Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:

-"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!"

Bunun üzerine Temel:

-"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?"

[GooD aNd EvıL]

Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı....

İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar...

En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin...

Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees"

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Idris issiz gucsuz,agizlari aclikdan kokar bir sekilde gezerlerken bir kahveye girer ve otururlar ve konusmaya baslarlar;para yok pul ne bok yiyecegiz diye.Gaezetede is ilanlarina bakarken gozlerine bir reklam ilisir ve okurlar.Ilanda bir kizildereli kafasi getirene 1000$ veriliyor.Temel hemen atilir

-"Kalk Idris Amerikaya gidiyoruz."

Bunlar Amerikaya varirlar.Ara tara haftalarca bir tane bile kizildereli ulamazlar.Yorgunlukdan bitkin bir sekilde bir agacin altina oturur ve uyumaya baslarlar.Temel gozunu bir acar birde ne gorsun binlerce kizildereli oklarini onlara dogru cevirmis bekliyorlar.Temel hemen Idrisi

uyandirir ve

-"Ula Idris kalk kalk paranin mina koyduk".

[GooD aNd EvıL]

Komutan köyden yeni gelmis bir askere sormus:

-Oglum sen ne isyapiyorsun?

Asker: -Mala vuriyem komitanim demis.

Komutan sinirlenmis tekrar sormus ve asker ayni sekilde mala vuriyem komitanim demis.

Komutan sinirlenmis ve bir tokat asilmis ve tekrar ayni soruyu sormus:

-Oglum sen ne is yapiyon asker demis

Asker : -Komitanim ben sivaciyim duvarlara mala vuriyem demis.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:

- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.

Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.

- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.

- Hayır, demiş.Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[GooD aNd EvıL]

Kore'de Türk Tugayından iki Anadolu'lu asker biraz gezmek için firar ederler. Şehirde bir aşağı bir yukarı dolaşırken inzibat subayı bunları yakalar ve sorar :
-Hani sizin izin kağıtlarınız?...
Erler subayı atlatırız umuduyla :
-Biz Amerikalıyız...diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç bozuntuya vermez :
-Amerika'nın neresindensiniz? diye sorunca :
-İçindenik kumandanım!...diye yanıt verirler

[GooD aNd EvıL]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar.

Arkadasi bagirir,

-Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!..

Temel sakin,

-Merak etme içime çekmeyrum

[GooD aNd EvıL]

Denizaltinda görevli bir binbasi emekli olduktan sonra sakin bir yasam icin köye yerlesir.

Bir gün köy kahvesinde ihtiyarlala sohbet ederken Ihtiyarin birisi yav binbasim hep merak etmisimdir, denizin altinda giderken düsman gemilerini batirmak icin torpido yani bomba atiyosunuz ya, bombanin ciktigi yerden gemiye su girmiyomu diye sorar.

Binbasi teknolojik olarak anlatacak ama ihtiyarlar anlayamayacagi icin biraz düsünür ve amca sen bizim köyün kenaridaki gölde hic yüzdünmü ?

amcada ohoo evlat cocuklugumuz orda gecti, Peki göldeyken hic sictinmi?

sicmazmiyim cok, peki sicinca götüne su kactimi? yoo kacmadi.iste sistem ayni sistem be amca...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun ordunun hava bölümündeler ve savaşa hazırlık için tatbikat yapıyorlar.50-60 helikopterden 200 kişi atlıyor , herkesin paraşutu açılıyor ama Temel'in paraşutu açılmıyor.Temel havada yere düşerken Dursun'a bağırıyor :
"Dursun benim paraşut açılmadı yardım et" diye bağırır
Dursun hemen cevap verir :
"Bişey olmaz uşağum nasıl olsa tatbikat yapayruk" :)

[GooD aNd EvıL]

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :

-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.

Komutan en sonunda :

-Ya düşman tepeden gelirse, deyince.

Temel dayanamamış ve :

-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

[GooD aNd EvıL]

Teftişe çıkan nöbetçi çavuş kuytu bir yerde erlerin kuyruğa girip sırayla bir varile dayandıklarını görür ve şiddetle

-"Ne yapıyorsunuz orada" der. Askerler, sırayla varil siktiklerini söylerler. Çavuş pantolonlarını çözüp varile sikini sokar.O ne gerçekten bir yerlere çok tatlı bir şekilde giriyor. O günden sonra bir hafta boyunca çavuş kuyruğa girip varili siker.

8.gün sıra kendisine geldiğinde bir bakar ki siki boşluğa girmiş. Askerlere döner,ne oldu niye boş dercesine kaş göz işareti yaptığında,

erler hep bir ağızdan

-"Komutanım varilin içine girme sırası sizde" derler.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

[GooD aNd EvıL]

Bir Astsubay'la bir gözü takma Yüzbaşı aynı bekar lojmanında birlikte kalıyorlardı. Yüzbaşı her gece yatmadan takma gözünü çıkartır su dolu bir bardağa koyar sabah tekrar yerine takardı.

Sıcak bir Yaz akşamı gece yarısı Astsubay susadı,el yordamıyla sehpadaki bardağı kaptı bir dikişte yuvarladı oda ne..suyla birlikte gözüde yutmuştu.

Astsubay farkına vardı ama artık iş işten geçmişti.
Ertasi gün sabah sporundan sonra Astsubay tuvalete gitme ihtiyacı duydu . Koşar adımla tuvate gitti pantolonunu sıyırdı başladı ıkınmaya fakat mümkün değildi bir türlü rahatlayamıyordu.

Onun ıkınma sesini duyan tuvalet nöbetcisi er telaşlandı nazikçe kapıyı tıklattı..
-Komutanım yardımcı olayım..
Astsubay can havliyle kapıyı açtı,
-Bak oğlum şurada ne var bir türlü
s...çamıyorum deyip er'e doğru döndü.

Er eğilip bakar bakmaz hazırola geçti ve selam durdu. Bunu gören Astsubay sinirlendi,
- Ne selam durdun evladım diye bağırdı..

Asker yanıtladı;
-Nasıl selam durmayım Komutanım içeriden Yüzbaşım bakıyor......

[GooD aNd EvıL]

O gün damat, avladığı tavşanla gelir eve.
Kaynana :
-Ee damat nasıl avladın tavşanı? diye sorar.
-Çalılıkların arasında avlanıyordum. Bir baktım çalının arkasında bu tavşan. Baldızın .mı gibi topacık duruyor. Tüfeği doğrulttum, bir patlattım. Kaynananın .mı gibi yayıldı kaldı.
-!!!

[GooD aNd EvıL]

Yıllar önce İngiltere`de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.

O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce,

beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :

-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.

-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!

Neye uğradığını anlamayan er :

-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :

-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

[GooD aNd EvıL]

Sigortacının biri orduya gider. Askerler içtimadadır.
Baslar anlatmaya:
-"Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kursun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Simdi kimler sigorta yaptırmak istiyor?"

Kimseden ses çıkmaz.

İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.

Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
-"Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum" der ve askerlere seslenir:

-"Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?"

-Duyduk" der herkes.

-"Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet,
savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?"

[GooD aNd EvıL]

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
N** Vardur!

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. kırk kişiden otuz dokuzu da Geç kalmış, hep ayni mazeret:

- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, Geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[GooD aNd EvıL]

adamın biri askere gider .herkes birbirine ne iş yaptığını sorar.
sırasıyla terzi, bakkal, berber,b izimkine sıra geldiğinde ben:
-İDDACIYIM ve hayatımı bununla kazanıyorum der.
ve herkesle iddaya girişir. bütün bölüğü soyar soğana çevirir.

bölük komutanı bundan bıkar ve bunu başka bir bölüğe yollar.
diğer bölük komutanını arar uyarır. sana bir asker yolluyorum ama sakın onunla iddaya girişme der. ama diğer bölük komutanıda çok iddacıdır. askeri yanına çağırır.

hadi seninle iddaya girişelim ama soruyu ben sorarım der. asker hemen kabul eder. komutan askere benim karımın götünde kaç ben var der. asker iki der. komutan üç der.kadına bakarlar gerçektende üç ben vardır .yeni komutan eski komutana telefon açar:
-hani senin asker çok iddacıydı onunla karmın götündeki benlerin
sayısına iddaya giriştik ben kazandım der

eski komutan kahkaha atar.
-oda zaten bizim bölüğün tüm askerleriğle komutanın karısının götünü görmek için iddaya girişmişti der.

[GooD aNd EvıL]

Komutanın biri 7 yıllık bir sefere çıkıcaktır.karısını da bir askere teslim etmek zorundadır.bir gün bütün orduyu toplar hepsinin önüne birer bardak koyarak akıtın der.
15 dakika sonra gelir. Bütün bardaklar dolu bir askerin bardağı boş ve karısını bu askere teslim eder.
7 yıl geçer.komutan eve gelir.kapıyı açar.kapıdan çoluk çocuk hep dışarı çıkar.karısına sorar:
'bu çocuklar kimin '
oda cevap verir:
' benim '
sonra askere derki:
'senin 7 yıl önce bardağın bom boştu 'der
asker cevap verir:
'komutanım siz karşı duvara bakmadınız ki'

[GooD aNd EvıL]

Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor;

- Söyle bakalım nerdensin ?

- Maraş'lıyım komutanım..

Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor

- bir daha söyle bakalım nerdensin ?

- Maraş'lıyım komutanım..

Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor

- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?

- Kahramanmaraş'lıyım komutanım..

- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,

- Oğlum sen nerelisin ?

- Kahramansinop'luyum komutanım !

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun askerde ucaktan parasutle atlayacaklardir.Komutan yapacaklarini anlatir.

-Once sol ipi cekin eger parasut acilmazsa sag ipi cekin acilacaktir.Asagi inince bir jip sizi bekliyor olacak ona binip geri donersisiz.der.Temel atlar pes inden Dursun`da atlar. Sol ipi cekerler parasut acilmaz ,sag ipi cekerler parasut yine acilmaz.Temel Dursuna havada iken

-Ula Dursun bu komutanin dedigi hersey yalan cikiyor istermisun jipde beklemiyor olsun,der.

[GooD aNd EvıL]

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :

-İçki öldürür, diye yazıyordur.

Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi :

-Askerler ölmez!

[GooD aNd EvıL]

Doktorun biri bir doğuma girer. Daha sonra doğum yapan kadına nasıl davranması gerektiğini anlatırken tam o sırada bebek gelmeye başlar.

Bebeğin kamuflajlı, botlu ve silahlı olduğunu görünce hiddetle kadına sorar:

-Hanım bu bebeğin hali ne böyle tam techizat?

Kadın hiç istifini bozmadan cevaplar:
-HER TÜRK ASKER DOĞAR....

[GooD aNd EvıL]

Başçavuş, karargahtaki erlerin teftişiyle meşguldür, aniden üçüncü katın penceresinde hava almakta olan bir çift iri kalça
gözüne çarpar.Merdivenleri dörder dörder çıkar, hışımla odanın kapısını açar ve bağırır :
-Hangi sersem kıçını pencereye çıkardı!
-Ben başçavuşum, der genç bir asker.Hava o kadar sıcaktı ki...
-Ulan eşşoğlueşşek, ya general yoldan geçseydi. Ne yapardın?
-Ama geçti başçavuşum.
-Peki , bir şey demedi mi ulan!
-"günaydın Başçavuşum", dedi.

[GooD aNd EvıL]

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının aletleri kopmuş.

ebebini soranlara Temel anlatıyor :

-El pombasu talimu yapayuduk,

pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi,

piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş,

öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük,

alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!

[GooD aNd EvıL]

Araba Kazası
Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!

[GooD aNd EvıL]

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder:
-''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba...
benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu''
-''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu...

[GooD aNd EvıL]

Barmen, meslektaşından rica eder:
-"Yarın evde işim var. Yerime sen bakar mısın?
-"Bakarım da ben senin müşterilerini tanımam ki kardeşim, ne isterler filan..."
-"Merak etme, hiç zor değil. Özelliği olan sadece iki müşterim vardır, ikisi de sağır ve dilsizdir. Baş parmaklarını aşağı doğru gösterirlerse viski verirsin, yukarı doğru gosterirlerse, bira, tamam mı? Başka bir zorluk çıkarsa bana telefon edersin."
Ertesi gün, arkadaşı barmeni telefonla arar:
-"Alo, abi sorma başım dertte. Seninkiler geldi.Başparmaklarını aşağı gösterdiler, viski verdim; yukarı gösterdiler, bira verdim. Fakat şimdi ikisinin de ağzı bir karış açık, bara dayalı, öylece duruyorlar. Ne iş?"
-"Haa, onlar sarhoş olunca şarkı söylemeye başlarlar..."

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri bir gün kafayı iyice çekip eve doğru yola koyulmuş ve önündeki çukuru görmeden güm diye içine düşmüş.
Başlamış bağırmaya:
-"Kimse yok muuuu kimse yok muuuu."
Bu arada oradan geçen hacının biri gelip bakmış adam zurna gibi sarhoş
-"Bak hemşerim seni bu çukurdan çıkarırım ama söz ver
bir daha içmeyeceksin.."
Adam düşünmüş ve başlamış bağırmaya
-"Başka kimse yok muuuu.."

[GooD aNd EvıL]

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
Kocası ise:
- Yatalım bari, Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

[GooD aNd EvıL]

Lunaparkta bir yarışma: Tüfekle turnayı gözünden vuran hediye kazanıyor.
Bir adam geliyor. Dili dönmez sarhoş bir durumda olduğu her halinden belli:
-Deneyebilir miyim?, diye sorar.
İşletmeci: Kardeşim git işine, gerçek kurşun, sarhoşsun, elinden kaza çıkacak. Fakat adamın ısrarlarına dayanamaz. Bir de ne görsün, atış tam isabet.
Adama nesli tükenmekte olan bir tosbağa hediye verir.
Biraz sonra adam bir daha gelir. Bu kez daha sarhoş ama yine isabet ettirmeyi başarır. Al sana bir tosbağa daha.
Üçüncü kez gelir, ayakta duramaz ama yine isabet ettirir kurşunu. İşletmeci tosbağaları kalmadığından adamın eline büyük oyuncak ayı tutuşturur.
Sarhoş şaşkın şaşkın bakar ve sorar:
-Bademli kurabiyelerinden kalmadı mı?

[GooD aNd EvıL]

Birgün adamın biri bir bara gitmiş orda bir kaç tane bira içtikten sonra parasını bozuk paralar halinde barın üstüne koymuş ve barmen tam paraya uzanacakken paraları elinin tersiyle itmiş barmene gıcıklık olsun diye bunun üzerine intikam yemini eden barmen adamın gelmesini beklemiş ertesi gün gelen adam bir kaç bira daha içtikten sonra bozuk parasının kalmadığını farkedip bütün para vermiş barmene barmen sevinmiş bu sefer barmen bozuklukları kule gibi yapıp bara koymuş adam tam elini uzatınca parayı itmiş paralar yine yere saçılmış barmen intikam aldığını düşünerek seviniyorken adam üstü kalsın deyip barı terk etmiş.

[GooD aNd EvıL]

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudi'yi görmüş hemen üstüne atlamış.
"Siz İsa'yı öldürdünüz!!" diye..
Yahudi panik içinde
"Ama efendim o 1.500 yıl önceydi" demiş..
-Yeniçeri ağası;
"Napiim ben yeni öğrendim" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
Bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyo ve karşıdan da
motorsikletli bir adam geliyo.
Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
Serçe "çotaaank" diye kaska çarpıp düşmüş.
Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allahı var sıkı bi hayvansever.
Doğal olarak hemen atlamış motordan ; koşmuş serçenin yanına.
Serçe baygın yatıyo.. Kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
Eskiden kalma bi de kafesi var evde.. Baygın serçeyi kafesin içine
güzelce yerleştirmiş..
Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
Bizim serçe bi müddet sonra ayılmaya başlamış..
Daha tam seçemiyo ortalığı.. Hafif bulanıklık var yani...
Bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
Birden dank etmiş vaziyet:
- Motorcuyu öldürmüşüz beaaa ...!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

CIA ve MİT hangi istihbarat örgütünün daha iyi olduğu konusunda bahse girmişler. kurallar belirlenmiş. ormana bi zürafa salınacak, saklanması için iki gün süre verilecek , bu sürenin sonunda zürafayı en kısa sürede bulup yakalayan taraf bahsi kazanmış olacak.

herşey hazırlanır, zürafa ormana bırakılır, iki gün sonra önce cia ajanları aramaya başlar. uydu fotoğrafları, termal kameralar, ormandaki ajanlar vs vs derken iki saat içinde zürafa elleri kolları bağlı , paket şeklinde tutuklanarak getirilir.

sıra mit'e gelmiştir. zürafa tekrar ormana bırakılır, iki gün sonra mit ajanları aramaya başlarlar. bir sat geçer, iki saat geçer, beş saat geçer ses yok. bir gün olur ses yok. ikinci günün sonunda karga tulumba vaziyette ağzı gözü patlamış, kafası kolu kırılmış, hertarafı mosmor bir fil jürinin karşısına getirilir.
"işte zürafayı yakaladık" der mit ajanı.
jüri şaşırır.
"bunun neresi zürafa yahu, basbayağı fil bu" der.
fil bunu duyar duymaz ağlamaya başlar ve.
"abi ne alakası var ne fili , anam avradım olsun zürafayım ben" der.

[GooD aNd EvıL]

Ilık bir yazgünü aslan yerde uzanmış keyif catarken kaplunbaganın koşarak yanından gectigini görmüş.Şaşıran aslan koşup kaplunbagaya ne oldugunu sormuş.
-kaplunbaga kardeş ne bu telaşın ormanda yangınmı cıktı yoksa.
Kaplunbaga -hayır ormana maliyeciler gelmiş.
Aslan e gelmişse ne olmuş demiş.
Kaplunbaga-Olurmu bende ev, hanımda ev, cocukta ev nasıl hesap vericem kacıyorum demiş
Aslanda düşünüp oda hızlan kacmaya başlamış. Tam maymunun yanından gecerken Maymun aslanı durdurmuş
-Ya neler oluyor herkezde bir telaş
Aslan-Ormana maliyeciler gelmiş bende kürk, karıda kürk, coçukta kürk, nasıl hesap veririm deyip uzaklaşmış.
Maymunda koşmaya kacmaya başlamış. Karısına koşup -Hanım kalk gidiyoruz.
Karısı ne oldu ne bu telaş.
Maymun -Ormana maliyeciler gelmiş kacalım demiş.
Karısı-oturlan götünün üstüne benim kıc acık senin kıc acık ne hesabı vericen

[GooD aNd EvıL]

Maymunun biri bir gün ormanın derinliklerine doğru yol alıyormuş. Birden karşısına son hızla kaçan bir ayı çıkmış. Seslenmiş :
-- Hoop ayı kardeş niye kaçıyorsun ?
-- Hiç sorma maymun kardeş, ormanı maliyeciler bastı.
-- Eeee ne var bunda?
-- Eeesi varmı bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk ben kaçmayım da kimler kaçsın?
Ayı kaçarken maymun da yoluna devam eder. Bir süre sonra karşısına hızlı bir şekilde kaçmaya çalışan kaplumbağa gelir. Maymun sorar :
-- Hooop kaplumbağa kardeş niye kaçıyorsun?
-- Hiç sorma maymun kardeş, ormanı maliyeciler bastı.
-- Eee ne var bunda ?
-- Eeesi varmı, bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev ben kaçmayım da kimler kaçsın deyip kaçmaya devam eder.
Maymun da ormanın derinliklerinde ki gezintisine devam eder. Birden karşısına yırtık uçurtma gibi kaçmaya çalışan leylek gelir.Seslenir :
--Hoop leylek kardeş niye kaçıyorsun?
--Hiç sorma maymun kardeş. ormanı maliyeciler bastı.
--Eee ne var bunda ?
--Eesi varmı? Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık deyip yoluna devam eder. Maymun gezintisine devam ederken birden dönüp kaçmaya başlar, bir süre kaçtıktan sonra birden durur.
--Ulan ben niye kaçıyorum? Benim k*çım açık, hanımın k*çı açık, çocukların k*çı açık...

[GooD aNd EvıL]

İki tavuk markette geziyorlarmış. Yumurta reyonuna geldiklerinde l.tavuk diğerine 40.000 TL. değerindeki yumurtaları göstererek
- "Bak bunları ben yaptım"
der. Biraz daha ilerler, biraz önceki yumurtalardan daha küçük ve 30.000 tl değerindeki yumurtaları görürler. Bu sefer diğer tavuk:
- "Bak bunları da ben yaptım, seninkilerden yapacaktım ama kocam 10.000 TL. için k...ını yırtmaya değmez dedi"
der.

[GooD aNd EvıL]

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa götürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş... Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde:
-"Ayy bütün gün onu aradım" demiş.. "Ama akşam üstü bir baktım gelivermiş, evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim".
Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış..
Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
-"Hayatım, kedi orda mı?"
-"Evet.. neden sordun?"
-"Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum..!"

[GooD aNd EvıL]

Arslan, kurt ve tilki ava çıkarlar. Bir geyik, bir koyun ve bir de horoz avlarlar.Arslan, kurda:
- "Şimdi bunları adaletle paylaştırıp sohbetimize tat ver"
der.Kurt:
- "Ey cihân şahı, avcıların sultanı!.. Bundan kolay ne vardır... Geyik sizin, koyun benim, horoz da şu zavallı tilkinindir".
Arslan, gök gürlemesini andıran bir sesle kükrer. Kurdu, kan revan içinde yere serer. Tilkiye dönüp:
- "Tez sen paylaştır"
der.Tilki:
- "Ey yiğitler ülkesinin tek hükümdarı!.. Koyun sabah kahvaltınız, geyik öğle yemeğiniz, horoz ise sultanıma çerezdir. Arslan:
- "Aferin sana bu adaletli taksimi kimden öğrendin?"
Tilki:
- "Şu yerde yatan kurt kardeşten öğrendim."

[GooD aNd EvıL]

Temelle oğlu İstanbulu hiç görmemişler ve bir iş için oraya giderler.
Küçük köylerinden sonra gördükleri her şeye şaşırır ve hayretler içinde kalırlar.
Taksim'de gezerlerken bir otelin içine girerler. bir bakarlar ki demirden duvarlar ve bu duvarlar otomatik olarak açılıp kapanabiliyor.
Tabii ki ikisi de şaşırmış. Temelin oğlu babasına sormuş ; "Buba bu ne ya?"
Temel hayatında hiç asansör görmediği için şu şekilde yanıtlamış "Oğlum ben böyle bir şeyi hayatımda görmedim, ne olduğunu bilmiyorum."
İkisi de büyük bir şaşkınlıkla bu duvarlara bakarken 150 kiloluk şişman bir bayan açılan duvarlardan küçük bir odanın içine girer.
Duvarlar yine kapanır ve numaralar birer birer yükselmeye başlar.
Daha sonra numaralar küçülmeye başlar. Temel ve oğlu şaşkınlık içindedirler.
Birazdan duvarlar yine açılır ve dışarıya 24 yaşlarında çok güzel,seksi, zayıf ve sarışın bir bayan çıkar.
Temel gözünü bu bayandan ayırmadan oğluna sessizce ; "Hemen git anani al ve buraya cetur."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Nasrettin Hoca ölmüş.Melek sormuş:Cennetemi gitmek istersin Cehennememi? Nasrettin Hoca:cennete bakmış herkes tespih çekiyo birde cehenneme herkes dans ediyor.cennette canım sıkılır cehennemdede canımsıkıldıkça oynarım demiş.Cehennemi seçmiş girmiş ve Şeytan:Eğlence bitti herkes kazanaaaaaaa!"

[GooD aNd EvıL]

Birgün adamın teki.NASTERTTİN hOCA'YA SORMUŞ. Hocam siz karnı yaık severmisiniz.
Nasrettin Hoca:
- Ne oldu.
Hiç sordum.Eğer seviyorsanız bu akşam bize gelin.
Nasrettin Hoca:
- Ben sevmem ama hanımı gönderim.
Siz peki
Nasrettin Hoca :
- Bende seni çağıracaktım.
Ne oldu .
Nasrettin Hoca :
-Ben bu akşam hanımı size göndereyim.Sende bizim eve gel.
Neden .
Ziyafet çekeriz.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün nasrettin hoca ayakkabı satarken `6kağıt`6 kağıt`diye bağırıyormuş.Bir adam gelmiş ayakkabıyı almış. Sonra yağmur yağmış adam ayakkabının su gecirdigini görünce hocaya gider hoca bu ayakkabı su geciriyor der.Hoca: -Zaten diyomya 6 kagıt

[GooD aNd EvıL]

nasreddin hoca bir gün rüyasında bir adam görmüş.adam 9 akçe 9 akçe diye sayıklıyormuş.nasreddin hocada 10 akçe diyormuş.uyandığında elin de hiç akçe yokmuş.sonra tekrar uyuyup tamam 9 akçe olsun olsun demiş..

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasrettin hoca çacuklara ders verir çocuklara bir türlü aa yı ögretemiyormuş ne yapsam ne yapsam diye düşünmüş ve çareyi bulmuş çocuklara plan kurmuş sıralara görünmez çivi çakmış ve sabah olmuş çocuklar sıraya oturmuş ve hepsi birden aaaaaaaa popomuz acıdı diye bagırmış bu sırada nasrettin hocada aferin çocuklar yarın gelinde beee yi ögreteyim demiş...

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin Hoca bir gün eşeğine binmiş.Alımlı, çalımlı dolaşıyormuş.Tam bir köylüsünün yanından geçiyormuş ki, dengesini kaybedip düşmüş.Bunu gören adam başlamış gülmeye.Çalımı bozulan Hoca fena öfkelenmiş.
- Ne gülersin be adam
diye bağırmış.Düşmesemde inecektim zaten...

[GooD aNd EvıL]

mahallenin çocukları,hoca yı ağaca çıkartıp,
ayakkabılarını saklamak ve kızdırmak için aralarında konuşmuşlar.ağaca kim çıkabilir?
diye bağırmışlar.
hoca:oraya çıkmak bişeymi? ben çıkarım demiş.
çocuklar,hocayı kızdırmak için,lafla olmaz,çık bakalım demişler.hoca,çocukların kurnazlığını anlamış.hemen eteklerini beline, ayakkabılarını da
eline alarak ağaca çıkmaya başlayınca! çocuklar
sormuşlar:hocam ayakkabılarını neden aşağıda bırakmıyorsun?"
hoca:evlatlar,belkiağaçtan öteye yol vardır.

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca evinde oturuyormuş.kapı çalınmış içeri komuşusu girmiş.konuşmuşlar sonra söz yiyeceklerden açılmış hocanın komuşusu demişki sahi hoca senin hanımın adı ne idi.hoca da demişki
bilmem kendisine sor.komuşusu çok şaşırmış yahu hoca insan hiç karısının adını bilmezmi?demiş hocada hiç karımla konuşmadımki demiş.

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca bir gün toplulukta oturuyormuş.yanındaki adam arkadan osurmuş.
adam iskemlede otururken altıyla gıcırdatmış.
hoca:hadi sesini benzettin kokusunu nasıl benzetecen.

[GooD aNd EvıL]

Birgün nasrettin hoca bir ağacın altında namaz kılıyormuş.Bir adamda ağacın üstüne çıkmış.Nasrettin Hoca başlamış:
Allahım geçen gün büyük bir günah işlemiştim nolur beni affet.Yukardan adam der ki ''Affetmeeeem!'' .Nasrettin hoca tekrarlar:
Allahım nolur affet.Yukardan adam yine seslenir:
''Affetmeeeeem!'' .Nasrettin hoca yine tekrarlar:
Allahım nolur affet.Adam yine :
''Affetmeeeem!'' diyince Nasrettin hoca derki ''Affetmezsen affetme zaten abdestli değildim.

[GooD aNd EvıL]

Hoca yer altında bir ahır yapmak hevesine kapılmış. Toprağı kaza kaza komşunun ahırına gelmiş. ßir sürü öküz görünce, koşa koşa karısının yanına gitmiş:
-Karı,karı! diye ßağırmış. Müjdemi isterim! Eski zamandan kalma bir ahır öküz buldum...

[GooD aNd EvıL]

Nasrettİn Hoca Bİr GÜn GÖlÜn Kenarinda Arkadaslariyla Gezerken Arkadasinin Bİrİsİ DÜsmÜs Herkes Ver Elİnİ Dİye Bagiriyormus Ama Adam Bİ TÜrlÜ Elİnİ Tutmuyormus Nasrettİn Hocaysa Al Elİmİ Deyİnce Adami Tutmus Ve GÖlden Cikarmis Arkadaslari Nasrettİn Hocaya Sormuslar Nasil Oldu Hocam Bu İŞ DemİŞ O Da Adam O Kadar Cİmrİkİ HİÇ BİŞey Vermez Sadece Almayi Bİlİy..!

[GooD aNd EvıL]

Nasretten hoca birgün damda bacayı yaparken bir yaşlı adam gelmiş aşgıdan "allah rızsı için" bir sadaka demiş hoca anlamayınca aşagıya çagırmış hoca zar zor aşagıya inmiş buyur kardeş diyince adam allah rızası için bir sadaka demiş hoca sinirlenmiş gel yukarı demiş adam yukarı çıkınca allah versin demiş:)))

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin hoca bir gün köyden şehre giderken yorulmuş tarlanın kenarındaki Ceviz ağacının altında dinleneyim demiş.Şöyle bir etrafına bakınıp ağacın altına uzanmış. Ve şöyle düşünmüş.Ey Allah'ım gücüne sual olmaz amma,incecik kabak sapında kocaman kabak var, koskocaman ağaçta küçücük ceviz var, bu nasıl iş deyip uykuya dalmış.Ağaçtan bir ceviz hocanın kafasına düşüvermiş.Ve kafada ceviz büyüklüğünde bir şiş olmuş. Hoca hiddetle uyanmış ve Yarabbi sen en iyisini bilirsin demiş. Simdi o kabak ağaçta olsaydı benim halim ne olurdu.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün yağmur yağarken nasrettin hoca bir adama
neden koşuyorsun demiş.Adam yağmurdan ıslanmamak için koşuyorum demiş.Nasrettin hoca
allahın nimetinden kaçılır mı demiş.Adam yavaşlayarak gitmiş.Başka bir gün nasrettin hoca yağmurda koşuyarmuş ondan önceki yağmur
yağdığında allahın nimetinden kaçılır mı dediği adam
nasrettin hocaya hocam önceden sen bana allahın nimetinden kaçılır mı demiştin ama şimdi sen de
kaçıyorsun demiş.Nasrettin hoca da ben allahın nimetinden kaçmıyorum sadece allahın nimetine
basmamak için koşuyorum demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün çok fazla yağmur yağıyormuş.Nasrettin Hoca camdan dışarıyı seyrederken bir adamı yağmurdan ıslanmamak için kaçarken görmüş.Ve adama''ayıp ayıp hiç Allah'ın rahmetinden kaçılır mı?''demiş.bunu duyan adam mecburen yürümeye başlamış,sırılsıklam olmuş.Ertesigün yine yağmur yağıyormuş.Bu kez Nasrettin Hoca yağmurdan ıslanmamak için kaçarken dünyağmurdaıslanan adam camdan yoğmuru seyrediyormuş,Hoca'yı görmüş ve ''Allah'ın rahmetinden hiç kaçılır mı?''demiş.Hoca'da şu cevabı vermiş:''ben Allah'ın rahmetinden kaçmıyorum,sadece Allah'ın rahmetine basmamak için koşuyorum.''demiş

[GooD aNd EvıL]

birgün köyün kıralı köye gelir ve derki bakın benim 5 tane fiim var bir süreliğine buraya getirtecem ona iyi bakın yoksa hepinizin kafasını uçururum der onun nekadar merhametsiz bir kıral olduğunu biliyorlarmış ve sabahleyin askerler tarafından getirilmiş köyde kalan filer köydeki iyecekleri silip süpürmüşler bunun farkına varan köylüler nasretin hocanın yanına gidip olanları anlatır nasretin hoca derki gidip o krala konuşalım anlatalım derdimizi tamam derler ve saraya ilerlerler nasretin hoca tabi herkesin başında yürüyormuş sarayın kapısına gelmişler çalışlar ve bide naretin hoca bamış ki kimse arkasında yok kralın önüne çıkıp demişki kralım ben köylülerden biriyim beni gönderdiler dedilerki 5 filden menunuz 5 tane daha yolasın kralımız dediler

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca'nın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş.Hoca ona mantı pişirip getirmiş. Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış. Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş :
-Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız.
Hoca hemen :
-Boğazına ateş düştüğü zaman, demiş.

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri nasrettin hocanın yanına gelmiş.avucunda bir yumurta tutuyormuş.kapalı olan avucunu göstererek
hocam demiş.eğer bu avucumdakini bilirsen sana aynısından vereceğim...
nasrettin hoca
biraz tarif et bakalım demiş adama,
dışı beyaz içi sarı demiş.
nasrettin hoca biraz düşündükten sonra
bildim bildim,
şalgamı soymuşlar,ortasını oymuşlar,içinede bir havuç koymuşlar,

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca birgün hastaymış.karısına demişki:bugün üstün başın temiz olsun demiş.karısıda:sen hastasın senin yanında ayıp olmazmı demiş.yok demiş .tamamda heerif benim anlamadığım birşey var sen niye diyosun:temiz giyin diye:nasrattin hocada:azrail,gelincebenim değil senin çanını alır demiş

[GooD aNd EvıL]

Hoca aksamleyin eve dogru yururken, baklava seven bir koyluyle karsilasir.
-Hoca, kisa bir sure once bir adam buyuk bir tepsi baklava goturuyordu...
-Beni ilgilendirmez!
-Fakat adam tepsiyi sizin eve goturuyordu.
-O zaman seni ilgilendirmez!

[GooD aNd EvıL]

Nasredin Hoca'nın bir gün canı sıkılır gider bir çınar ağacının gölgesine oturur.pişkin bir işgüzarın teki hocaya:

-"Hoca!Birisi daha demin şurdan bir tepsi baklavayla geçti."der.
Hoca hiç oralı olmadan:

-"Bananee!"diye cevap verir.
Adam yine pişkin pişkin:

-"Ama hoca sizin ve doğru gidiyorduu."derken Hoca:

-"Be adam o halde SANANEEEE"diye yanıtlar.

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasreddin hoca pencereden dışarı yagmura bakıyormuş ama yagmur çok şiddetliymiş bir tane adam yagmurdan ıslanmamak için kaçıyormuşnasreddin hoca adama allahın verdigi nimetten kaçılırmı demiş.adam hocayı dinlemiş ve yagmurdan kaçmamış ve ıslanmış.bir gün nasreddin hoca yakalanmış yagmura adam hocaya demiş hani yagmurda kaçılmazdı.
hoca:ben yagmurdan kaçmıyorum yagmura basmamak için kaçıyorum

[GooD aNd EvıL]

bir adamın bası agrıyomuş nasretin hocaya gitmiş benim başım agırıyomuş demiş nasretin hoça demiş benim dişim ağırıyodu ben cektirdim sende cektir kurtur demiş

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Nasreddİn Hoca Şehre Gİdİp Bİr

ArkadaŞiyla Hnda KalmiŞ.gece Yarisi

ArkadaŞi SormuŞ:

-hocam,uyudunuzmu?

Hoca:

-buyrun Bİr Şey Mİ Var?

ArkadaŞi:

-bİraz BorÇ Para İstetecektİm...

Nasreddİn Hoca Derhal Horlamya BaŞlamiŞ

Ve:

Ben Uyuyorum!demİŞ.

[GooD aNd EvıL]

hoca bir gün ormanda odun keserken bindiği dalı kesiyormuş adamın biride hocaya bindiğin dalı kesiyorsun düşersin demiş hoca aldırmamış
sonunda hoca düşmüş adamın yanına giderek
sen evliyasın demiş benim düşeceğimi bildin sen den bir ricam var nezaman öleceğimi de söyle demiş adam bakmış kurtuluş yok eşek üç defa anırırsa öleceksin demiş hoca eşeği yükleyip köyün yolunu tutmuş yük ağır olduğundan eşek anırmağa başlamış üçüncü seste hoca ben öldüm demiş ve düşüp bayılmış köylüler de hoca öldü deyip dini görevleri yerine getirmişler tabutla mezarlığa
giderken bir dere çıkmış karşılarına kimisi böyle gidelim kimisi şöyle gidelim derken hoca başını
tabut tan çıkartarak ben sağken hep düz yoldan giderdim demiş

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca bi gün camiye gelir ve namazdan sonra kürsüye cıkar ey cemaat der benim size ne söyleyeceğimi biliyor musunuz demiş cemaat hep bir ağızdan hayır yanıtını hoca o zaman size niye söyleyeyim ki demiş neyse aradan bi gün geçmiş ve hoca camiyeyine gelmiş ey cemaat demiş bugün size ne söyleyeceğimi biliyor musunuz demiş cemaat yine hayır demiş neyse arkadaşları toplanmışlar demişler hoca bi daha yine böyle ederse yarımız hayır yarımız da evet diyecek demiş hoca yine gelmiş ey cemaat demiş benim size bugün ne söyleyeceğimi biliyor musunuz demiş yarısı hayır yarısıda evet yanıtını vermiş hoca gülümseyerek o zaman bilenler bilmeyenlere söylesindemiş...

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasreddin hoca ve karısı yemek yerken durup dururken nasreddin hoca karısına"başını aç "deyince karısı "aman hocam ben saçımı açarsam melekler gider"demiş ve hazırcevap hoca "iyi ya sen saçını açarsın melekler gider ,ben besmele çekerim şeytanlar gider ben fazla kalabalığı sevmem bi başbaşa yemek yiyelim"demiş.

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca'ya yapilan sakalar tukenip bitmezdi. Aksehir'liler bir gun Hoca'ya takilir ve sorarlar.
-Hocam senin evliyalar katinda ulu bir kisi oldugun soylenir asli var midir?
Hoca'nin boyle bir iddiasi elbette yoktur ama bir kere soruldu ya cevaplar;
-Her halde oyle olmali.
-Boyle kisiler zaman zaman mucizeler gostererek bu ozelliklerini herkese kanitlar. Hoca madem kabullendin goster bir mucize gorelim!
Hoca;
-Pekala simdi size bir numara yapalim der karsisinda durmakta olan cinar agacina;
-Ey ulu cinar cabuk yanima gel!...
Tabii ne gelen agac var ne giden. Hoca yurumeye baslar agacin yanina varir. Aksehir'liler;
-Ne oldu Hoca agaci getiremedin, kendin oraya gittin! diye gulunce,
Hoca;
-Bizde kibir yoktur, dag yurumezse abDal yurur der.

[GooD aNd EvıL]

Arkadaslari Hoca'ya, katı bir koca olmadigina, takilirlar:
"Hoca, karin tum zamanini komsu arkadaslariyla geciriyor!"
"Hayir dogru degil. Eger dogru olsaydi, bize de bir ara ugrardi!" diye cevaplar Hoca.

[GooD aNd EvıL]

Nsretin hoca 2 hanımını almıs kayıkla gezintiye cıkar 1.hanım birazda yaslı .kiloludur 2.hanımı ise tam bir taze

kayıkla giderken:
1.hanımı sorar
nasrettin bey sandal yuvarlansa dussek hangimizi kurtarsın
2.hanım da tabiki benider
1.hanım hayır benı der
hoca baktıkı papuc pahalı
doner ve soyle der 1. hanımına
sen az cok yuzme biliyordun degilmi?

[GooD aNd EvıL]

bir gün hoca ile karısı uyurken evlerine hırsız girer.
hocanın karısı bu durumu fark eder. ve hocayı uyandırır.
karısı:
hoca kalk eve hırsız girdi.
karısının ısrarlarına rağmen hoca uyanmaz.
karısı:
hoca hırsız televizyonu götürüyor.
hoca:
boş ver yenisini alırız...
karısı:
hoca hırsız dolabı götürüyor.
hoca:
boşver yenisini alırız.
karısı:
hoca beni kaçırıyorlar.
hoca:
booşver yenisini alırız.

[GooD aNd EvıL]

Bİr Adam Abtes Alİyomus Tam O Sİrada Hoca GelİyomuŞ Adam Sormus Hocam Abtes Alinirken Hangİ YÖne Bakcam Hocam Nasrettİn Hoca Tabİkİde Gİysİlerİn Oldu Yone OlduĞu Yone Demİs

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hocaya komşuları birgün sormuş
hocam hangi burçtansınız
nasrettin hocada teke burcundanım demiş
komşuları şaşırmış
teke burcu yokki demişler
n.hocada
rahmatli anam 40 yıl önce sen oğlak burcusun demişti sizce 40 yılda oğlak teke olmamışmıdır:)))

[GooD aNd EvıL]

Bir gün hocaya sormuşlar:
_Hocam burcun ne?diye
Hoca:
_Benim burcum Teke demiş.
Halk:
_Hocam hiç öyle burç olur mu demişler
_60 yıl önce doğduğumda burcum oğlak idi 60 yıl sonra büyüdü teke oldu demiş

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin hoca'ya bir kişi sormuş:
- hocam gözüm hastalandı, ne ilaç kullanırsam düzelir?
- benim dişim hastalandığın da çektirim düzeldi sende çektir düzelsin demiş

[GooD aNd EvıL]

Nasrettİn Hoca Bİr GÜn Cenaze KÖmmeye Gİdİyorlardi. Adamin Bİrİ Hocaya Sorar Hacam Cenazenİn ÖnÜnde3n Mİ Yoksa Arkasindan Mi Gİdİlİr. Hoca İÇİnden Gİtmede Neresİnden Gİdersen Gİtder

[GooD aNd EvıL]

Bir gün padişah Nasreddin Hoca' ya sormuş.
Hocam ben ölünce cennete mi gideceğim yoksa cehenneme mi, söyle bakayım? demiş.
Hoca padişahtan korkmadan :
-Cehenneme gidersiniz padişahım? demiş.
Padişahın sinirden sakalları titremiş.
Bu durumu gören Hoca :
-Kızmayın padişahım ben aslında size cennete gidersiniz diyecektim fakat sizin cellatlarınızın kılıçlarıyla ölen suçsuz kişilerden cennet dolup taşmış.Bu yüzden cennete sığmazsınız diye cehenneme gidersiniz dedim, demiş.

[GooD aNd EvıL]

Hoca tarhana çorbası hayali kuruyormuş.Birden komşusunun oğlu gelmiş:Annem hasta bitas çorba verirmisin hocam?demiş.Hoca'da kendi kendine:Şu komşular da hayalin bile kokusunu alıyor.demiş.

[GooD aNd EvıL]

hoca sokağa çıkar çıkmaz komşuları hocam akşam evden çok gürültü geliyordu. dediler hoca evet cübbem merdivenlerden düştüonun gürültüsü idi der. aman hocam cübbe düşünce gürültü olurmu?? dediklerinde hoca uzatmayıniçinde bende varım der!!!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Ramazan günlerini hesaplamak için bir çömleğin içine her gün bir taş atar, Hoca. Bir avuç taş doldurur çömleğin içine Hoca'nın yaramaz oğlu, muziplik olsun diye.

Bir zaman sonra arkadaşları: "Bugün Ramazan'ın kaçı acaba? diye sorarlar Hoca'ya. Hoca'da: "Şimdi eve gider öğrenirim. Biraz sabredin." der ve evinin yolunu tutar.

Çömleği boşaltır; bir sayar, iki sayar... Taşların yüz yirmi beş tane olduğunu görür. Şaşkın bir halde döner arkadaşlarının yanına Hoca. "Arkadaşlar, bugün, Ramazan'ın kırk beşi" der.

Hoca'nın bu cevabına gülüşürler arkadaşları. Aralarından biri:

"Aman Hocam, bir ay otuz gündür. Hiç Ramazan'ın kırk beşi olur mu?" diye itiraz eder.

Hoca, biraz şaşkınlık biraz da kızgın bir ifadeyle: "Ben yine insaflı davrandım. Benim çömlek hesabına bakacak olursak; bugün Ramazan'ın yüz yirmi beşi!"der.

[GooD aNd EvıL]

nasreddin hoca'nın komşusu evlenirken hoca'dan davetiye dağıtımasını rica etmiş.
hoca şehirde kendini beğenmiş olarak ün kazanan bir zengine daviyetisini vermeye gittmiş.hoca'yı gören zengin sinirlenmiş:
-davetiye dağıtmaya iyi bir insan bulamamışlar mı?diye çıkışmış.
nasreddin hoca:
-iyi insanlar da vardı, ama onlar iyi insanların davetiyelerini vermeye gitti, demiş.

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca bir gün komşusundan bir kazan almış aradan günler geçmiş sonra nasrettin haca kazanı götürürken içine bir tencere koymuş ve komşusuna götürmüşkomşusu sormuş bune böyle diye nasrettin haca kazan doğurdu demişsonra aradan günler geçmiş nasrettin hoca kazanı gene istemiş sonra aradan günler geçmiş haca bir gün gene komşusunun kapasını çalmış ve komşusunasenin kazan öldü demiiş komşu buna inanmamış nasrettin hoca demişki kazanın doğurduğuna inanıyosun da niye öldüğüne inanmıyosun demiş

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hocaya bir gün sormuşlar.
hocam neden sabah olunca herkez bir bu yana bi bu yana gider diye sormuşlar hoca biraz düşündükten sonra
eğer herkes bi tarafa gitseydi dünyanın dengesi bozulur da ondan demiş

[GooD aNd EvıL]

Nasseddin hoca giderken birden demuş.Nasseddin hoca niye durdun?Bakın burası dünyanın merkezi.Nerden biliyon.İnanmıyosan gel öç

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca Aksehir pazarinda bir adamin basina toplanmis olan kalabaliga yaklasir.Satici elindeki kusu satmaya calismakta ve fiyati ise cok yuksek 50 Akce, yan taraftaki tavuklar ise 5 Akce. Hoca bir turlu fiyattaki asiri farki anlayamaz ve sorar
-Hemserim bu nasil kus 50 Akce istersin?
-Hoca efendi bu bildigin kus degildir bunun ozelligi var.
-Neymis ozelligi?
-Hocam bu kusa papagan derler ve konusur.
Hoca aniden hemen eve kosar, kumesten hindisini kaptigi gibi pazara doner. Papagan satmakta olan adamin yanina durur ve yuksek sesle;
-Bu gordugunuz kus sadece 100 Akceye, gel, gelll!
Herkesten cok papagan satan sasar bu ise ve sorar.
-Hocam 100 Akce cok degil mi bir hindi icin?
-Sen 50 ye satiyorsun ama
-Dedim ya hocam benim kus konusur ama
-Oyleyse, benimki de dusunur!

[GooD aNd EvıL]

birgün nasreddin hocaya sormuşlar:"hocam kaç dua bilirsiniz?"hoca:"dört dua bilirim."hangileri diye sorunca da üç gulhü,bir elham

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin hoca konya çarşısında gezirken helvacı dükkanında gördüğü helvayı canı çeker. Dükkandan içeri girip helvayı kaşıklamaya başlar. Durumu gören dükkan sahibi
be adam parasını ödemeden helva yenir mi
Nasrettin hoca duymamazlıktan gelip helvayı kaşıklamayadevam eder. dükkan sahibi hocanın üstüne yürüyüp sille tokat dışarı atar
Hoca dışarıda birikenlere dönüp
şu konyalılar ikramı çok seviyorlar. insana döve döve helva yediriyorlar.

[GooD aNd EvıL]

nasreddin bir gün yolda giderken elma ağacı görmüş karnıda acılmış hemen bahçeye girip elma ağacına dadanmış elmaları poşete doldururken sahibi gelmiş ve sormuş nasreddin hocaya sormuş napıyorsun burda diyerek hemen in aşşağa hırsız nasreddin hoca demiş ben hırsız deyilim peki neden orda duruyorsun nasseddin hoca karnım aç demiş ve adamda neden izin istemedin demiş ve ona elmaları vermiş

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Nasrettİn Hocaya YaŞini SormuŞlar.oda 42 YaŞindayim DemİŞ YÜzyil Sonra Gene SormuŞlar Hocaya Hoca Sen KaÇyaŞindasin Dİye Hoca DemİŞ 42 YaŞindayim DemİŞ Ama Hocam Sen 100 Yil Önce 42 YaŞindaydin Şİmdİ İse 142 YaŞinda Olman Gerek DemİŞler Hacada Erkek Adam HİÇ SÖzÜnden DÖner Mİ DemİŞŞŞ

[GooD aNd EvıL]

bir çocuk dedi ki:
-size bir soru sormak istiyorum.
-evet
-yeni ay çıkınca,eski ayı ne yaparlar?
-kırpıpkırpıp yıldız yaparlar.

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Nasrettİn Hoca AĞacin Altinda Namazini Kilarken AĞacin Tepesİnde Elma Yİyen Adamda Nasrettİn Hocaya BakiyormuŞ Nasrettİn Hoca Namazini Kildiktan Sonra:
-allahim Benİm Namazimi Kabul Et!
Adamda Bunun Üzerİne :
-etmeeem;demİŞ
Nasrettİn Hoca:
-yarabbİ Sen Benİm Namazimi Kabul Et!
Adam:
-etmeeem
Nasrettİn Hoca:
-ey YÜcee Allahim Sen Benİm Namazimi Kabul Et!
Adam:
-etmeeeeeeem...
Nasrettİn Hoca :
-etmezsen Etme Zaten Namazi Abdestsİz KilmiŞtim DemİŞ(not:nasrettİn Hoca AĞacin ÜstÜnde Adamin OlduĞunu BİlmİyormuŞ Ve Bu Sesİn Allahtan GeldİĞİne İnanmiŞ O Sirada)

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca evinde uyurken takurr tukurr diye sesler duyar.Hemen korkup dolabın içine saklanır.
Hırsız içeri gelip dolabı açar.Kimi görsünn Nasreddin Hoca İkiside AAAAA!! diye bağırır ve Hırsız:
Hocam ne işiniz var burda der.
Hoca:
Sana bişi vereceğim yokta utancımdan dolaba saklandım der...

[GooD aNd EvıL]

adamın biri yatağında sürekli allahım bana cenneti nasip et dermiş.bunu bir gün nasrettin hoca duymuş.hemen evinin üzerine çıkmış ve şöyle bağırmış:eşeğimi arıyorum...eşeğimi arıyorum...dua eden adam bunu duymuş.hocam sen manyak mısın!...eşek evin üzerinde ne arar,demiş.hoca sen kos kocaman cenneti yatağında arıyon da ben eşeğimi çatıda aramışım çok mu?...

[GooD aNd EvıL]

nasreddin hocaya bir gün komşusu gilir hocam eşeği verirmisin der hoco ters günündeymiş kestirmiş eşek evde yok demiş eşeğin o sırada ağıracağı tutmuş komşusu: hocam yaşından başından utan eşek evde neden yok dedin demiş sen şimdi eşeğin sözünemi benim sözümemi inanıyorsun

[GooD aNd EvıL]

Hoca birgün eşeğini kaybetmiş şehre kadar aramış ama bulamamış.gece olmuş artık eve dönememiş hotelde yatmış yatak konfurlu olduğu için yatağın altına yatmış ondan birkaç saat sonra iki turist hotele gelmişler.yer kalmadığı için odalara bakmışlar hocanın yattığı oda boş görünmüş oraya yerleştirmişler geceleyin kocası karısına karıcığım senin gözlerine baktığımda dünyayı görüyorum hemen hoca yatağın altından fırlamış benim eşeğimi de gördün mü demiş...!

[GooD aNd EvıL]

Hoca bir gün, mahalleden eşek ile geçiyordu.
Evine tam yaklaştığında, eşek'ten düşmüş ve mahallenin çocukları ona gülmüş:
-Hoca onlara kızmış!Ne gülüyorsunuz.
_Zaten inecetim.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün nasrettin hoca ile eşşegi tuz satmaya giderler dereye yakşalaşınca nasrettin hocanın aşşegi göle düşer eşşek gölden çıkkınca bi rahatlık his eder

EŞŞEK=
Ohh rahatladım...
Nasrettin hacada kalan tuzları satıp geri dönmüşler gene bir gün nasrettin hoca tuz satmaya giderken eşşegin aklına bir fikir gelmiş.
EŞŞEK=Acaba gene ayam kaymış gibi yapsam gene agırlık hfiflermi.
Eşşek yapmış kalkınca gene hafiflenmiş bide ne olsun nasrettin hoca annar gene bir gün nasrettin hoca bu sefer tuz yerine saman koyar ama eşşek onu tuz sanar göle yaklaşınca eşşek gene numaradan düşer bu seferde saman gittikçe agırlaşır eşşek ayaga kakınca.
EŞŞEK= Ahh hafif deil bu sefer der.
Eşşek de yer hocada...

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin hocanın eşşeği ölmüş.kapının önüne oturup ağlamaya başlamış.komşu gelip sormuş?
komşu:
-hoca karın öldüğünde bu kadar ağlamamıştın.eşşeğe niye ağlıyosun?demiş.
hoca:
-karım öldüğünde yenisini bulursun demiştiniz,ama eşşek ölünce yenisini bulursun demediniz,demiş.

[GooD aNd EvıL]

Kaç Kırlangıç Kovaladınız??? Kırlangıcın biri, bir adama aşık olmuş. Pencerenin önüne konmuş, bütün cesaretini toplamış, röleli tüylerini kabartmış, güzel durduğuna ikna olduktan sonra küçük sevimli gagasıyla cama vurmuş. Tık.....Tık...... Tık.... Adam cama bakmış. Ama içeride kendi işleriyle uğraşıyormuş. Biraz meşgulmüş! Kimmiş onu işinden alıkoyan? Minik bir kırlangıç! Heyecanlı kırlangıç, telaşını bastırmaya çalışarak, deriiin bir nefes almış şirin gagasını açmış, sözcükler dökülmeye başlamış. Hey adam! Ben seni seviyorum. Nedenini niçinini sorma. Uzun zamandır seni izliyorum. Bugün cesaret buldum konuşmaya. Lütfen pencereyi aç ve beni içeri al. Birlikte yaşayalım. Adam birden parlamış. Yok daha neler? Durduk yerde sen de nerden çıktın şimdi? Olmaz, alamam demiş. Gerekçesi de pek sersemceymiş. Sen bir kuşsun! Hiç kuş, insana aşık olur mu? Kırlangıç mahcup olmuş. Başını önüne eğmiş. Ama pes etmemiş, bir süre sonra tekrar pencereye gelmiş, gülümseyerek bir kez daha şansını denemiş; Adam, adam! Hadi aç artık şu pencereni. Al beni içeri! Ben sana dost olurum. Hiç canını sıkmam Adam kararlı, adam ısrarlı; Yok, yok ben seni içeri alamam demiş. Biraz da kaba mıymış, neymiş lafı kısa kesmiş. Işim gücüm var, git başımdan. Aradan bir zaman geçmiş, kırlangıç son kez adamın penceresine gelmiş; Bak soğuklar da başladı, üşüyorum dışarıda. Aç şu pencereyi al beni içeri. Yoksa, sıcak yerlere göç etmek zorunda kalırım. Çünkü ben ancak sıcakta yaşarım. Pişman olmazsın, seni eğlendiririm. Birlikte yemek yeriz, bak hem sen de yalnızsın yalnızlığını paylaşırım demiş. Bazıları, gerçekleri duymayı sevmezmiş. Adam bu yalnızlık meselesine içerlemiş. Pek bir sinirlenmiş. Ben yalnızlığımdan memnunum demiş. Kuştan onu rahat bırakmasını istemiş. Düpedüz kovmuş. Kırlangıç , son denemesinden de başarısızlıkla çıkınca, başını öne eğmiş, çekip gitmiş. Yine aradan zaman geçmiş Adam önce düşünmüş, sonra kendi kendine itiraf etmiş; Hay benim akılsız başım. Demiş ne kadar aptallık ettim! Beklenmedik bir anda karşıma çıkan bir dostluk fırsatını teptim. Niye onun teklifini kabul etmedim ki? Şimdi böyle kös kös oturacağıma keyifli bir vakit geçirirdik birlikte. Pişman olmuş olmasına ama iş işten geçmiş. Yinede kendi kendini rahatlatmayı ihmal etmemiş. Sıcaklar başlayınca, kırlangıcım nasıl olsa yine gelir. Bende onu içeri alır, mutlu bir hayat sürerim. Ve çok uzunca bir süre, sıcakların gelmesini beklemiş. Gözü yollardaymış. Yaz gelmiş, başka kırlangıçlar gelmiş. Ama...... Onunki hiç görünmemiş. Yazın sonuna kadar penceresi açık beklemiş ama boşuna. Kırlangıç yokmuş! Gelen başka kırlangıçlara sormuş ama gören olmamış. Sonunda danışmak ve bilgi almak için bir bilge kişiye gitmiş. Olanları anlatmış. Bilge kişi gözlerini adama dikmiş ve demiş ki; Kırlangıçların ömrü 6 aydır.....***********Hayatta bazı fırsatlar vardır, sadece bir kez elinize geçer ve değerlendirmezseniz uçup gider. Hayatta bazı insanlar vardır, sadece bir kez karşınıza çıkar ve değerini bilmezseniz kaçıp giderler. Ve asla geri gelmezler. Dikkatli olun.... Farkında olun..... Ve bir düşünün bakalım Acaba siz bugüne kadar pencerenizden kaç kırlangıç kovaladınız? :=)

[GooD aNd EvıL]

birgün nasrettin hoca ile karısı yatakta yatarken karısı hocaya bey neden gözlüklerinle yatıyorsun?
hoca:sorma hanım son günlerde rüyaları bulanık görüyorumda ondan demiş...

[GooD aNd EvıL]

Hoca Pazardan AliŞverİŞ EtmİŞ.aldiklarinida Bİr Hamala VermİŞ.ama Hamal Bİr Firsatini Bulup Da Sirra Kadem BasmiŞ.rastlanti Bu Ya Bİr KaÇ GÜn Sonra Ayni Hamali GÖrmÜŞ.gÖrÜr GÖrmezde KaÇip GİzlenmİŞ.olayi ArkadaŞina Anlatarak Nedenİnİ Şu Şekİlde AÇiklamiŞ:
-bİrader Hamal Benden Ya 10 GÜndÜr TaŞidiĞi YÜkÜn Parasini İsteseydİ !

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasrettin haca ya tavşan gelmiş havuç var mı havuç demiş yok burası hastane demiş bir daha gelmiş havuç varmı havuç nasrettin haca gine aymı cevabı vermiş tavşan birdaha dönüm dolaşıp gelmiş havuç varmı havuç demiş bu sefer nasrettin haca tavşanın dişlerini kırmış tavşan gine gelmiş havuç suyu var mı havuç suyu

[GooD aNd EvıL]

hoca birgün çorba ister çorbayı hayal eder.o anda kapı çalar komşunun çocuğu hocadan biraz varsa çorba ister bizim hocada çocuklara :
- bizim komşu hayalin bile kokusunu alıyor! der

[GooD aNd EvıL]

HAZIRLOPÇU

Nasreddin Hoca bir gün balık avına gitmiş. Dere kenarında bir ağacın altına oturmuş. Oltasını çıkarmış. Kancanın ucuna yanında getirdiği küçük beyaz kurtçuklardan birini takmış, suya fırlatmış. Başlamış beklemeye…

İki üç dakika geçmiş geçmemiş, büyükçe bir balık oltanın önünde peydah olmuş. Balık oltanın etrafında birkaç tur atmış ve yemi kancasından çıkarıp yemiş. Nasreddin Hoca bu işe çok şaşmış.

Kancanın ucuna bir kurtçuk daha takmış. Balık aynı şekilde kurtçuğu yemiş, kancaya tutulmamış. Nasreddin Hoca balığa oyun oynamaya karar vermiş. Oltanın ucundaki kancanın ucuna biraz daha küçük bir kanca takmış, suya fırlatmış. Az sonra balık alışkın hareketlerle gelmiş, küçük kancayı kurtçuk zannedip ısırmış ve oltaya yakalanmış. Başlamış çırpınmaya…Nasreddin Hoca hemen oltayı sudan çıkarmış ve balığı tutmuş:

“ Seni köftehor, bütün yemleri yedin bitirdin. İyi alışmıştın hazırlopçuluğa. Ben buraya doyunmaya gelmiştim, doyurmaya değil ” demiş ve balığı pişirip, afiyetle yemiş.

[GooD aNd EvıL]

birgün nasrettin hoca bir köye konuk olmuş sabah kaltığında heybesini bulamamış hemen arkasındaki köy ağalarına seslanmiş hiş ağalar ya! heybemi bulursunuz yada ben yapacağımı bilirim demiş hemen bütün köy heybeyi aramaya başlamışlar ve sonunda heybeyi bulmuşlar köy ağalarından biri nasrettin hocanın yanına gelip hocam heybeyi bulmasaydık bize ne yapacaktınız hoca size bişey yapmıyacaktım evdeki kilimi bozup heybe yapacaktım

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca'ya dert yanıyorlar: - "Yahu Hoca senin karın çok geziyor." Hoca: - "Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrardı."

[GooD aNd EvıL]

Ünlü hükümdar Timur,Nasrettin Hocayı bir gün,askerlerin ok attışı yaptıkları yere götürmüş.Askerlerinin okçulukta ne kadar becerikli olduklarını göstermiş.Nasrettin Hoca:
Ben deok atmada çok ustayım demiş.
Timur,Hocaya bir ok ve yay verdirmiş.
Göster bakalım ustalığını Hoca, demiş:
Hoca ne yapsın?Oku ve yayı almış.Hedefin karşısına geçmiş.Bir ok atmış.Fakat ok, başka ye-re düşmüş.
Ok atmaya başladığında,böyle atardım demiş:
İkinci oku da fırlatmış.O da hedefe ulaşmamış.
Fakat ben yılmadım,hep çalıştım demiş.
Üçüncü oku da fırlatmış.Ok, tam hedefi vurmuş.
Oku ve yayı sahibine vermiş.Gururla:
İşte Hoca attı mı,böyle atar?demiş.

[GooD aNd EvıL]

Nasreddın hoca'ya demişler. 'Hoca senin karın çok gegeziyor' Hoca hemen cevaplamış 'Yok canım öyle olsa bana da uğrardı' demiş.

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin Hoca'ya dert yanıyorlar: __Yahu Hoca senin hanım çok geziyor. Hoca:Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrar.

[GooD aNd EvıL]

Hoca, tavuklarını köyünden en yakın kasabaya götürmek için kafese koyar.Yola çıktıktan sonra kendi kendine:
-Bu cehennem sıcağına zavallı tavuklar dayanamazlar.Onları kafesten çıkarıp salıvereyim,diye düşünür.
Fakat tavukları salar salmaz hepsi dört bir tarafa dağılıvermişler.Hoca küplere binmiş ve bir şekilde horozu yakalamış:
-Sen ne biçim kılavuzsun?Güneş doğmadan önce karanlıkta ötmesini biliyorsun da güpe gündüz o şehrin yolunu nasıl bilmezsin?

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca’nın horoz dövüşlerine yeni merak sarmış bir arkadaşı varmış. Birlikte gidip pazardan dövüşken bir horoz aramaya başlamışlar. Derken, arkadaşı bir horoz beğenmiş. Satıcıya adı ne bunun diye sormuş. Satıcı adı yiğit demiş. Arkadaşı horozu almış. Daha sonra yiğit hangi dövüşe girse dönüp kaçmış. Tabii ki rakibi de peşinde. Yiğit kaç dövüşe girdiyse hiç yakalanmamış. Arkadaşı, Hoca’ya: “ Hoca ne iştir? Benim yiğit neden dövüşe girmeyip kaçıyor?” demiş. Hoca: “ Bilmez misin Selami, yiğitliğin onda dokuzu kaçmaktır. Ne yapsaydı yani dövüşe girip de yara - bere içinde mi kalsaydı? Bak şuna hiçbir yerinde çizik bile yok. Hey maşallah! “ demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün hocaya sormuşlar.
-Hoca İngilizce konuşmak günahmı demişler.
Hoca:
-"yes"Demis

[GooD aNd EvıL]

bir adam hoca'nın evine gelir sorar:
-çamaşır ipini alabilir miyim?
-hayır alamazsın.
-niçin
-şu anda, ipin üzerinde un kurutuyorum.
-nasıl olur.
-ödünç vermek istemezsen, bu kadar zor iş değil.

[GooD aNd EvıL]

nasreddin hocanın bir gün sobasındaki odun bitmiş ve kömürlüğegitmiş kömür alırken yüzüğünü düşürmüş aramış aramış bulamamamış ve bahçede aramaya karar vermiş ararken bahçede yüzüğünü bi,r komşusu gelmiş demiş ki;

hocam ne yapıyorsunuz bu gecenin vaktinde
demiş.hocada demiş ki;

kömürlükte yüzüğümü kaybettimonu arıyom bahçede demiş.komşusu;

iyide hocam kömürlükte kaybedilen yüzük kömürlükte aranamazmı? demiş
hoca: kömürlük çok karanlık o yüzden bahçede arıyom
demiş

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasrettin hoca kasaba gitmiş et alıp gelmiş eve gelirken önüne aniden bir karga çıkmış nasrettin hoca korkmuş ve altın ailk başta osuruk sonrda bokunu etmiş etlerde yere dökülmüş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir adam, elinde mektup

Der ki, Hoca'yı tutup :

"Hocam, zahmet ya sana,

Şu mektubu bana bir okusana."

Mektup baştan sona kadar Arapça

Şöyle bir iki evirir çevirir:

Sökemez; çaresiz, geri verir.

Der ki: "Başkasına okut bunu sen."

Adam şaşırır : "Niçin ?"

"Türkçe değil bu mektup okuyamam."

Yine anlayamaz adam.

Hocanın okuması yok zanneder:

"Ayıp Hoca, ayıp!"der.

"Benden utanmıyorsan şundan utan!

Şu başındaki koca kavuğundan."

Hoca kavuğu çıkartıp uzatır.

Sonra: "-Mademki"der, "iş kavuktadır;

Haydi giy de şunu,

Kendin oku bakalım mektubunu."

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin hocanın karısı hoca git bizim komşudan
kazanlarını iste yemek yapacam.
nasrettin hoca gider koşudan kazanı ister.
sonra kazanı alıp karısına verir.
aradan 1 ay geçer nasrettin hocanın komşusu
kazanı istemeye gelir.
nasrettin hoca bekle getireyim der.
kazanı getirir içinde bir tanede küçük kazan çıkar.
nasrettin hocanın komşusu hocam bu kazanın içindeki ne diye sorar?
hoca hayırlı olsun senin kazan doğurdu.
nasrettin hocanın komşusu kazanları alır götürür.
aradan 6 ay geçer nasrettin hocanın karısı git komşudan kazanı iste yemek yapacam.
nasrettin hoca gider kazanı ister komşusu verir.
nasrettin hoca kazanı karısına verir.
aradan 1 ay geçer komşu kazanı ister.
nasrettin hoca allah rahmet eylesin kazanın öldü.
nasrettin hocanın komşusu hoca o kazan nasıl ölür.
nasrettin hoca ozaman nasıl doğurdu

[GooD aNd EvıL]

hoca kedisini yolun kenarında yıkıyormuş
yoldan gelen arkadaşı demiş hocam kediyi yıkıma ölur demiş hoca aldırmamış yıkamış tekrar gelin ce gormuş kedi ölmuş adm demiş hocam kediyi yıkama ölur dedim hoca demiş ki yıkarken ölmedi sıkarken öldü demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir keşiş dünyanın en akıllı adamını aramak için diyar diyar gezmiş dünyanın en akıllı adamını bulamamış.Sıra Nasrettin Hoca'nın köyüne gelmiş.Keşiş köyün halkına sormuş:
- Bu köyün en akıllısı kimdir? Halk:
-Nasrettin Hoca demişler. Ve Nasrettin Hocaya Sorular sorarken Halk toplanmış ve:
-Ne oluyor burada demişler
Keşiş yere bir yuvarlak çizmiş Nasrettin Hoca 2 ye bölmüş keşiş dörde bölmüs Nasrettin Hoca' da 3 ünü işaretlemiş keşiş alttan üster elini sallamış Nasrettin Hoca 'da üstten alta elini sallamış.Keşiş:
-Valla bu dünyanın en akıllı adamı ben yere bir dünya çizdim ortadan ekvator geçer dedi ben dörde böldüm o da 4 de 3 ü sudur dedi ben buharlaşma sonucu ne olur dedim o da gökten yağmur yağar dedi.Nasrettin Hoca:
-Valla bu adam oburun biri yere bi tepsi baklava çizdi yarısı benim dedim o 4 e böldü ben de 4 3 ü benim dedim o alttan az ateşle pişirelim ben de üstüne fındık fıstık ekelim dedim.

[GooD aNd EvıL]

Bir keresinde, Hoca Aksehir'de ki mahkemeye kadi tayin edilir. Bir gun bir adam kosarak mahkemeye gelir ve Hoca'ya:
-Farzedelim iki inek mera da dovustu ve biri oldu, Hoca Efendi. Oldurenin sahibi sorumlu tutulacakmidir?
Adamin hilekar gozlerini farkeden Hoca dikkatliydi.
-Yerine gore, der, hukum vermeden.
-Karar vermene yardimci olabilir, Hoca Efendi. Senin inek benimkini oldurdu!.
-Bu halde, genel olarak bilindigi gibi inekler hayvandir. Hayvanlara sebep baglanmadigindan dolayi, kesinlikle sorumsuzlardir. Bu yuzden de, sahibi sorumlu tutulamaz!
-Ozur dilerim, Hoca Efendi, dilim surctu. Benim inek seninkini oldurdu demek istemistim!
Bu haber uzerine, Hoca'nin kani beynine sicrar. Sakalini ceker, kalkar ve yeniden oturur.
-Bu ilk dusundugumden daha karmasik bir durum, der. Memurlugunun tum agirbasliligiyla katibine doner ve ekler "yaninda ki rafta duran kara kapli kitabi ver bakayim!"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Nasrettin hocanın canı bol naneli bol yoğurtlu çorba istemiş düşünürken kapı çalmış komşunun çocuklarıymış babamın size selamı var sizden bir kase çorba istiyor demiş nasrettin hoca gülerek bu komşularda hayalin bile kokusunu alıyorlar demiş

[GooD aNd EvıL]

Nasreddin Hoca bir gün eşeğine binmiş kasabaya gidiyormuş. Yolda bir köylüye rastlamış. Selamlaşıp tanışmışlar. Köylü onun hiç sevmediği Nasreddin Hoca olduğunu anlayınca, kasaba o yanda değil bu yanda deyip, Hoca’yı bataklığa yönlendirmiş. Hoca olayı hemen anlamış. Köylü Akşehir’e gidiyorum deyince, Akşehir bu tarafta deyip, köylünün kurtlar vadisine gitmesini sağlamış.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün nasrettin hoca,arkadaşı ve karısı bir bara gider ve okey oynarlar.ama hocanın karısıda hep yenelir.hocada karısına kanaryam,kuşum yani hep kuş isimleri takar.bunu merak eden nasrettin hocanın arkadaşışöyle der:_hocam siz niye karınıza kuş isimleri takarsınız der
hocada:_milletin içinde kuş beyinli diyemezdim yaa

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca bir gün çocukluk yıllarında kırda gezerken bi leylek görmüş onu yakalamış ve eve getirmiş gagasını kesmiş ayaklarını kesmiş işte şimdi kuşa benzedin demiş...

[GooD aNd EvıL]

bi adamla nasrettın hoca lokantada yemek yiyiyorlarmış adam kaşıkla yiyiyormuş nasrettın hoca ise parmaklarıyla yiyiyormuş adam nasrettın hocaya sormuş neden beş parmağınla yiyiyorsunnasrettın hoca çevap vermiş altı parmağım yokta ondan.

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasrettin hoca giderken tuvaleti gelmiş tuvaletini yaptıktan sonra nasrettin hoca bir çocuğun tuvaletten çıktığını görür çocuk nasrettin hocaya lokum lokum lokum der nasrettin hocada hayır o benim bo*** bo*** bo*** der

[GooD aNd EvıL]

Hocanın canı bir gün sarma çeker.Ama elinde yoğurt bakraçları anası da ağlamış ne yapim ne yapim derken aklına göl gelmiş.Gelmiş gölün kenarına,atmış bakraçları kenara çıkarmış sarmış sigarasını hafif hafif demleniyor.Sonra birden bekçinin düdüğünü duymuş. Eyvah şimdi yandık derken aniden atmış sarmayı bakracın içine sonrada bakracı tutmuş göle dökmeye başlamış.O esnada bekçide yanında bitivermiş.Bakmış bakmış anlamamış sonra hocaya sormuş ne yapıyorsun diye.Hocada görmüyor musun yoğurt mayalıyorum demiş. bekçi kahakahalar içinde ilahi hoca koca göl hiç maya tutar mı demiş.Hocada ya tutarsa diye cevap vermiş.Sonra bekçi ilahi hoca diyip güle güle yoluna devam etmiş.Hoca hem keyfine hem yoğurda yanarken bekçinin arkasından bakıp şimdi bu salak herkese anlatır demiş.

[GooD aNd EvıL]

nasrettinhoca birgün gölün başına oturmuş göle ekmeği bandırıp bandırıp ekmeyi ağzına atıyormuş o sıradada gölde ördekler geziyormuş ordan geçen birisi sormuş yahu hoca ne yapıorsun sen orda demiş hoca cevabı yapıştırmış görmüyormusun ördek çorbası içiyorum demiş nasrettin hoca

[GooD aNd EvıL]

bir gün nasreddin hocanın komşusu gelir ve şöyle der
:nasreddin hoca sen kaç yaşındasın?
Hoca
:kırk.der
beş sene sonra komşusı gelir ve yine aynı şeyi sorar
:nasreddin hoca sen kaç yaşındasın?
Hoca
:kırk.der
Komşusu
: beş yıl öncede kırk yaşındaydın şimdi nasıl kırk yaşında oluyorsun?
Hoca
:erkek adam sözünden hiç geri döner mi?

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn Nasretİn Hoca Uyurken Hanim GelmİŞkİ Bİr Şey SÖyleyecİĞİm Onun İÇİn Geldİm Eve Hirsiz Gİrdİ BİrŞey Olmas Deyelİ BİrŞey Yok DemİŞ.burdada Masal BİtmİŞ

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca ile karısı yataga yatmış ve tam uyucakken karısı hoca hoca camaşır makinasını calıyolar boş ver yenisini alırız hocam televizyonu alıyolar boşver yenisini alırız hocam buz dolabını alıyolar boş ver yenisini alırız hocam beni götürüyolar boş ver yeni karı alırız

[GooD aNd EvıL]

nasrettin hoca çok fakimmiş ayakabı yapar pazaraçıkar ayakabılar 6 kiyat 6 kiyat diye bağırır duyanlar koşar ucuz diye alır alırve o aldıkları ayakabılarla gezerken suya basar ve ayakabının altı çıkar emen nasrettin hocaya giter hoca ne bu sattekarlık ayakabının altı kiyat ne sattekarlığı ben sabah tan beri bağırmıyommu ayakkabılar 6 kiyat 6 kiyat ayakkabının işte

[GooD aNd EvıL]

Bir gün nasrettin hocanın karısı ölmüş.Hoca dul bir kadınla evlenmiş.Kadın her zaman eski kocasından bahsedermiş.Yine bir akşam kadın eski kocasından bahsederken ben kocam böyle,şöyle...Derken nasrettin hoca karısına bir tekme atmış kadın yataktan yere düşmüş.Kadın:
_Hocam niye beni yere attın,demiş.Hocanın cevabı hazırmış:
_Eee...tabikide düşersin.Yatakta bir sen bir ben bir de eski kocan yatıyor üçümüz sıgmadık sende düştün,demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Nasrettin Hoca pazara giderken çocuklar etrafını almışlar. Hepsi birer düdük ısmarlamış, ama para veren olmamış.

Hoca çocukların tümüne olumlu cevap vermiş:

- Peki, olur...

Çocuklardan yalnız biri, elinde para olduğu halde, Hoca'ya şunları söylemiş:

- Şu parayla bana bir düdük getirir misin ?

Hoca akşama doğru pazardan dönmüş. Yolunu bekleyen çocuklar hemen

Hoca'nın etrafını sararak düdüklerini istemişler.

Nasrettin Hoca, cebinden bir düdük çıkarıp kendisine para veren çocuğa uzatmış.

Ötekileri bağırmaya başlamışlar:

- Ya bizim düdükler nerede ?

Hoca'nın cevabı kısa ve anlamlı olmuş:

- Parayı veren düdüğü çalar.

[GooD aNd EvıL]

Bir ahbap topluluğunda Hoca’nın eline iş olsun diye bir saz tutturmuşlar:

-Hadi bize güzel güzel bir şeyler çal da dinleyelim!

Demişler. Hoca sazı eline alınca mızrabı bir aşağı bir yukarı teller üzerinde rastgele dolaştırmağa ve böylece tuhaf tuhaf sesler, gıcırtılar çıkarmağa başlamış:

-Aman Hoca demişler, saz dediğin böyle mi çalınır? Perdeler üzerinde usuliyle gezinmek gerek ...

Hoca , elindeki sazı dımbırdatmağı sürdürürken:

-Onlar perdeyi bulamazlar, aramak için gezinip dururlar. Ben buldu işte. Niçin boşu boşuna gezinip durayım, demiş. Gülmüş.

[GooD aNd EvıL]

Timur ile Hoca bir gün hamama giderler. Hoşbeş ederken Timur, Hoca'ya sorar:
"Hoca, ben köle olsam bana kaç para değer biçerdin?"
Hoca:
"Ben bu işin tellalı değilim ama bir 15 akçe ederdin!"
Bu laf üstüne Timur çok sinirlerinir:
"Hoca" der "Senin dediğini kulağın duyuyormu? Sadece bu peştemal 15 akçe eder be!"
Hoca hiç istifini bozmadan:
"Ben zaten peştemale biçtim bu fiyatı!" der...

[GooD aNd EvıL]

Nasrettin Hoca'ya dert yanıyorlar: __Yahu Hoca senin hanım çok geziyor. Hoca:Olur mu canım? O kadar gezse arada bir bizim eve de uğrar.

[GooD aNd EvıL]

Beşiktaş ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen SERGEN, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine SERGEN:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra BEŞİKTAŞ
takımı stata döner, skor; BEŞİKTAŞ 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
SERGEN E koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama SERGEN üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der BEŞİKTAŞ takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der SERGEN, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim

için utanç vericiydi.

mysterio tarafından tekrara DÜZENLEMİŞTİR..

[GooD aNd EvıL]

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

[GooD aNd EvıL]

Bir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar...
Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce:
"Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de
Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki
ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek:
"FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin

[GooD aNd EvıL]

"Hiç bir fenerbahçe taraftarının;
1- Renkli televizyondan Türkiye Kupası'nı aldıklari töreni izleyemediğini;
2- İnternetteki forumlarda Türkiye kupası zaferi kutlayamadığını;
3- Türkiye kupasini kazandiklarini sms ile eşe dosta haber veremedigini;
4- Kazandıkları kupanın cep telefonuna entegre kamerasıyla çektikleri
fotografını mms ile arkadaşlarına gönderemediğini;
5- Özel tv ve radyo kanalllarından "Türkiye Kupası'nı Fenerbahçe kazandı"
anonsunu dinleyemedigini;
6- 1983 doğumlu Fenerbahçe taraftarlarının 7-4 cumhurbaşkanı, 15 hükümet
görmelerine ragmen (ki görev sürelerinin bitmesine 1 ve 1,5 sene var) hala
Türkiye Kupası göremediğini biliyor muydun?"




Fenerbahçe Türkiye Kupası'nı en son aldığında,


· Kenan Evren Cumhurbaşkandı, Turgut Özal 1983 sonunda başbakan oldu.
· Süleyman Demirel, Bülent Ecevit, Necmettin Erbakan, Alpaslan Türkeş
yasaklı liderlerdi.
· DSP, SHP, MHP, CHP siyaset sahnesinde henüz yer almamıştı.
· 12 Eylül sonrasının yerel seçimleri henüz yapılmamış, Bedrettin Dalan
İstanbul Belediye Başkanı olmamıştı.
· Koç Grubu'nun patronu Vehbi Koç'tu ve görevi Rahmi Koç'a devretmemişti.


· Ünlü illüzyonist Zati Sungur hayattaydı.
· İstanbul Atatürk Havaalanı'nın adı "Yeşilköy Havaalanı" idi.
· Vatandaşlıktan çıkarılan Cem Karaca yurda dönmemiş, "Ben bir ceviz
ağacıyım Gülhane Parkı'nda" şarkısını yapmamıştı.
· Türk Halk Müziği sanatçısı Ruhi Su hayattaydı.
· Usta sinemacı Yılmaz Güney hayattaydı.
· Adile Naşit hayattaydı.
· Alışverişlerimizde 5 liralık banknot kullanabiliyorduk.
· Jupp Derwall Galatasaray ile anlaşmamıştı.
· Askerlik 18 aya henüz inmemişti.
· Microsoft, Windows'u yapmamıştı.
· İnsanlık henüz internetle tanışmamıştı (daha 7-8 yıl beklemesi
gerekecekti)
· Çernobil nükleer santralı patlamamıştı.
· Cep telefonu, araç telefonu yoktu.
· Telsiz kullanmak yasaktı.
· Taksilerde taksimetre yoktu.
· Apple Macintosh bilgisayarlar icat edilmemişti.
· Philips CD'yi daha yeni üretilmişti.
· Şehirlerarası telefon görüşmeleri için 031'i arar, kayıt verirdik.
· Haberleşmede telex kullanılırdı.
· Televizyonumuz siyah beyaz ve tek kanallıydı (TRT). Renkli televizyonumuz
zaten yoktu.
· Sovyetler Birliği dağılmamıştı. Almanya, doğu ve batı olmak üzere iki
parçaydı; Berlin duvarı yıkılmamıştı.
· Emre Belezoğlu 3, Hasan Şaş 7, Tuncay Şanlı 1, Nihat Kahveci 4 yaşındaydı.
(Toplu liste aşağıda)
· KDV icat edilmemişti.
· 2. Boğaz Köprüsü yoktu.
· Otoyollar yoktu.
· AIDS yoktu.
· Üzerimizde döviz (dolar, mark v.s.) bulundurmak suçtu.
· İran ile Irak savaşıyordu.
· Telefon numaraları İstanbul'da 6, diğer kentlerde ise 4 veya 5 rakamlıydı.
· Celal Bayar hayattaydı.
· Naim Süleymanoğlu Bulgar vatandaşıydı (Naim Süleymanof)
· V.s. V.s.


SON KUPADA KİM KAÇ YAŞINDAYDI?
1. Volkan Demirel Doğum tarihi: 27.10.1981: 2 yaşında
2. Fabio Luciano Doğum tarihi: 29.04.1975: 8 yaşında
3. Servet Çetin Doğum tarihi: 17.03.1981: 2 yaşında
4. Stephen Appiah Doğum tarihi: 24.12.1980: 3 yaşında
5. Ümit Özat Doğum tarihi: 30.10.1976: 7 yaşında
6. Mahmut H. Erdoğdu Doğum tarihi: 01.06.1983: O sene doğdu
7. Mehmet Yozgatlı Doğum tarihi: 09.01.1979: 4 yaşında
8. Zafer Biryol Doğum tarihi: 02.10.1976: 7 yaşında
9. Tuncay Şanlı Doğum tarihi: 16.01.1982: 1 yaşında
10. Marcio Nobre Doğum tarihi: 11.06.1980: 3 yaşında
11. Marco Aurello Doğum tarihi: 15.12.1977: 6 yaşında
12. Kerim Zengin Doğum tarihi: 13.04.1985: 2 sene sonra doğdu
13. Can Arat Doğum tarihi: 21.01.1984: 1 sene sonra doğdu
14. Gürhan Gürsoy Doğum tarihi: 24.09.1987: 4 sene sonra doğdu
15. Önder Turacı Doğum tarihi: 14.07.1981: 2 yaşında
16. Alex de Souza Doğum tarihi: 14.09.1977: 6 yaşında
17. Selçuk Şahin Doğum tarihi: 31.01.1981: 2 yaşında
18. Serdar Kulbilge Doğum tarihi: 07.07.1980: 3 yaşında
19. Semih Şentürk Doğum tarihi: 29.04.1983: O sene doğdu
20. Deniz Barış Doğum tarihi: 02.07.1977: 6 yaşında
21. Kemal Aslan Doğum tarihi: 24.10.1981: 2 yaşında
22. Olcan Adın Doğum tarihi: 30.09.1985: 2 sene sonra doğdu
23. Serkan Balcı Doğum tarihi: 22.08.1983: O sene doğdu
24. Rüştü Reçber Doğum tarihi: 10.05.1973: 10 yaşında
25. Nicolas Anelka Doğum tarihi: 14.03.1979: 4 yaşında

''yormunu size bırakıyorum''

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir çırak ustasından izin ister "usta benim dayım rahmetli oldu cenazesine gidebilir miyim?"usta izin verir.ustadada boşluktan yararlanarak maça gider.maçta çırağını görür ve kızar "ne işin var burda sen dayını cenazesinde değilmisin?"çırak "dayım bu maçın hakemi birazdan rahmetli olucak"

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri geneleve gider.işini bitirdikten sonra o....puya sorar:yav bacım siz günde enaz elli kere veriyosunuz.hiç çocuğunuz olmuyo mu.kadın:korunuyoruz ama arada sırada oluyor der.adam:peki onları napıyorsunuz.kadın:cami avlusuna bırakıyoruz.adam:hiç düşündünüz mü onlara sonra nooluyo diye sorar.kadın cevap verir:yetenekli olursa fenerbahçeye futbolcu,zengin olursa fenerbahçeye yönetici,hiç bi bok olamazsa fenerbahçeye taraftarı olur demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir müfettiş,İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
-Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin?
-Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
-Müfettiş olmadı,29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
-Öğrenci harfleri tekrar söyler ,sonuç yine aynı.......25...
-Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
-Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez..
__________________

[GooD aNd EvıL]

beşiktas baskanı yıldırım demirören bigün bi berbere gider.berberde bi güzel traş olur tam çıkacakken elini cebine atar o sırada berber aman efendim siz besiktaşın koskoca başkanısınız sizden para almam der.bunun üzerine yıldırım demirören ertesi gün berbere hediye olarak tüm futbolcularının birer üniformasını gönderir.
sonra fenerbahçeden aziz yıldırım bu berbere gider tabiki aynı muamele.bi güzel trasını olur çayını içer tam çıkacakken elini cebine atar ama nafile berber yine parayı almaz.bunun üzerine ertesi gün aziz bey hediye olarak bir yıllık kombine biletini hediye olarak berbere yollar.
bu seferde özhan canaydın bu berbere gider trasını olur çıkarken tabiki bizim berber yine para almaz.siz ki avrupa fatihi cimbomunun baskanısınız efendim sizden para almak olur mu der.bunun üzerine ertesi sabah bi bakarki dükkanın önünde cimbomlu yöneticilerin hepsi kuyruğa geçmis.....beleş ya...)

[GooD aNd EvıL]

bir beşiktaşlı taraftar ile bir fener bahçeli taraftar derby maçına gitmek için taksi ye binerler bu arada beşiktaş taraftarı fenerliye sen beş para etmezsin der.diğeride ona karşılık verir asıl sen beş para etmezsin sonunda inönü stadına gelirler.beşiktaşlı taksiciye sorar :
- ne kadar

taksici :

- 5 ytl
başiktaşlı taraftar :
- peki bu olmasaydı kaç para alırdın ?
taksici :
- yine 5 ytl der...
beşiktaşlı taraftar fenerliye döner ve der ki :
- gördün mü 5 para etmezsin...

[GooD aNd EvıL]

Adamın birinin kartalı varmısh ve s harflerini söyleyemezmiş c söylermiş. neyse bu adamın karşı komşusununda bi kanaryası varmısh tatile çıkacekken karşı komşusuna yan kartalın sahibine teslimetmiş kuşu baksınlar die ..
Kartalın sahibi kanaryayı koymush kartalada sıkı sıkı tembih etmiş sakın ha rahat dur hayvancasa bişi yapma fln ..

Ertesi gün adam bi bakıyo kanarya darmadağın bağırıyor kızıyor naptın fln die kartala
Kartalda cvp verir;
"Cik cik dedi, ciktim onu!!!"

[GooD aNd EvıL]

Kadının biri birgün doktora gider.Doktor Bey der artık kocam benimle ilgilenmiyor.Her gece yatağa yattığımızda benim varlığımdan bile habersiz sırtını dönüp yatıyor der.Doktor kadına sorar peki kocanızın dikkatini çekecek veya onu kışkırtacak ne olabilir diye sorar.Kadında vallaha doktor bey kocam için varsa yoksa Fenerbahçedir der. Bunun üzerine doktor tamam der.Sen şimdi gece yatmadan önce üzerine bir GAlatasaray forması giy ve öyle yatağa gir der. Adam gece karısını Galatasaray forması ile görünce bir boğa gibi azar ve karısını tatmin eder. Kadın artık artık her gece her gece kocasının bu azgınlığından yorulmaya başlar. Tekrar doktorun yanına gider ve doktora der ki: Doktor Bey dediğiniz gibi yaptım.Bu seferde adam gece gündüz hiç boş durmuyor.Sürekli tepemde der. Doktorda bunun üzerine kadına tamam kocan artık senin elinde der. Eğer kocanın o gece seninle ilgilenmesini istemiyorsan Fenerbahçe forması giy der. Kadında doktorun tavsiye ettiği gibi o gece Fenerbahçe forması giyerek yatağa yatmış. Adam yatak odasına girdiğinde karısını o halde görünce pis pis gülmüş ve demiş ki: Ya biz adamı mike mike Fenerli yaparız demiş..

[GooD aNd EvıL]

Rizeli imamlarla Trabzonun imamları her hafta maç yaparlar.Ama Trabzonlular bir türlü Rizeli imamları yenemezler.bir gun trabzon imamlardan biri;Hamiyi getirelim Hami mandıralıyı... onlara hami hoca diye yuttururuz der.Ve maç'a giderler maçtan sonra köye dönerler.köylüler; Maç kaç kaç bitti diye sorarlar Hocalar;2-1 bitti der köylüler;golleri kim attı diye sorarlar Hocalar,bizden Hami'hoca onlardan Ronaldinho 'hocayla robinho'hoca attı derler.

[GooD aNd EvıL]

aziz yıldırım bir gün antikacıya gitmiş.
antika bir lamba almış, eve getirmiş lambanın tozunu silerken lambadan bir cin çıkmış.
cin-dile benden ne dilersen demiş.
aziz-avrupadan amerikaya 6 şerit gidiş 6 şerit geliş bir otoyol istiyorum demiş.
cin-sayın yıldırım bu çok zor bir şey başka bir şey dile demiş.
aziz-o zaman fenerbahçe uefa kupasını alsın yada şampiyonlar liginde çeyrek final oynasın.
cin düşünmüş taşınmış oflamış puflamış aziz yıldırıma dönerek
-ŞU OTOYOL KAÇ ŞERİTLİ OLACAKTI demiş

[GooD aNd EvıL]

Galatasaraylı arif 6-0 lık FB mağlubiyetinden sonra sokağa çıkamaz olmuş, ama böylede olacak gibi değil zaman geçmiyor, neyapayım diye düşünürken, aklına bir fikir gelir ve kılık kıyafetini değiştiri ve tanınmayacak bir şekilde
sokağa çıkar gezer dalaşır. Enson bir kafeteryaya girer bir çay içer, ama yan masada
bir yaşlı teyze nehaber arif der. arif hemen kalkar
ve doğru eve gider. moreli bozulur, canı sıkılır beni nasıl tanıdı diye kara kara düşünür. Ertesi gün dayanamaz tekrar aynı şekilde çıkar gezer dolaşır ve aynı kafeteryaya girer, yine çayını içer ve yine yanmasandan bir teyze nehaber arif der. Arif dayanamaz ve ya teyze bunca kişi beni tanımadıda sen nasıl tanıdın der.
-Ya ne teyzesi oğlum benim ben kaptan bülent der.

[GooD aNd EvıL]

UEFA ÇALISANLARININ iSYANI
UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre)
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis...

[GooD aNd EvıL]

Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

[GooD aNd EvıL]

Futbol maçında seyirciler yanlış kararlar veren orta hakeme bağırmaktadırlar:
- İ... hakem, i... hakem!!!!
Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanına koşar ve şiddetle çıkışır:
- İlişkimizden kimlere bahsettin?

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçına çıkmış.
Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş.
Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel'in kulağına;
- Sakın dokuzdan önce kalkma.
Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine;
- Saat kaç?

[GooD aNd EvıL]

Venedik'te gondolculuk yaparak geçimini sağlamaya çalışan
Alberto, bir gün
"O solo miooo.... o solo mioooo...." sözleriyle keyifle
şarkı söyleyip,kürek çekerken yanına iki tane bilim adamı gelir.
Adamlardan biri:
"Bay Alberto, sizin yalnız yaşayan ve geçim sıkıntısı ceken
birisi olduğunuzu tespit ettik. Eğer kabul ederseniz bilimsel bir
deney
için on bin dolar karşılığında beyninizin bir kısmını almak
istiyoruz"
der.
Teklifi biraz düşünen Alberto paranın cazibesine dayanamayıp
kabul eder.
Ertesi gün ameliyatla beynin bir kısmı alınır. İyileştikten
sonra işine başlayan Alberto'yu bilim adamları izlemeye baslarlar. Adamın
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur. Fakat kürek
çekerken söylediği :
"O solo mio...... " şarkısını "O solooo.... O solooo......"
diye söylemektedir.
Aradan birkaç hafta geçtikten sonra, adamlar Alberto'nun
yanına yeni bir teklif ile gelirler.
"Beyninin kalan kısmının yarısını alalım, sana yirmi bin
dolar verelim."
Beynin kalan kısmının yarısının alınmasından bir zarar
görmeyeceğini düşünen Alberto bunu da kabul eder.
Kalan beynin yarısı da alınır ve Alberto işe baslar. Yine
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur.
Sadece söylediği şarkı:
"O so... O so... " diye biraz daha kısalmıştır
Bir zaman sonra aynı bilim adamları beynin hepsini almak
karşılığında elli bin dolar teklif ederler. Alberto bunu da kabul
eder.
Beynin hepsi alınır ve bir süre sonra Alberto işe başlar.
Söylediği şarkı Venedik sokaklarında yankılanır.
cimbombomum Beniiim... Biricik Sevgiliiimmm....
Söyle Senden Başkaaaa... Kimim Var Beniiiimmm...

[GooD aNd EvıL]

birgün real madrid fenerle maç yapmak için kadıköye gelecekmiş ama futbolcuların canı sıkkınmış zidane futbolculara
-canınız neden sıkkın diye sormuş
futbolcularda
-fenerle maç yapmak istemiyoruz demiş
uçak havalimanına inmiş ama futbolcular yine sıkın zidane
-tamam siz gidin ben maç yaparım demiş
futbolcular buna çok sevinmişler ve hemen istanbulun gece hayatına karışmışlar
futbolcular devre arasında stada gelmişler ve skora bakmışlar
real madrid:1 fenerbahçe:0 sonra yine gitmişler
daha sonra stada geldiklerinde skor
real madrid:1 fener:1 buna çok sevinmişler ama soyunma odasına girdiklerinde zidane başını iki eli arasına almış ağlıyor
futbolcular sormuş
-neden ağlıyorsun
zidane cevap vermiş
-eğer 60.dakikada kırmızı kart görmeseydim farka gidecektim

[GooD aNd EvıL]

kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin.

[GooD aNd EvıL]

80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"

[GooD aNd EvıL]

bir gün bedensel özürlüler yüzme olimpiyat yarışlarına gidecekler.olimpiyat yarışlarına geldiklerinde sıraya koyulup yarış başlayacaktır. 4 tane özürlü vardır. birinin iki eli iki bacağı yok. ikincisinin bir eli bir ayağı vard. üçüncüsünün bir eli var. dördücünün ne eli nede bacağı vardır. neyse yarışma başlar birincisi atlar atlamaz, bırakır yarışmayı ikinicisi ortada bırakır yarışmayı üçüncüsü tam bitiririrken yorulur. dördüncüsüde tam giderken bitişe az kala kafayla birlikte denizin dibini boylar.ordaki yarışmacı sorar. yav yarışmayı bitiriyordun. nasıl oldu da denizin dibini boyladın adam sorar sorma abi kramp girdi der.

[GooD aNd EvıL]

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.Yapılan araştırmalar,analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi. Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik yapıyordu. Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu. 9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi; 4 dümen müdürü, 3 bölgesel dümen müdürü, kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu bir Dümen yöneticisi, ve kürek çekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu Hemen harekete geçti;Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere Sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.

[GooD aNd EvıL]

Fatih Terim bir gün İtalya'daki Trapattoni'ye gitmiş ve demiş ki:
- Bizimkilerde futbolcu sizinkilerde; siz niye bu kadar başarılısınız da biz değiliz?
Trapattoni " Bak şimdi anlayacaksın" demiş ve Zidane'ı çağırmış, demiş ki
- Bak Zidane. Babanın oğlu olup da senin kardeşin olmayan kişi kimdir?
Zidane
- Benim... demiş.
Fatih Terim'in bu çok hoşuna gitmiş ve hemen Türkiye'ye gelip antrenmanda olan Hakan Şükür'ü çağırmış, demiş ki
- Hakan babanın oğlu olup da kardeşin olmayan kişi kimdir?
Hakan düşünmüş bulamamış ve hemen Ergün'ün yanına gitmiş.Soruyu Ergün'e sormuş. Ergün cevap olarak
- Benim demiş.
Hakan büyük sevinçle hocasına gelmiş. Hocam " Buldum buldum Ergün'müş." demiş.
Fatih Terim de :
- Ne Ergün'ü oğlum Zidane Zidane... demiş

[GooD aNd EvıL]

BJK li FB li ve GS li Afrikanın yasak bölümüne girmişler.bunu duyan kral onları askerlerine yakalatmış.Ve her birine 10 kırbaç cezası vermiş.AMA HERKESE BİR İSTEK HAKKI TANINMIŞ.Uyanık fenerli benim sırtıma yastık bağlayın demiş.Ama yastık paramparça olmuş ve fbli çok acı çekmiş.bunu gören gsli bana 2 yastık koyun demiş.ama 2 yastıkda fayda etmemiş.gs li de acı çekmiş.Sıra bjk liye gelmiş kral bu yıl ligde durumunuz kötü direktörlerden çok çektiniz bu yüzden sana 2 istek hakkı veriyorum demiş.BJK sırıtarak bana 40 kırbaç vurulsun demiş herkes şaşırmış kral 2 inci isteğin nedir diye sormuş bjk li demişki fenerliyi sırtıma bağlayın.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu.
-İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım?
Adamcağız uzun uzun düsünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar.
-Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında?
Adam hemen atılır gururla.
-Yaptım, tabii!
-Anlat bakalim, neymiş bu cesur iş?
Adam anlatmaya baslar.
-Ben futbol hakemiydim. Trabzon'da bir Trabzonspor-Fenerbahçe maçını yönetiyordum. Maçin son dakikasinda Trabzon aleyhine penalti çaldim.
-Vay canına, gerçekten cesurmussun sen, hadi geç bakalim!
Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:
-Ne zaman olmustu bu maç?
-Asagi yukarı üç dakika oluyor biteli...

[GooD aNd EvıL]

galatasaray futbol takimi oyunculari ölmüs ve cennete girmisler.
hepsi de birbirinden yetenekli futbolcularmis.o günlerde cennetin
bas meleginin cani sikiliyormus.seytana çagirip dedi ki;
-ey seytan, cennetle cehennem arasinda bir futbol maçina
var misin?
seytan güldü:
-bosuna yorulmayin, nasilsa ben kaznirim.
cennet melegi sasirdi:
-ama nasil olur? en iyi ve meshur futbolcular burada.
seytan sinsice bakarak dedi ki;
-ama fenerbahçe sayesinde bütün hakemler cehennemde benim emrimde!

[GooD aNd EvıL]

Birgün adamin biri minibüsüyle kaza yapmis minibüsün fari kirilmis birden fardan cin cikmis ve dile benden ne dilersen demis adamda 4 seritli bir yol istemis. cin de bu cok zor baska bisey dile demis adamda fener sampiyon olsun demis bunun üzerine cin: yol kac seritli olsun demisdin?

[GooD aNd EvıL]

NE OLACAK BU GS'NİN HALİ:
Kadın arkadaşına kocasıyla cinsel hayatının monotonluğu ile ilgili dert yanmaktaydı.

-Ah kardeş artık ne elliyo ne yokluyo, ayda yılda bi çok canı çektikçe yaklaşıyo. Varsa yoksa 24 saat futbol.

-Ah şekerim bunu halletmek çok kolay, der arkadaşı ve devam eder; hangi takımlıydı senin kocan?

-FEBERBAHCE'li. Ne olmuş ki?

-Bak şimdi akşam eve gittiğinde kocan işten gelmeden GALATASARAY formasını giy bekle bakalım ne olacak.

Ertesi gün kadın tekrar arkadaşına mutlu bir şekilde gelir ve anlatmaya başlar.

-Ay şekerim verdiğin fikir için çok teşekkür ederim. Eve gittim GALATASARAY formasını giydim. Ardından kocam gelip beni o formanın içinde görünce vay efendim sen benim FEBERBAHCE'li olduğumu bilmiyomusun da bu formayı giyiyosun diyerek üstüme bi atladı sabaha kadar 5 postayı sayabildim gerisini hatırlamıyorum.

-Ben sana dedim artık bol zevkli ******* dilerim, der arkadaşıda.

Aradan günler haftalar geçer adam her akşam gelipte formayı karısının üstünde gördükçe dellenip sabaha kadar kadını posta manyağı yapar. Kadın gittikçe halsizleşmiştir. Tekrar arkadaşına gider ve anlatır.

-Kardeş kocam boğa gibi oldu dur durak bilmiyo. Bak sana iğne iplik gibi kaldım her gece onlarca defa sevişmekten, der. Arkadaşı devam eder;

-Şekerim o zaman bu akşam eve gidince kocan gelmeden FENERBAHCE formasını giyde bekle bakalım ne olacak.

Kadın akşam eve gider ve FENERBAHCE formasını giyer ve bekler. Kocası eve geldiğinde birde bakar ki karısı FENERBAHCE formasını giymiş. Kendinden emin bir tavırla şöyle der;

-Ya işte biz adamı böyle *ike *ike FENERLİ yaparız

[GooD aNd EvıL]

bir gün trabzon'lu hocalarla, rize'li hocalar mac yapacakmıs.
tabzonlular demişki şu bizim hami'yi hoca diye yutturalım, macı kazanalım
mac gunu gelmiş catmıs mac oynanmıs.geri donunce mıllet sormus nasıl gecdi diye.2-1 yenıldık demıs trabzonlu hocalar
millet şaşırmış ya nasıl olur hami oynamadımı macda diye
hocalardan bitanesi ,oynadı hemde golümüzüde o attı demiş
mıllet sormus yıne eee pekı nasıl yenıldınız?
hoca; onlardada vanbasten ve gullıt hoca vardı.))

[GooD aNd EvıL]

bir minibüs şöförü kaza yapar. farı kırılır. fardan bir cin çıkar. cin:

dile benden ne dilersen..............

şöför:

bütün yollar 4 şeritli olsun

cin: buçok zor başka bir şey söyle

şöför:

cimbom şampiyon olsun

cin:

yollar kaç şeritli olsun demiştin.

[GooD aNd EvıL]

Fenerli ölmüş.Onu öbür dünyada ebedi mahkemeye çıkarmışlar.Federasyon mahkemesi başkanı hakkındaki dosyayı inceledikten sonra:
-Söyle bakalım neden Fenerbahçelisin? demiş
Fenerli:
-"Biz üç nesildir ailecek Fenerbahçeliyizdir" demiş
Hakim Ulu:
-"Yaz evladım 3 misli kırbaç ve ateş"
Hakim Ulu:
-"Peki kaç şampiyonluk gördün ömrün boyunca?"
Fenerli:
-"yanılmıyorsam dört" demiş
Hakim Ulu:
-"Yaz evladım 4000 sene çarmıha gerilecek"
-"Peki kaç kere takımını desteklemek için maçına gittin" diye sormuş.Fenerli bakmış burdada aynı mantık:
-"yav sen bana 6-0 dan dolayı 6 köşe bir hücre verebilirmisin onu söyle" demiş
Hakim Ulu:
-"Şimdi yandın işte"diyerek köpürmüş
-"yaz evladım dünyaya geri gönderilecek, oradaki fedarasyona iadesiz havale"

[GooD aNd EvıL]

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

[GooD aNd EvıL]

6-2 biten man.united-fenerbahçe maçından hemen sonra
fenerli li rüştü tanınmamak için yaşlı bir adam
kılığına girer ve bir cafe ye gider. cafe de yanına
yaşlı bir bayan yanaşır ve : -"naber rüştü" der.

bunun üzerine rüştü delirir nasıl tanıdı bu kadın beni
diye düşünüp durur. ertesi gün yine aynı cafede aynı
kadın yanaşır rüştü'nün yanına yine -"naber rüştü"
der.

3.gün rüştü çok değişik bır kılıkta gider cafeye ve
yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber rüştü" der.
rüştü dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.

yaşlı teyze : -"olum ben tuncay len" der.)))

[GooD aNd EvıL]

İstanbul'da çok ünlü bir berber varmış. Dükkanı ünlülerin uğrak mekanıymış. Bir gün dükkanına ansızın Fenerbahçe Spor Kulübü başkanı Sn. Aziz Yıldırım gelmiş. Tıraş olmuş, parasını ödemek için elini cebine attığında, berber, hiç olur mu, siz koskoca Fenerbahçe başkanısınız, falan demiş para kabul etmemiş. O da çok etkilenmiş, çıkmış gitmiş. Ertesi gün berber, dükkanını açmak için dükkana gittiğinde dükkanın önünde bir çanta bulmuş. Açtığında içinde 50.000 dolar, ayrıca forma, tişört olduğunu görmüş. Çok sevinmiş. Başka bir gün Beşiktaş başkanı Yıldırım Demirören birdenbire gelivermiş. Onu da tıraş etmiş, ondan da para almamış. Ertesi gün dükkanı açarken gördüğü çantada 5.000 dolar, forma, tişört falan filan. Yine sevinmiş, bu da küçük kulüp, imkanı bu kadar, daha az olsa da düşünmesi önemli demiş. Yine bir süre sonra, Galatasaray başkanı Ö. Canaydın gelmiş, onu da güzelce tıraş etmiş, para almamış. O da etkilenmiş, gitmiş. Ertesi gün berber, dükkanının olduğu sokağın köşesini merak ve heyecanla dönmüş. Dükkanın önüne bir bakmış, sarı kırmızı kravatlı bir sürü tip. Beleş tıraşı duyunca bütün Galatasaray yönetimi dükkanın önünde sıraya girmiş!

[GooD aNd EvıL]

bi kadın kocası onunla hiç ilgilenmiyo diye şikayetçiymiş. doktora gitmiş derdini anlatmış. doktor da gece yatağa galata formasıyla gir demiş. kadın böyle yapmış. kocası her gece her gece posta posta... sonra yine doktora gitmiş. bundan da şikayetçiymiş. doktor da bu kez de fener forması giy demiş. kadın sonra yatağa girmiş. kocası demişki: yaaa... işte biz adamı böyle *ike *ike fenerli yaparız.

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray'linin biri berberde sacini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli. - Hangi macti?
- Bir Fenerbahçe maciydi.
- Kadikoyde mi?
- Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika gecmis. Berber yeniden sormus:
- Hangi macti demistin?
- Fenerbahçe maci.
- Nerede nerede?
- Kadikoy dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk mac bir Galatasaray - Fenerbahçe maciydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, Fener maci dedik ya !...
Berber birkac dakika sonra ayni konuyu bir daha acmaya kalkisinca bizimki isyan etmis:
-Kardesim, ilk gittigim macin Fener maci oldugunu
elli kere soyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber aciklamis :
- Fener deyince saclarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum :)))

[GooD aNd EvıL]

1-butun oyuncular mactan sonra karinlarini doyurabilmek icin ..mendil satma ya da araba cami silme isi gibi ek gelir saglayan isler yaparlar...
2-futbolcu aliriz ama para vermeyiz felsefesinin tek yaraticilaridir...
3-bes yildir dunya yildizi diye taraftarlari avutarak getire getire riberyi getirdiler ( o da 2 ay kaldi)
4- 6 rakamini hic sevmezler
5-yoneticilerin ve futbolcularin ugrak yeri ve genelde kamp yeri olarak sectikleri tek yer cuma namazi cikislaridir (ek gelir acisindan)
6-parasizliktan dolayi ..kizilaydan para yardimi ve kizilay cadiri isteyen yegane klubumuzdur..
7-milli takima bazi futbolculari cagrilir ama nedense hakan sukur haric hic biri oynamaz..(onunda oynama sebebi=heran bi yerine top carpip gol olabilir)
8- butun bunlara ragmen FENERBAHCE'nin biricik karisidir..

[GooD aNd EvıL]

Yasli ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki 3 oglu varmis. Birgun
amansiz bir hastalikla yataga dusen yasli adam verasetini aciklamak icin
ogullarini yanina cagirmis.
- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben olunce tabi ki
mallarimin hepsi sizin ve siz cok zekisiniz ama siz mallarimi bölüseceksiniz
diye birbirinize düsmemeniz icin sehrin kadisina gidin. o kadiya benim
selamimi soyleyin o size mirasinizi bolusturur.
Ve adam olur ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola
düserler. tabi yesillik yerlerden, golden, yagmurdan, camurdan felan
gecerler. Derken onlerine bi adam cikar ve bizim 3 biradere sorar;
- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gordunuz mu? der.
buyuk kardes sorar; - tek gozu kor muydu adam "evet" der.
ortanca kardes sorar; - kuyrugu kesik miydi adam "evet" der kucuk kardes
sorar; - bir ayagi topal miydi adam ona da "evet" der.
bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni
gormedik derler. adam birden sinirlenir. "yaa nasil olur. hem butun
ozelliklerini bildiniz hem de gormedik diyorsunuz. bende sizinle beraber
gidecem ve gittiginiz yerdeki kadiya sizi sikayet edecegim" der.
biraderlerde "olur gel" derler.
ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna cikarlar. 3 birader der ki; -
efendim bizim babamiz vefat etmeden once mirasi bolusmemiz icin size
gelmemizi söylemisti. biz de bu yuzden geldik. kadi devesini kaybeden adama
doner ve; -sen niye geldin. der adam da :efendim ben devemi kaybettim. yolda
bunlari gordum. onlara devemi gordunuz mu dedim onlarda devemin butun
ozelliklerini bildikleri halde gormedik dediler. ben bunlardan süpheliyim -
der. kadi biraderlere doner ve sorar:
- sen nerden bildin tek gozunun kor oldugunu.
- efendim, yolda gelirken yesillik yerden gectik. baktim ki yesilliklerin
hep bi tarafindan yenilmis obur tarafina yanasmamis bile. tek gozunun kor
oldugunu oradan anladim.
- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
- efendim, yolda gelirken deve pisligi gordum. devenin pislikleri hep
daginik dusmus. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu duserdi. oradan bildim
kuyrugunun olmadigini.
- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
- efendim, gelirken golden gectik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir
de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
kadi devesini kaybeden adama doner ve "kardesim bunlar senin deveni
gormemisler" der. kadi o adami gonderir ve dusunur "ulan bunlar benden zeki
ben bunlara nasil miras bolusturecegim. Neyse ben bunlara bi ziyafet vereyim
sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar" diye dusunur ve
bizim 3 biraderi evine goturur hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir yemek
gelir ve kadi "siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim" der ve kapi
arkasina gecer.
buyuk kardes der ki;
- yaa kuzu çok iyiymiste, keske kopek emmeseydi. kadi sasirir.
ortanca kardes der ki;
- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi. kadi iyice
sasirir.
kucuk kardes de der ki;
yaa kadı; iyiymiste, keske **** olmasaydi. kadi bu lafi duyar duymaz
gelenlerin zeki oldugunu dusunerek hemen arastirmaya gider.
kuzuyu aldigi adama "bu kuzu ne emdi" diye sorar. adamda "kuzunun annesi
olduydu ben de kapinin onunde yatan kopege emzirttim" der.
daha sonra sarabi aldigi adama gider ve "bu sarabin topragi nerden" diye
sorar. adamda "valla bizim burada en guzel toprak mezarlikta var, ben de
mezar topragindan yaptim" der.
kadi "ulan bunlar ikisinide bildi" diye dusunerekten annesinin yanina gider
ve "anne ben **** miyim " diye sorar. annesi de "oglum hatırlamazsın sen
kucukken ormanda sana oduncu tecavuz etmisti" der.
kadi bu saskinliklar icinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar
sormaya.
buyuk kardese;
-soyle bakalim kuzunun kopek emdigini nerden bildin.
-nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarinda yag olmaz. Ama kopegi
emdigi için burada yag var.
ortanca kardese;
- soyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
-nerden olacak. iciyorum iciyorum zevk yerine keder veriyor.
ve kucuk kardese sorar;
-soyle bakalim sen benim **** oldugumu nerden bildin.
-nerden olacak, **** olmasan giriste Galatasaray bayragi asmazdin :))))

[GooD aNd EvıL]

Bir Besiktas'li, bir Galatasarayli ve bir Fener'li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanir, mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir, ama o gün bayrama denk geldigi için
Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldirip hepsine 20 kirbaç cezasi verir.
Bizimkileri pek sempatik buldugu için de bir kiyak
daha yapip herkese aciyi hafifletmek için bir istek hakki tanir.
Galatasarayli "sirtima bir yastik baglayin" der, 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve
pek fayda etmez, yinede kirbaç acitmistir. Uyanik
Fenerli bunu görünce " sirtima 2 yastik baglayin" der. Ama 2 yastik bile 20 kirbaca dayanmaz,
Fenerlide siddetli kirbaç acisi hissetmistir. Sira
Besiktas'liya gelince
Kral "Bak Besiktasli sana acidim. Bu yil ligde
durumunuz kötü, teknik direktörlerden çok çektiniz, bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" der. Besiktasli "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun" deyince herkes saskina
döner, Kral hazretleri " Peki ikinci istegin nedir"
diye sorar,Besiktasli pis pis siritir ve ekler, "FENERLI'YI SIRTIMA BAGLAYIN"

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki 3 oglu varmiş. birgün amansiz bir hastalikla yataga düşen yasli adam verasetini açiklamak için ogullarini yanina çagirmis.
- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi bölüseceksiniz diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür.
ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola düserler. tabi yesillik yerlerden, gölden, yagmurdan, çamurdan felan geçerler.
derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar;
- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der.
büyük kardes sorar;
- tek gözü kör müydü
adam "evet" der.
ortanca kardes sorar;
- kuyrugu kesik miydi
adam "evet" der
küçük kardes sorar;
- bir ayagi topal miydi
adam ona da "evet" der.
bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni görmedik derler. adam birden sinirlenir. "yaa nasil olur. hem bütün
özelliklerini bildiniz hem de görmedik diyorsunuz. bende sizinle beraber gidecem ve gittiginiz yerdeki kadiya sizi sikayet
edecegim" der.
biraderlerde "olur gel" derler.
ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna çikarlar. 3 birader der ki;
- efendim bizim babamiz vefat etmeden önce mirasi bölüsmemiz için size gelmemizi söylemisti. biz de bu yüzden geldik. kadi devesini kaybeden adama
döner ve; -sen niye geldin. der adam da : efendim ben devemi kaybettim. yolda bunlari gördüm. onlara devemi gördünüz mü dedim onlarda devemin bütün özelliklerini bildikleri halde görmedik dediler. ben bunlardan süpheliyim der.
kadi biraderlere döner ve sorar:
- sen nerden bildin tek gözünün kör oldugunu.
- efendim, yolda gelirken yesillik yerden getik. baktim ki yesilliklerin hep bi tarafindan yenilmis öbür tarafina yanasmamis bile. tek gözünün kör oldugunu oradan anladim.
- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
- efendim, yolda gelirken deve pisligi gördüm. devenin pislikleri hep daginik düsmüs. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu düserdi. oradan bildim
kuyrugunun olmadigini.
- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
- efendim, gelirken gölden getik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
kadi devesini kaybeden adama döner ve "kardesim bunlar senin deveni görmemisler" der. kadi o adami gönderir ve düsünür "ulan bunlar benden zeki
ben bunlara nasil miras bölüstürecegim. neyse ben bunlara bi ziyafet vereyim sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar" diye düsünür ve
bizim 3 biraderi evine götürür hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir yemek gelir ve kadi "siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim" der ve kapi
arkasina geçer.
büyük kardes der ki;
- yaa kuzu çok iyiymiste, keske köpek emmeseydi.
kadi sasirir.
ortanca kardes der ki;
- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi.
kadi iyice sasirir.
küçük kardes de der ki;
yaa kadı; iyiymiste, keske piç olmasaydi.
kadi bu lafi duyar duymaz gelenlerin zeki oldugunu düsünerek hemen arastirmaya gider.
kuzuyu aldigi adama "bu kuzu ne emdi" diye sorar.
adamda "kuzunun annesi öldüydü ben de kapinin önünde yatan köpege emzirttim" der.
daha sonra sarabi aldigi adama gider ve "bu sarabin topragi nerden" diye sorar. adamda "valla bizim burada en güzel toprak mezarlikta var, ben de
mezar topragindan yaptim" der.
kadi "ulan bunlar ikisinide bildi" diye düsünerekten annesinin yanina gider ve "anne ben piç miyim " diye sorar. annesi de "oglum hatırlamazsın sen
küçükken ormanda sana oduncu tecavüz etmişti" der.
kadi bu saskinliklar içinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar sormaya.
büyük kardese;
- söyle bakalim kuzunun köpek emdigini nerden bildin.
- nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarinda yag olmaz. ama köpegi emdigi için burada yag var.
ortanca kardese;
- söyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
-nerden olacak. içiyorum içiyorum zevk yerine keder veriyor.
ve küçük kardese sorar;
- söyle bakalim sen benim piç oldugumu nerden bildin.
- nerden olacak, piç olmasan girişe galatasaray bayrağı asmazdın

[GooD aNd EvıL]

UEFA merkezinden yapılan açıklamaya göre Fenerbahçe hakkında bilgi almak için uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayıtlarımızda bulunmamaktadır" yanıtını almaları uzerine şikayette bulunmuşlar.
Yapılan araştırmada bilgisayar sisteminin şampiyonlar liginde puan alamayan takımları kaydetmediği ortaya çıkmış.
Bilgisayar bölümü şefi Hans Gunter:
- "Hatamızı kabul ediyoruz,bilgisayar programını hazırlarken iki büyük ihtiyatsızlığımız oldu;
İlki bir takımın hiç puan alamayacağını aklımıza getirmememiz, ikincisi ise Fenerbahçenin
şampiyonlar ligine katılabileceği ihtimalini öngörmememiz " aciklamasini yapmis...

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir fenerli ve galatasaraylı birlikte oturup konuşuyorlarmış.galatasaraylı u.e.f.a yı aldık süper kupayı aldık avrupanın en büyüğüyüz diyormuş.fenerlide bizde çok büyük birşey yaptık avrupanın en büyüğüne altı attık demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün galatasaray ve trabzonspor avni akerde maç yapacaklarmış.Gs litaraftarlar statta maç başlamadan önce "Burası bok gibi hamsi kokuyor burası bok gibi hamsi kokuyor" tezauratları yapıyorlarmış.maç sonu ts 2-0 maçı almış. busefer trabzon taraftarı elele tutuşup "hamsi dedunuz bize de nasul geçurduk size. hamsi dedunuz bizede nasul geçurduk size."

[GooD aNd EvıL]

Hasta cimbomlu gercektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maclara gittigi fanatik arkadasları ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahın takdiri, elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa barı onu yerine getirelim
" O zaman beni Fener´e üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Gaslatasaraylı degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta cimbomlunun birden yüzü güler:
"Ülen, bir cimbomlu ölecegine bir Fenerli ölsün be

[GooD aNd EvıL]

Lodos Fırtınası
Aman o ne lodos firtinasi... Istanbul'un her yani sismiş, denizi kabarmis dalga dalga, lodos kiyameti desek yerinde olacak... Günlerden 30 Aralık 1911.

Yilbasina bir gün kalmis, evlerde kestaneler çiziliyor, hazirlik
girla...

Vapurlarin kalkis saatleri birbirine girmis, kalkip kalkamiyacaklari bile meçhul. Ama kalkan bir vapura zor bela yetisen dört Galatasarayli oyuncu, dalgalarla mücadele eden vapur'un içerisinde, Fenerbahçe ile oynayacaklari maç'a dogru yol aliyorlardi.. Galatasaray olarak Fenerbahçe karsinda oynadiklari ilk üç maç'ta da galip gelmislerdi, 2-0, 3-0, 5-0, eh, heyecanli degillerdi pek, ama lodos onlari perisan ediyordu.
Kadiköy'e geldiklerinde diger takim arkadaslari ile bulusacaklardi, ama iskelede sadece iki arkadaslarini gördüler. Önce pek üstünde durmadilar, nede olsa Union Kulüp Stat'inda (Fenerbahçe Stati) diger arkadaslarini bulabileceklerini ümit ediyorlardi. Alti Galatasarayli oyuncu yollandilar Stat'a... Baskan Ali sami Yen onlari orada buldu, baska da kimse yoktu. Ali Sami Yen oynamak istiyordu ama sakatti, maç saati de yaklasiyordu, yedi Galatasarayli oyuncunun gözleri saat'in üzerindeydi, ne gelen vardi, ne giden! Aralarinda konusup, oyunun ertelenmesini istediler; Istanbul sehri bir lodos afetine yakalanmis, vapurlar iptal olmus, oyuncular gelememis, bu maç böyle oynanirmi, iptal en dogal hakkimiz diye düsündüler elbette.
Ama rakip takim Fenerbahçe buna razi olurmuydu hiç? Bizim yedi kisi kalmis Galatasaray takimimiza, "Sahaya çikmazsaniz, hükmen yenik sayilirsiniz!" diyip, tutturukluklarina devam edince, Galatasaray ruh'u bunu kaldirirmi, yenileceksek, aslanlar gibi çikariz, saha'da yeniliriz diyip, yedi kisi çikip, oynamayi kabul ettiler. Bir önemli sorunlari daha vardi, kaleci yoktu! Lodos firtinasi yüzünden, kalecimiz de gelemeyenler arasindaydi! Ali Sami Yen kaleci olmayi kabul edince, biri kalede olmak üzere, yedi Galatasarayli Aslan, gururla saha'ya yayiliverdiler.
Ali, Bekir Bircan, Horace Armitage, Celal, Idris, Emin Bülent ve kalede Ali Sami Yen. Hey gidi ASLANLAR hey, yelelerini diklettirip, pençelerini çikarip, gerinip, rakiplerine baktilar. Onbir tane Kanarya, lodos'un da etkisi ile biraz ürperdi ama, içlerinden de kis kis güldüler, arenaya sadece yedi aslan çikabilmis, saha vicik vicik, alirlardi elbet bu maçi! Aman Allahim oda neydi? Saha'da kükreyen aslanlar sanki yüzlerce oluvermisti... Ali Sami Yen'in durdugu kale, rakipleri tarafindan ziyaret bile edilemedi, 90 dakika boyunca top bir adet kere eline bile gelmedi... Aslanlar hem atak yaptilar, hemde kalelerine kimseyi yaklastirmadilar. Ne lodos, ne vicik vicik bir saha, nede onbir kisilik rakip takim onlarla bas edemedi.
Galatasaray, Fenerbahçeyi 30 Aralık 1911 günü, yedi kisi ile, 7 - 0
yendi.

Aslan Galatasaray'i lodos afeti bile durduramamis, büyük ruh'u ile, yedi kisi ile oynadigi maç'tan alninin akiyla çikmisti. Yani Infaz gerçeklesmisti.
Evlerinde yilbasi gecesi için kestane çizen aileler ise, haberi alinca çok sasirip, Fenerbahçe kestaneden beter çizilmis diyip, gülüsmüslerdi diye büyüklerimden hep duyarim!!!! O gece lodos tüm gücü ile devam etmis, bizim Aslanlar ise vapurlar iptal oldugundan, geceyi rakiplerimizin evlerinde geçirmek zorunda kalmislardi.
Bence, bizimkiler bir güzel uyumustur da, karsi tarafi tam bilemiyorum! Nede olsa tatli tatli uyurlarken bir iki kükreme sesi çinlatmislardir o evlerde Aslanlarimiz, rakiplerimizin tetikteki uykularini bölen!
Iste Galatasaray ruh'u, inanci ve gerçeklerinden bir tanesi daha.
Bir rivayete göre, ne zaman lodos firtinasi çiksa, rüzgar'in içerisinden bir kükreme sesi yayilirmis Kadiköy semalarina, içleri ürperten, dolana dolana Fenerbahçe Stat'ina yayilan... Ali Sami Yen'in, Ali'nin, Bekir Bircan'in, Horace Armitage'in, Celal'in, Idris'in, Emin Bülent'in sesleri, hani artik bizlere bulutlarin arkasindaki o güzel yerden bakanlarin kükremeleri bunlar.
Selam sizlere kahramanlar, selam.

[GooD aNd EvıL]

Yıllar sonra rivada bir delinin çukur kazdığını gören bir çocuk polisi aramış.Olay yerine gelen polis saç-sakal birbirine karışmış, kan ter içinde elinde kürekle kazmaya devam eden adama;
-Hemşerim hayrola bişeymi arıyosun? demiş
adam;
-buraya yıllar önce kötü zamanlarda lazım olur diye bir uefa kupası saklamıştım, kedimin sütü bitti miyavlıyor,gün bu gündür dedim bulup satmaya karar verdim, kaç para verirsiniz demiş.
Polis memuru;
-Valla bu sıra teneke fiyatları çok düşmüş ama ben sizin bu halinizi görünce maaşımı bile veririm demiş.

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri geneleve gider.işini bitirdikten sonra o....puya sorar:yav bacım siz günde enaz elli kere veriyosunuz.hiç çocuğunuz olmuyo mu.kadın:korunuyoruz ama arada sırada oluyor der.adam:peki onları napıyorsunuz.kadın:cami avlusuna bırakıyoruz.adam:hiç düşündünüz mü onlara sonra nooluyo diye sorar.kadın cevap verir:yetenekli olursa galatasaray a futbolcu,zengin olursa galatasaray a yönetici,hiç bi bok olamazsa galatasaray ın taraftarı olur demiş.

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray ve fenerbahçe arasında bir maç olacaktır. daha dk 1 de Galatasaray 1-0 öne geçer. sonra 2, 3 ve 4 derken ilk yarı 5-0 biter. devre arasında fenerbahçe başkanı hakeme bir çanta para yollar... hakem de 2. yarı gerekeni yapar ve maç 6-5 biter. bir sonraki gün gazete başlığı şudur:

"Galatasaray-fenerbahçe maçının tekrarına kara verildi. neden kural hatası. fenerbahçenin 3. golünden sonra santrada hakem kendi yarı sahası yerine Galatasaray yarı sahasında durup kural hatası yapmıştır"

[GooD aNd EvıL]

kar,kis,kiyamet ne varsa o gun hepsi mevcuttu.. ve yoneticilerin para vermek icin vaad ettigi gun gelmisti..arif ve hasan sas acele olrak klup binasina giderler..
para icin yoneticilerden birini bulurlar..
yonetici bunlari 2 hafta sonrasi icin eve yollar..
bunlar sinirli bir sekilde cikarlar klup binasindan ve taksiye binerler gidecekleri yeri taksiciye soylerler.. bi anda araba geri geri gitmeye baslar ve arif sofore sorar bu nasil gitmek yaaa?
sofor cvp verir abi yerler buz tutmus araba kayiyor geri geri gidiyoruz..
hasan sas telasli bir sesle araya girer.. taksimetreyi kapat taksi metreyi!!

[GooD aNd EvıL]

iki boksör ringte dövüşüyorlarmış. maç hayli heycanlı geçiyormuş. ancak birini durumu kötü görünüyormuş. yüzü gözü kan içinde kalmış.yumrukları devamlı havayı dövüyormuş ve bir tanesi bile rakibine isabet etmiyormuş. raunt arasında menejerine sordu:
-maçı alma şansım varmı?
-elbette var. diye cevaplamış.sonra eklemiş:
-sen havayı yumruklamaya devam et adamı zatüreden ölürebilirsin.)))

[GooD aNd EvıL]

Fanatik

Hasta fenerbahceli gerçektende hasta olur ölüm döşeğine düser.
Her zaman maçlara gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahın takdiri,elden birşey gelmez ama bir son istediğin varsa barı onu yerine getirelim
" O zaman beni cimbom´a üye yapın!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen doğuştan fenerbahceli değil mısın? Ne yapıyorsun sen?
Hasta fenerbahcelinin birden yüzü güler:
"Ülen,bir fenerbahceli öleceğine bir cimbomlu ölsün be

[GooD aNd EvıL]

rizeli imamlarla trabzonlu imamlar maç yapar.rizeli imamlar daha iyi oynarlar.trabzonlular bunun farkında.trabzonlu bir imam:fatih tekke hemşerimiz bi çağralım.der fatih tekke kabul eder.rizeliler anlamasın diye fatih hoca derler.antremanda takım kaptanı sakatlanır.hastaneye kaldırılır.maç günü gelir.oynanır trabzonlular 5-1 yenilirertesi gün takım kaptanını ziyarete gelirler kaptan:kaç kaç bitti der:5-1 derler.kaptan:nasıl olur fatih hoca oynamadımı diye sorar.öteki imam: oynadı ama rizeliler ronaldinho hocay roberto carlos hocayı getirmişler o yüzden yenildik

[GooD aNd EvıL]

Fenerbahçeli taraftarı, birgün Avrupa seyahati sırasında rakip G.S. klübünün tanınırlığını test etmek istemiş.Yoldan geçen bir senyöre:
-bayım bir dakika,acaba "Galatasaray" adını hiç duydunuzmu?diye sormuş.
Senyör:
-Ben popçuyum, Sanırım Tarkan denen popçunun çıkardığı son albümün adıydı demiş.
Fenerli kıs kıs gülerken:
-Hayır demiş, karıştırdınız; Galatasaray adlı popçunun son albümünün adı Tarkan olacaktı. demiş
Senyör, mahçup bir ifadeyle:
-sen dua et, "Cim bombom" denen seksi mankeninize, yoksa onlarıda bilemezdim, demiş

[GooD aNd EvıL]

98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına

"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

"Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.

Zidane da "Benim, hocam"der.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da

"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip

"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?" der Hagi de

"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..

Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış.
- Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

[GooD aNd EvıL]

adamın biri cimboma gitmiş ben takım tutmak istiyorum bizim takım dolu demiş kanaryaya gitmiş bizim takımda dolu ben ne yaparım şimdi demiş fenerlide ona cizreyi tut silopiyi tut hakkariyi tut demiş
adamda ,fenerliye abi be istanbuldan bir takım olsa iyi olur demiş
fenerlide; o zaman bjk yi tut.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Real Madrid, Galatasaray ile maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi cimbomla oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben onlarla tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul *******ine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum..............................

[GooD aNd EvıL]

adam maça gitmis aldığı bilet tribünün en uzak köşesindenmiş.yerine oturmuş o arada önlerde bi koltuğun boş olduğunu farketmiş.Devre arasında boş koltuğa ulaşmış.yan koltuktaki adama sormuş:
burası boş mu?
boş demiş adam
nasıl olur bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalır ?
adam:orası benim eşimindi aylar öncesinden almıştık ama eşim vefat etti..
cok üzülmüş bizimki 'ama bileti neden dost ya da akrabalarınızdan birine wermediniz ?'
onların hepsi suan cenazede demiş adam...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal bir gün bir filme giderler.Filmde at yarışı oynanmaktadır.Temel Cemal'e "Ula Cemal bence bu yarışı 3 numarali at kazanaceğdur." der.Cemal "hayur 2 numaralu at kazanacağdur"der.Sonunda iddiaya tutuşurlar.Yarışı Temel'in atı kazanır Temel Cemal'e "ula uşak ben seni kandirmişumdur ben filmi daha öncede seyrettim"der.Cemal de "Ula uşak bende seyrettimde ben nerden bileyim yine bu atın kazanacağını?" der.

[GooD aNd EvıL]

birgün dünyanın en iyi futbolcuları cennete gider. birgün cennetle cehennem arasında mac düzenlenir cennetteki futbolcu derki şeytana macı kesin biz alıcaz der çünkü bizde dünyanıneniyi oyuncuları var şeyda derki bizdede hakemler var :))

[GooD aNd EvıL]

temel ile dursun bir gun bir maçta köfte satmaya gitmişler temel yer den bir bilet bulmuş ve dursun a demiş ki sen maça gir ne olup bitir maç sonu bana anlat demiş ve dursun maça girmiş geldiğinde anlatır: ortada bir kabak kaba ğın etrafın da 11 kişi koşir iki direk arasına kabak girdimi goool diyi bağırırler birde utnamadabn kısa kısa don giyirler

[GooD aNd EvıL]

Arka arkaya gelen onikinci hezimetten sonra teknik direktör oyuncularini topladi ve dedi ki : - Saniyorum, bir kez daha en bastan baslamaliyiz... Simdi, kolumun altinda duran sey toptur.
Arka sirada bir oyuncu konusmayi kesti : - Bir kere yakindan görebilir miyim acaba?...

[GooD aNd EvıL]

öğretmen matemetik dersinde saatler konusunu işlemektedir. Öğretmen:
sınıfın çok bilmiş ve havalı öğrencisi 1907 aziz yırdırım'a ayağa kaldırıp:
-Söyle bakalım aziz akşam üzeri saatin akrepi 9 a yaklaşır, yelkovanı da 9 üzerinde olursa ne olur?
aziz neden se utanır sıkılır birşey söyleyemez.
-Öğretmen söylesene oğlum, diye azarlar.
aziz, utanarak ve kekeleyerek:
-galatasaray şampiyon olur, öğretmenim der..

[GooD aNd EvıL]

Real Madrid ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen Zidane, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle boktan bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine Zidane:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra real madrid
takımı stata döner, skor; Real Madrid 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Zidane'a koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Zidane üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der Real Madrid takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der Zidane, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.

[GooD aNd EvıL]

fenerbahçe besiktaşı 6.0 yenerken ahmet yıldırım girmiş oyuna besiktas 7.6 yenmis nedeni ise besiktaslı ahmet yıldırım yıldırım gibi çoçukmus ve yıldırım hızıyla gollerini atmıs

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray klübü marka olduğu iddiasıyla patent enstütüsüne başvurmuş.Görevli klüp temsilcisine markanın faaliyet alanını sormuş;
Temsilci;
-futbol demiş.
Görevli;
-sizin faaliyet alanınız olarak toplu konut işleri görünüyor üzgünüz demiş.
temsilci;
-ama nasıl olur biz 100 yıllık futbol takımıyız diye söylenmiş
Görevli;
-Valla demiş az önce vestel-manisa geldi, fotbol klübüyüz dediler, dünya markası olduklarını ispatladılar ürünleriyle,aldılar patenti.Siz ne zaman bir ürün sunarsanız inşallah evime ilk ben alırım,patentide bizzat veririm demiş.

[GooD aNd EvıL]

G.Birliği ve Galatasaray şampiyonluk maçı yapacaklarmış. İlhan Cavcav ile Özhan Canaydın iddaa ya tutuşmuş tabii. Yok ben yenerim yok sen yenersin. En sonunda G.Birliği 2-1 Galatasaray'ı yenip şampiyon olmuştur. tabii 2005-06 döneminin acısını çıkarmak isteyen Fenerbahçe'li taraftarlar ertesi gün sokaklara dökülmüş:
-İkinci şampiyon Gençlerbirliği'dir!
Nasılsa cimbom olmadı kim olursa olsun hesabı:)))

[GooD aNd EvıL]

Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.Cennette Tanri Hagi'ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler.Tanri Hagi'ye;
-"Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz" demis.Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda,altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.Hagi Tanri'ya:
-"Ben de cok basarili bir sporcu idim.Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu'nunku gibi degil?" demis.Tanri da gulmus ve cevap vermis

-"O ev Rustu'nun degil, Rustu hala yasiyor.O ev benim"

[GooD aNd EvıL]

Mahalle insanları kahvede oturuyorlarken tv de alt yazı gecıyor.flass flass flass galatasarayın gunlerdır pesınde kostugu unlu yıldız futbolcu usakspor'dan fatih ile 3+1 yıllık sozlesme ımzaladı.....:)

[GooD aNd EvıL]

Bir GS'li, bir Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak
olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar...
Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener´li bunu görünce: "Sirtima iki yastik
baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayliya gelince Prens Hazretleri: "Bak Galatsaray'li sana acidim. Süper Ligi Kaçirdiniz. 100'üncü
senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskinadöner.
Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
Galatasaray'li pis pis siritarak: "FENERBAHCE´liyi
sirtima baglayin"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün fenerle galatasaray maç yapıcaklarmış ama fenerli futbolcular çok üzgün.Ümit Özat takım kaptanı olaraktan arkadaşlarına sormuş:arkadaşlar niye canınız sıkkın, bi sorunmu var?kaptanın bu sorusuna appiah cevap vermiş:biz galatasarayla oynamak istemiyoruz çünkü onları hep yeniyoruz ve hiç zevk almıyoruz zaten maçın sonucu önceden belli demiş.arkadaşlarının bu halini gören alex tamam arkadaşlar şöfere söyliyelim beni burda indirsin ben bi taksiye atlar ali samiyene gider tek başıma oynarım demiş.arkadaşları çok sevinmiş ve eğlenmeye gitmişler.Maçın ilk yarısı bittiğinde fenerli futbolcular sahaya gelmiş ve skorboarda bakmışlar bide ne görsünler fenerbahçe 5-0 önde!tabii çok sevinmişler laila'ya gidip bunu kutlamışlar.45 dakika sonra yine sahaya gelmişlermaç bitmiş ama durum 6-0.Fenerliler yine sevinmişler ve alexi kutlamak için soyunma odasına gitmişler.bakmışlar alex duvarları yumrukluyor tabi hemen onu sakinleştirmişler sonrada 6-0yendiğini,üzülmemesi gerektiğini söyleyince alex şu cevabı vermiş:maçın 46.dakikasında kırmızı kart görmeseydim farkı dahada açabilirdim!!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

[GooD aNd EvıL]

son maç şampiyonluk maçın da bir fb li bir gs li iddaya girmişler fb şampiyon olursa gs 1000 ytl vercekmiş eğer gs şampiyon olursa fb de 10000 vercekmiş maça giderken fb nin 1000 parasını çalıyorlar fb li söylemiyor paranın çalındığını şampiyon cimbom oluyor sonun da fb 11 kişilik bifotbol takımı oluyor

[GooD aNd EvıL]

fıkra Gibi Yaa (gsliler buyrun)
7900
Lodos Fırtınası
Aman o ne lodos firtinasi... Istanbul'un her yani sismiş, denizi kabarmis dalga dalga, lodos kiyameti desek yerinde olacak... Günlerden 30 Aralık 1911.

Yilbasina bir gün kalmis, evlerde kestaneler çiziliyor, hazirlik
girla...

Vapurlarin kalkis saatleri birbirine girmis, kalkip kalkamiyacaklari bile meçhul. Ama kalkan bir vapura zor bela yetisen dört Galatasarayli oyuncu, dalgalarla mücadele eden vapur'un içerisinde, Fenerbahçe ile oynayacaklari maç'a dogru yol aliyorlardi.. Galatasaray olarak Fenerbahçe karsinda oynadiklari ilk üç maç'ta da galip gelmislerdi, 2-0, 3-0, 5-0, eh, heyecanli degillerdi pek, ama lodos onlari perisan ediyordu.
Kadiköy'e geldiklerinde diger takim arkadaslari ile bulusacaklardi, ama iskelede sadece iki arkadaslarini gördüler. Önce pek üstünde durmadilar, nede olsa Union Kulüp Stat'inda (Fenerbahçe Stati) diger arkadaslarini bulabileceklerini ümit ediyorlardi. Alti Galatasarayli oyuncu yollandilar Stat'a... Baskan Ali sami Yen onlari orada buldu, baska da kimse yoktu. Ali Sami Yen oynamak istiyordu ama sakatti, maç saati de yaklasiyordu, yedi Galatasarayli oyuncunun gözleri saat'in üzerindeydi, ne gelen vardi, ne giden! Aralarinda konusup, oyunun ertelenmesini istediler; Istanbul sehri bir lodos afetine yakalanmis, vapurlar iptal olmus, oyuncular gelememis, bu maç böyle oynanirmi, iptal en dogal hakkimiz diye düsündüler elbette.
Ama rakip takim Fenerbahçe buna razi olurmuydu hiç? Bizim yedi kisi kalmis Galatasaray takimimiza, "Sahaya çikmazsaniz, hükmen yenik sayilirsiniz!" diyip, tutturukluklarina devam edince, Galatasaray ruh'u bunu kaldirirmi, yenileceksek, aslanlar gibi çikariz, saha'da yeniliriz diyip, yedi kisi çikip, oynamayi kabul ettiler. Bir önemli sorunlari daha vardi, kaleci yoktu! Lodos firtinasi yüzünden, kalecimiz de gelemeyenler arasindaydi! Ali Sami Yen kaleci olmayi kabul edince, biri kalede olmak üzere, yedi Galatasarayli Aslan, gururla saha'ya yayiliverdiler.
Ali, Bekir Bircan, Horace Armitage, Celal, Idris, Emin Bülent ve kalede Ali Sami Yen. Hey gidi ASLANLAR hey, yelelerini diklettirip, pençelerini çikarip, gerinip, rakiplerine baktilar. Onbir tane Kanarya, lodos'un da etkisi ile biraz ürperdi ama, içlerinden de kis kis güldüler, arenaya sadece yedi aslan çikabilmis, saha vicik vicik, alirlardi elbet bu maçi! Aman Allahim oda neydi? Saha'da kükreyen aslanlar sanki yüzlerce oluvermisti... Ali Sami Yen'in durdugu kale, rakipleri tarafindan ziyaret bile edilemedi, 90 dakika boyunca top bir adet kere eline bile gelmedi... Aslanlar hem atak yaptilar, hemde kalelerine kimseyi yaklastirmadilar. Ne lodos, ne vicik vicik bir saha, nede onbir kisilik rakip takim onlarla bas edemedi.
Galatasaray, Fenerbahçeyi 30 Aralık 1911 günü, yedi kisi ile, 7 - 0
yendi.

Aslan Galatasaray'i lodos afeti bile durduramamis, büyük ruh'u ile, yedi kisi ile oynadigi maç'tan alninin akiyla çikmisti. Yani Infaz gerçeklesmisti.
Evlerinde yilbasi gecesi için kestane çizen aileler ise, haberi alinca çok sasirip, Fenerbahçe kestaneden beter çizilmis diyip, gülüsmüslerdi diye büyüklerimden hep duyarim!!!! O gece lodos tüm gücü ile devam etmis, bizim Aslanlar ise vapurlar iptal oldugundan, geceyi rakiplerimizin evlerinde geçirmek zorunda kalmislardi.
Bence, bizimkiler bir güzel uyumustur da, karsi tarafi tam bilemiyorum! Nede olsa tatli tatli uyurlarken bir iki kükreme sesi çinlatmislardir o evlerde Aslanlarimiz, rakiplerimizin tetikteki uykularini bölen!
Iste Galatasaray ruh'u, inanci ve gerçeklerinden bir tanesi daha.
Bir rivayete göre, ne zaman lodos firtinasi çiksa, rüzgar'in içerisinden bir kükreme sesi yayilirmis Kadiköy semalarina, içleri ürperten, dolana dolana Fenerbahçe Stat'ina yayilan... Ali Sami Yen'in, Ali'nin, Bekir Bircan'in, Horace Armitage'in, Celal'in, Idris'in, Emin Bülent'in sesleri, hani artik bizlere bulutlarin arkasindaki o güzel yerden bakanlarin kükremeleri bunlar.
Selam sizlere kahramanlar, selam

[GooD aNd EvıL]

Cimbom vardır salak gibi ismini sorarsan aptal gibi soyismi adından belli; çulsuzdur her halinden belli; bela arıyor çok feci; fener geldimi kaçıp korkar karı gibi;beşiktaş ı sorarsan gs den farkı nedir; aptallık kupası aldı diye sevinir aptal gibi; sevinmeleri boşuna bebekler sevinemez sevinsede fazla belli etmez.

[GooD aNd EvıL]

birgün karsiyakalı bir cocuk göztepe-karsiyaka maçına gidiyormuş. demişki anam tavuk babam horoz olsaydı bende civciv olurdum demiş, sonra anam koyun babamkoç olsaydı bende kuzu olururdum demiş .Bunu duyan göztepeli taraftar demişki senin anan ****** baban peze.. olsaydı ne olurdun demiş , çocuk sırıtarak göztepeli olurum demiş

[GooD aNd EvıL]

Spor yazarları fenerbahçe(şikebahçe)nin türkiye kupasını kazanamamından konuşurken 3 gün sonra Beşiktaş-Fenerbahçe türkiye kupası final maçı oynanacaktır.Tartışma konusu fenerbahçenin kupayı alamamasıdır.Ve spor yazarlarından biri konuşmaya başlar ve şu sözleri sarfeder
-Fenerbahçe son türkiye kupasını alalı 24 yıl oldu ve o sene bi çocuğum doğdu oğlum büyüdü askere gitti geldi evlendi ve çocuğu oldu ama fenerbahçe hala kupa alamadı...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.

- Hocam, sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.

- Çok kolay, zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış. Ronaldo'ya, “Oğlum söyle bakayım, senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?” Ronaldo biraz düşünmüş,

"Tabii ki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.

- İlhan sana bir soru soracağım, eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım. Bil bakalım, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?

İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış. Biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.

- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan cevap vermiş:

“Benim tabii ki” İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:

- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış. Şenol Güneş köpürmüş:

- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

[GooD aNd EvıL]

Müfettişin biri, İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için gider. En arkada oturan mahçup bir öğrenci, müfettişin dikkatini çeker.
-Söyle bakayım evladım, alfabemizde kaç harf var?
-25 tane öğretmenim der ve başlar harflerin adını söylemeye.
-Müfettiş olmadı oğlum, 4 harfi söylemeyi unuttun tekrar say bakalım der.
-Sonuç yine aynı....
Bu sırada uyanık bir öğrenci hemen söz alır.
-Öğretmenim o fenerlidir. U .E. F. A yı bilmez.

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir fenerli ve bir cimbomlu kavga ediyormuş kavganın sonunda her zaman olduğu gibi fener kazanmış cimbomlular utançlarından yüzlerini dahi kaldıramıyorlarmış. tabi cimbomlu biri hiç dik yürüyebilr mi ?

[GooD aNd EvıL]

Kadın arkadaşına kocasıyla cinsel hayatının monotonluğu ile ilgili dert
yanmaktaydı.

-Ah kardeş artık ne elliyo ne yokluyo, ayda yılda bi çok canı çektikçe
yaklaşıyo. Varsa yoksa 24 saat futbol.

-Ah şekerim bunu halletmek çok kolay, der arkadaşı ve devam eder; hangi
takımlıydı senin kocan? fenerbahçeli. Ne olmuş ki?

-Bak şimdi akşam eve gittiğinde kocan işten gelmeden galatasaray formasını
giy bekle bakalım ne olacak.

Ertesi gün kadın tekrar arkadaşına mutlu bir şekilde gelir ve anlatmaya
başlar.

-Ay şekerim verdiğin fikir için çok teşekkür ederim. Eve gittim galatasaray
formasını giydim. Ardından kocam gelip beni o formanın içinde görünce vay
efendim sen benim fenerbahçeliı olduğumu bilmiyomusun da bu formayı
giyiyosun diyerek üstüme bi atladı sabaha kadar 5 postayı sayabildim
gerisini hatırlamıyorum.

-Ben sana dedim artık bol zevkli ******* dilerim, der arkadaşıda.

Aradan günler haftalar geçer adam her akşam gelipte formayı karısının
üstünde gördükçe dellenip sabaha kadar kadını posta manyağı yapar. Kadın
gittikçe halsizleşmiştir. Tekrar arkadaşına gider ve anlatır.

-Kardeş kocam boğa gibi oldu dur durak bilmiyo. Bak sana iğne iplik gibi
kaldım her gece onlarca defa sevişmekten, der. Arkadaşı devam eder;

-Şekerim o zaman bu akşam eve gidince kocan gelmeden fenerbahçe formasını
giyde bekle bakalım ne olacak.

Kadın akşam eve gider ve fenerbahçe formasını giyer ve bekler. Kocası eve
geldiğinde birde bakar ki karısı fenerbahçe formasını giymiş. Kendinden
emin bir tavırla şöyle der;

-Ya işte biz adamı böyle sike sike fenerbahçeli yaparız.

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir futbol maçında bir futbolcu hiç hareket etmeden duruyormuş.teknik direktör onu 15. dakikada oyundan almış.sormuşlar niye öyle duruyorsun.oda demiş:
-ya ofsayta düşersem.

[GooD aNd EvıL]

galatasaray maca cikacaktir, ama maldragonun formasinda maldragon yerine rapaic yazmaktadir .bunu fark eden takim arkadaslari maldragonu uyarirlar..
maldragon maldragon!! formanda bi yanlislik var arkasinda rapaic yaziyor git degistir...
maldragon rahat bi ses tonuyla.. yanlislik falan yok artik kocamin soyismini kullaniyorum der..

[GooD aNd EvıL]

Kayserinin oglu Kayseriliden para ister
-baba bes milyon verirmisin
Kayserili
-4 miyon mu dedin napcanla 3 milyonu 2 milyon neyine etmiyor alsana 1 milyon yeter der
oglu parayi alir ve heee zaten bana 500bin lazimdi der
bunun uzerine Kayserili
Bak sen kareteya demek sana sahte para vermesem kaziklayacaktin beni

[GooD aNd EvıL]

temel ilk defa maça gitmiş maç dönüşü komşusuyla karşılaşmış komşusu sormuş kaç kaç bitti maç demiş o da şöyle cevap vermiş:"ortaya kabagi koyiler domçiki domçiki oyniler örümcek ağine etiler goooool diye bağiriler utanmadan birde peygamber doni giyiler da"demiş

[GooD aNd EvıL]

dursun mahale takımında oynar.ve maç oynarlar. temel de maçın skorunu sorar.dursun bizim bi takımdan birisi hakan şükürü tanıyomuş getirdi.Temel he o zaman yendik dimi? dedi.dursun yenildik!dedi.temel neden dedi. onlardan da birisi roberto carlosla ve del piero yu tanıyomuş ondan yenilidk!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün spiker hagiye soru soruyormus.
Spiker:
-Neden galatasaray'dan ayrıldın hagi?
Hagi:
Simdiye kadar galatasarayda oynadıgımdan bu yana tüm sampiyonluk kupalarını biz aldık ayrılayımda birazda fener bahce alsın...

[GooD aNd EvıL]

galatasaraylilarin cevabini bilipte cevaplamiyacagi sorular........

3+3= ?
2*3= ?
7-1= ?
36:6= ?
.................
asla 1 den 10 a kadar tam anlamiyla sayamazlar 5ten sonra hep 7 derler.....

bunun gibi bir cok ornek verebiliriz...
ama iyiki varsin EZIKSARAY

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri Afrika'da safariye çıkarken yanına minik köpeğini de almış.
Minik köpek bir gün ormanda dolaşıp, kelebekleri kovalar, çiçekleri koklarken kaybolduğunu fark etmiş.
Ne yapacağını düşünürken bir de bakmış ki karşıdan bir leopar geliyor ve
belli ki günlük yiyeceğini arıyor. "Şimdi başım dertte" ,diye düşünmüş minik
köpek. Etrafına bakmış, yerde kemik parçalarını görmüş. Hemen arkasını leoparin geldiği yere dönerek kemikleri kemirmeye başlamış, bu arada da arkadaki hareketi kestirmeye çalışıyormuş.
Leopar tam saldıracakken minik köpek kendi kendine konuşmuş;
-Ne kadar lezzetli bir leoparmış. Acaba etrafta bundan bir tane daha varmı?

Bunu duyan leopar bir anda donmuş kalmış ve en yakındaki ağaca tırmanarak
dalların arasına saklanmış. "Tam zamanında kurtardım yoksa bu köpeğe yem
olacaktım" ,diye düşünmüş leopar.
Bütün bunlar olup biterken bir başka ağacın üstündeki bir maymun olanları izliyormuş. Bildiklerini kullanarak bundan sonra leopardan kurtulabileceğini düşünmüş. Leoparın yanına giderek neler oldugunu anlatmış.
Leopar kopeğin yaptıklarına çok sinirlenmiş ve maymuna "Atla sırtıma, gidip şunu yakalayalım" ,demiş.
Ancak minik köpek neler oldugunu ve leoparın sırtında maymunla birlikte süratle kendisine yaklaştığını fark etmiş.
"Şimdi ne yapacağim" ,diye düşünürken kaçmaya teşebbüs etmemiş.
Bunun yerine arkasını leoparın geldigi yöne dönerek, kemikleri kemirmeye devam etmiş.
Tam leopar saldıracakken yine kendi
kendine konuşmuş;
-Bu aptal maymun da nerede kaldı? Yarım
saat önce bir leopar daha getirsin
diye gönderdim, hala haber
yok!

Diplomasi böyle birşey
işte. Yapabiliyorsan, hızlı düşün, sakin ol,
güçlü görün ve düşmanını kendi silahı ile
yen.

[GooD aNd EvıL]

Avcı orman da avlanırken yorgun düşer ve bir ağaç altında uykuya dalar. Aradan bir az zaman geçer, uyandığında ise tüfeği alınmış ve etrafında yamyamlar dans etmektedir. Adam korku içinde söylenmeye başlar.'Evet şimdi yarağı yedik' diye, o anda yukarıdan bir ses gelir,'Korkma sana hiç birşey olmayacak. Hemen yanında ki mızrağı al ve tam karşında ki tüylü olan şeflerinin kalbine fırlat' diye. Avcı can havli ile hemen mızrağı alır ve şeflerinin tam kalbine fırlatır. Şef ölmüştür ve ortalık bir anda sessızliğe boğulur. İşte o zaman yukarıdan bir ses daha gelir.'Evet şimdi yarağı yedin.

[GooD aNd EvıL]

İki avcı sohbet ediyormuş. Birisi sana bir av hikayemi anlatayım deyip başlamış. Ben bir kurşunla tilkinin hem kulağıdan hemde arka bacağından vurdum der demez diğeri atlamış ve ne büyük yalan bir kurşula bu dediğin olurmu deyip gülerken diğeri niye olmasın ben nişan alıp ateş ederken tilki kulağını kaşıyordu demiş.

[GooD aNd EvıL]

Milli Park Polisleri, adamın birini, nesli tükenmekte olduğu için koruma altına alınan bir Boz Kartal'ı kesmiş, pişirip yerken görmüş ve derhal tutuklamışlar... Mahkemede adamın avukatları müthiş bir savunma yapmışlar:
- Bu adam ormanda yolunu kaybetmişti. Günlerdir aç olduğu için ya kartalı öldürecekti, ya kendisi ölecekti.
Yargiç bu savunmayı kabul edebileceğini söylemiş. Kararını açıklamadan önce, sanığa dönmüş:
- Son bir şey sormak istiyorum. Ben de av meraklısıyım da.. Bu Boz Kartalın tadı nasıl bir şey?
- Valla efendim! Tam olarak Kelaynak ile Mavi Gagalı Puhu Kuşu tatlarının arasında bir şey..!

[GooD aNd EvıL]

Birgün zengin bir adam üç maymununu kaybetmiş. Bütün ülkeleri, avcıları aramışlar bulamamışlar. Türkiye'den temel çıka gelmiş, yanında uyuzmu uyuz bir köpek birde dede yadigarı dolma tüfek. Zengin adam bakmış temele, "bumu bulacak"? demiş. Temel adama, "bir şartla bulurum, yakaladığım maymunları köpeğime bırakacaksın" demiş. Adam razı olmuş. Birinci maymunun elbisesini koklatmış temel, köpek fırlamış onbeş dakika sonra bir ağacın altında durmuş, maymun ağaçta, "çekilin" demiş temel. Ağacı sallamış maymun yerde, köpek hemen atlamış üstüne, orada becermiş. Ikincisi'de aynı yöntemle ve sonuçla yakalamış. Üçüncüsünde ise iki saat aramış yok, altı saat sonra köpek yine bir ağacın altında durmuş, ağaç büyükmü büyük. Temel "açılın" demiş sallamış ağacı düşmüyor, sallıyor düşmüyor. Zengin adamı çağırmış, "ula tut bu tüfeği! Ben ağaca çıkıyorum, maymun düşerse birşey yok amaaa ben düşersem vurun köpeği.

[GooD aNd EvıL]

Bir araştırma grubu eşine ender rastlanan maymun türlerini araştırmak için bir köye giderler. Bu köyde bu maymunları yakalayabilecek bir adam bulurlar, fakat adam maymun başına 100 dolar ister ve anlaşırlar. Ormanda yürürken adam ağaçta bir maymun görür. Ağaca bir omuz atar maymun düşer ve köpeği maymunu becerir, maymun sersemler ve maymunu yakalarlar. Devam ederler ve bir başka ağaçta bir maymun daha, aynı şekilde maymunu yakalarlar. Yine yola koyulurlar ağacın birinde bir maymun daha, adam ağaca omuz atar fakat maymun düşmez, tekme atar yine düşmez, son çare adam ağaca çıkıp maymunu aşağıya atacaktır. Tüfeğini yanındakine verir ve derki
: Şayet ağaçtan ilk önce ben düşersem köpeği hemen vurun..

[GooD aNd EvıL]

Beş avcı ava çıkmış. Önlerine küçük bir delik çıkmış. İçlerinden en deneyimli olanı yatın yere buradan tavşan çıkacak demiş. Herkes yatmış yere az sonra gerçekten tavşan çıkmış ve vurmuşlar torbaya koymuşlar. Ava devam ederlerken biraz daha büyükçe bir delik görmüşler, yine tecrübeli avcı yatın yere buradan tilki çıkacak demiş ve herkes yatmış tilki çıkmış ve vurmuşlar. Ava devam ediyorlar yine karşılarına daha büyükçe bir delik çıkmış karşılarına yine tecrübeli olan yatın yere buradan ayı çıkacak demiş ve yatmışlar, ayı çıkmış ve vurmuşlar. herkes tecrübelinin herşeyi bildiğine karar vermişler ne derse yapıyorlarmış. devam ederlerken karşılarına oldukça büyük bir delik çıkmış ve Tecrübeli avcı yatın yere demiş herkes yatmış içlerinden biri buradan ne çıkacak usta demiş.
Tecrübeli düşünmüş valla çocuklar buradan ne çıkacağını bende bilmiyorum demiş. Eretesi sabah bütün gazeteler tünel çıkışında 5 avcı tren altında kalarak can verdi diye yazıyormuş.

[GooD aNd EvıL]

Iki arkadas pazar günü golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazirlanirken, biri de, onlara katilmak istedigini söyler. Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar, adama ne is yapyigini sorarlar. Adam:
-Ögrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfegim golf çantasinda ve nereye gitsem onu yanimda tasirim. Istersen bir göz at.
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip çantaya bakar. Gerçekten de orada, büyük bir dürbünü olan tüfek vardir. Eleman heyecanlanir ve "Vaaay! Suna bak. Eminim ki, buradan, bu dürbünle bizim evi görebilirim" der. Bir iki saniye baktiktan sonra "Evet görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasini bile görebiliyorum. Iste karim... Dur bir dakika, çiplak! Yaninda da kapi komsum var, o da çiplak!!!" der ve düsünmeden tetikçiye dönüp "Bir atis için kaç para istiyorsun?" diye sorar. Tetikçi
-Her tetigi çekisim 500 milyon.
-500 milyon!!! Çok para. Ama tamam. Senden iki atis yapmani istiyorum. Birincisi karimin agzina, ikincisi ise, komsumun penisine... Güzel bir ders alsin!
Tetikçi kabul eder. Tüfegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra, eleman(golfçü)dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikçi, "Biraz daha bekle. Isi tek kursunda halletmek üzeriyim" der...

[GooD aNd EvıL]

Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. Karşılaştıgı ilk hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin" karşısındaki hayvan
"bende KATIR der"
tavşanın kafası karışır nasıl yani der
"katır benim annem Eşşek babamda At onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum der"
Tavşan yoluna devam eder, Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin" hayan "ben kurtköpeği der" tavşan yine şaşırır nasıl yani der kurtköpeği benim annem köpek babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum der"
Tavşan yoluna devam eder, Karşılaştıgı başka bir hayvana kendini tanıtır
"merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin"
hayvan ben DEVEKUŞU der
Tavşan bian afallar sonra gülüp geçer...
Neyse biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan hayvana dönerek:
"Ben tavşan, sen kimsin"der.
"ben at sineğiyim" deyince sittir lan it oğlu it. demiş:)

[GooD aNd EvıL]

Adam balık tutuyor. Bir elinde oltası öbür eli ise bir taşı tutmuş vaziyette havada... Kadın yanına yaklaşıyor ve soruyor:
- "Oltayı anladım da, bu taşı neden böyle tutuyorsunuz?" Adam:
- "Bir şartla söylerim!" Şartı duyan kadın kızıp gidiyor ama merakını yenemiyor, tekrar dönüp geliyor. "Peki diyor şartını yerine getirelim; ondan sonra söyle bu taşı neden böyle havada tuttuğunu.." Şart yerine geldikten sonra adam taşı neden öyle havada tuttuğunu açıklıyor..
- "Bu oltaya sabahtan beri hiç balık vurmadı. Ama sen bu taşa düşen üçüncü kadınsın."

[GooD aNd EvıL]

Amerikalı bilim adamları nesli tükenmekte olan maymunlar üzerinde deney yapmak için afrika'ya giderler...
Uzun araştırmalar sonucunda sayıları çok az olan maymunlara bir ağacın tepesinde rastlarlar.
Ama maymunları oradan indirmeleri için kendilerine yardım etmeleri için oranın yerlilerinden birine başvururlar.
Yerliyide alıp maymunların olduğu ağacın yanına gelirler. Yerlinin yanında köpeğide vardır..
Yerli maymunların olduğu ağacı sallamaya başlar maymunlarda bir bir düşmeye başlar..
Düşen maymunlarıda köpek aşağıda birer birer s.kip kafese koyar. Yerli sallar düşeni köpek s.kip kafese koymaya devam eder. En sonunda ağaçta sadece bir tane maymun kalmıştır yerli ne yaptıysa o son maymunu indirememiştir ağaçtan.
Yyerli bilim adamlarının yanına yaklaşıp...
-Ben şimdi ağaca çıkıyorum son kalan maymunu aşağıya indirmek için, eğer maymun aşağı düşerse bırakın köpeğim s.kip kafese koysun, eğer ben düşersem köpeği vurun...

[GooD aNd EvıL]

Avcılar kendi aralarında atıp, tutuyorlarmış. Avcının biri;
- Geçenlerde İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ava çıkmıştım. Birde ne göreyim, karşımda 5 metre boyunda bir ayı.
Avcılardan biri hemen atılır:
- Hadi be sende İstanbul'da Belgrad Ormanlarında ayı ne gezer.
Avcı hemen cevap verir:
- İyide arkadaş Allahın ayısı oranın Belgrad Ormanı olduğunu nerden bilsin.

[GooD aNd EvıL]

Hasta Cimbomlu gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her
zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.Son defa
görelim derler.

" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari
onu yerine getirelim
" O zaman beni FB'ye üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Galatasaray'lı degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta Galatasaray'lının birden yüzü güler:
"Ülen, bir CimBomlu ölecegine bir FB'li ölsün be!

[GooD aNd EvıL]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...adam şöyle cevap verir:
-bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar:
-bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir:
"Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar:
-Atıf bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz.Siz bal çukuruna ben b*k çukuruna düşüyorum,patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk...Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz...

[GooD aNd EvıL]

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komsuları yardıma
koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş..
İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda
beklemesini söylemiş.. Dalmış tekrar duman ve ateşin
içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.. Sonra karısını,
sonra köpeğini ve kedisini.. Daha sonra dışarı hiçbir
şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış..
Onu seyreden komşularından biri sormuş
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..
"Kayınvalidem içeride!" demiş adam "Arada bir girip
çeviriyorum..!"

[GooD aNd EvıL]

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz.

[GooD aNd EvıL]

Adam doktora gider:
-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?
-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre tedavi uygularız.
Adam eve döner. Mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın cevap vermez. Adam yaklaşır tekrar tekrar sorar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın yine cevap vermez. Adam iyice yaklaşıp tekrarlar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Karısı cevap verir:
- 3 seferdir köfte diyorum ya!...

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen "10 dolara uçak gezintisi"ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- "10 dolar 10 dolardır.".Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;
- "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkisi de uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler..."
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız..." Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır..."

[GooD aNd EvıL]

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar;
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadakide kayınvalidem.
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç!