Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar

-oğlum ne oldu sana?,

-Babam dövmiştir.

Hoca sorar:

-Niye oğlum?

-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy.

Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;

-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:

-Bubam yapmistir.

-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:

-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim

Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

[GooD aNd EvıL]

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :

-Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı.

Ahmet hemen :

-Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.

Öğretmeni bunun üzerine :

-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.

Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim.

Ahmet fena halde hırslanmış :

-Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş.

Sor bakalım.

-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli.

Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda :

-Bilemem, demiş.

-Emen mi?

Ahmet cevabı yapıştırmış :

-Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

[GooD aNd EvıL]

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:

-"Baba, meraba. Ben Lale...."

-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."

-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."

-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."

-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."

-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."

-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."

-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."

-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."

-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"

-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."

-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."

-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."

-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."

-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."

-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."

-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."

-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."

-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."

-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."

-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

[GooD aNd EvıL]

Alican fizik dersindeymiş... Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş..." Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? Öğrenci: camı açarım, Hoca: söyle giren havanın sürtünme katsayısı, Öğrenci: bilmiyorum, Hoca: otur sıfır" bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor... Alican kalkmış... Hoca: oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? AliCan: Ceketimi çıkarırım. Ama oğlum çok sıcak... Gömleğimi çıkarırım... oğlum çok çok sıcak... Alican dayanamamış: Hocam anamı da becerseniz size o camı açtırmam....!

[GooD aNd EvıL]

Ünivetsitede Biyoloji dersinde ogrencinin birisi mikroskopta sperm ornegi incelerken bir kiz yanina yaklasmis.Kiz "Ne inceliyorsun Berkay?" deyince cocuk utanmis "Agiz ici epiteli" demis. "Peki demis kiz ben de incelemek istiyorum". Baslamis mikroskoba bakmaya. Derken profesor gelmis kizn yanina.

"Kizim ne inceliyorsun?"

"Agiz ici epiteli hocam"

Dur cekil bir de ben bakayim demis profesor. Egilmis mikroskoba soyle bir baktiktan sonra kiza donmus

"Bir daha ornek almadan once agzini yika kizim!"

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen ögrencilerine sormus:-

Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi haldeniye cehenneme gönderiyor.

Çocugun birisi ögretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor:

-Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav yapiyorsunuz?

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersinde ögretmen:

"Sarı saçlı kız elleri pencerenin pervazına dayalı halde dışarı

baktı ve güldü." cümlesini kim bana kısaltıp söyler?" diye sorunca,

Temel;hemen ayaga kalkar ve söyle der:

- *****

[GooD aNd EvıL]

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :

-Oğlum ne oldu gözüne? Düştün mü yoksa?

-Hayır düşmedim.Arkadaşım Orhan`la dövüştük.Ben de yarın onun gözünü şişireceğim!

Annesi yatıştırmaya çalıştı :

-Sakın ha! Dövüşmek iyi birşey değil.Ben sana yarın pasta çörek vereyim.Arkadaşına da ver, barışın.Güzel güzel oynayın olmaz mı?

-Olur anneciğim, barışırız.

Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü. Annesi merakla sordu:

-Yine ne oldu?

-Arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

[GooD aNd EvıL]

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik

dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve

"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.

"Has ******, ne farki var ki ?"

"Ben de ögretmene aynisini söyledim

[GooD aNd EvıL]

Çocuk peltekmiş. okulda öğretmeni tahtaya 'kedi şu sütü iç' yazmış.
Öğretmeni çocuğu tahtaya kaldırıp yazıyı okumasını istemiş.

çocuk: 'tedi tu tütü it'demiş.
Öğretmeni doğru okumasını istemiş

çocuk tekrar 'tedi tu tütü it'demiş.

Öğretmen sinirlenmiş doğru okusana demiş.

Çocuk: 'Anatını tittiminin tedisi ittene tu tütü'demiş

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen sınıfa geç gelen öğreciye :
- neden geç geldin oğlum ?

- Bizim ineği damızlık boğaya götürdüm hocam.

Öğretmen biraz kızararak :
- o işi baban yapamazmıydı?

Çocuk bu soruya gülerek :
- belki yapabilirdi hocam ama bizim inek boğalardan daha çok hoşlanıyor.

[GooD aNd EvıL]

Kompozisyon ödevi:
Aşağıdaki konulara kısa ve etkili bir şekilde değinen bir yazı yazın.

1. Din
2. Cinsellik
3. Gizem

100 alan ödev:

Allahım! Hamileyim. Acaba kimden?

[GooD aNd EvıL]

Kız okuldan döner ve annesine:

-"Alinin mikini gördüm anne" der.Anneside:

-"Merak etme kizım, senin mağaran olduktan sonra onlardan çok görürsün."

[GooD aNd EvıL]

Baba çocuğuna :
"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.

Çocuk da babasına :
"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

[GooD aNd EvıL]

Ingiltere'nin saygin kiz kolejlerinden birinde biyoloji ogretmeni ogrencilerden Miss Perkins'a -"Soyle bakalim, insan vucudunda uyarildiginda normal buyuklugunun alti katina ulasan organ hangisidir?"

Ogrenci yuzu kizararak

-"Bana bu soruyu sordugunuzdan ailemi haberi olacak" demis.Öğretmen başka bir ogrenciye donmus ve

-"Sen soyle Miss Sarah" demis.Sarah:

-"Loş isikta gozbebegi" yanitini vermis.Ögretmen aferin dedikten sonra Miss Perkins'a donmus ve sana uc sey soyleyecegim demis:

1-Dersine hic calismamissin bundan ailenin haberi olacak..

2-Aklin fikrin surekli kotu seylerde.

3-İlerde cok buyuk hayal kirikligina uğrayacaksin...

[GooD aNd EvıL]

_Altan sen kaç yaşındasın oğlum?
_Onbeş yaşındayım amca.
_Nasıl olur canım!...
_Evet onbeş yaşındayım.
Geçen yıl yedi yaşındaydım.
Bu yıl da sekiz.
Yedi sekiz daha on beş et mez mi?

[GooD aNd EvıL]

Genç kadının biri ilkokul öğretmeni olarak staja başlar, çok heveslidir. Bir gün teneffüs sırasında bütün çocuklar futbol oynarken bir çocuğun oyun alanının sonunda kenarda durduğunu görür.

Çocuğun iyi olup olmadığını öğrenmek üzere yanına yaklaşır ve çocuk bir sorununun olmadığını söyler. Bir sure sonra genç kadın çocuğun yine tek başına aynı yerde durduğunu görür, içi rahat etmez ve tekrar çocuğa yaklaşarak, "senin arkadaşın olmamı ister mısın ?" diye sorar, çocuk pek hevesli olmamakla birlikte "tamam" der.

İlerleme kaydettiğini düşünen genç öğretmen "Bütün çocuklar topun peşinde koşturup oynarlarken sen neden burada duruyorsun?" diye sorar. Afallayan çocuk hayretle cevap verir : "Çünkü.. ben kaleciyim!!!"

[GooD aNd EvıL]

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış.

Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş.

Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek:

-"Amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş.

Şöför : -"evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş.

Bİraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek

-"Amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş.

Şöför biraz sinirli: -"evet şimdi git yerine otur " demiş.

Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek

-"Amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye

-"Ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından

-"Senin annen ****** baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş.

Ali sırıtarak cevap vermiş:

-"ŞOFÖR".

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen orhanın defterine "oğlunuz çok konuşuyor" yazıp eve yollar.

Notu okuyan baba notun altına şunu yazıp gönderir:
"Buda birşeymi siz birde annesini görün"

[GooD aNd EvıL]

TERLEMEK İÇİN

Sınavda tıp öğrencisine sordular:
- Hastayı hangi yöntemlerle terletirsin?

Öğrenci bildiklerini söyledi.
- Başka?
Belleğini yokladı, anımsadığı başka yöntemleri de anlattı.
- Başka?

Ter içinde kalan öğrenci:
- Bütün bu yöntemlerden sonuç alınmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda sınava sokarım!

[GooD aNd EvıL]

Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara su
sekilde ögretmis: Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin
vurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksam
babasi evde sormus:
- Bu gün okulda ne ögrendiniz?
- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.
- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?
- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye
bölümüdür.
- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabani
ile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandan
gazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyen
dede, dayanamayip söze girmis :
- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi,
kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen çocuklara

-"Hayatta en güzel sey nedir?" diye teker teker soruyormus.Çocuklar hava, günes, sevgi gibi cevaplar verirken sira bizim *** Ali'ye gelmis.Ali de kalkmis ve

-"*****" demis.Ögretmen ise felaket sinirlenerek:

-"Baban yarin mutlaka okula gelsin" demis. Ertesi gün Ali'nin babasi okula gelmis. Ögretmen olayi anlatmis. Babasi da

-"Çocuk iste hanimefendi. Siz onun kusuruna bakmayin, d.tü bilmiyo ki"

[GooD aNd EvıL]

Din dersinde öğrencilerine ödev veren hoca bir ara oturduğu yerde uyumuştur. Bunu fark eden afacan:
-Hocam, sen uyuyorsun! diye ikaz da bulunur.
O an kendini toparlayan hoca efendi:
-Haşa, haşa... der. Ben derste hiç uyurmuyum. Sadece biraz kendi ruh derinliklerime dalıp Hazreti Muhammed efendimizin yanına kadar uzandım.

Bir sonra ki derste uyuma sırası afacandadır. Bunu fark eden hoca efendi hemen paralar:
-Benim dersimde uyumak kimin haddine, ha?

Afacan hemen yanıtlar:
-Haşa, hocam. Uyumak benim neyime. Şöyle biraz kendime dalıp Hazreti Peygamber efendimizin yanına kadar uzanmıştım. Ha! Peygamber efendimiz sizi çok uzun zamandır görmediğini de söyledi.

[GooD aNd EvıL]

Öğrencinin biri, okul müdürüne "Hocam, sizin için şöyle-böyle diyorlar, doğru mu?" der. Bunun üzerine fırlama ruhlu hoca da, öğrenciye karşılık verir:

-Bak oğlum, senin için de *********** diyorlar!!!...

[GooD aNd EvıL]

Bir gözlem:

Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.

Sinif hep birden

"Günaydin, hocam!" deyince,

"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.

Sonra açikladi:

"Bir hoca sinifa girip

"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.

Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."

[GooD aNd EvıL]

Iki liseli genc uyusturucu icerken yakalanmislar ve cuma gunu mahkemeye cikarilmislar. Hakim - Bakin cocuklar daha cok gencsiniz size 2. bir sans veriyorum. Hafta sonu elinizden geldigince insanlari uyusturucudan vazgecirin pazartesi goruselim
Haftasonu gecmis..
Hakim - Eeee ne yaptiniz anlatin bakalim ..
1. genc - Ben 17 kisiye uyusturucuyu biraktirdim..
hakim - Cok guzel nasil yaptin?
1. genc - Iki daire cizdim.. ( O o ) seklinde ve 1. si uyusturucudan onceki beyniniz 2. si ise uyusturudan sonraki beyniniz deyince inandilar..
Hakim - Guzel, inandirici..Serbestsin..ya sen?
2. genc - Ben 156 kisiye biraktirdim..
Hakim - Ho !?..Inanilmaz,nasil ?
2. Genc - Bende 2 daire cizdim.( o O ) seklinde.. 1. daire uyusturucudan onceki kiciniz 2. si ise hapishaneden sonraki dedim..

[GooD aNd EvıL]

Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:
Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:
Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :
Evet yavrum. Çocuk :
Anlamadigim bir sey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ".

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen mevsimleri anlatıyordu.öğretmen bakın çocuklar dedi.döt mevsim vardır. ilkbahar - yaz - sonbahar - kış. ilkbaharda her taraf yeşil olur, çiçekler açar. Yaz sıcaktır. Sonbaharda meyveler olur, yapraklar sararır. kış soğuk olur, kar yağar.

öğretmen,afacan özcanı suçüstü yakalayarak sordu.
- Kalk bakalımayağa ders dinlediğin yok.
-dinliyorum öğretmenim
-peki öyleyse,söyle bakalım,elmalar ne zaman toplanır?

KIZARDIĞI ZAMAN ÖĞRETMENİM

[GooD aNd EvıL]

Birgün okulda ikinci sınıf çocuklar fotoğraf çekileceklermiş.
Öğretmenleride onlara çekilecekleri fotoğrafı anlatıyormuş.
Ve şöyle söze başlamış:

-İlerde bu fotoğrafları torunlarınıza, çocuklarınıza göstereceksiniz ve arkadaşlarınızı tanıtacaksınız. Bu Ali,bu Ayşe...

O sırada sınıfın fırlama çocuğu Abdi bağırır:
Buda rahmetli öğretmenimiz.

[GooD aNd EvıL]

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar.

Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak"

Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.

Hoca arkasından seslenmiş "Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?"

Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış

-"Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu"

[HeReKeL1]

He He HE ÇoK GÜzEL ...!

[GooD aNd EvıL]

devamı gelecek...

[GooD aNd EvıL]

Trabzon lisesinde edebiyat öğretmeni:Çocuklar size bir parça okuyacağım. Bu parçanın anafikrini en kısa zamanda ve en kısa sözle cevap vereni ödüllendireceğim der.

Öğretmen parçayı şöyle okur:
"Fadime ikinci kat evinin penceresinde sabahın erkensaatinde dekolte bir elbise giyip göğüslerini pencerenin pervazına sergileyerek sokaktan geçen insanları seyrediyordu."

der ve sınıfta hemen temel el kaldırır ve şöyle cevaplar.

-O****

[GooD aNd EvıL]

Ali okula başlamıştır. Akşam okuldan dönünce, babası sorar:

-Okul nasıl geçti bakalım?

-Sorma baba, daha ilk günden sahtekarlığı öğrettiler. Bizim sınıfın kapısında 1. sınıf yazıyor, ama sıraların hepsi tahtadan...

[GooD aNd EvıL]

Bir Gun Sinifta Ogretmen Aile Konusunu Islerken Sinifa Sormus Cocuklar Amcanizin Heristegini Yerine Getirirmisiniz Tum Sinif Evet Demis Birkiz Ogrenci Haric,

Ogretmen Sasirarak Sormus Sen Yapmazmisin Kizim?
Kiz Cevapvermis Getiririm Ama Se******** Haric..........

[GooD aNd EvıL]

Nezaket dersi veren öğretmen; "Çok lüks bir restoranda mükemmel bir kız arkadaşla yemekteyken, çişinizin gelmesi durumunda ne dersiniz" diye erkek öğrencilere sormaya başlar. Erkek öğrencilerde sırayla cevap verirler.

İlk öğrenci direk dürüst bir şekilde "Çişim geldi, bi tuvalete gidiyorum" der. Ögretmen şaşırır, "Çok ayıp" der ve ikinci ögrenciye yönelir.

İkinci öğrenci bakar ne desem diye, sonra der ki; " Benim bi tuvalete gitmem lazim.". Öğretmen daha memnun olur ama yeterli gelmemiştir.

Sıra üçüncü öğrenciye geldiğinde öğrenci sırasından kalkar, gözlerini kısar, karizmatik bakışlarla "Bebeğim, benim eski bi arkadaşımla tokalaşmam gerekiyor, hemen donerim. Hem yemekten sonra seni de tanıştıracağım." der...

[GooD aNd EvıL]

Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:

- Ne oldu ?

- Matematik dersinden zayıf aldım.

- Niye ?

- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.

- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

[GooD aNd EvıL]

Üniversitede okuyan bir ögrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:
Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuçlari
bildir, ancak telefona ben çikarsam bana söylersin.
Telefona annem çikarsa zayifim olmaz da eger bir tane olursa Ebubekir'in selâmi var, dersin.
Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in Ömer'in selâmi var, dersin.
Üç zayif hiç olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in selâmi var dersin.
Dört zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in, Ali'nin selâmi var dersin, seklinde konusup memleketine gelir.
Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuçlarini bildirmek için telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi çikar.

-"Teyze, oglunuza söyle Ümmet-i Muhammed'in selâmi var"

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir adam emekliye ayrılır ve kendine bir lisenin yanında küçük bir ev alır. Emekliliğinin ilk bir kaç haftasını huzur içinde geçirir ama sonra ders yılı başlar. Okulların açıldığı ilk gün, dersten çıkan öğrenciler yollarının üzerindeki her çöp bidonunu tekmelerler, bağırıp, çağırarak. Bu çekilmez gürültü günler sürer ve yaşlı adam bir önlem almaya karar verir. Ertesi gün çocuklar gürültüyle evine doğru yaklaşırken, kapısının önüne çıkar, onları durdurur ve, "Çok tatlı çocuklarsınız, çok da eğleniyorsunuz. Bu neşenizi sürdürmenizi istiyorum sizden. Ben de sizlerin yaşındayken aynı şekilde gürültüler çıkarmaktan hoşlanırdım bana gençliğimi hatırlatıyorsunuz. Eğer her gün buradan geçer ve gürültü yaparsanız size her gün 1 dolar vereceğim..."
der. Bu teklif çocukların çok hoşuna gider ve gürültüyü sürdürürler. Birkaç gün sonra yaşlı adam yine çocukların önüne çıkar ve onlara şöyle der;
"Çocuklar enflasyon beni de etkilemeye başladı bundan böyle size sadece 50 sent verebilirim."
Çocuklar pek hoşlanmazlar ama yine devam ederler gürültüye. Aradan bir kaç gün daha geçer ve yaşlı adam yine karşılar onları.
"Bakın" der, "Henüz maaşımı alamadım bu yüzden size günde ancak 25 sent verebilirim, tamam mı?"
"Olanaksız bayım" der içlerinden biri, "Günde 25 sent için bu işi yapacağımızı sanıyorsanız yanılıyorsunuz. Biz işi bırakıyoruz."

[GooD aNd EvıL]

bi gün ögrencilerine sorar:
-kim cennete kitmek ister diye sorar
-herkez parmak kaldırır. ama aralarında temel kaldırmaz.
-hoca sorar sen cennete gitmek istemiyor musun?
-temel okuldan sonra eve gel dedi

[GooD aNd EvıL]

Temelcik'e öğretmeni sormuş,

-Kompozisyonun iyi ama Cemal'inkiyle kelimesi kelimesine aynı,ne dersin bu işe?

-Cemal'in çide iyi derum..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ögretmen sinifa sormus:

-"Biz hangi hayvanlarin sütünü içiyoruz?

Herkes keçi, koyun, inek demis.

Sira küçük zeynep'e gelmis:

-"Biz sütçünün sütünü içiyoruz ögretmenim" demis.

[GooD aNd EvıL]

Çocuk peltekmiş. Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki "kedi sütü iç" yazısını okumasını istemiş.

Çocuk "tedi tütü it" demiş.

Öğretmen bağırmış "doğru söyle" demiş.

Çocuk yine "tedi tütü it" demiş.

Öğretmen acayip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş, "doğru oku dedim sana şunu" demiş.

Çocuğun artık canına tak etmiş ve bağırmış :"anatını tittimin tediti ittene tu tütü!...

[GooD aNd EvıL]

7 yaşındaki oğlan konuşurken her kelimeden sonra küfürlü bir kelime söylüyormuş bunu alışkanlık haline getirmiş.
evde okulda heryerde böyleymiş. birgün sınıfa müfettiş gelmiş, öğretmen o çocuğu kaldırmasın diye bildiği tüm duaları okumuş. müfettiş teker teker çocuklara sormuş
-a harfiyle başlayan üç nesne say bakalım.
kız takır takır saymış. sıra bizim küfürbaza gelince öğretmenini eli ayağı titremeye başlamış.müfettiş sormuş.
-c harfiyle başlayan üç nesne say bakalım.
çocuk
-ceviz, demiş öğretmen çok sevinmiş küfür yok
çocuk-
-cam demiş öğretmen havalara uçacak
sonkez cevap vermiş
-cüce....herkes çok sevinirken hemen ardından eklemiş
-cüce ama ******* büyük....

[GooD aNd EvıL]

Amerikada bir ilkokulda ögretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarini, ertesi gün sinifta okuyacaklarini söylemis.
Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya baslamis. ilk sirada küçük Suzi varmis. Baslamis anlatmaya:
- Bizim çiftligimiz var. Bir gün babamla yumurtalari topladik, bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtalarin hepsi kirildi.
- Güzeel. Peki bu hikayeden alinacak ders nedir?
- Bütün yumurtalari ayni sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sira sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Bizim de bir çiftligimiz var. Babam yumurtalardan civciv çikmasi için onlari kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacagini saniyordu, ama sadece 8'inden civciv çikti.
- Eveeet. Peki burdan alinacak ders nedir?
- Yumurtadan çikmamis tavuklari sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy, sira sende
Küçük Billy tahtaya kalkmis ve anlatmaya baslamis:
- Amcam Ted Vietnam Savasina katilmisti. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmus. Ted Amcam helikopter düsmeden elinde bir makinali tüfek, bir kasatura ve bir sise bira ile atlamayi basarmis. Parasütüyle yere inerken yolda birayi içip bitirmis. Inince mermisi bitene kadar makinali tüfegiyle 70 kisiyi haklamis. Sonra kasatura kirilana dek onunla 20 kisiyi halletmis. Sonra da son 10 kisiyi de silahsiz bitirmis.
- Böyle korkunç bir hikayeden alinacak ne ders olabilir?
- Içerken Ted Amcama bulasmayin...

[GooD aNd EvıL]

Leyla, ağacın altına oturmuş resim yapıyordu.Babası kızın elindeki bomboş kagığıdı görünce sordu :

-Leyla, ne resmi yapıyorsun bakayım?

-Çimenlikte bir keçi resmi.

-Çimenler nerede?

-Keçi hepsini yedi.

-Ya keçi?...

-Yiyecek birşey kalmayınca o da gitti.

[GooD aNd EvıL]

Temelcik, okul dönüşü annesine,

- Pugün öğretmen bir soru sordi, pir tek pen pildum.

- Soru neydu, uşağum?

- Pizim evin adresi, daaa...

[GooD aNd EvıL]

Anne :

-Ne haber, okulda ilk günün nasil geçti?

Çocuk :

-Ne! Ilk gün mü? Yarin da mi gidecegim?

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen derste çocuklara dönerek sorar:
- Söyleyin bakayimkuzeyimizde karadenizgüneyimizde akdenizbatimizda ege denizi varsa BEN KAÇ YASIMDA OLURUM..?
Arka siralardan bir parmak kalkar:
- Kirkdört ögretmenim..

Gerçekten de o yasta olan ögretmen sasirir:
- Dogru..Ama nasil bildin.?..

- Gayet kolay ögretmenim..Benim yari manyak bir agabeyim var; tam yirmiiki yasinda..Onun yasini iki ile çarpinca sizin yasiniz çikiyor....

[GooD aNd EvıL]

kimya dersinde öğretmen elindeki metal parayı gösterdi:
-şimdi bu beşyüzlüğü asite batırıyorum. Ne dersiniz eriyecek mi?
nur parmak kaldırıp cevapladı:
-erimez öğretmenim
-evet erimez neden erimez?
-eriyecek olsa asite atmazdınız da ondan...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ögretmen Ali'ye sormus.

-"Ali bes üc daha kac yapar?"

Ali hemen parmaklari ile saymaya baslamis ve :

-"Sekiz hocam." demis

Tabii ögretmen parmaklari ile saydigi icin kizmis ve :

-"Ellerini cebine koy öyle say!." demis.

Tekrar sormus:

-"Bes bes daha kac yapar?

Ali eli cebinde tekrar saymaya baslamis ve söyle demis

-"Hocam on bir yapar!."

[GooD aNd EvıL]

Ukrayna'da ogretmen ogrencilere para birimlerini sormaktadir.Ogretmen: Almanya der
Ogrenciler hep bir agizdan: Mark derler.
Ogretmen: Amerika der
Ogrenciler hep bir agizdan: Dolar derler
Ogretmen: İngiltere der
Ogrenciler hep bir agizdan: Sterlin (Pound) derler
Ogretmen: Turkiye der
Ogrencilerden ses cikmaz.
Ogretmen bir daha sorar.
Ogrencilerden biri "kere" der.
Ogretmen sasirir oglum nerden cikardin onu der
Ogrenci gecen sene ablam Turkiye ye tatile gitti
ve geldiginde iki kere verdim palto aldım
bir "kere" verdim canta aldım bir "kere" verdim pantalon aldım
üc "kere" verdim donus bileti aldım diyordu.

[GooD aNd EvıL]

Küçük kız, fen bilgisi dersinde heyecanla parmak kaldırdı:

-Öğretmenim ben bir şey sormak istiyorum!

-Evet seni dinliyoruz?

-Benim anneannemin bebeği olur mu?

Öğretmen şaşırarak:

-Anneanneler bebek yapmak için yaşlıdırlar.

Küçük kız yine atılmış:

-Peki annemin bebeği olur mu?

-Annelerin bebeği olur ama, yaşları ilerledikçe bu ihtimal azalır.

Küçük kız daha da heyecanlanarak:

-Peki benim bebeğim olur mu?

-Kızım, senin yaşın daha küçük, olur mu öyle şey!

Bunun üzerine arka sıradaki, erkek çocuk bağırarak:

-Bak!!! Ben sana demiştim bir şey olmaz diye!!!...

[GooD aNd EvıL]

Anaokulunun son gunu kucuk ogrenciler ogretmenlerine hediye verdikleri bir parti duzenler. Cicekcinin oglu ogretmene bir hediye paketi uzatir. Ogretmen paketi yavasca sallar eliyle tartar ve

-"Sanirim bu bir buket cicek.."

-"Dogru.. Nerden bildiniz ogretmenim?"

-"Sey, tahmin ettim.. "

Siradaki ogrenci sekercinin kizidir. O da ogretmene bir hediye verir. Ogretmen gulumseyerek paketi alir, eliyle tartar ve hafifce sallar:

*"Sanirim bu bir kutu cikolata.."

*"Aaa, nerden bildiniz ogretmenim?"

"Şey, bir tahmin ettim. Tuttu işte..."

Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oglundan gelir. Ogretmen paketi alir ama alttan kucuk bir sizinti vardir. Paketi tutarken parmagi islanan ogretmen yavasca parmagini diline surer:

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ali sinif da arkadaslariyla konusuyormus ögretmenleri görmüs. Ve bunlari tahtaya kaldirmis ve demis 4 kelime yazip yarin getirceksiniz. Ali eve gelir:

- baba bana bi kelime söyler misin

- git len basimdan. Ali yazar.Annesine gider annesinin yagi bitmistir annesi de:

- sana sana der Ali yazar. Abisine gider abisi de tarzan kitabi okudugu icin sorusuna cevap olarak

- tarzan tarzan der Ali gene yazar ve telefonla sevgilisiyle konusan ablasina gider

- Abla bana bi kelime soyler misin der ablasi da telefonla konusurken:

- Gelemem sekerim randuvum var.

Sabah okulda ogretmen Ali yi kaldirir. Ali de okumaya baslar:

"git len basimdan" ogretmen

"banami?"

"sana sana"

"sen kendini ne saniyorsun"

"tarzan tarzan"

"yuru bakalim dogru mudure"

"gelemem sekerim randevum var".

[GooD aNd EvıL]

Temel üniversite sınavına girmiş. Her soruda yazı-tura atarak cevapları vermiş. İki saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıdını verip salonu terk etmiş. Temel ise hala yazı-tura atıyormuş. Sınav danışmanı, ne yaptığını anlamak için Temel� in yanına gelmiş:

-Bütün sorular için yazı-tura atıyorsun, hala bitiremedin mi?

-Hocam, 1 saat önce bitirdim. Şimdi cevaplarımı kontrol edyorum!...

[GooD aNd EvıL]

Okul müdürü suçlu çocuğa sormuş:

- Bu çocuğu niçin dövdün?
- Bana su aygırı dedi efendim.
- Ne zaman?
- Bir yıl önce.
- Ama sen onu yeni dövmüşsün.
- Su aygırının ne olduğunu ben de ilk kez bu hafta öğrendim...

[GooD aNd EvıL]

Okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş:

-"Kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın..."

Sınıfta çıt yok. Nihayet biri kalkmış:

-"Siz kendinizi geri zekalı mı hissediyorsun?"

-"Hayır", demiş çocuk,

-"Ama sizin tek başına ayakta kalmanıza gönlüm razı olmadı da..."

[GooD aNd EvıL]

Babası oğluna demişki yazılından kaç aldın çocuk demişki beş,
bi anda yalan makinası ötmüş bu olay üç kere daha tekrarlanmış hep ötmüş.

sonunda bi daha ötmüş babası oğluna demişki oğlum ben senin yaşındayken hep beş alırdım yalan makinesi patlamış.

[GooD aNd EvıL]

ali adında bir çocuk vardır ve bu çok terbiyesizdir. Bu çocuk günün
birinde okula başlar. Öğretmen çocuklarla kelime oyunu oynar ve ali
ye sorar y ile ilgili kelime söyle ali yayak der hoca a ile ilgili sorar ali am.ık der.

Günün birinde müfettiş gelir ve a ile kelime sorar hoca başka çocuğu kaldırır çocuk ağaç der sonra b ile ilgili sorar çocuk balık der müfettiş sonra c ile ilgili sorar hiçkimse kaldırmaz ama ali kaldırır hocada ali terbiyesiz birşey diyecek diye aliyi kaldırmaz.

Sonra müfettiş sorar neden aliyi kaldırmıyorsun hocada mecbur kalır ve aliyi kaldırır ali cüce der hoca rahatlar ali daha sonra ;

- ama yayağı na bu kadar der

[GooD aNd EvıL]

Sinif ögretmeni ögrencilere teker teker sorular soruyormus.Ama hiçbiri dogru düzgün cevaplayamiyorlarmis.Ögretmen iyice sinirlenerek baska birine daha soru sormus.O da bilemeyince

-"Bir sey bilmiyosun, pekii niye geliyosun sen buraya?" diye bagirarak sormus. O da cevaplamis:

-"Ama sayin ögretmenim, ben kalorifer tamircisiyim, radyatörleri kontrol ediyodum".

[GooD aNd EvıL]

Abraham Libemovitz sınıfındaki tek yahudi öğrenciydi. Ne iyi ki yaşadığı şehir nezih bir yerdi ve ırkçılık gibi sorunlar yoktu. Bir gün sınıfta öğretmen şöyle bir soru sordu:

- Evet çocuklar, dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir? Bilene 20 dolar vereceğim. Bütün çocuklar tahmin etmeye başladı. Biri "George Washington ! Çünku ulusumuzun babasıdır!" dedi. Başka biri "Abraham Lincoln ! Çünkü köleliği kaldırdı !", bir diğeri; "Jan Dark ! Fransayı kurtardı !" Fakat öğretmen bu cevapları kabul etmemiş. Bu sırada Abraham parmak kaldırmış. Öğretmen sormuş; "Evet Abraham,sence dünyada gelmiş geçmiş en büyük insan kimdir?" - Nasıralı İsa.

- Bravo Abraham, aferim, gel al 20 dolarını.

Dersten sonra cevaptan çok memnun kalmış olan öğretmen Abrahama neden isa cevabını verdiğini sordu.

- Öğretmenim, aslına bakarsanız bence dünyadan gelmiş geçmiş en büyük insan Musadır ama...,iş iştir...

[GooD aNd EvıL]

öğretmen salihe sormuş:
-hiç tek kanatlı melek gördün mü çocuğum?

salih:
-siz iki kanatlısını gördünüz mü?

[GooD aNd EvıL]

öğretmen fen bilgisi dersinde öğrencilere sorar:

"bir kadın ile erkek arasındaki en büyük 2 fark nedir?"


ali hemen atılarak: 2 erkek sohbet ederken hep birbirlerinden bahsederler fakat kadınlar ise hep 3. bir kişiden bahseder. bu bir

erkekler günde karıcım seni seviyorum demek dışında 500 kelime kullanırlar kadınlar ise toplam bir günde "6732" kelime kullanırlar
buda iki

[GooD aNd EvıL]

Çocuk okula gec gelir.Ögretmen sorar neden geç kaldın.Çocuk:

-"Yasli bir kadin parasini kaybetmisti."

Ögretmen:

-"Aferin yasli insanlara yardim sevaptir.Peki

kadin parasini buldumu."

Çocuk:



-"İşte ben onun icin kadin gidene kadar

bekledim de o yüzden gec kaldim"

[GooD aNd EvıL]

Ögrencinin biri sinavda sorulari yanitlamak için zar atiyormus.
1 gelirse A,
2 gelirse B,
3 gelirse C,
4 gelirse D,
5 gelirse E,
6 geldigi zaman ise tekrar zar atiyormus. Bir atmis 6 gelmis, bir daha atmis
yine 6 gelmis,bir kaç defa daha atmis yine 6 gelince :
- Bu soru çok zor, ben en iyisi bir sonraki soruya geçeyim, demis...

[GooD aNd EvıL]

Karnesini yeni alan Ahmete annesi sorar:

-Oğlum karnen nerde

-Anne arkadaşıma ödünç verdim

-Niye oğlum

-Babasını korkutacakmışta

[GooD aNd EvıL]

- cocuklarim eger dunya gunes'e bir cm yakin olsaydi her yer
erir eger bir cm uzak olsaydi her taraf donar ve
yasayamazdik.. allah'in oldugunu bundan anlayabiliriz

- e iyide hocam dunya gunes'e 18 ocakta yakinlasir 21 haziranda da
uzaklasir...hemde bir cm degil yaklasik 2 milyon kilometre...ee hic bir sey olmuyor...

- iste bu da allah'in bir mucizesidir evladim...otur..
laubali ukala...

[GooD aNd EvıL]

-kızım çıkar ağzındaki sakızı
-ağzımda sakız yok ki hocam
-geviş getirme o zaman

[GooD aNd EvıL]

Temel ingilizce ögrenmek için dersaneye yazilmis.
İlk derste "Come" yani "gel" demeyi ögretiyorlarmis.
Temel ögretmene sormus: -"Pu nasil istur? Come yazaysun, kam okuysun, peçi cel olduguni nerden anlaysun?"

[GooD aNd EvıL]

Tip Fakültesi nde okumakta olan ögrenciye sinavda söyle bir soru geldi :
- Hastayi hangi yöntemlerle terletirsin?
Ögrenci bildiklerini söyledi.
- Baska?
Bellegini yokladi, animsadigi baska yöntemleri de anlatti.
- Baska?
Teriçinde kalan ögrenci :
- Bütün bu yöntemlerden sonuç alinmazsa, dedi, buraya getirir, huzurunuzda sinava sokarim...

[GooD aNd EvıL]

Temelcik kendini savunuyordu,

-Öğretmenun andalyesune Cemal raptiye koydu.

-Peçi sen niye cezalanduruldun?

-Raptiye batmasun diye sandalyeyi çektum..

[GooD aNd EvıL]

Ahlak ve Mantik hocasi yeni ders yilinda sinifa bir bilmece ile girmis:

"Saridir safran gibi,
Okunur kuran gibi,
Ya bunu bileceksin,
Ya bu gece oleceksin."

En on sirada Ahmet el kaldirip bagirmis..

"Altin!.."

"Aferin oglum" demis hoca.. "Altin tabii. Besi biryerdenin uzerinde Arap harfleri vardir, onu da biliyorsun. Altini bileceksiniz ama kolesi
olmayacaksiniz. Para sizi esir alirsa, iste o zaman olursunuz."

Sonra da Ahmet'e "Otur" demis.. "On!.."

Ertesi derse gene bilmece ile girmis:

"Carsidan aldim bir tane, Eve geldim bin tane.."

Ayse el kaldirip ayaga firlamis bu kez:

"Nar!.."

"Aferin kizim" demis Hoca.. "Nar tabii. Ama adina bakip nari narenciye sanmayin sakin. Bilimsel adi Punica Granatum olan nar, nargiller ailesinden gelir. Narenciye ile arasindaki isim benzerliginden ibarettir."

Sonra Ayse'ye donmus..

"Otur kizim.. On!.."

Ertesi ders icin kapidan iceri girmis ki hoca, sinif karisik. Bagiran,cagiranlar. Siralarin uzerinde kosusanlar falan..
Hocalarini gorunce toparlanir gibi olmuslar.

Hoca sert bir ifade ile bakmis cocuklara ve acmis agzini:

"Nush ile uslanmayani etmeli tekdir Tekdir ile arlanmayanin hakki kotektir."

Temel firlamis en arka siradan, simsek gibi..

"Ceviz!!!..."

[GooD aNd EvıL]

Ali okula geç kalir. Ögretmen Ali yi cezalandyracaktir. Ali ye der ki,
- Soracagim soruyu dogru bilirsen seni affedecegim.

Simdi söyle bakalim.
Çalmak fiilinin gelecek zamani nedir?

Ali cin gibi atilir,
- Hapse girmektir ögretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Ucra bir koyun ilkokuluna mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ogretmeni panikler cunku cocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen cok zor okumaktadirlar. Ogretmen mufettisin gelecegi gun sinifta ufak bir konusma yapar:

"Bakin cocuklar bugun okulumuza mufettis gelecek. Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Mufettis tahtaya birsey yazmaya baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de okumus gibi yapip soylersiniz."

Cocuklarin aklina yatmis bu tabii. Mufettis gelmis, kisa hosbesten sonra ogretmen cocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya yazdigimi oku" ve baslamis kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu goren ogretmen mufettise caktirmadan cocuga bir guzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin. M"Oku bakalim oglum ne yaziyor?"

Ogrenci:

"Tos-ba-ga"

[GooD aNd EvıL]

ikiz kardes olan Temel ve Dursun daha ilkokula yeni baslamislardir.
Ögretmenleri çocuklarin birbiriyle kaynasmalari için yazin ne yaptiklarini anlatmalarini ister.

Sira Dursun'dadir ve anlatmaya baslar.
-"Ben yaylaya cittum, dedemin sigurlarini yaydum....., bida usaklarlan mac yaptuk."

Çekingen olan Temel anlatmak için ayaga kalkar.
Ögretmene utangaç bir sekilde bakar ve söyle der:

-"Ögretmenum, biz Dursun'la ikizkardasuk, o ne ettiyse benda oni ettim."

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen çok serttir. Derslerinize yine iyi çalışmamışsınız diyerek öğrencilere kükrer.
"Bir daha ki derste çarpma taplosundan sorduğumda yanıtlar sıkılan bir silah gibi ard arda gelmeli, anlaşıldı mı!" diyerek bağırır.

Ertesi günü gözüne kestirdiği afacana sorar:
"Söyle bakalım! 8 kere 7 ne eder?"

Afacan:
"Drang, drang öğretmenim."

[GooD aNd EvıL]

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini

kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.

Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun

sonra yapacagini soyler.

Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.

Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir

" Hangi lastik patladi ?? "

[GooD aNd EvıL]

Öğrencinin biri sınavda soruları yanıtlamak için zar atıyormuş 1 gelirse A iki gelirse B... 5 gelirse E vs. 6 geldiği zaman tekrar zar atıyormuş. Bir atmış altı gelmiş, bir daha atmış yine altı gelmiş, bir kaç defa daha atmış yine altı gelince:

-Bu soru çok zor bu soruyu geçeyim, demiş.

[GooD aNd EvıL]

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister ve;

- Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli görünüyorsun...

- Patlayici madde imal ettik.

- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?

- Hangi okulda?..

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersinde öğretmen özne konusunu işliyordu.

Temele sordu:
'söyle bakalım, ercan kendisine hediye edilen saati almadı. Cümlesinde Ercan nedir?'

Temel cevap verdi:
bence biraz aptaldır öğretmenim.

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen sinifta madenleri ve ne kadar degerli olduklarini anlatiyormus.

Dersin bitiminde çocuklara sormus:

-"Kim hangi madene sahip olmak ister çocuklar?"

Önce John cevap vermis:

-"Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alirdim."

Ardindan Mike cevaplamis:

-"Altin, ögretmenim. Altinlarimla kendime son model bir Cadillac alirdim."

En son Küçük Joe yanitlamis:

-"Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapinin önündeki arabalari hayal bile edemezsiniz!..."

[GooD aNd EvıL]

Afacan, yıl sonu karnesini babasına uzatır. Karneyi inceleyen baba:
"Ben hayatımda bu kadar berbat bir karne görmedim," diye kükrer. "Nedir bu böyle, ha? Bütün notlar zayıf."

"Bilmem, baba..." diye yanıtlar, Afacan. "O karneyi sandığın içinde buldum ve üstünde de senin adın yazıyor."

[GooD aNd EvıL]

Bütünleme sınavına girmişti Yılmaz.Akşam evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu :

-Sorulara cevap verebildin mi, oğlum?

-Evet babacığım... Ne sordularsa tümüne tek tek cevap verdim.

-Peki, ne cevaplar verdin bakalım?

-Bilmiyorum, dedim babacığım!...

[GooD aNd EvıL]

öğretmen dersinde sorar aranızda kimler cennete gitmek ister herkes parmak kaldırır temel hariç temel sen cennete gitmek istemiyormusun der temel cevabından emin annem okuldan sonra eve cel dedi da.

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen,Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş :
- "Pakmak fiilinin çekiminu yap pakalum..."
Erzurumlu öğrenci hemen atılır :
- "Bakirem,bakirsem,bakir..."
Öğretmen öğrencisinin bu cevabı karşısında :
- "Uy diluni eşşekarisu soksun..Öyle mi denur daa? Onun aslu pöyledur : Pakayrum,pakaysun,pakayı..."

[GooD aNd EvıL]

Küçük Temel okuldan burnu kanayarak eve gelir. Fadime ne olduğunu sorunca,

-Pi çocuk isirdi.

-Oni taniymisun?

-Pulurum elbet, bi kulağu cebimdedur..

[GooD aNd EvıL]

arapca bilenler el kaldirsin...
(sadece 1 kisi el kaldirir...)
-afferim kizim ayseeeee... siz niye bilmiyonuz? nasi dua ediyonuzzz???
- hocam ben turkce dua ediyorum.
- olmaazzz! arapca edicen! turkce kabul olmaaazzz!
- niye hocam, allah turkce bilmiyo mu?
- Haaasaaa haaaaaasssaaaaaaa!!!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmeni izci Temelcik'e sormuş,

-Hergün iyilik yapıp birini sevindiriyor musun?

-Tün teyzeme cittum, çok memnun oldi, pu cün ceri celdim taha çok memnun oldi..

[GooD aNd EvıL]

Saglik dersinde ögretmen bir ögrenciye sordu :

- Söyle bakalim, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalidir ?

Ögrenci kendinden emin bir sekilde cevap verdi,

- Daha lezzetlidir, eksimez, pasta yapiminda ve baska amaçlarla kullanilamaz, bebege özeldir, ambalaji nefistir.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Rıza okuldan dönmüştü. Babası Temel'e anlattı:
-Baba bilirmisin, yer çekimi kanunu olmasa şimdi hepimiz havada uçacaktık?

-Vay anasını, dedi Temel....

Peki ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

[GooD aNd EvıL]

Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti.

Öğretmen :

-Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı?

Öğrenci :

-İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen ögrencilerine sormus:
-Allah hepimizin cennete gitmesini istedigi haldeniye cehenneme
gönderiyor.

Çocugun birisi ögretmenin sorusuna soruyla cevap veriyor:

-Ögretmenim siz bizim 5 almamizi istediginiz halde niye sinav
yapiyorsunuz?

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen :

-Söyle bakalım, dün okula geleceğin yerde, hangi eşekle sokaklarda dolaştın?

Çocuk :

-Oğlunuzla efendim.

[GooD aNd EvıL]

- cocuklar simdi, ahiret gununde butun herkes tartilicak, sevaplari
gunahlarindan fazla olanlar sirat koprusunden gecerek cennete ulasicak
- hocam sirat koprusu nedir
- kil gibi ince kilic gibi keskin bir koprudur
- e nasil geciyoruzki biz ordan hocam? ayagimiz acir, duramayiz ustunde denge diye birsey var herkes cehenneme duser boyle hocam.
- sevabi fazla olanlara o kopru boyle otoban gibi genis gelecek
-hocam sevabi fazla olanlar gecicekse kildan kopruye otobana ne gerek var? allah sevabi cok olana gec desin gecsin, az olana cehenneme git desin gitsin, sanki itirazmi edicez koca Allaha

- sus esek sipasi aklin ermez senin allahin isine tovbe summe hasa, tobee

[GooD aNd EvıL]

Renkli ki$iligiyle ün yapmi$ bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak uzere sinifa girmi$.. butun ogrenciler cok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyolar, felsefe hocasi sinifa $oyle bi bakmi$, derken sandalyesini kaptigi gibi kürsünün uzerine koymu$..
"I$TE 100 PUANLIK TEK SORU" demi$.. "BANA BU SANDALYENIN VAROLMADIGINI ISPAT EDIN"
Herkes bir giri$mi$ yazmaya efendim hizli hizli yazanlar haril haril du$unenler derken, aralarindan biri kagida tek bi cumle yazmi$ sonra kalkmi$ hocasina vermi$, ve sinavi bitirip cikmi$....
Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmi$lar koca sinifta 100 uzerinden 100 alan tek ki$i var, o da sinavi 2 dakkada bitirip cikan cocuk..!!!
Peki acaba cocuga 100 puan getiren o tek cumle neymi$????
"HANGİ SANDALYE"

[GooD aNd EvıL]

Emrah kalkti, elinde bir listeyle bakkal Murat a gitti :
- Bakkal amca, dedi, kilosu 525 liradan 7 kilo seker, 630 liradan 11 kilo pirinç,
280 liradan 9 kilo un kaç lira eder?
- O senin dedigin fiyatlardan satmiyoruz pirinci, unu. Hem sen okara agir
yükü nasil götüreceksin?
- Sen agirliklarina bakma amca, fiyatlarinin toplamini söyle. Bu benim matematik ödevim...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen,iş bilgisi dersinde afacan Sabri'ye sordu:
_Pastaların bayatlamaması için ne yaparsın?
_Yerim efendim...

[GooD aNd EvıL]

bir gün iki müfettişe şikayet üzerine okul inceleme görevi verilmiş bunlar yola düşmüşler önce okulun etrafından araştırma yapalım demişler ve gelen geçen öğrencilere okul hakkında sorular sormaya başlamışlar uzaktan gelen çocuğa bu okulda mı okuyorsun demişler o da size ne demiş.

başka bir çocuk görünmüş hemen ona yaklaşmışlar bu okulda öğretmenler nasıldır diye sormuşlar o da git işine demiş bunun üzerine başka çocuklarla konuşmaya çalışmışlar o gün bu işi beceremeden eve dönmüşler ertesi sabah erkenden gelelim diye kararlaştırmışlar ve gelmişler gene aynı durum kimse cevap vermiyor bir hafta sonra bunlar hayal kırıklığıyla dönmüşler raporu yazmaya başlamışlar

ilk cümle bu okulun öğrencileri cevap vermeyi bilmiyorlar olmuş....

[GooD aNd EvıL]

Küçük Temel çok haylaz bir ogrencidir.
Bir gün okulda yine yaramazligi tutar.
Ögretmeni ona ceza olarak 1000 kelimelik bir kompozisyon yazmasini ister.
Küçük Temel sunlari yazar: -"Tün çedimi kaybettum. Bahçeye çiktum. Basladum çedimi aramaya. Tedümçi; çedicugum!.., cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel cel......."

[GooD aNd EvıL]

Felsefe ogrencisi ilk sinavini oluyormus.

Sinav kagidinda tek bir cumle varmis;

-"Bu bir sorumudur?" tartisiniz.

Kisa bir sure dusundukten sonra yazmis;

-"Eger o bir soruysa, buda bir cevaptir."

Ogrenci sinavdan 100 almis..

[GooD aNd EvıL]

Küçük Salamon, okuldan iki gözü iki çesme dönmüstü. Babası, niye agladigini sorunca hiçkira hiçkira cevap verdi :

- Öğretmen ahlak nedir diye sordu, bilemediğim için bana sıfır
verdi.
- İyi etmis. Öğreneydin dedi babasi. Gel sana anlatayım, dinle.

Mesela, bir müsteri geldi dükkana, mal aldi. Giderken de içi para dolu
cüzdanini unuttu. Iste ahlak burada baslar. Bu cüzdani ne yapacagim ?

Yalniz kendime mi saklayacağim yoksa ortagimla my paylaşacağım ?

[GooD aNd EvıL]

ali ahmet ve mehmet bakkala giderler
bakkal ali ye sorar
ne istiyorsun
bir lokum
bakkal merdiveni dayayıp zor zahmet üst raflardan bir lokum alır ve verir

sıra ahmete gelir
bakkal : ne ne istiyorsun
bir lokum
bakkal sinirlerinir ama ne yapsın
yeniden merdiveni dayar ve üzerine çıkar bir lokum alır
ahmete uzatır
sendemi bir lokum istiyorsun

hayır der mehmet
bakkal merdivende n iner mehmete yeniden sorar
peki sen ne istiyorsun
iki lokum!

[GooD aNd EvıL]

Telefon çaldı.Okul müdürü açtı.İncecik bir çocuk sesi:

-Müdür bey,bizim oğlan bugün okula gelmeyecek.Biraz hastalandı da...

-Peki,siz kimsiniz?

-Ben mi..Babam..

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen çocuğa sormuş,
'Oğlum elini pantalonun sağ cebine attın ve bir 10 milyon lira çıkarttın, sol cebinden de 5 milyon lira çıktı. Senin şimdi neyin var?
Öğretmen çocuğun '15 milyon liram var' cevabını vermesini beklerken Çocuk cevap vermiş
'Her halde üzerimde başka birinin pantalonu var!'

[GooD aNd EvıL]

Oymakbeyi, izci adaylarını karşısına toplamış, onlara izciliğin ilkelerini anlatmaya çalışıyordu:

-Bakın çocuklar, dedi.Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardımcı olmalıdır.Hastalara,

yaşlılara,muhtaçlara,Her sabah okula geldiğiniz zaman size birgün önce nasıl bir iyilik yaptığınızı soracağım.Tamam mı?

Ertesi sabah Oymakbeyi çocukları toplayıp sordu :

-Söyleyin bakalım...Dün ne gibi bir iyilik yaptınız?

Bütün çocuklar, hep bir ağızdan :

-Yaşlı bir kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım ettik efendim.

Adamcağız şaşırdı :

-Hepiniz mi?

-Evet efendim, hepimiz birden.

-Neden?

Çocuklardan biri cevap verdi :

-Kadın karşıdan karşıya geçmek istemiyordu, ondan efendim!

[GooD aNd EvıL]

Temel Anadolu Lisesi sınavına hazırlanmakta olan oğlu Dursun'a sormuş:
- Söyle pakayum Tursun, su kaç terecede kaynayi?
Dursun biraz düşündükten sonra yanıtlamış:
- Toksan terecede...
Bunun üzerine Temel oğluna yeni birşey öğretme hazzıyla düzeltmiş cevabı:
- Pilemedun, toksan terecede tik açı kaynayi...

[GooD aNd EvıL]

Birinci sınıf öğretmeni öğrencilerden birine sordu :

-Bu harfin adı ne?

Üzülerek karşılık verdi çocuk :

-Harfi tanıyorum ama, adı bir türlü aklıma gelmiyor...

[GooD aNd EvıL]

Babası önündeki boş resim kağıdına bakan Selin`e sordu:
-Kızım ne resmi yapıyorsun?
-Babacığım,çimenlikte bir keçi resmi yapıyorum.
-Nerede o çimen? Ben göremiyorum.
-Hepsini keçi yedi.
-Eee!Keçiyide göremiyorum.
-Yiyecek birşey bulamayınca oda gitti.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen derste,

-Hazreti Yunus balinan karnından sağ çıktı.Bundan daha büyük bir mucize düşünebiliyor musunuz?

Öğrenci Temel atılmış,



-Tersi daha büyük bi tehlike olurtu..

[GooD aNd EvıL]

Öğrenci sınıfa yeni gelmişti.İkinci günü öğretmenine sordu :

-Öğretmenim, insana yapmadığı bir şey için ceza verir misiniz?

-Olur mu evladım, dedi öğretmen.Yapmadınsa ceza da olmaz.Niye sordun bunu?

-Efendim dün verdiğiniz ev ödevini yapmamıştım da ceza verirsiniz sanıyordum!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen, öğrencilere :
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Şimdi söyle bakalım Ahmet, bir hindinin kaç tane tüyü vardır?

Ahmet : - 326.408 tane öğretmenim.

-Nereden öğrendin bunu?

-Öğretmenim, hani birinciyi bilene ikinci soruyu sormayacaktınız?!...

[GooD aNd EvıL]

Temel coğrafya öğretmenine sorar:
- İstanbul'dan Ankara'ya uzaklık kaç kilometre?..
- 450...
diye yanıtlar öğretmeni. Temel bunun üzerine:
- Peki Ankara'dan İstanbul'a uzaklık kaç kilometre?.. diye sorduğunda öğretmen hiç düşünmeden:
- Aynı uzaklık, 450...
diye cevapladığında Temel biraz duraklar ve itiraz eder:
- Öyle olmayabilir, mesela Ramazan Bayramı'ndan Kurban Bayramı'na iki, Kurban Bayramı'ndan Ramazan Bayramı'na ise on ay var...

[GooD aNd EvıL]

Birinci sınıfa başlayan çocuklara öğretmen, babalarının mesleklerini soruyordu :
-Söyle bakalım Tuna, baban ne iş yapıyor? Tuna :
-Otobüsleri kaldırıyor efendim, dedi. Bir sıra önde oturan bir çocuk yanındaki arkadaşına yavaşça sordu:
-Pekiyi anlayamadım, neymiş babası? Arkadaşı büyük bir saflıkla cevap verdi:
-Vinç miş, vinç!

[GooD aNd EvıL]

Günlerden bigun baba oğlunu alir karsina oturtur derki:

-Oğlum iki senedir ayni okula gidip geliyorsun,sadece ona kadar sayabiliyorsun.Ne olacan sen bu gidisle bilmem..

Çocukta babasina gulumsiyerek:

-Babaciğim merak etme ben boks hakemi olmaya karar verdim der.

[GooD aNd EvıL]

Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra yurt olayına gelmiş. Rektor
demiş ki:

"- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da
kız öğrenciler için. Yasak bölgede yakalanan kişiye para cezası verilecektir. ilk seferinde 20$ , ikinci seferinde 25$...

Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar?

[GooD aNd EvıL]

İki arkadaş teneffüste konuşuyorlardı :

-Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada yedi kilo almış.

-Çok tuhaf.Kimin bebeğiymiş bu.

-Filin!...

[GooD aNd EvıL]

Emrah kalkti, elinde bir listeyle bakkal Murat a gitti :
- Bakkal amca, dedi, kilosu 525 liradan 7 kilo seker, 630 liradan 11 kilo pirinç, 280 liradan 9 kilo un kaç lira eder?

- O senin dedigin fiyatlardan satmiyoruz pirinci, unu. Hem sen o kadar agir yükü nasil götüreceksin?

- Sen agirliklarina bakma amca, fiyatlarinin toplamini söyle. Bu benim
matematik ödevim...

[GooD aNd EvıL]

Bir gözlem:
Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.
Sinif hep birden
"Günaydin, hocam!" deyince,
"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.
Sonra açikladi:
"Bir hoca sinifa girip
"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.
Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."

[GooD aNd EvıL]

Kucuk kiz sinifta Fen Bilgisi dersinde birden parmak kaldiriverdi:

-"Ogretmenim ben bisey sormak istiyorum!!"

-"Evet seni dinliyoruz..?"

-"Benim anneannemin bebegi olur mu???"

Ogretmen tabi cok sasirmis ama

-"Anneanneler bebek yapmak icin biraz yaslidirlar" diye gülumsemis..

Bizimki yine sormus:

-"Peki annemin bebegi olur mu??"

Ogretmen cevaplamis:

-"Annelerin bebegi olur ama yaslari ilerledikce

bebekleri olma ihtimali de azalir"

Derken kucuk kiz

-"Peki ögretmenim"demis.. "ya benim bebegim olurmu??"

Ogretmen gulmus:

-"Canim senin yasin daha cok kucuk, olur mu

oyle sey??"

Bunun uzerine arka siralardan erkek cocuklardan biri bagirmis:

-"Ben sana bişeycik olmaz dememişmiydim"

[GooD aNd EvıL]

- Cocuklar kiyamet cuma gunu safak vaktinde olacaktir
- Ama hocam nereye gore safak vakti. Bizde safak vakti iken diger tarafta
gece oluyor.
- Numaran kacti senin?
- Noldu hocam?
- Cok guzel soru sordun 5 vericem.

[GooD aNd EvıL]

Ücra bir koyun ilkokuluna mufettiş geleceği haberi alınır. Bunu duyan tek sınıflı ilkokulun tek öğretmeni panikler çünkü çocuklar 2. sınıfta olmalarına rağmen çok zor okumaktadırlar. Öğretmen mufettişin geleceği gün sınıfta ufak bir konuşma yapar:
"Bakın çocuklar bugün okulumuza müfettiş gelecek. Muhtemelen de tahtaya birşeyler yazıp okumanızı isteyecek. Müfettiş tahtaya birşey yazmaya başlarsa hemen bana bakın ben size ne yazdığını anlatırım, siz de okumuş gibi yapıp söylersiniz."
Çocukların aklına yatmış bu tabii. Müfettiş gelmiş, kısa hoşbeşten sonra öğretmen çocuklardan birine "Kalk bakalım" demiş "Su tahtaya yazdığımı oku" ve başlamış kocaman harflerle "kaplumbağa" yazmaya. Bunu gören öğretmen müfettişe çaktırmadan çocuğa bir güzel anlatmış ne olduğunu tahtadakinin.
Müfettiş: "Oku bakalım oğlum ne yazıyor?"
Öğrenci: "Tos-ba-ğa"

[GooD aNd EvıL]

Hocaya sormuş öğrencisi: "Hocam, kültürlü olmak için ne yapmak gerekir?"

Hoca demiş ki; "Üç tane üniversite bitirmek lazım.."
Öğrenci üç üniversite bitirip gelmiş..

Hocam, üç üniversite bitirdim, şimdi kültürlü oldum mu?
Hoca "Hayır" demiş "Hepsini sen bitirmeyecektin. Birini deden,
birini baban, birini sen bitirecektin."

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir öğretmen, Fen Bilgisi dersinde kasları anlatıyordu. Bir ara öğrencilerden birine şu soruyu sordu :

-Şimdi ben boks yapsam hangi kaslar çalışır?
Çocuk sakin sakin cevap verdi :
-İzleyenlerin gülme kasları öğretmenim!

[GooD aNd EvıL]

Evde çoğrafya dersi çalışan oğlan babasına sorar:
"Baba, Kazakistan nerededir?"
"Ben ne bileyim oğlum. Evi toparlayan annen. Git ona sor."

[GooD aNd EvıL]

Bir ana okulunda öğretmen çocuklara paraları öğretmek istiyordu.Cebinden bir 25 kuruş çıkarıp gösterdi :

-Bilin bakalım bu ne?

Ön sırada oturan küçük bir çocuk çabucak cevap verdi :

-Tura!...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen, tarih dersinde Hasan`a sordu :

-Bana yüzyıl önce olmayan birkaç şey söyle bakalım.

Hasan düşündü :

-Örneğin ben yoktum, dedi.Öğretmen güldü :

-Biliyorum senin olmadığını, dedi ve başka örnekler vermesini istedi.

-Örneğin siz de yoktunuz!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen Ali`ye sorar :

-Söyle bakalym Ali, sütün bozulmaması için ne yapmalıyız?
-Sütü sağmayıp ineğin memesinde bırakmalıyız öğretmenim.

[GooD aNd EvıL]

Minik kız elinde karnesiyle evden içeri girmiş. Karnesini babasına göstermiş. Babası bir bakmış baştan aşağı pekiyi, bir iki tane de iyi
var, ama öğretmen karnenin altına şöyle bi not düşmüş:

- "Çok akıllı ve yetenekli bir çocuk fakat bir kusuru var, derste çok
konuşuyor. Buna nasıl son verebileceğimiz hakkında fikirlerim var, en kısa zamanda siz velisiyle de paylaşmak istiyorum"

Baba bunun uzerine karneyi imzalamış ve öğretmenin görüşlerinin altına kendi de bi not düşmüş:

- "Lütfen paylaşalım, çünkü işe yararsa ben de annesinde
uygulayacağım.."

[GooD aNd EvıL]

- bu evren, bu kuslar, bu bocekler cicekler, hepsi yuce rabbimizin
bizlere birer armaganidir..kendi vucudunuza bir bakin.. bu mukemmeliyeti baska kim yapabilirdi ki? mesela gozlerimiz.. yuzumuzde yani ona en uygun yerde.. gozlerimiz diz kapaklarimizda olsaydi ne kadar cirkin olurdu degil mi?
- itirazim var....
- soyle cocugum!
- eger gozlerimiz diz kapaklarimizda olsaydi degişen hicbirsey
olmazdi, cunku herkesin gozleri diz kapaklarinda olurdu, o zaman da siz
''cocuklarim, gozlerimiz yuzumuzde olsaydi ne kadar cirkin olurdu"
derdiniz, ben de itirazım vaaaaaaaaar derdim..

[GooD aNd EvıL]

Din dersinde İlahi Güçler hakkında hoca örnekler vermek ister. Ufak Temele sorar:
"Temelciğim, bir adam beşinci kattan düşer de kılına bile zarar gelmezse buna ne denir?"
Temel:
"Çok şanslıymış, da..."
"Peki onuncu kattan düşer de kılına zarar gelmezse?
"Yuh, iyi şansı varmış, da..."
"Peki ellinci kattan düşerde kılına zarar gelmezse?

Ufak Temel şöyle bir düşünür ve:
"Hocam," der.

"O adam ya manyaktur, ya da kendini yüksekten atma aluşkanluğuna kapılmıştır, da. Ha oni bir doktora götürün siz."

[GooD aNd EvıL]

Matematikten sürekli zayıf notlar alan haylaz çocuğu ailesi belki bir
faydası olur düşüncesiyle Katolik okuluna gönderir. Bakarlar ki çocuk okuludeğiştirdikten sonra matematikten hep tam not alıyor.

Sebebini çok merak etmeye başlarlar ve sene sonunda çocuğa sorarlar :
Katolik okuluna gitmeye başlayınca ne değişti?

Çocuk cevap verir :

Okulun ilk gününde artı işaretine çivilenmiş adamı görünce durumun
ciddiyetini anladım.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen, iki öğrencisine kızar ve ellişer kez adlarını yazmalarını söyler.Öğrencilerden biri bu karara itiraz eder :

-Öğretmenim, bu haksızlık olur.

-Neden haksızlık olurmuş?

-Onun adı Ali, benimki ise Abdurrahman.

[GooD aNd EvıL]

Tıp öğrencilerinin 2. Sınıfta aldıkları Anatomi dersinde,
güzel, alımlı bir kız hocasına sorar;

-Hocam Penisde kemik var mı?

Hocası gülerek cevaplar :

-Yok kızım sana öyle gelmiştir.

[GooD aNd EvıL]

Ali annesi hasta oldugu için derste dalgin bir sekilde etrafa bakip duruyormus.Derste ögretmen çin seddinin yapilisini anlatiyormus.Ögretmen dersi dinlemedigini görünce aliye Çin seddini kim yapti diye sormus tabi ali dinlemedigi için soruyui anlamamis.hocanin kendisini zarladigini düsünmüs ve hocaya valla ben yapmadim demis.Hoca bunu almis müdürün odasina götürmüs müdüre:

-Hocam ben buna çin seddini ki yapti diye soruyorum oda valla be yapmadim diyo.

Müdür de bunlari dinlememis ve:

-Bunlar yaparlar yaparlar sonrada yapmadim derler demiş..

[GooD aNd EvıL]

Zengin bir köy ağası vefat eder. Vasiyeti açılır. Mallarının yarısını büyük oğluna, dörtte birini ortanca oğluna ve beşte birini küçük oğluna bırakmıştır. Bütün mallar paylaşılır ancak geriye on dokuz at kalmıştır. 19'u ne ikiye, ne dörde, ne de beşe bölmek mümkündür. Köyün en akıllı adamına gidip akıl danışırlar. Adam da onlara yardımcı olabileceğini söyler.

Der ki:
- Benim de bir atım var. Alın bunu size veriyorum. Oldu mu yirmi at? Yarısını sen al bakalım, on tane. Dörtte birini de ortanca kardeşin alsın, beş tane. Beşte birini de yani dört tanesini de en küçüğünüze verelim. On, beş daha onbeş. Dört daha ondokuz. Verin bakalım benim düldülü geriye.

[GooD aNd EvıL]

Birinci sınıf öğrencisi okuldan dönünce annesine :

-Bugün öğretmen bize atlardan söz etti.Ama ben atın ne olduğunu hala anlayamadım, dedi.

-Neden?diye sordu annesi.

-Öğretmen `Atın yavrusuna tay, dişisine kısrak, erkeğine aygır derler,

-Bunda anlaşılmayacak ne var çocuğum?

-Peki anneciğim, ne zaman ata at diyorlar?

[GooD aNd EvıL]

Ali Can okula gitmiş, Derse başlamislar.

Ögretmen;

-"Kim cennete gitmek ister? " demis

Can hariç herkes parmak kaldirmis Ögretmen Can'a :

-"Can sen cennete gitmek istemiyor musun?

-"Ama ögretmenim ya annem kızarsa.."

-"Niye kızsın annen oglum bosu bosuna. Ayrıca herkes cennete gitmek ister."

-"Ama hocam annem dedi ki; okuldan çıkınca hemen eve gel."

[GooD aNd EvıL]

Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:

Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:

Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :

Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :

Evet yavrum. Çocuk :

Anlamadigim bir sey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ".

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen :

-Evcil hayvanların başlıcalarını say bakalım!

Çocuk biraz düşündükten sonra cevap verdi :

-Kedi, köpek, fare, tahtakurusu, pire, sinek!

[GooD aNd EvıL]

Temelcik öğretmenine soruyormuş,

-Tünyamuz pi cün yok olacak mi?

-Evet yavrum.

-Peçi uçan uçaklar nereye inecek?

[GooD aNd EvıL]

Küçük Kayseriliye hocası sormuş : - Altı kere altı?
- Otuz dokuz.
- Otur, sıfır.

Arkadaşı sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...

[GooD aNd EvıL]

Ders yılı sonunda sınıfta kalan öğrencilerden biriyle öğretmen arasında şu konuşma geçti.

Öğretmen :
-Bir daha sınıfta kaldığını görmeyeceğim, anladın mı?
Öğrenci :
-İstifa mı ediyorsunuz, öğretmenim?

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen sınıfta madenleri ve ne kadar değerli olduklarını anlatıyormuş. Dersin bitiminde çocuklara sormuş:
- "Çocuklar! Kim hanği madene sahip olmak ister?"

Önce David cevap vermiş:
- "Platin, ögretmenim. Onunla kendime bir Porsche alırdım."

Ardından Mike cevaplamış:
- "Altın, ögretmenim. Altınlarımla kendime son model bir Cadillac alırdım."

En son Küçük Joe yanıtlamış:
-"Silikon, ögretmenim. Ablamda iki tane var, kapının önündeki arabaları hayal bile edemezsiniz!..."

[GooD aNd EvıL]

Sinif ögretmeni ögrencilere teker teker sorular soruyormus. Ama hiçbiri dogru düzgün cevaplayamiyorlarmis. Ögretmen iyice sinirlenerek baska birine daha soru sormus.

O da bilemeyince :
-"Bir sey bilmiyosun,pekii niye geliyosun sen buraya?" diye bagirarak sormus.

O da cevaplamis:
-"Ama sayin ögretmenim, ben kalorifer tamircisiyim, radyatörleri
kontrol ediyodum".

[GooD aNd EvıL]

bi gün hoca öğrenncisine sormuş:
"istemsiz hareketlere ne denir"
öğrenci yanıtlamış:
"tik"
öğretmen adını sormuş çocuk:
"tüleyman hocam"

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen ögrencilere soru:

-Cesaret neye denir?

Birisi parmak kaldirip yanitladi:

-Bir seyi bilmedigi halde, biliyormus gibi yapip, parmak kaldirmaya denir...

[GooD aNd EvıL]

Oğretmen çocuğa sordu:

-Birinci Murat hangi savasta olmustu?

Çocuk biraz duşundukten sonra:

-Katildiği en son savaşta oğretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Ali ilk okul gününden geldikden sonra çantasını fırlatır. Bunun üzerine Annesi cocuga sorar neoldu diye. Cocuk da derki:

-Anne ben okula gitmek istemiyorum. Ögretmenim zaten hicbirsey bilmiyor.Herseyi bize Soruyor. Nasıl Ögretmen yaptilarsa onu..

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen sordu: - "Oğlum, bir inek yaklaşık ne kadar süt verir?"

Sütçünün oğlu yanıt verdi:
- "Belli olmaz ki efendim. Babamın insafına kalmış..."

[GooD aNd EvıL]

Çocuk babasından matematik ödevini yapmasına yardım etmesini ister ve
- Doğru olmaz oğlum.
cevabını alır fakat o ısrarlıdır:
- En azından dene baba...

[GooD aNd EvıL]

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür veoğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tümdersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

[GooD aNd EvıL]

Okulda öğretmen çocuklardan hafta sonu bir iyilik yapıp gelmelerini ister..Sınıftada 3 afacan çocuk vardır.. Hafta başı gelince öğretmen sırayla herkese ne tür iyilikler yaptıklarını sormaya başlar.. Sıra bizim afacanlara gelmiştir..
Ali'ye sorar: Ali söyle bakalım sen nasıl bir iyilik yaptın..?
Ali övünerek: Hocam yaşlı bir bayanın karsiya geçmesine yardım ettim der.
Öğretmen: Aferin der..
Sıra Veli'ye gelir: Onada aynı soruyu sorar..
Veli'de: Hocam bende Ali'ye yardım ettim..Yaşlı bayanı karşıya geçirdik..
Öğretmen : Peki hala der..
Sıra Osman'a gelir.. Aynı soruyu onada sorar..
Osman'da: Hocam bende Ali ile Veli'ye yardım ettim, Yaşlı bayanı karşıya geçirdik..
Hoca biraz düşünür ve sorar:
-Neden üçünüzde aynı kişiye yardım ettiniz peki?
Çocuklar hep bir agizdan:
-Hocam, yaşlı kadın karşıya geçmek istemeyince üçümüz bile az geldik, ne diyonuz siz?

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu :

-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?

Çocuk düşündü , yutkundu, birşey diyemedi.Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi :

-Kirli sulardan olur öğretmenim!..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün öğretmen sınıfta sandalyeyi kürsüye çıkarıp öğrencilere şöyle demiş:
_Şimdi sizi sınav yapacağım.Ama yalnızca bir tane soru sorucağım.Şimdi ben bu sandalyeye oturacağım.Bana bu sandalyeyenin var olmadığını düşünerek bir yazı yazacaksınız.Herkes derin derin düşünmeye başlamış.Yalnızca bir öğrenci sınavı iki dakikada bitirmiş ve çıkmış.ertesi gün sınav sonucu açıklanmış.Yalnızaca bir kişi 10 almış,o da sınavı iki dakikada bitiren çocukmuş.Herkes çok şaşırmış.Öğretmen çocuğun cevabını söylemiş:
_Hangi sandalye?.

[GooD aNd EvıL]

Üniversitenin ilk günü dekan bir sinifa girdi ve "Günaydin!" dedi.

Sinif hep birden

"Günaydin, hocam!" deyince,

"A! Siz birinci sinifsiniz," dedi.

Sonra açikladi:

"Bir hoca sinifa girip

"Günaydin!" dediginde, hepsi, "Günaydin, hocam!" derse, birinci siniftirlar; gazetelerini ortadan kaldirip kitaplarini açarlarsa ikinci siniftirlar; hocayi görmek için gazetelerinin yukarisindan bakarlarsa üçüncü siniftirlar; ayaklarini siraya koyup gazetelerini okumaya devam ederlerse dördüncü siniftirlar.

Hoca içeri girip "Günaydin!" dediginde, bunu not aliyorlarsa master ogrencisidirler."

[GooD aNd EvıL]

Küçük çocuk okulun ilk günü sonunda eve döner.
Annesi sorar,
-Bugün ne öğrendiniz?
Çocuk cevaplar,
-Yeterli değil, yarın tekrar gitmem gerek

[GooD aNd EvıL]

Temel oğluna sormuş !
-Dün okulda ne yaptınız?
-Dinamit yaptık baba.
-Bugün ne yapacaksınız?
-Okulu yapıcaz baba.

[GooD aNd EvıL]

padişahın biri bir gün sarayının etrafına kocaman bir göl yaptırır.
Gölün içine bütün vahşi deniz yaratıklarını atar ve ülkenin dört bir yanına "her kim burdan yüzerek karşıya geçerse mirasım ve kızım onundur" diyr mustular salar.
suya atlayan herkes ya geri döner ya da vahşi balıklara yem olur.Derken adamın birinin hiç ardına bakmadan son hızda yüzdüğü- nü görürler.
padisah nefes nefese kalmıs olan adama sorar:
-söyle bakalım kızımı mı istiyorsun?
adam hala nefes nefesedir:
-hayır.
-tahtımı mı istiyorsun?
-hayır
-E söylesene be adam ne istiyorsun benden.
-Onu bunu bosver de beni iten ****** cocugunu bul bana

[GooD aNd EvıL]

kadın arabada giderken hamile kalmış kocası ne oldu dıye sormus kadının cevabı vıtes bosaldıda olmuş.

[GooD aNd EvıL]

-Öyle bir hava attı ki, fırtına çıktı.

-Hakkımı aradım , meşgul çaldı.

-Kadın Hakkı yoktur.Çünkü Hakkı erkek adıdır.

-Hiç oralı olmadı , çünkü o buralıydı.

-Hayallerim suya düştü, ama öemli değil çünkü yüzme biliyorlar.

[GooD aNd EvıL]

iki iyi arkadaş vardır birisinin hanımının ismi hava digerinin ismi dönedir .bir gün bu iki arkadaş ava giderler ama hava bulutlanmıya başlar dönenin kocası arkadaşına dönerek havanın götü kara gel geri dönelim der digeride arkadaşına dönerek . Dönenin ***** koyum. der.

Avlanmaya devam ederler...

[GooD aNd EvıL]

kadının bırı varmıs ıkıncı donem kurtarmıs .....ha ha ha

[GooD aNd EvıL]

EROL TAŞ ın kız kardeşi yabancı ülkede yaşıyormuş sonradan çıktıortaya kimmiş biliyooomusuuun ( şerın stone ) :))


a aaaa bu müzik çok güzel demiş fadime kim yazmış bunu diye sormuş temel oradan habu bilinmeyi ANONİM olsa gerek demiş hemen Bizim dursun ne ANONİM i demiş Bu şarkı pek ünlü değil daa o yuzden olsa olsa LİMİTED tir demiş... :))

[GooD aNd EvıL]

soru : Soktum şişti çıkardım püftü


cevap : Çorap

[GooD aNd EvıL]

Google sorulan soru:

Gökyüzü neden mavi?

Gökyüzü nün mavi görünmesinin (dikkat! olmasının değil görünmesinin! çünkü normalde atmosferimiz daha doğrusu hava renksiz bir gazdır!) tek sebebi kırılma hadisesidir.

Güneş ışınları atmosfere girdiğinde atmosferdeki gaz moleküllerine ve toz parçacıklarına çarparak saçılır. Gün ışığı değişik dalga boylu birçok ışından oluşur. En kısa dalga boylu mavi ışınlar atmosferin üst tabakalarındaki küçük parçacılar tarafından hemen saçılırlar. Fakat kırmızı ışık (ki en büyük dalga boylu ışıktır!) saçılmak için daha büyük parçacıklara çarpmak zorundadır.

Gökyüzü açık olduğunda, mavi ışık diğer ışıklara oranla en fazla saçılan ışıktır. Bu yüzden de gökyüzü mavi görünür. Mesela gökyüzü yoğun bulutlarla veya dumanla dolu olduğunda, tüm ışınlar nerede ise aynı oranda saçılır. Bu da gökyüzünün gri renkte görünmesine sebep olur.

Gün batımında veya doğumunda ise güneş ışınları atmosfere eğik girdikleri için daha fazla yol katetmek zorunda kalırlar. Bu yüzden daha çok ışın ve renk saçılır ve o posterlere konu olan, şahane gün doğumu ve batımını gözlemleyebiliriz. Çok az saçılmış olan kırmızı ışık ise güneşe ve ufuğa kızıl veya portakal görüntü verir.

[GooD aNd EvıL]

Parmak niye çıtlar?

Bazı insanlar her iki elinin parmaklarını birbirine geçirerek ve onları gererek ses çıkarırlar. Yani çıtlatırlar da diyebiliyoruz. Çoğumuz buradan gelen sesin kemiklerden geldiğini sanırız, hatta rahatsız oluruz ama nedense bunu yapanlar hallerinden memnun görünürler.
En çok ve kolaylıkla çıtlayan yerler vücudumuzda en çok bulunan sürtünmeli eklem yerleridir. Bu tip eklem yerlerinde, örneğin parmaklarımızda, iki kemiğin birleştiği yerde bir bağlantı kapsülü vardır. Bu kapsülün içinde kemiklerin hareketleri sırasında buraları yağlayan bir sıvı vardır. Bu sıvının içinde erimiş halde oksijen, nitrojen ve karbondioksit gazları bulunur. Vücudumuzda en kolay çıtlatabileceğimiz eklem yerlerimiz parmaklarımızdır. Parmaklarımız gerilince eklem yerlerimiz düzleşince bu kapsül de gerilir. İçindeki sıvının basıncı azalır ve gaz kabarcıkları patlamaya başlar. İşte kulağımıza gelen bu seslerdir. Patlayan kabarcıklar neticesinde gazlar bu sıvıyı terk eder, sıvı daha da genleşir ve eklem yerlerinin hareket kabiliyetini artırır.
Aynı parmağınızı arka arkaya çıtlatamazsınız. Bir süre beklemeniz gerekir, çünkü gaz kabarcıklarının sıvı içerisinde tekrar oluşması biraz zaman alır.

[GooD aNd EvıL]

dünya'nın en büyük elması?

Dünyanın en büyük elması olarak bilinen 191 karatlık Işık Dağı ya da Kuh-i Nur adıyla tanınan elmas Hindistan'da bulunmuştur ve bugün, İngiltere Krallık Hazinesi'ndedir. Adı Farsçada Işık Denizi anlamında olan, uçuk pembe renkli, yassı bir taş olan Derya-i Nur elması ise, yaklaşık 185 kırat ağırlığındadır ve bugün İran Milli Bankası'nda saklanmaktadır. Bunlara ilaveten, 1853 yılında Brezilya'da bulunan ve Güney Yıldızı adıyla tanınan 128 karatlık elmasla, Büyük Moğol Elması ve bizdeki 86 karatlık Kaşıkçı Elması, dünyanın en büyük elması ve en değerli 22 elmasın arasında bulunmaktadır.

[GooD aNd EvıL]

Güneş nedir?

Dünya'ya en yakın yıldız hergün görmeye alıştığımız güneştir. Çoğu insan güneşin de bir yıldız olduğunu düşünmez. Her sabah doğudan doğan hayat kaynağının Dünya'ya en yakın yıldız olduğunu unutmayın.

[GooD aNd EvıL]

Başkan Bush'un yeni talimatı:
-Üzerinde resmim olan pul bastırdım, bundan böyle başkanlığın bütün mektuplarında bu pullar kullanılacak.
Bir süre sonra görülmüş ki pullar zarfa bir türlü yapışmıyor.
Başkan Bush küplere binmiş ve yetkiliyi çağırıp sormuş;
- Üstünde resmim olan pullar yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi?
- Sürdük efendim, demiş yetkili ve eklemiş;
- Yapışmamasının nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi....."

[GooD aNd EvıL]

ikinci Dünya Savaşı sırasında ingiltere Başbakanı Churchill radyoda
konuşma yapmaya gidiyormuş. Radyoevinin kapısına gelince, bindiği
taksinin şoförüne sormuş:

- Beni yarım saat bekleyebilir misin?

Karanlıkta müşterisinin yüzünü seçemeyen şoför:

- Özür dilerim, sör, ama başbakanın konuşmasını dinleyeceğim.

Churchill yurttaşının bu ilgisinden pek hoşnut kalarak iki sterlin
uzatmış. Şoför parayı aldıktan sonra yerlere eğilerek selam vermiş:
tikmişim Churchill'i, sizi bekliyorum, efendim.

[GooD aNd EvıL]

Bir Ingiliz doktor diyor ki :

Tip bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamin beynini aliriz ve baskasina koyariz ve onu alti haftada is arayacak hale getiririz.

Alman doktor diyor ki :
Bu hiç birsey diil; biz bir adamin beynini çikaririz ve baskasina koyariz ve onu dört haftada savasa hazir hale getiririz.


Amerikali doktor da diyor ki :
Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldik ve beyaz saraya koyduk. Simdi ülkenin yarisi is ariyor, yarisi da savasa hazirlaniyor.

[GooD aNd EvıL]

Akşemsettin ve Fatih Sultan Mehmet, İstanbul'un fethi günü, yanlarında Fatih'in hocaları Molla Gürani, Molla Hüsrev de olduğu halde, törenle İstanbul'a giriyorlardı.
Bizanslılar, şehrin Fatih'ine çiçek vermek için yarış ediyorlardı. Bir yerde, şehri fetheden kişinin bu ak sakallı hocalar arasında gencecik Fatih olacağını düşünmediklerinden, çiçekleri, ak sakallı Akşemsettin'e uzattılar. Akşemsettin, hemen atını geri çekerek, beyaz at üzerindeki genç Fatih'i gösterdi:
-Padişah ben değilim.
Fatih Sultan Mehmet:
-Ona geldiniz, ona. Padişah benim, ama o da benim hocamdır...

[GooD aNd EvıL]

Nam-i Kemal elciler toplantisina Fransaya gider .Toplanti sirasinda Napolyon kursuye cikar ve karatahtaya bir daire cizer, hemen ardindan firlayan Namik Kemal daireyi ikiye boler.

Sinirlenen Napolyon dairenin ortasina kilicini saplar. bizimkide gidip kilicin uzerine iki sise asar. Iyice sinirlenen Napolyon toplantiyi hizla terkeder.

Ne oldugunu anlamayan diger elciler Nam-i Kemale ne oldugunu sorarlar. Nam-ı Kemal gulerek anlatir:

"Daireyi cizince dunya bizimdir dedi, ben ikiye bolunce yarisi bizimdir diye cevap verdim. Kilicini saplayinca silah zoruyla aliriz dedi ve ben siseleri asinca -"Tasaklarimi alirsin" dedim.

[GooD aNd EvıL]

AMERİKALI, İNGİLİZ VE IRAKLI

Bir Amerikalı, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus çay
içiyorlarmis. Amerikali çayını bitirince bardagi havaya firlatmis,
silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis "Bizde bardaklar o kadar
ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere çay içmeyiz" demis.

Ingiliz de bunun üzerine çayını bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates
ederek bardagi parçalamis "bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam
için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"
demis.

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde çayını
bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi
vurup öldürmüs Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki,
biz ayni adamlarla iki kere çay içmeyiz" demis.

[GooD aNd EvıL]

cehennemde her ülkenin bir kazanı varmış içinde sıcak kaynayan yağ olurmuş günah işleyenler bu kazanlarda cezalandırılıyormuş.kazandan kafasını çıkaranları zebaniler kafasınıa vurarak geri kazana sokuyormuş. baş zebani bir bakmış diğer kazanlarda her kes çıkmaya çalışıyor ama türkiyenin kazanından kimse kafasını bile çıkarmıyor baş zebani zebanilerden birini çağırmış ve sormuş niçin türkiyenin kazanından kimse çıkmıyor yoksa orda günahkar yokmu?
zebani: olmazmı, ama çıkmaya çalışanı alttakiler geri çekiyor...

[GooD aNd EvıL]

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der.

Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:
"Selam, ne yapiyorsunuz?"
Hitler cevaplar:
"3. Dünya savasini planliyoruz."
Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?"

Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der.

Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!"

Hitler Stalin'e döner ve der ki:

"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!"

[GooD aNd EvıL]

Tayyip'le Bush ilk bulusmalarinda birbirlerine hava atarlar...

Bush, Tayyip'e "Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü diriltiriz" der.

Tayyip altta kalmaz ve karsilik olarak "Bizde öyle bir teknoloji var ki,
partimizin bütün üyelerine 100 metreyi 3 saniyede kosmayi ögretiyoruz" der.

Türkiye'ye döndügünde Tayyip'i bir düsünce alir. Danismanlarini çagirtir ve
attigi palavrayi anlatir. "Haftaya Bush geliyor. Yalanimiz ortaya çikacak, acaba ne yapsak?" diye sorar.

Danismanlarindan biri hemen yanitlar: "Onlara ölüyü nasil dirilttigini sordunuz mu?" "Hayir sormadik" "O halde hiç korkmayin baskanim, alin Bush'u Anitkabir'e götürün. Atatürk'ü diriltmesini isteyin.

Diriltmezse o rezil olur. Yok eger diriltirse,siz zaten 100 metreyi 3 saniyede kosarsiniz!!!"

[GooD aNd EvıL]

doktorlar kendi arasında konuşurlar.
ingiliz doktor :
"biz adamın beynini çıkarırız başka bir kafaya koruz ve 6 hafta da iş yapar hale getiririz" der.

alman doktor:
"bu da bi şey mi. biz adamın beynini alırız başkasının kafasına koyarız ve 4 hafta da savaşa hazır hale getiririz" der.

amerikalı doktor söz alır:
"beyler siz çok geridesiniz,biz Teksastan bir beyinsiz aldık, beyazsarayın başına koyduk ülkenin yarısı şimdi iş arıyor diğer yarısı da savaşıyor" demiş

[GooD aNd EvıL]

Amerika'da adamın biri işine giderken birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir santim bile
kıpırdamamaktadır.
Bir süre sonra aracının yan camına birisinin tıkladığını farkeder ve camı açar.
- Ne var acaba?
- Teröristler Bush'u yakaladılar. Eğer 1 milyar dolar verilmezse, üstüne benzin döküp yakacaklarmış.
- Haa şimdi anladım bu trafiği...
- Ya işte onun için, herkesten biraz yardım topluyoruz.
- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?
- Valla yaklaşık 5'er litre...

[GooD aNd EvıL]

Adamın birinin bir papağanı varmış.Papağan devamlı televizyon

seyrediyormuş.Adamda işten eve evden işe giden bir kişiymiş.Bir gün

adam papağanını kafesiyle birlikte balkona bırakmış ve işe gitmiş...

Bir saat sonra sokaktan polis aracı geçerken papağan bağırmaya

başlamış. KAHROLSUN PARALI EĞİTİM KAHROLSUN POLİS V.S.

Ekip aracı hemen durup sesin geldiği yere ateş etmeye başlamış.Ev

darmadağın olmuş.Eve gelen adam hayretler içinde bakakalmış.Neyse

diyerek evi yaptırmış. Ertesi gün aynı olay tekrarlayınca adam evi

gözlemeye başlamış.Ekip aracı karşıdan görününce başlamış papağan yine slogan atmaya tabi polis te ateş etmeye. Durumu gören ev sahibi papağanı alıp tavuk kümesine atmış.Papağan kümeste başlamış volta atmaya bunu gören tavuklar gülüyorlarmış.

Papağanın kafasıda atmış, tavuklara dönüp şöyle demiş...

-Ne gülüyonuz lan ben sizin gibi fahişelikten yatmıyorum.Düşünce suçundan yatıyorum...

[GooD aNd EvıL]

Bir tıp kongresinde doktorlar tıpta gerçekleştirdikleri son gelişmeleri anlatıyorlarmış.İngiliz cerrah çıkmış kürsüye anlatmaya başlamış;

-Bir trafik kazasında bir adamın sadece bir parmağı sağlam kalmıştı. Biz onu aldık. Ona vücut ekledik. Organlarını, kasları ekledik. O kadar mükemmel yaptıkkı çok çalışkan bir insan oldu. 50 kişinin yapacağı işi yaptı. 50 kişi işsiz kaldı.

Kürsüye Alman cerrah çıkmış;

- Biz bir kişinin sadece bir tel saçını bulduk. Ona organlarını ekledik.Kemik ekledik, kas giydirdik. O kadar muazzam yaptık ki çok süper birisi oldu. Çok çalışkandı. 100 kişinin yapacağı işi yapıyordu ve 100 kişiyi işsiz bıraktı.

Kürsüye Türk cerrah çıkmış;

- Siz var olan, elle tutulabilir şeylere vücut yapmışsınız. Biz daha zor olanı yaptık. Bir tik bulduk. Onu aldık, ona uzuvlar ekledik, kemik ekledik, kas yaptık. Bu kişi o kadar çok çalıştı ki başbakan oldu. Ve 2.000.000 kişiyi işsiz bıraktı.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yolda giderken, birden ayağı kayıp düşmüş. Arkasından gelen
adam, kalkmasına yardım etmiş. Düşen adam teşekkür ettikten sonra "sizin bu
iyiliğinize nasıl karşılık verebilirim?" demiş.

- Vallahi ben şimdiki iktidar partisinin bir üyesiyim. İlk seçimlerde
bizim partiye oy
verirseniz, ödeşmiş oluruz...Adam ters ters bakmış karşısındakine:

- Beyefendi, beyefendi, demiş. Ben düşünce kıçımı yere vurdum, kafamı
değil...

[GooD aNd EvıL]

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.

- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.

Ingiliz'e sormus

- "Titanik kaç yilinda batti?"

Ingiliz hemen cevap vermis

- "1912" diye.

Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:

- "Titanik'te kaç kisi öldü?"

Fransiz cevap vermis

- "1050".

- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.

Ve Yahudi'ye dönmüs;

- "Say lan isimlerini!"

[GooD aNd EvıL]

Donemin amerika ingiltere ve Turkiye Basbakanlari biraraya gelmis ve toplanti sonunda basinin sorularini yanitliyorlarmis

Gazeteci sormus:
- ulkenizde 4 kisilik bir aile ne kadar gelirle rahat bir hayat
surebilir siz onlara ne kadar oduyorsunuz?

amerika basbakani:
- amerikada 4 kisilik bir aile 5000 dolar ile rahat bir yasam surebilir, biz onlara 6500 dolar oduyorum geri kalan 1500 dolari naparlar bilmiyorum.

ingiltere basbakani:
- ingilterede ayni aile 4000 pound ile rahat yasar, biz 5000
veriyoruz 1000 pound nereye gidiyor bilmiyoruz

Turkiye Basbakani:
- Turkiyede ayni ailenin aclik siniri 800 000 000 TL dir. Biz onlara
300 000 000 TL veriyoruz geriye kalan 500 000 000 TL yi nereden buluyorlar bizde anlamis degiliz

[GooD aNd EvıL]

Fahrettin Kerim Gökay, İstanbul Belediye Başkanlığı zamanında fırınları geziyormuş. Kendisine, ağzı oldukça bozuk bir fırıncı pasta ikram etmiş. Fahrettin Bey, şöyle bir tadına bakmış ve sormuş:

"Hımmm!... Çok güzelmiş, ne kattın buna?"

Fırıncı gülümseyerek yanıtlamış:

"Sana koydum efendim!"

Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almış ve devam etmiş:

"Ben de bütün fırıncılara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar!..."

[GooD aNd EvıL]

Lenin ölüyor ve Tanri onu Cehenneme koyuyor. Ama bu Lenin
dururmu hiç, başlıyor cehennemde insanlari örgütlemeye.

- "Bakin, biz burada yanıyoruz, acı çekiyoruz, öbürleri
orada cennette rahatla bollukla yaşıyorlar olmaz böyle" diyor

ve cehennemde insanlar ayaklanmaya başlıyor. Melekler hemen gidiyorlar Tanriya; - "Tanrım Lenin cehennemi karıştırdı insanlar ayaklandı" diyorlar.

Tanrı da;
- "O zaman onu alın Cennete koyun" diyor.
Bu sefer de Lenin cennette basliyor konusmaya;
- "Bakın, biz burada bolluk içinde yaşarken cehennemde yoldaşlarımız acı çekiyor, yanıyor, buna izin vermeyelim" diyerek
orayı da karıştırıyor.

Melekler hemen gidiyorlar yine Tanrının huzuruna;
- "Tanrım" diyorlar, "Lenin orayı da karıştırdı insanlar cennette de ayaklandılar ne yapalım?"

Tanrı;
- "Getirin şu Lenin'i karşıma bakayım" diyor.
Melekler gidip getiriyorlar Lenin'i, Lenin giriyor Tanrı'nın
odasına, kapılar kapanıyor aradan 1saat geçiyor, 2 saat geçiyor, Lenin çıkmıyor odadan... Melekler iyice merak etmeye başlıyorlar...

Saatler sonra kapı açılıyor; Lenin çıkıyor içerden. Hemen
giriyorlar melekler içeri; - "Tanrım, ne oldu bu kadar ne konuştunuz?" diye soruyorlar.

Tanrı: - "Ssst! Tanrı yok, hepimiz kardeşiz!!!"

[GooD aNd EvıL]

Fransiz delikanli, Paris’in bulvar kafesinde oturmus, tipik kahvaltisini yapiyor. Kahve, kruvasan, ekmek, tereyag, recel Yan masaya agzinda cikleti ile tipik bir Amerikali turist oturmus, sohbet baslamis.

Amerikali: -"O ekmegin hepsini yiyecek misin?"

Fransiz:-"Tabii"

Amerikali : Biz yemeyiz, icinden biraz alir yeriz, kalan bir ficida toplanir,
fabrikaya gider, kruvasan yapilir, Fransa’ ya satilir."

Fransiz cevap vermemis.

Amerikali: -"Recel de yer misiniz?"

Fransiz (Ofkeli): -"Tabii"

Amerikali : Biz meyveyi taze yeriz. Kabuklarini, cekirdeklerini, curumuslerini bir ficida toplar fabrikaya gonderir, recel yapar, Fransizlar’ a satariz."

Fransiz: -"Peki siz kullandiginiz prezervatifleri sevistikten sonra ne yaparsiniz?"

Amerikali: -"Atariz tabii"

Fransiz: -"Biz atmayiz. Bir ficida icindekilerle biriktirir, fabrikaya gonderir, ciklet yapar, Amerika’ ya satariz!"

[GooD aNd EvıL]

Stajyer diz üstü durur. Boyu boyuna uygunsa ise alinir.

[GooD aNd EvıL]

İçinde sadece bir yatak, ütülenecek elbiseler ve ütü masası ve çıplak bir kadın olan bir odaya önce bir Alman'ı sokmuşlar. Alman önce elbiseleri ütülemiş sonra kadınla sevişmiş.

Sonra odaya bir Fransız'ı sokmuşlar. Fransız'önce kadınla sevişmiş sonra ütü yapmış. Odaya en son giren TEMEL ütüyü kadına yaptırırken aynı zamanda kadınla sevişmiş.

Alaman'a davranışının nedenini sorduklarında

-"Bizim ülkemizde önce iş sonra zevk gelir" demiş.

Fransız ise -"Bizde ise önce zevk sonra iş"demiş.

Temel'e sorduklarında ise -"Bizde çalışanı s....ler" demiş.

[GooD aNd EvıL]

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus: - "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?"
Baba ilgisizce;
- "Günahtir evladim" demis
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?"
- "O da gunahtir evladim"
- "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?"
- "Ooofff! o da günahtir evladim"
- " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?"
Baba en sonunda dayanamaz:
- "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular
sormak?!..."

[GooD aNd EvıL]

Amerikali bir turist tatil icin Guney Afrika ya gider. O zamanlarda irkcilik had safhadadir. Bizimki gece bir yerlere gidip eglenmek ister bakar ki ulkede sadece sinemalar da kalabalik var hayat orda herkes orda.

Bu da girer kuyruga bilet almak icin sira buna gelince gorevli saskinlikla sorar ` ilk gelisinizmi Guney Afrika ya? ` evet der adam. Kadin ekler burda sadece zenciler girer kuyruga siz direkt alin giseden bileti adam gider gisedeki kimse sorar nereden diye adam da ucuz olsun diye salondan der.

görevli ` ilk gelisiniz mi GuneyAfrika ya? ` evet der adam. Burda sadece zenciler salondan alir siz balkondan almalisiniz der ve adam ordan alir bileti. Film baslar ve ara olur adamin ihtiyaci gelir ve tuvaleti arar ama bulamaz, sorar gorevliye tuvalet neredediye gorevli sasirir ` ilk gelisiniz mi Guney Afrika ya? ` evet der adam.

Burda sadece zenciler gider tuvalete siz balkondan asagi yapin der. Adam baslar yapmaya salona, o sirada zencilerden biri kafasini kaldirir ve adam der ki `ilk gelisiniz mi Guney Afrika ya? ` evet der adam. Zenci ekler oole bir yereyapmayin saga sola sallayinki herkese esit gelsin sosyal adalet saglansin der.

[GooD aNd EvıL]

Amerikaly bir hükümet yetkilisi şili'deki darbenin hemen sonrasında ülke hapishanelerini incelemek için şili'ye gitmiş. Herhangi bir hapishanede bir süre inceleme yapan yetkili infaz yerlerini merak etmiş ve hep birlikte hapishanenin mahzenine inmişler.

İner inmez çığlıklar duyan misafir yetkili görevlilere bunun nedenini sormuş. Görevliler de ölüm cezalarını uyguladıklarını söylemiş.

Amerikalı yetkili, kendi ülkelerinde elektrikli sandalye kullandyklarını ve bu konuyu daha kolay hallettiklerini söylemiş, aynı uygulamayı yapabileceklerini uyarıcı bir dille ifade etmiş.

Hapishane görevlisi "efendim, biz de elektrik kullanıyoruz ama elektrikler kesik olduğu için şimdilik mumla idare ediyoruz" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi

vermek istedi :

-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.

Karısı biraz düşündü sonra:

-Hangisinin?

[GooD aNd EvıL]

George W. Bush ölüyor ve hemen cehenneme gidiyor. Orada kendisini seytan karsiliyor ve

-"Hosgeldin, ancak burada yer sikintisi çekiyoruz, cehennem tamamen dolu. Bu nedenle bir kural koyduk. Yeni birisi geldigi zaman eskilerden bir kisiyi cennete gönderiyoruz. Kimin cennete gidecegine sen karar vereceksin. Ancak seçimini yaparken dikkatli ol, çünkü seçecegin kisinin cezasini sonsuza kadar çekeceksin." diyor. Yürümeye basliyorlar. Seytan ilk kapiyi açiyor: Usame Bin Ladin. Bir direge baglanmis ve sürekli iskence ediliyor.

G.W.Bush: -"Bu olmaz diyor. Sadece cezanin çok agir oldugunu düsündügümden degil, bu adam çektigi cezanin çok daha fazlasini haketmisti. O nedenle burada kalmali."

İkinci kapi açiliyor: Saddam Hüseyin. Asiri sicak bir yerde gardiyan tarafindan kirbaçlanirken tas kiriyor. Bush'tan yine ayni yanit geliyor. Üçüncü kapi açildiginda Bill Clinton görülüyor. Son derece rahat bir koltuga oturmus,bir elinde büyük bir kanyak kadehi, diger elinde puro ve önünde diz çökmüs bir sekilde Monica Lewinski. George W. Bush mutlu bir sekilde gülümseyerek dönüyor seytan'a:

-"Bence bu çok uygun. Gerçi kendisi politik arenada düsmanim, ama çektigi ceza gayet makul".

Şeytan siritarak içeriye sesleniyor:

-"Tamam Monica sen gidebilirsin!"

[GooD aNd EvıL]

Birgün; Kamil Paşa, yapılan bir şikayet üzerine, Şair Eşrefi vilayet makamına davet etmişti. Davete icabet eden Eşref, vilayete geldiği zaman, kendisine valinin encümende olduğunu ve biraz beklemesi icap ettiğini söylediler.

Valiyi bekleyen şair, bir ara konuşulanları dinlemeye çalıştı. O esnada; valinin, münakaşa edilen bir mesele hakkında "O kadar incelemeyin, millet eşektir, anlamaz" dediğini duydu. Bu sözlerden fena halde üzülen şair, cebinden çıkardığı bir kağıda şu kıtayı yazdı ve ordaki odacıca valiye verilmek üzere bıraktı, sonra da çıkıp gitti...



Reddolunmaz sözü ama eşşoğlu can sıkar

Millete eşek diyen eşek herif bilmez mi ki

Sadrazamlar da, valiler de milletten çıkar.>

[GooD aNd EvıL]

Birgün bir Meksikali, Iranli, Amerikali oturmuslar Kahvede Cay iciyorlar.

Cayini ilk bitiren Meksikali Bardagini havata atar ve derki:

Bizim Meksikada Cam o kadar cok ki biz asla bir defa ictigimiz
bardakta ikinci bir kez Cay icmeyiz.

Buna özenen Iranli da atar bardagini havaya ve derki:

Bizim Iranda okadar cok Kum varki bizde asla birkez ictigimiz bardaktan ikinci kez cay icmeyiz.

Ve bunlari gören Amerikali sakin bir sekilde silahini cikarip Meksikali ve Iranliyi cekip vurur ve derki:

Bizim Amerikada okadar cok Meksikali ve Iranli varki bizde asla ikinci kez bir Meksikali ve Iranliyla Cay icmeyiz!

[GooD aNd EvıL]

Isvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis.
- Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler
- Isvicre de ne?
- Avrupada bir ülke
- Kac kisi bunlar?
- 5 milyon
- Hangi otelde kaliyorlar?

[GooD aNd EvıL]

Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadirlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin degil mi diye sorar. Barmen

"Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar:

"Selam, ne yapiyorsunuz?" Hitler cevaplar:

"3. Dünya savasini planliyoruz."

Adam sorar.

"Gerçekten mi? Neler olacak?"

Hitler:

"Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldürecegiz" der. Adam sorar:

"Bir bisiklet tamircisi mi???!"

Hitler Stalin'e döner ve der ki:

"Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacagini söylemistim!"

[GooD aNd EvıL]

İskoçyalı'nın tavuğu İngiliz'in bahçesine yumurtlamış.Biri

-"Tavuk benim, yumurta da benimdir" diyor.

Diğeri

-"Benim bahçem, yumurta da benimdir." En sonunda İskoç

-"Bu böyle sürer gider.En iyisi birbirimize birer tekme atalım.Yerde en kısa süre kalan yumurtayı alsın" diyor.İngiliz de kabul ediyor.İskoç'un önce tekme atmasına karar veriyorlar.İskoç en ağır postallarını giyip geliyor.İyice bir abanıp İngiliz'in bacaklarının arasına bir tekme atıyor.İngiliz yarım saat sonra ancak kalkabiliyor. İngiliz tam tekmeyi atmak için hazırlanıyorken,İskoç yumurtayı uzatıyor:

-"Al senin olsun, bir yumurta için değmez."

[GooD aNd EvıL]

Yalan, yeterli sıklıkta söylendipinde gergeçe dönüşür.

Lenin

[GooD aNd EvıL]

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor,

basın hergün kendisiyle uğraşıyordu.Nihayet :

-Öyle bir şey yapayım ki,gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :

-Pazar günü saat 10`da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.

Pazar sabahı saat 10`da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.

Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :

-Bakan yüzme bilmiyor!

[GooD aNd EvıL]

Bir Afrika ulkesinin devlet baskani Rusya'ya Yeltsin'e ziyarette bulunur. Resmi gorusmeler derken Rus ruletini ogrenir ve cok begenir. Yeltsin'e de kendi ulkesine geldigi zaman Afrika ruleti ogretecegine soz verir. Bir zaman sonra Yeltsin bu ulkeye gider.

Resmi gorusmelerden sonra "Sayin Baskanim, bana Afrika Ruleti ogreteceginizi soylemistiniz" der. Baskan: -Tabi sayin Yeltsin.

Yanlarina 6 tane birbirinden guzel (zenciler de guzeldir) ve ciplak kiz getirilir. Afrikali baskan: -Iste Sayin Yeltsin bunlardan sectiginiz bir tanesi size oral seks yapacak.

Yeltsin: -Iyi ama heyecan bunun neresinde?
Afrikali Baskan: -Sayin Yeltsin, bu kizlardan biri YAMYAM !...

[GooD aNd EvıL]

politikaBir bürokrat yoksul bir adamı ziyarete gitmiş demiş ki: "senin
oğlana bir eş bulalım, zamanı geldi artık."
Adam: "ben hayatımda oğlumun işine karışmadım." demiş.
Bürokrat: " ama demiş bu kız Rahmi Koç'un kızı" deyince
Adam: "a aaa ..tamam o zaman" demiş ve durumu kabul etmiş"
Sonra bizim bürokrat Rahmi Koç'un evine gitmiş: " kızınız için harika bir
koca adayı buldum" demiş.
Rahmi Koç şaşırarak: " ama benim kızım daha çok küçük" diye itiraz etmiş.
Bürokrat: " ama bu genç adam DÜNYA BANKASI'nda başkan yardımcısı" deyince.
kızın babası: " a aaa... tamam o zaman" diyerek duruma hemen razı
oluvermiş.
Sonunda bizim bürokrat DÜNYA BANKASI başkanını ziyarete gitmiş ve demiş ki:
"başkanım, size harika bir başkan yardımcısı adayı buldum"
Başkan: " iyi ama benim zaten ihtiyacımdan fazla yardımcım var" deyince
Bürokrat: ama bu Rahmi Koç'un damadı" demiş.
Başkan da " a aaaa...tamam o zaman" demiş.
İşte politika budur...

[GooD aNd EvıL]

Türk'e sormuslar:

- Yarin dünyaya dev bir meteor çarpacak. Okyanuslar tasacak, dünya nüfusunun yarisi o anda ölecek. Havaya yükselen tozlar dünyayi karanliga gömecek. Buzul çagi baslayacak. Kalanlar da bu çagda ortadan kalkacaklar. Insanligin sonu gelecek. Böyle bir felaketi önceden haber alsan ne yaparsin???

Türk hiç düsünmeden yanitlamis:

- Bütün paramla dolar alirim!!!!

[GooD aNd EvıL]

Erzurumda yöresel kelimeler vardır.

Mesela "tırlık"kekeme,"gıdık"çenealtı, "bıdık" da kadın cinsel organı demektir. Seçim döneminde miting konuşması yapan Tansu Çillere kalabalığın içinden bir vatandaş

-"Senin bıdığını yirim gız." diye bağırır. Bunu duyan Tansu hanım yanındaki vali yardımcısına dönüp sorar "bıdık" ne demek diye. Vali yardımcısı gerçeği söyleyemediğinden ve birazdan olacaklardan habersiz "ciğer" der,

ciğerini yerim demek istedi. Mikrofona dönen Tansu haım coşku ile bağırır.

-"BACINIZIN BIDIĞI SİZE FEDA OLSUN."

[GooD aNd EvıL]

Stalin öldükten sonra cehenneme koyulur. Kendisi her gün isyan eder melekler sorunun ne olduğunu sorarlar stalin ortada bir haksızlık olduğunu söyler herkezin eşit olduğunu ve onunda cennette olması gerektiğini söyler.

bunun üzerine melekler tanrıya durumu bildirirler ve stalin tanrının emriyle cennete koyulur ama gene isyan çıkarır ve bu haksızlık diye dövünür. hani herkes eşit yaratılmıştı diye bağırır. melekler sorun nedir der stalin diğerlerinin de haksızlığa uğradığını söyler ve onlarında cennete alınmasını ister.

Melekler konuyu tanrıya bildirir ve tanrı onlara stalini huzuruna getirmelerini emreder. Melekler staline Tanrı seni huzuruna istedi hadi gidiyoruz dediklerinde stalinin cevabı
"ben faşistlerle muhatap olamam" dır...

[GooD aNd EvıL]

Zamanın birinde 3 tarafı denizle çevrili bir akdeniz ülkesinde ki ekonomiden sorumlu devlet bakanına niye nobel kimya ödülü vermişler?

niye?


-PARAYI BO** ÇEVİRDİĞİ İÇİN!!!!!!!!!!!!!!!!

[GooD aNd EvıL]

Bizim Temel uluslararasi ekonomi toplantisina katilir...
Devletin topladigi vergi dagilimini tartisirlar...
Konusmacilardan biri Amerikali, biri Avrupali, biri de Temel..
Ortaya bir fikir atilir... Halktan toplanan vergiler nasil dagilim yapilacak.

Amerikan vatandasi söz alir:
-"Bizim Amerika�da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladigimiz vergileri havaya atariz... Çizginin soluna düsen paralari halka hizmet olarak geri veririz, sag tarafta kalan devlete kalir, yatirim yapariz..."

Derken Avrupali söz alir ve:
-"Bizim Avrupa�da baska ama ona benzer bir uygulama yapariz... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atariz. Dairenin disinda kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düsenleri devlet harcamalarina kullaniriz... "

Sira bizim Temel�e gelir ve baslar anlatmaya:

-"Ula usaklar ne güzel anlattunuz. Keske bizda sizun çirkefluklerunuzi degil da habu çaliskanlugunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamiz yok... Bizde daha kisa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düsenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner..."

[GooD aNd EvıL]

Bir İngiliz doktor diyor ki :

-"Tıp bilimi bizde öyle ilerledi ki, biz bir adamın beynini alırız ve başkasına koyarız ve onu altı haftada iş arayacak hale getiririz."

Alman doktor diyor ki :

-"Bu hiç birşey değil; biz bir adamın beynini çıkarırız ve başkasına koyarız ve onu dört haftada şavaşa hazır hale getiririz."

Amerikalı doktor da diyor ki ;

-"Beyler siz çok geridesiniz. Biz Teksastan bir beyinsizi aldık ve beyazsaraya koyduk. Şimdi ülkenin yarısı iş arıyor, yarısı da savaşa hazırlanıyor."

[GooD aNd EvıL]

Rus devlet başkanı Brejnev Amerika'yı ziyaret ettiğinde Ford'un davetlisi olarak Beyaz sarayda davet edilmişti. Ziyaretin ertesi sabahı Ford Brejnev'e geceyi nasıl geçirdiğini sordu: Çok iyi uyudum ve ilginç bir rüya gördüm.

- Yaa ne gördünüz?
- Beyaz sarayda komünist bayrağının dalgalandığını gördüm.

Brejnev'in bu cevabına Ford karşılık vermedi. Bir yıl sonra Ford'da Rusya'ya ziyarete gitti. Sabah olunca Brejnev ona nasıl uyuduğunu sordu. Ford: İyi uyudum ve ilginç bir rüya gördüm.

- Ne gördünüz?
- Kremlin'de komünist bayrağı dalgalanıyordu.

Brejnev pek memnun olmuştu. Ford devam etti:

- Ama bayrakta acaip yazılar vardı.
- Ne yazıyordu ne yazıyordu?
- Vallahi okuyamadım zira yazılar Çince idi

[GooD aNd EvıL]

Büyük bir hastahane de 5 meşhur cerrah oturmuş hangi meslekten olan insanları ameliyat etmenin kolay olduğuna dair sohbet ediyorlarmış.

İlk cerrah;
"Ben" demiş "Muhasebecileri, hesap uzmanlarını ameliyat etmeyi
severim. İçlerini açtığım zaman her şey numaralıdır, iş kolay olur"

İkincisi;
"Doğru ama" demiş "Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyatı daha
kolay olur. Her şey ayrı, ayrı renktedir"

Üçüncü cerrah;
"Siz bir de kütüphanecileri, arşivcileri görün. Her sey alfabetik
sıradadır, onun için onların ameliyatı çok kolay olur"

Dördüncüsü;
"İnşaatçıların ameliyatı da pek kolay olur" demiş.
"Üstelik onlar iş bittikten sonra içeride parçalar, yabancı maddeler
kalmasyna alışıktırlar"

Sonuncu cerrah;
"Arkadaşlar" demiş "Siz her halde hiç politikacıyı ameliyat etmediniz. Onların kalbi, yürekleri yoktur. İçleri bomboştur.
Beyinleri de öyle. Üstelik kafaları ile popoları birbirlerinin yerine

[GooD aNd EvıL]

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus
içki içiyorlarmis. Amerikali içkisini bitirince
bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga
ates edip parcalamis:
"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da
ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis.

Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi
havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:
"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o
kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere
içki içmeyiz" demis.

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir
sekilde içkisini bitirmis, bardagi havaya firlatmis,
silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs:
Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok
var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz" demis

[GooD aNd EvıL]

Türkün teki bir gün bir suc isler ve mahkemeye cikar. Hakim ilk celsede karar verir ve sucluya sorar;oglum cezani Türk hapishanesinde mi yoksa Alman hapishanesinde mi cekmek istersin?

Suclu cevap verir; almanlarda ne var Türklerde ne var?

Hakim söyler; Türk hapishanesinde her gün bir kova pok Almanlarinkinde bir kasik pok var. Suclu düsünür ve ;
Ben türk hapishanesini istiyorum der.

Hakim ,oglum iyi düsün almanlarda bir kasik Türklerde bir kova.

Suclu, hakim bey siz bu almanlari tanimiyorsunuz ,onlar her gün o bir kasik po** getirip agzima sokarlar. Ama bizim Türkler öylemi, Bir gün pok bulamazlar, po* bulsalar getirecek adam bulamazlar, hadi diyelim ikisinide buldular getiren adama bir kac kurus rüsvet verirsen getirdigi po** kendisi yeerr.....

[GooD aNd EvıL]

Beyazsaray'daki oval bürodayız. Bill çalışıyor. Monica onu seyrediyor. Bu sırada telefon uzun uzun çalar ama sekreter hanım hiç oralı olmaz.

Sinirlenen Bill :
-Telefona niçin bakmıyorsun?..diye sorunca
Monika :
-Neden bakacakmışım ki...Nasıl olsa her seferinde seni arıyorlar!

[GooD aNd EvıL]

Baskan Temel,bir hapishaneyi ziyaret etmis.Bir tanesi disinda tüm mahkumlar suçsuz olduklarini, haksizliga ugrayip hapse düstüklerini anlatiyormus.O tek mahkum seytana uyup bir suç isledigini, cezasini hak ettigini söyleyince Temel hapishane yöneticilerine dönerek;

-Ha pu atamu serbest birakun, öteçi masum insanlarin ahlakini bozmasun!

[GooD aNd EvıL]

George Bush bir ilkokulu ziyaret eder. Cocuklara:

- Sorusu olan var mi? der. ve kücük Bob sözü alir.

- Benim üc sorum olucak:

1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?

2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?

3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?
Aniden zil calar ve cocuklar tenefüsse cikarlar. Cocuklar geri döndügünde bu sefer sözü kücük

Tom alir. Benim bes sorum olacak:

1- Secimlerde daha az oy almaniza ragmen nasil olduda Baskan oldunuz?

2- Hiroshima'ya atilan atom bombasi sizce dünyanin en büyük terör faaliyeti degilmidir?

3- Hicbir neden yokken neden Irak'a saldirmak istiyorsunuz?

4- Bugün neden zil 30 dakika erken caldi?

5- Bob nerede?

[GooD aNd EvıL]

Parti başkanı Temel, seçimde Cemal'i aday listesine koyunca, partililer itiraz etmiş,

-O üçkağıtçının biridir.

-Memleketde o kadar çok varki, Cemal'de onlari temsil etsun..

[GooD aNd EvıL]

CIA, Rusya"da bir kasabaya casus yerlestirecek, cevrede Ruslar"in nukleer arastirma merkezleri var. Ama oyle bir casus olacak ki,

tipki bir Rus gibi...

Once Amerika"da, Rusya"daki kasabanin bir benzeri yapilmis, yuzlerce kisi arasindan secilen casus adayi, yillarca bu yapma

kasabada yasamis... Rusca"yi o bolgenin lehcesiyle ogrenmis... Ruslar ne yer, nasil icer,nasil sakalasir, nasil kizar, hepsi en ufak

ayrintisina kadar ogretilmis ve zamani gelince bir imtihandan gecirilip, ucakla kasabanin cevresine atilmis.

Amerikali casus, kasabaya adimini atar atmaz, eliyle koymus gibi meyhaneyi bulmus, dalmis iceri, herkesi Rus uslulu selamlamis

ve meyhaneciye votka soilemis... Meyhanede de fazla kisi yokmus,

biraz sonra ondan baska kimse kalmamis...

Meyhaneciyle oradan, buradan, sagdan soldan konusmaya baslamislar, vakit gecmis, meyhaneci casusun omuzuna elini atmis!

"Haydi Co, kalkip karakola gidelim, seni teslim edeyim." Amerikan casus sasirmis, ama bakmis kurtulus yok, kacamayacak, yola

cikmislar...

Amerikali dayanamamis, sormus:

"Cok merak ediyorum, benim Amerikali oldugumu nasil anladin? O kadar guzel Ruslasmistim ki !"

Meyhaneci gulmus:

"Her seyin tamam olmasina tamam da, bizim buralarda pek zenci Rus bulunmaz !"

[GooD aNd EvıL]

birgün bizim temel millet vekilleri ile uçağa biner başlarlar birşey sallamaya birinci millet vekili şurdan on milyon atsam biri bulur ve bir kişiyi sevindiririm ikinci millet vekili ben yirmi milyon atsam iki kişi bulur ve ikikişiyi sevindirimiş olurum üçüncü dördüncü derken hepsi birşey sallar sıra temele gelir temel düşünür ve ULAN BEN BURDAN HEPİNİZİ ATSAM YETMİŞ MİLYON SEVİNİR NEDİYORSUNUZ LAN

[GooD aNd EvıL]

Iki emekli parkta güvercinlere yem atiyorlardi ,

Birinci ihtiyar :

-"Su güvercinlere ne zaman yem atsam , siyas etcileri hat irliyorum " dedi .

Diger ihtiyar;

- neden...??? diye sorunca ekledi ;

"Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar, havalan inca kafamiza s*********

[GooD aNd EvıL]

Ülkenin birinde İçip kafayı bulan bir sarhoş, sokakta 'öküz başbakan öküz başbakan' diye sayıklıyormuş. İki polis adamı karakola götürmüşler.

Sonra adam mahkemeye çıkmış. İdam cezası almış. İdam edilmeden önce cezasının nedenini sormuş:

-Bu ülkede demokrasi vardı hani? Herkes istediğini söyler.
-Senin suçun o değil ki.. Devlet sırlarını açıklamak...

[GooD aNd EvıL]

20. yüzyilin basinda bir evde kucuk bir cocuk babasina sormus:
- "Baba!, kedilerin kuyruklarini kesip kemer yapmak günah midir?"
Baba ilgisizce;
- "Günahtir evladim" demis
- "Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah midir?"
- "O da gunahtir evladim"
- "Peki baba japonlarin beyinlerinden corba yapmak gunah midir?"
- "Ooofff! o da günahtir evladim"
- " Peki baba yahudilerin yaglarindan sabun yapmak gunah midir?"
Baba en sonunda dayanamaz:
- "Degildir ulan. oooff bee Adolf , nerden aklina gelir boyle sorular sormak?!..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün yıldırım akbulut yolda iki otostopçu dönmeyi arabasına almış.

Bir süre gittikten sonra dönmelerden biri,

-Biz dönmeyiz demiş,

Akbulut da,

-Bu kadar yol geldikten sonra dönülmez zaten. demiş....

[GooD aNd EvıL]

Dağistanlılar kavga etmeyi çok severlermiş. Bir gün rusun biri Dağistanlının arabasına çarpar. İçinden 3 Dağistanlı çıkar ve adama:

-"Kavga edecez" der.

Rus:

-"Abi affet özür diliyorum"

-"Yok biz kavga edecez"

-"Abi polis çağıralım hata kiminse ödesin"

-"Yok kavga edecez"

-"Tamam abi ben sizin hasarı ödiyim kavga etmeyelim"

-"Yok baba biz kavga edecez"

-"Abi ben sizin hasarı ödiyim alın araba da sizin olsun"

-"Mümkün değil kavga edecez"

-"Abi tamam ama böyle kavga olur mu, 3 e 1 olmaz valla"

Ve Dağistanlı lideri yanındaki arkadaşına döner ve:

-"Geç lan karşıya kavga edecez.."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün başbakan çocuk parkından geçerken çocuğun birinin uçurtmasını indirmeye çalyştığını ama bir türlü indiremediğini
görmüş ve yardım etmek istemiş.

Çocuğa: -'Ben sana yardım ediyim demiş.'
çocuk ise şöyle demiş:
-'Sen onu indiremezsin amca, çünkü üzerinde enflasyon yazıyor.'

[GooD aNd EvıL]

Padisah ile vezir tartismaya baslamis. Padisah vezire,

-"En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!" demis. Vezir,

-"Hayir ben büyügüm. Ordunun basinda ben savasiyorum, sen sadece mühür basiyorsun" diye itiraz etmis. Tartisma uzayinca Padisahla vezir, bir çobanin yanina gitmisler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuslar:

-"Senin koyunun mu büyük, inegin mi?"

Çoban sasirmis sasirmasina da, soranlar da Padisahla vezir.

-"Inegim" demis.

-"Keçin mi büyük, öküzün mü?" Çoban

-"Öküzüm tabii" deyince, asil soruyu yöneltmisler çobana:

-"Söyle bakalim, Padisahin mi büyük, vezirin mi?"

Çoban hiç düsünmeden yanit vermis:



-"Vallahi ben bu hayvanlari tanimiyorum!"

[GooD aNd EvıL]

Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. Aziz Peter'in karşisinda
cennetin kapsinda duruken arkasinda saatlerle dolu çok büyük bir kapi
görmüş
ve sormuş:
-"Bu saatler ne böyle??"
Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bunlar yalan saatleri. Dünayadaki herkesin bir yalan saati vardir..
Her
yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.."
Ramsfeld:
-"OO, peki bu kimin saati?"
-"Bu Azize Teresa'nin saaai.. Ibre hiç bir zaman oynamadi, yani hiç yalan
söylememiş..
-"Inanilmaz" demiş Ramsfeld. "Peki bu kimin saati??"
Aziz Peter cevap vermiş:
-"Bu Abraham Lincoln'ün saati.Ibre iki kez hareket etti, yani Abraham tüm yaşaminda sadece iki kez yalan söyledi.."
En sonunda Ramsfeld dayanamamiş ve sormuş:
-"Peki Bush'un saati nerede??"
-"Bush'un saati Isa'nin ofisinde, Isa onu vantilatör olarak kullaniyor.."

[GooD aNd EvıL]

Vatandaşın biri ölüp Sırat Köprüsünü de geçince, bir suyun kenarında üzeri küçük çanlarla dolu büyük bir ağaç görür. Bu çanların ne işe yaradığını merak ederek bir Meleğe sorar.

Melek:
"Dünyada her defasında bir yalan söylendiğinde bu çanlardan biri çalar," yanıtını verir.

Tam o esnada ağaçta ki bütün çanlar birden çalmaya, şıngırdamaya başlar. Şimdi ne oldu diye vatandaş tekrar sorar?

"Hiç der Melek, sakince. Parlementolardan biri toplandı da...!"

[GooD aNd EvıL]

Birgün A.Necdet Sezerle Ecevit avrupada bir konseye katılıyorlar bizimkiler tam yemeğe başlayacaklar ecevitin gözü sezere takılıyor sezer o anda vay be ne güzel kaşık bunu semraya götürsem iyi sükse yaparım deyip kaşığı cebine indiriyor bunu gören ecevit içinden ulan bunu rahşan semrada görürüse oda ister deyip bitane araklamaya karar veriyor tabi konseyde herkesin önünde bir çan var kaşığı buna vurunca konuşma sırası sana geçiyor ecevit tam kaşığı alacak kaşık çana çarpıyor bunu üzerine ecevit bizi davet ettiniz sağolun deyip olayı kapatıyor tam tekrar davranıyor yine çarpıyor yine yine derken ecevit sinirleniyor son bidefa daha alacakken yine çarpıyor bu sefer ecevit diyorki: Bakın size bir sihirbazlık yapacam şimdi şu kaşığı göüyorsunuz dikkatli bakın şimdi bunu alıyorum cebime indiriyorum bakın sezerin cebinden çıkıyor

[GooD aNd EvıL]

Ulkenin basbakani kayikla gezmeyi severmis, o kurek cekerken, yagdanliklari arkadaki sandaldan onu takip ederlermis..Bir gun basbakan kurek cekerken, kayik birden karaya oturmus. Yagdanliklar telas icinde

-"Ne oldu efendim?" diye sorunca,

Basbakan gulmus:

-"Ne olacak oturduk!"

Yağdanlıklar bir agizdan karsilik vermisler:

-"Gule gule oturun efendim, gule gule oturun!"

[GooD aNd EvıL]

Veteriner temel, Birleşmiş Milletler'e delege olmuş...

Diğer delegeler merakla ve alaylı bir şekilde sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur?

[GooD aNd EvıL]

İzmirin meşhur heccavı şair Eşref aynı zamanda kaymakamlıklarda yapmıştır. Egenin şirin ilçelerinden birinde kaymakamlık yaparken devamlı istanbula tel çekmektedir.

"eşkiya kayabayı bastı tez elden asayişin sağlanması için yardım" Buna mukabil gelen cevap devamlı aynıdır

"İdare-i maslahat ediniz"(hal yolunu kendiniz bulun yada idare edin)
En sonunda eşkiya kaymakamlığı basar bir fırsatını bulan Eşref malum talebi sadrazama iletir. Tabiki gelen cevap aynıdır " idare_i maslahat ediniz.
Bizimkinin cevabı ise sadrazama şu olur:
"Aman efendim idare elden gitti maslahat ise elimizde kaldı"

[GooD aNd EvıL]

Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi
vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?

[GooD aNd EvıL]

Sosyolog ve bazı sosyal bilimcilerden oluşan bir grup sosyal araştırmacı terörün yoğun olduğu illerin birinde kadınlara yönelik araştırma yaparlar..

Araştırma sonucunda tablo özet halinde şudur.. Önde koca, arkasında
eşek en arkada kadın.. Araştırmacılar bir kaç yıl burda kadınların durumunun iyileştirilmesine yönelik çalışmalar yapar.

5 yıl sonra durumu kontrol etmek için gelirler aynı yere. Tabloya
bakıyorlar.. en önde kadın, arkada eşek en arkada erkek.. Oldukça şaşırıyorlar. Muhtarla konuşuyorlar..

Ya muhtar hayret bu ne böyle falan...

Muhtar;evet öyle ama o geçilen yer mayın tarlası..

[GooD aNd EvıL]

Amerika'dan döner dönmez, elindeki kocaman bavulla Meclis kürsüsüne
çıkan Kemal Derviş;
- Bu bavulun içinde tam 14.3 milyar dolar var, demiş.
Arkasından da sormuş:
- Bu parayı nüfusumuza bölersek, kişi başına kaç dolar düşer?
Milletvekilinin biri, derhal ayağa kalkarak cevap vermiş
- 26 milyon dolar...
- Ama 14.3 milyarı,70 milyona böldüğümüzde 26 milyon çıkmaz ki...
- Ben, 70 milyona bölmedim ki...
- Kaça böldün?
- 550'ye!..

[GooD aNd EvıL]

Yildirim Akbulut meclis lojmanlarindaki evine deve gelmesin diye evinetrafina agac dikiyormus,oradan gecen birisi sormus:

- Yildirim bey ne yapiyorsnuz?

- eve deve gelmesin diye agac dikiyorum.

- iyi de beyefendi burada deve yok ki..

- eeeee arkadas biz bu agaclari bosuna mi diktik.

[GooD aNd EvıL]

Çok eskilerde türkiyede yaşayan vatandaşımız uzun senler yurt dışında kaldıktan sonra bir arkadaşıyla konuşuyormuş...türk siyaseti ve siyasetçileri hakkında..

telefonda sormuş

- eskiden çok karizmatik bir adam vardı ismi ecevitdi ve bir de çok klasik bir politikacı olan birisi vardı..demirel..şimdi ne oldu onlara neler yapıyorlar diye

bizimkisi cevaplamış

- ikisi de duruyor..ikisi de başımızda hala...yanlız bitakım değişiklikler oldu..birinin karizması gitti "tik" i kaldı...diğeri ise klasiği gitti "*ik" i kaldı...onunla da anamızı belledi..biz de ona "baba" diyoruz artık ...

[GooD aNd EvıL]

Sovyetler Birliği'nin ayakta olduğu dönemler. KGB'ye ihbar geliyor:
-"Komşum Salamon bir haindir. Devletten elmaslarını saklamak için onu odunluktaki odunların içlerine gizledi."
KGB anında baskın düzenliyor, bütün odunları kırıyor, ama ihbar yanlış, bir tek elmas bulamıyorlar. Salamon'un gözünü korkutup gidiyorlar. Gece geç vakit, Salamon'un telefonu çalıyor:
-"Salamon? Ben Moiz. KGB baskın yaptı mı?"
-"Evet."
-"Kışlık odunlarını kırdı mı?"
-"Evet."
-"Tamam. O zaman ihbar sırası sen de. Ön bahçenin çapalanması gerekiyor..."

[GooD aNd EvıL]

Milletvekilinin biri bir köyu gezerken, bağlı olduğu değirmeni döndüren bir eşek görmüş.

Yanındaki köylüye sormuş;

Bu eşeğin boynundaki zil ne işe yarıyor ?

Efendim, demiş köylü, o zil sustuğunda eşeğin durduğunu anlıyorum. Müdahale edince tekrar harekete başlıyor.

Akıllıca ,demiş vekil peki eşek olduğu yerde durupta başını sağa sola sallarsa nereden anlayacaksın durduğunu?

Anlayamam ama, ne gezer efendim sizin gibi akıllı eşek buralarda

[GooD aNd EvıL]

Kati yürekliligiyle ünlü sadrazam pasadan söz ediliyordu. Pasa hastalanmis,
o sirada yanlarinda bulunan ünlü bir doktor kendisini tedavi etmisti.
Içlerinden biri doktora sordu :
- Simdi nasil?
- Iyilesiyor. Masallah, kalbi, yirmi yasinda bir gencin kalbi gibi.
Konusmalari dinleyen Tevfik Fikret kis kis güldü :
- Elbette öyle olacak. O kadar az kullanildi ki...

[GooD aNd EvıL]

Clinton, Yeltsin, Ciller seytanin huzuruna cikarlar.Hepsi seytana dileklerini soyleyeceklerdir oda onlara dileklerinin ne zaman gerceklesecegini soyleyecektir.

İlk once Clinton sorar."Amerika ne zaman her yonden tam olarak Dunya`nin hakimi olac ak" der.Seytanda " 50 yil sonra "der.Clinton baslar aglamaya "Ben goremicem , Ben goremicem" .

Sira Yeltsin`e gelmistir.O` da sorar "Rusya ne zaman eski gucune kavusacak". Seytan cevap verir "100 yil sonra". Yeltsin aglamaya baslar, "Ben goremicem , ben goremicem" .

Sira Ciller`e gelmistir.O` da sorusunu sorar "Ne zaman Turkiye`deki enflasyon dusecek " .Bu sefer seytan aglamaya baslar

"Ben goremicem,ben goremicem ".

[GooD aNd EvıL]

Bir otobus dolusu politikaci secim kampanyasi icin Teksas'ta dolasiyorlardi. Otobus buyuk bir ciftligin yanindan gecerken, otobus soforunun dalginligi yuzunden derin bir sarampole uctu.

Ciftci kosarak geldigece kurda kusa yem olmasinlar diye cesetleri gommeye basladi.

Ertesi sabah, serif sorusturma icin ciftlige geldi. Ciftciye Sordu:

-"Otobusdeki butun polikitacilari gomdun demek... Hepside oluydu, eminsin degil mi?"

Ciftci cevap verdi:

-"Bazilari yasadiklarini iddia ettiler ama politikacilari bilirsiniz.. Nasil yalan soylerler."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temelle Dursun otururlarken Temel Dursun'a;
-"Ula usagum ben politikaci olacagum." demis
Dursun Temel'e dönüp;
-"Sen delimusun ki politikaci olacaksun.."
Temel Dursun a dönüp:

-"Sart midur??"

[GooD aNd EvıL]

Usame Bin Ladin Bush'a telefon etmis, kendini tanitip, konusmasina devam etmis.

-"Sayin Bush size iki haberim var, biri iyi bir kotu hangisini once soylememi istersiniz?"

Bush :

-"Once iyisini soyleyin "demis.

Ladin:

-"Teslim olmaya karar verdim",

Bush :

-"Pekii kotu haber ne?"

Ladin:

-"Ucakla geliyorum ...!!!"

[GooD aNd EvıL]

Basbakan Temel gazetecilere açıklıyor;
-Programımızı tamamlamak için dört yıl daha istiyoruz!
-Programiniz nedir?
-Dört yıl daha görevde kalmak!

[GooD aNd EvıL]

Alman bir adam 15 günlük Türkiye gezisinden dönüsünde bir arkadasi ile barda karsilasmis ve arkadasi ile konusmaya baslamis:
-Eeee Türkiyede ne gördün
-çok güzel bir ülke ama burda olmayip orada olan birsey dikkatimi çekti...
-Nedir dikkatini çeken?
-Biz kirmizi içki içiyoruz ve kimse konusmuyor ama Türkler beyaz içki içiyorlar ve bol bol sohbet ediyorlar gel bizde beyaz içki içelim.

Arkadasi kabul eder ve birer bardak raki içtikten sonra biri digerine sorar:
-Eeeee söyle bakiyim ne olacak bu almanyanın hali?

[GooD aNd EvıL]

Bir zamanlar oldukca yuksek mevkilere ulasmis bir bayan politikacimiz issiz kalinca sirayla is adamlarinin kapisini calip is aramaya baslar. Once Sabanci'ya gider.

"efendim ben ayni zamanda ekonomi profesörüyüm, politika da cok onemli gorevlerde bulundum, lutfen bana bir is verirmisiniz " der.

Sabanci dusunur ve
"sana ayda 50 milyondan fazla maas veremem, istiyorsan gel yarin ise basla " der.

Politikacimiz " aaa, 50 milyon da ne ki, benim cuzdanimin kenarini bile doldurmaz " diyerek bu kez Koc'un kapisini calar.

Koc da "size en fazla 70 milyon verebiliriz bayan " der.
Politikacimiz basi onde eve gelir ve her zaman akil danistigi kocasina

"sekerim, calmadigim kapi kalmadi ama soyle parasi bol bir is
bulamadim, sen ne dersin? " der. Kocasi bilmis bilmis basini sallayarak " hanim sen git birde Matild Manukyan'la konus " der.

Ertesi gun politikacimiz Manukyan'in kapisi onundedir. " efendim,
ben ekonomi profesörüyüm, ayrica politikada cok onemli gorevlerde
bulundum bana uygun bir isiniz var mi "der.

Manukyan yuzunde sicak bir gulumsemeyle " tabi hanim kizim yarin gel ise basla sana ayda 2 milyar veririm " der. Politikacimizin gozleri parlar birden, heyecanla " sahiden o kadar edermiyim?" diye sorar.

Manukyan gayet sakin cevap verir:
"aa, ne demek kizim, 65 milyon senin icin sirada bekliyor!"

[GooD aNd EvıL]

Iki emekli parkta güvercinlere yem atiyorlardi,

Birinci ihtiyar :

-"Su güvercinlere ne zaman yem atsam , siyasetcileri
hatirliyorum"
dedi .

Diger ihtiyar;
- neden...??? diye sorunca ekledi ;
"Yerde dolasirlarken elimizden yiyorlar, havalaninca
kafamiza sı********..."

[GooD aNd EvıL]

Birgün politikacilar bir toplantiya giderken bindikleri otobüs kaza yapmis ve bircogu ölmüs.
kaza yerine polisten önce gelen köylüler cenazeleri gömmüsler
polis olay yerine geldiginde köylülere sormus ne yaptiniz burada?
köylüler : cenazeleri gömdük.
polis : hic kurtulan olmadi mi?
Köylüler : valla birkactanesi biz ölmedik dediler ama politikaci olduklarindan pek inanmadik demisler