Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Temel ailesi ile birlikte Hollandada yasamaktadir.
Delikanli çağına gelince bir gün konsolosluğa müracaat eder
- Pen asçere citmek isteyrum.
Görevli sorar
- 18 ay mı, yoksa bedelli mi?
Temel hemen cevabi verir
- Tabiici bedelli da
Neyse zamani gelince askerlik için Burdur'a gider ve teslim olur
yemin töreninden sonra çarşı iznine çıkar, arkadasları ile dolaşırken önlerinden gelen bir zata herkes selam çakmaktadır.
Tabiiki Temelde tık yok
Bu durum karşıdan gelen zatin dikkatini çekmiştir,
- Asker buraya gel.
Temel gider
- Buyurun efendum bir arzuniz mu var?
Bu durum karşısında zat(komutan) şaşırır ve sorar
- Herkes selam çaktı sen neden çakmadın
Temel bu ya cevap hazırdır
- Ula saa ne oliy bu cüne bu cün asçer oldiysek tren kondöktörüne de mi selam vereceyuz da...

[GooD aNd EvıL]

temel in bir köpeği varmış adı da hektormuş bir gün temel in arkadaşı dursun temel in evine gelmiş hoşgeldin faslından sonra geçmiş bir sandalyeye oturmuş bizim hektor da sandalyenin altına girmiş o akşam yemekte kuru fasulye yiyen dursun un gaz çıkarası gelmiş ve yavaşça osurmuş bunun üzerine temel kızgın bi sesle hektooor demiş dursun iyi demiş köpek yaptı sandı daha yüksek bi sesle yine osurmuş temel yine hektooor demiş dursun daha şiddetli bi sesle osurmuş bu kez temel bu sefer hektor kalk oğlum ordan yoksa dursun birazdan üstüne sıçacak demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Fadime uzun yillar nikahsiz yasamaktadir.Birgun Fadime "Temel bu is boyle olmuyor,evlenelim artik" demis.Temel gayet sakin"Bizi bu yastan sonra kim alir Fadimem"demis.

[GooD aNd EvıL]

Temel uzun yıllar görmediği bir arkadaşı ile yolda karşılaşmış.Bir yere oturmuşlar.Eski günlerden konuşurlarken söz dönmüş dolaşmış evlilik öncesi ilişkilerine gelmiş. Arkadaşı sormuş:
- Karımla evlenmeden önce hiç yatmadım. Sen yattın mı?
Temel düşünmüş...
- Valla şimdi hatırlayamadım... Karının adı neydi ?

[GooD aNd EvıL]

istanbulda minibüs hatlarından birinde tıka basa dolu olan minibüse evli bir çift biner.
Minibüs kalkar şoför ilerlerken aynaya bakıp sırıtarak
- Arkadan vermeyen varmı diye bağırır.
Yeni binen çift bir duralar ve adam hemen cevap verir
- Binerken eline verdim ya kardeşim....

[GooD aNd EvıL]

Temel'e sormuşlar
- "Dünyanın en mesut insanı kimdür?"
Temel:
- "Adem babamuzdur. Onun kaynanasu yoktur da!"

[GooD aNd EvıL]

Titanik battığında üç kişi kurtulur. (İngiliz,Fransız ve Temel)İngiliz sadece golf sopasını, Fransız sadece golf topunu kurtarabilmiş. Bunların canları çok sıkılmış. Fransız
- "Hadi golf oynayalım"
demiş. İngiliz de katılmış. Temel de çok sevinmiş:
- "Ama ben nasıl oynandığını bilmiyorum"
deyince ,
- "Çok kolay, sopa, top ve delik lazım"
demişler. İngiliz:
- "Bende sopa var."
Fransız:
- "Bende de top var."
Temel:
- "Ben oynameyrum."

[GooD aNd EvıL]

Küçük Temel'le arkadaşları sınfta aralarında
kim daha zeki diye tartışıyorlarmış.
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdur, üç aylıkken yürümeye
başlamişum, demiş.
Oradan Dursun söze atılmış:
- Sen,ha puna zeka mi diysun daaa!
Haçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta
taşitmuşum!!!

[GooD aNd EvıL]

Temelin askerlik yaptığı bölükte bir gün Temelin arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temeli çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
- Vardur.
- Dayin Varmudur?
- Vardur.
- Teyzen Varmudur?
- Vardur.
- Annen Varmudur?
- Vardur.
- Baban Varmudur?
- Vardur.
- Na* Vardur!

[GooD aNd EvıL]

Savcı, morgdaki üç ceseti incelemek üzere gelmişti.
Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu:
- "Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü"
dediler.
Ikinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu:
- "Bu neden sırıtıyor?"
- "Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü"
diye açıkladılar.
Üçüncü ceset Temel'in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu.
- "Bu neden öldü?"
diye sordu savcı.
- "Efendim, buna yıldırım çarptı"
dediler.
- "Peki neden sırıtıyor?"
- "Fotoğrafını çekiyorlar sanmış."

[GooD aNd EvıL]

Temel Londra'ya çalışmaya gider. Bu arada kendine bir ev kiralar, fakat evin üst katında bir rock grubu oturmaktadır. Çok gürültü olduğu için temel şikayete gider prova yapan rock'çular temeli başlarından savmak için temel'e "today prova, tomorrow konser" diyerek yollarlar.
Bu olay haftalarca devam eder . Bir kaç hafta sonra temel yukarı şikayete çıkmayınca rock'çular merak eder ve aşağıya temelin yanına inerler birde bakarlar ki temel mastürbasyon yapıyor.
- Ne yapıyorsun ?
Temel cevap verir !...
- bugun prova, yarin da Ananizi s...cem ))))

[GooD aNd EvıL]

Bir Amerikalı, bir İngiliz ve bir de Bağdat'lı Temel barda oturmuş içki içiyorlarmış. Amerikalı içkisini bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.
İngiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış:
"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demiş.
Bunun üzerine Temel de buz gibi soğukkanlı bir şekilde içkisini bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikalı ve İngiliz'i vurup öldürmüş:
"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Lazın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu
açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese
içki ısmarladı. Sonra da çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz
bebeği doğurduğunu söyledi.
Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı Fakat laz
inat
etti.
- Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de
tipik bir laz bebeği!
Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı..
İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu
- sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?
Baba gururla yanıtladı,
- 10 kg.
Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı
- Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg.dı.
Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, gururla yanıtladı.......
- Sünnet ettirdim.

[GooD aNd EvıL]

Lazın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu
açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese
içki ısmarladı. Sonra da çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz
bebeği doğurduğunu söyledi.
Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı Fakat laz
inat
etti.
- Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de
tipik bir laz bebeği!
Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı..
İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu
- sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değil misin? Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?
Baba gururla yanıtladı,
- 10 kg.
Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı
- Ne oldu? Doğduğu gün zaten 15 kg.dı.
Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, gururla yanıtladı.......
- Sünnet ettirdim.

[GooD aNd EvıL]

Cenevre Tarim Konferansi'nda katilimcilarin her biri yaptiklari calismalari ve sonucta gerceklestirdiklerini verim artisini anlatiyormus. Sira Temel'e gelince,
- Kuru fasülyeye gül asiladuk.
- Peki, bunu niye yaptiniz?
- Yellenince gül kokayı.

[GooD aNd EvıL]

- "Temel çok iyi bir doktordur"
demiş Cemal..
- "Nereden biliyorsun?"
demişler.
- "Geçen yıl çok pahalı bir ameliyat olmam gerekiyordu, param yoktu, rontgende rütuş yaptı."

[GooD aNd EvıL]

Temel otelde kalıyormuş. Bara inip birşeyler içmek istiyormuş ama içkiyi ısmarlarken laz olduğunun anlaşılmasından çekiniyormuş. Geçmiş aynanın karşısına başlamış prova yapmaya:
- Bana bir fisku...Yok böyle anlarlar..
- Bana bir raki...Yok böyle de anlarlar..
- Bana bir cin...Hah, tamam. Böyle anlamazlar
demiş ve bara inmiş. Barmene seslenmiş:
- Barmen, bana bir bira.
Barmen Temeli biraz süzdükten sonra sormuş:
- Sen laz mısın?
Temel büyük bir şaşkınlıkla:
- Uyyy nasıl anladun, daa?
Barmen:
- Burası resepsiyon. Bar karşIda.

[GooD aNd EvıL]

Temel çok başarılı bir kaptanmış. Başarısı tüm denizciler tarafından bilinir ve taktir edilirmiş. Ancak bir huyu varmış, her sabah kamarasındaki bir sandığın kilidini dikkatle açar, içinden aldığı kağıdı dikkatle okur ve hemen sandığı kilitlermiş. Kim sorarsa sorsun sandıkta ne olduğunu hiç kimseye söylemezmiş. Gel zaman git zaman bir gün Temel ölmüş. Tek mal varlığı sandığı olduğundan bütün akrabaları içinde çok büyük bir hazine olduğunu, yada Temel'in her sabah okuduğu kağıdın bir define haritası olduğunu düşünerek merakla sandığı açmışlar. Sandıkta yalnızca Temel'in her sabah dikkatle okuduğu kağıt varmış ve kağıtta şu yazıyormuş:
- Sağ: Sancak, Sol: İskele.

[GooD aNd EvıL]

İlkokulda üç çocuk bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş.
Dursun:
- Bizim ailede hep leylekler getirir.
Fadime:
- Bizde hep cül bahçesinde bulunur.
Temel:
- Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi

[GooD aNd EvıL]

12. çocuğu askerde olan temelin 13. çocuğuda askere çağırılır...bu duruma sinirlenen temel;
- Padişahınıza söyleyin şeyime güvenerek sağa sola savaş açmasın...

[GooD aNd EvıL]

ingiliz, alman, fransız ve temel vampir
vampir bara girmişler.
İngiliz vampir bara yaklaşmış
- bana bir double ab rh (+) kan demiş.
barmen vermiş ingiliz gitmiş masaya oturmuş.
bu sefer alman vampir yaklaşmış bara barmene
- bana bir 0 rh (-) açık kan demiş. barmen hemen hazırlamış. alman da ingilizin yanındaki masaya geçmiş.
peşine fransız yaklaşmış bara ve barmene
- bana bir double b rh (+) kan lütfen demiş. barmen onunkini de verdikten sonra temel yanaşmış bara ve barmene
- bana bir büyük bardak sıcak su lütfen demiş.
barmen şaşırmış haliyle. temel'e
- pardon birşey sormak istiyorum.
temel de
- sor demiş.
- herkes kan isterken sen neden sıcak su istiyorsun demiş.
temel hiç istifini bozmadan cebinden bir orkid çıkarıp
- konuşma lan ben sallama içmeyi severim demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ölmüş ve cennete götürülmek üzere zebaniyle birlikte yola çıkmışlar. Bu arada cehennem koridorundan geçiyorlar. Temel kafasını sola çevirdiğinde bir kadının vajinasının dikildiğini görmüş ve zebaniye sormuş "Suçi neydi?" diye.

"Dünyadayken kocasını aldatıyordu, o yüzden 20 dakikada bir vajinası dikiliyor" demiş zebani.

Devam etmişler yürümeye. Az sonra solda yine bir kadının vajinası dikiliyormuş. "Bu da mi aldatti kocasını?" diye sormuş adam. "Evet, o daha çok aldattığı için onunki 10 dakikada bir dikiliyor" demiş zebani.

Az sonra bu sefer vajinası 5 dakikada bir dikilen bir kadına daha rastlamışlar. Biraz daha yürümüşler ve kafasını sola çevirmiş yine. Karşısında karısı ve 2 dakikada bir vajinası dikiliyor. Temel şok olmuş ve başlamış bağırmaya: "Demek sen de benü aldattın! Allah belanı versin senü namuzsuz kari! Benim cibi adama yapılır mıydi bu!!!"

Karısı sakince kaldırmış kafasını ve yanıtlamış:

"Sen bana söylenceğine yan tarafta ananı dikiş makinesinden kurtar."

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün hastaneye gitmiş hastenenin bir köşesinde bir adam hüngür hüngür ağlıyormuş. Temel sormuş niye ağlıyorsun uşağum diye. Adam:
- Kan tahlili yaptırmaya geldim parmağımı kestiler.
Bu sefer Temel ağlamaya başlamış. Adam sormuş Temel'e "niye ağlıyorsun" diye; Temel cevaplamış:
- Ben de idrar tahlili yaptırmaya geldim daa.

[GooD aNd EvıL]

Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş.
Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış.
Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş.
Üzerinde Leonardo Di Caprio yazıyormuş.
Çaktırmadan pasaportu atmış cebine düşmüş yola.
Kapıkule'ye geldiğinde gümrük memurları Temel ve Dursun zenciye
pasaport sormuşlar.
Zenci yerde bulduğu pasaportu Temel'e vermiş.
Temel uzun uzun pasaporta bakmış.
Sonra zenciye bakmış,dönüp Dursun'a sormuş:
- Ula Dursun, Titanic Batti miydii, Yandi miydii....

[GooD aNd EvıL]

CIA Rusya'daki çok gizli bir görev için seçmece adaylarını bir imtihana tabi tuıtar. Başarılı olan adayları son bir sınav olarak sır tutma sınavına alır. Her birine bir sır verirler ve bunu söyleyip söylemeyecekleri konusunda işkenceye başlarlar. Ajanların çoğu çözülür fakat Temel ne yaparlarsa yapsın sırrı vermemektedir. En ağır işkenceleri geçtikten sonra tamam derler Temel bu işe uygun.Yalnız uykusunda konuşup konuşmadığını öğrenmek için birde odasına kamera koyalım onu izleyelim.Ve Temel'in odasına gizlice kamera koyarlar. Temel odya döner dönmez kafasını duvarlara vurmaya başlar ve bir taraftan da söylenir;
-Hatırla oni..hatırla oni. Boşuboşuna işkence görüyorsun hatırla oni...

[GooD aNd EvıL]

Temel yolda giderken İdris'e rastlar. İdris'in yüzü asık morali çok bozuktur.
- Hayudur İdrus ne olaki ?
- Ha uşağım babamı kaybettuk acimuz büyiktir.
- Amanin pederun genç idu neden ölduki ?
- Sorma Temel Evin palkonina çıkmiş idu oradan düşti .
- Uyyy yere duşti öldi ha ?
- Yok Pastanenin tentesine denk geldu havalandi yay fabrikasının bahçesine duşti.
- Vah yazuk bahçede mi öldi ?
- Yok oradaki yaylardan zıpladi elektrik tellerine duşti .
- Amanin elektrik çarpıldida mi öldi ??
- Yok oradan da zıpladi baktık ölmeyi çektik vurduk oni ...

[GooD aNd EvıL]

Temel sabah uçagi ile Paris'e gidiyor. Islerini tamamlayip aksam uçagi ile Istanbul'a dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçirir. Saat 23.30'de lüks bir otelin yolunu tutar. Otele ch/in yapar ve odasina çikip uyur.Sabah yedide resepsiyona gidip hesabini sorar.
Eline bir fatura uzatirlar.400 Euro !!! Temel sasirir:
- Lan bir basimizi koyduk ve kalktik 400 Euro...olur mu? der.
- Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 250 Euro. -T.K.P ne?
- Tenis kortlarini kullanma parasi.
- Ben kullanmadim ki? der Temel
- Kullansaydiniz efendim 6 tane kortumuz var der.
- H.K.P 150 Euro. - Bu ne?
- Havuzu kullanma parasi
- Kullanmadim ki? der Temel.
Resepsiyon memuru gayet sakin bir sekilde
- Kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister.
Faturanin altina aynen sunu yazar. T.S.P 500 Euro ve resepsiyon memuruna uzatir.
- Ver bakalim 100 Euro sizin de bana 500 Euro borcunuz vardir, der
Temel.
Resepsiyon memuru sasirir. - T.S.P ne oluyor?
- Temel'i Si... Parasi.
- Aman efendim olurmu öyle sey estagfürullah sibuple der resepsiyon
memuru..
-Kardesim Temel 1665 nolu odadaydı,
- Si..eydiniz..
Bütün gece müsaittim..!!

[GooD aNd EvıL]

Türkiye'de modern bir hapishaneyi gezen gazeteci çığlıkların geldiği bir odanın önünde durur:

"Bu çığlık da ne?"...

Temel:

"Burası elektrikli sandalye odası. Bir zenciyi idam ediyoruz."

"Peki niye çığlık atıyor?"

"Elektrikler kesildi de, mumla idare ediyoruz."

[GooD aNd EvıL]

Çinli'nin biri of'da bir kahvehaneye girer yüksek bir sesle
- İçinizde bana yan bakan delikanlı varmı diye sorar,
Tabi bizim sazan Temel,
- Ben varım diye atlar,
İkisi beraber dışarıya çıkar, aradan beş dakika geçer ve Temel gözü morarmış bir halde kahveden içeri girer, hemen ardından giren Çinli'de kasıla kasıla Temel'i göstererek
- Ona yokohamanın tekmesi tekniğiyle vurdum der,
Ertesi gün çinli yine kahveye gelir, herkese meydan okur, Temel tekrar kalkar, dışarıya çıktıktan beş dakika sonra Temel burnu kırılmış diğer gözü morarmış bir vaziyette içeri girer, arkasından içeri giren Çinli yine Temel'i göstererek
- Bu kez ona ejderin yumruğu tekniğiyle vurdum der
Üçüncü gün Çinli'nin restini yine Temel görür, ikisi beraber dışarı çıkarlar, herkes Temel'i beklerken, Çinli ağzı burnu kırılmış, üstü başı kan revan içinde içeri girer, hemen arkasından kasıla kasıla kahveye giren Temel, eliyle Çinliyi işaret ederek
- Ona Toyota'nın kirikosuyla vurdum
der !...

[GooD aNd EvıL]

Temel annesine sormuş:
-Anne ben nasıl dünyaya geldim?
Annesi
-'Gece yatarken baban ile yatarken yastığın altına bir kutu şeker koyduk sabah bi baktık ki sen doğmuşsun.' der.
Bu fikir Temel'in aklına yatar. Gece yatarken yastığının altına bi küp şeker koyar. Sabah kalktığında her yerde karınca var.
Temel içinden der:
'-Ula şeytan diyo ki tut çarşafı silk ama baba yüreği işte dayanmıyo.' Demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel Dursun'a sorar:
-Ula Temel cebimde kaç elma var bilirsen ikisinide sana vereceğum.
Dursun da cevap verir:
-Üç

[GooD aNd EvıL]

Temel askere gitmiş komutanı:
- Adın ne?
Temel:
- Temel ama C'si yok.
Komutan:
- Temel'de hiç c harfi olur mu?
Temel:
- Biz de yok dedik ya.....

[GooD aNd EvıL]

Temel bir is yerinde is bulmustur. Is yerinin patronuyla konusmaktadir.
Temel:
- Efendim ayligim ne kadar? Ne kadar kazanacagim?
Patron:
- Simdilik 200 milyon 3 veya 4 ay sonra 350 milyon.
Temel:
- O zaman ben 3 ay sonra tekrar gelirim.

[GooD aNd EvıL]

Temel trafik polisi olmuş, gelene geçene ceza yazıyordu. Kasaba halkı Temelden illallah etmişler ve şikayette bulunmuşlardı. Bunun üzerine Temel'i amiri ıssız bir köy yolunda görevlendirmişti.
Ne gelen var ne giden var, Temel sıkıntıdan akşamı zor etmişti. Tam görev yerini terk edecekken bisikleti ile gelmekte olan bir papaz gördü, durdurup yanına yaklaştı,
- Papaz efendi bu karanlıkta tek başınıza gitmekten korkmuyor musunuz ?
- Niye korkayım evladım, ben yanlız değilimki. Sağımda İsa, solumda Meryem Ana var korkulur mu hiç ? deyince Temel hemen ceza makbuzunu çıkardı ve :
- Papaz efendi size üç kişi ile bisiklete binmekten ceza yazıyorum.

[GooD aNd EvıL]

Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
- Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...

[GooD aNd EvıL]

İlyas uzun süren bir Amerika yolculuğundan dönmüştü.
Temel, ağabeyini havalanından aldı. Birlikte eve dönerlerken,
İlyas sordu.
- Yahu benim sevgili kedim Pamuk ne alemde... ona iyi baktın herhalde ben yokken.
- Kedin öldü
demiş Temel.
İlyas yıkılmış birden. Tıkanmış kalmış... Kendini toparladığında,
söylenmiş
- Ne kalpsiz adamsın sen... Pamuk'u ne kadar sevdigimi bilirken, insan öyle pat diye öldü der mi?
Temel
- Ya ne der?
İlyas anlattı:
- Bir kötü haberi daha alıştıra alıştıra daha duygusal vermenin
yolları vardır. Mesela Pamuk bir gün çatıya çıktı. diyebilirdin..
Pamuk bir gün çatıya çıktı... İtfaiyeyi çağırdık, geldiler ama
indiremediler. Sonunda Pamuk hayatta en sevdiği işi yaparken,
çatıda güvercinlerin peşinde koşarken.... falan diye bir seyler
söyleyebilirdin.. Çok mu zor böyle anlatmak, duygusuz adam...
- Kusura bakma ağabey bir daha dikkat ederim
demiş Temel.
İlyas..
- Şimdi soyle bakalım, sen nasılsın,annemle babam nasıl?
- Şeyyyy dedi.. Ben iyiyim...annem de iyi... Babam birgün çatıya
çıktı..

[GooD aNd EvıL]

Temel Ambulans şoförü olmuş.
Bir gün bir otobüs kazası çağrısı alırlar ve hemen olay yerine giderler.
Gittiklerinde gördükleri manzara çok kötü. Her tarafta yaralılar, ölüler...
Feryatlar filan yeri göğü inletiyor..
Fakat adamcağızın biri hepsinden fazla bağırıyor, inliyor. Temel de adamın
yanına gidiyor ve bakıyor adamın iki bacağı birden kırılmış.
Basıyor fırçayı :
- Ula uşağum ayuptur bu senin yaptuğun. Şunun şurasında iki bacağın kırılmış sadece. Bak orda insanlar ölmüşler hiç ses ediyler mi?

[GooD aNd EvıL]

Temel, Dursun la vedalaşıp Amerika ya gitmis. Üzerinden yillar geçtikten sonra Dursun u da yanina davet etmis. Dursun gördüklerine çok şaşırmış.
Temel in altinda son model bir limuzin, içinde yüzme havuzu bile var. Hemen Temel e sormuş
- Nasil böyle zengin oldun?
Temel de :
- Ben bir makine yaptim, bir dolar atiyosun içine senin fermuarini açiyor, çıkartıyor, işettiriyor, sonra yikayip yerine koyup fermuarı kapatiyor...
Dursun acaip şaşırmış, birkaç gün sonra ayrilmislar. Bir yil sonra Dursun Temel i davet etmiş yanina, Temel ne görsün, kendisininkinin iki kati büyüklügünde bir limuzin, içerisinde ne ararsan var, Dursun kendisinden çok daha zengin olmus.
Hemen sormus :
- Nasil bu kadar zengin oldun sen?
- Ben de bir makine yaptim, bir dolar atiyosun, fermuarini açiyor seni işettiriyor, yikiyor ve bir dolar daha atmadan birakmiyor...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gun ava gitmis. Birkac ordek, bir kac tanede tavsan vurduktan sonra tam eve donerken ormancilar temelin yolunu kesmisler. Temel'e " Av yasagini bozmussun, seni tutukluyoruz". Dogruca karakola goturmusler ve haklarini okuduktan sonra telefon gorusmesi yapmasina musade etmisler. Temel tabiki Fadimeyi aramis.
Fadime sorar: Neredsin sen?
Temel" Penu iceru attilar"
Fadime: Ne suc isledun ?
Temel: Bir sapik "av yasagi" diye birini bozmus, suc uzerime kaldi.

[GooD aNd EvıL]

temel bir gün hazine bulur ve hazineyi evine götürmek ister fakat hazine oldukca ağırdır bundan dolayı ertesi gün bir eşşekle almak için hazineyi gömer
ve üstünede "TEMEL BURAYA HAZİNE GÖMMEDİ " diye bir tabela koyar
ertesi gün hazineyi almak için geldiginde ne görsün;
"DURSUN BURDAN HAZİNEYİ ALMADI"

[GooD aNd EvıL]

Bizim Temel ile Cemal bir gun lüks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.
Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi ?'
Temel yaklasir kadina, sorar :
- 'Benimle bi yemek,yemek ister misiniz ?'
- 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'
- 'Degildir'
- 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim'
- 'Yoktur'
- 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde'
- 'Yoktur'
- 'Hadi o zaman cek arabani!'
Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :
- 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin ?'
- 'Veririm Temel'im'
- 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?'
- 'Acarlar Temel'im'
- 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez'

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gun trafik polisi olmus. Komseri onu telsizle arayarak
- Temel naber orada havalar nasıl
diye sormuş.
Temel de
- Komserim hava sağnak yağışlı yerler kuru
diye cevap vermiş.
- Oğlum hava yağışlıysa yerler nasıl kuru olur
diye sormuş. Bunun üzerine Temel de
- Komserim biz Tünelde duruyoruzda ondan
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Idris cok eskiden bir yolculuga cikmislar. Temel'in arkasinda saz, Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis.
Napicaz derken Temel:
-"Ben sazimi cikartip caliyim, bunlar boyle birsey gormemislerdir,
deyip baslamis saz calmaya.
Temel'in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmislar.
Bunun uzerine Idris:
- Buraya bir tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun.
Gene yola koyulmuslar. Bir gun yine kizilderiler etraflarini sarmislar, Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip uzerlerine yurumeye baslamislar Temel ile Idrisin.
Bunun uzerine Idris guzel bir yellenmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vın.
Temel:
- Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari.
Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmislar. Temel baslamis saza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi, Temel'in uygun bir yerine monte etmisler ve gitmisler.
Bunun uzerine Idris:
- Buranin adi da ArkanSaz olsun.

[GooD aNd EvıL]

Temel, iki kulağı yanık vaziyette hastahaneye getirilmiş. Doktor bu duruma şaşırıp sormuş:
-Nasıl oldu bu?
-Ütü yaparken telefon çaldı.
-Peki, diğer kulağın nasıl yandı?
-O da ambulans çağırırken yandı!

[GooD aNd EvıL]

Bölgelerarası folklor yarışması düzenlenmiş.
Finale, Karadeniz horon ekibiyle Ege zeybek ekipleri kalmış. Ve yarışmayı, zeybekler kazanmış. Karadenizliler duruma çok bozulmuş.
Temel yenilginin nedenini açıklarken
- Biz oynarken çok acele ettik
demiş:
- Keşke biz de zeybekler gibi düşüne düşüne oynasaydık....

[GooD aNd EvıL]

Temel'in yakın arkadaşı Cemal denize düşmüş. Uğraşmışlar, bir türlü çıkaramamışlar. Temel hiç ilgilenmemiş.
- Pen size Karadeniz'den adam çıkmaz demez miydim.

[GooD aNd EvıL]

Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce Karısını evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur.
Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak
Üzerine atlar:
- Dur Temelim, kıyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykırır:
- Sus kaltak, sıra sana da gelecek!..

[GooD aNd EvıL]

Bir gun Basbakan Trabzon'a gitmeye karar vermis. Trabzona gitmis ve hayret icinde herkese bakiyormus.
Sonra kahveye gitmis ve bizim Temel'in oturdugu masaya oturmus ve sohbete baslamisler. Sonra dayanamamis sormus:
- Burdaki erkeklerin neden hepsinde biyik var?
Temel cok havali bir sekilde:
- Biz onemli seylerin altini cizeriz...

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün otobanda gidiyormuş derken arabası arıza yapmış.Otostop çekmiş ve önünde bir ferrari durmuş.Gece tabi ki bizim hacı muratı bağlamışlar ferrarinin arkasına. İp gözükmüyor. Binmeden önce Temel konuşmuş:
-Aman abi yüzü geçmeyelim benim arabanın boyası dökülüyor da , demiş.Tamam demiş adam koyulmuşlar yola iyi güzel giderken bizimkilerin yanından bir porje fişek gibi geçmesinmi adamın aklı başından gitmiş ibre çıkmış 250-300 gidiyorlar başabaş bu sırada helikopterle tespit yapan görevliler rapor veriyor:
-Ferrariyle porje kapışıyor, arkadan hacı murat sellektör yakıyor.

[GooD aNd EvıL]

Bir hayli yaşlı olan fadime ve temel'e basın mensupları sormuş:
-kaç yaşındasınız?!
-seksen yedi, demiş fadime.. yüz yaşıma kadar yaşayacağım..
-ben de seksen yedi, demiş temel.. ben yüzbir yaşıma kadar yaşayacağım.
-neden bir yıl fazla yasamak istiyorsunuz?.?
-hiç değilse bir yıl kafamı dinlerim.

[GooD aNd EvıL]

Birgün bizim Temel Istanbul´a arkadasi Dursun´u ziyarete gitmis. Aksam gec vakitlere kadar oturup sohbet etmisler. Aksam yemeginden sonra Dursun Temel´e demiski. Bak dostum hacen bir ihtiyacun varsa sindi gör. Tuvalete bizim yatak odasindan gidiliyor, yoksa sonra gidemezsin. Temel ise gayet rahat bir sekilde : Ben eyuyum hec bi ihtiyacim yok.....sonra yatmislar.
Gecenin bir yarisi bizim Temel sancilar icerisinde uyanmis. Yedigi agir yemekler sIkIstirmaya baslamis. Garibim tavuk gibi ziplamaya baslamis.
Bir türlü gidecek gibi degil sancilar. Tuvaletede gidemiyor. Son kerteye gelmis.
Cikti cikacak. Temel bi bakmis camin kenarinda bir cicek saksisi. Kaptigiynan cicegi kaldirmis ve saksinin icine ihtiyacini gidermis. Geride cicegi topragi ile birlikte saksinin icerisine güzel bir sekilde yerlestirerek yatmis. Sabah erkendende oradan tüymüs memlekete. 6 ay kadar gectikten sonra bizim Temel Dursun´a bir mektup yazmis:
Nasilsin iyimisin falan filan.
Dursun mektuba hemen cevap yazmis: Hal hatir sormadan hemen meseleye gecmis :
Ula Temel nereye sicdiysan cabuk söyle. Üc ev degistirdim hala kokuyu cikaramadim.

[GooD aNd EvıL]

o gune kadar doktor yuzu gormemis olan temel bir gun rahatsizlanir.
koyde doktor bulunmadigindan sehre gitmesi gerekmektedir,fakat temelde sehre gidecek takat yoktur.
agridan kivranmaktadir ve bu arada da cok acayip midesi bulanmaktadir
sonunda temeli alirlar sehre doktora gotururler
doktor temele sorar
-sikayetiniz nedir?
-efendum ben cimseden sikatci degilum da,
-hastamisiniz?
- ha hasteyum da
-nereniz agriyor?
-ha puram ,karnim agriyor
doktor muayene eder temeli , bu arada temelin de biraz saf oldugunu anlar
-mideniz de bulaniyormu?
-evet toktor bey, hemde coook
-o zaman size mujdeyi vereyim o zaman
-ne mujdesi
-iki aylik hamilesiniz
temel saskin bir sekilde
-uuy yaktin beni fadime, ben sana hep demiyormuydum ustume cikma diye..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun parasizliktan ne yapacaklarini sasirmislardir. Sonunda Dursun Temel'e:
Dursun
- Ula Temel hacen biz neden banka soymuyoruz? Kisa yoldan koseyi doneriz.
Temel:
- Ula hakkattende guzel fikir.
Neyse bunlar planlarini yaparlar. Artik her sey hazirdir. Bankayi soyarlar eve gelirler.
Dursun:
- Ula Temel sayalim mi ne kadar para var?
Temel paralara soyle bir bakar, cok para var en az 3 gunlerini alacak. Dursun'a:
Temel
- Ula Dursun bu kadar parayi saymak uzun surer biz en iyisi yarin bir gazete alalim orda yazar ne kadar para oldugu.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Temel`le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış
Küçük Temel:
- Ben çok zekiyimdir, üç aylıkken yürümeye başlamışım, demiş.
Oradan kucuk Dursun hemen atlar:
- Sen habuna zeka mi deyisun. Haçen ben üç yaşına kadar kendumi kucakta taşitiymişum.

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel ile dursun hava alanına gidiceklermiş hava alanına gitmek için bir ormandan geçmek zorundalarmış bu ormanda kızılderililer varmış,temel ile dursun tam ormandan geçeceklerimiş kızılderililer gelmiş dursun hemen ağaca çıkmış temel aşağıda kalmış ve temeli becermişler,1-2 saat sonra yine gelmişler ve gene kızılderililer temeli becermişler,aradan 3 saat geçtikten sonra yine gelmişler kızılderililerde bunları görmüşler hemen yanlarına gelmişler sonra temel dursuna:'hep sen ağaca çıkıyon hep beni sikiyolar bu sefer ben yukarı çıkıcam seni sikicekler'demiş ve temel hemen ağaca çıkmış,kızılderililer de:'hep aşağıdakini sikiyoz bi kerede yukarıdakini sikelim demişler ve gene temel...

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'a gelmiş, yürüyormuş. Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormuş; "Hemşrim bu top atışları neyin nesi?" Kraliçe Elizabeth'in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmis ve top atışları halen sürmekteymiş.
Teme küçümser bir tavırla; "Ulan, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!"

[GooD aNd EvıL]

dursun bir markette kasiyer olarak çalışıyor .yaşı evlilik çağına gelmiş geçiyor bu yüzden kendine uygun birini bulup bir an önce evlenmek istiyor.bu yüzden markete gelen kızları iyice süzerek kendine uygun bir eş arıyor.
günlerden bir gün markete gelen satış elemanlarından birini gözüne kestiriyor .kızda dursunun istediği bütün özellikler var.arttık dursun kızın her gelişinde kıza biraz daha yaklaşarak arayı yapmaya çalışıyor.dursun kıza öyle kafayı takıyorki öl dese ölecek .
yine böyle bir gün kızı köşeye sıkıştırmış ona kur yaparak etkilemeye çalışıyor.dursun kıza marketten bişeyler ısmarlamak istedini söylüyor fakat kız kabul etmiyor.dursun ısmarlamakta ısrarlı kızda kabul etmemekte ısrarlı dursun ne kadar ısrar ettiyse kız kabul etmiyor dursun ginede pes etmiyor
olayı uzaktan izleyen ve dursunun çalışma arkadaşı olan temel sonunda dayanamıyor ve duruma müdahale ediyor. marketin enn pahalı çikolatasını kaptığı gibi kıza veriyor ve diyorki neden ısrar ediyorsun dursunun içinden gelmiş kırma al diyor .kızda bu kadar ısrara dayanamayıp çikolatayı alıp marketten ayrılıyor
kız ayrıldıkan sonra dursun temele naaptın oğlum niye en pahalı çikolatayı verdin nasıl vercem parasını diye kızıyor
(haydii hem kızla evlenmek iste hemde üç kuruşluk çikolata için kem küm et)
sonunda dursun temele çikolatanın parasını yarı yarıya ödemeyi taklif ediyor.
temel gayet sakin dursunun suratına bakarak;
tamam amam evlenince bikerede ben s*kerim....

[GooD aNd EvıL]

Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış o anda gözü aynaya takılmış
- Ula Dursun ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy
demiş.
Dursun aynayı temelden almış şöyle bir bakmış
- Ula salak tabi tanıdık gelir bu benim .....

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Dursun bir bankayı soymaya karar vermişler. Bankayı soymuşlar, paralarla kaçarlarken bunların peşine polis düşmüş. Polislerden biri bağırmış bu esnada "duuur, Or...... çocuğu!".
Temel Dursun'a dönmüş:
- Sen kaç, beni tanıdılar!

[GooD aNd EvıL]

Temel barda oturmuş içki içiyormuş. Yan tarafta içki içen uzun atkuyruk saçlı yuvarlak gözlüklü topsakallı entel bir damın elindeki kitaba göz takılmış. Adama sormuş
- Haçan o kitap neyun nesidur.
Adam
- Düzmantık kitabı
demiş.
- Ula o nedur ki
- Bilmiyormusunuz beyefendi
- Bilmeyrum
- Anlatayım o zaman
demiş ve başlamış anlatmaya
- Evinizde akvaryum var mı?
- Vardur
- O zaman siz balıkları seviyorsunuz
- Doğrudur
- O zaman siz hayvanları da seviyorsunuz
- Haçan bu da doğrudur
- E o zaman siz insanları da seviyorsunuz
- Evet
- O zaman sizin karşı cinse karşıda ilginiz var
- Evet vardur
- E o zaman siz *bne değilsiniz
Temelin hoşuna gitmiş bu hemen bir düzmantık kitabı almış. Yolda giderken Dursunla karşılaşmış. Dursun Temel in elindeki kitabı görünce
- Ula Temel nedur o kitap da
demiş.
Temel de hemen bilgiç bilgiç
- Düzmantık kitabıdır
- Ula düzmantık da nedur da
- Ula bilmey misun
- Yok bilmeyrum
demiş.
Temel de hemen başlamış anlatmaya
- Ula sizin evde akvaryum varmidur
Dursun
- Yoktur
deyince
Temel hemen demiş ki
- O zaman sen *bnesin.

[GooD aNd EvıL]

Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...

[GooD aNd EvıL]

Temel'in kol saati durmuş. İçini açmış ve içinden ölü bir karınca çıkmış. Temel:
-Uyy...Zaten pen tahmin etmiştum makinistun öldüğinü...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir hayat kadını ile anlaşır. Otel'e giderler. Odaya kapanırlar. Yarım saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapısından çıkar ve köşeyi döner. Resepsiyoncu şaşkın bakışlarla olayı izler. Temel birkaç dakika sonra geriye döner. Odaya girer 15 dakika sonra gene aleti elinde tutarak otelin Kapısından hızla dışarıya çıkar. Resepsiyoncu gene bir anlam veremez. Temel gene birkaç dakika sonra odaya kapanır. Bu olay birkaç kez tekrarlanır. Temel gene aleti ihtişamlı bir şekilde odadan dışarıya çıkar. Bu sefer resepsiyoncu sorar:
- "Beyefendi organınız elinizde buradan koşarak neden otelin dışına çıkıyorsunuz?"
- "Ha o mu ?"
der Temel:
- "Bayanla dışarıya boşalacağıma dair anlaşmıştım da.."

[GooD aNd EvıL]

temelle fadimenin cocuklari olmus,temel cocugu kucagina almis ve "yarabbim bu ne kadar guzel bi cocuk, su gozlere bak hele burun hokka gibi ne sana ne bana benziyor allah askina soyle fadime kime benzer bu cocuk" der. fadime cevaplar "sen tanimazsin"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Thomas yolda giderlerken bir ağaç görmüşler.
Thomas
- Biz buna İngilizce'de "tree" deriz, demiş.
Temel de yanıt olarak
- Biz ona pişey demeyuz. Yanundan geçer gideruz!

[GooD aNd EvıL]

Temel bir salonda yalnız kaldığı çirkin bir kadına:
-Ne katar cüzelsinuz.
Kadın
-Ben sizin için aynı şeyi söyleyemeyeceğim.
Temel
-Sizde benim cibi yapun yalan söyleyun.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun can sıkıntısından bir kayık kiralarlar. Balık avlamaya çıkarlar... Bir zaman kürek çekerek açılırlar, derken hazırlıklar biter, oltaları denize atarlar... Atar atmaz balıklar da oltaya takılmaya başlar. Temel ile Dursun'un keyifleri yerindedir...
Temel Dursun'a:
- Ula Dursun haburiya bi işaret kuyalum yarun burayi bulmamuz kolay olur... Derken sahile dönerler, kayıktan inerken Temel Dursun'a gene sorar:
- Ula Dursun işaret koymayi unutmadun değil mi?
Dursun:
- Ula hiç unutur miyum, işaret tamam...
- Nasi işaret koydun?
Dursun:
- Bağa soracağuna kayuğun ucina bak... Çarpi koydum.
Temel sinirlenir:
- Ula o işareti denize yapacağidun kayuğa değil... Ayni kayuğu başkasi kiralarsa gitti baluklar...

[GooD aNd EvıL]

Temel savaşta paraşütle uçaktan atlamış, yere doğru süzülüyor. Bir de ne görsün, Temel aşağı doğru giderken, Dursun da aşağıdan ona doğru geliyor.Ula Temel nereden celiysun?Uçaktan uşağum, paraşütle atladım. Sen nereden celiysun?Pen da aşağıki cephanelikten da!

[GooD aNd EvıL]

Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi
batmis.Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk
diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler.Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler :
- Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar.
Kral yamyam :
- Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili
çikani affedecegiz. Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz. Bir yil sonunda
en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis.Kulubeler hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan
yemekler gönderilmis. Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis.
Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor. Fransiz pestili çikmis bir durumda. Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap
durumda ama bes tane yavru dogurtmus.
Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam
hokomoko :
- Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan on yavru üzerimize atlayacak demis.Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor., Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var ama onun da
bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük, kisacasi tam bir hilkat garibesi!
- Ne lan bu!, demis hokomoko...
Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun?
- Ulan serefsizler, demis Temel.Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu
buldudugunuza şükredin!

[GooD aNd EvıL]

Temelle Dursun plajda, herkesin içinde çılgınca sevişiyorlar. Halk
rahatsız olmuş ve polise şikayet etmiş. Polis olay yerine gelince sormuş:
- Siz burada ne yapıyorsunuz?
Temel:
- Dursun boğuluyordu da onu kurtarıyordum.
Polis:
- Kardeşim boğulan insana ağızdan suni teneffüs yaptırılır.
Temel:
- Ula uşağum, her şey öyle başladu zaten.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir dağ başında oturuyormuş ve en büyük zevki günlük gazete okumakmış fakat tembelmiş ve gazete alabilecegi tek yer oturduğu dağın eteğindeki bakkalmış. Bu iş için hep Fadimeyi gönderirmiş. Fadime birgün sıkılmış ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almış. Ve pazartesi günü bir gazete verip diğerlerini saklamış. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldığı gazetelerden birini ben çıkıyorum deyip işlerini hallettikten sonra çıkarıp vermiş. Çarşamba günü yine Temel gazete istemiş Fadime yine işlerini halledip Temele gazeteyi vermiş. Perşembe günü yine Temel gazete istemiş Fadime yine vermiş. Akşama doğru Temel Fadimeyi çağırıp
- Fadime demiş. Dünyada ne salak insanlar var; dört gündür aynı adam aynı yerdeki ağaca arabasını çarpıyor

[GooD aNd EvıL]

lazın biri,sandalın içine oturmuş,Allah'a yalvarmaktadır:
- allahum,bugün tuttuğum ilk baluğu bir fakire vereceum,der.
Ve laz oltasını denize atar ve beklemeye başlar.Sonra oltayı çeker,bakarki bir de ne görsün,koskocaman bir balık oltanın ucunda çırpınmakta.Lazın ağzı sulanır:
Haçan bu da fakire verulur mu daa!..diye düşünürken birden balık bir çırpınışta oltadan kurtulur ve denize atlar.Laz üzgün ve şaşkın:
- allahum,sen de heç şakadan anlamaysun daa...

[GooD aNd EvıL]

Tır şöförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarına 6 metre yüksekliğinde havaleli mal yüklemiş gidiyorlarmış. Birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görmüşler.
"DİKKAT!! Azami Yükseklik 4 metre"
Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmış. Sonra Dursun'a dönerek :
-Bas gaza usta ! Etrafta polis molis körinmeyu...

[GooD aNd EvıL]

4 Rahibe ölmüş ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar. Sorgulama Meleği demiş
- Şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın. Sakın atmayın tespit ederiz.
1.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla
demiş.
Melek
- Hangi parmağınla
deyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş.
Melek:
- Tamam yavrum şimdi git ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından
demiş.
2.Rahibe
- Ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum
Melek:
- Hangi elinle
demiş. Sağ elini kaldırmış 2.rahibe, Melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını öğütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyorlarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek:
- Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz
diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe:
- İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g.tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...

[GooD aNd EvıL]

Temel' e ikramiyeden büyük miktarda para çıkar ve imajını değiştirmek ister.İlk önce gözlük almaya karar verir.Gözlükçüden kaliteli bir gözlük ister,gözlüğü takar ve fiatını sorar 10 Milyon cevabını alınca bu gözlük yakışmadı diyerek başka gözlük dener fiatı sorar 100 Milyon lafına da karşılık yakışmadığını soyler.Gözlükçü çelik kasa da saklı dünyada benzeri olmadığını söylediği gözlüğü çıkarır. Temel gözlüğü takar hoşuna gider.Çünkü gözlükçü karşısında çıplak durmaktadır.Etrafına bakar tüm insanlar çıplak gözükmektedir.Gözlüğü 100 Milyar'a satın alır evin yolunu tutar Fadimeye hava atacaktır.Eve girince köyden hemşerisi Dursun misafir gelmiştir fakat Fadime ile Dursun'u çıplak görmektedir.gözlüğü çıkarır yine çıplak görmektedir.Gözlüğü takar çıplak,çıkarır çıplak sinirlenip gözlüğü ayaklarının altına alır .mına kodumun gözlüğü ne çabuk bozuldu der.

[GooD aNd EvıL]

temel bir gün yeni fantezi ile eve gelir
- ula fadime bu aksam yeni bi sey denicem , kulaktan gircem.
fadime telaşla
- ula beni sağır mı etcen.
temel
- ula garı bu zamana kadar kekeme oldun da bundan sonra sağır mı olucan?

[GooD aNd EvıL]

Temel, Dursun'a misafirliğe gitmiş.
Gece sağnak halde yağmur başlayınca;
Dursun konukseverlik göstermiş: "Temel çok fena yağmur yağıyor, eve gitme, burada kal."
Temel kabul etmiş, ama ansızın ortadan kaybolmuş. Aradan epeyce zaman geçtikten sonra kapı çalmış, bakmışlar kapıda sırılsıklam Temel:
"Neredesun ula Temel merak ettik ?"
"Eve cittum pijamamu aldum da..."

[GooD aNd EvıL]

temel tır soförüymüş.bir gün bir yokuştan aşağı inerken tırın freni patlamış.tır gittikçe hızlanıyormuş.temel tırı yavaşlatabilmek için ya sağa yada sola çevirmesi gerektiğini farketmiş.sağa bakmış orda bir çocuk oyun oynuyor.sola bakmış solda bir pazar yeri kurulu "eger sola çevirirsem pazara girerim yüzlerce kişi ölür,ama sağa çevirirsem sadece bir çocuk ölür" diye düşünmüş.ve tırı sağa yani çocuğa taraf çevirmiş.ve olay olmuş bitmiş.ertesi gün gazete manşetlerinde şöyle yazıyor.''yük dolu bir tır pazar yerine girdi yüzlerce ölü var''.busırada temel mahkemeye çıkartılmış.hakim sormuş ''oğlum niye tırı çocuğa değilde pazara taraf çevirdin''.temel cevap vermiş'' efendum valla benim bir suçum yok.ben tırı çocuğa taraf çevirdim ama çocuk pazara kaçtı".

[GooD aNd EvıL]

Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: KalkmamHostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa
oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil
kaldirdi bunu.Dayanamayyp sormuslar kaptana:
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez

[GooD aNd EvıL]

Bir Laz elleri belinde neden yürür?

Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikkatini çekmiş. Lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş:
- Kardeşim sen deli misin?
Laz:
- Yooo
Adam:
- Hasta mısın?
Laz:
- Yoo.
- Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun.
Laz bakmış:
- Vay anasını karpuz düşmüş.

[GooD aNd EvıL]

Temel cuma namazı kılmak için camiye gitmiş.Hocanın vaazını dinlemeye başlamış.Hoca vaazında:
- Abdest dinin en sağlam temelidir.
Temel hocanın söylediğini duyunca hocaya şöyle demiş:
- Nasıl sağlam temelidir da bir osuruğa çökeyi.

[GooD aNd EvıL]

Temel arkadaşlarıyla kahvede otururken birden içeri jet Lee girmiş ve:
-Var mi lan burada bi delikanlı ha, kırıyım mı ağzınızı?
Demesiyle beraber temel fırlamış üstüne dışarı çıkmışlar 30 saniye sonra Temel içeri girmiş burnu patlak kas yarık. Kahvedekiler hemen jet Lee'nin etrafını sarmışlar
-Abi naaptin herife yaa.
Jet Lee:
- Hinomusa ustamın tirinoga tekniğiyle vurdum.
2 gün sonra tekrar kahveye gelmiş Temel bu sefer direk saldırmış. 20sn sonra temel içeri girmiş çene kırık, iki göz mosmor
Jet Lee:
Zitomoto hocamın pirokona tekniğiyle vurdum. 2 gün sonra jet Lee'nin geldiğini camdan gören Temel fırlamış 10sn sonra jet Lee içeri girmiş. Kafa yarık, dişler dökük, bi yandan ağlıyor.
Kahvedekiler sarmış Temel in etrafını
-Abi naaptin herife yaa gebertmişsin adamı.
Temel:
- Toyotamın krikosuyla vurdum şerefsize!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun Sultanahmette
gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar.Turist
ingilizce,almanca,fransızca sorar
fakat bizimkiler anlamaz...
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der
Dursun:
-Ula neye yarayacakki bak adam üç
dil biliyor yine derdini anlatamıyo

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gun bisikletiyle geziyormus. Sonra kahvedekilere hava atmak icin kahvenin onune bisikletini koymus.
Bunu goren kahvenin sahibi Temel'e:
- Temel bisikletini oraya koyma, biraz sonra burdan basbakan gececek.demis
Temel hemen cevab vermis:
- Korkmayin bir sey olmaz iyice kilitleyeceğim.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Fadim'e küsmüşler kağıta yazılı biçimde anlaşıyorlarmış. Temel yatarken kağıda Fadime beni sabah 6.30 da kaldır yazmış. Sabah olmuş Temel bir kalkmış saat 10.00 tabi çok kızmış. Tam kalkacakken bir kağıt düşmüş yere Temel kağıdı okumuş kağıdı Fadime yazmış; "Temel kalk saat 6.30"

[GooD aNd EvıL]

Temel Amerikada birgün canı sıkılmış bir bara gitmiş,bir bira alıp etrafını seyretmeye başlamış.Birazdan bir adam gelmiş:"Barmen,koy şu bardağı şu adamın kafasına" demiş.Barmen bardağı koymuş.Adam çekmiş silahını bardağı vurmuş,silahını üflemiş ve övünerek:"I am Jhony" demiş.Birazdan başka bir adam gelmiş:"Barmen,koy şu bardağı şu adamın kafasına"Barmen koy şu bardağı şu adamın kafasına"Barmen koymuş bardağı.Adam çekmiş silahını,bardağı vurmuş ve övünerek"I am Henry" demiş.Temel durur mu?"Barmen, koy şu bardağı şu adamın kafasına" demiş.Barmen bardağı koymuş.temel çekmiş silahını adamı alnından vurmuş,silahını üflemiş ve "I am sorry" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Gümrük kapisinda bir ıngiliz, bir fransiz ve Temel geçmek için
bekliyorlarmis. gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye baslamis.
önce Ingiliz'in valizine bakmislar. içinden 7 adet don çikmis.
- niye 7 tane?
diye ıngiliz'e sormuslar. o da
- haftanin yedi gün var. hepsi için bir
tane. pazartesi, sali, çarsamba... demis.
- vay be! helal olsun medeniyete, temizlige bak adamlardaki.
sira fransiz'in valizine gelmis. açmislar bakmislar 8 tane don.
- 7'yi anladik da niye 8? diye sormuslar.
fransiz
- pazartesi, sali, çarsamba... hergün için bir tane, bir tane de ne
olur ne olmaz diye yedek aldim demis.
- vay be! adamlardaki temizlige medeniyete bak! demis görevliler.
sira temel'e gelince açmislar bakmislar tam 12 adet don.
- vay be! ne varsa bizim insanimizda var. şu medeniyete, şu temizlige
bak! sormuslar
- neden 12 adet?
bizimki cevap vermis
- ocak, subat, mart,......

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahçe sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar : - Tamam tövdün, anladik ta sana pirşey sormak isteyrum! - Sor bakalım. - Neden önce beni değul de eşeği dövdün ? - Seni önce dövseydim eşek kaçardı da ondan!...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün temel İstanbula gelmiş bi bakmış etraftan top sesleri geliyoo. Temel birisine sormuş neden top sesleri geliyor.Adam:Kraliçe elizabet geldi o yuzden demiş. Aradan 1'2 saat geçmiş ama hala top sesleri kesilmemiş.Temel yoldan geçen birine sormuş. Niye top sesleri geliyo demiş:Adam kraliçe elizabet geldi demiş.
Temel: ULAA BAŞIM ŞİŞTİ 2 SAATTİR Bİ KARIYI VURAMADILAR.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri sinemaya gider. Tam sinemada film başlarken önüne saçını kazıtmış biri oturur ve sinemanın işıkları bu saçını kazıtmış adamın kafasına vurur... Arkasındaki adam bir türlü filmi izleyemez. Adam içinden "şunun ensesine bi tane yapıştırayım" der sonra "Oğlum adam iri yarı...
Ellese bile beni parçalar" diyip vazgeçerken yanına Temel oturur..
Adam Temel'e donup "Şu kafasını kazıtmış adamın ensesine bi tane vur sana 5 milyon verecem" der. Temel de dayanamaz adamın ensesine bi tane yapıştırır ve devam eder "Ulan Hasan sen burada mıydın" der. Adam dönüp "Ne Hasanı kardeşim" der Temel de "Pardon kardeşim karıştırdım" der ve adam önüne dönünce 5 milyonunu alır.
Adam dayanamaz ve Temel'e donup "Kardeş bi tane daha yapıştır sana 10 milyon verecem" der. Temel bi tane daha adamın ensesine vurur ve ilave eder
"Hasan sensin be yeme beni" Adam dönüp "Hasan değilim kardeşim be " diyip ön koltuklardan birine oturur.
Temel'in yanindaki adam artık filmi bırakıp bu kafasını kazıtan adamı
aramaya başlar ve bulur hemen Temel'e dönüp "Bak kardeşim işte oraya oturmuş. Git ensesine bi tane daha vur sana cebimdeki tüm parayı
verecem" der. Temel hemen kafasını kazıtmış adamın arkasına geçip ensesine bi tane yapıştırıp "Ulan Hasan burda mıydın, ben de yarım saattir arkadaki adamı sen sanıp ensesine vuruyorum" der...

[GooD aNd EvıL]

Temel'in abisi çok çapkınmış, her gün bir kızı babasının arabası ile dağa götürürmüş. Temel ise dağda ne yaptıklarını hep merak edermiş.

Bir gün temel arabanın bagajına binip onlarla beraber dağa çıkmışlar. Araba durunca Temel bagajdan inip abisi ile kızı izlemeye başlamış.

Abisi kızın omzuna elini uzatmış:
- "Evet mi? hayır mı?"
demiş. Kız kızgın bir şekilde:
- "Hayır"
demiş. Abisi:
- "İn aşağıya yayan gel"
demiş. Temel bir şey anlamamış ertesi gün yine arabanın bagajına binmiş.

Olay yine aynı abisi kıza evetmi hayır mı diye soruyor kız yine hayır diyor. Abisi
- "İn aşağıya yayan gel"
diyor.

Temel bunun üzerine:
- "Çapkınlık herhalde böyle birşey"
deyip eve gider ve merdivenin altından üç tekerlekli bisikletini çıkarır mahalleden bir kız çocuğunuda arkasına bindirir ıkına mıkına dağın tepesine gelirler.

Temel soluk soluğa elini kızın omzuna koyar ve sorar:
- "Evet mi hayır mı?"
Kızda ne bilsin garibim
- "Evet"
der. Temel bir müddet düşünür ve cevabını verir:
- "İyi sen bisikleti al ben yayan geliyorum."

[GooD aNd EvıL]

Temelin bir köpeği varmış bu köpeği öyle bir eğitmişki yapacağı herbirşeyi yapıyor.
Temel Dursun'la sohbet ederken Temel köpeğine 2 milyon verir derki git bana sigara al der. Köpeği kısa süre sonra elinde 1 tane sigarayla gelir. Bu olay dursunun ilgisini çeker.
Birgün Dursun kahve de otururken Temel'in köpeğini görmüş ona 2 sigara alsın diye 4 milyon verip bakkala yollamış. Beklemiş beklemiş köpekten haber yok sonunda Temel'i bulup demişki.
- Ula Temel senun o köpeğun hirsuzdur 4 melyon verdum 2 cigara alsun diye köpek bana hiç bi bok getirmedi.
Temel'de kahkaha atarak:
- Ula Tursun ona 4 melyon verince haçan sinemaya cidiy.

[GooD aNd EvıL]

Temel, Dursun ve eşleri, Dursun'un evinde kağıt oynarlarken birden Temel'in elindeki kağıtlar yere düşer. Temel, kağıtları almak için yere eğildiğinde bir de ne görsün; Dursun'un eşi Fadime'nin eteğinin altında hiç birşey yoktur. Kağıt oyunu devam ederken Temel, bilerek birkaç kez daha kağıtları yere düşürür. Oyun bittikten sonra Temel kalkar ve tuvalete gider. Tuvaletten çıkar çıkmaz Fadime, Temel'i mutfağa çağırır:
-Ne oldu, masanın altında çok hoşuna giden birşey mi gördün ki ikide bir kağıtları yere düşürdün?
-Evet, gerçekten güzeldi.
-İstersen senin olabilir. Dursun, cuma günü saat 14.00'ten sonra evde yok... Gel bize, 50 Milyon TL'sına senin olsun.
-Tamam, cuma günü saat 14.00'te gelirim...
İçeriye geçerler. Birkaç saat sonra Temel ile karısı ayrılırlar.
Cuma günü saat tam 14.00'te kapı çalar. Fadime, kapıyı açar açmaz, Temel'le çılgınlar gibi sevişmeye başlarlar. Bir, iki, üç derken Fadime, "Bu kadar yeter artık... Biraz da sonrasına saklayalım" der ve Temel giyinir, çıkar gider.
Akşam üzeri saat 18.00'de Dursun gelir ve Fadimeye sorar:
-Bugün, öğleden sonra, Temel, bize uğradı mı?
Fadime, biraz donuk ve titrek sesle cevap verir:
-Şeyy, evet uğradı ama sadece birkaç dakika kaldı.
-Peki, sana 50 Milyon Tl bıraktı mı?
Fadime, şaşkın bir ifadeyle "Evet, bıraktı" der.
-Hey be! Arkadaş dediğin böyle olacak işte. Bizim Temel, sözünün eri çocukmuş.
-Ne, ne oldu ki?
-Sabah, bana geldi. Çok acil bir iş için 50 Milyon TL'sına ihtiyacım var dedim. "Öğleden sonra senin eve uğrar yengeye bırakırım parayı" dedi ve de dediğini yaptı. Bu devirde nerede böyle arkadaş...

[GooD aNd EvıL]

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

[GooD aNd EvıL]

Naziler üç kişi; İngiliz, Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezasına çarptırmışlar. Ve askerler soruyor: - Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mı? Kurşuna dizilerek mi?
İlk önce Fransız yanıt verdi: - Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar.Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. Çünkü bu durumda Fransız kurtuldu. İngiliz: - Arkadaşlar, asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay aynı sekilde cereyan ediyor. Sonuçta İngilizde kurtuluyor. Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanık: - Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin.

[GooD aNd EvıL]

Feminist kongresinde Amerikalı kadın söz alır: "Ben çok iyi bir şirketin genel müdürüyüm, bir gün alışveriş yapmaktan bıktım ve kocama dedim ki; 'Bundan sonra alışverişi sen yapmalısın.' Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, üçüncü gün yaptı..."
İngiliz kadın kürsüye gelir: "Ben uluslararası bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama dedim ki; 'Bulaşık işlerine artık sen bakmalısın.' Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, üçüncü gün baktım yaptı..."
Fadime çıkar kürsüye: "Ben de bir gün kocama dedim ki, 'Ben bu çamaşır işinden bıktım. Bundan sonra çamaşırları sen yıka.' Birinci gün görmedim, ikinci gün görmedim, üçüncü gün şişlik inmeye, gözüm yavaş yavaş görmeye başladı."

[GooD aNd EvıL]

temel'in karısı fadime ile köydeki doktor işi pişiriyorlarmış. bu durum köydeki herkesin dilinde, yalnız temel bilmiyor. kimse de korkudan temel'e durumu açıklayamıyor. Köylü durumu temel'e nasıl anlatırız diye kara kara düşünürken dursun
- merak etmeyun uşaklar ben temel'e söylerum demiş. Dursun akşam kahveye gitmiş. temel bir köşede çayını içiyor, dursun temel'i görünce yüksek sesle sormuş:
- ha temel uşağum, senin fadime ne zaman profesor oluyor?"
Temel
- ula dursun benim karı okumayı yazmayı zor söker. profesor olmak kim o kim?
- ne bileyim der dursun, köyde herkes fadime doktora veriyor
diyor da...

[GooD aNd EvıL]

Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum..
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya başladı...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun evlerinin bahçelerinde otururken bir tane, bir tane daha derken 21 tane top atılır.Temel dayanamaz,sinirlenir. -Bugün komşu devlet başkanı geldi. Onun için top atılıyor, der Dursun. Temel sinirli sinirli başını sallar: -Şu işe bak! Bizim zamanımızda tek atışta vururlardı...

[GooD aNd EvıL]

Temel'le oğlu Trabzondan İstanbul'a gezmeye gelmişler. Gezerken oğlu Topkapı Sarayı'nı görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel oğluna "Bilmiyorum" demiş. Kısa zaman sonra kız kulesini görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel yine sabırla bilmiyorum demiş. Oğlu en son Dolmabahçe Sarayı'nı göstererek "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel bilmiyorum demiş. Oğlu; "Baba seni sorularımla sıkmıyorum değil mi?" demiş. Temel ise oğluna gülerek; "Yok evladım, sorasınki ögrenesin..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün çok çirkin bir kadın bir bara girer ve omuzunda bir papağan vardır. İÇeri girdikten sonra:
- Omuzumdakinin ne olduğunu bilen benimle öpüşmeye hak kazanacaktır.
Hiç kimseden ses yoktur ama bizim Temel kadın ile dalga geçmek icin atılır
- O bir timsahtır.
Kadın
- Hayır bilemedin ama bu seferlik doğru sayıyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün Trabzon'a gidecek, terminalde otobüse biner ve şoför koltuğuna oturur.
- Ya hemşerim senin yerin ora değil sen arkaya geç
derler ama laf anlatamazlar. Sonunda biri gelir Temel'in kulağına bişeyler fısıldar, Temel en arka beşli koltuğa geçer merak ederler
- Ne söyledin?
derler adama, adam da:
- O koltuk Trabzon'a gitmiyor arka beşli gidiyor dedim
der.

[GooD aNd EvıL]

Temel üzgün bir şekilde yolda ilerlerken ayağına birşeyin taklıdığını farketmiş.O da ne aynı Alaaddinin sihirli lambasına benziyormuş.Hemen ovalamaya başlamış.İçinden tahmin ettiğinden daha iri bir cin cıkmış.Dile benden ne dilersen!,demiş.Temel korkak bir tavırla 'özür dilerim'demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel genc yasta evlenir, karisi ile bir cocugunu birakarak gurbete cikar.On-onbes sene dolastiktan sonra...
-Hele bir silaya varayim, der.
Evine geldigi zaman karisi ile birlikte uc cocuk bulur.En kucugu onundeki kaptan yogurt yiyor yabanci yabanci bakiyordu.
-Yahu karucugum.Bunlar da kim?
Karisi :
-Yahu der su buyugu ilk cocugun degil mi?Ne cabuk unuttun!
-Ya oteki?
-O da ana rahminde idi, sen gittikten sonra dogdu.
-Ya digeri?
-Canim, zaten onun da sana buba dedigi yok ki, oturmus yogurdunu yiyi!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun yolda yürüyormuş.Temel;
- "Ula cördun mu?cördun mü? Sibel CAN geçuy da."
Dursun;
- "Yok ula cörmedum da."
Temel;
- "Ula cördun mu?cördun mu? vali geçuy da."
Dursun;
- "Yok ula cörmedum."
Temel;
- "Ula cördun mu?cördun mu?Ahmet geçuy da."
Dursun;
- "Yok ula cörmedum."
Temel;
- "Ula cördun mu?cördun mu?"
Dursun sinirli bi şekilde;
- "He ula cördum."
Temel;
- "Ula cöruysun da niye poha basuysun..."

[GooD aNd EvıL]

Temel,omuzunda papağanıyla bir eczaneye girmis.
Eczaci Temel'i bu halde görünce sasirmis ve sormus;
-"Ya kardesim, nerden buldun bunu?"
Papagan cevap vermis;
-"Bunlardan karadenizde daha çok var!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel hergün meyhaneye gidiyormuş ve her gün 3 kadeh içki içiyormuş.Garsonun dikkatini çeker ve sorar
- Her gün neden 3 kadeh içki içersiniz?
Temel:
- Biz 3 kardeşiz diğer ikisi olmadığından onların yerinede içiyorum. Aradan zaman geçer Temel bir gün gelir ve 2 kadeh içki ister ve garson şaşırır ve sorar
- Hayırdır bugün iki kadeh içiyorsunuz yoksa kardeşiniz öldümü diye sorar
Temel de
- Hayır ben içkiyi bıraktım der...

[GooD aNd EvıL]

Temel'in bir çiftliği vardır. Çiftlikte sadece 2 tane koyunu vardır. Can sıkıntısından yoldan geçen Dursun'u durdurur ve konuşmaya başlarlar. Temel:
- Ula Dursun sana bir soru soracağım. Eğer kaç tane koyunum olduğunu bilirsen, ikiside senin olsun....

[GooD aNd EvıL]

Temelle Dursun bir gün Amerika da dolaşıyorlarmış bir bakmışlar ki bir okul yurdu yanmakta Temel Dursuna demişki
- Ula Dursun ha bunlar gavur evladi ama gel haçen bunlara yardum edelum
Dursunda
- Tamam
demiş Temel yukarı çıkmış çocukları teker teker çocukları aşağı atıyormuş bir müddet sonra Temel zenci çocukları atmaya başlamış aşağıdan Dursun'un sesi gelmiş
- Ula Temel yanuklari birak sağlam olanları at...

[GooD aNd EvıL]

Temel'in Şantajı
Ekonomik kriz, durgunluk, Irak Savaşı derken bir türlü para yüzü göremeyen Temel çıldırma noktasına gelir. Çocuk kaçırıp fidye istemeğe karar verip büyük parklardan birine gider. Çocuğun tekini gözüne kestirir.
Önce bir not yazmaya başlar: "Çocuğunu kaçırdım, çok üzgünüm ama gerçekten paraya ihtiyacım var. Kusura bakma. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın altına siyah bir çantayla 5 milyar getir. İmza: Laz."

Çocuğun yanına gider, notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup, doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söyler. Ertesi sabah parka geldiğinde soylediği ağacın altında istediğini bulur.
Çantaya başka bir not eklenmiştir: "Paran burada ama bir uşağın hemşehrisine böyle bir şey yapmasına inanamıyorum. İmza 'İdris.'"

[GooD aNd EvıL]

Temel savasta büyük çatışmanın hemen ardından gecenin sessizliğinde bir sigara yakar. Arkadaşı bağırır :
- Ne yapıyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin :
- Merak etme içime çekmeyrum.

[GooD aNd EvıL]

Trabzon´da, üniversite ikide bir akşam yemeğinden sonra 4 arkadaş bir cay ocağına gittik. Üç arkadaş demli bende açık çay istedim.
- Usta bize bir açık üç demli çay" dedim.
Çaycı:
- Uşağum hancisi açık olsun...

[GooD aNd EvıL]

Amerikada zencinin biri pasaportunu kaybetmis, aksilik ya, o gün de Türkiye ye
uçacak.. Kara kara düsünürken yolda bi pasaport bulmasin mi... Hemen almis
yerden, bi bakmis ki Leanardo di Caprio nun pasaportu...
"Ne olursa olsun" demis ve sansini denemeye karar vermis, çikarmis Leonardo
nun fotografini, kendi fotografini yapistirmis... Uçmus Türkiye ye, Atatürk
Hava Limani nda görevli gümrük memuru Temel in karsisina geçmis. Temel almis
pasaportu, adamin ismine bakmis; "Leonardo di Caprio", fotografa bakmis, bi
zenci, adama bakmis ayni zenci... Bir kaç saskin bakistan sonra öbür masaya
seslenmis :
- Ula Cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi?..

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Cemal deniz kıyısında oturmuş balık tutuyorlardı. Temel bir ayakkabı çekti. Cemal bir süzgeç çekti. Derken bir terlik çekince, Temel;
- Ula Cemal purdan cidelim daa, aşağıda birileri oturayi...

[GooD aNd EvıL]

Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa: -Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim... Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar: -Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?... -Elbette... Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış: -Gitmiyorum işte, gitmiyorum...

[GooD aNd EvıL]

Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
- Nasıl gidiyor kanaryam?
- Kaybediyorum.
Bir müddet sonra yine:
- Nasıl gidiyor güvercinim?
- Kaybediyorum
Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş,
- Neden karına hep kuş isimleriyle hitap ediyorsun?
- Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya! diye fısıldamış Temel.

[GooD aNd EvıL]

Temel tır şoförlüğü yapmaktadır. Bir gün tırla yük taşırken oldukça eğimli bir yola girer . Tır çok hızlanır ve birden fren patlar. Eğer bu hızla devam ederse yolun sonunda şehrin içine dalacaktır ve büyük bir felaket yaşanacaktır.
Temelin tırı durdurması için ya sağa yada sola çevirip hızını kesmesi lazımdır. Sağa bakar sağda kalabalık bir pazar yeri vardır. Sola bakar solda ise bir çocuk tek başına oynamaktadır. Temel düşünür "tırı sağa çevirirsem pazara girerim ve yüzlerce kişiyi öldürürüm.bari sola çevireyim de sadece bir çocuk ölsün." böylece tırı sola çevirir ve olay olup biter. Ertesi gün temeli tırla pazar yerine girip yüzlerce kişiyi öldürmek suçundan mahkemeye çıkarırlar.
Hakim sorar "oğlum madem tırı bir tarafa çevirmen gerekiyorduysa niye sol taraftaki tek çocuğa taraf değil de sağdaki pazara çevirdin.
Temel yanıtlar" vallahi hakim bey ben çocuğa taraf çevirdim ama çocuk pazara kaçtı".

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun sohbet etmektedirler;
- Ula Temel hiç düşündün mi itfaye arabası niçin kirmizidur?
- Ula düşünecek ne var sanada o kadar hortum girse sende kizarirsun.....

[GooD aNd EvıL]

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tekbir yatak boşmuş, dede torun
birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş "Temel bana karı bul".
Temel "dede sakin ol yat. Biraz sonra dede ikinci defa "Temel bana karı
bul". Temel "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa "Temel bana
karı bul" deyince en sonunda Temel isyan etmiş. "Dede tuttuğuna güveniyorsan
o benimkidir."

[GooD aNd EvıL]

Temel akıl hastanesinde göreve başladıkdan sonra en azılı delilerin kaldığı koguşta baş hekimi rehin alarak isyan başlar bu olaya nasıl müdahele edeceklerini düşünürken Temel:
- Benim bundan önce görev yaptığım hapisanede de böyle bir isyan olmuştu çırılçıplak soyundum ben bombayım dedim bütün deliler teslim oldu
der. Başhekim yardımcısı çırılçıplak soyunur koguşa dalar
- Ben bombayım
der deliler bunu tuttukları gibi camdan atarlar başka bir doktor da aynısını yapar ve aynı akibete uğrar en son Temel soyunur içeri girer
- Ben bombayım
der bütün deliler teslim olurlar isyan biter delilerin liderine sorarlar
- Öbürlerini dışarı attınızda bunda niye teslim oldunuz?
lider derki:
- en son gelen bombanın fititli kısaydı patlar diye korktuk

[GooD aNd EvıL]

Karadenizlinin birinin canı fotoğraf çekilmek istemiş. Ama vesikalıklarda gerçek güzelliğinin fark edilmediğini bildiğinden, fotoğrafçıya gitmiş konuşmuş: -Fotoğrafimu çekeceksun daa, yalniz vesikaluk olmayacak! -Tabi efenim, 24 çarpı 32'ye ne dersiniz peki?
- 768 derim de, punin konimuzla ne alakasi vardur?"

[GooD aNd EvıL]

Temel amansız bir hastalığa yakalanmış. Doktor doktor dolaşmış, en sonunda bir doktor onun hastalığının bir çaresi olduğunu, yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse iyileşebileceğini söylemiş. Temel her zaman gittiği kahveye gidip oturmuş ve kara kara düşünmeye başlamış. O sırada arkadaşı İdris gelip Temel'in durumunu görmüş ve derdinin ne olduğunu sormuş. Temel durumu anlatınca,
- Uşağum bundan kolay ne var? Benim hanım 2 ay önce doğum yaptı. Hergün gelir emersin.
Bunu duyan Temel sevinçten uçmuş. Hergün İdris'in evine gidiyor ve sütünün içiyormuş. Bir gün İdris'in karısı kendisini emen Temel'e bakıp işveli bir şekilde,
- Uşağum başka canın çeken bir şey varsa isteyebilirsin, haçan seni memnun etmek isteyrum.
Deyince Temel hemen aklından geçeni söyleyivermiş:
- Uy bacum yanında bir-iki tane bisküvi olsa ne iyi olirdi da.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime bir gün parkta oturuyorlarmış.,
Fadime demiş ki:
-Temel,sana apandis ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?
Temel:
-gösteeeerrrrr.....
Fadime:
-aha! şu karşıki sarı bina.

[GooD aNd EvıL]

Temel Fransa'da rahip olmuş. Yardımcısı ile otoyolun kenarında ellerinde "Kardeşler! Yolun sonu yaklaştı... Bir an önce bu tuttuğunuz yoldan dönmelisiniz!" yazan levhayı, yoldan araba geçtikçe kaldırıp, şoförlere göstermeye başlarlar.
Oradan geçen ilk şoför levhayı okur okumaz, kiliseye para toplayacaklarını düşünerek, kendi kendine söylenir:
- Hiç olmazsa bizi burada rahat bırakın!
Araba virajda kaybolduktan hemen sonra acı bir fren ve arabanın nehire uçuş sesi duyulur...
Bu durumu anlayan rahip Temel, arkadaşına der ki:
- Esasında biz levhaya 'Köprü yıkıldı, geçmeyin!' yazsak, şu yazdıklarımızdan daha anlaşılır olacak herhalde.

[GooD aNd EvıL]

Babam öldü, demiş Temel. İlyas sormuş:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düştü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, girişteki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karşi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu? Yok, karşi apartmanin balkonunda çamaşirlar asili idi. Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düştü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düşüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de furdik oni..

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[GooD aNd EvıL]

Temel Londra`da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor."ulan" diyor Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor....
- Bana bir fisku.. yok böyle anlarlar
- Bana bir raki.. "yok" diyor "böyle de anlarlar..."
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......Ve aşağıya iniyor,Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. "Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor:
- Birader sen laz mısın? Temel
- uuuy nasıl anladın diyor;
- Burası resepsiyon bar karşıda

[GooD aNd EvıL]

Dört Avci, Temelin ardindan ormanda ilerliyorlarmis.
Karsilarina kücük bir delik cikmis Temel:
-Yatin, usaklar! tavsan deligi! demis. Avcilar tam siper yere yatmislar ve inden cikan tavsani vurmuslar. Daha sonra büyükce bir delige rastlamislar. Temel yine:
-Yatin, bu bir tilki ini! demis. Derken cikan tilkiyi de vurmuslar. Biraz daha ilerlediklerinde, kocaman bir delikle karsilasmislar. Temel:
-Usaklar, ne cikacagini bilmiyorum. Yatin, ne cikarsa sansimza demis. Ertesi gün gazetelerde su haber cikmis: "Dört Avci Tirenin altinda can verdi"

[GooD aNd EvıL]

Temel ölmüş. Mezar taşında şunlar yazılıymış: - "Öleceğim dedum dedum inanmadunuz. N'oldi?"

[GooD aNd EvıL]

Ekonomik kriz yuzunden buyuk para problemi olan Temel, cocuk kacirip fidye istemege karar vermis. Sehrin buyuk bir parkinda cocugun birini gozune kestirmis.

Once bir not yazmis; "Cocugunu kacirdim.Bunu yaptigim icin uzgunum ama kusura bakma cunku gercekten paraya ihtiyacim var. Yarin sabah saat 7'de falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah cantada 5 milyar getir. Imza: Laz."

Cocugun yanina gitmis, notu cocugun ceketinin ic cebine koyup, dogruca evine gitmesini ve notu babasina gostermesini soylemis. Ertesi sabah parka geldiginde soyledigi agacin altinda, soyledigi renkteki cantada icinde 5 milyar olan emaneti bulmus. Baska bir notla birlikte; "Paran burada ama bir usagin hemserisine boyle birsey yapmasina inanamiyorum"

[GooD aNd EvıL]

Temel Paris'te bir otelde kalır. Barmenin biri, değişik
şivesi nedeniyle Temel'i pek bir sever ve ona bir soru
sorar:
- Mösyö, babamın bir oğlu var, ama benim kardeşim değil. Bu
kimdir?
Temel düşünür, taşınır, dener, bulamaz.
- Pilemedum, kimdur?
der. barmen yanıtlar:
- Ben mösyö, ben!
Bu cevap Temel'in pek hoşuna gider, aynı soruyu o da köy
kahvesinde sorar, kimse bilemez.
Temel'e sorarlar:
- Pilemeduk kimdur?
- Paris'te kaldiğum otelin parmenudur!

[GooD aNd EvıL]

Bir genetik kongresinde herkes icatlarını anlatıyormuş;
İngilizler
- Bizler balık ve devenin genlerini birleştirdik, kollestrolsüz et ürettik
demişler.
Fransızlar;
- Tavuk ve inek genlerini birleştirdiklerini bu sayede hızlı bir üreme gerçekleştirip et problemini ortadan kaldırdık.
Temel de;
- Biz, karpuz ve hamam böceği genlerini birleştirdik
demiş. Bu sayede karpuzu kesince çekirdekler sağa sola kaçıyor ve çekirdeksiz karpuz yiyoruz.

[GooD aNd EvıL]

Temel İngiltere'de oteldeymiş. Oda servisini açıp:
"TU Tİ TU TU TU TU." demiş.
Oteldeki telaşa kapılmış bu mesajı çözmek için. Oraya buraya haber
salmışlar...
Sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve Temel'in ne dediği anlaşılmış:
"2 çay, 222'ye "

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ile Dursun yolda karşılaşmışlar,
Temel ile Dursun hal hatır sorarken,dursun bir şey farkeder,Temel`e sorar:
-Temel niye yüziğü yanlış parmağuna taktin.
Temelin cevabı şu olur:
-E ne olacak çünkü yanluş karuyla evlendim de ondan.

[GooD aNd EvıL]

Trabzonlu Temel Ağa'nın sevgili torunu Eda'nın ödevi ile başı derttedir...


Eskişehir'e göç eden "Teğerli arkadaşu Niyazi"ye başına gelenleri yazar:


Niyazicuğum. Hani benim küçük torun var ya. Geçen akşam, geturdi ödevini
önüme koydi. Bi yandan da ağlay. Zaten dertlerini hep bağa açar. Dedi ki;
"Habunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarin öğretmen beni dövecek."

Dedum ki; "Ağlama uşağum, bunun içun öğretmen adam dövmez. Şimdi oni çözeruk." Ne mümkün Niyazi kardaşum: Bi tirenlan, bi otobos ayni
istasyondan kalkmişlar. Tiren otobostan 3/1 daha hizli gidiy. Otobos 2 yerde 15'er dakka istirahat vermiş. Tiren da bi yerde durmiş, 20 dakka su
almiş. Otobos saatte 60 kilometro gidiymiş. Tiren 5 saat sonra gideceği yere varmiş. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmiş. Oğraştum
yapamadum. Uşak ağlay. Derken bubasi geldi.
O da çözemedi. Diyrum oğa ki,
"Damat, senun taniduğun tahsilli bi otobos şofori var ise oğa soralim,
belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben uşağı şoforler cemiyetine götüreyum. Onlar arasinda belki tirenle yariş etmiş bi şofor vardur da bize
nasihat verur." Ha, biz bi yandan da uşağa tireni tarif ediyruk. Tiren görmemiş ki... Ne anasi görmiş, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte
Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardaşum, o gece çok kızdum.
Diyeceksun ki niye? Uşak daha incir ağacından duti ayiramay; mezgiti gösteriyrum, hamsi diy. Biz gelduk araba yariştiriyruk. Yani efendi, otobos
saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur?Gurbetten yolci mi bekliysun? Eğer varacaği saat önemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler sağa otobosun ineceği zamani. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Uşacuklarda şarkı yok, türki yok, oyun yok; dayamiş matamatiği.
Ayuptur...

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'a gitmiş dolasıyor; Bakmış ki kendisi belediye otobusune her binişinde para verdigi halde, bazı kimseler bir kart gösterip
- Paso
diyor ve para vermeden biniyorlarmış.
Temel uyanık davranarak cebinden çıkardıgı herhangi bir kimlik cüzdanını soföre gösterip
- Paso
diyerek içeri dalmış... Şoför Temel'in rasgele cebinden çıkarıp gösterdiği evlilik cüzdanını elinden almış. Bir de bakmış ki evlilik cüzdanı ve üzerinde Temel-Fadime diye yazıyormuş.
Şoför Temel'e dönerek
- Sen bununla ancak Fadime'ye binersin demiş.

[GooD aNd EvıL]

temel ile dursun trabzon'a gideceklermis ama ceplerinde hic para kalmamis. neyse trabzon'a dogru yurumeye baslamislar. yolun kenarinda giderken otobus garaji gormusler. etrafa bakmislar kimseler yok, temel dursun'a demis ki
- ula dursun trabzon'a kadar yurumekttense gel surdan bir Otobus calalim onla gidelim.
dursun hemen
- tamam demis.
temel iceri girmis, dursun ise disardi etrafi kontrol ediyormus.
aradan 10 dakka gecmis temel yok. tam o sirada icerden motor sesi gelmis ve temel otobusle disari cikmis. dursun hemen atlamis otobuse ve temel'e sormus
- neden bu kadar gec kaldin diye.
temel
- ula trabzon'a giden otobusu en arkaya koymuslar.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun dağa çıkmışlar.Dursun bir ara Temel'e:
-Ula Temel karşidaki ormana pak.Temel:
-Çalışayrum ama ağaçlardan göremeyrum

[GooD aNd EvıL]

Bir trafik kazası ihbarı alan polisler olay yerine gelirler. Olay yerinde ağızları burunları dağılmış, kafaları kan içinde iki kazazedeyi yerde yatarken görürler. Ancak arabalarda bir çizik dahi yoktur. Polis kazazedelerden birinin yanına yaklaşıp olayın nasıl olduğunu sorar.
Temel:
- Hava sisli idi. Önümü cöremiyordum. Camdan başımı çıkarmış yol çizgilerine bakarak cidiyordum. Haçan bu salak da öyle geliyormuş.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerdeyken yeni başçavus gelir ve tüm bolüğe şöyle der.

-"Sakın benim adımı unutmayın, benim adım Arslan oğlu Arslan.. Eğer
adimi
unutursanız geldiğimde canınıza okurum." der ve gider

Aradan haftalar geçer ve başçavus gelir herkeze adını sorar ve hepsi
bilir.

Sıra Temel'e gelir..
Temel:

-"Bi hayvanoğlu hayvandı ama hacan ismini bilemiyrum?"

[GooD aNd EvıL]

Temel'e birgün sormuslar
- En cok hangi nefesi seversin.
Temel'de onlara şu cevabı vermiş:
- Sigaramın ilk nefesi ve kaynanamın son nefesi....

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel'le Fadime komşularına misafirliğe gitmişler.Geç saatlere kadar oturmuşlar. Tam kalkarken komşuları çok hızlı yağmur yağdığı ıçin burada kalın demiş. Bir süre sonra yataklar hazırlanmış ve bakmışlarki Temel ortalarda yok. O anda zil çalmış kapıyı açmışlar. Temel sırılsıklam duruyor.
- Neredeydin diye sormuşlar
Temel de :
- Pijamamı almaya gittum da !
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de.

[GooD aNd EvıL]

Temel gazeteye "Eş aranıyor" ilanı vermiş.
Ertesi gün yüzlerce mektup almış.
"Benimkini alabilirsin!'

[GooD aNd EvıL]

temel trabzonun kabadayısıydı.elinde tesbih cekedi sırtın da kendinden emin olarak dolaşıp dururdu.Birgün gene bu halde kahvenin önünden geçiyordu.tam kahvedekilere selam vermişti ki ensesine sert bir tokat yedi.Lan ne oluyoruz diye tam döndü ki o ne karşısında kendinin iki katı bir adam. Şöyle bir kahveye baktı herkes temele bakıyor.Temel yiğitliği boka sürmemek için adama dönüp;
- "Bilader gerçekten mi vurdun şakadan mı"? diye sorar.
Adam kendinden emin bir şekilde ;
- "gerçekten vurdum noolucak" ..der
bunun üzerine temel bozuntuya vermeden;
- "İyi zatan şakadan hoşlanmam" ...

[GooD aNd EvıL]

Fadime'nin kocasi oleli iki yil olmustu. Birgun akrabalarindan biri ziyaretine gelir.
- Kiz fadime, gel seni evlendirelim. Evde bir erkegin olmasi daima iyidir.
- Aman abla, bu yetiskin oglanla beni kim alir?
- Oyle soyleme. Balikci Idris'in karisi oleli bes yil oldu. Bugunlerde yeniden evlenmek istedigini soyluyormus.
Araya girenlerin gayreti ile Fadime ile Idris, sade bir dugunle
evlenirler.Aradan bir sure gectikten sonra kucuk Temel'e yolda rastlayan amcasi:
- Temel, nasilsin? Uvey babanla aran iyi mi?
Kucuk temel:
- Iyıdır amca. Sag olsun, benimle cok ilgileniyor.Hergun baliga cikarken beni de yaninda goturuyor.Kiyidan bir hayli acildiktan sonra yuzme ogreneyim
diye beni denize atiyor.
- Peki ogrenebildin mi bari?
- Ogrenmez olur muyum. Motor, beni birakip gittigi icin her seferinde
kiyiya kadar yuzmek zorunda kaliyorum.
- Peki zor olmuyor mu?
- Yok. O kadar zor olmuyor. Ama agzi bagli cuvaldan disari cikmak icin bir hayli zorlaniyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar:- "Tekrar deneyin."Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: -"Tekrar deneyin." ... En sonunda sinirlenen Temel: - Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

[GooD aNd EvıL]

Temel'in gözü morarmış, nedenini soranlara,
_Pantolon tüymem koptu, diktirmeye komşu kaduna cittum.
_O mu yaptı?
_Yok canım, tikti, tişuyla iplugu koparacakken kocasi içeru cirdi.

[GooD aNd EvıL]

Bir gun Jean Claude Van Damme Türkiye'de film çekmeye karar vermiş. Araştırmışlar en uygun yer neresi diye ve Trabzon'da çekmeye karar vermiş.
Ama bizim Temel'in bunda haberi yok. Neyse gecenin bir yarısı, film çekimlerine devam ediyorlarmiş. Bu sahnede Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer çatıya atlayarak katillerden kurtulacakmış. Jean Claude Van Damme bir çatıdan diğer çatıya atlamış ama atladığı çatının alt odasında Temel yatıyormuş ve sinirli bir şekilde:
- Kim var ordaaa, diye bağırmaya başlamış.
Çatıdaki Jean Claude Van Damme adını söylemiş:
- Jean Claude Van Damme, diye.
Bizim Temel:
- Gelirsem oraya dördünüzüde döverim, demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini denizaltı eri olarak yapmış. Terhis olup köyüne dönünce arkadaşları ile kahvede oturup sohbete başlamışlar. Temel'in denizaltı eri olduğunu öğrenince Dursun dayanamayıp sormuş:
- Ula uşağum haçan pu torpido denizaltından çıkarkene içeri nasil olupta su girmiy?
Temel kendinden emin bir şekilde yanıtlamış:
- Haçan sen denizde ossurince dötüne su giriyürmü?
Dursun:
- Yoo
Temel:
- Tamam işte uşağum sistem ayni sitem daa...

[GooD aNd EvıL]

Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden
ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48...
Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata
geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz

[GooD aNd EvıL]

Birbirlerini cok seven Temel ile Fadime birgun cay bahcesinde oturuyorlarmis.Temel demiski Fadime'ye:
Fadime i love you.
Fadime de:i love you too Temel.
Bunun uzerine cok iyi ingilizcesi oldugunu dusunen Temel de demiski:i love you three.

(tabi anlayana)

[GooD aNd EvıL]

Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de vam-
pir Temel uçakla gidiyorlarmış...Bir süre sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağılara dalmış...Bir süre sonra geri gelmiş ki ağzı yüzü kan
içinde...Sormuşlar:
-Ne oldu, nereye gittin?
-Şu aşağıdaki beyez evi gördünüz mü?
-Gördük...
-Onun yanında uyuyan küçük çocuğu gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o çocuğun kanını içtim, galdim...
Yolculuk devam eder. Bir süre sonra Fransız vam-
pir de aynı şekilde aşağılara gider ve geldiğinde onun da yüzü gözü kan içindedir...Yine sorarlar:
-Nereye gittin?
-Şu aşağıdaki ağacı gördünüz mü?
-Gördük...
-Onun yanındaki küçük kutuyu gördünüz mü?
-Gördük...
-O kutuya yaslanmış yatan adamı gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o adamın kanını içtim, geldim...
Yolculuk devam eder...Bir süre sonra vampir Temel yine aynı şekilde ayrılır ve o da ağzı yüzü kan
içindegeri gelir. Ona da sorarlar:
-Nereye gittin?
-Şu aşağıdaki evi gördünüz mü?
-Gördük...
-Peki onun yanındaki direği gördünüz mü?
-Gördük...
-İşte ben o direği göremedim!...

[GooD aNd EvıL]

Doğumevi bekleme salonuna hemşire koşarak girer, ilk sırada oturan adama yaklaşarak:
- Sizi tebrik ederim, ikiz çocuğunuz oldu
der.
- Ne tesadüf
der adam.
- Minnesota İkizleri Basketbol Takımındayım.
Bir saat sonra, aynı hemşire yine koşarak gelir, Mr.Smith ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla doğrulur.
Hemşire;
- Artık üçüz babasısınız
der.
Mr.Smith şaşırır ve
- Olacak şey değil, ben de 3M şirketinde çalışıyorum
der.
Hemşire bir daha göründüğünde üçüncü adama;
- Eşiniz dördüz doğurdu, kutlarım
der. Adam da şaşkınlıkla
- Ben de Four Seasons Otelinde çalışıyorum
der.
O sırada yanda oturmakta olan Temel hafif baygınlık geçirerek oturduğu yerden aşağı doğru kayar, yetişip müdahale eden hemşire sorar;
- İyi misiniz, ne oldu size?
Temel kendine gelmeğe çalışarak doğrulur;
- Temiz havaya ihtiyacum var, 101 Dalmaçyalılar mağazasının müdirüyüm de...

[GooD aNd EvıL]

bir gün iki uzaylı dünyaya gelirler, ama her hazırlığı yaparlarda gelirler. erkek uzaylı gemiden iner ve temel'in yanına gider. temele der ki: temel biz dünyalıların nasıl çifleştiklerini merak ediyoruz. ben sana benim karımı veriyim, sen bana senin karını ver. temel olmaz demiş, uzaylı da ya bırak temel bunda kötü birşey olmaz felan derken temel kabul etmiş. vermişler karılarını birbirlerine, biri bir odaya çekilmiş, biri bir odaya. temelin karısı fadime uzaylının malını görünce gülmüş demiş ki ya bizim çocuklarımzda bile daha büyük mal var. sonra uzaylı kulağını bir çekmiş, malını kocaman yapmış. fadime de ooo bu çok büyük biraz küçültebilir misin demiş, uzaylı kulağını bir daha çekmiş küçültmüş. fadime biraz daha kalın demiş, uzaylı kulağını bir daha çekmiş kalınlaşmış. neyse sabah olmuş. bunlar odalarından çıkmış, fadime; çok mesudum da dün gecem çok iyi geçti. senin ki nasıl geçti. ben hiç birşey anlamadım. kadın kulaklarımı çekip durdu.

[GooD aNd EvıL]

Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!

[GooD aNd EvıL]

İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp: "Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. İdris şaşırmış "Ula ne oldu gene" demiş. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demiş...

[GooD aNd EvıL]

küçük temel,le arkadaşları sınıfta aralarında kim daha zeki diye tartışıyorlarmış.küçük temel. ben çok zekiyimdur,uç aylıkken yürümeye başlamişum, demiş.oradan dursun söze atlamış. sen, ha puna zeka mi diysun daaa. haçan ben üç yaşuna kadar kendimi kucakta taşitmuşum...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime evlenmisler ve gerdege gireceklermis ama Temel nasil s..iş yapilacagini bilmiyormus ve babasina sormus;
-"Puba pen pu isi nasul yapacagum soyler misun?"
Babasi da;
-"Ula usagum, Fadime ne yapaysa senda aynisini yap.." demis.
Fadime odaya girmis ve Temel'de girmis, Fadime soyunmaya baslamis ve Temel'de soyunmus ve yataga uzanmis.
Fadime sırtüstü yatmış, bacaklarını sonuna kadar acmis, Temel'de aynisini yapip bacaklarini acmis.
Bunu goren Fadime Temel'e donup;

-"Ula Temel, oldi olacak disardan iki kisi cagirta s..sinler bizi.."

[GooD aNd EvıL]

Arabasıyla Almanya'ya giden Dursun, arkadaşı Temel'i lastiğinin havasını indirirken yakalar:
- Ne yapaysun uşağum?
Temel oldukça duygusal bir modda cevap verir:
- Biraz memleket havasi koklayalum dedik da!

[GooD aNd EvıL]

Şiddetli ishal olan Temel, hastaneye kaldırılmış.
Doktor, kısa bir muayeneden sonra, hastabakıcıya talimatını vermiş:
-Hastamız şiddetli ishal, kendisini hemen tekerlekli sandalyeye oturtun ve ilgili servise götürün.
Hastabakıcı Temel'i tekerlekli sandalyeye koymuş ama yanlışlıkla koridorun sonundaki psikiyatri servisine bırakmış.
Aradan birkaç gün geçmiş. Temel'e ilk teşhisi koyan doktor, Temel'i psikiyatri servisinde görünce şaşkınlıkla sormuş:
-Yahu sen ishaldin, ne arıyorsun psikiyatri servisinde:
Temel kafasını sallamış:
-Ne pileyum, sizin hastabakıcı puraya ceturdi...
-Peki ishal durumun nasıl?
-Aynen eskisi gibi ama...
-Aması ne?
-Artuk kafama takmayrum...

[GooD aNd EvıL]

İdris'in babası vefat etmiştir. Bunu ona alıştıra alıştıra söyleme görevi en yakın arkadaşı Temel'e düşer:
-Ula İdrus' Anan var mi?
-Var.
-Baban var mi?
-Var.
-Nah var!

[GooD aNd EvıL]

Temel Eskişehir'den Ankara'ya gidecek bir trene binmiş. Karşısındakinin nereye gittiğini sormuş İstanbul'a gittiğini öğrenince, - Teknoloji ne çadar celişti, pen purada oturayrum Ançara'ya, sen karşumda oturaysun İstanbul'a cideysun.

[GooD aNd EvıL]

Siyasiler boş yere kavga ederse ekonomi de vatandaşa kalır... Temel, Dursun ve İdris'in parasızlıkları canlarına tak eder. Bir taraftan işsizlik bir taraftan geleceği kapkara bir siyaset... Ekonomi ve enflasyonu bırakan siyasiler devamlı kavga ederler...
Bunlar da oturur geleceğimizi, yani ekonomi, işsizlik nasıl çözülür onu tartışırlar. İdris söz alır: - Uşaklar ben en hızlı kalkunmanun yolini buldum... Bi uçak filosu yolliyalum. New York'i bombaliyalum... Sora da Amerika bize atom atar. Teslim oluruk. Sora da Japonya gibi çikaruk ortaya aha zengin oldun... Dursun atılır: - Ula daha kolayi varken öyle niye edeyruk... En iyisi Amerika'ya savaş ilan edelum Beşinci Filo oriya çıkarma yapar... Savaşı kaybederuk... Ardından Almanya gibi ortaya çikaruk aha zenginsun. Sonunda Temel atılır, kafasını kaşır ve: - Ula uşaklar ya savaşi biz kazanursak, oni hiç hesap etmedunuz...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset
sırıtıyormuş,
-Niye bu sırıtıyor? diye sormuş. Ordakiler de:
-Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti, demişler.
İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş,
-Niye bu da sırıtıyor?
diye sormuş savcı. Ordakiler de:
-30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!, demişler. Sıra Temel'in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış. Savcı sormuş:
-Bu niye böyle diye.. Ordakiler de:
-Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ölmüs. Öteki dünyada görevliler listeye bakmis ve Temel'e:
- Ya senin adin listede yok sen bugün ölmeyecektin
yanlislikla ölmüssün. Seni tekrar dünyaya gönderecegiz. Ama kurallara göre insan olarak
gönderilemezsin. Ancak istedigin bir hayvan olarak dünyaya gönderileceksin.
Ne olmak istersin?
Temel biraz düşündükten onra "Yunus olayım", demis.
Ve aninda yunus olarak dünyaya isinlanmis. Aradan 3 dakika gecmis ki Temel tekrar öteki dünyaya dönmüs. Görevli sormus:
- Ne oldu ya?.. Biz seni şimdi gönderdik niye geldin?
Temel masum bir sekilde cevaplamis:
- Yüzme bilmiyorum, boguldum...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ve arkadaşı Dursun birlikte sinemada film seyrediyorlarmış. Filmin en heyecanlı sahnesinde bir at, üzerinde adam olduğu halde hızla uçuruma doğru gidiyormuş. Tam bu sırada Dursun :
- Temel bence uçurumdan aşağıya uçacaklar, demiş. Temel :
- Pence düşmeyecekler, demiş. İki arkadaş iddiaya girmişler. Sonuçta uçurumdan aşağıya uçmuşlar ve Dursun iddiayı kazanmış. Dursun :
- Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demiş. Temel hemen atlamış :
- Haçen pende seyrettum da pok yiyenun aynu hatayu yapacağunu zannetmiydum, demiş...

[GooD aNd EvıL]

Dursun sormuş Temel'e:
- Ula Temel, sen kaç dua biliyorsun;
Temel:
- Dört adet dua pileyrum demiş.
Dursun:
- Hangilerini pileysun demiş.
Temel:
- Üç ihlas bir Elham'i pileyrum daaa

[GooD aNd EvıL]

Birgün şehirler arası yolculuk yaparken şöyle bir olaya tanık oldum. Otobüsümüz Trabzondan hareket etmişti. Bartına doğru yol alırken şoför mahalinin arkasındaki koltuktaki bey yasak olmasına rağmen cep telefonu ile konuşuyordu. Şoför bir iki "şey efendim", "yasak" falan dediyse de beyfendi konuşmaya devem ediyordu.
Şoför dayanamayıp :
- Kardeşim bilmiyor musun otobüste konusmak yasaktır,arabanın sistemini bozuyorsun.
Beyefendi hiç oralı bile olmadan:
- Uşağum Tursun otobüste konuşmak yasakmış. Sen konuş ben seni dinleyrum...

[GooD aNd EvıL]

İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

[GooD aNd EvıL]

Temeli askere gerdek gecesi zorla ve siftah bile yapmadan götürülür.Ayrılık acısına dayanamayan fadime,şöyle bir mektup yazar.Yaylalarda yaylattım,fındık kabuğu gibi daralttım,10 gün içinde gelmezsen filan emminin oğluna bolartırım der.Temel kara kara düşünüp amirine danışır.Amiride temele şu cevabı yazmasını söyler.Devletten gelir azığım,odun gibi oldu kazığım,10gün içinde gelirsem ne *mını koyarım ne büzzüğünü.

[GooD aNd EvıL]

ÖDÜL



Trafik polisi Cemal in kullandigi araci durdurur ve gülerek müjde verir :

- Sizi tebrik ederim beyefendi bugünkü kontrollerimide emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size 500 milyon lira ödül verecegiz. Bu parayla ne yapmayi düsünüyorsunuz?

Cemal cevap vermis :

- Hemen cidip bir ehliyet alacagim...
Polis, ne senin ehliyetin yok mu, demeye kalmadan yandan fadime söze girmis:

- Siz ona bakmayin memur bey içince hep böyle sapitiy.

Polis iyice sinirlenmeyebaslamis tam bu arada arka koltukda oturan dursun atlamis :

- Ula ben size demedim mi çalinti arabayla yola çikmayalim, basimiza bir is gelir diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmak üzereymis ki bagajdan idrisin sesi gelmis :

-Ne oldu usaklar geçtik mi siniri?..

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün dursunla dağa tırmanıyormuş tırmanırken temelin karşısına ölü bir kuş çıkmış temel:aa bak kuş ölmüş dursunda havaya bakıp hani göremeyrum demiş.

[GooD aNd EvıL]

Seçimler yaklaşınca milletvekili adayı temel mitinglere katılmaya başlamış. Trabzonda miting yapacağı günün akşamında bir konuşma metni hazırlamış. Miting meydanına giderken konuşma metnini kaybettiğni farketmiş. yeni bi konuşma metni hazırlamayada fırsatı olmamış. Miting alanında halk onu alkışlarla karşılamış..Temel hemşehrilerine şöyle seslenmiş " saygıdeğer hemşerilerim bir gece evveline kadar size ne soyleyeceğimi bir ben bir Allah biliyordu. Şimdi ise yalnızca Allah biliyor..

[GooD aNd EvıL]

Amerikada FBI için ajan seçimi yapılacaktır. Başvuda bulunanlardan bir talepte bulunuluyor. Buna göre eşlerini
verilen silahla öldürmeleri gerekmektedir. İlk aday olan ingiliz eline verilen silahı geri çevirerek ben karıma kıyamam der ve içeride bulunan karısını da alıp evine geri döner. İkinci olarak içeriye Amerikalı bir zenci gelir o da uzun süre düşündükten sonra bunu yapamam der ve silahı
iade eder. İçeri son olarak bizim Temel gelir. Temele de aynı teklifte bulunulur; yani karısını öldürmesi istenmektedir.. Temel biraz düşündükten sonra bu teklifi kabul eder ve içeriye girer.. Birkaç el silah sesinden sonra aniden bir cam sesi gelir.. İçeriye giren ajanlar kırık camın yanindaki Temele yönelip şaşkın bir şekilde sorarlar ne oldu diye? Temel, *verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, ben de bizim karıyı 20. kattan aşağıya attım* der..

[GooD aNd EvıL]

Kahvehaneye giren müşteri , kahveci temele seslenir.
-Dört çay , biri açık
Temel
-Hangisi

[GooD aNd EvıL]

Temel'e bak bakalim arabanin sinyalleri calisiyormu, demisler.

Calışayi,
Calışmayi,
calışayi,
calışmayi.....

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temelin babası ölür. Eş dost cenazede toplandıkları vakit temele sorarlar:
-"Ha temel, senin baban niye öldi pi söyle pize..."
Temel başlar anlatmaya:
-"ha evde oturiyudık.. Sonra televizyonun ekran karincalanunca pizim peder de çıktu dama.. Anteni tüzeltirken tengeyi kaypettiğü gibi doğri aşağu..
Ahali:
-"vah vah.. Düşti öldi ha?"
Temel:
-"yok daa.. Bizim evin altındaki marketin prandasina düşti,firladu karşu apartumana..
Ahali:
-"vah vah.. Apartumana çarpup öldi demek!"
Temel:
-"yok daa. Karinun piru çamaşir asmuş, pizim peder de çamaşir ipunu tüşüp firladu yine.."
Ahali sinirli:
-"e oğlim nasıl öldi bu adam daa??"
Temel:
-"paktum tüşececeği yok, çektim silahı furdim daa!!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel'e gazeticiler sormus
"Son günlerde benzine gelen zamlara ne diyorsunuz?"
Temel "Valla benum icin fark etmez ben hep 10 milyonluk aliyorum"

[GooD aNd EvıL]

Köyün imamı Dursun öğle namazını kıldırken birden yellenir. Bütün köylü bunu duyunca Dursun bu olayı kendine yediremez, köyden ayrılma kararı alır ve köyden ayrılır.

Aradan 15 sene geçer, köyünü özler ve geri döner. Köyün girişinde 18 yaşlarındaki Temel'le karşılaşır:

Dursun Temel'e "Sen kimlerdensin?" der, Temel cevaplar.

İmam "Peki kaç yaşındasın?" diye sorar bu kez.

Temel cevap verir:

"Valla pek emin değilim ama imam yellendiğinde 3 yaşındaymışım"

[GooD aNd EvıL]

devrin birinde, bir alman,bir ingiliz ve bizim temel amerikada birlikte suç islemisler ve mahkeme idam edilmelerine karar vermis. hakim bizimkilere üç seçenek sunmus( ilk önce almana) ;
-asilmayi,yanarak ölmeyi mi yoksa giyotini mi tercih edersin?
alman düsünmüs.yanarak ölmek aci verir, idamda can cekisirim en iyisi giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis tak giyotin almanin kafasina gelince durmus...
halktan sesler yükselmeye baslamis,
hakim;
-bu allahin sevgili kuluymus bunu serbest birakin.
serbest birakmislar almani.
sira ingilize gelmis ingilize de ayni secenekler sunulmus.ingilizde düsünmüs...
himm yanarak ölmek aci verir, idamda kötü, en iyisi giyotin...
kafasini sokmuslar cellat ipi cekmis giyotin inmis inmis ingilizin kafasinin üstünde durmus yine...
halktan sesler yükselmeye baslamis yine.
hakim;
-bu da allahin sevgili kuluymus bunu da serbest birakin.
ingilizide serbest birakmislar,sira temele gelmis..
hakim yine ayni soruyu sormus.
-yanarak ölmek mi?,idam mi? giyotin mi?
temel düsünmüs ve cevap vermis,
-yanarak ölmek aci verir,giyotininiz de bozuk zaten en iyisi asin beni..

[GooD aNd EvıL]

Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis.
- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- O zaman benimci de olmisti...

[GooD aNd EvıL]

Laz alacaklılardan kaçmak için kapısının üzerine "İstanbul'dayım" yazmış ve her kapı çaldığında tavan arasına kaçıyormuş. Yine kapı çaldıktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi lazın eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden laz:
- Ulan şimdi İstanbul'da olmasam size gösterirdim.

[GooD aNd EvıL]

Temel her gün okula giden ve çalışan oğlunun defterinde tek bir yazı göremeyince nedenini sormuş.Temel'cik: -"Öğretmenim tahtaya ne yazarsa aynen deftere geçireyrum, o tahtayı silince pen de tefterumi sileyrum."

[GooD aNd EvıL]

Otelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzadesi çalmış.
- Boş odanız var mı?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu kadar uşağu alacak yerum yok

[GooD aNd EvıL]

Temel'in küçük takası, on kişilik tayfasıyla Karadeniz'in engin sularında yol almaktadır. Temel tayfalarını yanına çağırır. Onlara şöyle der:
- Uyy uşaklar, ha purada pi teneke altinumuz olsa idu ne ederduk?
Uşaklar:
- Uyyy paylaşirduk onlari...
Temel öneriyi kabul eder ve altınları paylaştırmaya başlar:
- Uyy... on peş altin bağa, pi altin size, on peş altın bağa, pi altin size...
Tayfalar buna itiraz ederler ve aralarında müthiş bir kavga başlar. Kıyasıya dövüşürler. Neden sonra Rize'ye geldiklerinde durumu mahkemeye intikal ettirirler. Mahkemede yargıç olayı anlattırır. Hem Temel, hem de tayfaları olduğu gibi olayı anlatırlar.
Bunun üzerine yargıç:
- Peki getirin altınları,
dediğinde, hepsi bir ağızdan:
- Uyy haçim bey, pizum altinumuz falan yok, olacağinu farz edeyduk.

[GooD aNd EvıL]

Bir Ingiliz bir Fransiz birde bizim Temel 30 katli bir binanin son katindalardır Ingiliz der ki :
Ben atlicam intihar etcem. Temel niye Ingiliz der :
Benin anam o**spuluk yapiyo.Temel ile Alman vazgecirirler Ingilizi.Bu sefer Alman baslar :
Bende atlicam benimde anam o**spuluk yapiyo der.Temel ile Ingiliz Almanı zar zor vazgecirirler.Temelde baslar :
ULAN ASIL BEN ATLICAM BEN INTIHAR EDICEM . Alman ile Ingiliz sorar niye intihar edeceksin? Temel der ki :BU KADAR O**SPU COCUGUN YANINDA BENIM NE ISIM VAR.

[GooD aNd EvıL]

İri yarı bir adam kahveye girmiş. - Hasan cimdur? - Penum, demiş adamın biri. Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış. Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar: - Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun şimdi. - Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....

[GooD aNd EvıL]

Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel dandik arabası ile yolda kalmış. Dursun Ferrari'siyle gelmiş ve Temel'in arabasını çekmeye başlamış. Biraz sonra yanlarından hızla bir Mercedes geçmiş. Dursun: -"Ula sen misun benu geçen?!" demiş ve yüklenmiş gaza. Radar kontrolü yapan polis, amirine şöyle demiş: -"Efendim bir Ferrari ile Mercedes yarışıyor. Arkadan da onları geçmek isteyen bir Murat-124 geliyor!"

[GooD aNd EvıL]

Idris'le Dursun, kahvede ayri masalarda hafif sıkkın oturuyorlar.
Idris sesleniyor:
- Bana "ayran" desene...
- Ayran!
- Uyy, ben da senun karuna hayran!
Fena halde bozulan Dursun, biraz sonra Idris'e sesleniyor:
- Bana "gazoz" desena...
- Gazoz...
- Uyy, ben da senun karini öptum...
Idris, dudak büküyor:
- Bu söylediğunun kafiyesi yoktur...
Dursun sözü bagliyor:
- Kafiyesi yoktur ama asli vardur!

[GooD aNd EvıL]

Temel bara gitmiş. Geçmiş bir kenara oturmuş, biraz sonra bara bir adam girmiş ve sıska uzun boylu bir adamın kafasının üstüne şişe koymuş, çekmiş silahı ateş etmiş şişe paramparça ateş eden adam elini kaldırmış " I'am Pekosbill " demiş ve çekmiş gitmiş. Daha sonra bara bir başka adam girmiş ve yine o sıska adamın kafasının üstüne konserve kutusu koymuş çekmiş silahı ateş etmiş kutu paramparça ateş eden adam elini kaldırmış." I'am Redkit " demiş ve çekmiş gitmiş. Temel bunları seyrettikten sonra dayanamamış eline bir elma almış ve o sıska adamın kafasının üstüne elmayı yerleştirmiş çekmiş silahı ateş etmiş ve o ne adamı tam anlının ortasından vurmuş. Temel'de elini kaldırmış ve I'am sorry demiş

[GooD aNd EvıL]

Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :
- Bravo hemşerim. Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar:
- Sen nereden bildin benim Karadenizli olduğumu ?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün almanyaya gitmiş..şaşkın şaşkın gezerken bir almanın yanından geçerken yere tükürmüş Alman sinirli şekilde bizim burda yere tükürenin ağzına 100gr sıçılır demiş ve temelın ağzına 100gr sıçmış neyse temel TÜRKİYE ye geri dönmüş neyse ki... alman vatandaşı orda görmüş.. birde bakmış ki... yere tükürdüğünü görmüş hemen yanına koşmuş ve hemen demiş ki bizim burda yere tükürenin ağzına 500gr sıçulur demiş ve pantolonu çıkarmış *ötünü almanın ağzına dayamış Temel kendini zorluyormuş ama bi.. türlü sıcamamış tabi almanın canısıkılınca temelın daşaklarıyla oynamaya başlamış vebir süre sonra temel bi.. sıçmış700gr ve alman hemen tepki göstermiş ...200gr fazla sıçtın demiş TEMEL:eeeee.. demiş tartının ayarlarıyla oynarsan böyle olur demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel adalet bakanı olmuş bir hapisaneyi ziyarete gitmiş. Hapishanede olan herkes "suçsuz yere buraya düştüklerini, kader kurbanı olduklarını" söylüyorlarmış.İçlerinden sadece bir tanesi "suçlu olduğunu ve cezasına razı olduğunu" söylemiş. Temel hapisane müdürüne dönmüş sinirli bi şekilde:
-"Ha pu adamı çıkarun dışarıya içerdekilerinde ahlakunu pozmasun"

[GooD aNd EvıL]

Temel ölümcül bir hastalığa yakalanmış. Karısı Fadimeye sorar

"Fadime, ben ölünce yeniden evlenecekmisin?"

Fadime de Temel üzülmesin diye evet cevabını verir. Bunun üzerine Temel;

"Onu benim kadar sevecekmisin?"

"Evet."

"Onu eve alacakmısın?"

"Evet."

"Ona güzel yemekler yapacakmısın?"

"Evet Temel'im."

"Ona sarımsaklı yoğurtlu mantı da yapacakmısın ? "

"O SEVMEZ Kİ."

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün seyir halinde giderken radyoyu açmış. Bir anons duymuş:
"dikkat dikkat! Şu anda otobanda ters istikamette giden bir otomobil var!...
Temel üzerine üzerine gelen araçları görünce bağırmaya başlamış:
"hangi bir uşağum,hangi bir..."

[GooD aNd EvıL]

Otelin birinde bir oda varmış ve o odada hiç kimse kalamıyormuş. Gece saat 2 felan olunca bir hayalet çıkıyormuş ortaya ve orda kalan kişi hemen kaçıyormuş.
Neyse Dursun bir gün iş için yurtdışına çıkmış ve işi bittikten sonra bu otele gidip orda yatayım demiş ve otelin sahibine:
- Bir oda lütfen
Otelin sahibi:
- Buyrun efendim oda numarası 234
Dursun almış anahtarı çıkmış odaya ve yatmış. Gece saat 2 olunca bir ses duymuş:
- Ben donsuz hayalet, ben donsuz hayalet, ben donsuz hayalet...
Dursun korkudan ne yapacağını bilememiş ve hemen kaçmış.
Ve gecenin yarısı 5 gibi Temel'in evinin ziline basmış ve Temel kapıyı açmış:
- Ula pok mi vardir, gecenin bir yarisi zile basaysun.
Dursun anlatmış olanları ama Temel inanmamış. Sonra Dursun Temel'e:
- Ula bana inanmıyorsan cit kendin bak...
Neyse Temel dayanamamış bir hafta sonra gitmiş otele ve otelin sahibine:
- Ben 234 numaralı odada kalmak istiyorum, 234 benim uğurlu sayım demiş.
Sonra çıkmış odaya yatmış ve saat gece 2 olduğunda, bir ses duymuş:
- Ben donsuz hayalet, ben donsuz hayalet, ben donsuz hayalet...
Temel hemen cevabı vermiş:
- Al şu 10 lirayı da kendine bir don al...

[GooD aNd EvıL]

Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar.
Sırtını keslemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmayacak mısın??..
Temel cevap verir :
- Yok anne bu şampuan kuru saçlar içinmiş...

[GooD aNd EvıL]

Amerikalı, Rus ve Karadenizli aynı otelde kalırken gece yarısında yangın çıkar. Panik içinde yukarı katlara koşarlar. Çaresizlik içinde Amerikalı, odada duran bir şemsiye bulur, "Başka şansım yok" diyerek şemsiyeyi açıp atlar. Şemsiye sağlamdır, Amerikalı paraşütle iner gibi sağ salim yere varır. Bunu gören Rus, yandaki odadan başka bir şemsiyeyi bulup paraşüt gibi kullanarak atlar; o da kurtulur. İkisi de yukarıya bakarak merak içinde Temeli beklerken yanlarına, hızla dusen bir cisim çarpar. Gidip bakarlar: Temel. Hayatta ama kan revan içinde ve her tarafi kırık. Amerikalı merakla: "Ne oldu?" diye sorunca Temel; "Şemsiye bulamadım. Ama dolapta yağmurluk vardı" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Zamanın en büyük Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
- Temel ne yap et Babanın idam kararini müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel'in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve nihayet Jüry üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kararini okur:
- Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-Af ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
- Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete çevirmek kadar aklan karayı seçtim der.

[GooD aNd EvıL]

Temel trende, kompartımanda tek başına seyahat eder. Temel'in yanına bir zenci gelir ve Temel'e;
- Merhaba, oturabilirmiyim,
der.
Temel de;
- Tabii,
der.
Uzun bir sessizlikten sonra Temel adama dönüp;
- Hemşerum sen zenci misun?
der.
Adam;
- Evet nerden anladın?
Temel;
- Aksanundan...

[GooD aNd EvıL]

Temel Fransız ve İngiliz bir toplantıya katılmışlar.
Fransız:
- Biz yerin 50 metre altına indik ve telefon bulduk demekki bizim atalarımız yıllar önce telefon kullanıyorlarmış.
İngiliz:
- Biz yerin 100 metre dibine indik telefona rastladık.Demekki yıllar önce atalarımızın ataları telefon kullanıyorlarmış.
Sıra Temel'e gelmiş.
Temel:
- Biz yerin 500 metre altına indik hiçbirşey bulamadık demekki bizim atalarımız asırlar önce telsiz telefon kullanmışlar.

[GooD aNd EvıL]

İki laz yılan olan Temel'le İdris yolda gidiyorlarmış. Birden Temel İdris'e dönüp:
- Ula İdris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?
diye sormus. İdris şaşırmış
- Ula ne oldu gene
demiş. Temel de:
- Ula biraz once dilimi isirdim da,
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel'in kullandığı kamyonun freni patlar.Yokuştan inmeye henüz başlamış olan temelinbirşeyler yapması için fazla zamanı yoktur.
Temel sağına bakar kumda oynayan bir çocuk,soluna bakar pazar yeri.Kararını verir ve direksiyonu tek kişi olduğu düşüncesiyle sağa çocuğa kırar

Tüm radyo ve televizyonlar yayınlarına ara vererek duyururlar haberi; yokuş aşağı inerken freni patlayan kamyonun pazar yerine dalması sonucu yüz kişi ölmüş yüzelli kişi yaralanmıştır...
Röportaja giden gazeteci Temele olayın nasıl gerçekleştiğini sorar
Temel'in cevabı kısadır;
-Herşey çocuğun korkup pazar yerine kaçmasıyla başladı...

[GooD aNd EvıL]

Temel savaşta yanında 10 arkadaşıyla birlikte düşmana esir düşmüş.
İlk gün işkence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konuşmuş.
2. gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş.
3. günün sonunda bir tek Temel kalmış.
4. gün işkencenin dozu artmış, Temel'den çıt yok.
5. gün, işkence iyice ağırlaşmış ama Temel yine aynı 2 hafta sonra, Temel'i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler.
Bizim Temel, hem kafayı duvara vurmakta, hem de söylenmekteymiş:
- Haturla...Haturla...Haturlaaa...

[GooD aNd EvıL]

Temel'e,ambulans şöförü olarak işe başladığı ilk gün, bir hastayı evden alıp hastaneye getirmesini söylerler...iki saat sonra dört hasta ile geri dönen Temel, görevlilere durumu açıklar:
Ha bu ilk sıradaki esas hastadur da.. Diger üçüne ben çarptum..

[GooD aNd EvıL]

Temel, bir binanın önünde durmuş, arkadaslari da çatiya çıkmış.
Temel aşağıdan arkadaşlarına,
-Ula sen iki kolunu yana aç aşağı öyle atla demiş.
Birincisi atlamış gümm.
-Ikinciye? Sen sadece sağ kolunu yana aç, öyle atla? demiş. İkinci de atlamış gümmm.
-Üçüncüye? Sen iki kolunu yanına yapıştır öyle atla? demis. O da gümmm.
Yoldan geçen bir adamin dikkatini çekmiş sormuş,
-Kardeşim siz ne yapıyorsunuz Allah aşkına demiş.
Temel cevap vermiş,
-Tetris oynayruz.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün Dursun'a balık kılçığı yemenin insanın kafasını Çalıştırdığını söylemiş.
Bu habere sevinen Dursun yanına Temel'i de alarak hemen bir balık lokantasına gitmiş.
Az sonra gelen balıkların etini Temel, kılçıklarını Dursun yemiş.
Böylece üç porsiyon balık tükettikten sonra Dursun hesabı ödemiş ve dışarıya çıkmışlar.
Yolda bir ara Dursun:
- Baa bak Temel. Sen galiba kazuklayisun beni ? demiş.
Temel gülerek cevap vermiş:
- Bak, gördün mü ? Kafan çalışmaya başladı bile.

[GooD aNd EvıL]

Temel :
-"Amma da hızlı örüyorsun!"
Fadime :
- "Hızlı davranmak zorundayım... Yün bitmeden kazağı örmem gerekiyor."

[GooD aNd EvıL]

Temel Trabzonda herkez tarafından tanınır ve sevilirmiş derken bizimkinin askerliği gelmiş çatmış ama Temel'in okuma yazması olmadığından Trabzon halkı belki askerde onbaşı, çavuş olur rahat diyerek Temele en azından bir ilkokul diploması almak istemişler. Trabzon'da bir okula giderek durumu anlatmışlar okul yönetimi de Temeli çok sevdiğinden durumu kabul etmiş ama Trabzon halkıda Temel'e destek olmak için sınava gelmek istediklerini söyleyince okula sığmadıklarından Avni Aker stadının ortasına bir masa koymuşlar tribünlerde tam kırkbeşbin kişi var
Müdür Temel'e
- Sana tekbir soru soracağım bilirsen diploma senin
demiş.
Temel
- Tamam
demiş.
Müdür sormuş
- İkikere iki kaç eder
Temel cevaplamış
- Dört
Tribündeki kırkbeşbin kişi bir ağızdan başlamışlar bağırmaya
- Bir şans daha verin hocam bir şans daha verin.

[GooD aNd EvıL]

Birgün polis sürat yaptığı için Temel'i durdurur ve ehliyetini ister. Temel de polise "Kardesim siz Polislerinde birbirinizden haberi yok birgün evvel aldığınız ehliyeti ertesi gün gene soruyorsunuz"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun ava gitmis ve bir geyik vurmuşlar. Geyiği kuyruğundan çeke çeke köye yaklaşmışlar. Bu sırada Temel demiş ki;
- Ya çok yoruldum birazda boynuzlarundan çekelum rahat ederuz. Tutmuşlar boynuzlarından çekmeye başlamışlar. Biraz gittikten sonra Dursun Temel e dönmüş ve
- Ula Temel farkindamisun git gide köyden uzaklaşiyruk.

[GooD aNd EvıL]

Temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor
direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve
koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip:
- " Ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım."

[GooD aNd EvıL]

İngiliz, Fransız ve Temel uzaya gönderilecektir ve sadece tek bişey yanlarına alabilirler. İngiliz bi kadın alır yanına, Fransız ünlü Fransız şarabını alır Temel de 2 paket Samsun 216 alır.
Yolculuk biter ve geri dönerler İngiliz gelir yanına aldığı kadından bi çocuğu olmuştur. Fransız gelir şarapların etkisiyle sarhoş bi haldedir ve en son Temel iner temelin gözler şişmiş ve ettiği ilk laf
- Ateşi olan var mı?

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün hamama gider. Herkesin üzerinde peştemal vardır ama Temel'in üzerinde bir gazete kağıdı sarılıdır. Temel'e sorarlar:

"Temel hayırdır niye peştemal değilde gazete kağıdı?"

Temel cevap verir:

"Oğlum medya her şeyi büyütüyor..."

[GooD aNd EvıL]

Bilim adamları bir gün uzayda üreme olup olmadığını öğrenmek için bir deney yapmaya karar verirler.Bu deney için de bir Alman bir İngiliz ve birde Türk seçmişler.Türk olarak ta temel seçilmiş.Bunlara birertane dişi maymun verilerek uzaya roketlemişler.Bir hafta sonra Alman döner,uzay aracının kapısı açılır ve alman iner,arkasından dişimaymun ve onun arkasındanda birkaçtane yarı insan yarı maymun yavru iner.Ondan bir hafta sonrada İngiliz aynı şekilde döner.Fakat bizim temel bir ay olur yok ikiay olur yok.Bir yıl olur, ikiyıl olur üç dört beş ve sonunda Temel'den bir sinyal ''celeyrum''.Uzay aracının kapısı açılir, önce Temel iner ardından maymun sürünerek iner ve onun arkasındanda yalnızca birtane yarı insan yarı maymun bir yavru iner.Oradakiler Temel'in bir araç dolusu getireceğini beklerken yalnızca birtane görünce başlarlar Temel'e allah belanı versin,hayvan herif,itolu it ne bu hani yavrular deyince Temel dayanamayıp Hassiktirin lan ****ler siz onu bana ERKEK maymun vermeden önce düşünseydiniz der.

[GooD aNd EvıL]

Temel anlatıyormuş:
- Güneş iyidir, ay onun iki misli iyidir.
- Neden öyle?
- Ay bize gece ışığa ihtiyacımız olduğu zaman ışık vereyi, çüneş ise gündüz ışığa ihtiyacımız olmaduği zaman vereyi...

[GooD aNd EvıL]

Temel, oğlu Hasanı ödüllendirmek için para vermiş ve sinemaya göndermiş.
Hasan gişeden biletini almış ve salona girmiş ancak biraz sonra aglayarak dişarı
çıkmış. Gişedeki kız Hasan in yanına gidip ne olduğunu sorunca Hasan da :
-Kapidaki amica piletumi yirttu...

[GooD aNd EvıL]

Temel amerikada çalisan bir insaat isçisidir.
Temelin çalistigi yerde bir amerikali ve birde ingiliz arkadasi vardir ve bunlar ögle yemeklerini, evde hazırlanan, birlikte yemektedirler. Bir gün yine yemeklerini yemek için mola verirler ve sofraya otururlar. Amerikali yemegini açar ve kasarli tost görür ve sinirlenerek
- hergün hergün kasarli tost bukadarda olmazki kardesim bu kadin beni hiç düsünmüyor. Eger yarinda ayni sey olursa kendimi insaattan asagi atarim..
Diyerek söylenir. Ingiliz olan yemegini açar. Onunkide kasarli tostdur ve oda sinirlenerek
-kardesim bunlar bizi hiç düsünmüyorlar adam arada baska seyler yapar. Eger yarin benimkide ayni olursa bende atacagim. der
Sira temele gelir temel yemegini açar ve kasarli tostunu görür. Ve
- bende atlayacagim der.
Neyse yarin olur ve sirasiyla yemekler açilir. Önce amerikali açar ve kasarli tostunu görünce insaatin en üst katindan atlar ve ölür. Sonra ingiliz olan yemegini açar ve kasarli tostunu görür ve atlar. Oda ölür . sira temele gelmistir temelde yemegini açar ve kasarli tostu görür. Yüzünde saskin bir ifadeyle(tüh allah kahretsin der gibi) atlar ve ölür. Ölenlerin cenazeleri yanyana gitmektedir. Amerikalinin hanimi söylenir
-ben nerden bilirdim eger bana söylese idi ben ona pizzalar yapardim vs..
ingilizn hanimida ayni sekilde söylenmektedir.
-ben bilseydim neler neler yapardim ona vs..
bizim temelin hanimi fadimede söylenmektedir..
- BEN NERDEN BILIRDIM O KENDI YEMEGINI KENDI HAZIRLARDIKI. BENI KARISTIRTMAZDI.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel paraşüt kursuna yazılmış. Kurstan bir gün önce vefat etmiş annesi rüyasına girmiş ve demiş ki :
- Temel oğlum kursa gitme , gideceksen de uçaktan atlama demiş.
Temel uyanmış ve sabah kursa gitmiş.Hocasıyla beraber uçaktan atlarken annesinin nasihati aklına gelmiş ve hocasına :
- Ben atlamasam, yani dün annemi rüyamda gördümde atlama sakın diyordu demiş. Hocası :
- Saçmalama Temel nasıl böyle bir şeye inanıyorsun, yapma etme.
Temel :
- Taaam o zaman uşağum madem inanmiysun gel o zaman paraşütleri değiştirek da demiş. Hocası da kabul etmiş ve önce Temel uçaktan atlamış , paraşütü de açılmış. Hemen sonra hocası atlamış ama paraşütü açılmamış. Temel'in hocası Temel'in yanından çok hızlı şekilde geçmiş.Temel şaşkınlıkla hocasına dönerek:
- Nereye hocam böyle
Hocası kızgın bi o kadar hırçın:
- Ananın yanına...

[GooD aNd EvıL]

"Babam öldü!" demiş, Temel..
İyas sormuş "Neden öldü"
"Apartmanın sekizinci
katının balkonundan düştü!"
"Eyvah parçalandı mı?"
"Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi."
"Apartmana mı carptı, nasıl öldü?"
Temel, "Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asılı
idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü.
İlyas, "Orada mı öldü?"
"Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı
yeniden..."
İlyas,"Peki sonra?"
Temel sinirlenir, "Sonrası ne?
Baktık ki yere
inmiyor, biz de vurduk onu!"

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün üne kavuşur ve haliyle Reha Muhtarlı bir haber programına çıkar.
Konu konuyu açar ve sorular yöneltilir Temel'e. Reha Muhtar:
- Temel Bey, bize ilginç bir anınızı anlatır mısınız?
- Bir gün bizim muhtarın eşşeği kaybolmuş, ormanda bulduk. Eşşek bize çok güzel göründü..." derken Reha Muhtar, Temel'in sözünü keser:
- Temel Bey, siz bize güzel bir anınızı anlatın isterseniz. Daha iyi olmaz mı?
- Bir gün bizim muhtarın kızı kaybolmuş, aramaya çıktık. Ormanda bulduk kızcağızı. O zaman gözümüze çok güzel gözüktü ve onu...
Reha Muhtar yine araya girmiş ve sinirlenmiştir:
- Temel bey, sizin kötü bi anınız var mı? Onu anlatın bize
Temel anlatmaya başlar:
- Ben birgün kayboldum...!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel'in ensesine biri tokadı indirmiş Temel dönmüş bakmış, azman gibi bir adam yanıbaşında duruyor.- "Ciddi miydu diye sormuş?"
-"Ciddu demiş adam.-"Pen şakadan hoşlanmam daa."

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun Amerika'ya giderler. Bir sure sonra paralari biter, bes kurussuz kalirlar. Dil bilmediklerinde is de bulamazlar ve en sonunda banka soymaya karar verirler. Sehirdeki en gosterisli bankanin onunde durular gecenin bir yarisi ve iceriye dalarlar. Iceride iki tane kasa vardir, bir buyuk bir kucuk. "Buyukte daha fazla para vardir" deyip buyugu kirarlar. Icinde buyuk bir kase muhallebi vardir. Cok sasiran Temel ve Dursun kucuk kasayi da kirarlar ve bunun icinde de daha kucuk bir kase dolusu muhallebi oldugunu gorurler. Bu arada bankanin alarm sistemi calisir. Panikleyen kafadarlar "Bu kadar ugrastik bari elimiz bos donmeyelim" derler ve iki kase muhallebiyi de afiyetle yerler ve yakalanmadan kacarlar. Kisa sure sonra olay yerine gelen polis ekiplerinin sefi basina aciklama yapar:
"Endiselenecek bir durum yok. Sadece kasabamizin sperm bankasi soyuldu"...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun beraber araba almışlar.
Neyse bunlar trafik lambasına gelmişler, ışık kırmızıdaymış.
Temel Dursun'a:
- Ula ne güzel renk göreymisun
Sonra yeşil olmuş. Dursun Temel'e:
- Ben bu rengi daha çok beğendim.
Sonra turuncu olmuş.İkisi de birden:
- İşte bu en güzelidir
En sonunda tekrar kırmızı olmuş.Dursun Temel'e:
- Hadi sür, bunu daha öncede gördük,
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel, İdris ve oruç kahvede oturmuşlar, hepsi de en inatçı olanın kendisi olduğunu iddia ediyorlar.
İdris,
- En inatçı benim
demiş. Geçen kış eve biraz geç kaldım. Lapa lapa kar yağıyor, hava da kararmıştı. Kapıyı çaldım. Hatice içerden "Kim o ?" diye seslendi. Bilmiyor mu
o saatte benden başka kimsenin gelmeyeceğini? Sabaha kadar ben kapıyı çaldım. O 'kim o?' dedi. İnadımdan sesimi çıkarmadım.
Oruç atılmış,
- O da birşey mi? Dişim ağrıyordu, dişciye gittim. Şu ağrıyan dişimi çekiver dedim. Dişçi 'hangisi ?' diye sordu. O kadar okumuşsun, dişçi olmuşsun, sen bilmeyeceksin de ben mi bileceğim dedim. Bir dişimi çekti. Sordu 'Bu mu?'
"Hayır." İkinci dişimi çekti sordu 'Bu mu?'İnadımdan söylemedim. Ancak 7. dişten sonra bulabildi.
Temel gülmüş,
- İkiniz de inatçısınız, biliyorum, ama benim kadar olamazsınız. Fadimeyle evlendiğimiz gece 'Başim ağrıyor, canım istemiyor'diye bir sürü bahane uydurdu, beraber olamadık. Ondan sonra da kendisi istedi ama, inadımdan o gün bugündür ben yapmıyorum.
Oruç'la İdris birlikte atılmışlar:
- Atma be Temel. 17 yaşındaki Ayşe ile 14'ündeki Dursun kimden?
- Valla inadımdan onu da sormadım.

[GooD aNd EvıL]

Temel yolda yürürken yerde bir öbek görmüş.Merak edip Tadına bakmış.Ardından
- Ula az daha poka basayduk
demiş...

[GooD aNd EvıL]

(İster inanın ister inanmayın gerçek)

Artvin'de gecirdiğimiz 3 yılın bir kıs ayında Trabzon!dan Artin'e dönerken feci bir tipiye yakalandık. Ama inanın sis gibi yagıyor meret...

Derken kaptan muavini cagırdı. Çünkü yol kapandı kapanacak.Hopa'dan Artvin'e çıkmaktayız o sırada.. dagda kalsak Allah muhafaza kurtlara yem olacaz... Neyse kaptan cagırdı muavini"Mustaa (mustafa demek istedi), haçen bi gel..." Bizim "mustaa" anında bitti kaptan mevkiinde.. "Buyur kaptan"...
"Hele tak su sinzurleri"... Bizim mustaa araba durur durmaz atladı aşağı... taktı zincirleri o sogukta zincirleri çıplak elleriyle... biz de arabada bir ileri bir geri gidip gelip zincirlerin takılmasını bekliyoruz... Neyse, zincir takıldı biz harekete gectik... Yaklaşık 2-3 km gittikten sonra kurda kusa yem olmayacagımız fikrine varan kaptan tekrar durdurdur arabayı ve yine atnı edayla "Mustaa, hele bi gel bakayum" ... bizim pire mustaa "buyur kaptan" dedi ve bekledi kaptanın emrini... "hadı çöz zincirleri, artık poyle gidebiliruz" dedi ve mustaa yine atladı arabadan... bizler yine bir ileri bir geri derken çıkarttık zincirleri ayaklarımızdan (!)... Artık herkez mutlu ve huzurlu bir sekilde mutlu bir sekilde 3-4 yüz metre yolculuk ettikten sonra birden otobüsü durdurdu kaptan... ve bu sefer yüksek bi sesle bagırdı "mustaa.. hele gel bakayum..." Artık mustaa titriyordu" (nedense)... Kaptan "nerde zincurler bakayum?" diyince mustaa hiç istifini bozmadı ve "e yoldadur kaptan" "neden almadın peki MUSTAA"... ve bizleri 2 saat boyunca güldürecek cevap tüm otobüzte yankılandı "E işi bitti da!!"

Bu olaydan sonra ben laz hemserilerimizin çok mu akıllı (zincirleri unutma ihtimalini düşünmesi), yoksa saf olduklarına karar veremedim...

Taktir sizlerin...

[GooD aNd EvıL]

Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşiyrum zannedeysun...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir iş için doğuya gider...Otobüs dağların arasından geçerken eşkiyalar durdurur...tüm yolcuları aşşağı indirip sıraya dizerler..Ve tüm eşyalarını alıp tek tek öldürürler...Sıra yavaş yavaş Temel'e de gelmektedir...bu sırada eşikyaların lideri Temel'in yanındaki küçük kıza:
-Senin adın ne bakim?..der
-Ayşe efendim...
Eşikiyanın gözleri dolar:
-Rahmetli anamın adıda Ayşeydi...hadi sen git burdan...deyip kızı sebest bırakır...
Sıra Temel'e gelince eşikya gürler:
-Senin adın ne lan?
-Te-Temel efendum...ama akadaşlar kahvede AYŞE DİYİLER.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel bir tiyatroya gitmiş. Tam oyun başlarken çok
sıkışmış ve görevliye tuvaletin yerini sormuş. Görevli de
- Düz git daha sonra karşına iki kapı çıkacak sakın soldakine girme demiş. Temel de görevlinin söylediklerini yaptıktan sonra tuvalete bakmış
ki açıklık bir alan. Herhalde modern tuvalettir bu diye hacetini gidermiş.
Daha sonra yine salona gitmiş kendi yerine oturmuş. Hiç kimseden çıt
çıkmıyor. Yanındaki adama sormuş
Temel
- Oyun başladı mı
diye.
Yanındaki adamsa:
- Valla biz de pek bilmiyoruz bi adam geldi sahneye kakasını yapıp gitti
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar; ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz. Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:

"Hanfendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor. Üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."

Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çığlık atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel'e uzatır. Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:

"Buyrun belgenizi hanfendi. Özur dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım."

[GooD aNd EvıL]

Temel satılık papağanları inceliyormuş.
En pahalğ papağanın önünde durmuş:
-Abi bunlar nece konuşuyor?
-İngilizce, Fransızca, Almanca
-Kaç paradır.
-On milyon
-Lazca biliyomu?
-Bilmiiyo
Temel papağanın burnunu okşamış:
-Bu burunla yazık!.

[GooD aNd EvıL]

Vahşi Batıda bir gün, bardan içeri ızbandut gibi çift tabancalı bir kovboy girer. Herkesin şaşkın bakışları arasında son derece hızlı bir hareketle iki tabancayı da çekip havaya birer el ateş eder :
- Sağ taraftakiler ****** çocuğu, sol taraftakiler de pezevenk. Var mı lan itirazı olan ? Varsa kalksın ayağa.
Temel, ayağa kalkıp yürümeye başlar. Kovboy derhal tabancaları adama doğrultur :
- Hey, senin itirazın var galiba!
- İtirazum yoktur, pen yanluş tarafa oturmişum da yer değiştireceğidum

[GooD aNd EvıL]

Temel ikametgah icin muhtara gitmis.
Muhtar sormus :
- Dogum gunun ?
- 22 Kasim
- Hangi yil ?
- Her yil......

[GooD aNd EvıL]

Temel Amerikan vatandaşı olmak için yeşil kart veren bir büroya başvurmuş.Bu kartı alabilmenin iki şartı varmış.Bunların birini yerine getirmek yeterliymiş.Neyse Temel Amerikan vatandaşı olmuş.Senelerce orda kalmış.Ve en sonunda memleketi Trabzon'a gitmiş.
Temel artık **** olmuş.Ama akrabaları gördüklerine inanmak istememişler.'Noldu temel ne bu halin.'demişler.
O da başlamış anlatmaya.'Valla arkadaşlar!Büronun iki şartı vardı.Ya 3 üniversite bitirip,binlerce kitap okuyup,4 dil öğrenip entel olacaksın ya da **** olacaksın dediler.!demiş.Bunun üzerine ahali 'eee' demiş.Temel de:'Ben de bilmediğim o kadar zımbırtıyı kafama sokacağıma bildiğim şeyi dötüme soktum **** oldum.'demiş.

[GooD aNd EvıL]

Cemal Temel'e eşek demiş. Temel sormuş:- Arkadaşın olduğum içun mi eşeğum, eşek olduğum içun mi arkadaşinum?

[GooD aNd EvıL]

Karadeniz'li arkadaşıyla balık tutuyormuş. Arkadaşı onu bir süre izledikten sonra dayanamayıp sormuş, - Senin oltanda kurt yerine kiraz var. Karadeniz'li sinirlenmiş: "Aptal, kurt kirazın içinde!" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir araba, yaşlı Temel'e çarpar. Arabanın şoförü bağırır: -Suç sende ben 20 yıllık şoförüm! Temel karşılık verir: -Ben de 80 yıldur yüreyrum!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yine Karadeniz'i gezerken bakmış bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sıra aralarından birini tepeden aşağı atıyorlar. Adam korka korka Lazların yanına yaklaşıp sorar : - Pardon ama ne yapıyorsunuz ? Körmüsün daa, Temel atma töreni yapıyoruz.

[GooD aNd EvıL]

Dursun Temel'e başlarından geçen uçağı göstererek;
- Ula Temel ha bu uçakta önemli bir adam vardur.
Temel, başını kaldırır uçağı bir süre inceledikten sonra;
- Tursun bende seni akıllı bir adam sanırdım. O uçakta önemli bi adam olsa önünde eskort olurdu.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen din dersindeydi.Çocuklara
sordu.
-Kim cennete gitmek ister?
Herkes parmağını kaldırdı.
-Peki kim cehenneme gitmek ister?
Bu sefer kimse parmak kaldırmadı.
Öğretmen Temelin ikisinede parmak
kaldırmadığını gördü ve
-Sen niye paarmak kaldırmadın?
temel:annem okuldan çıkınca hemen eve gel dedi öğretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Temel kayıkla her gün balığa çıkarmış fakat döndüğünde sağ bacağı dizine kadar ıslakmış, bunu görenler meraktan sormuşlar.
- Ula temel Niye bacağın ıslak geliyorsun.
Temel cevap vermiş:
- Sigarayı içeyrum, denize atayrum, sönsün diyede üstüne basayrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel, bilişim sektöründe çalısan bir firmaya iş başvurusu yapmış. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiğini söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar : -İnternet ne demektir ? Temel düşünmüş, taşınmış ve:- İşe ciremedum temektur...

[GooD aNd EvıL]

Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
Temel cevap vermiş;
- 30 yıl
demiş. Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüx villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiyormusun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peki şu villa ve lüx araba senin mi?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman onlar benim...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun çok hızlı trende yolculuk yaparken bir sığır çiftliğinin önünden geçerler.Temel: -"Ula Dursun burda tam 397 sığır var." Dursun: -"Ula Temel nasıl saydun haçen zırt diye geçtuk." Temel: -"Onun kısa bir yolu vardır." Ayaklarını sayup dörde böleyrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün Dursun a
- Ula bucün bağa biri sen cok sempatiksun dedu.
Dursun da
- Ula Temel sempatiksun da ne demektur da.
Temel de
- Valla bende bilmeyrum furdim oni.

[GooD aNd EvıL]

Temel para kazanmak için Almanya'ya çalışmaya gitmiş. Patronu çok gıcıkmış. bulduğu her an Türkleri kötülermiş. Bir gün Temel'e gelip.
- Biz asil Almanlar namusumuz şerefimiz için çalışırız siz Türkler sadece para için çalışırsınız
demiş.
Temel de
- Doğru söylüyorsunuz herkes eksik yanları için çalışır
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel, Of'ta bir gözlükçüye gidip
- Bana bir okuma gözlüğü verin
der.
Hemen gözlükler çıkarılır. Temel, bütün gözlükleri denediği halde bir türlü okuyamaz. Gözlükçü, kan-ter içinde
- Yahu der sen, okuma yazma bildiğinden emin misin?
Temel
- Haaa
der.
- Yoksa şart midur?!.