fıkralara devamm

[GhencThurk]

Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince barmen bağırmaya başlamış.
-"Yav naapo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Ya o yer ,parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar. Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmış. Barmende bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce erigi g***ne so*muş sonra çıkarıp aazına atmış. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."*

[GhencThurk]

Jim ile Mary akıl hastanesinde iki hastadır. Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken Jim aniden suya atlayıp en dibe batar. Bunu gören Mary hemen ardından atlar ve dibe kadar yüzüp Jim'i kurtarır. Tabii Mary'nin bu kahramanca davranışı hastanede olay olur. Bunu duyan başhekim de Mary'nin artık iyileştiğini düşünüp, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. İşlemler yapılır, belgeler çıkartılır, Başhekim ayni gün Mary'nin yanına gider:
-Mary, sana bir iyi bir de kötü haberim var. İyi haberim, yaptığın kahramanca davranıştan ötürü anladık ki akli dengen tamamen yerinde ve böylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kötü habere gelince, kurtardığın hasta, Jim, intihar etmiş. Az önce odasının banyosunda kendisini asmış bulundu.
- Mary gayet sakin yanıt verir: “O intihar falan etmedi ki. Ben onu astım kurusun diye.

[GhencThurk]

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler. Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır. Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır. Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? derler. Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

[GhencThurk]

Kendisini fare zannettiği için ailesi tarafından bir akıl hastanesine yatırılan adam, birkaç yıllık bir tedavinin ardından; iyice kendine gelmiş. Doktorlar, artık taburcu etmeyi düşündükleri hasta ile son bir görüşme yaparak,iyileştiğinden emin olmak istemişler. Adama sormuşlar:
-"Söyle bakalım; sen insan mısın, fare misin?" Adam gülümsemiş:
-"Doktor bey, o günleri geride bıraktım. Elbette ki ben bir insanım." Doktorlar, içleri rahatlayarak:
-"Tamam o zaman, artık burada kalmana gerek kalmadı", demişler ve çıkış belgelerini uzatmışlar. Birkaç dakika sonra, gruptaki doktorlardan biri bahçeye çıktığında, adamı bir ağacın arkasına saklanır halde görmüş.
-"N'oldu yahu? Sıkılmadın mı buradan, çıksana, git özgürlüğün tadını çıkar!"
-"İyi de doktor bey, orada bir kedi var!"
-"Eee, ne olmuş kedi varsa; hani sen artık bir fare olmadığını biliyordun?"
-"Ya doktor bey, ben fare olmadığımı biliyorum da; kedi benim fare olmadığımı nereden bilecek?"

[GhencThurk]

Kravat
Adamın biri kravat almak üzere şık bir mağazaya girer.
- Bir kravat bakıyordum.
- Elbette tam yerine geldiniz... Fakat nasıl bir ayakkabı ile giymeyi düşünmüştünüz?
- Herhangi bir ayakkabı, ne farkeder?
- Lütfen, lütfen itiraz etmeyin, biz çok titiz bir mağazayız. Ne renk bir ayakkabı ile giyeceksiniz?
- Eee, siyah, siyah...
- Peki sizi lütfen 10. kata alalım...
Adam onuncu kata çıkar.
- Siyah ayakkabı ile giyeceğim bir kravat almak istemiştim.
- Tam yerine geldiniz... Fakat nasıl bir takım elbise ile giyecektiniz.
- Canım takım elbise işte!
- Lütfen, lütfen itiraz etmeyin! Biz çok titiz bir mağazayız. Ne renk bir takım elbise ile giyeceksiniz?
- Eee, lacivert, evet lacivert...
- O zaman sizi 13. kata alacağız.
Adam soluk soluğa 13. kata çıkar.
- Siyah ayakkabı, lacivert takım elbise ile giyebileceğim, bir kravat almak istemiştim.
- Ah, evet doğru yere geldiniz... Fakat nasıl bir lacivert olacak?
- Canım, lacivert işte, lacivert!
- Lütfen, lütfen itiraz etmeyin... Biz çok titiz bir mağazayız. Açık lacivert mi, koyu mu?
- Koyu, koyu lacivert!
- O halde sizi bir üst kata alacağız.
Adam, kızgın 14. kata çıkar.
- Siyah ayakkabı, koyu lacivert bir takım elbise ile giyebileceğim bir kravat istiyorum
- Hay, hay tam yerine geldiniz... Fakat içinize nasıl bir gömlek düşünmüştünüz?
- Beyaz!
- Peki nasıl bir beyaz?
- Canım beyaz işte, nasılı var mı?
- Lütfen, lütfen itiraz etmeyin... Biz çok titiz bir mağazayız. Düz beyaz mı, kendinden desenli bir beyaz mı?
- Düz, dümdüz bir beyaz!
- Peki o halde sizi 18. kata alalım
Adam kızgınlık içinde, söylenerek 18. kata çıkar.
- Siyah ayakkabı, koyu lacivert bir takım elbise ve düz beyaz bir gömlek ile giyebileceğim bir kravat istiyorum.
- Tam yerine geldiniz... Fakat nasıl bir kravat, desenli, desensiz?
- Desenli olabilir!
- Güzel... Şöyle bol desenli mi, yoksa sade bir desen mi?
- Canım, şöyle sade bir desen!
- O halde sizi 22. kata alalım
Adam delirmiş bir halde 22. kata çıkar.
- Siyah ayakkabı, koyu lacivert bir takım elbise, düz beyaz bir gömlek ile giyebileceğim az desenli bir kravat istiyorum!
- Tam yerine geldiniz... Fakat nasıl bir desen arzu ederdiniz?
- Verev, verrevv!..
- Peki sağdan verev mi soldan mı?
- Soldan, allah kahretsin soldan verev istiyorum!
- O halde sizi bir üst kata alayım...
Adam istenileni yapar, takatsiz bir biçimde konuşur:
- Siyah ayakkabı, koyu lacivert bir takım elbise, düz beyaz bir gömlek ile giyebileceğim soldan verevli bir kravat istiyorum!
- Tam yerine geldiniz... Fakat ne renk bir kravat düşündünüz, kırmızı üzerine siyah, siyah üzerine kırmızı?
- Farketmez!
- Lütfen, lütfen itiraz etmeyin... Biz çok titiz bir mağazayız.
- Peki kırmızı üzerine siyah olsun!
- O halde sizi 30. kata alalım, orada istediğinizi bulabilirsiniz.
Adam, son bir hamleyle 30. kata çıkar. 30. katta pantolonunu indirmiş vaziyette, bir elinde klozet kapağı tutan ve bas bas bağıran bir başka müşteri ile karşılaşır. “Yeter, yeterrr, işte klozet kapağım, işte k*çım... Verecekseniz verin artık şu tuvalet kağıdını!..” (Sevilay Çelenk)

[GhencThurk]

Kekeme
Kekeme bakkala girmiş;
- Ba... ba... ba...na... Bi... bi... Pa...ket... ket... Mal... Bo... bo... Ro!
- Ta... ta... Bi... Tabi...
O sırada yeni bir müşteri girmiş;
- Bana bir paket çay...
- Tabi efendim... Bir saniye lütfen...
Bakkalın düzgün konuşmasını duyan kekeme bozulmuş;
- Se... se... Sen be... benimle dal... dal... ga mı... Ge... ge... Çiyor... Yorsun?
- Ha... ha... Yır... Be... be... Ben... O... Nun...nun... La dal... Dalga ge... Çi... çi... Yorum!..

[GhencThurk]

Barbie
Adam kızına oyuncak almak üzere mağazaya girer. Barbie bebeklerin fiyatlarını sorar. Barbie piknikte 10 $, Barbie dağcı 10 $, Barbie öğrenci 10 $, Barbie boşanıyor 600 $... Adam bu fiyat farkını merak eder. Satıcı “Eee... Bunu aldığınızda Ken’in evini, arabasını ve banka hesaplarını da alabiliyorsunuz!..” (Halil R. Güven)

[GhencThurk]

Yardım
Küçük manav çırağı, ufak el arabasına kavun yüklemis, yokuştan güçlükle çıkıyordu. Yoldan geçen bir adam, çırağa yardım etti ve arabayı yokuşun başına çıkardılar. Adamcağız yüzündeki terleri silerken sordu:
- Senin ustan nasıl adam böyle? Hiç bu kadar kavun yüklenir mi?!... Ben bunu götüremem demedim mi?
- Dedim ama...
- Aması ne?...
- ”Elbet bir budala çıkar, sana yardım eder” dedi!..

[GhencThurk]

Pırlanta
Delikanlı sevgilisiyle gezerken kızın gözü lüks bir kuyumcunun vitrinindeki pırlantaya takılır “Vay canına... Şu pırlanta yüzüğe sahip olmak için neler vermezdim?” Delikanlı “İsteğin oldu” der ve hemen vitrin camına bir tuğla fırlatır, yüzüğü alır, sevgilisine verir. Biraz yürürler bu kez kızın gözü bir kürke takılır “Ayy... Şu müthiş kürke sahip olmayı ne çok istiyorum.” Delikanlı yine vitrine bir tuğla fırlatır ve kürkü sevgilisine giydirir. Artık eve dönmek için taksi ararlarken kızın gözü lüks bir Mercedes’e takılır “Aman tanrım, şu arabanın güzelliğine bak. Böyle bir otomobil için çıldırabilirim.” Delikanlı “Eee.. Sıktın ama. Tuğlayı sokaktan mı topladığımı sanıyorsun?”

[GhencThurk]

Merak
Adam süper dedikoducu ve meraklı. Marketi var. Bir gün dükkanının karşısına bir Çinli lokanta açar. Bizimki çatlar meraktan, “Bu çinli ne pişiriyor?” diye. Çinli bir gün markete gelir ve 3 kutu köpek maması ister. Bizimki “Yaaaa... Demek köpek maması yediriyor millete” diye düşünerek “Veremem” der. Çinli nedenini sorunca “Köpeklerinizi görmem lazım.” der. Çinli gidip köpekleri getirir mamaları alır. 1 hafta sonra Çinli tekrar gelir, 4 kutu kedi maması ister. Bizimki bu kez “Hımmm... Köpek maması tutmadı, şimdi de kedi ha?” diye düşünür ve “Veremem!” der. Çinli nedenini sorunca “Kedileri görmem lazım!” der. Çinli sabırlı. Gider getirir kedileri, alır mamaları yine. 1 hafta sonra Çinli elinde bir paketle gelir. Bizimki “Bu ne?” diyerek paketi açar. Bir de ne görsün; kutunun içinde b*k var. Çinli “Şimdi de 5 paket tuvalet kağıdı lütfen!”

[GhencThurk]

Erzurum lisesinde Erzurumlu Öğretmen ,Erzurumlu öğrenciyi sözlü sınavı yapıyor :
-Arhadaçi
-Buyur hocam neci?
-Adın neçi?
-Mehmet Zeçi
-Numaran neçi?
-içiyüz içi
-Memleçetin nereçi?
-Erzürümün içi
-Soriyi bilirmisen peçi?
-Hocam sori neçi ?
-Erzürümün nüfüsi neçi?
-Hocam bilmemçi
-Eleyse otur içi
-hocam neyettimçi?

[GhencThurk]

Tebrizkapı'da kaldırıma yaslanarak zorla durabilen kamyonu görünce Trafik Polisi hemen yanaştı:
- Hoop hemşerim, burada durmak yasak!
- Aman terpetme gurban olim, frennerim dutmir.
- Senin farların da kırık?
- Mehellenin itleri...
- Silecekler de yok?!
- Vış, ahan ben de yeni gördüm.
- Ehliyet ruhsat lütfen.
- Vallah rühset yok, ne yalan diyim. Ehliyet de emim de.
- Peki, sana elli lira ceza yazıyorum.
- Gurban olim polis bey, ahan vermesine verah da, suçumuz ne?

[GhencThurk]

ßir Erzurum'lu sehirlerarasi otobüs yolculugu yaparken mola yerinde otobüsünü sasirmisti. Anonsu duyunca kalkmakta olan otobüsten içeri dalip seslendi:

-Dadaslar hele bir bahin ben bu otobusun yolçusu miyam? http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif

[GhencThurk]

Kacak elektirik kullanrken yakalananlar

# Allah Allah Nasıl olur?

# Vallaha haberim Yok, bizden önceki kiracı yapmıştır...

# Yanlışın Var Abi bizde kaçak maçak olmaz....

# Abi ben ne anlarım elektrikten

# Ya görmeseniz olmazmı?

# Bu seferlik işlem yapma, yarın gel eğer kaçak bulursan 10 misli ceza yaz!!

# Kaçakk kullanıyorsak neden bu kadar yüksek fatura geliyor..

# Abi al sen şu parayı, bu defalık affet

# Kaç para ceza gelir?

# Ben imza mimza atmam bu tutanağa!

[GhencThurk]

Cigdem kim?

Karikoca kahvalti yaparken kadin bir anda elindeki tavayi kocasinin
kafasina gecirir.

Ne oldugunu anlamayan kocasi saskinlikla durumu sorar.

Kadin: dün pantalonunu yikarken icinde Çigdem yazan bir kagit buldum.

Bunun üzerine kocasi ; karicim O gecen gün üzerine bahis oynadigimiz
Atin
ismiydi der.

Bu aciklamayi yeterli bulan kadin pürnese icinde kahvaltisina devam
eder.

Bir gün sonra yine kahvaltida bu sefer daha büyük bir tava ile
Kocasinin
kafasina siddetle bir vurur ki koca bir kac dakika kendini bilmeden
masa
üstünde yatakalmistir.

Ayilinca karisina yine durumu sorar ve kadin cevap verir.

Dün senin at aradihttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

Hala
Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli
bir kulüpte golf oynayan adam, kaçıncı delikte
olduğunu şaşırmış..

Az ilerisinde oynayan bir kadın görmüş..
Ona doğru yürümüş..
"Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da" demiş..
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demiş kadın..
"Siz benden bir delik geride olduğunuza göre,
6'da olmalısınız.."
Adam teşekkür edip oyununa dönmüş..
Bir süre sonra, gene oynadığı yeri şaşırmış.
Kadın az ilerisinde..
Ona koşmuş gene..
"Ben 14'üncu delikte oynuyorum" demiş kadın..
"Siz benden bir delik geride olduğunuza göre,
13'tesiniz.."
Adam oynunu bitirince kulübun barına gitmiş.
Bakmış kadın barın ucunda oturuyor.
Yanındaki tabureye oturmuş, "Tesekkür ederim
tekrar" demiş.
"Size bir içki ısmarlayabilir miyim?.."
Laf lafı, laf kapıyı açarken,adam kadına
"Ne iş yaparsınız?" demiş..
"Ben satış şefiyim" demiş,kadın.."Ne
tesadüf, ben de satış şefiyim" demiş adam ve sormuş..
"Ne satıyorsunuz?.."
"Söylersem gülersiniz" demiş, kadın..
Söz vermiş adam gülmeyeceğine..
"Orkid satıyorum ben" demiş, kadın..
Der demez adam öyle bir gülmeye başlamış ki,
tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş,
tepinerek..
Kadin "Söylemiştim güleceğinizi.. Siz de söz
vermiştiniz, oysa" demiş kadın, hafif öfkeli..
"Yok" demiş adam.. "Yok.. Size gülmüyorum.
Bende tuvalet kağıdı satıyorum ve sizden hala
bir delik gerideyim!.."

[GhencThurk]

Kriko
Adamın biri gece arabasıyla yolda ilerlerken aniden lastiği patlar.Ancak arabada kriko olmadığını farkeder ve çevreye göz atar.500m uzakta bir ev görür belki kriko vardır umuduyla eve doğru yürümeye başlar. Yürürken aniden durur ve içinden:
-"Ulan gecenin bir yarısı şimdi adamı uyukusundan kaldıracağız. O kızgınlıkla olsa da vermez krikoyu" diye düşünür. Ama şansını denemek ister ve devam eder yürümeye.Bir an yine duraklar.
- "Belki karısıyla se***yordur. Bide üstüne kriko istersem kesin dalar bu herif bana"diye düşünür. Ama yinede devam eder. Artık evin kapısının önündedir. Tam zile basacakken saate bakar:
-"Saatte bayağı geç olmuş bu saatte kiriko istersem sapık felan sanır belki küfür eder hatta dövebilir beni krikoyuda vermez bu i*ne bana"diye düşünerek zile basar. Ev sahibi kapıyı açar ve bizim adam:
-"Senin vereceğin krikonun ta ...na koyiim" der.

[GhencThurk]

Telkin
Kadının başı çok ağrıyormuş.Demişler ki bir
psikiatrist var.Harika tedavi ediyor. Neyse,
gitmiş doktora, akşam eve gelince kocası sormuş
- "Ne oldu" diye.
- "Valla, bana telkin önerdi, bir yere oturup
kafamı iki elimin arasına alıp sallana sallana
'bu kafa benim değil, bu kafa benim değil" diye
tekrarlayacakmışım."
Kadın 3-4 gün bu işe devam etmiş ve başağrıları
tamamı ile geçmiş.Ancak bu sırada kocasında bir
sorun başlamış. Adamda tık yok. *******i
sırtını dönüp yatıyor. İlişki milişki hak getire.
Sonunda kadının da ısrarı ile adam da aynı doktora
gitmiş. Aksam eve gelince kadın ne oldu demiş. Adam:
- "Bırak yaa demiş, bana da telkin önerdi ama ben
öyle saçma şeyleri yapmam" demiş,demiş ama o günden
sonra adam olmuş bir canavar. Eve gelince kadını
hemen yakalayıp yatağa atıyor. Durum felaket.
Neyse herkes çok memnun ama kadın da bu işin nasıl
olduğunu merak ediyor. Bir gün kadın eve gelmiş.
Adam - "Hadi karıcığım demiş, sen hemen yatağa gir,
ben bi banyoya gidip geleyim" demiş.
Kadın gizlice adamı takip etmiş. Ne görsün.
Adam banyoda klozete oturmuş, kafasını iki elinin
arasına almış sallanıyor.
- "Bu karı benim değil, bu karı benim değil"

[GhencThurk]

Sohbet
Uçağın havalanmasını beklerken adamın
yanında oturan diğer yolcu,adama dönmüş ve
- Biliyor musunuz, biryerde okumuştum
eğer yolculuk esnasında yanınızdaki ile
sohbet ederseniz,seyahat süresi daha kısa
geliyormuş insana.

Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış
adam,kitabı yavaşça kapatmış ve adama;
- Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak
ister misiniz?
- Olabilir,bu ilginç bir konu olabilir ancak
nükleer enerji konusuna girmeden önce size
başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve
bir keçi,üçü de ot yiyerek beslenmelerine
rağmen,keçi misket şeklinde, inek sıvı şeklinde,at
ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar.Sizce neden?
Sohbet etmek isteyen adam,hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.
Kitabını okumak isteyen adam;
- Hiç bir bok hakkında bilgin yoksa ne demeye
nükleer enerji konusunda sohbet etmek istedin?

[GhencThurk]

Birkaçyıllık Evli Çift
Birkac yillik evli çiftin bir bebekleri olur..Ancak günler haftalar geçtikçe bebeğin çok farkli ve insan üstü yetenekleri oldugu ortaya çikar..1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesörleriyle tartismaya oturur ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...Derki:
-"Tam 1 yil sonra bugün ben ölecegim,ben öldükten 2 yil sonra annem ölecek,annem öldükten 1 yil sonra babam ölecek"...
Ve kesinlikle bir yil sonra bebek ölür...Baba çok uyanik oldugu için karisini hemen milyarlar değerinde sigortalatir ve 2 yil sonra da anne ölür....Baba 1 yillik ömrünün kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere,arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve ölümüne 1 gün kala son parasiyla bir dansçi kiz kiralar,önce superlux villanin havuzunda eğlence, sonra yatak odasinda zevk dolu bir gece..Ve adam herşey bittiğinde gözlerini kapatir ve;
-"Vay be yarin ölmüş olucam..Ama ne hayat geçirdim, herseyi yaptim, dolu dolu yaşadim herşeyi.. Helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... Sabah bir de gözlerini açar ki hala yasiyor..!! yatakta şaşkinlik içinde bakinirken geceyi beraber geçirdigi dansçi kiz çiglik çigliga kosarak içeri girer..Der ki;
"HEMEN ASAGIYA GELİN N'OLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR...GALİBA ÖLMÜS"

[GhencThurk]

DÜNYANIN EN AKILLI ADAMI

bir kesiş dünyanin en akilli adamini bulmak için diyar diyar geziyormus sira nasreddin hocanin köyüne gelmis ve köylülere sormus.
- sizin köyün en akilli adami kim?demis. Köylülerde:
- nasreddin hoca demis.
bunun üzerine kesis köy meydaninda
hoca ile görüsmeye baslamis ve eline bir çomak almis yere bir daire çizmis, nasreddin hoca da çomakla daireyi ortadan ikiye bölmüs, kesiş bir dogru daha çizerek daireyi dörde bölmüs,hocada
dörde bölünmüs dairenin üç dilimine çarpi isareti koymus,kesiş
elleriyle asagidan yukariya dogru hareket yapmis,hocada yukaridan asagiya yapmis ve kesis büyük bir hayranlikla hocayi tebrik etmis.
Olup bitenden bir sey anlamayan halk kesise ne oldugunu sormus kesişde :
- Bu adam gerçekten dünyanin en akilli adami, yere dünya çizdim
o ortadan ekvator geçer dedi,ben dünyayi dörde böldüm o da dört de üçü sudur dedi,ben yerden buharlasma sonucunda ne olur dedim o da yagmur yagar dedi. Bu sefer hocaya neler oldugunu sorar halk hoca da:
- Bu adam oburun biri, yere bir tepsi baklava çizdi ben de yarisi benim dedim, daha sonra tepsiyi dörde böldü o zaman dört de üçü benim dedim, o da tepsi altindan atesi hafif hafif almali dedi ben de üstüne findik fistik ekelersek daha iyi olur dedim.

[GhencThurk]

SİNYAL



Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

[GhencThurk]

VERDİNİZMİ ?

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: - "Ehliyet ve ruhsat beyfendi!" Temel: - "Verdunuzda mi isteysunuz.."

[GhencThurk]

İKİ TÜP GEÇİT

İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış.. Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolarlar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolarlık bir teklif getirmişler.. Komisyon gitmiş Trabzon'a; Temel'le Dursun'u görmeye.. Demişler ki, "ihaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?" Temel başlamış anlatmaya... - "Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz." Yetkililer sormuş: - "Peki ya hiç buluşamazsanız ne olcak?" İdris de bu sefer atılmış: - "O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız..."

[GhencThurk]

EMELCE

Temel Ingiltere de oteldeymis. Oda servisini arayip :
- TU TI TU TU TU TU, demis.
Oteldekiler bu mesaji çözmek için telasa kapilmis. Oraya buraya haber salmislar.
Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuslar ve Temel in ne dedigi
anlasilmis:
- 2 çay, 222 ye...

[GhencThurk]

BOYACI

Ev yeni boyanıp badana ediliyordu.evin genç hanımı boyanan yerleri bir daha gözden geçirdi. her taraf gayet güzel boyanmıştı.
Genç kadın birden yatak odasında henüz kurumamış boyanın üstünde kocasının parmak izlerini gördü.Mutfağı boyamakta olan ustaya seslendi:
"yatak odasına kadar gelin de,size kocamın elini değdirdiği yerleri göstereyim."
Kulaklarına inanamayan boyacı heycanladı,yutkunu ve hemen yanıt verdi:
"Seve seve gelirim hanfendi. Yalnız müsaade edin de elimde ki şu boya işini bitireyim."

[GhencThurk]

ÖYLE SANMIŞ

Genç bir kadın sol gözü mosmor bir halde annesinin evine geldi:
"Aman allahım!... Kim yaptı bunu kızım?"
"Kocam..."
"Peki ama o Londra'da değil miydi?"
"Ben de öyle sanıyordum anneciğim."

[GhencThurk]

FALCIDA

Bir genç kız,el falına bakan bir kadına girmişti. Falcı,
kızın elini avuçlarının arasına alıp baktıktan sonra,
konuştu:
"Siz cüneyt adında yakışıklı uzun boylu bir esmerle nişanlısınız değilmi?"
"Doğru bildiniz!"
"İnce bir bıyığı ve altın bir dişi de var değilmi?"
"Tıpatıp dediğiniz gibi..."
"Sizi aşk şiirleri okuyarak mehtap gezintilerine de götürüyor mu?"
"Yine bildiniz! Peki bütün bunları elimde ki çizgilerden mi okudunuz?" diye bağırdı genç kız.
"Hayır! Nişan yüzüğünüzden okudum. Geçen ay bu yüzüğü Cüneyte ben hediye etmiştim de!"

[GhencThurk]

DÖNÜŞ

"A canım karın seni bırakıp gitti diye böyle çocuk gibi ağlanır mı?"
"ben gittiği için ağlamyıyorum ki!..."
"Ya neden ağlıyorsun?"
"dün telgraf çekti,dönüyormuş..."

[GhencThurk]

AKILLI

Adam evine sabaha karşı dönünce karısı sordu:
"Bu saate kadar neredeydin? Ne yapıyordun?"
Adam karısına öğüt vermeye başladı:
"Bak karıcığım, aklı başında bir kadının kocasının nerede olduğunu düşünmek bile aklından geçmez."
"O halde aklı başında bir erkek de karısının nerelerde gezdiğini düşünmez."
"Vallahi karıcığım, bana kalırsa aklı başında bir erkek hiç evlenmez!"

[GhencThurk]

HATA

Genç kız annesine sordu:
-Anne,gençken flört etmiş miydin?
-Evet kızım.
-Peki hiç hataya düşüğün oldu mu?
Evet babanla evlendim!

[GhencThurk]

BANA DOKUNMA

Yanındaki sevgiline ihtar etti güzel kız:
-Dokunma bana, yoksa, bağırırım.
-Demek, sesinin hep kısık olmasının sebebi bu

[GhencThurk]

EN KISA ROMAN

Almanya'da bulunan Amarikan kuvvetlerine mensup bir asker sevgilisinden yılın en kısa hikayesi ödülünü kazanmaya aday bir telgraf aldı:
"Seni bekleyemedim. babanla evlendim. Sevgiler. Annen.

[GhencThurk]

BABADA KALACAKTIR
Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."
http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

UĞURSUZ KADIN
Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"
http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

MEDENİYET
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"
http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

ANNEM GEL DEDİ
İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

[GhencThurk]

YILAN
İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş..

[GhencThurk]

BUSH'UN PULU
Başkan Bush'un yeni talimatı:
- Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkilileri çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun arka yüzüne değil de ön yüzüne tükürmesi efendim..."
http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif

[GhencThurk]

İKİ ER
İki general bir cafede oturup konuşuyorlarmış. generalin biri "benim bir erim var çok salak demiş. diğeriyse "hayır, benim bir erim var o daha da salaktır." demiş. tartışma çok büyümeden kimin askerinin daha salak olduğunu anlamak için yarışma gibi bir şey yapmaya karar vermişler. ilk general askerini yanına çağırıp "oğlum, git bana şu 5000 lirayla bir mercedes al gel" demiş. ikinci general de askerini çağırıp "git bak ben ordu evinde miyim?" demiş. iki asker yolda karşılaşmışlar. ilki "ya benim general çok salak. bu günün pazar olduğunu bildiği halde beni araba aldırmaya gönderdi." demiş. ikincisiyse "benim general daha salak. yanında telefon dururken, beni ordu evine gönderdi." demiş

[GhencThurk]

http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif
HİZMETÇİ
Evin hanımı işe başlayan hizmetçiye:
"Biz 8'de kalkar, 9'da kahvaltı yaparız. Sen ona göre hazırlanırsın tamam mı?"
Hizmetçi, gayet sakin:
"Uyanamazsam, siz başlayın."

[GhencThurk]

ÖNLEM
Temel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler.
Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis.
Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus
- Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis.
Temel;
- Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari kariyi saglama alalim dedim.

[GhencThurk]

AKILLI İNSAN
Bir bilgeye sormuşlar :
''Bir insanın zekasını nereden analarsınız?''
''Konuşmasından ''diye cevap vermiş.
''Ya hiç konuşmazsa ? '' demişler;
''O kadar akıllı insan yoktur ki....

[GhencThurk]

HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız

[GhencThurk]

Yorum Yok
Papaz Ölmek Üzere Olan Adamin Üzerine Egilerek ;
- "Ölmeden Önce Seytani Ve Onun KÖtÜlÜklerini Lanetle " Der . Ancak Adamdan Ses Çikmaz .
Papaz Gene;
- "Ölmeden Önce Seytani Ve KÖtÜlÜklerini Lanetle" Ama Adamdan Gene Ses Çikmaz .
Papaz Iyice Kizmis Bir Sekilde ;
- "neden Seytani Ve KÖtÜlÜklerini Lanetlemiyorsun Be Adam?"
- "nereye Gidecegimi Bilmeden Kimse Hakkinda Yorum Yapmak Istemiyorum

[GhencThurk]

ÇEKİYORUM GÜLÜMSE
Savci, morgdaki uc ceseti incelemek uzere gelmisti.
Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu. "Milli piyangoda buyuk ikramiyeyi kazandi, sevincine dayanamadi, kalp krizi gecirdi ve oldu", dediler.
Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu;
-Bu neden siritiyor?
"Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik dustu" diye acikladilar. Ucuncu ceset Temel'in komur halindeki cesediydi. O da siritiyordu. "Bu neden oldu?" diye sordu savci.
"Efendim, buna yildirim carpti" dediler.
-Peki neden siritiyordu?
-Fotografini cekiyorlar sanmis.

[GhencThurk]

ÇATLAK YUMURTA
Adamin biri amerika ya gitmis ve orada cok guzel bir civciv gormus ve ulkesine goturmek istemis.
Ucaga binmis ve civcivi ceketinin ic cebine koymus. Yanina da bir rahibe oturmus. Civciv bir sure sonra adamin gomleginin icine girip pantolonuna dogru inmis ve fermuar seviyelerine geldiginde cani disari cikmak istemis.
Fermuarin azicik acik kalan yerinden disari bakmis ve hemen kafasini geri cekmis. Bu hareketi bir kac kez tekrarlamis. Civciv rahibenin dikkatini cekmis.
Rahibe utana sikila adama donmus:
'Beyefendi, ben bu islerden pek anlamam ama galiba yumurtalarinizdan biri catlamis

[GhencThurk]

TEMEL ILE YUNAN ASKERI
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."

[GhencThurk]

Yasli nine
Teksasta haydutluk egitimi gören bir ögrenciyi azili haydutlarin yanina staja verirler. Ilk ders olarak bir posta arabasi soyulacaktir. Araba durdurulur; Sef haydut:
- "Herkesi indirin arabadan" der.
Bu sirada stajer arabada yasli bir ninenin oturmakta oldugunu farkeder ve
- "Nine otursun bari" der.
Haydutlar hep bir agizdan
- "Sen karisma, sef ne derse o olur" derler.
Bu sefer sef;
- "Bütün paralarini alin" der.
Stajer yine atlar:
- "Yasli nineninkileri de mi?" diye sorar.
Haydutlar yine hep bir agizdan
- "Sen sus, sef ne derse o olur" derler.
Bütün paralar alinmistir. Sef atina biner adamlarina döner ve
- "Bütün kadinlara tecavüz edin" der.
Tam stajer konusacakken nine atilir:
- "Sen sus, sef ne derse o olur

[GhencThurk]

Zamane Çocuklari
Küçük afacan elinde bir kutu sekerle parka gitmis, bir banka oturmus, etrafa bakinirken sekerleri ardarda agzina atiyomus.. yanindaki bankta oturan yasli adam çocuga bakmis bakmis ve...
"evladim.."demis.. "seker güzeldir ama çok yemek zararlidir... hem dislerin çürür, hem yüzünde sivilce çikar, hem de sismanlarsin..."
Çocuk bunun üzerine adama dönmüs:
"Benim dedem 107 yasina kadar yasadi..."
Adam "Yaa.." demis... "Yani deden de mi çok seker yerdi?"
" Hayir, herseye burnunu sokmazdi.!

[GhencThurk]

Skor Farkli



Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.
Hemen önünde bekleyen adam pederdir. Kapida bir melek
beklemektedir. Melek pedere sorar:
)))Hiç günahin var mi peder ?
Aziz melek ben rahiptim. Tüm hayatim boyunca hep tanrima
dua ettim. Karima ve çocuklarima sadik kaldim.
Insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim
.. Melek : Çok iyi, bunlari biliyorduk zaten. Al sana cennetin gümüs
anahtari der. Ve sonar Hidayet'e döner.
))) Senin hiç günahin var mi?
Hidayet:
Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim.
Tanriya dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir
günahim vardi.. Çok sert ve hizli otobüs kullanirdim
Melek Hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz..
)))Çok iyi al sana cennetin altin anahtari..
Peder bu olaya çok sinirlenir:
Ben hayatimi tanriya adadim siz de gidip
Bu adami cennette benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik
degil mi ?!!
Melek gülerek:
))) Oglum sen vaaz verirken herkes uyuyordu ama Hidayet otobüs
kullanirken herkes dua ediyordu. Skor farkli yani!

[GhencThurk]

Size 43

Abimiz deri, yarım bot ve koyu kahverengi ayakkabıyı alıp kasaya yanaşıyor. Kasadaki bayan botları poşete koyarken, sayın Abimiz de soruyor
-43 lira değil mi?...
-Kız, Ne münasebet der gibi bakıyor ve Bunlar orijinal deri.İndirimli fiyatı 180 lira. Abimizin bitiş cümleleri, kızcağızın kopuş anına denk geliyor;
-Olur mu hanımefendi, altında Size 43 yazıyor...

[GhencThurk]

Ford Minibüs Bilir Misin ?

Adamın birisi şehirler arası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford marka minibüs satın alır.İlk seferine çıkacağı için çok heyecanlıdır.Yolcuları tepeleme doldurur ve yola çıkar.Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki en arka koltukta oturan 60 yaşlarındaki bir amca şoföre

-'' Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın'' deyince şoför heyecanla

-'' Beybaba sen Ford Minibüsü Bilir Misin ? '' der.

İhtiyar Adam
_''hayır bilmiyorum'' diyince Şoför;

- '' O zaman otur yerine bir daha benim işime karışma'' der.Neyse seyahat bu şekilde devam eder.İlerirde keskin bir virajdan 120 Km hizla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan sonanda kurtulurlar.Bu arada minibüsteki yolculardan orta siralarda oturmakta olan orta yasli bir kadin:
-"Soför bey rica ederim yavas git, evde çoluk çocugumuz bekliyor"deyince soför kadina "Abla sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince kadin "hayir nereden bileyim" der. Soför bunun üzerine"O zaman sus, bana müdahale etme" der.
Yola devam ederler.Artik minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüregi agzinda soförün insafa gelmesini bekler. Soförün saginda oturan
adam dayanamayip: -"Soför Bey, yavas gitsene canina mi susadin" deyince soför: -"Abi sen Ford minibüsü bilir misin?" deyince,
adam:
-"Evet ulan biliyorum ne olacak! der.
Bunun üzerine soför heyecan içerisinde
-"Iyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede ?'' Der ..

[GhencThurk]

100 Hamsi

Dursun Temel'e sormus : Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin...
Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus: Usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Cemal : 50 tane yerim ben...
Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

[GhencThurk]

Temel'in Arabası

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim.
Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.

[GhencThurk]

HAVAALANI


Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" der.
Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdigim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum."
Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!"

[GhencThurk]

DAVAYI KAYBEDECEĞİZ


12 yasinda bir cocuk bir kadina te**vuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis.
Mahkemede bayan avukat, cocugun p**is*ni disari cikarip eline almis ve sallayarak :
- Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pi**siyle bu kadina nasil tec**uz edebilir?
Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis :
- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!

[GhencThurk]

EN DEĞERLİ MADEN

Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus.
Dersin bitiminde çocuklara sormus:
- "Çocuklar! Kim hangi madene sahip olmak ister?"
Önce David cevap vermis:
- "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim."
Ardindan Mike cevaplamis:
- "Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime sonmodel bir Cadillac alirdim."
En son Küçük Joe yanitlamis:
-"Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..

[GhencThurk]

PAPA



Amerika'ya gezmeye giden Papa, otelde sıkılmış ve şoföründen anahtarı alıp, limuziniyle dolaşmaya başlamış. Bir ara kırmızı ışıkta geçince polis durdurmuş. Memur bir bakmış ki arabayı Papa kullanıyor. Hemen telsizden âmirini aramış.
- Âmirim çok mühim birisini durdurdum, ne yapayım?
- Bill Gates'i mi?
- Hayır.
- Clinton'ı mı?
- Daha mühim...
- Daha mühim kim var?
- Valla âmirim, bilmiyorum ama, şoförlüğünü Papa yapıyor.

[GhencThurk]

HAKEM
Bir devrin tüm as ve klas futbolculari cennette bulusmus. Cennetin bas melegi de futbol meraklisiymis. Seytani cagirtmis:
-"Cennetle cehennem arasinda bir mac düzenleyelim ne dersin?"
-"Bosuna oynamayalim, biz kazaniriz", demis seytan.
-"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..."Seytan seytanca gülümsemis:-"Ama bütün hakemler de bizde..."

[GhencThurk]

Koltuk



Temel kendine 4 katli bir apartman yaptirir.

4. katinda kendi oturur diger katlara ise kiraci oturtur.Kiracilara kiyak geçmek için her kata koltuk dösetir.

1. kattaki kiraciya gider, koltuklar nasil diye sorar kiraci:

-"Koltuklar iyi oturunca pop müzik çaliyor." der

2.kattaki komsuya gidince yine sorar koltuklar nasil diye, 2.kiraci:

-"Koltuklar iyi, oturunca rock müzik çaliyor" der

3. kattaki kiraciya giderek sorar koltuklar nasil diye: 3.kiraci :

-"Koltuklar hiç iyi degil."

Temel niye diye sorar.

Kiracinin cevabi su olur:

-"Koltuga oturunça istiklal marsi çaliyor her seferinde ayaga kalkmak zorunda kaliyoruz.."

[GhencThurk]

Daha gelmedik

Doktor beni morga mi götürüyorsunuz?..
- Evet.
- Ama ben daha ölmedim ki...
- Olsun biz de daha gelmedik zaten...

[GhencThurk]

Kasket


Temel başındaki kasketi gösterip,

- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.

- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.

Temel,

- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.

[GhencThurk]

Hitap

Fadime kumar oynuyormus. Temel de arada sirada gidip soruyormus:

-Nasil gidiyor kanaryam?

-Kaybediyorum.

Bir muddet sonra yine:

-Nasil gidiyor guvercinim?

-Kaybediyorum

Bu konusma bulbulum, sercem diye devam edince Cemal sormus,

"Neden karina hep kus isimleriyle hitap ediyorsun?"

"-Bu kadar kisinin icinde kus beyinli diyemem ya!" diye fisildamis Temel..

[GhencThurk]

RUYA

Temel sabahin köründe uyandigi gibi arkadasi Dursun'u arar.
-" Dursun, dün gece rüyama cirdun, bana çok önemli seyler anlattun."
-"Eee hayirdur insallah." -"Hayirmidur, sermidur pilmiyrum, çünku neler anlattiguni hatirlamayrum, sen hatirlaymisun diye arayrum da.."..

yorumlarınızı bekliyorum

[GhencThurk]

Politikacılar
Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş:
-"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"
- Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!"

[GhencThurk]

Damat Bey yeni karısına :
Senden bana söz vermeni istiyorum. Başucumda duran bu komedinin ilk çekmecesini hiç açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın. "

Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş.

Kadın meramdan çıldırıyormuş.

Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 Dolar görmüş.

Kocasına merakini yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş.

Adam " Madem gördün bende sana anlatayım o zaman.

Evlendiğimiz gün kendi kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye bir yumurta koydum.

" Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş. Ve tekrar sormuş " Peki o 750 Dolar ne için ? "

Adam : " Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar aldım

[GhencThurk]

85 yaşında http://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gifhttp://www.frmtr.com/images/smilies/smile.gif
85 yasinda bir adam dogum hanenin
kapisinda beklemektedir
Dogum haneden çikan doktor söyle bir bakindiktan sonra
yasli
adama sorar:
-"içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?"
-"Evet, esim."
"Ama bayan 25 yaslarinda..."
-"Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, baba olamaz miyim
yani?" -"Yoo, aklima benim dedem geldi de."
-"Nesi varmis dedenizin?"
-"Kendisi av meraklisi idi. Sürekli ava çikardi. Ancak
yaslaninca zorlanmaya basladi. Bir gün ava çikacakken kendisini
uyardik,
aman yapma dedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye. Kendisi
israr
etti
ve hazirlandi. E, tabi yaslilik, çikarken tüfek
yerine baston aldi eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda
bayagi yol
yürüdükten sonra
bir geyik gördük. Dedim ya, dedem yasli. Baston
omzuna koydu, dogrulttu ve
geyige bastonla ates etti. Geyik o anda vurulup
yere düştü...." Yasli adam:
-"Olur mu, baskasi vurmustur onu."
Doktor:
-"Ben de onu demeye çalisiyorum iste."...

[GhencThurk]

Yüzbası
Bir astsubay'la bir gozu takma yuzbasi ayni bekar lojmaninda birlikte kaliyorlardi. yuzbasi her gece yatmadan takma gozunu cikartir su dolu bir bardaga koyar sabah tekrar yerine takardi. sicak bir yaz aksami gece yarisi astsubay susadi,el yordamiyla sehpadaki bardagi kapti bir dikiste yuvarladi oda ne..suyla birlikte gozude yutmustu.astsubay farkina vardi ama artik is isten gecmisti. ertasi gun sabah sporundan sonra astsubay tuvalete gitme ihtiyaci duydu .kosar adimla tuvate gitti pantolonunu siyirdi basladi ikinmaya fakat mumkun degildi bir turlu rahatlayamiyordu.onun ikinma sesini duyan tuvalet nobetcisi er telaslandi nazikce kapiyi tiklatti..
-komutanim yardimci olayim.. astsubay can havliyle kapiyi acti,
-bak oglum surada ne var bir turlu s...camiyorum deyip er'e dogru dondu. er egilip bakar bakmaz hazirola gecti ve selam durdu.bunu goren astsubay sinirlendi,
- ne selam durdun evladim diye bagirdi..
Asker yanitladi; -nasil selam durmayim komutanim iceriden yuzbasim bakiyor...

[GhencThurk]

Kilotsuz Gezseydin
Yeni evli çift sabah uyanırlar ve yatakta muhabbet başlar. kadın sorar kocasına:
-ya senin ayakların neden bu kadar büyük?
-çocukluğumda çok yalın ayak gezdim de ondan.
-peki ya, kafan neden bu kadar iri?
-çocukluğumda hiç şapka giymezdim de ondan.
Kadın, bir süre düşündükten sonra:
-vah vahh! ne olurdu çocukluğunda biraz da kilotsuz gezseydin!...

[GhencThurk]

Ayşe Balkonda
Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmıs, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! ıhhhhh. ısrar faydasiz. afacanin sokakta gozu yok.
- oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. simdi de aygaz arabasi sokaga giris yapti. yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...ve rapora devam:
- yan komsumuz ahmet bey amcayla karisi necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- hicc. kucuk kizlari ayse balkonda dikiliyor da.

[GhencThurk]

Ayı Ve Temel
[b]Temel sahilde oturan idris'i ağlar halde görür ve yanına gider:
-ne oldi idris?
İdris "anlatamam" der. temel de "anlat" der. idris sonunda anlatmaya başlar:
-haturlar misun temel? pen geçen yıl safariye çıkmüştum. ayı avına çıktuk. baktum pir ayı. tüfeği doğrulttum ama ateş almadu ve ayı beni kovaladı, kaçtum, uçurumdan düştum, yaralandım. ayı beni aldı, mağaraya götürdü, yaralarumu yaladu, iyileştirdu ve penu her cun *ikti. ben iyileunce celdum memlekete.
Temel atılır:
-e iyi ya, işte kimse bunu bilmiyorve ayı orada kaldı, taa afrikalarda, sen puradasun. idris:
-kötüsü de bu ya, o orda, ben burada, çekilmezki pu hayat. yaaaa. [/B

[GhencThurk]

Gizli Çekim
Temel parasızlıktan şikayetçidir.bigün yanına dursun gelir.dursununda durumu baya iyidir.temel sorar:ya dursun bu paraları nasıl kazanıyosun?
Dursun cevaplar amerika da fıstık gibi hatunlarla birlikte oluyorum,bana hatun başı 100dolar veriyorlar.istersen senide götüreyim,der.temel kabul eder ve hemen amerikaya uçarlar.bi otele götürür dursun temeli.temel çıkar odasına.bi süre sonra sarışın güzel bi hatun gelir ve birlikte olurlar.sabah olunca otel görevlisi temele 100dolar verir.ikinci gün esmer güzel bi hatun gelr temelin yanına.gene birlikte olur ve sabah otel görevlisi 100dolar getirir temele.üçüncü gün hepsinden güzel muhteşem bi hatun gelir temelin yanına.sabaha kadar birlikte olurlar.kadın gittikten sonra otel görevlisi 1000dolar getirir temele.temel şaşırır.beyefendi bi yanlışınız var der adama.hergün 100dolar veriyordun fazla verdin.adam temele cevap verir.önceki günlerde banta kaydediyorduk.dün ise tüm amerika canlı yayında izledi sizi.onun için fazla

[GhencThurk]

http://www.frmtr.com/images/smilies/biggrin.gif OKUL

Temel'cik yeni başladıgı eve dönmüstü Babası;
_ söyle bakayım bu gun okul da ne ogrendin
_ pek bir şey ögrenmedim ,yarın yine gitmem gerekecek

[GhencThurk]

ŞUBAT

- söyle bakalım temel hangi ayda yirmi sekiz gün vardır
_ uyy hepsunda ögretmenim...

[GhencThurk]

SİGARA
-Temel savaşta büyük catışmadan sonra,gece sessizlik sırasında bir sigara cıkarıyor ve keyifle yakıyor,arkadaşı atlıyor.
- Hayır,*********? Bu cok tehlikeli
Temel çok sakin..
- yok canım içineme cekmiyorum...

[GhencThurk]

DAMLA
Temel göz doktoruna sorar
-doktor pey habu göz tamlasuni yemekden öncemi damlatayum sonrami..

[GhencThurk]

PONPON
Yurt dışında akvaryum da renkli tropikal balıklar gören Temel e sormuşlar
-bunların hamsiyle bir ilgisi yoktur herarde
Temel
-olmaz olurmu punlar..
hamsinin ponpon kızlaridur...

[[мα∂ℓιηє]]

işsizin biri, temizlik isleri icin Microsoft'a basvurur. Insan Kaynaklari,
bir ongorusmenin ardindan test (yeri temizlemek) yaparlar ve "ise alindin,e-mail adresini ver, sana basvuru formunu gondereyim,ayni zamanda, ise
baslamak icin gelecegin gunu bildiririm" der.Adam caresiz, bilgisayarinin,
ve dolayisi ile e-mail adresinin olmadigini soyler. Insan Kaynaklarindan,
onun adina uzulduklerini, fakat e-mail'i yoksa, kendisinin de varolmadigini
ve kendisi de olmadigi icin ise alinamayacagini soylerler.Adam umutsuzca,
ne yapacagini bilmeden, cebinde sadece 10$ ile cikar.Ve bir markete girerek 10
kiloluk bir kasa domates alir. Kapi kapi dolasarak, 2 ssat icersinde
sermayesini ikiye katlar. Isemi birkac kez daha tekrar eder ve aksam eve
dondugunde 60$'i vardir.Ve bu sekilde yasayabilecegini anlar, her sabah
erkenden evinden cikar ve aksam gec saatlere kadar calisir, ve her gun
parasini uce, dorde katlar. Az bir zaman sonra, bir el arabasi alir, bunu bir kamyonla
degistirir ve bir sure sonra artik, bircok aractan olusan bir nakliye
sirketi sahibidir. 5 sene gecer, adamimiz Birlesik Devletlerin en buyuk
gida nakliye sirketleriniden bir tanesinin sahibidir artik. Artik ailesini ve
gelecegini dusunmektedir, ve hayat sigortasi yaptirmaya karar verir.Bir
sigorta sirketini arar, kendine uygun bir plan secer ve konusma biterken,
sigortaci, teklifi gonderebilmek icin adamin e-mail adresini ister. Adam
e-mail 'inin olmadigini soyler "Sasirtici, der sigortaci, e-mail'iniz yok ve bu hanedanligi kurabildiniz, dusunun, ya bir de e-mail adresiniz olsaydi.." Adam dusunur ve su cevabi verir: - Microsoft'ta temizlikci olurdum!!
Bu hikayeden alinacak dersler :
1- Internet, hayatinin cozumu degildir.
2- Eger Microsoft'ta temizlikci olmak istiyorsan e-mail adresi edinin.
3- Eger e-mail'in yoksa ve cok calisiyorsan, zengin olabilirsin.
4- Eger bu hikayeyi e-mail vasitasi ile aldiysan, temizlikci olma sansin
milyoner olma sansindan daha fazlaİ

[[мα∂ℓιηє]]

İNTİHAR



Dursun kahvede çay bardagina dalgin dalgin bakarak oturuyormus. Derken
Temel kahveden içeri girip Dursun'un yanina gelmisve elinden çay
bardagini alip bir dikiste içmis. Zavalli Dursun ne yapacagini
bilemeyip birden aglamaya baslamis. Bunu gören Temel insafa gelip
söyle demis:
-Hey kes sunu usagum! Sadece saka yaptim. Sana baska bir çay
ismarlayacagim. Hiç böyle aglayan erkek görmedim.
-Hayir hiç de düsündügün gibi degil. Bugün hayatimin en berbat günü
gaiba. Ilk önce uyuyakaldim ve ise geciktim. Patronun ters, kudurdu ve
beni isten kovdu. Üzgün üzgün binayi terkederken arabami aradim
ancak park ettigim yerde degildi, çalinmisti. Polise gidip durumu
anlattim ama birsey yapamiyacaklarini söylediler. Eve dönmek için bir
taksi çevirdim. Taksiden inip eve girmek üzereyken cüzdanimi ve tüm
kredi
kartlarimi takside düsürdügümü fark ettim. Eve girdim, o ne! Karim
evde bahçivanimizla birlikte!!! Hirsla oradan ayrilip kahveye geldim.
Intihar etmeyi düsünüyordum, birden sen çikageldin ve zehirimi
içtin!..

[[мα∂ℓιηє]]

ÖLÜM BEĞEN



Devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada
birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis.
hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ;
-asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?
alman düsünmüs.yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi
giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina
gelince durmus...
halktan sesler yükselmeye baslamis,
hakim;
-bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin.
serbest birakmislar almani.
sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus.ingilizde düsünmüs...
himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin
kafasinin üstünde durmus yine...
halktan sesler yükselmeye baslamis yine.
hakim;
-bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin.
ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis..
hakim yine ayni soruyu sormus.
-yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi?
temel düsünmüs ve cevap vermis,
-yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni..

[[мα∂ℓιηє]]

Yamyamlar
Bir bilgisayar firmasında 5 tane yamyam, programcı olarak
görevlendirilirler.
Müdürleri onlara hitaben:
- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama
yemek yemek icin firmanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer
çalışanları rahat bırakacaksınız" der.
Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4
hafta sonra müdürleri gelir:
- "Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız firmadaki temizlikçi kız kayıp. Ona
ne olduğunu biliyor musunuz?" diye sorar.
Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin
olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:
- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar.
En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
- "Ben yedim"
Bunun üzerine şef söyle cevap verir.
- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje
yöneticilerini yeyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, senin
durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı?!"

[[мα∂ℓιηє]]

KÖR PİLOTLAR

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler..
Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak
şirketinin minibüsü yanlarında durmuş. İçinden kaptan
pilotla, yardımcı pilot inmişler... Yolcular fena
halde şaşırmışlar.. Nasıl şaşırmasınlar.. Kaptan
pilotun elinde bir beyaz baston. Kolunda üç noktalı
bant.. Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması.
Tasmanın ucunda bir köpek. Sağa sola çarparak öylece
ilerliyorlar uçağa.

Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş
yolcular, doluşmuşlar uçağa..Uçak pistte hızla
ilerlemeye başlamış. Yolcuların gözleri camda. Uçak
hızlanmış.. Yolcular endişelenmeye başlamışlar.. Uçak
daha hızlanmış. Pistin sonu hızla yaklaşmaya
başlamış.. Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular
paniklemiş, dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza
ulaşmış. Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 100 metre
sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören
yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.. Tam o anda
da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş... Uçak
tam pist biterken
tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.
Kaptan pilot arkasına yaslanmış derin bir nefes almış
ve yardımcı pilota dönmüş:
Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve
hep birlikte geberip gideceğiz

[[мα∂ℓιηє]]

20 yıl

Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder.
Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve
içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş
gelmektedir.
-"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.
- "20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.
- "Tabi" der kadın.
- "16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı
bizi".
- "Evet hatırlıyorum."
- "Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"
- "Hatırlamaz mıyım..."
Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek

-"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım

[[мα∂ℓιηє]]

Adam doktora gitmis, "Doktor Bey, kalbim çok hizli atiyor."
Doktor; "Atmamasi lazim" demis.
Bunun üzerine adam kosa kosa eczaneye gidip "Sizde Atmamasi var mi?" diye
sormus.
Eczaci: "Atmamasi bizde olmaz, karsidaki veterinere soracaksiniz."
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu Atmamasi alip bes ay kullanmis.
Sonuç süper. bes ay sonra sikayeti yeniden baslamis. Veterinere gidip
Atmamasi istemis. Veteriner: "Maalesef bizde de kalmadi" demis.

Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek "Doktor Bey, at mamasi
bitmis" diye yakinmis.
Doktor cevap vermis: "Bitmemesi lazim"..

[[мα∂ℓιηє]]

ATLAR KARİSİYOR

Temel ile Dursun iki tane at almislar. Fakat devamli karistiriyorlarmis. Hangisi
kimin ati belli degil. O yüzden Temel in aklina parlak bir fikir
gelmis ve atin bir
tanesinin kuyrugunu kesmis. Dursun da ona inat o da diger atin kuyrugunu
kesmis. Temel bu sefer atin bir tanesine boya ile isaret koymus. Dursun ona
inat diger atin ayni yerine ayni boya ile isaret koymus.
Temel bakmis böyle olmuyor, Dursuna :
- Dursun bak bu böyle olmayacak. En iyisu beyaz at benimki, siyah at da
seninki olsun...

[[мα∂ℓιηє]]

ATLAR KARİSİYOR

Temel ile Dursun iki tane at almislar. Fakat devamli karistiriyorlarmis. Hangisi
kimin ati belli degil. O yüzden Temel in aklina parlak bir fikir
gelmis ve atin bir
tanesinin kuyrugunu kesmis. Dursun da ona inat o da diger atin kuyrugunu
kesmis. Temel bu sefer atin bir tanesine boya ile isaret koymus. Dursun ona
inat diger atin ayni yerine ayni boya ile isaret koymus.
Temel bakmis böyle olmuyor, Dursuna :
- Dursun bak bu böyle olmayacak. En iyisu beyaz at benimki, siyah at da
seninki olsun...
...

[[мα∂ℓιηє]]

YATAGİN ALTİ

Temel ve arkadaslari kahvede oturuyorlarmis. Birisi demis ki "Benim karim galiba
beni manavla aldatiyor." digerleri nasil anladigini sorunca "Yatagin altinda
karpuz buldum" demis... Baska biri "Sanirim karim beni marangozla aldatiyor.
Ben de Yatagin altinda testere buldum..." derken Temel aniden "Yavv galiba
Fadime beni atla aldatiyor" demis, arkadaslari, "Nasil anladin?" diye sormuslar.
Temel de "Yatagin altinda JOKEY buldum" demis

[[мα∂ℓιηє]]

TOKAT

Bir albay, bir er, bir yasli kadin ve bir de genc kiz trende ayni kompartmanda
yolculuk etmektedir. Tren bir tunele girip kompartman karardigi zaman, MUCCK
bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur.
Tünelden ciktiktan sonra yasli kadin :
- Aferin genc kiza, nasil yapistirdi tokadi, diye düsünmekte ve kafasini
sallamaktadir.Genc kiz da :
- Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi
yapistirdi, diye dusunmektedir.
- Albay ise :
- Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik, diye yanarken er de
icinden söyle düsünmektedir :
- Hehe. Aferin lan bana. Elimi öpüp nasil yapistirdim tokadi albaya...

[[мα∂ℓιηє]]

SON SÖZLER!

>Kim bekleyecek lan şimdi yeşil ışığın yanmasını..
>Bak şimdi nasıl balıklama atlıycam..
>Gönder, gönder ben tutarım..
>Ay ! ne cici; ısırır mı ?
>Geel, geel, sağ yap geel!
>Yapma abi, şeytan doldurur..
>Yav bu prizde elektrik var mı ?
>Aabi, acaip seri bu araba yaa..
>Lan eşşek şakası yapmayın bee..
>Kocan eve erken dönmez değil mi sevgilim..
>Hala karlı mı gösteriyor hanım..
>Aaa! Nevzat bak abim geliyor..
>
>KARDEŞLERİN SON SÖZLERİ
>
>Abiii, FORMAT /U ne demek?
>Abi, seninki aradı, "bi kızı götürcekmiş" dedim.
>Ablaa, babama söyledim, bana da senin balonlarından alcak.
>Abii, Müjgan geldi, ona sünnet resimlerini gösterdim.
>Bak babama söölerim haa.
>
>
>DALGIÇLARIN SON SÖZLERİ
>
>20kg ağırlık yeter mi?
>Şu mağarada ne var?
>100m ye dalarım, bişi olmaz

[[мα∂ℓιηє]]

MOTORSİKLETÇİLERİN SON SÖZLERİ
>
>Ben şu iki motorun arasından geçerim.(far ışığında)
>Bak şimdi ibreyi sona dayandırcam.
>Kaç basıyorum acaba.
>Demek daha önce motora binmedin. Atla arkama biraz dolaşalım.
>Virajda hangi tarafa yatacaktık?
>Bunun önü nasıl kalkıyo?
>Motor bozuldu, sen beni şu iple çek.
>Nihaaaa köprü! (250 basarken)

[[мα∂ℓιηє]]

DİĞER SON SÖZLER

>Doğalgazın ülkemize hayırlı olmasını diliyor ve doğalgaz ile çalışan
ilk ocağı huzurlarınızda yakıyorum.
>Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak. Tanıdık biridir...
>Gerdeğe girmeden önce sana açıklamak istediğim bir şey var Sinan.
>Tahliye mi oluyorum hoca efendi ?
>O irmikleri neden aldın Nurhan ? Helva mı yapacaksın? Niçin? Bana
bişey olmaz...
>Yalan söylüyorsam şuracıkta öliim....
>
> Rasim abi, kafesin kapısı kapalı, değil mi?
>Karıcığım, son günlerde biraz kilo aldın galiba?
>Elektrikçiye ne gerek var canım, ben şimdi hallederim...
>Abi bu yeni aldığım modem için paratoner taktık, bişey olmaz.
>Ben kırmızı yanmadan sarı ışıkta geçerim.
>Gel abi burası boyu geçmiyo..
>help help borgkkkkkggggggz help help (hehe turiz karı bize el sallıyo)
>Hanım, bi kibrit yak da bakalım bu ne kokusuymuş....
>Aya bak aya!! Kamyon farı gibi...
>Yaklaşırsanz atlarımm..
>Suyun derinliği önemli değil,asıl iş atlamasını bilmek.
>Baba..Ben hamileyim.
>Olum beş taş çaldım, ruhun bile duymadı
>
>Ey ruuh...Geldiyseeeen.........
>Yaw Ruhi abi burası galiba Fener tribunu diil yaw...
>Moha agam soninda devlet babo köyümüza el attı..Bah uçahlarla hediye
atıyolar...
>
>Yaw karıcım koskoca TİTANİK bu hiç batar mı....
>Çavuş bu fitilin uzunluğu ne kadardı?
>Uff anam hepsi seninmi?
>(Bu, şaka değil gerçek bir son söz!)

[[мα∂ℓιηє]]

Anne ve Babası ile uzun bir tartışmadan sonra bıyıkları yeni terleyen
delikanlı, bavulunu toplamış. 'Sakın beni durdurmaya kalkmayın .. Ben
Heyecan istiyorum.. Coşku istiyorum. Bol para, güzel kızlar
istiyorum.. Bu evde bunların hiç biri mümkn değil ..'
Sonra kapıya doğru yürümüş.
'Dur' diye bağırmış, babası arkasından
'Size söylemiştim, beni durdurmaya teşebbüs etmeyin diye geriye
bağırmış delikanlı..'
'Dur' diye yeniden bağırmış babası, oğlu bahçe kapısından çıkarken…
'Dur … Beni bekle…'

[[мα∂ℓιηє]]

Şansız Doktor
Şoför çarptığı yayayı teselli eder:
- Şansınız varmış, size çarptığım yer tam doktorun
muayenehanesinin karşısı.
- Yerdeki inleyerek cevaplar:
- İşte o doktor benim.

[[мα∂ℓιηє]]

Bir gazeteci, ülkenin en zenginlerinden, 65 yaşlarında bir işadamınla
röportaj yapmaktadır. Sorar:
- Efendim, bize bugünlere nasıl geldiğinizi, bu serveti nasıl
oluşturduğunuzu anlatır mısınız?
- Zevkle… 1920'lerin sonuydu. 1. Dünya Savaşı'nın etkileri
yeni yeni siliniyordu, benimse cebimde birkaç sentten başka bir şey
yoktu. Cebimdeki 5 sentimle, bir elma aldım. Akşama kadar onu
parlatıp, 10 sente sattım. O gece sabahı zor ettim. Ertesi sabah, 10
sentle 2 elma aldım ve onları da sattım. Böyle çalışarak, bir ay
sonunda, 10 dolardan fazla para kazanmış oldum. Ertesi ayın başında
karımın halası öldü ve bize 20 milyon dolar miras bıraktı.

[[мα∂ℓιηє]]

Daha Çok İstiyor
Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
- Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
- Hayır düşmedim. Arkadaşımla dövüştük.
Ben de yarın onun gözünü şişireceğim.
- Sakın ha! Dövüşmek iyi bir şey değil. Ben sana yarın pasta
çörek vereyim. Arkadaşına da ver barışın. Güzel güzel oynayın olmaz
mı?
- Olur anneciğim, barışırız.Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.
Annesi merakla sordu:
- Yine ne oldu?
- Arkadaşım yaptı, daha çok pasta ve çörek istiyor

[[мα∂ℓιηє]]

Küçük Lisa'ya teyzesi bir dolar vermişti. Küçük kızbir şey demeden
parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
Lisa, teyzene ne demen lazım?
Lisa cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Hepsi bu kadar mı? Diye atıldı.

[[мα∂ℓιηє]]

Kaza
Bir gün kadının biri doktora gitmiş ve doktor ona hamile olduğunu
söylemiş. Kadın sevinçle evine gitmiş durumu kocasına anlatmış.
Kocası şaşırmış:
Nasıl olur ben çok dikkat etmiştim der ve soluğu doktorun yanında alır Doktora:
- Ben çok dikkate etmiştim ama bu nasıl olur? Der.
- Doktor da:
- Bakın beyefendi bu işler trafiğe benzer si çok dikkat
edersiniz ama başkaları dikkate etmez

[[мα∂ℓιηє]]

Gazete

Kadın kahvaltı sofrasında gazete okuyan kocasına bakıp söylenmiş:
-Keşke bir gazete olsaymışım. Böylece bütün gün sıkı sıkı tuttuğun ve
ilgilendiğin tek şey ben olurdum.
Adam kafasını bile kaldırmadan cevap vermiş:
-Evet keşke sen bir gazete olsaydın; böylece yarın senin yerine yeni
bir tane alabilirdim….

[[мα∂ℓιηє]]

Seyahat

Bir kadının bir süreliğine iş yolculuğu için İngiltere'ye gitmesi
gerekmektedir. Kadının kocası eşini havalimanına dek götürür.
Karısı:
-'Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi
istersin? Diye sorar.
Adam güler ve yanıtlar:
- Bir İngiliz kızı istiyorum hayatım.
Kadın sessiz bir biçimde kocasından ayrılır ve yola çıkar. İki
haftalık iş yolculuğu sona ermeden kocasına onu havalimanından alması
için telefon eder. Adam, karısını almaya gittiğinde sorar:
- Hayatım gezin nasıldı?
Karısı:
- Teşekkür ederim hayatım çok güzeldi
Adam:
- Peki armağan nerede?
Kadın:
- Ne armağanı?
Adam:
- Hani bir İngiliz kız istemiştim ya…
Kadın:
- Haa anımsadım. İş yolculuğuna çıkmıştım ve günlerim oldukça yoğun
geçti. Ama üzülme yine de elimden geleni yaptım, şimdi biraz
beklemememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için!

[[мα∂ℓιηє]]

Tipik bir maço adam, çok hoş bir kadınla evlenir ve nikahın hemen
ardından kurallarını ortaya koyar. "Eve ne zaman istersem, saat kaçta
istersem, ki herşeyden önce eğer istersem, o zaman gelirim ve senden bu
konuyla ilgili bir tartışma istemiyorum. Ben baska bir şey
söylemedikçe, her akşam yemek masasını kusursuz istiyorum. İstediğim
zaman eski kız arkadaslarımla içmeye ve kağıt oynamaya giderim ve bana bu
konuda güçlük çıkarma sakın. Bunlar benim kurallarım. Yorumun var mı?"
Kadın: "Hayır, benim için sakıncası yok. Yalnız şunu bil ki, burada her
gece saat 7'de sex yapılacak, sen olsanda, olmasanda

[[мα∂ℓιηє]]

Karı koca, evliliklerinin 40.yıl dönümünde sert bir ağız dalaşına
girerler. Adam der ki; "Sen öldüğünde, mezar taşına şöyle
yazdıracağım; "- Burada benim karım yatıyor - Her zaman ki gibi
soğuk" "Yaa??" der kadın; "Sen öldüğün zaman da ben senin mezar taşına
şöyle yazdıracağım; " - Burada benim kocam yatıyor. - Nihayet sertleşti."

[[мα∂ℓιηє]]

Doktor ve karısı kahvaltı masasında tartışıyorlar. Adam hiddetle
masadan kalkar ve "sen yatakta da iyi değilsin" der ve hışımla evden
çıkar. Bir müddet sonra kötü bir hareket yaptığını düşünüp, durumu telafi
etmek üzere telefon açmaya karar verir. Kadın telefonu
defalarca çaldıktan sonra açar ve adam sinirli bir şekilde sorar;
"Telefona cevap vermekte niye bu kadar geciktin?" "Yataktaydım" der kadın.
"Bu saatte yatakta ne yapıyorsun?" "İkinci bir görüş alıyorum"

[[мα∂ℓιηє]]

Bir adamın 6 çocuğu var ve bu başarısından fazlasıyla gurur duyuyor.
O denli gurur duyuyor ki, karısını, onun tepkisine rağmen, "6 çocuğumun
annesi" diye çağırmaya başlıyor. Bir gece bir partiye gidiyorlar. Adam eve
dönme vaktinin geldiğine karar verdiğinde, karısının da gitmeye hazır olup
olmadığını öğrenmek istiyor. Olanca sesiyle bağırıyorlar; "Eve gidelim mi,
6 çocuğumun annesi?" Kadın, kocasının bu
dangalaklığın son derece rahatsız oluyor ve o da aynı şekilde
bağırıyor "Ne zaman istersen, 4 çocuğumun babası

[[мα∂ℓιηє]]

Bir işadamı tavernaya girer, bara oturur ve bir duble martini sipariş
eder. İçkisini bitirdikten sonra, gömleğinin cebine bir göz atar, ardından
barmane bir duble martini daha hazırlamasını söyler. Bunu da bitirince,
yine gömleğinin cebine bir göz atar, sonra barmene dönüp bir duble daha
martini siparişi verir. Barmen;"Bakın bayım, size bütün bir gece boyunca
martini getirebilirim. Fakat, bardağı her doldurmamı istemenizden önce
niçin gömleğinizin cebine baktığınızı söylemek zorundasınız."deyince adam
cevap verir; "Karımın fotoğrafına
bakıyorum. Ne zaman gözüme güzel gözükecek, işte o zaman eve gitme
zamanı gelmiş olacak"

[[мα∂ℓιηє]]

PAPAĞANLA EŞŞEK

Bir papağanla bir eşşek uçakta yolculuk yapıyorlarmış.
Papağan düğmeye basmış hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye.
Hostes geri gitmiş bi müddet sonra papağan yine düğmeye basmış, hostes gelmiş
-Buyrun efendim.
Papağan
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Bunu gören eşşek de.
Aynısı bende yapacam demiş. Düğmeye basmış. hostes gelmiş.
-Buyrun efendim.
Eşşek
-Hiiç ****lik olsun diye demiş.
Hostes sinirlenmiş direk pilota gidip,
-Uçakta papağanla eşşek var ****lik yapıyorlar.
Pilot
-At ikisini de aşşağıya.
Hostes gelip papağanla eşşeği aşşağıya atmış.
Papağan uçuyor söyle bi kafasını kaldırıp bakmış eşşek büyük bir hızla
aşşağıya doğru düşüyor dönüp eşşeğe demiş ki
-Ulan oğlum uçmasını bilmiyorsan niye ****lik yapıyorsun..

[[мα∂ℓιηє]]

18 yaşındaki kız, annesine iki aydır adet görmediğini söyler.
Annesi, çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider
ve sonuçlar kızın hamile olduğunu gösterir.
Anne çıldırmıştır, bağırır çağırır ve "bunu yapan hangi domuz,bilmek
istiyorum" der.
Kız telefon açar ve yarım saat içinde bir Ferrari evin önünde durur,
içinden hafif kırlaşmış saçları ve çok pahalı bir elbisenin içinde
manyak yakışıklı bi baro iner ve kapıdan içeri girer.
Anne baba ve kızla beraber otururlar.
Herif, "kızınız durumu anlattı" der , "kişisel durumumdan dolayı
kızınızla evlenemem" der,
"ancak tüm sorumluluğu alıyorum" der.
Eğer bir kız çocuğu doğarsa;
Annesine bir ev, bir yazlık villa ve 1 milyon dolarlık bir banka hesabı,
Eğer bir erkek çocuk olursa;
Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlık bir hesap,
Eğer ikiz doğarsa;
Her ikisine de 500 bin dolarlık hesap ve bir fabrika vereceğim, der.
Ancak düşük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamın omuzuna koyar ve
" o zaman tekrar s......sin evladım" der.
))))))

[[мα∂ℓιηє]]

Bir golf klubunun soyunma odasinda bir suru adam
giyiniyormus.
Ortada duran bir cep telefonu calmis, yakinindaki
biir adam hands-free konumsa dugmesine basmis ve
giyinirken konusmaya baslamis.
ADAM: Alo
KADIN: Merhaba sekerim, kulupte misin?
ADAM: Evet.
KADIN: Ay ben burda supper bir deri ceket gordum.
1000 dolarcik. Alabilir miyim?
ADAM: Oluur, madem cok sevdin, al tabii.
KADIN: Aslinda buradan once de galeriye ugradim.
2005 modelleri gelmis, tam istedigim renkte birini
buldum.
ADAM: Ne kadar?
KADIN: 60 000 dolarcik.
ADAM: O parayi vereceksem butun aksesuarlarini
isterim ama...
KADIN:Yasasinnn! Bi sey daha var: Gecen sene
begendigimiz ev yine satilik ve 450 000 dolar
istiyorlar.
ADAM: Tamam, ama 420 000 dolardan fazla verme sakin.
KADIN: Oldu sekerim. Sonra gorusuruz. Seni
seviyorum.
ADAM: Ben de seni...Gorusuruz.
Adam telefonu kapatip afallamis sekilde onu seyreden
topluluga doner ve sorar:
"Bu telefon kimin, bilen var mi?"

[[мα∂ℓιηє]]

2000 Dünya Feministler Kongresi'nde, kadınların
eşitlik konusunda ısrarcı olmaları karara bağlanmış.
Hepsi ülkelerine dönmüşler. 2001 kongresinde,
gelişmeler tartışılmış.
Amerikan Delegesi hanımefendi kürsüye gelmiş:
'Geçen yılın kararlarını aynen uyguladım. Eve gider
gitmez kocama:
- Bundan sonra temiz çamaşır istersen kendi çamaşırını
kendin yıka. İşte makine orada.' dedim.
İlk gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim.. Üçüncü gün bir baktım, makinenin başında
sadece kendi çamaşırlarını değil, benimkileri de
yıkıyor.'
Alman Delegesi söz almış, arkadaşından...
'Ben de kararımız gereğince kocama
- Bundan böyle temiz tabakta yemek istiyorsan kendi
bulaşığını kendin yıka' dedim.
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün baktım, makinenin başında sadece
kendininkileri değil, benim bulaşıklarımı da yıkıyor.'
Üçüncü konuşmacı bizden feminist kardeşimiz:
'Türkiye'ye döner dönmez kararımız gereğince kocamla
konuştum. Ona
dedim ki:
- Bundan böyle yemek yemek istiyorsan, kendin pişirmen
gerekecek. İşte mutfak orada.'
Birinci gün bir şey görmedim. İkinci gün bir şey
görmedim. Üçüncü gün sol gözüm biraz açılır gibi oldu,
hafiften görmeye başladım.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel bir gün ailesi ile birlikte İstanbul'a
gelir. Yanlışlıkla büyük bir hotele girerler.Temel hayatında hiç asansör görmedigiçin şaşkınlıkla asansöre bakar. şişman çirkin bir kadın kapıyı açar,içeriye girer.Temel hayretle kadının yaptıklarını izler. Birkaç dakika sonra kapı açılır ve içerden çıtır bir hatun çıkar. Temel şaşkınlıkla oğluna döner;
-İdris,Ananı çağıır!

[[мα∂ℓιηє]]

Adamin küçük oglu sorar:
Babacigim "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?
Babasi: Anlatayim...
Çocugun babasi karisina döner ve sorar:
- 1 milyon dolar verseler Robert Redford'la yatar misin?
Karisi:
- Tabii, sorulur mu! Hayatta kaçirmam!
Bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda Brad Pitt
ile yatip yatmayacagini sorar.
Kizi: -Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurdugum sey!
Daha sonra adam büyük ogluna dönerek:
- 1 milyon dolar için Tom Cruise ile yatar misin, diye sorar.
Büyük oglan:
- 'Evet! Neden yatmayayim? Düsünsene 1 milyon dolarla neler yapilmaz!
Bir saniye beklemem!' der.
Bunun üzerine babasi küçük ogluna döner ve:
- Anladin mi oglum "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin
üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak"
2 ****** ve 1 **** ile birlikte yasiyoruz

[[мα∂ℓιηє]]

DOKTORA VERİYOR

Temel'in karısı Fadime köydeki doktor ile işi pişirmişler. Bu
durum köydeki herkesin dilinde, yalnız Temel bilmiyor. Kimse de
korkudan Temel'e durumu açıklayamıyor. Köylü durumu Temel'e nasıl
anlatırız diye kara kara düşünürken Tursun "merak etmeyun uşaklar ben
Temel'e söylerum" demiş... Akşam kahveye gitmiş. Temel bir köşede
çayını içiyor... Tursun Temel'i görünce yüksek sesle sormuş: - "Ha
Temel uşağum, senin Fadime ne zaman profesör oluyor?" Temel: - "Tursun
benim karı okumayı yazmayı zor söker. Profesör olmak kim o kim?" - "Ne
bileyim" der Tursun; "Köyde herkes Fadime doktora veriyor diyor da..."

[[мα∂ℓιηє]]

TEMEL'İN ARABASI

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop
yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu
ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu
bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı
ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım.
Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı.

[[мα∂ℓιηє]]

TEMEL VE KRALİÇE ELİZABETH

Temel İstanbul a gelmiş, yürüyormuş.Bu arada 5 dakikada bir top
atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari
neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

[[мα∂ℓιηє]]

LAZ BANKA MUDURU
> >>Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri
> girmis.
> >>Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir
> hatun
> >>surekli kendisine bakiyor.
> >>Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya
> oturmus.
> >>Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
> >>Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara
> resmi
> >>cizmis.
> >>Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.
> >>Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis.
> >>Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi
cizmis.
Bizimki icinden :
-"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi
isti..'' :-)))))

[[мα∂ℓιηє]]

ALTTAKI YARISU
> >>Temel ile Dursun ortaklasa bir kola almislar.
> >>Temel demis ki
> >>-"Kolanin yarisu senun, yarisu benimdur."
> >>Kabul etmis Dursun.
> >>Temel demis ki
> >>-"Yanluz ilk pen içecegum haa"
> >>Bunada "tamam" demis Dursun.
> >>Temel aldigi gibi kolayi likir likir içmeye baslamis.
> >>Dursun demis ki:
> >>-"N'oldi, hacan hepsinu bitirdin?"
> >>Temelde:
> >>
> >>-"Çünkü alttaki yarisu benumdur

[[мα∂ℓιηє]]

TOKSAN
> >>70 yasindaki Temel'in nefes borusunda rahatsizligi vardi.
> >>Doktoru günde kaç sigara içtigini sorunca,
> >>-"Kirk elli tane içeyrum."
> >>-"Sigarayi birakirsaniz yüz yasina kadar yasarsiniz."
> >>
> >>-"Toksan yasina kadar yasamak istersem günde kaç sigara içepilirum?"

[[мα∂ℓιηє]]

BASAMAK
> >>Hakim Temel'e sorar:
> >>-"Temel davaciyi merdivenden ittin mi?"
> >>Temel yanitlar:
> >>
> >>-"Sadece bir basamak ittim, digerlerinden kendisi düstü."

[[мα∂ℓιηє]]

ECZACI
> >>Temel,omuzunda papaganiyla bir eczaneye girmis.
> >>Eczaci Temel'i bu halde görünce sasirmis ve sormus;
> >>-"Ya kardesim, nerden buldun bunu?"
> >>
> >>Papagan cevap vermis;
> >>
> >>-"Bunlardan karadenizde daha çok var!!"

[[мα∂ℓιηє]]

PIJAMA
> >>Birgün Temel dursun'a misfirlige gitmis ve aniden bastiran siddetli
> yagmur
> >>Temel'i zor durumda birakmis.
> >>Dursun, Temel'e :
> >>-"Temel ,sen bu yagmurda bir yere gidemezsun, pu gece pizde
> yatarsun."
> >>Temel:
> >>-"Olur, bu gece burdayum" der ve Temel Dursun'nun olmadigi vakit
> ortadan
> >>kaybolur.
> >>Aradan zaman geçer ve kapi çalinir.
> >>Dursun bakar ki gelen Temel.
> >>
> >> -"Ula Temel, nereye cittun.?"
> >>
> >>-Eve pijamami almaya cittum da

[[мα∂ℓιηє]]

Evin bakıcısı ütü yaparken, evin kücük yaramazı da salonda oyuncak
treniyle oynuyomuş..
derken bakıcısı bir kulak kabartmis ki oglan soyle bagiriyor:
- EVET..!! SON DURAGA GELDIK..!! DUYMADINIZ MI ALLAHIN CEZALARI HALA NE
OTURUYOSUNUZ?? ÇABUK DEFOLUN İNİN ASAGI..!!!
Bunlari duyan bakıcı neye ugradigini sasirmis dogru salona kosmus: - Sen
nerden ogrendin bakiyim boyle konusmayi?? Ne kadar ayip..simdi dogru odana
gidiyosun tam 2 saat cezalisin...bi daha da agzindan oyle kotu sozler
duymiyim..!!
Ve 2 saat sonra kucuk afacan tekrar salona donmus, treninin basina
oturmus... bakıcısı da mutfakta yemek yapiyomus, derken yine oglanin
konusmalarini duymus:
- Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz cok guzel bir
yolculuk gecirmissinizdir... Lutfen esyalarinizi trende unutmamaya dikkat
ediniz... Trene yeni binen yolcularimiz, sizin de cok guzel bir
yolculuk gecirmenizi diliyoruz.. kucuk bagajlarinizi koltuklarinizin
altina koyabilirsiniz..bu arada unutmayin yolculuk sirasinda sigara icmek
yasaktir.. bunlari duyan bakıcısı az onceki cezanin ise yaradigindan
memnun gulumserken;
oglan konusmasina devam etmis:
- ayrica iki saatlik rötar yuzunden mutfaktaki o...pu adina hepinizden
özür dileriz...!!

[[мα∂ℓιηє]]

Kel ve tahta bacakli bir adam, kiyafet balosuna davet edilir. Kel
kafasindan ve tahta bacagindan utandigi igin ne yapacagini bilemez
ve kiyafet balosu icin kiyafetler satan bir firmaya mektup yazip
sorununu
anlatir. Bir sure sonra firmadan bir paket ve yaninda bir mektup
gelir:
"Sayin Bayim, Lutfen ekteki pakette bulunan korsan kostumunu
kontrol ediniz.
Bandana, kelliginizi saklayacak, kiyafeti giyince de tahta
bacaginizla, tam bir korsana benzeyeceksiniz."
Adam gozlerine inanamaz. Firma, takma bacagini iyice
vurgulamistir
bu kiyafetle. Hemen kaleme kagida sarilir ve oldukca agir bir
mektup yazar ve kiyafeti de geri gonderir.
Birkac gun sonra, firmadan baska bir paket ve mektup alir:
"Sayin Bayim, onceki hatamiz icin ozur dileriz. Lutfen ekteki
pakette bulunan papaz kostumunu kontrol ediniz.
Uzun cuppe, takma bacaginizi saklayacak ve kel kafanizla, tam bir
papaza benzeyeceksiniz.
Adam kopurur. Bu sefer de kafasini iyice ortaya cikarmislardir..

Oturup hakaret dolu bir mektup yazar ve kiyafeti de tekrar geri
gonderir.
Birkac gun sonra firmadan tekrar bir mektup ve yaninda cok kucuk
bir paket gelir:

"Sayin Bayim,
onceki hatalarimiz icin uzgunuz. Lutfen size ekte
gonderdigimiz visne receli kavanozunu kontrol ediniz, receli kel
kafaniza dokun, tahta bacaginizi kiciniza sokun, ve baloya elma
sekeri kiliginda gidin."
Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam iceri girer ve barmene "Bunlar Hitler ve Stalin degil mi?" diye sorar.
Barmen "Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara dogru yurur ve sorar: "Selam, ne yapiyorsunuz?"
Hitler cevaplar: "3. Dunya savasini planliyoruz."
Adam sorar: "Gercekten mi? Neler olacak?"?
Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini oldurecegiz" der.
Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"
Hitler Stalin'e doner ve der ki: "Gordun mu, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini soylemistim

[[мα∂ℓιηє]]

Fabrikada calisan uc kafadar isciden biri Kayserili, biri Adanali, biri de bizim Trabzonlu Temeldir. Bunlar calisirlarken
hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler.
Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir: 'Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim.'
Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gun patron gene erkenden
cikar. Bizim uc kafadar da hemen pesinden disari segirtirler.
Kayserili dogruca evine gider ve yatar. Adanali hemen
bir kebapciya gidip guzelce karnini doyurur.
Temel de evine gider.Yatak odasindan gelen sesler uzerine
kapiyi sessizce acar.Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve
kapiyi sessizce kapatip disari cikar.Ertesi gun Kayserili ve Adanali o
gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli
cagirirlar ve bugun de erken cikacaklarini soylerler. Temel hemen itiraz
eder: 'Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!'

[[мα∂ℓιηє]]

Teşkilat
Amerika da bir asker, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı
ile parmağını kesti. Biraz ötede bir dispanser vardı. Asker :
- Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi. İçeri girince karşısına iki
kapı çıktı. Birinde -Hastalıklar-, ötekinde-Yaralar- yazılı idi.
-Yaralar- kapısından girdi. Yine önünde iki kapı. Birinde
-Et-, ötekinde -Kemik- yazıyordu. -Et- kapısından girdi.
Yine iki kapı. Birinde -Önemli-, ötekinde -Önemsiz- yazıları vardı.
-Önemsiz- kapısından girince kendini sokakta buldu.
Arkadaşı sordu : - Nasil iyi baktilar mi? - Hayır; ama teşkilat dehşet!..
DİLSİZ TETİKÇİ

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu.

Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:

[[мα∂ℓιηє]]

"Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neyden bahsettiğinizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:
- "Neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş." Baba 38'ligi koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadı:
- "Simdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?" Sağır-dilsiz kan ter içinde işaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neyden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş."

[[мα∂ℓιηє]]

Medeniyet



Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"
Bush ve Şoför

[[мα∂ℓιηє]]

George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla şoförüne şöyle der:

"Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir." Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner.
Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. Şoförüne "Çabuk toz olalım burdan!" der.

Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve "Şimdi adama gidip söyleme sırası sende!" der.

Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Şoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir.

Bush şaşkın bir halde sorar: "Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?" "Valla ben de anlamadım" der Şoför. "Ben ona sadece şöyle dedim:
Iyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü!

[[мα∂ℓιηє]]

ŞAŞIRTMACA

Temel bir gün dursun'a sormus. Birini nasil sasirtirsin diye.
Temel "ona 37 derim" diye cevap vermis.
Dursun
- 37 mi nasil olur ?
Temel
- Bak sende nasıl seni...

[[мα∂ℓιηє]]

BUDALA



Psikolog karsisindaki sinir hastasi bir genci teste tabi
tutmaktadir.Kagit üstüne bir dikörtgen çizip :
-Bu size neyi hatirlatiyor?diye sorar.
Hasta :
-Içinde kadin bulunan bir yatagi, diye cevap verir.Arkasindan psikolog
kagida büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-Içi kadin dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiginde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadin dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadin budalasisiniz.
Ama psikolog daha lafini bitirmeden, hasta bagirir :

-Ne, ben mi?Aslinda sen kadin budalasisin be! Sabahtah beri bana
terbiyesiz resimler çiziyorsun


Karadenizlilerle Ruslar sicak savastalarmis. Karadenizliler el bombalarini
firlatiyorlarmis. Ruslar da el bombalarinin pimini çekip geri firlatiyorlarmis...

[[мα∂ℓιηє]]

Temel, takasina atlayip baliga çikarken :
- Allahum, dedi, bugün ilk palugu bir fakire verecegum.
Denize açildi, oltayi atti, biraz bekleyip çekti. Koskocaman bir balik yakalamisti.
- Heç bu da fakire verilur mu... derken balik çirpindi, oltadan kurtulup denize
düstü. Temel dövünmeye basladi :
- Allahum, sen de sakadan hiç anlamaysun daa!..

[[мα∂ℓιηє]]

Temel ile Dursun Almaya ya gitmek istiyormus ancak çok fakir olduklarindan
bir türlü gidemiyorlarmis. Yerde bulduklari bir gazetede hayvanlarin Almanya ya
bedava alinacaklarini okuyunca inek kiliginda girmeye karar vermisler. Uçaga
girdiklerinde görevli bunlarin hareketlerinden süphelenmis. Denemek için
önlerine ot ve su koymus. Temel önde oldugu için otu yemis, suyu içmis. Bu
sirada Dursun kis kis gülüyormus. Biraz sonra Temel gülmeye baslamis. Dursun:
- Ne oldu niye gülüyorsun?
diye sorunca Temel cevaplamis :
- Öküz getiriyorlar...

[[мα∂ℓιηє]]

Japon' un biri Rizede bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmus:
- Var mi aranizda delikanli, varsa ciksin disari!
-Temel kapiya dogru yürümüs:
- Çikiyorum ulan, gorelim bakalim erkekligini!
Birkac dakika sonra Temel agzi burnu dagilmis bir vaziyette kahveye geri
dönmüs.Pesinden de Japon kasilarak içeri girmis. Temel'i göstererek:
- Ona Toyokumi ustanin "katakori" teknigiyle vurdum..
Ertesi gün Japon yine gelmis.
Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest.
Ve birkac dakika sonra kapida yine agzi burnu dagilmis bir Temel! Ve pesinden kasilarak yaptigi oyunu aciklayan Japon:
- Ona Kuyotomi ustanin "kihotomi" teknigiyle vurdum.
Bu böylece bir hafta devam etmis.
Ve sekizinci gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmus.
Japonun restini goren yine Temel olmus tabii.
Birkaç dakika sonra herkes surati dagilmis bir Temel beklerken bu defa
Japon her tarafi kanlar içinde kapida belirmis!
Temel de hemen arkasindan girmis içeriye,
Japon'u gösterek gülümsemis:

- Ona Toyota'nin krikosuyla vurdum

[[мα∂ℓιηє]]

Wilson adinda birinin civi fabrikasi vardir ve reklama ihtiyaci
vardir. Pazarlamaci bir arkadasi ile konusurken arkadasi
"Wilson Civileri" diye
bir reklam ayarlayabilecegini ifade eder.
"Bana bir hafta ver" der arkadasi,
"sana bir kasetle donecegim"
Bir hafta sonra pazarlama uzmani Wilson'u gormeye gelir. Kaseti
videoya koyar ve calistirir.Romali bir asker Isa'yi Carmiha
civilemekle mesgul, Yuzunu kamereya cevirir ve
"Wilson civileri kullanin, onlar herseyi tasirlar" der
Wilson cilgina doner ve bagirir
"Senin problemin ne? Bunu asla TVde gostermezler, Sana ikinci bir sans
veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin Isa'yi carmiha germesi gibi
seyler istemiyorum"
Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti
videoya koyar ve calistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan
merkeze dogru yakinlasir ve carmiha asili Isa'nin onunde durur.
Romali bir asker yukari bakar ve "Wilson civileri, herseyi tasir" der.
Wilson kendini tutar bu sefer.
"Sen beni anlamiyorsun, Carmihta bir Isa istemiyorum. Sana son sans
veriyorum bir hafta icinde yayinlanabilecek bir reklamla gelmeni
istiyorum"
Bir hafta daha gecer. Wilson sabirsizca beklemektedir. Pazarlama
uzmani yeni kasetiyle gelir. Saclari uzamis, ciplak bir adam
nefes nefese kosmaktadir. Bir duzine romali askerde pesinden
kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri
kameralardan birine donerek:
"Keske Wilson civileri kullansaydik

[[мα∂ℓιηє]]

İNTİKAM
Nasil yagmur nasil firtina, adam bir taksiye el kaldirir, taksi
durur..
Adam gidecegi yeri söyleyince, taksici kizarak
"Ohoo orasi çok yakin alamam seni" der vegazlar gider..
Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi basarir.. Ertesi
gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi
duragindadir ve üçüncü siradadir..
Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin
- Hadi be sapik misin, defol..
Adam bu cevabi alinca ikinci siradaki taksiye yanasir
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- Vay sapikkk vayy defol
Sira üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanasir:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartim var
- Nedir ?
- Giderken diger taksicilere el salliyacaksin
- Ayibettin abi tabii...

[[мα∂ℓιηє]]

Karadenizli Temel ile Konyali Cabbar birlikte tatile
cikarlar. Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp
kurarlar. Tatillerinin ikinci gunun aksami
guzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar. Birkac saat
sonra Cabbar uyanir ve Temel'i de durtukleyip
uyandirir. Temel uyku sersemidir;
Ne oldu? Ne istisun?"
-"Temelcigim. Yukariya bak ve bana ne gordugunu
soyle."
Temel gokyuzune bakar ve cevap verir:
-"Ha punun icun mu uyandirdun benu?. Paktum iste.
Milyonlarca yilduz gorirum...Isil isil parliyan
milyonlarca yilduz..."
Cabbar tekrar sorar:
Peki, bu sana neyi gosteriyor?"
> Artik iyice uykusu kacan Temel biraz dusunur ve
> filozofca cevap verir:
-"Teolojik olarak Tanrunun kudretinu ve kendu
acizligimuzu corirum. Felsefik olarak, evrenun
sonsuzlugunu ve onun karsisindaki onemsizligimuzu
corirum. Astironomik
olarakgalaksilerun,yilduzlarun,gezegenlerun varligini
corirum. Meteorolojik olarak pucun havanun cok guzel
olacaginu corirum.Yilduzlarun konumuna bakarak da
gecenun koru ve saatin 3 oldugunu,penu luzumsuz yere
uyandirdugunu coruyorum...Niye sordun punu pana? Ha
sana neyi costerur?"
Cabbar cevaplar:
-"Ulan hiyar, cadirimizi

[[мα∂ℓιηє]]

Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi
istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
- Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü
Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce
Temeli sınava alır ve sorar.
- Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
- 6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
- Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
- Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
- Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
- İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
- Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
- Olir mi, der Temel.
- Penum evde bir kuzi de kendumin var.

[[мα∂ℓιηє]]

Kıyamet bugün kopsa haber alma özgürlüğümüzün arkasındakiler ...
Kıyamet kopsa medyamız bunu nasıl duyururdu?

Anadolu ajansı: Kıyamet koptu (A.A)
Sabah: Biz Öldük!
Zaman: Biz demiştik, böyle olacağı belliydi!
Dünya Gazetesi: IMKB'de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Erkekçe: Ayın hurisi
CHA: Abi, cehennemden alev görüntüleri var elimizde...
Metro Hipermarket Bülteni: Gerçekten Son indirim…….
Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!
Hürriyet Gazetesi, Ertugrul Özkök: Iyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Milliyet Gazetesi Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan'a şikayet etti.
Cumhuriyet: Sonunda Ata'mıza kavuştuk.
Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...
Oyun dergisi: Game Over
Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para: Kıyametten kâr yapmanın 100 yolu
Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
Kanal 6: Izliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...
Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise
Arena, Uğur Dündar: Cennete kaçak girmeye çalışan günahkarların tüyler ürperten dosyası
Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır

[[мα∂ℓιηє]]

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

[[мα∂ℓιηє]]

Uy sevgili usagum!
Allah'in selami tabiidur. Mektubu cok yavas yazayrum, cunkim bilirum ki, cabuk okuyamazsun.. Benden yana sual edersen, Allahuma pin sukur iyiyum, yeni pir is puldum.. Emrimde yuze yakin adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi
hallerinde. Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk
pekcisi oldum..
Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli
degil. Hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyze mi oldin soyleyemeyrum..
Temel emicen de tukkan actu, o da otuza aldigini yirmipese verir, surumden kazaniyormus oyle dedi..
Bizim koye findukcularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da. Gecen
gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel akilludur, hemde durusttur.. Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari arayu, meger yolda pir tavuk ezmus sahibini soraymus.. Muhtar Temel tavuga pakmis, hapu bizden degildur, pizum koyde yassu tavuk yoktur, demis..
Senin kucugun Memet cok akullu bir usak cikti. Gecen gun tepeye varmis,
elinde bir ip sallayup duriy.. Anan, uy usagim ne edeysun orada demis.. O da heva turumuna bakayrum demis. Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedim. Anlatti, meger ip sallanunca havanin ruzgarli oldugunu, ip islaninca da yagmur yagdigunu anlaymis..
Cok akillu usak vesselam. Sen o yasta boyle akillu degildun!
Yaa iste boyle usagum.. Memlecetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazayrum.. Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama gec akluma geldu, zarfu kapatmisum

[[мα∂ℓιηє]]

Öğretmen Ahmet'in velisini çağırdı.
- Oğlunuz Mehmet'ten kopya çekiyor.
Veli tepki gösterir:
- Belki Mehmet oğlumdan kopya çekiyordur.
Öğretmen hemen:
- Ama yazılıda Mehmet "bilmiyorum" yazmış, oğlunuz aynı soruya "bende" yazmış

[[мα∂ℓιηє]]

Bir adam diğerine sordu:
- Köpeğinizi almak istiyorum ama yeterince sadık mıdır?
Adam:
- Evet, yeterince sadıktır. 4 kere sattım. Hepsinde geri geldi.

Baba, karnesini inceledikten sonra oğluna çıkıştı:
- Bu ne demek oluyor? Hal ve gidişten 10, matematik 0 alıyorsun.
Çocuk kendinden emin:
- Ne yapayım baba ikisini bir arada götüremiyorum.

[[мα∂ℓιηє]]

Eczacı


Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum

[[мα∂ℓιηє]]

Temel ve Maymun



Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

[[мα∂ℓιηє]]

Etmezsen etme





Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."

[[мα∂ℓιηє]]

Başçavuş Albayı tutuklayacakmış



Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

[[мα∂ℓιηє]]

Olay 1970'li yillarin sonunda geciyor. O zamanlar hocamiz Kirsehir
(Nevsehir de olabilir) Lisesinde ogretmenlik yapiyor. Ayrica lisede
Ingilizce ogretmeni olmadigi icin ve kendisi de biraz bildigi icin
Ingilizce derslerine de giriyor.

Bir gun Kirsehir'e tez konusunu arastirmak icin uzun sacli, sakalli
Fransiz bir universite ogrencisi geliyor. Tez konusu da belli bir donem arasinda
Avrupa'ya isci olarak giden Turklerin cok buyuk bir cogunlugu Kirsehir'li
olmasi. Acaba neden baska iller degil de Kirsehir. Yoksulluk mu, issizlik
mi, toplumsal sorunlar mi, etnik koken mi? Kirsehirliler'i goc etmeye
iten sosyal olgu ne? (Dusunebiliyor musunuz? bizim bi moktan haberimiz yok adamlar neyi arastiriyorlar) Valilik bu Fransiz ogrenciyi, kendisine
yardimci olmalari icin Kirsehir Lisesine gonderiyor. Lisede de azda olsa
tek dil bilen bizim felsefe hocamiz oldugu icin Fransiz, hocamizin yanindan
ayrilmiyor. Ayni evde kaliyorlar, beraber yiyip beraber iciyorlar,
beraber arastiriyorlar. Ama bir sonuc alamiyorlar. Ögrenci aradigi, istedigi
bilimsel bir neden bulamiyor ama yilmiyor arastirmaya devam ediyor.
Hocamiz da bu durumdan hic memnun degil. Çunku milletin kendilerine garip garip
ve dusmanca (o donemler uzun sacli ve saci sakalina karismis kimse olmadigi icin) bakmalarindan rahatsiz. Ogrenciyi basindan defetmeye calisiyor ama ne mumkun.
Derken o buhranli zamanlar, ulkede 80 ihtilali oluyor ve bu Fransiz
ogrenciyi de ajanlik ve komunistlikle suclayip gozaltina aliyorlar.
Ardindan da sinir disi ediyorlar. Ögrenci gitmeden once hocamizin
adresini aliyor ve bu tezi mutlaka hazirlamasi gerektigini, kendisinin Fransa'da hocamizin da burada arastirmaya devam etmesini rica ediyor. Hocamiz da ogrencinin gitmesinden dolayi memnun, kabul ediyor. Ama bu sefer kendisi de cok merak etmeye basliyor.
Aylar geciyor ve bir gun hocamiza Fransa'dan bir mektup geliyor. Mektupta sunlar yaziyor: "Hocam arastirmana gerek yok, ben cevabi buldum. Oralara kadar bosu bosuna gelmisim. Tek yapmam gereken sey burada yasayan bir kac Kirsehirli aileyi bulmak ve onlara sormakmis. Bende sordum ve cevabimi aldim. Bu kadar kisa bir tez olamayacagi icin baska bir konu bulmam lazim.
Selamlar."
Nedeni neymis biliyor musunuz. "Çunku o donemler arasinda ki Is ve Isci Bulma Kurumu Baskani Kirsehirliymis."

[[мα∂ℓιηє]]

Adamın biri gazetede gördüğü seçkin bir şirketin iş ilanına başvurur ve kısa bir süre sonra da görüşmeye çağırılır.Görüşme olumlu geçer ve prensipte anlaşıldıktan sonra çalışma koşullarına gelindiğinde müstakbel patronuyla aralarındaki konuşma
şöyle gelişir.
A: Beyefendi bilmeniz gereken bir mevzu var ki, ben 5 bin dolardan aşağı
bir ücretle çalışmam
P: aman efendim dert ettiğiniz şeye bakın biz zaten 7500 dolardan aşağı
maaş vermiyoruz kimseye..
A: Harika! ancak bir mevzu daha var ki bana tahsis edeceğiniz araba
iyi bir araba olmalı üstelik son model.. zira başka türlü çalışamam..
P: hah hah haa hiç merak etmeyin biz zaten bütün çalışanlarımıza jip
veriyoruz. Üstelik chrysler..
Adam gittikçe hem sevinmeye hem de endişelenmeye başlar, ama böyle bir
fırsatta ele geçmez
deyip devam eder konuşmasını sürdürmeye..
A: peki yalnız çalıştığım ortam stresli olursa ben verimli olamam.. bu
nedenle sadece benimiçin çalışacak bir hizmetli ve bir de özel
asistan ile yardımcı istiyorum.. Müstakbel patron aynı rahatlıkla cevap verir..:
P: Bu konuyu da düşünmeyin efendim zaten şirketimizin bir reviri
bu revirde istihdam edilmiş her bir çalışan için özel hizmet
verecek masözlerimiz var...
Adam artık iyice afallamıştır ve dayanamayıp sorar: "Şaka yapıyorsunuz
herhalde?!"
Patron cevap verir: Ama önce siz başlattınız...!!

[[мα∂ℓιηє]]

Temelin çok guzel bir karisi varmis. Koydeki butun erkekler
karisini gorunce ic cekerlermis. Bir süre sonra kadin koydeki
erkeklerle beraber olmaya baslamis.
Evin onunde uzun kuyruklar olusmus.Bunu goren Temelin arkadasi
Dursun dayanamamis
Temele:
-Ula Temel karinin neler yaptigini gormuyor musun. Bu
kadini neden bosamiyorsun.?
Temel sinirli bir sekilde cevap vermis.
-Ula kariyi bosayayim da digerleri gibi siraya mi geceyum

[[мα∂ℓιηє]]

Adam karakola gidip bir gece önce evlerine giren ve halen gözaltında tutulan hırsızla görüşmek istemiş.
"Olmaz!" diye cevap vermiş komiser "Kozunuzu artık mahkemede paylaşacaksınız!"
"Hayır.. Hayır.. Hayır!" demiş adam,
"Gece yarısı karıma hissettirmeden eve nasıl girdi onu soracağım!"

[[мα∂ℓιηє]]

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve asik
oldugunu,evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini
söyler. Ama sadece eglence olsun diye eve 3 kiz getirecegini ve
annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister. Ertesi gün 3 güzel
kizla eve gelir. Otururlar, bir süre sohbet ederler.
Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar
"Tahmin ettin mi"diye.
Anne duraksamadan cevap verir:
Ortadaki kizilsaçli."
Oglan hayretle annesine sorar:
"Inanilmaz, nasil bildin?"
Anne cevap verir:
"Bir tek ondan hoslanmadim.."

[[мα∂ℓιηє]]

BERBER SIRASI

Adam en yogun saatte berbere girip sorar.
Ne zaman bana sira gelir?"
Berber, "Iki saat sonra," der.
Adam cikar gider.
Uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:
Ne zaman bana sira gelir?"
Berber, "Bir bucuk saat kadar," der
Adam cikar gider. Bir hafta sonra yine ayni manzara:
Ne zaman bana sira gelir?"
Berber: "En az bir saat."
Adam cikar gider.
Son seferinde berber dayanamaz. Adamin
ardindan ciragini gonderir:
Bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"
Bir sure sonra cirak doner:
Adami izledim usta."
Berber merakla sorar:
Ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"
Cirak cevap verir: "Sizin eve usta!"....................

[[мα∂ℓιηє]]

Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis. Alet bir karis sopa ucundada bir
jilet ve bir peynir. bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için. Demisler
bu ne Temel anlatmis fare kapani. Fare sopanin üstünden gelecek peyniri
yerken boynu kesilecek demis. Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis. 1 sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz
olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:

"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"

Bush, gülerek yanitlar:

"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"

Temel düsünür:

"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki
arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"

Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu
tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.

"Hmmm..." der Temel:

"Sizu pir süre sonra arayacagum."

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden
arar:

"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman
hazirladuk size karsi!"

Bush, ilgiyle sorar:

"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim
cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."

Bush güler:

"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin
askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da
3 milyon oldu!"

Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:

"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."

Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."

Bush merakla sorar:

"Neden?"

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur.
3 milyon savas esirini
barinduracak yerimiz yoktur!" daa

[[мα∂ℓιηє]]

İlyas uzun süren bir Amerika yolculuğundan
dönmüştü. Temel,ağabeyini havalanından aldı.
Birlikte eve dönerlerken, İlyas sordu.
"Yahu benim sevgili kedim Pamuk ne alemde...
ona iyi baktın herhalde ben yokken.
Temel:"Kedin öldü."
İlyas yıkıldı birden. Tıkandı kaldı...Kendini
toparladığında, söylendi: "Ne kalpsiz adamsın sen...
Pamuk'u ne kadar sevdigimi bilirken ,insan öyle pat
diye "öldü" der mi?"
Temel "Ya ne der?" gibi baktı ağabeyine.
İlyas anlattı: "Bir kötü haberi daha alıştıra
alıştıra daha duygusal vermenin yolları vardır.
Mesela 'Pamuk bir gün çatıya çıktı.' diyebilirdin..
'Pamuk bir gün çatıya çıktı... İtfaiyeyi çağırdık.
Geldiler ama indiremediler. Sonunda Pamuk hayatta
en sevdiği işi yaparken, çatıda güvercinlerin peşinde
koşarken....' falan diye bir şeyler söyleyebilirdin..
Çok mu zor boyle anlatmak, duygusuz adam..."
"Kusura bakma ağabey" dedi Temel..."bir daha dikkat ederim."
"Oldu." dedi İlyas.."Şimdi söyle bakalım, sen nasılsın,
annemle babam nasıl?"
"Şeyyyy" dedi.. "Ben iyiyim...annem de iyi...babam
birgün çatıya çıktı.."

[[мα∂ℓιηє]]

temel bir gun murat131 ile yoldda kalıyor yoldan gecen ferrari temele yardım etmek icin duruyor ve murat 131 ferrarinin arkasın abaglıyor ferrrarinin sahibi temele bi sorunun olursa sellek tor yap diyo yola cıktıklarında ferrariyi bi porse geçiyo tabi ferrari basıyo bu seferde ferrari porse yi geçiyo derken bunlar yarışa tutuluyo 100 200 bastıkca basıyolar o hızla polisarabasının önünden geçiyolar poli memuru merkeze bildiriyo ,
burda yarış yapan ferrari ve porse vardiyo memurda nolcak onlar son model araba basarlar tabi deyo

polisde odeğil komserim arkalarındada bi murat 131 de sellektor yapıp sürekli yol itiyo diyo

[[мα∂ℓιηє]]

temel ölüm döşeğinde yatıyorken zorlukla
etrafındakilere :
- dursun buraya mu ?
- Burda baba
- hatçe ?
- Burda
- hizur ?
- Burdayum baba
- kazım ?
- Burdayum
- O zaman tükkana kim bakayii

[[мα∂ℓιηє]]

Temel 2 arkadaşı ile tren istasyonuna gider.Beklerler beklerler İlk treni kaçırırlar.sonra ikincisini beklerken istasyonda bir restauranta yemek yemeğe girerler.Tren sesini duyunca koşarlar ama yetişemezler.Sonra aralarında anlaşıp 1 kişiyi beklemeye bırakıp diğerleri yemeğe giderler.Bir süre sonra bekleyen koşar arkadaşlarına tren gelioooo der hepsi koşar trene doğru biri atlar biner ikincisi hareket halinde yaka paça atlar biner bir tek Temel kalır ve gülmekten yerlere yatar..
istasyon bekçisi sorar
-Hayırdır hemşerim onlar bindi gitti sen kaçırdın ağlancak haline neden gülüyorsun anlamadım der.
Temelde..
-Yolcu bendim onlar beni uğurlamaya gelmişti der.

[[мα∂ℓιηє]]

Komutan teftis sirasinda bir askere sorar:
_Oglum nerelisin?
_Marasliyim komutanim
Komutan askere bir tokat patlatir ve tekrar sorar:
_Oglum nerelisin?
_Marasliyim komutanim
Komutan askere bir tokat daha patlatir ve tekrar sorar:
_Oglum bak iyi düsün! nerelisin?
_KAHRAMANMarasliyim komutanim!
Komutan: Aferin iste böyle diyerek diger askere (Temel) döner:
_Oglum sen nerelisin?
_Kahraman Trabzonluyum Komutanim

[[мα∂ℓιηє]]

temel istanbuldan trabzona gitmek için uçak bileti almış.Nihayet uçağın kalkış saati gelmiş ve temel uçağa binmiş,
fakat kendi koltuğuna değilde bi öndeki koltuğa binmiş.
koltuğun asıl sahibi gelince temelden kalkmasını istemiş.
bizim temel inat etmiş kalmıyor.
hostes gelmiş,pilot gelmiş fakat bizim temel yerine geçmiyor..
yolculardan birisi ben onu kaldırırım fakat bilet paramı geri alırım demiş.
pilot adamın teklifini kabul eder ve adam temelin yanına gidip birşeyler söyler,
temel hemen kalkıp yerine geçer..
herkes şaşırır..
pilot adama sorar;
ne dedinizki hemen yerine geçti?
adam gayet basit demiş.
bu koltuk trabzona gitmez arkadaki gider dedim.....

[[мα∂ℓιηє]]

Temel biğün dağda gezmekte iken karşısına bi çoban ve sürüsü çıkar,aklına bi oyun gelmiştir ve gidip çobana şöyle der;

TEMELelamun aleykum uşağum
ÇOBAN:Aleyküm selam,
TEMEL:hA UŞAĞUM ŞİMDİ SENUN BU SÜRİDE KAÇ KOYUN VARDUR Bİ BAKIŞTA SÖYLERSAM BANA Bİ KOYİN VERİRMİSUN,
Çoban:ALALAH ALLAH nasil bileceksun oni söyle bakayum verirum daaaa,
TEMEL:Tam 147 dane doğrimidir,
Çoban şaşkın:Nasiiiil doğri da nasil bildun al bakayim bi koyin,
Temel bi koyun seçer tam gidecekken bu sefer çoban sorar,
Çoban:Haçan ben senun hangi köyden oldiğinu bilursem ha elindeki o hayvani bağa geri verirmisun,
Temel :Verirum daaa
Çoban: haçan sen çayelindensun der,
Temel : ulaaa nasil bildun der
Çoban:Haçan ancak çayelililer koca sürüde beyaz çoban köpeğini seçip götirir daa.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

ASMAK
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
-Ha sen ne yapayudun öyle?
-Hiç kendimi asaydum...
-Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir :
-Ben de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum

[[мα∂ℓιηє]]

PATATES


FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış. Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw." İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuvala saklanmış. Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses gelmiş. Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5 dk. sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış. Ama Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss

[[мα∂ℓιηє]]

DÖRDÜNCÜ MOTOR


Temel Reis , Idris reisle birlikte uçakla Istanbul'a gidiyormus.Bir sarsinti olmus.Herkeste bir telas...Pilot konusmus:
-Bir motorda ariza var.Ama meraklanmayin, üç motorla da gidebiliriz...
15 dakika sonra bir anons daha :
-Bir motor daha istop etti ama telaslanmayin, iki motorla gideriz...
10 dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozuldugunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemis.
Temel Reis dayanamayip:
-Ula Idris Reis, ister misun simti törtünçü motor da pozulsun da hepten havata kalalum...

[[мα∂ℓιηє]]

Temel ile dursun birgün yolda yürürken karşılaşmışlar!

T: Uyy tursunum benum, selamun aleyçum nasulsun kaç keredur göremeyrum senu.

D: aleyçum selam temal nasıl olıyım geçen gün başıma celmeduk kalmadu.

T: Uyyyyyyyy noldu daa ne celdu başına!?

D: daha ne celsun, işe giderken belediye çukurunu göremeyince pencereden düştüm!

T: anlmadum

D: zaten anlamazsun boşver da bak sana ne dicem ha şu bizim muhtar varya o bizim eve celdu

T: Uy niye celdu o hıyaroğlu hıyar (çok pis işleri varmış)

D: Uy niye olsun mahalleye yürüyen merdivenler yapacakmuşda para istemeye celdu.

T: yoksa verdunmu?

D: la verurmuyum ben o salağa para! cit dedum para marra yok hem sen napacaksun yürüyen merduveni bağa deduki yolların çivisinin pasını pencerenin kenarına alacam dedu, bende ne dedun dedum, deduğumu dedum dedu.

T: Ya bırak şundan bahsetme yav bak sana bişey diicum dün bizim evde elektrikler gitti mum ışuğunda televizyon seyrettük

D: iyi yapmuşsunuz pizde de sular kesuldu hanum çamaşurlaru elunde yıkadu da

T: Vah vah Bizim kevser yenceler karşıya gitmişler arabada bi damla benzin yok ha

D: Uyyyy geçen haberlerde seyrettum arabistan çöllerinde kar diz boyu

T: geçen gün karşıma bi salak çıktu paralarumu istedu bende kılıcumu çektum iki el ateş ettum önce kendumu sonra sizi fururum dedum kaçtular

D: La temal sen neymişsin bea maşun varmuş kafada zerre kadar akil yok sende ama zeka fışkırıyo maş

T: Öyledur öyle neyse temal kaçar bu işle bizu aşar hadi selamun aleyçum tursunum

D: Aleyçum selam temal gene göruşelum sohbetune doyum Olmayi

[[мα∂ℓιηє]]

Pilot Temel
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk."

[[мα∂ℓιηє]]

Karadenizli Yılanlar
İki karadenizli yılan, karadeniz ormanlarında geziyorlarmış. Biri diğerine sormuş : - Ula piz zehirlu yılanmiyik da? - Haçan nerden çiktü pu şimdu?
- Az önce dilimu isirdumda

[[мα∂ℓιηє]]

Antrenör Dursun
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

[[мα∂ℓιηє]]

Yatsı Tavuk
Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

[[мα∂ℓιηє]]

Açım
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
*******i uyuyamıyorum.
Çünkü açım

[[мα∂ℓιηє]]

Pasaport
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

[[мα∂ℓιηє]]

Issız Ada
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye

[[мα∂ℓιηє]]

Lazlar Ruslar
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.

Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.

[[мα∂ℓιηє]]

Aslan
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

E-5
Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş

[[мα∂ℓιηє]]

Gidiş-Geliş
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim

[[мα∂ℓιηє]]

Amerika
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Sinyal
Temel'e sormuşlar bak bakalım arabanın sinyali çalışıyor mu? diye.
Temel Bakmış:
Çalışay çalışmay çalışay çalışmay

[[мα∂ℓιηє]]

Muhebbet
Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!

Temel'in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:

- Muebbet hapis derler

Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel'e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:

-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayı seçtim der"

[[мα∂ℓιηє]]

Zeybek
Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım.

[[мα∂ℓιηє]]

Trilyon
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

[[мα∂ℓιηє]]

Veteriner Temel
Temel, Veteriner Hekim olmuş.

Sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur

[[мα∂ℓιηє]]

Bilim Adamı
Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

[[мα∂ℓιηє]]

Bende Yeni Geldim
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar:

"Ne oldu lan Temel" demişler.

Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Temel´e Mercedes Lazım
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun?
- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

[[мα∂ℓιηє]]

Gül Kokayi
cenevre tarım konferansında katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

[[мα∂ℓιηє]]

Zamane Çocugu
Dedesi,torununu gezdiriyordu.
Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin;
sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

[[мα∂ℓιηє]]

Tuvalet Kağıdı
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

[[мα∂ℓιηє]]

Temel´in Kaynansı
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."

[[мα∂ℓιηє]]

Televiziyon
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

[[мα∂ℓιηє]]

Şarap
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

[[мα∂ℓιηє]]

Temel Ava Çıkmış
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm onuuu.....

[[мα∂ℓιηє]]

Ne Yedum?
Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

[[мα∂ℓιηє]]

Eczane
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:

- Çabuk kasadaki herşeyi ver !

- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Cep Telefonu
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Banka Soygunu
Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?

[[мα∂ℓιηє]]

Ateşiniz Var mı?
3 astranot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biri de bizim Temel.

Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar. Alman bana sarışın, esmer, kumral hatun der. İngiliz bana bol bol içki der. Bizim Temel baaa bol bol cigara der. İstekler temin edilip uzaya fırlatılırlar.

Aradan yıllar geçer 3 astronot geri dönüyorlar. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zorna sarhoş. Tabi ki sıra Temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor ağzında cigarayla:
- "ını seven baaa ateş versuuun."

[[мα∂ℓιηє]]

Temelin Tahmini
Temel ile Dursun trenle yolculuk yaparken, bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş. Temel bir tahmin yapmış:
- Dursun burada tam 397 sığır var...
- Ula Temel, nasıl saydın? Vızz diye geçtuk daa..
- Kolaydur daa... Ayaklarını sayup dorde böliyrum.

[[мα∂ℓιηє]]

Üç Çeşit
Temel'e sormuşlar?
-Kaç çeşit insan vardır?
Temel:
-Üç çeşit vardır demiş. bunlardan ilki sayı saymayı bilenler, ikincisi sayı saymayı bilmeyenler.

[[мα∂ℓιηє]]

Tünel
Mısır hükümeti kızıl denizin altına tüp geçit yapmak için ihale açar. İhaleye İngiltereden, Amerikadan, Japonyadan ve Türkiyeden de Temelin firması olmak üzere birer firma katilir. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler. İngiliz firması:
- Biz iki taraftan da eş zamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur. 30 metrelik enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz derler.
Amerikan firması:
- Bizde iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50cm fark olur derler.
Japon firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum 20cm fark olur derler. Sira bizim Temele gelir.
Firması adına Temel:
- Valla bizde iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur, der.

[[мα∂ℓιηє]]

Yok mu?
Temel'in Annesi:
- Vazoyu kim kırdı.
Temel:
- Kedi.
Annesi :
- Bizim kedimiz mi var ?
Temel:
- Yok mu ?

[[мα∂ℓιηє]]

Hızlı Tren
İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara'ya gidecek bir toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye'de biraz yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye'ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor koşmaya. Bizim Temel'le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş. Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor.
"Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor.

[[мα∂ℓιηє]]

Ambulans Şoförü Temel
Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
- Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

[[мα∂ℓιηє]]

Sinyal Vermediniz
Temel, bir gün arkadaşına telefon etmiş.Karşısına sekreter çıkmış. Temel :
'' Pen teleseçretere nok pirakacaktum.
"Notunuzu bana bırakabilirsiniz" demiş sekreter kız.
Temel uzunca bir süre beklemiş.Ses çıkmamış. Hala bir şey söylemediniz diye sekreter sorunca Temel'in cevabı:
-Sinyal vermedinuz da!

[[мα∂ℓιηє]]

James Bond
Temel İngiltere'ye gitmiş, James Bond'la tanışıyor:
- Bond, James Bond.
- Mel, Te Mel

[[мα∂ℓιηє]]

Uçan İnekler
Temel ve Dursun bir ağacın altında oturuyorlar; birden üstlerinden kocaman şeyler geçmeye başlıyor. Dursun bir bakıyor inekler uçuşuyor havada, yanlış gördüğünü zannedip bir daha bakıyor... Fakat aynı şey gerçekten inekler uçuyor.
Bunu heyecanla Temel'e söylüyor dürterek. Ama Temel oralı bile değil, gayet sakin :
-Herhalde yuvaları buralarda biryerdedir.

[[мα∂ℓιηє]]

Pencere Kenarı
Babası öğrenci Temel'e soruyor:
- Aslan oğlum nasıl sınıfta durumun ?
Temel :
-Haçan çok eyidur babacuğum, pencere kenari!

[[мα∂ℓιηє]]

Hangisi
Temel turistleri Karadenizin dağlarında gezdiriyor. Turistin biri:
-Bizim orda dağa "Hans" diye bağırırsan dağdan on sefer "Hans... Hans ... Hans..." gelir.
Temel:
-O da birşey mi, bak şimdi. "Temeeeeeelllll..."
Dağdan ses geliyor:
- Hangisi... hangisi... hangisi.... hangisi...

[[мα∂ℓιηє]]

İlginç Kaza
Polise bir ihbar gelir. Temel ile Dursun kaza yapmıştır.
Polis olay yerine geldiğinde görür ki, arabalar sapa sağlam, Temel ile Dursun'un agzı burnu dağılmış. Polis sorar:
-Anlat Temel. Olay nasıl oldu?
-Komserum. Hava sisli olduğundan kafami pencereden çikarmiş öyle gideydum. Meğersem Tursun da karşidan öyle geleyirmuş

[[мα∂ℓιηє]]

Dibi Delik, Üstü Kapalı
Lokantaya giden Temel garsondan bardak istemiş.
Garson da masada ters duran bardakları göstererek:
-Masada var ya demiş.
Temel bardağı eline almış ve biraz inceledikten sonra kaşlarını çatmış ve sitem dolu bir sesle konuşmuş:
-Onların dibi delik, üstü kapalı demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

Yiyesin Diye
Garson Temel'i, lokantanın müşterilerinden biri, yanına çağırıp, azarladı:
-Bana getirdiğin tavuğun bir bacağı diğerinden daha kısa. Bu ne rezalet?
Temel, öfkeyle cevap verdi:
-Ben sana o tavuğu dans edesin diye değil, yiyesin diye getirdim!

[[мα∂ℓιηє]]

O da Sizin Sırrınız
Komiser sorar:
- Temel, köpekleri atlatıp, kümesten tavuğu nasıl çaldın?
- Komiserüm, onu söylemem, meslek sirridir!
- Ama ben söyletmesini bilirim!
- O da sizin meslek sirrunuzdur!

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Polis Temel
Ula Temel, senden polis olmaz. Nasıl kaçırdın elindeki azılı hırsızı!
-Sormayin komiser bey. Bir anluk dalginluğum sebep oldu. Üstünde "girmek yasaktir" tabelasi bulunan bi yere girdi, arkasindan gidemedum!

[[мα∂ℓιηє]]

Soğuk Çay
Her gün Temel sabah erkenden Dursun'un evine gidiyormuş ve "Soğuk çay var mı?" diyormuş. Dursun da "yok" diyormuş. Bu bir kaç gün sürmüş. Dursun bir gün merak edip soğuk çay hazırlamış. Temel gene gelmiş. "Soğuk çay var mı?" demiş. Dursun da var demiş. Temel de "iyi ısıt da içelim" demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

Hesabı O Ödesin
Temel, karısı Fadime'yi bademcik ameliyatı yaptırmıştı. Hastaneden taburcu edilirken, doktor Temel'e bazı tavsiyelerde bulunur ve son olarak der ki:
- Aslında bu ameliyat gecikmiş, daha çocukken yapılmalıydı.
Temel hemen söze girer:
- O zaman faturayi kayinbabama gönder de, hasabini o ödesun!

[[мα∂ℓιηє]]

Erdal İnönü
Ismet Paşanın oğlu Erdal Inönü, bir seçim mitingi için Rize'ye gider. Kürsüde konuşan ince zayif uzun boylu Inönü'yü gören Temel sorar:
- Habu konuşan adam da kimdur?
Derler ki: Ismet Inönü'nün oglu Erdal'dır!
- Uy desene Paşanun çok günahini almişuz. Rahmetli II. Dünya Savaşi yillarinda bizleri çok aç birakmişti. Baksaniza ne kadar adaletli davranmuş, kendi uşağini da aç birakarak ne hale getirmiş!

[[мα∂ℓιηє]]

Bizi Kurtarın
Temel, Cemal ve diğer Karadenizliler açık denizde küçük bir tekne ile fırtınaya tutulmuşlardı. Yanlarında büyük bir gemi geçmekteydi.
Temel:
-Uyy, kurtarun pizuuu... imdattt!... diye haykırıyordu.
Geminin güvertesinden birisi de yanıt veriyordu:
-Biz adam almıyoruz, biz adam almıyoruz.
Bunu duyan Temel:
-Uyy, haçan piz lazuz laz, alun pizu.

[[мα∂ℓιηє]]

Kahkaha
"Her bir kahkaha bir tane pirzola demektir" der kahkaha ile gülen Dursun...
Temel atılır:
Desene Dursun sen teminden beri koca bir sığır yedun.

[[мα∂ℓιηє]]

Cemil Meriç
Küçük Dursun Temel'e sorar:
- Temel emice Cemil Meriç kimdur?
- Büyük bir yazar idi. Vefat etti.
- O da küçük yazsa idi...

[[мα∂ℓιηє]]

Help! Help!
Yüzme bilmeyen bir turist denize düşmüştü. Suda çırpınırken can havliyle bağırıyordu.
-Help! Help!
Yoldan geçen Temel onu gördü. Kızgın bir şekilde bağırdı:
-Ula ingilizce ögreneceğine, yüzme ögrenseydin ya!..

[[мα∂ℓιηє]]

Kestirme
Karadenizli atlet öğünüyordu:
-Ben 100 metreyi tam 8 saniyede kosayurum.
-Ciddi misin, dedi arkadaşı. Bu bir dünya rekorudur. Nasil yapiyorsun bunu?
Bizimki hafifçe kasilarak cevap verdi:
-Çestirmeden cideyurum daa...

[[мα∂ℓιηє]]

Mantar Ziyafeti
Temel idama mahkum olmuş. Son arzusu doya doya mantar yemekmiş.
-Ne biçim son arzudur bu?
-Zehirlidur tiye tiye pağa yedurmetiler. Şimti ağuz taduyla rahat rahat bir mantar ziyafeti çekeceğum.

[[мα∂ℓιηє]]

Selam
Temel ile Dursun Almanya'da okumaya gitmişler. Okulun son haftası Temel Türkiye'ye dönmeye karar vermiş. Dursun'a:
- Dursun, sen benim karneyi al bizim eve telefon et, babamın anlamaması için de bir zayıf varsa bir Muhammed'in, iki zayıf varsa iki Muhammed'in selamı var de.
Temel Türkiye'ye döndükten sonra Dursun karneyi alır ve Temel'e telefon açar.
Dursun:
- Temel, Ümmeti Muhammed'in sana selamı var.

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Çadırımızı Çalmışlar
Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çikarlar.Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Geçen yıl kavga ettikleri hippiler de orada olduklari için biraz keyifleri kaçar ama pek umursamazlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir;
-"Ne oldu? Ne istisun?"
-"Temelcigim. Yukarıya bak ve bana ne gördügünü
söyle."
Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
-"Ha punun içun mu uyandırdun benu?. Paktum işte. Milyonlarca yilduz görirum...Işil işil parliyan milyonlarca yilduz..." Birol tekrar sorar:
-"Peki, bu sana neyi gösteriyor?"
Artik iyice uykusu kacan Temel biraz düşünür ve feylezofca cevap verir:
-"Teolojik olarak un kudretinu ve kendu acizligimuzu corirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karşisindaki onemsizliğimuzu corirum. Astironomik olarak galaksilerun, yilduzlarun, gezegenlerun varligini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun cok guzel olacaginu corirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun köru ve saatin 3 oldugunu, penu lüzumsuz yere uyandirduğunu coruyorum...niye sordun punu pana? Ha sana neyi costerur?"
Birol cevaplar:
-"Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar...

[[мα∂ℓιηє]]

Kuş Beyinli
Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
-Nasıl gidiyor kanaryam?
-Kaybediyorum.
Bir müddet sonra yine:
-Nasıl gidiyor güvercinim?
-Kaybediyorum
Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş:
-Neden karına hep kuş isimleriyle hitap ediyorsun?
-Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya!" diye fısıldamış Temel

[[мα∂ℓιηє]]

Deniz
Temel ile Dursun denize yüzmeye giderler. Temel boğulur. Savcı gelir araştırma yapmaya ve Dursun'a sorar:
- Olay nasıl oldu.
- Savci bey olay molay yok. Temel bi dalup geleceğim dedi ama siz da göreysiniz gelmedi.

[[мα∂ℓιηє]]

Dolar Alırım
Temel`e sormuslar:
Yariın dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar taşacak, dünya nüfusunun yarıs‎ı o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayı‎ karanl‎ığa gömecek. Buzul çağı başlayacak, kalanlar da bu çağda ortadan kalkacaklar. İnsanl‎arın sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yapars‎ın?
Temel hiç düşünmeden yan‎ıtlam‎‏ış:
"Bütün paramla dolar al‎ır‎ım"

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

İki Bardak
Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu
diğeri boş.
1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş:
- Ula Temel ne ediysin sen her gece her gece bu pardaklarla?
Temel cevap vermiş :
- Akşamlari uyandigimda bazen canim su içmek istiyi bazen de istemeyii.

[[мα∂ℓιηє]]

Ben de Yaparım
Temel bir arkadaşının daveti üzerine İzmire gitmiş. Orada arkadaşıyla
dolaşırken, birde bakmışlar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgü ağır
hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, arkadaşı Temel e dönüp
sormuş:
- Ne güzel oynuyorlar değil mi ?
Temel dudak bükmüş;
-O kadar düşündükten sonra ben de oynarım...

[[мα∂ℓιηє]]

Alkış
Bir uçak düşmek üzereymış. Bu yüzden uçağın tabanı da dahil olmak üzere her
şeyi atmışlar. Yalnızca uçağın tavanına tutunan yolcular ve pilot kalmış. Pilot:
"Uçak hala düşüyor, bir yolcunun atlaması gerekli" demiş. Temel:
"Ben atlarım ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkış bekliyorum."
deyince bütün yolcular Temel`i alkışlamış ve asağı düşmüş.
Sadece Temel ve pilot kurtulmuş...

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Biletimi Yırttı
Temel, oğlu Hasanı ödüllendirmek için para vermiş ve sinemaya göndermiş.
Hasan gişeden biletini almış ve salona girmiş ancak biraz sonra aglayarak dişarı
çıkmış. Gişedeki kız Hasan in yanına gidip ne olduğunu sorunca Hasan da :
-Kapidaki amica piletumi yirttu...

[[мα∂ℓιηє]]

Sokaktan mı Topluyorum
Temel sevgilisiyle gidiyormuş. Sevgilisi bir mağazada gördüğü kürkü istemiş.
Temel hemen vitrin camına bir tuğla atıp içinden kürkü alıp sevgilisine vermiş. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüş ve bu
sefer de onu istemiş.
Temel de bunun üzerine
-Ben bu tuğlaları sokaktan mı topluyorum? demiş...

[[мα∂ℓιηє]]

Hatırla Hatırla
Temel savaşta yanında 10 arkadaşıyla birlikte düşmana esir düşmüş. İlk gün
işkence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konuşmuş. İkinci gün 3 kişi daha
dayanamamış itiraf etmiş. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış. Dördüncü
gün işkencenin dozu artmış Temel den çıt yok. Beşinci gün işkence iyice
ağarlaşmış ama Temel yine aynı. İki hafta sonra Temel i kaldığı hücrede
izlemeye karar vermişler. Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de
söylenmekteymiş :
-Hatirla...Hatirla... Hatirlaaaa...

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

100 Hamsi
Dursun Temel'e sormuş :
-Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun?
Temel : 100 tane yerim valla...
Dursun: Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi
oruçsuz yersin...
Bu espri Temel'in acaip hoşuna gitmiş.Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş:
- Oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsin?
Cemal: 50 tane yerim ben...
Temel: Tüh be. 100 deseydin sana müthiş bir espiri yapacaktım...

[[мα∂ℓιηє]]

Çift Katlı Otobüs
Bir gün Temel ile Dursun iki katlı otobüsle yolculuk ediyomuş. Temel cep telefonunu çıkartıp alt kattaki Dursun u aramış.
- Orada havalar nasıl Dursun kardeşim?
- Bizim söför uyumuş otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel'ciğim.
- O da bişey mi Dursun? Bizim katta şoför bile yok. Otobüs kendi
kendine gidiyo...

[[мα∂ℓιηє]]

Kadını Vuramadılar
Temel İstanbul'a gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyul-
maktaymış. Merak edip sormuş:
"Hemşrim bu top atışları neyin nesi?"
Kraliçe Elizabeth'in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış.
Aradan yarım saat geçmis ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine
sormuş bir başkasına:
"Bu top atışlari neden?" diye. Aynı cevabı alınca söylenmis:
"Ulan, yarım saattir bir kadını vuramadılar, be!"

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

İntihar Yemeği
Bir Amerikalı, bir İtalyan, bir de bizim Karadenizli Temel, hep birlikte bir inşaatta çalışıyormuş.
Her gün yemek torbalarını açıyorlar; Amerikalınınkinden Hamburger, İtalyalınınkinden spagetti, bizim Temelinkinden de hamsi çıkıyormuş.
Bir gün, iki gün derken bunlar dayanamamış, yarın da aynı yemekler çıkarsa hep birlikte intihar edelim diyerek, karar almışlar. Ertesi gün torbalarını açmışlar ki ne görsünler; gene aynı yemekler. Hep birlikte intihar etmişler.
Bunların hanımları cenaze töreninde bir araya gelmiş.
Amerikalının eşi: "Söyleseydi yemeği değiştirirdim. İntihar etmesine gerek yoktu" diyerek ağlıyormuş.
İtalyalının eşi de: "Bu kadar basit bir konu için intihar mı edilir. Söylese değiştirirdim" diyerek ağlıyormuş.
Temelin karısı ise; "Aaaah, aaahhh, her gün yemeğini kendi hazırlardı." diyerek ağlıyormuş.

[[мα∂ℓιηє]]

Karumdur Daa
Temel boşanmak için mahkemeye gitmiş.
Hakim Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin ?
Temel:
- Karumla evliyum!
Hakim:
- Herhalde! Sen hiç erkekle evli olan birini tanıyor musun?
Temel:
- Taniyrum tabi!..
- Kim peki ?
- Karumdur daa!..

[[мα∂ℓιηє]]

Yağmurluk
Temel, Fransız ve İngiliz'in kaldığı otelde yangın çıkmış… Fransız bir şemsiye bulmuş, atlamış kurtulmuş… İngiliz bir şemsiye bulmuş, atlamış kurtulmuş… Temel atlamış çakılmış… "Herkes atladı kurtuldu. Sen niye çakıldın?" diye sorunca "Herkes şemsiyeyle atladı, ben bulamadım yağmurlukla atladım" demiş

[[мα∂ℓιηє]]

Sadaka
Temel birgün gurbette aç kalmış ve dilenmeye karar vermiş: '' rızası için şu dilsize bir sadaka…"

[[мα∂ℓιηє]]

Medeniyet
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

[[мα∂ℓιηє]]

Sorasın ki Öğrenesin
Temel'le oğlu Trabzondan İstanbul'a gezmeye gelmişler. Gezerken oğlu Topkapı Sarayı'nı görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel oğluna "Bilmiyorum" demiş. Kısa zaman sonra kız kulesini görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel yine sabırla bilmiyorum demiş. Oğlu en son Dolmabahçe Sarayı'nı göstererek "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel bilmiyorum demiş. Oğlu; "Baba seni sorularımla sıkmıyorum değil mi?" demiş. Temel ise oğluna gülerek; "Yok evladım, sorasınki ögrenesin..."

[[мα∂ℓιηє]]

Büyük İkramiye Bir Tane
Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye içi tane aldun? Püyük ikramiye pi tane.

[[мα∂ℓιηє]]

İyilik Yap Denize At
Temel ile Dursun sahil kenarında yürüyolarrmış. Birden denizden imdat sesleri
duyulmaya başlamış, birde bakmışlar adamın biri boğuluyo. Hemen denize atlayıp
kurtarmışlar ve kenara getirmişler. Temel sonra birden adamı tutup tekrar denize
atmış. Dursun şaşırıp sormuş; "Uy ne yaptın da?.." Temel de cevap vermiş;
"Eee dedemin lafidur iyilik yap denize at..."

[[мα∂ℓιηє]]

Doğanın Dengesi
Temel ormanda agaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

[[мα∂ℓιηє]]

Tek Gözünü Kapat
Bir gün Temel çift görüyormuş, Dursun'da tek gözünü kapatsana da, demiş.

[[мα∂ℓιηє]]

Almanya Yolunda
Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

[[мα∂ℓιηє]]

Özür Dilerim
Temel üzgün bir şekilde yolda ilerlerken ayağına birşeyin taklıdığını farketmiş.O da ne aynı Alaaddinin sihirli lambasına benziyormuş.Hemen ovalamaya başlamış.İçinden tahmin ettiğinden daha iri bir cin cıkmış.Dile benden ne dilersen!,demiş.Temel korkak bir tavırla 'özür dilerim'demiş...

[[мα∂ℓιηє]]

Şoförün Aklı
Temelle Dursun bir gün sinemaya giderler ancak film sarmaz. Dursun; her iddasına girerim ki bu araba ağaca çarpacak der. Temel'de çarpmayacağını söyler iddaya girerler araba gidip ağaca çarpar. Dursun iddayı kazanır, der ki: Temel uşağum haçan pen bu filmu daa once izlemuştum da. Temelde; haçan Tursun bu filmu pende izlemuştum, laçin şoforun aklu yeruna gelmuştur diye tüşunmuştum..

[[мα∂ℓιηє]]

--------------------------------------------------------------------------------

Beyin Fuarı
Amerika'da bir beyin fuarı açılmış. Burada ünlülerin beyinleri kavanoz içinde sergilenip kavanozun üzerine fiyatları yazılıymış. Amerikalı bir aile bu fuarı gezerlerken garip bir şey farketmişler ve danışmaya gidip demişlerki: -Efendim... Her şey mükemmel Einstein'in beyni on bin dolar..güzel.. George Washington 'un beynini de yirmi bin dolara kavanoz içinde satıyorsunuz... Bunlar meşhur insanlar, fakat yüzbin dolarlık bir beyin gördük. Bu kişiyi daha önce hiç duymamıştık. Meşhur olduğunu da pek sanmıyoruz. Niye yüz bin dolar. Üzerinde şöyle bir yazı vardı. "Türkiye'nin Karadeniz Bölgesinden TEMEL" kim bu?. Ve niye bu kadar pahalı? Görevli cevap vermiş. -Efendim. Bu beyinlerden yüz tanesini kesiyoruz ancak bir tanesi dolu çıkıyorda ondan.

[[мα∂ℓιηє]]

O Sevmez
Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı Fadimeye sorar:
-Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin ? Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel:
-Onu benim kadar sevecekmisin ?
-(ağlayarak) Evet
-Onu eve alacakmısın ?
-Evet
-Ona güzel yemekler yapacakmısın ?
-Evet Temel'im.
-Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ?
-O Sevmez