

adamın biri deve kirilamacıya gitmiş çölde uzun bir yol gidecekmiş.adama bu deve ne deyince gider ne deyince durur diye sorar,adam oh deyince gider,amin deyince durur der.adam yola koyulur.deveye iki kez oh oh derve deve koşmaya beşlar.bir uçurum kenarına geldiğinde ne söyleceğini unutur ve fatiha okumuya başlar duanın sonunda amin deyince deve durur .adam gönül rahatlığıyla oh be der gerisini hatırlamaz

[Kéan aRs]

kadın kocasına birgün: bey akşam gelirken 2 kilo balık alda gel der.adam balıkları almış eve gelirken,yolda kaynanasına rastlar.damat o elindekiler ne der.adamda balık hanım ısmarladı der.kadın:sana bir soru soracağım bilirsen balıklar senin bilemezsen benim der.peki der adam ve sorar kaynanası:benim amım ne tarafta? der,adamda haliyle ön tarafta der ve kadın bir domalır arkada çıkar.ertesi gün yine kaynanasına rastlar ve yine aynı soruyu sorar.adam bu sefer arkada der ve kadın bi açar ön tarafta çıkar.adam eve gelir ve eşi sorar hani bey balık getirecektin 2gündür nerde?adam sonunda delirir ve ananın amı bir yerinde durmuyorki

[Kéan aRs]

jorg birgün ise gene gec goder ve patronu onu kovar,eve gitdiyinde esini bir zenciyle yatakda yakalar ve esi derki ,,jorg senden ayrildim ve evi de aldim arabayida"jorg bundan sonra gider bir köprünü üsdüne ve kendini asagaya atlamaya hazirlar o sirada noel baba gelir ve derki ,,jorg sen bir porsche isder misin "evet der jorg,,ya bir 20 yasindaki sarisin kiz isdermisin"evet der jorg ,,ve bir villa isdermisin"evet der jorg o halder gel su arkada pantolonun indir veriyim sana hediyeleri tamam der jorg bunlar isi yaparken noel baba sorarki jorhg yasin kac senin jorg derki 45 noelbaba da derki lan 45 yasindasin hala noelbabaya mi inaniyosun

[Kéan aRs]

bir adam vardır herkesle yatıp kalkan bir adam bu adam tuttugu kişiyi göturur neyse melekler tarafından yuakrı çıkartılıt bak bıda yaparsan senı cehenneme gotururuz der adam aşagı ıner beş sene bekler sonra dayanamaz yapar yukarı alırlar bunun bi tane çocugu olur aynı babası tuttugunu goturen cinsten neyse melekler bunada aynı şeyleri der çocuk 3 yıl sonra dayanamaz cehenneme gıder bakarki cehennem buz gibi zebanınin tekine sorar ya bu cehennemı bana oyle sıcak oyle alevler var dıye anlatıyolardı ama buz gıbı burası der zebanının yanıtı şu olur
ulan pezevenk babandan eğilipte iki odun mu atabiliyok

[Kéan aRs]

bir cocuk birgün babasının sıkını görmüş bunu gören cocuk babasına sorar:baba bu ne babası
kartal olum kartal demiş baba ben bu kartalla bıraz oynayım demiş cokcuk oynamış babası uyumuş bide uyan mış kı hastanede babası hem şireye sorar ben neden burdayım dıye hem şire onu ben soyleyemem onu oğluna sor demiş: olum ben neden burdayım demiş:cocuk baba ben kartal la oynuyodum
o benım suratıma tukurdu ben de sinirlendım kafasını kestım son rada ken dini.(:(:(:(:(:(:(::(

[Kéan aRs]

temele sormuşlar entellektüelmi olmak istersin
yoksa homoseksüelmi ?
temel 1 gün düşüneyim yarın kararımı söylerim demiş. ertesi gün temele karar verdinmi demişler
temel de evet homoseksüel olmak istiyorum demiş.
merak etmişler neden diye. temel de: bilmediğim bir sürü şeyi kafama sokmaktansa bildiğim şeyi götüme sokarım daha iyi demiş

[Kéan aRs]

Gece otel odasinda kalan genc kadinin kapisi calar ve bir adam gelir.Adam
-hanim efendi ben yaznliz kalmaktan korkuyorum sizinle kalabilirmiyim der.
bayan
-olmaz beyfendi sizi tanimiyorum der
adam
-lutfen lutfen lutfen der
bayan kabul eder kadin dusa girer ve yatagina ciril ciplak bi vaziyette yatar adam yanina yaklasarak
-ben tek basima yatmaktan korkarim sizinle yatabilirmiyim der
bayan
-olmaz beyfendi sizi tanimiyorum sizinle yatamam der
adam
-lutfen lutfen lutfen der
kadin kabul eder ve adam yanina yatar adamin istekleri tukenmez ve
-hanim efendi ben bas parmagimi birinin gobek deligine sokmadan uyuyamam der bas parmagimi gobek deliginize sokabilirmiyim der
kadin
-olmaz beyefendi abartiyosun ama ben sizi hic tanimiyorum der
adam
-lutfen lutfen lutfen der
kadin kabul eder ve cigligi basar
adaam sorar
-ne oldu der
bayan
-orasi benim gobek deiligim deil der
adam
-zaten soktugumda bas parmagim deil der

[Kéan aRs]

Bir gün adamın biri telekızın birisi ile beş yüz dolara anlaşırlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sıra parayı ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadığını anlar. Telekıza parası olmadığını, işyerine vardıktan sonra parayı zarfla göndereceğini söyler. Kız da kabul eder. Adam zarfın üzerine daire kirası yazacağını söyler. Adam işyerine vardıktan sonra parayı hazırlarken aslında gecenin o kadar da iyi geçmediğini, beklediği kadarda eğlenmediğini düşünür. Ve kadına beş yüz dolar yerine iki yüz elli dolar göndermeye karar verir. Zarfın üzerine daire kirası olduğunu belirttikten sonra içine de şöyle bir not iliştirir.
-"Hanımefendi size beş yüz yerine iki yüz elli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanılmamış olduğunu düşünmüştüm ve dairenizin daha küçük olduğunu sanıyordum... Ayrıca dairenizin ısıtma sistemini de hiç beğenmedim. Daha sıcak olmasını bekliyordum" der. Ve zarfı kurye ile yollar. Kadın zarfı açtığında paranın eksik olduğunu ve yanına bir not iliştirilmiş olduğunu görür. Notu okuduğunda hemen cevap olarak şunu yazar.
-"Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanılmamış olabileceğini nasıl düşünürsünüz, Aslında daire hiç de büyük değil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar eşyanız olmadığı için size büyük gözükmüş olabilir. Ayrıca ısıtma sistemi de iyidir ancak siz ateşlemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.

[Kéan aRs]

Öğretmen bir gün öğrencilerine sormuş insanlarda istem dışı çalışan şey nedir ? Öğrencilerden biri parmak kaldırıp cevap vermiş. "tik tir hocam" Öğretmen "Aferin oğlum senin adın ne ?" diye sormuş. Öğrenci " Tüleyman hocam" demiş.

[Kéan aRs]

Ufaklık, sokakta oynarken bir kutu Viagra bulur. Bir zamane çocuğu olarak bunun ona neler kazandıracağını şıp diye anlar ve kutuyu cebine atar ! Akşam babasının yanına gider, "Bak sokakta ne buldum! Bir on milyonluk verirsen senin olur ne dersin ?" Şaşıran baba cevap verir, "Aslında fena teklif değil ama neyse ki benim onlara ihtiyacım yok. Git dedene bir sor belki o alır." Ufaklık derhal dedesine gider ve hapları 10 milyona satmayı teklif eder. Dedesi sorar, "Sağ ol oğlum ama bunların iş göreceğinden nasıl emin olacağım ?" "Öfff nerden bileyim dede ! ama televizyonda işe yaradığını söylüyorlardı." "Peki" der dedesi, "Bu gece bir deneyeyim. Eğer işe yararsa yarın paranı alırsın tamam mı ?" Ufaklık teklifi kabul eder ve ertesi sabah dedesini ziyaret eder. Gülümseyen dede torununun eline 50 milyon sıkıştırır. Çocuk şaşırır, "Dede ! Seninle 10 milyona anlaştığımızı sanıyordum ?" "Tamamdır oğlum hepsi senin. 40 milyonu büyükannenden !"

[Kéan aRs]

Temel bir gün bir kitap yazmaya karar verir ve hemen Orhan Pamuk'a koşar 'Sevgili üstat, ben bir kitap yazmaya karar verdim ama çok satsın istiyorum ne yapmalıyım ?' der. Pamuk, bak Temel Türkiye'de tutan üç şey vardır. Birincisi seks, ikincisi asalet, sonuncusu da de gizem. Sen kitaba bunları içeren bir başlık koyarsan kitabın en az on bin satar. Temel hemen başlamış kitabi yazmaya, 3 ay sonra geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabın adını sormuş, Temel de, 'Kontesi kim sikti?' demiş. Orhan 'Afferim, çok güzel olmuş, kontes ile asaleti, sikmekle seksi vurgulamışsın, kim de gizemle ilgili. Ama sana söylemeyi unuttuğum bir şey daha var. Bu baslığa bir de din katabilirsen en çok satanlar listesine tepeden girersin. Temel yine çıkmış ve kitabı değiştirmeye başlamış. 1 ay sonra tekrar geri gelmiş. Orhan Pamuk kitabin adini sorunca Temel: 'Allah Allah, kontesi kim sikti?

[Kéan aRs]

İmamın biri imamlık yaptığı bölgedeki bir evli kadına göz koymuş. Nasıl yapsa nasıl etse de bu kadını halletse bir türlü çare bulamamış. En sonunda dayanamayarak kadına durumu açmış. "Hiç kaçarı yok seni halledeceğim. İsterim ki bu senin gönlünle olsun" demiş. Kadın bakmış ki durum ciddi ve kurtuluşu yok, hiç olmazsa buna yerine getiremeyeceği şartlar ileri süreyim ki kurtulabileyim demiş. Bunun üzerine imama: "Tamam ama üç şartım var. Bu üç şartımı yerine getirebilirsen helal olsun her şey sana" demiş ve şartları sıralamış. 1. Bütün ahalinin gözleri önünde içki içeceksin. 2. Bütün ahaliye erkeklik organını çıkarıp göstereceksin. 3. Beni hallederken kocamın gözleri önünde halledeceksin demiş. İmam bu zor şartlar karşısında çok sıkışmış, çok hal çaresi aramış. Sonunda camide vaaz verirken içkinin haram edilmesinin sarhoş edici özelliklerini göstermek amacıyla eline aldığı içki bardağını kafaya dikmiş ve "Ey cemaat işte bazıları bu zıkkımı böyle içip içip avare gibi sokaklarda dolaşıyorlar, benim sarhoşluğum sizlere kötü örnek olsun sizler de içmeyin" demiş. Bunu duyan kadın biraz telaşlanmış ama nasıl olsa geride yerine getirmesi imkânsız olan iki şart daha var diye düşünmüş. İmam geri kalan iki şartı nasıl yerine getireceğini düşüne düşüne, sonunda mahallenin orta yerinde kalabalığın arasında bağırmaya başlamış: "Ey ahali, son zamanlarda ortalıkta bir söylentidir kol geziyor. İmam hötöröf, malını kestirmiş, erkek kılığında dolaşan kadın diye, ve işte görün erkek miyim **** miyim demiş ve erkekliğini çıkararak halka karşı sallamış. Bunu duyan kadın biraz daha endişelenmiş ama nasıl olsa son şartı yerine getiremeyeceğini düşünerek biraz rahatlamış. Bir gün imam minareye ezan okumaya çıktığında, caminin karşısında bulunan kadının evinin bahçesinde kocasıyla birlikte bahçeyi çapalayıp, düzelttiklerini görmüş ve bağırmış:
- Heeeey! Komşu, güpegündüz, mahallenin orta yerinde evin bahçesinde herkesin gözü önünde karınla iş tutmaya utanmıyor musun?
- Komşu: "Ne iş tutması imam efendi? Bahçeyi işliyoruz burada görmüyor musun? Hiç öyle şey olur mu?"
- İmam: "Ne bahçesi utanmadan iş tutuyorsunuz işte, buradan öyle görünüyor, inanmazsan gel bir de sen bak" demiş. Bunun üzerine imamla koca yer değişmişler ve imam kadının işini bahçede ve kocasının gözleri önünde bitirivermiş. Daha sonra aşağıya inen koca ise:
-"Hocam kusura bakma, gerçekten de oradan öyle görünüyormuş."

[Kéan aRs]

İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış. Avcılardan biri: Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım, birde ne göreyim. Kurşunları evde unutmuşum, hemen benim köpeği çağırdım, av tüfeğimi koklattıktan sonra eve yolladım. Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi deyince 2.Avcı atılmış benim köpeğim daha akıllı demiş ve anlatmaya başlamış."Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosunun altını evde unutmuş, hemen benim köpeği çağırdım karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 Dakika sonra ağzında neyle geldi biliyormuşsun? Benim komşunun Cinsel Organıyla.

[Kéan aRs]

Adamın birinin başı çok ağrıyormuş. Bir çok doktora gitmiş ve tedavi görmüş, ilaç almış çaresi yok. Baş ağrısı geçmiyor. Sonunda bir doktor baş ağrısının adamın aletinden kaynaklandığını bu nedenle onu keserlerse baş ağrısından kurtulacağını söylemiş. Adam buna şiddetle karşı çıkmış. Aradan zaman geçmiş ama baş ağrısına dayanamıyor. Kestirmeyi kabul ederek ameliyat olmuş. Ameliyattan sonra baş ağrısından eser kalmamış. Bir gün terziye pantolon diktirmek için gitmiş. Terzi başlamış ölçüsünü almaya. Bu sırada sormuş adama " Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız? Sağ tarafa mı yoksa sol tarafa mı?" Adam bunu duyunca sinirlenmiş ve " Sana ne kardeşim sen ölçünü almana bak" demiş. İçinden de kendi kendine "Acaba benimkinin olmadığını anladı mı !!" diye düşünmüş. Biraz sonra terzi tekrar " Acaba demiş siz aletinizi ne tarafa koyarsınız?" Sağ tarafa mı sol tarafa mı? Adam" Sanana ne yaa. Sen işine bak. Hem niye soruyorsun" Terzide" Efendim pantolonda o tarafa boşluk bırakacağım yoksa bu meret çok baş ağrısı yapar." demiş.

[Kéan aRs]

Adamın penisi çok uzunmuş yere sürttüğü için ucu devamlı yara olurmuş.Adam sonunda doktora gidip birazcık kısalttırmaya karar vermiş.Adamı ameliyathaneye alıp narkoz verip bayıltmışlar fakat penisinin boyunun kaç santim kalması gerektiğini sormayı unutmuşlar.Ne yapacağını şaşıran doktor karısına sormaya karar vermiş.Karısından aldığı cevap şu olmuş. Siz alete dokunmayın bacaklarına ilave yapın.

[Kéan aRs]

İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve onlara katılmak istediğini söyler. Elemanlar bir birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptığını sorarlar. Adam: " Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at" Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçektende orada büyük bir dürbünü olan bir tüfek vardır. Eleman heyecanlanır ve: "Vaay! Suna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der. Bir iki saniye baktıktan sonra : "Evvet! Görebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İste karim ... Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak! Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp: " Bir atış için kaç para istiyorsun ?" der. Tetikçi: "Her tetiği çekişim için 500 milyon." Eleman: "500 milyon !!?? Çok para ama tamam. Senden iki atış istiyorum. Birincisi karımın ağzına, çok dırdırlanıyor ve dayanamıyorum buna. İkincisi ise komşumun penisine, güzel bir ders alsın! " Tetikçi kabul eder, tüfeği kaldırıp evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalık bir beklemeden sonra eleman dayanamayıp neden ateş etmediğini sorar. Tetikçi: "Biraz daha bekle.. işi tek kursunda halletmek üzereyim."

[Kéan aRs]

Johny annesiyle birlikte banyo yaparken,göğüslerini göstererek sorar; "Anne,bunlar nedir?" Nasıl cevaplayacağını bilemeyen annesi, "yarın kahvaltıda babana sorarsın" der ve unutmasını ümit eder. Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar, Babası şöyle yanıtlar,"Onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annede cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johny'nin babası eve birkaç saat erken gelir.Johhny ağlayarak babasının yanına koşar."Baba koş annem ölüyor." Babası çocuğu sakinleştirmeye çalışırken sorar,"neden annenin öldüğünü düşünüyorsun?" Çocuk ağlamaya devam ederken anlatır, "Harry amca annemin balonlarını şişiriyordu,ve annem de söyle bağırıyordu " Tanrım,geliyorum "

[Kéan aRs]

Mykanos Adasının Papaz efendisi pazar vaazında cehenneme gitmemek için islenmemesi gereken günahları anlatıyor... Birincisi öldürmeyeceksin, çalmayacaksın, zina etmeyeceksin... "En büyük günah ise, oğlancılıktır" diyor... "Yunanlı'nın zaten bu konuda adı çıkmış... Bu günahı zinhar işlemeyin... Eğer işlerseniz bilin ki..." Bir nefes alıp anlatıyor papaz efendi bu günahın kefaretini... "Öbür dünyada Sırat Köprüsü var ya, Sırat köprüsü... İste bu köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün erkekleri sırtınızda karşı tarafa taşıyacaksınız... Ona göre..." "Yandık ki ne yandık.. Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben." diye mırıldanıyor Todori, yanındaki arkadaşının kulağına... "O köprüden geçerken sırtımda yüz adamı nasıl taşırım?.." "Düşündüğün şeye bak" diyor, arkadaşı... "Ölmeye yakın verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sırtına.."

[Kéan aRs]

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"

[Kéan aRs]

Kızın babası erkek çocuğun babası ile konuşmaktadır:
- Sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- Çocuktur, ne olur ki?
- İyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- Demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor. Kız babası hiddetlenerek:
- İyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.

[Kéan aRs]

Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir isletmecilik örneği yapmak istemiş. Bütün kadınları toplamış ve demiş ki, bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayız. "Aksi taktirde rekabet sansımız yoktur" demiş. Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı kadınlar "peki" deyip işlerinin başına geçmişler. Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış: "Bu evde kadınlarımıza 'hayır' dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz." Bunu duyan müşteriler akın eder. Her türlü teklifle karşılasan kadınlar seve seve (SS) bütün talepleri karşılarlar. İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir tersine derken her türlü teklifi karsılar zavallı kadınlar. Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar. Kadın sert bir şekilde "HAYIR" der. Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKİ" der. Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile aksam yemeğe gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadina ne dedin de sana hayir dedi?" Temel valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin basında kadına sordum "Türk parasıyla ödeyebilir miyim" diye o da "Hayır" dedi...

[Kéan aRs]

Bir İngiliz bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış. Alman birden ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra:
-Mm, suyun sıcaklığı 32 derece Celsius, demiş. Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış,deniz kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip:
-Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32.3 derece Celsius, demiş ve gelip yerine oturmuş. Temel altta kalır mı? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Aradan Beş Dakika geçtikten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar:
-EEG,sen ne ölçtün?
-Valla suyun sıcaklığını bilmem de derinliği 2 fent 4 ince (~70cm)!

[Kéan aRs]

Köyün ağasının oğlu komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Oğlanın babası amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. İşi yokuşa sürmeye başlar.. 5 inek, 1 boğa isterim.karşı taraf kızı almaya kararlıdır Veririz ağam... 100 baş da koyun isterim... Veririz ağam.. Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim... Veririz ağam.. Kızın babası iyice bastırır 6 metre altın kordon isterim... Oğlan tarafı birbirine bakar Onu da veririz ağam... Kızın babası kendince son darbeyi vurur Damatta 30 santimlik alet isterim... deyince Oğlanın babası, amcaları yerlerinde şöyle bir kımıldanıp birbirlerine bakıp kaş göz ederler. Oğlanın babası derin bir nefes alıp cevabi yapıştırır. KESTİRİRİZ BE AĞAM !

[Kéan aRs]

Terzi ölmüş.Karısı dul kalmış. Onun bunun dedikodusundan, çapkın erkeklerin bakışından tak etmiş canına ve evlenmeğe karar vermiş. Bir demirci ustasının evlenme teklifini kabul etmiş ve evlenmişler. İlk gece demirci pazusunu şişirerek kadına dönmüş.
- Senin terzinde böyle pazu var mıydı?
- Kadın: Yoktu. Demirci yarım bükülerek göğüs kaslarını şişirerek kadına:
- Senin terzinde böyle kas var mıydı?
-Kadın: Yoktu. Demirci baldırlarını şişirerek
- Senin terzinde böyle güçlü kaslar var mıydı?
-Kadın: Yoktu Bu şekildeki güç gösterileri devam edip gidince kadın dayanamaz.
- Bana bak. Der.Benim terzide böyle şeyler yoktu ama şimdi o burada senin yerinde olsaydı bu sürede hem beni s..di, hem seni s..di. Üstüne de bir takım elbise dikerdi.

[Kéan aRs]

Garibanın biri bir şarküteri vitrinindeki salam,sucuk,peynir gibi envai türdeki yiyeceklere bakarak iç geçiriyormuş ve açlıktan bayılmak üzereyken yolda bir mersedes durmuş, içinden göbekli , zengin olduğu her halinden belli bir adam inmiş ve şarküteriye girmiş içerdeki her türlü yiyecekten beşer kilo alıp çıkmış tam giderken bizimki dayanamayıp sormuş; _Abi neden hep beşer kilo aldın ? Adam cevap vermiş ; _Damadım kızımı daha iyi becersin diye bunların hepsini damadıma aldım. Bizimki bu cevabın üstüne lafı yapıştırmış; _Abi sen şuradan bana bir ekmek arası peynir al, ben senin değil kızını sülaleni beceririm.

[Kéan aRs]

Temel ile Dursun çalışmaya Amerika’ya giderler bir süre sonra Temel dayanamayıp
- Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftalığına memlekete gideceğim söyleyeceğin varmı? der. Dursun selam söyle der. Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar.
- Memleketten haber getirdin mi? Temel de bir iyi bir kötü haberim var sana der. Dursun da ne olduğunu sorar. Temel de
- iyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyim de peşinden iyisini söylerim moralin düzelir der.
- Oğlun **** olmuş der. Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar.
- iyi haberin nedir? Temel de
- Ama bir muamelesi var çok iyi

[Kéan aRs]

Temel ile Dursun bir apartmanın ikinci katında beraber yaşıyorlarmış. Bunlar her gün birbirlerine eşek şakaları yaparlarmış. Derken Temel bir sabah uyandığında ne görsün üzerinde koca bir kütük haçen bu kütüğü kesin Dursun koymuştur üstüme demiş ve kütüğü camdan dışarı fırlatmış bide ne görsün kütük organına bağlı hemen kütüğün arkasından camdan fırlamış ve pat diye aşağıda kendisini bekleyen Dursunun önüne düşmüş aşağıda onu bekleyen Dursun ise gülerek
- Ula Temel kütüğe bağlı aletini farkettin ama yatağa bağlı topların ne olacak!

[Kéan aRs]

Temel'in oğlu her akşam sinemaya gitmek için Temel'den para istemektedir. Temel de itiraz etmeden parayı vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan şüphelenen Temel bir gece oğlunu takip eder ve onun seks filmlerine gittiğini tespit eder, fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çıkartmaz. Ancak günler geçip te durumda bir değişiklik olmadığını görünce, bir gece oğlu eve geldiğinde onunla sert bir şekilde konuşmaya başlar; Temel
- Oğlum bu yaşına geldin hiç utanmadan her gece benden para istiyorsun. Para istediğin yetmiyormuş gibi bir de bu paraları seks filmlerine harcıyorsun.Mesela bu geceyi ele alalım, neydi bu gece gittiğin filmin ismi? Çocuk
- " İNTİKAM PEŞİNDE " Temel
- Hayret ilk defa normal bir filme gitmişsin der, ancak şüphelenmeye devam eder ve sorar:Söyle bakalım baş roldeki oyuncu kimdi? deyince , cevap verir çocuk: " İNTİK " dedik ya baba.

[Kéan aRs]

Küçük bir oda.Odada bir yatak.Yatakta yalnız bir kız. Birden yatağın yanındaki pencere açılıyor.İri kıyım bir zenci giriyor içeri...Yavaşça pencereden süzülüyor,yatağa yaklaşıyor. Gömleğinin düğmelerini çözüyor. Pazular şişkin,göğüs körük gibi inip kalkıyor. Zenci birkaç adım daha atıyor. Pantolonunu indiriyor. Tamamen çıplak kalıyor. Genç kız birden Ne istiyorsunuz benden?diye çığlığı basıyor. Zenci cevap veriyor. Ben mi ? Ben hiçbir şey istemiyorum. Hayal gören sizsiniz.

[Kéan aRs]

Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve sürücüye: Ucuz atlatmışsınız.Arkadaşınız da öyle.Kız çayıra fırlamış ama sapasağlam..İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.Evet o sapasağlam ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?

[Kéan aRs]

Bir adam son günlerini yaşıyormuş. Uzuvları meleklerin huzuruna çıkmışlar.Göz saygıyla ayağa kalkmış, kibarca söze başlamış.
-Efendim... Sizden bir ricam var.Emekliye ayrılmak istiyorum.Yetmiş yıldır görmekten yoruldum.Sırayla kulaklar,ayaklar söz alıp emekliliklerini istemiş.Derken arkadan çok kısık bir ses duyulmuş:
- Asıl emeklilik benim hakkım!Melekler öfkeyle bağırmış.
- Ayağa kalkıp konuşsana saygısız.
- Ayağa kalkacak güçte olsam,emekliliğimi ister miydim hiç?

[Kéan aRs]

Bir çifçinin bir atı varmış bu at hiç gülmezmiş.Çiftçi bu durumdan para kazanmayı düşünmüş ve gazeteye ilan vermiş. Atımı güldürene 1000$ güldüremeyen 5$ verir diye.Kuyruklar oluşmuş gelen güldürememiş.Bir gün bir adam gelmiş ve adam ahırdan çıkarken at kahkahalarla gülüyormuş.Adam çiftçiden parayı almış ve gitmiş.Bu sefer çifçi hiç durmadan gülen atını ağlatan için ödül koymuş.Yine birçok kişiden sonra aynı adam gelmiş ve bu sefer at hüngür hüngür ağlamaya başlamış.Adam parayı almış giderken çiftçi meraktan sormuş.Nasıl bu atı güldürüp,ağlattın diye . Adam :Bak ilk geldiğimde atına dedim ki benimki seninki sinden büyüktür.At gülmeye başladı.İkinci geldiğimde ise çıkartıp gösterdim.....

[Kéan aRs]

Günlerden bir gün spermler ayaklanırlar."Bu prezervatif çıkalı hiç bir işe yaramıyoruz" derler.Bir gün aralarından biri öne çıkar ve "Arkadaşlar biz bu prezervatifi patlatıp amacımıza ulaşmalıyız" der.Savaş naraları atarak saldırıya geçerler fakat hepsi çarpıp ölür.Bu olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir başarı elde edemezler.Günlerden bir gün aralarından biri yine öne çıkar ve "Arkadaşlar atalarımızdan kalan bu geleneği yerine getirmeliyiz ve bu sefer çok güçlendik artık amacımıza ulaşacağız" der. Savaş naralarıyla yine saldırıya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatırlar.Öndeki liderlerinden bağırarak bir ses gelir "İmdat boka battık geri dönün !!!

[Kéan aRs]

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar.Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur.Fakat yeşil ışık yandığında karşıya geçmez.Bu böyle 4
-5 ışık devam eder,köpek karşıya geçmediği gibi birde adamın bacağına işer.Bunun üstüne de kör çıkarıp köpeğe bir tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve köpeğini seyrederler.Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün yanına yaklaşır ve:kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi,birde bacağına işedi üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun der. Körde şu cevabı verir: Ben onun ağzını tespit ediyorum,götüne koyacağım der.

[Kéan aRs]

Adamın biri Amerika'daki restoranların birinde yemek yerken kaşığını yere düşürür. Hemen o anda garson cebinden bir kaşık çıkarır ve adamın düşen kaşığı ile değiştirir. Adam bundan çok memnun olur ve garsona kaşığı cebinde taşımanın iyi bir fikir olduğunu söyler.Garson restorana işleri programlayıcı bir elemanın alındığını ve kaşığı cepte taşımanın 40 saniye kazandırdığını söyler. Adamın gözüne garsonun pantolonundaki fermuarından sarkan bir ip çarpar ve sorar bu ne için der. Garson tuvalete girince bu ipi kullanıp organlarını çıkardıklarını ve tuvaletten çıkarken ellerini yıkamaya gerek kalmadığını ve bununda 1 dakika kazandırdığını söyler. Adam sorar peki işedikten sonra nasıl organınızı yerine koyuyorsunuz der. Garson şöyle cevaplar. "Arkadaşları bilemem ama ben size verdiğim o yedek kaşığı kullanıyorum.

[Kéan aRs]

Kadın, aylardır kocasına vitrinde gördüğü saati alması için yalvarıyormuş. Adamın da inadı tutmuş. Bir türlü almıyormuş. Birgün işten eve döndüğünde ne görsün. Karısının kolunda vitrindeki saat. Hemen sormuş:
-Karıcığım nasıl aldın bu saati!
-Çok basit hayatım. Yarım saat verdim, bir saat aldım!!!

[Kéan aRs]

temeli fıransızlar kaçırmış 3 soru sorcaz bilirsen birakçaz bilemessen ölcen demişler.temel tamam demiş.
_dalda yetişir kırmızı renk
_elma
elma olduğunu bildin ama kırmızı elma olduğunu bilemedin.sıra son soruya gelmiş çuf çuf tren.tren olduğunu bidin ama yolcu treni olduğunu bilemedin temeli aserken temel bağrıp durun diyo.temel bir soru sorcam bilirseniz asın bilemezseniz bırakın
tamam demişler.temel eliyle a.. şekli gösterip bu ne demiş onlar am demiş temelde a.. olduğunu bildin ama ananın a.. olduğunu bilemedin demiş

[Kéan aRs]

bir gün kamyon söförü uzun yoldan gelip eve yatmış dinlenmiş ve sahah kalkmış 4 gözle aksam olmasını bekliyomuş... kii yani... neyse akşam olmus karısıyla yatmıslar adam gidip geldikçe kadından hiç ses yok ama adam üstünde rahat rahat çalısıyor önceden nasıl sert lastik karda kayıyosa buda öle demiş ... yumusuyana kadar idaare edecen artık ....

adamda kamyoncuya hemen aklına bi fikir gelmişh demek karda kayıyo he hercesine..
akşam eve gidince karısına bi dayanır abi karıyı bagırttıra bagırttıra gidip geliyor ..

sabah kadın sormuş ne oldu bey sana iki günde adamda cvp verir sen dedin bana karda kayan lastik diye bende aksam eve gelmeden önce kar zinciri taktım.........

[Kéan aRs]

Çölde ac olan bir adamin biri varmis,. Bu adam 1 sekilde colde kaybolmus ve acikmaya baslamis. Derken kendi kendine sormus: Lan vucutumun bir yerini yemem lazim ki hayata kalayim....

Vucutuna bakinirken adam kendi aletini gormus ve tam onu koparacakken 1 ses duymus: INSAN OGLU AKLINI KULLAN...

Adam korkmus ve aletini birakmis. Aradan 1 saat gecmis ve adam tekrar dusunmus ben bunu koparmam lazim diye, tutmus aletini ve tekrar o ses: INSAN OGLU AKLINI KULLAN...

Adam tekrar korkmus ve yine aletini birakmis. Aradan yine 1 saat gecince adam artik dayanamamis ve demis ne olursa olsun ben bunu yiyecem , yoksa acliktan olecem demis ve tekrar aletini eline alinca , yine o sesi duymus: INSAN OGLU AKLINI KULLAN...

Adam dayanamamis ve demis ne yapayim ?

Buyulte ye.......

[Kéan aRs]

çocuğun biriyle teyzesi banyo yapmak için banyoya girerler.malum ikiside cıplak cocuk soru sormaya başlar.
-teyze bu ne
bacaklarım cocuğum
-teyze bu ne
göğüslerim yavrum
-teyze peki bu ne
Orayı sorma yavrum orası yara.
-ne oldu oraya teyze
Kızıldereliler balta ile vurdu der
bunun üzerine çocuk şu cevabı verir vay amına koduğumun kızılderelileri vuracak başka yer bulamadılarda amının ortasına mı vurdular baltayı der.

[Kéan aRs]

Adamın biri çölde devesiyle yolculuk yapıyormuş.Canı hatun çekmiş tabi çölde dişi sinek yokmuş ama adam feci azmış deveye gözü dikmiş bir kaç kez deveye zıplamış ama dever her zıplayışta ileri kaçmış.Baş edememiş deveyle tekrardan yola koyulmuş.ADAM ne görsün safari yapmakta olan bir bayanın arabası bozulmuş kadında bunu görmüş ve adama uzaktan yardım edermisiniz demiş adam koşarak yardıma gitmiş kadın arabam bozuldu tamir ederseniz ne dilerseniz dileyim benden demiş adam koyulmuş tamire ve kadının arabasını tamir etmiş kadın adama dönerek isteğiniz nedir?
demiş ADAM KADINA TUT ŞU DEVEYİ BİR KEZ OLSUN SİKEYİM CEVABINI VERMİŞ

[Kéan aRs]

admın biri yolda eğilen kadın görünce sikiyomuş bunu melekler uyarmış bidaha yapma yoksa cehenneme atarız seni demişler buda tamam bidaha yapmıycam demişertesigün bakmış kadının biri yolda ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş kadına arkadan geçirmiş melekler hemen inmişler biz sana söyledik bidaha yapma diye dinlemedin demişler atmışlar bunu cehenneme bunun en son siktiği kadın hamile kalmış ve bu adamın bi çocuğu olmuş huy aynı baba kaş göz neyse buda eğilen kadın gördüğü zaman sikiyomuş hemen melekler bunuda uyarmış bak babanada dedik dinlemedi seni cehenneme atarız yapma demişler buda ok demiş sonra bakmış kadını biri ayakkabısını bağlıyo dayanamamış koşmuş sikmiş kadını melekler bunuda cehenneme atmış bakmış cocuk cehennem buz gibi meleklere demiş ya benim bildiğim cehennem sıcak olur ateşten burda yanmamız lazım bura niye çok soğuk demiş meleklerden biri demiş ki **** baban izin vermiyoki eğilip iki odun atalım demiş

[Kéan aRs]

birgün kaynanayla gelin dolmuşa binmiş yer olmadığı için gelin öne kaynana da arkaya binmiş muavin paraları toplayınca kaynana arkadan parayı vermiş ve geline seslenmiş gelin gelin ben arkadan veriyorum sen önden verme...............

[Kéan aRs]

adamın biri lokantaya gitmiş ve gorsan yanına gelerek buyrun ne istersiniz diye sormuş adam:cacık macık birazcık amcık garsan tekrar sormuş ve adam aynı şekilde cacık macık birazcık amcık demiş garson dayanamamış ve müdürüne giderek adamın söylediklerini söylemiş müdür:ben hallederim bana bırak demiş ve adama sormuş sizinle ben ilgileniyim ne istemiştiniz acaba demiş adam:cacık macık birazcık amcık demiş; müdür:onlar kalmadı efendim size kabak mabak kol gibi yarak versek olurmu?

[Kéan aRs]

AliCan babasının odasında prezervatif bulmuş. Baba bu ne demiş. Babası: Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demiş.
- AliCan cevabı yapıştırmış: " Baba fareleri s?ke s?ke mi öldürüyorsun?"

[Kéan aRs]

Alican sokakta ilerlerken babasına sorar
Baba bu kediler ne yapıyor
şaka yapıyorlar oğlum şaka
alican cevabı yapıştırır
baba şaka maka iyi sikişiyolar haaa

[Kéan aRs]

Temel memleketinde sıkılmıştır.Kendince eğlenmeye,eğlenmek için de değişik bir ülkeye gider.
İspanyanın kasabalarını gezerken çiftlikte bir adam bir boğa görür.Boğa ayakta,adam yerde yatmakta.Ağacın gölgesinde seyre başlar.Yoldan geçenler boğanın yanında yatmakta gölgelenen adama saat sorarlar.Adam gayet sakin boğanın taşaklarını kaldırarak saat'i söyler.Saat doğrudur.Temel hayretler içinde akşama kadar adamı ve boğa yı izler.
Memleketine dönünce aynı olayı fadime ile denerler.Fakat bir türlü saat'i tutturamaz.Durumu öğrenmek için İspanya'ya tekrar geri döner.O adam aynı boğa aynı şekilde durmaktadırlar.Hemen atlar ve sorar '' bu saati nasıl biliyorsun '' adam yattığı yerden kalkar.Temele boğanın yanına yatmasını söyler.tarif eder '' Boğanın taşağını kaldır bak,taa orada bir saat kulesi var ''

[Kéan aRs]

adam oğluna kız istemeye gitmiş gelin olacak çayları getirmiş fakat çocuk çayı içmemiş kızın annesi durumu fark etmiş soğuyan çayı değiştirmişler fakat çocuk yine içmemiş kaynana bu duruma bozulmuş çocuğa sormuş oğlum neden içmiyorsun çayı verdiniz şekerde verdiniz eeeeeeeeeeben bunu yarağımlamı karıştırayım..............

[Kéan aRs]

bir hırsız yasli bir kadının evine girer :-Ben evini soymaya sonrada sana tecavuz etmeye geldim der.Yasli kadın ne yapsın...hırsız evindeki degerli seyleri toplar ve gitmek ısterken kadın ona seslenir:Sen sozunu tutmadın.soymasına soydun da...dığer isten ne haber?????....:)

[Kéan aRs]

Birgün Ahmet beyin petshop'una bir bayan gelir ve papagan almak ister.Ahmet beyin elinde ise sadece bir terbiyesiz papagan kalmistir ve bunu bayana söyler. "olsun ben yinede satin almak istiyorum" der bayan. Günler gecer ve papagan bu bayan eve her geldiginde onu "hosgeldin o....pu" diye karsilar. Buna cani cok sikilan kadin hemen papagani Ahmet beye geri götürür. "Ahmet bey bu papagan gercekten cok terbiyesiz, eve her geldigimde beni "hosgeldin or..u" diye karsiliyor" der ve parasini ister.O aralar Ahmet beyin cektigi para sikintisi yüzünden Ahmet bey: "siz bu papagani bana birakin, ben bunu yarina kadar terbiye ederim.yarin gelin alin der". Kadin pek inanmaz ama kabul eder ve gider. Ahmet bey ici kaynar su dolu bir kova hazirlar ve papagana sorar " bayan eve geldiginde ne diyeceksin?" "hosgeldin or...u diyecegim" AHmte bey papaganin kafasini kaynar suya sokup cikarir ve tekrar sorar!bu böyle devam eder... ertesi gün bayan gelir ve papagani götürmeden önce emin olmak icin bir kac soru sormak ister: " ben eve geldigimde bana ne diyeceksin? "hosgeldiniz hanimefendi!" "pekii..eve bir hanim arkadasimla gelirsem ne diyeceksin?" "hosgeldiniz hanimefendiler" "pekii.. eve bir erkek arkadasimla gelirsem ne diyeceksin?" "hosgeldiniz bey efendi" "pekii.. eve iki erkek arkadasimla gelirsem ne diyeceksin?" papagan bu sefer Ahmet beye döner ve söyle der "oglum Ahmet kaynar suyu getir bu kari harbi or...u!!" :))

[Kéan aRs]

Kadının biri pazara indigi bi gun pazarda satılık bı papagan gormus,satıcıya papaganı almak ıstedıgını soylemıs,satıcıda''Tabiki abla ama bilmeni istedigim bisey var,bu papagan daha once genel evdeydi,yanı agzı bıraz bozuktur,yınede almak ıstıyomusun?'' diye sorar.Kadında bunun onemli olmadıgını papaganı begendıgını ve almak ıstedıgını soyler ve papaganı alıp eve goturur.Eve gelır gelmez papagan, -Oo yeni ev, yeni mama.'' der.Neyse kadın aldırıs etmez,ve bı sure sonra kadının buyuk ve kucuk kızı okuldan eve donerler. Papagan hemen atılır -Oo yeni ev yeni mama,yeni sermayeler..''der.Kadın bıraz bozulur ve en ıyısı papaganı pazara geri goturmek dıye dusunurken kadının kocası isten eve gelir ve papagan yıne hemen atılır.-Oo yeni ev yeni mama,yeni sermayeler,ama eski musteri, hosgeldin memet abi...

[Kéan aRs]

kadın son zamanlarda sürekli kocasından hamsi balığı almasını ister adam her seferinde konuyu değiştirir karı ile kocanın araları açılır ve adam hamsi almaya karar verir ertesi gün taze hamsi alır apartmanın merdivenlerinden çıkarken alt katta oturan kaynanası çıkar elindekinler ne diye sorar adam balık diye yanıt verir kaynana kaç kilo diye sorar adam iki kilo der kaynana sana bir soru soracam bilirsen ben sana 2kilo balık vericem bilemezsen sen sen bana elindekini vericeksin der adam düsünür ve abuk bir soru soracaksın niye kabul edeyimki der kaynana kolay der adam kabul eder kaynANA benim amım nerde diye sorar adam sevinir bunu bilmeyecek ne var tabiyki önde der kaynana güler arkasını döner bak arkada der adam balıkları verir eşi balığı sorunca adam unuttum der ertesi güm iki kilo daha alır gene apartmanın merdivenlerinden çıkarken kaynana kapıyı açar sorar o ne adam yanıtlar balık balıklarını ikiye katlamak istermisin adam tabi der kaynana o zaman soruma cevap ver bilemezsen elindekini alırım der adam kabul eder kaynana yine benim amım nerde der adam sevinir tabiyki arkada der kaynana güler önünü döner bak önde der adam balıkları yine kaynanaya kaptırır eve girdiğinde eşi balık aldın mı diye sorar adam sinirlenir ve söyle der ananın amı zırt bırt yer değiştirirse yarrağımı balık yeriz

[Kéan aRs]

Bie ağa memleketinden istanbula gezmeye gelmiş gezerken eski bir marabasını görür marabayla konuşurlar maraba derki ağam ben buraları eyi örgendim gel seni gezdirem der.Neyse ağayla hizmetci gezerken işde bu caminin adı filan işde burası saray filan istanbulun tarihi yerlerini gezerken bir hamam görürler ağa sorar peki bura nedir maraba derki ağam burası hamam burda yıhanıylar.Ağada epey olmuş geleli kirlenmiş derki eyi bizde gidah bir yıkanak der ve içeri gireler başlarlar yıkanmaya ağa birden bakarki karşı bölmede bir tellak adamın birinin sırtını yıkıyor ağa hemen marabaya derki ula kıro hele get sor bahım o neydiyi maraba gider sorar adam derki ben bunun sırtını yıkıyorum neyse ağaya deyince ağa derki ula hele get çağır gelsin benimde sırtımı yıkasın neyse maraba gelmiş ağanın sırtını keselerken ağanın gözüne diğer odadaki sahne gözüne takılmış tellak adamın birini domaltmış güzelce sikiyormuş ağa demişki hele get sor bakım o ne yapiyi maraba sorunca tellak demişki ben bunun içini temizliyorum demiş.Maraba ağaya deyince ağa demişki ula hele çağır birde benim içimi temizlesin ve tellak gelmiş ağayı doaltmış sikerken ağanın aklına birden köylüler gelmiş demiş ula kıra şimdi bizim cahal köylüler görse derki ağaya bak götünü siktiriyi demezlerki ağa içini temizletiyi...

[Kéan aRs]

tarzan ormanda dlaşırken,yanına ceyn gelir ve merakından sorar.tarzan sen o işi nasıl yapıyorsun.TARZAN,cevap verir.gayet kendinden emin bir edayla .TARZAN VAR AĞAÇ DELİKLERİNE SOKMAK.Bunu duyan CEYN derki,-
aaaaa olurmu hiç.bakbiz kadınız,böyle yapıcan ,şöyle ypıcan ,diyerek tarif deer.ve yere yatar,tarzan sert bi şekilde CEYN in bacaklarının arasına vurur.CEYNacılar içinde bapırır.sen manyakmısın neden vurdun.tarzan gayet rahat bi şekilde.TARZAN VAR KONTROL ETMEK ARI VARMI.

[Kéan aRs]

adamın bir erkek papaganı varmış karşı komşusunda da dişi bir papagan varmış sahipleri papaganları balkona çıkardıgında erkek papan dişi pagana ah bir yanımda olsanda seni bir sevsem dişi papagan ah bir yanıma gelsende seni bir öpsem dermiş bunu gören komşular çok üzülmüş sevaptır şunları birleştirelim demişler neyse erkek papaganın sahibiyle karşı komşuya gitmişler demişler durum bu şunları birleştirelim dişi papaganın sahibi olmaz demiş 100 ytl isterim olurdu olmazdı derken erkek papaganın sahibi dayanamamış tamam demiş neyse papaganları bir kafese koymuşlar izlemeye başlamışlar tık yok heralde utanıyorlar kafesin üstünü örtelim demişler kafesin üstü örtüldükten sonra kafesten çıklık sesleri ve tüyler havalarda uçuşmaya başlamış örtüyü kaldırmış lar ne görsünler dişi papaganda bir tane tüy kalmamış erkek papaganın sahibi papagana yaklaşarak oglum ne yaptın sen demiş papagan baba baba 100 milyon verdik soymadanmı sikelim demiş

[Kéan aRs]

bi kız kocasından şikayetçiymiş.kız ilişki yaşamak istiyomş fakat adamın isteği yokmuş.işi gücü maç,habermiş.kız psikoloğa gitmiş.derdini anlatmış.psikolok demişki eşin okadar maçı seviyosa sende onun tuttuğu takımın renginde iç çamaşırı giy demiş.kızda hemen GS iççamaşırı giymiş ama eşinde yine tık yok.bide FBli giyim demiş.giymiş busefer adam hergün ilişkiye girmeye başlamış.bigün kız sıkılmış busefer.vazgeçmesi için tekrar adamın tuttuğu takımı yani GSyi giymiş.adamda:YAAA İŞTE BİZ ADAMI BÖYLE SİKE SİKE CİMBOMLU YAPARIZ.demiş:)

[Kéan aRs]

birğün adamın arabası bozulmuş ve bir evin kenarında durmus evin kapısını çalmiş karsına orta yasta bir kadın çıkmiş kadın yalnız yasarmıs neyseki adam kadına sormuş burda buğün kalabilirmiyim arabam bozulduda demis
kadın:
tabiki de kalabilirsin demis !!
aksam olmus kadın yatmak için içeri gitmis adam ise kadına seslenerek ben kendim yatamam bende sizinle yatabilirmiyim evde ben hep annem yatarım demis
kadın: elbette demis ama demis ben annemle yatarken hep annemin göbek deligiyle oynardım sizinkinide parmagımla oynaya bilirmiyim diyerek kadın yine olumlu cevap vererek ewet oynayabilirsin demis sabah olmus kadın adama demiski dünkü senin oynadıgın göbek deligi degildi demis adamda:
benimde parmağım degıldı demıs

[Kéan aRs]

bizim Namık Kemal hapisteymiş,hapiste günler geçmek bilmiyor.Yine birgün volta atarken kendi kendine söz vermiş,ve demişki:Burdan çıktığımda karşıma çıkan ilk kadının ağzında nekadar diş varsa onu okadar sikeceğim.Ve bizim Namık hapisten çıkmış,birde bakmışki karşısındaki ilk kişi yaşlı bir kadın.ne yapalım sözverdik demiş kendi kendine.Ve yaşlı kadına durumu anlatmış,kadın peki evladım demiş.Namık kadının ağzındaki dişleri sayarak başlamış kadını sikmeye.İşi fazla uzun sürmemiş.Tam Namık pantolonunu toplayıp giderken yaşlı kadın seslenmiş,evladım şu dişleri bidaha kontrol et,arkada birkaç dişim daha olacaktı...

[Kéan aRs]

Sünnet çinin biri kestiği derileri emekli olduğumda la
zım olurdiye saklamış.
Gün gelmiş adam emekli olmuş, biriktirdiği derileri alarak bir terziye gitmiş ve terziye:
'Kardeşim bana bu derilerden bişey yap ben 2 hafta sonra gelicem demiş.
Terzide:peki.diye cevap vermiş.
aradan 2 hafta geçtikten sonra sünnetçi terzinin yanına gitmiş.Adam:
'Benim bir siparişim vardı ne oldu??'
demiş. Terzide bir cüzdan uzatarak:
buyrun siparişiniz.demiş.
Adam sinirlenerek:
'Okadar deriden yapayapa bir cüzdan mı yaptın'.demiş.
'Terzi hiç üslubunu bozmadan cevap vermiş:
öyledeme abi biraz okşayınca valiz oluyor.'demiş:)

[Kéan aRs]

adamın biri köyde herkesle birlikte olcam diye köyde ne kız kalmış ne de karı .bakmış böyle olmayacağını anlayan adam günahlarının bagışlanması için bir hocaya gider ve vaziyeti anlatır
hoca­:bak evladım bir dağa kapanıp 30 gün ibadet edeceksin bu sürede hiç bir cinsi münasebette bulunmayacaksın der
adam:tamam diyip başlar ibadete ibatdetin 29. gecesinde şeytan çok seksi bir kadın kılığında adamın yanına gelir ve yapalım yapmeyelım tartışmasından sonra başlarlar sekse tam güneş doğarken şeytan gerçek kılığına girer ve
ben şeytandım der bunun üzerine
adam:iyi canım yapmadığım bi şeytan kalmıştı onu da yaptım der

[Kéan aRs]

deve ile kuş çölde kaybolmuşlar. canları karı istemiş.Ne gezer çölde karı. demişlerki " bu böyle olmayacak birbirimizi becerelim.deve demiş ki " önce sen yap" tamam demiş kuş havalanmış .aradan 5-10 dakika geçmiş ses seda yok kuştan.deve ıhhhhhhhhhh diye seslenmiş kuşa acaba bu nerde diye.kuş kulağına eğilip " Acıttım mı canım" demiş

[Kéan aRs]

Malatyanın bir köyünde cem evi yapılıyormuş köylülerin kendi imkanları bitince yardım toplamaya karar vermişler.Yakınlarında bir sünni köy varmış biri demişki dede filan sünni köyede gidelim onlarda cami yaparken bize gelmişleridi demiş ve kalkmış o köye gitmişler.Günlerdende cumaymış köylüler cumaya gitmek için camiye geliyolarmış neyse demişlerki şimdi biz camiye gitmesek ayıp olur en eyisi dede sen gir demişler ve dede camiye girmiş hocaya şirin gözükmek için gelmiş tam hocanın arkasına oturmuş.Dedenin cevizlerini çalan birde o köylü çocuk varmış dede onları taşlarmış devamlı çocuk bakmışki dede camide kendi kendine söylenmiş bu amına kodumun ne işi var deyi neyse ben buna bir oyun oynamalıyım demiş dedenin tam arkasınada o çocok oturmuş derken hoca namaza başlamış kıyam kıraat derken rukua varmış çocuk tam zamanı demiş ve dedenin taşığından tutmuş sıkmaya başlamış dede adet böyle deyi oda imamın taşağını sıkmaya başlamış imam rukudan kalkmış ve secdeye gitmiş çocuk gene dedenin taşağını sıkıyor ve daha şiddetli acıtıyormuş dede imamınkini imam ALLAH u ekber bıraksana lan diyor dede o bıraksınki bende bırakım deyip sıkmaya devam ediyormuş ama dede dayanayıp camiden kan ter içinde çıkmış dışarda beklayan dedenin köylüleri dedeye neden erken çıktığını ayıp olur filan derken dede dmişki ula kardaşım içerde bir taşak oyunu varki sormayın dayanabilene aşk olsun demiş:))))

[Kéan aRs]

kadının biri evlendikten sonra şişmanlamış.Kocasıda hanım çamaşır makinası gibi olmuşsun demiş.kadında kocasına çok kızmış tabi.Bir gece adam karısına ilişkiye girelim demiş kadın istememiş.Yaın akşamına yine istemiş kadın yine istememiş.bir kaç akşam adamistemiş kadın hep reddetmiş.çünkü kocasına kızmış.bi gece adamdemişki,:hadi be hanım bikerecik demiş.kadında,:kusura bakma koca çamaşır makinasını bi buruşuk çorap için çalıştıramam,bu akşamda elde çitile

[Kéan aRs]

Bir gün Temel, bir Alman, bir İngiliz uçağa binmişler. Uçuş sırasında Almanya' nın üzerinde geçiyorlarmış. Alman başlamış bağırmaya "Beni burda bırakın, ölmek istiyorum. Atlayacağım uçaktan, indirin beni" diye. Sormuşlar "noldu? Niye atlamak istiyorsun?" Alman demiş" Benim annem burda ******luk yapmıştı, burda ölmek istiyorum" Neyse Almanı sakinleştirmişler. Bu sefer İngiltere' nin üzerinden geçiyorlarmış. İngiliz başlamış bağırmaya "Beni bırakın burda ölmek istiyorum, Atlaycağım uçaktan" İngilize sormuşlar "noldu? seninn neyin var?" diye. İngiliz demiş; "Benim annem burda ******luk yapmıştı, burda ölmek istiyorum." İngilizle konuşmuşlar, sakinleştirmişler. Uçmaya devam etmişler. Türkiye' nin üzerinden geçiyorlarmış. Temel başlamış bağırmaya "Bırakın beni burda ölmek istiyorum.Atlayacağım uçaktan" diye.Temel' e sormuşlar "Sana noldu? neyin var?" diye. Temel cevap vermiş; "Ben bu kadar ****** çocuğu arasında duramam!!!!!" :)

[Kéan aRs]

Amerikalılar Afrika ormanlarında konuşan bir ayı yakalar hemen uçağa atarlar Amarika’ya götürmek için.Ayı uçakta kafesini kırar ve pilotun yanına gelir,seni yiyeceğim der Pilot:sen beni yersen uçağı benden başkası indiremez ve sende ölürsün der,sen en iyisi yardımcı pilotu ye der.Ayı:yardımcı pilota gelir ve senin hiç şansın yok seni yiyeceğim der.Yardımcı pilot:sen beni yersen kaptan pilotun kalbi var eğer ölürse benden başka hiç kimse uçağı indiremez,sen en iyisi içerideki hostesi ye der.Ayı.hostesin yanına gelir ve seni yiyeceğim senin hicmi hiç şansın yok.Hostes eğilip ayının kulağına bir şeyler söyler ve ayıda kırdığı kafesin içene girip kapısını kapatır.HOSTESIN ayıya söylediği:PILOTLA YARDIMCI PILOT SİKLERİ KALKTIKLARI ZAMAN BENI SİKİYORLAR SEN BENİ YERSEN SENİ SİKERLER DER:

[Kéan aRs]

Üç rahibenin canı çok sıkılıyormuş bir gün konuşup anlaşmışlar, anlaşmaya göre her biri hafta sonu papaza bir şaka yapacak. Pazar günü geçmiş pazartesi üç rahibe buluşmuş.Birinci rahibe ben papazın yastığının altına bir prezarvatif koydum demiş.ikinci rahibe aaa onu sen mi koydun bende ucuna bir delik açtım demiş.Bunu duyan üçüncü rahibe bayılmış...

[Kéan aRs]

Kamyoncu yolda giderken otostop çeken adamın birini görüyor,durup bunu alıyor.Otostopçu kamyona biniyor ve yollarına devam ederken dikkatini kamyon şoförünün omuzunda oturan maymun çekiyor,fakat bir şey soramıyor.Bir süre sonra,kamyon şoförü omuzunda oturan maymunun kafasına bir tokat atıyor,maymun hemen aşağıya inerek kamyoncunun fermuarını açıyor,aletini emerek kamyoncuyu ağzıyla boşaltıyor ve tekrar kamyoncunun omuzuna çıkıp oturuyor.Aradan bir süre geçiyor ve kamyon şoförü tekrar maymunun kafasına bir tokat atıyor,maymun aynı işlemi tekrarlıyor.Tekrar şoförün omuzuna oturduktan sonra kamyon şoförü otostopçuya dönerek sen de ister misin diye soruyor.Otostopçunun cevabı,İsterim ama kafama sert vurmayacaksın.

[Kéan aRs]

Adamın biri Amerika ya gitmiş ve orada çok güzel bir civciv görmüş ve ülkesine götürmek istemiş. Uçağa binmiş ve civcivi ceketinin iç cebine koymuş. Yanına da bir rahibe oturmuş. Civciv bir sure sonra adamın gömleğinin içine girip pantolonuna doğru inmiş ve fermuar seviyelerine geldiğinde cani dışarı çıkmak istemiş. Fermuarın azıcık acık kalan yerinden dışarı bakmış ve hemen kafasını geri çekmiş. Bu hareketi bir kaç kez tekrarlamış. Civciv rahibenin dikkatini çekmiş. Rahibe utana sıkıla adama donmuş: 'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarınızdan biri çatlamış !

[Kéan aRs]

Adamın biri geneleve gitmiş. Mamayla anlaşıp 3.kata çıkarken 1.kattaki odalardan birinin kapısının açık olması dikkatini çekmiş. Merakla içeri kafayı uzatıp bakmış.....,,,,İri kiyim bir zenci ve kucağında pozisyon almış oturan çıtır bir hatun, ama ikisinde de hareket yok öylesine duruyorlar. Adamcağız bana ne ya deyip çıkmış 3.kata, isini görmüş 1 saat sonra aşağı inerken bakmış ki ayni odanın kapısı yine acık ve çıtır hatun o pozisyonda halen zencinin kucağında oturuyor. Neyse inmiş aşağıya ödemeyi yapmış, ama akli yukarda ve dayanamayıp mamaya ''Özür dilerim bir şey sorabilir miyim?'' demiş Mama da ''Tabii buyurun sorun'' demiş. Adam ''1.kattaki zenci ve kucağındaki kız 1 saattir ayni pozisyonda hareketsizce duruyorlar, neden acaba??'' Mama: ''Haaa onlar mi? O kız daha yeni düştü de, kalıba oturttuk kendisini....''

[Kéan aRs]

Üç top model, Claudia, Cindy ve Naomi, Uzakdoğu'da bir defileye katılmak üzere uçağa binmişler..Yol saatler sürecek.. Uçak havalanır havalanmaz,Cindy makyaj kutusunu açmış, başlamış süslenmeye..Ötekiler bakmışlar, bakmışlar.. "Kız şaşırdın mi?..Uçakta seni kim görecek?.. Bu aşırı makyaj niye.. Yüzüne yazık" diyecek olmuşlar. "Allah göstermesin"demiş Cindy, "Simdi bu uçak düşerse, kurtarma ekipleri gelir..Bakarlar burada dünya güzeli bir yüz.. Önce beni kurtarırlar!.." Beş on dakika uçmuşlar..Claudia, büyük bir dikkatle bluzunu çıkarmış... Ardından sutyenini.. Belden yukarısı anadan dogma."Üşüttün galiba" demişler, ötekiler.. "Uçakta böyle seyahat edilir mi?..""Yoo" demiş Claudia.."Tersine aklim çok başımda..Simdi bir kaza olsa, düşsek.. Kurtarma ekipleri gelse, en evvel bu harika memelere takılmaz, en evvel beni kurtarmazlar mi?.. "Biraz daha uçmuşlar..Bu defa Naomi, hafif doğrulmuş yerinden.. Pantolonunu zarif bir hareketle çıkarmış.. Ardından külotunu indirmiş..Cindy ile Claudia, dehşet içinde bakmışlar Naomi'ye..."Sen çıldırmış olmalısın?.. Bu ne rezalet" diye bağırmışlar..Naomi gülmüş.. "Siz ikiniz de genzeksiniz kızlar" demiş.. "Bu uçak düşerse gelecek ekiplerin ilk arayacakları şey ne?.. Kara kutu!..

[Kéan aRs]

Bir manastıra yeni bir öğrenci gelmiş. Rahip olmak istiyormuş. Baş rahip onu kabul eder ve okula başlamasını söyler eğitimine başlar derken bir gün bir hocasına sorar . “Hocam burada sex isteğinizi nasıl karşılıyorsunuz?” diye. Hoca onu bodrum katına götürür orada bulunan bir fıçıyı gösterir bak şuradaki fıçının ortasında bir delik var orada gör işini demiş. Gel zaman git zaman hocası bir gün sormuş “nasıl gidiyor, fıçıdan memnun musun ?” demiş. Çocuk “mükemmel bir fikir” demiş, hoca “güzel o zaman hazır ol çünkü yarın fıçıya girme sırası senin” demiş.

[Kéan aRs]

Bir ermeni mahallesinde çok zengin ama yaşı 80 in üstünde bir adam varmış.Aynı mahalledeki çok fakir ama oldukçada güzel bir genç kızla evlenmek istemiş ve para zoruyla muradına ermiş. Ama zifaf gecesi adam ölmüş,bunun üzerine savcı kızı sorguya çekmiş;
- Anlat bakalım kızım ilk gece ne oldu?
- Valla savcı bey üzerime çıktı titremeye başladı,ben sandım geliyoor, meğersem gidooormuşş...

[Kéan aRs]

Gece bekçisi ünüversitenin arka bahçesini gezerken çalıların arkasından gelen sesle irkilir ve dikkat kesilir. Yaklaştığında görürki bir kızla bir erkek iş tutuyorlar. Hemen bunları iş üstündeyken yakalar ve karakola götürür. karakol'da komiser kıza olayı sorar. Kız:
-Erkek arkadaşımla ders çalışıyorduk... Birden seksi duygularımız kabardı. Ben vajinamı açtım,erkek arkadaşımda penisini çıkardı,tam işe başlayacaktık ki bekçi amca yakaladı. Komiser erkeğe dönerek olayı anlatmasını ister. O da aynen kız gibi anlatır. Bunun üzerine komiser gece bekçisine sorar. Bekçide gençleri dikkatlice dinlemiş ve olayı bilimsel olarak anlamayı planlamıştır.
- Ben çalıların arasından ses duyunca yaklaştım. Baktımki, erkek penisini çıkarmış, kızda... der fakat bir türlü (kızın organının ismi) aklına gelmez. Bunun üzerine kıza dönerek:
-Kız Bacı... der.
-Senin amın adı neydi?

[Kéan aRs]

Fadime kızını evermiş, düğünden sonra bir hafta geçmiş ses yok
-Ula ha punlarin sesi soluğu cikmiy ? Pen pugun bi dolanacagum demiş ; kadın yeni evlilerin kapısını çalmış... Kızı kapıyı açmış ki ne görsün kadın, kız çırılçıplak:
-Uyyyy ha pu nedur usagum? Ayuptur da! Kızı:
- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesi.. Kadın töbe töbe diye içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
-Ooo anne hoş geldin? Kadın yüzünü gözünü nereye kaçıracağını bilmiyor, çünkü damat da anadan uryan..
-Pu ne rezulluk diyecek olmuş , Damat hemen:
-Aaaa ne kadar geri kafalısın anne bu aşk elbisesi demiş Çaresiz Fadime bir koşuda almış soluğu evde. Almış Fadime’yi bir düşünce. Acaba demiş, gerçekten ben geri kafalı mıyım. Sonra yatmış aklına. Üstünde başında ne varsa soyunup dökünmüş. Başlamış evde çıplak dolaşmaya. Akşamüstü kapı çalınmış, Fadime bakmış ki camdan Temel, saçını başını düzeltmiş, açmış kapıyı. Fadime yi bu halde gören Temelin gözler yerinden fırlamış:
-Ula nedur, gafayi mi yedun da?
-Hih demis Fadime Temele, ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur, Temel:
-A bari utuleseydun oni.......

[Kéan aRs]

Hasan Ağa'nın üç oğlu bi de kız varmış. En küçük oğlu kara, kurunun sıska, kısa boylu bi şeymiş. Adı da Muço. Hasan Ağa bir gün kahveye oturmuş ama çok neşeli. kahveci merak etmiş. Ya Hasan Ağa bu gün pek neşelisin? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim büyük oğlam varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti. Aradan günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede neşeli. Kahveci sormuş; Ağa bu gün pek neşelisin? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim ortanca oğlan varya. Eeeee. Dün akşam bi sarşın getirdi afet. Ben miktiiim, büyük oğlan miktiii, ortanca oğlan miktiiii. (Eliyle yere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço, Muço bile mikti.Aradan yine günler geçmiş, Hasan ağa yine kahvede yalnız bu sefer suratından düşen bin parç****ahveci sormuş; Ağa ne oldu hayırdır? Hasan Ağa; sorma gardaş demiş. Benim kız varya. Eeeee. Dün damat getirdi. Beni miktiii, büyük oğlanı miktiii, ortanca oğlanı miktiiii. (Eliyle tere doğru işaret ederek) Muço var ya Muço... Muço öldü.

[Kéan aRs]

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor : * Rahibe : benim hayatımda bir erkek var ama ****** çocuğunun teki diyor. * Rahip soruyor :neden ona ****** çocuğu diyorsun. * Rahibe: çünkü o benim yanağımı okşayıp beni öpüyor. * Rahip rahibenin yanağını okşuyor ve öpüyor sonra soruyor böyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu ona ****** çocuğu demeni gerektirmez. * Rahibe : Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor. * Rahip rahibenin elbiselerini çıkartıyor ve bir sure sevişiyorlar sonra rahip yeniden soruyor böyle mi? * Evet diyor rahibe * Rahip : bu da ona ****** çocuğu demeni gerektirmez. * Rahibe : ama o sonra bir güzel beceriyor beni. * Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor tabii ki ve soruyor böyle mi? * yeniden evet diyor rahibe. * Rahip bu da ona ****** çocuğu demen için yeterli sebep değil. * Rahibe bu sefer bağırıyor : Ama o AİDS li imiş. * Rahip: "Vay ****** çocuğu."

[Kéan aRs]

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına "Amına kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum " demiş. kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış... "Affedersiniz anlayamadım tekrar eder misiniz ?" demiş. Bunun üzerine adam "Amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar kadın çok bozulmuş ve " Aman beyefendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin " demiş.Neyse adam da hiçbir değişme yok ayni lafı tekrar tekrar söylemiş...En sonunda bankadaki kadın dayanamamış ve "Ben sizi müdürümün yanına götüreyim derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene ayni şekilde müdüre isteğini iletmiş. Mudur "Beyefendi elemanım son derece hakli bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam "Azına sıctımın sayısal totosundan en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu amina kodumun bankasında boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş... Bu lafı duyan mudur eliyle bankodaki bayanı işaret ederek yüksek sesle adama " VE BU ORROSPU SIZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...? "

[Kéan aRs]

Temel ve Dursun bir akşam otobanda iki sarışını arabalarına alırlar ve ıssız, kuytu bir yere gitmek için basmışlar gaza... Yarım saat sonra gidecekleri yere yaklaştıklarında sarışınlardan biri der ki :
- Şimdiden söyleyelim, biz dönmeyiz. Temel kendinden emin,cevap verir :
- Valla bu kadar geldikten sonra biz de dönmeyiz....!!

[Kéan aRs]

Kadının biri bir hayvan dükkanına girmiş.Papağanlardan birini çok beğenmiş ve tezgahtara fiyatını sormuş.Adamda "10 milyon ama size o hayvanı önermem çünkü bize de genelevden geldi.Ağzı çok bozuktur." demiş.Kadın bos ver deyip papağanı satın almış,eve getirmiş.Papağan başlamış "Oooo..yeni ev,yeni mama.." Kadın bozuntuya vermemiş.Sonra evin kızları gelmiş.Papağan "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demiş.Kadın biraz bozulmuş.Sonra kadının erkek çocukları gelmiş.Papağan "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler" demiş.Kadın bu sefer bayağı bozulmuş.Sonra kadının kocası gelmiş.Papağan yine başlamış"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler..vee..ooooo..MEHMET ABI HOSGELDIN!!"

[Kéan aRs]

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. "Bana sultanin memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş.. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı ise..Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karşımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, Kraliçenin o gün banyodan sonra giyeceği korseye iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korseyi takınca, losyon etkisini hemen göstermiş.Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Kraliçe acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmet’in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmet’i hareme.. Ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın.. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün ayni yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş..

[Kéan aRs]

Adam yolda iki yıl önce boşandığı karısına rastlamış.. Birbirlerini yıllar sonra görünce heyecanlanmışlar, ayaküstü zamanın nasıl seçtiğini anlamadan yapılan sohbetten sonra, "Birlikte bir akşam yemeği yesek.." demiş adam, "Sonra da benim evime gideriz.. Biraz şarap ve nasıl söylesem.. Biraz aşk..!" Ancak cesedimle sevişebilirsin!" demiş kadın.. "Off! Tatlım!" demiş adam, "Seks yapma şeklini hiç değiştirmemişsin!"

[Kéan aRs]

Yaşlı Amerikalı bir turist Türkiyeyi ziyaretinden sonra geri döndüğünde karısı sormuş.
-Türk mutfağı meşurmuş,sen neler yedin ,bir şey öğrenebildinmi demiş? Kocası
-evet,Karnı yarık.
-O nedir?demiş karısı.
-Valla pişmemişi benimkine,pişmişi seninkine benziyor!

[Kéan aRs]

Temel evli ve 3 çocuğu vardır. Bir gün köyden annesi, babası, kaynanası, kayınpederi, baldızı, kardeşleri ve kayınçosu misafir gelirler. 3 gün 5 gün derken 1 ay olur hiç birinin gitmeye niyeti yok, bu arada Temelde karısına iyiden iyiye hasret, bir gün dayanamaz ve
-"Ula Fadime, haçan bu is böle olmaz da."
-"Ya ne yapacaz"
-"Aksam sen yemekte çorba yap, benim tabağıma koyarken üzerime dök, temizlemeye beraber tuvalete gidelim ve isi bitirelim" der. Aksam olur anlaştıkları gibi Fadime çorba yapar ve servis sırasında temelin üzerine döker. Temel:
-"Ula salak kari. Tikkat etsene, yürü tuvalete yardim et bağa. sunu bi temizleyelim" der ve tuvalete giderek başlarlar sevişmeye. O sırada temelin küçük oğlu Dursun merak ederek onlara bakmaya gelir ve o halde görünce korku ve telaşla masaya geri döner ve:
-"Aman ha.. her kez çorbasını dikkatli içsin, yoksa babam çorbayı dökeni sikiyor"

[Kéan aRs]

İnce uzun penise karşı, kısa kalın penisin daha iyi olduğunu idda eden iki hayat kadını amansız bir kavgadan sonra hakim karşısına çıkarlar. Her iki tarafı dinleyen hakim karar için davayı ileri bir tarihe atar. Sorunu bir türlü çözemeyen hakimin gecesi gündüzüne karışmıştır. Bildiği bütün kitapları tekrar tekrar araştıran hakimin bitkin halini gören karısı yardımcı olup olmayacağını sorar kocasına. Karısına bir iki defa kendisini ilgilendirmediğini söylemesine rağmen sonunda dayanamaz ve içinde olduğu problemi karısıyla paylaşır. Karısı çok sakin bir edayla kocacım kafanı yorduğun şeye bak ; Ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Hakimin yüz ifadesinde artık rahatlık belirtileri görünmüştür. Dava günü geldiğinde taraflar tekrar dinlenir, yine birsürü gürültü kopar, hakim bağrarak, yeter artık ne ince uzun olanı, ne de kalın kısa olanı ; önemli olan içinde çok kalanı der. Dava düşer, hakim mutludur ancak hanımlardan biri çıkışta yanına gelir, hakimi tebrik ederek bu cevabı hangi ******dan öğrendiğini sorar :D

[Kéan aRs]

Bir gün şirketin genel müdürü şirketi içinde dolaşmaya çıkmıştır. Tam ürün müdürünün ofisinin önünden geçerken onu sekreteriyle sarmaş dolaş bulur. Hışımla ofise dalar: "Biz sana bu kadar parayı bunun için mi veriyoruz?" Ürün müdürü istifini bozmaz: "Hayır, ben bunu bedavaya yapıyorum!"

[Kéan aRs]

Kamyoncu günlerdir yollardaymış yolda otostop yapan bir rahibe görmüş ve sevaptır alayım şunu diye düşünmüş ve durmuş ...Biraz gittikten sonra kamyoncu vites değiştirirken kaza ile rahibenin bacağına dokunmuş,rahibe kıkırdamaya başlamış ..Adam tekrar kaza ile olmuş gibi rahibendin bacağına dokunmuş bakmış rahibe kıkırdıyor. Zaten adamın kafasına vurmuş ...çekmiş sağa ...sen gel bakayım arkaya deyip tutmuş rahibenin kolundan ...rahibenin tepkisi ise yok hayır oradan olmaz o Tanrıya ait ama arkadan yapabilirsin ? seklinde olmuş. Neyse adam işini bitirmiş ve yola devam etmişler. Rahibe artık inmeye karar vermiş ....kamyoncu seni tekrar nasıl bulabilirim ? diye sorunca rahibe gayet kolay buralarda herkes beni tanır, rahibe kılığındaki **** nerede diye sorman yeterli.

[Kéan aRs]

lajda güneşlenmekte olan Temel in yanına koşarak gelen genç kız :
- Biraz önce burada bir jet
-ski ci vardı, acaba onu gördün mü ? Temel sağına bakar, soluna bakar , doğru düzgün bir adam göremez;
- Şu an nerde olduğunu bilmeyrum ama istersen ben yavaş yavaş yaparum...

[Kéan aRs]

Papaz her pazar öğlen kasabadaki ahalinin günah çıkartmasını dinler ve de onlara yol gösterirmiş. Rahibi başka bir kasabadan hafta sonu için davet etmişler. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime bırakacağını bulamıyormuş. Sonunda kilisenin tam karşısındaki sinagoga gidip durumu kasabanın hahamına anlatmış. Haham nasıl olur ben sizin kuralları hiç bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana öğretirim çok kolay bir iki kere beraber günah çıkartanlara nasıl cevap verdiğimi görsen hemen anlarsın demiş. Hahamda Tanrı katında bir din adamına yardım edeceği için boynu bükük kabul etmiş. Pazar günü gelmiş papaz ile haham birlikte odaya girip günah çıkartmaya gelen birinci kadını dinlemişler: *Muhterem peder *Evet yavrum demiş papaz. hahamda dinlemede. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu günahtan arınayım. *Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun. Ve kadın papazın dediğini yapmaya gider. Derken bir başka kadın gelir. *Muhterem peder. *Efendim kızım. haham bu sefer de sessiz dinliyor. *Muhterem peder. ben tam üç kez zina işledim. Ama çok pişmanım. bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. *himmmm. Yavrum Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun der. Kadın teşekkür edip papaz in dediğini yaparken Papaz da hahama döner ve anladın dimi der ve bir koşu arabaya binip yola çıkar. Bizim haham odada bir başka günahkar beklerken bir kızın geldiğini duyar. *Muhterem peder. Haham öğrendiği gibi *evet yavrum der... *Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama çok pişmanım, bana bir yol göster de bu suçlardan arınayım. Çok utanıyorum der. Haham düşünür ve cevap verir. *Yavrum üzülme. Şu anda bir kampanyamız var. Sen git bir zina daha yap,sonra gel Kudüs tarafına dön ve Kutsal bakire Meryem ana ile ilgili bir dua oku çıkarken de kumbaraya 100 dolar at günahından arınmış olursun.

[Kéan aRs]

Adam arkadaşının latex
-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ;
-pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !.......... Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini.. Arkadaşı cevapladı :
- Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını , pat seside ucuna açılan deliğin sesini belirtir... Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ;
- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !..... Adam gene meraklanıp sordu ;
- Peki bu ne makinası ?
- Bu bir prezervatif makinasıdır..
- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor... Arkadaşı yanıtladı ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan.. Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu..
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil.. Arkadaşı cevap verdi..
- Öyle ama..o zaman da emzik işi fazla para getirmiyor...!!

[Kéan aRs]

Temel kel miş ve sokağa şapkasını takmadan çıkmazmış nasıl olduysa bir gün takmayı unutmuş.Kahveye gidip oturmuş derken Dursun gelip temelin kel kafaya elleyip *Ula Temel senin kafa aynı benim hanımın g..üne benziyor demiş temel kafasına elleyip *Harbiden de doğru diyorsun benim kafa senin hanım g...üne benziyor demiş.

[Kéan aRs]

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını göstererek komisere şöyle der:
- Komiserim su elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar. Komiser sarhoşa şöyle bir bakar,
-sen önce kendine bir çeki düzen ver bakıyım şu haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun? Sarhoş pantolonunun önünde açık fermuara bakar, bakar ve şöyle der:
- Aha, karıyı da çalmışlar.

[Kéan aRs]

Dişi aslan bir ağacın altında uyurken, tilki gizlice gelip dişi aslanı becermiş. Dişi aslan uyanınca erkek aslanın yanına gitmiş ve ona sormuş "Sen ben uyurken bir şey yaptın mi?". Erkek aslanda "ben bir şey yapmadım" demiş ve de çok sinirlenmiş.. "Bütün hayvanları toplayın suçluyu mahvedeceğim" demiş. Bütün hayvanlar toplanmış, "kim yaptıysa elini kaldırıp öne çıksın" diye kükremiş ama hiçbirinden ses çıkmamış. O sırada çakal geç kalmış koşarak gelmiş tilkiye "ne oluyor" diye sormuş. Tilkide "Aslan kral ormana bir müdür arıyor, talip olan elini kaldırıp öne çıksın diyor" demiş. Çakal elini kaldırıp öne çıkmış. Erkek aslan "herkes gitsin" demiş, tabi ki cakalı sabaha kadar becermiş. Ertesi sabah perişan halde yürüyen Çakala rast gelen Tilki'nin yorumu "Su haline bak ! Ulan bir mudur oldun, yürüyüşün bile değişti"

[Kéan aRs]

Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler. Delikanlı:
-Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa .. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor. Dursun:
-ula uşağum ne cuzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun. Temel:
-Sikiyum böyle oyinu da..Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz yarrağun haddi hesabu yok.

[Kéan aRs]

Öğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen çikletini alıp tekrar ağzına attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir. Derse girince "Çocuklar,teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen çikletini tekrar çiğnediğini gördüm. Bu sağlığa zararlı bir şeydir. Şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz?" diye sorar. Bir çocuk el kaldırır "Yere düşen çikolata ağza alınmaz" der.Biri kalkar "yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar.Başka biri kalkar "yere düşen goflet ağza alınmaz der. Biri el kaldırır ve kendinden emin bir şekilde "Yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak "Oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun.Kim söyledi bunu sana" deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım. Annemle babam da kendi odalarındaydılar. Annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi der.

[Kéan aRs]

Turistin biri İspanyayı bir haftalığına ziyaret ediyordu. Yarın İspanya'dan ayrılacak olmasına karşın henüz ispanyol yemeklerini tatmamıştı. Restorantın birine gitti ve sipariş vermek için oturdu. Yan masadaki adamın ne yediğine dikkat etti.Yemek çok lezzetli görünüyordu.Garson siparişi almak için geldi.Turist yan masadaki adamın yediğinden istiyorum dedi.Fakat garson o yemekten kalmadığını söyledi.Turist yemeğin ne olduğunu sordu.Garsonda bu sabah boğa yarışını kaybeden Boğanın taşaklarıdır dedi ve turiste eğer yarın gelirse onun için bu yemeği ayıracağını söyledi.Turist düşündü ve nasıl olsa yarın ayrılıyorum dedi ve yarın lokantaya geldi,garson onun için yemeği getirdi. Turist yemeği yedi ve lezzetli olduğunu düşündü. Fakat bir şey konusunda şaşırdı.ve garsonu çağırdı ve dedi ki, "yemeğim neden dünki adamın yemeğinden daha küçük ". garson dedi "Oh üzgünüm bayım ,bazen boğa kazanır."

[Kéan aRs]

Temel bir gün yanında bir kadınla doktora gitmiş.Doktora demiş."Doktor bey sanırım benim hatunda cinsel problem var".Doktorda, "Ben bi odamda muayene edeyim" demiş ve kadını odasında bir güzel becermiş.Odadan çıktıktan sonra Temele karınızda bir sorun yok demiş.Bu kez odaya Temel girmiş.Temelde bir güzel becermiş kadını.Odadan çıktıktan sonra "Tamam doktor bey sorunu gidermişsiniz" demiş. Bir hafta sonra Temelle doktor bir lokantada karşılaşmış. Doktor yanındaki arkadaşlarına Temeli göstererek demiş. "şu adamın karısını geçenlerde muayenehanemde hemde adam varken siktimde adamın ruhu bile duymadı "Temelde yanındaki arkadaşlarına doktoru gösrererek, "geçenlerde bi ****** düşürdüm sikecek bi yer bulamadım bu adamın muayenehanesinde siktim. Adamın ruhu bile duymadı"

[Kéan aRs]

Uzun bir sevişmeden sonra geç adam uzandı ve cebinden bir sigara çıkardı. Ateş aramaya başladı ama bulamıyordu. Kıza döndü ve ateş istedi. Genç kız üst çekmecede kibrit olduğunu söyledi. Bunun üzerine genç adam çekmeceyi açtı ve kibriti buldu. Kibrit kutusunun yanında başka bir adamın çerçeveli resmi vardı. Genç adam tedirgin bir halde sordu: "Bu adam kocan mı?"
- "Hayır, aptal" dedi genç kız, şırnaşarak....
- "O zaman erkek arkadaşın?"
- "Hiç de değil" dedi. Genç adam biraz sinirli
- "Peki kim bu adam o zaman?" Genç kız usulca cevapladı :
- "O benim. Operasyondan önceki halim ....

[Kéan aRs]

Bir Fransız turist kafilesi Erzurum'a gelir. Şehri gezerler. Oradan Aziziye Tabyaları Palandöken Dağları derken dönüş vakti gelir. Herkez otobüslere biner ancak bir Fransız kadının eksik oldugu anlaşılır. Ararlar ve sonunda Palandöken dağında kadını bir çobanla birlikte bulurlar. Çoban kadını iyice becermiştir. Her ikisinide yakalayıp karakola götürürler ve kadına şikayetçi olup olmadığını sorarlar. Kadın da:
-"Ne şikayeti ben bugüne kadar böylesini görmedim. Yanlız benimle birlikte Fransa'ya gelirse şikayetçi olmam" der. Durumu çobana söylerler çoban da :
-"Nasıl gelirem karı burda, çoluk çocuk burda, sürü burda" der ve ekler :
-"Benim biraderim var askerdedir. Teskeresine az kaldı eğer olursa o gitsin" der. Durumu kadına söylerler. Kadın da:
-"Eğer kardeşi de onun kadar iyiyse gelsin" der. Kadının bu sözünü çobana iletirler. Çoban:
-"Valla bilemem ama askere gitmeden önce bizim birader bir ayı siktiydi şerefsizim ayı ona hala bal getiriyor

[Kéan aRs]

Bir karı koca kendilerine,gözlerden uzak bir yere tenis kortu yaptırmışlar.Bir gün tenis oynarlarken adam topa öyle bir vurmuşki gittiği yerden şangırrrrt! diye bir ses gelmiş.Bunu duyan karı koca sesin geldiği yöne doğru gitmişler.Bir bakmışlar eski bir ev sağlam olan da bir cam kırılmış.İçeri girmişler ve bir bakmışlar yerde tıpası kırık bir şişe.Yanında da bir çocuk oturuyor.Adam ''pardon beyfendi zarar ne kadarsa öderim''demiş.Adamsa ''Aaaa olur mu beyfendi ben onbin yıldır bu şişenin içinde yatıyorum.Beni siz kurtardınız ne dilerseniz dileyin benden''demiş. ''ama bir şartım var sizin iki dileğinizi yerine getireceğim ama sizde benim bir dileğimi yerine getireceksiniz''demiş.Adam tamam demiş. Adam ''ben bir bankada trilyonlarca para istiyorum'' demiş.Kadın ise''bense mayami de bir ev istiyorum içinde hizmetçilerim ve arabam olsun''demiş.Cin ''şimdi sıra bende,ben yıllardıbu şişede kadın yüzü görmedim banakarını bir geceliğine verecen''demiş.Adam başta hayır demiş ama sonra tamam demiş.Kadınla cin bütün gece beraber olmuşlar.Sabah kalktıklarında cin kadına''sen kaçyaşındasın''demiş.Kadın''26''demiş ''kocan kaç yaşında''.''29''demiş.Cin ''bu yaşınıza geldiniz hala cin hikayelerine mi inanıyor sunuz'' demiş.....

[Kéan aRs]

Bir kadın bahçesinde domates ve salatalık yetiştiriyormuş. Domatesleri bir türlü kızarmıyormuş. Domates yetiştiren ve komşusu olan adama sormuş:
- Sizin domatesleriniz nasıl bu kadar kırmızı? Adam cevap vermiş:
- Hersabah pantolonumu önlerinde indiriyorum. Hepsi kızarıyor. Kadın bunu bir hafta dener ve komşuya der ki:
- Ben de bunu denedim. Domateslerde bir fark yok ama hıyarları bir görmelisin.

[Kéan aRs]

PENISIN ZAM TALEBI " Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayi zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafamı da kullanıyorum...
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda çalışıyorum...
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
- YAPTIĞIM İŞLERDE HASTALIĞA KAPILMA OLASILIĞIM ÇOK YÜKSEK. BUNA RAĞMEN SOSYAL GÜVENCEM YOK. " YÖNETİM KURULUNUN PENİSE CEVABI " Sevgili Penis, zam isteğiniz değerlendirildi ve aşagıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:
- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davraniyorsunuz...
- Başına buyruk davranıyor, kendi çalısma sahanızdan çok başkalarının iş yerleri ile ilgileniyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
- İşiniz bittiğinde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yaninizdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yaşam sürdügünüzü gösteriyor... SAYGILAR, YONETIM KURULU :D:D:D

[Kéan aRs]

Bizim çorumlu yıllar sonra asker arkadaşını ziyarete gider.Arkadaşı rica eder geç oldu bizde yatıya kal diye.Çorumlunun canına minnet.gece olur yatarlar. Çorumlu arkadaşının karısını kızını hatta anasını sıradan geçirir.Zavallı ev sahibi görsede ses edemez.Sabah uğurlar bizim çorumluyu. aradan bir kaç ay geçtikten sonra başka asker arkadaşı gelir. O da yatıya kalır o gece.adamın karısını kızını anasını sıraya dizer hızını alamaz ahıra girer eşeği ve sıpasını becerir.Bu ev sahibinin çok ağırına gider.U la arkadaşım senin yaptığını Çorumlu bile yapmadı. hepsini sıradan dizdinde benim sıpamdan ne istedin???

[Kéan aRs]

bir gün anne üç kızını birden toplu nikahla evlendirmiş.gece olmuş herkes odasına gitmiş.anne önce büyük kızının odasını kapısını dinlemiş ve içerden''ahh,uhh off'' die sesler geliyomuş.anne sevinmiş.ortanaca kızın kapısına gitmiş ve ordan da aynı şekilde ''ahh,uhh,off'' die sesler geliyomuş.anne gene mutlu olmuş.bu sefer en küçük kızın odasına gitmiş ve kapıyı dinlemeye başlamış.içerden hiç ses gelmiyomuş.annenin morali bozulmuş ve sabah olunca kızına sormuş;kızım akşam sizin odadan hiç ses gelmiodu noldu beceremediniz mi yoksa demiş.kızda ''ANNE SEN BANA AĞZIN DOLUYKEN KONUŞMA DEMEDİN Mİ DEMİŞ''

[Kéan aRs]

Adamın biri arkaşdaşını ziyarete gider. arkadaşı dört evli, fakir ve bir göz odası vardır..akşam yemeğini hazırlarken kumalar birbirinden habersiz bulgur pilavına hepside tuz atarlar.Bulgur pilavı bayağı tuzlu olur.Akşam yemeği yerler ve yatarlar.misafir iyice susar. tam odadaki dolabı açıp su içmeyi düşünürken adamın birinci hanımı gelir.Canı istemiş tabiiki. ev sahibi sessizce
"ses etme arkadaş uyudumu uyumadımı dolabın kapağını aç kapa anlarız şimdi"
kadın açar kapar ses yok arkadaşından. ev sahibi kadının hararetini alır ve karısı çıkar gider . misafir yine su içmek için fırsat bu fırsat der tam kalkıp su içmeyi düşünürken adamın ikinci karısı da gelir .aynı şekilde dolabı açıp kapar ses yok onunda hararetini alır. derken üçüncü ve dördüncü karıyıda becerir. sabah olur ev sahibi
" arkadaşım rahat uyudun mu " der .
arkadaşı" çok hararetim vardı bayağı susadım" deyince ev sahibi
" odada dolap vardı içinde buz gibi su niye içmedin " der.
arkadaşı" ula arkadaşım dolabın kapağına yapışanı s..ktin mazallah ben yapışsaydım nice olurdu halim""

[Kéan aRs]

bir adamla karısı tatile gitmişler ve bir otelde kalmaya karar vermişler.Bunlar sürekli aynı pozisyonda yatmaktan sıkılmışlar.adam farklı bir yöntem deneyelim karşılıklı koşup birleşelim demiş.bunlar koşmaya başlamışlar ancak tam denk gelemedikleri için adam pencereden aşağı havuza düşmüş.tabi çıplak olduğu için havuzdan çıkamıyomuş.garsona bana bir masa örtüsü getirirmisin havuza düştüm çıplak oldum için çıkamıyorum demiş.garson da merak etmeyin sizi kimse görmez çıkın demiş.adam herkes nerde diye sorunca,garson;2. katta bi kadının şeyine kapının kolu girmiş herkes onu çıkarmaya çalışıyor demiş:))

[Kéan aRs]

Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Birkaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor. Teknoloji muazzam. "Bak !", diyor Japon : "Burada robot yapıyoruz. Şu Robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar. Şunlar araba bile kullanır." Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır. Dolastıkça gözleri fal taşı gibi açılır. Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez. Düşünür ne göstermelide altında kalmamalı Japonyada gördüklerinin. Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk Hamamından. Alır götürür. Japona ilginç gelir: "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan yapıyoruz." " Sahi mi?" der Japon. Bir odanın kapısını açarlar. İçeride tellak bir adamın kolunu ovmaktadır. "Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor." " Bir başka odada bacak ovulmaktadır. "Buradada bacaklar takılıyor." Japon bu sefer hayrette. Diğer odanın kapısını açarlar. İçeride bir kadının üstünde bir erkek iş üstünde. Japon sorar : "Peki burada ne oluyor." "Burada montaj bitmiş delikler açılıyor."

[Kéan aRs]

Bir bayan,yaklaşık 20
-25 yıl Amerikada yaşadıktan sonra Türkiye'ye tatile dönmüş.Bir gün alışveriş merkezinde dolanırken bir kazak beğenmiş ve tezgahtara giderek:"aamm pordon me,ben çok severim bu kazak,ammm acaba varmı sizde aaammm nasıl diyorsunuz? aammm kırmızısı?"tezgahtar:"hamfendi siz Amerikadanmiısınız?" bayan şaşırmış: "aaamm nerden bildiniz? " demiş. Tezgahtar:" am'ınızdan"

[Kéan aRs]

50_60 yaşlarında bir amcamız gazete bayiine gider. Bayide ise sarışın, güzel bir bayan var. Adam yaklaşarak
- " Kızım bana bir sabah, bir de akşam verirmisin?" der. Tezgahta oturan bayan adamı şöyle bir süzer ve
- " Amcacım size sadece bir POSTA yeter " der.

[Kéan aRs]

Clinton öldükten sonra cehennemde zebaniler tarfından karşılanır. Zebaniler "sen dünyanın en büyük lideriydin sana bir kıyak yapacağız kendi cezanı kendin seçeceksin" demişler. Üç tane oda göstermişler seçsin diye birincide Mesut Yilmaz ayakalarından tavana asılı şekilde duruyomuş... istememiş. Ikincide Boris Yeltsin i orasına burasına kızgın şişler sokulurken görmüş ve istememiş.. Üçüncüde ise Mike Tyson ı koltuğa oturmuş ve de Monica yı monicalığını yaparken görmüş ve ben burayı istiyorum demiş.... Zebani de tamam diyerek Monica diye seslenmiş. "gel kızım senin cezan bitti sıra Bill de"

[Kéan aRs]

Köylü, karısı ile, yetiştirdiği sebzeleri arabasına yüklemiş satmaya götürüyor... Yola çıkmışlar. Çok geçmeden kadın:
- " Aliiiii.Hele bi yol öpsene beni." Adam, arabayı durdurmuş öpmüş karısını ve tekrar yola devam etmişler. Az sonra kadın :
- Aliiiii.Birde su yanağımdan öp gayri.? Araba yine durmuş, yine öpücük ve yola devam. Derken yine kadın :
-Aliiiiii. Birazda su bacağımı okşasan ya... Adam "Ya sabır" çekerek bir daha durdurmuş arabayı. Bacağını okşamış karısının ve araba tekrar giderken, kadın :
- " Aliiiii. Öteki bacağımı da.", deyince kocası gürlemiş:
-" Kalk len, patlıcanların üzerinden."

[Kéan aRs]

Adamın biri vapura biner ve bulmaca çözen bir bayanın karşısına oturur. Kadın bir yerde takılmıştır ve adama sorar: "Eee pardon beyefendi. Bulmacama yardım edebilir misiniz?" Adam: "Tabi buyurun sorun" Kadın: "Kadınların çok hoşlandığı ve kullandığı bir şey, 5 harfli son 4 harfi ARAK" Adamın aklına kötü şeyler gelir tabi ama kurnazlık yaparak: "TARAK" der. Kadın ise: "Aaa evet doğru, silginiz var mıydı?"

[Kéan aRs]

Adam iş gezisinden evine normalden 1 gün erken donüyormuş. Hava alanından taksiye binmiş, şoföre demiş ki: "Bana bir iyilik yapar mısın.. Ben iş gezisindeydim ve adım gibi eminim ben yokken karım eve sevgilisini aldı... Şimdi eve gidelim, ikisi kesin şu an sevişiyorlardır.... Sen de benimle eve girip ben onları basarken şahitlik eder misin ?" der. Taksi şoförü teklifi kabul etmiş, eve gelmişler, yatak odasına çıkmışlar. Işıkları yakıp battaniyeyi yataktan bir çekmişler ki, kadın hakikaten başka bir adamla yatakta. Adam hemen silahına davranmış o sırada karısı bağırmış: "YAPMA..!!! Bu adam bizim için neler yaptı bir bilsen... Sana doğum gününde aldığım Corvette'nin parasını kim ödedi sanıyorsun?" "Ya yeni teknemizin parasını ? Senin sağa sola borçlarını nasıl kapattık sanıyorsun??? Hep onun sayesinde oldu !!!" Adam taksi şoförüne dönmüş: "Sen olsan şimdi ne yaparsın...?" Taksi şoförü "Valla beyefendi..." demiş. Ben olsam bir an önce adamın üstünü örterdim, malum havalar soğudu bir sürü salgın hastalık kol geziyor."

[Kéan aRs]

vAdamın biri eczaneye girmiş.Eczacı bayandan kendisine bir prezervatif vermesini istemiş. Kadın prezervatifi vermiş ve adam parasını ödeyip prezervatifi aldıktan sonra yere atmış ve paketin üzerinde zıplayıp, çiğnemiş. Bunu gören eczacı bayan niye yaptığını sormuş. Adam cevaplamış
-Sigarayı da yıllar önce böyle bırakmıştım...

[Kéan aRs]

Yeni evli çift, Amerikaya balayına giderler. Huzurlu bir gece geçirmek isteyen çift, ne yazık ki yanına prezervatif almayı unutur. Gecenin yarısında yola düşen damat eczaneye girer. İsteğini eczacıya söyleyen damat şu cevabı alır: Sarısın az koruma:5cent. Saydam beyaz:orta koruma:10cent. Kırmızı:süper koruma:15cent. Siyah:maximum koruma: 20cent. Mor:mega koruma:25cent" Cüzdanını evde unutan genç cebindeki 20cent ile bir adet siyah prezervatif alır. Bu arada eve giren zenci hırsız yarı çıplak gelini görünce işi bitirir. Gelin adamı kocası sanar. Tepki vermez. Bu arada eve dönen genç adam işe girişir. Tabi genç kız kocasının 2. performansından memnun... Aradan yıllar geçer. 13 yaşına gelen çocuk babasına sorar: "Babacığım annem beyaz, sen beyazsın ama ben neden zenciyim?" Babası oğluna şu cevabı verir: "Sen böyle olduğuna dua et cebimde 5cent daha olsaydı mor olacaktın..."

[Kéan aRs]

Amerikalı milyoner bir bayan,genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki: "
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum Avukatı da; "
- Tabi hanimefendi...", diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya... "
- Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok bugüne kadar hep tekbaşıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı..Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim. Sadece iki dileyim olacak.. Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar... Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak şöyle görkemli bir cenaze töreni hazırlansın ve yapilsin ki;benden sonra ülke bunu günlerce konuşsun..." der... Avukat: "
- Evet efendim anladım, der ve "
- Ikinci dileğiniz ne " diye sorar. Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç ve yakışıklı avukatına,: "
- Bugüne kadar hiçkimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim, der.Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan...Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der. Avukatın gözleri açılır ve "
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler. Avukat akşam eve geldiginde kara kara düşünmektedir...Karısı birşeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu kocasının açmasını bekler..En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır... Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını ister...Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve: "
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden birsey olmaz... Hem ihtiyarin hayrını alırız hem de iyi bir para kazanmış oluruz ne dersin diye sorar...Genç kadın biraz düşündükten sonra; "
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da çok iyi para bence bir mahsuru yok der....Genç avukat gelişmelerden son derece memnun ve sabahı zor eder doğru yaşlı milyonerin yanına... "
- Efendim,.." der. "
- Eğer sizin için de bir sakıncası yoksa 1 milyon dolarlık vasiyetinizi yerine getirmek için talibim.. Zaten milyoner bakirenin arayıp da bulamadığı bir olay. .. "
- Peki o zaman yarın sabah saat 10:00 da malikaneye gelirsin ve bu işi bitiririz der... Akşam avukat son derece neşeli evine gider ve eşine milyoner bakireyi razı ettiğini ertesi gün bu iş için saat on ' da evine gideceğini söyler.. Eşi de; "
- Peki o zaman yarın seni ben bırakırım tahmini yarım saat sürse ben seni 10:30 gibi yine oradan alırım,.." diyerek anlaşırlar...Aynen planlandığı gibi ertesi sabah kadın avukatı malikaneye 10 da bırakır ve gider..10:30 civarında evin önüne gelir ve beklemeye başlar... Evde hiç kıpırtı yoktur.. "
- Neyse,.." der kadın.." on dakika uzayabilir önemli değil diye..." düşünür... Saat 11 ' e doğru artık dayanamaz ve başlar dit dit kornaya basmaya...Evden hala ses yok.. Birkaç dakika sonra tekrar dit dit...Gene git yok.... Artık kadın iyice sinirlenmeye başlar ve hiç aralıksız kornaya başar....."".....Daaaaaattttttt !!!!! daaaatttttt...!!!!!!...." Derken pencereden yarı çıplak vaziyetde genç avukat çıkar ve eşine seslenir; "
- Sevgilim sen bugün git..Benim ne zaman geleceğim belli değil...Kadın fikrini değiştirdi cenazemi belediye kaldırsın diyoooor....".

[Kéan aRs]

Adamın biri evlenmeye karar vermiş ama yaşı 75. Kız da 22. Çocukları, torunları evlenmesin diye adamı ikna etmeye çalışmışlar; "Babacım bak yaşın ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Ama adamı ikna ne mümkün. Kimseyi dinlememiş,evlenmiş. Gerdek gecesi olmuş, sabah olmuş, derken saat oğleni bulmuş, yeni evlilerden hala ses seda çıkmıyormuş. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kapı açılmış ve kız bitkin bir vaziyette dışarıya çıkmış. Yaşlı adamın oğlu hemen koşmuş ve endişe ile sormuş : "Neler oldu? Babam iyi mi?" Kız : "Evet çok iyi idi" demiş. "Ben yoruldum da. biraz mola verdik..." diye ilave etmiş. Çocuk : Allah Allah! 75 yaşında bir adam, nasıl oluyor da bu kadar aktif olabiliyor? Kız : "Yok canım " demiş "Aktif değil, adam bunak. Yapıyor unutuyor, yapıyor unutuyor...''

[Kéan aRs]

Kaynana geline devamlı söylenirmiş; "Babanın evinden ne"getirdin ?" diye. Gelin sonunda dayanamamış "daha ne getireyim" demiş. Göğüslerini göstermiş "kristal avize" demiş... Göbeğini göstermiş "6 metrekare bünyan halı" demis...Poposunu gösterip " renkli televizyon " demiş... Sonra da kaynanaya sormuş : "Oğlun ne getirdi kırık bi anten, o da oynamazsan göstermez.

[Kéan aRs]

Bir gün Temel fransız ve japon bir yarışa tutuşmuşlar. Yarışın kuralı şöyleymiş: kim bi seferde daha fazla karpuz taşıyacak. İlk önce fransız:
-Ben bir seferde 5 karpuzu taşırım diye söylemiş.
-japon nasıl diye sorunca:
-iki tana sol iki tane sağ bitanede kafama alırım 5 eder demiş. Sıra japon a gelmiş oda:
-Ben bir seferde 6 tane karpuz taşırım demiş. Fransızla Temel nasıl diye sorunca japonda:
-İki sol iki sağ elime bitane kafama bir tanede aletime koyarım eder altı demiş. Sıra bizim Temele gelmiş oda:
-Bende bir seferde 11 tane taşırım demiş.
-japonla fransız hayretler içerisinde bunu nasıl yapabilirsin diye sorunca Temelde:
-İki sağ elime iki sol elime bir tane kafama japonuda aletime oturturum eder 11 tane demiş.

[Kéan aRs]

Bir adam 3 ağlayan bebekle trende yolculuk ediyormuş. Yanında oturan bayan adama sormuş :
- Bebekler sizin mi?
- Hayır... Ben prezervatif fabrikasında çalışıyorum,onlar da müşteri şikayetleri.

[Kéan aRs]

Temel tarikata girmek icin basvurmus. Seyhin karsisina cikarmislar. Temel: Seyhim tarikata girmek istiyorum demis. Seyh de: Olur, ama 3 hafta karinla yatmayacaksin. demis. Neyse aradan uc hafta gecmis ve temel Seyhin onune tekrar gelmis. Seyh sormus: Temel tamam mi ? Sabredebildin mi ? Temel: Valla, ilk hafta hic problem yoktu. Ikinci hafta sabrim cok zorlandi. Ama dayandim.Ucuncu hafta bir gun Migros'a gitmistik. Benim kari ust raflardan bir iki paket almaya calisiyordu. Hatunun bacaklari gozukunce icim gitti.Daha sonra paketler yere dustu. Benim kari da paketleri almak icin egilince dayanamadim demis. Seyh de:Aaaa olmadi. Simdi biz seni tarikata alamayiz. deyince, Temel: Si..tiret tarikati bizi artik Migrosa bile almıyorlar zaten......

[Kéan aRs]

Efendim üç yakın komşu.. Her Salı toplanırlarmış aralarında.. Bir Salı, kadınlardan biri anlatmış; "Dün gece bir kabus gördüm.. Kocamla yatıyoruz.. Fena halde canım çekiyor.. Elimi atıyorum, kocamınkine.. Buz gibi.. Kocam ölmüş sandım, dehşet içinde uyandım.. Elimle kontrol ettim gayri ihtiyari.. Baktım. Sımsıcak.. 'Allaha şükür' dedim. Rahat rahat uyudum.." Ertesi Salı ikinci kadın anlatmış.."Ne garip.. Senin anlattıkların beni etkilemiş olmalı.. Gece rüyamda kocamla yatıyoruz. Ben de el attım.. Buz gibi.. Dehşet içinde uyandım.. Elimi uzattım, tuttum.. Sımsıcak.. İçim rahatladı, uyudum.." Üçüncü Salı toplantıya üçüncü kadın mosmor gelmiş.. Bir gözü kapalı.. Bir kolu askıda.. "Geçmiş olsun" demiş arkadaşları.. "Otomobil mi çarptı?.." "Hani o sizin rüyalarınız var ya.. Aynisi benim başıma geldi.. Gece rüyamda kocam yanımda uyuyor.. Elimi uzattım, dokundum.. Buz gibi.. Kocam ölmüş diye dehşet içinde uyandım. Hemen elimi kocama uzattım, dokundum. Buz gibi.. Avcumun içine alıp tümünü yokladım. Buz gibi.. Tam bu sırada kocam uyanıp, ne yaptığımı sordu.." "Eeee" diye meraklanmış öteki kadınlar.. "Niye her erkeğinki sımsıcak da, seninki buz gibi .. ? " diye sormamla beraber..."

[Kéan aRs]

Eşcinsel bir Katolik, günah çıkartmak için papaza gitmiş:
- Papaz efendi, demiş, ben pasif bir eşcinselim, ama karşılığında kiliseye sık sık yardım ediyorum. Acaba yaptığım yardımların sevabı, işlediğim günahı ödüyor mu? Papaz:
- Zor bir soru, demiş; ben bunu, üstümdeki yaşlı papaza soracağım. Sen yarın gel bana... Ertesi gün adam, tekrar gitmiş günah çıkarttığı papaza. Papaz:
- Dün sorduğun sorunun yanıtını öğrendim, demiş. Eşcinsellik günah; ama kiliseye yaptığın yardımlar da sevaba giriyor. O sevaplar, o günahı ödüyor. Yediğin şey de yanına kar kalıyor.

[Kéan aRs]

Sarah daha 17 yaşındaymış. Ama günlerdir gözleri yaşlı geziyormuş evde. Babası biraz sıkıştırınca korkunç gerçeği öğrenmiş. Sarah çocuk yaşta gebe kalmış. Kimden? Milyarder işadamı Elie Epstein'dan. Baba, atladığı gibi Elie denilen adamın iş yerine gitmiş. Adını taşıyan gökdelenin 52. katındaki bürosuna dalmış. Epstein, kızın babasının geldiğini duyunca, Yönetim Kurulu toplantısını yarıda kesip yanına gelmiş.
- Dur, söyleme, niye geldiğini biliyorum, demiş. Bir halt ettim, ama kendimi affettireceğim.
- Nasıl affettirebilirsin ki? demiş kederli baba. Kızım bugün yarın ana olacak, daha 17 yaşında...
- Biliyorum, demiş Epstein. Ama sana önerim şu: Kızına, doğum yaptığı gün, 10 milyon dolar vereceğim, ömür boyu rahat etsin diye. Sana ve eşine de, çektirdiğim acılar için, birer milyon dolar. Dur, bitmedi! Doğacak çocuğun bakımı, eğitimi için de size her ay yüz bin dolar vereceğim...
- Tamam, demiş kederli baba. Ama ya düşük yaparsa? Bir şans daha verirsin değil mi kızıma?

[Kéan aRs]

Iki arkadaş "kim daha çok pozisyon biliyor?" diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... İkisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki "Rodeo pozisyonu" demiş. Arkadaşı bilememiş:
-"Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
-"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun,sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun..."

[Kéan aRs]

Ukrayna'da öğretmen öğrencilere para birimlerini sormaktadır. Öğretmen: "Almanya," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Mark" derler. Öğretmen: "Amerika," der. Öğrenciler hep bir ağızdan: "Dolar" derler. Öğretmen: "İngiltere," der. Öğrenciler hep bir ağızdan:"Sterlin"derler. Öğretmen: "Türkiye" der. Öğrencilerden ses çıkmaz. Öğretmen bir daha sorar. Öğrencilerden biri "kere" der. Öğretmen şaşırır oğlum nerden çıkardın onu,der. Öğrenci: "gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti ve geldiğinde iki "kere" verdim palto aldım, bir "kere" verdim Çanta aldım, bir "kere" verdim pantalon aldım, üç "kere" verdim dönüş bileti aldım" diyordu.

[Kéan aRs]

Sirketin pazarlama müdürü Kerim Bey patrona telefoneder: "Efendim, bugün çok hastayım. Başım ağrıyor, midem bulanıyor,vücudumun her yeri sanki dayak yemiş gibi. Korkarım işe gelemeyeceğim." Durumu dinleyen patron "Kerim bey, biliyorsun bugün çok önemli müşteriler geliyor ve sana mutlaka ihtiyacımız var. Böyle durumlarda ben karıma bir masaj yaptırır, bir de seks yaparım. Kesinlikle kendime gelirim. Lütfen sen de dene ve hemen işe gel." Aradan iki saat geçer ve Kerim bey patronu tekrar arar: "Efendim, dediğinizi yaptım. Gerçekten iyi geliyormuş. Sanırım kısa bir süre sonra işte olurum. Haaa bu arada evinizin manzarası inanılmaz güzelmiş."

[Kéan aRs]

Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş: "Zengin bir dul bayan hayatını ve parasını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı ariyor.. Yalnız asağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir" 1
-BENİ DÖVMEYECEK 2
-BENI BIRAKIP KAÇMAYACAK 3
-YATAKTA SUPER OLACAK Aylarca telefonu çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiç birini beğenmedi ve kendine uygun bulmadı. Bir gün yine kapı çaldı. Kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üstünde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü:
- Kimsin? Ve burda ne yapıyorsun?
-Merhaba, dedi adam, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizde ki erkeğim.. Bakın kollarım yok sizi dövemem. Bacaklarım yok istesemde kaçamam!
- Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?
- Kapıyı çaldık ya!! ."

[Kéan aRs]

Bir saatten beri suyun içindeydiler. Kız, kendisine yüzme ögrettigini söyleyen sevgilisine dayanamayarak sordu :
- Sevgilim... Gerçekten parmağını o delikten çekersen su alıp batar mıyım demiş :D

[Kéan aRs]

Parisli Salamon'un işleri tersine tersine gidiyormuş . Amerikadaki arkadaşı Mison 'a mektup yazıp akıl danışmış . " Elinde ne var ne yoksa sat Amerikaya gel " demiş Mison . Salamon neyi varsa satmış . Tek oda bir dükkanı varmış , " Her ihtimale karşı bu kalsın " demiş. Karısı Rebecca'yı " Şimdilik" diye Paris'te bırakıp , Amerikanın yolunu tutmuş . Aylar geçmiş Salamon'dan karısına , nihayet bir mektup gelmiş . " Kuzum Rebecca , Çoktandır yazamadım kusura bakma . Benim burda işler çok iyi. Epeyce bir müddet elimdeki parayla ihale kovaladım , Sonunda , Kore savaşından kalma eski don ihalesine girdim . Tanesini bir dolardan alıp , kısalttırdım , 2 dolara malettim ve tanesini 10 dolardan sattım . Buradan kazandığım parayla , bu defa Vietnam savaşından kalan eski yatak ihalesine girdim . Eski yatakların tanesini 5 dolardan aldım , üzerine yeni yüz kaplattım , 10 dolara malettim tanesini 100 dolardan sattım. Kuzum Rebecca, durum şimdi çok iyi , dükkani sat acele yanıma gel " Rebecca cevap yazmış ... " Kuzum Salomon , Sen orada , binlerce yatak ve onbinlerce donla çok para kazandığını yazıyorsun. Ben burada bir tek yatakla ve de donsuz olarak senden çok kazanıyorum "

[Kéan aRs]

okul 3. 4. 5 sınıf öğrencileri iki bayan öğretmenleri eşliğinde derslerinde yer alan "At yarışlarının ülke ekonomisine katkılarını yerinde gözlemlemek" amacıyla at yarışlarına gitmişler.. Bir müddet sonra da çocukların tuvalet ihtiyaçlarını karşılamak için toplu olarak tuvaleti ziyaret etmişler.. Bir öğretmen kızların, diğer öğretmen erkeklerin kapısında beklerken erkek öğrencilerin küçük boylarından dolayı "Pisuvara Yetişememe" sorunu nedeniyle onlara mecburen yardım etme durumu ortaya çıkmış.. Çocuklar fermuarlarını açıyor, bayan öğretmenleri onları kucağına alıyor, üstlerini ıslatmamaları için pipilerini tutup çişlerini yaptırıyormuş.. Teker teker yaptırdıktan sonra aralarından bir tanesi pipisinin kocaman olması sebebiyle bayan öğretmenin dikkatini çekmiş.. "Sen 5. sınıf olmalısın" demiş öğretmen çişini bitiren çocuğun pipisini sallarken.. "Hayır efendim" diye cevap gelmiş. "Ben altıncı yarıştaki "KARA MURAT" ın jokeyiyim. Teşekkürler!.."

[Kéan aRs]

Berberin biri dükkanında çalışırken radyodan bir anons duyulur: Dikkat!Akıl hastanesinden bir deli kaçmıştır,çok tehlikeli ve saldırgan olduğundan sakın tartışmaya girmeyin ne derse yapın.... Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan içeri biri girer koltuğa oturur: Beni traş et..! berber:Nasıl olsun efendim?..
-Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın... Berber:Amma cins adam der; traşı yapar. Adam: Şimdi git biraz tütün ve köz getir...çırağı gönderip getirtir..
-Simdi tütünle közü traş ettiğin tepeme koy... Berber: Eyvah deli bu galiba diye düşünürken çaresiz denileni yapar Deli:Şimdi nargileye benzedimmi.... Berber: Bıyık altından gülerek:
- Evet! der. Deli ayağa kalkar,fermuarını indirir...
-ÖYLEYSE::ÇEK BAKALIM!..

[Kéan aRs]

Anadolunun ağalık düzeni süren bölgelerinde , herkes başı sıkışınca , bir derdi olunca doğru ağaya koşar. Çünki ağa güçlüdür , beceriklidir , herşeyi bilir. Küçük reşo'nun da kamışına su yürümüş.Yani ergenliğe erişmiş.Ama bu farkında değil aleti devamlı şişiyor ağrıyor. Hastalandığını sanmış ve doğru ağaya koşmuş. Kapı yı açan ağaya aletini göstererek ağlamaklı bir sesle ;
- ağam şişti inmir.(İnmiyor) Ağa durumu anlamış. İçerden buz almış ve reşonun alete buzu basmış. Buzun etkisiyle ağrı ve şişlik kalmamış. Reşo rahatlamış ve mutlu bir şekilde eve dönmüş. Ama ertesi gün aynı dert. Yine şişlik ve ağrılar. Tekrar ağaya koşmuş. Yine buz faslı. 3. gün yine ağrı ve şişten şikayetle ağaya koşmuş. Kapıyı çalmış. Bu kez ağanın karısı açmış kapıyı.
-Abla ağam evde yok mu dur?
- Yoktur Ula ne yapacaksın ağayı? Reşo bu kez ağanın karısına aleti işaret ederek , sızlanmış
- Abla şişti. İnmir. Abla durumu analmış ve reşoyu içeri almış. Reşonun aletini bir güzel indirmiş ve göndermiş. Reşo bu tedavi yönteminden oldukca memnun kalmış. Ertesi gün yine dayanmış ağanın kapısına. Kapıyı bu kez ağa açmış.
- Yine ne var ula. demiş
- Ağam abla yoktur.
- Ablayı ne yapacaksın ? ula pok yiyen. Reşo aletini işaret ederek;
- Vallah ağam o senden eydir. O hem şişini indirir. Hemde İltihabını alir.

[Kéan aRs]

Adamla karısı her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmiş. Ancak adam her seferinde vaazin ortalarına doğru uyuklamaya başlarmış,o yüzden yerlerine oturmadan önce karısı çantasından bir çengelli iğne çıkartmış, "Bana bak adam.." demiş.. "Bugün de yanımda uyuklarsan şu iğneyi artık nerene rastgelirse batırıcam" Derken kilise toplanmış, vaaz başlamış. Biraz sonra kadın yana doğru başını bir çevirmiş, kocası uyukluyor.. Kadın; "Benden günah gitti" diye iğneyi çıkarırken, > Papaz; "BU EVRENİ YARATAN KİMDİR?" diye sormuş. Tam o anda kadın iğneyi batırıverince adam; "TANRIMMM" diye bağırmış.. Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye kadın da gülümsemiş..Vaaz devam etmiş.. 5_10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor... Bu arada vaaz devam ediyor.. Papaz; "Allah'in sizi duyması için ona şöyle seslenmeniz yeter" derken, kadın yine adama igneyi > batırınca,adam; "EY YÜCE TANRIM!!" diye bağırmış.. Papaz yine onlara bakıp gülümsemiş, vaaz devam etmiş...5_10 dakika sonra kadın kocasına bakmış,adamın yine uyukladığını görünce;"Pes yani pes" diye iğnesini çıkartmış.. Papaz da bu sırada ; ". Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir? "diye sorarken kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle bağırmış: "BANA BAK YETTI ARTIK.. O ELiNDEKiNi BANA BIR KEZ DAHA SOKARSAN YEMIN EDİYORUM TUTTUĞUM GİBİ KOPARACAGIM "

[Kéan aRs]

Temel Başbakanla birlikte Endonezya'ya gider felaket bölgesini gezerken bir gazeteci ona yaklaşarak.... Temel, sizin Karadenizde de böyle Tusunami olur mu? diye sorar. Temel de, Valla Tusunami olur mu bilmem ama, bizim Karadeniz'de "Rusun ami" var, milleti perişan etti..............

[Kéan aRs]

Peder John'un Cumartesi gecesi banyo zamanı gelmiş, genç rahibe Magdalene Edwards, yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu ve havluları hazırlamıştı. Magdelene ayrıca, eğer kendine hakim olabilirse Peder John'un çıplak bedenine bakmaması fakat Peder'in kendisine söylediği herşeyi yapması ve dua etmesi talimatını da almıştı. Ertesi sabah, yaşlı rahibe Magdelene'ye Cumartesi gecesi banyosunun nasıl gittiğini sordu. "Ahh hemşire," dedi genç rahibe rüyadaymışcasına. "Kurtarıldım". "Kurtarıldın mı? Bu harika şey nasıl oldu ?" diye sordu yaşlı rahibe. "Şey, Peder John su dolu küvette yatıyordu. Kendisini yıkamamı istedi.. O'nu yıkarken, tanrının cennetin anahtarını sakladığını söylediği bacaklarının arasına doğru elimi itti. "Öyle mi yaptı?" dedi yaşlı rahibe dümdüz bir sesle. "Ve Peder John, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa, cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarını kilidimin içine soktu. "Gerçekten mi ?" dedi yaşlı rahibe daha da düz bir sesle. Önce korkunç bir acı verdi, fakat Peder John kurtuluşa giden yolun çoğunlukla ızdırapla dolu olduğunu, Ama daha sonra tanrının güzelliğinin, içimi müthiş bir coşku ve zevkle dolduracağını söyledi. Ve öyle oldu, kurtarılmak çok güzel bir duygu." "O günahkâr şeytan!" dedi yaşlı rahibe. "Bana onun, Cebrail'in borazanı olduğunu söyledi ve ben kırk yıldır o borazanı üflüyorum! "

[Kéan aRs]

Köyün birinde bir köylü kız varmış.Bu kızın adı "Ayşe"imiş.Birgün Ayşe'yi seven Mehmet ne yapmış ne etmiş ve onun gönlünü almayı başarmış.Düğün bitince gerdek gecesi Mehmet Ayşe'ye "sana birşey göstereceğim bundan sadece bende var" der ve kilodunu indirip "bunun adı s** " der. Bunu gören Ayşe'de dayanamaz hemen başlar Mehmet'le sevişmeye.Günler geçer Mehmet askere gider.Ayşe'şi seven bir köylü de Ahmet'tir.Ahmet hemen fırsattan yararlanıp Ayşe'ye "sana birşey göstereceğim , çok hoşuna gidecek "der ve oda s**ini gösterir Ayşe şaşırır ve başlar sevişmeye.Gel zaman git zaman Mehmet askerden gelir.Ayşe kızgınlıkla "Mehmet hani ondan tek sende vardı ? , Ahmet'de de varmış " der.Mehmet bozuntuya vermez ve "bende 2 tane vardı birini Ahmet"e verdim "der.Ayşe daha da sinirlenip Mehmet'e "madem 2 tane vardı , birini Ahmet'e vercektinde neden KÖTÜ OLANINI VERDİN " der.

[Kéan aRs]

bir gün bir çocuk ve birde oğlu varmış oğlu bir gün uyurkEn baba biraz küçük cekle oynaya bilirmiyim demiş. adamda tamam demiş ve sabah olduğunda adam uyanır kendini hastanede bulur ve oğluna sorar oğlum ne oldu ben niye burdayım der oda küçük cek bana tükürdü bende onu kopArdıM demiş

[Kéan aRs]

Adamın biri evleniyor ancak kız diye aldıkları hep ikinci el çıkıyor.1,2,3,4 derken adam en iyisi daha genç birini alayım der.13 yaşında bir kız alır.neyse evlenirler gerdek gecesi olur.yaşlı adam kız korkmasın diye malafatına boncuklar takar.kız soyunur arkadasından yaşlı damat soyunurki gelin ne görsün rengarenk boncuklarla süslenmiş kamış.....gelini gülme krizi tutar.yaşlı damat bu da pek küçük oldu diye düşünmeye başlamışken gelin" bu yaşıma geldim 70 yarak yedim ama boncuklunuda görmemiştim " der..........

[Kéan aRs]

adam yollada gidiyormuş adam azgınlaşmış deveyi oracıkda s*kmiş allahım affed şeytana uydum demiş adam yine gitmiş bu ssefer köpek görmüş onuda s*kmiş s*kmiş bayıltmış allahım affed şeytana uydum demiş bidaha gitmiş gitmiş kedi görmüş onuda s*kmiş s*kmiş bayıltmış allahım affed şeytana uydum demiş şeytan karşısına çıktı amına kodumun çocuğu yapıyon yapıyon üstüme atıyon demiş:)))))))))))

[Kéan aRs]

bir kız zorla bi adamla ile evlencekmiş.düğün gecesinden bir gün önce evde valizini hazırlıyormuş ve annesine demişki anne mor geceliğim buruşuk sen pembe olanı valizime koy demiş. anneside kızının dediğini unutup mor geceliğini koymuş.kız ile oğlan evlendikten sonra eve gelince kız ben çok utanıyorum demiş oğlan bende demiş.oğlan o zaman arkamızı dönüp giyinelim ve hiç bakmayalım demiş.arkalarını dönerken kız valizini açmış ve mor geceliğini görmüş inanmıyorum mor ve buruşuk demiş.oğlanda hani bakmıycaktın demiş.

[Kéan aRs]

bir gün kizin biri camin önünde otururken üc tane genc görmüs ve ******, sik ve pic dediklerini duymus
Kiz gider annesine sorar
kiz: anne ******, pic ve sik ne demek
(annesi kötü söz ögretmemek icin )
KIZIM ****** MISAFIRE; SIK KOLTUKLARA PIC ISE CAMASIRLARA DENIR DEMIS
BIRDEN KAPI CALMIS MISAFIRLER GELMIS KIZDA DEMISKI
BUYRUN ******LAR SIKLERIMIZE OTURUN ANNEM PICLERI ASIP GELYOR DEMIS .

[Kéan aRs]

bır adamın cok fırlama bı oglu varmıs.kım ona ne dese hemen laf sokarmıs lafını esırgemezmıs.bırgun babası bunu koye annesının yanına yollayacakmıs.baba kendı kendıne dusunerek ''ben bunu otebusle yollasaam bu otobusu karıstırır mınubusle yollasam mınubustekılerın amına kor en ıyısı taxı'' demıs . ve taxı soforunu yanına alarak sakın yol boyunca bunla konusma nederse desın sen tınlama demıs .sofor tmm demıs. baslamıs yolculuk cocuk sofore sorsr abı benım anam hemsıre babam profosur olsaydı ben ne olurdum demıs sofor susar yolboyunca yaklasık 100 tana,e meslek sayar en sonunda adam sınırlenıp arkasını donerek senın anan ****** baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun cocuk gulerek taxı sofuru olurdum demıs.

[Kéan aRs]

birgün genc kız koyunları otlatan çobanı görür ve aşık olur kız baba beni evlendir der ve çobanla evlenirler birinci akşam coban işi bitirir kız ikinci akşam tekrar ister mikimi isterim mikimi isterim coban kızı yine siker
üçünçü akşam kız yine mikimi isteri mikimi isteri cobam bu akşam miki yok demiş ve kız ağlamaya
başlamış babası gelmiş kızım ne oldu baba mikimi kaybettim babasıda mikiyi
oyuncak sanıyomuş babası başlamış aramaya yatağın altına gimiş oaradada babasının sikini görünce mikimi buldum mikimi buldum demiş babası kızım o miki değil babanın kırk yıllık siki

[Kéan aRs]

namık kemal önüne qelen bütün kadınları düzüyormuş düzdükten sonrada allah'ım affet şeytana uydum diyormuş!...

Bu 1 deil 2 deil hep böle dewam etmiş sonra namık kemal bir qün çöle düşmüş artık abazalıktan ölmüş durumda serap qörüyormuş dewamlı sonunda bi dewe qörmüş we artık dayanamamış azqınlıktan bunu nasıl düzerim diye düşünmeye başlamış...

Ayakta dursa boyum yetmez demiş, otursa poposu yere qelir olmaz demiş. Düşünmüş taşınmış ne yapsam ne yapsam diye sonra aqacın birisine salıncak yapmış we sallanarak qit qel deweye bi qüzel çakmış sonunda yine allah'ım affet şeytana uydum demiş!...

O sırada da "ŞEYTAN" çıkıp Be aq. OqLu demiş 40 yıL düşünsem aKlıma qelmezdi demiŞ!....

[Kéan aRs]

BİR GÜN ADAMIN TEKİ ÇÖLDE GEZERKEN KARNI AÇIKIR .İLERDE Bİ EW GÖRÜR ve HEMEN EWE YÖNELİR.EWİN KAPISINI ÇIRIL ÇIPLAK OLAN HİZMETÇİ AÇAR.EWİN SAHİBİ ADAMI GÖRÜR VE İÇERİ DAVET EDER.ADAM TAM EWE GİRERKEN EWİN SAHİBİ Bİ ŞART KOYAR BU EWDE HER KEZ ÇIPLAK DOLAŞIR.ADAM KABUL EDER ve ÜSTÜNDEKİLERİNİ ÇIKARIR.HİZMETLİ TAM SERVİS YAPARKEN ADAMIN DALGA KALKAR,EWİN SAHİBİ HİZMETLİYE KIZIM BEYFENDİYİ RAHATLAT GEL DER.ADAMLA HİZMETLİ GİDER VE GERİ DÖNER TABİ ADAM ÇOK RAHATLAR.EW SAHİBİNİN KIZO GELİR ODA ÇIPLAKTIR ADAMIN DALGA GENE KALKAR ve EW SAHİBİ KIZIM BEYFENDİYİ RAHATLAT GEL DER,ADAMLA KIZ GİDER ve GERİ GELİR ADAM GENE RAHATLAMIŞTIR ve EN SONUNDA EWİN HANIMI GELİR ODA ÇIPLAK TABİ ADAMIN DALGA GENE KALKAR ve EWİN SAHİBİ KADIN BEYFENDİYİ RAHATLAT GEL DER.ADAMLA KADIN GİDER ve Bİ SÜRE SONRA GERİ GELİR.NEYSE BU Bİ KAÇ AY SÜRER.ADAMIN DALGA KALKMAMAYA BAŞLAR BUNU GÖREN EW SAHİBİ ABDULREZAKKKKKK DİYE BAĞIRIR ABDULREZAK İÇERİ GELİR EWİN SAHİBİ BU BEYFENDİ BOŞALDI DOLDUR GETİR DER:))NEYSE ADAM EWDEN ÇIKAR ve KÖYÜNE GİDER BU OLAYI ANLATMAYA BAŞLAR HERKEZE
-ÇÖLDE Bİ EWE GİRDİM ADAMIN KARISINI,KIZINI,HİZMTÇİSİNİ BİLE YAPTIM DER HER KEZ HAYRANLIK İÇİNDE BAKARKEN ARADAN Bİ SES ABDULREZAĞIDA GÖRDÜNMÜ DER....

[Kéan aRs]

admın biri kasabaya gidecek karısı derki herif bana kumaş al fistan dikinip giyem adam tamam der akşam olur getirir.kadın çok beğenir der ki:herif nerden aldın ne gözelmiş adam ne edicin dikin giy bir değil iki değil sorup durur neyse kadın dikmiş giymiş yine başlamış nerden aldın diye adam çok sinirlenmiş derki;seni sikenden aldım kadın şaşırmış ANA BİZİM MEMO DÜKKAN MI AÇTI!

[Kéan aRs]

bir zamanlar ayşe ile ali varmış ali ayşenin ağaca çıkmasını istermiş birgiün ayşenin annesi pazara gidecekmiş ayşe aliyle oynamak için izin istiyomuş annesi oynamanıza izin weririm ama etek giymessen demiş ayşe ağlamaya başlamış annesi dayanamamış we izin wermiş tamam aliyle oyna etekte giy ama sakın ağaça çıkma ali alttan kiloduna bakıyo demiş ayşe aliyle oynamaya başlamış ali ayşeye yalvarmaya başlamış nolur ayşe ağacaçık nolur diye yalvarmış ayşe dayanamamış ve ağaca çıkmış annesi pazardan dönmüş ayşeyi çağırmış sormuş ağaca çıktınmı ayşe anne çıktım ama kilodumu çıkartarak çıktım demişşş

[Kéan aRs]

bir veterinerlik sempozyumunda bayan profesör konuşmasında yıllardan beri merak edip araştırdım ama bir türlü cevabını bulamadım inekler süt sağılırken niye mahsun ve melul melul bakarlar der
uzun bir sessizlikten sonra yeni yetişme fırlama bir veteriner söz ister
hocam her gün memenizi sıksalar yılda bir sefer etseler sizde öyle bakarsınız der.

[Kéan aRs]

kamyon şöförü olan bir adam varmış.ve yoğun işinden dolayı temizlenmek için hamama gitmeye karar vermiş.herneyse hamamda yıkanırken adamların kendisine bakıp söylendiğini duymuş.
adamlar:aa ne kadarda küçük organıı var değilmi felan diyorlarmış.oda bu söylenenlere cevap olarak şunu söylemiş
organımdaki kamaşullah yazısına bakmayın boşuna.o aslında bi kısaltma döğmesi.asıl olan yazı
KAHRAMAN MARAŞLI APDULLAH demiş:)))

[Kéan aRs]

çobanın biri dağda koyunlarını yayarken bir inilti sesi duyar.yavaş yavaş sesin geldiği yere ilerler.birde bakarki adam kadına her sokuşunda kadın ohhhh zevkten amerikadaki annemi gördüm,ohhh zevkten almanyadaki babamı gördüm der durur.çoban dayanamaz ve gider adama silahı dayar ve adama derki ben yıllardır ailemi görmüyorum benide yapacaksın.adam nasıl olur der ama mecbur kalır.çobanı domaltır ve biraz sürter ve sorar gördünmü?çoban cevaplar hayır.adam biraz sokar ve yine sorar gördünmü yine hayır cevabı geldikten sonra adam dayanamaz ve köküne kadar sokar.gördünmü lan der.çoban bağırarak derki;çek la çek gavat gözüm karardı yarım metre önümü göremiyorum.

[Kéan aRs]

yasli adam hergün oltasini alir baliga gider enterasan olan adamin sepeti her gün dolu gelir. bunu gören genc adama sorar amca benide götürürmüsün adam olur der genc ertesi gün oltasini hazirlar yemini alir ve bekler
adam haydi evlat der giderler yolda adam der bugün balik hamura saracak genc aldirmaz oltalari sallarlar adam hamurla devamli cekiyor gencin yeme bakan yok
ertesi gün giderken adam bugün balik yeme saracak
genc dogal olarak icinden siktirlan ayni yerdeki balik birgün yeme ertesi gün hamurami sarar der
adam yine atar ceker derken sepet yine dolar gencte yine yok gelirken genc sorar amca nerden anliyorsun
bunlari diye sorar adan önemli bisey yok evlat
sabah kalkinca yarak sag tarafta olursa yeme
sol tarafta olursa hamura sariyor
genc amca ya dik olursa haaaaaaaaa o ayri ulan o zaman bok isimmi var balikta evde kalir yengeni *******
hiyar

[Kéan aRs]

bir gün kim daha fazla kadınla birlikte olacak diye bi yarışma düzenlenmiş. yarışmacılar ingiliz fransız alman bi de türk . türk namık kemal tabii...neyse yarışma başlamış ingiliz 1,2,3 bitmiş.fransız 1,2,3,4,5 bitmiş alman başlamış 1,2,3,4,5,6,7,8 oda tükenmiş.sıra namık kemalde bu arada spiker de reha muhtar.reha muhtar anlatmaya başlamış 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ewet sayın seyirciler namık kemal tribünlere sıçradı 1,2,3,4 namık kemal bu tarafa doğru geliyo ewet sayın seyircileer namık kemal dur durak bilmiyo namık kemal, namık kemal ...YAPMA NAMIKK

[Kéan aRs]

kralin bitane essegi varmis hergün aglarmis ve kral birgün ilan vermis essegimi güldürene cok altin verecem ama güldüremeyenin kellesi ucacak.Saray insanlarla dolmus kim ne yapiyorsa essek halen aglar,tabi o arada kelleler ucar.Bitanesi gelir essegin kulagina birsey söyler essek baslar kahkahalar atmaya bu adam kraldan parasini alir gider..aylar gecer essek halen gülüyormus,tabi busefer kral sasirmis ne yapsam ne etsem sustursam sunu der tekrar ilan verir derki essegimi susturana cok altin verecem, tekrar insanlar gelir ve yine o ayni adam,, tabi kelleler havalarda ucuyor,Adama sira gelir kraldan izin ister essegi köseye ceker ve tekrar isi bitince kralin yanina gelir tabi bu arada essek baslar yine aglamaya,Kral merakla sorar sen naptin essegi güldürdün ve simdide aglattin? Adam derki,,Kralim essege ilk dedigim benim (Aletim) seninkinden büyük essek tabi inanmadi güldü bana ve simdide (Aletimi) gösterdim büyük oldugunu görünce basladi tekrar aglamaya,,,

[Kéan aRs]

KIZIN BİRİ hocaya sorar.
hocam ben zina yaptım öteki tarafta cezası ne olur demiş.
hoca:bu kiminle zina yaptıgına baglı demiş.
kız:doktorla yattım
hoca:5 sene kırbac yersin demiş
kız:peki ya mühendisle yatsaydım
hoca:3 sene kırbac yersin demiş
kız:hocam imamla yatsam ne olur
hoca:KIZIM SEN galiba CENNETE gitmek istiyosun

[Kéan aRs]

KIZIN BİRİ hocaya sorar.
hocam ben zina yaptım öteki tarafta cezası ne olur demiş.
hoca:bu kiminle zina yaptıgına baglı demiş.
kız:doktorla yattım
hoca:5 sene kırbac yersin demiş
kız:peki ya mühendisle yatsaydım
hoca:3 sene kırbac yersin demiş
kız:hocam imamla yatsam ne olur
hoca:KIZIM SEN galiba CENNETE gitmek istiyosun......

[Kéan aRs]

temelle dursun istanbula inşaat için usta olarak gelirler hava soğuktur inşaat tuğlaları delikli olduğu için üşürler dursunun aklına bir fikir gelir temele ula temel birbirimizi sikip öyle ısınalim der tamam der temel ama önce ben sikeceğum der dursun tamam der temel dursun siker sıra temele gelir fakat dursun olmaz ben üşümeyrum der ve itiraz eder temel bakar ki olacak gibi değil dursun kalıplı büyük irice temel dövemeyeceğini anlayınca dursuna bakıp (haram olsunla) der

[Kéan aRs]

Bir Adam Önünde Domalan Bütün Kadınları Beceriyormuş Günler Günleri Kovalarken Adam Yine İş Başındayken Şeytan Yanına Gelmiş Ve Eğer Bir Daha Böyle Bir Şey Yaparsa Onu Cehenneme Göndericeklermiş Adam Tövbe Etmiş Ve Günler Bu Şekilde Gidiyormuş 1 2 3 4 5 Derken Adam Dayanamamış Ve Minibüste Parasını Yere Düşüren Kadına Saldırmış Ve Direk Cehenneme Göndermişler Bu Kadından Adamın Bir Çocugu Olur Ve Çocukta Babası Gibi Bütün Domalan Kadınlara Saldırıyormuş Ve Şeytan Çocugunda Yanına Gelerek Eğer Bir Daha Böyle Bir Şey Yaparsan Seni Cehenneme Göndericez Demiş Çocuk Tövbe Etmiş Ve Günler Böyle Geçmiş 1 2 3 4 5 Derken Çocukta Babası Gibi Dayanamamış Ve Önünde Domalan Kadına Saldırmış Çocuguda Cehenneme Almışlar Çocuk Cehenneme Girdiginde Cehennemin Çok Soğuk Oldugunu Görmüş Ve Şeytana Dönerek Burası Neden Bu Kadar Soğuk Oysaki Cehennem Sıcak Olur Demiş Ve Şeytan Çocuga Dönerek Amına Kodumun Çocugu Baban İzin Vermiyor Ki Eğilip İki Odun Atalım... :))

[Kéan aRs]

Ufak bir köyde yaşayan mütevazi bir ailenin bir oğlulları var askere gidene kadar köyden dışarı hiç çıkmamış askerden geldikten sonra bunu evlendirmeye karar vermişler annesi evlendirelim evlendirmesine ama biz buna hiçbirşey öğretmedikki nasıl gerdeğe girer bu oğlan demiş babasıda kız ona öğretir biz everelim der köyden mazmut bir ailenin kızıyla evlendirirler aradan bir kaç gün geçtikten sonra oğlanın annesi kıza sorar varmı bi icraat kız utanarak yok der ve bu böyle günlerce sürer ensonunda buna çare bulmak isteyen baba onları akşam yemeğine çağırır yemeği beraber yerler ve hanımına seslenir hanım yatağı toplada samanlığa gel der adamda gaz lambasını alır geline sen bulaşıkları yıka oğlunada sende benle gel der doğru samanlığa giderler kadın yatağı sermiş adamı bekler adamda elindeki gaz lambasını oğluna verir tut bakalım şunu der çocuk lambayı tutarken adam soyunmuş ve karısını yatırıp sikmiş sonra toplanıp eve gitmişler çocukta hanımına hadi kalk gidiyoruz demiş evlerine geldiklerinde çocuk aynı babası gibi hanımına yatğı alda samanlığa git ben geliyorum der oda gaz lambasını alıp samanlığa gider yatağı sererler soyunurlar ama lambayı tutacak kimse yok o anda oradan köy bekçisi geçmektedir ve çocuk bekçiyi samanlığa çağırır bekçi dayı şu lambayı azbi tutda benim az bi işim var der bekçinin eline lambayı tutuştururve karıyı si... başlar işi bittikten sonra kalkar bekçiye döner ve ben babam gibi cimri değilim bu çok güzel bişeymiş ver lambayı bana ben tutuyumda birde sen yap dedimiş

[Kéan aRs]

Avcinin Bİrİ Ava GİtmİŞ OrmandadolaŞirken Bİ Ayi GÖrÜyor Namluyu DogrultmuŞ Tetİgİ CekmİŞ Sİlah PatlamamiŞ Ayi Olayi GÖrÜr Ve Avciyi Sİker Avci DÖner KÖyÜne Ama Olay Onu Cok ÜzmÜŞtÜr Ayiyi Vurmam Lazim Der Ve Gene Gİder Ayiyi Bulur Ama Sİlah Patlamaz Ayi Gene Adami Sİker Adam KÖye DÖnmÜŞtÜr Ama Kara Kara DÜŞÜnÜyor Tekrar Ormana Gİder Ve Ayiyi Bulur Tekrar AteŞ Eder Ve Sİlah Gene Patlamaz Ayi Derkİ Sİktİr Gİt Ulan Avcimisin İbnemİsİn

[Kéan aRs]

temel ingiliz ve alman yolculuk yapıyorlar ve aynı kamarada üçlü ranzada yatıyorlaarmış temelin canı esx istemiş temel orta ranzada yatıyormus ve ingiliz üste alman altda ingilize diyor ğel beraber sikişelim ingiliz olur diyor temel önce ben diyor ingiliz kebul ediyor ve temel işi bitiriyor ingiliz sıra bende diyor alman bunları görmüş ama ses çıkarmamış ingiliz bende sıra deyince yarın akşam orta ranzadayın sende gelir yaparsın diyor gündüzden almana diyor ben rahat yatamadım altta ben yatayım sen ortada yat tabii ingiliz kabul etmiş gece yarısı ingiliz sessizce orta ranzaya inmiş usulca donunu indirmiş almanın temel sanarak tam geçirecek alman uyanmış ve işi anlamış başlamış bagırmaya ben alman ben alman diye ingilizde alamam malamam yok alacan demiş ben aldımya..

[Kéan aRs]

bazıları 18 yaş üstü:D

[Kéan aRs]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

[Kéan aRs]

Düşünen Adam ve Bakire
Rodin'in Düşünen Adam ve Bakire adlı yapıtları Fransa sarayınca yasak yayın arasına sokulmuştu.Herhangi bir sebeple çoğaltılmış ve satılmış olan ların derhal toplatılması bir bildiriyle istenmişti.Bu emir yerine getirilmiş olmalıydı herhalde,bir vali saraya çektiği telgrafta:
"İl sınırlarımızda düşünen adam ve bakire kalmadı " diye yazıyordu.

[Kéan aRs]

Plakası
Sonradan görme karı koca bir müzeyi geziyorlardı.Bir Mısır mumyasının önüne geldiler.Hayatlarında ilk kez böyle bir şey görmenin şaşkınlığı içinde bakarken,mumyanın önündeki yazıya gözleri ilişti."İ.Ö. 41" yazılydı.
Kadın: "Ne demek İ.Ö. 41.." dedi.
Kocası: "Anlaşılmayacak bir şey yok...Adama çarpıp da onu bu hale getiren araba nın plakası herhalde"

[Kéan aRs]

Kürk Alırken
Kadın uzun uzun inceleme ve pazarlıktan sonra bir kürk almıştı.Kaplan bir mantoydu bu.Paket yapılıken,son kez sordu.
"Yağmurda bozulmaz değil mi?Buruşmaz değil mi yağmurda"
"Rica ederim hanımefendi," dedi satıcı,"bugüne kadar yağmur altında dolaşan kaplanlardan hiçbirinin şemsiye taşıdığı görülmemiştir.Güvenebilirsiniz."

[Kéan aRs]

Fıtık Yeri
Güzel bir kadınla çapkın bir delikanlı kompartımanda.Hanım,elinde sigarası,bacak bacak üstüne atmış,etrafı seyretmekte.Erkek sessizliği bozmak için pişkin bir tavırla:
"Hanımefendi," dedi. "Size ilginç...

[Kéan aRs]

Meslek
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:
"Nasıl buldunuz?"
- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:
"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."
"O halde siz kasap olmalısınız."
"Hayır,kösele tüccarıyım."

[Kéan aRs]

Bacanak
Evli olan adamın baldızı yatılıya misafir gelmiş. Aksam hoş sohbet derken adam ve karısı yatmış.
Gece adam karısını *ikerken baldızı tuvalete kalkar ve kapıdan bunların sesini duyup kapıdan bunları izler.
Kız o kadar azar ki buzdolabından bir salatalık alır ve *mına sokmaya başlar.
Tuvalete giden eniştesi baldızını görür ve sesini çıkarmadan yatar.
Sabah kız ve ablası erken kalkarlar ve kahvaltı hazırlarlar. Domates salata peynir zeytin gibi.
Adam mutfağa gelince karısını öpüp;
- ''günaydın karıcığım'' der.
baldızını öpüp;
- ''günaydın baldız'' der.
Sofrada salatayı görünce;
- ''sanada günaydın bacanak'' der.

[Kéan aRs]

Matrix Gercegi
- Link bana en yakin çikisi bul
- En yakini arabayla 30dk uzakta, sana gelmez abi
- Iyi bari birseyler atistirayim; Link bana en yakin kebapçiyi bul
- abi sende bokunu çikardin
- Tamam telefon numarasini ver yeter
- Link bana en yakin cikisi bul
- Abi sag tarafinda Sisli Etfal binasi var, goruyor musun?
- Evet?
- Iste o sana girsin oahahah
- Allah Link buradan bir cikayim! hele buradan bir cikayim!
- Link bana en yakin çikisi bul
- Sayin abim, ikinci köprüye girmisin sen. Yok artik bi çikis senin için.
- Desene tutulucaz iki saat bu trafikte. eee Link anlat bakalim...
- Link beni ara konturum bitiyor
- Link bana en yakin cikisi bul!
- hocam en yakin cikis iki sokak otede ama sen Husrev Gerede'den git orada bir tekel bayii var, oradan iki kisa Camel da alirsan cok sevinirim abi.
- Senin bulacagin cikisin damina koyyim Link
- Aman abi uzatma iste.. soket olsa ben girer alirim biliyorsun..
- O zaman bana acilen para ustunu butun almak icin fazladan para verme programini yukle..
- Sendedir abi
- Link bana en yakin çikisi bul
- Burasi Inönü burdan çikis yok
- Link bana en yakin cikisi bul!
- Yok ya Trinity'i alan sen, kahraman olan sen, sonra basin sikistimi Link gel beni kurtar
- Haydaa sirasi mi kardesim simdi bak Morpheus'u veriyorum.
- Alo Link bozuntusu kafayi yiyeceksin bak
- Aman abi ozur dilerim
- Link bana en yakin cikisi bul
- Git kendin bul kaldirma beni yerimden
- Lan bana bak oraya gelir senin attigin mermileri tek el hareketiyle durdururum
- Ben de senin fisini cekerim
- Ulan ulan...

[Kéan aRs]

Prova
İki deli birgün deliler hastanesinden kaçmışlar.Kimse bu delileri bulamamışlar.Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çıka gelmiş.Doktorlar hayretle niye geldiniz demiş:
Deliler"Yarın kaçacağızda, onun provasını yaptık."demişler.

[Kéan aRs]

Fitil
Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliği göre bir doktoru çırıl çıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tutukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deneyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. * Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? * derler. Delilerde * İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu çerde patlamasın diye böyle yaptık * derler.

[Kéan aRs]

Brejnev Kübada
Brejnev, Küba''ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba da" olsun diye.
Ressam:
" - Hadi oradan" demiş.
" - Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba''ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba da" diye atmasyondan resim yaparım?"
Tesadüf bu ya. Bizim Temel, puro almaya Havana''ya gelmiş o sırada. Sıkıntıyı duymuş.
" - Ben size istediğiniz tabloyu yaparım. Bana bir sandık puro verirseniz" diye.
Vermişler.
Temel bir hafta sonra, Kübalılar''ı çağırmış.
" - İşte tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Kübalılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.
" - Bu ne?" diye gürlemiş Turizm Bakanı.
" - Bu ne?.. Bu kadın kim?.."
" - Brejnev''in karısı!" demiş, Temel.
" - Peki bu üstündeki adam kim?"
" - Brejnev''in uşağı!.."
" - Peki Brejnev nerde ulan!.."
" - Brejnev Küba''da" demiş Temel!

[Kéan aRs]

Yanıkları atma
Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir.
Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni çalismaz.
Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir..
Temel asagida bekleyen Dursun'un kucagiına çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar.

Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur..
Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde.

Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar Dursun yine tutmaz.
Çocuk paat gene yerde..

Dursun yukari bagirir:
"Yaniklari atarak vakit kaybetme.

[Kéan aRs]

Şişlik
Temel tarlada calisirken cisi gelmis, cikarmis oraya
cisini yaparken baslamis bagirmaya
-"uyy yandum!..".
Fatime kosmus yanina
-"Ula ne oldi?"
Temel:
-"Ari sokti cukumi daa."
Hemen kasabaya doktora giderler.
Doktor Temelin aletini eline alir evire cevire
incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadir.
Fatime doktorun kulagina egilir ve derki:
-"Toktor bey acisini al ama sisluk kalsun

[Kéan aRs]

Maskeli balo
Adamın birinin kafası kelmiş ve tahta bir takma bacak kullanıyormuş.Birgün bir grup tarafından maskeli baloya davet edilmiş.Düşünmüş taşınmış ancak baloya hangi kılıkta gideceğine bir türlü karar verememiş.En sonunda bir imaj şirketine mektup yazarak bu konuda kendisine yardımcı olmalarını rica etmiş.2 gün sonra imaj şirketinden yanıt gelmiş.Mektupta "Beyefendi bizi tercih ettiğiniz için size çok teşekkür ederiz.Düşündük ve sizin için uygun olduğunu düşündüğümüz bir tarz bulduk.Bizce gözünün tekine bir maske takarak ve takma ayağınızı kamufle ederek baloya bir korsan kılığında gidebilirsiniz." Adam mektubu okuyunca sinirden küplere binmiş ve kel kafasını vurguladıkları için şirkete küfür dolu bir mektup yazmış.Bunun üzerine 2 gün sonra aynı şirketten zarf daha gelmiş.Zarfın içinde "Beyefendi daha önceki mektubumuz için çok özür dileriz.Bizce kafanıza bir bandana takın ve takma bacağınız ile birlikle çok güzel bir korsan olacağınızdan eminiz." Adam mektubu okuyunca küplere binmiş,çünkü şirket bu sefer de takma bacağını ön plana çıkarmıştır.Hemen oturup küfür dolu bir mektup yazar.2 gün sonra şirketten bir mektup daha gelir.Mektupta "Beyefendi çok özür dileriz.Düşündük bizce siz kafanıza karamela dökün,tahta bacağınızı kıçınıza sokun ve baloya elma şekeri kılığında gidin..."

[Kéan aRs]

Neyle evlendigine dikkat et!
Element : Kadin
Sembolu : WO
Atom agirligi : 53,6 kg olarak kabul edilmis olup,
40 kg' dan 200 kg' a
kadar degisik cesitleri de bulunmaktadir.
Bulundugu yerler: Dunya gezegenindeki tum kent ve
kirsal alanlarda.

Fiziksel Ozellikleri
1. Yuzeyi renkli film tabakasiyla kaplidir.
2. Degisik sicakliklarda kaynar.
3. Bilinen bir sebep olmaksizin donar.
4. Ozel ilgi gordugunde erir.
5. Dogru olmayan kullanimlarda isirir.
6. Islenmemis metalden siradan maden filizine kadar
pek cok halde bulunur.
7. Dogru noktalara basinc uygulandiginda urun verir.


Kimyasal Ozellikleri
1. Altin, gumus, platin ve kiymetli diger taslarla
buyuk akrabaligi vardir.
2. Buyuk miktarlarda pahali maddeleri
absorblayabilir.
3. Bir belirti gostermeksizin kendiliginden
patlayabilir.
4. Sebepsiz yere cikip gidebilir.
5. Likitlerde cozunmez, fakat alkolle doyuruldugunda
aktivitesi buyuk oranda artar.
6. Bilinen en guclu servet indirgeyici ajandir.

Genel Kullanim Alanlari
1. Genelde sus olarak.
2. Rahatlatmada buyuk yardimi olabilir.
3. Cok etkili bir temizleme ajani olarak.

Testler
1. Saf numunesi dogal halde bulundugunda rengi
parlak pembeye doner.
2. Daha iyi bir numunesi ile kiyaslandiginda rengi
yesile doner.

Potansiyel Tehlikeleri
1. Tecrubesiz ellerde cok tehlikelidir.
2. Birden fazlasiyla ilgilenmek yasal olmadigi
halde, degisik mekanlarda ve birbirleriyle direkt temasa
gelmelerini engelleyecek onlemleri alarak bu yapilabilir.

[Kéan aRs]

Cowboy Temel
Temel batilarin en iyi cowboy'umus. Temel bir bara girmis ve ickisini icmis ve hesabi odemeden cikmis disari. 3 dakika sonra geri gelmis ve sinirli bir sekilde:
- Benim atimi kim caldiysa hemen geri versin.
Hic kimsede ses yok ve Temel bir kez daha:
- Atim 5 dakikadan gelmezse 1980'de yaptigimi bugunde yaparim, demis.
Herkes korkmaya baslamis. Sonra Temel'in atini getirmisler. Iclerinden biri dayanamamis ve sormus:
- 1980'de ne oldu, diye.
Temel adama dogru donmus:
- 1980'de yine atim calinmisti, bende.... yuruyerek eve gittim...

[Kéan aRs]

3 Arkadaş
Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek.
Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi..

[Kéan aRs]

İsmail
Kapı çalınca iri yarı bir adam kapıyı açmış. Karşısında elinde anket defteriyle genç bir kız;
- ''eşcinsellik üzerine bir anket yapıyorum, fikrinizi öğrenebilir miyim'' demiş.
İri yarı adam kaşlarını çatmış ve;
- ''ben öyle şeylerden anlamam bacım, hanımı çağırayım da o konuşsun'' demiş.
içeri seslenmiş;
- ''ismaaillll''...

[Kéan aRs]

11(on bir)
Bir gün öğretmen 4 işlemi daha yeni öğrenmeye başlayan öğrencilerine sormuş:
"Çocuklar iki iki daha kaç yapar parmak hesabı yapmadan cevap verin bakalım." demiş. Ali kurnazlık yapıp parmaklarıyla hesaplamış ve hemen "Dört eder öğretmenim." demiş. Buna pek inanamayan öğretmeni Ali'yi tahtaya çıkarmış ve "Ellerini arkanda birleştir peki şimdi söyle bakalım üç üç daha kaç yapar?" demiş. Ali çaktırmadan yine parmaklarını kullanıp altı yapar öğretmenim demiş. Öğretmen yine ikna olmamış. "Ellerini cebine sok ve söyle bakıyım beş beş daha kaç yapar?" diye sormuş. Ali birkaç saniye tavana bakarak göz gezdirip cevap vermiş: "Onbir yapar öğretmenim!"

[Kéan aRs]

papağan
adamın biri papağan alır ve eve gelir.kafesine yerleştirdikten sonra papağan"dötünü mikim"der.bu hep böyle devam eder.sonunda adam papağanı aldığı yere götürür.satıcı kafesin üzerine örtü atmasını ve bir gün kaç gün beklemesini söyler.adam denileni yapar.aradan iki gün geçer ve merak eder.örtünün kenarını yavaşca kaldırır.papağan"dötün kaşındı dimi"der

[Kéan aRs]

İnternet'i Türkler Kursaydı-1
Baglanamama mesajlarI:
- Bu siteye giris Internet Yuksek Konseyi tarafindan
yasaklanmistir.
- RTUK bu siteyi,cocuklarin zihinsel gelisimini
engellediginden dolayi bir(1) gun sure ile
kapatmistir.
- Aradiginiz adres Anayasa'ya aykiri bulunmustur.
- Site borcundan dolayi kapatilmistir

[Kéan aRs]

Mutluluk Dügümleri
Bir keşiş araştırma yapmak için bir köye gitmişti. Önce o köyün mezarlıgına girdi; çünkü kültürlerin, yaşam felsefesinin böyle yerlerde gizli olduguna inanıyordu.
Gözleri birden mezar taşlarının üzerindeki rakamlara takıldı.
Mezar taşlarında 5, 867, 900, 20003, 4979, 7, 421 gibi birbiriyle hiç baglantısı olmayan rakamlar vardı.
Uzun uzun düşündü; fakat bu rakamların anlamını çözemedi.
Köyün en bilge kişisine gitti ve ona sordu:
''Nedir bu rakamlar Tanrı aşkına? Bu rakamların gösterdikleri ay mıdır, yıl mıdır, saat midir?''
Bilge kişi gülümseyerek yanıtladı:
''Bizler bebeklerimiz dogdugu zaman bellerine bir ip baglarız. Yaşamı boyunca her güldügü an, o ipe bir dügüm atarız. Öldükten sonra ise bellerindeki dügümleri sayar, dügümün sayısını mezar taşına yazarız.''
Bilge kişi, karşısındaki keşişin birşey anlamadıgını görünce açıklamasını sürdürdü:
''Böylece onun ne kadar 'Yaşamış' oldugunu anlarız!''

[Kéan aRs]

sabret karıcım
evli bir çift hergün ilişkiye giriyorlarmış kadın birgün bana ütü almazsan sen le birdaha ilişkiye girmem demiş ve adam ütü almak için bir beyaz eşya bayisine gitmiş ve cebinde ütü alacak kadar parası yokmuş ve ölece baka vermiş mazgaza sahibi adamın ütü alamayacagını anlayınca dalga geçmek için adamı çagırmış gel adam sen bu ütüyü sikinle kaldır ütüyü sana verecem demiş adam kabul etmiş ve başarmış eve gelmiş karısına vermiş ütüyü.ogün karısıyla ilişkiye girmemiş aradan 4 gün geçmiş hala adamda tık yok kadın dayanamayıp sormuş bey neden artık ilişkiye girmiyoz demiş adam sabret karıcım bi buzdolabı var onuda alıyım ......

[Kéan aRs]

fren sistemi
ingiliz, alman ve türk arbalarının frenlerini denemeye karar vermişler.bir duvar örmüşler ve
ingilizle alman duvarın önünde durmuşlar.ama türk duvara çarpmış.hepsi fren sistemlerini söylemişler.
ingiliz ve alman:'abs' demişler.
türk de:'asd' demiş.
o nasıl fren sistemi diye sorduklarında.
türk:'anasını s*ksen durmaz' demiş.

[Kéan aRs]

götürülen deve
adamın biri çölde devesiyle gidiyormuş.adam azmış ve deveyi sikmeye karar vermiş.devenin arkasına bir yükseklik koymuş ve devenin üstüne çıkmış.tam geçirecek deve ileri gidiyormuş ve adam düşüyormuş bir iki derken yapamamış.o sırada oradan çok mu?çok güzel bir bayan geliyormuş.bayan demiş ki:
-bana bir bardak su ver ne istersen yaparım demiş.adam kabul etmiş.bayan suyu içtikten sonra adama ne istediğini sormuş?
adam:
-yardım ette şu deveyi bir götüreyim demiş

[Kéan aRs]

Dayan
Bir gün Dayan'a annesi para vermiş ve demiş ki
- Oğlum misafirim gelecek kasaptan 1 kilo et al.
Dayan kasaba giderken önüne bir kadın çıkmış Dayan'a demiş ki
- O parayı bana ver beni 2 saat *ik ".
Dayan kabul etmiş.Dayan eve gelmiş annesi:
- Hani et, demiş.Dayan:
- Çikolata aldım, demiş.
Bir gün annesi Dayana yine para vermiş
- Git bana 5 kilo et al, demiş.
Dayanın karşısına yine aynı kadın çıkmış
- O parayı bana ver beni 5 saat *ik, demiş.
Akşam olmuş annesi Dayan'ı aramaya başlamış
- Dayan oğlum nerdesin. Dayan:
- Dayanıyorum anne, demiş

[Kéan aRs]

Kasırga
Tatil köyünde bir amerikalı ile tanışan türk işadamı adamı sohbet ediyorlar. bizimki anlatıyor:
- böyle bir tatil aklımdan bile geçmezdi. bir yangın fabrikamı kül etti. sigorta paramı ödeyince, "oğlum dedim, bunca yıl eşek gibi çalıştın da ne oldu? şimdi tatil zamanı", dedim ve bu tatile çıktım.
- tesadüfe bak, demiş amerikalı... benim de çok iyi iş yapan bir restoranım vardı. bir kasırga taş üstünde taş bırakmadı. sigorta paramı ödeyince ben de bu tatile karar verdim.
Epey bir zaman geçtikten sonra, sessizliği bizim iş adamı bozmuş:
- yahu anlatsana, sen kasırgayı nasıl başlattın?

[Kéan aRs]

Ajan
Nam-ı Kemal bir gün ajanlarıyla ünlü İtalya'ya gitmiş. Cebinde beş parası kalmadığı ve çok aç olduğu bir gün bir restaurantın önünde yemek yiyenleri seyrederken birden gözüne birşey çarpmış. Yemek yiyen sakallı insanlar iyice karınlarını doyurduktan sonra kasiyer bayana giderek sakallarını okşuyorlarmış ve hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Durumu merak eden Nam-ı Kemal konuşmaları dinlemek için kapıya doğru yaklaşmış. Sakallı adamlar yemek yiyip karınlarını doyurduktan sonra kasiyere gidip sakallarını okşayarak "ben ajanım" diyerek hiç para vermeden çıkıp gidiyorlarmış. Birkaç adamı seyrettikten sonra Nam-ı Kemal de içeriye girmeye karar vermiş. Bir güzel karnını doyurduktan sonra sıra hesap ödemeye geldiğinde, kasiyer bayana giderek sakallarını okşamış ve "Ben ajanım" demiş. Kasiyer bayan "Ama beyefendi sizin sakallarınız yok" deyince, Nam-ı Kemal pantalonunu aşağıya indirmiş ve kasiyere "ben gizli ajanım" demiş.

[Kéan aRs]

Temel işcidir
temel günlerce iş arar.sonunda kendisine karayollarında bir iş bulunur.Temel işin ne olduğunu sorar
ustabaşı derki karayolunda karayolu çizgilerini çizeceksin.tamam der temel ondan kolay ne iş var.Birinci gün çalışır iki km yol çizer ikinci gün bir km üçüncü günü beşyüz metre dördüncü gün ikiyüzelli haftanın son günü ise yüz metre yol çizgisi çizer.Ustası sorar temel nedir bu işteki verimin düşüşü,Temel bir düşünür ustacığım der imanım gevredi boya kutusuna gidip gelmekten.

[Kéan aRs]

Göremem
Doktor, akıl hastasına sorar:
- Bir kulağını kesersem ne olur?
- Canım yanar.
- Ya iki kulağını kesersem?
- O zaman iyi göremem.
- Peki ama niçin?
- Niçini var mı canım? iki kulağımı da keserseniz gözlüğümü nereye takarım?..

[Kéan aRs]

Tarzan ve Ceyn
Ceyn ormanda Tarzan'la ilk karşılaştığında ondan çok etkilenir ve yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar. Sonunda konu cinselliğe gelir ve Ceyn sorar:
- Peki,seks konusunu nasıl hallediyorsun?
Tarzan;
- Seks, ne olmak?" der.
Bunun üzerine Ceyn detaylı bir şekilde anlatır. Tarzan:
- Haaa, ben ağaç deliği kullanmak.
Ceyn, bunun yanlış olduğunu söyler ve zaten etkilendiği Tarzan'a doğrusunu göstermek için soyunur. Çırılçıplak kalınca yere uzanır, bacaklarını ayırır ve:
- Doğru yer burasıdır, Tarzan.
Tarzan da soyunur, Ceyn'e yaklaşır ve Ceyn'in orasına korkunç bir tekme atar. Ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler. Sakinleştikten sonra sinirle Tarzan'a döner ve sorar:
- Neden yaptın bunu Tarzan?

- Tarzan kontrol etmek; arı var mı?

[Kéan aRs]

Kolsuz cüce
Gece yarisi genelevin kapisi kirilacakmis gibi caliniyo. Kadinlardan biri gidip kapiyi aciyo,karsinda kisa boylu,iki kolu da olmayan bi adam: Bana hemen bi kadin bul,bir de oda ayarla.
Kadin: bu kolsuz,cuce halinle neyine guveniyorsun ki
Adam: yarim saattir kapiyi neyle caliyorsam ona!!

[Kéan aRs]

Gözünüz Aydın
Adamın biri bir trafik kazası sonucu p**isini kaybeder ve doktora gider doktara durumunu anlatır ve doktor durumu gözden geçirdikten sonra hastaya takma p**isin takıp ta**aklarına da d*l yerine süt dollurur. Adam eve gider karısı ile bir birliktelik yaşar ve karısı hamile kalır. Aradan 9 ay geçer ve karısının sancıları artar adam karısını doğuma götürür doğum başarılı bir şekilde yapıldıktan sonra doktor sevinçli bir şekilde adama
- Gözünüz aydın 4 kılo 300 gram peyniriniz oldu, der

[Kéan aRs]

Devekuşu
Bir gün bir yavru tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir mahlukat çıkmış.
- Nesin sen diye sormuş,
- Ben katırım. Annem eşşek, babam ise bir attır demiş.
Yavru Tavşan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmiş.
Derken yine tanımadığı bir hayvana rastlamış.
- Peki sen nesin?
- Ben bir kurt köpeğiyim. Annem köpek, babam ise kurttur.
Yavru Tavşan yine enteresan diyerek ilerlemis.
Ancak bu sefer karşısına ne idüğü belirsiz bir hayvan daha çıkmış.
- Sen de kimsin?
- Ben bir devekuşuyum, demiş. Bu sefer Yavru tTavşan biraz düşünmüş ve,
- Hadi len ordan !!!

[Kéan aRs]

Bilen Varmı ?
Bir golf kulubünün soyunma odasında bir sürü adam giyiniyormuş. Ortada duran bir cep telefonu çalmıs. Yakınındaki bir adam hands-free konuşma düğmesine basmış ve giyinirken konuşmaya başlamış.
Adam: Alo
Kadın: Merhaba şekerim, kulupte misin?
Adam: Evet.
Kadın: Ay ben burda süpper bir deri ceket gördüm. 1000 dolarcık. Alabilir miyim?
Adam: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
Kadın: Aslında buradan önce de galeriye uğradım. 2002 modelleri gelmiş, tam istediğim renkte bir tane buldum.
Adam: Ne kadar?
Kadın: 60 bin dolarcık.
Adam: O parayı vereceksem bütün aksesuarlarını isterim ama...
Kadın:Yaşasınnn! Bir şey daha var. Geçen sene beğendiğimiz ev yine satılık ve 450 bin dolar istiyorlar.
Adam: Tamam, ama 420 bin dolardan fazla verme sakın.
Kadın: Oldu şekerim. Sonra görüşürüz. Seni seviyorum.
Adam: Ben de seni... Görüşürüz.
Adam telefonu kapatıp afallamış şekilde onu seyreden topluluğa döner ve sorar:
”Bu telefon kimin, bilen var mı?"

[Kéan aRs]

Kestiririz be agam
Köyün ağasının oğlu komşu köyün ağasının kızına sevdalanır.
Oğlanın babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye'de pek niyeti yoktur. işi yokuşa sürmeye başlar..
- ''5 inek, 1 boğa isterim''. karşı taraf kızı almaya kararlıdır.
- ''Veririz ağam''.
- ''100 baş koyun isterim''.
- ''Veririz ağam''.
- ''Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim''.
- ''Veririz ağam''.
Kızın babası iyice bastırır;
- ''6 metre altın kordon isterim''.
Oğlan tarafı birbirine bakar;
- ''Onu da veririz ağam''.
Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
- ''Damatta 30 santimlik alet isterim'' deyince oğlanın babası, amcaları yerlerinde şöyle bir kımıldanıp birbirlerine bakıp kaş göz ederler. Oglanın babası derin bir nefes alıp cevabı yapıştırır;
- ''kestiririz be ağam''...

[Kéan aRs]

Mahalle Maçları
ATAN ALIR SPOR:
Mahalle maçları genellikle caddelerde yahut bahçelerde yapıldığı için topun
kaçma olasılığı olan çok yer vardır. Top bir yere kaçtığında topu kaçıran
takımın karşısındaki takım hemen,
"Atan alır spor." der.
Top onların sahasında auta çıkmış olduğu halde karşı takım topu almak
zorunda kalır.

ELİN AVANTAJI OLMAZ:
Takımlardan biri ataktadır. Defans oyuncusu topu elle keser fakat pozisyon
devam eder ve gol olur. Golü yiyen takım el var diye mızırdar. Karşı takım,
"Avantaj olm." der.
Hemen akabinde kaleci
"Ulan elin avantajı olmaz." diye haykırır.
Bir yere varılamaz. Kısır döngüdür.

ADAMIN GOL DİYOR:
Gol atılır fakat yiyen takım saymaz. Hep bir ağızdan "Direk ulan." diye
anırmaktadırlar. Fakat içlerinden biri, "Gol abi." der. Karşı takımdan bunu
duyan biri direk atlar ve,
"Ulan adamın gol diyor." diye serzenişte bulunur.
Gol sayılır, adam dövülür.

ABANMA YOK:
Genelde küçük çocuklar arasında yaygındır. Kaleciler abanma yok derler.
Aralarından yaşça büyük olanı "Lan karı mısınız." dese de abanma olmaz.

GÖNÜL ALMA:
Büyüklerle küçüklerin ortak oynadığı maçta büyüklerden biri gaza gelip küçük
bir çocuğa sert girince direk penaltı olur. Nerede olursa olsun. Küçük çocuk
sevilen bi simadır ve faulü yapan abidir. Penaltı kullanılır, genelde gol
olmaz çünkü kalede bir ayı vardır ve penaltıyı atan küçük çocuktur.

KALECİ DEĞİŞTİN 2 PENALTI:
Herhangi bir penaltı pozisyonunda kaleye hemen forvetin etkili silahlarından
biri gecmek ister çünkü o her mevkide iyidir.Buna karşılık karşı takıma
teselli olarak ekstra bir penaltı verilir. 1+1=2.

3 KERE SEKTİRME:
Kaleci degaj kullanırken eğer yanında bir rakip forvet varsa topu 3 kere
sektirir ve,
"Açılsana ulan üç kere sektirdim iste." der,
rakip açılır. Ne keyiflerdi bunlar be. Bak gözlerim dolu dolu oldu.

1'E 1 ATIŞ:
Çift penaltı sisteminde eğer birinci penaltı kaçarsa ikinci şans vardır ama
gol olursa ikinci şans kullanılamaz. Bunun mantığını hala çözebilmiş
değilim.

SAĞLIK ÖNLEMLERİ :
Bazen top insanin pek münasip olmayan bi tarafına gelir, herkesin reaksiyonu
aynidir:
"işe işe!."
Uygun araziye çiş edildikten sonra maça devam edilir.
Mahalle maçlarında her zaman saçı ince telli ve uzun olan kişiler vardır.
Bunlar geriden topu alip butun gucleriyle ileri kosarken kafalarini ileri
dogru atarlar. Amac gol atmak ya da rakibi çalimlamak degil, saclarin
ruzgarda ahenkle dans etmesini saglamaktir. Bu kisiler buyuyunce Ümit Davala
gibi olurlar.

TOP KURTARMA OPERASYONU:
Top zirt pirt araba altina kacar. Boyle durumlarda, sahadaki en celimsiz ve
en hop-zip kisi, en iri iri kisi tarafindan topu almaya gonderilir. Arabanin
altina kacan toplar tam ortasinda durur bazen, kimse yetisemez oraya. Bu
sefer tas atma ve sopayla itekleme fasli baslar. Arabanin egzosuna vurulan
birkac darbeden sonra top yuvarlana yuvarlana cikar bir taraftan; artik
kosarak maca geri donme zamanidir.

AT BAKIIM AABININ KILLI GOGSUNE...
Ya ne iirenc bisiiydi bu. Sen takimini kurmussun, pasa pasa macini
yapiyosun. Muhtemelen yasca ve boyutca senden buyuk olan eleman damlar, bu
gereksiz cumleyi sarfederek maca dahil olur, tadimizi tuzumuzu kacirir.

GOL DIIL OLM BEL USTU :
Minyatur kale maclarda elle tutulmasina engel olunmak icin getirilmis bir
cozumdur ancak bel ustu gibi kisiden kisiye degisen ve ispati zor bir kriter
getirdigi icin nice kavgalarin cikmasina, nice baslarin yarilmasina sebep
olmustur.

Iyi guzel de butun bu kavramlar kitabi olmadan, televizyon olmadan nasil
herkes tarafindan bilinebiliyo? Ben diyorum ki gizli bi orgut var, her
mahalleye bi adam gonderiyo bilmem kimin amcaoglu olarak bilmem kim de
orgutten. Sonra mesela hem gol hem penalti olunca agizlara kolayca
yerlesecek "giren gole penalti olmaz" cumlesini soyluyo, pozisyon geciyo,
cocuk evine donuyo ama ifade baki.

Oynayacak kisi sayisinin tek olmasi ve kimsenin oyundan cikarilarak kalbinin
kirilmak istenmemesi durumu sozkonusu olur sikca. bu durumda futbol kariyeri
en berbat durumda olan fasulyeden tabiri ile adlandirilarak birinci devre bi
takimdan ikinci devre bi takimdan oynatilarak ufacik yureklere ve beyinlere
adaleti yerine getirmis olma duygusu zerk edilir. Aksam herkes eve gidip
yattiginda da hep o gunku maci, varsa attigi golleri, kacirdiklarini, bir
sonraki maclarda yapmayi planladigi hareketleri hayallenerek uykuya dalar.
Bu planlanan ama becerilemeyen hareketlere girmiyorum. ben mahalle maci
kurallarinin nasil bilindigi sorusuna ise kalitsal diyorum.

Bazen kucukler kendi aralarinda oynarken eli torbali bi is donusu adami maca
dalip topu kucuklerin ayagindan alir ve aptal aptal seyler yapmaya baslar.
Eger adam yetenekliyse bi iki numara yapip cocuklarin aklini alir. En
konunda topa hizlica vurur. Cocuklar topu yakalayamaz ve top uzaga gider.
Eli torbali is donusu adami yaptigi ufak hareketten mutlu bir halde evinin
yolunu tutarken cocuklarin "hay ........., top ta .............. gitti, kim
alcek lan topu?" dedikleri duyulur.

ELDEN GOL OLMAZ :
Pasa pasa oynuyoruzdur, adamin tekinin eline carpar top, biz dikeriz topu,
hemen bi mahalle maci oyun kurallari uzmani portler oradan bi yerden ve der
ki, "Elden gol olmaz"! Ulan niye olmasin hasta misin sen? El karari
verilmisse, bunun sonucu frikiktir. Herkes de kabullenmistir elden gol
olmayacagini, hatta baraj bile kurulmazdi bazen. Ben de buyuyunce ogrendim
elden direk kaleye cekilip gol atilabilecegini. Ogrendim de ne oldu, o
caanim frikikler geri mi geldi?

UC ADIM ACILMAK:
"uc adim acilmak" denen olayi atlamak senelerini betonda top oynayarak,
dizinde o cok derin olmayan ama surekli yanan yaralarla dekore eden bicok
mahalle topcusunu uzecektir. Top frikik noktasina dikilir ve rakip barajin
ustune dogru adeta 'onnar orda diilmiscesine yurunur'. Kocaman uc adim
atilir ve baraj gogusle itmek suretiyle uzaklastirilir. Adimlarin
buyuklugunden sikayet edenler iki kere "o-ha" der.

TEKNIK VURMAK:
Penalti vuruslarinda en bickin forvet oyuncusu sahne alacagindan kalecinin
gozu korkar. Hemen ici rahatlatilir: "korkma olm, teknik vurcam".

KALECI DUZENI:
Mahalle maclarinda rastlanan pekcok tatsiz durumdan sadece biridir
kalecisizlik. Herkes kendisini ispatlamak ve golleri yagmur edip yagdirmak
İstediginden kimse kaleye gecmeyecektir. Adil duzen ilk "kalede son" diye
bagirani kayirmaktadir. Hemen arkasindan gelen "son bir", "son iki".. gibi
cigliklarin sonunda artik son kac oldugunun bir onemi kalmayan agir kanli
arkadas kaleye gecer. Kaleci gerek iki golde bir, gerekse dakka ayriyla
eldivenleri bir sonraki arkadasina teslim edebilir. Nizam boyle emreder.

Arkadasin biri iyi orta gol getirir diye bagirir o da iyi bi orta yapmaya
calisir ve ortasini yaptiktan sonra duser. Arkadasin dizi kaniyodur ama
farkinda değildir birisi ordan "olm dizin kaniyo" der ve olan olmustur dizi
kaniyan cocuk aglamaya baslar.

ee bide her zaman bağırılarak söylenen sözler vardır;
- Avut be oglum avut
- Kasti faul yapma lann
- direk abi direk
- valla gol diil
- Abi siz cok guclu oldunuz ya -
Mithat'i bize verin, Mete'yi siz alin
- Ahh bacagim
- annem anneeem
- Top benim oolum istedigimi oynatirim
- Beste devre onda biter
- Santra yapin lan santraaa
- Sahsi oynama oglum pas ver
- Abanma beee
- Yuhhh o da kacar mi
- Hakeme gozluuuk
- Ortani goriyim

[Kéan aRs]

Başka Çimse Yok mi?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!

[Kéan aRs]

Domatesler
Mary ne kadar uğraşsa da bahçesinde yetiştirmeye çalıştığı domateslerin
karsı komşudaki kadar güzel kızarmasını başaramaz ve çareyi komşusu
John Bey'e isin sırrını sormakta bulur.
Komşu da isin sırrını söyle açıklar;
"Ben her sabah fideleri suladıktan sonra pantolonumu aşağı indirip bir
müddet karsılarında dururum, domatesler de utançlarından kıpkırmızı
olurlar."
Mary hemen uygulamaya geçer ve bir hafta sonra bu kez John sorar:
"Nasıl bir gelişme varma domateslerde?"
Mary'den cevap:
"Domateslerde bir değişiklik yok ama, salatalıkları bir görmelisin!"

[Kéan aRs]

Yurt dışında değil miydi?
Kadının iki gözü mosmor, annesinin evine gelmiş. Annesi kimin yaptığını sorunca,
- Kocam.
- Peki o yurt dışında değil miydi?
- Ben de öyle sanıyordum...

[Kéan aRs]

İki Deli Şehirde
İki deli hastaneden kaçmışlar o kadar koşmuşlarki şehrin ortasına geldiklerinde nefes nefese kalmışlar. Aksilik ikisininde acil tuvalet ihtiyacı gelmiş, büyük olan ordan geçen genç bir delikanlıya:
- "Afedersiniz burada tuvalet var mı? Arkadaşla çok şıkıştık." Deli olduklarını anlayan genç ilerde cadde ortasında duran çöp varıllerini göstererek:
- "İşte burası tuvalet."
Dalgasını geçer ve gider. Bizmkileri hemen çöp varillerinin üzerine çıkarlar. Büyük tuvaletlerini yapmaya başlarlar. Bu arada delileri gören halk seyretmek için etrafına toplanır. Bir kalabalık bir kalabalık büyük deli yanındaki deliye:
- "Ulan iyiki acele etmişiz şu tuvalet sırasına, bak bizi bekliyorlar."