fıkralara devamm

[GhencThurk]

At arabacısı arabasını kenara çekmiş dinlenmekte at da malı sallamış o esnada bir kadın çocugu ile geçerken çocuk merakla atın malı göstererek,
-anne bu ne der
-kadın "hiç yavrum hiç" der. çocuk tekrar sorar. Kadın gene hiç yavrum hiç der. Arabacı dayanamaz Abla Abla sen bunada hiç diyorsan Gözünü toprak doyursun der.

[GhencThurk]

Temel Amerikada tuvalette pisuvara işerken yanına zenci gelmiş ve o da hemen Temel in yanındaki pisuvara işemeye başlamış. Temel in bir ara yan tarafa gözü takılmış ve hayretler içerisinde kalarak, "Uyyy!.." demiş "Oni nasi büyüttün öyle?".Zenci bakmış bizim Temel salak, kafaya alayım, biraz eğlenirim diye düşünmüş ve, "Kardes," demiş "Hergün üç kere lavabonun kenarına sert bir sekilde vurucan aleti..." Aradan altı ay geçmiş aynı tuvalette Temel işerken aynı zenci gelmiş, birbakmış Temel... Tam kaçacakmış Temel "Dur!.." demiş." Hemserum deduguni hercün yaptum. Rengi tutturdum fakat boyunu bir türlü tutturamadum. Yapmam gereken başka birsey varsa söyle allah aşkına..."
.

[GhencThurk]

Yolculuktan dönen Idris, kahvede oturanlara sordu :
- Yahu pizum Temel nasil öldi?
- Kalpten cittu, dediler.
- Vasiyetu filan var miydu?
- Var idu. "Beni denize gömün" demis idu.
- Cömdünüz mü?
- Cömdük amma, mezarinu kazarken çok kayip verduk...

[GhencThurk]

Zil sesi
Kasabanin saygin papazi, bir aksam meyhaneye gider.Yemegini erken sarabini da o kalabalik meyhanede yudumlamaktadir. Saatler sonra çisi gelir ve tuvalete gider. Çiktiginda, meyhanedeki o kalabalik kah-kahalarla gülmekte ve birbirlerini dürtüp isaret parmaklariyla papazi göstererek kahkahalarina devam etmektedirler. Buna anlam veremeyen papaz, meyhaneciyi çagirarak neler oldugunu sorar.
Meyhaneci der ki: "Papaz efendi bizim tuvalette pisuarin üstünde belden asagisi bir kagila kapanmis, üstü çirilçiplak bir kadin resmi vardir, zaten görmüssünüzdür"
-Eeee, der papaz.
Meyhaneci: "Iste o kagidi kaldirinca bizim bu tarafta bütün ziller çalar da ondan gülüyorlar"..

[GhencThurk]

Imam, Papaz ve Haham
Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmis. Bir gölün kenarina gelmisler. Hava sicak mi sicak. Bakmislar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmisler. Çiktiklarinda bir bakmislar ki kiyafetleri ortada yok. Aramislar taramislar ama bir türlü bulamamislar. Sonunda haham "Benim evim ormanin içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir seyler veririm" deyince beraber ormanin içinde anadan üryan hahamin evine yürümeye baslamislar. Tam eve yaklastiklari sirada bir grup kadin belirmis. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen seyini kapatmis. Haham da hemen seyini kapatmis iki eli ile. Imam ise yüzünü kapatmis. Kadinlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden seyini kapamadigini sormuslar. Imam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanirlar, demis."

[GhencThurk]

Is istir
Abraham Libemovitz sinifindaki tek yahudi ögrenciydi. Ne iyi ki yasadigi sehir nezih bir yerdi ve irkçilik gibi sorunlar yoktu. Bir gün sinifta ögretmen söyle bir soru sordu:
- Evet çocuklar, dünyada gelmis geçmis en büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar verecegim. Bütün çocuklar tahmin etmeye basladi. Biri "George Washington ! Çünku ulusumuzun babasidir!" dedi. Baska biri "Abraham Lincoln ! Çünkü köleligi kaldirdi !", bir digeri; "Jan Dark ! Fransayi kurtardi !" Fakat ögretmen bu cevaplari kabul etmemis. Bu sirada Abraham parmak kaldirmis. Ögretmen sormus; "Evet Abraham,sence dünyada gelmis geçmis en büyük insan kimdir?" - Nasirali Isa.
- Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarini.
Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmis olan ögretmen Abrahama neden isa cevabini verdigini sordu.
- Ögretmenim, aslina bakarsaniz bence dünyadan gelmis geçmis en büyük insan Musadir ama...,is istir...
Kafir
Neyzen Tevfik sivri dilliligi ve içmesiyle bilinen bir sofuymus.Yine herzamanki mekaninda arkadaslariyla içiyormus Oradan geçmekte olan kati dindar bir baska sofu arkadasi Neyzen'i görmüs.Söylene söylene yanina gelmis ve söyle demis:
-Ah Neyzen! iyi adamsin hos adamsinda, birde su kafiri içmesen
Neyzen sofuya biyik altindan gülerek:
-Sen hiç merak etme aziz dostum. Ben bu kafiri önce ehli müslim yapiyorum, sonra içiyorum

[GhencThurk]

Yalansa
Abartici bir kisi olarak taninan hattat Izzet Efendi bir dostuna:
- Dün gece sabaha kadar oturdum, bir Kur’an yazip bitirdim, demis.
Az sonra dostu söze girmis :
- Geçen Ramazan’da Kandilli’ye, bir iftar yemegine gidiyordum. Bogaziçi’nde öyle bir firtina çikti ki... Dalgalar bindigim kayigi sahildeki minarelerin serefelerine kadar çikardi. Kayik dalgalar arasinda sallanirken iftar oldu, toplar atildi. Ben de sigarami kandillerden yakip orucumu bozdum.
Mustafa Izzet Efendi bagirmis :
-Yalan !..
-Yalansa, senin dün gece yazdigin Kur’an-i Kerim çarpsin.

[GhencThurk]

Elimden Geleni Yaptim
Kasabanin birinde kilisede pazar ayini sirasinda kilisenin içinde oldugu kasabayi su basar. Sular kiliseye dogru ilerlemeye baslar.Herkes panik içinde kosustururken Papaz'in yerinde durdugunu gören insanlar Papaz'a gelmelerini söylerler.
Papaz onu Tanri'nin koruyacagini söyler.
O anda sular yükselmeye baslar.Sular kiliseye girer.Rahip canini kurtarmak için 2. kata çikar.Bir yandan da Papaz'a kaçmasini söyler.Papaz inadini devam ettirir.Sular 2. kata çiktiginda pencerenin önünden bir kayik geçer.Içinde halktan bazi kisiler vardir.Papaz'a gelmesini söylerler ama Papaz yine inadini sürdürür.
'Tanri beni korur'der.Sular çatiya çiktiginda yine bir kayik geçer ve yine halktan bazilari kayigin içindedir Papaz'a gelmesini söylerler ama Papaz 'Tanri beni korur'demeye devam eder.Sular çatiyida asinca Papaz çatidaki direge tutunur.Bu sefer tepeden bir helikopter geçer. Içinde yine halktan bazi kisiler vardir.Papaz'a gelmesini söylerler.Papaz yine
'Tanri beni korur.'der. Ve ölür.
Tanri'! nin huzuruna çikar.Tanriya 'Ben sana darildim Tanrim. Ben senin huzurunda yillarca çalistim,sen beni öldürdün.'der.
Tanri da 'asil sen kendini öldürdün.Senin için 2 kayik 1 helikopter gönderdim daha ne yapayim.'der

[GhencThurk]

1-Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar. Bizim odadamı yatarsınız, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı? Adam düşünmüş: Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak ben boş odada yatarım demiş, Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor, Adam: - Kızım senin ismin ne?,,,,,diye sormuş. KIZ : - Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam: - Eşşek kızım eşşeeeek.

[GhencThurk]

2-Bir Türk Amerikaya ziyarete gezmeye gitmiş.Sokakta dolaşırken tuvaleti gelir.Koştura koştura umumi bir tuvalet bulur.Kendini bir an önce içeri atmak ister fakat kapıdaki adam 25 cent ister.Bizimki sıkışa sıkışa 25 cent i verir içeri dalar.Zart zurt sesli yaparken yandan "yavaş be adam" diye ses gelir meyerse yandakide bir Türkmüş.İşini bitirip dışarı çıktıktan sonra yandakiyle karşılaşır ve lafı yapıştırır."Be adam 25 cent e mozartımı yoksa şopennimi dinleyeceğini sanıyordun" der.

[GhencThurk]

3-Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş.

[GhencThurk]

4-Adamın biri bara girmiş. Garson, herkeze içki ver kendinede al demiş. İçkiler içilmiş garson hesap için gelince adam: Para yok demiş. Tabi garson bunu bir güzel dövüp dışarı atmış. Diğer akşam tekrar gelmiş ve yine garson herkeze içki kendinede al demiş ve sonuçta parası olmadığı icin yine dayak yemiş ve gitmiş. Bu üç akşam böyle devametmiş. Dördüncü gün yine gelmiş ve garson herkeze içki fakat bu sefer sen içme, içince sapıtıyor, sonrada kavga çıkarıyorsun.

[GhencThurk]

5-Doktor hastasını telefonla arar ve hastasına bir kötü birde çok kötü haberi olduğunu söyler. Daha sonrada ilk önce hangisini söylememi istersiniz diye sorar. Hasta ilk önce kötü haberi duymak istediğini söyler. Doktor hastaya "Tahlillerinizi aldım ve ne yazık ki 24 saat ömrünüz kaldı." der. Hasta yıkılmıştır. Doktora sorar "Daha kötü haber ne olabilirki ?"
Doktor "Dünden beri sizi arıyorum ama telefonunuzu daha yeni düşürebildim."

[GhencThurk]

6-Bir adam diğerine sordu:
Köpeğinizi satın almak istiyorum ama sadık mıdır?
-Hem de fazlasıyla sadık. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim.
-Nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?
Şimdiye kadar 5 kere sattım. Her seferinde de geri geldi.

[GhencThurk]

7-Adamın biri bir gün meyhaneden çıkmış tabii kafasıda iyi. Yolda bir ayağı kaldırımda bir ayağıda yolda yürüyormuş. Adamın biri bunu görüp yanına yaklaşmış. Ve de merakını gizleyemeden sormuş. -Ya hemşerim , niye bir ayağın asfaltta bir ayağın kaldırımda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demiş. Adamda ona: -Allah razı olsun hemşerim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düşünüyordum.

[GhencThurk]

8-Biri içinde 1 milyar bulunan cüzdanını kaybetmiş. Kaybettiği yerdekilere cüzdanını getirene 100 milyon vereceğini söylemiş. Kalabalıktan bir ses daha duyulmuş.
-O cüzdanı bulup bana getirene 250 milyom vereceğim...!

[GhencThurk]

9-Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu üç arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karılarıda bunlara yemeleri icin bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek. Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canına tak etmiş ve demişler yine ayni şeyleri hazırladılarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamıs,Kayserilininki de pastirmali,oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi+ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi

[GhencThurk]

10-Bir gün Fatih Terim Fransa milli takımı antrönörü Aime jacquet ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. -Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Zidane'ı çağırmış. - Zidan'a oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Zidane biraz düşünmüş, tabiiki ben oluyorum demiş. Fatih Terim bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez Hakan Şükür'ü çağırmış. - Hakan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Arif'i bulmuş. - Arif annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Arif cevap vermiş: Benim tabiiki, Hakan sevinçle Fatih Terim'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Arif'imiş Fatih Terim köpürmüş
- Vay s*lak herif Arif olur mu hiç, doğru cevap Zidane idi.

[GhencThurk]

1-DOPING

Temel, olimpiyat oyunlari 100 metre finalinde doping yapmis. Anlasilmasin diye sonuncu olmus

[GhencThurk]

2-TEMEL'IN YERI

FBI; eleman almak için duyuru yapar. Üç kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin hepsiyle tek tek görüsmeler yapilmaktadir. ilk adam içeri alinir ve su soru sorulur;

-- ''karini seviyormusun?..''

-- ''evet efendim''

[GhencThurk]

FBI;

-- ''Pekala , biz karini getirdik .su anda yan odada ''

der ve masanin üzerine bir tabanca birakir. ve ;

-- ''simdi içeri gir ve karini öldür!..''

der. Adam silahi alir yan odaya girer. 5 dakika hiç ses duyulmaz adam tekrar ilk odaya geçer ve;

''yapamayacagim efendim''

der. Orayi terk eder.ikinci kisi gelir oda yapamaz ve gider. Sira temele gelir ve ayni sorular temel'e sorulur ve bir tabanca verilir. Temel odaya girer 5-10 dakika hiç ses gelmez daha sonra silah sesleri gelmeye baslar. BAM, BAM, BAM... Derken kisa bir süre sessizlik ve ardindan gürültülü bir cam kirilmasi duyulur. temel içeri girer biraz terlemistir.

FBI ajani sorar

--''ne oldu?..''

temel cevaplar;

--''efendim bana verdiginiz silah kuru siki çikti... o yüzden karimi pencereden atmak zorunda kaldim...

[GhencThurk]

3-SIRA SENDE

Temel , is nedeniyle sehir disina cikmis ve islerini kisa surede halledince eve donmeye karar vermis. Eve girince birde ne gorsun, karisi baska bir adamla birlikte. Cok sinirlenmis, cekmis tabancasini adami vurmus. Daha sonra silahi sakagina dayamis. O sirada karisi yalvarmaya baslamis:

-- " Temel nolur yapma "

Temel karisina donmus:

-- "Sus k*ltak, sira sana da gelecek"

[GhencThurk]

4-KAZA

Temel bir gün kamyonuyla giderken, aniden frenleri patlamis. Yokus asagi hizla ilerlerken bir yol ayrimina gelmis. Bir tarafta pazar yeri ve yüzlerce insan, diger tarafta da bir kiz çocugu ip atliyor. Ya bütün insanlari ezecek, ya da kizi. Karar vermis, Bari sadece kiz çocugunu ezerek digerlerininkurtulmasini saglayayim demis.

Ertesi sabah gazetelerde söyle bir haber :

-- "Freni patlayan kamyon pazar yerinde yüzlerce kisinin ölümüne sebep oldu, sofor olayi söyle anlatti:

-- Hersey küçük kizin pazara dogru kosmasiyla basladi...."

[GhencThurk]

5-HICBIR HATA OLAMAZ

Atlantik'i geçmekte olan bir uçakta, uçaiin iç tesisat hoperlöründen nazik bir mekanik ses duyulur.

-- "Baylar, bayanlar; Koltuklariniza oturun, arkaniza yaslanin, rahatlayin. Bu tamamen otomatik bir uçustur. Otomatik kumandalidir. Yemek servisi otamatiktir. inis otamatiktir, hiçbir hata olmaz... hiçbir hata olamaz... hiçbir hata olamaz... hiçbir hata olamaz... "

[GhencThurk]

6-AVCILIK;

DursunTemel'e sorar:

-- Ula Temel bir seye ates ettigimizde neden bir gözümüzü kapatiyoruz kii Temel cevap verir:

-- Ula sen de cok cahilsin Dursun. iki gözümüzü kapatirsak hedefi nasil görecegiz da

[GhencThurk]

7-PARASUT

Bir havaci, tezgahtarin verdigi paraiütü evire çevire inceledikten sonra:

- Gerçekten düsmeye basinca aciliyor mu diye sordu.

- Tabi efendim bundan emin olabilirsiniz.

Adam endise ve korkuyla;

- Peki ya açilmazsa dedi.

- O zaman getirin degistirelim.

[GhencThurk]

8-KAZAZEDE

Temel bir binanin altinci katindan düsmüs. Hemen etrafina bir kalabalik toplanmis.Yoldan biri

kalabaligi yararak yanasti. Temelin üzerine egilip sordu:

-- "Ne oldu?"

Temel zorlukla konusmus:

- - "Vallahi bilemiyorum, bende simdi geldim.

[GhencThurk]

9-Piyango bileti

Cemal iki tane piyango bileti almis. Temel karsi çikmis,

- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane

[GhencThurk]

10-Müdür

Temel sinemanin birinde müdür olmus. Bir seyirci gelmis,

- "Sigara içebilir miyim?"

- "Hayir, demis Temel."

- "Ama herkes içiyor."

- "Onlar sormatiler ci."

[GhencThurk]

erkek miyim kiz miyim?
Ayşe ile Ali diye iki bebek varmış.Battaniyeye sarılıp yatıyorlarmış. Ayşe Ali'ye sormuş;
- Ali ben kız mıyım,erkek miyim? Ali;
-Dur battaniyenin altına bakıyım.Ali bakar ve;
-Sen kızsın der.Ayşe nedenini sorar;
-Senin terliklerin pembe,benim terliklerim ise mavi.

[GhencThurk]

s*lak cirak
İki patron konuşuyorlarmış.Patronlardan biri "benim çırak çok s*lak" demiş.Öbür patron "benim ki senin kinden daha s*lak" demiş.
neyse bunlar iddaya girmişler.birinci patron çırağını çağırmış;
___Koş kasaptan OPELMERİVA al gel demiş.
ikinci patron çırağını çağırmış demişki:
___koş bak gel ben evdemiyim diye demiş.
bu iki çırak yolda giderken birbirlerine demişler ki::
___ya benim patronda amma s*lak ya demiş.Kasapta araba mı satalırya demiş.öbürü de;
___benimki seninkinden salak demiş.evi aramıyoda beni gönderiyo eve demiş.

[GhencThurk]

ben teyzesiyim
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole götürür. Bebeğe bakan doktor: - "Bu çocuk iyi gıda almıyor", der ve kadına dönerek: - "Lütfen soyununuz", diye rica eder. Soyunan kadının göğüslerini iyice kontrol eden doktor: - "Düşündüğüm gibiymiş hanımefendi" der, "sizin hiç sütünüz yok." Kadın: - "Tabi olmaz doktor bey", der. "Ben çocuğun teyzesiyim..."

[GhencThurk]

karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[GhencThurk]

temel ve maymun
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle

[GhencThurk]

3 işci
Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili, biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir. Bunlar calisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler. Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir:

- "Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim."

Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron gene erkenden çikar. Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler. Kayserili doğruca evine gider ve yatar. Adanalı hemen bir kebapçıya gidip güzelce karnini doyurur. Temel de evine gider.

Temel yatak odasından gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar. Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar.

Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli cagirirlar ve bugun de erken cikacaklarini soylerler. Temel hemen itiraz eder.

- "Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!"

[GhencThurk]

murat ve ferrari
Delikanli yillar sonra kavustugu elden dusme Murat
arabasiyla yolculuk yaparken bir anda araba ariza yapar. Yolun
kenarina ceker.

Motor kapagini acar, ne oldugunu anlamaya calisirken bir
Ferrari yanina yanasir.

"Hemserim, arabanin nesi var? Dilersen senin arabayi
beninkine baglayalim, cekeyim seni ilk tamirciye kadar." der. Cok
sevinir
bizimki.

Hemen Murat' i kalinca bir halatla Ferrari' nin arkasina baglarlar.
Ferrari' nin sahibi
genci uyarir, "Ben hiz yapmayi cok severim. Eger farkinda olmadan
asiri
hiz
yaparsam, sen selektor yapar beni uyarirsin!" Delikanli "Tamam!" der
ve
yola
koyulurlar. Bir sure sonra Ferrari gaza basmaya baslar, 60, 80,
100...
derken Murat
arkadan selektor yapar. Ferrari durumu hatirlar ve yavaslar, bir sure
sonra Ferrari tekrar gaza basar,
70, 80, 100... Murat tekrar hatirlatir. Ferrari yavaslar.
Yollarina boyle devam ederlerken bir Lombarghini Ferrari' ye
yaklasir ve
"Kapisalim mi?" der. Ferrari yanitlar, "Nesine?" Lombarghini "340 km.
otedeki benzinlige ikinci varan,
lk varanin deposunu doldurur. Ferrari kabul eder ve yarisa baslarlar.
120, 140, 180, 220... Gaza basmaktadirlar. O arada trafigi kontrol
eden polis helikopterinde gorevli polis Temel merkeze bilgi
vermektedir,

"Komiserim, sehrin kuzeyindeki yolda trafik guvenligi tehdit altinda!
3 arac yaris yapiyor.
Bir Ferrari ile bir Lombarghini saatte 300 km hizla yanyana
gidiyorlar,
arkadan da
bir Murat onlari gecmek icin 10 dakikadir selektor yapiyor!".
laz er
Komutan emir erini çağırmış:
- "Bana çabuk bir lazer yazıcı bul getir."
- "Emredersin komutanım." Bir saat sonra emir eri yanında başka bir er ile gelmiş.
- "Lazer yazıcıyı getirdim komutanım."
- "Hani nerde lan?"
- "Komutanım bu arkadaş laz bir erdir ve bizim bölükte yazıcıdır!"
- "Ulan iyi ki, scanner istememişiz be!" ü
sarıyer ordu evi
İstanbullu Asker...

Askerde İstanbul'lu bir arkadaş acemiliği tamamlamış, kura çekiyor..


Elini torbaya daldırmış, bir kağıt seçmiş.
Komutan:
- Bu mu oğlum?
Asker:
- Hayır komutanım ben Sarıyer'liyim ve sarıyer orduevini istiyorum. İçime doğdu bu kura İstanbul ama Sarıyer değil..


Demiş ve kağıdı açmadan torbaya atmış. Karıştırmış, karıştırmış ve bi kağıt çıkartmış.


Komutan:
- Evladım bu mudur?

Asker:
-Evet komutanım budur.. Kesin hissettim bu sarıyer orduevi...


Komutan kağıdı açmış ve.....
-Evladım Sarıyı tutturdun da Kamışı nerene sokacaksın bilemiyecem...

KARS SARIKAMIŞ çıktı

[GhencThurk]

japon ile türk

Bir Turk, Japon arkadasinin daveti uzerine Japonya'ya gidiyor.Bir kac gun gezdikten sonra arkadasi onu calistigi fabrikaya goturuyor

Teknoloji muazzam.

-"Bak" diyor Japon :

-"Burada robot yapiyoruz. Su robotlar ogle yemegini hazirlar ve getirir. Sunlar bebek bakar. Sunlar araba bile kullanir."

Bizim Turk vatandasi hayretler icinde kalir.

Dolastikca gozleri faltasi gibi acilir.

Japonya'dan ayrilirken arkadasi Turkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini gormek istedigini soyler.Ve o gun gelir. Fakat bizim Turk nereyi gezdirecegini bir turlu bilemez.

Dusunur ne gostermeli de altinda kalmamali Japonya'da gorduklerinin. Aklina hamam gelir. Japon ne anlar Turk hamamindan. Alir gotur.

Japon'a ilginc gelir.

-"Ne oluyor burada?"

-"Biz burada insan yapiyoruz"

-"Sahi mi ?" der Japon.

Bir odanin kapisini acarlar. Iceride bir tellak adamin kolunu ovmaktadir.

-"Bak," der bizimki, "burada kollar monte ediliyor."

Bir baska odada bacak ovulmaktadir.

-"Burada da bacaklar takiliyor".

Japon bu sefer hayrette. Diger odanin kapisini acarlar.Iceride bir kadinin ustunde bir erkek, is ustunde. Japon sorar:

-"Peki burada ne oluyor?"

-"Burada montaj bitmis, delikler aciliyor."

kim ddeli kim akilli

[GhencThurk]

1-İlk hata
Temel'e çalıştığı yerde ilk ay maaşını fazla verirler ; ikinci ay ise eksik... Hemen gidip “Hata var” der.
“Haklısın, ama sana ilk ay fazla vermişiz. Daha önce niye gelmedin ?” derler.
Temel :
“Pen ilk hataları affederum!”

[GhencThurk]

2-Bilmez
Dursun, çalıştığı inşaatın onuncu katından aşağıya düşmüştür. Temel hızla yardımına yetişip sorar :
“Nasılsın Dursun, bir tarafın ağrıyor mu ?”
Dursun :
“Ne diyorsun sen be!... Çektiğim acı yüzümden okumuyor mu?”
Temel hayrettedir :
“Ah be Dursun! Bilmez misin, benim okuma yazma bilmediğimi ?...”

[GhencThurk]

3-Çok şey
Temel ile İdris sohbet eder, İdris, Temel'e soru sorar :
“Söyle pakayum, bir bir daha ne eder?”
“içi” der Temel. İdris, bıçağını çekip Temel'i bıçaklar! Karakolda komiser gürler :
“Arkadaşını neden öldürdün?”
İdris içini çeker :
“Çok şey pileydu!...”

[GhencThurk]

4-Düşman
Temel askerdeyken komutanı onu çağırır ve sorar :
“Düşman sana sağ taraftan saldırırsa ne yaparsın?”
“Sol tarafa kaçarım komutanım.”
“Sol taraftan saldırırsa ne yaparsın?”
“Sağ tarafa kaçarım komutanım.”
“Peki iki taraftan saldırırsa ne yaparsın?”
“Kusura bakmayın komutanım ama ha bu düşmanların benden başka uğraşacak işleri yok midur?”

[GhencThurk]

5-Gamsız
Temel, çok gamsız biriydi, tembeldi de...
Yerinden kıpırdamaya üşenir, her işini yavaş yavaş yapardı.
Köyün yaşlılarından birisi, sinirlenir ve sonunda :
-Senin çabuk yaptuğun tek şey yok midur?
“Vardır” der Temel.
-Nedur?
-Çabuk yorulayrum!...

[GhencThurk]

6-Hazırlık
Ankara'da bir fakültede okumakta olan Temel'in dersleri kötüye gitmektedir. Sonunda sınıfta kalacağını anlayınca, hemen annesine bir telgraf gönderir :
-Sınıfta kalacağum, babami hazirlayasun...
Ertesi gün gelen telgrafta şunlar yazmaktadır :
-Baban zaten hazirdu, asıl sen kendini hazirlayasun...

[GhencThurk]

7-Telefon
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya baslar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiye'ye gelir ve Temel baslar anlatmaya ;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık. Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

[GhencThurk]

8-Araştırmacı Temel
Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir PIRE almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye ZIPLA BAKAYIM diye seslenmiş, doğal olarak zıplayarak dolasan bir hayvan olan pire yarim yamalak da olsa zıplamış, o sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış. ZIPLA BAKAYIM, ULA ZIPLASANA, ZIPLA BE HAYVAN. Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış. PIRE incelendi. SONUÇ: "pirenin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."

[GhencThurk]

9-Temel ve Cin
Bir Fransız bir İngiliz ve bir de Temel bir gemi kazasından sonra ıssız bir adaya çıkarlar. İngiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransız bunun Alaaddin'in lambası olabileceğini söyler ve lambayı ovuşturur. Gerçektende lambadan bir cin çıkar. "Ne dilerseniz dileyin benden" der. İngiliz "Ben ailemin yanına İngiltere'ye gitmek istiyorum" der. Cin isteği yerine getirir. Sıra Fransız'a gelir. Oda ailesinin yanına Fransa ya gitmek ister. Onun isteği de yerine gelir. Sıra Temeldedir. Temel biraz düşünür. Cin çabuk olmasını söyler. Temel etrafına bakar ve cine dileğini söyler. "Arkadaşlarımda gitti ben bu ıssız adada yalnız kaldım onun için arkadaşlarımı geri getirmeni istiyorum" der.

[GhencThurk]

10-Temel Balık Avında
Bir gün Temel balığa çıkar.İyi bir avdan sonra bir tekne balık tutar.Birden hava patlar ve çok büyük bir fırtına çıkar.Temel dua etmeye baslar. Tanrım beni bu fırtınadan kurtarırsan bütün bu balıkları fakirlere dağıtacağım der içinden. Hava bir zaman sonra düzelir. Temel evine dönmeye başlar. Bir taraftan da balıklara bakar ve içinden bu balıklar fazla, yarısını dağıtsam olur der.Biraz daha sonra balıklara tekrar bakar ve bu balıkların yarısı da çok fazla ben bunların çeyreğini dağıtsam olur der.Biraz daha zaman geçer Temel tekrar balıklara bakar. Tam o sırada hava tekrar
bozulur.Temel kafasını gök yüzüne diker ve söyle der."Haçan sen de şakadan hiç anlamiyusun."

[GhencThurk]

EYALETLER

Temel ile İdris yolculuğa çıkmışlar. Temel'in arkasında saz, İdris'in sırtinda
azık, Asya'yı geçip, Amerika'ya gelmişler. Burada dolaşırken birden etraflarını
kızılderililer sarmış. Napacağız derken Temel : -Ben sazımı çıkartıp çalıyım,
bunlar böyle bir şey görmemişlerdir, deyip başlamış saz çalmaya. Temel'in saz
calışını duyan bütün kızılderililer son hızla kaçmışlar. Bunun üzerine İdris :
-Buraya bir tek saz yetti, buranın adi TekSaz olsun, demiş. Gene yola
koyulmuşlar. Bir gün yine kızılderiler etraflarını sarmışlar, Temel gene aynı
taktik saz çalmış. Sazı duyan yerliler iyicene sinirlenip üzerlerine yürümeye
başlamışlar Temel ile İdrisin. Bunun üzerine İdris güzel bir yellenmiş. Kokuya
dayanamayan kızılderilerin hepsi vınn.. Temel : -Buranın adı da Laz VeGaz olsun
bari, demiş. Dolaşmaya devam ederlerken gene kızılderililer saldırmışlar. Temel
başlamış saza, ama sazı duyan kızılderililer çok sinirlenip almışlar sazı
Temel'in uygun bir yerine monte etmişler ve gitmişler. Bunun üzerine İdris :
-Buranın adı da ArkanSaz olsun Temel, demiş.

[GhencThurk]

MAKİNİST
Temel'in kol saati durmuŞ.İçini açmis ve içinden ölü bir karinca çıkmış.
Temel:
-Uyy...Zaten pen tahmin etmistum makinistun öltügünü...

[GhencThurk]

ÇARESiZLUK
Hakim Temel'e sorar :
-Niye adamin basina sandalyeyle vurdun?
Boynu bükük Temel :
-Ne yapayum ,çaresizluk efendum.Masayi kaltiramatum ki...

[GhencThurk]

MERAK
Çok kalabalık bir belediye otobüsünde yolculuk eden Temel'in ayağına iri
yari bir adam basar....
Nasırı acıyan Temel, adamın yanına yaklasır ve sorar:
- Ula usak, sen nerelisun?
Adam, Temel'e bakar, nereli oldugunu söyler ve sonra da sorar :
- Niye sordun?
- Hiç der Temel, bu cins ayular hangi memlekette yetisur diye merak ettum
da.....

[GhencThurk]

DEVEKUSU
Temel Avustralyaya devekuşu avlamaya seyahata çıkıyor.Orada malzemelerini
hazırlayıp maceraya atılıyor
Bir viraji donunce bakiyor 10,15 tane devekusu.
Hemen arabayı durduruyor silahini doğrultuyor.
Devekusları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar. Yani kendi
akıllarınca saklanıyorlar.
Temel etrafa bakiyor, ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
-ulan nereye gitti bu hayvanlar?...

[GhencThurk]

SORU-CEVAP
Karadenizlilere niçin persembe gunu fıkra anlatılmaz?
cevap:cuma namazında gülmesinler diye..

[GhencThurk]

TEMEL NET
Temel iş için basvurmuş.
- Önce bilgi testinden geçmen gerek, demişler ve sormuşlar,
- Internet ne demektir?
- Ise ciremedum temektur.

[GhencThurk]

TEMEL İSTİKAMET
Temel trene binmiş, Kontrol görevlisi gelmiş, biletinin istanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittigini söylemiş.
Temel kendinden emin,
- Peçi maçinist yanlis istikamete cittigini piliy mi, demis.

[GhencThurk]

TEMEL INGILIZCE
Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Lisan öğrenmesi gerek.
Dershaneye yazılmış. İlk derste "come", yani "gel",demeyi öğretiyorlarmış.
Temel bu ise akil erdirememis. Ögretmene demis ki,
- Bu nasil istur, come yazaysun, kam okuysun, peçi, cel oldugunu nasil
anlaysun?

[GhencThurk]

TEMEL ARAP
Temel ayni otelde kaldığı zenci ile "Arap, arap!" diye dalga geçermis.
Bir aksam yatarken sabah beşte kaldırılmasını istemiş.
Zenci de gece usulca Temel'in odasına girip yüzünü siyaha boyamiş.
Temel sabah kalkıpta aynaya bakınca
- Tuh peni kaldıracaklarına, yanlıslıkla arabı kaldirmışlar, demiş.

[GhencThurk]

TEMEL TAKLIT
Temel hergün okula giden ve çalışan oğlunun defterinde tek bir yazı
göremeyince nedenini sormus.
Oglan:
- Ögretmen tahtaya ne yazarsa aynen teftere geçireyrum O tahatayi silince
pen te tefterimi sileyrum.

[GhencThurk]

TEMEL FACIA
Kaptan Temel'in gemisi çok kötü bir fırtınaya tutuluyor.
Batan gemideki tayfalar ölüyor. Bir Temel sağ kalıyor:
- Pen de ölseydim, puyuk facia olacakti..

[GhencThurk]

Sıra beklemesek:
Vezirler huzura çıkmışlar:
- Padişahım, hazinede para kalmadı.Yeni vergilere ihtiyacımız var,
diyerekten...
Padişah, kavuğunun altından kafasını kaşımış,
- Eeee! Ne vergisi koyalım?, demiş..
- Köprülere adam koyalım, geçenden bir akçe alsınlar!
Padişah,
- Tamam, demiş.
Aradan bir süre geçtikten sonra sormuş vezirlerine:
- Tepki var mı?
- Hiç bir tepki yok!
- İyi o zaman köprünün diğer tarafına adam koyun, çıkandan da bir akçe alsın!
Aradan bir süre geçmiş, Padişah:
- Var mı şikayet?
- Yok!
Halkının tepkisizliğine kızan Padişah, gürlemiş:
- Köprülerin ortasına da adam koyun, gelip geçeni becersin!
Aradan birkaç gün geçmiş, hala bir tepkinin olmamasına içerleyen Padişah,
çağırmış vezirlerini,
- Köyün birine gidelim. Halkı dinleyelim hele bir, demiş.
Gitmişler köye, Padişah sormuş:
- Var mı şikayet?
Ses yok. Padişah:
- Var mı şikayet? Konuşun yoksa, taş üstünde taş, omuz üstünde baş
bırakmayacağım, diye gürleyince arkalardan cılız bir ses duyulmuş:
- Padişahım, o köprünün ortasındaki adam var ya!..
- Eeee!, demiş Padişah bir umutla...
- Akşamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, bir adam daha koysanız...

[GhencThurk]

İlk hata bağışlanır:
Birkaç firmaya başvurduktan sonra bir iş bulabilen John, ay sonunda ilk ücret zarfını alınca, zarfta yüz dolar fazla olduğunu gördü. Uyanık John sesini çıkartmadı ve bu fazladan parayı da keyifle harcadı. Ikinci ay ödeme gününde ise, ücretinin zarfa elli dolar eksik konulduğunu gördü. Öfkeli bir biçimde yöneticisine gitti ve tüm öfkesiyle patladı: Ücretim elli dolar eksik çıktı zarftan dedi. Böyle bir hatayı kabul edemem. Lütfen düzeltiniz hatanızı... Yönetici hafifçe gülümsedi: Peki aynı zarfta geçen ay yüz dolar fazla vardı dedi. O zaman neden sesini çıkartmadın? John biraz durdu, sonra yumuşak bir sesle yanıt verdi: Benim değişmez ilkemdir dedi. Ilk hatayı her zaman bağışlarım..

[GhencThurk]

Keiko:
Keiko, banyodan yeni çıkmış kurulanırken, alt kattaki sokak kapısının kapandığını duyar ve kocasının geldiğini düşünerek seslenir ‘‘Hoşgeldin sevgilim. Yatak odasındayım’’ Keiko nun çağrısına hemen cevap gelir ‘‘Geliyorum bayan, ama şunu bilin ki ben herzamanki sütçünüz değilim. Işe bugün başladım, sonradan bir yanlışlık olmasın.’

[GhencThurk]

Laz:Karadenizlinin biri fotoğraf çektirmek istemiş. Ama vesikalıklarda gerçek güzelliğinin fark edilemediğini bildiğinden, fotoğrafçıya gitmiş ve demiş ki: - Fotoğrafimu çekeceksun daa, yalniz vesikaluk olmayacak! - Tabi efenim, 6 çarpı 9 a ne dersiniz peki? - 54 derim de, punin konimuzla ne alakasi var idur?

[GhencThurk]

Gerçek aşk:
Evlendiklerinde birbirlerine aşık olan karı koca zamanla ilişkileri kötüye gidince evliliklerini kurtarmak icin yaz tatilini ayrı ayrı geçirmeye karar vermişler. Böylece gerçekten birbirlerini sevip sevmediklerini anlayacaklar ve ilişkileri için bir karar vereceklermiş. Adam Bodrum a kadın da Marmaris e gitmiş. Tatilleri bitincede geri dönmüşler. Önce adam anlatmayabaşlamış:
- Bodruma gittiğim ilk gece bir bara takıldım. İçkimi yudumlarken çok hoş, tek başına oturan bir bayangördüm ve yanına gittim. Davetime karşılık veren bu bayanla önce içki içtik sonrada yemek yedik. Daha sonra diskoya gittik. Sonra kadın beni oteline davet etti ve odasına çıktık. Gayet mutlu bir biçimde yatağa girdik ve tam sevişmeye başlayacaktık ki aklıma sen geldin ve seni sevdiğimi anladım, kalkıp giyindim ve otelime döndüm demiş. Kadın bu olaydan gayet memnun ama biraz tedirgin anlatmaya başlamış:
- Bende Marmaris e gittim. Akşam barda otururken ısrarlı bir bakışla birisi bana kadehini kaldırdı. Bende gülümseyince yanıma geldi ve içki ısmarladı. Daha sonra yemeğe gittik. Arkasından disko ve beni oteline davet etti. İçkinin verdiği cesaretle odasına çıktık. Soyunduk tam sevişmeye başladık ki aklıma sen geldin. Seni sevdiğimi anladım, ama kalkamadım alttaydım.

[GhencThurk]

Hadi bakalım atta:
Bakım evinde arka arkaya gelen ölümlerden moralleri bozuk üç arkadaş
aralarında dertleşiyorlarmış..
Biri Azrail i kandırmak lazım.. demiş.. Öbürleri nasıl, diye
sorunca tezini açıklamış..
Bu Azrail can almaya geliyor ya! Onunla göz göze geldiğimizde
bebek taklidi yapalım.. Bunların yaşı küçük, bir yanlışlık olmalı
der, çekip gider..
Yaşlılığa ikinci çocukluk demeleri boşuna değil. Bu çocukça fikir
diğerlerinin de aklına yatmış.. Başlarına kötüsü geldiğinde ne
yapacaklarını birbirlerine belli etmişler..
Aradan zaman geçmiş.. Bir gece Azrail, aynı odayı paylaşan üç
kafadarı gece yarısı ziyaret edivermiş..
Orağını yere tak tak tak diye vurduğunda kafadarların üçünün birden
gözleri açılmış..
Bakmışlar ki Azrail hazır.. Birinden birini, belki de üçünü
öldürecek.. Hemen belirledikleri A plânını uygulamaya geçmişler..
Üçü birden bebek taklidi yapmaya başlamış..
Biri Aguuu.. sesleri çıkarırken öbürü parmak emiyor, üçüncüsü de
Mama.. Mama.. sesi çıkarıyor.. Azrail bir süre seyretmiş
hallerini.. Sonra elini gülerek başına vurmaya başlamış:

HADİ BAKALIM ATTAA

[GhencThurk]

Ahtapot

Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış dolaşıyorlardı.Erkek ahtapot eğildi hafif bir sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı:
- Ne güzel bir gece değil mi sevgilim? Mehtap, yıldızlar, sen, ben...
Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.

[GhencThurk]

Ancak Bulmuş

Doktor telefonda yakaladığı hastasına:
- Tahliller belli oldu, demiş, sana bir kötü, bir de daha kötü haberim var.
- Nedir kötü haber?
- Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı.
- Peki daha kötü haber nedir?
- Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, ancak buldum.

[GhencThurk]

Deneme Atlayışı

Temel ile Dursun askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.

[GhencThurk]

Sevindim

Genç iş adamı uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?"
Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceğiniz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdiğim yeşil valizin Londra'ya, mavi olanın da Paris'e gitmesini istiyorum."
Görevli kız şaşkınlıkla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün değil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduğuma çok sevindim. Geçen sene yapmıştınız da!"

[GhencThurk]

Sınav Sorusu

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hoca da başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :
''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış:
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu".

[GhencThurk]

Veteriner

Veterinerin gece yarısı telefonu çalmış.
Bir kadın: - Beyefendi çok affedersiniz rahatsız ettim, damdaki kediler bizi uyutmuyor. Birkaç kedi saatlerdir alt alta üst üste... Acaba onları durdurmak için ne yaparım?
- Telefona çağırın...
- Aa... Bu onları durdurur mu? - Valla beni durdurdu işte...

[GhencThurk]

Diktatör

Diktatörün biri, uyguladığı politikaların etkilerini araştırmak üzere kıyafet değiştirerek bir meyhaneye gider. Adamın biri, çok zengin bir sofrada demlenmektedir, yanına gider: "Böyle içebilmek için iyi kazanıyor olmalısın. Günde ne kadar kazanıyorsun?
-2000 lira.
-Peki büyük liderimiz, vergileri biraz daha arttırıp, çalışma koşullarını ağırlaştırırsa ne kadar kazanırsın?
-4000 lira.
-Peki kemerleri biraz daha sıkarsak ?
-Ooo... En az 5000 lira. Diktatör sinirlenmeye başlar :
-Peki ya insanları ölümüne çalıştırırsak?
-O zaman 10,000 liradan aşağı kazanmam !
-Öf be adam, ne iş yapıyorsun sen yahu ?
-Tabutçuyum!"

[GhencThurk]

Değişmez ilke: İlk Hata Bağışlanır...

Birkaç firmaya başvurduktan sonra bir iş bulabilen John, ay sonunda ilk ücret zarfını alınca, zarfta yüz dolar fazla olduğunu gördü. Uyanık John sesini çıkartmadı ve bu fazladan parayı da keyifle harcadı. Ikinci ay ödeme gününde ise, ücretinin zarfa elli dolar eksik konulduğunu gördü. Öfkeli bir biçimde yöneticisine gitti ve tüm öfkesiyle patladı: "Ücretim elli dolar eksik çıktı zarftan" dedi. "Böyle bir hatayı kabul edemem. Lütfen düzeltiniz hatanızı..." Yönetici hafifçe gülümsedi: "Peki aynı zarfta geçen ay yüz dolar fazla vardı" dedi. "O zaman neden sesini çıkartmadın?" John biraz durdu, sonra yumuşak bir sesle yanıt verdi: "Benim değişmez ilkemdir" dedi. "Ilk hatayı her zaman bağışlarım.."

[GhencThurk]

Masum Yaratık

Hali vakti yerinde bir ailenin genç kızı eve geldiğinde, annesini ayna karşısında yeni kürküne bakarken bulur. Sinirlenen kız annesine bağırmaya başlar :
-"Anne! Sen şu üstündeki giyip gösteriş yapacaksın diye; zavallı, savunmasız, masum bir yaratığın ne acılar çektiğini biliyor musun?" Bunun üzerine kadın, ters ters bakar ve konuşur:
-"Kiziiiim! Sen baban hakkında ne biçim konuşuyorsun oyle bakiyim!"

[GhencThurk]

Müjde
İşten gelen kadını, kocası evde beklemektedir. Hemen konuya girer:
-"Hayatım, hani sen aylardır daha pahalı bir evde yaşamak istediğini söylüyordun ya; müjde karıcım, isteğin gerçek oluyor." -"Gerçekten miii! Ne zaman taşınıyoruz, hemen hazırlanalım!"
-"Hayır karıcım, taşınmıyoruz. Ev sahibi kirayı arttırdı."

[GhencThurk]

Aslanlar

Hayvanat bahçesinde duran yaşlı bir aslanla, özgür olan genç bir aslan arkadaşmışlar. Genç aslan, "artık ben yaşayacağımı yaşadım, yiyecek peşinden koşmak istemiyorum" diyerek, hayvanat bahçesindeki yaşlı aslandan, onu da hayvanat bahçesine aldırmasını istemiş. Birkaç gün sonra, genç aslan da hayvanat bahçesine kabul edilmiş. Ilk gün yemekte, yaşlı aslana et, genç olana muz gelmiş. Aynı şey ikinci gün de olmuş. 10-15 gün yemekler böyle olunca, genç aslan artık sıkılmış ve yaşlı aslana sormuş:
-"Niye sana yemekte et veriliyor da bana muz veriliyor?"
-"Vallahi boşta aslan kadrosu yoktu, bakıcılarla konuştum, seni maymun kontenjanından işe aldılar..."

[GhencThurk]

Aracı

Dilenci Bağdat'ın zenginlerinden birinin evine giderek sadaka istemişti. Ev sahibi uşağına seslendi:
- Ey Mübarek! Kanber'e söyle. Kanber Yakut'a söylesin. Yakut da dilenciye "Allah versin" desin. Dilencinin tepesi attı:
- Allahım! Cebrail'e söyle. Cebrail Mikail'e söylesin. Mikail Israfil'e söylesin. Israfil de Azrail'e "şimdi ev sahibinin canını al" desin!

[GhencThurk]

Ders Tarih Olunca

Nadir o gün son saatteki Tarih dersine kadar sınıftaydı. Ama tarih dersinde öğretmen Safevîlerin çöküşünü anlatmaya başlayınca birdenbire hastalandı ve dışarı çıktı. Dersin sonuna doğru sınıfa dönünce öğretmen sordu:
- Ne zamandan beri yoktun sen? - Safevîlerin çöküşünden beri öğretmenim!

[GhencThurk]

Anlamsiz Evlilik
Çocuk babasina :
- Babacigim, annem ile nasil evlendin?
Adam karisina dönüp :
- Görüyor musun, çocuk bile anlam veremiyor...

[GhencThurk]

Anneler Kül Yutmaz
Hasanın annesi, oglunun baska sehirdeki bekar evine bir
geceligine kalmaya gelmis. Bütün gün anne hep Hasanın ev arkadası olan kızın ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis ve ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyorm Bunu farkeden Hasan Annecigim Ayse ile
aramizda inan hicbir sey yok.Biz sadece ev arkadasıyız demis. Bir hafta kadar sonra Ayse Hasana sormus: "Annenin bu eve geldigi günden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mıı Sence annen almıs olabilir miı"
Hasan cevap vermiş "Aldıgını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip
ona sorayım" ve annesine söyle yazmıs:
"Annecigim, sana aldın demiyorum,almadın da demiyorum ama
gercek su ki bize geldiginden günden beri çorba kepçesi kayıp
Bir kac saat sonra annesinden soyle bir e-mail gelmis:

"Sevgili oglum, sana Ayse ile yatiyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum,
Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı
simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı.."

[GhencThurk]

Ben Sizin Kadar Güzel Anlatamıyorum
İki aile varmış ve her iki ailenin de birer kız çocuğu varmış. Bir gün misafirlikte sohbete başlamışlar;

-Eee sizin kızdan ne haberı..

-Valla işte ne olsun biliyorsunuz işe girdi geçen sene. Başını kaşıyacak vaktiyok. İlk başlarda *******i fazla mesai yapıyordu. Sonra hafta sonları da çalışmaya başladı. Patronu çok sevmiş her işi ona veriyormuş. Derken Ankara seyahatleri başladı. Bizimki çanta sekreter gibi patron nereye o oraya. Sonra Paris seyahatleri filan en sonunda bu iş böyle olmayacak dediler, patronu ev tuttu. Deli gibi çalışıyor evladım. Eee , peki sizinki ne alemde ı

-Valla bizimki fahişe oldu, inanın ben sizin kadar güzel anlatamıyorum ...

[GhencThurk]

Damat Testi
Kaynananın biri damatlarının kendisini ne kadar çok sevdiğini ölçmek istiyormuş...Bunun içinde çok güzel bir plan yapmıs...İlk olarak büyük damadını kendisiyle bir sahil yürüyüşü yapmaya davet etmiş...Damat kabul etmiş ve yürüyüşe çıkmışlar...Kaynana bi an kendini suya atmış ve baslamıs bagırmaya imdaaaattt boguluoyrum die...Büyük damat hemen kadını kurtarmıs ve ertesi gun kapılarının önünde son model bi araba gormus ustunde bı not varmıs "tşk ler ben kaynanan".Kaynana aynı seyı ortanca damata uygulamıs o da kurtarmıs kadını tabı ertesı gun kapılarının onunde son model bır araba ustunde aynı not yazılıymıss...Sıra gelmiş küçük damata.....Kaynana yine aynı numarayı yapmış fakat küçük damat kurtarmamış ve hemen ordan uzaklasmıs...Ve ertesı gun yıne kapılarının onunde son model bır araba ...Bu sefer ustunde su not yazılıymıs " Teşekkürler Ben Kayınbaban" =)).....

[GhencThurk]

Hangisi
Karakolun kapisindan iceri bir kucuk oglan girmis...
"Polis amca, lutfen yardim edin babam sokakta 3 kisiyle kavga ediyor..."
Birlikte sokaga inmisler gercekten de cocugun babasi 3 tane adamla tekme tokat dovusuyor, polis sormus:
"Peki hangisi senin babanıııı"
"Bilmiyorum.. zaten bu yuzden kavga ediyorlar...."

[GhencThurk]

Döner
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bir lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!!

[GhencThurk]

Yalancı Eşşek
Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır.O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek
- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der
Çoban gülerek
-Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der
I sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak
-Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.
Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.
Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,
-Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der
Çoban;
-Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.
İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;
-Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der
Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor,der
Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihytiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.
-Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der
Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek
-Konuşur ama hep yalan söyler... der.

[GhencThurk]

Trakya'dan
Trakya'dan yaslı bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir.
Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis:
- Be amca, necin dakman golani? (Golan:Emniyet kemeri)
Amca:
- Dakmam be iste!
Polis:
- E bak gordun mu, simdi ceza keseceyik.
Amca:
- Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis:
- Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?..
Amca:
- ???
Polis:
- Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege 3 milyon ödeycen.
Amca:
- Bana kes o zaman.
Polis:
- Neden sana keseyoz amca?
Amca:
- Onun sicili temiz ossun trafik polisi yapcez onu!

[GhencThurk]

Reklamcı
Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus. Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.

Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs. Tabelayi almis arkasina bir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.

Ne olduysa olmus..... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes, baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya....

Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede agzina kadar parayla dolup tasmasina...

GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

[GhencThurk]

Öğretmen
Anaokulunun son günü küçük öğrenciler öğretmenlerine hediye verdikleri bir parti duzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene bir hediye paketi uzatır. Öğretmen paketi yavaşça sallar eliyle tartar ve
- Sanırım bu bir buket çiçek..?
- Doğru.. Nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, tahmin ettim..

Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da öğretmene bir hediye verir. Öğretmen gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar ve hafifçe sallar:
- Sanırım bu bir kutu çikolata..
- Aaa, nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, bir tahmin sadece. Nasılsa tuttu işte..

Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
- Bu şarap olabilir mi ?
- Hayır öğretmenim !! …diye bağırır çocuk heyecanla.
Öğretmen tekrar sızan yerden bir damlayı parmağıyla alıp tadına bakar:
- Şampanya öyleyse...?
Daha da heyecanlanan çocuk ..
- HAYIR öğretmenim !!
Öğretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
- Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu ??
Çocuk neşeyle haykırır:
- Bir köpek yavrusu !..?

[GhencThurk]

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[GhencThurk]

Çok genç bir İngiliz subayı, general olan babasının yanında yaverdi, yaşlı bir albaya emri iletmekle görevlendirildi: - "Babam birliğinizi şu karşıki tepenin yamaçlarına çekmenizi söylüyor, efendim" dedi. Yüzü moraran albay da şöyle dedi: -Demek öyle söylüyor! Peki anneniz ne diyor?!

[GhencThurk]

Manevra varmış. Mehmet elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş: -Düşman önden gelirse ne yaparsın? Mehmet cevaplamış. Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse diye; tekrar tekrar sormuş komutan. Mehmet bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda: - "Ya düşman tepeden gelirse?" deyince; - "Bu memleketin tek askeri ben miyim komutanım?"

[GhencThurk]

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır. Yazıda: -İçki öldürür, diye yazıyordur. Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi: -Askerler ölmez!

[GhencThurk]

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş. Sebebini soranlara Temel anlatıyor: - "El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!"

[GhencThurk]

Askerin biri bir bakışta herkesin boyunun ölçüsünü tam olarak doğru söylüyormuş ve arkadaşları buna çok şaşırıyorlarmış. Bir gün bunu komutana da götürmüşler ve olan biteni anlatmışlar. Komutan inanmamış... - "Söyle bakalım benim boyumun ölçüsü kaç?", demiş. Asker aşağıdan yukarıya komutanı süzmüş ve "1.75 efendim", demiş. Komutan: - "Doğru.. Hayret, nasıl bildin?" demiş. Asker "Bilirim tabi efendim, ben kereste uzmanıyım.."

[GhencThurk]

Duymasın
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....

[GhencThurk]

BakiŞ

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum

[GhencThurk]

Bu eşşekle nereye gidiyorsun ?
Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

[GhencThurk]

medya
Medya
Temel bir gün hamama gitmiş fakat çok
sıcak olduğu için peştemalını giymemiş.
Tam girerken görevli uyarmış: "Hoop
hemşerim napıyon böyle giremezsin"
Temel: "Yaa çok sıcak bişey olmaz giriyim"
demiş. "Tamam da bari bişey ört şurana öyle gir
hadi" demiş görevli. Temel de bir gazete
kağıdı bulup örtmüş orasını. Ama içerde habire
gazeteyi kaldırıp orasına bakıyomuş.
Görevli dayanamayıp sormuş: "Ya hemşerim
niye habire bakıyosun diye" Temel de: "Ya
medya herşeyi büyütüyomuş o yüzden bakıyorum" ...

[GhencThurk]

BU deGİLL

köyü basan bir gurup terörist bütün köy halkını sıraya dizer... Grubun başı köy halkına derki...
- Hayatta kalabilmeniz için bir şansınız var. Köyün erkekleri tek sıra dizilecekler. Hepiniz mallarınızı çıkartacaksınız. Karıların gözünü bağlayacağım. Gözü bağlı olarak kadınlar hepsine elleyecek. Kim kocasınınkini elleyerek tanırsa o karı kocanın hayatını bağışlayacağım... Derken kadınlar birer birer gözleri bağlanıp getirilir.
- Birinci kadın başlar. “ Bu değil, bu değil, bu değil BU!! “ kocasını ve kendini ölümden kurtarır.
- İkinci kadın gelir. “Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, BU!”.. onlarda kurtulurlar. Üçüncü kadınıda getirdiklerinde terörist dayanamayıp adamların arasına geçer. Kadın başlar kocasını aramak için ellemeye.
- Bu değil, bu değil, bu değil, bu değil, Bu Bizim Köyden Değil, bu değil, bu değil, Bu....

[GhencThurk]

ALKOL MUAYANESİ

miami 'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.
- Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ?
- Nedir o?
- Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge,kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur.
- Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim ?
- Oda ne ?
- Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur.
- Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
- Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın mı diye sorar ?
- Evet
- Peki süper bir mini eteği varmı ?
- Evet
- Göğüsleri gömleğinden taşıyor mu ?
- Evet
- O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir.
- Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle bir şey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir.
- SARIŞIN BAYAN ÇOK ŞAŞIRIR . YİNE Mİ ALKOL MUAYENESİ !!!!!!!!!!!!!!!!http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

TEKRAR ANLATAMAM

kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir: "Hey, bir sarışın fıkrası duymak ister misin?" Birden bar, bomba düşmüş gibi sessizleşir. Kör adamın yanında oturan kadın, tok bir sesle: "Hey bayım," der "bu fıkrayı anlatmadan önce bilmeniz gereken beş şey var. Birincisi, barmen sarışın bir kız. İkincisi kapı görevlisi sarışın bir kadın. Üçüncüsü, ben 1.90 boyunda karatede siyah kuşaklı bir sarışınım. Dördücüsü, sağınızda oturan kadın profesyonel bir halterci ve sarışın. Beşincisi, benim yanımda oturan kadın profesyonel güreşçi ve sarışın. Yine de bu fıkrayı anlatmak istiyor musunuz?" Kör adam bir kaç saniye düşünür, sonra başını sallar: "Hayır, hiç sanmıyorum. Beş defa anlatamam."

[GhencThurk]

ANONS
sarışının biri denizaşırı ülkedeki annesine telefon etmek içiin postaneye gitmiş. Gişedeki memur görüşmenin 30 milyon tutacağını söyleyince sarışın itiraz etmiş:
-"İyi de benim o kadar param yok, ama annemle görüşmek için her şeyi yaparım". Memur bir kaşını kaldırmış (tahmin edebileceginiz gibi).
- Her şeyi mi?" diye sormuş.
-"Evet, evet, her şeyi" diye cevaplamış sarışın. Adam yandaki odaya yönelirken "beni takip et" demiş. Sarışın denileni yapmış ve adamı takip etmiş.
-"İçeri gel ve kapıyı kapa" demiş memur. Kadın denileni yapmış.
-"Dizlerinin üzerine çök". Kadın çökmüş.
-"Şimdi fermuarımı aç". Kadın yapmış.
-"Haydi başla, onu dışarı çıkar". Kadın uzanmış ve onu iki eliyle tutmuş.. sonra durmuş. Adam gözlerini kapamış ve fısıldamış:
-"Eee, haydi başlasana". Sarışın yavas yavas ağzını yaklastırmış ve dudaklarını aralayarak konuşmaya başlamış:
-"Anne, anne beni duyuyor musun?"

[GhencThurk]

http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif İyileşmez!
Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun
ağrısından ölüyorum" diye arkadaşına dert yanmış,
"Doktora gitsem iyi olacak".
Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş, "İlerde köşedeki marketin
çıkışında
yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç
dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin
idrar
örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra
neticeyi
vetedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun",
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarini doldurup arkadaşının dediğini yapmış
ve
bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak
suya koyun,
ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir"
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini
uygularken
bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl
aldatılabileceğini düşünmeye başlamış. Ertesi gün olunca bir
miktar çesme
suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir
şekilde elde ettigi
karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu
karışımın üzerine
bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazin yanına varmış. Jetonu
atıp kabı
makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp
köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine
yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.
http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif Eski Roma'nın ünlü generallerinden birinin eşi dünya güzeli bir
kadınmış.
Kültürü, neşesi, ev sahibeliği ve üslubuyla benzeri güç bulunur
şahane bir
kadın. Bir gün boşanacakları haberi çıkmış, bütün Roma bu
haberle
çalkalanıyor. Yakın arkadaşları bir cesaret konuyu General'e
açmışlar:
- Eşin Roma'nın en güzel, en beğenilen, gıpta edilen kadını,
diye
başlamışlar; lafı birbirinin ağzından alarak dakikalarca
övdükten sonra,
sözü şu suale getirmişler. Nasıl olur da ondan ayrılmayı
düşnebilirsin?
General bacağını uzatarak:
- Çizmemi beğendiniz mi önce onu söyleyin bana, demiş.
- Çok güzel!
- Tay derisinden yapılmıştır. Sicilya'nın en marifetli çizmecisi
tarafından, kendi eliyle, benim için yapılmıştır. Bir benzerini
bütün
Roma'da bulamazsınız.
- Belli, demiş arkadaşları. Benzersiz derken de haklısın. Ama
bunun, bizim
sualimizle ne alakası var?
Arkadaşlarının merakını iki kelimeyle gidermiş General:
- Ayağımı SIKIYOR, tamam mı?
http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[GhencThurk]

Ünlü bir futbolcu karisini öldürmekle suçlaniyordu..
>
>
>
>Futbolcu yakalanmisti... Ama karisinin cesedi ortada yoktu..
>
>
>
>Durusma Amerikan filmlerindeki gibiydi.. Futbolcu sanik sandalyesinde
>
>
>oturuyordu.. Kucak dolusu parayla tuttugu avukati jüriyi ikna etmeye
>
>
>ugrasiyordu:
>
>
>
>"Sayin jüri, müvekkilimin suçsuz olduguna yürekten inaniyorum..
>
>
>
>Buna az sonra sizler de inanacaksiniz.. Neden mi? Bakin, simdi 1'den 10'a
>
>
>kadar sayacagim ve
>
>
>müvekkilimin öldürdügü iddia edilen karisi bu kapidan içeri girecek..
>
>
>
>1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10..."
>
>
>
>Bütün jüri kapiya döndü... Kimse girmedi içeri.. Avukat bir savunma
>
>
>dehasiydi; öldürücü hamlesini yapti..
>
>
>"Bakin, siz de kadinin öldügüne inanmiyorsunuz.. Çünkü hepiniz içeri
>
>
>girecek diye kapiya baktiniz..
>
>
>Iste karari buna göre vermenizi talep ediyorum.."
>
>
>Jüri, ünlü futbolcuyu suçlu buldugunu bildirdi ve dava bu sekilde
>
>
>sonuçlandi..
>
>
>Mahkeme çikisinda avukat, bayan jüri baskanina yaklasti:
>
>
>"10'a kadar saydigimda siz de diger üyeler gibi kapiya bakmistiniz.. Neden
>
>
>böyle bir karara imza attiniz?"
>
>
>"Dogru" dedi jüri baskani; "Ben de kapiya baktim, ama müvekkiliniz kapiya
>
>
>bakmiyordu!.."

[GhencThurk]

bir aylık gecikme
Genc koca eve gelmiş, karısı boynuna sarılarak karşılamış onu..
"Hayatım harika bir haberim var..
Bir ay geciktim.. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test
yaptı..
Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!" demiş heyecanla..
Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayı
ödemedikleriiçin
kapıyı çalmış, "Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylık
gecikmeniz var..!"
"Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?" demiş kadın
hayretle..
"Bayan, dosyalarımızda açıkca görülüyor..!"
"Nee?, Dosyalarınızda mı?"
"Kesinlikle!"
"Beyefendi, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim!" demiş kadın ve
korkuyla
olanı biteni eşine anlatmış..
Kocası ertesi sabah kızgın bir boga gibi elektrik idaresine dalmış..
"Ne oluyor burada?. Karım bir dosyadan bahsetti.. Aylık gecikmesi ile
ilgili!" diye bağırmış adam..
"Sakin olun.. Ciddi birşey değil!" demiş memur.. "Bu gecikme için bize
borçlusunuz!"
"Size mi borçluyum? Ya ödemezsem??"
"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!"
"Ama o zaman karım ne yapacak?"
"Bilmiyorum!" demiş, memur.. "Hanımefendi artık mumla falan idare
eder!"

[GhencThurk]

Tren
Bizim Temel bir gün makinistlik yapıyormuş nasıl olmuşsa olmuş bir kaza yapmış tam 500 kişinin ölümüne sebep olmuş.Bir tek temel kurtulmuş.
Temele sormuşlar kaza nasıl oldu diye
Temel
-Tren giderken ilerde 100 metre ilerde bir çocuk rayların üzerinde oynuyor baktım frene bassam 500 kişiye zarar verecem bari çocuğu ezip geçiyim bu daha iyi,çocuğu ezmeye kafaya koymuşum tam on metre kalmış ezip geçmeye
o sırada çocuk yan tarlaya kaçmazmı.Bende onun peşine

[GhencThurk]

Fare Öldürmek
Çocuk anne babasının odasını karıştırırken malum şeyleri (pre*****vatifler) bulmuş.Annesine sormuş
-Anne bunlar ne
-Oğlum baban bunlarla fare öldürüyor
Çocuk
-Anne babam fareleri si**rek mi öldürüyor

[GhencThurk]

Tedbir
Kızın biri annesinin yanına gelmiş
-Anne ben bugün bir sürü arkadaş edindim,demiş
Anne
-Nasıl yaptın demiş
Kız
-Top ağaca düşmüştü çıktım aldım,demiş
Anne
-Kızım ordakiler senin küloduna bakmak için yaptılar onu
Kız
-Anne ben tedbirimi almıştım.Külodumu da çıkarmıştım

[GhencThurk]

Temel, Mars'a gidecek ilk astronottur. Çok paraya mal olmuş¸ muhteşem bir uzay gemisi ile giden Temel'den dönüşüne kadar haber alınamaz. On yıl sonra geri döndüğünde flaş¸lar patlar, herkes merakla etrafını sarar ve sorarlar; "Mars'ta hayat var mı?" Temel omuzlarını silker; "Yok ..." Bilim adamları, basın ve tüm dünya hayal kırıklığı içindedir. Temel'i uçağa bindirip Trabzon'a uğurlarlar. Akşam evinde ailesi ile kendi dönüşünü seyrederken Temel'in oğlu sorar;
- Baba yav, hakikaten hayat yok muydu acaba? Temel yine omuzlarını silker; "Haçan, saat 11 dedin miydu bütün tükkanlar kapanii! Sen puna hayat mı diisin?"

[GhencThurk]

Bir adamla karısı Mısır'da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı "çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler..." Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış "Aman allahım dur dur..." derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-"Sandaletleri ters giydin lan!..."

[GhencThurk]

IMAM ve TANRI

BIR KÖYÜN CAMISINDE IMAM CEMAATE VAAZ VERMEKTEDIR.

ANSIZIN ICERI DALAN BIR KÖYLÜ KÖYÜ SEL BASMAKTA OLDUGUNU HABER VERIR.

BUTUN CEMAAT HEMEN KENDILERINI DISARI ATIP, KACAR. SADECE IMAM

BUTUN ISRARLARA

RAGMEN KÖYÜ TERKETMEYI REDDEDER VE TANRI'NIN KENDISINI KORUYACAGINI

SOYLEYEREK, CAMIDE KALIR.

KISA BIR SURE SONRA SULAR CAMIYE ULASIR, IMAM CARESIZ

MINAREYE CIKAR. SULAR MINARENIN ILK KATINA YUKSELIRKEN BIR

TEKNE IMAMI KURTARMAYA GELIR.ANCAK DINI BUTUN IMAM, TANRI'NIN KENDISINI

KORUYACAGINI SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ. SULAR YUKSELIR, IMAM IKINCI KATA

CIKMAK ZORUNDA KALIR.

BIR TEKNE DAHA GELIR, ANCAK IMAM YINE TANRI'NIN KENDISINI

KORUYACAGINA INANCININ TAM OLDUGUNU SOYLEYEREK TEKNEYE BINMEZ.

SULAR IYICE YUKSELIR. IMAM ARTIK MINARENIN EN TEPESINDEDIR. BIR

HELIKOPTER YAKLASIR. ICINDEKILER DURUMUN KOTU OLDUGUNU ANLATARAK

IMAMA HELIKOPTERE GELMESI KONUSUNDA ISRAR EDER. IMAM HELIKOPTERE

BINMEYI DE REDDEDER.

BIR SURE SONRA SULAR IYICE YUKSELIR VE IMAM BOGULARAK OLUR. KENDISINI CENNETIN KAPISINDA MELEKLER KARSILAR

-MELEK: HOSGELDINIZ. CENNETTE KÖSKÜNÜZ HAZIRLANDI.BUYRUN.

-IMAM: CENNETE GIRMEK ISTEDIGIMDEN EMIN DEGILIM.

-MELEK: NEDEN?

-IMAM: TANRI'YA BIRAZ KIRGINIM.

-MELEK: NE OLDU KI?

-IMAM: BEN HAYATIMI IBADET EDEREK GECIRDIM. INSANLARA HEP IYILIK YAPTIM,

GUNAHTAN UZAK DURDUM. YASADIGIM KOYU SEL BASTI, HERKES KACTI AMA

TANRI'NIN BENI KURTARACAGINA INANDIGIMDAN KALDIM.

GORUYORSUNUZKI SIMDI BURDAYIM...

TAM BU SIRADA YUKARIDAN TANRI'NIN SESI DUYULUR:

-SALAGA IKI TEKNE BIR HELIKOPTER GONDERDIK!!!!!!!!!!

[GhencThurk]

Aganin biri dunyayi gezip goreyim demis. Her
yolculugundan sonra
> > koyluyu, kahvede etrafina toplayip, gorduklerini anlatirmis ki
>marabasinin
> > davizyonu genislesin. Yine bir yolculuk sonrasi kahvede
koylusunu etrafina toplamis.
> >
> > Koylu baslamis sormaya
> >
> > - Agam bu sefer nere getti?
> > - Afrike ye getmisem
> > - Agam efrike de ne yaptin?
> > - Safari ya çikmisem.
> > - Hele bu sefari ne ola ki?
> > - Hele arabaya biniysen. Araziye ovaya cihiysen,nerde
> > bi heyvan goriysen, pesinden arabayi suriysen.Heyvana
> > yetisip tufek ile vuriysen.
> >
> > - Agam sen hec heyvan vurdiin?
> > - Heee vurdim
> > -Ne vurdin?
> > - Zebra vurdim
> > - Agam hele bu zebra ne ola ki?
> > - Esegi biliysen?
> > - Hee..
> > - Aha, esegin siyah beyaz cizgili olani
> >
> > - Abov..Agam baska ne vurdin?
> > - Zurefa vurdim.
> > - Hele bu zurefa ne ola ki?
> > - Esegi biliysen?
> > - Hee..
> > - Aha, esegin bacaklari iki metre, boynu 3 metre olani
> >
> > - Abov..Agam baska ne vurdin?
> > - Gergedan vurdim.
> > - Hele bu gergedan ne ola ki?
> > - Esegi biliysen?
> > - Hee..
> > - Aha, esegin derisi biraz kalin olani, bir de
> > burnunda iki tane boynuz vardir
> >
> > -Abov..Agam baska ne vurdin?
> > - Piton vurdim?
> > - Agam bu piton ne ola ki?
> > - Esegi biliysen?
> > - Hee.
> > - Esegin aleti biliysen?
> > - Heee..
> > - Aha, onun 4 metre olani. Ama esek yohtir.

[GhencThurk]

Temel spor malzemeleri satan bir işyeri açmış.Bir müşteri paraşüt sormuş :
- Sağlam mı, düğmesine basınca açılır mı?
- Açilmassa getirun hemşerim anında değiştiralum...

[GhencThurk]

Başbakan Temel gazetecilere açıklama yapıyordu:http://www.frmtr.com/images/smilies/eek.gif
- Programımızı tamamlamak için dört yıl daha istiyoruz!
- Programınız nedir?
- Dört yıl daha görevde kalmak!

[GhencThurk]

Zengin ağa eğlence için yalan söyleme yarışı düzenlemiş. Kazanana yüz milyon
verecek. Bir sürü adam gelmiş, hiç biri kazanacak yalanını söyleyememiş.
Temel:
- Penüm pabam sizin pabanızayüz milyon borç vermiş. Paha yüz milyon
borcunuz var.
- Yalan, demiş ağa.
- Yalansa en cüzel yalanı söyledim, yüz milyonu verin, toğruysa pabamın yüz
milyonunu isteyrum...

[GhencThurk]

Karne

Küçük Temel babasına elindeki karneyi gösteriyordu.
Baba Temel sinirle:
- Böyle bir karneyi getirmeye utanmuyor musun?
- Ben getirmedim ki, bu karne senin baba. Annem sandukta bulmus.

[GhencThurk]

SUUDİ

Suudi Arabistanlı vatandaş vize almak için ABD konsolosluğuna başvurmuş.
Görevli sormuş Suudi yanıtlamış:

"Name?"

"Abdul Rauf Bin Selam"

"Sex?"

"5 times per week..."

"No no! Male or female?"

"Male, female, sometimes camel.."

[GhencThurk]

---SİNCAP----
Temel ile Dursun Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap
çeşidi bulurlar. Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı
tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar
Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre
sonra Dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan
dışarı çıkar. Hemen Temel'in kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel
sincabi öldürür. Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen Temel'e sinirle
sorar:
"Ne oldi buna?"
Temel cevaplar:
"Sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti
yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı indi çıktı indi
çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı indi taşakları buldu oynadı,
tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim. Biraz daha aşağıya indi deliği
buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim, ama ne zaman
cevizleri yuvaya taşımaya kalktı işte o zaman öldürdim oni.

[GhencThurk]

Kör Adam

Kör adam bir gün bir tane eğitimli köpek alır ve hemen çarşıya gezmeye çıkar.
Trafik ışıklarının oraya geldiklerinde köpek durur. Fakat yeşil ışık yandığında
karşıya geçmez. Bu böyle 4-5 ışık devam eder, köpek karşıya geçmediği gibi
birde adamın bacağına işer. Bunun üstüne de kör adam çıkarıp köpeğe bir
tane bisküvi verir. Çevrede bulunanlar da meraklı gözlerle kör adamı ve
köpeğini seyrederler. Son olaydan sonra içlerinden birisi dayanamayıp körün
yanına yaklaşır ve:

"Kardeşim senin köpek yeşil ışık yandığı halde geçmedi, bir de bacağına işedi
üstüne üstlük birde sen kalkmış bu köpeğe bisküvi veriyorsun." der.

Kör adam cevaplar:

"Ben onun ağızını tespit ediyorum, az g.tüne koyacağım da..."

[GhencThurk]

Menemen

İzmir'den trene binen yaşlı teyze, kondüktöre Ege şivesiyle "Menemene
gelence beni haber et yavrıım, unutma" der.
Gecenin ilerleyen saatlerinde kondüktör Menemen’i geçer geçmez yaşlı
teyzenin Menemen'de ineceği aklına gelir, hemen makiniste gidip haber verir.
Makinist de gecenin bu saatinde teyzeyi buralarda indiremeyeceğimize göre
geri geri gideceğiz, soran olursa "tren makas değiştiriyor" deriz der.
Bir yarım saat geri geri giderek Menemen'e gelinir ve kondüktör gidip
teyzeye haber verir "Hadi teyze Menemen'e geldik" diye.
Teyzem "Sağol yavrıııııııııım" der ve çantasını açıp ilacını içer...

[GhencThurk]

Çapkın Temel

Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde harika bir hatun görürler.
Temel der ki, "Ula Cemal, gidip bir bakayim, bu kadindan iş çikar mi?"
Temel yaklaşır kadına, sorar:
"Benimle bir yemek yemek ister misiniz?"
Kadın Temel'i şöyle bir süzerek:
"Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin değil..."
"Değildir."
"Şöyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım?"
"Yoktur."
"Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde?"
"Yoktur."
"Hadi o zaman çek arabanı!"
Temel boynu bükük döner Cemal'in yanına:
"Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misin?"
"Veririm Temelim..."
"Bir telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi?"
"Açarlar Temelim..."
"Tamam o da kolay da, heralde bizim peder üçüncü kati yikmama izin vermez..."

[GhencThurk]

Sevk

Doğuda devlet hastanelerinden birinde mecburi hizmetini yapan bir doktorun
başından geçer olay. Doktorumuz jinekologdur. Bir gün içeri çarşaflı bir kadın
ve kocası gelir. Adam "Karımın bir şikayeti var!" deyip çıkar dışarı...

Doktor kadına uzanmasını söyler ve normal muayenesini yapar. Muayene
bittikten sonra da hastanın SSK'li olduğunu düşünerek sevk kağıdının olup
olmadığını sorar ve "Sevk aldın mi?" der.
Kadın utanarak cevap verir:
"Acuk aldım"

[GhencThurk]

Kumar

Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve Las Vegas'ın
yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel
yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon
eder:
"Hayatım, evde misin?"
"Evet kocacığım."
"İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3
milyon dolar kazandım."
Kadın sevinç dolu bir cığlık atar.
"Ayyyyyyyyyyy harikasın! Hemen hazırlanıyorum. Peki ama nereye?
Paris? Karayipler? Acapulco? Guney Amerika?..."
Adam cevap verir:
"Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol."

[GhencThurk]

Domatesler

Mary ne kadar uğraşsa da bahçesinde yetiştirmeye çalıştığı domateslerin
karşı komşudaki kadar güzel kızarmasını başaramaz ve çareyi komşusu
John Bey'e işin sırrını sormakta bulur. Komşu da işin sırrını şöyle açıklar;
"Ben her sabah fideleri suladıktan sonra pantolonumu aşağı indirip bir müddet
karşılarında dururum, domatesler de utançlarından kıpkırmızı olurlar."
Mary hemen uygulamaya geçer ve bir hafta sonra bu kez John sorar:
"Nasil bir gelişme var mı domateslerde?"
Mary cevap verir:
"Domateslerde bir değişiklik yok ama, salatalıkları bir görmelisin!"

[GhencThurk]

Depresyon

Adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama
"Beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der.
Adam "Bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların hepsini
bir dikişte içer kalkar.
Yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine aynı
soruyu yöneltir. Adam "Bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim
der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar.
Ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar:
"Beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?
Adam efkarlı bir şekilde cevap verir:
"Var. Karım."

[GhencThurk]

Çıplak Temel

Temel bir gün denize girmiş ama çırılçıplak. Köyün çocukları şaka olsun diye
Temel'in bütün elbiselerini alıp kaçmış, zavallı Temel de denizde öylece
kalakalmış. Beklemiş gelen yok giden yok. Yardım edecek kimse de yok.
Hava biraz kararınca ne yapsın bizim Temel çıkmış denizden. Hemen az
ilerdeki otların arasından usulca köyüne doğru gitmeye başlamış.
Otlak bitince evine de az kaldığı için on tarafını eliyle kapatarak evine doğru
koşmaya başlamış. O sırada onu gören babası bağırmış:
"Ula salak uşak oranı kapayacağına yüzünü kapasana, kim tanıycak oranı?"

[GhencThurk]

Yılan

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş.
Dursun hemen saglık ocagına telefon ederek doktora sormuş: "Temeli yilan
sokti ne edelum?" Doktor "Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.
Temel merakla "Uyy Tursun, toktor ne diyi?" diye sorunca Dursun cevap
vermiş:
"Ölsün p*ze*enk diyi."

[GhencThurk]

Nane Şekeri


Polisin yaptığı baskında yakalanan çok sayıda fahişe karakola sığmaz ve
dışarıda sıra olurlar. Tek tek ifadeleri alınmaktayken yoldan geçen yaşlı bir
nine uzun kuyruğu görünce merak eder ve
fahiselerden birine sorar; "Bu ne kuyruğu evladım!"
Kızlardan biri dalga geçerek; "Nane şekeri kuyruğu nine" der.
Nine'nin hoşuna gider ve "İyi çok severim, ben de alayım..." diyerek kuyruğa
girer.
Polis herkesin ifadesini alırken, sıra nineye gelir. Polis memuru karşısında
yaşlı başlı kadını görünce şaşırır ve; "Nine sende mi yedin bu naneyi? " diye
çıkışır.
Yaşlı kadın hemen cevap verir; "Ah!! Bende nerde o diş evladım. Ben sadece
emiyorum!!!"

[GhencThurk]

Pusu

Rus askerleri dağda bir mağarayı kuşatır... Mağaradan bir ses gelir:
"-Bir Çeçen 10 Rus'un hakkından gelir..."

Rus komutan, mağaranın içine 10 asker yollar... Çatışma sesleri duyulur ve
ardından bu kez yeni bir ses duyulur; "Bir Çeçen 30 Rus'un hakkından gelir..."
Komutan sinirlenir ve hemen 30 asker daha gönderir... Yine silahlı çatışma
sesleri duyulur... Bu defa mağaradan: "Bir Çeçen 50 Rus'un hakkından gelir"
narası duyulur...

Komutan iyiden iyiye küplere binmiştir ve mağaraya 50 asker daha yollar...
Silah seslerinin ardından sürünerek gelen kan revan içinde bir Rus askeri
görünür... Asker komutana seslenir: "Sakın gitmeyin... Bu bir pusu... Tuzağa
düşürüldük... Mağarada bir değil, tam iki Çeçen var..."

[GhencThurk]

Sünnet

Temelin çocuğu 20 yaşına basar ama hala sünnet olmamıştır. Komşuları
dayanamaz ve bir gün Temel'e sorar; "Temel hayırdır... Çocuğun 20 yaşına
bastı neden halen sünnet ettirmedin?"

Temel duraksamadan yanıt verir; "Banene yahu... Evlenince karusu istediği
kadar kestursun..."

[GhencThurk]

Üstüne Çay İçerük

Temel Fadime'yi arar ve biraz sohbet ettikten sonra Fadime akşam evde
kimsenin olmayacağını yalnız kalacaklarını söyler. Bunun üzerine Temel
Fadime'ye; "Eyi öyleyse! Suyi atese ko, üstine pen geluyrum."
Fadime;"Seni ahlaksız gelip beni becerecen mi?" der.
Temel: "Yav sen hele suyi ko, üstine olmadi çay içeruk!.."

[GhencThurk]

Nargile


Berberin biri dükkanında çalişirken radyodan bir anons duyulur: Dikkat! Akil
hastanesinden bir deli kaçmıştır, çok tehlikeli ve saldırgan olduğundan sakın
tartışmaya girmeyin ne derse yapın....
Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan içeri biri girer koltuğa oturur:
"Beni traş et..!"
Berber:"Nasıl olsun efendim?.."
"Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın..."
Berber:"Amma cins adam der..Traşı yapar..bitirir."
Adam:"Şimdi git biraz tütün ve köz getir...Çırağı gönderip getirtir.."
"Şimdi tütünle közü traş ettiğin tepeme koy..."
Berber:"Eyvah deli bu galiba...Çaresiz denileni yapar"
Deli:"Şimdi nargileye benzedimmi...."
Berber biyik altindan gulerek:"Evet!" der
Deli ayağa kalkar,fermuarını indirir...
"ÖYLEYSE, ÇEK BAKALIM!.."

[GhencThurk]

Vaaz



Camii hocası kadınlara vaaz veriyormuş. Kadınlardan biri sormuş;
"Hocam, bir mühendisle yatarsak onun cezası ne kadar?"
Hoca; "3 sene" demiş.
"Avukatla yatarsam?"
"5 sene."
"Doktorla yatarsam?"
"4 sene."
"Peki hocam... Hocayla yatarsam?"
Hoca; "Seni gidi seniii... Sen cennete gitmek istiyorsun galiba..."

[GhencThurk]

Mesaj


İki kafadar hatun kişi içmeye karar verirler. Zilzurna sarhoş bir şekilde eve
dönerken ikisinin de çişi gelir. Kafaları güzel, mezarlığa dalarak işlerini
halletmeye çalışırlar. Gecenin alaca karanlığında biri kilodunu unutur.
Diğeri de eline geçen bir çelenk afişi ile temizlenir. Sabah olunca birinin
kocası diğerininkini hemen arar:
"Ya Hasan, benim karıyı akşam düzmüşler lan. Karının altında donu yok." der.
Buna karşılık arkadaşı şöyle cevap verir:
"Ulan o da bişeymi... Benimkinin orasına 'SENİ ASLA UNUTMAYACAĞIZ' diye
mesaj iliştirmişler!"

[GhencThurk]

Brejnev Küba'da

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmış, bir hoşluk yapacaklarmış.
Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap, adı "Brejnev Küba'da"
olsun diye. Ressam "Hadi oradan" demiş. "Ben adamı görmedim bile. Adam
hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl Brejnev Küba'da diye
atmasyondan resim yaparım?"
Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada,
sıkıntıyı duymuş. "Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, ama bana bir sandık
puro verirseniz..." demiş.
Adamlar çaresiz, vermişler. Temel bir hafta sonra, Kuba'lıları çağırmış.
"İşte tablonuz" demiş.
Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş. Küba'lılar da donuvermişler.
Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah...
"Bu ne" diye gürlemiş, Küba Turizm Bakanı. "Bu ne?. Bu kadın kim?.."
"Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.
"Peki bu üstündeki adam kim?"
"Brejnev'in uşağı!.."
"Peki Brejnev nerde ulan?!"
"Brejnev Küba'da"

[GhencThurk]

Sihir

Barda kızın yanına yanaşan adam; ”Sihir yapmak ister misin?”
Kız; ”Nasıl bir sihir?”
Adam; “Eve gidelim, sevişelim ve sonra sen kaybol!..”

[GhencThurk]

Zeytinburnu


Adamın biri arkadaşına derdini anlatmaya başlamış.

"Sabahları uykumdan hep daha yorgun kalkıyorum uykumdan birşey
anlamıyorum."
"Nasıl oluyor bu?"
"Yastığa yatar yatmaz geçiyorum direksiyonun başına. Tırı sürüyorum
Zeytinburnuna, tek başıma yüklüyorum. Sonra da Sofya ya kadar gidip
orada yine ben boşaltıyorum. Tam tır boşalıyor ben uyanıyorum.
Haliyle çok yorgun oluyorum bu böyle 3 aydır her gece devam ediyor."
Arkadaşı onu bir tanıdık doktora yollar adam doktorada derdini anlattıktan
sonra doktor ona "gece yatıp tırı kullanmaya başladığında Florya benzinliğe
gel ben orada herşeyi halledeceğim" der.
Akşam adam uykuya dalar yine tırı kullanmaya başlar bu sırada doktorun
söyledikleri aklına gelir ve benzinliğe gider gerçekten de doktor oradadır.
Yanına yanaşır ve doktor ona:
"Bundan sonra tır benim der adamı aşağı indirir kendi direksiyona geçer ve
oradan uzaklaşır. Adam uyanır artık bu dert ten kurtulmuş ve mutludur.
Derken bir gün yolda o başka bir arkadaşına rastlar perişan bir haldedir
arkadaşı:
"Hayırdır neyin var?"
"Sorma uyku problemim var" demiş ve anlatmaya başlamış.
"Yastığa yatar yatmaz etrafımı güzeller kaplıyor bir onunla sevişiyorum bir
bununla sabaha kadar belki on kızla sevişiyorum uyandığımda da yorgun
uyanıyorum" demiş.
Öbür adam "Benimde senin ki gibi bir problemim vardı şu doktora git derdini
anlat beni kurtardı seni de kurtaracaktır" demiş ve ayrılmışlar.
Bir kaç hafta sonra adam yine aynı arkadaşını görmüş ama bu sefer daha da
perişanmış adam.
"Rahatsızlığın geçmedi mi?"
"Hayır daha da fazlalaştı."
"O doktora gitmedin mi?"
"Bırak o ********i yahu!"
"Ne oldu anlatsana..."
"Şerefsiz doktora gittim derdimi anlattım. Dediklerini yaptım. İbne, aldı kızları
benden, verdi altıma bir tır. Her gece Zeytinburnu-Sofya yapmaktan anam
ağlıyor."

[GhencThurk]

Birikim


95 yaşındaki dolar milyarderi, 23 yaşında bir çıtırla evleniyormuş... Yaşlı adam
görünüşte sağlıklıymış, ama genç ve ateşli gelinle geçireceği ilk gecenin
ardından adamın sağ çıkıp çıkamayacağını herkes merak ediyormuş. Derken
tören bitmiş, herkes dağılmış. Yeni evli çiftimiz de balayı suitine çıkmışlar.
Sabah olmuş, yeni gelin dışarı çıkmış ki... Duvarlara tutunarak, topallayarak
zar zor yürüyor. Ayakta duracak hali yok... Neredeyse sürünerek resepsiyona
inmeyi başarmış. Resepsiyondaki görevli hayretler içinde sormuş:

“Bayan iyi misiniz? Bütün gece bir timsahla güreş tutmuş gibisiniz!”
Gelin hanım “Sormayın...” demiş, “75 yıldır biriktiriyorum dediği zaman ben de
paralarından bahsediyor sanmıştım!..”

[GhencThurk]

Görüşme

Senelerdir dul yaşayan bir kadını Temelle evlendirmişler. Düğün gecesi Temel
başlamış: Soyun bakalım. Kadın soyunmuş. Beni de soy... Kadın Temelin
üzerindekileri çıkartmış; ikisi de çırılçıplak kalmışlar. Kadın utangaç bir
ifadeyle Temelin yüzüne bakarken Temel devam etmiş: Eğil aşağıya. Kadın
eğilmiş.Al eline oni. Kadın Temelin aletini eline almış. Yala bakalım oni.
deyince kadın kendi kendine mırıldanmış: Ahhh... Ahh Şerafettin sanki ölüp
gidecek ne vardı! Şu halime bak. Tanımadığım birine neler yapıyorum!..
derken Temelin sesi duyulmuş: Haçan ben oni sana rahmetliyle telefon
görüşmesi yap diye tutturmadum!..

[GhencThurk]

Leke

Kadının biri doktora gitmiş. "Doktor bey, bacağımda leke çıktı" demiş.
Doktor kadının bacağında, cinsel organına yakın bir yerdeki lekeyi incelemiş,
daha sonra bir parça pamuğa bir ilaç döküp bu ilaçla lekeyi yok ettikten
sonra "Tamamdır bayan" deyip parasını almış. Kadın teşekkür ederek ayrılmış.
2 gün sonra aynı kadın yine gelmiş. "Doktor bey yine çıktı aynı leke" demiş.
Doktor yine aynı yöntemi kullanarak lekeyi yok etmiş. Bu belli süre hep böyle
devam etmiş, kadın 2-3 günde bir doktora geliyormuş. En son geldiğinde
doktor çok sinirliymiş. Kadını koltuğa oturtmuş dizlerinin üzerine çökmüş
lekeyi temizlemeye koyulmuşken kadına sormuş:
"Hanım senin kocan marangoz mu?"
Kadın "Evet nerden bildiniz?"
Doktor "Söyle o salağa bir daha ki sefere apış aranı yalarken kulağının
arkasındaki kalemi çıkartsın."

[GhencThurk]

Çalmışlar


Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını
göstererek komsere şöyle der:
"Komserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce
arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar!"
Komser sarhoşa şöyle bir bakar:
"Sen önce kendine bi çeki düzen ver bakiyim şu haline bak.
Devletin komseri önünde böyle fermuarı açık durmaya utanmıyor musun?"
Sarhoş pantolonun önünde açık fermuara bakar ve:
"Aha, karıyı da çalmışlar..."

[GhencThurk]

Hav Hav


Temel bir kurt köpeği almış ve çok iyi eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni Temel'in her
söylediğini anlıyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Telefon çaldığında
ayağı ile handsfree tuşuna dokunup Temel'in söylediklerini
cevaplayabiliyormuş.

Bir gün Temel evi aramış. Coni telefonu açmış "HAV" demiş.
"Ula Coni sen musun?"
"HAV"
"Fadime evde mi?"
"HAV"
"Başka kimse var mi?"
"HAV"
"Ula kaç kişi var?"
"HAV HAV"
"Ne yapiyiler?"
"He he he he he"
"Ula ne zamandan beri yapiyiler?"
"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

[GhencThurk]

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

[GhencThurk]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

[GhencThurk]

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış.

[GhencThurk]

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

[GhencThurk]

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor... http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Adamın biri günah çıkarmaya kiliseye gitmiş. Rahiple birlikte günah
çıkarma odasına girince anlatmaya başlamış:
"Peder, büyük günah işledim.."
"Evet oğlum... Ne yaptığını anlat bana... Tanrı seni affedecektir..."
"Kız arkadaşımla üç yıldır çok güzel giden bir ilişkimiz var.
Ve aramızda ciddi bir yakınlaşma olmadı. Dün onu görmeye evine gittim,
kızkardeşinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin olmadığını
görünce kardeşiyle beraber olduk..."
"Oh, bu çok kötü evlat... Fakat yaptığının kötü bir şey olduğunun
farkındasın. Tanrı affetsin..."
"Peder, geçen hafta kız arkadaşımı görmeye işyerine gitmiştim. İş
arkadaşlarından biri dışında iş yerinde kimse yoktu.
Ortalıkta kimsenin olmadığını görünce iş arkadaşıyla birlikte olduk."
'Oh, bu hiç de iyi olmamış doğrusu..'
"Peder,geçen ay, kız arkadaşımı aramak için amcasının evine
gitmiştim. Yengesinden başka evde kimse yoktu. Ortalıkta kimsenin
olmadığını görünce, yengesiyle birlikte olduk.."
Adam cevap gelmediğini görünce seslenmiş:
"Peder???? Peder , neredesiniz?? '
Hiç cevap yok... Kilisenin içinde rahibi aramaya başlamiş ve onu
piyanonun arkasındaki masanın altında saklanır bulmuş.
"Peder, niçin orada saklanıyorsunuz?"
"Birden ortalıkta senle benden başka kimsenin olmadığını farkettim de!" http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Temel almanyada polis memuruymuş.Birgün bisiklete binen bir papaz kırmızı ışıkta geçmiş Temel papaza "Kırmızı ışıkta geçtiniz size ceza keseceğim" demiş. Papaz "Sen ne diyorsun benim sağ kolumda isa sol kolumda meryem var" demiş. Temel "Hemde bisiklete üç kişi binmişsiniz daha fazla ceza alacaksınız"demiş http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Kadının biri bir hayvan dükkanınıa girmiş.Papağanlardan birini çok beğenmiş ve tezgahtara fiyatını sormuş.Adamda "10 milyon ama size o hayvanı önermem çünkü bize de genelevden geldi.Ağzı çok bozuktur." demiş.Kadın boşver deyip papağanı satın almış,eve getirmiş.Papağan başlamış "Oooo..yeni ev,yeni mama.." Kadın bozuntuya vermemiş.Sonra evin kızları gelmiş.Papağan "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demiş.Kadın biraz bozulmuş.Sonra kadının erkek çocukları gelmiş.Papağan "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler" demiş.Kadın bu sefer bayağı bozulmuş.Sonra kadının kocası gelmiş.Papağan yine başlamış"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler..vee..ooo..AHMET ABİ HOŞGELDİN!!" http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Babam öldü, demis Temel. Ilyas sormus:
-Neden öldü?
Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip
karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp
havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu.

[GhencThurk]

Temel ile İdris bir cumartesi günü Akmerkezde buluşup gezmek için
randevulaşmışlar. İdris biraz önce gidip üst kattaki kafede Temeli
beklemeye başlamış. 15 dk, yarım saat, bir saat Temel ortada yok. Dur
demiş İdris şunu bi cepten arayayım nerde kaldı.
-" Alo Temel, nerdesun bibuçuk saattir seni bekleyrum"
-" Sorma İdrus, geleli çok oldi, tam yürüyen merdivenlere bindim idi elektrikler kesildi"...

[GhencThurk]

SİNYAL
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

[GhencThurk]

DİKİŞ MAKİNASI
Adamın birisi bir gün ölmüş günahlarından dolayı cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor.
Adam sormuş;
- ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye.
İblis te;
- ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş.
Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor.
İyice kızarak İblis'e;
- ''Peki bu ne yaptı?''
İblis;
- ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş.
Adam;
- ''vay *rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış.
İblis te bunun üzerine adama;
- ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş.

[GhencThurk]

DOMUZ ÖLDÜ
Bush arabayla yolda giderken bir domuzu ezmiş sonra şöförüne demiş:

- Ben Amerika başkanıyım bana bir şey olmaz
demiş ve domuzun sahibinin yanına gitmiş.10 dk sonra ağzı burnu kan revan içinde gelmiş.Şöförüne:

- Şimdi git sen söyle
demiş.

Şöför 10dk sonra altınlar paralar ile geri dönmüş.Bush şaşırarak "ne dedin de sana böyle paralar verdiler?" demiş.
Şöför:
- İçeri girdim ben Başkan Bush'un şöfrüyüm domuz öldü.

[GhencThurk]

PAMUK PRENSES ve YEDİ CÜCELER
Pamuk Prenses, cücelerin evine geldikten sonra 7 cüce, prensesin tüm gün ne yaptığını merak etmişler. Sabahleyin evden çıkıp arka tarafa geçmişler ve arka arkaya dizilerek bir delikten içeriye bakmaya başlamışlar. En öndeki prensesin ne yaptığını söylüyor, arkadakiler ise sırayla birbirlerine fısıldanıyorlarmış.
-"Prenses banyoya doğru ilerliyor"
-"Prenses banyoya doğru ilerliyor"
-"Prenses banyoya doğru ilerliyor"...
-"Banyoya girdi"
-"Banyoya girdi"
-"Banyoya girdi"...
-"Duşu açtı"
-"Duşu açtı"
-"Duşu açtı"...
-"Sabunu aldı"
-"Sabunu aldı"
-"Sabunu aldı"...
-"Sabunu düşürdü"
-"Sabunu düşürdü"
-"Sabunu düşürdü"...
-"Eğildi"
-"Eğildi"
-"Eğildi"
-"Kalktı"
-"Benimki de"
-"Benimki de Benimki de"..

[GhencThurk]

CİN ALİ
Bir gun Cin Ali evde prezervatif bulur ve bunun ne oldugunu annesine sorar..
- Anne bu nedir?
- Yavrum onunla baban fare olduruyor.
- Haaaaaa babam fareleri si...rek mi olduruyor.

[GhencThurk]

Üç Dilek

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş,
herkes şaşkın falan öööle adama bakıyolar,
adam bara yanaşmış: " Barmen bana bi viski, onada büyük
bi bardak su."
Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek,
saatler ilerlemiş, adam:"Hesap lütfen!" demiş.
Barmen hesap pusulasını uzatmış,adam elini cebine atmış, parayı
çıkartmış,tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş,
yanında tabii devekuşuda var; "Barmen bana bi viski, onada
büyük bi bardak su." Barmen vermiş, bi tek iki tek, saat geç
olmus, adam hesabı istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine
atmış,çıkartmış, tam hesap miktarı.Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece
sonra adamımız devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo.
Adam: "Bana bi viski, ona da su ver."
Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı
istemiş,barmen bol küsüratlı saçmasapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş.
Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap.
Barmen oynatmak üzere.Dayanamamış:
"Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz,kusura bakmayın ama
bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece
cebinizden çıkan para hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyo. Bunu nasıl
başarıyorsunuz?"
Adamımız gülümsemiş: "Bi gün karşıma bi cin cikti, üç dileğimi sordu. İlk
olarak; karizmatik ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim. İkinci
dileğimde, ne almak istersem isteyim, elimi cebime attığımda
parası aynen cebimden çıksın istedim.
Barmen:- "Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?"
Adamımız:- "Onu hiç sorma, son dilegim; beni hiç bırakmıycak uzun bacaklı
bir piliçti.

[GhencThurk]

HİTLER
> Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
> - "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
> Ingiliz'e sormus
> - "Titanik kaç yilinda batti?"
> Ingiliz hemen cevap vermis
> - "1912" diye.
> Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
> - "Titanik'te kaç kisi öldü?"
> Fransiz cevap vermis
> - "1050".
> - "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
> Ve Yahudi'ye dönmüs;
> - "Say lan isimlerini!"

[GhencThurk]

HITLER VE STALİN
> Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve
> barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen
> "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:
> "Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar:
> "3. Dünya savasini planliyoruz."
> Adam sorar.
> "Gerçekten mi? Neler olacak?"
> Hitler:
> "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz"
der.
> Adam sorar:
> "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
> Hitler Stalin'e döner ve der ki:
> "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini
söylemistim.

[GhencThurk]

mükemmelsin


Adam son derece sevdiği ve saydığı karısının 60'ıncı yaş günüde önemli konuklarını da davet ettiği parti için bir pasta ısmarlamış.

Karadenizli pastacı:
'üzerune ne yazmamı istersiniz daa?' diye sormuş

Adam bir an düşünüp:
'yıllarca yoruldun ama, inan daha mükemmelsin' yazılsın! demiş
'Peki efendum pastanın üzerune nasıl yerleştireyim ha bu yazıyu?
'iki satır halinde olsun, üstte 'yıllarca yoruldun ama'
altta 'inan daha mükemmelsin' şeklinde olabilir.

Parti günü tüm davetliler önünde kıvlcımlar saçan maytaplarla
pasta gelmiş. Üzerinde aynen şöyle yazıyor:

'Üstte yıllarca yoruldun ama
Altta inan daha mükemmelsin'

[GhencThurk]

Osmanlı ordusu

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea
Doria'ya haber vermiş:

-Osmanlı yaklaşıyoor.

Andrea Doria sormuş:
-Kaç gemi var?

Gözcü:
-10-20 kadar.

Komutan hemen emir erini çağırmış:
Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir.

Emir eri şaşırmış:
- Niçin komutanım?

Andrea Doria:
- Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye... Bu arada gözcüden yine ses gelmiş:
-Efendim 50 kadar oldular.

Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş:
-Gömleği boş ver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir..

daha önceden werilmediğini umarak

[GhencThurk]

Çocuk

Iki cocugu olan koy delikanlisi askerligini yapip da evine dondugunde bakmis
> karisi uc cocukla bir masanin etrafindalar.
>
> Birden ofkelenip bagirmaya baslamis ; Abovv..ula kaltak,bu ucuncu
> cocuk nerden cikti?
>
> Askere giderken iki cocugumuz vardi..
> Bu sonuncusu benden olamaz.
>
> karisi ona gayet sakin cevap verir ;
>
> Ne bagiriyorsun? ?
>
> Sana baba mi diyir??
>
> Oturmus yogurdini yiyir!

[GhencThurk]

Cimo Dayı

Cezaevinde cimo dayı adlı bir mahkum yaşarmış.cimo dayının yemedigi halt işlemedigi şuç yatmadıgı cezaevi kalmamış.sonunda cimo dayının tahliye zamanı gelmiş.her kez çıkarken cimo dayının elini öpmeye baslamış cimo dayı biraz sinirli heybetli bir çıkış yaparak:benim yatagımı sakın toplamayın!içlerinden biri:niye cimo dayı'diye sorar.cimo dayı:'2 güne kadar gelecegim gardaşlar!oradakiler hep beraber:niyee cimo dayı diye sorarlar.oda gardaşlarım 20 yıl önce dışarıda bir namussuz bırakmıştım onuda temizleyip geri dönecegim.aradan 2 gün geçer 3 gün gecer 1hafta gecer cimo dayı yok.1 ay sonra cimo dayı çıkar gelir ve derki:geri verin lan benim yatagımı gavşaklar!herkes şaşkın bir şekilde :cimo dayı hani sen bu adamı temizleyip aramıza gelecektin şimdi yanmı çiziyosun der.cimo dayı heybetli bi şekilde cevap verir:hadi lan dürzüler 20 sene önce dışarıda 1 namussuz vardı şimdi heryer namussuz dolmuş!!!

[GhencThurk]

Laz fıkrası

Temel bir gün denize gider. Denizde boğulmaya başlayınca
- Beni kurtarana 1 milyar beni kurtarana 1 milyar
deyip yardım istiyormuş.
Tabiki bunu bir adam kurtarır ve hastaneye götürür. Temel taburcu olduğunda Temelden 1 milyarını ister Temelde adama derki:
- Biz lazuk laftan anlamazuk attuk sana bi kazuk haydee alasmarladuk.

[GhencThurk]

iNdiriM HaKKı

doqTor isTediqi TeDavi ücRetini fazLa ßuLan TemeL'e :
-uNutMayınıZ qi oqLunuZ KıZamıq oLduqunDa Tam 5 KeZ eViniZe qeLDim..
TeMeL, heMen karŞıLıq Wermiş :
- siZde HasTaLuqu ßütün okuLa oqLuMun yayDıqıNı unutMayınıZ dokTor ßeY .

[GhencThurk]

Ciklet

Fransiz delikanli, Paris’in bulvar kafesinde oturmus, tipik kahvaltisini yapiyor. Kahve, kruvasan, ekmek, tereyag, recel Yan masaya agzinda cikleti ile tipik bir Amerikali turist oturmus, sohbet baslamis.

Amerikali: -"O ekmegin hepsini yiyecek misin?"

Fransiz:-"Tabii"

Amerikali : Biz yemeyiz, icinden biraz alir yeriz, kalan bir ficida toplanir,
fabrikaya gider, kruvasan yapilir, Fransa’ ya satilir."

Fransiz cevap vermemis.

Amerikali: -"Recel de yer misiniz?"

Fransiz (Ofkeli): -"Tabii"

Amerikali : Biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarini, cekirdeklerini, curumuslerini bir ficida toplar fabrikaya gonderir, recel yapar, Fransizlar’ a satariz."

Fransiz: -"Peki siz kullandiginiz prezervatifleri sevistikten sonra ne yaparsiniz?"

Amerikali: -"Atariz tabii"

Fransiz: -"Biz atmayiz. Bir ficida icindekilerle biriktirir, fabrikaya gonderir, ciklet yapar, Amerika’ ya satariz!"

[GhencThurk]

Polonya’nın Koniakow kasabasında dantel üretiminin 200 yıllık bir geçmişi varmış. Masa örtüsü, yatak örtüsü gibi çeyizlik danteller üreten kadınlar, zamanla bu pahalı ürünleri satamaz hale gelmişler. Kadınlar çareyi g-string denilen seksi iç çamaşırı örmekte bulmuşlar. Ancak daha önce Papa’ya ve kilise mihraplarına dantel ören Polonyalı kadınların, iç çamaşırı işine girmesi muhafazakar dantelciler tarafından eleştiriliyormuş. G-string örmek masa örtüsü örmekten daha kolaymış. Motifine ve ipine göre masa örtüsü örmek bir hafta ile altı ay arasında sürerken 32 ile 38 dolardan satılan bir g-string’i örmek bir gün sürüyormuş. 5 nesilden bu yana dantelci olan Mieczyslaw Kamieniarz, yaptığı açıklamada “Dantelimiz bütün Polonya’da meşhurdur. Papa Jean Paul için, Kraliçe Elizabeth için, kiliselerin mihrapları için dantel örtük. Şimdi aynı dantelin, insanların poposunda olması Koniakow için utanç verici ve küçük düşürücüdür” demiş.

[GhencThurk]

Kadının iş seyahati için İngiltere’ye gitmesi gerekiyordu. Kocası kadını havaalanına kadar bıraktı.
Kadın:
- Teşekkür ederim hayatım, senin için İngiltere’den ne getirmemi istersin? diye sordu. Adam gülerek yanıtladı karısını:
- Bir İngiliz kızı istiyorum!
Kadın sessizce kocasının yanından ayrılıp uçağa bindi. Adam 2 hafta sonra karısını tekrar hava alanından almaya gitti ve ona sordu:
- Hayatım gezin nasıldı?
Kadın:
- Teşekkür ederim, çok güzeldi.
Adam:
- Peki hediyem nerede?
Kadın:
- Ne hediyesi?
Adam:
- Hani bir İngiliz kız istemiştim ya...
Kadın:
- Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım. Şimdi biraz beklememiz lazım; kız olup olmayacağını görmek için...

[GhencThurk]

Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer’in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
“İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... ”
Karısı takdir edilmenin mutluluğunu yaşamaktadır.
“Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz kadınsın!”

[GhencThurk]

İsrailli güzel casus Suriye'den dönüp İsrail Genelkurmayı'na rapor verir:
- Hafız Esad'ın son saldırı planını gece masasından çaldım. Üstelik, bununla kalmayıp oğlunu da hapsettim. Generaller sevinçle haykırırlar:
- Harika, oğlunu hemen bize ver, sorguya çekelim. Güzel casus üzgün bir yüzle cevaplar:
- İşte bu hemen olmaz, dokuz ay beklememiz lazım.

[GhencThurk]

Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun?
Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

[GhencThurk]

selamın aleyküm uşağım.
+ aleyküm selam buyur abi.
- ben bir karadeniz pidesi alacaktım da. yalnız burada yemiycem mümkünse sarıver.

adam bir an durup sorar:
+ afedersin abi sen karadenizli misin?

temel bu soruya sinirlenir:
- niyeki kardeşim? karadeniz pidesi yemek için illa karadenizli mi olmak gerekir? misal ben japon olmasam sushi yiyemeyecek miyim? ya da italyan olmazsam pizza vermeyecek misin?

adam cevabı yapıştırır:
+ yok abi o yüzden söylemedim. burası nalbur.

[GhencThurk]

bir gün bir adam karısına sordu:
"aynı zamanda nasıl hem bu kadar salak hem de bu kadar güzel olabildiğini anlamıyorum."
karısı yanıtladı:
"açıklamama izin ver. allah beni sen çekici bul diye çok güzel yarattı ve beni de, ben seni çekici bulayım diye çok salak yarattı!"

[GhencThurk]

dünya feministleri kendi aralarında karar almışlar: eve dönünce kocalarımıza artık onun işlerini yapmayacağımızı söyleyelim ve 1 yıl sonra sonuçları değerlendirelim.

bir yıl sonra ingiliz delege, eve gidince kocama artık onun işlerini yapmayacağımı söyledim.
birinci gün bir şey görmedim.
ikinci gün de bir şey görmedim
üçüncü gün baktım hem kendi işlerini hem benim işlerimi yapıyor demiş.

fransız delege, eve gidince kocama artık onun işlerini yapmayacağımı söyledim.
birinci gün bir şey görmedim.
ikinci gün de bir şey görmedim
üçüncü gün baktım hem kendi işlerini hem benim işlerimi yapıyor demiş.

alman delege, eve gidince kocama artık onun işlerini yapmayacağımı söyledim.
birinci gün bir şey görmedim.
ikinci gün de bir şey görmedim
üçüncü gün baktım hem kendi işlerini hem benim işlerimi yapıyor demiş.

türk delegeye sıra gelmiş. eve gidince kocama artık onun işlerini yapmayacağımı söyledim.
birinci gün bir şey görmedim.
ikinci gün de bir şey görmedim
üçüncü gün şişlik biraz indi hafif görmeye başladım demiş.

[GhencThurk]

bush iktidara gelir ve 'ne yapsamda iktidarımı kuvvetlendirsem'diye düşünür ve üzerinde resmi bulunan pul bastırmaya karar verir.pullar basılır, piyasaya sürülür ama bi sorun vardırhttp://www.frmtr.com/images/smilies/tongue.gifullar zarfların üstünden patır patır düşmektedir.bush adamını çağırır:
+oğlum bu pulların arkasına yapıştırıcı sürmediniz mi,niye düşüyolar' der.
-efendim sürdük de insan lar pulun arkası yerine önüne tükürüyorlar..!!

[GhencThurk]

ilkokulun birini ziyaret eden başkan bush, dördüncü sınıflardan birine girer. sınıf, kelimeler ve anlamları üzerine bir tartışmanın tam ortasındadır. öğretmen, başkan'dan trajedi kelimesi için sınıfı yönetmesini rica eder. küçük bir erkek çocuğu ayağa kalkarak "eğer yan tarafta oturan en iyi arkadaşım sokakta oynarken bir araba onu çiğner geçerse bu bir trajedi olurdu" der. "hayır" der bush, "bu bir kaza olurdu". küçük bir kız elini kaldırır: "eğer 50 çocuğu taşıyan bir okul otobüsü uçuruma yuvarlanıp herkes ölürse bu bir trajedi olurdu." "üzgünüm" diye açıklar başkan, "biz buna büyük bir kayıp derdik." sınıfı bir sessizlik kaplar. başka gönüllü çocuk kalmamıştır. başkan bush sınıfa bakar " bana trajedi için örnek verecek başkası yok mu acaba?" en sonunda sınıfın arkalarında oturan küçük bir erkek çocuğu elini kaldırır. yavaşça "bay ve bayan bush'u taşıyan amerikan havayollarına ait bir uçak, usame bin ladin gibi bir terörist tarafından füze ile uçurularak tuz buz edilirse bu bir trajedi olurdu" der.
"harika" der bush "doğru. peki bunun neden bir trajedi olacağını bana açıklayabilir misin?"
"çünkü" der çocuk "bu bir kaza olmazdı ve kesinlikle büyük bir kayıp da olmazdı

[GhencThurk]

bir amerikalı, bir ingiliz, bir de ıraklı kahvehanede oturmuş çay içmektedirler..amerikalı çayını bitirir bardağı havaya atar ve silahıyla bardağını vurup parçalar.."amerika'da bardak o kadar ucuz ki aynı bardaktan ikinci kez çay içmeyiz." der..ingiliz de çayını bitirir, bardağı havaya atarak silahıyla parçalar.."bizde bunun hammaddesi öyle çok ki aynı bardakla iki kez çay içmeyiz." der.son olarak ıraklı çayını bitirir, bardağı atar ve silahıyla hem amerikalıyı hem de ingilizi öldürür.."bağdat'ta bunlardan o kadar çok var ki biz aynı adamla iki kez çay içmeyiz." der..

[GhencThurk]

temel askere gider karısı fadime temel'e mektup yazar ; ula temel sen askere gittin bütün iş bana kaldı bu tarlayı kazayım mı?
temel mektubuna cevaben der ; fadime sakın tarlaya dokunma bütün kaçak silahları oraya gömdüm
askerlikteki kuramlardan birisi de asker mektubu yollamadan önce bölük komutanı mektubu okur..
komutan der ; ulan temel yaktım senin ben şimdi çıranı bir bölük asker ile gider tarlayı kazar silah milah bulamazlar bu sefer temel tekrar fadimeye mektup yazar ; nasıl fadime tarla güzel kazıldımı

[GhencThurk]

amerikalılar sabah saatlerinde işlerine giderken korkunç bir trafikle karşıkarşıya gelirler...yol tamamen kapalı ve araçlar durmaktadır. herkes yolun ucunda neler oluyor merak etmektedir. bu sırada merakla bekleyen amerikalının birinin araba camına biri vurur. adam camı açar ve sorar:
- nedir bu trafiğin sebebi biliyor musun?
- caddenin ortasında teröristler bush'u rehin almışlar. 1 milyar dolar talep ediyorlar. aksi takdirde benzip döküp yakacaklarını söylüyorlar.
- hmmm. şimdi anlaşıldı bu lanet trafiğin sebebi.
- sen ne kadar katkıda bulunacaksın?
- herkes ortalama ne veriyor?
- 5 litre.

[GhencThurk]

ülkenin birinde,sihirli bir ayna vardır.dört bir yandan insanlar bu aynada kendilerini görmek için gelirler.yine böyle bol ziyaretçili bir günde,tesadüf bu ya pamuk prenses,bill gates,notre dame in kamburu aynaya bakmak için sıradadırlar.önce pamuk prenses girer ve mutlu bir şekilde çıkar,
-hala dünyanın en güzel kızı benmişim
der.
sonra bill gates girer,o da mutludur,
-hala en zengin benmişim
der.
sıra notre dame ın kamburundadır.o girer ve gayet sinirli bir şekilde çıkar,
-kim lan bu reha muhtar!

[GhencThurk]

Alttaki metni sesli okuyun ve kendi agzinizdan cikani bir
dinleyin!

- I run each teen me?
- A wet each team.
- I run each make is tea your sun each.
- Higher them in each team.
- Catch bar duck each teen?
- On bar duck each team.
- Why high one why!

[GhencThurk]

Genç deve annesine sormus
-Anne niye bizim ayaklarimiz bu kadar büyük?
Anne cevap vermis:
-Çölde kuma batmamak için.
Genç deve tekrar sormus:
-Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermis:
-Çölde kum firtinalarinda kum kaçmasin diye.
Meraki yatismamis olan genç deve bir soru daha sormus:
-Bizim niye hörgüçlerimiz var.
Anne deve sabirla yanitlamis :
-Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolariz.
Sonunda dayanamayan genç deve sormus :

-Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz??

[GhencThurk]

Kaza yerinin etrafını önce polis kordonu sonra da
büyük bir meraklı kalabalığı çevirmişti..
Gazetesine,iyi bir kaza fotoğrafı yetiştirmek isteyen uyanık foto
muhabiri çemberleri aşamayınca
"Yol verin.. Yol verin.. Ben kaza kurbanının oğluyum" diye bağırmağa
başladı. Kenara çekilip yol verdiler.. Foto muhabiri yaklaştı.

Arabanın önünde bir eşek yatıyordu. :-))))

[GhencThurk]

Fadime:
- Çocuk zeçasuni penden almuş.
Temel:
- Pelli, penum ki yeri yerine durayi


Temel birahene sahibine sormuş.
- Pi künde kaç fiçi satayisun?
- Aşağı yukarı üç fıçı.
- Dört fiçu satmak ister misun?
- Tabi
- Pardaklari tam doldurmalisun

[GhencThurk]

Zengin Temel arkadaşı Cemal ile ava çıkmış. Temel'in bütün eldiven ve giysileri en iyi markadan ve gıcır gıcırmış. Topu topu bir tavşan vurmuşlar.
Cemal:
- Ula pir tavşan yüz milyona mal oldi.
İyiçi içi tane furmadık.

[GhencThurk]

Temel Cemal ile kavgalıdır ve hiç sevmez. Cemal ölür. Temel'e haber verirler.
-Cemal ruhunu Azrail'e teslim etti.
-Azrail'in kabul edeceğini sanmiyirum.

[GhencThurk]

Sabah anne, oğlunun odasına girdi ve onu uyandırdı.
"Haydi oğlum, uyan artık... Okula geç kalacaksın..."
Oğlu, yarı açık gözlerle annesine baktı ve uykulu bir
sesle :
"Fakat anne, bugün okula gitmek istemiyorum" dedi.
Anne, oğlunun isteğine karşı çıktı.
"Okula neden gitmek istemiyormuşsun bakayım?" dedi.
"İki ciddi neden söyle bana..."
Oğlu bir yandan esnerken, bir yandan da annesini
yanıtladı :
"Okuldaki tüm öğretmenler benden nefret ediyorlar,
bir...
Tüm öğrenciler de benden nefret ediyorlar, iki...
Bu iki ciddi nedenim yeter mi, anne?"
Annesi oğlunun nedenlerini geçerli bulmadı :
"Bunlar okula gitmemen için neden olamaz" dedi.
"Şimdi hemen kalk ve çabuk hazırlan..."
Bu kez oğul annesine :
"Sen de bana, okula kesinlikle gitmemi gerektirecek
iki ciddi neden
gösterebilir misin, anne ? " dedi.
Sabri tükenme noktasina gelen anne, oğlunun üstündeki
yorganı hızla
çekti ve
oğlunun istediği iki ciddi nedeni açıkladı :
" Birinci ciddi neden, 52 yaşında koskoca adamsın...
İkinci ciddi neden ise, sen okulun müdürüsün..."

[GhencThurk]

adamin biri is basvurusunda bulunmus. gorusmeye cagirmislar.

gorusme sonuna dogru ortalama bir tip oldugu anlasilan adama yoneticisi sormus:
- "peki beklentilerin ne? seni ne tatmin eder?"

adam saymaya baslamis:
- "oncelikli olarak bir araba istiyorum. ayrica su anda bulundugum dairenin kirasi biraz fazla, onu da sirketin karsilamasi iyi olur. maas olarak da 3000$'dan asagi calismam.

sirket yoneticisi dinler ve:
- "biz sana son model bir cherokee ve tarabya'da bir villa verecegiz. ayrica bizim bu pozisyonumuz icin planladigimiz maas 6000$'dir," demis.

bizim elemanin gozleri firlamis:
- "saka yapiyorsunuz", demis.

sirket yoneticisi sessizce yanitlamis:
- "once siz baslattiniz..."

[GhencThurk]

önemli bakanlardan biriyle şöförü yolda gitmekdedir bakan şöföre sorar
-eşşekle şöför arasında ne fark vardır
+valla bakanım bilemiyecem
-birine çüş dersin durur birine dur dersin durur. birine deh dersin gider birine yürü dersin gider
şöför bu lafa pek içerler. bakana döner
+bakanım peki ben size bi soru sorabilirmiyim
-tabi sor.
+bakanla eşşek arasında ne fark vardır.
-valla bi şey bulamadım
+ne tesaduf bende bi fark bulamadım

[GhencThurk]

olay almanyada geçmektedir. adamın biri yolda yürürken falcının biri yaklaşır:
-abi 3 mark ver sana geleceğini söyleyim, der
adam da meraklanır 3 markı verir.
-hadi söyle bakalım der,
falcı adamın elini alır bakar ve yüzünün rengi değişir:
-sen milyonlarca kişinin ölmesine neden olacaksın, der ve hızla uzaklaşır.
adam şaşkın bir şekilde kalır ve düşünmeye başlar, en sonunda intihar etmeye karar verir. tren yolunun yanına gider, tren gelirken önüne atlamayı düşünmektedir. tren gelirken tren yolunun ortasında bir çocuk görür, tam tren çarpacakken geri çeker ve çocuğu kurtarır ve sorar:
-evladım sen ne geziyorsun burda, adın ne senin bakim?
-adolf amca benim adım adolf

[GhencThurk]

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri, bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
-"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
- "Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin" der adam. Yönetici sinirlenir:
-"Sen mühendissin değil mi?" diye sorar.
-"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
- "Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor."
-"Sen de yöneticisin değil mi?" diye sorar Adam.
-"Evet sen nereden bildin?" –Adam "Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim sucum oldu." ...!!

[GhencThurk]

Bir Hıristiyan kasabasında görevli papaz günah çıkarmaya gelenlere vaaz verirken, bundan sonra bana günah çıkarmaya geldiğinizde bana aldattım kelimesini kullanmayın bundan çok bıktım onun yerine (düştüm)diye söyleyin demiş, gel zaman git zaman papaz emekli olmuş onun yerine genç bir papaz gelmiş ama her şeyden habersiz, yine günah çıkartmaya gelenler papaz efendi dün düştüm , gecen hafta düştüm, aradan bir ay geçmiş genç papaz artık valiye gitmenin zamanı geldi düşen düşene demiş,ve valinin yanına gitmiş.Vali bey su yolları bir kontrol etseniz düsen düsene, tabiki vali bey düşmenin hangi anlama geldiğini bildiği için kahkaha ile güler, papaz sinirlenir ve vali bey ne gülüyorsunuz daha dün kariniz geldi üç defa düştüğünü söyledi demiş.

[GhencThurk]

Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş .
- ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?'' Zangoçta derin bir sessizlik...İyice köpürmüş
- Papaz: ''Sana soruyorum be adam!Duymuyormusun beni?
-''Hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim''
- "Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun ..'' Zangoç bıyık altından gülmüş,
- '' İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız...'' Yer değiştirmişler.Bu kez zangoç seslenmiş
-''Kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmiş.
-''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir şey duyulmuyor.''

[GhencThurk]

bi gün adamın teki ormanlık bi yolda arabasıyla gidiyomuş. aniden önüne kırmızılar içinde bi adam fırlamış ve "ben bu ormanın kırmızılı hipnasıyım, bana yiyecek bi şey vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam da uuraşmamak için bi şeyler verip yoluna koyulmuş. derken bu sefer sarılar içinde bir adam arabanın yolunu kesmiş ve "ben bu ormanın sarılı hipnasıyım, bana içecek bi şey vermezsen
vermezsen burdan geçemezsin" demiş. adam yine noolur noolmaz diye bi şeyler verip yoluna devam etmiş. birazcık yol aldıktan sonra mavi elbiseli birisi arabanın yolunu kesmiş. artık adam dayanamamış ve camdan beline kadar çıkıp "sen ne istiyosun lan ormanın mavili hipnası!!!" diye bağırmış. adam şöyle cevap vermiş: ehliyet ve ruhsat

[GhencThurk]

kizilderinin teki bizonlarini otlatiyormus.derken bir kovboy gelmis sormus:
- köpek senin kopegin mi?
- o kopek benim olmak!
- onunla konusabilir miyim?
- kopek konusamamak!

kovboy kopege yaklasir.
- nasilsin?
- fena degil! (kizilderili saskin...)
- bu kizilderili senin sahibin mi?
- evet.
- sana iyi davraniyor mu?
- evet,cok iyi. gunde iki kez tuvalet icin dolastiriyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor.(kizilderili bu arada kafayi yemektedir)

kovboy kizilderiliye tekrar sorar.

- bu at senin atin mi?
- o at benim olmak!
- onunla konusabilir miyim?
- at konusamamak!

kovboy ata yaklasir.

- nasilsin?
- fena degil! (kizilderili daha da saskin...)
- bu kizilderili senin sahibin mi?
- evet.
- sana nasil davraniyor?
- iyi. bana hergun gerekli yurususleri yaptiriyor, fazla yuk bindirmiyor,gunde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir insa ediyor.(kizilderili ne gözlerine ne de kulaklarina inanamamaktadir)

kovboy tekrar kizilderilinin yanina gelir.

- bu disi esek senin mi?
- esek benim olmak,konusmak ama çok yalan soylemek

[GhencThurk]

gariban bir köylü şehre inmişti. büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup konuştuklarını gördü. içerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir şey görünmüyordu. merak etti ve içeri girdi:
- selamünaleyküm ağalar.
- aleykümselam hemşerim ne istiyorsun?
- merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz?
köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu sırıtarak cevap verdi:
- eşek satıyoruz.
köylü de taşı gediğine yerleştirdi:
- sadece ikiniz misiniz yoksa daha var mı ?

[GhencThurk]

adamin biri sinemaya gider. tam sinemada film baslarken önüne saçini kazitmis biri oturur ve sinemanin isiklari bu saçini kazitmis adamin kafasina vurur... arkasindaki adam bir turlu filmi izleyemez. adam içinden "sunun ensesine bi tane yapistirayim" der sonra "oglum adam iri yari... ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanina temel oturur..
adam temel'e donup "su kafasini kazitmis adamin ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der.
temel de dayanamaz adamin ensesine bi tane yapistirir ve devam eder "ulan hasan sen burada miydin" der. adam donup ;
"ne hasani kardesim" der
temel de "pardon kardesim karistirdim" der ve adam onune donunce 5 milyonunu alir.
adam dayanamaz ve temel'e donup "kardes bi tane daha yapistir sana 10 milyon verecem" der.
temel bi tane daha adamin ensesine vurur ve ilave eder "hasan sensin be yeme beni"
adam donup "hasan degilim kardesim be " diyip on koltuklardan birine oturur. temel'in yanindaki adam artik filmi birakip bu kafasini kazitan adami aramaya baslar ve bulur hemen temel'e donup "bak kardesim iste oraya oturmus. git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayi verecem" der.
temel hemen kafasini kazitmis adamin arkasina geçip ensesine bi tane yapistirip
"ulan hasan burda miydin, ben de yarim saattir arkadaki adami sen sanip ensesine vuruyorum"

[GhencThurk]

rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir tel bulduklarini,
bunun ise atalarinin bundan 1000 yil öncesinde telefon sebekelerinin
oldugunu kanitladigini duyurdular.

bu olaydan 1 hafta sonra amerikan gazetelerinde ilginç bir manset.
amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 2000 yil öncesine ait
fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, amerikan toplumunun
ruslardan 1000 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri
oldugunu söylediler.

bir hafta geçmeden türk gazetelerinde yeni bir manset.
türk bilim adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve
hiçbirsey bulamadiklarini, bunun ise atalarinin 5000 yil öncesinde
mobil telefon ve kablosuz iletisim sistemlerine sahip olduklari
sonucuna vardilar....

[GhencThurk]

ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis, pençesini kaldirmis. tam vurmaya hazirlanirken adam "allah!!!" diye bagirmis. bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. çok derinden gelen ilahi bir ses adama: "yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis. adam utanç içinde: "biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki ayiyi dindar yapabilirsiniz." demis. ses: "peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus. nehir tekrar akmaya
baslamis. hersey eski haline dönmüs.ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis: "ya rabbi, senin rizkinla orucumu açiyorum, hamdolsun verdigin nimetlere"

[GhencThurk]

donald rumsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. aziz peter'in karşisinda cennetin kapsinda dururken arkasinda saatlerle dolu çok büyük bir kapi görmüş ve sormuş:
-"bu saatler ne böyle??"
aziz peter cevap vermiş:
-"bunlar yalan saatleri. dünayadaki herkesin bir yalan saati vardir. her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder..
rumsfeld:
-"o, peki bu kimin saati?"
-"bu azize teresa'nin saaai.. ibre hiç bir zaman oynamadi, yani hiç yalan söylememiş..
-"inanilmaz" demiş rumsfeld. "peki bu kimin saati??"
aziz peter cevap vermiş:
-"bu abraham lincoln'ün saati.ibre iki kez hareket etti, yani abraham tüm yaşaminda sadece iki kez yalan söyledi.."
en sonunda rumsfeld dayanamamiş ve sormuş:
-"peki bush'un saati nerede??"
-"bush'un saati isa'nin ofisinde, isa onu vantilatör olarak kullaniyor.."

[GhencThurk]

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.Profesör kaşlarını çatarak: -Öküzler ve kuşlar aynı masada oturamaz!"
Öğrenci:
-O zaman ben uçuyorum... der.
Profesör cevaba çok sinirlenmiş, sınavda öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış.Yalnız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde cevaplamış.Profesör öğrenciye:
-Sana son bir soru soracağım , demiş.
-Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayalet, birinde akil var, diğerinde ise para var. Hangi çuvalı alırsın?
Öğrenci:
-Para olan çuvalı seçerdim...
Profesör:
-Ben akil olan çuvalı seçerdim...
Öğrenci:
-Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer...
Profesör çok sinirlenmiş, öğrencinin not defterini alıp içine ‘’Öküz" yazmış. Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış.
Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış :
-Sayın profesör, imzanızı atmışsınız, fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz."- demiş …

[GhencThurk]

yaşlı bir kadın kedi maması almak için markete gider.
üç kutu alıp kasaya götürür. kasadaki kız; "üzgünüm bayan ama bunları alabilmeniz için kediniz olduğunu kanıtlamanız gerekir. bir çok yaşlı insan bunları kendileri yemek için aldıklarından kediniz olduğuna inanmadan size bunları satma yetkimiz yok." der. bunun üzerine yaşlı bayan eve gidip kedisini alır ve markete getirir. market bunun üzerine kadına kedi mamasını satar. ertesi gün yine yaşlı kadın üç kutu köpek maması almaya kalkar. kasiyer yine kadından köpeği olduğuna dair bir kanıt ister. çünkü yaşlı insanlar bazen de köpek maması yemektedirler. bunun üzerine kadın yine evine döner köpeğini alıp markete gelir ve mamaları alır. ertesi gün yine yaşlı bayan markete gelir bu sefer elinde bir kutu vardır. kasiyere gider ve elini içine sokmasını söyler. kasiyer korkarak; "hayır, içinde beni ısıracak bir yılan olabilir." yaşlı kadın;" inanın, kutunun içinde size zarar verebilecek hiç bişi yok. lütfen elinizi kutunun içine sokun.". bunun üzerine kasiyer elini kutuya sokar ve sonra elini koklayarak; "bu şey sanki kaka gibi kokuyo." der yaşlı kadın devam eder; "evet ööle. şimdi lütfen üç rulo tuvalet kağıdı alabilir miyim?"

[GhencThurk]

temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş:

- x otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir etmektedir... dikkatli olunuz...
temel: hangi bir araç... hepsi ters yönden gitmektedur...

[GhencThurk]

Zamanın en büyük Mafya babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
-"Temel ne yap et Babanın idam kararını müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur" derler!!!
Temel'in içine korku düşmüştür:
-"Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam"
diye düşünür. Dava başlar günlerce devam eder ve nihayet Jüri üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüri geri gelir ve kararını okur:
-"Müebbet hapis" derler.
Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-"Afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin" derler.
-"Ehh be Temel iyi güzel de bu işi nasıl başardın?" diye sorarlar. Temel:
-"Sormayın bre uşaklar" der.
-"Millet Beraat Beraat diye tutturdu Müebbete çevirene kadar aklan karayı seçtim" der.

[GhencThurk]

Vantrolog eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları
anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan
sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :


- Afedersiniz !


Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya
başlamışlar, sarışın :


- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar
yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz
saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ?
Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş
olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi
rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!


Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :


- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :


- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla
konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

[GhencThurk]

Temel Londra`da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor."ulan" diyor Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor....
- Bana bir fisku.. yok böyle anlarlar
- Bana bir raki.. "yok" diyor "böyle de anlarlar..."
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......Ve aşağıya iniyor,Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. "Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor:
- Birader sen laz mısın? Temel
- uuuy nasıl anladın diyor;
- Burası resepsiyon bar karşıda

[GhencThurk]

bill gates ölmüş ve cennet ya da cehenneme gidişi ayarlayacak meleğin önüne gelmiş. melek kontol etmiş dosyasını ve
"siz bir çok insana iş olanağı ve bir çok insanın kullandığı bir şey yaparak çok sevap kazandınız ancak, windows gibi bir felaket yaratarak çok fazla da günah kazandınız ve bu yüzden size cenneti ve cehennemi göstericez, siz seçiceksiniz" demiş. bill gates şaşırmış. melek önce hangisini görmek istediğini sormuş. bill gates önce cehennemi görmek istediğini söylemiş. gitmişler cehenneme, uçsuz bucaksız, bem beyaz kumları olan bir plaj. insanlar çok mutlu, denize giriyorlar, arkasında bulunan ormanda yetişen meyveleri yiyorlar. oooh demiş bill gates, cehennem böyle ise, kim bilir cennet nasıldır. melek şimdi cenneti görme sırası demiş, bill gates heyecanlanmış. çıkmışlar cennete bulutlarda insanlar, lir çalıyorlar, uçuyorlar. ortam güzel ancak, sıkıcı. bill gates cehenneme gitmek istediğini söylemiş. bir anda kendini alev alev yanan mağra gibi bir yerde bulmuş ve can havli ile plaja ne olduğunu sormuş. nerden geldiği belli olmayan bir ses; a o ekran koruyucusuydu.

[GhencThurk]

isa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar:
- kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim..
deyince isa mesih yaşlı adama acımış ve:
- oğlunu beraber arayalım..
demiş. ve sonra sormuş:
- peki, oğlunu tanıyacağımız bir işaret, bir iz var mı? mesela doğum lekesi filan...
ihtiyar:
-evet, oğlumun ellerinde ve ayaklarında çiviler vardı...
isa mesih'in gözleri dolmuş ve haykırmış:
-baba!!!
ihtiyar da haykırmış:
-pinokyo!!!

[GhencThurk]

TÜRKİYE FIKRASI
>
> Ahtisaari, AB'nin Türkiye'den üyelik ile ilgili istekleri
konusunda
>da şu fıkrayı anlattı:
> - AB kapısındaki ilk adaya soruyoruz, ''İlk atom bombası ne zaman
>atıldı?'' - ''1945 yılında...'' - Tamam bildiniz, içeri buyurun.
> - İkinci adaya soruyoruz, ''İlk atom bombası nereye atıldı?'' -
>''Hiroşima'ya...'' - Tamam siz de bildiniz, içeri buyurun.
> - Türkiye'ye soruyoruz, ''Atom bombasının atıldığı Hiroşima'da kaç
>kişi öldü ve ölenlerin isimlerini alfabetik sırayla söyleyiniz...''.
> Ahtisaari'nin anlattığı bu fıkra salondaki 400 dinleyici
tarafından
>uzun süre alkışlandı (!)

[GhencThurk]

Cennette Nikah

Evlenme hazirligi icinde olan bir çift trafik kazasinda ölüp cennete
giderler. Damat adayi durumu gorevli melege anlatarak evlenip
evlenemeyeceklerini sordu. "Bir bakayim" dedi görevli melek. Aradan 3 ay
gectikten sonra gorevli melek magdur cifte sevincli haberi vermek için
"Hersey ayarlandi.
Sizi evlendirebiliriz" dedi.
"Sey... Biz dusundukde, acaba evliligimiz yurumezse bizi bosayabilir
misiniz ?" dedi damat adayi. Gorevli melek gok gürültüsü sesiyle son
derece
kizgin bir sekilde;
"Siz Manyak misiniz ? Cennette bir imam bulabilmek icin 3 ayimi
verdim.
Bir Avukat bulmak ne kadar surer tahmin edebiliyor musunuz?"...

[GhencThurk]

TEMİZ DON


Gümrük kapisindan bir ingiliz, bir fransiz, bir türk geçmek için bekliyorlarmis. gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis.önceingiliz'in valizine bakmislar. İçinden 7 adet don çikmis. "niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuslar. o da "haftanin yedi günü var. hepsi için birtane. pazartesi, sali, çarsamba..." demis. "vay be! helal olsun medeniyete,temizlige bak adamlardaki." "sira fransiz'in valizine gelmis. açmislarbakmislar 8 tane don. "7'yi anladik da niye 8?" diye sormuslar. fransiz "pazartesi, sali, çarsamba... hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldim" demis. "vay be! adamlardaki temizlige medeniyete bak!" demis görevliler. sira temel'e gelince açmislar bakmislar tam 12adet don. "vay be! ne varsa bizim insanimizda var. su medeniyete, su temizlige bak!" sormuslar "neden 12 adet?" bizimki cevap vermis "ocak, subat, mart,......" http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[GhencThurk]

kadir inanır

--------------------------------------------------------------------------------

kadir inanır ortaköyde sahilde cafenin birinde otururken 20 21 yaşlarında bi çocuk gelir kadir inanıra yalvarmaya başlar abi kız arkadasım gelcek bi selam ver abi havam olsun abi çok seviyorum abi seni çok seviyor kız 1 kere be abü hadi be abü die adamın kafasını 1 saat şişirir en sonun kadirizm pes eder TEmem ulen der

neyse çocukla kız gelir otururlar bi masaya abla hemen görür kadiri inanır ı yan masada çocuk a söler bak kadir inanır falan filan
Kadir inanır çocuga verdiği sözü tutar masa ya gider CEnk KOçum nasılsın

Çocugun verdigi cevap: Ya Kadir bi s.. git ugraşamam senlee..http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[GhencThurk]

temel amerikaya dursunu ziyarete gider havaalanında inince devasa bir şeyle karşılaşır,

ula dursun bu havaalanı niye böyle büyüktür der

ula temel amerikada her şey büyüktür der,

arabaya geldiklerinde temel limuzini görünce tekrar sorar

cevap yine amerikada her şey büyüktür olur,

evine gelirler dursunun ev bir şatodur, temel şatonun büyüklüğü karşısında şoke olur ve tekrar sorar ve yine aynı cevabı alır,

yemek yemek için masaya geçerler, masa o kadar büyüktür ki temel bağırır ula dursun tuvalet nereyedur, dursun koridora gir soldan 3.kapı der fakat temel 5.kapıya yönelir, ortalık karanlıktır hiç birşey göremez oda şatonun havuzudur, temel içeriye bir adım atar ve havuza düşer sonra bir çığlık duyulur

ula sifonu çekmeyin laaaaaaaaa..http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[GhencThurk]

Vantrolog
Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yükses sesle :
- Afedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınınz ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahçup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

[GhencThurk]

Loto
Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım, iflas ettim ve işyerimi kaybettim. Eğer yakın zamanda elime para geçmezse evimi de laybedeceğim. Lütfen Lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün o haftanın loto çekilişi yapılmış ve başka biri kazanmış. Yine bir loto çekilişi öncesinde kadın yine dua etmiş;"Tanrım, işyerimi kaybettim, evim, kaybettim, eğer yakın zamanda elime para geçmezse arabamı da kaybedeceğim. Lüften yarınki lotoyu kazanmamı sağla." Ertesi gün lotoyu yine bir başkası kazanmış. Sonraki loto arefesinde kadın yine dua etmeye başlamış;"Tanrım, beni neden unuttun? İşyerimi, evimi, arabamı kaybettim, çok zor durumdayım, lütfen, lütfen bu seferki lotoyu kazanmamı sağla da işlerimi yoluna koyayım." Birdenbire ortalık ilahi bir beyaz ışıkla aydınlanırken gök aralanmış ve Tanrı seslenmiş:
- Brandi kızım, Lotoyu kazanmak için önce Loto bileti alman lazım...

[GhencThurk]

Esmer, Kızıl ve Sarışın
Bir sarısın, bir kızıl ve bir esmer kız yanmakta olan bir binanın çatısında mahsur kalmışlar. itfaiye hemen olay mahalline gelmiş, gerekli cihazları cıkarmışlar.Catıdan atlayanları tutmak icin yanlarında getirdikleri carşafı tuttuktan sonra, çatıya doğru seslenmişler;
"Atla. Bu tek sanşımız".
Esmer olan kız çatının kenarına kadar gelmiş ve kendisini aşağıya bırakmış. Tam çarşafa gelirken, itfaiyeciler birden çarşafı kenara çekmişler. Esmer kız domates salçası gibi yere yapışmış.
Itfaiyeciler tekrar catıya seslenmişler;
"Hadi atla. Yoksa kurtulamayacaksın." Kızıl saçlı aşağıya bağırmış;
"Atlamam. Biraz once yaptığınız gibi çarşafı çekersiniz siz".
İtfaiyeciler; "Hayır, çekmeyiz. Biz sadece esmerler icin bunu yaparız". Boyle söylenince, kızıl saçlı da kendisini çatıdan aşagıya bırakmış. Itfaiyeciler esmer kızda oldugu gibi yine aniden çarşafı kenara çekince, kızıl saclı da elmalı kek gibi yere serilmiş.
Çatıda sadece sarışın kalmış. itfaiyeciler daha once de yaptıkları gibi;
"Atla, atla. Yoksa yanarak oleceksin".
Sarışın; "Kesinlikle atlamam. İki arkadaşım atladığında çarşafı çektiniz. Ben atlarken de çekersiniz".
itfaiyeciler; "Kesinlikle cekmeyecegiz. Söz veriyoruz".
Sarışın kız; "Bakın, sizin çarşafı çekmeyeceğinize güvenemiyorum. şimdi çarşafı yere bırakın ve etrafından çekilin...

[GhencThurk]

Soru Cevap
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ?
Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek.
S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ?
C: Ona hamile oldugunu soyleyerek
S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ?
C: Carsamba gunu bir espri yaparak.
S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar?
C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin.
S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar?
C: Cikan sese dayanamadigi icin.
S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ?
C: Turist
S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ?
C: Kulagina ufleyerek
S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ?
C: Bilgi transferi
S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der?
C: Benim olduguna emin misin ?
S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ?
C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur.
S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ?
C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak.
S: Komurlukteki iskelete ne denir ?
C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu.
S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar.
C: Tasinir.
S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ?
C: Bosanmis .
S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ?
C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir.
S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz
C: Ekrandaki tipex izlerinden.
S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir?
C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir.

[GhencThurk]

Genç ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya
reyonuna girer
ve saticiya sorar:
- "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?"
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış
yapmıyoruz.!"

Genc kadın sinirlenir, evine gider, saçının rengini
değiştirir ve
ertesi gün
mağazaya geri gelir, ayni satıcıya yaklaşır ve:
- "Şu küçük televizyonu satın almak istiyorum." der
- "Kusura bakmayın hanımefendi sarışınlara satış yapmıyoruz
!!!!"

Kadın iyice sinirlenmiştir, soluğu bir kuaförde alır, bu defa
köklü
bir değişiklik yapar, hatta makyajından,göz rengine o tam bir
esmer
bombadır artık.. Aynı mağazaya gider, aynı satıcının yanındadır
ertesi
gün:

- "Su küçük sevimli beyaz renkli televizyon ne kadar ???"
- "Kusura bakmayın hanımefendi, sarışınlara satış yapmıyoruz"
- "İnanmıyorum, nasıl anladınız sarışın olduğumu, üç gündür
kendimi
esmere cevirmek için yapmadığım kalmadı!"

- "Hanımefendi 3 gündür satın almaya calıştığınız şey
Mikrodalga fırın!"

[¢яєαмιηg]

butun fıkraları bır acma yarısını baska konuya bırak ...
butun msj gerı alırım bak..

[GhencThurk]

İNTİHAR
>Dursun kahvede çay bardagina
>dalgin dalgin bakarak oturuyormus. Derken Temel kahveden içeri girip
>Dursun'un yanina gelmisve elinden çay bardagini alip bir dikiste
içmis.
>Zavalli Dursun ne yapacagini bilemeyip birden aglamaya baslamis. Bunu
>gören Temel insafa gelip söyle demis:
>
>-Hey kes sunu usagum! Sadece saka yaptim. Sana baska bir çay
>ismarlayacagim. Hiç böyle aglayan erkek görmedim.
>
>-Hayir hiç de düsündügün gibi degil. Bugün hayatimin en berbat günü
gaiba.
>Ilk önce uyuyakaldim ve ise geciktim. Patronun ters, kudurdu ve beni
isten
>kovdu. Üzgün üzgün binayi terkederken arabami aradim
>
>ancak park ettigim yerde degildi, çalinmisti. Polise gidip durumu
anlattim
>ama birsey yapamiyacaklarini söylediler. Eve dönmek için bir taksi
>çevirdim. Taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanimi ve tüm kredi
>
>kartlarimi takside düsürdügümü fark ettim. Eve girdim, o ne! Karim
evde
>bahçivanimizla birlikte!!! Hirsla oradan ayrilip kahveye geldim.
Intihar
>etmeyi düsünüyordum, birden sen çikageldin ve zehirimi
>içtin!..

[GhencThurk]

HAMSİ ALACAKTI
Karadenizli adam dükkana girdi ve hamsi istedi...
"Karadenizli misiniz" diye sordu tezgahtar.
Adam kızdı:
"Karadenizliyim ne olacak ?" Ve başladı yine öfkeyle sormaya :
"Ne yani? Şimdi Antep fıstığı istesem 'Antepli misin' diye mi soracaksın ?
'Izmir tulumu' istesem Izmirli, 'kestane şekeri' istesem Bursalı mı olacaktım?"
"Yooo" dedi tezgahtar ..
"O zaman niye sordun ? 'Karadenizli misin' diye ?"

[GhencThurk]

"Burası NALBUR dükkanı da ondan"
Doktor:
Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş. Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş:
"Ne var? Nedir derdiniz?"
"Genç bir kadın var... Çok hasta... Ölüyor..."
"Bir de ben bakayım." demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğuk algınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil. Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın. Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış.
"Yârin sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine ayni köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli.
"Ne oldu? Ne var?"
"Bizim ağanın karisi çok hasta ölüyor."

[GhencThurk]

Temel'den Esintiler.
Temel yere bir daire çizip bu dairenin içinde horon tepmeye başlamış.
Niçin?
Kendi çapında eğlenmek için.

[GhencThurk]

Temel her gece yatmadan önce ayaklarına böcek ilacı sıkıyormuş.
Niçin?
Ayaklarında karıncalanma olduğu için.

[GhencThurk]

Temel hamile karısının çok su içmesine izin vermiyormuş.
Niçin?
Bebek yüzme bilmiyordur diye...

[GhencThurk]

Temel, her yemekten sonra cebine bir kaşık koyuyormuş.
Niçin?
Doktoru yemeklerden sonra bir kaşık almasını söylediği için......

[GhencThurk]

Temel hasmına tehtid mektupları yazarken eldiven giymiş.
Neden?
El yazısı tanınmasın diye.

[GhencThurk]

Temel, Dolmakalemiyle mektup yazarken birden çok hızlı yazmaya başlamış
Neden?
Dolma kalemin mürekkebi bitmek üzereymiş.))))))

[GhencThurk]

Temel doktorunun muayenehanesine kocaman bir fıçı ile gitmiş.
Niçin?
Doktoru altı ay sonra idrarınla birlikte gel demiş...

[GhencThurk]

Temel, saçını ıslatmadan şampuanlıyormuş.
Niçin?
Şampuanın etiketinde "kuru saçlar içindir" diye yazdığı için.

[GhencThurk]

Temel,yeni aldığı ayakkabısını bir hafta giymemiş
Neden?
Satıcı bir hafta kadar ayağınızı sıkabilir dediği için.

[GhencThurk]

KAYKAY


Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

[GhencThurk]

SİNYAL ÇALIŞIYOR MU?

Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri calışıyor mu? demişler... - Çalışayi - Çalışmayi - Çalışayi - Çalişmayi

[GhencThurk]

UZAKLAŞTIK


Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : - "Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..."

[GhencThurk]

ŞÖFÖRSÜZ GİDİYOR



Temel ile Dursun iki katlı otobüsle seyahat ediyordu. Üst kattaki Temel bir ara cep telefonunu çıkardı ve alt kattaki Dursun'u aradı: - "Tursun, orada durum nasıl?" - "Hüç... Bizim şoför uyumuş, otobüs öylece gidiyor." Temel: - "O da bir şey mi? Bizim katta hiç şoför yok. Otobüs şoförsüz gidiyor."

[GhencThurk]

Trakya'dan gerçek bir hikaye.
Yasli bir amca eseginin üzerinde karayolunda seyretmektedir. Bunu gören trafik polisleri amcaya takilmak isterler ve durdururlar.
Polis: Be amca, necin dakman golani? (Golan : Emniyet kemeri)
Amca: Dakmam be iste!
Polis: E bak gördün mu, simdi ceza kescez.
Amca: Kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
Polis: Peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?..
Amca: ????
Polis : Yani cezayi sana yazarsak 5 milyon ödeycen, esege 3 milyon ödeycen.
Amca: Bana kes o zaman.
Polis: Neden sana keseyoz amca?
Amca: Onun sicili temiz ossun polis yapcez onu!
banın fıkraları devam edecekhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Trilyon
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...

[GhencThurk]

Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

[GhencThurk]

Amerika
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.

[GhencThurk]

Televiziyon
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm

[GhencThurk]

Baamm!
Büyük bir savaş çıkmış. Bütün dünya bizim Trabzonlular’a karşı... Derken herkes kendilerine siper kazmış. Trabzonlular ayrı bütün dünya ayrı. Ve savaş başlamış. Trabzonlular bir bir öldürülüyormuş bu işe bir çare bulalım demişler. Temel:
-Uşaklar herkes eğilirse bizi vuramazlar. Derken herkes eğilmiş. Diğer taraftan da düşman kuvvetleri buna çare olarak plan yapmış ve başlamışlar:
-Temel kim? oradan bir ses:
- Benim ula... baamm Temel ölmüş!
Bir ses daha gelmiş:
-Dursun kim?
- O da benim ula.... bammm Dursun da ölmüş!!
Neyse Trabzonlular da akıllanmış ve bu sefer onlar başlamış:
-Hans kim? Ses yok!
-Maykıl kim? Yine ses yok! Derken bir ses:
-Hans'a kim seslendi?
-Ben ula... BAAAMM!

[GhencThurk]

Bir gün köylünün biri köyünden kalkıp şehire gider.Şehirdeki arkadaşları onu maça götürür.Maç bittikten sonra köyüne gider.Köydekiler sorar.
-ula ne ettin köyde de bakalım.
-maça gittim
-eeeeee
-ula kısa kısa donları giyiler ortaya kaba koyiyler kabak kümese girince kulu kulu ötüyler.

[GhencThurk]

-bir adam camiden çıkarken hocaya soru sorar. hocam cenazenin önünden mi? yoksa arkasından mı gitmek lazım hoca cevap verir.aman komşu içinden gitmede neresinden gidersen git.

[GhencThurk]

-Bir köyün imamı varmış herkes bu imamın ölüleri yıkıyıp yıkamadıklarını merak ettikleri için köyden adam tutmuşlar ve ölü numarası yaptırarak imamın evine götürmüşler sonrada gitmişler imam ölüleri sıcak suyla yıkadığı için sıcak suyu dökünce adam tabi ki sıçramış ve imam 1 kaç saat sonra üstü yırtık pırtık yüzü gözü çizik dışarı çıkmış sonra köydekiler sormuş ne oldu diyeimamda sizin ölü tam ölmemiş kaynar suyu koyunca canlandı bende onu tam öldürdüm demiş

[GhencThurk]

Yardim
Temel issiz daglarda gezerken ayagi kayar ve bir uçurumdan asagi düserken, yamaçtan disari dogru büyümüs bir agaca zorlukla tutunur.tek eli ile asili vaziyette baslar bagirmaya "KIMSE YOK MIDUUUUR
KIMSE YOK MIDUUUUR!"
yakinlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce ayni pozisyonda bagirmaya devam eder.
"KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!"
Aslen keyfine düskin olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarini duyan Tanri dayanamaz ve gik gürlemesini andiran bir ses duyulur
"EEEY KULUM TEMEL SEN DE BILIYORSUN BUGÜNE KADAR BENIM EMIRLERIME PEK RIAYET ETMEDIN, RAKI IÇTIIN, KUMAR OYNADIN, BASKASININ MALINA GÖZ DIKTIN, ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK SU HALINE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK ISTERIM. EGER IYI BIR KUL OLMAYA SÖZ VERIRSEN SENI KURTARACAGIM!"
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel baslar tekrar bagirmaya:
"BASKA KIMSE YOK MIDUUUUUR!
BASKA KIMSE YOK MIDUUR!"

[GhencThurk]

Ceset
Temel le dursun gece bekçileriymis.Tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. Temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: Ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim...

[GhencThurk]

Pilot Temel
bir gün temel uçak pilotu olmus.giderlerken uçagin sag kanadi yanmis.sonra temel demis;kaptaniniz temel konisiyi sakin telas etmeyun demis.sonra aradan bes dakka geçmeden uçagin sol kanadi yanmis.sonra temel;kaptaniniz temel konisiyi sakin telas etmeyun demis.sonra uçak düsmeye baslamis.temel;kaptniniz temel konisiyi simdi atlaya bilirsiniz, demis.

[GhencThurk]

Penguen
Temel ile dursun Bir gün Sokakta bir penguen bulmuslar ve onu karakola göturmusler komser onlara bu hayvani cabuk hayvanat bahcesine göturun demis. aksama dogru komser pencereden disari bakarken temel Ile dursun pengueni ortalarina almis gezdiriyorlar.Komser pencereyi acip demiski
Komser-'Ula usaklar ben size o hayvani hayvanat bahjcesine götürün demedim mi
Teme ile Dursun kizgin bi sekil de
Temel ile Dursun-'tamam da göturdük simdide sinemaya götüreyruz demisler

[GhencThurk]

"Z" harfi
Temel mahkemede hakimin huzuruna geçmis hakim sormus oglum ismin ne temel fakat *z* si yok demis. hakimde eeeee oglum *temel*isminde zaten *z* harfi yoktur. demis. temelde hemen karsiligini verir.. ,,ee biz ne dedik ,