Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Of sporla Ordu spor mac yapacakları stada gelmişler stadın hemen yanında tren rayları varmış. Hakem başlama düdüğünü çaldıktan 5dk
sonra tren gecmiş ötmüş tabiki Of sporlular bu düdüğü bitiş düdüğü sanıp sahayı terk etmişler. Kalan 85 dk boyunca Orduspor gol atamayınca maç 0-0 sona ermiş.

[GooD aNd EvıL]

Okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı:
- Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?
- Hayır düşmedim. Arkadaşım Orhan'la dövüştük. Ben de yarın onun gözünü şişireceğim! Annesi yatıştırmaya çalıştı:
- Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil. Ben sana yarın pasta çörek vereyim. Arkadaşına da ver, barışın. Güzel güzel oynayın olmaz mı?
- Olur anneciğim, barışırız. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.
Annesi merakla sordu:
- Yine ne oldu?
- Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

[GooD aNd EvıL]

Beyefendi hanımının doğum günü için bir kuyumcuya girdi. Bir kolye beğenip fiyatını sordu.
Kuyumcu: Kırk bin tümen.
Beyefendi "Lanet olsun!" dedikten sonra başka bir kolye seçip fiyatını sordu.
Kuyumcu : İki kez lanet olsun!

[GooD aNd EvıL]

Yavuz Sultan Selim, birçok Osmanlı padişahı gibi sefere çıkacağı yerleri gizli tutarmış. Bir sefer hazırlığında, vezirlerinden biri ısrarla seferin yapılacağı ülkeyi sorunca, Yavuz ona

"Sen sır saklamayı bilir misin?" diye sormuş. Vezir :
"Evet hünkarım, bilirim" dediğinde, Yavuz cevabi yapıştırmış:
"Ben de bilirim".

[GooD aNd EvıL]

Memurlardan biri müessese müdürünün odasına girmişti.
-Efendim, biri var; sizden avans isteyecekmiş.Ne diyelim?
-Yok diyiniz.
-Fakat burada olduğunuzu biliyor.
-Nasıl bilirmiş?Kim bu adam?
-Yabancı değil ,bendeniz efendim!

[GooD aNd EvıL]

Nadir o gün son saatteki Tarih dersine kadar sınıftaydı. Ama tarih dersinde öğretmen Safevîlerin çöküşünü anlatmaya başlayınca birdenbire hastalandı ve dışarı çıktı. Dersin sonuna doğru sınıfa dönünce öğretmen sordu:
- Ne zamandan beri yoktun sen?
- Safevîlerin çöküşünden beri öğretmenim!

[GooD aNd EvıL]

Bir gece..genc kiz evine biraz üzgün dönmüstü...
annesine,
"Bir saat önce Kemal evlenme teklif etti" dedi...
Annesi ;
"Peki neden böyle üzgün duruyorsun o zaman?" diye sordu...
"Cunku Ateist oldugunu itiraf etti. Anne.. Cehennemin
varligini bile inkar ediyor"...
Annesi cevap verdi...
"Sen yine de evlen kizim... ikimizin arasinda kalsin... yanildığıni
ispatlariz biz ona".

[GooD aNd EvıL]

Horasanlı biri kervanda eşeğini kaybedince, başka bir eşek bulup yükünü yükledi. Ama asıl sahibi çıkıp eşeği yularından tuttu ve Horasanlının yükünü yere attı. Horasanlı eşeğin sahibiyle kavgaya tutuştu. Etraftan yetişenler Horasanlıya sordular:
- Senin eşek erkek miydi dişi miydi?
- Erkekti.
- Baksana bu eşek dişi!
- Canım erkek dedikse, o kadar da erkek değildi!

[GooD aNd EvıL]

Bilgisayar acilis mesajlari:
- Ad Soyad girin
- Sifrenizi girin
- Ikametgah girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin gen? kIzlIk soyadInI girin
Internette gideceginiz adresi yazdiktan sonra ekrana
gelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Gunah benden gitti, bagliyorum.

[GooD aNd EvıL]

köyün birinde köy ahalisi kahvede haberleri seyrediyormuş. Haberlerde Sülayman Demireli gösterince köyün osman abisi atılmış ve
-way çoban sülo ne günlerimiz oldu seninle demiş.
ahali şaşırmış ve osman abiyle dalga geçmiş
osman abi de inanmıyosanız ankaraya gidelimde süleymana konuk edeyim sizi demiş. ahali ankaranın yolunu tutmuş..
gerçektende süleyman demirel osman abiyi görünce
way osman abi hoşgeldin deyip onları bir güzel ağırlamış daha sonra tekrar dönmüşler köyün kahvesine haberlerde ecevit çıkmış
osman abi
-way karaoğlan negünlerimiz oldu seninle diye atılmış ortaya.
köylüler yine inanmamışlar osman abiye
osman abi hadi buyrun ankaraya gidelim size gösteriyim demiş.
yine tutmuşlar ankaranın yolunu
ecevit köylülerin şaşkınlığı içinde yine çok güzel karşılamış bizim osman abiyi.
sonra dönmüşler köylerine
gel zaman git zaman yine kahvede haber seyrediyolarmış bush tv'ye çıkınca osman abi yine aynı samimiyetle
-bushla bizim az güzel günümüz geçmedi diye başlamış anlatmaya
köylülerde yuh osman abi okadarda değil deyip yine dalga geçmişler
inanmıyosanız hadi buyrun beyaz saraya demiş osman abi
ahali binmiş uçağa amerikanın yolunu tutmuş
gelmişler beyaz saraya
kapıda güvenlik demişki hepinizi alamam içinizden biri içeri girsin
bunlarda naapsın bitek osman abiyi göndermişler bushun yanına...
aradan 1saat 2saat geçmiş gelen giden yok
köylüleri almış bi merak..
bi bakmışlar karşıdan michael jordan geliyo
kardeş senin boyun uzun bi pencereden baksana içerde kimler var neler oluyor?
jordan uzanmış bakmış pencereden
walla içerde bi osman abiyi tanıyom diğerlerini hiç bilmiyom!!

[GooD aNd EvıL]

Agop'un Hiristo'ya borcu vardır ama ödeyecek parası yoktur.
Borcun Vadesi gelmiş Agop evde dönelemektedir. Hanımı sorar :
-"Efendi bu ne haldir ?"
-"Sorma Hiristo'nun parasının günü yarın. Ödeyecek para yok uyku tutmuyor ki yatayım."
- "A efendi ben onu hallederim şimdi"
diyen kadın Hiristo'nun kapısını çalar
- "Hiristo Hiristo bizimkinin sana borcu vardır ya"
- "A evet"
- Ha onu yarın ödeyemeyecek parası yoktur. "Şimdi birazda sen uykusuz kal"
der.

[GooD aNd EvıL]

- Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım.
- Ne oldu sonuç?
- Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana...

[GooD aNd EvıL]

Bektaşinin biri, boynunu bükerek bir zenginin yanına yak­laşır. Sadaka ister.

Zengin adam:

— Utanmıyor
musun dilenmeğe ya­
hu... Baksana güçlü -
kuvvetli bir adamsın.

Sormayın... bir derdim var ki çalışmama mani
oluyor.
Neymiş o dert?
Ne olacak tembellik!
Bu cevap zenginin hoşuna gider ve cebinin köşesin­deki kuruşu Bektaşi'ye uzatır:

— Al şu kuruşu bakalım... der. Bu parayı sana acıdı­
ğımdan değil, doğru söylediğin için veriyorum.

[GooD aNd EvıL]

Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis...
Yonetici: "Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim.
Bunun üzerine adam:
"Bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor" demis.
Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif.....
Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis.
Bunun üzerine yönetici:
"Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!" demis
Bizimki: "Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim."
- Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?
- Siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi?

[GooD aNd EvıL]

İkİ Amerİkali Bİr Bara Gİder. Barmenden BİrŞeyler İster. Barmenİn PapaĞani "kahrolsun Amerİka Kahrolsun Amerİka "der .bunun Üzerİne Amereİkali "bİrdahakİ GelİŞİmİzde Bu PapaĞan Ayni Şeylerİ SÖylerse Senİde PapaĞani Da ÖldÜreceĞİz. "der Ve Bardan Çikar.barmen Bİr Hocaya Akil Sorar.hoca"benİm PapaĞanla Senİnkİni DeĞİŞtİrelİm "der Ve Barmen Barina Gİder.İkİ GÜn Sonra Amerİkalilar Gelİr.barmenİ Ve PapaĞani ÖldÜrmeye Kararlidirlar.papaĞanin "kahrolsun Amerİka"demesİnİ Beklerler.fakat PapaĞan Demez.amerİkalinin Bİrİ PapaĞanin Yanina Gİder Ve"kahrolsun Amerİka De "der.papaĞan Bunun Üzerİne "allah Senİn DuĞani Kabul Etsİn" Der.

[GooD aNd EvıL]

delikanlının birinde amansız ve zamansız osurma hastalığı varmış.. bu delikanlı kız istemeye gittikleri evlerde sürekli tam babası allahın emriyle dediği anda osuruveriyomuş ve kız tarafı vermiyomuş tabi kızı. bigün yine kız istemeye gittikleri bi evde adam allahın emriyle der ama evin kocaman cüsseli palas isimli bi köpeği vardır. köpek gelir delikanlının dizinin dibine uzanır. bu arada çocuk osuruverir rahatsızlık bu ya.. ev sahibi köpeğe palassss diye çıkışır ilkin.. çocuğun babası sevinir tabi köpek osurdu sandı yırttık bu defa aldık kızı der.. fakat adam cümleleri döktürmeye devam ettikçe çocuk tekrar osurur ve bu defa ev sahibi daha sert bir ses tonuyla paalllaaaassss der.. tabi bu durum erkek tarafını fazlasıyla memun etmiştir.. adam tam kızı isterken biizim delikanlı tekrar osurur.. ev sahibi bu kez daha ama daha sert bir sestonuyla derki paaaaalllaaaaaaasssss kaç oradan üstüne sı*****

[GooD aNd EvıL]

Televizyon filminde Kızılderililerin yüzlerini boyadıklarını gören Can,sordu
-Baba ne yapıyorlar bunlar böyle?
-Savaşa hazırlanıyorlar,oğlum.
Can,ertesi sabah annesini makyaj yaparken görünce koşup babasının yanına geldi:
-Baba,kötü şeyler olacak...
Annem içerde savaş hazırlığı yapıyor!

[GooD aNd EvıL]

Bir sofu değirmene buğday götürdü.
Değirmenci : Şimdi zamanım yok.
Sofu : Şimdi buğdayımı öğütmezsen, sana, değirmenine ve eşeğine bela gelmesi için dua ederim !
Değirmenci : Senin her duan kabul oluyor mu?
Sofu : Evet.
Değirmenci : Öyle mi? Dua et de buğdayın öğütülsün bakalım!

[GooD aNd EvıL]

İki arkadaş konuşuyorlarmış;
-Nasıl iş bulabildin mi?
-Elbette, altımda 1500 kişi çalışıyor.
-Vay canına! Ne işi bu?
-Mezarlık bekçisiyim.

[GooD aNd EvıL]

Afrika yolculuğundan dönen bayan, arkadaşına anlatıyormuş:
- Sorma şekerim... Ormanda gezerken yamyamlar beni yakalamaz mı!
- Deme! Vallahi ölürüm! Sonra ne yaptılar?
- Reislerine götürdüler. Reis bana "Ya kazana girmeyi kabul edersin, ya benimle yatmayı." dedi. Ne yapayım? Ben de çorba olmaktansa yatmayı tercih ettim.
- Kim bilir ne acı çekmişsindir.
- Çekmez olur muyum şekerim. Herifin yatağı öyle rahatsızdı ki..

[GooD aNd EvıL]

Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı
çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela
yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu:
- Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi?
- Söyledim ama...
- Öyleyse niye taşıttı?
- "Sana yardım edecek bir enayi bulunur" dedi.

[GooD aNd EvıL]

Gelininin yanında sağdıcı at üzerinde damat evine doğru gidiyorlar.Bir saatlİk yolculuktan sonra sağdık düğün konvoyuna seslenerek arkadaşlar bir dakika dinler misiniz tüm düğüncüler ne oldu diye merakla geline bakarlar. Sağdıç gür bir sesle gelinin cocosu geldi.Düğüncüler gelinin atta inip çiş etmelerini beklerlerken sağdık tekrar bağırmaya başlar. Arkadaşlar devam edelim .Ne oldu diye soranlara fıss idi geldi geçti.

[GooD aNd EvıL]

Köyün birinde cuma namazı kılınırken bir köylü camiye gelerek köyü sel basmak üzere oldugunu söyler. Tüm cemaat camiyi bosaltır. İcerde sadece imam kalır. İmama gelmesini söylemisler fakat imam onlara Allah'ın (C.C.) kendisine yardım edicegini söyleyip camiden cıkmamıs. Camiyi yavas yavas sel basmaktadır. İmam minareye cıkar. Köylüler kayıkla gelir kendisini kurtarmak icin fakat o gelmez.daha sonra tekneyle gelirler imam yine allah bana yardım etmek isterler fakat teklifi geri cevirir. Köylüler helikopterle gelirler fakat bizim imam yinede binmez. Sonra imam bogularak ölür.cennet kapısındaki melek:
- Buyrun efendim icerde köskünüz hazır, der. İmam:
- Ben Allah'a (C.C.) kırgınım,bana yardım etmedi, der.
Yukardan bi ses:
- Bir kayık, bir tekne, bir de helikopter gönderdik ya.

[GooD aNd EvıL]

Tren rampada durur. Kondöktör anons eder:
- Herkes trenden inecek, treni düzlüğe kadar itecek!..
Tüm yolcular iner ve treni itmeye başlarlar...
Bu esnada bir yolcu ile kondöktör arasında tartışma, sonra münakaşa, sonra kavga başlar... Yolcular tarafları aralamaya ve yatıştırmaya çalışırken kondöktör öfkeyle bağırmaktadır...
- Utanmaz küstah herife bak!.. Kendisi 2.sınıf mevki yolcusu iken, gelip 1.sınıf mevkide treni itmeye utanmıyormusun!...

[GooD aNd EvıL]

Kadının telefonu çalar açar ve şöyle bir ses duyar:
-Ben kesik parmak iki gün sonra ordayım, der.
Aradan iki gün geçer tekrar telefon gelir bu sefer:
-Yine ben kesik parmak 2 saat sonra ordayım, der
Ardan iki saat geçer tekrar telefon çalar bu seferde:
-Ben kesik parmak bir dakika sonra ordayım, der. Kadın korkmaya başlar aradan bir dakika geçer ve zil çalar kadın korkuyla kapıyı aralar ve şöyle bir ses duyar :
-Yara bandınız var mı?

[GooD aNd EvıL]

John Wayne bi arkadaşı ile Nevada çölünde dolaşıyorlar bi film çekimi sırasında. Bi ara arkadaşına dönüyor ''bas gaza'' diyor. ''Çabuk bas ve ilk benzincide dur ''diyor.
Kİlmoetre ibresi 160'ı gösteriyor, bi süre... Acı bi fren ve John wayne fırlıyor arabadan tuvalete girmesi ve çıkması bi oluyor ve ön tarafı sırılsıklam. ''Çabuk, öteki benzinciye'' diyor. Neyse bu böle sürüyor, arkadaşı diyorki 'sen tuvalet begenmezsen böle olur işte''.''ne begenmemesi'' diye gürlüyor, koca kovboy. Ne zaman tuvalete giripte şeyini eden birisinin yanındaki pisuvarın önüne durdugum zaman, yanımdaki ''ooo john wayne...'' deyip dönüyor ve ben böle ıslanıyorum.
Bunun üzerine arkadaşı kovboya demişki;
''Bundan sonra sıkışınca kadınlar tuvaletine git. O zaman başına bu tür şeyler gelmez''
Bu fikri çok begeniyor ve kendini ilk fırsatta kadınlar tuvaletine atıyor, ve atmasıylada içeriden canhıraş bi kadın çıglıgı..
''Hayrola ''demiş john wayne..''Hayrola bişeymi oldu hanımefendi''
''Daha ne olsun burası kadınlar tuvaleti.. Burası kadınlara mahsus''
John Wayne şöyle aşagı dogru bakıp gürlemiş:
''Peki ama hanımefendi, ya bu kime mahsus ?'' demiş.

[GooD aNd EvıL]

Vaktiyle şehir kapısında dükkanı olan bir terzi vardı. Bu terzi çiviye bir testi asmıştı. Huy bu ya; ne zaman şehirden bir cenaze çıkarılsa, terzi o testiye bir taş atar ve her ay sonunda testideki taşları çıkarıp sayar, böylece o ay kaç kişinin öldüğünü hesaplardı. İşi bitince testiyi bir ay sonra boşaltmak üzere tekrar çivisine asardı.
Aradan bir süre geçti ve tesadüfen terzi ölüverdi. Bir müşteri terzinin dükkanına geldi ama onun ölümünden haberi yoktu. Komşusuna terzinin nerede olduğunu sordu.
Komşusu soğukkanlı cevap verdi:
- Terzi testiye düştü!

[GooD aNd EvıL]

Günlerden bir gün üç adam yolda gidiyorlarmış yanlarından hızlı bir araba gecmiş bunun üzerine kel adam yavaş ulan saclarımı bozdun diye bagırır topal ise dur arkadaşım ben bir koşu yakalarım der kör olan ise gerek yok der çünkü plakasını aldım der.

[GooD aNd EvıL]

Rebaka ile Moiz biraz kültür ve sanatla ilgilenmeye karar vermişler.Bunun üzerine AKM'ye gitmiş ve bilet kuyruğuna girmişler.Arada hangi oyuna bilet alacakları konusunda da fikir edinmek için etraflarına bakınıyor, kulak kabartıyorlarmış:
-Kerem ile Aslı'ya 2 bilet.
-Romeo ve Juliet'e 2 bilet.
-Yusuf ile Züleyha'ya iki bilet.
Sıra bizimkilere gelmiş:
-Rebeka ile Moiz'e 2 bilet.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Eflatun, talebelerinden birini kumar oynarken yakalamış ve şiddetle azarlamış. Talebesi: "İyi ama ben çok az bir parasına oynuyordum" diye itiraz edecek olunca Eflatun cevap vermiş: "Ben seni kaybettiğin para için değil, kaybettiğin zaman için azarlıyorum."

[GooD aNd EvıL]

Oğlu ile babası sahile indiler babacığım şu yerdeki şeylerde neyin nesi çakıl çocuğum oğul kafasını sağa çevirdi babacığım ya bunlar onlarda çakıl taşı evladım,Çocuk kafasını sola çevirdi ya bunlar babacığım hepsi çakıl taşı evladım,babacığım ne kadar çok var bunlardan evet evladım peki babacığım bunlardan daha çok bir şey varmı dünyada var evladım ne babacığım benim günahlarım oğlum.

[GooD aNd EvıL]

"Arattırma görevlim"
"Göstergebilimin ustasıyım gözlerinin hastasıyım"
"Yüksek lisanslım"
"Entelim ama para bende."
"Tek rakibim james joyce"
"Entelsem günahım ne"
"Varoluşcum"
"İrdeleme beni, irdelerim seni"
"Çenemdeki piercing kadar yakınsın bana boğaziçili."
"Ömur biter, nietzsche bitmez"
"Rampaların ustasıyım rembrandtin hastasıyım"
"Bilgi birikimimin getirisi olan aydin sifatının bana sağladıkları sağolsun"
"Rahmetli de yapibozumcuydu"
"Yapma demagoji alırım aklını, girme polemige yıkarım değer yargılarını"
"Algıda seçiciysem günahım ne"
"Tek rakibim kant"
"Yine mi sen ronesanslı"
"Freud'da sollardi."
"Entelsin dediler kız vermediler"
"Diyalektik bakar gözlerin"
"O şimdi dadaist"
"Sen sus, birikimin konuşsun"
"imgelemim yeter"
"Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri."
"Feng Shui'nin hastasıyım rampaların ustasıyım"
"Beatnik isen vur saza, nihilist isen bas gaza"
"Huzur balzacta"
"Bohemia ovası entel yuvası"
"Pozitif alanlarda imge olmaktansa negatif alanlarda bir leke olurum"

[GooD aNd EvıL]

Allah bizim garıyı melek ede, iki çift ganat vere uça uca uça cennete gide de bir daha geriye gelmiye!

- Dadaş, Yeni bir pehlivan töremiş, "teyo ne ki ben onu bir barmağımnan yıkarım" diyormuş
-Biz de "Ola teyoya nasıl bele dersen, haydı Cuma namazından sora millet bahçasındaki çayırlığa dedik"
Teyo ne desin
-Ola ey demişsiz"
Gün saat gelir çayırlığa çıkılır, Hasankalanın bütün teyo tiryakileri ordadır, bir şamata bir gürültü içinde güreş başlar, ve başlaması ile birlikte, genç teyoyu bohçalayarak altına alır. Herkes söz birliği halinde
-Olmadı, ısınmadan da yıkma yıkılma mı olur. Isınsınlar yeniden tutsunlar.
Bu itiraz üzerine ikinci defa tutuşulur, yine teyo pehlivanın sırtı yerdedir. Ama seyircilere bu sonucu kabul ettirmek ne mümkün.
-Canım çim ıslah, teyonun ayağı kaydı, bu sayılmaz, yeniden tutsunlar göreceksiz.
Böylece üçüncü tutuşma olur. Genç bu sefer göstere göstere Teyoyu altına alır, sırtını yere yapıştırdıktan sonra da göbeğinin üstüne çıkar oturur.
-Tamam mı pehlivan?
Teyo
-İlk sefer de tamamdı ama bu kavatlar inanmirlar
- İyi,iyi değmeyin ohusun!

[GooD aNd EvıL]

fenerliysen konuş örnek alsınlar,cimbomluysan sus adam sansınlar

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri birgün ekmeğin arasına yay koymuş ve bir ısırık almış. Görenler "ne yapıyorsun" diye sormuşlar.
Adam "yayla lezzet testi yapıyorum" demiş

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri evlenmiş. Her akşam, eli kolu dolu olarak evine gidermiş. Bir gün, her nasılsa, eli boş gitmiş. O güne ka- *- dar, hep kocasının eline bakan karısı, elini boş görünce, yüzüne bakmış ve bir çığlık atmış:

— Aaa! Senin bir gözün körmüş.

[GooD aNd EvıL]

-Süleyman Dede bak gazetecilere... <BR>"-Neyine bakacam be... Binanaleyh uzaya bile muhabir gönderdiler, şu sokağa bir canlı yayın aracı koymadılar... Ayıptır be..." <BR>-Babaaaa... <BR>"-Konuşma bee, şuna bak... Yürüyün... Bak para var orda para... At onu cebine..." <BR>-!... <BR>"-Süleyman Demirel 2000... Hıııhh... Köşk'ü yeni bırakmışım... Görev süremi uzatmak istiyorlar... Ben Güniz Sokağı tercih ettim... Neden Güniz Sokak dersen, 5 artı 5 nedeniyle... Tamamen rakamsal..." <BR>-Hop... Hop... Hooop... <BR>"-Zıplama kız Cavit gibi. Başım ağırıyo zaten... Nasıl yapıyo deden?..." <BR>-Tamamen rakamsal...

[GooD aNd EvıL]

Fransız hayatında hiç kiliseye gitmezmiş.Bir gun gitmiş papaza demişki papaz efendi ben bi gunah işledim musaitsen gunah çıkarıcam.Papazda geç bakalım.Karavanın arkasına da anlatmaya başla.Adam:ya papaz efendi ben bir zina yaptım nasıl anlatsam bilmiyorum.Papazda anlat oglum burası gunah çıkarma yeri.Fransız tamamda demiş kımnen yaptıgımı nasıl anlatıcam demiş papazda çekinme oglum kimle yaptıgını gonul rahatlıgı içinde anlat demiş.Fransız ya papaz efendi nasıl başlasam ki demiş papaz ya oglum anlat kimle yaptıysan zinayı fransız hala kem kum papaz başlamış ya oglum bakkalın karısıylamı diye sormuş fransız yok demiş nalburun karısıylamı onada yok demiş pastanecının karısıylamı onada yok demiş neyse papaz efendi ben sonra gelirim demiş ve kiliseden çıkmış tam kapıdan çıkarken bir arkadaşıyla karşılaşmış adam hayret bir şekilde sormuş ya sen hiç kiliseye gelmezdin ne oldu niye geldin demiş adamda gayet sakin bir şekilde yok bişey papazdan bir iki adres aldımda demiş.

[GooD aNd EvıL]

bir gece iki adam barda oturup içiyorlarmış. Daha yeni tanışmışlar. Ama ikiside birbirinden sarhoşmuş. Sohbet ederken biri diyerine demişki;
-şu karşıdaki gökdelenin çatısından atlarsan 14. katında hava akımı vardır durursun demiş. Diğeride tabiki olurmu öyle şey saçmalama demiş. En sonunda 100 dolarına iddiaya girmişler. 1. adam çıkmış atlamış, gerçektende 14. kata gelince pat diye durmuş, bir kuş gibi pervaza konmuş. Diğeri bunu görünce çok şaşırmış bende atlıyım bari demiş ve atlamış ama o durmamış ve yere çakılmış ölmüş. 1. adam içinden keşke 100 doları verdikten sonra yapsaydın bu aptallığı deyip bara geri dönmüş. Olanları gören barmen adama dönmüş ve demişki;
- içince çok adileşiyorsun süpermen.

[GooD aNd EvıL]

Osmanlı döneminde, liman cüzdanını kaybeden kaptan yenisini çıkarmak için Liman Reisliği'ne gitmiş...Memur başlamış sormaya:
"Adın ne?"
"Kara Ali!"
"Nerelisin?"
"Karabigalı!"
"Geminin adı ne?"
"Kara Yunus!"
"Nereden geliyorsun?"
"Karadeniz'den!"
"Yükün ne?"
"Karalahana!"
"Nereye gideceksin!"
"Karamürsel'e!" Memur, ya sabır demiş:
"Dönüşte bizim limana uğrayacak mısın?
"Hayır. Orada gemiyi karaya çekeceğim, Karaman'da Karadağlı, Karamustafa'yı gördükten sonra, karadan Mekke-i Mükerreme'ye gidip, kara donlu Baytullah'a yüz süreceğim!Memur lahavle çekmiş:
"İnşallah oradan yüzünün akıyla dönersin!"
"Yüzümüz ak mı kara mı çıkar, bu ancak kara toprağa girdikten sonra belli olur!"Memur dayanamamış:
"Zift mi kesildin be mübarek!

[GooD aNd EvıL]

yeni ilçe olan bir köye trafik ışıkları yeni konmuş. ışıkların altında bir polis bekliyor ve halkın ışıklara uymasını sağlamaya yani bir çeşit trafik eğitimi vermeye çalışıyormuş. o sırada bakmış ki bir kadın eline tuttuğu çocuğuyla kırmızı yanarken karşıya geçiyormuş.hemen seslenmiş:
-hanım hanım! nereye? kadın dönüp:
-viy! demiş. sana ne? eltimgile gidiyom

[GooD aNd EvıL]

Afrika'nın bir kabilesine bir misyoner yerleşmiş.

Gel zaman git zaman, işler iyi gidiyor; misyoner herkesle ahbap ama bir gün kabilenin kızlarından biri sarışın bir bebek doğurunca, ortalık karışmış biraz.

Reis misyonere, "gel bakalım" demiş şöyle biraz dolaşalım; çıkmışlar tepelere doğru.

Reis "söyle bakalım" demiş "bu iş nasıl oldu"

Misyoner, hık demiş gık demiş, nasıl izah edecek,
bir de bakmış ki, ovadaki bembeyaz koyunların içinde bir tane siyah kuzu var.

Hemen, Darwin'nin teorisini anlatıp paçayı sıyırmayı hesaplamış

"Bak Reis" demiş "onca beyaz koyunun arasında, bir tane siyah kuzu var"

Reis şöyle bir durmuş, düşünmüş, sakalını okşamış ve demiş ki " Tamam, ben unutacak beyaz çocuk ama sen de unutacak, siyah kuzu"

[GooD aNd EvıL]

Amerikanin bir sehrinin anayolunda korkunc görünen bir kovboy ,bir otobüse biner ve soföre kötü kötü bakarak ,
-kovboy jim bugün ücret ödemiyor der.Ertesi gün yine ayni sekilde tekrar eder.ücüncü günde yine aynini yapar.Diger yolculardan biri dayanamaz ve soföre sorar;
-Neden ondan bilet parasi almiyorsun der.Soför gülerek:
- Kovboy jim in aylik abonman bileti var der.

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde bektaşinin biri camii avlusuna yaslanıp şarap içerken müslüman ın biri görür ve sinirlenerek
-tüü utanmaz camii avlusuna oturmuş şarap içiyor .
Bektaşi:
-Şu son yudumuda alıyımda sana camii duvarına tükürmek neymiş bi göstereyim dinsiz....

[GooD aNd EvıL]

Aylardan Temmuz. Günler oldukça sıcak ve uzun. Aylardan Ramazan. Sabah erkenden başlayıp, gün boyu tırpanla ot biçmiş Tonyalı. Hararetten, dili bir karış dışarıda varmış evine. Kafaya takmış, orucu bozacak ama, arkadaşı bırakmıyor; "Orucunu bozma, aha şunun şurasında akşama ne kaldı ki?"

Bir punduna getirip bozmuş orucunu Tonyalı. Arkadaşı; "Ne yaptın? Nasıl bozdun orucu?" Deyince cevap verir Tonyali; "Baktum ki, orucu bozmazsam susuzluktan öleceğum. Ölürsem bir daha Allah için oruç tutamayacağum. Dedum, ey Rabbum, yaşayup senin için oruç tutayım diye orucumu kestum."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün otururken pamuk prenses demiş ki:
- Benim çadırımda sihirli ayna var girip sorayım hala en güzel ben mıyım? Çadıra girip çıkan pamuk prenses demiş ki:
- Aynaya sordum hala en güzel benmişim.Bunun üzerine herkul :
- Bir de ben sorayım hala en kuvvetli ben miyim ? Ve çadıra girer. Çadırdan çıkınca derki:
- Hala en kuvvetli benmişim.Sıra notre dame'ın kamburuna gelmiştir. Oda
En çirkin hala ben mıyım sorayım diye çadıra girer.Çadırdan on karış suratla çıkan nortedome'ın kamburu sınırlı bir şekilde derki;
- Kim lan bu Reha Muhtar?

[GooD aNd EvıL]

birgün papazla hoca aralarında konuşurken bir uzaylı inmiş ve sormuş :
-kabe ne tarafta? namaz kılacağım
hoca papaza hareket çekip:
-bak uzaylılar bile namaz kılıyor ,demiş

[GooD aNd EvıL]

bir gün imam camiye gitmiş sonra cami çıkışı bir kadınla karşılaşmış kadın imama benimle sex yaparmısın demiş ve yapmışlar imam eve gitmiş. Allahım şeytana uydum sen beni affet demiş.Ertesi gün yine camiye gitmiş imam cami çıkışı yine kadınla karşılaşmış kadın yine sex yapalımmı demiş.yine yapmışlar.imam eve gelmiş.Allahım şeytana uydum sen beni affet demiş.ertesi gün yine camiye gitmiş.Yine kadınla karşılaşmış kadın sex yaparmısın demiş.yine yapmışlar.İmam Allahım şeytana uydum sen beni affet demiş. Şeytan imam a demiş amına kodumun imamı karıları sikip sikip suçu bana niye atıyon demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir anne ile kızı geziyormuş, bir mağzaya girmişler, mağza büyük ama çok az eşya varmış, ses yankı yapıyormuş .Annesi sorumluyla konuşuyormuş kız:
- anne çok sıkıştım demiş.anne:
- bekle işim var demiş.Kız o anda çıkartmış ses yankı yapmış müşteriler kaçmış.
annesi kızına vurmuş:
- niye yaptın demiş.kız:
- anne benle ilgilenen yoktu sen sohbetine devam et bende şunu bitiricem.

[GooD aNd EvıL]

Kadının biri Maldivlerde bir kumsalda yürürken, ayağına bir lamba deymiş kadın lambayı ovalamış lambanın içinden cin çıkmış
kadın sormuş:
üç hakkım var değil mi?
CİN:
1 hakkın var
kadın hiç tereddüt etmeden cebinden bir harita çıkararak:
-ortadoğuda barış istiyorum demiş
CİN:
bu kadar büyük bişeyi yapamam demiş başka ne dileyebilirsin?
kadın birkaç dakika düşünmüş ve
-Hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin hem düşünceli, hem eğlenceli biri,mutvağı sevecek,ev işlerinde yardım edecek,annemin yanında kuzu olacak,sürekli futbol izlemiyecek ve sadık olacak birini diliyorum demiş
cin derin bir iş iç çekmiş
ver şu kahrolası haritayı demiş!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ünlü şair Enverî, Belh çarşısından geçerken bir kalabalık gördü. Kalabalığı yarınca bir de ne görsün? Adamın biri onun kasidelerini kendi adına okuyor ve halk da alkış tutuyor. Yaklaşıp adama sordu:
- Kimin şiirlerini okuyorsun sen?
- Enverî'nin.
- Enverî'yi tanır mısın ?- Ne diyorsun? Enverî benim.Enverî güldü ve:
- Çalınmış şiir duymuştum ama çalınmış şair duymamıştım hiç! dedi.

[GooD aNd EvıL]

-Rıza Dede bak liderlere...
-Neyine bakacam be... Herşeye çare buldular, şu liderlerin halka ettiğine bir çare bulamadılar... Ayıptır be...
-Gaaaak...
-Konuşma bee, şuna bak... Yürüyün... Bak domates var orda domates... At onu da çantaya...
-!...
-Vatandaş Rıza 2001... Hıııhh... İşten yeni atılmışım... Bir lokma yiyecek yok... Zıvanadan çıkarmak istiyorlar... Ben çöpten yiyecek toplamayı tercih ettim... Neden çöp dersen, özel bir neden yok... Tamamen toplumsal...
-!...
-Zıplama kız döviz gibi. Başım ağırıyo zaten... Nasıl yapıyo deden?...
-Tamamen toplumsal...

[GooD aNd EvıL]

Taksi şoförü adamın birisine çarpmış ve adamın ayağı kırılmıştı.Mahkeme, taksi şoförünü suçlu bulmuş ve yüklüce tazminat ödemeye mahkum etmiş. Taksi şofötü adama dönerek:

- Sen beni Sabancımı zannettin be be adam? Ben fakir bir şoförüm. Nereden bulacağım bu kadar parayı?

Ayağı kırılan adam, şoföre:

- en dew beni kırkayak mı zannettin? Ben de iki ayaklı bir insanım.

[GooD aNd EvıL]

Sanık derki :
"Hakimim ben anlamam öyle 6 sıfır falan... Bunun bana 3 milyar borcu vardı, elime 3.000 lira tutuşturdu, ben de vurdum onu.
Pişman değilim..."

"Ne? 30 yıl ağır hapis mi? Bari 1 sıfır atsanız..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün çocuğun birini annesi et almaya göndermiş.Çocuk her gidişinde mezarlığın yanından geçiyormuş.Bir gün geçerken korkmuş.Hocaya gitmiş demişki:
_hocam ben mezarlığın yanından geçerken korkuyorum ne yapıyım demiş?
besmele çekerek geç demiş:
çocukda geçmiş yine korkmuş.
yine hocaya gitmiş hocam ben yine korktum demiş.
o zaman şarkı söyleyerek geç demiş.
çocuk başlamış: ay akşamdan ışıktır.Bütün ölüler kalkmış: yaylalar yaylalar demiş.

[GooD aNd EvıL]

Adam cimri mi cimri arkadaşına dedi ki:
- Bunca yıldır dostluğumuz var, bir kerecik olsun davet etmedin beni.
- Davet etmedim, çünkü nasıl iştahlı olduğunu bilirim senin. Daha lokmanın birini götürmeden öbürünü alıyorsun eline!
- Sen davet et beni. Söz veriyorum, her lokmadan sonra iki rekat namaz kılacağım!

[GooD aNd EvıL]

Şenkaya İlçesi'nde kilimci teyzeye kilimi nasıl dokuduğunu sormuşlar,şöyle anlatmış :
" DÖRT ASMA DÖRT BASMA İKİ TİKME BİR SALLAMA "
- İyi,iyi değmeyin ohusun!

[GooD aNd EvıL]

tali adında biri şef olmuş bir gün şefin evini aramışlar ve telefonu onun 'r' harfini söyleyemeyen karısı açmış şeftali evde mi? diye sormuşlar karsısı ise yooooo o evde yok buyrun ben '''kayısıyım''' demiş

[GooD aNd EvıL]

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbirseyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir... Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa:

"Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem" der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin su karşılığı verir :
Ben çekilirim!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri fırına gidip 99,5 ekmek istemiş. Fırıncı da şaşırıp abi gel şunu 100 yapalım deyince adam da
-"Ya o kadar ekmeği kim yiyecek" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bi adama ikramıye çıkmış.Adamın manava,kasaba,bakkala borcu varmış adam ikramiyeyi almak için bankaya giderken manav borcunu niye ödemiyosun demiş adamda ikramıye çıktı diye degişmemeliyiz demiş.

[GooD aNd EvıL]

- Kardeşim bir sabun yaptı; tam dört metre boyunda iki metre eninde.<BR>- Kaldıramadıktan sonra neye yarar?<BR>- Kaldırmaya gerek yok canım. Banyo yapacağı zaman duşun altına girer, sonra gelip sabunun üstünde yuvarlanır!

[GooD aNd EvıL]

barda calisan bir zenci,ilk deva bara ugruyan bir cinliyle karsilasir.cinli bana bir bila der zenci anlamistir tabiki cinli bira istemektedir,cinliye birasini doldurur ve derki cinliye yok öyle degil sentekrar et dediklerimi.cik disari tekrar iceri gel ve lütfen bir bira verirmisiniz nezaket kurallari bunu gerektirir der.ve uygulamaya gecerler bir -üc-bes cinli beceremez nedense dili dönmüyor der zenci ve bak son kez ben disari gidicem iceriye bir müsteri giricegim sende gec bara izle beni der zenci disariya cikár iceri girer oturur kibarca bara der lütfen bir bira,zencide hazir cevap köleler icki icemez.

[GooD aNd EvıL]

aylardır bir köyde hiç yağmur yağmıyormuş,
köydekiler,
hemen imamın yanına gelerek, imam efendi bizim köyde hiç yağmur yağmıyor.
imam,o zaman yağmur, duası yapacağız köydekiler,tamam, diyor ve hemen dışarı çıkarak yağmur duası yapacaklar.
imam köye dönerek, biz bana inanmıyorsunuz.
köylüler, yok vallah, inanıyoruz.
imam,eğer inansaydınız hani şemsiyeler!

[GooD aNd EvıL]

urfalı halil ağa düğün meydanında geniş şalvarıyla oynarken kenarda izleyen iki kadın aralarında ağanın aleti nasılda oynuyor derler halil ağa bu konuşmayı duyar kadınlara yaklaşarak cevap verir
-oynar teyzesi oynar düğündür o da oynar.

[GooD aNd EvıL]

iki arkadaş sinemaya gitmişler... az sonra film başlamış ve seyretmeye başlamışlar. önlerinde kel bi adam oturuyormuş arkadaşlardan biri diğerine eğer şu kelin kafasına şaplağı vurursan sana 5 ytl veririm demiş. diğeri düşünmüş vakit kaybetmeden tamam demiş ve adamın kafasına şaplağı geçirmiş ve lan mamud napıyon demiş... adam ne mamudu kardeşim demiş.. pardon birader mamuda benzettim demiş. az sonra tekrar vurursan 10 ytl verecem demiş oda peki demiş adamın yanında almış soluğu lan mamudsun işte demiş adamın kafasına birkez daha şaplağı geçirmiş. adam kızmış bağırmış ne mamudu kardeşim manyakmısın sen demiş... ara verilmiş ve adam şaplakdan kurtulmak için ön koltuklardan birine geçmiş oturmuş çok geçmeden ön tarafda oturduğunu gören eğer tekrar vurursan sana 50 ytl veririm demiş bizimki düşünmüş ve adamın yanına gitmiş okkalı bi şaplak vurduktan sonra lan mamud arkada bi adam var aynı sana benziyor demiş adam kafasını yere vura vura sinemayı terk etmiş...

[GooD aNd EvıL]

çok yaşlı bi teyze intihar etmeye karar vermiş kendini kalbinden vuracakmış ama kalbinin nerde olduunu unutmuş doktora gitmniş "doktor bey kalp tam olarak nerdedir demiş " doktorda "kalbin 3 parmak altındadır demiş " kadın evine gitmiş ertesi gün gastelerde şöle bi yazı çıkmış "YAŞLI BİR KADIN KENDİNİ DİZ KAPAĞINDAN VURDU"

[GooD aNd EvıL]

bi kekeme ile bi adam dağa cıkıyorlarmıs kekeme yolda çaçaçaça demıs dıger adamda sus lan yularıda solersn demıs yukarı cıktıklarında demıskı cadırlar asagıda kaldı oda kızmıs kekemeye nese aşagı ınıyolarmıs şaşaşa demıs sus lan asagıda solersn demıs asagı ındıgınde şaka yaptım demıs :)

[GooD aNd EvıL]

Birgün adamın biri,bütün salakları bir kağıda yazmaya karar vermiş.Yazmış, yazmış,yazmış....derken birgün
kral bunu öğrenmiş. Kral kağıdı istemiş vezirinden. Veziride askerlere haber etmiş,bu adamı bulmuşlar ve kağıdı almışlar,krala getirmişler.İsimleri okurken bakmış kendi ismide var salaklar içinde.Hemen bu kağıdı yazan adamı getirmelerini istemişler.Adam kralın huzuruna çıkmış. Ve kral:
- Niçin beni bu kağıda yazdın,demiş.
Adam:
- Kralım 2 gün önce bir köylüye bol miktarda para verip , ondan Mısır`a gidip özel bir kumaş almasını söylemişsiniz.
Kral:
- Eee, bunun neresi salaklık,demiş
Adam:
- O köylünün geri geleceğini nerden biliyorsunuz?
Kral:
- Neden gelmesinki?
Adam:
- O kadar parayı alıp geri gelirmi insan hiç?
Kral:
- Ya peki geri getirirse ne olacak?
Adam: O zaman sizi bu kağıttan siler onu yazarım.O kadar parayı alıpta geri dönmek olurmu.

[GooD aNd EvıL]

HACİVAT ile karagöz kurban bayramında koyun almak için dışarıya çıkarlar hacivat karagözü bir dereye götürür:
karagöz:hacivat burada ne işimiz var der.
hacivat:buyıl koyunumuzu ucuz tutacağız der

[GooD aNd EvıL]

bi kadın varmış hep kedisiyle ilgilenirmiş kocası işe gider kedi elinde kocası işten gelir hala kadının elinde kedi kocası bi gün çok kızmış ve kediyi bir yere bırakmayı düşünmüş 3 durak öteye bırakmış eve bi gelmiş kadının elinde kedi kızmış yarın olmuş 3 sokak öteye bırakmış eve bi gelmiş kadının elinde yine kedi adam çok kızmış ama belli etmemiş yarın olmuş kediyi almış karısı uyurken ordan girmiş burdan çıkmış taaaaaa uzaklara bırakmış sonra aradan2 saat geçmiş adam eve telefon etmiş hanım kedi evdemi demiş karısı evet demiş adamda hanım telefonu bi kediye versene demiş ona birşey sorcaktım kkayboldumda ona evin yolunu soracaktım demiş

[GooD aNd EvıL]

köylünün biri bir şey bilip bilmeden gelmiş bir şehre. Kalacak bir yeri olmadığı için bir otele yerleşmiş. orada bir tuvalete girmiş bir bakmış tuvalet denen bir şey yok. ama o gördüğü şeyde klozetmiş bilmiyor ya. neyse bu dairesie gitmiş çorabını çıkarıp *okunu onun içine yapmış. gitmiş yatmış yatağa yattığı anda bir bakmış tavanda daire şeklinde bir *ok. bir çalışanı çağırmış. demiş ki: "yav gardaş sana 5 liri vereyim şunu ordan temizlesen." o da "kardeş ben sana 10 lira vereyim sen bana onu oraya nasıl yaptığını anlat.

[GooD aNd EvıL]

Bir delikanlı yakın bir arkadaşına sordu :
-On evin olsa birini bana verirmiydin ? Elbette,hiç düşünmeden. On otomobilin olsa birini verirmiydin bana ? Bu da sorulurmu, elbette verirdim. Ya on gömlegin olsa birini verirmiydin ?
'Hayır' . Ama niçin ? 'Çünkü on gömlegim var ! '

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir amca elinde bastonuyla kalabalık bir otobüse biner,oturacak yer yok..Bastonunu yere vura vura taa arkaya gider ama kimsede tın yok..
Baston tıklamasından rahatsız olan gencin biri,yüksek sesle bağırır amcaya;''Dede,şu bastonunun altına keşke lastik taksaydın.Bu kadar kafamızı şişirmezdin,biz de rahat ederdik.''
Bütün gözler gence dikilirken,yaşlı adam istifini bozmadan otobüsü kahkahaya boğacak bomba cümleyi patlatır;
''17-18 yıl evvel de senin baban o lastiği taksaydı,şimdi biz rahat ederdik!!''

[GooD aNd EvıL]

henüz yeni evlenmiş bir gelin evde hiç iş yapmaz bütün gün oturur. kaynana ve kayınpeder bu durumdan şikayetçidir.ve aralarında anlaşırlar yarın evi temizleme konusunda gelinin önünde tartışalım belki utanır kalkıp temizler der kaynana ve ertesi gün başlar kaynana ve kayınpeder yok sen süpürecekin yok ben süpürecem gelinde hiç durumunu bozmaz ve pişkin pişkin yeter be sizimi dinleyecem niye tartışıyorsunuzki bigün sen süpür bigün o süpürsün der.

[GooD aNd EvıL]

bir feminist toplantisinda alman feminist kocasina
-artik ben biktim bundansonra bulasiklari sen yikatacaksin der. ve birinci gun bir sey yok ikinci gun bir sey yok ve ucuncu gun sonunda kocam bulasiklari yikamaya basladi der. hemen yanindaki ingiliz soze girer ve bende kocama -artik camsirlari sen yika ben biktim hergun yikamaktan der ve kocam bir gun direndi iki gun direndi ve ucuncu gun basladi bulasiklari yikamaya.sira turk feministe gelince bende kocama -senin yaptigin adil degil bundan sonra evi temizlememe yardim edeceksin dedim der .
birinci gun bir sey yok
ikinci gun bir sey yok
ucuncu gunun sonunda birazcik isik gormeye basladim demis.

[GooD aNd EvıL]

birgün bi adamın birinin 4 tel saçı varmış bi gün bu adam berbere gitmiş demişki benim saçlarımın birini öne birini arkaya birini sağa birinide sola tara demiş adam taramaya başlamış tararken bi tanesi kopmuş demişki bi tanesi koptu napayım

adam:birini öne birini sağa birinide sola tara demiş

berber tararken bi tel saç daha kopmuş berber demişki bi tel daha koptu napayım


adam:birini sağa birinide sola tara demiş


berber gene taramaya başlamış bi telsaç daha kopmuş napayım demiş

adam:sinirlenmiş ve bırakkk dağınık kalsın demiş

[GooD aNd EvıL]

Adam kucağında taşıdığı çocuğu yaramazlık yaptıkça
-sabret mehmet, sabret mehmet.....deyip duruyordu.

çocuğu çok sevimli bulup yanlarına yaklaşan biri:

-maşallah çok tatlı, ismi mehmet galiba.

-hayır der adam. mehmet benim adım

[GooD aNd EvıL]

Bir adamın karısı telefonu eline bir aldımı 2 3 saatten az konuşmazmış bir akşam yemek yerlerken telefon çalmmış kadın açmış ama bu sefer sadece yarım saat konuşup kapatmış adam şaşırmış hayrola hanım neden bu kadar az konuştun .kadın cevap verir;
yanlış numaraydı

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yolda giderken yerde birşey görmüş,dikkatini çekmiş,eliyle bir parmak atıp tadına bakmış.

Ulan az kalsın boka basıyordum.Demiş...

[GooD aNd EvıL]

iki arkadas bir gun beraber yuruken birden onlerinden kalabalık bir cenaze gecer adam durur sole bir bakar ve uzgun bir durum sergiler onu goren arkadası neden uzuldun diye sorar tanıdığın bırımı der hiç der uzgun bır sekılde 20 yıllık karımdı da ondan allah rahmet eylesin

[GooD aNd EvıL]

-Komiser bey,beni tutuklayın.Karıma beş el ateş ettim.
-Öldü mü?
-Hayır,hiçbiri isabet etmedi.
-Öyleyse neden tutuklanmayı istiyorsun?
-Karım beni arıyor da...

[GooD aNd EvıL]

Bir adam bir gün şehir içi hat minbüsü alıyo.Duraktan yolcularını alıp son viteste gidiyo.şöför hiç hızını alçaltmadan gidince yolcular tedirginleşiyor.Yolculardan biriarkadan:
-şöför bey biraz yavaş gitseniz' diyo. şöförde dönüp diyoki: -sen bu arabanın modelini biliyomusun? yolcu:-hayır bilmiyorum;deyince şöför:konuşma o zaman diyo.neyse adam sesini çıkarmıyo.öyle biraz daha gidiyorlar.Arkadan bir yolcu daha çıkıp yine aynı şeyleri söyleyince şöför yine :-sen bu arabanın modelini biliyomusun. diyo adamda :-hayır diyo Şöförde :-konuşma diyo o zaman.adam yine sesini etmiyo.Bunlar yine devam ediyorlar şöför yine hız kesmeyince arkadan başka bir adam kalkıp diyo:-kardeşim biraz yavaş git öldürücen mi bizi!!!!! Şöför yine aynı soruyu soruyo:-sen bu arabanı modelini biliyomusun? diyo adam :-evet diyo biliyorum ne olacak... Şöför heyecanlı bir şekilde dönüp diyo ki:-ÇABUK SÖYLE BU ARABANIN FRENİ NERDE?????

[GooD aNd EvıL]

adamin biri, kredisi alabilmek icin ugrasip durur, ama basvurdugu bankanin muduru bu adama krediyi vermemek icin and icmis gibi surekli yeni belgeler isteyip, isi yokusa surer. ama adam her seferinde bu belgeleri temin edip gelir, banka mudurunu zorlar. bu isten iyice sikilan mudur, adamdan gozunun ve gotunun fotokopisini ister. adamimiz ne yapar ne eder inat bu ya, istenen fotokopileri cektirir getirir. banka muduru saskin, fotopilere bakar bakar, ama yine de vermek istemez krediyi ve "beyefendi, sizde bu krediyi alacak goz var ama, odeyecek gö* yok" der

[GooD aNd EvıL]

adamın biri karayolunda otomobiliyle ailesiyle birlikte gayette kurallara uygun bir şekilde gidiyormuş polis bunları durdurmuş va bakmışki ön taraftakilerin de arka taraftakilerinde emniyet kemerleri takılı. polis bu duruma çok sevimmiş ve arkadaşım bu devirde böylesini bulmak çok zor size 500 milyon para ödülü vermek istiyorum demiş tabi arabadakilerin hepsi sevinmiş sonra polis merak ettim bu parayı ne yapacaksınız acaba demiş adamda memur bey ilk işim ehliyet almak olacak demiş:) yanındaki karısı da olayı toparlamaya çalışmış ve memur bey siz ona bakmayın içkiliyken ne dediğini bilmiyor demiş:) arkadan kaynanada olaylardan habersiz damat ben sana demedim mi çalıntı arabayla yola çıkma bak polis durdurdu işte demiş:) polis hala bu olayların şokunu atamamışken bagajdan biri çıkarak tamammı sınırı geçtikmi çıkarayım mı malları demiş:)

[GooD aNd EvıL]

Bİr Adam VarmiŞ.bİ GÜn ÖlmÜŞ.sorgu Meleklerİ Sevap Ve GÜnahlarini ÖlÇÜyomuŞ GÜnahlari Ve Sevaplari EŞİt ÇikmiŞ.adama DemİŞlerkİ:
_senİ Cehenneme Mİ GÖtÜrek Cennete Mİ?adam DemİŞkİ:
_İkİsİne De Bakİm Hangİsİnİ BeĞenersİm Orda Kalirim.adami Önce Cennete GÖtÜrmÜŞler.cennette Sakalli Bİ Adam Kuran OkuyomuŞ Sessİz Sakİn Bİ OrtammiŞ Adam BeĞenmemİŞ.cehenneme GÖtÜrmÜŞler DansÖz Fİlan EĞlencelİ YermİŞ.adam '' Benİ Burda Birakin DemİŞ.15 Dk Sonra Üzerİne Alevlİ TaŞlar YaĞiyormuŞ.adam DemİŞkİ
_benİm GeldİĞİmde Burasi BÖle DeĞİldİ No Oldu.arkasİndakİ Zebanİlerde DemİŞkİ
_reklamm Bİttİ. Bo.. Yedİn

[GooD aNd EvıL]

Bir kadın telofonla 2 saatten aşağı konuşmazmış.bir gün telefon çalmış ve kadın açıp 1 saat konuşmuş.kocası hemen sormuş: neden 1 saat sen 2 saatten az konuşmazdın diyince. kadın:yanlış numaraydı, demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir köylünün külüstür bir arabası varmış araba hergün bozuluyormuş. Neyse adamın canına tak etmiş ve arabasını evini barkını satıp gurbete gitmiş, orada çalışıp zengin olmuş ve kendine yepyeni gıcır bir Ferrari aLmış. ve orada tanıştıgı arkadaşıyla köyüne geri dönmeye karar vermiş. (arkadaşınında Jaguarı Var :) bu arkadaşıyla köy yoluna geldiklerinde yarışmaya karar vermişler ve başlamışlar yarışa bi ferrari geçiyor bi jaguar bi ferrari bi jaguar neyse ferrarili arayı bayağı açmışken yolda bi tane adam hacı muratı tamir etmeye çalışıyor ferrarisi olan adam kendi kendine demiş ulam bi zamanlar bende çok çektim bu hacı murattan en iyisi inip adama yardım edeyim demiş neyse bakmışlar hacı murata olacak gibi değil en sonunda ferrarisi olan adam demiş bu böyle olmayacak ben hacı muratı bizim ferrarinin arkasına baglıyayım köye kadar çekelim demiş diğer adam da peki olur ama burda çok radar var ben sellektor yaktıgımda sen yawaşlarsın demiş adamda kabul etmiş neyse baglamışlar tam gitmeye başlamışlar ki jaguarlı adam yanlarından vıın diye geçmiş ferrarili adam gururuna yedirir mi basmış gaza tekrar jaguarı geçmiş bu arada tarlada çalışan işçiler bunları görüp şöyle demişler:
- Lan Lan Hacı murata bak Jaguarı geçti Ferrariye sellektor yakıp yol istiyor

[GooD aNd EvıL]

bir malikanenin çok güzel yemek pişiren bir aşçısı varmış.evin beyi birgün aşçıya demişki;
-sakın yanlış anlama ama dışarda yediğim işkembe çorbasının tadını senin yaptığında bulamıyorum!
aşçı gülerek yanıtlamış:
-beyefendi dışardaki ustalar işkembeyi fazla temizlemez,ondandır

[GooD aNd EvıL]

bi vücudun arganları aralarında büyüklük tartısması yapıyolarmış kalp demişki en büyünüz bnm kani ben pompalarım demiş akciğer demişki en büyünüz bnm kanı ben temizlerim demiş böbrek en büyünüz bnm boşaltım yolundan sorumluyum demiş beyinde en büyünüz bnm vücudu ben yönetirim derken ordan geçmekte olan popo konuşmaları duyar ve kesin tartışmayı be en büyünüz bnm demiş dier organlar dalga geçip gülmeye baslamışlar popoda ben size gösteririm demiş ve vücut bi süre sonra kabız olmuş1gün 2.gün 3.gün derken artık dayanılmaz hale gelmiş ve popodan özür dilemeye karar vermişler organlar.gidip popo kardes senden özür dileriz demişşler ve bunun üzerine popo gülerek 2 gün altınıza sıçamayınca nası gelip bnden özür diliyosuz bak demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir jokey, yarışta birinci olacağına çok iddaalıymış. Yarışın sonunda, sonuncu olarak çıkmış. Arkadaşları sormuş.
- " Ne oldu, birinci gelecektin hani? "
Bunun üzerine jokey.
- " Ne yapayım efenim, bu at o kadar kibar ki tüm engellerde durup önce benim geçmemi istiyor. "

[GooD aNd EvıL]

SERVET
Meşhur bir filozofa “Servet ayaklarınızın altında olduğu halde neden bu kadar fakirsiniz?” diye sorulduğunda “Ona ulaşmak için eğilmek lazım da ondan”demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün adamın biri elma almak için pazara gitmiş ve elmacı görmüş elmacı:
-Alma alma diye barıyormuş.Adamda gidip almış.Akşama birtane yerken çuruk gelmiş sabah olunca elmacıya gitmiş.Ve adam:
-Bu elmalar çürük çıktı demiş.Adam da:
-Ben sana demedim mi alma diye.

[GooD aNd EvıL]

polis adama sorar:

adama yanlışlıklamı vurdun?

-hayır sopayla.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Ali Dayı diye bir adamköyüne gitmiş ve yiyecek yemek için bir ev arıyormuş.Aklına fatey bacı gelmiş.Fatey bacıya tam yaklaşmış bir de ne görsün!Bu Fatey bacı bir yandan kazanı karıştırıyor bir yandan da sarımsakları çiğneyip içine tükürüyor.Ali dayı biraz şakacı olduğundan:
-Ya Fatey bacı sen ne hamaratsın.Bir yandan onu karıştırıyon , bir yandan da o sarımsakları çiğneyim atıyon be...
-Ben öyleyim.Sizin avratlar nasıl yapıyor?
-Bizimkiler ilk önce yutuyor,sonra osuruyor.

[GooD aNd EvıL]

Birgün adam evde otururken telefon çalar ve arayan kişi şöyle der:
-üç yıl üç ay üç hafta üç gün sonra oradayım.
Adam birisinin kendine şaka yaptığını düşünür ve aldırmaz.3 yıl sonra birgün tekrar telefon çalar ve arayan kişi şöyle der :
-üç ay üç hafta üç gün sonra ordayım.
Adam biraz telaşlanır ama yine bu olayı pek takmaz.3 ay sonra tekrar telefon çalar ve arayan kişi:
-üç hafta üç gün sonra ordayım.der
Adam iyice telaşlanır ve 3 hafta sonra tekrar telefon çalar bu defa adam telefonu korkarak açar telefondaki kişi şöyle der:
-üç gün sonra oradayım.
adam iyice korkmuştur. Aradan üç gün geçer ve bu defa kapı çalar.Adam korka korka kapıyı açar ve kapıdaki kişi şöyle der:
-afedersiniz acaba tuvalet kağıdınız var mıydı?

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir adam kendisini döven kişinin evine sinirli bi şekilde gitmiş.Kapıyı karısı açmış.Ama kendisini döven kişi evde yokmuş.Adam da üzgün bi şekilde giderken sinirinden kapıya eşşşek yazıp gitmiş.Ertesi gün kapıya eşşek yazan adama telefon gelmiş.Telefondaki kendisini döven adammış ve şöyle demiş:geçen gün bize gelmişsin kapıya attığın imzadan anladım

[GooD aNd EvıL]

adam iyice yaşlanmış ve hasta düşmüştür.arkadaşları ziyarete gelir.adam:yaşlılık çok kötü çokkkkk,der.beni ne oğlan dinler,ne kız ,ne karı...az sonra gelin misafirlere çay getirir.tam çıkacağı zaman gelin *surur.adam çıkarken ne diyim dostlar bu da bele der.

[GooD aNd EvıL]

Nasıl yağmur nasıl fırtına, adam bir taksiye el kaldırır, taksi durur.. Adam gideceği yeri söyleyince, taksici kızarak "ohoo orası çok yakın alamam seni" der ve gazlar gider.. Adam çok bozulur ama sonra bir sekilde evine gitmeyi başarır.. Ertesi gün şans eseri bir bakar ki, dün geceki taksici, evinin önündeki taksi durağındadır ve üçüncü sıradadır.. Hemen plan yapar ve ilk taksi söförüne yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?"
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bir kere verirsin.
- Hadi be sapık mısın, defol.. Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşır
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Sana 20 milyon veririm ama bana bir kere verirsin
- vay sapıkkk vayy defol sıra üçüncü taksiciye yani bizim taksiciye gelmistir.. Adam yanaşır:
- Ataköye kaça götürürsün ?
- 5 milyon
- Peki sana 20 milyon veririm ama bir sartım var
- Nedir ?
- Giderken diğer taksicilere el sallıyacaksın
- Ayıbettin abi tabii...

[GooD aNd EvıL]

bir gün çocukları öğretmenleri sınav yapıcakmış çocuklar acayip çalışmışlar sınav günü gelmiş sınıfa giren çocuklar şaşkın şaşkın öğretmene akmış çünkü sıraların üzerinde ne kalem ne kağıt varmış sadece sıra sıra mikroskoplar varmış öğretmenleri kısaca şu sözleri söylemiş
-çocuklar her mikroskopun camında bi böcek bacağı var bu bacaklardan böceği tanıyacaksınız demiş,.
çocuklar itiraz etmiş ama fayda etmemiş çocuklar kan ter içiinde kalmış bi çocuk dayanamıyıp kapıyı vurup çıkmış öğretmen arkadan bağırmış,
-kimsin ulan sen kimsinde kapıyı vurup çıkıyorsun...
hafifçe kapı aralanmış ve aradan bir bacak uzanmış ....
-tanısana lan kim olduğumu hadi tanısana...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen öğrencilere soru soruyor:
-"Ağaçta 7 kuş var.Avcı ateş ediyor,3 tanesini vuruyor.Ağaçta kaç kuş kaldı?"Biri cevap veriyor:
-"4 kuş kalır."Başka bir çocukta hemen atılır:
-"Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar,ağaçta hiç kuş kalmaz..."Öğretmen bunun üzerine:
-"Cevap yanlış ama stilini sevdim."der.Çocuk buna karşılık verir:
-"Öğretmenim,bende bir soru sormak istiyorum...Karşıdan 3 bayan geliyor,ellerinde dondurma var.Biri yalayarak yiyor,biri emerek,biri de ısırarak...Bu bayanlardan hangisi evlidir?"Öğretmen düşünüyor,düşünüyor...-"Emerek yiyen evlidir",diyor...Çocuk cevap veriyor:
-"Hayır öğretmenim,parmağında alyansı olan...Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

[GooD aNd EvıL]

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...

[GooD aNd EvıL]

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına telefon etmiş;
- ''Baba, merhaba Ben Lale''.
- ''Ooooo Güzel kızım benim. N'abersin bakalim?''.
- ''Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla''.
- ''Hayırdır? Bi sorun'mu var?''.
Kız ağlamaya başlar babası ise üzüntü ve meraktan kafayı yemektedir;
- ''N'ooldu kızım? anlatsana''.
- ''Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş''.
- ''Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin'de bosaniyorsun''.
- ''Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı'ya ben onunla evlendim''.
- ''iyi halt ettin, zilli neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin mahkemeye, hemen boşanın''.
- ''Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese yollayacakmış''.
- ''Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?''.
- ''Ama babacığım O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk yapacağını''.
- ''Peki Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı ögleden sonra Bankaya gidip çekersin sonra da alıp yakarsın o kahrolası fotografları''.
- ''Sağol baba Eeee şey bi'de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım var''.
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur;
- ''Kürtaj'mı? Bi'de hamile'mi kaldın o çocuktan sen?''.
- ''Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı... Zaten o yüzden ayrılıyoruz'ya''.
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık inleyerek konuşmaktadır;
- ''Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin. Allahım nedir bu başımıza gelenler okulu bitirir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını''.
- ''İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan atıldım çünkü''.
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürür;
- ''Okuldan'mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık, zilli? Eh ulan sen hele bi gel buraya ben sana yapacağımı bilirim. Evden dışarıya adım attırmiycam sana ilk isteyenle'de evlendiricem''.
- ''O iş zor be baba biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar pek iyi bi rapor sunacağımı zannetmiyorum ben''.
- ''Allahım, çıldıracağım bir de cinsel hastalıklar haaa... kesin o zencidendir''.
- ''Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden kapmışımdır''.
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden geçmiştir ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
- ''Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya seni alıp gelecek. Adresini ver bakim''.
- ''Mahmutpaşa Karakolu'ndayım gelirken kefalet için de biraz para getirsin yanında''.
- ''Karakol'mu? bi'de karakola'mı düştün layyynnn? Ne yaptın?''.
- ''Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse'ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para vermek gerekir sanırım''
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime adeta kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya başlar;
- ''Babacığım sakın üzülme bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım''.
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır;
- ''Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul'da neymiş? Hiç mühim değil, tatlı canın sağolsun senin''...

[GooD aNd EvıL]

Adamın ilkokula giden küçük oğlu ev ödevi için sorar:
Babacığım "potansiyel" ile "fiili" arasındaki fark nedir?Babası :Anlat der. Sonra karısına döner ve sorar:
Hanım, 1milyon dolar verseler Robert Redford 'la yatar misin?Karisi:
Tabii,sorulur mu! Hayatta kaçırmam!
Bunun üzerine adam kızına 1 milyon dolar karşılığında Brad Pitt ileyatıp yatmayacağını sorar.
Kızı:-Vay be! Tabii ki! Hep hayalini kurduğum şey!
Daha sonra adam büyük oğluna dönerek:
Sen 1 milyon dolar için Tom Cruise ile yatarmisin, diye sorar.Büyük oğlan:
'Evet! Neden yatmayayım? Düşünsene 1 milyon dolarla neler yapılmaz!
Bir saniye beklemem! der. Bunun üzerine babası küçük oğluna döner ve:-Anladın mi oğlum "potansiyel olarak" 3 milyon doların üzerindeoturuyoruz, ama "fiili olarak" 2 ****** ve 1 ****yle yasıyoruz...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen çocuğa sormuş.
-Oğlum elini pantolonunun sağ cebine attın ve 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı.Senin şimdi neyin var?
-Öğretmen çocuğun 15 milyon liram var, cevabını beklerken çocuk cevap vermiş.
-Herhalde üzerimde başka birinin pantalonu var öğretmenim!

[GooD aNd EvıL]

Bir öğrenci, lojistik ve organizasyon dersinin yazılı sınavından kalıyor.
Öğrenci: Siz beni cezalandırıyorsunuz. Bunu hiç anlıyor musunuz?
Profesör: Evet tabi ki.Yoksa nasıl profesör olabilirdim?
Öğrenci: İyi o zaman. Size birşey sormak istiyorum. Eğer doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu alıyorum ve gidiyorum. Fakat bununla beraber eğer cevabı bilemezseniz bana iyi not vereceksiniz.
Prof: Anlaşıldı tamam. Sor bakalım.
Öğrenci:Yasal olupta mantıklı olmayan nedir? Mantıklı olupta ama yasal olmayan nedir? Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?
Profesör iyice bir düşündükten sonra hiç bir cevap veremiyor. Ve o öğrenciye iyi not vererek onu geçiriyor. Daha sonra profesör en iyi öğrencisini çağırıyor ve ayni soruları ona soruyor. Öğrenci hemen cevap veriyor:
"Siz 63 yaşındasınız ve 35 yaşındaki bir bayanla evlisiniz. Bu yasal ama bununla beraber mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir dostu var, bu gerçi mantıklı ama yasal değil. Siz, karınızın dostuna iyi bir not veriyor ve onu geçiriyorsunuz oysa ki o sınıfta kalmıştı. Bu ise ne mantıklı ne de yasal."

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen derste şunları anlatıyordu:
- Düğünlerde gelinler neden beyaz giyer bilir misiniz? Bu onların en mutlu günü olduğu için!
Arka sıralardan bir ses yükselir;
- Damatların neden siyah elbise giydiklerini şimdi anladım.

[GooD aNd EvıL]

Üniversite son sınıf öğrencisi yazılı sınavından
kalınca doğru hocasına
gider:
-"Siz sınıfta bırakarak hayata atılmamı önlüyor ve
beni cezalandırıyorsunuz. İşin bu yanını hiç düşündünüz
mü?"
-"Tabii düşündüm. Hocanın görevi bilgiyi ölçmek,
yeterli olmayanı sınıfta bırakmak değil mi?"
-"İyi. O zaman size bir teklifim var. Bir soru da ben
size soracağım.
Doğru cevabı verirseniz, ben kötü notumu kabul edip sınıfta
kalacağım. Bilemezseniz, notumu düzeltecek ve sınıfı
geçirteceksiniz. (Hocanın
keyfi yerinde. Teklifi kabul eder.)
Ve öğrenci sorar:
-"Yasal olup, mantıklı olmayan nedir?
Mantıklı olup, yasal olmayan nedir?
Ve de ne mantıklı ne de yasal olmayan nedir?"
Hoca uzun uzun düşünür ama cevabı bulamaz. İddia gereği öğrencisine iyi not vererek sınıfı geçirir. Ama aklı da soruda kalır. Sonunda sınıfın en iyi öğrencisini çağırır, olayı anlatır ve sorunun yanıtını bilip bilmediğini sorar.
Öğrenci hemen cevap verir:
-"Siz 65 yaşındasınız ve 23 yaşında bir kadınla evlisiniz.
Bu yasal ama mantıklı değil. Karınızın 25 yaşında bir sevgilisi var.
Bu mantıklı ama yasal değil. Siz karınızın sevgilisini, zayıf alıp sınıfta kalması gerekirkeniyi not verip mezun ediyorsunuz.
Bu da ne mantıklı, ne de yasal."

[GooD aNd EvıL]

Sınıfta öğretmen sormuş:
-Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış:
-Hiç kalmaz örtmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır." "Olmaz öğretmenim" demiş çocuk,
-"siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve
-"Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş. Sonra çocuk,
-"Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum:
-Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?
-"Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş,
-"Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk,
-"Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." Demiş.

[GooD aNd EvıL]

İngiltere'nin saygın kiz kolejlerinden birinde biyoloji öğretmeni öğrencilerden Miss Perkins'a:
-"Soyle bakalim, insan vucudunda uyarıldığında normal büyüklüğünün altı katına ulaşan organ hangisidir?"
Ögrenci yüzü kızararak:
-"Bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak"
demiş.Öğretmen başka bir öğrenciye dönmüş ve:
-"Sen söyle Miss Sarah"
demiş.Sarah:
-"Loş ışıkta gözbebeği"
yanıtını vermiş.Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a dönmüş ve:
-"Sana üç sey soyleyeceğim"
demiş:
1-Dersine hiç çalışmamışsın, bundan ailenin haberi olacak..
2-Aklın fikrin sürekli kötü şeylerde.
3-İlerde çok büyük hayal kırıklığına uğrayacaksın...

[GooD aNd EvıL]

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?

[GooD aNd EvıL]

Karne günüydü.Küçük oğlan okuldan döndü.
Annesi "Karnen nerede?" diye sordu.
Çocuk güldü :
-Arkadaşıma ödünç verdim. Babasını korkutacak...

[GooD aNd EvıL]

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç
bir çağrıda bulunmuş:
- Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın...
Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:
- Sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun?
- Hayır, demiş çocuk, ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da...

[GooD aNd EvıL]

İmam Hatip Lisesinde teftiş yapan bir müfettiş sınıfa girer..Ders Kuran-i Kerim'dir. Bir öğrenciyi kaldırarak ismini sorar.
Öğrenci:"Fatih" diye cevap verir.
Müfettiş : "Peki öyleyse yavrum Fatiha suresini oku bakalım.."..çocuk sureyi okur.
Sıra başka bir öğrenciye gelmiştir. müfettiş yine sorar.
"İsmin ne çocuğum?".
Çocuk cevap verir:
"Yasin ama arkadaşlar kısaca Kevser derler "

[GooD aNd EvıL]

Küçük Ali okula başladığından beri her gün ögretmeni Aysel hanıma gidip,
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benim yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sinifta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın." diye şikayet edermiş.
Bundan sıkılan Aysel ögretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul
müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocugu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve baslamış sorgulamaya,
- Iki kere iki?
- Ali hemen "Dört" demiş,
- "Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmis iki" demis,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demis.
Bu sirada Aysel hocada
- "Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayim" demis ve sormus:
- "Söyle bakalim Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demis, Aysel hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?" Ali hemen yanitlamis
-"Cep".
Bunun üzerine Aysel hoca dönmüs müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken
Müdür, Aysel hocanin sözünü kesmiş,
-"Hocam, bu çocugu üçe degil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki suale ben doğru cevap veremedim"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün evli öğretmenin biri öğrencilerden birini kaldırmış ve soru somuş:
-Ağaçta 7 kuş var avcının biri ateş edip 3 tanesini vuruyor ağaçta kaç kuş kalır?
-4 kuş kalır öğretmenim
Başka bir öğrenci hayır hiç kuş kalmaz avcı ateş edince hepsi kaçar demiş.Bunun üzerine öğretmen:
-Cevabın yanlış ama stilini beğendim der.
Öğrencide öğretmenim bende size bir soru sorabilirmiyim der öğretmende kabul eder
-Karşıdan dondurma yiyen 3 bayan geliyor biri dondurmayı emerek,biri ısırarak,biride yalayarak yiyor sizce bunların hangisi evlidir.Öğretmen:
-emerek yiyen evlidir
Öğrencide hayır parmağında alyansı olan evlidir ama bende sizin stilinizi sevdim der:D

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir cocuk 1. sınıfa baslamış.Bu cocuk aksam eve geldiğinde babası yanına cağırmıs.Babası;
minik Mehmet'im bugün okulda neler yaptınız?diye sormus.
Mehmet;
Babacım cizgiler cizdik bak demiş yanlız adam hic biswey görememiş
Babası;
Yavrum ama burada hic biseey yok demiş
Mehmet;
öğretmen yazdı bende yazdım, öğretmen sildi bende sildim.

[GooD aNd EvıL]

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik
dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar,
"Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu,
ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve
"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen
2x3 kaç eder?" diye sordu.
"Has siktir, ne farki var ki ?"
"Ben de ögretmene aynisini söyledim

[GooD aNd EvıL]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :
''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :
- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ?
Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :
- Tik tir hocam...
Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :
- Aferin oğlum senin adın ne? diye sormus.
Ögrenci :
- Tüleyman hocam... demis...

[GooD aNd EvıL]

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş, Temel hala yazı tura atıyor. Öğretmen gelip başına dikilmiş:
- Temel hepsini yazı tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?
Temel:
- Hocam bir saat önce bitirdim ama cevaplarımı kontrol ediyorum!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı.

[GooD aNd EvıL]

Üniversitede, dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki :
- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 200 milyon ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 300 milyon, üçüncü yakalanışında da 500 milyon ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi :
- Sezonluk bilet ne kadar?

[GooD aNd EvıL]

Küçük Kayseriliye hocası sormuş :
- Altı kere altı?
- Otuz dokuz.
- Otur, sıfır.
Arkadaşı sorar :
- Bildiğin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlık edecektim, anlamadı...

[GooD aNd EvıL]

Öğrencinin biri Mısır'da üniversite okuyormuş. Yazılılar bittikten sonra sömestır tatili olmuş. Arkadaşı Ali'ye, ben memleketime gidiyorum sen bana notlarımı iletirsin: Eğer bir zayıfım varsa Ali'nin selamı var, iki zayıfım varsa Muhammed'in selamı var, üç zayıfım var ise Muhammet Emin'in selamı var dersin demiş. Arkadaşı notlara baktıktan sonra evini aramış, babası çıkmış telefona. Ali orada mı diye sormuş; babası, yok demiş, o da notu bırakmış:
- Ali geldiğinde söyleyin, ümmeti Muhammed'in selamı var.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Ali okula başladığından beri her gün öğretmeni Aysel Hanım'a gidip,
- "Öğretmenim beni yanlış sınıfa koydunuz, benım yerim birinci sınıf değil, ablam üçüncü sınıfta ama ben en az onun kadar akıllıyım, hiç olmazsa beni üçüncü sınıfa alın" diye şikayet edermiş. Bundan sıkılan Aysel Öğretmen bir gün Ali'yi kaptığı gibi okul müdürüne çıkmış ve olayı anlatmış. Okul müdürü:
- "Peki" demiş, "Bu çocuğu bir imtihan edelim, yeri üçüncü sınıfsa o sınıfa koyalım" ve başlamış sorgulamaya,
- İki kere iki?
Ali hemen
-"Dört" demiş,
-"Sekiz kere dokuz?"
Ali hemen
-"Yetmiş iki" demiş,
-"Kaç mevsim var?"
Ali hemen
-"Dört" demiş.
Bu sirada Aysel Hoca da
-"Müsaade ederseniz bir kaç soruda ben sorayım" demiş ve sormuş:
-"Söyle bakalım Ali, ineklerde dört tane ama bende iki tane var, bu nedir?"
Ali hemen
-"Ayak" demiş, Aysel Hoca sormuş
-"Peki senin pantolonunda olupta benim pantolonumda olmayan şey nedir?"
Ali hemen yanıtlamış
- Cep.
Bunun üzerine Aysel Hoca dönmüş müdüre,
-"Üçe koyalım hocam" diyecekken;
Müdür,
-"Hocam, bu çocuğu üçe değil beşinci sınıfa koyalım, zira son iki
soruya ben doğru cevap veremedim."

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen derste çocuklara dönerek sorar: - Söyleyin bakayim,kuzeyimizde karadeniz,güneyimizde akdeniz,batımızda ege denizi varsa BEN KAÇ YAŞIMDA OLURUM..? Arka sıralardan bir parmak kalkar: - Kırkdört öğretmenim.. Gerçekten de o yaşta olan öğretmen şaşırır: - Doğru..Ama nasıl bildin.?.. - Gayet kolay öğretmenim..Benim yarı manyak bir ağabeyim var;tam yirmiiki yaşında..Onun yaşını iki ile çarpınca sizin yaşınız çıkıyor....

[GooD aNd EvıL]

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
-oğlum ne oldu gözüne? düştün mü yoksa?
-hayır düşmedim.arkadaşım orhan'la dövüştük.ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-sakın ha! dövüşmek iyi birşey değil.ben sana yarın pasta çörek vereyim.arkadaşına da ver, barışın.güzel güzel oynayın olmaz mı?
-olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.annesi merakla sordu :
-yine ne oldu?
-arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

[GooD aNd EvıL]

Kimya dersinde öğretmen, elindeki metal parayı gösterdi:
-Şimdi bu beşyüzlüğü asite batırıyorum. Ne dersiniz eriyecek mi?
Nuri parmak kaldırıp cevapladı:
-Erimez, öğretmenim:
-Evet erimez, neden erimez?
-Eriyecek olsa asite atmazdınız da ondan...

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır.
Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar.
Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu bağırıp, çağırarak tekmelerler. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve:
- "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültuler çıkarmaktan hoşlanırdım, bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim" der.
Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der:
- "Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."
-Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları:
- "Bakın" der:
- "Henüz maaşımı alamadım, bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"
- "Olanaksız bayım" der içlerinden biri,
- "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen çocukların "mucize" kelimesini bulmalarını istiyormuş.
- İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna ne denur?
- Tesadüf, demiş öğrenci Temel
Öğretmen soruyu yinelemiş.
- Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer yine ölmezse ne denir?
- Şans.
- Peki üçüncü kez olsa?
- Alışkanlık...

[GooD aNd EvıL]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acaip çalışmış, notlar, kopyalıklar havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.
Hoca;
- "Bu mikroskop lam'larında bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"
Tabii hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hocanın dediği dedik. Ögrenciler mikroskoplarına geçmiş ama tanıyamıyorlar... En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş;
- "Kimsin sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış.
- "Tanısana hadi tanısana kim olduğumu..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün öğrenciler sınav oluyorlarmış.
Öğretmen bir öğrencisini kaldırarak ona şu soruyu sormuş:
-Oğlum söyle bakalım elektirik nelerden geçmez?
Çocuk şöyle cevap vermiş:
-Lastikten, camdan ve tahtadan.
-Başka?
Çocuk biraz düşündükten sonra:
-Birde yoksul mahallererden geçmez öğretmenim diye cevap vermiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Hasan koşarak odaya girdi ve elindeki karneyi babasına uzattı. Baba karneye şöyle bir göz
attı, suratı asıldı, kaşları çatıldı, sertçe:
-İyi bir iş yapmış gibi bu karneyi bana gösteriyor
sun değil mi? dedi. Şu karnenin haline bak!..Beden
Eğitiminden başka iyi bir not var mı şunda?..
-Ama babacığım kızma!..Bu benim değil, senin,
tavan arasında bulduğum eski karnenmiş.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen, öğrenciye sormuş :
-Yeni doğan çocuklar için ana sütü niçin inek sütünden daha yararlıdır?
Öğrenci hiç duraksamadan cevabı yapıştırmış :
-Ana sütü bir kere çok daha lezzetlidir.
Ekşime mekşime yapmaz.
Kedi içmez.
Taşınması daha kolaydır.
Üstelik ambalajı da çok nefistir!

[GooD aNd EvıL]

Okulun ilk günü.Öğretmen çocukları okula ısındırmak amacıyla küçük bir şiir öğretiyor. Sırayla öğrenciler tahtaya kalkıp şiiri okuyorlar. Sıra Alican'a geliyor. Alican da "K" özürlü. Başlıyor okumaya:
"Tedim,tedim,güzel tedim..." Öğretmen hemen müdahale ediyor.
"Oğlum Alican,senin bu konuşma kusurunu düzeltelim.Şimdi beni dikkatli dinle ve ağız hareketlerime dikkat et." diyor ve şiiri bir defa okuyor.Alican bir daha başlıyor okumaya:
"Tedim,tedim,güzel tedim..." Öğretmen sabırlı bir şekilde bir daha düzgün olarak şiiri okuyor. Ama Alican inatla "Tedim" demeye devam ediyor. En sonunda öğretmenin de sabrı taşıyor ve Alican'ı bir güzel dövüyor:
"Şimdi adam gibi oku bakalım ulan!" diyerek Alican'ı tekrar tahtaya kaldırıyor. Alican bir taraftan ağlıyor,bir taraftan da okuyor:
"Tedim,tedim,güzel tedim,...dötünü tittimin tedisi!"

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen çocuğa sormuş,
'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş
'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!'

[GooD aNd EvıL]

Mahir adında çalışkan bir talebe her nasıl olduysa meşhur edebiyat öğretmeni
Tahir-ül Mevlevi'den zayıf not alınca bir fırsatını bulup tahtaya:
"Vermezse Tahir, ne yapsın Mahir", yazar.
Tahir-ül Mevlevi yazıyı görünce hemen cevabı yazar:
"Çalışsa Mahir, vermez mi Tahir."

[GooD aNd EvıL]

Genç edebiyat öğretmeni güneydoğulu öğrencilerine "Çanakkale" şiirini doğru okutmaya çabalamaktadır. Ancak özellikle "BASTIĞIN YERLERİ TOPRAK DİYEREK GEÇME.TANI! DÜŞÜN,ALTINDA BİNLERCE KEFENSİZ YATANI !" dizeleri öğrenciler tarafından istediği gibi okunamamaktadır.
Sonunda dayanamayıp, öğrencilerine:
-bu dizeleri duyarak, yüreğinden okuyacak biri yok mu içinizde? der.
Arka sıralardan bir öğrenci yavaşça ayağa kalkar,
okumaya başlar:
"ULA! NE BASIP GEÇİYSEN? GÖRMİ MİSEN,BİLMİ MİSEN ORDA KAÇ MEFTA YATİ!..

[GooD aNd EvıL]

Köylü, yeni doğan bir sıpayı kucağına almış evine dönerken,iki ortaokul öğrencisi kendisine takılır ve:
- Hayrola amca, derler. Oğlunu nereye götürüyorsun böyle?
- Adam, kendine yapılan bu terbiyesizliğe aldırmamış görünerek cevap verir:
- Gittiğiniz okula kaydını yaptıracağım..

[GooD aNd EvıL]

Korkma ,bu sınıf toptan kalacak
Sınavlarda hep sana yardımcı olacak
Birler ,ikiler karnede parlayacak
Onlar senindir hocam ,senin eserindir ancak.

Çatma kurban olayım çehreni ey nazlı baba
Kahraman evladına bir gül ne bu öfke bu ceza
Olsun senin uğruna bu canım feda . . .
Haklıdır derslerden kalan öğrenci daima.

Ben ezelden beridir ZAYIF aldım zayıf alırım
Hangi hoca bana beş vermiş şaşarım
Ben her gün zayıflarla yatıp kalkarım
Yırtarım karnemi aileme göstermem atarım

Karnemin tamamını sarmışsa bütün birler
Benim iman dolu hocalarım sonra bana ne derler !
Evdekiler her gün beni kötüleyip üzerler
Bu zayıflar ne deyip üzerime yürürler

Arkadaş !Karneni zayıflara uğratma sakın
Biraz çalış bitsin bu alın yazın
Bundan sonra beş almak senin hakkın
Alışırsın beşlere belki yarın belki yarından da yakın

Aldığın birleri "not" diyerek geçme tanı
Düşün sınıftaki onlarca beş alanı
Sen tembel öğrencisin incitme yazıktır babanı
Verme karneni babanı verseler dünyaları

Kim bu beşlerin uğruna olmaz ki feda
Karneyi sıksan fışkıracak "bir" bir daha
Söylemese , karnemdeki birleri hocalarım babama
Etmese bir dolu karnemden beni herkesin yanında

Ruhumun hocalardan isteği beş almaktır emeli
Değmesin yazılıma hocaların kırmızı kalemi
Bu birler ki karnemin temeli
Ebedi karnemin üstünde benim inlemeli

O zaman annemle babam kırarsa kafamı
Her birimden dolayı yerim çehreme tokatı
Fışkırır sicim gibi gözlerimden göz yaşları
İşte o zaman hapis olurum çıkamam dışarı

Yok ol artık önümden ey şanlı karne
Dönsün artık karnemdeki bütün birler beşe
Yer verme karnede artık birlerle
Hakkındır senin de sevinmek karnede
Hakkındır!

[GooD aNd EvıL]

Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu,
- Oglum, sana Türkçe bir cümle vereceğim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin...
Çevirecegin cümle, "Çocuk, koştu koştu, denize düştü, boğuldu..."
Ögrenci yanıt verdi,
- The boy tıkıdık, tıkıdık, culup, glu, glu...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen derste Ali'ye sorar:
- İngiltere nerededir?
Ali:
- Bilmiyorum, öğretmenim.
Öğretmen:
- Git evdekilere sor, yarın tekrar soracağım.
Ali eve gelir ve babasına sorar.
Babasi:
- Tam olarak bende bilmiyorum nerde diye, ama çok uzakta olamaz, çünkü bizim şirkette bir tane İngiliz calışıyor, işe yürüyerek geliyor.

[GooD aNd EvıL]

Dört üniversite öğrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kaçırırlar, sınav ertesinde hocalarını yakalayıp, zar zor bindikleri
arabanın lastiği patladığı için sınavı kaçırdıklarına ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarına dayanamayarak, bu dört arkadaşa sınavı 3 gün
sonra yapacağını söyler.
sınav günü geldiğinde, matematik hocası bizim dörtlüyü sınıfın dört
köşesine oturtur. Finali geçmek için de en az 50 almak lazımdır, sınavda da 5 soru vardır. Sayfanın önündeki 4 matematik sorusu basit sorulardır ve her biri 10 puanlıktır.
Kağıdın arkasındaki soru ise 60 puanlıktır ve de soru aynen şöyledir
Hangi lastik patladı ??

[GooD aNd EvıL]

Küçük kız sınıfta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldırıverdi:
"Öğretmenim bişey sormak istiyorum!!"
"Evet seni dinliyoruz..?"
"Benim anneannemin bebeği olur mu?"
Öğretmen tabi çok şaşırmış ama "anneanneler bebek yapmak için
biraz yaşlıdırlar" diye gülümsemiş.
Bizim bıdık yine sormuş:
"Peki annemin bebeği olur mu?"
Ögretmen cevaplamış:
"Annelerin bebeği olur ama yaşları ilerledikçe bebekleri olma ihtimali azalır"
Derken küçük kız:
"Peki öğretmenim. Ya benim bebeğim olur mu"
Öğretmen gülmüş:
"Senin yaşın daha çok küçük, olur mu
öyle şey?"
Bunun üzerine arka sıralardan erkek çocuklardan biri bağırmış:
"Baaak!! Ben sana bişey olmaz dememiş miydim?

[GooD aNd EvıL]

Bu Temel nasıl öldü yahu!
Temel'in babası vefat eder.

Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar:

Nasıl oldu?

Cevap: 30.kattan aşağıya düştü.

Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş.

Temel: Yok yok öyle ölmedi. tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi.

Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.

Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına.

Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti.

Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman. Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.

Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık. Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye.

Adam: Orda mı öldü? Temel: Yooo. Ordanda yine kasaba.

En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu:

Ulan nasıl öldü bu adam?

Temel: "Baktık durmuyo. Vurduk!"

[GooD aNd EvıL]

izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:
-Bakın çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır. Hastalara...Yaşlılara...Muhtaçlara... Her sabah okula geldiğiniz zaman size bir gün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım. Tamam mı?
Ertesi sabah oymak beyi çocukları toplayıp sordu :
-Söyleyin bakalım... Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?
Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :
-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.
Adamcağız şaşırdı :
-Hepiniz mi?
-Evet efendim, hepimiz birden.
-Neden?
Çocuklardan biri cevap verdi :
-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

[GooD aNd EvıL]

Okul içinde öğrencilere olan sert davranışlarıyla tanınan bir edebiyat öğretmeni , bir gün kompozisyon yazılısı yapıyormuş. Soruda şuymuş;
Risk nedir? sınavdan bir hafta sonra sonuçlar açıklandığında sınıftan sadece bir kişi yüz üzerinden yüz almış. Çocuğun kağıdında sadece iki kelime yazıyormuş;
-İşte risk budur.

[GooD aNd EvıL]

İngilizce dersinde öğretmeni çocuğa sordu :
- Oğlum, sana Türkçe bir cümle vereceğim, sen bunu İngilizceye çevireceksin...
Çevireceğin cümle,
"Çocuk, koştu koştu, denize düştü, boğuldu..."
Ögrenci yanıt verdi :
- The boy tıkıdık, tıkıdık, culup, glu, glu...

[GooD aNd EvıL]

Temelin matematiği hiç iyi deyildir. Bir gün hocası ona ders verir. O da yapmadan gelir. Buna kızan hocası ona şu ödevi verir:"BİR DAHA ÖDEVİMİ YAPACAĞIMA NAMUSUM VE ŞEREFİM ÜZERİNE YEMİN EDERİM" diyen bir yazı yazdırır. (Tam 30 sayfa). O gün öğretmen bir bakar bir görür Temel 22 sayfa yazmış. Öğretmen niye az yazdın diyince Temel ben sayı saymayı bilmiyorum ki demiş.

[GooD aNd EvıL]

Derste öğretmen herkese teker teker sorar. Önce Ahmet'e sorar:
- Ayakları olmayan bir hayvan biliyor musun?
Ahmet:
- Balık.
Sonra Mahmut'a sorar:
- Sen bir tane daha biliyor musun?
Mahmut:
- Solucan.
En son olarak bizim Hasan'a sorar:
- Sende bir tane daha söyle de, başka soruya geçelim.
Hasan:
- Bir tane daha solucan.

[GooD aNd EvıL]

Öğrenci olaylarının yaşandığı günler.

Polis, Diyarbakır'da bir öğrenci evini basmış, bir sürü kitap toplamış, öğrenciler bir köşede sinmiş oturuyor, ama öyle pek de tehlikeli bir şey yok bulunanlar arasında.
Çocukları asıl endişelendiren, arkalarındaki duvarda asılı Karl Marx resmi.
Bir ara, polislerden biri sormuş:
- Ula bu kimin resmidir?
Hah, demiş çocuk içinden, şimdi ..ıçtık...
- Dedemin resmi abi...
Polis sinirle dişlerini sıkmış, öğrencinin ensesine bir şaplak atmış:
- Ula utanmisan, a pezev..., bele nur yüzlü, bele ak sakallı bir deden vardir, kakmişsan komonistlik yapisen...

[GooD aNd EvıL]

Ali okula geç kalır. Ögretmen Ali yi cezalandıracaktır. Ali ye der ki,
- Soracağım soruyu doğru bilirsen seni affedeceğim. Şimdi söyle bakalım.
Çalmak fiilinin gelecek zamanı nedir?
Ali cin gibi atılır :
- Hapse girmektir ögretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır: Kızlar, sabah
dudaklarına ruj sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi
bırakmaktadırlar, bunların temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve tuvaletleri temizleyen
hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir konuşma yapar:
"Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları
öperek dudak izi bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok
zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber
izleyelim." Der. Bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı temizlemeye başlar. O günden sonra
aynalarda bir daha dudak izine rastlanmaz.

[GooD aNd EvıL]

Bayan profesör, solunum olayini sormak amaciyla, sigarasindan bir nefes çekip
ögrencisinin yüzüne üfledi :
- Söyle bakalim, bu nedir?
- Terbiyesizliktir efendim...

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu.Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu :
-Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır?
Çocuk sakin sakin cevap verdi :
-İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim!

[GooD aNd EvıL]

üniversitede sınavlar bitmiş fakat sonuçlar açıklanmamış. temel memlekete dönerken dursuna sen sonuçları ögrenince bana telefon et der. iki dersden şüpheliyim.Telefona babam çıkarsa olayı çaktırma eğer birisinden kaldıysam bugun alex i gördüm selamı var de ikisinden kalırsam tuncayla alex in selamı var de ben anlarım demiş. ve trabzona gitmiş. üç gün sonra akşam eve gelen temele babası seslenmiş.
- temel bugün seni dursun aradı
- ee ne dedi
-hal hatır sordu hepsi bu kadar
-başka
-sana bütün fenerbahçe camiyasının selamı varmış

[GooD aNd EvıL]

Çocuklar biliyormusunuz?Dünya üzerinde,yerçekimi kanunu sayesinde duruyoruz.
-Peki öğretmenim bu kanun kabul edilmeden önce nasıl duruyorduk?

[GooD aNd EvıL]

Delikanlı okulu bitirdikten sonra müracaat ettiği mağazada çalışmak üzere ise kabul edilmiş. Büyük bir sevinçle ertesi gün işe başlamak üzere mağazaya gelmiş. Mağaza yöneticisi sevecen ve sıcakkanlı bir şekilde delikanlıyı karşılayarak,
"Hoşgeldin" diyerek ve delikanlının eline bir süpürge tutuşturarak, "İlk önce şu süpürgeyle arka taraftaki rafların altını temizleyiver" demis. Delikanlı kızgınlığı yüzünden belli olacak şekilde;
"Ben üniversite mezunuyum". Yönetici bunun üzerine bir adım geriye çekilerek,
"Özur dilerim, bilmiyordum. Süpürgeyi bana verirsen nasıl temizlik yapman gerektiğini gösteririm"

[GooD aNd EvıL]

"Güzel bir bahar sabahıydı. Genç kız balkona çıkmış, gelip geçen herkese 'Günaydın' diyerek gülücükler dağıtıyordu.
Çoğunluğunu erkeklerin oluşturduğu köy okulunun sınıfında, yaşama sevincini anlatan bu satırları öğretmen, öğrencilerinden kısaca yorumlamalarını istedi.
en kısa yorum bir erkek öğrenciden geldi:
-"OR...İ..."

[GooD aNd EvıL]

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde ilginç bir çağrıda bulunmuş.
-Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın.Sınıfta çıt yok.nihayet biri kalkmış.
- sen kendini geri zekalı mı hissediyorsun.çocuk hayır demiş.sizin ayakta tek başınıza durmanıza gönlüm razı olmadı

[GooD aNd EvıL]

italyada okulda öğretmen sınıfa sorar:
Amerikanın para birimi nedir?
Bütün çocuklar bağırarak "dolar" diye cevap verir. Almanya'nın ve İngiltere'nin de para birimleri de doğru olarak bilinir. Öğretmen Türkiye'nin nedir diye sorar ve bir öğrenci hemen cevep verir, "kere öğretmenim". Yanlış der öğretmen çocuk şaşırır ve cevap verir:
Ama öğretmenim geçen sene ablam tatilini Türkiye'de geçirmişti. Geldiğinde valizini açtı ve pantolon için 5 kere verdim ayakkabılar için 8 kere verdim dedi.

[GooD aNd EvıL]

Lise yıllarında öğretmenlerimiz tarafından sık sık tuvaletlere sigara baskını yapılırdı. Bu baskınlar ay sonlarına doğru daha da artardı. Ufacık beynim çok geç çakozladı bu durumu.Meğer hocalar aysonuna doğru nakit darlığına düştüklerinden,sigaralarını beleşe getirmek için bilinçli ve örgütlü olarak düzenlerlermiş bu operasyonları. (14 yıl sonra karşılaştığım matematik hocamın ağzından duyduğum itiraflardır.)

[GooD aNd EvıL]

Bir Öğrenci Evinin Anatomisi
Her öğrenci evinde muhakkak 'nöbetçi sistemi' uygulanır ve günün nöbetçisi, resmi köle statüsünde kullanılır. Yemek sırasında en az elli kere mutfağa gönderilir.

· Evdekilerin temel gıda maddeleri yumurta ve patatestir. Bu ikisinin birleşiminden 12 çeşit yemek yapılabilir. Çay yemekten sonra değil, yemekle birlikte içilir.

· Her gece kesinlikle saçma sapan bir tartışma konusu açılır. (Düşünmüyorum o halde yok muyum yani? Dünya döndüğü için mi güzel? Attan inip eşeğe binilir mi?)

· Her evin muhakkak suyu, çayı deviren bir sakarı vardır. Ha bir de işlerden kaytaran tembeli bulunmaktadır.

· Yemek yapmaya karar verilir ve yemek yapmaya başlandığında eksikler ortaya çıkar, zamanla yarışarak yemek tamamlanır.

· Kesinlikle ama kesinlikle temiz çatal, kaşık, tava kalmayıncaya kadar bulaşıklar yıkanmaz.

· Her sabah derse geç kalınır ve öğle kalkıp okula yemek yemeğe gidilir. (Okulun yemeği ucuz olduğu için...)

· Sınav dönemlerinin favori cümlesi "bu gece yatmıycam ders çalışcam"dır. Gece yatılmaz ama ders de çalışılmaz.

· Evin duvarları vize-final tarihleri, ilginç sözler, nöbetçi listesi, harcama listesi gibi yazılı belgelerle süslüdür.

· Öğrenci evinin, öğrenci misafirleri de eksik olmaz ve gelen misafire önce "bir kola al da içelim"diye başlanılan ısmarlatma olayına, iyice sövüşleninceye kadar devam edilir.

· Ev genelde bodrum ve giriş katta olduğundan, pencereden girilebilir özelliktedir. (Her ihtimale karşı bi pencere muhakkak içeriden kilitlenmeyerek açık bırakılır.) Dış kapı ise zaten kilitlenmez.

· Ev fertlerinin aşağı yukarı tamamı leyla gibidir, yani aşk trafiği yoğundur. Kimininki platoniktir, kafayı yer ve yedirtir, kimi romantik takılır, şiirler ezberlenir, kimi ise akşam ansızın nişanlı olarak eve dönebilir.

[GooD aNd EvıL]

kimya dersinde öğretmen, elindeki metal parayı gösterdi:şimdi bu beş yüzlüğü asite bırakıyorum. Nedersiniz,eriyecek mi? Öğrencilerden biri parmak kaldırıp cevap verdi:Erimez öğretmenim
Evet erimez. Erimiyeceğini nerden anladın?
Eriyecek olsa atmazsınız da ondan

[GooD aNd EvıL]

Kekemenin biri bir gün kadıköy'de kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip;
- ''Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadada bi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun?''.
Bakkalda;
- ''Okulun yerini bilmiyorum ağbiy, ama senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun'' demiş...

[GooD aNd EvıL]

Bir okulda öğretmenin biri derste hep eli cebinde ders anlatırmış. Sınıftaki fırlama kızlardan biri öğretmenine sorar:
- Hocam cebinizde ne var?
Öğretmen gülümseyerek:
- "S" ile başlayıp "k" ile bitiyor kızım.
Kız tabii utancından kızararak sırasına oturur. Aradan bir müddet geçtikten sonra öğretmen cebinden selpak çıkartır ve masasına bırakır.

[GooD aNd EvıL]

Bir öğretmenin sınıfında hiç sevmediği bir çocuk varmış ve hep ona laf sokmak istiyormuş.
Öğretmen:
- Ismet büyüyünce ne olmak istiyorsun?
Ismet:
- Manken olmak istiyorum öğretmenim.
Öğretmen hemen başlamış laf sokmaya:
- Nasıl manken olacaksın bu suratla, senin gibi çirkin çocuk yok bu sınıfta, sende manken olacağım diyorsun.
İsmet altta kalır mı:
- Bende o zaman öğretmen olurum sizin gibi.

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersiydi.Öğretmen çocuklara soru sordu:
-Çocuklar,bağırmadım,bağırmadın,bağırmadı deyince ne anlarsınız?
Öğretmen çok parmak beklerken kimse parmak kaldırmadı.Neden sonra temel parmak kaldırdı:
-Telaşa gerek yoktur,kimse bağırmamiştur.

[GooD aNd EvıL]

Mahir adında çalışkan bir talebe edebiyat öğretmeni Tahir Ül Mevlevi'den zayıf not almış. Tahtayada "Vermezse Tahir ne yapsın Mahir" yazan yazıyı gören Tahir Hoca hemen cevabı yazar "Çalıssa Mahir Vermezmi Tahir'.

[GooD aNd EvıL]

4 tane üniversite öğrencisi uyanamadıkları için matematik finalıne geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının tekerleği patladığını söyler. Hoca ilk başta inanmaz ama öğrencilerin yalvarmalarına dayanamayarak,onları üç gün sonra sınava sokmaya karar verir.Sınav günü gelince hoca öğrencileri boş bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur.Sınav geçme sistemi şöyledir; 100 üzerinden 50 alan herkes sınavı geçebilir.Hocanın hazırladığı sınavda ise 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır.Bunları kolayca çözerler.Arka sayfada ise 60 puanlık 1 tane soru var.Soru şöyledir;
''Hangi lastik patladı?''

[GooD aNd EvıL]

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...

[GooD aNd EvıL]

Yatılı bir okulda müdür okulun kurallarını anlatıyordu:"Hiç bir erkek kızlar pansiyonuna giremez! Eğer yakalandığınız taktirde ilk seferde 50 milyon ikinci seferde 100 milyon ve üçüncü kez yakalanırsanız tam 200 milyon para cezası ödersiniz ve bu rakam her yakalanışınızda katlanarak artar!" O sırada arka taraftan biri müdüre seslenir:"Hocam yıllık biletlerde indirim var mı?"

[GooD aNd EvıL]

Ali annesi hasta olduğu için derste dalgın bir şekilde etrafa bakıp duruyormuş.Derste öğretmen çin seddinin yapılışını anlatıyormuş.Öğretmen dersi dinlemediğini görünce aliye Çin seddini kim yaptı diye sormuş tabi ali dinlemediği için soruyuı anlamamış.hocanın kendisini zarladığını düşünmüş ve hocaya valla ben yapmadım demiş.Hoca bunu almış müdürün odasına götürmüş müdüre:
-Hocam ben buna çin seddini ki yaptı diye soruyorum oda valla be yapmadım diyo.
Müdür de bunları dinlememiş ve:
-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadım derler demiş..

[GooD aNd EvıL]

insan vücudundaki kaslarıanlatan öğretmen,öğrencilerdenbirisine:

-söyle yavrum , şimdi ben boks yapsam benim hangi kaslarım çalışır? dedi.

-seyircilerin gülme kasları öğretmenim!.

[GooD aNd EvıL]

Üniversitede dönemin ilk gününde rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektör demiş ki:

- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 60 dolar, üçüncü yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?


Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:

- Sezonluk bilet ne kadar?

[GooD aNd EvıL]

bir okulda iki tane öğrenci varmış birisi neşe diğeride mügeymiş neşe çok çalışkan müge ise çok tembelmiş bir gün okula müfettiş gelecekmiş öğretmen mügeye demiş neşe ne derse sende onu diyeceksin diye müfettiş gelmiş müfettiş neşeyi kaldırmış:
-istanbulu kim fethetti?
-fatih sultan mehmet
-kaç yılında?
-1453
-gökyüzünde kaç yıldız var?
bilinmiyor şu anda uzayda araştırılıyor
müfettiş mügeyi kaldırmış
-adın ne senin?
-fatih sultan mehmet
-kaç yaşındasın
-1453
-kızım sen salakmısın
-bilinmiyor şu anda uzayda araştırılıyor
:):):)

[GooD aNd EvıL]

Bir gün 4 yatılı öğrenci aynı sex partisine katılıyorlar. Yurda döndüklerinde görevli hocaları bunları yanına teker teker çağırıp sorguya çekiyor. Önce 1. öğrenciyi yanına çağırıyor diyor;
"Söyle bakalım sen ne halt karıştırdın?"
1. öğrenci;
"Efendim ben sadece parmağımla dokundum."
Azrail;
"O zaman parmağını kazanın içinde çalkala ve çık git."
O da öyle yapıyor ve gidiyor. Bu sefer 2. öğrenci yanına çağırıyor. Ona da aynı şekilde soruyor. "Sen ne halt ettin?" diye.
2. öğrenci;
"Efendim ben sadece elimle tuttum."
Azrail;
"O zaman sende elini kazanın içinde çalkala ve git."
O da elini çalkalayıp gidiyor ve bu sırada 3. ile 4. öğrenci yer değiştiriyorlar. Fakat bunları gören hocaları soruyor.
"Hop hop ne oluyor? Siz niye yer değiştiriyorsunuz."
4. öğrenci;
"Efendim arkadaş kıçını yıkamadan önce ben ağzımı çalkalasaydım."

[GooD aNd EvıL]

Makine,elektrik ve bilgisayar mühendisi üç arkadaş arabayla giderken, araba bozulur. İlk olarak makinacı derki bu makine mühendisinin işi bana bırakın ve motor, aksan, devir şu-bu derken başarısız olur ve işi bırakır. Elektrik mühendisi herhalde elektrik sisteminde sorun var ben hallederim der. Akü, sigorta, marş hepsini kurcalar işe yaramaz. Diğer ikisinin kendisine baktığını ve sıranın geldiğini anlayan bilgisayar mühendisi:
- "Arkadaşlar, arabadan bir çıkıp tekrar girsek" der.

[GooD aNd EvıL]

Okulda dayak yiyen bir çocuk babasına öğretmenini şikayet eder. Babası,
- "Oğlum! Dayak Cennetten çıkmıştır."
deyince zeki çocuk şu karşılığı verir:
- "İyi ber şey olsaydı Cennetten çıkarılır mıydı?"

[GooD aNd EvıL]

Ingilizce dersinde ögretmeni çocuga sordu,
- Oglum, sana Türkçe bir cümle verecegim, sen bunu Ingilizceye çevireceksin...
Çevirecegin cümle, "Çocuk, kostu kostu, denize düstü, boguldu..."
Ögrenci yanit verdi,
- The boy tikidik, tikidik, culup, glu, glu...

[GooD aNd EvıL]

Bir öğretmen öğrencisine sormuş: -Bir kedi bir kedi daha kaç kedi eder? -İki kedi eder öğretmenim. -Peki bir solucan, bir kuş, bir kedi kaç hayvan eder? -Bir kedi eder öğretmenim. -Nasıl bir kedi ediyor? -Kuş solucanı yer, kedi de kuşu yeyince bir kedi kalmaz mı öğretmenim?

[GooD aNd EvıL]

Ögrenci sinifa yeni gelmisti. Ikinci gün ögretmenine sordu,
- Ögretmenim, insana yapmadigi bir sey için ceza verir misiniz?
- Olur mu evladim, insan yapmadigi sey için cezalandirilir mi, niye sordun bunu?
- Efendim dün verdiginiz ev ödevini yapmamistim da ceza verirsiniz saniyordum!..

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen küçük Victor'a sordu:
-İki yüzlü kime derler?
-Okula, güler yüzle gelen öğrenciye!

[GooD aNd EvıL]

Bir sinifin bütün ögrencileri psikoloji dersinde 1 (Bir) almıştır.. Bunu bilen ögretmen karneler dagitilmasina bir gün kala bir sinav yapar. Sınav Tek bir sorudan olusur.. Bu soruyu dogru cevaplayana bes verecegim karnede der. Bunu duyan ögrenciler hemen kağıt kalem hazirlarlar.
Ögretmen sandelyesini sinivin önune koyar ve derki:,, Kim bana bu sandalyenin burda olmadigini isbat edebilir?
Bütün ogrenciler yazmaya baslar, bir sayfa iki sayfa .... Sadece Temel cevabi iki harfle verir, ve odadan cikar.
Ertesi gün ögretmen gelir ve sadece bir kisinin sinavi basardigini söyler. O kiside Temeldir.
Temelin cevabi: ,,HANGI SANDALYE?"

[GooD aNd EvıL]

Kemal,öğretmenine hep 'sen' diyordu. Öğretmen,ne yaptıysa, Kemal'i bundan vazgeçiremedi.Bir derste 'siz'diyor, öteki derste unutup yine 'sen' diyordu.Öğretmen,bir gün Kemal'e şu cezayı verdi:
- Büyüklere sen denilmez,siz denir'' cümlesini elli kez yazacaksın.
Kemal,dersin sonunda defterini getirip:
- Yazdım öğretmenim,hem de yüz tane yazdım.
- Neden?
- Seni memnun etmek için.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen, Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra, ön sırada oturan öğrencilerden birini kaldırarak sorar;
"Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?"
Çocuk düşünür yutkunur ve birşey diyemez.
Bir başka öğrenci parmak kaldırır öğretmen aynı soruyu ona sorar;
"Peki sen söyle bakalım kara bulutlar neden olur?"
Öğrenci hemen cevap verir;
"Kirli sulardan oluşur öğretmenim!"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün okula yeni gelen din kültürü öğretmeni tanışmak için öğrencileri kaldırır. öğretmen öğrencinin birine :
---senin adın ne bakalım.
Öğrenci:
---Fatih der.
öğretmen de:
---sen bir Fatiha suresini oku der.
Öğretmen diğer bir öğrenciye dönerek :
----senin adın ne oğlum der.
Öğrenci :
---- Yasin der ama arkasından cümlesine devam eder, Adım yasin ama hocam arkadaşlar bana kısaca kevser derler.

[GooD aNd EvıL]

Çocuğun elindeki karneyi alan babanın rengi kıpkırmızı oldu.
-"Böyle bir karne getirmeye utanmıyormusun" diye söylendi.Çocuk kendinden emin ve gülümseyerek cevap verdi :
-Babacığım bu karne senin, annem sandıktan çıkarmış!

[GooD aNd EvıL]

Öğrencinin biri sınavda soruları yanıtlamak için zar atıyormuş.
1 gelirse A,
2 gelirse B,
3 gelirse C,
4 gelirse D,
5 gelirse E,
6 geldiği zaman ise tekrar zar atıyormuş. Bir atmış 6 gelmiş, bir daha atmış yine 6 gelmiş, bir kaç defa daha atmış yine 6 gelince:
- Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demiş.

[GooD aNd EvıL]

Babası okuldan dönen oğluna:
__Bugün okulda ne yaptınız?diye sormuş
Çocuk:
__Fen Bilgisi dersinde deney yaptık.
__Peki yarın ne yapacaksınız?
__Deneyde yıkılan duvarı yapacağız babacığım..

[GooD aNd EvıL]

Okuma yazma bilmeyen yetişkinler için seferberlik başlatılmış ve köyün birinde de bazı kişiler katılmışlar bir kaç ay sonra öğretmen bunları sınava tabii tutmuş. Tahtaya bir uçak birde kova resmi çizmis. Hatice teyzeyi tahtaya kaldırmış. Öğretmen:
- "Oku bakıyım Hatice teyze"
demis. Hatice teyzede heceleyerek okumuş:
- "TEY-YA-RE HEL-KE ..."

[GooD aNd EvıL]

Babası eve gelen oğluna sormuş:
Bugün okulda ne yapyınız oğlum
çocuk:
Bomba imha etmesini öğrendik.
Babası:
Peki yarın okulda ne yapacaksınız.
Çocuk:HANGİ OKULDA!!!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen öğrencilere sordu:
- Burada bir hayvan iskeleti var. Söyleyin bakalım, bu hangi hayvanın iskeletidir?
Turgut cevap verdi:
- Ölmüş bir hayvanın iskeletidir.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen bir gün:
- Çocuklar Ülkemizin Kuzeyinde Karadeniz, Güneyinde Akdeniz, Batısında Ege Denizi var. O zaman ben kaç yaşındayım?
Ali:
- 44.
Öğretmen:
- NASIL BİLDİN?
ALİ
- BENİM YARIM AKILLI BİR ABİM VAR 22 YAŞINDA, SİZDE AKIL YOK ORDAN BİLDİM.

[GooD aNd EvıL]

Ucra bir koyun ilkokuluna mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ogretmeni panikler cunku cocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen cok zor okumaktadirlar. Ogretmen mufettisin gelecegi gun sinifta ufak bir konusma yapar:
"Bakin cocuklar bugun okulumuza mufettis gelecek. Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Mufettis tahtaya birsey yazmaya baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de okumus gibi yapip soylersiniz."
Ccuklarin aklina yatmis bu tabii. Mufettis gelmis, kisa hosbesten sonra ogretmen cocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya yazdigimi oku" ve baslamis kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu goren ogretmen mufettise caktirmadan cocuga bir guzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin. Müfettiş
"Oku bakalim oglum ne yaziyor?"
Ogrenci:
"Tos-ba-ga"

[GooD aNd EvıL]

Gülsüm Diye Bir Kız Varmış Bu Kız Ergenlik Çağına Girmiş Bu Nedenle ..Inda Kıllar Çıkmış Ve Bundan Korkarak Annesinin Yanına Koşmuş
Gülsüm:
Anne Anne
Anne:
Ne Oldu Kızım Demiş
Gülsüm:
Ben Süpürge Hastalığına Yakalandım
Anne:
Kızım Süpürge Hastalığı Diye Bir Şey Yok
Bak O Kıllar Bendede Var
Ve Annede Göstermiş Kızda Bunun Üzerine Gülsüm:
Anne Sende Hastalığa Yakalanmışın
Ve Kızını İkna Edememiş Doktora Getirmiş Doktor Hastalığı Sormuş
Gülsüm:
Süpürge Hastalığı
Doktor:
Gülerek Cevap Vermiş Süpürge Hastalığı Diye Bir Hastalık Yok
Gülsüm:
İnanmazsanız Bakın
Doktor Bunun Üzerine Bakmış
Doktor:
Bu Kıllar Her Kızda Ve Erkekte Ergencagından Sonra Çıkar Normal Birşey Bu
Demiş***
Gülsüm:
Erkeklerde De Mi Var
Doktor:
Evet
Gülsüm:
Sizinkine Bakıyım
Ve Gülsüm Bakarak
Doktor Bey Sizde Süpürge Hastalıgına Yakalanmışşınız Fakat Sizinkinin Sapı Bile Cıkmış ***************

[GooD aNd EvıL]

Bİr Çocuk Okuldan Evİne DÖnerken Kaybolur. Polİs ÇocuĞu GÖrÜr Ve Sorar:
-- Evladim Evİn Nerde? Dİye Sorar.
Çocuk:
-- Parkin KarŞisinda. Der
Polİs:
--park Nerede? Dİye Sorar.
Çocuk:
-- Evİn KarŞisinda. Der

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen Ali ye sordu,
- Oglum dünyanin sekli nasildir? Daire mi? Elips mi?
- Valla o kadarini bilmiyorum ama babam dünyanin karmakarisik oldugunu
söylemisti hocam...

[GooD aNd EvıL]

Matematik dersinde öğretmen,Gamze'ye sordu:
-183'ten169'u çıkardığımızda fark ne olur?
Gamze:
-öğretmenim o kadar az bir şey kalır ki...
söylemeye bile değmez.

[GooD aNd EvıL]

bir gün Ali'nin öğretmeni sınıfa ödev olarak beş cümle yazıp gelin demiş. Ali eve gelince babası futbol izlerken sormuş "baba bana bir cümle" söylermisin? babası bir oyuncuya sinirlendiğinden "or*spu çocuğu." demiş Ali de bunu yazmış. Annesi yemek pişirirken sormuş anne bana bir cümle söylermisin? annesi yemekte sanayağ kullandığından "sana sana sana" demiş. Bunu da yazmış. ablası sevgilisiyle konuşurken abla bana bir cümle söyler misin? ablası "ay şekerim bu gün gelemem yarın geleyim." demiş. Abisi de tiyatroya çalışırken abi bana bir cümle söyler misin? Abisi "beeen tarzan, beeen tarzan." demiş. küçük kardeşi gameboy oynarken kardeşim bana bir cümle söyler misin? kardeşi "pili bittiii, pili bittiii" demiş. okula geldiğinde öğretmeni Ali'ye sen ne yazdın demiş. Ali de "or*spu çocuğu" öğretmeni sen kime diyorsun? "sana sana sana" öğretmeni "gel müdüre gidiyoruz." Ali "ay şekerim bu gün gelemem yarın geleyim." öğretmen "sen kim oluyorsun? Ali "beeen tarzan, beeen tarzan." öğretmen bayılmış. Ali "pili bittiii, pili bittiii" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir kız yurdunda şöyle bir sorun yaşanmaktadır. Kızlar, sabah dudaklarına ruj
sürdükten sonra aynayı öperek dudak izi bırakmaktadırlar, bunların
temizlenmesi sorun olmaktadır. Yurdun müdürü birgün yurtta kalan kızları ve
tuvaletleri temizleyen hademeyi tuvalete toplar. Kızlara yönelik şöyle bir
konuşma yapar :
- Bazılarınız dudaklarına ruj sürdükten sonra aynaları öperek dudak izi
bırakıyorlar. Hadememiz bunları temizlerken çok zorlanıyor. Şimdi ne kadar zorlandığını hep beraber izleyelim...
Sonra bir işareti ile hademe fırçasını klozetlerden birine daldırıp aynayı
temizlemeye başlar. O günden sonra aynalarda bir daha dudak izine
rastlanmaz...

[GooD aNd EvıL]

Oğlan sınıfında bulunan bir kız arkadaşına cep telefonundan mesaj gönderir. Derki;
- Aslı kusura bakma. Rahatsız ettim ama sende Murat'ın telefon numarası vardı. Kontörün varsa bana gönderir misin?
Kız cevap yazar;
- Kusura bakma arkadaşım gönderemem. Kontörüm yok.

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen iki ögrencisine kızar ve elliser kez adlarini yazmalarini söyler.
Ögrencilerden biri bu karara itiraz eder,
-Ögretmenim, bu çok büyük bir haksizlik degil mi?
-Neden haksizlik olsun ki?
-Onun adi Ali, benim ki ise Abdurrezzak...

[GooD aNd EvıL]

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli
bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister ve;
- Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli görünüyorsun...
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?..

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir öğretmen fen bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu ?
- Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır ?
Çocuk sakin cevap verdi
- İzleyenlerin yüz ve karın kasları öğretmenim! (gülme kasları)

[GooD aNd EvıL]

Hoca derste sorar:
- Arkadaşlar balıklar neden konuşmazlar.
Bu soruyu kimse cevaplayamaz.
Ali kalkar ve soruya cevap verir:
- Hocam sizin başınızı suya koysam konuşabilir misiniz?

[GooD aNd EvıL]

6/a sınıfında herkes çalışkandır ama içlerinden biri vardır ki hiç arkadaşları gibi değildir çok tembeldir okula gelir ilk ders matematikdir öğretmen içeri girer herkes ayağa kalkar öğretmen oturunder.Herkesin matematik notunu sorar herkes 5 der ama bizimkisi 1 der.öğretmen derki size bir soru sorucam bunu bilin karnelerinizdeki bütün notları 5 yaparım der.ve soruyu sorar derki ben kaç yaşındayım hiç ipucu vermemiştir verilecek bir cevap yoktur o arada bizimkisi kalkar derki hocam siz 48 yaşındasınız hoca derki nerden bildin çocuk ise hocam benim bir abim var 24 yaşında babam ona yarım çatlak der sizde tam çatlak olduğunuza göre 48 yaşında olursunuz..

[GooD aNd EvıL]

Ali'nin bir gün ödevi varmış Ali de gitmiş babasına sormuş,babasıda o arada maç seyrediyormuş:
Babasına soruyu sormuş babası:
__Defol git başımdan, demiş
Çocuk defterine yazmış babasının dediğini. Sonra annesinin yanına gitmiş.Anneside kek yapıyormuş annesi de "sana yağı"nı arıyormuş.
__Sana Sana sana , diye söyleniyormuş.
Çocuk onuda defterine yazmış ve sonra abisinin yanına gitmiş abiside tarzan'ın filmini seyrediyormuş abiside:
__Tarzanım tarzanım tarzanım demiş onuda defterine yazmış ve sonra ablasının yanına gitmiş ablasıda telefonda arkadasları ile konuşuyomuş ablası:
__Gelemem şekerim randevum var, demiş.çocuk onuda defterine yazmış ve gitmiş uyumuş. Ertesi gün okula gitmiş öğretmeni ilk Ali yi kaldırmış ve yazdıklarını okumasını istemiş Ali:
__Defol git başımdan demiş öğretmeni
__sen onu kime dedin çocuk:
__Sana sana sana demiş öğretmen :
__Sen kimsin demiş çocuk da:
__Tarzanım tarzanım tarzanım demiş öğretmen :
__Çabuk gel benimle müdüre gidiyoruz demiş çocuk da:
__Gelemem şekerim randevum var.

[GooD aNd EvıL]

Macaristan'da öğretmen çocuğa soruyordu:
- "Karşında Kennedy'le Kruscef'in durduğunu farzet. Elinde dolu bir tabanca var. İkisinden hangisine ateş edersin ?"
Çocuk bir süre duraksar, ardından :
- "Şey efendim, siz olsanız hangisine ateş edersiniz ?"
- "Elbetteki Kennedy'ye !"
- "Öyleyse" der çocuk, "Bana tercih yapacak bir şey kalmıyor, ben de Kruscef'e."

[GooD aNd EvıL]

Bizim küçük Temel, okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
- "Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim."
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
- "Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?"
Küçük Temel:
- "Altı defa savaştılar öğretmenum."
Hoca:
- "Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
- "Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
- "Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Altı."

[GooD aNd EvıL]

Öğretmeni ayşe'ye sordu. bebek banyosunda suyun sıcaklığını nasıl ölçersin. ayşe : önce bebeği suya koyarım .bebek kırmızı renk aldıysa su sıcak eğer mor renk aldıysa su soğuk beyaz bir renk alırsa bebeğin bir daha banyo yapmasına gerek yoktur.

[GooD aNd EvıL]

Birgün üç tane üniversite mezunu gençlerlen yaşlı okumamış bir adam balık tutmaya çıkarlar.
Derken çocuklardan biri konuşmaya başlar(alaycı bir şekilde)ve amcaya der ki :
--- amca sensosyooloji biliyomusun?
Amca :
--- ben yaşlıyım bilmem. demiş.
Aradan beş dakika geçtikten sonra diğer çocuk konuşmuş :
--- amcajeoloji biliyomusun?
Amca :
--- ben yaşlıyım onuda bilmem''.
Yine çok geçmeden diğer çocukta konuşmaya başlıyor :
--- amca sen fizik biliyormusun''
Amca :
---dedik ya ben yaşlıyım onu da bilmem bunuda
sonra üzerinde oldukları bot su geçirmeye başlarbu sefer amca gururlu bir şekilde sorar
--- peki çocuklar siz yüzmeoloji biliyormusunuz
çocuklar :
--- yoo hayır neden?
Amca :
--- o zaman kendinizi olojili şeylerlen kurtarın.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Ali Birinci Sınıfa Daha Yeni Başlamış.Öğretmenleri siz tuvalete gidebilir miyim?demeyin ayıp oluyo demiş.Ve bunun üzerine ıslık çalabilirmiyim deyin demiş.Öğrenciler bunu kafasına iyice yerleştirmiş ve aradan iki gün geçmiş gecenin 1 inde bizim küçük ali dedesine sormuş.Dede ıslıkçalabilir miyim?dedesi bu saatte ıslık çalıp ne yapacaksın demiş?bizim küçük ali ama çok geldi demiş iyi o zaman gel kulağıma çal demiş.Ali'de gitmiş dedesinin kulağına işemiş.

[GooD aNd EvıL]

sınıfta öğretmen öğrencilerinden birine sorar:
-cesaret neye denir?
öğrencinin cevabı:,
-sorulan şeyi bilmediği halde birşey söyleyecekmiş gibi parmak kaldırmaya denir.

[GooD aNd EvıL]

Nuri okuldan eve bir gözü mosmor dönmüştü. annesi çıkıştı:
"aşk olsun yine mi dövüştün okulda? "şey büyük bir çocuğun küçüğü dövmesine engel olmaya çalıştım da anneciğim."
"aferin bak bu cesaret işi. kimdi o küçük?"
Nuri gayet sakin;
" Ben! "

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen,iş bilgisi dersinde afacan Sabri'ye sordu:
-Pastaların bayatlamaması için ne yaparsın?
-Yerim efendim...

[GooD aNd EvıL]

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor?
Tuna :
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi.
Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu :
-Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi :
-Vinç miş, vinç!

[GooD aNd EvıL]

bir okulda öğretmen çocuklara sözlü yapmaktadır.ilk sorusu:
-istem dışı çalışana ne denir?
ve hemen bir çocuk atlar:
-tikdir hocam.
hoca:
-aferin oğlum senin adın nedir bakim?
çocuk:
-tüleyman

[GooD aNd EvıL]

Bir gün öğretmen ödevleri kontrol ediyordu.Sıra Efeye gelince Efe öğretmeni bu ne biçim ödev demiş.Seni babana söyleyeceğim demiş.Hayır öğretmenim söylemeyin çünkü ödevimi babam yaptı.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu :
-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?
Çocuk düşündü, yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi :
-Kirli sulardan olur öğretmenim!..

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir adam cennete gitmek için yalan sölemiş karısına
;ben başka karıyı seviyorum demiş oğluna senden başka oğlum var,demiş kızına senden başka kızım var demiş sonra hepsi sinirlenip üstüne atlamış adam ölüp cennete gitmiş

[GooD aNd EvıL]

Öğretmenin biri cebinde sürekli kalem taşırmış. Bir gün öğretmen kalemini unutmuş ve sormuş:
-Çocuklar ben bugün neyi unutmuşum?
Sınıf hep birlikte
-Femağarınızı kapatmayı demişler

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen öğrencilerine soruyordu:
- Fatma, büyüyünce ne olacaksın?
- Hemşire olacağım öğretmenim.
- Sen ne olacaksın bakalım Mehmet?
- Subay olacağım öğretmenim!
- Sen Hasan?
- öğretmen olacağım.
Sıra tayfuna geldi:
- Tayfun, sen büyüyünce ne olacaksın?
- Ben mi?
- Emekli olacağım öğretmenim!!!..

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen matematik dersinde öğrencilere sordu :
- Çocuklar sayılar asla yalan söylemez. Örneğin bir adam tarlayı on günde sürerse, on adam bir günde sürebilir. buna benzer bir örnekte siz bulun bakalım !
Öğrencilerden birisi gülerek cevap verdi:
- Örneğin bir vapur Atlantik Okyanusu'nu altı günde geçerse, yüz kırk dört vapur da bir saatte geçer...!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün aliye öğretmeni ödev vermiş.Öğretmen demişki:
-Ali, defterine bir sıra atsözü yaz demiş.
Ali:
Tamam öğretmenim demiş.
Ali eve gitmiş babasına sormuş

Babası:Haddi lan demiş yazmış
Anesine sormuş
Annesinin mutfakta sana yağı bitmiş

Annesi:sana sana demiş yazmış
Abisine gitmiş sormuş abiside tarzanın filmini izliyormuş

Abisi:tarzan tarzan demiş yazmış.Abalsına sormuş ablası telefonla konuşuyormuş.

Ablası:bugün olmaz şekerim yarın gelebilirim demiş yazmış.kardeşine gitmiş kardeşinin arbasının pili bitmiş.

kardeşi:Pili bitti pili bitti demiş yazmış.Alinin ödevi bitmiş okula gitmiş.Sıra aliye gelmiş Öğretmeni:Ali söyle bakalım
Ali:Haddi lan
Öğretmeni:Sen kime diyosun
Ali:Sana Sana
Öğretmeni:Sen kendini ne zannediyorsun
Ali:Tarzan Tarzan
Öğretmeni:Anneni ve Babanı buraya çağır gelsin
Ali:Bugün olmaz şekerim yarın gelebilirim.Öğretmen bayılmış.Hastaneye gitmiş.Pili bitti Pili bitti demiş

[GooD aNd EvıL]

Sait çok yemin eden ve yalan söyleyen Suat'ı öğretmene şikayet eder.
Öğretmen Suat'a sorar:
- Suat sen çok mu yemin ediyorsun?
Suat:
Vallahi öğretmenim hiçbir zaman etmem.

[GooD aNd EvıL]

Sınıfta öğretmen uyuklayan öğrencisine sormuş, "Roma'yı kim yaktı oğlum?"
Çocuk "Hocam ben yakmadım diye ağlamaya başlamış. Öğretmen sinirlenip sınıftan hızla çıkmış.
Karşısına edebiyat öğretmeni çıkmış:"Ne oldu Hocam neye sinirlendin demiş."
"Bir çocuğa Roma'yı kim yaktı dedim, ben yakmadım diye ağlamaya başladı."
Edebiyat Öğretmeni: "Boş ver hocam bunlar yaparlar yaparlar yapmadım derler."
Öğretmen iyice sinirlenmiş.Bu sefer karşısında Müdürü bulmuş. Hocam ne oldu."
Hiç sorma hocam sınıfta çocuğun birine sordum Roma'yı kim yaktı diye, çocuk ben yakmadım diye başladı ağlamaya"
"Tamam hocam niye sinirleniyorsun ben şimdi bir kağıt yazıp kimin yaktığını bulurum zararı da tahsil ettiririm."

[GooD aNd EvıL]

Kimya dersinde öğretmen,elimdeki metal parayı gösterdi:
_Şimdi bu beşyüzlüğü asite batırıyorum.Nedersiniz eriyecek mi?
Nuri parmak kaldırıp cevapladı:
_Erimez,öğretmenim:
_Evet erimez,neden erimez?
_Eriyecek olsa asite atmazdınız da ondan......

[GooD aNd EvıL]

Temel ünv sınavına girmiş.Her soruda yazı tura atarak cevap vermiş.İki saat sonra ögrencilerin yarıdan çogu kağıtlarını vererek salonu terk etmiş.Temel hala yazı tura ata.Ögretmen gelip başına dikilir:-Temel hala yazı tura atıyosun daha bitiremedinmi der?Temel hocam bir saat önce bitirdimde dogru yanlışarımı kontrol ediyom der...

[GooD aNd EvıL]

bir gün ali okula müfettiş geleceğini ve soru soracağını öğrenir.
ali babasına şöyle der:baba yarın müfettiş geliyor.bize soru soracakmış. ama ben hiç bir şey bilmiyorum.
babası aliye:sende serkanındediklerini tekrarla,demiş.
yarın olmuş müfettiş gelmiş.
serkana sormuş:şuanki cumhurbaşkanı kimdir?
serkan:Ahmet Necdet Sezer.
müfettiş:Cumhuriyet kaç yılında kuruldu?
serkan:1923.
müfettiş:aya ilk kim ayak bastı?
serkan:bilmiyorum efendim araştırılıyor.
sıra ali'ye gelmiş.
müfettiş.adın ne?
ali:Ahmet Necdet Sezer.
müfettiş: kaç yaşındasın?
ali:1923.
müfettiş:peki oğlum sen salak mısın?
ali:bilmiyorum efendim araştırılıyor.

[GooD aNd EvıL]

ogretmen sınıfta ogrencısıne sorar:oglum japonyamı daha yakın bıze yoksa ay mı? ogrencı tabıkı ay cunku ayı aksamları gorebılırız amma japonyayı goremıyoruz...

[GooD aNd EvıL]

ali babasının yanına elinde bir karne ile gelir.çocuğunun dersleriyle ilgilenmeyen baba hemen kızmaya başlar:
-oğlum bu nasıl karne böyle?matamatik 2,türkçe 1, sosyal 3, coğrafya 0...benim karnelerim her zaman hepsi beş olurdu,der ve çocuğa vurmaya başlar.çocuk ağlayarak:
-baba dur
-nasıl durayım berbat bir karne bu
-baba ne olur dur yalvarırım
babası bu yalvarışlara dayanamayıp durur.çocuk:
-baba bu karne senin karnen benimki içeride,der.

[GooD aNd EvıL]

okula yeni başlayan emre'ye teyzesi harçlık
verir.emre hiçbir şey söylemeden parayı cebine
atınca,annesi:
-oğlum,teyzen sana para verdi.ona bir şey de-
miyecek misin?hani baban bana para verince ben
ne diyordum?
emre suratını asarak:
-hepsi bu kadarcık mı?
-...

[GooD aNd EvıL]

İkİncİ Soru



Bİr ÖĞretmen Sİze Bİr Soru SoracaĞim Bİrİncİ Soruyu Bİlene İkİncİ Soru Sorulmayacak. SÖyle Bakalim Ahmet Bİr Hİndİnİn KaÇ Tame TÜyÜ Vardir?demİŞ. Ahmet 5674 Tane ÖĞretmenİm DemİŞ.ÖĞretmen Nereden ÖĞrendİn Bunu?demİŞ.ahmet ÖĞretmenİm Hanİ İkİncİ Soru Sorulmayacakti DemİŞ.

[GooD aNd EvıL]

Ahmet okuldan eve çok mutlu bir şekilde geldi.
-Okulda ne yaptınız?
-Patlayıcı madde imal ettik
-Peki yarın ne yapacaksınız okulda?
-Hangi okulda?

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen bir gün sınıfa girer ve şöyle der :
aranızda salak varsa ayağa kalksın
çocuğun biri ayağa kalkar öğretmen deriki çocuğum sen salakmısın çocuk şu cevabı verir
hayır öğretmenim sizi yalnız bırakmamak için ayağa kalktım

[GooD aNd EvıL]

Bir gün öğretmen çocuklara;
-Çocuklar kim cennete gitmek ister?demiş.
Herkes parmak kaldırmış ama pıtırcık kaldırmamış.
Öğretmeni "Sen niye kaldırmadın" deyince;
-Öğretmenim, annem okul çıkışı bir yere gitmeme izin vermiyorda ondan demiş.

[GooD aNd EvıL]

Ayşe adında bir öğrenci sınıf öğretmenine her gün zeytin getiriyormuş...

Öğretmeni de alışmış hergün bitiriyormuş zeytinleri...

Öğretmeni de deliler hastanesinden yeni çıkmış...

Her getirdiği zeytini yiyip bitiriyormuş...

Birgün Ayşe Zeytin getirmeyince öğretmeni sormuş neden zeytin getirmedin?

Ayşe ise:
-Bugün evimizin önünden keçi geçmedide ondan, demiş...

[GooD aNd EvıL]

alman rum yunan bir uçakta gidiyorlarmış alman bir elma atmış rum ise bir armut atmış temel ise bir bomba atmış bunlar aşağıya inmişler bir çocuk karşısına çıkmış ona sormuşlar neden ağlıyorsun dıye sormuşlar biri kafama armut attı biraz daha gitmişler bi çocuğa daha rastlamışlar o çocuk da çok gülüyormuş neden gülüyorsun demiş bir osurukta binayı havaya uçurdum demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Ali'nin okuluna yeni bir öğretmen
gelmiş. Ertesi gün öğretmenin okuldan ay-
rıldığını duyan babası Ali'ye sormuş:
- Hani sizin okula gelen yeni öğretmen var ya
o gitmiş.Nasıl gitti?
Ali:
-okula gelen yeni öğretmenle kavga etti de.

[GooD aNd EvıL]

adamın biri yolda giderken elli binlira bulmuş ama ayaklı binlira bulamamış

[GooD aNd EvıL]

Temel oğlunun neler öğrendiğini merak ediyormuş.Bir gün oğlunu yanına çağırarak neler öğrendiğini görmek istediğini söylemiş ve defterini getirmesini istemiş.Oğlu defterini getirmiş.Temel oğlunun defterini görünce:oğlum defterinde neden birşey yazmıyor siz defter kullan mıyor musunuz, demiş.oğlan:babacığım öğretmen yazıyor bende yazıyorum öğretmen siliyor bende siliyorum, demiş

[GooD aNd EvıL]

okul kantinlerindeki menu

kaşarlı tost:dısı ekmege benzeyen çimentodan yapılmıs içinde 0.001 mm kalınlıgında kaşar bulunan diş düşmanı yiyecek kaşarı alıp arkadasınıza bakınca cam etkisi görür

karısık tost:içinde bulunan eşek etinden yapılmış sucuk + 10 yıllık salamlarla yapılmıstır ancak tostun içini açınca hiçbirşey gözükmeyen ekmek

pizza: hamurunda inşattan çalınma çimento bulunup üstünde pizzaya benzeyen malzemelerle birlikte fırından çıkma tuğla parçası

patates:tarladan çalınıp 300 yıllık yağla yapılan kantinin en güzel yemeği


kumpir :patatesleri hohlayarak ısıtıp ayaklarıyla ezdikten sonra içinde malzeme koymadan karısık diye satılan yiyecek


son dakika
tost yiyen ogrencilerin dişleri kırıldı labarotuvarlarda lam ve lameli biten ögretmenler lam ve lamel yerine kaşar kullandı pizza yiyen bir ögrencinin agzına civi battı 30 kişi patatesten zehirlendi 10 kişinin kumpirinden çorap ve tükürük çıktı

[GooD aNd EvıL]

bir gün fizik öğretmeni sınıfa girmiş.sınıfta üç kişi aşırı yaramazlık yapıyorlarmış.hoca da bu üç çocuğa sıfır vermek için bahane arıyomuş.hoca çocuklardan birini kaldırmış;söyle bakıyım sen bir minübüse bindin içerisi çok sıcak oldu ne yaparsın?çocuk;'camı acarım hocam' demiş.hoca hemen o camdan içeri giren havanın hacmini ölç bakalım;der.çocuk itiraz edince hoca otur sıfır der.diğerini kaldırır aynı soruyu sorar,çocuk bilmiyorum deyince hoca hemen otur sanada sıfır;der.neyse öteki çocuğuda kaldırır,aynı soruyu onada sorar;bir otobuse bindin hava sıcak ne yaparsın?ceketimi çıkarırım hocam der!hoca altta kalmaz biraz daha sıcak olsa ne yaparsın?gömleğimi çıkarırım der.hoca kızar daha sıcak olsa ne yaparsın;pantolonumu çıkarırım. diye diye çocuğun üstünde çıkaracak bişey kalmaz.hoca gergin bi şekilde yine sorar.oğlum arabanın içi kavrulsa ne yaparsın?çocuk hemen atlar ve şöyle der.valla hocam hiç boşuna uğraşma,anamı s.ksen o camı açmıyacam.

[GooD aNd EvıL]

Bir öğretmen kim kendini salak hissediyorsa ayağı kalksın demiş.Bir kişi kalkmış
öğretmen:sen kendini salakmı hissediyorsun
öğrenci:hayır teminden beri ayaktasınız size eşlik ediyorum.

[GooD aNd EvıL]

sınıf da hocası ahmetle kilolarından dolayı dalga gecer:
- ahmet bu kiloların ne oğlum bu göbek ne böyle .diye ahmette hocasına dönerek
-hocam hiyar gölgede büyür der

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen tarih dersinde sormuş:
En ünlü yıl hangisi?
Ali:
1995 demiş.
Öğretmen şaşırarak niye deyin ce Ali:
O yıl ben doğmuşda o yüzden demiş.

[GooD aNd EvıL]

babası altıncı sınıfa giden oğluna yavrum!'' demiş notların nasıl? '' oglu cevap vermiş babacığım 5 aldım matematik 1 türkçe 1 sosyal bilgiler 1 fen bilgisi 1 iş egitimi 1 hepsini toplarsanız 5 eder

[GooD aNd EvıL]

Spiker Mesut Mertcan radyoevinde Erzurum'un kurtuluşu ile ilgili bir ihtiyar gazi ile söyleşi yapmaktadır. Bant kaydına alınan bu proğram 12 martta yayınlanacaktır.
- "dede anlat bakalım Erzurum'u düşmandan nasıl kurtardınız?" dede anlatır,
- " milli birlik ve imanımızın gücü ile toplanıp gavurun *mına goyduk"
Spiker kaydı durdurur ve dedeyi ikaz eder, bu proğramı tüm Türkiye'nin seyredeceğini kelimelerin küfürsüz olmasını ister.
Dede celallanarak
- "ne baba yalan söyleyek günaha mı girek" der.