Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersinde öğretmen :
- "Sarı saçlı kız ellerini pencerenin pervazına dayalı halde dışarı baktı
ve güldü" cümlesini kim bana kisaltip söyler? diye sorunca,

Temel hemen ayağa kalkar ve şöyle der:
- "O****i"

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'a gelmiş ve İstanbullu bir kızla flört etmeye başlamış.
Beraber yolda yürürlerken kız dalgınlıkla bir muz kabuğuna basmış. Sendelemiş,
fakat tam düşeceği sırada tekrar dengesini sağlayıp son anda yere düşmekten kurtulmuş.
Ve Temele demiş ki:
- Nasıl refleksim iyi mi?
Sendelediği sırada kızın iç çamaşırı olmadığını da gören Temel cevap vermiş :
- Uyy siz ona refleks mi diyisınız ?

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün ormanda yürürken bir ıslık çalıp bir besmele çekiyormuş. İdris bunu görünce sormuş;
- Ula uşağum ne yapayisun.
Temel;
- Hiç şeytana antreman yaptırayırum.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun, dört motorlu bir uçakla
Trabzon'dan İstanbul'a uçuyorlardı.
Birden Pilot'un anonsu duyuldu:
- Sayın yolcular, bir motorumuz arıza yaptı.
Ama paniğe gerek yok.Kalan motorlar bizi
götürür. Tabii hızımız biraz azalacak.
Dolayısıyla yolculuk da biraz uzayacak.

Az sonra bir motor daha durdu. Pilot yine
aynı anonsu yaptı:
- Yolculuk biraz daha uzayacak...

Sonra bir motor daha... Ve aynı anons...
Temel huzursuzlandı:
- Ula bir motor daha durursa, bütün gece
burdayız demektur...

[GooD aNd EvıL]

Temel hayvanları araştırma konusuna oldukça ilgi duymaktaymış. Bir gün bu merakını gidermek için laboratuarını kurarak çalışmalara başlamış. Örnek hayvan olarak bir pire almış. Çok hassas aletler ile bu işe başlayan Temel, eline çok hassas bir neşter alarak pirenin ayaklarının ucundan biraz kesmiş ve masanın üzerine bırakmış ve pireye zıpla bakayım diye seslenmiş. Doğal olarak zıplayarak dolaşan bir hayvan olan pire yarım yamalak da olsa zıplamış.
O sırada Temel hemen yakalayarak ayaklarının tamamını yontmuş ve masanın üzerine tekrar bırakarak seslenmeye başlamış:
-Zıpla bakayım, ula zıplasana, zıpla be hayvan.
Fakat ayakları kesilen pireden hiçbir hareket yok..... Temel hemen kalem kağıdı alarak raporu yazmaya başlamış:
"Pire incelendi. Sonuç: pirenin ayakları kesilince kulakları duymamaktadır."

[GooD aNd EvıL]

Temel Birkaç yıl sonra almanya dan dönmüş.Havaalanında amcaoglu dursun karşılamış.Arabaya binip Köylerinin yolunu tutmuşlar.Köy yoluna saptıklarında camdan dışarısını seyretmekle meşgul olan Temel gözlerine inanamamış.!10 km ile giden arabanın yanından bir tavuk bunları ok gibi sollamış.Temel şaşırmış ama bir şey diyememiş.Az daha gitmişler.Bu sefer arabanın öbür yanın aynı şekilde tavuğun biri bunları neredeyse 120 km hızla sollamış.Bu durum 3,4 kez yinelenince Temel dayanamış ve sor.
- Ula amcaogli..Ha bu tavuklarda neyun nesudur daa.
- Ha bunları biz yetiştirduk da...Bunlar üç ayakli tavuklardir..Ha bunlar boyle olur..
- Deme la..Ha biz bunları Almanyaya satalım...İyi para kazanırız da...Peki bunların lezzeti nasıldır..Etleri lezzetlimidur...
Amcaoglu basını kasımış ve cevap vermiş...
- Ha ben nerden bileyim da Hiç yakalıyamaduk ki...

[GooD aNd EvıL]

Temel yillarca deliler hastanesinde kalmistir.
Doktorlar bir gün delilerin akillanip akillanmayacagini test etmek için hepsini bir araya toplarlar. Doktorun biri duvara son model bir mercedes çizer ve herkese bu arabaya binmelerini söyler.
Delilerin hepsi arabaya binmeye çalisirlar ama Temel hic orali olmaz.
Doktorlar merak icinde:
- Niye binmiyorsun arabaya, az sonra gitcek.
Temel:
- O araba gidemezki.
Doktor:
- Neden gidemez?
Temel:
- Çalismiyor da ondan.
Doktor:
- Niye çalismiyormus?
Temel:
- Çünkü anahtari bende de ondan.

[GooD aNd EvıL]

Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye içi tane aldun? Püyük ikramiye pi tane.

[GooD aNd EvıL]

Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine
Çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış.
Yine beğenmemiş, eteğini çıkarınca , temel atılmış, parayı atmış,
- Tevam edin puntan sonrası müesseseden.

[GooD aNd EvıL]

Kadının bi tanesi rahatsızlığı bulunan oğlunu doktor temele götürmüş.
kadın-Doktor bey oğlum rahatsız.
temel kadına neyi olduğunu sorar.
kadın sayar;bacakları çarpık,kolları tutmuyor,gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez der.
temel bunun üzerine kadına döner ve soyun der.Kadın şaşkın bir vaziyette,
-doktor bey hasta olan ben deyil oğlum der.
temelde; anladımda bayan oğlunuzu düzeltmek yenisini yapmaktan daha zor. d-e-r......

[GooD aNd EvıL]

Temel nişanlısı Fadime'yi gezdirmek için arabasına bindirir.
Vitese atarken, eli hafif yollu nişanlısının bacağına değer. Fadime kıpkırmızı kesilir..
Bir süre sonra evlenirler ve balayına çıkarlar.
Bodrum'da otelin önüne gelince Temel kontağı kapatır El frenini çekerken, eli yine Fadime'nin bacağına değer. Fadime yine kızarır ve Temel'e;
"Ula artuk evlenduk, daha ileri gidebilursun" der..
Temel arabayı çalıştırır ve Kuşadası'na doğru yola koyulurlar.

[GooD aNd EvıL]

Temel Reis, İdris'le uçakla İstanbul'a gidiyormuş. Bir sarsıntı olmuş. Herkeste bir telaş..Pilot konuşmuş: -Bir motorda arıza var. Ama meraklanmayın, üç motorla da gidebiliriz... 15 dakika sonra bir anons daha : -Bir motor daha istop etti ama telaşlanmayın, iki motorla gideriz... 10 dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozulduğunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemiş. Temel Reis dayanamayıp: -Ula İdris Reis, ister misun şimdu dörtünçü motor da pozulsun da hepten havada kalalum...

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temelle Dursun güzel bir günde dolasmaya çıkmışlar.
Biraz ilerlemişler
Dursun:
- Uyy Temel cördün mü cördün mü ?
demiş. Temelde büyük bir telaşla :
- Neyi?
demiş.
Dursun :
- Hava da uçuşan kuşları.
Temel de :
- Cördüm cördüm
demiş. Az daha gitmişler
Dursun yine :
- Temel cördün mü cördün mü ?
demiş.
Temel yine :
- Neyi ?
Dursun :
- Ormanda açan çiçekleri
demiş.
Temel yine:
- Cördüm cördüm demiş.
Az daha gitmişler Dursun yine :
- Uyy Temel cördün mü cördün mü
demiş.
Artik bu sözden bıkan
Temel :
- Ula cördüm cördüm
demiş.
Bu kez Dursun :
- Ula madem cöreysun da niye basayisun ayağinun altinda ki boka....

[GooD aNd EvıL]

Samsunlu Temel, arabasıyla Trabzon'a giderken, Ordu-Giresun arasındaki kumsalda, iki Karadeniz uşağının Şarlo'ya benzeyen garip bir yaratığı kanatlarından tutup gezdirdiklerini görmüş. Merakla koşup yanlarına varmış:

"Ha uşaklar,n'apaysunuz?"

"Deryadan çıkan bu garibanı oyalayuruz."

"Ha puna penguen kuşu denur, kutuplarda yaşar, onun tilinu pizler pek pilmeyuz. İyisi mi siz onu Hayvanat Bahçesine göturun."

Ertesi gün Samsuna dönen Temel, kumsalın önünden geçerken ne görsün? Bizim uşaklar kuşu yine kanatlarından tutmuş, kumsalda dolaştırıyorlar. Arabasını park edip yanlarına varmış:

"Yahu, pen kuşu Hayvanat Bahçesine göturun demedim mi?"

"Dedin. Biz de götturduk ağa. Bu akşam da açık hava sinemasına götüreceğuz. Hayatından memnundur. Hiç sesini çıkarmayi maşallah."

[GooD aNd EvıL]

Temel uçakla trabzona gidiyomuş. Uçaktan bir takım sesler gelmiş pilot merak etmeyin uçağın bir motoru bozulmuşturder. Temel hostesi yanına çağırır ve sorar: Bu uçakta kaç motor vardır. Hostes 2der. Sonra tekrar bir ses daha gelir. Pilot uçağımızın bir motoru daha bozuldu der. Sonra temel içinden: Eyvah havada kalduk...

[GooD aNd EvıL]

Temelle dursun bır şırkette iyi bır mevkiye sahıp iki yöneticidir ve birbirlerine düşman ve rakıpdır bır gün şirketin müdürü bir ihale için onları istanbula yollar ikiside bir birinden habersiz istanbulun yolunu tutmuşlar istanbula vardıklarında hemen otel aramaya koyulmuşlar fakat boş otel bulamamışlar en sonunda temel bır otelden içeri girer ve otel görevlisine boş oda varmı diye sorar otel görevlisi yanlızca bır odamız var ama bır ranza var başka bırı gelirse onada bu odayı vermek zorundayım der temel olsun çok yorgunum hemen uyuyacam der ve odanın yolunu tutar az sonra dursun gelır oda ister otel görevlisi aynı şeyleri anlatır dursun olsun çok yorgunum hemen uyumam lazım der ve odanın yolunu tutar içeri girer ve bakarkı temel ranranın alt katında uyuyor çok sinirlenıp dışarı çıkar vebır kütük bulup odaya çıkar ve kütüğü temalin üzerine koyar ve yatağına çıkar sabah uyandığında bıde ne görsün kütük kendi üzerinde bakmış temel de merdiveblerden aşağı ya iniyor dursun kütüğü kaldırıp temele fırlatmış ama son anda gözüne bır ip takılır ipi takıp ederken bırde bakmişki sikine bağlı hemen kütüğün peşine koşmaya başlamış tam temelin yanından geçerken temel kıs kıs gülerek siki kurtardın ama taşaklar ranzaya bağlıydı bakalım ne si.... yiycen.......

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen din dersindeydi.Çocuklara
sordu.
-Kim cennete gitmek ister?
Herkes parmağını kaldırdı.
-Peki kim cehenneme gitmek ister?
Bu sefer kimse parmak kaldırmadı.
Öğretmen Temelin ikisinede parmak
kaldırmadığını gördü ve
-Sen niye paarmak kaldırmadın?
temel:annem okuldan çıkınca hemen eve gel dedi öğretmenim...

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen telefonda:
- Demek Temel hasta, okula gelmeyecek, peki ben şimdi kiminle konuşuyorum?
- Papamla

[GooD aNd EvıL]

Temel bir arkadaşının daveti üzerine İzmire gitmiş. Orada arkadaşıyla
dolaşırken, birde bakmışlar ki, birkaç efe zeybek oynuyor. Kendilerine özgü ağır
hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, arkadaşı Temel e dönüp
sormuş:
- Ne güzel oynuyorlar değil mi ?
Temel dudak bükmüş;
-O kadar düşündükten sonra ben de oynarım...

[GooD aNd EvıL]

Kravatlı takımından bir eleman trafikte seyir halinde gidiyor. Tam sola dönecek sinyali veriyor. Kaza yapıyor. İniyor arabadan niye sinyal vermeden döndünüz diyor Temel'e. Temelde Ula gavat diyor şehir içindedemi sinyal vercez.

[GooD aNd EvıL]

Temel boşanmak için mahkemeye gitmiş. Hakim Temel'e sormuş: - Kiminle evlisin ? Temel: - Karumla evliyum! Hakim: - Herhalde! Sen hiç erkekle evli olan birini tanıyor musun? Temel: - Taniyrum tabi!.. - Kim peki ? - Karumdur daa!..

[GooD aNd EvıL]

Temel' in bir gün kaynanası kaybolur. Temel hemen
gazeteye ilan verir. İlan aynen şöyledir:
- Kaynanamu kaypettum. Körenlerin insaniyet namına körmemezlikten
kelmeleri rica olunur.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Temel birgün sokakta oynarken yoldan geçen bir hamile bayanı durdurur. Kadının karnını işaret ederek:-"Teyze o ne?" der. Kadın da: "O benim çocuğum", der.Temel: -"Çocuğunu seviyor musun teyze?" der. Kadın da: -"Tabii ki evladım" diye cevap verir. Temel de: -"O zaman onu niye yedin?" der

[GooD aNd EvıL]

Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler. Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar. Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir: "Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)

[GooD aNd EvıL]

Temel kamyonu ile dik bir yokuştan süratle inerken birden kamyonun freni patlamış. Telaşla kamyonu nereye süreceğini düşünürken sağında kalabalık bir pazar yeri görmüş. Kamyonu o tarafa sürersem yüzlerce kişi ölür diye düşünürken sol tarafında da boş bir inşaat ve önünde oynayan küçük bir çocuk farketmiş. Bir çocuğun kaybı, yüzlerce kişiyi öldürmekten daha iyidir. Allah'ım, beni affet, diyerek kamyonu o tarafa çevirmiş. Ertesi gün, gazetelerde manşet:"Pazara dalan kamyon 120 kişiyi biçti! Hastanede yatan Temel'e olayı araştıran komiser;
-Oğlum, olay nasıl oldu? Anlat bakalım, demiş. Temel de hala şaşkın: -Amirim, herşey o ufak çocuğun pazar yerine doğru kaçmasıyla başladı.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün kadının biri aracıyla yolda giderken önüne tecavüzcü coşkun çıkar coşkun kadına saldırır kadın aniden çantasındaki bıçağı çıkarır ve coşkunun cinsel aletini keser fırlatır.Cinsel organ yolda araçlarıyla giden temelle dursunun aracının ön camına carpar ve temel şöyle der:uy uşağum sineğin şeyine bak.Ardından dursun:benimkinden büyük hatta benden de büyük.

[GooD aNd EvıL]

Temel İstanbul'da okurken sınıfta kalmış. Rize'ye kardeşine bir telgraf çekmiş. "Ben sınıfta kaldum, sen babami hazurla! "Kardeşinden telgraf gelmiş. "Ben babamu hazirladum, sen kenduni hazirla!"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun çalışmaya Amerika'ya giderler bir süre sonra Temel dayanamayıp - Dursun ya ben memleketi özledim bu yüzden iki haftalığına memlekete gideceğim söyleyeceğin varmı? der. Dursun selam söyle der. Temel iki hafta sonra gelir. Dursun sorar. - Memleketten haber getirdin mi? Temel de bir iyi bir kötü haberim var sana der. Dursun da ne olduğunu sorar. Temel de iyi o zaman önce kötüsünü söyleyeyim de peşinden iyisini söylerim moralin düzelir der. - Oğlun **** olmuş der. Bunu duyan Dursun çok üzülür ve sonra sorar. - iyi haberin nedir? Temel de *ma bir muamelesi var çok iyi

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastası İzmir'e gitmek için uçağa binmiş, bir koltuğa oturmuş. Koltuğun sahibi gelmiş, kendi yeri olduğunu söylemiş, dinletememiş. Kaptana başvurmuş. Kaptan gelip Temel'in kulağına birşeyler fısıldamış. O da hemen kalkıp kendi yerine geçmiş. Kaptanın ne söylediğini merak etmişler.Kaptan; -" Ha bu oturduğun koltuğun İzmir'e gitmediğini, öbürünün gittiğini söyledim."

[Kéan aRs]

çok güsel olmuş ellerine sağlık

[GooD aNd EvıL]

Temel bir uçağın kaptan pilotu olarak Trabzon-Ankara seferini yapmaktadır.Bir arızadan dolayı uçak sallanmaya başlayınca Temel bir anons yapar:
-Tikkat! Tikkat!Gaptaniniz sesleniy!Ucakta bir ariza vardir ama tamirati mümkündür,lütfen sakin olunuz!
O anda çok daha kuvvetli bir sarsıntı olur ve pilot kabininden ikinci anons duyulur:
-Tikkat!Tikkat!...Gaptaniniz sesleniy!...Eshedü enla ilahe illallah ve eshedü...........

[ƒяαмвυαz]

güzeller ama hepsini okuyamam ard arda gülmekte abartı oluyoo:p

[GooD aNd EvıL]

Temel,İngiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuş.Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp:
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş.
Başka bir sinek İngiliz'i rahatsız ediyormuş.İngiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-İngiliz Kraliyet Ailesi.demiş.
Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş.Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp:
-Fenni sünnetçi demiş...!!!:):):)

[GooD aNd EvıL]

Temel Amerika'da otobüs söförlügü yapiyor. Beyazlar önde, zenciler arkada otururken kavgaya tutuşuyorlar.
Temel de herkesi otobüsten indirip bir insanlık nutku atıyor:
- pundan pöyle siyah-beyaz yok. hepiniz yesilsiniz; simti otobüse pinepilirsinuz, ama tikkat edin, acikk yesiller öne, koyu yesiller arkaya otursun.

[GooD aNd EvıL]

Temel, Amerikaya gider, Fransız ve Amerikalı arkadaş edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc işlerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezası verir. İnfaz şekli once Fransıza usulen sorulur,
Fransız
- Bizde giyotin gelenektir şerefi vardır
der. Giyotine yatırırlar ve kafası gider. Amerikalı arkadaşına sorarlar.
- Bizde elektrikli sandalye gelenektir
der. Oda sandalyeye bağlanır ve ölür. Sıra Temele gelir. Ona soruldugunda Temel düşünür.
- Aids ten ölmek istiyorum
der. Herkes şaşırır. Ama doktorlar şırınga getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler. Karadeniz'den gelen hemşerileri sorar
- Temel nettin?
Temel cevap veririr
- Çaktırmayın üzerimde prezervatif var...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün ingiltere'ye ingiliz arkadaşının yanına gitmiş.Temel'in dili damağına yapışmış. Arkadaşıda Temel'e şişenin içine işeyip bira diye ikram etmiş.Temel durumu anlamış fakat belli etmemiş.Geri dönerken arkadaşına "bende seni bizim memelekete beklerim" diye davet etmiş. Arkadaşı bir süre sonra temelin evine gelmiş. Tabikide temel geçen hadiseyi unutmamış.Temel'de sıçıp 'okunu suyla karıştırarak ingilize kahve diye ikram etmiş.İngiliz kahveyi içip çok beğenince. Temel'e: -Bu kahvenin fabrikası nerede? diye sormuş.Temel'de:
-Sizin bira fabrikasının hemen arkasında demiş.

[GooD aNd EvıL]

Yine bir şişe ve yine Temel'in tekme atıp içinden çıkardığı cin.
- Beni kurtardın, dile benden ne dilersen.
- Kaç istekte bulunabilirim?
- Bu sefer beş tane.
- 18 yaşında. Sarışın. Yeşil gözlü. Uzun boylu. Kibar bir kızla evlenmek istiyorum.
- Kolay da, böyle bir kız seni beğenir mi?
- O zaman kibar yerine kör olsun!..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun, birgün hırsızlık yapmak için bir eve girmişler. Ev sahibi, uyanıp ayağa kalkınca bunların ikisi balkondan atlayıp kaçarlar... Ev sahibi, arkalarından:
-Durun lan, o....u çocukları!!!
Dursun:
-Temel sen kaç, beni tanıdı...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ile bir Japon arkadaşı restorantda yemek yiyorlarmış..Konu beyin ve zekadan açılmış. Japon Temel'e insan beyninin çok gelişmiş olduğunu söylemiş ve kendinden daha düşük seviyedeki yaratıkları rahatlıkla hipnotize edebileceğini söylemiş.. Bunu da bir örnekle açıklama gereği görmüş. Mesela demiş yanındaki akvaryumu göstererek..Bunun içindeki balıklar demiş bizim zekamızdan daha düşük seviyede bir zeka düzeyine sahiptir..Bak demiş, başını akvaryuma çevirmiş ve 2 dakika süreyle bir balığa bakmış.. 2 dakika sonunda başını hafifçe sağa çevirmiş balık sağa gitmiş, sola çevirmiş balık sola gitmiş. Bak demiş işte bu kadar kolay..Yemeğin sonunda Japon ellerini yıkamak üzere lavaboya kadar gitmiş ve 5 dakika sonra geri geldiğinde Temel'ii boş bakışlarla, ağzını balık gibi açıp kapayarak akvaryuma bakarken bulmuş

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun sahil kenarında yürüyolarrmış. Birden denizden imdat sesleri
duyulmaya başlamış, birde bakmışlar adamın biri boğuluyo. Hemen denize atlayıp
kurtarmışlar ve kenara getirmişler. Temel sonra birden adamı tutup tekrar denize
atmış. Dursun şaşırıp sormuş; "Uy ne yaptın da?.." Temel de cevap vermiş;
"Eee dedemin lafidur iyilik yap denize at..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de
iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler
ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya
hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri
varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyorlar.
Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe
gidiyolar gümrükteki memur bunlari bir test edeyim
diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor "sen
gerçek ineksen bu samanları yersin" diyor. Temel
mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su
getiriyor "eğer sen gerçek ineksen bunu içersin
diyor" ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar
taze ot getiriyor ve ineğin önüne koyuyor Temel
mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir
lokma bir sey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada
Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor.
Soruyor "ula Temel neden gülirsen?" Temel de cevap
verir "memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı
anlamak için bir tane öküz getiriyor"

[GooD aNd EvıL]

Karadenizli bir babanin Almanyada calisan ogluna gonderdigi mektuptan:
"Uy sevgili usagum, Allah'in selami tabiidur.
Mektubumu cok yavas yazayrum, Cunkim bilirumki, okuman zayuftur, cabuk okuyamazsun. Benden sana sual edersen, Allahuma pin sukur iyiyum,yeni pir is buldum. Emrimde 1500'e yakin adam var, hepside sessuz sedasuz, kendi
hallerinde... Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk pekcisi oldum...
Gectigimiz hafta puraya iki tefa yagmur yagdu... Piri pazartesinden persembeye oburide persembeden pazara...
Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkekmidir kizmidir pelli degil, hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyzemi oldin soyleyemeyrum...
Saga kotu bir havadisim var... Emicen Idris havasuzluktan
boguldioldi... Pilirsin rahmetlinin 9 tane usagu vardi, daha fazla usak olmasin diye bir ilac bulmus, prezervatif midur, nedur, bakmiski ustunde,sikica kafana gecur, diye yazulu, oyle etmis, havasizliktan getmis...
Kotu havadisler piter mu?
Pahriyede askerlik yapan 10 usaguda kaybettuk.Pindikleri denizaltu pozulmus,motoru turmus , inmis asagu, denizaltuyu itekleyup, motorunu calistirmak istemuslar...
Temel emicende tukkan actu, o da 30 a alduguni 25 e verir, surumden kazaniyormus oyle dedu...
Bizim koye findukcularun Temel'i muhtar sectuk, akullu usakta...Gecen gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel hem akillidur, hemde durusttur... Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari ariyor, meger yolda bir tavuk ezmis sahibini soraymus. Muhtar Temel tavuga pakmis, ha bu pizden deguldur
pizumkoyde yassu tavuk yoktir demis...
Senin kucugun Ergin cok akullu usak cikti. Gecen gun tepeye varmis, elinde bir ip sallayip duriy. Anan uy usagum ne edeysun orada, demis.O da
heva durumuna bakayrum demis. Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedum. Anlattu, meger ip sallaninca havanin Ruzgarli
olduguni; ip islanunca da yagmur yagduguni anlaymis. Cokakillu usak vesselam. Sen o yasta boyle akillu
degildun.
Senin gonderdigun resmi alduk, pir yaninda bir Alman herif piryaninda pir Alman karisi var, ortada da sen. Iyiki resmin arkasina ortadaki penum diye yazmissun yaksam tanimayacaktuk.
Yaa iste boyle usagim. Memlecetten saga pol pol havadis..
Yenihavadis olursa yine yazarum. Baki hudaya emanet ol.
Baban
NOT: Mektupa para koyacaktim, ama gec akluma geldi, zarfi kapatmisum."

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?
- Ula cörmiymisin çöpeğimi cezdurayrum.
- Ula Temel bunun boynuzlari var.
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerde paraşüt eğitimi alır.Günden güne özel bi odada paraşüt eğitimi almaktadır.Gün gelir ve uçaktan atlama tatbikatı yapılacaktır.
Komutanları Temel'e ve arkadaşlarına paraşütün nasıl açılacağını şöyle anlatmış:
- 1. ipi çekin paraşüt açılmassa 2.ipi çekin ondada paraşüt açılmassa 3. ipi çekin on dada paraşüt açılmassa Meryem Ana'ya dua edin
demiş.
Herkes sırayla paraşütten atlamış ve sıra Temel'e gelmiş temel de "bismillah" deyip atlamış.
Sırayla ipleri çekmeye başlamış 2 tanesini çekince açılmamış son şans olarak 3.ipi çekmiş ondada paraşüt açılmayınca komutanı yanından paraşütle geçerken ona
- uyyy komitanum hau karinun adi ney du ??.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün İstanbul'a gelmiş. Yarım saat boyunca top atışları duymuş. Yoldan geçen adama sormuş:
-"Neler oluyor? İki saattir top atışları duyuyorum. Ne oluyor?
-"Kraliçe Elizabeth İstanbul'a geldi de onun için top atışı yapıyorlar.
Neyse demiş Temel devam etmiş. Bir bakmış yarım saat sonra hala top atışları devam ediyor. Kendi kendine demiş
-"Ulan yarım saattir bi kariyu vuramadılar."

[GooD aNd EvıL]

Temel' in bir gün kaynanası kaybolur. Temel hemen gazeteye ilan verir. İlan aynen şöyledir: Kaynanamu kaypettum. Körenlerin insaniyet namına görmemezlikten gelmeleri rica olunur.

[GooD aNd EvıL]

Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.
Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.
Bir gün bacağı, sonra kolu, eli... Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının
kulağına eğilir manalı bir gülüşle:
- Uy! Hemşerim sanmaki anlamayrum, bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun...

[GooD aNd EvıL]

Çeşitli milletlerden temsilciler,uzay konferansında buluşmuşlar.bizim Türkiye'yi de temel temsil ediyormuş.
Konferansa katılan ülkelerin temsilcileri uzaya yolculuk hakkında ülkelerinin çalışmalarını anlatıyorlarmış.işte:"biz marsa gidicez","biz stüründe hayat kuracaz" "ayla dünya arasında seferler yapacağız" gibi,herkes tek tek çıkıp anlatıyormuş.
Yanlız bizim temel sus pus, ne anlatsın. En sonunda konferans üyeleri durumu fark edip Temel'e sormuşlar: "siz Türkiye olarak çalışmalarınız nedir?" bizim Temel'de hiçbir şey dememektense bir şeyler uydurayım diye düşünmüş ve:
"biz çalışmalarımızı sürdürüyik, gunese gieceğuz." demiş.hemen üyeler şaşkın bir vaziyette hep bir ağızdan:"olur mu öyle şey yanarsınız,manyak mısınız siz?"gibisinden laflar etmişler.
Bizim Temel de cevap vermiş:"o kadar enayü değülüz uşağum,biz günese akşamüstü serinliğinde gideceğuz." demiş...

[GooD aNd EvıL]

Laz banka müdürü Rusya'ya geziye gitmiş ve bir lokantadan içeri girmis. Siparişlerini verdikten sonra birde bakmışki karşısında afet bir hatun sürekli kendisine bakıyor. Davetkar bakışlarla hatunu masaya
çağırmış, hatun gelip masaya oturmuş. Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamıyormuş.
Hatun çantasından kalem ve kağıt çıkarmıs ve kağıdın uzerine sigara resmi çizmiş. Bizim laz müdür hemen sigarasına davranmış, kadına ikram etmiş.
Hatun daha sonra kağıdın üzerine kadeh resmi çizmiş. Bizimki hemen garsonu çağırmış ve en iyi şaraptan sipariş vermiş.
Hatun bu seferde kağıda ev resmi çizmiş yanına da 100 dolar resmi çizmiş. Bizimki içinden:
- "Ula karıya bak, banka müdürü olduğumu anladı konut kredisi istiyoo.."

[GooD aNd EvıL]

Temel dursuna babam öldü demiş dursunda yapma ya cok üzüldüm nasıl oldu barı
Temel balkondan aşağiya bakarken aşağiya düşmüş derken Dursun lafa girmiş yaa demek aşağiya düşüp öldü demiş Temel yokya ordan altbalkonun demırlerıne girip derken dursun gene lafa girip yapma ya demek demırlere girip öldü der Temel gene hayır dıyerek ordan marketın üstune düştü ordanda......saatler geçer temel hala anlatıyordur dursun sınırlenıp sorar. Temel yeter artık nasıl düştü anlatsana
Temel yanıt verır. Düşceği yaktu ****nın biz vurduk.

[GooD aNd EvıL]

Temel ölüm döşeğinde ölmek üzereymiş. Karısını çağırmış ve demiş ki :
- Bak Fadime en güzel elbiselerini giyin, tak takıştır, süslen yanıma otur
demiş.
Fadime:
- Bey sen bu durumdayken ben nasıl süslenirim ?
Temel:
- Öyle deme Fadime Azrail gelir belki seni beğenir benim yerime seni öbür tarafa götürür
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün doktora gitmiş. Doktorda teşhisi koymuş:
-Karnın, su topluyor. Adelelerinde kireçlenme var, böbreklerinde taş var. Demiş Temel'de doktora şu yanıtı vermiş:
-Uyy toktor desene beton cibiyum daaa.

[GooD aNd EvıL]

Bürgün temel ile dursun banka soyduktan sonra kacarken kovalayan polis:
- "DUR lan .rospucocugu", diye bagirir.
Dursun Temel'e döner:
- "Temel sen kaç beni tanıdı".

[GooD aNd EvıL]

Laz bir inek çiftliği satın alır ve inekleriyle birlikte bir fotoğraf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfı açarlar ve fotoğrafı görürler. Fotoğrafın altında ise şu yazmaktadır: -Okla işaretli olan benim.

[GooD aNd EvıL]

Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç
yaparlarmis. Ama maci hep Rizeli imamlar kazanirlarmis.
Trabzonlular bir gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep
yeniliyoruz demisler. Takim kaptani olan Temel Hoca öyle bir
teklifte bulunmus. Ula bizim Trabzonsporlu Hami'ye sari cübbeyi giydirelim,
"Bu da bizim Hami Hoca, merkez caminin imami,
yeni tayin oldu" diye kandiririz demis. Bu teklifi kabul edilmis ve ilk
maçta Hamiyi de alip Rizeye maça gitmisler. Ama maci yine 2-1 kaybetmişler.
Dönüşte takim kaptanı Temel Hocaya komşusu sormuş:
Temel ne oldu maçın sonucu, kazanabildinizmi?
Yok ya, Rizeliler bizi 2-1 yendiler.
Yapma ya, kim atti golleri? Bizim golü Hami Hoca atti,
onlarin golleri de Del Pierro Hoca ile, Roberto Carlos Hoca atti ...

[GooD aNd EvıL]

Aslanın hanımını uyurken Tilki gelip tecavüz etmiş. Ancak Aslanın hanımı kalktığında kimin yaptığını anlayamamış ve kocasına bundan bahsetmiş.
Aslan köpürmüş haliyle tüm hayvanları çağırmış. Bu toplantıya Çakal geç kalmış. Aslan bağırmış.
- Kim karıma tecavüz ettiyse hemen bir adım öne çıksın.
Kimsede tık yok. O sırada gelen Çakal olayı anlamamış ve Tilkiye sormuş.
- Ne oldu Tilki kardeş ne toplantısı bu?
Tilki uyanık
- Aslan ormana müdür seçecekmişte talip varsa bir adım öne çıksın dedi
demiş.
Çakal da çakal ya hemen zıplamış bir adım öne
Aslan hemen Çakalı almış inine girmiş ve sabaha kadar kısasa kısas yöntemiyle Çakal'ı becermiş.
Ertesi gün Çakal harap ve bitap bir şekilde ormanda yalpalaya yalpalaya yürüken Fil görmüş Çakalı ve hemen
- Ulan bu Çakal müdür olduktan sonra yürüyüşü hemen değişti be
demiş.

[GooD aNd EvıL]

İlk defa helikopter gören Temel, Dursun'a sormuş: - Dursun, bu nedur da? Dursun, gayet sakin cevap vermiş: -Haçan, bu olsa olsa bin yaşinda bir sinekdur.

[GooD aNd EvıL]

Ay'da uzun seri araştırma yapacak biri İngiliz biri Amerikalı, biri Temel üç astronota yanlarında ne götürmek istediklerini sormuşlar.
İngiliz, araca kendisi için bol miktarda viski konulmasını, Amerikalı seks dergileri ve şişme kadın, Temel ise bol miktarda Marlboro sigara konulmasını istemiş. Astronotların istedikleri uzay aracına yüklenmiş ve uzun yolculuk başlamış.
Tam altı ay uzayda kaldıktan sonra dünyaya inmişler. Bütün televizyon kanalları, basın mensupları, yetkililer vs. herkes heyecanla, astronotların araçtan inmelerini bekliyorlarmış. Kapı açılmış, ilk olarak İngiliz araçtan inmeye çalışmış, inmeye çalışmış çünkü ayakta duracak hali yok, zil zurna sarhoşmuş. Görevliler hemen adamı ambulansa bindirip götürmüşler.
İkinci olarak Amerikalı görünmüş kapıda fakat götürdüğü seks dergileri ve şişme kadınla epey fazla mesai yaptığı için dizlerinin bağı tutmuyor, ayakta zor duruyormuş. Görevliler hemen onuda ambulansa bindirip götürmüşler.
Son olarak aracın kapısında Temel görünmüş, gözlerinin altı mosmor ve gözleri yuvalarından fırlayacakmış gibi olmuş, saçları dimdik, titreyen eliyle ağzındaki yanmamış sigarayı tutmaya çalışarak bağırmaya başlamış :
- Ateeeeeş, ateş be, ateşşş. Allahını seven biri ateş versin.

[GooD aNd EvıL]

Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saata bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmis.
Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil geçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.
Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmı diye. Gisedeki adam "bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a
bugün dönemezsiniz" demis. Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalim derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1 saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis, Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis."Sen ne garip adamsin. 3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam".
Temel: "Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum" demis.

[GooD aNd EvıL]

Bir İngiliz, Japon ve Temel otele gitmişler herkes bir odada yatıyormuş. İngilizin odasında hep sinek, Japonun odasında arı Temelin odasında da karınca varmış bunlar uyuyunca sinekler İngilizi ısırmışlar, Japonu da arılar sokmuşlar. Sabah olmuş Temelin odasına geldiklerinde; Temele demişlerki
- Sana niye hiç bir şey olmadı
Temel de
- Karıncalar gelince içlerinden birisini öldürdüm hepsi cenazesine gitdiler.....

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun Amerikaya gitmişler. Hava alanında Dursun çantalarla ilgilenirken Temel de etrafı geziniyormuş. <BR>Bakmış bir kola makinası, başlamış para atmaya. Bu sırada işi biten Dursun bi bakmış ki Temel kola makinesine para atıp kola alıyor. Etrafında yüzlerce kola kutusu. Hemen koşmuş yanına. -"Na'pıyosun!!" demeye kalmamış, Temel basmış cevabı: -"Karışma bugün şansım çok iyi."

[GooD aNd EvıL]

Temelle Dursun bir gün sinemaya giderler ancak film sarmaz. Dursun; her iddasına girerim ki bu araba ağaca çarpacak der. Temel'de çarpmayacağını söyler iddaya girerler araba gidip ağaca çarpar. Dursun iddayı kazanır, der ki: Temel uşağum haçan pen bu filmu daa once izlemuştum da. Temelde; haçan Tursun bu filmu pende izlemuştum, laçin şoforun aklu yeruna gelmuştur diye tüşunmuştum..

[GooD aNd EvıL]

Temel cok zengin ayrica prestiji de saglam.
Birgun otelin birinin kral dairesinde ummadik birsey oluyor.Temel altina kaciriyor.Temel pantolonu fazla kirlenmedigine seviniyor ama
corap batmis.Simdi komi'yi cagirsa rezil olacak.En iyisi diyor pencereden asagi atayim.
Corabi pencereden salarken elinden kaciyor ve tavana carpip yere dusuyor.Eyvah.Tavan mahvoldu.Caresiz artik komi'yi cagiriyor.Komi iceri giriyor.Temel:
-Su tavandakini temizle sana bir maasin kadar avans vereyim.
Komi cok saskin sekilde cevap veriyor:
-Sen onu oraya nasil yaptigini soyle ben sana iki maasimi vereyim.

[GooD aNd EvıL]

Amerika'da bir beyin fuarı açılmış. Burada ünlülerin beyinleri kavanoz içinde sergilenip kavanozun üzerine fiyatları yazılıymış. Amerikalı bir aile bu fuarı gezerlerken garip bir şey farketmişler ve danışmaya gidip demişlerki:
- Efendim... Her şey mükemmel Einstein'in beyni on bin dolar.. güzel.. George Washington 'un beynini de yirmi bin dolara kavanoz içinde satıyorsunuz... Bunlar meşhur insanlar, fakat yüzbin dolarlık bir beyin gördük. Bu kişiyi daha önce hiç duymamıştık. Meşhur olduğunu da pek sanmıyoruz. Niye yüz bin dolar. Üzerinde şöyle bir yazı vardı. "Türkiye'nin Karadeniz Bölgesinden TEMEL" kim bu?. Ve niye bu kadar pahalı?
Görevli cevap vermiş.
- Efendim. Bu beyinlerden yüz tanesini kesiyoruz ancak bir tanesi dolu çıkıyorda ondan.

[GooD aNd EvıL]

Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar;
- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiye`ye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
- Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağıya indik ama hiç birşey bulamadık. Öyleyse bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.

[GooD aNd EvıL]

Temel hastaneye girişinde ağlayan bir adam görür, yaklaşır ve sorar:
- Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?
- Kan tahlili yaptırmaya geldim, parmağımı kestiler.
- Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın.
Temel iç çekerek yanıtlar:
- Ben idrar tahlili yaptırmaya geldim.

[GooD aNd EvıL]

Bir uçak düşmek üzereymış. Bu yüzden uçağın tabanı da dahil olmak üzere her
şeyi atmışlar. Yalnızca uçağın tavanına tutunan yolcular ve pilot kalmış. Pilot:
"Uçak hala düşüyor, bir yolcunun atlaması gerekli" demiş. Temel:
"Ben atlarım ama sevgili kaptan pilotumuz hariç hepinizden kuvvetli bir alkış bekliyorum."
deyince bütün yolcular Temel`i alkışlamış ve asağı düşmüş.
Sadece Temel ve pilot kurtulmuş...

[GooD aNd EvıL]

Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

[GooD aNd EvıL]

Temel'in doğum günüdür ama arkadasi Dursun gelmemiştir. Temel Dursun'a gelmediği için çok kızar.
Ertesi gün Temel'e mektup vardır. Temel mektubu açar ve şu yazmaktadir:
- Sevgili Temel, Ben Dursun, senin doğum gününü unutmadım. Sana hediye gönderecektim özel örülnmüş mendillerden ama....... Burnunun uzunluğunu bilmediğim için gönderemedim kusura bakma.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun trenle Trabzon'a gidiyorlarmis. Temel cebinden elma cikarmis baslamis yemeye. Elma bittikten sonra baslamis elmanin cekirdeklerini yemeye.
Bunu gören Dursun, hemen Temel'e sormus:
- "Ula usagum, hacen neden elmanin cekirdeguni yiyeysun"diye.
Temel ise:
- "Hacen bilmeymusun, elmanin cekirdeguni yiyen akillanaymus"demis.
Dursun dayanamamis ve Temel'e:
- "Banada versene bir kac tane"demis.
Temel ise:
- "Ver parasini vereyum"demis.
Dursun iki tane elma cekirdegini almis ve Temel'ede 100 lira vermis. Sonra Dursun hemen Temel'e sinirli bir sekilde:
- "Ula Temel, ben 100 liraya 5 kilo elma alardum"demis.
Temel ise cok sakin bir sekilde:
- "Gördunmi bak, nasilda akillandun".

[GooD aNd EvıL]

Temel kütüphaneye gider. Shakespeare'nin bir kitabini ödünç almak ister. Memur sorar,- Hangisini? Bir süre sessizlikten sonra, - Vilyum.

[GooD aNd EvıL]

Karadenizli bir ailedeki bey, son zamanlarda camiye gidip namaz kılmaya başlar. O zamana kadarda bildigi, sadece günlük kılınan namazlardır, yani: sabah, ögle, ikindi,akşam ve yassı namazlarıdır. Belli rikatlardır. O zamana kadarda Ramazandaki teravi namazına hiç gitmemiştir.Ramazan günü küçük oglunuda camiye götürüp namaz kıldırmak ister ve birlikte teravi namazına giderler.
Saf'a durup namaza başlarlar. Çocuk babasına bakarak onun gibi yatıp kalkmaga başlar.
Normal rikatlarda kılınan süre bitmiştir ama herkez devam eder. Etraflarına bakarlar herkez devam ediyor, Baba ogulda devam eder. Baba bilmezki yassı namazı ve teravinin birlikte 33 rikat oldugunu. Normal en fazla 12 rikatta bitmesi icap eden namaz uzayıp gidiyor. Bir ara zaman bulup, çeketini çıkartıp ogluna verir ve "git oglum annene haber ver, merak etmesin, iş iddiaya bindi babam eve geç gelecek dersin" der.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun bir gün kendilerinin vesikalık fotoğrafını çekeceklermiş. Temel Dursuna dönüp,
- Sen çukur kaz bende fotoğraf makinası getireyim
demiş. Aradan bir kaç dakika geçmiş ve Temel Dursun'un yanına gelmiş. Bir bakmış ki, Dursun 12 tane çukur kazmış. Temel kızmış.
- Ula manyak niye 12 tane çukur kazdın ben 12 tane fotoğraf makinası getirmiştim
demiş...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel sahilde gezerken denizde bir tanker görür. Ve yanındakine dönüp şöyle der :
- Ulan hayvan herifler, koskoca 40 yıllık tankerin üstüne DANGER diye yazmışlar.

[GooD aNd EvıL]

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "maymunu iyi besle!"

[GooD aNd EvıL]

Dursun hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
-Hoop ! Dur, ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi... diye bağırmış etraftakiler.
Dursun hiddetle geri dönmüş ve kızarak :
-Sankim aslaninizu yeduk...

[GooD aNd EvıL]

Aynanın karşısında gözleri kapalı duran Temel'e ne yaptığını sormuşlar.-"Uyurçen sanıl çöründüğümü merak ettum."

[GooD aNd EvıL]

Hakim Temel'e sorar
- Niye adamın başına sandalyeyle vurdun?
Boynu bükük Temel
- Ne yapayum, çaresizluk efendum. Masayi kaldiramadum ki...

[GooD aNd EvıL]

Temel, Dursun ve Cemal bir gün bir karinin evine zamparalik icin giderler.Tam is üstünde iken kadini kocasi geliir, Dursun yatagin altina, Cemal dolaba, Temel de pencerenin disina saklanir.Adam odaya girer. Yatagin altindan bi ses gelir, bakar ki kimi gorsun.
-"Dursun ne ariyorsun burada?" diye sorar.
Dursun:
-"Yatagi tamir ediyordum." der
Adam:
-"Borcumuz ne kadar? diye sorar.
Dursun:
-"10 milyon" der.
Adam parayi verir, Dursun gider. Dolaptan bir ses gelir. Bu sefer adam bakar ki Cemal.
-"Ne ariyosun burada?" der.
Cemal:
-"Dolabi tamir ediyorum." der.
Adam:
-"Borcumuz ne kadar?" diye sorar.
Cemal:
-"15 milyon." der.
Adam parayi verir, Cemal de gider.Temel adamin arkadaslarina para verdigini görmektedir fakat konusmalari duymamaktadir içeri girer ve bagirir:

-"BEN DE S.KTIM BEN DE"

[GooD aNd EvıL]

Temel ve annesi kız istemeye giderler.Ve kayın babası olacak kişi de temele şu soruyu sorar.
- Sigara içiy misun?
- Yok içmiyrum.
- İçki içiy misun?
- Yok içmiyrum.
- Alemlere gidiy misun?
- Gitmiyrum.
- Kızımı aldatır misun?
- Yok, imkansizdur.
- Pana pi şey söyleyecek misun?
- Evet papacium. Çok pis pi huyum vardur, çok pis yalan söylerum.

[GooD aNd EvıL]

temel istanbula gelip bir otele yerleşir. gece yarısı uykusunun en tatlı zamanında yantaraftaki odadan müzik sesleri gelmektedir. hiddetle yataktan kalkarak yan odaya girer. karşısında 4 tane genç ellerinde müzik aletleri birşeyler çalmaktadır. temel sorar: hayrola çocuklar der gecenin bu yarıse ne gürültüder. çocuklardan biri cevap verir: abi der biz yeni bir grup kurduk ve ilk işmize yarın bir barda çalarak başlayacağız. onun için bu akşam prova yapıyor yarın ise galamız var der. temel çocukalara hak verir nede olsa gençler heveslerini kırmamak lazım der ve gider. ertesi akşam yine yan odadan müzik sesleri gelir. temel yataktan kalkıp yan odaya gider ve sorar: hayrola çocuklar ne oldu der. çocuklar: abi gala ertelendi bugün prova yarın gala derler. temel tamam deyip odasına döner. ertesi akşam yine müzik sesleri yan odadan yine aynı cevaplar bu durum 1-2 gün daha devam eder. 3 gün ise gecenin bir yarısı yine müzik sesleri başlar fakat bu sefer temel çocukların odasına gitmemiştir. bu sefer çocuklar merak eder temelin odasına giderler ve gördükleri manzara karşısında şaşırırlar. temel yatağın üstünde oturmuş kendi kendini tatmin etmekte çoçuklar sorarlar temele hayrola abi bu halin nedir. temel cevap verir. bugün prova yarın hepinizin sülalesini der.

[GooD aNd EvıL]

Temel piyasaya epeyce borçlanmıştır.
fadimeye derki :
beni soran olursa istanbula citti de, ben çatıdayum gözetliyrum.
Bir müddet sonra dursun gelir sorar temel nerdedur.
-istanbula citti üç gün yokdur.
Hasan gelir aynı cevabı alır.
fadimenin sevgilisi gelir,
- Temel nerededur da.?
istanbulda, lafını duyar duymaz fadimeyi altına alır.
Temel yukarıdan :
-Ula be senin ananı *ikerdum ama dua et istanbuldayım.))))

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Dursun akıl hastanesinden kaçınca doktorlar bütün gün ikiliyi aramış... Bakmadık yer bırakmamışlar ama bir türlü bulamamışlar. Akşam hastaneye dönünce Temel'le Dursun'u yerlerinde bulmuşlar;
- Sabahtan beri sizi arıyoruz, nereye gittiniz?
- Bugün prova yaptuk yarın kaçacağız.

[GooD aNd EvıL]

Bir yangında evin çatısında mahsur kalmış bir anne ve kucağında kundaklı bir bebeği... Aşağıdakiler anneye, gerilmiş olan brandaya önce çocuğu sonra da kendisini atmasını öneriyorlar, fakat o kabul etmiyor, ne yaptılarsa kabul etmiyor. Alevler onlara ulaşmak üzere.... Bu sırada onları seyretmekte olan Temel, barikatları aşarak binanın dibine kadar gelir ve kadına seslenir:
-Abla korkma, at bebeği bana. Ben Sürmene Spor' un kalecisiyim...
Kadın Temel' e inanır ve bebeği Temel' e doğru atar...
Temel, nefis bir hareketle bebeği yere düşmeden yakalar, ayağa kalkar, iki kere yerde zıplattıktan sonra degajını yapar.

[GooD aNd EvıL]

Temel'e araba çarpar bacağı kırılır. Kazayı yapan şoför para vererek anlaşmak ister. Temel istediği fiyatı söyler
- Yirmi milyar verirsen vazgeçeceğim davadan.
Adam şaşırır.
- Beni milyarder mi sandın, der.
- Haçan milyarder değilsun da ben kırkayak mıyım...

[GooD aNd EvıL]

Temel askerde ağacın dibinde gölgelenirken Komutan görür ve yanına gider
- Asker sen ne iş yaparsın
der.
Temel:
- İnşaat ustasıyım komutanım
der.
- Sen işçini bu durumda yakalasan ne yaparsın
der
Temel'de
- Kovarım komutanım
der...

[GooD aNd EvıL]

Temel uluslararası oldu.. İlk ingilizce Temel fıkrası huzurlarınızda...

Temel decided to immigrate to the United States... He took a plane and traveled the next day.. Arriving at the immigration office, the officer started to ask questions:
-Name?
-Temel.
-Age?
-26.
-Sex?
-Three times a week.
-No, I mean, male or female?
-Doesn't matter.

[GooD aNd EvıL]

Temel, Fadime'yi balayında Mısır'a götürmüş, piramitlerin birini gösterip:
- Bak Fadime bu tam 3001 yillik, demiş
Fadime'de saskinlikla :
- Nasil böyle eminkonuşup 3001 yil diyebiliyorsun ? demiş
- Geçen sene de gelmiştim ben buraya, rehberimiz o zaman 3000 yillik olduğunu söylemişti

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ile Dursun küsmüşler konuşmuyorlarmış.
Temel yolda yürürken Dursun'un karşıdan geldiğini görmüş şöyle demiş;
- Ula o yanıntaki eşşek inen nereye gidiyısın.
Dursun;
- O eşşek deyul keçidur.
Temel hiç umursamadan;
- Senle konuşan yok...

[GooD aNd EvıL]

Temel evleneceğini açıklamış.
Kiminle diye sormuşlar.
Söylemiş.
"İyi araştırdın mı, soruşturdun mu, evlilik ciddi iştir." demişler.
Temel' de: " Valla demiş, mahallesindeki bütün delikanlılara sordum, taş gibi kızdır, muameleside çok iyidir", dediler demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun Almanya'da okumaya gitmişler. Okulun son haftası Temel Türkiye'ye dönmeye karar vermiş. Dursun'a: -"Dursun, sen benim karneyi al bizim eve telefon et, babamın anlamaması için de bir zayıf varsa bir Muhammed'in, iki zayıf varsa iki Muhammed'in selamı var de." Temel Türkiye'ye döndükten sonra Dursun karneyi alır ve Temel'e telefon açar. Dursun: -"Temel, Ümmeti Muhammed'in sana selamı var."

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun hic muz yememişler. Birgün yolculuk yapmak üzere tren istasyonuna gelirler. Orada bir satıcının
- Muz muz
diye bağırdığını duyarlar ve hiç yemedikleri bu meyveyi denemek için iki tane alırlar. Trende Temel kendi muzunu almış ve soymuş, tam ısıracağı sırada tren tünele girmiş ve muzu tam bitirdigi anda tren tünelden çıkmış. Dursun da kendi muzunu yemek için eline alır almaz, Temel Dursunu ellerinden tutup demiş ki:
- Sakin ha pu muzu yemeyesun ha Dursun, pu muz adamun dünyasini kararteyrur!

[GooD aNd EvıL]

Temel'i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel'le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir deve alır. Deve oh deyince yürür ,oh oh deyince koşarmış. Amin lafında dururmuş. Temel deveye oh oh deyip koşturmuş. Biraz sonra ileride bir uçurum görür ama deveyi durduracak kelimeyi unutur. Son duasını okuduktan sonra amin deyince deve uçuruma milim kala durur.
Temel büyük bir sevinçle ohh çeker gerisini siz düşünün.

[GooD aNd EvıL]

Temel' in mezar taşında şunlar yazılıymış: "Trabzon ili, Of ilçesi, camdan sarkma şampiyonu"

[GooD aNd EvıL]

Temel otomobil hırsızlığı suçlaması ile mahkemeye çıkarılmıştır. Hakim, söyleyecek bir sözü olup olmadığını sorar.
-Haçan pen sahibu yoktur zannetmiş idum hakim pey...
-Ne alaka yahu? Neden öyle düşündün?
-Haçan mezarliğun önünde park edulmuş idu...

[GooD aNd EvıL]

Temelin bir gün çişi gelmiş. Ormanda çalıların arasında işiyomuş. O sırada bir kadın çocuklarıyla geçerken Temel'i görmüşler. Çığlık atmaya başlamışlar. Temel de;
- Haçan geçun geçun korkmayun tuttim oni da!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler.
Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış
(biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş
içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış. Gece Dursun un imam
nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş:
"Dursun çok azdım benimle beraber ol!"
Dursun: "olmaz evde misafir var"
Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının
kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış,
Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler.
Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş.
Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş.
Dursun Temel e sormuş:
"rahat uyudun mu?". Temel:
"evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş:
"peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış:
"nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!"

[GooD aNd EvıL]

Naziler bir ingiliz,bir Fransız ve temeli ölüm cezasına çarptırırlar.Askerler sorar:"beyler giyotinlemi ölmek istersiniz?Asılarak mı?kurşuna dizilerek mi?"ilk önce fransız yanıt verir:"Benim atalarım hep giyotinle öldüler bende giyotinle ölmek istiyorum."bunun üzerine Fransızı alıp kafasını yerleştirdikten sonra Giyotini bırakırlar,tam kafasına 2cm kala giyotin durur.Naziler hayret içindedirler."Bu adamda bir iş var"deyip fransızı serbest bırakırlar.Sıra ingilize gelmiştir.uyanık ingiliz Giyotinin bozulduğunu düşünür ve "Arkadaşlar asılarak ölmek çok kötü benide giyotinle öldürün"der.Aynı şekilde giyotin yine durur, onu da serbest bırakırlar sıra Temel`e gelmiştir;hemen atılır:"Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü.Eee, zaten giyotin de çalışmıyor.En iyisi beni kurşuna dizin."

[GooD aNd EvıL]

Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir: - Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan: - En iyisi siz o tavuğu kızartma yapın.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün uçakta bir İngiliz vampir ,bir Fransız vampir ve vampir temel uçakta gıdıyorlarmıs.
Bir sure gittikten sonra İngiliz vampirin karnı acıkmış.yarasa olup uçaktan dışarı çıkmış ve az sonra ağzı yüzü kanlar içinde gelmiş. Fransız ve temel sormuşlar.nereye kayboldun .bunun üzerine İngiliz uçağın penceresine gidip :su aşağıdaki evi görüyor musun,iste o evin dibinde bir adam vardı.onun kanını içtim çok nefisti demiş.
Birazdan Fransız vampirde aynı şekilde kaybolmuş ve bir süre sonra geri gelmiş.o da aynı şekilde ağzı burnu kan içindeymiş......ve oda aşağıda birilerinin kanını emdiğini söylemiş. Daha sonra temel yarasa olup kaybolmuş ve kısa bir sure sonra ağzı burnu kan içerisinde geri gelmiş...arkadaşları sormuşlar nereye kayboldun?
Temel arkadaşlarına pencereden aşağı doğru göstermiş:
-su aşağıdaki bahçeyi görüyor musunuz?
Evet görüyoruz.
-onun ortasındaki ağacı görüyor musunuz?
-evet görüyoruz.
-işte ben o ağacı göremedim...

[GooD aNd EvıL]

Temel 0 model BMW cekmis altina ,Dursunun yanina gitmis söyle havali havali
- Dursun nasil buldun arabami,bununla Istanbul -Trabzon arasini 3-4 saatte katederum
Dursun biraz saskin itiraz edecek olmus
- Temel araba güzel hos ama 3-4 saatte imkansiz demis
Temel iddiaci tabii demis "denemesi kolay simdi yola cikliyorum 4 saat sonra beni Trabzondaki Hüsnü amcanin bakkalindan ara bak nasil orda olacagim"
Dursun
- Peki deniyelim demis
Ve 4 saat sonra Trabzonda Hüsnü amcanin dükkani aramis gercektende telefona Temel cikmis biraz havali ,biraz kibirli sekilde
- Buna BMW demisler yavas bile geldim sayilir demis ,bak Istanbula 3 saatte dönecegim.
Telefonu kapatmis yola cikmis
5 gün sonra Istanbula varmis Dursun merak ile telasli sekilde sormus
- Ula Temel nerde kaldun ?
Temel sinirli ve Hayal kirikligi icinde
- Ula Dursun Gevur su dünyanin parasini aldigi arabaya 5 ileri vites koymusta,geri vites te cimrilik yapmis sadece 1 Geri vites koymus

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor
- sen gerçek ineksen bu samanları yersin
diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor - eger sen gerçek ineksen bunu içersin
diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor
- ula Temel neden gülirsen?
Temel de cevap verir:
- memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

[GooD aNd EvıL]

Temel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş. İngiliz dayanamamış sormuş:
- Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım.
Temel de
- Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar.

[GooD aNd EvıL]

Yılan Temel, yılan Dursun'a sormuş:
"Ula Dursun, biz zehirli miydik?
-Niye sordun?
-Dilimi ısırdım da...

[GooD aNd EvıL]

Temel doktora gitmiş: - Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi... - Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim. Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş: - Karıcuğum bugün yemekte ne var? Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş: - Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var? - Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...

[GooD aNd EvıL]

Soguk bir kis gününde temel kedisini almis yikamaya nehire giderken adamin biri sorar;ula temel nereye gideysun temelde nehire ha bu kediyi yikamaya gideyum
adam sasirir
yapma temel etme kedi ölür,ula karisma der temel
o benim kedim hic bir sey olmaz
aradan bir kac saat gecer
adam temeli tekrar görür ama temel aglamaktadir
ula temel ne oldi
keduuuuuuuuuum
keduuuum
der aglar
temel
adam kizarak ula salak ben sana demedum mi?bu sogukta kedi ölür diye
temel ise gayet masum bir tavirla
ula aptal kediyi güzelce yikadim bir sey olamdida kurusun diye sıkarken öldi;))

[GooD aNd EvıL]

temel ormanda ağaç keserken green peace ciler görmüş "doğanın dengesini bozuyorsun diye dövmüşler. akşam kahveye gelmiş.idris merakla sormuş neoldu diye.. ormanda beni ağaç keserken birini bozdum diye dövdüler ne doğanı tanırım nede yengesini demiş"

[GooD aNd EvıL]

Dursun ile Temel kimin daha cok aptal oldugu konusunda bir turlu anlasamamislar. Sonunda Idris'i hakem tayin etmisler. Dursun Temel'e demiş ki;

-Temel koş git bak bakalım ben büroda mıyım, değil miyim.

Temel hemen gitmiş, aradan bir saat kadar zaman geçmiş ve Temel dönmüş. Dursun'a onun buroda olmadığını söylemiş. Bizim hakem Idris soylenmis:

-Be oğlum, sen salak mısın, oraya kadar gideceğine şuradan bir telefon edemedin mi?

[GooD aNd EvıL]

Veliefendi hipodrumuna giden Temel atlar start alır almaz favorisi olan atı elinde dürbinle takip ederek bir yandan da
- Ulan benum, ya bak nasıl da yel gibi gidey diyerek atını teşci eder. Gerçekten de Temel'in atı en öndedir.
Etraftakiler gıpta ile Temel'e bakarlar, Temel dört köşedir. Fakat bir süre sonra atlar teker teker Temel'in atına yetişip geçmeye başlarlar. Derken Temel'in atı en sonuncu duruma düşer.
Temel etrafın alaylı bakışlarına aldırış etmeden tezahürata devam eder.
- Uy aslanım benum ya bak nasılda hepsini önine katti getiriy.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun hamama giderler. Herkes peştemal sararken Temel beline gazete kağıdı sarar.
Dursun:
- Ula Temel, niye gazete sardun belune daa.
Temel:
- Haçan bilmey misun, bu ülkede basın herşeyi büyütür daa...

[GooD aNd EvıL]

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur.
Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:
"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"
Bush, gülerek yanitlar:
"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"
Temel düsünür:
"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..."
ve yanit verir:
"9 kisidur daa!"
Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:
"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.
"Hmmm..." der Temel: "Sizu pir süre sonra arayacagum."
Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:
"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"
Bush, ilgiyle sorar:
"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..
Bush güler:
"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"
Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:
"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."
Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:
"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."
Bush merakla sorar:
"Neden?"
Temel, moralsiz bicimde yanitlar:
"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

[GooD aNd EvıL]

Temel 20 senedir Almanya'da yasiyormus. Bir gun gocmen burosuna gidip Almanya'dan kesin donus yapacagini soylemis. Gocmen burosundaki Almanlar Temel'i taniyorlar, seviyorlar. Sormuslar ;
"Niye donuyorsun" diye.
Temel "homoseksueller yuzunden" demis. Burodakiler sasirmis ;
"Seni rahatsiz filan ediyorlarsa hemen bir sikayette bulun, geregini yapariz. Buradan bu yuzden ayrilmana degmez demisler"
Temel ; "Beni rahatsiz etmiyorlar" demis. Burodakiler yine sasirmis;
"Peki neden gidiyorsun?"
Temel cevaplamis :
"Burada 20 yil once homoseksuellik yasakti, 10 yil once serbest oldu, 5 yil oncede evlenmelerine izin verildi. Homoseksuellik MECBUR olmadan donmek istiyorum."

[GooD aNd EvıL]

Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel
dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum
dursun; benda seyretum
temel; o zaman niye 2. ata oynadun
dursun; süpriz oynadum olum

[GooD aNd EvıL]

Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri tam tatil hazirliklari yaparken birden pasaportunun ceplerinde olmadiginin farkina varmis, aranip taraniyor ama pasaportunu bir turlu bulamiyormus. Geç kalma tehlikesi ile karsi karsiya gelmis ama tesadufen yolda yururken baska bir pasaport bulmus ve onunla tatile gitmeye karar vermis.
Gidegi ulkede turkiye.
Gumruge gelmis ve memur TEMEL "pasaport lutfen" demis, adamda pasaportunu çikarip vermis.
Temel bir pasaporta bakmis, bir adama bakmis; adam siyah, pasaportun uzerinde LEONARDO DI CAPRIO yaziyor.
Yanda DURSUN'a donup demiski "Ula Dursun, bu TITANIC battimiydi, yandimiydi".

[GooD aNd EvıL]

Yeni eve taşınan Cemal duvar kağıdı siparişi edecek, ne kadar gideceğini bilmiyor. Dekoratör Temel yeni kağıt yaptırdı bilir, diyorlar. Temel'e danışan Cemal otuzyedi top sipariş ediyor, iş bitince on üç top artıyor. Cemal merak içinde Temel'e durumu anlatınca,
- Tesadüfe pak, bende de onüç top artmışti.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerdedir ve bolugunun tek karadenizlisidir. Kulagina calinanlara gore de bolugun cavusu sert mi sert bir cavustur ve karadenizlilerden nefret etmektedir. Ilk gun ictima olayi, cavus butun askerleri siraya gecirir ve bagira bagira baslar:
"Bana bakin, ben bugune kadar bolugumde bir tane karadenizli barindirmadim, bundan sonra da barindirmayacagim. Eger icinizde karadenizli varsa simdi bir adim one ciksin"
Temel korkudan kipirdayacak halde bile degildir. Cavus yeniden gurler:
"Karadenizli varsa bir adim one ciksin dedim, ben bulursam cok fena yaparim!"
Temel'den yine ses yok.
Komutan:
"Pekala simdi goruruz. Sag bastan basla oglum herkes 3er kere FINDIK diyecek"
Erler baslar siradan "FINDIK, FINDIK , FINDIK"...
Sira Temel'e gelir:
"finduk"
"finduk"
"sukilduk"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile İdris'in atletizm yorumu...

Temel'le İdris'in canları sıkılmış ve stadyuma gitmişler. Atletler koşarken aralarında şu konuşma geçmiş:
-Ula, bu uşaklar niye koşayi?
-Biri birinci gelecek, madalya alacak.
-Peki öbürleri niye koşayi?

[GooD aNd EvıL]

Temel sabah erken kalkıp pazara gidebilmek için saati kurar. Fakat bir bakarki saat bozulmuş. Fadimeye "Sabah beşte nasıl kalkacağım saat bozuk" der. Fadime de "Benim her sabah saat beşte çişim gelir. Uyanıncada seni uyandırırım pazara gidersiniz" der.
Sabaha doğru Fadimenin çişi gelir. Temeli uyandırır, Temel oğlunuda alıp yola düşer. Fakat yürü yürü hava aydınlanmaz. Oğlu Temel'e sorar "Baba biz sabah beşte yola çıktık, kaç saattir yoldayız, neden hava hala aydınlanmadı" diye sorar. Temel de "Oglum ananın dibinden saat olursa bu hava biz varıncaya kadar aydınlanmaz.

[GooD aNd EvıL]

Fantazi düşkünü Temel karısı Fadime'ye mesaj çekmiş;
- Bu akşam kulağından...
Fadime cevaplamış;
- Sağır olurum Temel'im.
Ama Temel mantıklı;
- Bunca sene kekeme olmadın ya!

[GooD aNd EvıL]

Temel gizli ajan olursa...

Temel gizli ajan olmuş. Saksılara konulan mikrofonların
paslandığını fark edince hemen bir not bırakmış:
ÇİÇEKLERİ SULAMAYIN, MİKROFONLAR PASLANİYİ

[GooD aNd EvıL]

Temel urologa gitmis.
Temel "Doktor bey idrarimi yaparken agrilarim var"
Doktor "yaniyormu peki?"
Temel "Henüz yakmayi denemedim"

[GooD aNd EvıL]

İdris Bir gün Amerikaya yerleşmiş ve zamanla çok ama çok zengin bir adam olmuş.Demiş "Benim bir çocukluk arkadaşım vardı köyde,Temel,onu çağırayım da gelsin biraz gezsin,zenginliğimi de görsün."
Açmış telefonu köye,Temel "tamam gelirim" demiş.
Temel New York havaalanına inmiş bir de ne görsün;New York havaalanı kocaman devasa bir şey.İdris'le karşılaşır karşılazmaz "Ya İdris,bu nasıl bir havalanıdır,kocaman bir yer" demiş.
İdris: "Amerikalılar herşeyin büyüğünü sever,havaalanının da büyüğünü
kullanır" demiş.
Temel şaşkın bir halde tabi,dışarı çıkmışlar. İdris'in şoförü uzun bir limuzinle yanaşmış kapıya,binmişler.
Temel: "Ya İdris,bu nasıl bir arabadır,bizim köydekilerin iki katı"
"Amerikalılar herşeyin büyüğünü sever,arabanın da büyüğüne biner"demiş
İdris.
Evin bahçe kapısından girmişler, 20 dakika gitmişler bahçenin içinde, ev hala görünmüyor.
Temel yine şaşkınlıkla: "Ya İdrsi,bu nasıl bir bahçedir, 20 dakikadır
içinde gidiyoruz hala eve varamadık?" demiş.
İdris cevap vermiş : "Amerikalılar herşeyin büyüğün sever evlerin
de büyüğünde otururlar,bahçeleri kocaman olur."
Neyse yemeğe oturmuşlar, upuzun bir masa, bir ucuna Temel, diğer ucuna da İdris oturmuş,birbirlerini zor görüyorlar.
Temel bağırmış:
"Ya İdris,bu nasıl bir yemek masasıdır,kocaman"
İdris aynı şekilde bağırarak yanıtlamış Temel'i : "Amerikalılar herşeyin büyüğünü sever, masanın da büyüğünde yer yemekleri."
Aradan yarım saat geçmiş. Temel yemek masasında bağırmış İdris'e yine : Ya İdris,biliyorsun ben yoldan geldim,tuvalete gitmeliyim."
İdris:
"Kapıdan çık,30 metre yürü holde,sağdaki kapı." diye bağırmış.
Neyse Temel çıkmış, 30 metre yürümüş holde:
"Sağ mıydı,sol muydu ya? Sol dedi sanırım" demiş kendi kendine. Açmış soldaki kapıyı küt düşmüş yüzme havuzuna. Batıp çıkarken havuzda bağırmaya başlamış:
"SİFONU ÇEKMEYİNNN,SİFONU ÇEKMEYİNNN..."

[GooD aNd EvıL]

Adanali Cemal, Kayserili Kemal ve Temel bu uc arkadas Bogaz Koprusunde tamir yapiyorlarmis ve karilarida bunlara yemeleri icin
bir seyler hazirliyormus. Ama hep ayni seyler. Kayserili yemek torbasini aciyor pastirmali ekmek. Adanali aciyor kofte ekmek.
Temel aciyor ekmek arasi hamsi. Bu hep boyle devam ediyormus. Neyse gunlerden birgun bunlarin canina tak etmis ve demisler
yine ayni seyleri hazirladilarsa kendimizi kopruden atalim. Adanali bakmis ekmege kofteli hop assaga atlamis,Kayserilininki de
pastirmali,oda atlamis asagi. Temel bakmis hamsili, o da dayanamamis ve atlamis.Bunlarin evlerinde de agit yakiliyormus.
Adanalinin karisi: -Vah zavalli kocacigim kofte ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim.
Kayserili -Vah zavalli kocacigim pastirmali ekmegi ne cok severdi hep kendi ellerimle hazirlardim
Karadenizli ise -Vah zavalli kocacigim hamsi ekmegi ne cok severdi her sabah kalkip kendi hazirlardi..

[GooD aNd EvıL]

Canlı maymun yakalama konusunda dünya çapında ün yapmış olan Temel'i, Amerika'da katıldığı bir av partisinde, bütün avcılar, "Bu adam bu işi nasıl yapıyor acaba" diye dikkatle izliyorlardı. Temel tek kırma kötü bir tüfek ve uyuz köpeği ile ağaçların arasından ilerlerken, arkasında yaklaşık otuz kadar avcı, otomatik tüfekleri ve son derece mükemmel yetiştirilmiş köpekleri ile takip ediyorlardı. Bir ara içlerinden biri, "Ağaçta maymun var, ağaçta maymun var" diye bağırmaya başlayınca, Temel tüfeğini yere bırakıp ağacı sallamaya başladı. Sarsıntıya dayanamayan maymun biraz sonra yere düştü. Temel'in köpeği maymunun düştüğünü görünce, yıldırım hızıyla koşup, maymunun toparlanmasına fırsat vermeden üzerine çıkıp, hayvana tecavüz etti. Tabiki bu durumda halsiz kalan maymunu Temel yerden kaldırıp bir çuvalın içine koydu.
Amerikalı avcılar gördüklerine inanamamışlar, hayretler içinde kalmışlardı. Bu şekilde birkaç maymun daha yakalamıştı. Daha sonraları gördükleri bir maymun Temel ne yaparsa yapsın aşağı düşmemişti. Bunun üzerine ağacı yukarı çıkıp ordan sallamayı düşünen Temel,
- İçinizde en iyi nişancı hanginiz ? diye sordu. Diğer avcıların gösterdiği en iyi nişancıya Temel,
- Pana bak uşağum, ben ağaca çıkayrum, dalı yukardan sallayacağum. Eğer maymun aşağı düşerse hiçbir mesele yok. Ama bir tersluk olurda ben aşağı düşersem, hiç beklemeden köpeği fur !

[GooD aNd EvıL]

Temel ava çıkmış. 3-5 saat gezinmiş av bulamamış. Dönmeye karar vermiş. Yol üzerinde ufak bir delik görmüş deliğe tüfeği sokmuş ateş edip elini deliğe atmış. içinden çıkan fareyi çuvala atmış. Yola devam ederken daha büyük bir delik tüfeği sokmuş : Baam elini deliğe atmış içinden çıkan tavşanı çuvala atmış. Yola devam daha büyük bir delik. tüfeği dayamış baam... Bir tilki hemen çuvala.
Ertesi gün Trabzon gazetelerinde bir haber...
Dün feci bir tern kazası sonucu bir vatandaşımız tren altında parçalanarak can vermiştir. Merhumun trenin altında kalmadan trene bir el ateş ettiği sanılıyor....

[GooD aNd EvıL]

birgün temel,dursun,idrus kahvede tartışıyorlarmış.
dursun
- pen çok inatcuyumdur öyle inatcıyumdur ki akşam çorba olmadimi yemega oturmam o gün pişi yemem demiş.
idrus gülmüş
- oda pişeymi oglum pen pirgün eve celdiğimde bizim karı yoktida oni eve almadim poşadim demiş.
Temel gülmüş
- ula uşaklar onlarda pişeymidur biz fadimeyle evlendiğimuzda cerdekte fadime nazlandu
- yok canum istemi,yok paşım ağriyi. pende ocün sinirlendim sikmedum onu,ogün bügündür sikmirum.
- yapma temel demişler sallama senun ici kızın varidur.
- ya pen öyle inatçuyum ki onları nasıl yaptı onu pile sormadum.

[GooD aNd EvıL]

Temel boynunda bir yılanla dolaşıyormuş, nedenini sormuşlar. - Tenize tüşersem tiye tetpirli tavranıyorum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün trene binmiş. hamsilerini çıkarır kılçıklarını
bir yana etlerini bir yana ayırır. etlerini poşete sarıp camdan
atar. kılçıklarını ekmeğin arasına koyup yemeğe başlar.
karşısındaki adam şaşırır ve "niye etlerini attın kılçıklarını
yiyorsun" der.
Temel'de karadenizliler kılçıklarını yedikleri için akıllıdır der.
adam imrenir bir tane kılçıklı ekmek ister. Temel olur ama tanesine "500bin" isterim der.
Adam "tamam" der ve 5 tane yer. Tabii çok hoşuna gider.
Sonra'yahu beğendim yedim ama sana 2,5 milyon verdim, hamsinin kilosu zaten o kadar'der.
Temel'in cevabı "bak gördün mü? akıllanmaya başladın" olur.

[GooD aNd EvıL]

Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.

[GooD aNd EvıL]

Temelin karısı fadime cok güzel bı kadınmıs.Öyle ki köyün imamı onu s**mek ister ama bı türlü söyleyemez.bır gün gider.Temel yokken evde ve fadimeye der:fadime senı s**mek ıstıyorum.Fadimede 3 şartım var demiş.İmam hemen nedır söyle demiş.1)cemaatin önünde içki içeçeksin 2)cemaatin önünde s**ini acacaksın 3)benı temelin görebilecegi bir yerde s**eceksin der.İmam başlar kara kara düşünmeye nasıl edecem nasıl yapcam diye.İmam cemaate demiş ki,hey cemaat içki içmek günah değildir.Bakın ben içiyorum demiş ve bir güzel rakısını içmiş.Sıra gelmiş.2.ısteğe ımam cemaate demiş ki hey cemat aşağı köylerde sunnetsiz oldugum söyleniyormuş der bakın ben sunnetliyim ve s**ini gosterir cemaata.Sıra gelmiş 3.istege.imam minareden temelin tarlasına bakıyomuş ve temeli yanına çagırmış.Temel utanmıyonmu fadimeyi tarlada s**meye.Temek yok uşağum ben s**meyrum fadimeyu demiş.İmam demiş ki al bak bu dürbünle aşağı öyle gözüküyor demıs.Temel tamam demıs.İmam inmiş aşşaĞı ***** cutur s**meye baslamıs fadimeyi.Temel de yukardan.Haklisun da haçan burdan ben fadimeyi s**ey goruyrum da.terbıyesizlik eddum da.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile İdris Amerika'da Los Angeles'e giderler. Birkaç gün içinde paraları biter. İş ararlar fakat bulamazlar. Çaresiz para bulmak için banka soymaya karar verirler. Kapısında BANK yazan binaya girerler, uzun uğraşılar sonunda kasayı açarlar. Kasada kaplar içinde muhallebiden başka bir şey yoktur. Açlıktan ölmek üzere olduklarından tüm muhallebileri bitirirler. Sabah Amerika'da tüm gazetelerin sekiz sütuna manşet haberi şu idi : Dün gece Los Angeles SPERM BANKASI soyuldu.Soyguncular aranıyor.....

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün aç kalmış. Gezerken birde bakmış gösterişili bir binada şölen veriliyor.Hemen kapıya yönelmiş ama kapıda sadece kel olanlar girebilir yazısı var.
Kapıdaki görevli kör ve gelenlerin kel olup olmadığını eliyle kontrol ediyor. Temel hemen pantolonunu çıkartıp dötünü yukarı kaldırarak görevlinin önüne gelmiş.
Görevli kontrolünü yaptıktan sonra seslenmiş
- Beyler lütfen teker teker geçelim.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...."
Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel Avustralya'ya devekuşu avlamaya seyahate çıkıyor.
Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor.
Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu.
Hemen arabayı durduruyor.silahını doğrultuyor.
Devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarını kuma gömüyorlar.
Yani kendi akıllarınca saklanıyorlar.
Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?

[GooD aNd EvıL]

İlkokula giden Temel bir gün eve gelir ve Annesine sorar "Anne bugün coğrafya imtahanı vardı ben en yüksek notu aldım neden?"
Annesi "Oglum sen LAz olduğun için en yüksek notu almışsındır"
Ertesi gün Temel gene gelir "Anne, bugün matematik imtahanı olduk gene ben en yüksek notu aldım..Laz olduğum için mi en yüksek notu aldım?"
Annesi "Evet oğlum Laz olduğun için"
Ertesi gün Temel gene gelir "Anne, bugün ilkokulda beden eğitimi dersinden sonra pipilerimizi ölçtük en güyük benimkiydi, Laz olduğum için mi en büyük benimki?"
Anne "Hayır oğlum sen 24 yaşında olduğun için"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun öbür dünya'yı çok merak ediyorlarmış. Sonunda anlaşmışlar, kim erken ölürse o değerine telefon açıp öbür dünyayı tarif edecekmiş. Fıkra bu ya en sonunda Dursun ölüyor. 2 gün sonra Temel'in telefonu çalıyor. Arayan Dursun. Biraz hoş beşten sonra Dursun şöyle der;
- Ula Temel sana pi iyi pi da çötü haberum vardur?
- Ula Dursun adami çatlatma önce iyi olani soyle.
- İyi haber burda bu hafta Trabzonspor-Fenerbahçe maçı var. Kötü haber ise Trabzonspor'un ilk onbirinde sen de varsın...

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Fadime arkadaşının evine gitmiş. Geç saatlere kadar oturmuşlar ve çok kötü bir yağmur başlamış. Ev sahibi Temel'e:
-Bu gece bizde yatın yarın gidersiniz demiş.
Temelin yatağını hazırlamışlar. Fakat Temel gözden kaybolmuş. Sonra kapı çalmış Temel'i sırılsıklam gören ev sahibi nereye gittin demiş. Temel sakin bir şekilde:
-Eve ciddum pijamamı aldım ve celdum demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel dolmuşa binmiş.Dolmuşta 3 erkek bir de hamile bir bayan varmış.
Dolmuş yoluna devam ederken hamile bayandan "tırrrrt" die bi ses gelmiş.Bayanın bozulmasını ıstemeyen adamlardan birisi "afedersiniz çok yemişim mazur görün" diyerek centilmenlik yapmış. Temel olayı görmüş ve centilmenlik fikrini tutmuş.
Bir süre sonra bir tırrrrt sesi daha gelmiş. Tam temel daha evvel planladığı gibi centilmenlik yapmaya hazırlanırken,bu sefer diğer adam atlamış ve o da "afedersiniz çok yemişim mazur görün" demiş. Temel centilmenlik sırasını kaptırınca bir hayli üzülmüş ve centilmenlik yapmak için kadının tırtlamasını beklemeye başlamış.. derken br tırrrrt sesi daha gelmiş fakat temel tam söyleyeceği sırada dolmuştaki 3. adam yapacağını yapmış ve "kusura bakmayın çok yemişim mazur görün" diyerek temelin sırasını kapmış.. Centilmenlik yapamayınca içinde kalan temel durağı geldiği için dolmuştan indiğinde mutlaka centilmenlik yapmalıyım diye düşünmüş ve dolmuşun kapısından içeri dönüp "Ha pu kadun pi taha osirursa pilun ki pen yaptum" demiş.:)

[GooD aNd EvıL]

Temel ıssız bir adaya düşer. Uzun bir süre yalnız başına adada kaldıktan sonra aynı adaya bir kadın düşer.
Kadın Temel'e
- Uzun zamandır özlemini duyduğun şeye kavuşacaksın artık
der.
Temel'in gözleri parlar ve kadına der ki..
- Uy yanunda misur unu mi getirdun da......

[GooD aNd EvıL]

Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. İlk Fransız profesörün çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim, Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu
demiş....
Ardından diğer çalışmaları ülke ülke gezmeye başlamışlar. Sıra gelmiş Türkiye'den bizim Laz profesöre, Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir ?
diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
- Ben demiş, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre
- Bu çalışma ne işe yarar?
diye sormuş.
Laz profesör:
- Çok işe yarıyor, karpuzu kesiyosun, çekirdekleri kaçışıyor...

[GooD aNd EvıL]

Dursun Kocabaşla çarşıya gidiyormuş. Temel'e rastlamış.Temel:
-Ha Uşağum pu eşşekle nereye cidiyorsun?
Dursun:
-Pueşşek teğil çi köpek.
-ula pen senle konuşmayrum kocabaşla konuşayrum.

[GooD aNd EvıL]

Dursun, çok sıcak bir yaz gününde son model bir Mercedes almış ve kahvenin önüne gidip Temeli çağırmış.
Dışarısı çok sıcak araba klimalı olduğundan çok soğuk.
Dursun Temel'i gezdirmiş de gezdirmiş ve kahvenin önüne gelmişler Dursun sormuş;
-Nasıl Temel arabamı beğendin mi?
Temel;
-Beğendim beğenmesine ama, acaba kışın nasıl bineceksin bu arabaya.

[GooD aNd EvıL]

Temel surati bir karis kahvede oturmaktadir.Teme ile arasi bozuk olan Dursun yanina gelir:
"Hayrola Temel nedur bu halun? yuzunden dusen bin parcadur"
"Sorma Dursun toktordan celeyrum bana dedi ki 3 ayluk omrum kalmus"
"Uy Temel uzulme daa " der Dursun "Bak ben sana soyleyeyum olunce ne olacaginu. Once toprak olacaksun. Topraktan suya karisip bir cicegun govdesine gireceksun. Sonra bir esek gelecek seni yiyecek. Sonra bu esek aha bu yoldan gecerkene sicacak. Ben de gelip onun pokuna bakacagum, Uyy Temel neydun ne oldun diyecegum" demis.
Temel buna cok bozulmus ama bozuntuya vermemis:
"Yav Dursun" demis "Ha sen penum yerumde olsaydun, Pen de sana derdum ki, Dursun uzulme bak pen sana ne olacagunu anlatayum. Sen olunce toprak olacaksun. Oradan suya karusup bir cicegun govdesine gireceksun. Sonra bir esek gelip senu yiyecek. Sonra bu esek ha bu yoldan gecerkene sicacak. Ben de gelup o poka bakacagum,Uyy Dursun diyecegum, hic degismeyeceksun daa!"

[GooD aNd EvıL]

temel rize den havalelı bir şekilde kamyonuna çay yüklemiş ve istanbula yola cıkmış istanbul yakınlarında 2 cm yükseklıkle köprüye sıkışmış muavini cıkmış kamyonun uzerıne çayları bıraz ezıp kamyonu köprüden geçirecekler bunu goren bı vatandaş, temele
- Böyle olmaz bu iş az bı fark var zaten lastıklerın havasını indırırsenız geçersınız köpruden,
temel'de adama
- Ulan hıyar kamyon aşagıdan sıkışmadıkı yukarıdan sıkıştı..

[GooD aNd EvıL]

Temel elleri belinde yurumekteymis. Bu, goren bir adamin dikkatini ceker ve adam Temel'i takip etmeye baslar. Temel otobuse biner elleri belinde, otobusten iner, pazara girer elleri belinde, ordan bir dukkana girer, cikar elleri belinde. En sonunda adam dayanamaz sorar:
"Ya kardesim nedir bu sabahtan beri ellerin belinde geziyorsun, hayrola?"
Temel iki yanini kontrol edip:
-"Anaa karpuzlar dusmus!"

[GooD aNd EvıL]

Birgün temel in askerdeki arkadaşı Temel'in bir odalı evine akşam misafir olmuş;
Yatmadan önce arkadaşına; acıkırsan ve susarsan buzdolabından istediğini ye iç demiş! arkadaşının yatağını buzdolabının yanına yapmışlar.
Temelde iki hanımıyla odanın bir köşesinde yatıyormuş hanımının birisi bu gece bir iş yapalım demiş! temelde sessizce dolabın kapağını aç ışığından faydalanarak arkadaşımın uyuyup uyumadığını kontrol et demiş; karısı bakıp gelmiş arkadaşın uyuyor demiş. İşi bitirmişler sonra diğer hanımıda iş istemiş onada aynı şeyi söylemiş.
O hanımıda bakıp gelmiş onunlada işi bitirmiş. Sonra sabah olunca arkadaşına sormuş nasıl uyuyabildinmi demiş arkadaşı da ; gece çok susadığını söylemiş.
Temel: ben sana dolaptaki şeylerden ye iç demedimmi demiş. Arkadaşıda "söyledin ama gece dolabın kapağını açanı s*kiyodun bende korkudan dolabın kapısını açamadım demiş!"

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen derste çocuklara babanız o paraları alın teriyle kazanıyor deyince bizim küçük temel:
-Hocam benim babam alın teriyle kazanmıyor çünkü benim babam buzhanede çalışıyor

[GooD aNd EvıL]

Temel elleri belinde yürümekteymiş. Bu, bunu gören bir adamın dikkatini çeker ve adam Temel'i takip etmeye başlar. Temel otobüse biner elleri belinde, otobüsten iner, pazara girer elleri belinde, ordan bir dükkana girer, çıkar elleri belinde. En sonunda adam dayanamaz sorar:
- Ya kardeşim nedir bu sabahtan beri ellerin belinde geziyorsun, hayrola?
Temel iki yanını kontrol edip:
- Anaa karpuzlar düşmüş...

[GooD aNd EvıL]

Karadenize yeni gelen biri kahvedeki Temele sormuş
- Şu yandaki dere derin midir arabayla geçebilirmiyim demiş.
Temelde
- Geçepilirsin
demiş.
Adam dereden canını zor kurtararak kahveye gelmiş Temele patlamış
- Hani bu dere derin değildi arabam battı ben zor kutuldum
demiş. Bizim Temelda
- Haçen daha demin pir ördek geçmişti onun peline kadar çeliyordu bu dere
demiş.....

[GooD aNd EvıL]

fadime ıle temel evlenirler.ilk gece fadimenin dikkatini birşey çeker: kocası yatmadan içi su dolu bardağı yatağının ucuna koymuştur.
biraz sonra temel ile fadime sevişirler ,temel bardağı kafaya diker uyur.
Birkaç gün sonra temel odaya bir dolu birde boş bardak getirir.
fadime durumu anlamış ve hazırlanmıştır ancak boş bardağı da merak etmiştir hani.
temele döner;
-uşağım doli bardaği anladikte
boş neoliyi.
Temel;
-haçen bugün canım sevişmek istiyo
ama su içmek istemıyoo.

[GooD aNd EvıL]

Temel çok çekingendi. İstanbul'a geldiğinde büyük otellerin birinin yedinci katında bir oda tutmuştu. Derken, gecenin ilerlemiş bir saatinde deli gibi birinci kata inmiş, danışma memurundan bir bardak su istemiş ve aynı hızla yukarıya çıkmıştı. Beş dakika sonra aynı sahne tekrarlanmış... Üçüncü kez yinelendiğini gören resepsiyon memuru merakla sormuş:
- Ne o beyim, çok mu susadınız?
Temel mahçup bir eda ile 'yok efendim' demiş:
- Kendim için değil, odamda yangın çıktı da!..

[GooD aNd EvıL]

Bizim temel akıl hastanesinde başhekimdir.. bir gün bakanlık müsteşarı hastaneyi ziyaret eder. camdan bahçeye bakarken delilerin yüksek bir yerden havuza atladığını görür ve başhekim Temel'e
- Bravo... çok mükemmel. hastaların sosyal faaliyetlerini düşünmüşsünüz... bunun için sizi tebrik ediyorum
der.
Temel'in koltukları kabarır:
- Sayın müşteşarum siz esas o havuzi bi da su doldurduğumuz zaman görün ne sevineyi zavallılar
der.
Müsteşarın tepesi atar. Temel durumu idare etmeye çalışır:
- Su koysak da farketmez, onlar yüzme bilmeyi ki...

[GooD aNd EvıL]

Fadime artik pek iyi goremiyormus. Temel bunu almis doktor'a goturmus. Doktor Temel'e:
- Esiniz cok kotu hastaliga vurulmus.
Temel:
- Ne tur bir hastaliktir?
Doktor:
- Esiniz her gecen gun biraz daha az gorecek ve en sonunda kor olacak, demis.
Temel:
- Peki ben simdi ne yapacagim?
Doktor:
- Ben simdi ona bir gozluk yazarim, sizde onun gozleri iyice korlesmeden, onun hic gormedigi seyleri gosterin.
Temel:
- Ne gibi mesela?
Doktor:
- Bilmem, muzeye goturun.
Neyse ertesi gun Temel Fadime'yi almis. Muzeye gitmisler. Resimlere bakarken, Fadime birden:
- Ula Temel kocacim, hacen su resme bak ne kadarda cirkin demu, demis.
Temel:
- Karicigim, gozluklerini tak ve aynanin karsindan cekil, demis...

[GooD aNd EvıL]

Temele padişahın habercisiyle bir yazı gelir,yazıda padişah savaşdan dolayı temelin oğlunu askere çağırmaktadır.
Temelin oniki oğlu vardır ve bunların 11 zaten askerdir.
Temel padişahın habercisiyle oğlunu gönderir ve padişaha habercisiyle bir not iletir,Padişaha söyleyin benim s*kime güvenipte oraya buraya savaş açmasın der....

[GooD aNd EvıL]

bir gün temel,dursun ve namık kemal yurt dışına çıkarlar yurt dışında keraneye giderler karıları sikerler sonra keraneyi polis basar diğer adamlar kaçar sadece temel,dursun ve namık kemal yakalanır.bunları karakola götürürler.karakolda komiser bunlara yaraklarınızı açın der yaraklarınız 14 cm geçerse yarağınızı kesecez der temelin yarağını ölçerler 14 cm dursunun yarağını ölçerler 14 cm namık kemalin yarağını ölçerler 14 cm komiser hepinizin siki 14 cm der çıkışta temel"ucuz kurtulduk "der.namık kemal temelin kafasına vurur ve söyle der"ben *****i belime 7 kere dolamasaydım siz biraz zor kurtulurdunuz"der.

[GooD aNd EvıL]

Temel banka soymak suçundan yargılanıyordu. Son celseye gelindi. Hakim ağır konuşmaya başladı:
"Delil yetersizliğinden dolayı sanık Temel'in tahliyesine karar verildi."
Bu sözleri duyan Temel, bir sevinç çığlığı attı ve hakime dönüp konuştu:
"Gözünü sevdiğimin hakimi, şimdi bu paralar benim oldu değil mi?"

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün bankaya gider 2 kişi temeli takibe alır ve ara bir sokakta temeli sıkıştırırlar temele ya paran yada canın temel der canım soyguncular başlar temelin üstünü aramaya cebinden 2 milyon çıkar soygunculardan birisi ulan sen ********* 2 milyon için ölmeye değermi der Temel de yok uşağım ben sandum ayakkabımın içindeki 1000 doları alacasunuz o yüzden canum dedum der ve temelin 1000 doları nı alıp kaçarlar?

[GooD aNd EvıL]

Temel göz doktoruna gider.Okuma gözlüğü ister.Doktor bütün gözlükleri Temel'de denediği halde
hala yazıyı okuyamadığını anlar,ve sorar;
-Beyefendi senin okuman yazman varmı eminmisin?
Temel:
-Ula yuksa şartmidur?

[GooD aNd EvıL]

Bakire bir kadın varmış,
Yıllar geçmiş kadın bakire olarak ölmüş.
Temel'de mezarcıymış. Temel kadının mezar taşının üstüne şöyle bir yazı yazmış:
"Açılmadan iade"

[GooD aNd EvıL]

temel dursun ve arkadasları kızıl derılılerden kacıyorlarmıs ve temelın ayağı takılır duser temelı kızıl derılıler sıkıyormusn neyse dursun temelı alıp yıne kacıyorlarmısn neyse temelın ayagı takılıp yıne duser temelı yıne sıkerler dusun yına temelı kurtarır temel ıcınden ulan amına koyım hep benı sıkıyorlar demıs bıde dursunların ayagı takılsa demıs bıraz gıttıkden sonra dursanla arkadasının ayagı takılır temel agaca cıkar ve dursunla guler kızıl derılıler der kı ulan hep aşagıdakını mı ? sıkcez bırazda yukardakını sıkelım demısler ve temelı yıne sıkmısler

[GooD aNd EvıL]

Temel yüksek bir binanın altıncı katından aşağı düşer. Hemen başına meraklı bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen bir adam meraklı kalabalığı yararak yaralı Temel'e doğru eğilerek sorar:

"Hayrola kardeş ne oldu."

Yaralı Temel güç bela konuşarak cevaplar:

"Haçan bilmeyrum, pen da şimdu celdum."

[GooD aNd EvıL]

Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
- Ha sen ne yapayudun öyle?
- Hiç kendimi asaydum...
- Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun`a baktıktan sonra cevap verir :
- Ben de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum.

[GooD aNd EvıL]

Bizim temel marangoz ama ne marangoz mesleginin zirvesinde derken trabzona dünyanin en büyük sirki geliyor çadir diregini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayip sorusturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne is yapilacagina bakip takimlarini alip geliyor ve diregin üstüne çikip basliyor diregi yere çakmaya bu sirada sirkin patronu asagidan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayaginin üstüne ve ellerini bacaginin yanlarina vurarak saglam bir sekilde düsüyor bunu gören patron içtigi puroyu yutuyor ve kosarak temelin yanina gelip ayni hareketi yapmasini ve bunun karsiliginda ise çok büyük para kazanacagini anlatiyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene ayni hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarinin bile bu hareketi yapamadigini anlatiyor adam israr ediyor temel kabul etmiyor adam gene israr temel en sonunda adamin kulagina egilip
- ula hemserim benim her sefer ayni hareketi yapmam için diregin tepesinde aletin basina mi vurmam lazim

[GooD aNd EvıL]

Temelin bir oğlu olmuş bu çocuk konuşmaya başlamış. Fakat kimin ismini söylerse ertesi gün ölüyomuş.
Bir gün ananne demiş anannesi ölmüş dede demiş annesinin babası ölmüş anne demiş annesi ölmüş. Temelde çok korkuyormuş baba demesini öğrenecek diye ama bir gün çocuk baba demesini öğrenmiş ve baba demiş
Temel de
- Lanet kader beni buldi
demiş.
Ama ertesi gün mahallenin sütçüsü ölmüş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolaşırlarken bir ara Fadime dönme dolaba binmek ister.
Temel karşı çıkar, "olmaz, donun gözükür" der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktırmadan yanından ayrılır.
On dakika sonra Temel'in yanına döner.
Temel sorar:
- Neredeydin?
- Dönme dolaba bindim.
Deyince Temel sinirlenir.
- Ben sana binme donun gözükür demedim mi?
- Dedin ama gözükmedi. Çıkardım oni?..

[GooD aNd EvıL]

Temel, yillar sonra eski dostu dursun ile tesadüfen yolda karsilasir. Temel sormaya baslar:
- ula tursun, ha cocuklar nasildur da?"
Dursun:
- iyilerdur, ellerunden öperler.
Temel:
- karin nasildur peci?
Dursun:
- o'da pek iyudur.
Temel:
- anan nasildur tursun, o'da iyu midur da?.
Temel tam bu soruyu sorarken, dursun'un annesinin aslinda yillar önce vefat ettigi aklina gelir. Hemen kivirmaya calisir temel:
- yani ayni mezarda mi yataii?

[GooD aNd EvıL]

Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormus.
- Hemşerim bu top atışları neyin nesi?
diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine sormuş bir başkasına
- Bu top atislari neden?
diye. Aynı cevabı alınca söylenmiş:
- Ulan, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime evlenmişler.
Gerdeğe girdikleri zaman Temel Fadimeye arkadan yapmak ister. Fadime itiraz etsede sonunda kabul eder Ertesi gün Temel, Fadime ile konuşmaz.
Fadime sebebini sorunca Temel söyle demiş
- Ben g*tverenlerle konuşmam....

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun bir gün yolda karşılaşmışlar. Dursun Temel'e:

"Ula Temel geçen seni rüyamda gördum. Sen ölmişidun. Seni yıkaduk, mezarinu açtuk, üzerine bereketlu topraktan attuk. Bir zaman sonra ziyaretine gelmişuz. Bir de ne görelum. Üzerinde biten yeşillukları inekler yiyor. Dedumki hey gidi Temel, neydiiiiin ne oldun!"

Temel sinirlenir. Der ki Dursun'a:

"Ula Dursun aynı rüyayi ben de gördum. Sen de ölmişidun. Seni de mezara gömduk. Üzerine bereketli topraklardan örttuk. Derken üzerinde seninde ot bittu. Bir de ne görelum inekler üzerinde otlayiler. Sonra birden içlerinden biri siçtu. Dedumki, ula Dursun hiç değişmedun. Boktun, hala boksun!"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun yanyana oturup konusurken;Temel elindeki aynaya uzun uzun bakip Dursun'a "ya Dursunum ben aynadaku ha bu usagi tanirum ama cikartamirum cimdur".Dursun aynayi eline alip "a be salak usagim tabi tanirsun,ha bu benimdir da".

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün kasketini evde unutup kahveye gitmiş. Cemal temeli görür görmez açık başını sıvazlamış ve:
- Hayrettur, senin paşun karimin popsuna penziy, demiş.
Temel'de başını ilk kez yokluyor gibi sıvazlamış,
- Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy...

[GooD aNd EvıL]

Karadenizliler zekaları konusunda haklarında çıkan fıkralardan bıkmışlar. Haksız olarak eleştrildiklerini ispat etmek amacıyla büyük bir organizasyon yapmaya karar vermişler. Yaklaşık 30.000 karadenizli bir stadyumu doldurmuş.Heyecan hat safhada ve büyük tezauratlar arasında aralarından yarışmacı olarak seçtikleri TEMEL sahaya çıkmış. Herkes yerini almış ve ilk soru sunucu tarafından sorulmuş.
- 2x2=?
Temel düşünmüş düşünmüş..........
................................
stadda çıt çıkmıyor, herkes heyecanla Temel'in vereceği cevabı merakla bekliyor.
Temel düşünüyor düşünüyor ........
.................................
-Cevap Veriyorum 4 eder.
Bütün stada bir sessizlik çöküyor.
Ardından 30.000 kişi bir ağızdan bağırmaya başlıyor.
- Bir Şans Daha-Bir Şans Daha

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun balık avlamaya çıkmışlar. Birinci gün hiç balık yakalayamamışlar, ikinci gün de hiç balık yakalayamamışlar, üçüncü gün bir kova balık yakalamışlar... Bunun üzerine Temel Dursun'a :
- Dursun bu yeri iyi belle, yarin da buraya geliriz, demiş.
Kıyıya vardıkları zaman Temel Dursun'a sormuş :
- Dursun yeri iyi belledin mi?
- Evet...
- Nasıl yaptın?
- Kayığın ucuna çarpı koydum.
- Ulan salak yarin bu kayığı kiralayacağımızı nereden biliyorsun?..

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun balık tutmaya çıkmışlar. Baya bi balık tuttuktan sonra gece 11 surları kar, fırtına bir taraftan bizimkiler geri dönüyor. Fırtına iyice hızını arttırıyor.
Bizim temel başlıyor duaya
- Allahım fırtına dinerse balıkların %25'ini yetimlere bağışlayacağum.
Fırtına dinmiyor.
Bizim temel yine yalvarmaya başlıyo
- Allahım fırtına dinerse balıkların %50'sini bağışlayacağım.
Yine dinmiyor.
Temel bir dua daha
- Hepsini bağışlayacağım diyor.
Dursun atlıyo
- Ula Temel bize kalmiyi.
Temel de
- Sus ula kandireyrum

[GooD aNd EvıL]

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş, 20 saat olmuş Temel'in cesedi karaya vurmuş. Daha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler. -"Üzülme" diye teselli etmek istemişler.Fadime: -"Önemli değil. Yarışı kazandı ya önemli olan o", demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel Fransada gezerken, herkes toplanmış bir dükkanın başına bir papaganı dinliyor. Temel hemen sormuş "Bu nedir burada ne oluyor ?" Demişler ki "Bu papagan özeldir, insanların karakterini biliyor, gelecegini okuyor"

Temel tam papaganın yanına gidecek, papagan bunu görmüş ve "Salak" demiş. Temel sagına soluna bakmış, tekrar papagana dönmüş, papagan tekrar Temel'e "Salak" demiş.
Temel "ulan bildi helal olsun" demiş ve papaganın sahibine gidip onu satın almak istemiş. Tabi adam satmak istememiş ama ısrarlar sonucu 3 adet yumurtası oldugunu ve onları verebilecegini söylemiş. Temel hemen parasını ödemiş ve düşmüş yollara. Trabzona gelmiş ve herkese anlatmaya baslamiş; yakında zengin olma hayalleriyle herkese papaganin herşeyi bildigini anlatmış. Tüm ahali merakla beklemiş ve zaman gelmiş. Birinci yumurta çatlamış, bir bakmışlar içinden bir güvercin, bir zaman sonra ikinci
yumurta, bundanda bir serçe. Üçüncü yumurtadan da bir kırlangıç çıkmış. Tabi bizim Temel o hışımla hemen Fransanın yolunu tutmuş. Papagan bunu görünce "SALAK" diye bagırmış. Temel hemen yanına gitmiş ve papagana demiş ki;
"Benim salak oldugumu sadece sen biliyorsun ama senin orospi oldugunu bütün Trabzon biliyor" !

[GooD aNd EvıL]

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş: "-Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

[GooD aNd EvıL]

Temelin çok çocuğu oluyormuş. Artık Temelde Fadimede bu durumdan bıkmışlar. Temel biliyormuşki bu işe bi çare bulamazsa Fadime onu yatağa sokmayacak. Düşünmüş taşınmış bir çare bulamayınca doktora gitmeye karar vermiş. Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken aradan aylar geçmiş ve Temel ile Fadimenin tekrar cocukları olmuş. Temel gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
- Ula tokdur bu ne piçum ilaçtur da osurdukça balon, sıçtıkça sucuk, soktukça çocuk çıkıyor....

[GooD aNd EvıL]

Temel bir haftalık iş gezisinden birgün önce dönmüş.Eve girmiş ve yatak odasında fadimeyi bir adamla sevişirken yakalamış.Silahını çekip adamı hemen oracıkta iki kaşının arasından vurmuş.Daha sonra silahı kendi şakağına dayamış.Fadime hemen atılmış
-"Temelim ne olur kıyma kendine" diye
Temel tıtrek ve yıkılmış bir ses tonuyla fadimeyi iter.
-" çekil or**** sira sanada gelecek"

[GooD aNd EvıL]

Temelle Dursun bir gün 5000 metreden atlamaya karar vermişler
Yere 2000 metre kala Dursun sormuş
- Açalım mı paraşütleri
- Uyy dur bekle biraz da
Yere 1000 metre kala Dursun yine sormuş
- Açalım mı paraşütleri
Temel:
- Uy bekle biraz daaa
Yere 500 metre kala Dursun iyice sabırsızlanarak yine sormus
- Açalım mı paraşütleri
- Uyy amma büyüttün daa geldik zaten hemen şurasıdır

[GooD aNd EvıL]

Cemal Temel'e sormus :
- Sigarayi birakmak kolay oldi mi?
- Evet, cok kolay oldi...
- Ne kadar oldu?
- Pir yil, ici ay, uc cun, pes saat, on dakika.

[GooD aNd EvıL]

bir gün Trabzonlu imamlarla Rizeli imamların arasında bir maç yapılacakmış. ama Trabzonlu imamlar maçı kazanacaklarından çok eminlermiş.çünkü Trabzonsporun efsane futbolcusu hami'yi imam olarak gösterip kaçak oynatacaklarmış.maç günü gelmiş,maç oynanmış ama Trabzonlu imamlar maçı 2-1 kaybetmişler.maçın golleri ise Trabzonlu imamlar adına hami imam dan gelmiş.Rizeli imamların golleri ise zidane imam ve ronaldo imamdan gelmiş.

[GooD aNd EvıL]

Karadenizli bir çiftçi kavun tarlası varmış.
Fakat köyün küçük çocukları bunun bahçesine girer ve kavunları kopartırmışlar.
Çiftçi' nin aklına bir kurnazlık gelir ve bahçeye bir tabela asar:
Dikkat: Kavunların birinin içine siyanür enjekte edilmiştir.
Ertesi gün tarlaya geldiğinde kavunlara hiç bir zarar gelmemiştir. Ve tabelanın işe yaradığına sevinip tabelanın yanına gider. Tabelanın altına şu sözler ilave edilmiştir.
Evet artık tarlanızda iki adet sinayür' lü kavun vardır.

[GooD aNd EvıL]

Temel arabasıyla giderken kırmızı ışıkta geçer ve polis durdurur ve ehliyetini ister
Temel de,verdunuz mu da isteysunuz der.

[GooD aNd EvıL]

Temel bi gün amerikaya gider ama tek kelime ingilizce bilmemektedir. türk konsolosluğuna gider. 'abi açlıktan ölücem burda bi yiyecek ismi söyleyinde lokantaya gidince bari onun adını söyleyeyim' der. bizimkilerde ' 'keyk' dersen onlar sana kek getirirler afiyetle yersin' der. temel gider restorana garson gelir. 'vat du yu vant sör'. 'ee..eee... keyk!' der temel. garson hemen gider bi kek kapıp gelir. temel gayet mutlu yer kekini gider. 2 hafta geçer 3-4-5 temel artık kusucak kek yemekten. tekrar gider konsolosluğa 'abi başka bi şey daha söyleyin gına geldi kekten'. 'tamam aslanım git 'epıl pay' de onlar sana elmalı turta getirecek bide ondan yersin' derler. temel oh anasını satıyım ağzımıza başka bişey girecek diye gider lokantaya. garson gelir 'vat du yu vant sör' .. temel yapıştırır 'epıl pay!' garson 'ayskrim or vitaut ayskrim?' temel 'eee...eeee... keyk!!'

[GooD aNd EvıL]

Temel çölün ortasında kalmış, susuzluktan geberecek hale gelmiştir...
Aşırı sıcaktan bayılmak üzereyken birden yarısı kumlara kadar gömülü bir lamba bulur.
filmlerden hatırladığı kadarıyla lambayı oğmaya başlar.
.O da ne birden içinden bir cin çıkar, ve cin dile benden ne dilersen der..

Temel bir an şaşırır bir iki kez yutkunur. bana su bul, evet evet su bul çok su bul diyerek cin'den dileğini yerine getirmesini ister.
Cin bir el hareketi ile bir cam sürahi dolusu berrak, tertemiz,buz
gibi, su peydah eder.
Temel sürahiyi kafasına dikerek içmeye başlar ama ne içiş, içer , içer , içer ama oda ne temel içtikçe sürahi kendiliğinden doluyor.hiç bitmiyor.

Yaklaşık 10 dakikalık bir su içişten sonra cin artık sıkılmaya başlar, hadi kardeşim bizimde işimiz gücümüz var, hadi diğer iki
dileğinide söylede gideyim...

Temel biraz düşünür, sürahiye şöyle bir bakar, evet der sen bana bundan 2 tane daha getir....

[GooD aNd EvıL]

Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor. Hemen gidip ipi ağaçtan çözer. Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
- Ha sen ne yapaydun öyle?
- Hiç kendimi asaydum...
- Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde Dursun'a baktıktan sonra cevap verir :
- Ben de öyle yapmişidum. Ama ipu poynima pağladiğum zaman bi türlü nefes alamayrum.

[GooD aNd EvıL]

Oğlu Temele sordu:
-Puba,gençken çok kizla çiktun mi?
-Evet uşağum.
-Peçi hiç hata ettun mi?
-Ananla evlendum.....

[GooD aNd EvıL]

Karadenizlilerle Ruslar sıcak savaştalarmış.
Karadenizliler el bombalarını fırlatıyorlarmış.
Ruslar da el bombalarının pimini çekip geri fırlatıyorlarmış.

[GooD aNd EvıL]

1.Bir laz pilot ucagi nasil ucurur?..
Dinamitle.
2.Bir laz gülmekten katila katila ölmüs..
Otopsi yapmislar... Espiriyi bulamamislar.
3.Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..
Ögretmen tahtayi silerken o da defterini siler...
4.Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...
Sadece o hediye getirmistir...
5.Istanbul-Trabzon ucaginda nicin film gösterilmiyormus?...
Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis...
6.Dolapta iskelet ne anlama gelir?...
Laz saklambac oynamis...
7.Trabzon'da ki köpeklerin burnu neden basiktir?...
Park etmis otomobilleri kovaladiklari icin...
8.Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...
Icki icmeyen misafirler icin...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun ormanda kamp kurmuşlar. Bir ara Temel Dursun a seslenmiş: - Dursun şu ormanın güzelliğine bak... Dursun şöyle bir etrafına bakmış, - Ağaçlardan birşey göremiyorum ki...

[GooD aNd EvıL]

temel ile dursun birgün amerikaya gitmişler.panoda yazılı olan ilan dikkatlerini çekmiş.ilanda kızılderili kafa derisi getirene 100$ ödül olduğu yazıyormuş.temel ile dursun 4 kızılderili çocuk bulup kafa derilerini yüzüp ilanda yazılı olan adrese götürmüşler ve 400$ paralarını almışlar.öldürdükleri çocuklar ilerde kızılderilerin başı olacağı için bütün kızılderili kabilesi temel ile dursunu aramaya koyulmuşlar.temel ile dursununda bu olaydan haberi olunca izlerini kaybettirmek için dağa kaçmışlar ve dağda bir kayanın üstünde pusuya yatmışlar.içleri geçip ikiside uyuya kalmışlar.temel uyandığında baksaki etraf etraf full kızılderili dolu.temel dursuna dürterek demişki kalk dursun kalk paranın anasını belledik.

[GooD aNd EvıL]

Düğünden sonra kayınpederi Temel'e:
- Biliyorum şimdiye kadar bir sürü aptallıklar yaptın, umarım artık akıllanmışsındır.
- Söz veriyorum babacığım, bu son aptallığımdır.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün maratona katılacakmış.
Yarışmadan önce doping haplarından almış fakat doping yaptığı anlaşılmasın diye sonuncu gelmiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ormanda ağaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
- Ula Temel bu ne hal böyle?
diye sormuş,
Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum
diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yencesuni....

[GooD aNd EvıL]

Temel cerrahi olduğu zamanlar, bir kadın gelir:
Temel sorar:
-Şikayetin nedir hanımefendi?
Kadın cevap verir:
-Doktor bey, ne yesem onu sıçıyorum, pasta yiyorum pasta çıkıyor, et yiyorum et çıkıyor,der.
Temel biraz düşündükten sonra cevap verir.
-O zaman bo* ye...

[GooD aNd EvıL]

Temel trene binmiş. Biletçi gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin: -Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

[GooD aNd EvıL]

Amerika'da siyah-beyaz ayrımının en şiddetli olduğu yıllarda, Temel bir fabrikanın servis şoförlüğünü yapıyordu.
Bir gün paydos zamanı siyahlarla beyazlar, otobüste yok beyazlar öne oturacak, yok siyahlar öne oturacak diye tartışıyorlardı.
Bu duruma daha fazla dayanamayan Temel otobüsün kapısına gelerek bağırdı :
- Arkadaşlar bırakın bu siyah-beyaz çatışmasını, bundan sonra siyah-beyaz yok, hepiniz yeşilsiniz anladınızmı hepiniz yeşil. Şimdi tartışmayı bırakında otobüse binin bakayım, ama açık yeşiller öne otursun, koyu yeşiller arkaya.

[GooD aNd EvıL]

Temel'le Dursun, promosyonlu meşrubat almış, şişeyi açmışlar kapağında bir yazı:

- Tekrar deneyin.

Temel, kapağı kapatıp tekrar bakmış, yine 'tekrar deneyin' yazıyor. Temel kapağı kapatıp tekrar açmış, yine 'tekrar deneyin' yazısı var. Sinirlenip Dursun'a 'ula' demiş:

- Bunlar bizi kandırıyor. İki saattir deniyorum, hala bir şey çıkmadı!..

[GooD aNd EvıL]

Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş:
- Haçan, biz zehirli yilan miyuk?
- Heee, n'oldu ki?
- Dilimi ısırdum da...

[GooD aNd EvıL]

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

[GooD aNd EvıL]

Kamyonculuk yapmakta olan temel gene bir gün işteyken radyodan bir anons duyar.Fıkra bu ya, Anonsta; "Dünyamıza bir uzaylı düşmüştür. Görenlerin dostça yaklaşıp en yakın güvenlik merkezine teslim etmesi rica olunur" deniyordu. Benzin almak için duran Temel sıkıştığı için müsait bir yer ararken hareket eden bir çalılık görünce "Hah" der uzaylıyı buldum işte. Çalılığa yaklaşıp; "Trabzonluyem kamyon şoferiyem sizinle tanışmak isterem" der. Ama ses yoktur tekrar dener olmaz son kez denemsinde ses gelir. Urfalıyam, tır şoferiyam sıçıyam.

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde Temel ile Dursun Amerikaya

gitmisler.Karinlari acikinca bi

dükkan görmüsler ve orada "HOT DOG"

yaziyormus.Bunlar anlamini bilmedigi

icin sozluge bakmislar:SICAK KOPEK Temel hemen

Dursun'a sormus : "Ula

Dursun,sana kopegin neresi geldi?"

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün bankadayken soyguncular bankayı basmışlar. Bankadakilerin önce paralarını alıp sonra da vuruyorlarmış. Sıra Temel`in yanındaki bayana gelmiş. Soyguncu, "Adın ne" diye sormuş. "Ayşe" demiş. Soyguncuya da "İyi benim annemin adı da Ayşe" deyip kadını serbest bırakmış. Sıra Temel`e gelmiş, soyguncu ona da adını sormuş. Temel: -"Adum Temel, ama arkadaşlar bana Ayşe derler..."

[GooD aNd EvıL]

Evladum Temel, sivil, asçer parolayi sormalisun, tamam mı? parola hamsidur daa.
- Tamam komitanum.
- Ha göreyum bakalım. Terhis olmuş bir er gelmiş nizamiye kapısına, valizi almak istiyor yatakhaneden. Parolayı bilmiyor tabii ki. Parola diye tutturmuş, Temel, er bilmiyor. Temel izin vermiyor. Er başlamış ağlamaya, Temel acımış,
- Hamsi de de geç pakalum.

[GooD aNd EvıL]

Temel her gece yatarken başucuna 2 tane bardak koyuyormuş. Biri su dolu diğeri boş. 1 gece 2 gece derken Temel in oda arkadaşı Dursun dayanamayıp sormuş:
- Ula Temel ne ediysin sen her gece her gece bu pardaklarla?
Temel cevap vermiş :
- Akşamlari uyandigimda bazen canim su içmek istiyi bazen de istemeyii.

[GooD aNd EvıL]

Dini bütün Temel,Ramazan günü Sultan Ahmet meydaninda ac susuz sabirsizlikla biran önce iftar vaktinin gelmesini beklemektedir.Günes tepede,Temelin dilini damagini kurutmaktadir.Derken bir turist kafilesi gelir iclerinden birkaci oradaki saticilardan irice bir karpuz alir ve temelin gözü önünde sapir supur yemeye baslarlar.Bir süre sonra bizimki yerinden kalkar usulca yanlarina yaklasir ve kulaklarina egilerek,"Uy,dininizun kiymetini pilesinuz ha!"

[GooD aNd EvıL]

Pilotumuz Temel Boing-747'si ile ilk defa İstanbul-Newyork seferini yapıyormuş. Başarılı bir uçuşun sonunda Newyork kule ile görüşüp inme hazırlıkları yaparken Cemal'e;
- Ula şu Amerika'lılar çok iyi pilotlar galiba. Baksana pistin boyunu 50 metre yapmışlar. Ama anlayamadığım neden eni 1.5 kilometre...

[GooD aNd EvıL]

Lazistan'ı gezmekte olan turist :
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek :
-Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz.

[GooD aNd EvıL]

Temel hayatında ilk kez İstanbul'a gitmiş. Hemşerisi Dursun'un ev adresi elinde birilerine sormuş adrese nasıl gideceğini. İlerideki otobüs durağını gösterip belediye otobüsüne binmesini söylemişler. Temel durağa gidip beklemeye başlamış. Biraz sonra bir otobüs gelmiş ve bekleyenler sıra ile otobüse binmeye başlamışlar. Ancak her binen cüzdanındaki mavi kartı gösterip biniyormuş. Temel üzerini yoklamış eline evlenme cüzdanı gelmiş ve oda otobüse binip şoföre evlenme cüzdanını göstermiş. Şoför bir evlenme cüzdanına bir de Temel'e bakıp şöyle demiş:
- Hemşerim sen bununla ancak Fadime'ye binersin...

[GooD aNd EvıL]

Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş ...

[GooD aNd EvıL]

Temel onuncu kattan düşmüş. Etrafta bulunup onu görenler hemen koşup sormuşlar:
- Ne oldu Temel ?
Temel çok sakin gayet rahat bir şekilde cevap vermiş:
- Vallahi ben de daha yeni geldim. Ne olduğunu bende bilmiyorum.

[GooD aNd EvıL]

İsmail isminde bir adam olum döşeğinde karısına :

- "Karıcığım, ben ölmek üzereyim. Tanrıya dua ettim, eğer karim ben öldükten sonra bir erkekle yatarsa ahrette kendi etrafımda bir kez döneceğim. eğer benim obur dünyada rahat etmemi istiyorsan lütfen benden sonra hiç bir erkekle yatma olur mu?" Kadın:

-"Kocacığım o nasıl söz, tabii ki sana öldükten sonra da sadık kalacağım", der ve İsmail olur. Yıllar sonra kadın da olur ve obur dünyaya gider kocasını aramaya baslar. Kapıdaki görevliye sorar: -"Kocamı arıyorum ismi İsmail", Görevli:

- "Hangi İsmail? hanımefendi, burada milyonlarca İsmail var." Kadın:

- "Ara sıra kendi etrafında bir kez donen birisidir." Görevli:

- "Ha, sen topaç İsmail i arıyorsun, az ileride".

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün doktora gitmiş ve meramını doktora aktarmış: - Doktor bey parmağımı karnıma bastırıyorum acıyor, omzuma bastırıyorum acıyor, kalbime bastırıyorum acıyor, kafama bastırıyorum acıyor, gözüme bastırıyorum acıyor... Doktor bu duruma çok şaşırmış. Temel'e yapılabilecek bütün tahliller yapılmış ama bir şey çıkmamış. En sonunda anlaşılmış ki Temel'in parmağı kırık...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal Almanya'ya gitmişler ama yabancı dilleri yokmuş.
Cemal demiş ki
- Ula Temel haçen benum karnim acıktı ya senun
demiş
Temel de
- Benim de
demiş.
Cemal
- Ula Temel acıktuk ama bizim yabancı dilimiz yok
demiş
Temel de
- Bilayirum
demiş
Ve bi lokantaya gitmişler neyse Temel bir garson görmüş ve demişki
- Ula garson gel *an burayalasyon
demiş ve garson gelmiş
- Bize iki çorbalasyon
demiş garson hemen çorbaları getirmiş ve çorbaları içmişler.
Temel garsona
- Hesaplasyon
demiş ve garson hesabı getirmiş garson tam masanın yanına geldiginde
Temel
- Ula Cemal nasıda ingilizce konuşayırim
diyerek Cemal'le dalga geçerken garson lafa atlamış ve demiş ki
- Garsonlasyon olmasaydı izmirlasyon sen *ok içerdin çorbalasyonu
demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel'e piyangodan büyük ikramiye çıkmış.hemen bir köşk almış. Hava atmak için Dursun'u çağırmış. Dursun çok kıskanmış ya köşeye sıkıştıracak, sorar:
-ula temel burada kaç tane yatak odası var da?
-14
-peki kaç tane yemek odası var?
-9
-kaç banyo var?
-5
- kaç tane tuvalet var da?
-1 da!
Dursun şaşırır sorar:
-ula man kafa temel her şeyden 15-20 tane yaptırdın da niye tuvaleti bi tane yaptırdın daa?
-ula tuvaletim gelince hangi birine yapıyım derken altıma ederim daa!!!

[GooD aNd EvıL]

Birlikte kamuflaj üzerine bir çalışma yapılıyordu. İlk olarak bir asker küçük bir odada bir çuvalla başbaşa bırakıldı. Bomboş odada bir çuvalla kalan asker doğal olarak çuvalın içine saklanmıştı. Biraz sonra içeri giren diğer askerler odanın ortasında duran çuvalın yanına yaklaşıp "Bu çuvalın içinde ne var acaba ?" diyerek çuvalı tekmelemeye başladılar. Bunun üzerine çuvalın içinden "Miyavvv" diye bir ses gelince komutan afferin oğlum iyi fikirdi dedi, daha sonra ikinci asker odaya girdi. Diğer askerlerde ilkinde olduğu gibi biraz sonra içeri girdiler ve çuvalı tekmelemeye başladılar. Birkaç saniye sonra çuvalın içinden "Hav Hav" diye bir ses gelmişti. Bunun üzerine komutan "Köpek takliti iyi fikirdi afferin" diyerek o eri de takdir etmişti.
Sıra Temel'e gelmişti. Temel odaya girdikten birkaç saniye sonra arkadaşları odaya girmişler ve acaba bu çuvalda ne var diyerek çuvalı tekmelemeye başlamışlardı. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çuvaldan hiç bir ses gelmiyordu. Bunun üzerine tekmeler iyice sertleşmişti, çuvalın sağından solundan da kanlar sızmaya başlamış fakat halen en ufak bir ses yoktu. Aradan on onbeş dakika geçmiş ve çuval kıpkırmızı olmuştu, tam bu sırada çuvaldan cılız ve ağlamaklı Temel'in sesi duyuldu,
- Patatess beee patatesss !

[GooD aNd EvıL]

Temel'in ineği hastalanmış. Komşusu Cemal'e gitmiş.
- Ula ineğun hastalanduğunda ne vermiştun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gün koşa koşa geri dönmüş...
- Ula ineğum öldi...
- O zaman benimci de ölmişti...

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün ispanyaya gitmiş bir arkadaşının tavsiyesi ile bir restuaranta girmiş ve bana en güzel yemeği getirin demiş.
Garsonun getirdiği yemeği temel afiyetle yemiş ve garson bu yemeğin ne olduğunu sormuş garsonda boğanın testisleri demiş ve temel ispanyadan ayrılıp Türkiye'ye dönmüş daha sonra temel işleri nedeniyle tekrar İspanyaya gitmiş ve aynı lokanta ya yemek yemek için girmiş ve aynı yemeği sipariş etmiş garson yemeği getirdikten sonra temel afiyet ile yemiş yedikten sonra garsona sormuş demişki
-ya garson bey bu seferki biraz küçüktü demiş
Garsonda temele e!
-her zaman matador kazanacak değilya demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel tarlada çalışırken çişi gelmiş, çıkarmış oraya çişini yaparken baslamış bağırmaya
- uyy yandum!..
Fadime koşmuş yanına
- Ula ne oldi?
Temel:
- Ari sokti çukumi daa.
Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire çevire incelerken Fadime de yandan onlara bakmaktadır.
Fadime doktorun kulağına eğilir ve derki:
- Toktor bey acisini al ama şişluk kalsun...

[GooD aNd EvıL]

Küçük temel annesine sorar:
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazi di.
- Onun babasi?
- Hepisi laz idi.
- Öyle de olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum.

[GooD aNd EvıL]

Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel'i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben " prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. " demek istemiştim der.

[GooD aNd EvıL]

Temelle Dursun çocukken top oynuyorlarmış. Dursun Temele kızınca topu alıp kaçmış. Temel Dursunu aramaya Dursunlarin evinden başlamış. Evin kapısını çalmış. Kapıya Dursunun anası çıkmış.
Temel:
- Tursun evdemi daa
Dursunun anası:
- Yok ama ne yapacaksın dursunu?
Temel:
- Yakalarsam anasını **çeceğum.

[GooD aNd EvıL]

Tiyatroda, ünlü oyuncu rolü gereği uşaklarına bağırır:
- Atımı getirin!
O sırada munasebetsiz bir seyirci olan Temel bağırır.
- Eşek olsa olmaz mı?
diye seslenir. Oyuncu hiç istifini bozmaz:
- Hay hay! Buyrun beyefendi!..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun köye gitmek üzere trene binerler.
Yolda aciktiklarinda yiyebilmek icin de biraz muz alirlar yanlarina!
Temel´in cani bir ara muz ister ve bir tane soyar ve tam isirdigi sirada da tren bir tünele girer!
Temel büyük bir telasla Dursun´a bagirir;
-ula Tursun sakin ola ki habu muzdan yemiyesun!
Dursun;
-Niye ki ula???
Temel;
-Pen yedum cözlerum kör oldi, bari sen kurtul!!!

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Fadime kızlarını evlendirmişler. Fakat kızlarından ve damatlarından iki haftadır ses seda yok. Fadime merak etmiş ve evlerine ziyarete gitmiş, kapıyı çalmış, kızı karşısında çırılçıplak Fadime "uyy kafayimu yedun habu ne hal kizum" demiş. Kızı; "aman anne ne kadar geri kafalısın, bu aşk elbisesi" demiş. Bir bakmış arkadan damat, oda çırılçıplak..Fadime utanmış kafasını çevirmiş, "hiç mi utanmayisinuz habu ne haldur?" Damat; "aman anne ne kadar geri kafalısın bu aşk elbisesi" demiş.
Fadime kafayı kaşıyarak evine dönmüş, acaba ben geri kafalımıyım diye düşünüyormuş ki pencereden Temel'in geldiğini görmüş, hemen soyunmuş, saçını, başını düzeltmiş, kapıyı açmış.
Fadime'yi çırılçıplak gören Temel "uyy Fadime kafayumi yedin habu ne hal?"
Fadime; "aman Temel ne kadar geri kafalisun bu aşk elbisesi" demiş.
Temel; "e utuleseydun oni bari."

[GooD aNd EvıL]

Temel,Alman,Japon uçakta giderken Temel hava atmak amacıyla cep telefonunu çıkarıp konuşmaya başlar. Bunu gören Alman elini tel şeklinde yapıp(baş parmak kulağa,serçe parmak ağza doğru)konuşmaya başlar. Temel ve Japon
- Ne yapıyorsun? diye sorunca
Alman:
- Telle konuşuyorum. Baş parmağımda alıcı,serçe parmağımda verici var,der.
Japon da kendi kendine konuşmaya başlar.
Alman ve Temel
- Ne yapıyorsun? diye sorunca
Japon:
- Telle konuşuyorum. Dilimin altında verici,kulağımın içinde de alıcı var,der.
Buna bozulan Temel bir çare bulmayı ister. Hava atmak ister ve bulur. Temel birden osurur ve Alman ile Japon
- Ne yaptın? diye sorar.
Temel:
- Memlekete fax çektum da

[GooD aNd EvıL]

Temel'in hiç evlenmemiş olan kızı ölüyor ve temel mezar taşına aşağıdakilerin yazılmazısı istiyor.

Bakire doğdu bir döne
Bakire yaşadı çok sene
Bakire öldü fakire
Temel kızı Fadime

Mezarcı bu yazıyı çok uzun buluyo ve uğraşmamak için aşağıdakileri yazıyor.

Temel kızı Fadime,
Açılmadan iade..

[GooD aNd EvıL]

Temel Fadime'yi arar ve biraz sohbet ettikten sonra Fadime akşam evde kimsenin olmayacağını yalnız kalacaklarını söyler.
Bunun üzerine Temel Fadime'ye;
- Eyi öyleyse! Suyi atese koy, üstüne pen geleyrum.
Fadime;
- Seni ahlaksız gelip beni becerecen mi?
der.
Temel:
- Yav sen hele suyi koy, üstüne olmadi çay içeruk!..

[GooD aNd EvıL]

Körfez Savaşı'ndan önceki yıllarda, gazeteci Temel, kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri hakkında bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmiş. Gözlemleri sırasında ilk dikkatini çeken, kadınların kocalarının beş adım gerisinden yürüdükleriymiş.
Yıllar sonra aynı gazeteci tekrar bir yazı dizisi için Kuveyt'e gittiğinde bu sefer bir de bakmış kadınlar önden gidiyor, kocaları beş adım arkalarından geliyor. Bu işe çok şaşırmış, hemen bir kadına yaklaşıp sormuş:
- Bu gördüğüm inanılmaz bir gelişme! Peki ama bu değişikliğin sebebü nedir??
Kuveyt'li kadın cevap vermiş:
- Mayınlar...

[GooD aNd EvıL]

Birgün Temel'in yine tren seferi varmış.Temel yine rahat bir şekilde treni kullanırken bir bakmış rayların önünde bir çocuk ... Ertesi gün bütün haberler , TV kanalları büyük bir tren faciası oldu 25 kişi hayatını kaybetti deniyor ve Temel savcılıkta.Temel'in karşısına sorgulama için savcı oturuyor ve Temel'e;
- Temel Bey neden önünüzdeki çocuğu ezmediniz bari 25 kişi öleceğine bir kişi ölürdü
demiş,
Temel'de üzgün bir şekilde
- Bende ona niyetliydum savcu bey lakin çocuk rayların dışına kaçtu.

[GooD aNd EvıL]

Temel askere gitmis ve orda dolu sey ogrenmis. Neyse askerlik bitmis, bizim Temel eve gelmis ve hemen annesine:
- Anne anne, askerde neler ogrendim bir bilsen...
Annesi:
- Anlat bakayum neler ogrendun...
Temel hemen eline bir silah almis ve evin duvarina adini yazmis.
Sonra elbombasi almis ve hemen bahceye cikmis, elbombasini kumese atmis.
Annesi Temel'e:
- Aslan Temel'um, hacen ne guzel ogrenmissun. Ama ne yazikki Fadime bunlari goremiyecek...
Temel saskin bir halde:
- Nasil yani?
Annesi:
- Hacen Fadime sen elbombasini atmadan once, kumeste tavuklari yemliyordu...

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün güllü fasülye icat ettim diye bağıra çagıra gezmeye başlamış. Arkadaşları ona bu ne işe yarar deyince, Temel cevap vermiş:
- Neden olacak biz osurunca ortalık gül kokacak

[GooD aNd EvıL]

Temel birgün son model bir mercedes araba ile Trabzon'a gelmiş ve arkadaşları ile muhabbete başlamış;
Konu arabalardan açılınca, Temel başlamış arabasını övmeye, Almanlar ne kadar zeki insanlar yahu, yaptıkları araba dört dörtlük. Şöyle iyi araba, böyle rahat araba, çok hızlı araba vs. neyse böyle konuşulurken iş iddiaya binmiş ve Temel 'Ben arabamla Trabzon'dan Samsuna 4 saatte giderim' demiş.
Arkadaşları gidemezsin demişler. Temel hemen heyecanlanarak arabasına binmiş ve 'gideyimde görün uşaklar'demiş.
Arkadaşları 'iyide biz senin oraya ne zaman vardığını nereden bileceğiz demişler.'
Temel'de 'Samsun'a varınca telefon ederim.' demiş.
Ordan hemen biri atılmış ve 'iyide Samsun'dan aradığını nereden bileceğiz. Sen git şu kişiyi bul ordan, o bizi arasın.' demiş.
Temel adresi alarak yola çıkmış ve 3,5 saatte Samsun'a varmış, sözü edilen kişiyi bulmuş ve Trabzon'a telefon etmişler.
Arkadaşları Temel'e 'oooo Temel iddiayı kazandın tamam hadi gel' demişler ve başlamışlar Temel'i beklemeye.
Aradan 5 saat geçmiş Temel yok. gece olmuş Temel yok.
Arkadaşları 'nerde kaldı bu yahu' diyerek evlerine gitmişler. Sabah erkenden herkes birbirine 'Temel geldimi? ' diye sormuş ama kimseden cevap yok.
O gün de Temel efendi Trabzon'a teşrif etmemiş.
Ertesi gün sabah yine yok, öğleden sonra çıkmış gelmiş!.
Arkadaşları Temel'e hemen 'yahu Temel Samsun'a 3,5 saatte gittin 3 günde ancak döndün, ne oldu uşağım' demişler
Temel de ' Sormayın be arkadaşlar bu Alman'lar ne gerizekalı bir millet' demiş.
Arkadaşları ' Ne oldu Temel' demişler
Temel ' Şu güzelim arabayı yapmışlar, 5 tane ileri vites koymuşlar ama 1 tane geri vitesi koymuşlar' demiş.

[GooD aNd EvıL]

Trenin kompartimaninda iki kisiydiler. Birisi Temel, digeri bir zenci.
Yol uzundu, konusmadan cekilmezdi. Cok gecmeden sohbete basladilar. Temel sordu:
- Siz zenci misiniz?
- Evet, nerden anladiniz?
- Şivenizden!

[GooD aNd EvıL]

Temel Fadimeye demiş ki;
- Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak.
Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış

[GooD aNd EvıL]

Temel günün birinde istanbul'dan köyüne kahkahalar içinde geri dönüyormuş.
Bunu duyan köylüler:
-Temel, neden gülüyorsun öyle, Temel otobüs şoförünü kazıkladığını söylemiş.
Köylüler "nasıl" diye sormuşlar.
- İstanbulda gidiş-geluş biletu aldum, fakat geri gitmeyeceğum.

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün uçak yolculuğu yapmaktadır. Yolculuk sırasında hostes acil bir anons yapar; sayın yolcularımız uçağımız düşmek üzeredir acilen 50 kg lık birini uçaktan atmalıyız. Anonstan sonra 50kg lık yolcu temel seçilir. Temel derki size bir soru sorayım bilirseniz atın bilemeseniz atmayın beni. Bu öneri kabul edilir ve temel sorusunu sorar. Benim sağ ayağımdaki parmaklarımla pilotun sağ ayağındaki parmakların toplamı kaçtır?görevli, bunu bilmeyecek ne var 10 der.
Temel ayağını açar ve 4 parmak çıkar.kazandım der bilemeniz.
Daha sonra pilotunkini açarlar 6 parmağı çıkar.

[GooD aNd EvıL]

Temel itfaiye şefi, teşkilata yeni yangın arabası alınmış, itfaiye erleri hayran, hayran incelemişler. Temel ikaz etmiş.
- Uyy uşaklar, pu cüzel ve pahali arabaya iyi pakacağuz. Onu gerçek yangınlarda kullanacağuz. Sahte alarmlarda eski arabalari kullanuruz.

[GooD aNd EvıL]

Dursun temele bir gün sorar:
-Temel ula kaç dua piliysun?
Temel:
-4 dua piliyrum, der.
Dursun:
-Hancilerini piliysun?
- 3 Kulhu 1 Elhami piliyrum der.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun bir gün bir kayık kiralayarak balık tutmaya giderler. Temel:
- Uyy Dursun ha buraya çok paluk varmuş bir daha hep buraya gelelum, işaretle purayı
der.
Dursun kayığın üstünü işaretler. Geri döndüklerinde Temel kayıktaki işareti görünce:
- Vay geri zekali bir daha bu kayuğa bineceğumuzu nerden bileysun
daaa. der...

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Fadime hayvanat bahçesinde dolasiyorlarmis.
Aslan kafesinin önüne geldiklerinde kafesin bos
oldugunu ve aslan bakicisinin içeriyi temizledigini görmüsler.
Aslanlarin nerede oldugunu sorunca bakici:
"Simdi onlarin sex saatleri 5 saatten önce çikmazlar"
bunun üzerine Fadime Temel'i dürtmüs ve sitemle
"Tuytun mu Temel?"
Temel yüzünü burusturmus "tuytum Fadime" demis.
Biraz daha ilerlemisler Ceylanlarin kafesinin önüne
gelmisler ama orada da bakicidan baska bir sey yokmus,
sorduklarinda bakici
"simdi onlarin sex saati, 4 saatten önce çikmazlar"
demis. Fadime yine dönmüs daha sitemkar "Tuytun mu
Temel" Temel iyice bozularak "tuytum tuytum!"
Ayni sey gorillerin kafesinin önünde daha siddetli bir
sekilde tekrarlandiktan sonra geyiklerin kafesinin önüne
gelmisler, bakiciya sorduklarinda, bakici "Simdi onlarin sex saati ama bekleyin bir -iki dakikaya kadar çikarlar" demis ve öyle olmus.
Bunun üzerine Temel gururla dönmüsFadime'ye "TUYTUN MU
FADIME?"
demis. Fadime aninda cevabi yapistirmis:
"Tuytum tuytum ama sen de su geyigin kafasindaki
boynuzlari gördün mü?!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile İdris kahvede oturmuş pişti oynuyorlar.İddada var ortada kim yenerse diğerinin ağzına yarım kilo mıçıyor.Gel zaman git zaman Temel durmadan İdris'i yeniyor ve idda gereklerini yerine getirerek İdris'in ağzına mıçıyo o srada kahvede oturan bir yabancı pardon bende oynayabilirmiyim diyor.Temel İdris'e kalk da biraz da arkadaşla oynayalım diyor ve idda koşullarını anlatıyor.Kim yenerse diğerinin ağzına yarım kilo mıçıyor der ve oyun başlar.Neyse Temel yabancıyıda yener ve aç bakalım ağzını der.Temel pantolunu sıvar ve başlar ıkınmaya nasıl ıkınmasın o sırada yabancının canı sıkılır başlar Temel'in hayaları ile oynamaya osırada Temel koyverir adamın azından taşar adam hiddetlenir hani yarım kilo yapacaktın der.Temelde aşağıda terazinin ayarı ile oynarsan olacağı budur der.

[GooD aNd EvıL]

Cemal silahçı dükkanına girer ,
-Ha pi tapanca almak isteyrum.
Satıcı sorar :
-Nasıl bir tabanca?
Cemal :
-Beş kişiluk...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş..
Dursun hemen koşarak telefonda doktora
- Temeli yılan soktu ne yapalım?
Doktor:
- Yılan sokulan yeri emip emip tükürün.
Dursun Temel'in yanına gitmiş, Temel merakla "Doktor ne dedi?" demiş. Dursun cevap vermiş:
- Ölsün pez***** dedi.

[GooD aNd EvıL]

Temel, Fransız ve İngiliz'in kaldığı otelde yangın çıkmış. Fransız bir şemsiye bulmuş, atlamış kurtulmuş. İngiliz bir şemsiye bulmuş, atlamış kurtulmuş. Temel atlamış çakılmış. "Herkes atladı kurtuldu. Sen niye çakıldın?" diye sorunca "Herkes şemsiyeyle atladı, ben bulamadım yağmurlukla atladım" demiş

[GooD aNd EvıL]

Temel trafik kazasında ölür ve cehenneme gider
Cehenneme girerken kapıda zebaniler bunu dövmeye başlar.
Temel
- durun durun diye bağırır.
Zebanilerde bişey anlamazlar ve durup
- neden duracakmışız diye sorarlar.
Temelde
- ama ayıp ediyorsunuz böyle yaparsanız buraya bir daha kimse gelmez der.

[GooD aNd EvıL]

bir gün temelin babası temele bir mektup yazar.hoşbeş anlatır,selam söyler.mektubun altına bir not düşer:oğlum para gönderecektim;ama zarfı kapamışım.