Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
- Hoop ! Dur , ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi..
diye bağırmışlar. Temel geri dönmüş ve kızarak :
- Sanki aslaninizu yeduk...

[GooD aNd EvıL]

Adama sormuslar :
-Kaç gün oruç tuttun?
-Hastalığım nedeniyle, ancak bir gün tutabildim! Aynı soruyu, orada bulunan Temel'e sorunca, Temel hiç istifini bozmadan yanıt vermiş:
-Bu arkadaş penden bir gün fazla oruç dutmuş!

[GooD aNd EvıL]

Temel ve köpeği karabaş trene binerler.Aynı kompartımandaki birisi Temele:
-Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda koca bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum der.Temel gayet sakin:
-Karabaşum,bu adama yaklaşma,piresu varmuş sana ta geçebilir

[GooD aNd EvıL]

Bütün bilim adamalrı toplanmış neler yapacaklarını tek tek anlatıyorlarmış sıra türk' e geldiğinde tabiki herzaman ki gibi türk temel biz güneşe gideceğiz demiş herkes nasıl olur yanarsınız dediğinde ise alla alla size kim gündüz vakti gideceğiz biz akşam serininde gideceğiz der. :)

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün gölde balık avlamaktadır.
Yanına jipiyle bir adam yaklaşır ve Temel'e:
- Çok derin mi ağabey göl?
der.
Temel:
- Yok kurban geçer senin jip
der. Ve sonra jip batar ve adam açılan kapıdan güç bela kurtulur,soluğu Temel'in yakasında alır:
- Hani gerçerdim ulan ölüyoduk bee!
der.
Temel:
- Ne bileyim ben, demin bir ördek geçiyordu valla boynuna geliyodu...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün yeni bir restorant açılmış. Bir hafta içinde sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış.
Her günde temel geldiğinden şöyle demiş
- Bu Temel yüzünden hiç reklam yapamıyoruz, bu Temel'in çorbasına müsil koyun demiş.
Temel sabah yine birinci gelmiş ve garson önüne müsilli çorbayı koymuş. Temel çorbayı içtikten bir dakika sonra garsonu çağırmış ve şöyle demiş.
- Oğlum burda tuvalet yok mu?
Garson da şöyle cevap vermiş.
- tuvalet var ama anahtarı kayboldu kapıda kilitli kaldı demiş.
Temel bir saat sonra daha dayanamıyıp hızla restoranttan çıkmış.Temel yolda bir adam görmüş.
Adam Temel'e demiş ki
- Oğlum burada yeni bir restorant açılmış sabah ilk gelene bedava çorba veriyorlarmış nerede o restorant
Temel'de şöyle demiş
- Şu sarı çizgiyi izle bulursun demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel
cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis.
- Orada havalar nasil Dursun kardesim?
- Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim...
- O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi
kendine gidiyo

[GooD aNd EvıL]

Temel Karadenizli olmaktan ve Karadeniz'deki köyünden bıkmıştır. Bunun üzerine Amerika'ya gider. Karadenizli olduğu kimse anlamasın diye konuşmasını değiştirir, burnuna estetik yaptırır...
Temel bir gün yine köyüne döner. Yolda bir çoban ve sürüsünü görür. Çobana derki;
- Eğer burada kaç koyun olduğunu bilirsem, koyunlardan birini bana verir misin?
Çoban;
- Bilemezsin ki. Ama yinede bilirsen birini veririm.
Temel;
- burada 189 tane koyun var,
Der ve bilir. Çoban bunun üzerine;
- Tamam al koyunlardan birini.
Temel tam giderken çoban bağırır;
- Eğer senin nereli olduğunu bilirsem bana koyunu geri verir misin?
Temel;
- Bilemezsin. Ama eğer bilirsen geri veririm.
Çoban;
- Sen Karadenizlisin. hem de bu köyündensin.
Temel şaşırır;
- Nasıl bildin yaaa!!! Ben Karadenizli olduğum anlaşılmasın diye o kadar değişiklik yapmıştım.
Çoban;
- Çok kolay oldu. Çünkü ancak bir Karadenizli bu kadar koyunun içinden seçe seçe köpeği seçip gider...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel, Fransız ve İngiliz uçakla Amerikaya gidiyorlar. İngilterenin üstünden geçerken İngiliz aşağıdaki gülleri gösterip
- Hey gidi be biz bu güllerle *ıçımızı silerdik der.
Biraz daha giderler Fransanın üstünden geçerken Fransız aşağıdaki laleleri göstererek
- Biz bu lalelerle *ötümüzü silerdik der.
Biraz daha giderler Türkiyenin üstünde geçerken Temel aşağıdaki dikenleri gösterir ve şöyle der:
- Varmı dötüne güvenen....

[GooD aNd EvıL]

Dursun ile Temel Amerikaya gitmiş. Bir kaç gün iş aramışlar ama bulamamışlar. Gezerken kızılderili kafası getirene her kafa için 1000 dolar veriyoruz diye bir ilan görmüşler. Bunun üzerine kenar mahallede bir kızılderili bulup öldürmüşler kafasını götürüp 1000 dolar almışlar o para ile bir hafta yaşamışlar. Para bitince yine kızılderili aramışlar ama bulamamışlar. Bunun üzerine uzaklara gitmeye karar vermişler. Yorulunca dursun temele burada yatalım sabah devam edelim demiş. Sabah güneş doğarken Temel uyanmış. Etrafında yüzlerce kızılderili ellerinde oklarla onları gözetliyorlar. Temel sevinçle :- Kalk Dursun kalk, Paranın ..mına koduk.

[GooD aNd EvıL]

Trabzonda fıkra gibi yaşanmış bir olay
Giyim Mağazasında ilan....
Şok Kampanya....
1 adet pantolon 3 milyon
2 adet pantolon 7 milyon
3 adet pantolon 12 milyon

[GooD aNd EvıL]

Pilot Temel telsize var gücüyle bagiriyordu :
- "Ula, sag motor bozuldu. Düseyrum, düseyrum. Meydey
düseyrum. Kule düseyrum."
Kule hemen cevapladi :
- "Mesaj anlasildi. Yerinizi bildirin, yerinizi
bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini,
öndeki sol koltuk."

[GooD aNd EvıL]

temeli elinde tuttuğu penguenle birlikte görenler:
-"Bunu hayvanat bahçesine götür" diyorlar.
Bir müddet sonra temelin penguenle yolda dolaştığını görünce:
-"Niye hayvanat bahçesine götürmedin"? diye sormuşlat.
-"Hayvanat bahçesine götürdüm; şimdi sinemaya gideyruz". diye cevap verir.

[GooD aNd EvıL]

temel in arkadaşı anlatıyordu..- biliyor musun,yerçekimi kanunu olmasaydı,şimdibiz hepimiz havalarda uçuyor olacaktık.

-çok cüzel,dedi

peçi bu kanun ne zaman kabul edildu

[GooD aNd EvıL]

Temel Afrika'da bir lokantaya girmiş ve en meşhur yemeklerini getirmelerini söylemiş.Garson dev gibi bir konserve kutusu getirmiş ve Temelin önüne koymuş, bir de konserve açacağı vermiş. Temel konserve kutusunu açmış ve içindeki yemeği yemiş. Aman tanrım hahatında bu kadar güzel bir şey yememiş. Garsonu çağırmış ve bunun ne olduğunu sormuş. Garson da bunun özel yemekleri ''fil götü konserve'' olduğunu söylemiş. Yine Afrika'da bulunan arkadaşı Dursun'a gitmiş hemen anlatmış ve şiddetle tavsiye etmiş. Dursun da aynı lokantaya gitmiş ve garsondan fil götü konserve istemiş. Garson yine kocaman bir konserve kutusu ve bir açacak getirmiş. Dursun kutuyu büyük bir iştah ve merakla açmış ama bir de ne görsün kutu boş!
Hemen garsonu çağırmış ve nedenini sormuş. Garson pişkin bir şrkilde;
-Kusura bakmayın efendim size tam deliği denk gelmiş...! demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel kadın kuaförlüğü yapmaktadir. Bir müşterisine aşıktır.
Her akşam Cemal'le bir iki kadeh yuvarlarken dertleşir:
- Aşuğum Cemaliim. O da pana aşık.
Cemal şaşırır:
- O da sana aşıksa evlenin daa.
Temel açıklar;
- Her gün gelip saçlarını yaptırup, pi sürü para verirken,
evlenup pedavamı yapayum?

[GooD aNd EvıL]

70 yaşındaki temelin nefes borusunda rahatsızlığı vardı.
- Doktoru günde kaç sigara içtiğini sorunca:
- Kırk elli tane içeyruz.
Doktor
- Sigarayı bırakırsanız 100 yaşına kadar yaşarsınız.
- Toksan yaşına kadar yaşamak istesem günde kaç sigara içepilirum?

[GooD aNd EvıL]

Temel girmiş oyuncakçı dükkanina ve sormuş görevliye:"haçan pen pempe panter istiyrum" oyuncakçı tabii demiş, alttaki raftan çıkarmış pembe panteri, temel bakmiş pantere ve eklemiş:"ula punun paşka rengi yok mudur da"

[GooD aNd EvıL]

Temel, gece vakti mezarliktan geçmek zorundadir, ama çok korkar.
Arkadaslari 'korkma yahu' derler:
- Mezarliktan geçerken sarki söylersin; hiçbirsey olmaz.
Temel çaresiz bu öneriyi kabul edip mezarliga girer.
Zifiri bir karanlik, Temel korku içinde ve baslamis bir türkü
söylemeye:
- Ay Aksamdan Isiktir!
Ve hemen ardindan müthis bir koro:
- Yaaaylalar, yaylalar!..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime gerdeğe girmek için odaya kapanırlar. Temel ısrarla Fadime ile ters ilişki kurmak ister. Fadime hayır dese de ısrarlara dayanamaz ve kabul eder. İlişki bittikten sonra Temel sinirle kalkar. Fadime:
- Ne oldu niye kızdın?
der.
Temel:
- Kes sesini ben ***verenlerle konuşmam
der.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri lokantaya gider şef - buyuyrun efendim ne arzu etmiştiniz der
- adam neleriniz var bakim der
- şef saymaya başlar k.fasulye,patlıcan oturtma,tava,vs.
- adam masandan kaşık alır burnuna götürür ve
koklar yahu der mis gibi barbunya pilaki koktu getirirmisin?
- şef şaşırmakla birlikte vallahi efendim biz o nu personel için yapmıştık akldıysa getireyim demiş gidip kalan pilakiden getirmiş adam yemekten sonra hesap ödeyerek gitmiş.
birkaç gün sonra aynı adam yine gelmiş tekrar şefe yemekleri saydırmış ve yine personel için yapılan yemeği çatalı koklayarak bilmiş bu işlem bir kaç kez tekrar edince şef adamaın gelme saatine yakın dışarıda beklemiş bakmış uzaktan adam geliyor koşmuş servisteki tüm çatal ve kaşıkları toplayıp bulaşıkçının uygunyerine sokup çıkartmış daha sonra tekrar servis açmış adam yine gelip neler var diye sormuş şefte efendim siz daha iyi bilirsiniz efendim demiş adam masadan kaşık alıp burnuna götürmüş kokladıktan sonra yahu bulaşıkçı fadime sizdemi çalışıyor demiş!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime, tayinleri nedeniyle Erzurum'a
taşınırlar. Malum, Erzurum bol kar yağan bir yer...
Kar yağdığı bir gün akşam üzeri, temel'le Fadime evde
otururlarken Belediye hoparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın sol
tarafına parkedin, sokağın diğer tarafındaki karlar
temizlenecektir'.

Temel, evden çıkar ve arabasını sokağın sol tarafına park eder.
Ertesi akşam, yine Belediye höparlöründen bir anons,
'Sayın sokak sakinleri, arabalarınızı lütfen sokağın sağ tarafına
parkediniz, sokağın boş bırakılan tarafındaki karlar
temizlenecektir'.
Temel yine dışarı çıkar ve arabasını sokağın sağ tarafına parkeder.
Ancak bu arada kar yağmaya da devam etmektedir...Bunun sonucu olarak sokakların hergün temizlenmesi gerekmektedir.. Nitekim 3. günün akşamı yine bir anons, 'Sayın sokak sakinleri, lütfen arabalarınızı sokağın ....? tarafına parkediniz, sokağın diğer tarafındaki karlar temizlenecektir'
Ancak anons sırasında sesde bir kopukluk olduğu için ne Temel ne de Fadime arabaların sokağın hangi tarafına parkedileceğini anlayamamışlardır. Uzun bir süre sokağın hangi tarafına parkedecekleri konusunda tartışırlar ve birtürlü bir karara varamazlar. En sonunda Fadime,
'Ula Temel' der, 'Madem, arabanın sokağın hangi tarafına
parkedileceğini anlamadık, bugün de araba garajda kalsın, boşver
anonsu...'

[GooD aNd EvıL]

Temel traş olmak üzere banyoya girer. Kocasının uzun süre çıkmadığını gören Fadime merak edip içeri girer. Kocasının aynanın karşısında gözleri kapalı halde görünce merak edip sorar:
- Uşağum telurdin mi yoksa? Napiyorsun?
- Ula ne telurması, uyurçen nasıl olduğumu meraç ettum da ona bakayrum...

[GooD aNd EvıL]

Temelin çocuğu 20 yaşına basmış hala sünnet olmamış. Komşuları sormuş;
- Temel hayırdır çocuğun 20 yaşına bastı. Neden halan sünnet ettirmedin? diye.
Temel de;
- Bana ne yahu? demiş. Evlenince karusu istediği kadar kestursun demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün yolda ilerlerken eski arkadaşı Dursun'la karşılaşıyor. Bu eski arkaşı Dursun çok zengindir. Merhabalaştıktan sonra Dursun Temel'e yemek ısmarlamak ister. Temel çok sevinir ve gider. Restoran'a geldikten sonra garson siparişleri almak için masaya gelir. Siparişleri sorduğunda
Dursun -Bana pilav,kurufasulye üstüne et.
Temel -Banada aynısından ama üstüne etme.

[GooD aNd EvıL]

Kadın sabah uyandığında kocasına
- Bey akşam rüyamda ikimizi gördüm. Kuyumcuya girmişiz dünya kadar mücevherat almıştın bana anlamı ne ola ki?
Adam
- Akşam gelince anlarsın hanım
demiş.
Akşam adam elinde bir hediye paketi ile gelmiş kadın hemen
- Kocacığım tahmin ettiğim şey mi yoksa bu?
diye sormuş. Adam da
- Evet aşkım Geniş açıklamalı Rüya Tabirleri Kitabı
demiş......

[GooD aNd EvıL]

Temel Almanyadan döndükten sonra sürekli walkmeni ile dolaşıyormuş. Hatta kahveye bile kulağında walkmeni ile çıkıyormuş. Arkadaşları Temelden çıkarmasını rica ettikleri halde çıkarmıyormuş. Birgün İdris ile Dursun nedenini öğrenmek için bir plan kurmuşlar. Temel kahvede otururken Dursun arkadan yaklaşıp kulaklıkları çıkarıvermiş. Temel oracıkta ölmüş. Arkadaşları şaşkınlık içinde bakınırken İdris kulaklıkları kulağına takmış. Kulaklıktaki ses;
- Nefes al, nefes ver...

[GooD aNd EvıL]

Temel havuza işiyince kovulur...

Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
Nedeni sorulunca:
- Havuza isedum
- Amaan; herkes işiyor, seni niye kovdular?
Temel söyle cevap vermiş:
- Tramplenden işedum.

[GooD aNd EvıL]

temel,ingiliz ve fransız bir uzay programına seçilirler.üçü bir sene boyunca uzayda kalacaklar ve dayanılırlıkları test edilecektir.yanlarına istedikleri birşeyi almalarına izin verilir.ingiliz kitaplar ister,fransız kadın ve temel de karton karton sigara ister.uzayda geçen bir seneden sonra geri gelirler.ingiliz'e sorarlar - nasıl geçti? - iyiydi hep kitap okudum zamanın nasıl geçtiğini anlamadım bile! , fransız - bu fıstıkla sürekli seviştik ben bir sene daha kalabilirdim.bu sırada temel kapıda görünür.siniri yüzünden okunmaktadır. - ne oldu temel sıkıldın mı? - ya arkadaşlar ateşi olan var mı daa?

[GooD aNd EvıL]

Temel amerikada bir gece kalacakmış fakat oteller full dolu yalvar yakar bir oda bulmuş fakat odayı sabaha kadar bir zenciyle paylaşmak zorundadır.Odayaçıkar zenci adam yatakta uzanmaktadır,şöyle bir temele bakar temelde aşağalarmış gibi onu süzmektedir adam kendisini küçük gördüğünü fark etmiştir.Gece olur yataklarına çekilirler temel resepsiyonu arayarak yarın beni sabah 7 de kaldırın der ve yatar sabah saat 6 gibi zenci temelin suratını siyaha boyar ve çıkıp gider.Saat 7 de resepsiyondan ararlar
Bey efendi saat 7 uyandırmamızı istemiştiniz derler.
Temel kalkar ve lavaboya gider aynaya baktığında şaşırır ve bağırmaya başlar:
Ula salaklar yanlış adamı uyandırmış.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile İdris borsanın çok kazandırdığı sıralar, borsada oynamaya karar verirler. Borsayı hiç bilmeyen iki kafadar önce bir iki tanıdığa sorarak işi öğrenmeye koyulurlar. Öğrendikleri kadarıyla ufak ufak oynamaya başlarlar. Kısa sürede ikisi de zengin olur, İstanbul'a taşınırlar.
Köylerini pahalı giysiler ve lüks arabalarla ziyaret ederler. Herkes onları konuşmaktadır. Yeterince hava attıktan sonra yine İstanbul'a dönerler.
Çok geçmeden soluğu yine köylerinde aldıklarında perişan bir haldedirler. Eski kılıklarında ve yayadırlar.
Tanıyanlar sorar
- Ula uşaklar ne oldi size böyle?
Temel ile İdris cevap verir
- Ula seanslari çift ettiler.
Köylüler heyecanla sormaya devam eder
- Eeee?
- Haçan onikiye kadar kazanduk, onikiden sonra kaybettuk!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temelin eceli gelip öbür dünyaya meleklerin karşısına çıkarmışlar.Yanlış anlaşılma olduğunu söyleyip temeli hayatına geri verceklerini söyleyip temele soruyorlar: Seni eski hayatına kavşturacaz ama insan yerine hayvan olarak dünyaya gideceksinn demişler ve sormuşlar Temel, sen hangi hayvan olarak dünya dönmek istersin demişler. Temel ise bir yunus olarak dünyaya dönmek istiyorum demiş. İki dakika sonra yine öbür dünyaya gelmiş ve sormuşlar niye geldin diye???.Temel ise demiş ki yüzme bilmiyordumda!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel gazetedeki iş ilanı üzerine gelmiş ve sırası gelince görüşmeye girmiş. İş ilanında üniversite mezunu, iyi Fransızca konuşan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandığı yazıyormuş.

"Hoş geldiniz, hemen başlayalım. Hangi üniversite mezunusunuz?"

"Üniversite mezunu değilim."

"Öyle mi? O zaman yabancı dilinize güveniyor olmalısınız."

"Yabancı dil bilmem."

"Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz."

"Pazarlama konusundan anlamam."

"O zaman niye geldiniz canım kardeşim ?"

"Bu işte bana güvenmeyin. Onu demeye geldim."

[GooD aNd EvıL]

Temel Fadime ile evlendikten sonra cinsel hayatı gayet iyi geçiyormuş, ancak 6 ay sonra aklına nereden gelmişse Fadime'ye ters ilişki teklif etmiş, Fadime kabul etmeyince Temel dönmüş arkasını Fadimeye vurmuş kafayı yatmış, aradan birkaç gün sonra Temel tekrar şansını denemiş Fadime yine red etmiş, Temel inatçı kafaya koyduğunu yapan özelliği ile tanınıyor ya namına leke sürdürmemek için aradan geçen bir kaç gün sonra tekrar Fadime'ye ters ilişki teklifinde bulunmuş Fadime nazlanmış ancak bakmış Temel çok ısrarlı nasıl olsa kocamdır deyip kabul etmiş.
Temel işi bitirdikten sonra dönmüş arkasını yatmış ve bir daha Fadime ile konuşmamış, Fadime 1 hafta sonra Temel'e benimle neden konuşmuyorsun ben sana ne yaptım diye sorunca Temel "Ben ..öt verenlerle konuşmuyorum" demiş

[GooD aNd EvıL]

Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

[GooD aNd EvıL]

Temel güzel bir yaz günü galata köprüsüne balık tutmaya çıkar. Herkes balık çekerken bizimki sinek avlar. Başlar yalvarmaya allahım büyük bir balık gelsin bunu yetimlere bağışlayacağım der. bunun üzerine kocaman bir balık gelir. bizim temel yakınmaya başlar allahım bu balıkta yetimlere bağışlanırmı diye. bunun üzerine balık denize düşer temel bunun üzerine der ki:ALLAHIM SENDE HİÇ ŞAKADAN ANLAMAYSUN

[GooD aNd EvıL]

Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.

[GooD aNd EvıL]

5 Litrelik pet sisedeki suyu bir dikiste icecegine dair arkadaslariyla iddiaya giren Temel
- Bana 5 dakika musaade eder misiniz, diye izin istiyor...
Arkadaslari peki deyip bekliyorlar.
5 dakika sonra Temel geliyor.
Merak eden arkadaslari soruyor:
- Nereye gittin Temel ?
- Hiiççç denedum icepiliyrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Fadime yeni evlenmişler. Çarşıya alışverişe çıkmışlar.. Temel demiş ki :
-Fadime ver elini tutayım
Fadime:
-Neden, ağır değil ki..

[GooD aNd EvıL]

Temel Almanyada bir gün eğlenmek için bir kumarhaneye ugramış ve kumardan tam 3000 DM para kazanmış.Sevinçle evin yolu tutmuş,bir çiftliğin yanından geçerken paraları birden elinden düşürmüş.O sırada orda bulunan bir domuz paraları yiyecek sanıp doğru mideye indirmiş.Temel öfkeden ne yapacağını şaşırmış vaziyette kara kara düşünürken yanından geçen bir adam derdini sormuş.Temel
-zar zor kazandığım paraları şu domuz yedi demiş.
Adam
- merak etme her şeyin bir çaresi var,sen şimdi bu domuzu al bir meyhaneye götür bir bardak bira içir,sonra kıçına bir tekme vur paraları geri kusar demiş.
Temel adamın söylediği gibi domuzu meyhaneye götürüp içirmiş.Midesi bulanan domuzun kıçına bir tekme vurunca domuz 1000 DM.geri kusmuş.Meyhaneci şaşkın şaşkın bakıp
- bu domuzu bana satarmısın? demiş.
Temel
- satılık değil cevabını vermiş. e tekrar domuza bir bardak bira içirip kıçına tekmeyi vurunca 1000 DM.daha geri çıkmış ve aynı işlemi 3'üncü 1000 DM.çıkana kadar tekrar etmiş.
Meyhaneci dayanamamış
- bu domuzu bana satarsan sana 10.000 DM.para veririm demiş.
Temel tabiki kabul etmiş ve parayı almış.Ertesi gün gazetelerdeki haberlerde"sarhoş meyhaneci domuzu vura vura öldürdü".

[GooD aNd EvıL]

Temel ile dursun yolda karşılaşmışlar.temel dursuna balık kılcığı yemenin zıhni açtığını söyler.dursunda hemen temele balık lokantasına götürür.başlarlar balık yemeye.temel etlerini dursunda kılçıkları yer.neyse her ikiside bi güzel doyarlar.sıra gelir hesap ödemeye dursun biran duraklar temelin yüzüne bakar ve ula temel bu işte pir pokluk var der temelde pak şimdi aklın çalişmaya paşladi der.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün kahveye gider ve sorar:
-Soğuk çay var mı?
kahveci cevap verir.
-Yok
der ve Temel kahveden gider
Temel ikinci gün kahveye tekrar gider ve sorar:
-Soğuk çay var mı?
kahveci yine aynı cevabı cevap verir.
Temel yine birşey demeden gider
Temel kahveden ayrıldıktan sonra kahveci şöyle düşünür. Bu Temel yarın yine gelip soğuk çay soracak en iyisi ben gideyim biraz buzdolabına çay koyayım der, ve çayı dolaba koyar.
Temel ertesi gün kahveye geldiğinde sorar.
-Kahveci soğuk çayın var mı?
Kahveci
-Evet var.
Temel:
-Ee, ısıt da içelim o zaman..

[GooD aNd EvıL]

Temel bara yaslanmis, hafif hafif ickisini yudumlarken biri girmis iceri..
Temel''in yaninda ayakta durmus, baslamis, iki yana sallanmaya..
Bir dakika.. Iki dakika.. Bes dakika.. On dakika.. Temel''in sabri tasmis, bagirmis adama:

-"Nedir bu yahu, bir saattir iki yana sallanip duruyorsun. Oldugun yerde rahat duramaz misin sen?.. Basim dondu, yahu!.."
-"19 yildir, ticari uzun yol gemilerinde calistim"
demis, yeni gelen..
-"Denizin dalgalari kanima isledi sanki.. Bu yuzden dalgalanip duruyorum iste.."
-"Ne var yani"
diye gurlemis Temel..
- "Benim de 14 cocugum var.."
Kalcasini bara dogru götürüp getirmeye baslamis..
-"Boyle mi yapmam lazim simdi, durmadan!.."

[GooD aNd EvıL]

Amerikan bir firma, bir bilgisayar üretmiştir ve her soruyu cevaplıyordur.Temel, bir gün firmaya gitmiş ve bilgisayarın karşısına geçerek ne var ne yok? diye sormuş.Bilgisayardan dumanlar çıkmaya başlamış ve bir süre sonra bilgisayar patlamış.Firmada çalışanlar sen bu bilgisayara ne sordunda patladı? demiş.Temel de ne var ne yok?dediğini söylemiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün fırına girer ve
- Ula uşagum haçan şurdan bana 49 tane ekmek ver daa der.
Fırıncı:
- Temel 50 vereyum düz hesap yapalım der.
Temel:
- Haçan uşağum o kadar ekmeği kim yiyecak da.

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel uçağa biniyor.Hostes uçağın düştüğünü söylüyor.Herkes panik içinde aşağıya atlıyor.Uçakta sadece temel ile bir ingiliz kalıyor.Temel ingilize atlarken eşşedü enla ilahe illallah ve enşedü muhammeden abduhu verasulü diyerek atla diyor.Temel bunları söyleyerek atlıyor.İngilizde şöyle diyor eşeden meşeden ben gelirim köşeden diyerek atlıyor.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün hiç tanımadığı bir kahveye gitmiş,okey oynarken birden başı kaşınmış.Adamın biri ordan:
- Bu kesin laz'dır baksana başını kaşırken bile şapkasını çıkarmıyor
demiş.
Temel cevap vermiş:
- Ula senin kıçın kaşınsa pantolonu indiripte mi kaşıyacaksın?

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'da bir şirkete iş başvurusunda bulunmuş. Mülakat sırasında İnsan Kaynakları Müdürü sormuş:
- Laz mısınız?
Temel;
- Evet ama tedavi oliyrum...

[GooD aNd EvıL]

Temel,iki kulağı da yanık vaziyette hastaneye getirilmiş.Doktor bu duruma şaşırıp sormuş:
-Nasıl oldu bu?
-Ütü yaparken telefon çaldı.
-Peki diger kulağın nasıl yandı?
-Oda ambulans çağururken

[GooD aNd EvıL]

Temel, Alman, Fransız, ve Rus birlikte bir otele kalmaya gitmişler. Otelde de boş tek bir oda kalmış. Onda da çok fazla karınca olduğundan kimse o odayı tutmamış. Bizim kafadarlar "önemli değil biz kalırız" demişler. Birinci gün Alman kalmış ve ancak iki saat durabilmiş. Fransız onun kadar da dayanamamış. Bunun üzerine Rus kalmaktan vazgeçmiş. Temel o gece odada kalmış ve odadan sabah geç saatte çıkmış. Alman, Fransız ve Rus çok şaşırmışlar: - "Nasıl bu kadar kaldın yahu Temel?Temel de: - "Karıncanın tekini öldürdüm diğerleri cenazeye gitti", demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temelin arkadaşı dursun temelin kendini belinden ağaca astığını görmüş.
dursun
- ula temel ne edeysun
temel
- hiç kendimi asayrum
dursun
- ula temel bizim bildiğimiz insan boynundan asılayi sen niye kendini belinden astun.
temel
- Ula uşağım onu da denedim ama bi türlü nefes alamayrum.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir evde Temel Alman İtalyan ve Fransız varmış. Yangın çıkmış..
Ve Alman dolabı açmış ve bir şemsiye bulmuş ve açıp yavaşça aşağı atlamış. Fransız da dolabı açmış şemsiye bulup o da atlamış. Sonra İtalyan da şemsiyeyi alıp atlamış. Sonra Temel atlamış ve güüüüüm diye bir ses çıkmış...Aşağıdaki adamlar Temelin yanına gidip
- Noldu niye sende şemsiye ile atlamadın
demiş..
Temel :
- Ben şemsiye bulamadım yağmurluk buldum onunla atladım demiş !!!

[GooD aNd EvıL]

Temel'in eldivenle yazı yazdığını görenler sormuş:
- Niye eldivenli yazıyorsun zor olmuyor mu?
- Zorluğuna zor ama el yazımın tanınmasını istemeyrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün kız arkadaşı ile yemege gitmiş , garson menuleri almış ve on onbeş dakika sonra yemek gelmiş. Temel ve kız arkadaşı bir guzel yemeklerini yerken kız arkadaşından tuzluğu istemiş ve tam yamağine tuz atıyormuşki ( bir ayın bitişindeki numarayı hatırlatırcasına tuz döküyormuş) bu arada karşı masadaki kıza gözü takılmış ve kızın erkek arkadaşı da temeli farkedince doğrudan temelin yanına gitmiş ve sen diyerek
-sen neyine güvenerek benim kiz ar kadaşıma öyle bir hareket yapabiliyorsun demiş.
Temel şaşkınlık içinde
-vallahi ben ne yaptımki sadece yemeğime tuz döküyordum demiş
ve bunun üzerine adam çok kızarak temeli bir güzel dövmüş temel sonra tuvalete gitmiş tam o sırada bi adamında kendisi gibi dayak yediğini ferketmiş ve merekla sorarak
-hayrona arkadaşım sende yemeğe tuz atarkenmi dayak yedin demiş. adam şaşkınlıkla
-hayır ama yaklaştım tam patateslerimin üzerine ketçap dokmeye çalışıyordum bir elimle ketcebı tutup öteki elimle üzerine vuruyordum işte bu sebepten dayak yadim demiş :)

[GooD aNd EvıL]

Hergün işten eve ıslak olarak gelen Temele karısı Fadime sorar:
- Ula Temel nedur pu halin hercun aynu sey eve ıslak celiyorsun.
Temel:
- Falla bende anlamayrum karucum. Sandalla eve celurken cigaramu denize atayrum tam sönsün die bide ustune basayrum sonra boyle ıslanayrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir lokantanın önünden geçerken "Bulaşıkçı Aranıyor" ilanını görmüş. Hemen içeri girip patrona:
-Pen ha purada pulaşikçiluk yapapilirum demiş.
Patron sormuş:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermiş :
-On tört
Önce biraz şaşıran patron sonra sinirlenmiş ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paşlattun...

[GooD aNd EvıL]

Almanya'da çalışan Temel Trabzon'a gitmeyi kafasına koyar. İzin aldıktan sonra doğru havaalanına...
Temelde ilk kez uçağa biniyormuş.uçak kalkar ve 25_30 dakika sonra uçak sarsılır ve herkes bağırmaya başlar.
1 dakika sonra kaptan anons eder:
- Sayın yolcularımız uçağımızın bir motorunu kaybettik ama endişelenmeyin 3 motor daha var böyle de gidilir
der ve herkes rahatlar. 1-2 saat sonra uçak yine sarsılır ve kaptan:
- Sayın yolcularımız bir motoru daha kaybettik ama korkmayın 2 motorla da gideriz.
Der yine yolcular rahatlar.
Yine 20-30 dakika sonra uçak sarsılır ve yine kaptan :
- Sayın yolcularımız 1 motorumuz daha bozuldu ama korkmayın tek motorla da gidilir
Der herkes rahatlar bir tek Temel sıkılmaya başlar içinden de
- Ulan bu motorda bozulursa havada kalacağız.
der ve endişelenmeye başlar.

[GooD aNd EvıL]

Lazlar Amerika'ya gitmeye karar vermişler ama bir türlü vize alamamışlar. Bunun üzerine yüzerek gitmeye karar vererek Karadeniz sahillerinden atlamışlar denize. Aradan aylar geçmiş ve bir gün nihayet Amerikan Özgürlük Heykeli gözükmüş ufukta.
Tam o anda içlerinden biri:
-Siz devam edin. Ben kesildim, dönüyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel köyden ilk defa çıkmıştır. Arkadaşının verdiği tarife göre onun evini sora sora bulur. Apartmandan içeri girer. Arkadaşı 12.katta oturmaktadır. Temel bir merdivenlere bakar bir de yorulan ayaklarına... Aradan kısa bir zaman geçince yaşlı somurtkan bir kadın asansöre biner ve yukarı çıkar. Hemen peşinden asansörden güzel ve genç bir bayan iner... Olanlara bir anlam veremeyen Temel:
- Keşke bizim Fadimeyi de getirip şu koca kutuya soksaydım
diye düşünür.

[GooD aNd EvıL]

Temel karanlıkta yürürken yolda bir karaltı görmüş. Bomba zannetmiş ve yanından geçmiş. Daha sonra karaltıya elini sürmüş, tadına bakmış.
"Az kalsın bo*a basıyorduk" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel,55 yasina kadar canini disine takmis çalismisti..Pastaci çirakligi
ile alisdigi hayata,pastane sahibi olarak devam
etmis,yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmus,milyarlar kazanmisti..
Bir gün karisina "Paralari mezara götürecek halimiz yok.Kendimize yeni
ve rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki
hemserilerle konustum...Herseyi iyice ögrendim.Kaliforniya'ya
gidecegiz.Kazandigim para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter..Çocuklar da güzel üniversitelerde
okurlar.."Temel,neyi var,neyin yok satti.Paralarini dolara çevirdi.Bir milyon
dolari olmustu.Karisini yanina aldi.Uçaga bindi..
Los Angeles'e uçtular birgün..Uçsuz bucaksiz Nevada çölleri üzerinde uçarken ,motorda bir ariza belirdi.Las Vegasa zorunlu inis yapmak zorunda kaldilar.Uçak sirketi
görevlileri" Buranin en lüks otelinde,sirketimizin konugu
olarak kalacaksiniz.Yalniz bu kentin as Vegas oldugunu unutmayin.Kumar oynarsaniz eger,kendi hesabiniza.." dediler..
"Kumar mi" dedi,Temel,karisina.."Kumardan kazanmayi düsünen kafayi yemis olmali..Allah göstermesin.."
Ama bir kez sansini denemek için,rulete 500 dolarlik bir fis atmaktan da
kendini alamadi.arkasi çorap söküğü gibi geldi.Temel
herseyini rulet masasinda birakti.Rulet basinda nefes almadan geçirdigi
saatler sirasinda
fena halde de sıkıştığını hissetti.Hizla tuvalete kostu.Tuvalet kapilari
otomatikti.25 sentlik bozuk para atilinca açiliyordu.Oysa
Temel'de metelik kalmamisti.Sikinti içinde dolanirken ,oradan geçen
biri,avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı..Bu konularda deneyimliydi.Temelin
basina gelenleri anlamisti.
Temel"çok iyi bir insansiniz.Bu iyiliginizi hayat boyu
unutmayacagim.Bana
lütfen kartinizi verin.Bu borcumu da size ödeyecegim" dedi.Karti aldi,cebine atti..Tuvalete döndügünde kapiyi açik buldu.Içeri girdi,rahatladi..Çikti..Elinde kalan 25 sentle yürürken karsisina,Tek Kollu Canavar çikti.Parayi delige atti,kolu çekti,ve bir
sangirti ...Alet bosaldi adeta..Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmisti.Bunlari fise çevirdi,rulet masasina döndü..Gerisi peri masali..Iki saat içinde tam 2 milyon dolari olmustu. Iki ay sonra yeni Kaliforniyali Temel,bos oturmanin kendisine göre bir
is olmadigini farketti.Elinden gelen tek is pastacilikti.Parasi da vardi.Bir pastane açti.Pastalari öylesine tutuldu
ki ,önce Los Angele'e,sonra Kaliforniya'ya,sonrada tüm Amerika'ya yayildi,Temel Pastaneleri...
Bir kaç yil sonra,Temel,Amerika'nin en zengin adamlari arasina
girdi.Temel
Pastaneleri'nin onuncu yili dolayisi ile büyük bir gece düzenlendi.Sirketin en gözde elemanlari ile,ünlü konuklar bir araya geldiler.Temel yemegin sonunda konusma yapmak için kürsüye
çıktı..Tüm basina gelenleri anlatti..
"Bütün bu basariyi ve bu serveti bir tek kisiye borçluyum.O kisiyi
bulana kadar,iste size söz veriyorum,gerekirse Amerika'daki her tasin altina bakacagim.."
Sirketin genel müdürü sordu:"Ama Temel bey,size 25 sent borç veren adamin kartini aldiginizi söylemistiniz..Adi,adresi sizde olmali zaten.." "Bana 25 sent veren umurumda degil"dedi temel.."Ben,tuvaletin kapisini açik birakan adami ariyorum!.."

[GooD aNd EvıL]

Psikiyatristin ofisinde Temel sormuş;
"Bana yardım eder misiniz, doktor? 38 yaşındayum ve hala yatağumi ıslatiyorum!"
"Sıkılmayın!" demiş doktor.
"Gelişmemiş benlik isyanı. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor. Yatağınızı ıslatmanızı iki yolla önleyebiliriz. Birinci yol psikanaliz. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar!"
"Peki ikinci yol?"
"Lastik don! Çifti iki dolar!"

[GooD aNd EvıL]

Herkes elinden geçen kadınları anlatıyormuş. Temel'e sormuşlar o ise demiş ki: "benim elimden 10000 'lerce kadın geçti sayısını hatırlamıyorum".
Dursun Temel'i kenara çekip sormuş: "sen ne iş yapırorsun."
Temel cevap vermiş: "kadın kuaförüyüm."

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel uçak seyahatine çıkmış.hostes anons yapar:
- pilot yaralandı aranızda uçak kullanmayın bilen var mı?
temel atılarak:
- ben biliyurum,der
temel pilot kabinine bindikten sonra kurcalamya başlar.iki motoruda bozar ve ardından anons eder:
- ula yolcular aranızda motor tamir etmeyi bilen var mı?

[GooD aNd EvıL]

Hoca vaazde cemaate seslenmiş;
- "Abdest imanın en sağlam temelidir"
Temel dayanamamış ve şöyle demiş;
- "Pu nasul sağlam temeldur ki pi ossirukda bozuliy!"

[GooD aNd EvıL]

Temel çok para kazanmış. Ailece en lüks lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-"Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca: -"Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum."

[GooD aNd EvıL]

Bayan öğretmen,Temel'i tahtaya kaldırır.Bir ara gözü öğretmeninin
bacaklarına takılan Temel,yüksek sesle:'uy..Öğretmenim,külodun gözüküyoo..'deyince,öğretmen buna çok bozulur ve bizim Temel disiplin Kurulu kararı ile bir hafta okuldan uzaklaştırılır..
Aradan uzunca bir zaman geçer ve aynı sahne tekrar yaşanır..Gözlerini öğretmenin bacaklarından ayırarak arkasını dönüp kapıya yönelen Temelgördüğü manzanın cezasını da kendi biçer:
-'uyy..Benim tahsil hayatım bitti daa..'

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bi uçakta Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış. Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere'nin üstünden geçiyor.
İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar, burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız.
İngiltere bitiyor, Fransa'nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın.
Derken Almanya'ya geliyor uçak,
Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleketim diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız.
Sonra Hollanda'nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda; diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur...
Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (nasıl bi rotaysa artık)
Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır.
Sonra İran'a dönüyor uçak.
İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır..
Geldik Türkiye'ye...
Türk bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız'ın kızını, içer İngiliz'in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısına çatır çatır s.ker. KGB nin de bi s.kimden haberi olmaz

[GooD aNd EvıL]

Çin'de canlı beyin lokantasında her çeşit beyin bulunurmuş. Fiyatları değişiyormuş ve en pahalı beyin laz beyniymiş. Nedeni sorulunca, - İki laz kesiyorsun, bir beyin çıkıyor.

[GooD aNd EvıL]

Trabzon'da bir grup laz cok agac kesebilmek icin Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermisler. Gerekli baglantilar kurulduktan sonra para odenmis ve birkac tane elektrikli testere alinmis. Garanti kagidinda da gunde enaz 500 tane agac kesecegi belirtiliyormus.Herneyse, bizimkiler koyulmuslar ise. Aksam oldugunda en fazla agac kesen Temelmis ve sadece 50 tane agac kesmis. Dogal olarak herkes sasirmis. Bir sonraki gun , Temel zorlayarak sayiyi 100'e cikarmis. Daha sonraki gun aksam Temel yerinden kalkamaz hale gelmis ama sadece 150 tane agac kesebilmis. Artik bizimkiler Amerika'dan bir yetkili cagirmaya karar vermisler. Yetkili gelmis ve birlikte ormana gitmisler. Amerikali motorun ipini cekip calistirmis ve cikan ses uzerine bizimkiler hep bir agizdan:

- Uyy o ne daa ?

[GooD aNd EvıL]

Dursun Temel'e e dil konuşan bir papağan göndermiş. Kısa süre sonra Temel'den teşekkür mektubu almış.Mehtupta şunlar yazıyordu. Gönderdiğin papağan çok lezletliymiş

[GooD aNd EvıL]

Havuz görevlisi Temel'in yanına gelir ve :
- Lütfen havuza işemeyin
- Ama herkes işiyor
- Ama kimse sizin gibi tramplenden işemiyor.

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen ögrencilerine sıra ile soruyormuş: -ahmet Çalıştın mı?
-"Çalışmak da söz mü ögretmenim; tüm konuları yuttum"
-"ali ya sen"?
-"Su gibi içtim öğretmenim"
-"Cemil sen söyle bakalım; çalıştın mı"?
"Konuları yutmaya, bir taraftan da içmeye çalışınca başaramadım ögretmenim"

[GooD aNd EvıL]

Temel uzun zamandır görmediği arkadaşı Cemal'le İstanbul'da karşılaşır:
-Uşak nasilsun pakayum?
-İyiyum...
-Çocuklarun nasuldur?
-Onlar da çok iyidur...
-Ha karin nasuldur?
Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü değişir... Temel arkadaşının karısının geçen yıl öldüğünü hatırlayıp hemen şöyle der:
-Yani aynı mezarda mi yatayii?

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde Dursun, Hasan ve Temel kahvede oturmaktadırlar. Artık parasızlık canlarına tak etmiştir. Hasan
- Ben Amerikaya gideceum uşağım. Belki orda zengin olurum.
Temel ve Dursun Hasan'ın bu düşüncesinin saçma olduğunu Amerika'da sürüneceğini söyleselerde Hasan dinlemez. Ve atlar uçağa gider Amerikaya. Aradan bir hafta geçer ve Hasan elinde para dolu bi çantayla geri döner.
Hemen Dursun ve Temel Hasan a bu kadar parayı bir haftada nasıl kazandığını sorarlar.Hasan
- Valla uşagum bende anlamadım. Uçaktan indim beni bi arabaya pindurdular. Sonra luks bi otele göturduler. Çok güzel bi kadın verdiler. Sabaha kadar beraber olduk. Sonra bu paraları verip gönderdiler.
Bunu duyan Dursun ve Temel çok şaşırırlar. Ertesi gun Dursun da Amerikaya gider. Bir hafta sonra Dursunda bir çanta dolusu parayla geri doner. Temel şaşkın şaşkın sorar Dursuna.
- Ha uşagum bu kadar parayu nerden kazandun?
Dursunda Hasanın anlattıklarının aynısını anlatır. Temel gece boyunca düşündükten sonra atlar uçağa gider Amerikaya. Havaalanında Temeli karşılarlar. Bir arabaya bindirirler. Lüks bi otele götürürler ve sarışın güzel bi kadın verirler. Temel sabaha kadar kadınla birlikte olur. Ertesi gun Temele iki çanta dolusu para verirler. Temel hayretler içinde sorar
- Ha uşagum diğerlerine bi çanta dolusu para verdiydinus bana niye iki çanta para veriysunuz.
Adamın cevabı nettir
- Seninki canlı yayında kardeşim...

[GooD aNd EvıL]

Sunucu,Temel'i sahneye davet eder:
-Buyurun beyefendi mikrofon sizin, der.
Temel:
-Şurda biryere koy da giderken alurum oni

[GooD aNd EvıL]

Temel dükkanına alacağı işçi elemanına mantık sorusu soruyor
- Sen akillu misun?
işçi:
- Evet akilliyum
- Peku sol elunle mu yaparsun herşeyu ya da, sağ elunle mu
isci: sağ elimle
- O zaman sen salaksun, ben senu işe almayrum....

[GooD aNd EvıL]

Temel'in kızı evlilik hazırlığı içindedir.
Babasından evlilik hakkındaki kanaatini öğrenmek ister.
Temel ,
-Cit kizum anana sor , o penden taha iyi pi evlilik yapti.

[GooD aNd EvıL]

Dursun dedesi Temele sormus. -"Dede nenem ile kaç yildur evlisunuz?". -"40 yildur evlat" demis dede. -"Peki ama pen haçan sizi hiç kavga ederken cormedim, punun sirri nedur?" Otur evlat anlatayim. -"Evlat biz nenen ile elde avuçta birseyum yok, kimsemde yoktu. Ben neneni oldukça uzak köyden aldum, nikahumuz kiyildi, ben at arabama nenenin üç bes esyasini attuk ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda benim ati ayagi sürçtü ve tökezledi ben "Bu biir" dedum. Devam ederken birdaha tökezledi "Bu içii" dedum. Köye daha epey yolumuz vardi ki bizim atun ayagi bir daha ta ökezleyinca "Bu üüç" dedim ve çektim belumden pistovu ati orada kafasindan furdum. Ben ati vurunca nenen basladi söylenmeye." -"Vayy biz simdi nasil gidecegiz, niye durup dururken ati vurdun, sende hiç akil yokmidur, bunca esyalari nasil tasiyacagiz?" Bende döndüm nenene ve -"Bu biirr" dedim. O gün bu gündür gül gibi geçiniyuruz."

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün meyhanedeymiş dut gibi sarhoşmuş çişi gelmiş ve meyhanenin tuvaletine gitmiş çişini ederken yanındaki adamlara sormuş- elimde birşey varmı adamlar hayır yok temel - ozaman ben donuma işiyorum

[GooD aNd EvıL]

Bır gün komutan askerlere roket indirtiyomus.Komutan Temel'e demiş:Bakın geçen yıl barut yüzünden 12 askaer şehit oldu demiş.Temel'de korkmayın komutanım boyle bir şey olamaz. Çünkü biz 5 kişiyiz demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün almanyaya 2 tane heykel yapmışlar.Biri Türk biri alman heykeli.Heykellerden Tük olanın üstü eski ve bir elinyle ekmek yiyor diğer eliyle si.... ttuyor..Alman heykel ise daha asil ve Türklerin durumu ifadesiyle elini uzatmış. Almanya'da yaşan Türkler bu duruma çok üzülüyorlarmış.Temel bir gün bu heykelleri merak etmiş ve Almanyaya gitmiş.Temel heykelin yanına gelince gülmekten yere yatmış.Bunu gören Türkler Temelin yanına gitmişler.Temele sormuşlar neden gülüyorsun diye.Biz bu olya yıllardır üzülüyoruz demişler.Temelde demişki
-Bu olayın neresine gülmeyim Türk ekmek yiyor Almanda ondan ekmek istiyor.Türk'de alırsın si.... diyor:D:D:D

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs.
neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve
Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş.
Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.'
Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim.' demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın.' demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler
Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş.
Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler
Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş.

[GooD aNd EvıL]

temel çok kötü hastalanmış doktora gitmiş doktor hastalığının çok kötü olduğunu fakat yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse iyileşeceğini söylemiş
temel köye dönmüş köyde tek doğum yapan kadın arkadaşı idrisin karısı fadime durumunu anlatmış fadime çok kızdıysada durumun vahim olduğunun farkına varınca vede kocasıistanbulda olmasından dolayı izin vermiş temel başlamış fadimenin memesini ammeye biraz sonra fadime uzun zamandır ilişkide bulunmadığından canı seks yapmak istemiş fakat bunu temele söylemeye utanmış
temel demiş canın başka bir şey istemiyormu
temel demiş yenge yanında birde büsküit olsa

[GooD aNd EvıL]

Temel kapıcıymış, ve asansör bozulmuş! Oda üstüne not yazmış:
"Asansör bozuktur, en yakın asansör karşı binada."

[GooD aNd EvıL]

Karadenizli bir bilgin, pireler hakkında bir araştırma yapıyordu. Bir pireyi masanın üstüne koydu ve emirler vermeye başladı.
- Ula hopla diyeyrun sağa !
- Ula zıpla diyeyrum sağa !
Pire zaten yerinde durabilen bir hayvan değil, bilgin atla dedikçe atladı, zıpla dedikçe zıpladı. Bunun üzerine adam not defterine şu sonuçları yazdı,
" Pireler çok akıllı hayvanlardır verilen emirleri anında yerine getiriyorlar."
Deneyin ikinci aşamasında pirenin kollarını ve bacaklarını kesip, hayvanı masanın üzerine bıraktı ve emirlere başladı,
- Ula hopla diyeyrum sağa ! Hayvanda kol bacak olmadığı için mecburen kımıldayamıyor.
- Ula zıpla diyeyrum sağa ! pirede tık yok. Hemen not defterini çıkardı ve bilim için yeni bir sayfa açmanın heyecanı içinde şunları yazdı,
- Halk arasında pire adıyla anılan hayvanların, kolları ve bacakları kesildiği zaman kulakları duymayi.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün denizde boğuluyormuş. Bir an için üzerinden helikopter belirmiş.
- Beyfendi atlayın merdivene
Temel
- Hayır lan beni allah kurtaracak
demiş helikopter gitmiş bi tane daha gelmiş ona da aynısı olmuş. Bi tane daha gelmiş yine aynısı olmuş sonunda Temel gebermiş ve Allah ın huzuruna çıkmış Temel demişki
- Allahım niye beni kurtarmadın
- Ulan sana 3 tane helikopter gönderdim EŞŞOĞLU EŞŞEK!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun bir gün iki katlı otobüse bineceklermiş! Otobüse binince Temel ^demiş^
Ben üst kata bineceyum Dursun:
^Tamam^ demiş
Aradan 1 dakika geçmeden Temel geri gelmiş Dursun Temel'e:
Ne oldu da demiş ,Temel demiş:Üst katın şöforü yok da ''demiş''

[GooD aNd EvıL]

Temel saat 02.30 da arkadaşı Dursun'u arıyor. Ahize kalkıyor.
- Buyrun.Temel Dursun'un sesini tanıyor:
- Alo Dursun orasi 11,11 mi?
- Hayir Temel burasi: 1,1,1,1
- Kusura pakma Dursun yanlış numara.

[GooD aNd EvıL]

Temel askere gitmis, komutani tüm birlikteki askerleri etrafina toplamis ve;
Komutan : Simdi hepinizden sirayla evliliginizin ilk gecesini anlatmanizi istiyorum..
Ilk üç kisiden sonra sira Temel e gelmis;
Temel : Komutanim evlendigiminyedinci gecesi,
Komutan : Ilk gece dedik oglum...
Temel : Komutanim evlendigimin yedinci gecesi,
Komutan bu sefer Temel i geçip herkese anlattirdiktan sonra;
Komutan : Tamam ne oldu ulan yedinci gece?..
Temel : Komutanim Fadime dedi ki "Çikar oni iseyecegum"...

[GooD aNd EvıL]

Temel evinin bahçesinde otururken yabancı birisi Temele seslenerek,
- Selamü aleyküm hemşerim buralı mısın?
der.
Temel
- Evet buralıyım
Yabancı
- Bende buralara yerleşmek istiyorum
der.
Temel
- İyi olur ben ilk geldiğimde konuşamıyodum,yürüyemiyodum,ayrıca şaçlarımda yoktu.
Yabancı mest olmuş bi şekilde
- Sen kaç senedir burda yaşıyosun?
Temel
- Gülümseyerek doğma büyüme buralıyım
der....

[GooD aNd EvıL]

Temel askerligini yapmak üzere istanbula gelir ve birligine katılır.Komutanları sorar.
-Sen buraya torpillemi geldin.
Temel cevap verir.
-Hayır takayla geldim.

[GooD aNd EvıL]

Dursun hastalanmış. O zamanlar ateş ölçen dereceler köye yeni gelmiş. Kimse kullanmayı bilmiyor. Temel dereceyi aldığı gibi Dursun'un g*tüne monte etmiş. Dereceyi çıkarmışlar 40 derece.
Bunun üzerine Temel:
- Uyy! Hemda cölcede!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş:
- İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler.

[GooD aNd EvıL]

Küçük temele ileride ne olmak istedıgı sorulur.
-Tohtor , ressam veya cam silicu olacagum.
-Daha kararlı degilsin ha.?
-Yo karilaru çıplak görmeye kararliyum.

[GooD aNd EvıL]

Trabzonlu Temel Ağa'nin sevgili torunu Eda'ya verilen ödev ile başı derttedir...Eskişehir'e göç eden arkadaşı Niyazi'ye başına gelenleri yazar:
- Niyazicugum. Hani benim küçük torun var ya.
Geçen akşam, geturdi ödevini önüme koydi. Bi yandan da ağlay. Zaten
dertlerini hep bağa açar.
Dedi ki;
- Ha bunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarın öğretmen beni dövecek.
Dedum ki;
- Ağlama uşağum, bunun içun ögretmen adam dövmez.. Şimdi oni çözeruk. Ne mümkün Niyazi kardasum Bi tirenlan, bi otobos ayni istasyondan kalkmışlar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeser dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmiş, 20 dakka su almis. Otobos saatte 60 kilometro gidiymiş. Tiren 5 saat sonra gideceği yere varmış. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmış. Ograştum yapamadum. Usak aglay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi. Diyrum oğa ki,
- Damat, senun taniduğun tahsilli bi otobos şofori var ise oğa soralim, belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben uşaği şoforler cemiyetine götüreyum. Onlar arasinda belki tirenle yarış etmiş bi şofor vardur da bize nasihat verur.
Ha, biz bi yandan da uşağa tireni tarif ediyruk. Tiren görmemiş ki... Ne anasi görmis, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardaşum, o gece çok kizdum. Diyeceksun ki niye? Uşak daha incir ağacindan duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum, hamsi diy; efendum, yumurtanun fabrikada yapilduguni sanay. Biz gelduk araba yariştiriyruk. Yani efendi, otobos saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eğer varacagi saat onemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler saga otobosun inecegi zamani.. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Usacuklarda şarki yok, türki yok, oyun yok; dayamiş matamatiği. Ayuptur..

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün bara gitmiş. Sarı renkli bir klozet görmüş ve tuvaletini yapmış. ertesi gün bara geldiğinde sarı klozeti göremeyince kızmış:
-"Niye sarı tuvalet yok". demiş.
Barmende demişki:
-"Hulusi abi senin saksafona işiyeni buldum".

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temel Dursuna gider. Akşam yemeğini yerler orda. Daha sonra şiddetli bir yağmur bastırır.
Dursun Temel'e
- Seni dışarı bırakmam bu yağmurda burda kal bu akşam
der. Temel de
- Olur
der. Bir süre sonra Temel gözden kaybolur. Geri geldiginde sırılsıklam olmuştur.
Dursun ne olduğunu sorar;
Temel'de
- Bu akşam burda kalcam ya eve gidip pijamalarımı aldım
der....

[GooD aNd EvıL]

Evde uçup duran Temel'in kanaryası bir ara gözden kaybolunca fadimeye sorar:
-Fadime, penum kanarya nereye cittu? Haçen şimdi senin yanuntaydı daa!
-Hiiii!Az önce limonları puz dolabına koyayidum, Sançi piri canliydu!!

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün eş değiştirme diye bir olay duymuş. Hemen Dursun'un yanına gitmiş ve olayı anlatmış. Dursun'un da aklına yatınca bunu karılarına söylemeye karar vermişler. Karılarının da onayını aldıktan sonra hep beraber bir gece ayarlamışlar. O gece gelmiş. herkesin işi bittikten sonra Temel bir sigara yakmış ve:
- Ula dursun acaba bizim karılar şimdi ne yapiyulardur?

[GooD aNd EvıL]

Temelin biri asansöre binmiş.
Asansörde 4 kişiliktir yazıyormuş.
Temel de beklemeğe başlamış.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun balkondan sarkma yarışı yapıyorlarmış. Rahmetli dursun kazanmış.

[GooD aNd EvıL]

Temel evde otururken birden zil calar. Gelen Dursun'dur. Dursun Temel'e:
- Ula Temel annem hastalanmis biz oraya gidiyoruz. Sen biz gelene kadar bizim Ali'ye bakarmisin?
Temel:
- Tabi bakarim, arkadaslik boyle gunler icindir. Annene soyle gecmis olsun.
Neyse Dursun cocugu birakir gider. Temel cocugu iceri alir ve konusmaya baslar:
- Ula Ali kac yasindasin?
Ali:
- 13 yasindayim Temel amca.
Temel:
- Hacen bileymusun? Ben senin yasindayken tam 13 yasindaydi,.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir cami yanıyormuş. Hemen itfaye gelmiş ve bizim Temel
- Ula bir ip getirin
demiş. Millet bir telaşla ip bulmuş... Daha sonra minarede mahsur kalan imam'a ipi attığı gibi yere çekmiş. Tabi imam ölmüş. Bunun üzerine muhabirler sormuş
- Temel niye imam'ı aşağı çektin
diye. Temel'in cevap şu olmuş
- Geçen kuyuya düşen bir adamı da böyle kurtarmıştım.....

[GooD aNd EvıL]

Temel çalışmak için İstanbul'a gelir ve boğazda deniz kenarında
güzel bir arsa görür. Gecekondusunu yapar ama belediye ile başı derde girer. Temel,arsanın kendisinin olduğunu iddia etmektedir. Uzun süren
duruşmalar, sonunda Temel'in yapacağı yemin ile çözümlenecektir.
Temel, bir 'biz' alır ve ucuna bir sinek geçirir. Ceketinin sağ iç
cebine olmuş, sol iç cebine olmamış (ham) birer armut koyar.
Ayakkabılarının içine de gurbette iken koklayıp özlem giderdiği
Karadeniz toprağından bir avuç yerleştirip, hakimin huzuruna çıkar:
-Yemin etmeye geldum...
-Peki et bakalım...
-Hakim Bey, bak... Habu bizdeki cana; (Elini sağ ve sol göğsüne
bastırarak) işte olmuş, işte olacağa, hem vollaha, hem billaha; bastığım toprak benimdur!

[GooD aNd EvıL]

Hakim temele sorar:
Niye adamın başına sandalyeyi vurdun
Temel boynu bükük birşekilde cevap verir:
neyapayım çaresizlik efendim masayı kaldıramadımda.

[GooD aNd EvıL]

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel kaptan pilot olmaya heveslenmiş uçağı uçururken sağ motoru hasar almış ve düşmeye başlamış hemen telsize sarılıp
- meydey meydey düşeyrum düşeyrum demiş.
Kuleden hemen cevap gelmiş
- yerinizi bildirin diye
temel'de
- pilot kabini sol koltuk pilot kabini sol koltuk

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel ve Dursun bakmışlar ki 40'ıncı kata çıkmak için asansör bozulmuş

Temel demiş "Çikana kadar ben sana fıkra anlatırum."

"Temam." demiş Dursun.

Nefes nefese 35'inci kata çıkmışlar. Dursun da dönüp Temele "Ula Temel ne poktan fıkra anlattun be sen bana. Ben sana gerçek bir fıkra anlatayum da gör fıkra nasulmuş."

"Tamam,anlat pakayum fikranu."demiş Temel.

"Anahtaru kapiciden almayu unuttuk ta."

[GooD aNd EvıL]

Temelin matematik sınavı vardır ama çalışmamıştır. Arkadaşına gidip dert yanarken hocası gelip ne olduğunu sormuştur. Arkadaşı da Temelin sınava çalışmadığını bunun için çok üzgün olduğunu söylemiştir. Bunun üzerine hoca
- Aman be Temel üzüldüğün şeye bak, benim adım kadar kolay bi sınav olacak.
Temel;
- Adunuz neydu hocam?

[GooD aNd EvıL]

Trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler. Temel, Dursun'a "Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım". Temel Kiliseye girer Papaz gelir. "Söyle evladım ne günah işiledin?" Temel: "Zina işledim".
Papaz: "Kiminle".
Temel: "Sanane ya çıkar günahımı gideyim".
Papaz: "Ha felanca adreste bir karı var onunlamı zina ettin".
Temel: "Yoo".
Papaz: "Ha felanca yerde bi karı var onunlamı iş tutuyon".
Temel: "Yoo"
Papaz: "Felanca adreste bir kumarbaz var eve gitmiyo onun karıyımı beceriyon".
Temel: "Yok ya sanane çıkarsana günahımı gideyim".
Papaz:" Çıkarmıyom lan yürü git"
Temel'i görünce Dursun: Uyy Temel kardeşum tertemiz oldun günahlarından kurtuldun değilmu."
Temel:" Yok ula günahlarumdan kurtulmadum ama çok sağlam 3 tane adres aldum"..

[GooD aNd EvıL]

Temel üç beş kuruş parasıyla bir anadol marka araba alır.Arabanın freni tutmaz bişe yapmaz ve sanayiye götürüp yaptırmak için yola çıkar.Kırmızı ışıkta bekleyen son model bir mersedese duramayıp arkadan geçirir.Mersedesin içinden uzun boylu paltolu iri yarı bir adam iner.Temel de iner arabadan ürkek bir ses tonuyla
_Ya abi kusura bakma yeni aldım yaptırmaya gidiyodum duramadım bütün paramı arabaya verdim gözünü seveyim etme eyleme bi babalık yap ben nasıl yaptırırım senin arabanı ne olur çoluk çocuk aç ekmek bekler çalışmak için aldım yap babalığını ...adamı lafa boğar.Adam,
_Tamam ulen tamam ağlama hadi git gözüme görünme der.Temel,
_Baba sağol biliyodum babalık yapacağını allah razı olsun ne muradın varsa versin felan der ve binerler arabalara giderler.Aradan yarım saat geçer geçmez yine kırmızı ışıkta bekleyen son model bir arabaya arkadan duramaz ve bindirir.Bir bakarki yine aynı mersedes yine aynı adam.Yine inerler aşağı Adam,
_Ulan ben sana demedimmi gözüme görünme bula bula benimi buluyon lan bugün hep.Seni ne yapıyim şimdi söyle hee söyle başka tanıdığın kimse yokmu lan bu memlekette..Temel,
_Yaaa babaa aksilik işte yine sana rastladı yaparsın bilirim babalığını anlattım sana durumumu baba yapma kurbanın olurum affet bu kardeşini kasıtlı yaparmıyım abi hadi ne olur affet gözünü seveyim bak söz hemen ara yollardan giderim bi daha görmezsin yavaş giderim ne olur bırak gidiyim.Adam,
_Ulen bak bu son olsun kaybol hemen kaybol gözüm görmesin seni der ve binerler arabalara giderler.Aradan 1 saat felan geçer ve yine kırmızı ışıkta duran bir arabaya duramaz ve arkadan bindirir adam arabadan iner bir bakarki yine bizim temel.Temel arabadan hiç inmez camı aralar ve
_Baba benum ben..

[GooD aNd EvıL]

temel yolda taksi durdurur ve biner.Söför sorar,
-NEREYE?
-SENI ILGILENDIRMEZ

[GooD aNd EvıL]

Karadeniz semalarında ufolar dolasıyormus televizyon ve radyodan anos geciyorlarmıs
-Uzaylılarla karsılasırsanız korkmayın onlarla tane tane konusun diye
Busırada haberi duyan Temel dısarda uzaylılarla karsılasırım diye yürüyüse cıkmıs aksam olmus
Temel bir köseden gecerken calıların arasında bir hısırtı duymus Radyodaki haber aklına gelmis ve başlamıs tane tane konus maya
-uy ula kim var orada
calıların arasından yine aynı şekilde yavas yavas tane tane konusan birisi cevap vermis
- Ben A şa ğı ki köy den Dur sun bu ra da mı cı yo rum

[GooD aNd EvıL]

Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor :
- Ne sorayiler?
- Ayakkabı.
Temel'in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
- Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel soruyor :
- Bağcıkli midur?

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel uçakla seyahate çıkar.Birden uçagın altı çıkı verir.Pilot bir kaç kişi inmesi lazım. Temel öne atılarak ben inerim der.Ama bir şartım var.pilot ise sorar nedir o şartın der. Temel ise herkes beni alkışlıyacak. Her kes Temeli alkışlamak için elini bırakınca Temel ile pilot kalır.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Cemal buzdagının üstünde kaybolmuşlar. Zatüre, grip ...
Birden bir gürültü duyulmuş.
Temel:
- Kurtulduk, Titanik celiy.

[GooD aNd EvıL]

Askerdeyken Trabzon'lu (e haliyle hasta Trabzonsporlu) bir uzman çavuş vardı. birgün Trabzonspor'la - Galatasaray'ın maçı var. Ancak bizimkinin o gece görevi çıktı. Dönüp dönmeyeceği belli değil. Neyse.. Soluk soluğa son dakikalarda girdi gazinonun kapısından.
Aramızda aynen şu diyalog geçti:
Uzman çavuş:
- Maç kaç kaç?
Ben:
- Berabere.
Uzman çavuş:
-...............??
Yine ben:
- Bir-bir!..
Uzman çavuş:
- Trabzon mu galip?

[GooD aNd EvıL]

Temel e birgün sormuşlar
- Ula Temel ne zaman evleneceysun?
Temel de
- Evleneceğum hem de dul bir kadinla evleneceğum.
Aradan belli bir zaman geçmiş ama hala bizim Temel evlenmiyor.
Ahali Temel'e dalgacı bir uslupla yine sormus
- Ula temel hani evleniyudun ne oldu senin dul hatuna demişler .
Temel de
- Ben sözümden vazgeçmiş değilim. Evleneceğum da o dulla. Kocasinun ölmesini bekliyrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel'in en samimi arkadaşı cevdet artık kahveye uğramaz olmuştu. Bu duruma fena halde bozulan Temel hemen Cevdeti ziyarete gider. Cevdet evde sürekli kalın kitaplar okumaktadır. Temel heyecanla sorarb 'Ula uşağum bu merak da nerden çıkti daa!'. Cevdet hiç oralı olmadan okumaya devam ederek 'benim artık kahve köşelerinde kaybedecek zamanım yok. Mantık okuyorum be' Temel 'Haçan o nedir uşağum' Cevdet Temel'e bak şimdi sana bir mantık testi yapacağım hoşuna giderse sen de kitap okuycan ama. SORU 1 : Senin evde akvaryumun var mı? Temel:Var YORUM: O zaman sen deniz hayvanlarını seviyorsun. Temel:Evet. O zaman sen karada ki hayvanları da seversin. Temel:Hoşuna gitmeye de başlayarak Evet. YORUM:Sen bitkileri de insanları da yani kadınları da seversin yani sen **** değilsin!.. Temel bu yoruma ve yeni öğrendiği mantığa bayılır ve vakit kaybetmeden mantık kitapları okumaya başlar. Günlerden birgün Temel'i İdris ziyarete gelir ama bakar ki Temel sürekli kitap okumakta kendisiyle hiç ilgilenmemekte. Hemen sorar ve öğrenir Temel'in yeni hastalığını ama Temel onu da 'Mantık sever' yapmak istemektedir. Hemen malum testi uygulamaya koyulyur... SORU 1 : İdris senin evde ha boyle akvaryumun var mu? CEVAP : Yok ula. YORUM : ULAAA O ZAMAN SEN İPNESUN!!!???

[GooD aNd EvıL]

Temel binanın altıncı katından düşmüştü. Hemen etrafını bir kalabalık sardı. Yoldan geçen biri kalabalığı yardı ve yaralı Temel'e sordu: "Ne oldu? "Temel zorlukla cevap verdi:" Vallahi bilmiyorum, ben de şimdi geldim."

[GooD aNd EvıL]

Temel'in mahkemede kimlik tespiti yapılmaktadır...
- Nerede oturuyorsunuz?
- Kardeşimle birlikte...
- Kardeşin nerede oturuyor?
- Babamla birlikte...
Yargıç öfkelenir...
- Be adam, peki baban nerede oturuyor?
Temel çaresizlikten ellerini açar:
- Sayın yargıç, lafımı anlatamadım galiba: Biz hep
birlikte oturuyoruz!...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime evlenirler.
Böylece Fadime yeni Gelin olarak Temelin Evine yerlesir.
Fakat ne yazikki Fadime Evlerinde bir tek Temel ile degil ,Kaynana Saziye le ve Görümcesi Fiskiyeyle yasamak zorunda.
Aradan baya bir zaman geciyor Yeni Gelin Fadime Evde hic bir is yapmiyormus.
Yeni Gelin Fadime cok Tembelmis.
Görümcesi ve Kaynanasi bu durumdan cok rahatsiz oluyorlarmis.
Ikiside kafayi Fadimeye takmis durumda cok sinirleniyorlarmis.
Evde isleri hep görümcesi ve kaynanasi yapiyormus.
Bir gün canlarina tak etmis ve Fadimeye nasil is yaptirabileceklerini planliyorlar.
Kaynanasi bir gün eline Elektrik Süpürge makinesini alir ve Evi süpürmeye baslar.
Sonra Görümce gelir ve Kaynananin elinden Süpürgeyi almaya calisir.
Kaynana der: " Birak ben süpürecegim," Görümce der "hayir ben süpürecegim,"
Kaynana yine "hayir ben süpürecegim,"
Görümce de "hayir ben süpürecegim."
Bunlarin ikisi yalanciktan kavga ediyorlar.
Tabiki Amaclari Fadimenin kalkip is yapmasi yani Fadimenin kalkip ikisinin ellerinden Süpürgeyi alip "hayir ben süpürecegim" dedirtip ,süpürttürmek istiyorlar.
Fadime de Televizyon seyrediyormus, onlarin kavgasindan cok rahatsiz olmus ve kalkmis Kaynanasinin ve Görümcesinin yanina gitmis.
Ikiside cok sevinmis planlari ise yarayinca .
Fakat bu durum fazla sürmedi.
Fadime Kaynanasinin ve Görümcesinin yanina gidip sunu demis:" Yahu ne kavga ediyorsunuz alt tarafi bir Ev süpürülcek. Bunun icin kavga gerekirmi.
Bir gün sen süpürürsün, bir günde Fiskiye süpürür olur biter canim, kavgaya ne gerek var allah allaaa." demis.

[GooD aNd EvıL]

Temel Dursun'a aile mezarlığını gezdiriyormuş.
- İşte şunun şu kadar leşi var bu benim amcamin oğlidir
odur budur şudur diyormuş. Sonra Dursun Temele
- Ula ha şu mezarı geçtik
demiş.
Temel'de
- O heç bir şey edemedi poki pokine öldi
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Cinayet davasının sanığı olan kiralık katil temel,
hakim karşısında suçunu kabul etmiş.
Hakim sormuş:
- Neden işledin bu cinayeti?
- Para için öldürdum hakim pey!
Hakim yine sormuş:
- Peki kaç lira aldın?
- 5 milyar hakim bey!
- Yahu sen ne biçim adamsın! 5 milyar için adam
öldürülür mü?
Temel, boynunu bükmüş:
- Ne yaparsun hakim bey! Üç ordan peş
purdan geçinip gideyruz.

[GooD aNd EvıL]

bir gazeteci ekonomik krizle ilgili olarak vatandaşın fikrini almak için röportajlar yapıyormuş
Temelê sormuş;
-Beyefendi son dönemde yaşamakta olduğumuz eknomik kriz hakkında ne düşünüyorsunuz.
(Temel kafası karışmış bir vaziyette)
-hemşerum sen çimsun necisun neden sorayisun?
-efendim ben haber proğramı yapıtorum spikerim.
-ula bak terbiyeni bozma ben seni spikerim...:)

[GooD aNd EvıL]

Hafta içi Temel le Dursun hafta sonu maça gitmek için anlaşır.
Temel
- Sen biletleri al gel ben sana parasını veririm
der.
Hafta sonu olur Dursun yüzü asık gelir bu arada da Temel ilk kez gideceği bir futbol maçı için heyecanlıdır. Temel Dursunu yüzü asık görünce sorar;
- Noldu Dursun
der.
Dursun
- Bi tane alabildim bu da şansa bilet kalmamış
der. Temel
- Şimdi nolucak
derken
Dursun
- Kura çekicez kim çıkarsa maça o gidecek maçtan dönünce de diğerimize maçı anlatıcak
der.
Kura çekerler ve Temel çıkar. Temel maça gitmiş gelmiştir.
Dursun
- Hadi anlat bakalım maçta noldu
der ve
Temel başlar ;
- Kısacık donları giyiyler kabaği ortaya koyiler tepiniyiler tepiniyiler kabak pazar torbasına girince gol gol diye bağriyiler demiş.....

[GooD aNd EvıL]

Temel hastalanmış ve doktora gitmiş. Doktor Temel'e
- Bir hafta kapıdan dışarı çıkmayacaksın
demiş.
Temel bir gün dayanamamış pencereden aşağı merdiven atıp inmeye başlamış. Bunu görenler;
- Hayırdır Temel neden kapıdan çıkmıyorsunda pencereden çıkıyorsun demişler.
Temel;
- Doktor bana 1 hafta kapıdan dışarı çıkmayacaksın dedi bende pencereden çıkıyorum
demiş....

[GooD aNd EvıL]

Karadenizde turistin biri bir dükkandan alışveriş yapmış. Para olarakta 10 dolar vermiş. Ancak karadenizli bakkal doların gerçek mi sahtemi olduğundan emin olup olmadığından araştırırken o sırada içeri Temel girmiş problemin ne olduğunu sormuş. Bakkal durumu anlatınca Temel
- O kolay ver bakalım parayı
deyip doları eline alıp paranın bir arka birde ön yüzüne bakıp hemen
- Kesin sahte alma bu doları
demiş.
Bakkal
- Paranın sahte olduğunu hemen nasıl anladın
diye sorunca Temel gayet emin bir şekilde cevap verir
- Çünkü bu paranın hiç bir yüzünde Atatürk resmi yokta ondan anladım
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temele soruyor:
- Çantanızda ne var
Temel:
- Kuş yemi var diyor.Gorevli:
- O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temele çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temele soruyor:
- Hani kuş yemi vardı çantada?
Temel:
- Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez...

[GooD aNd EvıL]

Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis.Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis vetanismislar.Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde altkata yerlesmis. Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel by lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden ranzaya vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim."
Temel buyuk bir hayal kirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen
Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel By" - "Buyrun Handan Hn"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk !!! "

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel, alman, fransız oturmuş konuşuyorlarmış.Alman demiş ki biz aya gideceğiz demiş sonra fransız bizde atom bombasını etkisiz hale getirecek planımız var demiş bunun üzerine temelde durur mu?bizde güneşe gideceğiz demiş alman ve fransız ama orası sıcak sizi yakar demiş temelde o kadar enayi değiliz akşam serinliğinde gidiceğiz demiş.

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel dursun iki dost uçağa binmeye karar vemişler temel uçağa biner binmez şu soruyu sormuş:
ya uşağım gerçekten de haklılarmış
dursun:ne bakımdan
temel demişki:ya uşağım uçağa binince insanlar karınca gibi gözükler dermiş
valla doğruymuş
dursun:ya uşağum onlar zaten karınca demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün hastalanıp hastaneye gider. Doktor Temel'e
- Ateşin var mı?
diye sorar.
Temel'in verdiği cevap şudur
- Doktor bey ben sigara kullanmayrum....

[GooD aNd EvıL]

Gurbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş, hemşerisine memleketten haberler veriyordu :
- Memlekette kar yağdı, kurtlar çakallar köye kadar indi, dedi.
Bunun üzerine arkadaşı:
- Bir zarar verdiler mi?
- Sizin çilli horozu çakal kaptı.
- Peçi Karabaş nerede imuş?
- Eşek Karabaşa tekme atarak öldirmuş.
- Eşek değirmenda değul miydu?
- Değirmenden babanın tabutunu cetirmişdu.
- Uy, babam öldi mu?
- Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadu da..
- Ah anam ah! O da mu öldi?
- Eviniz yanarken kurtaramaduk.
- Uyy desene ocağum söndü...

[GooD aNd EvıL]

Birgun dagda Temel ile Cemal yururken Temel Cemal`e derki:
-"Yahu Cemal paksana, kus olmus daa!"
Cemal de havaya bakarak cevap verir:

_"Ula Temel hanidur daa???"

[GooD aNd EvıL]

Temel sevgilisiyle gidiyormuş. Sevgilisi bir mağazada gördüğü kürkü istemiş.Temel hemen vitrin camına bir tuğla atıp içinden kürkü alıp sevgilisine vermiş. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüş ve bu sefer de onu istemiş. Temel de bunun üzerine -"Ben bu tuğlaları sokaktan mı topluyorum? demiş...

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temel,İngiliz ve Fransız gemiyle seyehat ederken gemi batmış ve bizimkiler kendilerini ıssız bir adaya zor atmışlar.Bir süre sonra bizimkilerin canları cok sıkılmış.
İngiliz:"GOLF oynayalım" demiş.
Fransız:"Tamam oynayalım"
Temel:"Ben nasıl oynanır bilmiyrum"demiş.
İngiliz:"Kolay merak etme hemen öğrenirsin"demiş. Fransız başlamış anlatmaya:Bir sopa, bir top ve bir delik olur sopayla topa vurursun eğer top deliğe girerse sayı olur kazanırsın demiş.
Temel:"Anladım hadi oynayalım"demiş.
İngiliz:Bende sopa var."
Fransızda bendede top var demiş.
Temel:Ben bu oynu oynamayrum demiş

[GooD aNd EvıL]

Temen Bİr Otene GİtmİŞ Para Si Olmadi İÇİn 3 Ransani 1 Oda KİralamiŞ Ve Daha Sonra Odasinin Yolunu TutmuŞ Tek Orta Ransa BoŞmuŞ Ve Orta Ransaya YerleŞmİŞ. AkŞam OlmuŞ Dİyer Ransa Sahİplereİ GelmİŞ TaniŞmiŞlar Ve Yatma Zamani Gelmİ Temen Yerİne YatmiŞ Üstekİ Siplamiya BaŞlamiŞ Altakİ De Yumruklamiya Temen Rahatsiz OlmuŞ Aya KalkmiŞ Ve Sİz Ne Yapiyorsunuz DemİŞ Yarin MaÇim Varda Ona Hazirlaniyorum Yanitini VermİŞler 2 Çİ GÜn OlmuŞ Aynisi Temen Yatagindan KalkmiŞ Ve Üserlerİn EİŞemİŞ Una Noluyo DemİŞ Temende MaÇlar Bİttİ Lİmonata Verİyorum DemİŞ.

[GooD aNd EvıL]

Temel ve karısı Fadime bir gün Luna Park'a giderler.
Dönme dolabın önüne geldiklerinde Temel sigara almak için ayrılır. Ayrılırken,
- Ha purada pekle Fadime, sigara alup hemen geleyrum.
Temel ayrılınca Fadime dayanamaz ve dönme dolaba biner. Temel dönüp gelir ve Fadimeye sorar,
- Canin sikuldu mu?
- Yok Temel, tönme tolapa bindum daa.
Temel sinirlenir ve hiddetle,
- Haçen nasıl pinersun puna, paksana kızların tonları göriniyu.
Fadime heyecanla cevap verir.
- Ben o kadar aptalmuyum Temelum, tonumu çıkartum da pindum...

[GooD aNd EvıL]

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yapmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan ve Türkiye'den de Temel'in
firması olmak üzere birer firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
Ingiliz firmasi:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin
altında tam ortada buluşuruz. Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur.
30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz
derler.
Amerikan firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz maksimum 50
cm fark olur,
der.
Japon firması ise:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz. Maksimum fark
20 cm olacak,
diye belirtir. Sıra bizim Temel'e gelir.
Temel:
- Valla biz de iki taraftan kazmaya başlarız. Ortada buluştuk buluştuk,
buluşamadık iki tüneliniz olur
der.

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün yolda yürürken belirsiz bir cisim görmüş. Sonra ne olduğunu anlamak için eline almış ve mıncıklamaya başlamış, fakat ne olduğunu anlayamamış. Bir parça koparıp ağızına atmış ve yine anlayamamış. Son olarak koklamış ve "iyyyğğğ bu bok kokuyor nerdeyse üzerine basacaktım daa " demiş :)))

[GooD aNd EvıL]

Temelle dursun işledikleri bir suç yüzünden bulundukları ülkeden kaçmak zorunda kalırlar, izleyebilecekleri tek yol da çölden geçmektedir. Kaçmadan bir süre evvel de birkaç arkadaşları bunlara çöl kaplanlarından bahsedip korkuturlar. Çöl kaplanına karşı temel yanına bir örs, dursun da bir telefon kulübesi alır. Üç gün beş gün giderler. Artık ikisi de bithap düşmüştür. Temel bir ara:
-Ha tursun, haçan sen pu telefon kulübesini taşıyon ama bu seni korumaz, aslan onu param parça eder, hiçbir işe yaramaz o, boşuna taşıyosun, hiç kafan çalışmıyo. Gibi sözlerle dursun'u harcar. Dursun tam kendini savunmaya hazırlandığı sırada aklına gelir.
-İyi de sen bu örsü daha yerinden zor kaldırıyon, o örs seni nasıl koruyacak?
Temel:
-Olur mu... Çöl aslanı geldiği zaman bunu yere bırakıp kaçıcam.

[GooD aNd EvıL]

Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.

[GooD aNd EvıL]

SAYIN MESAJI ALAN KİŞİ,

Şu anda bir Türk Laz Virüsü almış bulunuyorsunuz.

Biz, Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik
imkanlara sahip olmadığımızdan, bu bir MANUEL
virüstür.
Lütfen, kendi hard diskinizdeki bütün dosyaları
kendiniz silerek yok ediniz ve bu mail bildiğiniz
herkese gönderiniz.
Bize yardımcı olduğunuzdan dolayı çok teşekkür ederiz.

Hacker Temel

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gece bir otelin restoranında arkadaşlarıyla yemek yiyormuş.O sırada yan masaya harika bir fıstık gelmiş.bizim temel kıza hayran olmuş ve bir şekilde kandırıp odaya çıkarmış.Arkadaşları sabaha kadar hem temeli beklemişler hemde içmişler.Temel sabaha kadar her saat başı bir kere bahçeye koşup odaya geri gidiyormuş.Sabah olmuş temel arkadaşlarının yanına gelmiş. dursun sormuş işlem tamammı? tamam demiş temel sırıtarak.Peki demiş neden bütün gece bahçeye koştun.Sormayın da demiş hatun tutturdi dişari boşal dişari boşal diye.

[GooD aNd EvıL]

Trabzon civarında küçük bir çiftliği olan Temel, 25 adet besili sığırını satmak için gazeteye ilan verir.
- Telefonum ve yardımcım olmadığı için, bu sığırları almak isteyenlerin yükleme ve götürme kendilerine ait olmak üzere çiftliğe gelmelerini isterim.
Temel ertesi sabah müşterilerini bekletmemek için ahıra iner, bir bakar ki sığırlarının hepsi çalınmış, göze batacak bir yere şu mesaj bırakılmış:
- Dostum Temel! Bizim gibi hırsızların da gazete okuduğunu bilmeni isterim. Ama yinede talimatınıza uyarak sizden yardım talep etmedik, kendimiz yükledik ve götürdük Vesselâm...

[GooD aNd EvıL]

İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş...

[GooD aNd EvıL]

dursun temelden bencilce para ister
-temel uşaum bana 500 YTL para verse
-ne 400YTL'mi olum ne yapacaksın 300YTL'Yİ sana 200 YTL neyine yetmi al 100 YTL sana .Der ve 50 YTL verir dursun piskince güler
-hahahihahuha bana zeten 50 YTL lazımdı hahahaha
şuna bakya iyiki sahte para verdim yoksa bide kazıklıyacaktı yaa . der ve fıkra burda biter

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün dolmuşa binmiş. Arkadan bir kadın:
-Parayı uzatır mısınız, demiş. Temel de parayı çekiştirdikten sonra:
-Bu para uzamıyiy başka para yok mi? demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun birbirlerine bilmece soruyorlarmış. Temel sormuş:
- Kafestedur, saridur,öter..
- Kanaryadur..
- Pilemedun.. Paluktur
- Sari paluk olur mi?
- Poyadum..
- Kafestedur dedun...
- Pen koydum daa...
- Ula hiç paluk öter mi?
- Eee bilemiyesun deyi pen uydurdum oni....

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun, NASA tarafından araştırmalar yapmak üzere aya gönderilmiş. Aya indiklerinde Dursun Temel'e
- Temel, sen mekikte kal, ben biraz ayda dolaşıp etrafı kontrol edeyim
demiş ve dışarı çıkmış.
Yarım saatlik bir uzay yürüyüşünün ardından geri gelmiş. Bakmış uzay mekiğinin kapısı kapalı. Başlamış kapıyı çalmaya.
Temel içerden bağırmış
- Kim oooo?

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir gümrük kapısında 3 kişi varmış.memurlar bavulları kontrol ediyorlarmış.almanda 7 don niye demişler?adam cevap vermiş.7 gün var o yüzden.memurlar takdir etmişler.daha sonra fransıza bakmışlar 8 don niye demişler 7 gün bir de yedek demiş .memurlar çok beğenmiş.temelde ise 12 don. Admalar çok sevşnmişler işte ne var sa bizim memleketimizda var demişler.Ve hemen sormuşlar
-neden 12 don var
-yılda 12 ay var

[GooD aNd EvıL]

temel birgün yolda arabası ile evine gidiyormuş.yolda giderken telefonda dusun ile konuşuyormuş. arabası abs'li imiş.firenlerinin tutmadığını farketmiş.ve dursuna "ula dursun ha bu arabanın firenleri tutmayo demiş."dursun da ona "ula uşak yolu bana tarif et demiş." temel:"önümde iki yol var birinde çocuk bisikletle gidiyor demiş.diğer yolda ise pazar var demiş.sence hangisine gideyum demiş." dursun:"çocuğun üstüne sür. eğer pazara sürersen çok kişi ölür cezası ağır olur demiş." temel de tamam sen kapat demiş.ertesi gün bütün gazeteler temeli başlık atmış."ÇILGIN İNSAN TEMEL TRABZONDA BİR PAZARDA ONLARCA KİŞİNİN CANINI ALDI."bu haberi okuyan dursun hemen temeli aramış ve temele: ula şerefsiz sen laz mısın? benim dediğimi anlamadın mı da pazara sürdün?demiş.temel de:"ula uşak ben ne yapim aptal çocuk pazara kaçtı daa demiş."

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün lokantada garsondan bardak
ister.Garson Temel'e: -Önündeki bardak değil mi?
Temel: Bu bardakların ağzı kapalı,üstelik altı
da delik.....

[GooD aNd EvıL]

Temel köyünden İstanbul'a gelir. İstanbul'da büyük bir gökdelen görür bu büyük gökdelene baka kalır katlarını saymaya başlar. Bunu gören yankesici temel yanına yanaşır ve:
-Kaç kat saydın,kaç kat saydıysan kat başına para vereceksin.
-Temel 28 der ve ücreti öder.

Adam parayı alır gider,arkasından temel UYY KANDIRDIM ENAYİYİ 35 KAT SAYMIŞTIM.

[GooD aNd EvıL]

Temel'e bir sormuşlar.
-Yaw temel, son zamanlarda benzine sık sık zam geliyor. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun?
Temel cevap vermiş.
-Benim için farketmez. Ben her seferinde 10 ytl benzin alıyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile dursun bi gün bolkondan sarkma yarışı yapıyorlarmış. Yarışmayı rahmetli Temel kazanmış.

[GooD aNd EvıL]

Temel fırına girip fırıncıya
- Şurdan 399 ekmek ver
demiş
Ekmekçi nazik bir şekilde
- Abi, şunu düz 400 yapalım mı
diye sormuş
Temel hiddetle cevap vermiş
- O kadar ekmeği kim yiyecek.....

[GooD aNd EvıL]

Temel yemek yedikten sonra hanımı Fadime sorar.
-"Suyu kaynatta olmazsa çay içeruzzz...

[GooD aNd EvıL]

Birgün temel,fransız ve ingiliz otele kalmaya gitmişler.Ama otelde sadece 1 tane oda kalmış.O odada çok karıncalıymış.Kimse kalmıyomuş.Ama fransız ben kalırım demiş.İki saat anca durmuş.İngilizde iki saat durmuş.Temel 2 gün kalmış.Merak edip sormuşlar.Nasıl kaldın diye.Temelde karıncanın birini öldürdüm diğerleri cenazeye gitti demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel bankada çalışıyormuş.Bir gün bankaya soyguncular girmiş.Herkese isimlerini sorup öldürüyormuş.Temelin yanında bir kız varmış ismini sormuş Ayşe demiş.Soyguncuda benim anamında adı Ayşe seni bağışlıyorum demiş.Sıra temele gelmiş adını sormuşlar.Temel demiş ama arkadaşlar bana kısaca Ayşe derler demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temelcik çok haylaz.Sık sık ceza alır. Bi keresinde ögretmen ona çok kızıp bin kelimelik bi kompozisyon yazma cezası verir. Bunun üzerine temelcik şunları yazar;
''Dün çedimi kaybettum, tışarı çiktum, aramaya paşladu, dedumçi;
çediciim cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,
cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,cel,
cel,cel,cel,cel,cel,cel....

[GooD aNd EvıL]

Sınıfta öğretmen, insan iskeletini göstererek sordu:
- Bunun ne olduğunu söyleyebilir misin Salim? diye sordu.
Karadenizli Salim hemen cevapladı:
- İnsan kılçiğidur öğretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel
- Ama herkes içiyor
- Onlar sormatiler ci.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal tuttukları balığın dişi mi erkek mi olduğu konusunda iddialaşmış.
Temel çözüm önermiş.
- Yüzbaşıya soralım.
- O ne pilir ki?
- Ama dediğu dediktur.

[GooD aNd EvıL]

Temel yolda yürürken muz kabuğu görmüş ve allah kahretsin yine düşücem demiş.

[GooD aNd EvıL]

Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi
çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.
Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina
bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.
Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.
'Bir de sen bak hele' demis.
Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis
ve 'bu para sahte' demis.
Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.
Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.

[GooD aNd EvıL]

Karadenizdeki ayakkabıların içinde ne yazıyormuş ?
Önce parmaklar

Karadenizdeki kola şişelerinin altında ne
yazıyormuş ?
Diğer taraftan açınız .

Lazlar ağaç dikiyorlarmış. Başlarındaki görevli
ise Lazlara :
Yeşiller yukarı, yeşiller yukarı!
Laz niye yazı yazarken eldiven takar ?
Elyazısı tanınmasın diye.

[GooD aNd EvıL]

Temel okulda sinava katilir.
Sinavi hazirlayan Ögretmen,Temelin Sinav kagidini kontroll eder ve yanlislikla 10 puan fazla hesaplar, ve yanlis hesapladigini da fark etmez
1 hafta gectikten sonra Temel sinav kagidini tekrar geri alir ve kagidi arkadaslarinin kagidiyla karsilastirir.Böylece Temel Ögretmenin ona 10 Puan fazla verdigini fark eder, ama Ögretmenin yanlis hesapladigini fark edemez tabi, ve sevinerek kendi kendine söylenir.

"Uyy. ne insaflu pir ögretmendur pu adam, citmus paga 10 puan fazla vermus, normalinde ögretmen pana 10 puan fazla vermeseydu kötü not alacaktum. Bak sen simdu pu ögretmenun yaptuguna, paga acimus ve pen üzülmeyeyum ve arkadaslarun yanunda rezul olmayayum diye paga mahsus yüksek puan vermus, pak ne cadar utandum simdu," diye söylenir.

Sonra Temel ögretmenin yanina gidip:"Uyy Ögretmenum ,sirf pen üzülmeyeyum ve rezul olmayayum diye paga 10 puan fazla verdigunuz icun,size cok tesekkür edeyrum ,pu fedakarlugunuz icun de size cok tesekkür edeyrum. Cok mahcup oldum Ögretmenum, pu yaptuginuz iyilugu hic untmayacagum."

[GooD aNd EvıL]

Temel Almanya da polis memuruymuş. Birgün bisiklete binen bir papaz kırmızı ışıkta geçmiş
Temel papaza
- Kırmızı ışıkta geçtiniz size ceza keseceğim
demiş.
Papaz
- Sen ne diyorsun benim sağ kolumda isa sol kolumda meryem var demiş.
Temel
- Ya demek bisiklete üç kişi binmişsiniz ha size daha fazla ceza kesmek zorundayım
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel askere gider. ama komutanı karadenizlileri hiç sevmez.Komutanı birgün karadenizlileri bir köşeye ayırır.Ve tek tek sorar. fındık de bakim oğlum. finduk der asker.Birine daha sorar.Fındık de bakim oğlum.Finduk der asker. Temel düşünür ve öğrenir.Temele gelir sıra.Fındık de bakim der komutanı. Fındık der temel.Komutan şaşırır ve bidaha sorar.Temel yine doğru söyler. komutan düşünür.Bu kez fıstık de bakim oğlum der. Temel fistuk der ve yumruğu yer.

[GooD aNd EvıL]

Temel her sabah erkenden uyanıyor ve camiye gidip sabah namazını kılıyormuş. İmam Temel'in neden sabah namazından başka hiçbir namaza katılmadığını merak edip sormuş. Temel'in cevabı şöyle olmuş:
- Uy pen 4 tane namaz suresi pileyrum, oda ancak sabah namazına yetiyur daaaa.

[GooD aNd EvıL]

temel hindistana gitmis ve basina buda heykeli dusmus
bunun uzerine temel
basimiza buda mi gelicekti demis
sonra dusunmus tasinmis we su sonuca warmis
buda gelir buda gecer

[GooD aNd EvıL]

Temel'in atı dünyanın en hızlı koşan atı olmasına karşı her yarışta ikinci geliyormuş.Temel'e sormuşlar neden, diye.m - Fotofinişte poz veriy, purun farkiyle hep ikinci olayi, diye dert yanmış.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel ile dursun yabancı ülkeye giderler ve temel büyük bir kule gösterir dursuna :
_Temel :bura dünyanın en yüksek yeridir atlarsan ancak üç günde yere düşersin der ve
Dursun:ölürmüsün! der
Temel: ne zannettin insan üç gün aç susuz yaşaya bilir mi???

[GooD aNd EvıL]

Temel gelen misafiri kapıda karşıladı;
- Babamı mı görmeye geldiniz?
- Evet oglum...
- Siz berber misiniz?
- Hayır niçin sordun oğlum?
- Seni camdan görünce babam;
Dursun yine traşa geliyor demişti de...

[GooD aNd EvıL]

Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"

[GooD aNd EvıL]

bir gün cemaati müslim, laz hocanın camide içki içtiğini haber almışlar. hep beraber camiye kosmuslar. bir de bakmışlar ki durum doğru. hoca içki içiyor. hepsi bir ağızdan allah belanı versin diyıp hocaya tükürmeye başlamış. hoca da dönmüş: ula şu kadehi bi bitireyim soracağım size camiye tükürmeyi...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün , bir cocuga soru sormus.

_Temel: "Söyle bakalim cocum, adamin biri neden Tuvaletin icine atlamis?"

_Cocuk:" Bilmiyorum, neden atlamis Temel Agabey?"

_Temel: "Cünkü adam kendini bir Bok sannetmis,ondan atlamis cocum"

[GooD aNd EvıL]

Temel bir silahçı dükkanına girer ve satıcıya seslenir:
-Ha pen pi tapanca almak isteyrum. Satıcı sorar :
-Nasıl bir tabanca?
Temel :
-Peş kişiluk...

[GooD aNd EvıL]

Temel bara girer ve bir bira ısmarlar.Birayı alıp tuvalete gidip döker ve gelip barmendenden bir bira daha ister. Tekrar tuvalete gider birayla döker ve geri gelir..bir bira daha ister.
Tekrar gidip tuvalete döker. Bu böyle bir kaç defa daha sürer. Sonunda barmen dayanamaz ve sorar
- Beyfendi neden biraları içmeden gidip tuvalete döküyorsunuz?
Temel
- Ben aracı kullanmayı sevmem de...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün eşiyle birlikte Dursuna misafir olurlar yerler içerler çok da iyi dostlar fakat Temel Dursun'un karısını çok beğenir Dursun'un karıda karı ve Temel'e iş atıyor. Temel, Dursun'un karısı mutfağa gittiğinde hemen peşinden bi bahane uydurarak gidiyor ve onunla sevişmek istediğini söylüyor. Dursun'un karısıda 5 milyar getir tamam diyor. Temel düşünüyor düşünüyor bir kaç gün sonra Dursun'un iş yerine gidiyor.
- Ya Dursun benim 5 milyar liraya ihtiyacım var borç verirsen bugün akşama kadar getiririm sana veremezsem eve götürür karına veririm
diyor.
Dursun'da tabi dostu ya hemen veriyor parayı. Temel parayı aldığı gibi Dursun'un karısının yanına gidiyor. İşte para diyor ve 5 milyarı veriyor hemen işi bitiriyorlar. Temel büyük zevkle ayrılıyor evden.
Akşam Dursun eve geliyor
- Nasılsın karıcım falan sonra ya bizim Temel bugün sana 5 milyar verdimi?
diye soruyor
Karısıda
- Evet
diyor
Dursun'da
- Vaybe bende getirmez diye korkuyordum helal olsun delikanlı arkadaşmış...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile dursun amerikada itfayecidir.Birgün gökdelenin birinde yangın çıkar tabi temel ıle dursun`da olay yerıne gelmistir.
Dursun:
- Temel ben yukarı cıkıp sag kalanları asagı atayım demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel paraşüt satıyormuş Dursun,Temelden paraşüt istemiş Temel vermiş. Dursun demiş ki
- ya patlarsa! Temel de demiş ki patlarsa gelir değiştirirsin

[GooD aNd EvıL]

Temel Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerini hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15-20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor, devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar. Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor, ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
-Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

[GooD aNd EvıL]

Temel İle Cemal kahvede tartışıyorlarmış.
Temel
- Akıllı adam her konuda şüphecidir. Ancak aptallar her konu hakkında emin olurlar
demiş.
Cemal
- Sen bu söylediklerinden emin misin?
diye sormuş.
Temel
- Evet,
demiş.
- Hem de yüzde yüz eminim..

[GooD aNd EvıL]

Temel, 18 yaşındaki oğlunu evlendiriyor. Daha evlenmesi için erken değilmi diye soranlara.
-Şimdi evlensin, daha sonra aklı başına gelirse evlendiremem, diyor.

[GooD aNd EvıL]

Temel Mahkemeye düşmüş. Hakim şahitleri dinledikten sonra Temel'e dönüp;
- Oğlum Sen hiç vicdanının sesini dinlemedin mi?
diye sormuş. Temel gayet mahçup
- Vallahi hakim bey söylediğinizin hangi kanalda saat kaçta yayınladığından haberim yoktu.
demiş....

[GooD aNd EvıL]

Temel, Temmuz sıcağında tarlada çalışıyor. Küçük oğlu da yanında. O sırada bir uçak geçiyor. Çocuk sevinçle Temelin paçasından çekiştirerek,
- Baba! baba! bak uçak geçiyor!
Temel bezgin ve isteksiz,başını hafifçe yukarıya çeviriyor:
- Bırak geçsun..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün küçük Temel`le dedesi yolda yürürken bir araba görmüşler küçük Temel`e dedesı;
-Bak yavrum düt düt geçiyor demiş.Bunu duyan küçük Temel dedesıne donup;
-Dedeciğim senin o düt düt dediğin 8 silindirli, otomatik vitesli, üstü açılıp kapanan, son model bir Mercedes'dir dedi.

[GooD aNd EvıL]

İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel camciıymış. Camlarını yıkadığı yer 35 katlık bir binaymış.
Yıkarken aşağıya bakmış küçük bir adam görmüş.
Sonra 30. kata inmiş ve yine bakmış adam yine küçücük.
25. kata inmiş ve adam birazcık büyümüş.
20. kata inerken adam daha büyümüş.
15,10. kat derken adam daha büyümüş en sonda Temel aşağıya kadar inmiş. Bir bakmış adam Temel'den daha uzun, sonra Temel zıplayıp adamın ensesine vurmuş adam da:
- Ne vuriysun uşağum demiş.
Temel de:
- Konusma lan ben senin küçüklüğünüde bilirim.
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün denize gider. Denizde boğulmaya başlayınca
- "Beni kurtarana 1 milyar beni kurtarana 1 milyar"
deyip yardım istiyormuş.
Tabiki bunu bir adam kurtarır ve hastaneye götürür. Temel taburcu olduğunda Temelden 1 milyarını ister Temelde adama derki:
- "Biz lazuk laftan anlamazuk attuk sana bi kazuk haydee alasmarladuk".

[GooD aNd EvıL]

Temelle dursun telaşla doktora gelip
- Ula toktor bir adamun parmaği iş makinasunda kaldi adamun parmağu kopti daa! Doktor
- Hani adam nerde?
Temelle Dursun
- Uyy adamun parmağunu getirduk kendisini getirmeduk daa....

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Alman Franzız ve Temel yarışmaya karar vermişler. Alman'da lamborgını gilardo varmış. Fransız'da porsce 307 varmış. Temel'de de şahin varmış. Herkes gaza basmış. 1 km.ye kadar dümdüz gitmişler. Temel dışındaki herkes nitrojen kullanmış. Ani bir viraj varmış. Alman hava boşluğu sayesinde kurtulmuş. Fransız'da kurtulmuş. Temel toslamış.
- "Hay"
demiş.
- "Ben böyle arabayı yapanın..."

[GooD aNd EvıL]

Temel Dursu na ula Dursun hadi gel Amerika ya kadar yarışalım demiş
Dursunda tamam demiş ve yarışmışlar
özgürlük anıtını gördükleri sıraa Temel ula
Dursun ben yoruldum geri döneyurim demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel,ingiliz,Fransız vampirler uçaktan atlamış. İlk ingiliz atlamış ağzı burnu kan içinde geri gelmiş. Fransızla Temel sormuşlar; "Sen kimin kanını içtin"?

Oda;
-"Şuradaki kadının kanını içtim" demiş.

Sonra fransız atlamış ağzı burnu kan içinde geri gelmiş. Yine "sen kimin kanını içtin demişler". Oda;
-"Şuradaki çocuğun kanını içtim" demiş.

sonra temel atlamış ağzı burnu kan içinde gelmiş. onada aynı soruyu sormuşlar

oda:
-"Şuradaki direği görüyomusunuz"

-"e görüyoruz" demişler.

Temelde;
-"İşte ben o direği görmedim" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bitane cin Hotele gelmis. demiski: bitane oda istiyorum.Resepsiyonist Demiski: bitane odamiz var ama icinde Hayalet var.Bosver ben yatarim demis.Odaya gitmis tam yatarken hayalet demiski ben seni yicem kitir kitir yicem derken korkusundan cam dan assa atlamis ölmüs.Sonra bitane alman gelmis demiski:bitane oda istiyorum demis:Reseptionist demiski bitane odamiz var ama Hayaletli.Olsun ben yatarim.Tam yatarken ben seni yicem diye hayalet bariyo.Korkusundan camdan assa atlamis ve ölmüs.En son Temel gelmis demiski ben bir oda istiorum.Reseptionist demiski bitane odamiz var ama Hayaleli.Temel demiski Hayalet yoktur.Odaya girerken gine o sesgelmis.Temel icene bakmis en son dolap kalmis dolapi acarken maymun muza diyoki ben seni yicem kitir kitir yicem.

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün rüya görür ve rüyasında esek şebek toplanmışlar toplam 120 yıl yaşıyacakları söylenir buna göre kırk yıl şebek için kırk yıl eşşek için kırk yıl insan için eşşek ve şebek için siz bu yıllar içinde insan için calışacaksınız. eşşek düşünmüş ben kırk yıl insana hizmet etmem diyerek 20yılını insana vermiş bakmış şebek ben insana 40 yıl şebeklik yapamam oda 20yılını vermiş temelin yaşı bi anda 80 yıl olmuş ama temel 40 yasına kadar insan gibi yaşamış 60 yaşına kadar eşşek gibi 80 yaşına kadarda şebek gibi tel birden uyanı vermiş gördügünün rüya olunca sevinmiş.

[GooD aNd EvıL]

dursun : ula temel dydukki karın enkaz altında kalmış
temel:ya uşağım hiç sormada sorunca bi köti oliyrum
dursun:anlıyorum benim karım kalsa bende öle olirdim
temel :ben o yüzden olmiyim
dursun:ya ne yüzden öliysin
temel:karım enkaz altındakalmasaydı yarın kayınbiraderden 50.000 milyon dolar alacaktık ona üzüliyim
dursun:uyy!

[GooD aNd EvıL]

Dört Avci, Temelin ardindan ormanda ilerliyorlarmis.
Karsilarina kücük bir delik cikmis Temel:
-Yatin, usaklar! tavsan deligi! demis. Avcilar tam siper yere yatmislar ve inden cikan tavsani vurmuslar. Daha sonra büyükce bir delige rastlamislar. Temel yine:
-Yatin, bu bir tilki ini! demis. Derken cikan tilkiyi de vurmuslar. Biraz daha ilerlediklerinde, kocaman bir delikle karsilasmislar. Temel:
-Usaklar, ne cikacagini bilmiyorum. Yatin, ne cikarsa sansimza demis. Ertesi gün gazetelerde su haber cikmis: "Dört Avci Trenin altinda can verdi"

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün yolda giderken bir bakmış bir restaurant adı da ALTIN RESTAURANT merak etmiş girmiş içeri. Hakikaten de içerisi altın ismine yaraşır gibi dekore edilmiş. Bütün çatal, kaşık, bıçaklar hep altın. Avizeler altın. Temel yemeğini zevkle yemiş bitirimiş. Hesabı istemiş. hesabı ödedikten sonra da WC ye gitmiş. Aman alahım WC de de aynı ihtişam var. Bütün armatürler, aksesuarlar hep altından. Bitmedi bir bakmış pisuar bile altından. Vaay be ihtişama bak deyip güzelce çişini yapıp, ayrılmış. Bir müddet sonra trabzondan gelen Dursun a hava atmak için onu da Altın rest. na davet etmiş. Yolda da restaurant ı öve öve bitirememiş. İki kafadar Restaurana gelmişler. Dursun içeri girer girmez ,
- Ula Temel deduğun kadar var imuş. Her yer Altundandır daa.
Bizim Temel
- Ha uşağum bu daha bişeyt değuldur gel sana WC yi göstereyum orayi gör
demiş.
Beraber WC ye gitmişler. Bizim Dursun yine şaşırmış bu arada Temel de Rehber edasıyla WC yi gezdirirken, farketmiş ki Altın Pisuar yoook.
- Ula demiş burda ALtından bir pisuar var idi ne oldi ona.
Dursun,
- Temel abartma altından da pisuar mı olur kardeşum, etme gözünü seveyum. Bizim Temel,
- Valllahi var idi. Dur şu garsonu çağırıp ona soralım.
Kapıyı açıp Seslenmiş Garsona
- Gel oğlum buraya burada Altından bir Pisuar var idi ne ettunu ona
deyince.
Bizim Garson geriye bir iki adım atıp Orkestraya doğru
- Selim abi Selim Abi koş çabuk senin Saksofona işeyenleri Buldum
demiş....

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel ile dursun denize yüzmeye gitmişler. İkiside çok iyi yüzücülermiş. Denizin tam karşısına varmaya on dakika kala Temel Dursuna be dönüyorum uşağum da çok yoruldum demiş.

[GooD aNd EvıL]

İstanbul - Ankara arasını 3 saatte alan hızlı tren sonunda gerçekleşmiş. İşadamının biri de Ankara'ya gidecek bir toplantı için. Yetişebilmek için atlamış hızlı trene. Fakat yolda Ankaradaki toplantı için hazırladığı evrakları İstanbulda unuttuğunu farkediyor. Kondüktöre gidiyor ve derdini anlatıp mutlaka inmesi gerektiğini söylüyor. Binbir yalvarmadan sonra Kondüktör adama trenin hızlı tren olduğunu hiçbir yerde durmadığını ama Arifiye'de biraz yavaşladığını söylüyor. Ve diyor ki :
- Yalnız trenden atlar atlamaz hızla trenin gidiş yönünde koşman lazım yoksa parçalanırsın.
Adamcağız çaresiz "Tamam" diyor. Arifiye'ye geldiklerinde de atlıyor başlıyor koşmaya. Bizim Temel'le Dursun da en arka vagonda seyahat ediyormuş. Camdan bir bakmış adamcağızın biri son hız koşuyor.
"Vah adamcağıza. Yazık, herhalde treni kaçırdı yetişmeye çalışıyor" diyor ve adamı tuttuğu gibi tekrar vagona çekiyor.

[GooD aNd EvıL]

temelin arkadaşları otelde yangın çıkınca şemsiyeyle aşağı atlamış aşağıda temelı bekliyolarmış.bi süre sonra yere pat diye sarı bişey düşmüş.bakmışlar temel.şemsiyeyi bulamamış yağmurlukla atlamış

[GooD aNd EvıL]

Temel hayatında ilk defa memleketinden çıkmış, güneye, Adana ya gidecekmiş.
Adana da buna bir hevenk muz ikram etmişler ve bu muzları memleketine
döndüğünde yemesini rica etmişler. Aradan birkaç ay geçtikten sonra
Adanalılar Trabzon'a geri dönen Temel'e bir mektup yazmışlar...
Mektupta sormuşlar,
- Nasıl, muzları beğendin mi?
diye.
Temel cevaben gönderdiği mektupta
- Begendim ama çekirdekleri çok büyüktü.
demiş...

[ƒяαмвυαz]

maşallah daha fazla bulamadınmı?

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ve Safinaz gezmeye gidiyordu.Yolda trafik polisi vardı.Herkezi durdurup kemerlerinin takılı olup olmadığına bakıyordu.Temel ve Safinaz kemerlerini takmışlardı.Polis onları tebrikledi.Durdurup kemrlerini takıp takmadıkjlarına bakıyoruz ve ilk kemerini takan çiftimiz sizsiniz der.Bizden 500 ytl kazandınız.Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz der??Temel
_Olmayan ehliyetimi alacağım der.
Polis
_Sizin ehliyetiniz yok mu?? der
Temel
_Hayır der

[GooD aNd EvıL]

Ramazanın yaz günlerine denk geldiği dönemde almanya da oruç tutan temel sıcaktan dudakları kurumuştu.
Serin serin sularını için almanlara bakarak
oğlum dininizin kıymetini bilin

[GooD aNd EvıL]

Bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir ziraat mühendisi, zirai kredi başvurularını yerinde incelemek için bir köye iş ziyaretinde bulunur. Akşam hava kararmak üzereyken köyden ayrılır. Yarı yolda arabası arızalanır ve inip baktığında tamirinin mümkün olmadığını görür. Bu gece burada bir başıma ne yapacağım diye kaygılanırken ileride bir ev olduğunu ve ışığının yandığını görür. Eve giderek kapıyı çalar. Kapıyı genç ve oldukça güzel bir bayan açar. Ve bayan şöyle der:
- Buyrun beyefendi. Ben kocası askerde olan ve burada yanlız yaşayan bir bayanım. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Adam da:
- Ben bir bankanın zirai krediler bölümünde çalışan bir Ziraat Mühendisiyim. Arabam bozuldu ve yolda kaldım. Geceyi burada geçirmem mümkün mü acaba?
-Tabiki der kadın ve birlikte içeri girerler. Kadın adamın yanına gelerek:
-Bakın beyefendi ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Her hangi bir arzunuz var mı?
diye sorar. Adam da acıkmış olduğunu ve mümkünse kadından yiyecek birşeyler hazırlamasını ister.
Kadın adamın isteğini yerine getirir ve çok güzel bir sofra hazırlar. Yemekten sonra kadın adamın karşısına geçerek:
- Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Başka bir arzunuz var mıydı acaba?
diye sorar. Adam yemek için teşekkür eder ve eğer mümkünse yemeğin üzerine çay içmek istediğini söyler. Kadın çayı demler ve birlikte çaylarını içerler.
Çay faslından sonra kadın yatak odasına gidip en şuh ve seksi geceliğini giyerek adamın karşısına çıkar ve
- Beyefendi, ben kocası askerde olan ve bu evde tek başına yaşayan bir bayanım. Başka bir arzunuz varsa çekinmeden söyleyin onu da yerine getireyim. der. Adam da artık uyku saatinin geldiğini ve kadının ona bir yatak hazırlaması halinde uyumak istediğini söyler. Kadın yatağı hazırlar ve Ziraat Mühendisi uyur.
Sabah olup uyandığında adam kadını evin içinde göremez ve eviv bahçesine çıkar. Kadın orada hayvanlara yem vermektedir. Fakat bir olay adamın tuhafına gider. Çünkü bahçede bir tavuk ve 5 horoz vardır. Adam kadına sorar:
- Hanımefendi,1 tavuğa 5 horoz fazla değil mi? Ben bu durumdan bir şey anlayamadım da... Kadın bu soruya cevap verir:
-ANLAMAYACAK BİRŞEY YOK BEYEFENDİ. O HOROZLARIN 4 TANESİ ZİRAAT MÜHENDİSİ...

[GooD aNd EvıL]

Bir rahip, bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler. Mühendis:" Bu adamlar ne yapıyor böyle, 15 dakikadır bitirmelerini bekliyoruz." Doktor: "Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim." Rahip: "İşte görevli geliyor, onunla konuşalım." Rahip: " Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?" Görevli: "Evet onlar kör itfayeciler. Klübümüzde geçen sene çıkan yangında gözlerini kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarına izin verildi. Rahip: "ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua edeceğim." Doktor: "Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla konuşup onlar için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım." Mühendis: "Bu adamlar neden *******i oynamıyorlar?"

[GooD aNd EvıL]

Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun için de eşekten yararlanılıyor.Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor. Köye gelen Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittiğini kavrayamadığı için sorar :
-Ne yapıyorsunuz böyle?
-Yol yapıyoruz.
-Bu eşşek ne için?
-O, yolun mühendisi. Yola uygun geçişi o gösterir.
Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :
-Ya eşek bulamasaydınız?
-İşte o zaman Amerika'dan mühendis getirirdik!

[GooD aNd EvıL]

Nasa Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar:
- 1 Milyon Dolar demiş ve eklemiş - kızılhaça bağışlayacağım.
İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuşlar. Doktor:
- 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi araştırmalara bağışlayacağım.
Üçüncü aday olan Temel aynı soruya
- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar. Temel yetkililere doğru eğilmiş, kısık bir sesle:
- 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de
Mars'a göndeririz.

[GooD aNd EvıL]

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Amerikalılar yeni bir uçak geliştirirler ve bu uçağı denemek için
Arabistan'a götürürler.Bir Arap pilotunu uçağa bindirirler ve uçak havalanır. Arap pilot uçağı kullanırken dört motordan biri patlar.
Göstergelerde "Don't panic. This is American technology" yazısı görülür, pilot rahatlar.
Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergelerde yine aynı yazı görülür. Pilot da uçmaya devam eder. Ne var ki az sonra iki motor birden patlar. Hiç motor kalmayınca Arap pilot panikler. Tam bu esnada göstergelerde yine aynı yazı görülür ve uçak kendi kendini yumuşak bir şekilde indirir. Araplar pilottan bu olayı öğrenince şaşırırlar ve kendileri de böyle bir uçak yapmaya karar verirler. Ve nitekim bir uçak yapıp Amerika'dan bir pilot davet ederler. Pilot biner uçağa, başlar uçmaya. Bir iki dakika sonra bir motor patlar. Göstergelerde "Don't panic. This is Arabic technology" yazısı görülür. Az sonra ikinci motor da patlar ve aynı yazı gözükünce Amerikali pilot: "Ulan bizim uçağın aynısını taklit etmişler." der. Derken iki motor birden patlayınca uçağın kendi kendini yere indireceğini düşünen pilot göstergelerde şu yazıyı görür: "Don't panic. This is Arabic technology. Please repeat after me. Eşhedü en la ilahe illallah...."

[GooD aNd EvıL]

Birgün amerikalının biri Türkiye'ye gezmeye gelmiş biyerde durmuş bide bakmış bizim köylüler ellerinde kazma kürek habire kazıyorlar
sormuş
-ne yapıyorsunuz siz böyle?
köylü:
-yol yapıyoruz demiş
amerikalı bakmış en önde birde eşşek var merak etmiş yine sormuş:
-peki o eşek neyapıyor öyle en önde?
köylü:
-o demiş buradaki yolları iyi bilir o önden yol gösteriyor biz peşine kazıyoruz
amerikalı gülmüş:
-pekii o eşek olmasaydı ne yapacaktınız? demiş
köylü biraz düşündükten sonra:
-o zaman amerikadan mühendis getirtirdik demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün cehennem ve cennet arasına köprü yapmaya karar verilir,yarısını cennettekiler yarısınıda cehennemdekiler yapacaktır,köprü yapımı başladıktan 1 ay sonra bakılırki cehhennem tarafından çok güzel geniş bir köprü yapılmıştır,ama cennetten tık yok,zebaniler meleklere sorar"Siz neden köprü yapmıyorsunuz?" diye. Melek cevap verir"Nasıl yapalım bütün mühendisler sizde"!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir fabrikada imalat hattındaki çok önemli olan ana makinalardan
biri arızalanınca fabrikadaki tüm üretim de durdu. Mevcut teknisyenler makineyi çalıştırmak için çok uğraştılar, ancak ne yaptılarsa nafile, bir türlü başaramadılar. Sonunda dışarıdan uzman
çağırdılar.
Uzman gelip makineyi inceledi. Durumuna baktı. Sonra çantasından
bir çekiç çıkardı. Elinde çekiçle makineye yaklaştı. Makinenin
belli bir noktasına elindeki çekiçle dikkatlice sert bir vuruş yaptı. Makine hemen çalışmaya başladı ve hiçbir arıza olmamış gibi devam etti. Fabrika tekrar harekete geçti. Uzman fabrikadan ayrıldıktan iki gün sonra faturasını gönderdi :
"Hizmet bedeli karşılığı 1.000 USD (bin dolar)" Fabrika müdürü bu faturaya çok kızdı. Tepesi attı ve bir çekiç darbesi için bin doları çok buldu. Uzmandan ayrıntılı fatura göndermesini istedi. Uzmandan bir gün sonra aşağıdaki ayrıntılı fatura geldi :
Makineye cekiçle vurma bedeli.............. 1 $
Nereye vuracağını bilme bedeli........... 999 $
Toplam....................................... 1.000 $

[GooD aNd EvıL]

Mısır hükümeti Kızıldeniz'in altına tüp geçit yaptırmak için ihale açar.
İhaleye İngiltere'den, Amerika'dan, Japonya'dan birer firma ve Türkiye'den de Temelin firması olmak üzere dört firma katılır. Firmaları teker teker mülakata çağırırlar ve teknik bilgi isterler.
İngiliz Firması:
- Biz iki taraftan da eşzamanlı olarak tüneli kazmaya başlarız ve denizin altında tam ortada buluşuruz.
Tüneller arasında maksimum 1 metre fark olur, 30 metre enindeki tünelde de 1 metreyi rahatlıkla düzeltiriz. derler.
Amerikan Firması:
- Biz de iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 50cm fark olur. derler.
Japon Firması:
- Biz iki taraftan kazmaya başlarız ve tam ortada buluşuruz.
Maksimum 20cm fark olur. derler.
Sıra bizim Temel'e gelir.
Temel:
- lla biz de iki taraftan kazmaya başlarız.
Ortada buluştuuuk buluştuk, buluşamadık iki tüneliniz olur. der!!!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri çarşıda gezinirken bir evcil hayvanlar mağazasının önünden geçer ve merak edip ne var ne yok diye içeri girip gezinmeye başlar. Maymunların olduğu yere gelince bir müşterinin maymunu alıp mağaza sahibine fiyatı sorduğunu görür. Satıcı 5.000 $ der ve müşteri hiç itiraz etmeden ödeyip çıkar.gezinen adam merak edip satıcıya sorar. Bu maymun neden bu kadar pahalı. Satıcı:
- O maymun otocad, catıa, excell, word'ü iyi bilir. Her türlü çizimi yapabilir, der.
Adam şaşırır.Ardından başka bir müşteri bir maymun alır. O da 5.000 $'dır ve müşteri itiraz etmeden ödeyip çıkar. Gezinen adam tekrar şaşırıp satıcıya sorar. Satıcı
- O maymun herlü projenin takibini onayını yapacak kabiliyettedir, der.
Adam iyice şaşırmıştır. Ardından başka bir adam bir maymun alır ve satıcıya 25.000 $ öder ve çıkar. Zaten şaşırmış olan gezinen adam bu kez kafayı yer ve satıcıya:
- Bu maymun neden ötekilerden pahalı, diye sorar. Satıcı:
- Valla o maymun hepsini çok iyi bildiğini iddia ediyor ama ne kadar denediysem yapmıyor. Kendisinin proje müdürü olduğunu söylüyor, der.

[GooD aNd EvıL]

Iki mühendislik ögrencisi kampus içerisinde yürürken biri digerine sorar,
- Bu muhtesem bisikleti de nereden buldun ? Digeri cevap verir,
- Dün tek basima dolasirken bir yandan da okulu bitirince ne is yapacagimi düsünüyordum. Birden bu bisikletin üzerinde nefis bir kiz geldi ve yanimda durdu. Bisikleti çimenlerin üzerine birakti ve üzerindeki bütün giysileri çikartti. Sonra da bana
- Hangisini istiyorsan al dedi.
Diger ögrenci arkadasini dogrularcasina basini sallayarak,
- Iyi seçim yapmissin, elbiseler belki sana uymayabilirdi".

[GooD aNd EvıL]

ABD'li otomotiv üreticileri Dünya üzerindeki otomobil fabrikalarını dolaşıp yeni teknolojiler ve uygulama durumunu inceliyorlarmış. Japonya'da Mazda fabrikasının girişinde bir çok kafes ve içinde kedi olduğunu görüp ilgili mühendise sormuşlar. Japon mühendis şüöyle açıklamış:
- Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden bir tanesinin içine bir kedi koyup kapılarını ve camlarını kapatıp akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi havasızlıktan öldüyse yalıtımba bir problem yoktur, ama eğer kedi yaşıyorsa üretimde bir sorun olduğunu anlayıp tüm üretim kademelerini gözden geçiririz.
Deyince ABD'li mühendisler hayran kalmışlar. Daha sonra Türkiye'deki fabrikaları gezerlerken TOFAŞ'ın girişinde benzeri kafesleri ve içindeki kedileri görmüşler. Teknolojiyi hemen öğrenip uyguladığı için TOFAŞ'a hayran kalmışlar. Yinede Türk mühendisten açıklama istemişler. Bizim mühendis anlatmaya başlamış:
- Biz ürettiğimiz otomobillerdeki yalıtımı kontrol etmek için her 1000 otomobilden birisinin içine bir kedi koyup akşam eve gideriz. Sabah geldiğimizde kedi arabanın içinde ise bir sorun yoktur. Eğer kedi kaçtı ise üretimde bir sorun olabilir diye düşünürüz ama yinede üretime devam ederiz...

[GooD aNd EvıL]

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün Newyork üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur.
İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
- Pardon. Ben neredeyim acaba? diye sorar.
- Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin. der adam.
Yönetici sinirlenir:
- Sen mühendissin değil mi? diye sorar.
- Evet. der adam. Nereden bildin?
- Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramyor.
- Sen de yöneticisin değilmi?
- Evet sen nereden bildin?
- Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmusun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu.

[GooD aNd EvıL]

Bir matematikçi, bir fizikçi ve bir mühendise bir kırmızı top verip bunun hacmini nasıl bulacaklarını sormuşlar.

Matematikçi, bir mezura ile etrafını ölçüp formülle yarıçapını hesapladıktan sonra diğer bir formülle yarıçapından hacmini bulacağını söylemiş.

Fizikçi ise topu suya batırıp yer değiştiren suyun hacmini ölçerek topun hacmini bulabileceğini söylemiş.

Top son olarak mühendisin eline verilmiş, mühendis topu şöyle biraz çevirip bakmış ve sonra:
"Bana kırmızı toplar kataloğunu bulun" demis.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri bir gün yolda giderken bir kurbağa görür ve kurbağa dile gelir
- Ben aslında bir insanım, eğer beni bir kere öpersen çok güzel bir prenses haline gelirim"
Adam kurbağayı eline alır ve cebine koyar. Kurbağa tekrar dile gelir
- Eğer beni öpersen çok güzel bir prenses olacağım, ve seninle 1 hafta kalmaya razıyım.
Adam kurbağayı cebinden çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek yeniden cebine koyar.
Kurbağa yalvarmaya başlar
- Eğer beni öper ve güzel bir prenses haline çevirirsen seninle bir hafta kalırım ve istediğin her şeyi yaparım
Adam tekrar kurbağayı çıkarır, şöyle bir bakar ve gülümseyerek cebine koyar
Sonunda kurbağa dayanamaz
- Senin neyin var? Sana çok güzel bir prenses olduğumu ve beni öpersen 1 hafta seninle kalıp istediğin her şeyi yapacağımı söyledim. Neden beni öpmüyorsun?
Sonunda adam konuşur
- Bak, ben bir mühendisim. Kızlarla uğraşacak vaktim yok, fakat konuşan bir kurbağa çok ilginç geliyor.

[GooD aNd EvıL]

cennetle cehennemdekıler bırgun demıslerkı aramızda bır kopru yapalım arada sırada bırbırımıze gıgıp gelırız. demısler tamam yarısını cennetdekıler yarısını cehennemdekıler yapsın.
anlasmıslar ve gıtmısler yatmaya. ertesı sabah cennetdekıler bır bakmıskı koprunun yarısı tamam. saba kadar bıtırmısler.
aradan aylar gecmıs ama cennet tarafında kıpırdama yok. cehennemdekıler sormuslar ya ne oldu vazmı gectınız. bakın bız hemen yaptık sız daha baslamadınız.
cennetdekılerın cevabı:
'vallahı aradık taradık cennetı dıdık dıdık ettık ama bır tane muteahhıt bulamadık'

[GooD aNd EvıL]

Amerikali ile Türk arkadaş olmuşlar.Amerikali bizim Türk'ü Amerika'ya davet etmiş.Amerikali bizim Türk'e amerikanin heryerini gezdirmiş NASA'yıda gezdirmiş uzay araclarini göstermis.bizim türk demis sizde teknoloji büyük hayran kaldigini belirtmis
Neyse türk türkiyeye dönmüs bu sefer amerikali türkiyeye gelmiş.bizim türk acaba amerikalıyı nereye götürsem gezdirsem diye düsünmüs.
en sonunda hamama götürmeye karar vermis.amerikaliyla hamama giriyorlar her taraf buharrr tamama tamam pes vallahi hayran kaldim
- Memlekete dönmüs eee türkiyede ne gördün YA arkadaslar bizim NASA boş iş,türkler insan yapıyorlar ben vardigimda zımpara cekiyorlardı demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir Makine Mühendisi, Bir Elektrik Mühendisi ve bir Bilgisayar Mühendisi bir gün eski bir araba ile yola çıkmışlar. Issız bir otobandan geçerken, araba aniden durmuş, baktılar çalışmıyor, Makine Mühendisi
- Ben simdi hallederim!" diyerek atılmış, önce arabanın altına yatmış, kaputu açmış, bir kaç girişi sıkıştırıp, bir kaç yere çekiçle filan vurmuş ama tik yok! Başı eğik arabaya geri dönmüş.
Bunun üzerine Elektrik Mühendisi atılmış hemen, o da elektrik girişlerini, sigortaları kontrol etmiş, kablolarla oynamış ama hareket yok! Bunun üzerine ikisi birden dönüp,
Bilgisayar Mühendisine bakmışlar. Sıranın kendisine geldiğini anlayan Bilgisayarcı,
- Eeee şey, arabadan bir çıkıp tekrar girsek?

[GooD aNd EvıL]

* Büyük bir teknolojik başarı! (Yine çuvalladık.)

* Yıllarca süren kapsamlı çalışmalar sonucunda geliştirildi.(Kazara keşfettik.)

* Tasarımlar toleranslar dahilinde oldu.(Kuralları esnettikten sonra güç bela becerdik.)

* Test sonuçları son derece memnuniyet vericiydi.(İşe yarıyor ama nasıl oldu anlamadık.)

* Müşteri memnuniyeti sağlanmıştır.(Programın öyle gerisindeyiz ki müşteri eline ne geçerse şükrediyor.)

* Yakın proje koordinatörü(Başkasına yaptıramadık bari işi paylaşalım.)

* Öngörülemeyen sorunlar nedeniyle proje programın biraz gerisinde kaldı.(Şu sıralar başka projeyle ilgileniyoruz.)

* Proje bir sonraki rapor döneminde sonuçlandırılacak.(Daha başlamadık bile ama bir şeyler söylememiz gerekiyordu.)

* Farklı yaklaşımlar denenmektedir.(Ne yaptığımızı biz de bilmiyoruz ama idare ediyoruz işte!)

* Soruna yeni bir yaklaşım denenmektedir.(Yeni eleman aldık.Onun üstüne yıkacağız.)

* Tasarımı baştan yapmamız gerekecek.(Bu şeyi anlayan tek adam vardı.O da istifa etti.)

* Bazı küçük sorunları düzeltmek için üzerinde duruyoruz.(Baştan başlıyoruz.)

* Esas olarak tamamlandı.(Yarısı bitti sayılır.)

* Tahmin ediyoruz.(İnşallah)

* Çizimin hazırlanması uzun sürdü.(Daha hiçbir şey çizmedik ki!)

* İyi tanımlanmış değil.(kimse üzerinde düşünmedi.)

* Daha fazla analiz gerekiyor.(İş çığırından çıktı.)

* Proje önümüzdeki yılın son çeyreğinde hazır olcak.(O zamana kadar gecikmeden sorumlu birini buluruz elbet.)

* Senin teorini biz çok denedik. Uygulanabirliği yok.(Aslında iyi fikir, kendi fikrimmiş gibi raporumda belirteyim.)

[GooD aNd EvıL]

Yönetici ve Mühendis
Buyuk bir sirketin ust duzey yoneticilerinden biri bir gun New York uzerinde balonla dolasmaya cikar. Aksilik bu ya, pusulasini asagiya dusurur ve kaybolur. Inmek icin uygun bir yer ararken bir gokdelenin tepesinde sigara icen bir adam gorur ve alcalir.
"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"Yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icindesin" der adam.
Yonetici sinirlenir:
"Sen muhendissin degil mi?" diye sorar.
"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
"Cunku basim belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100% dogru fakat hic bir isime yaramiyor."
"Sen de yoneticisin degil mi?"
"Evet sen nereden bildin?"
"Cunku yerden 500 feet yukseklikte bir balonun icinde kaybolmussun. Pusulan yok, berbat durumdasin. Fakat bu simdi benim sucum oldu."

[GooD aNd EvıL]

Üniversiteyi yeni bitiren bir genç iş arayip buluyor. İlk çalişacağı gün patronu geliyor:
- Hey sen al şu bezi yerleri silmeye başla.
Genc:
- Ama efendim ben üniversitede okudum
Patron:
- Ha o zaman başka ver bezi, ben sana nasil yapacağini göstereyim.

[GooD aNd EvıL]

Bir grup mühendis bir televizyon yarış programı için bir adaya bırakılır.Yanlarında sadece giyeceği elbiseleri ile adaya bırakılan mühendisler hayatlarını yardım almadan idame ettireceklerdir. Mühendisler önce bir ağaçtan ev yapmak için kolları sıvar. Göz kararı
ölçü alamadıklarından kimisi tek gözünü kısıp başparmağı ile ölçü alır kimisi karış ile ölçerek,özenerek işlerini yaparlar. Bu arada bir tanesi iş yapmadığı gibi kendisinin daha iyi yapacağını söyler, yaptıkları işi de beğenmez. Geçtikleri güzergaha da pisliğini yapınca diğerleri artık dayanamaz ve yaka paça bunu tutup senin derdin nedir diye sorarlar.Tüm kameralar onlara dönmüştür ve canlı
yayındadırlar.
-Arkadaşlar ben buraya gelmeden üst düzey yönetici kursu almaktaydım, beni mazur görün, der.

[GooD aNd EvıL]

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza sorar:
- İnfaz edilirken yukarı mı aşağı mı bakmayı tercih edersin?
Papaz cevap verir:
- Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm tanrıya dönük olur.
Papazın isteği yerine getirilir, giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazın boynuna santimetreler kala duruverir.
Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük olmak istediğini söyler. Aynı şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya kalkmışken mühendis bağırır:
- Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım.

[GooD aNd EvıL]

Bir mühendis, bir fizikçi ve bir matematikçi bir hoteldedir.
Derken mühendis burnuna gelen duman kokusuyla uyanır, hole çıkar, bir de bakar ki bir yangın var. Eline geçirdiği bir kovaya su doldurarak yangını söndürmeye çalışır.
Daha sonra fizikçi uyanır, aynı yangını görür ve yangın hortumunu bulur ve başlar hesap yapmaya. Su basıncı, alevin şiddeti, aradaki mesafe falan derken hesaplara göre minimum miktarda suyla ve minimum enerjiyle yangını söndürür. (İkinci versiyon yaptığı hesaplara göre yangının sönmeyeceği ortaya çıkar ve yatağına geri döner.)
Daha sonra matematikçi kalkar kokunun etkisiyle hole koşar. Bir de bakar ki yangın var. Derken çözüm aramaya koyulur. Yangın hortumunu bulur ve - çözümü buldum diye bağırarak yatağına geri döner.

[GooD aNd EvıL]

Bir mühendis ölmüş ve büyük bir yalnışlık sonucunda cehenneme atılmış. Cehennemin konforundan hoşnut kalmayan mühendis bir takım
iyileştirmeler yapmaya başlamış. Kısa bir süre sonra cehennem, klimalı odaları, otomatik tuvaletleri, asansörleri, içecek otomatları ve diğer lüksleri ile bayağı rahat bir yer haline gelmiş. Bu arada mühendisin de iyice tanınıp sevildiğini söylemeye gerek yok.
Derken, günün birinde Cennet Meleği, şeytanı aramış:
-"Selam, cehennemde işler nasıl gidiyor? Neler yapıyorsunuz?"
Şeytan, memnun mesut gülümsemiş:
-"Ohoo.. Biz burada çok iyiyiz. Bir mühendis düştü buraya ki sorma gitsin. İnanılmaz lüks ve konforlu bir yer yaptı bizim orayı. Bir görsen, tuvaletlerimiz otomatik, kola makinemiz bile var."
Melek şaşırır:
-"Nee! Mühendis mi dedin? O adamin burada olmasi lazimdi. Çabuk onu buraya gönderin!"
Seytan: "Mümkünü yok! Kadromda bir mühendisin olmasindan çok memnunum ve onu burada tutacagim!" diye çıkışmış.
Cennet Melegi sinirle bağırmış:
"Onu çabuk buraya gönder, yoksa seni dava ederim!"
Şeytan katıla katıla gülerken şunları söylemiş:
"Yok yaa! Nasıl yapacaksın bunu? Bütün avukatlar bizim tarafta!"...

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde aynı üniversitede görevli 3 işletme uzmanı ile 3 mühendis İstanbul'a bir seminer için davet edilmişler. 6 kafadar daha ucuz olacağına inanarak trenle gitmeye karar vermişler. Hep birlikte tren bilet gişesine gitmişler, mühendisler birer tane bilet almış, işletmeciler yalnızca 1 bilet alıp trene binmişler. Mühendisler, işletmecilere tek bilet ile nasıl seyehat edeceklerini sorunca
- Bekleyin göreceksiniz
Cevabını almışlar. Bir süre sonra kondüktör bilet kontrolü yapmaya başlayınca işletmeciler hep birlikte trenin tuvaletine girmiş ve kapıyı kilitlemişler. Kondüktör bilet kontolünü bitirip tuvaletin önüne gelmiş ve kapıyı çalmış. Kapı aralanıp içeriden bir bilet uzatılmış. Kondüktör de bileti işaretleyip gitmiş. Mühendisler bayılmışlar bu işe ve dönüşte aynı numarayı kendileride yapmaya karar vermişler. Seminer bitince yine aynı ekip istasyona gitmişler, mühendisler 1 tane bilet almış, işletmeciler hiç bilet almadan trene binmişler. Mühendisler biletsiz nasıl seyehat edeceklerini sorunca yine aynı cevabı almışlar:
- Bekleyin göreceksiniz.
Kondüktör bilet kontrolüne başlayınca mühendisler hemen birlikte tuvalete girmişler. İşletmeciler de diğer tuvalete girmiş. 5 dakika sonra işletmecilerden birisi tuvaletten çıkıp diğer tuvaletin kapısını çalmış, kapı aralanıp içeriden bir bilet uzanmış. İşletmeci bileti alıp diğer tuvalete girmiş ve kondüktörü beklemeye başlamışlar...
mühendislerden en genç olanı tuvaletten çıkıp diğer tuvaletin kapısını çalmış...
Isletmeciler kapiyi bile acmadan :
Hadi lan,bizim numaramizi bize mi yedirecen...

[GooD aNd EvıL]

Kariyeri için iş arayan bir mühendis gazetede ilan görür. Metod ve zaman etüdünde tecrübeli mühendis aranmaktadır. Kendisi için iyi bir fırsat olduğunu anlayan mühendis başvuru yapar ve iş görüşmesine çağrılır. Görüşmeye gitmeden firmanın internet sitesine girerek bilgi toplar ve 1000 personelin çalıştığını öğrenir. İş görüşmesini patron yapmaktadır. Mühendis bu işlerin %10 daha az personelle yapılabileceğini, artan personelin ise işten atılmadan yeni proje yatırımlarında istihdam edileceğini anlatarak puan toplama niyetindedir ve bunu müstakbel patronuna anlatmaya çalışır. Patronun cevabı kısa ve nettir:
- Ben zaten sen gelmeden 400 kişinin işine son verdim. Senin görevin bu kadar personelle aynı ürünü çıkarmaktır.

[GooD aNd EvıL]

Hirsizin biri gece is basina konuldu. Gozune kestirdigi bir adami koseye cekti ve:
- Ya paran ya hayatin?
Adam:
- Benim hic param yok.
Hirsiz:
- Nasil yani? Ne is yapiyon?
Adam:
- Memurum
Hirsiz:
- O zaman yuru git. Memursan hayatin bile yoktur.

[GooD aNd EvıL]

-Babam öoldü,demiş Temel.İlyas sormuş:
-Neden öldü?
-Apartmanın sekizinci katının balkonundan düştü.
-Eyvah parçalandı mı?
-Yok,girişteki bakkalın tentesine düşünceoradan havalanıp karşı apartmana yöneldi.
-Apartmana mı çarptı,nasıl oldu?
-Yok,karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı idi.Çamaşır ipine vurup fabrikanı bahçesine düştü.
-Orada mı öldü?
-Yok,fabrika çelik yay fabrikası idi,bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden...
-Peki sonra?
-Baktık ki yere inmiyor,biz de vurduk oni.

[GooD aNd EvıL]

İşinize yaramasa bile astlarınızdan hazırlaması zor raporlar isteyin.

*Size sunulan rapor ne kadar özenle hazırlanmış olursa olsun eksik tespit edin ve
beğenmediğiniz kısımlarına çizik atın.

*Asla astlarınıza özel hayatınızdan bahsetmeyin,Onların yanında sürekli işten bahsedin.

*Günaydın,iyi akşamlar derken bile ses tonunuz donuk olmalı.

*Astlarınızın yaptığı işleri beğenmeme yönünde tavır alın.

*Kendi yapabileceğiniz fakat astlarınıza da yaptırabileceğiniz Ufak tefek işleri mutlaka
astlarınıza yaptırın.(Yaptığı işi yine beğenmeyin.)

* Size espiri yapıp da havayı yumuşatmak isteyenlere tebessüm etmeyin.

*Onları yanınıza çağırıp acil iş vereceğiniz vaktin mesai bitimine 5 dk.kala veya öğle
arası olmasına dikkat edin.

* Onlara zor görevler verin ve gerçekleşmesi için kısa vakit tanıyın.

*Bir işi bitirmeden başka bir iş daha vermeye çalışın.

*Şikayetlenirlerse yaptığı işin basit birşey olduğunu ima edin.

*Toplantılarınızda bitirilmiş işlerden değil bitirilmemiş işlerden bahsedin.

*Pazartesi günü öğleden önce toplantı yapın,Bitiremedikleri işler için neden
cumartesi pazar bitirmediniz diye sorarak ücretsiz fazla mesaiye alıştırın.

*Fırça atacak bir bahane bulduğunuzda fırsatı sakın kaçırmayın.

*işiniz icabı firmada olmayacağınız günlerde,gitmeden onlara zor görevler verin
ve geldiğimde tatamlanmış olsun deyin.Gittiğinize sevinemesinler.

*Firma dışında olduğunuz zamanlarda telefonla hesap sorun.

*Onlara verdiğiniz işin daha pratik çözüm yollarını bilseniz bile onlara
söylemeyin.Kendileri uğraşıp,bulabiliyorlarsa bulsunlar.

*Doldurmasını istediğiniz tablo türünden boş raporları kağıt olarak verin,elektronik ortamda
geri isteyin.Uğraşıp aynı tabloyu bir daha çizsinler.

*Astlarınız "müsaitseniz felan iş konusunda görüşecektim"gibi birşey sorduğunda müsait
olsanız bile meşgulmüş gibi onu biraz bekletin.

*Hediye vermek isterlerse kabul etmeyin.

*Sizden izin isterlerse sebebini sorun ve izin verseniz bile zorluklar çıkartın ki bir
daha izin isterken iyice bir düşünsün.

*İzin isteme sebebine göre mümkünse izin kağıdına yazdığı tarihten başka bir tarihe
izin verin ki belki başka bir firma ile randevulaşıp iş görüşmesine gidiyordur.

*İzin isteme sebebi belgelenebilecek birşeyse(para çekme,doktora reçete yazdırma gibi)
izin dönüşü o belgenin fotokopisi isteyin.

*Satışlar iyi gitse bile sürekli kötüymüş gibi bir hava verin.

*Zam verme konusunda yetkiniz varsa zam isteyenlere vasıflarındaki eksikliklerden(ileri düzey
ing.sertifikası vs.) bahsedin.Önce o vasfı kazanması gerektiğini söyleyin.

* Astlarınızdan birine verdiğiniz bir işi bazen ötekine de verin ki,aynı işi ayrı ayrı
yaptıklarını anladıklarında sizin onlara pek güvenmediğinizi anlasınlar.

* Astınızı oturuyor gördüğünüzde "felan iş ne oldu bak ta gel gibi"bir soruyla onu
yerinden kaldırın.

*İki astınızı iş dışında konuşuyor olduğunu hissettiğinizde yanınıza çağırıp"felan acil
iş sonuçlandı mı?"gibi sorularla onu rahatsız edin.

*Boş kadro oluştuğu zaman yeni eleman hemen almayın.Diğer personel işleri yürütüyorsa
gözlemleyin ve sessiz kalın.İşler yürüyorken niye bir kişi alıp maaş veresiniz ki.
Bırakın boş kadroya rağmen işleri yürüten diğer personel belki kendilerinin makamı
arttırılır diye idealist çalışsınlar.Ümitvar olmaları,çalışmaları için güzel
birşeydir.

*Eğer boş kadroya eleman alma zorunlu hale geldiyse yine de aceleci olmayın.Biriken
işleri yeni eleman iş bulmanın sevinci içinde yapar nasıl olsa.

*Eğer boş kadro müdür veya şef pozisyonunda ise yeni aldığınız kişiyi "sorumlu"sıfatıyla
işe alın ama müdür veya şefin tüm sorumluluklarının hesabını ona sorun.Böylece aynı
görevi yapan kişiye hem daha az maaş verirsiniz.Hem de haddini ona bildirmiş olursunuz.

*Eğer sorumlu sıfatındaki kişi kendisinin neden sorumlu diye geçtiğini sorarsa daha
yeni işe girdiğini hemen aceleci davranmaması gerektiğini zamanı gelince yapılacağını
söyleyin.O zaman belki hiç gelmeyecektir ama bırakın ümitvar olsun.

* Zam dönemi geldiğinde işi ağırdan alın.2 veya üç ay sallayın.Soranlara konunun henüz
görüşülmediğini,geçmiş ayların farklarını sonradan alabileceklerini ima edin.Ama geçmiş
ayların farklarını vermeyin.

*Firmanızın araç park bölgesi varsa astlarınızın arabalarını oraya park etmelerini
yasaklayın.Bunu direk siz söylemeyin.Güvenlik görevlisine talimat verin.

*Firma içerisinde yapılmaması gereken davranışları yazılı olarak tebliğ edin ve imza
alın.

*Astlarınızla telefon görüşmelerinde telefonu siz kapatmadığınız sürece onların kapatmaması
gerektiğini prensip edinin.Belki o söyleyeceklerinizi bitirdiniz sandı ama sizin aklınıza
başka bir konu geldi.Ya da başka bir talimat daha vermesin diye kasıtlı yaptı.
Eğer sizden önce kapatırlarsa tekrar arayıp neden önce kapattığının hesabını sorun.

*Bir astınıza bir talimat vereceğiniz zaman telefonla görüşüyorsa telefonu"sonra tekrar
ararım"deyip kapatmasını,sizi bekletmemesini sağlayın.

*Mesai bitiş saati bile olsa ayrılmadan size haber vermeleri gerektiğini prensip edinin.
Haber verdiğinde ise felan iş ne oldu gibi rahatsız edici sorular sorun.

*Haftasonu tatilinde siz firmada iseniz,astınızın evini veya cebini arayacak bir bahane
bulunuz.Direk siz görüşmeyin başkasına aratın ve hemen firmaya gelmesi gerektiğini
kendisine bildirin.Ya gelecektir ya gelemeyecektir yada kasten gelmeyecektir.Ama her
halukarda keyfi kaçacaktır.

*Astınız senelik izinde iken siz çalışıyorsanız onu rahatsız etmenin vakti gelmiş
demektir.Onu arayarak falan dosyayı nereye kaldırdın veya nereye kaydettin gibi
sorularla hedefi vurunuz.

*Arada bir "ekibimden memnun değilim"gibi sözlerle egolarının damarına basınız.

*Elemana ihtiyacınız olmadığı zaman gazeteye "eleman alınacaktır" ilanı veriniz ama
ilanda firma adı olmasın.Müracaatlar felan nolu posta kutusuna yapılacaktır diye
yazdırın.Sizin elemanlardan müracaat edenleri tespit edip,yanınıza çağırın ve
başvurusunu kendisine iade edin.

*Telefonlara 1 dk dış hat sınırı koyun.Vakti aşınca otomatik kesilsin.

*Firmanızın muhtelif yerlerine kamera döşetin.Uygunsuz davranışları ekrandan
tespit ettiğinizde telefonla anında arayıp uyarın ki gözlemlendiklerini
anlasınlar.

*Sizden önce firma personele ikramiye veriyor idiyse önce ikramiyeleri maaşlara
eşit dağıtın.Sonra maaşlar yüksek diyerek zam döneminde zam yapmayın.

*Firmanızda bilgisayar ağının server'ından kim hangi sitelere girdiğini
kontrol ettirin.Uygunsuz sitelere girenlere uyarı yazın.

*Faks cihazından kim nerelere ne çekmiş raporu alın.

*Santralden hangi iç hat nereleri ne kadar aramış raporu alın.

*Her ofise bir yazıcı değil her kata bir yazıcı tahsis edin.

*Bant,makas,kağıt gibi malzeme alım talep fişlerindeki öğeleri çizin
veya miktarı azaltın.Sonra imza atın.

*Fazla mesai yapan büro personeline ücret zaten vermiyorsunuz ama devamsızlık
veya mazeret izinlerinin ücretini maaşından kesin.

*Avans zaten vermiyorsunuz ama zaruri isteyenler olduğunda dilekçe ile başvuru
isteyin.

*Tarafınıza yazılan dilekçelerde imla hataları bulun ve iade edip tekrar
yazdırın.

*İşyerinde kahvaltıyı yasaklayın.

*Mesai başlama saatinde ortalıkta dolanın ve bakışlarınızla vaktinde işe başlayıp
başlamadıklarını kontrol edin.

*Aynı şeyi mesai bitimine yakın herkesin gevşediği zamanlarda da yapın.

*Yemek saatinde yemekhaneye biraz erken girin.Erken yemek almak isteyen uyanıklar
karşılarında sizin ekşi suratınızı görsünler.

*Kendinize sekreter mutlaka alın ama ayrıyeten firmaya santralci almayın.Bekçi
boş boş oturuyor nasıl olsa o bağlasın telefonları.

*Bekçi demişken aklıma geldi.Arabanızı bekçiye yıkatın,sildirin.Nasıl olsa canı hep
sıkılıyor.Ne diye yıkama servisine para veresiniz.

*Firmaya giriş ve çıkışlarınızda bekçiye asker selamı verdirerek egonuzu okşayın.

*Sigorta primlerini eksik gösterin,hatta bazı dönemler hiç yatırmayın.

*Hesapta para olsa bile maaşları gününde yatırmayın.Bırakın biraz repoda değer
kazansınlar.

*Vergi iadesi,nema gibi paraları personele geç ödetin.Bırakın onlar da değer kazansın.

*Herşey yolunda giderken bile ortamı gerecek bir konu veya bir kurban bulun.

*Mesai bitiminde servislerin tamamı birden talimat almadan kalkmasın.Servisleri
vaktinde kaldırmamak için servise binmesi gereken birilerini oyalayın ve servislere
birazdan geliyor deyin.Servis araçlarını bir süre beklettikten sonra oyaladığınız
kişi gelemeyecek diye servisleri gönderin.Hem servisler geç kalksın hem oyalayıp iş
verdiğiniz personel servise binemesin.

*İş başvurusu görüşmelerinde işe almaya karar verdiğiniz personele o an için çok
iyi davranın.İşe girince de feleği şaşsın.

*İşe almamaya karar verdiğiniz görüşmeciye ise kök söktürün.Ama biraz ümit verin.
Sonradan ise başvurunuz kabul edilmemiştir diye bir bildirim yapmayın.Ümit içinde
bekleyip dursun.Eğer o kişi sizi ararsa görüşmeyin.Değerlendiriliyor deyin.

*Astlarınıza önemli tecrübelerinizi anlatmayın ki size alternatif olmasınlar.

*İşe alacağınız astınızın özgeçmişi kabarık ise işe almayın ki o da size
alternatif olmasın.

*Çözebileceğiniz sorunlar çoksa ve tecrübelerinizle kısa sürede çözebilecek olsanız
bile bunu zamana yayarak yavaş yavaş çözün.Çünkü varlık sebebiniz sorunlardır.
Onları çabuk çözerseniz artık size ihtiyaç yokmuş fikri oluşabilir.

*Sorunlar biterse kendiniz sorun yaratın ve onu çözün.

[GooD aNd EvıL]

Şantiyede ameleler akşama kadar kan ter içinde çalıştıkları halde mühendisin masa başında oturarak kendilerinden iki - üç kat daha fazla maaş almasından rahatsız olmaktadırlar.Bir gün bunun nedenini öğrenmek için aralarından bir temsilci seçip mühendisin yanına gönderirler.
Adam mühendise sorar;
- Biz akşama kadar kan ter içinde çalışırız, emek harcarız fakat sen sadece masa başında oturarak bizden daha fazla ücret alıyorsun.Bunun sebebi nedir?...
Mühendis gülümser ve;
- Git dışardan büyükçe bir taş kap gel, der.
Amele dışardan taşı alır gelir.Mühendis elini masanın üzerine koyar ve;
- Şimdi olanca gücünle vur, der.
Amele şaşırır;
- Nasıl olur böyle bir şey yapamam, dese de mühendisin ısrarı üzerine olanca gücüyle taşı masaya indirmiş.Mühendis hızla elini masadan çeker ve amele taşı masaya vurur.Mühendis gayet ciddi bir şekilde;
- İşte bu yüzden, der.
Amele hiçbir şey anlamaz, şaşkın bir şekilde dışarı çıkar.Merakla bekleşen arkadaşları hemen etrafına toplaşırlar.İçerde ne olduğunu sorarlar.Amele eliyle gözünü kapatır ve bir arkadaşına;
- Olanca gücünle elime vur, der.
Arkadaşı vurmak istemez.
- Sen vursana, diye ısrar eder.
Bunun üzerine arkadaşı olanca gücüyle okkalı bir yumruk indirir.Amele hızla elini çeker ve yumruk bir şimşek gibi gözünde patlar.Amele arkadaşlarına döner ve;
-İşte bu yüzden, der

[GooD aNd EvıL]

Konferans sırasında arkadaş olan üç uzman birlikte tuvalete girerek ihtiyaç gidermişler.
İşini ilk bitiren ellerini yıkadıktan sonra makineden peşpeşe
kurulama kağıtları alıp ellerini kurulamış.
Tam 16 adet kağıt havlu harcamış. Arkadaşlarına dönmüş:
- Ben ODTÜ mezunuyum,bizim okulda önce temizlik ögretilir
İşini ikinci bitiren tek bir kağıt havlu çekmiş ve elini kurulamış.
İkinci kişi diğerlerine dönmüş:
- Ben Bilkent mezunuyum,bize okulda çevreciligi öğrettiler.
Çok kağıt harcamak çevreye zararlıdır?
Üçüncü kişi ne ellerini yıkamış, ne kağıt almış.
Kendisine şaşkın şaşkın bakan arkadaşlarına dönmüş:
- Ben Boğaziçi mezunuyum, biz elimize işemeyiz!

[GooD aNd EvıL]

Üç mühendis beraber arabada seyahat etmekteyken arabaları bozulur ve yolda kalırlar. Makine mühendisi hemen kolları sıvar ve motorla uğraşmaya başlar. Yarım saat sonra diğerlerinin yanına dönerek:
_"Motoru baştan elden geçirdim, burda bir sorun bulamadım."
Bundan sonra elektrik mühendisi kalkar ve o da yarım saat uğraşıp geri döner:
_"Herhangi bir elektrik arızası da görünmüyor." der. Bunun üzerine iki mühendis bilgisayar mühendisine bakar, o da kalakıp arabanın önüne geçer sonra diğerlerinin yanına geri dönüp:
_"Kapatıp bir daha açsak?"

[GooD aNd EvıL]

Arizona'da demiryolu yapımı sırasında mühendis, yaşlı adamı ikna etmeye çalışıyordu:
- Tom Baba, başka çözüm bulamadık. Demiryolunu sizin evden geçirmek zorundayız.
Tom Baba öfkelendi:
- Demek benim evimden! Olur mu öyle şey! Yani trenin her geçişinde gelip kapıyı açacağım, öyle mi?

[GooD aNd EvıL]

Bir fizikçi, bir kimyacı ve bir ekonomist. Issız bir adaya düşmüş. Yiyecek bir şey yok. Lakin bir bakmışlar sahile vuran bir konserve kutusu: Dolma!
Fizikçi demiş ki:
- Bir taşla vurup açalım, yeriz.
Kimyacı demiş ki:
- Ateşe atalım hem sıcak bir şeyler yemiş oluruz hem de kutu açılır.
Ekonomist lafa girmiş:
- Farz edelim ki elimizde bir konserve açacağı var.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri balona binmiş ve uçarken yolunu kaybedip bilmediği bir yerde bir çayıra doğru sürüklenmiş. Balonun aşağıda çok yaklaştığı bir sırada aşağıda birini görmüş ve sormuş:
- Kayboldum, nerede olduğu söyleyebilir misiniz?
- Bir çayırın üzerinde uçmakta olan bir balonun içinde şu kadar yüksektesin!
Balondaki şahıs bu cevap üzerine:
- Siz profesör olmalısınız.
- Evet, nereden anladınız?
- Söylediğiniz her şey %100 doğru fakat verdiğiniz bilgiler hiç bir işe yaramıyor.
Bunun üzerine aşağıdaki adam, yukarıya seslenir:
- Siz de işadamı olmalısınız.
- Evet, siz bunu nereden anladınız?
- Birincisi, kim olduğunuzu, nereden geldiğinizi, nereye gitmek istediğinizi, amacınızı bilmiyorum ve tamamen kaybolmuş durumdasınız, buna rağmen size yardımcı olmamı bekliyorsunuz. İkinci olarak da, benimle karşılaşmadan önce hangi durum ve pozisyonda idiyseniz şimdi de aynı yerdesiniz buna rağmen beni suçluyorsunuz.

[GooD aNd EvıL]

Uçak fabrikasında yeni bir tasarım. Herşey mükemmel. İlk test uçuşu fakat uçağın kanatları gövdeyle bağlantı yerinden kopuyor. Tüm ekip enkazın başında. Birisi
-Kanatla gövdenin birleştiği yerlere delik delin diyor. Yeniden hesaplamalar, iki yıllık çalışma, test uçuşu. Ne yazık ki akıbet aynı. Kanatlar yok. Fabrikaya taşınan enkazın başındaki acayip adamdan aynı öneri.
-Delik delin kardeşim.
Üçüncü denemenin de akıbeti aynı olunca proje sorumluları acayip adamın dediklerini uygularlar. Sonuç tam bir BAŞARI. İnanılmaz bir sağlamlık. Acayip adamı fabrika içinde bulurlar ve proje müdürünün önüne getirirler.
-Biz bu kadar Profesör ve Mühendis, bilim adamı çözemedik, sen çözdün bu sorunu; kimsin sen? Adamcağız sıkılarak:

-Tuvalet temizleyicisiyim, kahrolası tuvalet kağıtları hiç bir zaman delikli yerlerinden kopmazlar da!.

[GooD aNd EvıL]

birgun mısırın nil nehrine tupgeçit yapılacakmış.tabi ihale acılıyor 3 firma en yuksek fiyatı veriyor.başlıyorlar teker teker mulakata almaya.ingilizler geliyor projelerini anlatıyorlar.''biz nehrin iki ucundan karşılıklı boru düşmeye başlarız ortada buluşmakta maxsmum 1 metre oynar onuda o kadar mesafede rahatca kapatırız diyor.japonlar geliyor onlarda anlatıyor bizde aynı işlemi yaparız ortadaki mesafe en fazla 0.5 metre olur onuda o kadar mesafeda rahatlıkla kapatırız diyor.sıra turkiyeden bir firmaya geliyor.''bizde nehrin ucundan boruları döşemeye başlariz.ortada buluştuk buluştuk,bulaşamadık iki tane tüp geçitiniz olur:))