Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Hasta fenerli gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim
" O zaman beni galatasaraya üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen doguştan fenerli degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta fenerlinin birden yüzü güler: ulen bu sene burada cok cektilerya ahirette direk cennete gideceklermiş "ya ondan benimde cok günahım var...

[GooD aNd EvıL]

98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına

"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

"Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.

Zidane da "Benim, hocam"der.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da

"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip

"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?" der Hagi de

"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..

Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der..

[GooD aNd EvıL]

6-0 biten galatasaray fenerbahçe maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber Arif" der.

Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin yanına yine -"naber arif" der.

3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber arif" der. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.
Yaşlı teyze : -"olum ben bülent len" der.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul *******ine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :

"Bütün Fenerliler ****dir!"
Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :
"duymadınızmı lan! tüm fenerliler ****dir!"

Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve
"ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var "der.

Çam yarması "ne o lan sen fenerlimisin"diye sorar.
Adam "hayır i******"der. :)

[GooD aNd EvıL]

Takımın bütün futbolcuları kadının peşindeydiler. Kadın kaleciden başlayıp, sağbek solbek derken santrfora kadar ulaşır. Klubün kutlama gecesinde ise solaçığın kolunda gelir.

Bu işe şaşıran idarecilerden biri santrforu bir köşeye çekerek sorar: - Yakın zamana kadar, bu kadının gözdesi sen değil miydin?

Santrfor cevap verir: - Evet, efendim öyle idi, ama finallerde elendik.

[GooD aNd EvıL]

Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.
Cennette Tanri Hagi'ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler
Tanri Hagi'ye; "Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz" demis
Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda, altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.
Hagi Tanri'ya: "Ben de cok basarili bir sporcu idim. Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu'nunku gibi degil?" demis.
Tanri da gulmus ve cevap vermis
"O ev Rustu'nun degil, Rustu hala yasiyor. O ev benim"

[GooD aNd EvıL]

trabzonsporlu iki taraftar trabzonun hiçbir maçını kaçırmazlarmış.

ogün de fener trabzon maçı oynanırmış ve bu iki taraftardan biri maç sırasında hastalanır ve doktora gider doktor buna iki gün içinde ölüceksin der bunun üzerine ölecek kişi arkadaşına bari ben ölmeden son bi isteğimi yerine getir der öbür adam isteğini söyle der oda şöyle buyurur ben trabzonsporu bırakıp fenerbahçeli oldum der bunun üzwerine adam hasta adamı boğmaya başlar ve derki neden böyle döneklik yapıyorsun der oda bir trabzonlu ölene kadar bir fenerli ölsün daha iyi ve adam hastayı kendisi öldürür

[GooD aNd EvıL]

Futbol maçinda seyirciler yanlis kararlar veren orta hakeme bagirmaktadirlar:
- I*** hakem, i*** hakem!!!!
Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanina kosar ve siddetle çikisir:
- Iliskimizden kimlere bahsettin?

[GooD aNd EvıL]

Derbi maçından bir gün önce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar:
- Yarın maça geliyor musun?
- Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor.
Diğeri: - Bak, bu işin kolayı var. Maçtan iki saat önce karımı kucaklıyorum, yatak odasına götürüyorum. Üzerindeki parçalarcasına çıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de kaçıp koşa koşa maça geliyorum. Sen de bu yolu dene. Önceleri benim karım da izin vermiyordu.

- Olur.
Maçtan sonraki gün iki arkadaş yine buluşurlar: - Dünkü maçta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadın mı?

- Yaptım, ama bak anlatayım. Maçtan iki saat önce, dediğin gibi karımı kucaklayıp yatak odasına götürdüm. Önce giysilerini parçalarcasına çıkardım, sonra yatağa fırlattım. Tam pantolonumun düğmelerini açarken, "Yahu boşver, bizim takım bu sezon bunca zahmete değecek kadar güzel oynamıyor zaten." deyip vazgeçtim.

[GooD aNd EvıL]

bir gün hakim sanığa sormuş yurtdışına kaçakçılık yaptığın söyleniyor ne diyorsun.


Bunun üzerine sanık:
hakim bey biz fenerbahçeliyiz edirneden dışarıda ne işimiz olabilirki.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün adamın biri bir geneleve gitmiş. İşini bitirdikten sonra kadınla muhabbet etmeye başlamış.

- "Siz bu kadar ilişkiye giriyorsunuz.Hiç çocuğunuz olmuyor mu ?"
- "Olmaz olurmu bizde bazen hamile kalıyoruz." der.
- "Peki çocukları ne yapıyorsunuz?" diye sorar.
- "Belli bir cami var hepsini onun avlusuna bırakıyoruz." der.

Adam kadına çocukların ne yaptıklarınla ilgilenmedikleri için kızarken , kadın cevap verir.

- " İlgilenmez olurmuyuz. Çocukların zenginleri klüplere başkan , yeteneklileri futbolcu , bi bok olamayanlar da taraftar oluyor " diye cevap vermiş.

[GooD aNd EvıL]

Einstein ölünce insanlığa hizmetlerinden dolayı onu cennette bir villaya yerleştirmişler. Bir gün kapısı çalmış. Gelen adam benim IQ 200 demiş. einstein ooh demiş gel içeri seninle quantum fiziği konuşuruz.

Bir vakit sonra başka biri gelmiş. Adam benim IQ 90 demiş. Einstein gel gel demiş seninle siyaset konuşuruz.

Derken üçüncü adam kapıyı çalmış. Benim IQ 5 demiş.
einstein biraz düşünmüş ve cevabı vermiş.. Gel içeri seninle de Futbol konuşuruz.

[GooD aNd EvıL]

Bakanliklar Caddesinde mutevazi bir berber dukkani...
Mutevazi ama unlu bir berber dukkani...
Fikret usta yillardir musterilerini ayni mekanda tras etmekte..

Gunun birinde kapi acilir... Iceri giren musteri Aziz YILDIRIM dir...
-Acelem var...! der... Saclarimi soyle bir duzeltir, sakal trasimi yeniler misin ?
Onemli bir randevum var , gec kaldim...

Fikret usta meslegine ozgu maharetini sergiler, bir cirpida sac-sakal trasini bitiriverir...

- Eline saglik usta...Borcum ne kadar? ?? diye sorar gayet memnun bir bicimde Aziz YILDIRIM...

- Aaaa, olur mu? Siz koskoca Fenerbahce baskanisiniz... Sizden para almam soz konusu olamaz...
Dukkanimi sereflendirmeniz yeter bana...
Kesinlikle almam...

[GooD aNd EvıL]

Futbolcuyu bir kadınla aynı evde basarlar. Futbolcu daha pantolonunu giymeye fırsat bulmadan karşısında gazetecileri görür. Gazetecilerden biri sorar: - Bir şey söylemek istiyor musun?

- İstiyorum. Biliyorsunuz herkes eskiden beri Türk futbolundaki altyapı eksikliğinden bahseder durur. Görüyorsunuz altyapıda hiçbir sorun yok.

[GooD aNd EvıL]

Denizli ve Bandırma spor kulüpleri maç yapmaktadırlar.

Denizli taraftarları tezahurata başlarlar:
DENİZLİ! DENİZLİ! DENİZLİ!

Bandırma spor taraftarları altta kalırlarmı onlarda başlarlar:

BANDIRMA! BANDIRMA!

Denizlili taraftarlardan hemen cevap gelir:
BANDIRCEZ! BANDIRCEZ!

[GooD aNd EvıL]

Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :

-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin...

-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?

-Ne yaparlar?

-Seni parça parça ederler...

Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız...

-Neden?

-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçina çikmis.
Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmus.
Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel'in kulagina;
-"Sakin dokuzdan önce kalma" demis
Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine;

-"Saat kaç?"

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun maç sahasının önünde köfte satarken Temel bilet bulur. Dursun'a şöyle der. -Ula Dursun bu bileti al maçı öğren de gel der.

Dursun gider ve maçı öğrenip gelir durumu Temel'e anlatır:

-Direk dikiyler ortaya bir kabak koyiyler. 21 avanak peşine koşiyler. 2 direğin arasına girince gool diye bağıriyler bir de utanmadan kısa don giyiyler.

[GooD aNd EvıL]

Çapkın futbolcu, dans ederken sevgilisinin poposunu tutunca genç kıza sorar: - Hey, ne yapıyorsun öyle?

Futbolcu özür diler: - Ne olur sevgilim, affet beni. Biliyorsun ben kaleciyim. Topa sahip olmam lazım.

[GooD aNd EvıL]

Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.Cennette Tanri Hagi'ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler.Tanri Hagi'ye;

-"Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz" demiş.Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda,altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.
Hagi Tanri'ya:

-"Ben de cok basarili bir sporcu idim.Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu'nunku gibi degil?" demis.Tanri da gulmus ve cevap vermis

-"O ev Rustu'nun degil, Rustu hala yasiyor.O ev benim"

[GooD aNd EvıL]

Temel olimpiyat oyunları 100 metre finalinde doping yapmış.Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.

[GooD aNd EvıL]

Erzurum Beden terbiyesi il müdürlüğünün eski kayıtlarında spor dalları şöyle sıralanıyor;


1. Çimme dalı (yüzme)

2. Gumbuz dalı (boks)

3. Seyirtme dalı (atletizm)

4. Cilit dalı (cirit)

[GooD aNd EvıL]

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :

-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?

-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan.

-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.

Şeytan şeytanca gülümsemiş :

-Ama bütün hakemler de bizde.

[GooD aNd EvıL]

İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz.

Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla. -Yaptım, tabii! -Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadıköy’de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım. -Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen,hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır.

Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuştu bu maç? -Aşağı yukarı üç dakika oluyor..

[GooD aNd EvıL]

Temelle dursun bi gün sinamaya giderler

filmde bir at yarisi sahnesi vardir ve temel dursuna sorar

-İddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.

dursun;

-Oldi benda 2. ata oynayrum

iddayi temel kazanir ve temel dursunun 5 milyonunu alir

ertesi gun temel dursunu arar

-Dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmistum vicdanum rahat etmedi onun icun aradum.

Dursun:

-Benda seyretum.

Temel:

-O zaman niye 2. ata oynadu?

Dursun:

-Süpriz oynadum daa

[GooD aNd EvıL]

Maçın tam ortalarında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır:

-Köpeğinizin ismi nedir?

-Benim köpeğim yok ki.

-Çok garip, hem körsünüz, hem de köpeğiniz yok!...

[GooD aNd EvıL]

Temel maç seyretmek için stadın gişesine gelmiş.Gişe memuruna:
-Bilet ne kadar? diye sormuş.
-Beş milyon
Temel iki buçuk milyon uzatmış.
Gişe memuru:
-Beş milyon dedik ya kardeşim!
Temel:
-Ben sadece bizim takımı seyredeceğim, demiş. Öbür takımı seyretmeyeceğim.

[GooD aNd EvıL]

Futbolcu Temel yeni bir kulübe transfer olmuş. Kendisiyle yapılan röpotajda:

-Şimdi yedekte kalmak içun çalişayrum.

-Herhalde takıma girmek için demek istediniz?

-Yoo yedekte kalmak içun.

-Nası yanİ?

-Maçlari rahat seyretmek içun daa..

[GooD aNd EvıL]

Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :
-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin...
-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?
-Ne yaparlar?
-Seni parça parça ederler...
Hakem cevap verdi :
-Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız...
-Neden?
-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan

[GooD aNd EvıL]

Otel odasindan telefon eden kadin arkadasi bayana:
- Kaldigim otele kamp yapmak üzere bir futbol takimi geldi.
Telefonun diger ucundaki kadin:
- Sen sekse düskün bir kadinsin. Nasil takimdan memnun musun?
- Henüz bir sey söyleyemem. Bu gece de sol açigi deneyecegim.

[GooD aNd EvıL]

Karadeniz'de bir evde yangın çıkmıştı.
Bir kadın kucağında çocukla damın tepesinde kalakalmıştı.İtfaiye geldi, ama kadın bir türlü çocuğu aşağı atmıyordu.

Birlikte cayır cayır yanacaklardı. Derken kalabalığın arasından Temel fırladı :
-At yenge, çocuğu aşağı at.Ben Sürmenespor'un kalecisiyim.Çocuğu tutarım.

Kadın inandı ve attı.
Temel nefis bir atlama ile çocuğu yakaladı.
Sonra üç kere yere vurup degajını yaptı..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Idris bi gun stadyuma gitmisler.

Atletler kosarken aralarinda su konusma geçmis:

Temel :

-"Ula, bu usaklar hacan niye kosayi?"

Idris :

-"Biri birinci gelecek, madalya alacak."

Temel :

-"Haaaa!.. Peçi öbürleri niye kosayi???"

[GooD aNd EvıL]

bir adam bara girmiş.barmenden bir içki istemiş.ama bakmış barmenin yerinde son teknoloji bir robot varmış.robot içkiyi vermiş ve adama
-IQ nuz kaç, demiş
adam
-150 civarı ,demiş.
robot demiş.
-sizinle atomdan,fizikten konuşalım demiş ve konuşmuşlar.
adam robotu denemek istemiş.cıkmış dışarı.beş dakika sonra yine gelmiş.bir içki istemiş.robot yine sormuş
-IQ nuz kaç,
adam
-110-120 arası demiş
robot
-sizinle arabalardan ,kadınlardan,spordan konuşalımdemiş ve yine bir süre konuşmuşlar
adam dışarı cıkmış.bir süre sonra gelmiş.bir içki istemiş.
robot içkiyi getirmiş ve yine srmuş.
-IQ nuz kaç.
adam
-50 demiş
robot biraz düşünmüşve adama demiş
-hadi siznle FENERBAHÇE yi konuşalım demiş.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Idris bi gun stadyuma gitmisler.
Atletler kosarken aralarinda su konusma geçmis:
Temel : -"Ula, bu usaklar hacan niye kosayi?"
Idris : -"Biri birinci gelecek, madalya alacak."

Temel : -"Haaaa!.. Peçi öbürleri niye kosayi???"

[GooD aNd EvıL]

Dünya çapında katılımcıların olduğu silahla atıcılık yarışması yapılmış ve elemelerden sonra 3 kişi finallere kalmış.
Hedef dah zor tabi.. Bir kişinin ağzındaki sigara..
-Birinci yarışmacı silahına koyduğu tek mermi ile hedefe nişan almış ve sigaranın ucundan vurmuş.ve demiş "I am Jhone".

-ikinici yarışmacı öncekinden daha hızlı hareket ederek nişan almış ve ateş etmiş.(Çünkü bu arada sigara yanıyor.)o da hedefi vurmuş ve demiş
I am Smith.

Sıra Temele gelmiş nişan almış ve hedefdeki adamı alnının ortasından vurmuş ve "I am sorry" demiş

[GooD aNd EvıL]

Derbi maçindan bir gün önce, iki taraftar konusurlarken, biri sorar:
- Yarin maça geliyor musun?
- Hayir gelmiyorum, karim izin vermiyor.
Digeri:
- Bak, bu isin kolayi var. Maçtan iki saat önce karimi kucakliyorum, yatak
odasina götürüyorum.
Üzerindeki parçalarcasina çikariyorum, deliler gibi sevisiyoruz.
O mutlu bir sekilde yatarken, ben de kaçip kosa kosa maça geliyorum. Sen de
bu yolu dene.
Önceleri benim karim da izin vermiyordu.
- Olur.
Maçtan sonraki gün iki arkadas yine bulusurlar:
- Dünkü maçta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadin mi?
- Yaptim, ama bak anlatayim. Maçtan iki saat önce, dedigin gibi karimi
kucaklayip yatak odasina götürdüm.
Önce giysilerini parçalarcasina çikardim, sonra yataga firlattim. Tam
pantolonumun dügmelerini açarken,
"Yahu bosver, bizim takim bu sezon bunca zahmete degecek kadar güzel oynamiyor zaten." deyip vazgeçtim.

[GooD aNd EvıL]

Temel Ve Dursun Galatasaray-arsenal MaÇini İzlİyorlarmiŞ.temel Galatasaray Her Gol AttiĞinda SevİnİyormuŞ.dursun İse Galatasarayin BaŞarisini KÜÇÜmsemek İÇİn:
'bu Ne BİÇİm TÜrk Takimi,3-4 Tanesİ Yabanci'
DemİŞ.temel De YanitlamiŞ:
'ne OlmuŞ...arsenaldekİ Futbolcularin Hepsİ Yabanci...'

[GooD aNd EvıL]

temel bi gün geneleve gider ve ordaki kadına sorar
temel: ya sizin hic cocoğunuz olmuyor mu?
kadin:oluyor!
temel :eee ne yapıyorsunuz çocukları?
kadın: zengin olanları , fenerbahçeye yönetici , yetenekli olanları futbolcu , hiç işe yaramayanları ise taraftar yapıyoruz :)

[GooD aNd EvıL]

2. Dunya Savasinda 2 yahudi almanlara esir olmustur.Bunlardan biri digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya "
2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar.
Oldururseler sorun yok kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna dizilriz ya da gaz odasinda olduruluruz.
Kursuna dizilirsek sorun yok gaz odasina gidersek 2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit.
Sabun yaparlarsa sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada tuvalet kagidi.
Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak iste o zaman b*** yedik".

[GooD aNd EvıL]

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
N** Vardur!

[GooD aNd EvıL]

Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi:

-"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!"

Bunun üzerine Temel:

-"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?"

[GooD aNd EvıL]

Temel ! Askerlik yaptigi bölük`de hic anlasamadigi cavus la basi oldukca dert de,cavusu ,Temele ..Sunu yap bunu yap, ama makbule gecmezmis!..

Sonra birgün cavusu;Temele demiski.. Git nizamiyenin kapisina, bugün karakol komutani gelecek, gelir gelmez mutlaka haberim olsun der!..

Ve Temel gider 1-2`saat bekler ! Kapidan iceriye makam araci girer! Temel sorar askerlere bu kim!.. Derlerki karakol komutani...

Hemen makam arabasinin yanina varir ve cami tiklar!... Komutan; Otomatik cami indirir ve sorar!.. Buyur asker!.
Temel sorar siz komutan misiniz!..
Evet der komutan...
Temel derki, vallahi yaragi yedin, Cavus seni bekliyor.....

[GooD aNd EvıL]

adamın biri askere gider .herkes birbirine ne iş yaptığını sorar.
sırasıyla terzi, bakkal, berber,b izimkine sıra geldiğinde ben:
-İDDACIYIM ve hayatımı bununla kazanıyorum der.
ve herkesle iddaya girişir. bütün bölüğü soyar soğana çevirir.

bölük komutanı bundan bıkar ve bunu başka bir bölüğe yollar.
diğer bölük komutanını arar uyarır. sana bir asker yolluyorum ama sakın onunla iddaya girişme der. ama diğer bölük komutanıda çok iddacıdır. askeri yanına çağırır.

hadi seninle iddaya girişelim ama soruyu ben sorarım der. asker hemen kabul eder. komutan askere benim karımın götünde kaç ben var der. asker iki der. komutan üç der.kadına bakarlar gerçektende üç ben vardır .yeni komutan eski komutana telefon açar:
-hani senin asker çok iddacıydı onunla karmın götündeki benlerin
sayısına iddaya giriştik ben kazandım der

eski komutan kahkaha atar.
-oda zaten bizim bölüğün tüm askerleriğle komutanın karısının götünü görmek için iddaya girişmişti der.

[GooD aNd EvıL]

Askerin birisi bir gün komutanlarin tuvaletini temizlerken lavaboda bir yüzük bulmus. Yüzük o kadar genismis ki, orta parmaga takmis olmamis, bas parmagina takmis olmamis,

ayak bas parmagina takmis olamis, bakmis olacak gibi degil sikine takmis cukka oturmus.

Komutan sabah içtimasinda askerlere :

-"Yüzügümü kaybettim bulan var mi?" diye sormus.Askerlerden çit yok.

-"Ulan o yüzük benim için çok önemli, manevi degeri çok fazla, birinizde görürsem ananizi *******" der. Kimseden ses seda yok.Komutan bakar olacagi yok;

-"Tabi!,ben yüzük kaybetmisim kimin sikindee" der. Hemen o sirada bizim asker atilir bagirarak:

-"Benim ******* komutanim...."

[GooD aNd EvıL]

Temel, Amerikanin durduk yerde Irak'a saldirmasindan rahatsiz olmustur. Bir yolunu bulup baskan Bush'a telefon eder:

"Alooo! Ben, Temel olarak size savas acayrum haberunuz olsun!"

Bush, gülerek yanitlar:

"Hehehe...kac kisilik bir ordun var ki?"

Temel düsünür:

"Hmmm...kayinpirader Idrus, halaogli Tursun, kaavedeki arkadaslar..." ve yanit verir: "9 kisidur daa!"

Bush icinden kis kis güler ve ciddi olmaya calisarak:

"Temel bey, sizin 9 kisilik ordunuza karsilik Amerikan ordusu tam 2 milyon askerden olusmaktadir!" der.

"Hmmm..." der Temel:

"Sizu pir süre sonra arayacagum."

Aradan birkac gün gecer ve Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanimuz gecerlidur. Bir miktar ekipman hazirladuk size karsi!"

Bush, ilgiyle sorar:

"Neymis bunlar?" "Hacan, bizim Tursun'un tiraktörü, benim cakaralmaz tüfek bi de kavedeki arkadaslardan birinin bicerdöveri..."

Bush güler:

"Iyi ama benim tam 150 bin tankim, 30 bin ucagim ve 10 bin askeri gemim var! Haaa, ayrica bu arada askerlerimizin sayisi da 3 milyon oldu!"

Temel yeni gelisme karsisinda biraz sikilmistir:

"Tamam, bir müddet sonra sizu yeniden arayacagum."

Birkac hafta sonra Temel, Bush'u yeniden arar:

"Baskan, savas ilanumuzu ceri alayrum."

Bush merakla sorar:

"Neden?"

Temel, moralsiz bicimde yanitlar:

-"Cenevre anlasmasinu incelemisuzdur. 3 milyon savas esirini barinduracak yerimiz yoktur!"

[GooD aNd EvıL]

Teftişe çıkan nöbetçi çavuş kuytu bir yerde erlerin kuyruğa girip sırayla bir varile dayandıklarını görür ve şiddetle

-"Ne yapıyorsunuz orada" der. Askerler, sırayla varil siktiklerini söylerler. Çavuş pantolonlarını çözüp varile sikini sokar.O ne gerçekten bir yerlere çok tatlı bir şekilde giriyor. O günden sonra bir hafta boyunca çavuş kuyruğa girip varili siker.

8.gün sıra kendisine geldiğinde bir bakar ki siki boşluğa girmiş. Askerlere döner,ne oldu niye boş dercesine kaş göz işareti yaptığında,

erler hep bir ağızdan

-"Komutanım varilin içine girme sırası sizde" derler.

[GooD aNd EvıL]

Temel askere gitmis.Mutfakta çalismaya baslamis.Mutfaga her girdiginde buzdolabina selam veriyormus.Bir gün komutan sormus:

-Niye buzdolabina selam veriyorsun?

Temel cevap vermis:

-General Electric

[GooD aNd EvıL]

Mehmet askere gitmeden 1 gün önce geneleve gitmiş. Şans bu ya Mehmet'e bel soğukluğu bulaşmış. Acemilere kolay kolay hastane sevki olmaz ya;durumun vahameti üzerine bizimkini askeri hastanenin üroloji (bevliye) polikliniğine sevketmişler.

Sırası gelen Mehmet tabip binbaşıya şikayetini arzetmiş:

- "Komutanım; aciiiy, sızliyyy, ve yaniyyyy.. Akınti de geliyy..."

Doktor Mehmet'in aleti alıp evirip çevirerek muayene ederken telefon çalmış. Binbaşı 1-2 dakika telefonla görüşmüş.Unutmuş tabii ve Mehmet'e dönüp şikayetini tekrar sormuş.

Mehmet huşu içinde:
- "Mehmet deme komutanııım, canım deee, canım dee.."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Cennet'in kapıları şiddetle vurulmuş: -Güm Güm Güm !!
İçeriden seslenmişler: -Kim o?

Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler.

Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: -Güm Güm Güm !!!

İçeriden sormuşlar: -Kim o?

Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: -Biz İstanbul’u fetheden Fatih'in yiğitleriyiz!

İçeriden hemen cevaplamışlar: -Hadi len! Onlar 40 yıl önce geldi!

Dışarıdan yine ses gelmiş: -Biz mehter takımıyız ancak geldik!!

[GooD aNd EvıL]

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş. Sebebini soranlara Temel anlatıyor:

- "El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük, alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!"

[GooD aNd EvıL]

Komutan köyden yeni gelmis bir askere sormus:

-Oglum sen ne isyapiyorsun?

Asker: -Mala vuriyem komitanim demis.

Komutan sinirlenmis tekrar sormus ve asker ayni sekilde mala vuriyem komitanim demis.

Komutan sinirlenmis ve bir tokat asilmis ve tekrar ayni soruyu sormus:

-Oglum sen ne is yapiyon asker demis

Asker : -Komitanim ben sivaciyim duvarlara mala vuriyem demis.

[GooD aNd EvıL]

Askerliğini doktor olarak yapan bir er komutanın karısıyla her gece cinsel ilşkiye girmektedir. Ve komutanın karısı, ere; "Ya bu böyle gitmez. Bu işi kocamın haberi olacak şekilde yapsak daha iyi olur" der.

Er de "Nasıl olacak bu iş?" diye sorar ve kadının aklına şahane bir fikir gelir ve de bunu ere anlatır. Komutanın karısı hasta numarası yaparak kocasını çağırır ve kocası da tabi ki doktor olan erini çağırır "Karım hasta" diye.

Er gelir ve komutanı, erine "Ya karıma bir bak. Ne oldu acaba, çok hasta galiba" der. Er de karısına bakar ve "Komutanım, karınız çok hasta" der. Komutanı " Ne oldu oğlum, ne var" diye sorar.

Er "Söyleyemem" der. Komutanı "Söylesene oğlum ne var?" der. Er de "Şey komutanaım karınızın rahiminde akrep var" der.

Komutanı korkmuş ve heyecanlı bir şekilde "Oğlum, ne yapacağıze diye sorar. Er:

-Komutanım, karınızı *ikerken akrep sizin *ikinizin kafasını tutacak ve akrebi oradan alacağız..

-Oğlum ben yapamam

-Yapmanız lazım komutanım, karınızın çok az bir ömrü var.

Komutanı utanarak:

-Ya erim, sen yapsan olmaz mı?

-Sizin için olur komutanım. Der.

Er, komutanın karısına girip çıkmaya başlar. 1 olur, 2 olur, 3 olur ve komutanı sorar:

-Oğlum, daha yakalamadı mı?

-Yakalamadı komutanım.

4 olur, 5 olur, 6 olur ve komutanı biraz daha sinirlenerek ve bir o kadar da utanarak "Oğlum yakalamadı mı?" der. Er de "Yakalamadı komutanım" der.

Neyse, 10 olur, 11 olur, 12 olur. Komutan yine aynı soruyu sorar, er de zevkten dört köşe olmuş şekilde aynı cevabı verir ve komutan sinirlenir:

-E be oğlum, boğ bari akrebi...

[GooD aNd EvıL]

Sivilde cok capkin olan Ali askerligini yapmaktadir. Bir gün sevgilisinden bir mektup alir. Sevgilisi artik ondan ayrilmak istedigini bildirmekte ve fotografini geri göndermesini istemektedir. Çok kizar. Arkadaslarindan, eski kiz arkadaslarinin fotograflarini toplar. Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.

Pakete bir de not ilistirir;

-"Kusura bakma, Hangisi oldugunu çikaramadim. Lütfen kendi fotografini al ve digerlerini geri gönder!!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar.

Arkadasi bagirir,

-Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!..

Temel sakin,

-Merak etme içime çekmeyrum.

[GooD aNd EvıL]

Çok genç bir İngiliz subayı, general olan babasının yanında yaverdi, yaşlı bir albaya emri iletmekle görevlendirildi

-Babam birliğinizi şu karşıki tepenin yamaçlarına çekmenizi söylüyor, efendim, dedi.

Yüzü moraran albay da şöyle dedi :

-Demek öyle söylüyor!Peki anneniz ne diyor?!..

[GooD aNd EvıL]

askerde komutan emir erine seslenmiş:

çabuk bana bir lazer yazici getirin

er gitmiş ve bir askerle geri dönmüş

komutan : bu ne lan

asker: lazer yazıcı komutanım

komutan: nasil oluyor ??

asker: temel, hem laz hem de er ve de yazıcılık yapar.

komutan: ulan iyi ki scanner istemedik...

[GooD aNd EvıL]

Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet`in cezalandırdığı er, yüzbaşının karşısında :

-Komutanım benim bir şikayatim var.

-Söyle.

-Mehmet onbaşı beni döğdi.

-Git, ben onun cezasını veririm.

-Ama yüzbaşım; hem döğdi , hem söğdi.

-Anladım, git cezasını veririm.

-Anama babama laf etti.

-Git cezasını veririz dedik ya.

-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.

-Allah rahmet eylesin.Benim de öyle.Sen git anladım.

-Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti , babama da laf etti.Anam da yohtur, babam da yohtur.Anam da sensin, babam da sensin.

Yüzbaşı :

-Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı`yı buraya! dedi.

[GooD aNd EvıL]

Teskere zamanı yaklaşmıştır. Aynı tertip askerlerden bazıları oturup bir karar alırlar. Bir daha saf asker Mehmet'e ayak işleri yaptırmayacaklardır. Kararı Mehmet'e açıklarlar. Bu habere çok sevinen Mehmet yine de doğrulatmak için tek tek sorar:

- "Sen Ali, ayakkabılarını bana boyattırmayacaksın değil mi?"

- "Evet."

- "Sen Osman, benim sigaralarımdan otlanmayacaksın değil mi?"

- "Otlanmayacağım."

- "Sen Hasan, çoraplarını bana yıkattırmayacaksın değil mi?"

- "Yıkattırmayacağım."

Herkesten gerekli yanıtı alan Mehmet:

- "İyi, ben de bundan sonra karavanaların içine işemiyeceğim.."

[GooD aNd EvıL]

Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:

-Çocuğum olacakta!

Komutan:

-Ne zaman? demiş. Temel:

-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş.

[GooD aNd EvıL]

Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :

-İçki öldürür, diye yazıyordur.

Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi :

-Askerler ölmez!

[GooD aNd EvıL]

Askerde kamuflaj yarışması var... Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan aferin diyor köpek çuvalı....

İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar...

En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat, tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin...

Çuvaldan kan sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeees"

[GooD aNd EvıL]

Acemi er, levazım başçavuşuna yakınır :
-Başçavuşum, bize yemekte ördek böreği verdiler.Yemin ederim ki, içinde bir gram bile ördek eti yoktu.
-O halde? diye yanıtlar başçavuş.Sen hiç asker bisküvisi yedin mi?
-Şey...yani evet, başçavuşum.
-İçinden hiç asker çıktı mı, ulan!

[GooD aNd EvıL]

Afrikada bi colde fransiz lejyonerleri var. Neyse bu karargaha bi komutan atanmis.

Herif cevreyi gezerken falan bi bakmis bi deve.

Yanindaki askere sormus

-"Bu deve ne ise yarar?"

Asker de

-"Onu cinsel ihtiyaclarimizi gidermek icin kullaniyoruz "demis.

Komutan kizmis tabii.Kaldirin sunu ortadan cabuk.Bi askere yakisir mi hic boyle bisey.Kimse kullanmicak bu hayvani bi daha falan demis.Askerler kaldirmislar bi ahira hayvani.Gel zaman git zaman, bir ay iki ay.Komutan tabii dayanamamaya baslamis.Bakmis olcak gibi diil, bi deneyeyim demis.Gitmis aksam vakti ahira..ama deve de cok yuksek..

alttan almis olmamis, ustune cikmis, yavas yavas kayayim demis olmamis,oyle denemis olmamis boyle olmamis..en sonunda zorla bi pozisyon bulmus ve becermis.Ama icinden de bu is boyle olmuyodur, mutlaka bi teknigi vardir demis. Ertesi gun bi askeri cagirmis ve sormus:

-"Ya, siz bu deveyi nasil kullaniyordunuz cinsel ihtiyaclarinizi karsilamak icin??"

Asker cevap vermis:

-"Çok kolay komutanim, burdan 10 mil otede bi genelev var,azinca atliyoz deveye oraya gidiyoz,isimizi gorup geri donuyoruz!!"

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Idris issiz gucsuz,agizlari aclikdan kokar bir sekilde gezerlerken bir kahveye girer ve otururlar ve konusmaya baslarlar;para yok pul ne bok yiyecegiz diye.Gaezetede is ilanlarina bakarken gozlerine bir reklam ilisir ve okurlar.Ilanda bir kizildereli kafasi getirene 1000$ veriliyor.Temel hemen atilir

-"Kalk Idris Amerikaya gidiyoruz."

Bunlar Amerikaya varirlar.Ara tara haftalarca bir tane bile kizildereli ulamazlar.Yorgunlukdan bitkin bir sekilde bir agacin altina oturur ve uyumaya baslarlar.Temel gozunu bir acar birde ne gorsun binlerce kizildereli oklarini onlara dogru cevirmis bekliyorlar.Temel hemen Idrisi

uyandirir ve

-"Ula Idris kalk kalk paranin ***** koyduk".

[GooD aNd EvıL]

Komutanın biri 7 yıllık bir sefere çıkıcaktır.karısını da bir askere teslim etmek zorundadır.bir gün bütün orduyu toplar hepsinin önüne birer bardak koyarak akıtın der.
15 dakika sonra gelir. Bütün bardaklar dolu bir askerin bardağı boş ve karısını bu askere teslim eder.
7 yıl geçer.komutan eve gelir.kapıyı açar.kapıdan çoluk çocuk hep dışarı çıkar.karısına sorar:
'bu çocuklar kimin '
oda cevap verir:
' benim '
sonra askere derki:
'senin 7 yıl önce bardağın bom boştu 'der
asker cevap verir:
'komutanım siz karşı duvara bakmadınız ki'

[GooD aNd EvıL]

Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :

-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.

Komutan en sonunda :

-Ya düşman tepeden gelirse, deyince.

Temel dayanamamış ve :

-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!

[GooD aNd EvıL]

Dünyanın bir yerinde bir lejyoner kampında 15 tane asker ve bu askerlerin basinda yerli bir komutan vardir. Bu 15 tane askerlerden 14 tanesi her hafta sonu kerhaneye giderler ama nedense; o bir asker gitmezmis.

Bir hafta boyle; iki hafta boyle sonunda bu durumu anlayan komutan o gitmeyen askere sorar. Oglum bak ne guzel arkadaslarin her hafta sonu kerhaneye gidiyorlar peki sen niye gitmiyorsun diye sorar.

Asker : komitanim ben boyle seyleri sevmem,hoslanmam falan der.
Komutan : Eger oglum bak paran falan yoksa ben vereyim dedikten sonra cebinden para cikarir ve askere hadi sende git bakayim der ve asker yola koyulur.

Aradan yarim saat falan gectikten sonra karsisina 18-20 yaslarinda bomba gibi bir kiz cikar ve onu ayarlayip si..r ve tekrar yola koyulur derken yine yarim saat sonra karsisina 40-45 yaslarinda bir kadin
cikar ve onuda ne yapar yapar si..r ve tam asker geri donerken bu sefer 85-90 yaslarindabir kadin cikar ve onuda si..r.

Neyseki sonunda asker cok yorulur ve herkesten once geri doner ve dogru komutanin yanina gider ve verdigi parayi iade eder. Komutan sorar...
- Ne oldu oglum gitmedinmi?
Asker : Gittim.
Komutan : Eeee gittiysen bu para ne?
Asker : Komutanim ben o isi belese yaptim der.
Komutan : Nasil yaptin oglum birde bana anlatta bende yapayim der

ve asker baslar basindan gecenleri anlatmaya iste giderken 18-20 yasinda kiz denk geldi onu yaptim, 40-45 yaslarinda bir kadin geldi
onu da yaptim, en son 85-90 yaslarinda kadin geldi onu da yaptim der ve bizim komutan baslar soyunmaya...

Asker : Komutan ne yapiyprsunuz ayip degilmi?
Komutan : Baslatma lan ayipindan kizimi ***********, anami ***** gel birde beni **** der.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tum boluge söyle der.
-"Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan oglu Arslan.. Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum." der ve gider

Aradan haftalar geçer ve basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir.
Sira Temel'e gelir..
Temel:

-"Bi hayvanogli hayvandi ama hacan ismini bilemiyrum?"

[GooD aNd EvıL]

İstanbullu Asker
Askerde İstanbul'lu bir arkadaş acemiliği tamamlamış, kura çekiyor..

Elini torbaya daldırmış, bir kağıt seçmiş.
Komutan:
- Bu mu oğlum?
Asker:
- Hayır komutanım ben Sarıyer' liyim ve sarıyer orduevini istiyorum. İçime doğdu bu kura İstanbul ama Sarıyer değil..

Demiş ve kağıdı açmadan torbaya atmış. Karıştırmış, karıştırmış ve bi kağıt çıkartmış.

Komutan:
- Evladım bu mudur?
Asker:
-Evet komutanım budur.. Kesin hissettim bu sarıyer orduevi...

Komutan kağıdı açmış ve.....
-Evladım Sarıyı tutturdun da Kamışı nerene sokacaksın bilemiyecem...

[GooD aNd EvıL]

Doktorun biri bir doğuma girer. Daha sonra doğum yapan kadına nasıl davranması gerektiğini anlatırken tam o sırada bebek gelmeye başlar.

Bebeğin kamuflajlı, botlu ve silahlı olduğunu görünce hiddetle kadına sorar:

-Hanım bu bebeğin hali ne böyle tam techizat?

Kadın hiç istifini bozmadan cevaplar:
-HER TÜRK ASKER DOĞAR....

[GooD aNd EvıL]

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının aletleri kopmuş.

ebebini soranlara Temel anlatıyor :

-El pombasu talimu yapayuduk,

pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi,

piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş,

öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük,

alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!

[GooD aNd EvıL]

II. Dünya Savaşı sırasında Rus orduları geri çekiliyormuş... Ve Rus generali durumu kurtarmak için askerleri teşvik etmeye karar vermiş. Getirilen her ölü Nazi için 10 ruble vaad etmiş.

Çatışmalardan sonra kimi 1, kimi 3 ceset getirmiş ve paralarını nakit olarak almışlar. Bir ara bir Yahudi asker, bir vagonu sürükleyerek getirmiş. Vagonun kapısını açmış, içerisi ceset doluymuş.

General bunu görünce şaşırmış ve askeri kenara çekerek şöyle demiş:

- "Asker, anlarsın ya bütçemiz zayıf, haydi ben sana ceset başı 7.50 ruble vereyim. Asker:

- "Olmaz,Zaten bana geliş fiyatı 8.30 ruble."

[GooD aNd EvıL]

Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor;

- Söyle bakalım nerdensin ?

- Maraş'lıyım komutanım..

Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor

- bir daha söyle bakalım nerdensin ?

- Maraş'lıyım komutanım..

Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor

- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?

- Kahramanmaraş'lıyım komutanım..

- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,

- Oğlum sen nerelisin ?

- Kahramansinop'luyum komutanım !

[GooD aNd EvıL]

Bir gün havacilarin karacilarin ve denizcilerin en yüksek
komutanlari askerlerinin cesaretlerini
birbirlerine ispatlamak için toplanmislar. Karacilarin komutani bir
asker çagirmis. Asker "Emret komutanim" diyerek yanina gitmis.
Komutani yere yatmasini istemis. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermis. Asker kilini bile kipirdatmadan yattigi yerde beklemis ve malumunuz ezilmis. Komutan digerlerine dönerek "iste cesaret" demis.
Havacilarin komutani bir asker çagirmis. Asker yine "Emret
komutanim" diyerek komutaninin yanina gitmis. Komutani helikoptere binmesini emretmis. Asker helikoptere binmis ve havalanmis. Daha sonra komutani askere asagiya parasütsüz atlamasini emretmis. Asker de emre itaat etmis ve atlamis. Yere çakilmis ve can vermis. Komutan da digeri gibi dönerek:
"iste cesaret" demis.
Sira gelmis denizci komutana. Denizci komutan askerini çagirmis.
Asker "Ne var lan" demis.
Komutan "Gel buraya!.." emrini vermis.
Asker de ona "Hade len" demis.
Komutan diger komutanlara dönerek
"iste cesaret.."

[GooD aNd EvıL]

Askerlik yapan Temel bankadan para çekecek, kimliği yok, alamıyor. Bir asker arkadaşını getirmesini,kimliğini ispatlamasını önermişler.

-Mümçün değil.

-Neden?

Pen porozancibaşiyim. Hersabah beşde, her akşam da en güsel dizilerin tam ortasında ottururum aleti..

[GooD aNd EvıL]

Cemal askere gidiyor diye annesi ağlıyormuş

Temel,

-Ne ağlaysun, ceri hatta kalursa pi mesele yok, cephepe ciderse ihi ihtimal var, ya yaralanur ya yaralanmaz. Yaralanursa ya iyileşu ya iyileşmaz. İyileşurse iyi,cepheye tekrar cöndermezler. Ölürse ya cennete cider ya cehenneme. Cennete ciderse iyi ,cehenneme ciderse oyle pi evlat içun ağlamaya değmez...

[GooD aNd EvıL]

Zorunlu askerligini yapmakta olan genc babaannesine koli icerisinde bir el bombasi yollar, pimine yapistirdigi kagitta;

-Babaannecigim, benim acilen izine gelmemi istiyorsan lutfen bu halkayi yerinden cekip cikar!...

[GooD aNd EvıL]

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

[GooD aNd EvıL]

Albay, binbaşıya :

-Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Bende orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi verecegim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz .O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha götürürsün.

Binbaşı, yüzbaşıya :

-Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır.

Yüzbaşı, teğmene :

-Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir.

Teğmen, başçavuşa :

-Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kiyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir.

Basçavuş, askere :

-Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim techizat ile hazır olun.

Askerler kendi aralarında :

-Yarın sabah bizim basçavus Albayı tutuklayacakmış

[GooD aNd EvıL]

Temele askerde komutan sormuş vatan nedir?
Temel cevap verememiş sonra Hasan çavuşa sormuşlar
Hasan çavuş vatan anamızdır demiş.
Tekrar Temel'e sormuşlar vatan nedir?
Temel : vatan Hasan çavuşun anasıdır komutanım demiş.

[GooD aNd EvıL]

Vietnam savasinin en kritik günleriydi. Genç Amerikali asker memleketteki esine mektup yazarken itirafta bulunacagi tuttu: - “ sevgilim, buradaki kadinlar yalniz para için yatiyorlar. Böylesine para canlisi insanlara daha önce hiç rastlamadim.”

Kisa süre sonra esinden söyle bir cevap geldi: - “ sevgilim, sakin onlara 50 dolardan fazla para verme, ben burada ancak o kadar alabiliyorum.”

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal tuttukları balığın dişi mi erkek mi olduğu konusunda iddialaşmış. Temel çözüm önermiş.

- Yüzbaşıya soralım.

- O ne pilir ki?

- Ama dediğu dediktur.

[GooD aNd EvıL]

Yüzbaşı evin papağanına belli başlı kelimeleri ezberletmişti.Mehmet gel, Mehmet git, şunu yap, bunu yapma v.s...

Evde kimsenin bulunmadığı bir sırada.Evin yeni emir eri ortalığı silip süpürmekle meşgul görünüyordu.İçeriden MEHMED diyen sesi duyunca fırladı koştu :

-Buyur, dedi ama arkası gelmedi .

Tekrar işine daldı.Bir zaman sonra tekrar çağrıldı. Şaşırmıştı. Odada bu emri beklemeye karar verdi.Papağana gözü takıldığı anda da papağan "MEHMED" diye çağırmasın mı!Derhal hazır ol vaziyetine geçerek :

-Buyur komutanım, dedi.Kusura bakma seni guş sandımdı.

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun askerde ucaktan parasutle atlayacaklardir.Komutan yapacaklarini anlatir.

-Once sol ipi cekin eger parasut acilmazsa sag ipi cekin acilacaktir.Asagi inince bir jip sizi bekliyor olacak ona binip geri donersisiz.der.Temel atlar pes inden Dursun`da atlar. Sol ipi cekerler parasut acilmaz ,sag ipi cekerler parasut yine acilmaz.Temel Dursuna havada iken

-Ula Dursun bu komutanin dedigi hersey yalan cikiyor istermisun jipde beklemiyor olsun,der.

[GooD aNd EvıL]

Eski zamanlarda bir gün su, ateş ve ahlak askere gitmeye karar vermişler. Bir gün tatbikatta birbirlerini kaybetteklerinde nasıl bulacaklarını sormuşlar bunun üzerine;

Ateş, nerede bir duman görürseniz beni orada bulabilirsiniz oraya gelin demiş.

Su ise nerede bir şırıltı duyarsanız oraya gelin beni orada bulabilirsiziniz demiş.

Ahlak ise beni bir kere kaybederseniz bir daha bulamazsınız boşuna aramayın demiş.

[GooD aNd EvıL]

İ****** biri asker muaynesine çağrılmış.
Mülakat ta sormuşlar; kaç kardeşsiniz?

Cevap : İki kız, iki erkek, birde beennn

[GooD aNd EvıL]

Bir USA Askeri Birliğinde açının yemekleri yüzünden millet hemoroid olmuş. Tam 107 kişi yatak yorgan yatıyormus. Bir gün Revire gezmeye gelen komutan her askerin önüne duruyor ve soruyormuş:
- Merhaba asker , hastalığın nedir ?
- Merhaba komutanım , hemeroidim var
- Tedavi olarak ne yapıyorlar ?
- İlaçlı pamuk efendim.
- Bir arzun var mı asker ?
- Bir an evvel iyileşip tekrar vazifeme dönmek istiyororum komutanım...
Komutan herkesin önünde durup aynı soruları sormuş ve hep aynı cevapları alınca memnun olmuş. Sıra en son sıradakı adama gelmiş. Ona da aynı soruları sormaya başlamıs:
- Merhaba asker , hastalığın nedir ?
- Bademciklerimden rahatsızım efendim.
- Öyle mi ? Peki ne ilaç kullanıyorlar ?
- İlacli pamuk efendim.
- Güzel. Peki bir isteğin var mı evladım?
- Var, efendim. Mümkünse sıra bana gelince pamuğu değiştirseler diyecektim de....

[GooD aNd EvıL]

Temel askerde albayın postasıdır ve odasının önünde durur bu sırada
karşıdan bir başçavuş ve bir binbaşı gelmektedir
başçavuş ve yüzbaşı temele :

-albay içerdemi
-temel: içerde olması lazım bir bakayım der
kapısını çalar selap verip albaya

-gomutanım dışarda 6kazıklı ve bir yürüyen galaksi sizi sormaktadır.

[GooD aNd EvıL]

51. piyade alayında yuzbaşı jack diye bir subay varmış. Bu alayda bütün herkes bu yzb'dan illallah demiş. Çünkü her girdiği iddiayı kazanıyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayıp yzb. jackin tayini ni çıkarmayı başarmış. Ve bizim yzb. 61. piyade alayına tayini çıkmış. 51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş.
61. piyade alay komutanı olurmu canım öyle şey diyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yzb. 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karşına geçerek komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Sen misin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanına
- a a komutanım beni hatırladınız mı, demiş
- hayır hatırlamadım
- olurmu komutanım vietnam savaşında beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim.
- yok canım ben o savaşa katılmadım
- aa komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin kıçınıza şaraplen parçası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıştır.
- olurmu canım sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de kıçımda şaraplen yarası var.
- komutanım 100$ iddiasina girerim ki sizin kıçınızda şaraplen yarası var demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. yzb:
- ah komutanım çok özür dilerim. yanılmışım buyurun 100$ ınızı demış ve 100$ i vermiş.
61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak
- he he bu muydu her iddiayı kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandım
- sakin ona kıçımı gösterdim deme!
- nereden anladın kıçımı gösterdiğimi
- ulan senin allah belanı versin allah seni kahretsin o adam senin kıçını görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.

[GooD aNd EvıL]

Denizaltinda görevli bir binbasi emekli olduktan sonra sakin bir yasam icin köye yerlesir.

Bir gün köy kahvesinde ihtiyarlala sohbet ederken Ihtiyarin birisi yav binbasim hep merak etmisimdir, denizin altinda giderken düsman gemilerini batirmak icin torpido yani bomba atiyosunuz ya, bombanin ciktigi yerden gemiye su girmiyomu diye sorar.

Binbasi teknolojik olarak anlatacak ama ihtiyarlar anlayamayacagi icin biraz düsünür ve amca sen bizim köyün kenaridaki gölde hic yüzdünmü ?

amcada ohoo evlat cocuklugumuz orda gecti, Peki göldeyken hic sictinmi?

sicmazmiyim cok, peki sicinca götüne su kactimi? yoo kacmadi.iste sistem ayni sistem be amca..............

[GooD aNd EvıL]

İki subay aralarında konuşuyorlarmış:
-"Bizim karılarımızla sevişmemiz görev midir, angarya mıdır?
"Başlamışlar tartışmaya, görevdir,angaryadır..
Ama bir türlü sonuca bağlayamamışlar ve erin birine sormaya karar vermişler.
Er yanıt vermiş:
- "Görevdir, komutanım"
"Niye?"
Angarya olsaydı onuda bize yaptırırdınız..."

[GooD aNd EvıL]

Savaşın en kızgın anıydı.Cephede bombalar patlıyor, mermiler vızır vızır uçuyordu.Bu arada bir askeri hıçkırık tuttu.Yanındaki askere döndü hıçkırık tutan :

-Heey, beni korkutsana biraz!...Korkut da hıçkırığım geçsin...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Dursun ordunun hava bölümündeler ve savaşa hazırlık için tatbikat yapıyorlar.50-60 helikopterden 200 kişi atlıyor , herkesin paraşutu açılıyor ama Temel'in paraşutu açılmıyor.Temel havada yere düşerken Dursun'a bağırıyor :
"Dursun benim paraşut açılmadı yardım et" diye bağırır
Dursun hemen cevap verir :
"Bişey olmaz uşağum nasıl olsa tatbikat yapayruk" :)

[GooD aNd EvıL]

Erler sabah yoklamasında, çavuş içlerinden birine soruyor;
- Söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş sinirleniyor ve askere okkalı bir tokat atıyor. Ardından tekrar soruyor
- bir daha söyle bakalım nerdensin ?
- Maraş'lıyım komutanım..
Çavuş bu sefer iyice hiddetleniyor ve askere okkalı bir tokat daha atıyor. Ardından tekrar soruyor
- ulan sona son defa soruyorum nerelisin ?
- Kahramanmaraş'lıyım komutanım..
- Hah şimdi oldu diyor çavuş ve yanındakine soruyor,
- Oğlum sen nerelisin ?
- Kahramansinop'luyum komutanım !

[GooD aNd EvıL]

Temel askerligini bahriyede denizalti eri olarak yaptigini anlatmaktadir.

- "Bu tenüzalti tetugun da nedür, diye sorarlar."

- "Ha bizim takalarin denizin altinda gidenidur.

Kapaklarini kapatayyi, batayyi, tüsman cörünce kapaklarini acayyi, mermilerini arayyi."

- "Hacan o tedugun olur mi? Kapaklarini acar da o takaya su cirmez mi?"

- "Hacan sen tenüze cirmedun mi?"

- "Cirdum."

- "Hic sı****** mi?"

- "Sı****."

- "Icine su kacayi mi, da. Iste pu prensiple calisayi."

[GooD aNd EvıL]

Başçavuş, karargahtaki erlerin teftişiyle meşguldür, aniden üçüncü katın penceresinde hava almakta olan bir çift iri kalça
gözüne çarpar.Merdivenleri dörder dörder çıkar, hışımla odanın kapısını açar ve bağırır :
-Hangi sersem kıçını pencereye çıkardı!
-Ben başçavuşum, der genç bir asker.Hava o kadar sıcaktı ki...
-Ulan eşşoğlueşşek, ya general yoldan geçseydi. Ne yapardın?
-Ama geçti başçavuşum.
-Peki , bir şey demedi mi ulan!
-"günaydın Başçavuşum", dedi.

[GooD aNd EvıL]

Kore'de Türk Tugayından iki Anadolu'lu asker biraz gezmek için firar ederler. Şehirde bir aşağı bir yukarı dolaşırken inzibat subayı bunları yakalar ve sorar :
-Hani sizin izin kağıtlarınız?...
Erler subayı atlatırız umuduyla :
-Biz Amerikalıyız...diye cevap verirler. Subay durumu anlar, ama hiç bozuntuya vermez :
-Amerika'nın neresindensiniz? diye sorunca :
-İçindenik kumandanım!...diye yanıt verirler

[GooD aNd EvıL]

Karadenizliler ve ruslar büyük bir savasa giriyorlar.Karadenizlilerin elinde silah olarak sadece el bombasi var ruslar ise tamamen silahsiz fakat buna ragmen savasi ruslar kazaniyor...Karadenizliler elbombalarini ruslara atiyor ve ruslarda elbombalarinin pimini çekip karadenizlilere geri atiyor..

[GooD aNd EvıL]

Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.

Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:

- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.

Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:

- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:

- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.

[GooD aNd EvıL]

Birgün ali askerdeyken komutanın postacısıymış, o günlerde komutanının tayini çıkacakmış buda yeni tayin yerini öğrenmeye gitmek için hazirlanırken aliyi yanına çağırmış. Bak Ali oğlum biliyorsun yengen hamile bundan önceki çocuklarım hepsi kız eğer yengen doğum yaparsa oğlan olursa bana mektupta dersinki; komutanım beklediğin bisikilet geldi yazarsın ben anlarım. Yoksa arkadaşlar erkek oğlum olduğunu duyarlarsa ziyafet isterler tamammı deyip gider.

Aradan zaman geçer yenge doğum yapar ama gene kız olur Aliyi bir düşünce alır gider. Mektupta kamyonun geldi desem olmaz minübüsün geldi desem anlamaz tam o anda aklına; komutanım beklediğin bisikilet geldi ama ponpasıyla çantası eksik geldi der.

[GooD aNd EvıL]

Askeri hastanede yatan Temel ve arkadaşlarının cinsel organları kopmuş.

Sebebini soranlara Temel anlatıyor:

- "El pombasu talimu yapayuduk, pimi çektuktan sonra ona kadar sayup atmamuz emredildi, piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir, içi, uç, tört, peş, öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına koyalum tedük...

[GooD aNd EvıL]

Bölük komutanı Ali okulunu denetliyordu.
Hasan'a sordu: - Oglum, dünya kac parcadir?
- Bes parcadir komutanim.
- Say bakalim.
- Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya.

- Sen nerelisin?
- Kayseriliyim, komutanim.
- Su haritada Kayseri'yi göster bakalim.
Hasan Kastamonu'yu isaret edince:
- Oglum, orasi Kastamonu.
- Kayseri'nin bir mahallesi sayilir, komutanim.

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. kırk kişiden otuz dokuzu da Geç kalmış, hep ayni mazeret:

- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, Geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[GooD aNd EvıL]

Yıllar önce İngiltere`de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.

O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce,

beyninden vurulmuşa dönmüş.Eri çağırarak :

-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.

-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!

Neye uğradığını anlamayan er :

-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :

-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

[GooD aNd EvıL]

Cephedeki İzlandalıya karısından gelen mektupta şunlar yazılıydı:
-"Erkeklerin hepsi askere alındı, yardım edecek tek kişi kalmadı. Bu yıl bahçeyi benim bellemem gerekiyor."
İzlandalı hemen cevap yazdı:
-"Sakın bahçeyi kazma. Silahların hepsi orada gömülü."
Mektup askeri makamlarca okundu. Bir manga er gelip bahçenin her yerini kazarak silah aradı. Eli boş döndüler... Cephedeki İzlandalı, ikinci mektubunda şöyle dedi:

-" Bahçenin iyice bellenmiş olduğunu sanıyorum. Artık sebzeleri ekebilirsin."

[GooD aNd EvıL]

Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:

- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.

Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.

- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.

- Hayır, demiş.Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.

[GooD aNd EvıL]

Bi amerikan ucak gemisi seyir halinde ilerlerken radar ekraninda bir baska eko gorur,ucak gemisi komutani derhal telsiz e gecerek konusmaya baslar "Onumde bana dogru yaklasmakta olan gemi derhal aksi rotaya donerek yolumdan cekil!" karsidan cevap gelir "siz cekilin" komutan sinirlenir ve tekrar eder "onumdeki (pruvamdaki)gemi burasi amerikan ucak gemisi derhal cekil " karsidan ise bir muddet sonra cevap gelir "burasi da Deniz feneri istasyonu"

[GooD aNd EvıL]

Sigortacının biri orduya gider. Askerler içtimadadır.
Baslar anlatmaya:
-"Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kursun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Simdi kimler sigorta yaptırmak istiyor?"

Kimseden ses çıkmaz.

İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.

Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
-"Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum" der ve askerlere seslenir:

-"Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?"

-Duyduk" der herkes.

-"Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet,
savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?"

[GooD aNd EvıL]

Sivilde çok çapkın olan Tolga askerliğini yapmaktadır. Birgün sevgilisinden mektup alır .Sevgilisi artık ondan ayrılmak istediğini bildirmekte ve fotağrafını geri göndermesini bildimektedir.

Çok kızar arkadaşlarından, eski kız arkadaşlarının fotağraflarını toplar. Hepsini bir araya koyup paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete bir not iliştirir.

"Kusura bakma, hangisi olduğunu çıkaramadım.Lütfen kendi fotağrafını al ve diğerlerini geri gönder!!!!"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

[GooD aNd EvıL]

Deli adamın biri bir gün balkondan aşağı olta sarkıtmış yoldan geçen biriyse adama sormuş:

-"Kaç balık tuttun" demiş. Deli ise adama:

-"********* be adam burada balık ne arar"

[GooD aNd EvıL]

Kasabanın tekinde bir adam, her gün çalıstığı yerin karşısındaki restoranta gidip çatalla kaşığı koklayıp o günkü menüyü biliyomuş.

Garsonlar bir süre sonra bu duruma gıcık olmuşlar ve sinirlenip bir gün çatalla kaşığı, o kasabada oturan Leyla Hanım'ın vajınasına sokmuşlar(menu'yü bilemesin diye). Ertesi gün adam deli gibi yine koklamış ve garsonu yanına çağırıp sormuş:

"Leyla Hanım burda mı çalışıyor?"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün adamın biri kendini tavuk yemi saniyormuş ve tavuklardan çok korkuyormuş derken adamı hastaneye yatırmışlar ve uzun süre tedavi etmiler.

Sonunda adama sormuşlar,
"artık tavuk yemi olmadığını biliyorsun demi?"
adamın cevabı ise
"ben biliyorum da tavuklarda biliyormu?"şeklinde olmuş.

[GooD aNd EvıL]

temel bir gün bir uçurumun ucunda atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuşş temeli gören vatandaşlar halla halla bu adam deli galiba demişler aldırış etmemişler.

bir adam temelin bu hareketini dikkatlice izlemişş 1 gün geçmiş temel hala atmışsekiz atmışsekiz atmışsekiz diye sayıklıyormuş

ikinci gün adam tekrar temele bakmışş temel hala atmışsekiz atmışsekizz ... yok demiş adam böyle olomayacak adamı merak sarmışşş niye böyle yapıyoo bu adam diyee dayanamamışş temelin yanına gitmiş

ve temel sonra atmışdokuz atmışdokuzz atmışdokuzzzzz.... :)

[GooD aNd EvıL]

Bir gün hastaneden bir deli kaçar. Radyolarda anons yapılır çok tehlikeli bir deli kaçmıştır diye. Bunu duyan berber bugün kazanacağım kadar para kazandım en iyisimi ben iş yerini kapatıyım der...

Tam o sırada içeri entarili biri girerek müsaitmisin kardeş der.. Bizim berber bakarki bu o deli tabi abi der...

Berber deliye sorar abi nasıl traş ediyim der ... delide kafamın tam ortasını kazı der.. berber olurmu ağbi böle der.. deli yap ülen der...Berber delinin kafasının ortasını kazır ve başka bi arzun warmı abi diye sorar...

Deli şu sobanın üzerindeki közden biraz koy der.... berber koyar... deli berbere sorar söyle lan şimdi neye benzedim ben der...

Berber deliye abi kusura bakma ama nargileye benzedin der... Delide eteğini kaldırıp o zaman şu nargileyi biraz höpürdet der

[GooD aNd EvıL]

Delileri uçağa bindirmişler, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı.Ama o kadar çok gürültü yapıyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı, uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittiğini görmek istedi.

Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı.Baktı, en başta, bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.

-Sen neden bağırmıyorsun? diye soracak oldu.

Adam :

-Ben bunların öğretmeniyim, diye cevap verdi.Onlarda benim öğrencilerim.Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum.

Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti.Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.

Pilot:

-Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendinin öğretmen olduğunu sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek, diye düşündü.

Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu.Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti.Gidip bakmak istedi.

Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok değil mi!

Dehşetle sordu :

-Öğrencilerin nerede?, diye...

-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!

[GooD aNd EvıL]

Delinin birisi saatini hastane bahcesindeki havuza atmis.Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:

-"Niye attin saati havuza?"

-"Nasil yuzdugunu gormek icin."

-"Peki, kurdun mu?"

-"Hayir."

-"Enayi, hic kurmadan yuzer mi??"

[GooD aNd EvıL]

Delinin biri Doktora gider. Doktor adamı tepeden tırnağa kontrol ettikten sonra teşhisini bir bir sıralar:

"Karnında su toplanıyor. Adelelerinde kireçlenme var. Böbreklerinde kum var. Kanında da demir fazla..."

Deli çok şaşırarak: "hastiiirrr! işe bak. Yahu doktor ben beton gibiyim"

[GooD aNd EvıL]

Bir gün köyün ileri gelenleri, köyün delisini evlendirmeyi kararlaştırmışlar ama köyün delisi o işin nasıl yapılacağını bilmiyormuş.

Bu durumunu anlattığında da kendisine "Bir delik göreceksin ve oraya sokacaksın."demişler. Bunu öğrenen deli bir gün dağda gezerken bir ağacın kovuğunda delik görür ve anlattıkları deliğin bu delik olduğunu düşünerek si.ini deliğe sokar.

Ancak arı yuvası olan delikten arılar çıkarak delinin si.ini şişirirler. Feryat figan köye koşan ve evlilikten vazgeçtiğini söyleyen deliyi köylüler "Oğlum,yanlış deliğe sokmuşsun."diyerek ikna ederler.

Ancak deli buna tam inanmamıştır.Gerdek gecesi gelir,gelin soyunur, deli yaklaşır. Zevke gelen kızın amından sıvı geldiğini gören deli bağırarak şöyle der: Vay amına goyduğumun ******su!Arı yoksa bu bal nerden geliyor?

[GooD aNd EvıL]

Delinin birisi hastaneden taburcu olacakmış ve son muayene için baş hekim gelir. Deliye sorar :
-Elin nerede?
Deli gösterir.
-Bacağın nerede?
Deli yine gösterir.
-Burnun nerde?
Deli yine gösterir.
Baş hekim doktorlara :
-Bırakın emrini verir ve çıkar. Hekim çıktıktan sonra deli göbeğini gösterir ve :
-Bende bu kafa varken tabi salıverirsiniz, der.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün doktorlar delileri test etmek istiyorlarmış ve kim akıllandıysa, onu bırakacaklarmış. Duvara kocaman bir resim asmışlar. Resim kırmızı otobüs resmiymiş. Doktarlar delilere "Atlayın otobüse" demişler. ve deliler resime doğru yürüyüp girmeye çalışmışlar. Bir deli arkada dikilmiş. Doktorlar "Bu neden otobüse girmiyor" diye. Deli cevaplamış:

-Biletim yoktu.

[GooD aNd EvıL]

Bir adam evine giderken hastanenin bahçesinden 13,13 diye bağrıldığını duyar.
Merak etmiş duvara tırmanmış.Deliler adamın kafasını tuttukları gibi içeri çekmişler ve 14,14 diye bağırmaya başlamışlar

[GooD aNd EvıL]

İki deli havuzun başına gelirler biri hemen havuza atlar suyu içer azcık içdikten sonra tükürür bunu gören öbür deli ne yaptin lan sen der.

Havuzdaki deli geçen gün iki şeker atmıştım tatlı oldumu diye bakıyordum ama olmamış der.

Dışardaki deli : ulen sen ********* nesin karıştırsana...

[GooD aNd EvıL]

bir gün deliler hastanesinde yangın çıkmış .herkes kaçmış ama bir deli iki üç kat yukarıda kalmış inmiyor. e yapsalar aşağı indiremiyorlar. itfaiye nafile! en sonunda iki üç deli kırmızı bi branda getirip germişler. doktorlar sormuş; "neyapıyorsunuz siz?"biri cevap vermiş:"yukarıdaki kendini boğa sanıyor, kırmızıyı görünce aşağı atlıyacak.""vaaay bunlar akıllanıyor galiba "derken yukardaki atlamış. bizim deliler bağırmış:"OLLEEEEY!!"

[GooD aNd EvıL]

2 deli hüsnü ile hüsniye gecenin geç bir saatinde yürürken,
Hüsnü elindeki el fenerini havaya açmış. "Buraya tırmanabilir misin?" demiş.

Hüsniye ise şu cevabı vermiş:

"Tırmanırım tırmanmasına da sana güvenim yok.. ya ışığı ben tepedeyken kapatırsan!?!?"

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri birgün kendini asmak için ipin bir ucunu ağaca bağlamış diğer ucunuda beline dolamış, hasta bakıcı sormuş.
-Ne yapıyorsunun sen,
-Görmüyonmu kendimi asıyorum.
-İyide boğazına dolaman gerek ipi,
-Denedim ama o zamanda nefes alamıyorum.

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesinden kaçan iki deli, karşıdan gelen bekçiyi görünce, iri gövdeli bir çınarın arkasına saklandılar.
Bekçi, onların ayak seslerini işitmişti. Sordu; "Kim o?"
İçlerinden biri kedi gibi miyavladı.
Bu başarılı miyavlamadan sonra bekçi yürüyüp gidiyordu ki delilerin ayakları altındaki yapraklar hışırdadı.
Bekçi geri dönüp yine seslendi: "Kim var orada?"
İkinci deli cevap verdi; " Bir kedi daha."

[GooD aNd EvıL]

Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine doktorlar toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve oda * BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan dışarı atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup delilerin arasına girer ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine bütün deliler kaçışır ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar merak eder ve biraz akıllı olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk iki doktor girdiğinde binayı boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde boşaltınız? der.

Delilerde "İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son giren bombanın fitili kısaydı zamanımız yoktu içerde patlamasın diye böyle yaptık" derler.

[GooD aNd EvıL]

İki deli yüz duvarı olan hastahaneden kaçmaya karar vermişler 99 duvarı aşmışlar.Biri sormuş :

-Yoruldun mu?

Öteki :

-Evet, demiş.

99 duvarı aşıp geri hastahaneye dönmüşler.

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri kendini fare zannettigi için akil hastenesine düsmüs.Tedavisi bittikten sonra doktor sormus.

-"Simdi sen bir fare misin yoksa insan mi?"

-"Fare olur mu doktor bey ben bir insanim."

-"O zaman artik gidebilirsin iyilestin artik" demis.Deli kapidan çikmis ve imdaaaaaat diye bagirarak tekrar içeri girmis doktor ne oldu demis... Deli :

-"Bir kedi gördüm de ondan korktum demis." Doktor :

-"Sen hani sen artik kendini bir fare zannetmiyordun"demis.Delide:



-"Ben fare olmadigimi biliyorum da kedi nerden bilsin demis..."

[GooD aNd EvıL]

Adamin lastigi tam timarhanenin önünde patlamis,kaldirima ancak yanasabilmis. Sonraki islem malum... Kriko, stepne, bijon anahtari derken, birde bunlarin yanina talihsizlik eklenince,söktügü 4 adet bijon yuvarlanip yagmur mazgalina düser.

Mazgal açilir gibi degil, bijonlar görünür gibi degil. Talihsiz sürücü bir sagina bakar, bir soluna bakar, çaresiz duygular içinde kaderiyle basbasa, kaldirima çöker.

Olayi en basindan beri timarhanenin demir parmaklikli penceresinden izleyenbir deli, "çaresiz adam" in halini bir süre daha aciyarak izledikten sonra seslenir;

-Ulan salaaak! Sen ne yapiyorsun orda öyle?

-Sorma birader, lastik patladi ve degistirirken bijonlari mazgala düsürdüm.

-Düsündügün seye bak! Sök öbür lastiklerden birer tane Sök hepsi 3 bijonlu olsun.

Adam bir lastiklere bakar birde deliye ve sanki aklina birden bir fikir gelmis gibi ise girisir. Herseyi tamamlayip bagaj kapagini kapatan sürücünün akli deliye takilir.

Arabasina binmeden evvel ona seslenir:

-Yahu birader! Bu kadar zekan varken seni o timarhaneye neden tiktilar?

-Ulen salak! Biz burada delilikten yatiyoruz, salakliktan degil.

[GooD aNd EvıL]

Delının bırı sokakta dolaşırken adamın bırıne usulca yaklasır,adam korkarak kaçar oda arkasından.Sonunda kacacak yer kalmaz,adam:

-"Lütfen oldurme" dıye inlerken delı yaklaşır, adam korkudan bayılmak uzeredir,deli gelir dokunur ve:

-"Elim sende sen yakala" der.

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri deliler hastanesini gezmeye gitmis.Bakmis deliler kapidaki delikten iceri dogru bakiyorlar.Bakan tekrar siraya geciyor.Devamli bir dongu gibi olay yineleniyor.Adam merak etmis oda siraya girmis. Sira kendi sine gelmis.Egilip bakmis.Zifiri karanlik hicbirsey yok. Bir tanesini dur durup sormus.:

- Yahu ben hic birsey goremedim? Deli sasirmis:

- Ulan biz iki yildir bakiyoruz birsey goremiyoruz. Sen ilk bakistami goreceksin.

[GooD aNd EvıL]

Temel yillarca deliler hastanesinde kalmistir.
Doktorlar bir gün delilerin akillanip akillanmayacagini test etmek için hepsini bir araya toplarlar. Doktorun biri duvara son model bir mercedes çizer ve herkese bu arabaya binmelerini söyler.
Delilerin hepsi arabaya binmeye çalisirlar ama Temel hic orali olmaz.
Doktorlar merak icinde:
-"Niye binmiyorsun arabaya, az sonra gitcek."
Temel:
-"O araba gidemezki."
Doktor:
-"Neden gidemez?"
Temel:
-"Çalismiyor da ondan."
Doktor:
-"Niye çalismiyormus?"
Temel:

-"Çünkü anahtari bende de ondan."

[GooD aNd EvıL]

Deli duvara oturmuş.Elindeki oltanın ucu sokağa sarkmış....

Yoldan geçen soruyor;

- Orada balık mı tutuyorsun sen?

- Hayır alık tutuyorum.

- Tutabildin mi bari ?

- çook ... Seninle 23 oldu !

[GooD aNd EvıL]

Deli , kahveye girdiğinde soluk soluğaydı.Boş bir masaya oturup ocağa seslendi;

- Bana bir çay !

çay geldi , şekerleri atıp karıştırdı.Garsonadan yine şeker istedi. Onları da atıp karıştırdı,yeniden istedi.Garson;

- Sekiz şeker koydun çaya ,dedi şaşkın şaşkın,

- Koydum ama , işte görüyürsun, hepsi eriyor!

[GooD aNd EvıL]

Jim ile Mary akil hastanesinde iki hastadir. Birgun hastanenin yuzme havuzunun etrafinda dolasirken Jim aniden suya atlayip en dibe batar. Bunu goren Mary hemen ardindan atlar ve dibe kadar yuzup Jim'i kurtarir.

Tabii Mary'nin bu kahramanca davranisi hastanede olay olur. Bunu duyan bashekim de Mary'nin artik iyilestigini dusunup, hastaneden derhal taburcu edilmesi emrini verir. Islemler yapilir, belgeler cikartilir, Bashekim ayni gun Mary'nin yanina gider:

- Mary, sana bir iyi bir de kotu haberim var. Iyi haberim, yaptigin kahramanca davranistan oturu anladik ki akli dengen tamamen yerinde ve boylece hastanemizden taburcu oluyorsun. Kotu habere gelince, kurtardigin hasta, Jim, intihar etmis. Az once odasinin banyosunda kendisini asmis bulundu.

Mary gayet sakin yanit verir:

- O intihar falan etmedi ki. Ben onu astim kurusun diye.

[GooD aNd EvıL]

İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak
boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş.
Hemen bağırmış:
-Kim var orada?
Delilerden biri hemen:
-Miyaw, miyaww diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine
sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmüş ve bağırmış:
-Kim var orada?
İyice sinirlenen deli:
Miyaw dedik ya len demiş

[GooD aNd EvıL]

deliler hastanasinde bir gün bazı deliler kendilerini peygamber zannediyorlarmış. ve işte biri diyormuşki ben hz.muhammed biride diyourmuş ki bende hz.isa neyse.

doktor ve hemşire denetimdelermiş. bir de bakmışlar köşede oturmuş bir deli hiç konuşmuyor gidip sormuşlar sen niye hiç konuşmuyorsun.

cevap; şşşit sus allahlar konuşmaz.

[GooD aNd EvıL]

berberin biri dükkanında calısırken radyodan bir anons duyulur:

Dikkat!Akıl hastanesinden bir deli kacmıstır,cok tehlikeli ve saldırgan
oldugundan sakın tartısmaya girmeyin ne derse yapın....

Berber hay Allah neler oluyor derken birazdan iceri biri girer kotuga
oturur: Beni traş et..!

berber: Nasıl olsun efendim?..
-Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın...

Berber:Amma cins adam der..traşı yapar..bitrir

adam: simdi git biraz tütün ve köz getir...
çıragı gönderip getirtiler..

-Simdi tütünle közü traş ettigin tepeme koy...
Berber:eyvah deli bu galiba...çaresiz denileni yapar
Deli:Şimdi nargileye benzedimmi....
Berber bıyık altından gülerek:- Evet! der

Deli ayağa kalkar,fermuarını indirir...

-ÖYLEYSE ÇEK BAKALIM!..

[GooD aNd EvıL]

Doktorlar delilerin akıllanıp akıllanmadıklarını kontrol etmek için bir test yapmışlar. Deliler'e:
-Buradan geçen küçük arabanın önüne atlayana çikolata verilecektir denmiş. Delilerin hepsi arabanın önüne atlamış, lakin biri atlamamış.

Doktorlar akıllıyı bulduk diye sevinmişler. Delinin yanına gidip neden atlamadığını sordukların da ise deli:
-Ben kamyon bekliyorum büyük çikolata alacağım demiş...

[GooD aNd EvıL]

deli bir trafik polisi önüne gelen herkese ceza kesmektedir. Üstelik sudan sebeplerden. Bigün bu deli bisiklete binen rahibin yanına gider

T.P:
durbakalım senin dingil nie oynuyo alsana 100$ ceza.bak bak bak bunun firenleride sağlam değil al 100$ daha öde bakalım bunları.

rahip:
dur bakalım ahbap sen kime ceza yazıyosun benim sağ kolumda isa
sol kolumda meryem var noluyo haaa.

T.P.:wayy ****** çocukları demek bisiklete üç kişi biniyosunuz...

[GooD aNd EvıL]

Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :

-Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı...Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...

Başhekim bu işten hoşlanmış :

-Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.

-Efendim, demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor.

Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!

-Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim...

[GooD aNd EvıL]

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?
Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.
Siz NE yapardınız?
Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.
Hayır, der doktor.
Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

[GooD aNd EvıL]

bir delilerhastanesindeki onlarca delilerin yıllardır tüm gün dışarı bakıyormuş.Hastaneye yeni gelen doktor.
doktor:
hemşire hanım neden bunlar hep dışarı bakıyolar
hemşire:
bilmiyorum efendim ben baktım bişi yoktu..
doktor delilerin baktığı pencereye doğru gider ve dışarı bakar..
doktor:
eee burda bişey yokki..
deliler hep birlikte:
lan amına koduğumun salağı biz yıllardır bakıyoz bişi göremedik sen bi bakıştamı görcen....

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri kafayı sapanla bozmuş nerde bir karış lastik görse hemen sapan yapıp evlerin camını kırarmış.

Komşular dayanamayıp onu deliler hastanesine kapatmışlar gel zaman git zaman bu adam başhekimin yanına gelmiş.

Hasta: -ben iyileştim beni salın.

doktor:
-çıkınca ne yapacaksın

Hasta:
-evleneceğim sonra gerdek gecesine gireceğim
sonra gelinin duağını açacağım, gelinliğini çıkaracağım.
sonrada südyenini ve kilodunu çıkaracağım.

doktor:
-pek güzel. iyileşmiş gibisin. peki sonra ne yapacaksın?
Hasta :

-kilodunun lastiğini alıp sapan yapacağım

[GooD aNd EvıL]

İki deli hastanenin bahçesinde el feneri ile oynuyorlar,bi yakıp bi söndürüyorlarmış.Sonra delinin biri diğerine:

-"Ben ışığı yakim sende gökyüzüne doğru tırman."demiş.Diğer deli:



-"Ya,sen beni delimi sandın.Tam ben tırmanırken ışığı söndürecen bende aşağıya düşecem demi,çok adi sin"..

[GooD aNd EvıL]

Bir gün iki deli arkadaş yolda gidiomuş. Biri diğerine çaktırmadan yerden bi taş almış ve arkasına saklamış. Sonra diğerine sormuş :
"Sence şu an elimde tuttuğum ne?"
Diğeri:
"Araba"
Bizimki:
"Gördün dimi? Şerefsiz!"

MUHAHAHA...

[GooD aNd EvıL]

Deli , kahveye girdiğinde soluk soluğaydı.Boş bir masaya oturup ocağa seslendi;
- Bana bir çay !
çay geldi , şekerleri atıp karıştırdı.Garsonadan yine şeker istedi. Onları da atıp karıştırdı,yeniden istedi.Garson;
- Sekiz şeker koydun çaya ,dedi şaşkın şaşkın,
- Koydum ama , işte görüyürsun, hepsi eriyor!

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesinde doktor, davranışlarını normal bulduğu hastaya niçin hastanede bulunduğunu sorar.
Hasta :
-Pamuklu çorapları yünlülere tercih ettiğim için, diye cevap verir.
Şaşıran doktor :
-Bunun anormallik neresinde? Ben de pamuklu çorapları tercih ederim, der.
Hasta sevinçle karşılık verir :
-Çok memnun oldum doktor. Sizinkiler limonlu mu, yoksa sirkeli mi?

[GooD aNd EvıL]

Bir uçakta tam yedi deli varmış... Bunlardan sadece uçağı kullanan birinci pilot normalmiş.. İkinci pilot da deliymiş.. Durgun ve normal hava şartlarında yolculuk yaparlarken birden bire uçağın sağa ve sola yattığını hisseden birinci pilot şaşkınlıkla ikinci pilota sorunun ne olduğunu sormuş; o da, "sanırım bu dengesizlik içeriden delilerden geliyor" diye cevap vermiş.
Birinci pilot, ikinci pilota emir vermiş: "o zaman git ve rahat durmalarını söyle!". Bunun üzerine delilerin yanına giden ikinci pilot onları susturmayı başarmış.

Birinci pilot ikinci pilota "nasıl susturdun" diye sorduğunda; "ben öğretmen oldum, onlar öğrenci oldular.. uçağın imdat zilini çaldım şu an tenefüsteler.." diye cevap vermiş.

[GooD aNd EvıL]

Delinin birisi bilmeden havuza düşmüş. Bunu da bir başka deli görmüş ve omu kurtarmak için havuza atlamış ve de kurtarmış. Doktorlar sonra kurtaranı çağırmışlar ve tebrik etmişler ve de "Havuza düşeni çağır da, onunla konuşalım" demişler. Kutaran deli de "Olmaz, onu kurusun diye astım" demiş...

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastahanesindeki hastaları kontrol etmek için doktorun biri gezintiye çıkmış. Bir bakar ki biri hariç bütün deliler biraraya toplanmış zıplayıp duruyor. Doktor bunları merak eder ve zıplamayan deliye sorar,

Arkadaşların neden zıplıyor.
Deli cevaplar,onlar kendini mısır patlağı sanıyor....

Doktor bu kez zıplamayan deliyi merak eder ve ona da bir soru yöneltir.

Peki sen neden zıplamıyorsun?
Deli ceveplar, BEN PATLAYAMADIĞIM İÇİN TAVAYA YAPIŞTIM DA....

[GooD aNd EvıL]

Delinin biri, çiviyi tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış.

Onun bu halini gören başka bir deli işe karışmış :

-Baksana, yahu! Sen yanlış bir iş görüyorsun.Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak galiba,demiş.

[GooD aNd EvıL]

iki deli hastahaneden kaçmak istiyormuş.bir tanesi ötekine;
'dikiş iğnesinin arkasına saklanalım bizi bulamazlar'.demiş
birlikte saklanmışlar ama doktorlar onları bulmuş. öbür deli arkadaşına kızmış;
'hani bizi bulamazlardı!'demiş öteki de ;
'salak sen iğneyi ters tuttun,bizi deliğinden gördüler !'demiş

[GooD aNd EvıL]

İki deli hastaneden kaçarlar herkes onları aramaya başlar ama hiçkimse onları akşama kadar bulamaz. Akşam olunca deliler tekrar hastaneye geri döner. Herkes onlara nerede olduklarını sormaya başlar.

Onlarda :

-"Kaçışımızın provasını yapıyorduk"demişler.

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesinde delinin biri başhekimden iki tane şişe ister.
Başhekim şişe yerine,deliye iki tokat atar. Deli kızgın bir şekilde odasına döner.
Ertesi gün deli başhekimin odasına gider. Girer girmez başhekime iki tokat atar.
Ne olduğundan habersiz başhekim:
"Deliye naptığını zannediyorsun" diye çıkışır. Deli de:
"Birşey yaptıgım yok efendim,dün verdiğiniz şişeleri getirdim" der.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün doktorun bir tanesi iyileşmiş olan delileri salmaya karar verir. Duvara bir otobüs resmi yaptırtır ve -"Hadi binin de gidelim" der.

Bir tanesi dışında hepsi binmeye çalışır. Doktor o bir tanenin yanına giderek; -"Aferin oğlum, sen niye binmedin otobüse" diye sorar.

Deli gayet sakin -"Görmüyor musun çok kalabalık, ben taksiyle giderim..."

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesine yeni gelen doktor, hastaları ziyaret ediyordu.Birine yaklaştı :

-Sizin adınız nedir bakayım?

-Hüsamettin efendim.

-Soyadınız?

-Tanrıoğlu.

Tam o sırada yandaki yaşlı :

-İnanma inanma doktor, yalan söylüyor.Benim böyle bir oğlum yoktur.

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesinde koğuşları gezen başhekim, bir hastanın oturmuş, birşeyler yazdığını gördü :

-Kolay gelsin, ne yazıyorsun?

-Mektup yazıyorum efendim.

-Yaaa...Kime yazıyorsun?

-Kendime...

-Peki, ne yazılı mektupta?

-İlahi doktor bey, deli misiniz siz?Mektubu daha almadım ki...İçinde ne yazdığını bileyim.

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri işinden kovulunca çareyi intihar etmekte bulur. Tam intihar ederken arkadaşı görür ve koşarak yanına gider.

-Yahu o ipi ağaca asmış ne yapıyorsun öyle...

Adam :

-Hiiiç.. İntihar ediyorum.

Arkadaşı :

-Hiç beline ipi sarıpta intihar eden gördünmü sen. İntihar ediyorsan ipi boğazına sar.

-İlk önce öyle yaptim ama nefes alamadimki...

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri zilzurna içkiliymiş.Yolda yalpalıya yalpalıya ilerlerken birden yanından geçen adama demiş ki :

-Kardeş şu yukardaki güneş mi ay mı?

Adam demiş ki :

-Bilmiyom kardeşim ben buralı değilim.

[GooD aNd EvıL]

Akıl hastanesinde deliler bi araya gelip kaçış planı yaparlar. Elebaşları planı anlatır :
-Büyük bir kütük bulup ilk önce 1. kapıyı, 2. kapıyı ve daha sonra 3. kapıyı kıracağız ve herkes başının çaresine bakıp kaçacak. Sabah olunca bir kütük bulurlar doğruca 1. kapıyı kırarlar, 2. kapıya koşup onuda kırdıktan sonra 3. kapıya yönelirler. 3. kapının açık olduğunu gören elebaşları der ki :
-Arkadaşlar plan bozuldu geri dönün.

[GooD aNd EvıL]

Matematikcinin biri kafayi usutmus. kendini diferansiyel operatoru zannetigi icin herkesin onune cikip "ben senin turevini aliyorum" diye bagirip korkutuyormus. bunu timarhaneye kapatmislar.

Hastanede milleti korkutmaya devam ederken, birgun baska bir deliyi korkutmaya calistiginda diger deli hic tepki vermemis. Bizimki sinirlenip tekrar soylemis: "senin turevini aliyorum!".

Obur delide tik yok. Bizimki iyice sinirlenip avazi ciktigi kadar bagirmis: "senin turevini aliyorum!".

Diger deli sakin sakin yanit vermis:
- Aaaal, bana komaz. Ben e uzeri x'im.

[GooD aNd EvıL]

Köyün delisi minarenin tepesine çıkmış. Tüm millet bir araya gelsede bunu aşağı indirememişler.
-Lo, sana iyi bir yemek yaparız...
-I-ıh, diye baş sallamış deli.
-Seni gezmeye götürürüz. Hadi in aşağı!
-I-ıh...
-Sana tatlılar yaparız!
-I-ıh...

Bakmışlar olacak gibi değil, içlerinden biri:
-Delinin halinden deli ve dilinden de o anlar, demiş. Şu yan köyün de bir delisi var. Gidip hele onu getirelim.

Dedikleri gibi olmuş. Varıp diğer köyün delisini getirmişler ve minaredekini göstermişler. Ne yap et, onu aşağı indir demişler.

Komşu deli şöyle bir yukarı bakmış ve:
-ÖMER, diye bağırmış. Tepede ki kendine bakınca, ULA TANIDIN MI BENİ? diye sormuş. Onun hı-hı dediğini duyunca cebinden ufak bir çakı çıkarıp bunu ona göstermiş. ULA GÖRİMİSEN BUNU?
-Hı-hı...
-NEDİR LEN BU ELİMDE Kİ?
-Bıçak.
-ULA İNECEKSEN İN AŞAĞI, YOKSA VALLA MİNAREYİ KESEYRUM.
-Tamam, tamam. Kesme sakın... hemen iniyom.

[GooD aNd EvıL]

Deliler hastanesinde doktor birgün bir hastasını yanına çağırı " seni uzun süredir izliyorum sen düzeldin artık seni dışarı salalım" der. adam " Alah razı olsun doktor bey ben dışarıda ayakkabıcılık yapıyordum size bir çift ayakkabı yapıp getireceğim" der.

Aradan iki ay geçmiştir. doktor bir gün bahçede dolaşırken bir bakar iki ay önce saldığı adam bir bankta düşünceli bir vaziyette oturuyor.
Doktor adama yanaşır " Yav ben seni yollamıştım ne oldu neden geri geldin?"

Adam "size bir ayakkabı yapacaktım ya..."

Doktor "eee!"

Adam "işte o ayakkabıyı yaptım ama topuğunu bir türlü nereye koyacağımı bulamadım önüne mi arkasına mı?"

[GooD aNd EvıL]

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!

[GooD aNd EvıL]

Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda

"Sunlara son bir test yapalim da gorelim akillari baslarina gelmis mi."demisler.

Bunun uzerine iki deliyi bir masa basina cagirmislar. Masanin uzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamambocegi dokmusler ve

"Buyrun beyler, yiyiniz." demisler.

Delirlerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, otekisi araya girmis,

"Once kacanlari yiyelim, oburleri nasil olsa duruyor!"

[GooD aNd EvıL]

adamin biri yolda gidiyormus gidis o gidis......

[GooD aNd EvıL]

Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :
-Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı...Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...
Başhekim bu işten hoşlanmış :
-Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.
-Efendim, demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor.
Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!
-Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim...

[GooD aNd EvıL]

İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak

boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş.

Hemen bağırmış:

-Kim var orada?

Delilerden biri hemen:

-Miyaw, miyaww diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine

sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış:

-Kim var orada?

İyice sinirlenen deli:

Miyaw dedik ya len demiş

[GooD aNd EvıL]

Doktorlar delileri test etmek istiyorlarmış ve kim akıllandıysa, onu bırakacaklarmış. Duvara kocaman bir otobüs resmi çizerek delilere atlayın otobüse demişler. Herkez otobüs resmine çarpmaya başlamış ama bir tanesi hariç. Doktorlar deliye sen niye binmiyorsun demiş
DELİ: ÇOK KALABALIK TAKSİYLE GİDİCEM DEMİŞ

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

[GooD aNd EvıL]

Bir akıl hastası, bulunduğu kaldırımdan karşıya geçip rastladığı ilk görevliye sormuş :
-Affedersiniz, karşı kaldırım nerede acaba?
Görevli şaşırmış ama yine de karşı tarafı göstererek :
-İşte şurada, demiş.
-Kime yutturuyorsun yahu... Daha şimdi orda sordum, burayı gösterdiler!...

[GooD aNd EvıL]

Başhekim bir gün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar:

- "Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?"

Delinin biri cevap verir:
- "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş.

Başhekim "bir de ben söyleyeyim o zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok.. Bakmış çıt yok; sormuş "ben söyleyince neden gülmüyorsunuz?"

Delinin biri cevap vermiş: - "Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var..."

[GooD aNd EvıL]

Hastane de delinin birisi kosarak nefes nefese Doktorun yanina gelir. -"Doktor, Doktor bugün hastane den üc tane deli kacti."

-"Ne!! cabuk söyle ne tarafa kactilar."

-"Biri su tarafa,biri bu tarafa."

-"Peki ya öteki?"



-"Öteki de benim"

[GooD aNd EvıL]

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikörtgen çizip :

-Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar.

Hasta :

-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :

-İçi kadın dolu bir oda, der.

Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :

-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :

-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.

Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :

-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...

[GooD aNd EvıL]

- garson hesabi getir
- 5 yetmislik abi
- cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan
- e duruyon iste
- hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim
- cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti


-abi çok içtin yeter artık
-ben içmeyimde kimler içsin olum
-abi buraya kusma yaw
-ben kusmayımda kimler kussun
-abi git yatağa yat sızma burda
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz


- ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- ahh iyilik,güzellik...var mıdırr?
- ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- hımss güzellik,acısız bi dünyaa
- eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre
- off..KUMPIR,iyilikk,mutluluk


olm çişim geldi
-git işe kardeşim bana ne
-tuvalet nerdeydi
-aloo...sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti...
-erkekler tuvaleti !

hocam ne istiyorum biliyo musun
-bi dakka sus biri gelio galiba
-gelemez olm kayıktayız biz
-nası gelemez biz nası geldik kayığa
-biz kayığa bindik salak !
-neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama...
---vorrrşşşşş, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi---


-ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan
-yok ya gerek yok ben iyiyim
-bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken
-oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam
-iii peki
(ertesi sabah)
-ali kafandaki ne lan...



-çok içtim lankuscam galiba
-odaya kusma halı batar
-ee nereye kusiim
-camdan kus
-pekiööööğğrşş
-naaptın hocam?
-cam kapalıymış...


-baba senin odanda lavabo var ya oraya kustum ben
-benim odamda lavabo yok lan.


müsai..... bööööuuğğğeüeğü..... t bi yerde inseydim keşke....


-o kız şimdi beni redmi etti...
-olm boşver ya olan olmuş, çirkindi zaten
-ne demek lan..reddetti beni işte
-ya olm sittiret ben sana bi şey diyim mi?
-de
- karı milleti değil mi ,en iyisinin mınakoyim...
-içelim...


olm ne istiyorum biliyo musun
-ne istiyosun
-şöle bi elimde ay olsun diğerinde yıldızlar olsun gözüme de güneş vursun...
-götüne vursun güneş eşşek...iki bira içince sapıtıyosun hemen
-yok olm kafam ii benim
-kafanı sitsinler...




var ya olm, şimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim...
-dur olm gece gece iş açma başımıza, sarhoşsun zaten...
-kim sarhoş lan,3 dubleyle sarhoş mu olcam

...
doktor: -nasıl yardı kafasını?
-gece denize girelim dedik...yanlışlıkla iskeleye atlamış...
doktor: -biraz da içkiliyiz galiba
-2 bira...


gsçdkvmsdkmskdmsdmdm....
- ne dion lan?
- dlcjksdkcmsdkcmldk...
- oa uçtu lan adam


rakı nerde olm
-hasstir buzlukta unuttum, kesin patlamıştır
-götün patlasın emi eşşek sıpası



-ulan eskiden 3 dublede çakır olurdum, şimdi 6 dublede hala bi bok yok...hadi fondip
-sen bi masadan kalk o zaman görceksin ebeninkini
-ne var lan kalkıyoruz işte...bodofffffff



olm burda sızıp kalmayalım
-yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da
-iii ben söölim de
....
-kalk lan kalk
-noluyo ya
-ebeninki oluyo...sabah olmuş uyuyup kalmışız burda
-nerdeyiz ki biz
-ebenin mındayız dana yavrusu
-aızını topla alooo...



- abi sarhoşluk mükemmel bi duygu yaaa.. böle sanki midem dışıma çıkıcak gibin oluo bilion mu, böle sanki roketle fırlatılmış gibiyim...oooh
- üstüme kustun mına koduumun çocuu, ondandır...


BU DURUMA DÜŞMEK İSTEMİYOSAN İJMEEAJEKSİN HICK!!!

[GooD aNd EvıL]

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyrun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman"

[GooD aNd EvıL]

Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or... demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or..... çocuğu içinde ne işim var da demiş

[GooD aNd EvıL]

Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

-"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..."

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

-"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?"

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

-"Aha, kariyi da çalmislar..."

[GooD aNd EvıL]

Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.

Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
tekelciye,
"Bana yirmi milyona bira ver der."
"Hangisinden olsun!"
"Önemli değil ya... Tuborg olsun."

Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.

Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. "Ver bana yirmi milyona bira, der.

[GooD aNd EvıL]

İki Alman Karl ve Hans,Türk'lerin neden bu kadar rakıya düşkün
olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler.
Konuyu araştırmak için İstanbul'a gelirler.Bir meyhane seçerek içeri
girerler.Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan
masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler
eşliğinde içmeye.İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl'a sorar;
-Ne hissediyorsun?...
-Daha bir şey anlamadım. Devam edelim.
İkinci kadehten sonra Karl Hans'a;
-Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı?
-Hiç bir şey yok. Devam edelim.
Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar
sorar;
-Ne hissediyorsun?
Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
-Si*** et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya'nın
hali....

[GooD aNd EvıL]

- Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım.
- Ne oldu sonuç?
- Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana.

[GooD aNd EvıL]

İki Kırşehir'li Ankara'ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına
kadar içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah'a karşı geri dönmeye karar
vermişler. Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş.

Bunlarıda çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim şunlarla belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını bildikleri takdirde göndereceğini söylemiş.

Biri ilkokulu bitirmiş imiş. Ötekine sen sus ben bilirim diyerek
susturmuş. Polis "İSTİKLAL MARŞINI KİM YAZDI"demiş.

Hemen heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet agam diyeceğim ama pek küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır demiş.
Tabi polis şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan göndermiş

[GooD aNd EvıL]

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen "çocuklar konu
serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.

öğretmen şaşkınlıkla sordu:
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp
çıkacak. O kadar canlı.

Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman
lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

Son dersten sonra Ahmet'le beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun...
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler...
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....

[GooD aNd EvıL]

Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş.

Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s.cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş...

Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s.cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş.

Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s.çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli
dayanamamış;

yaw hepimizi ustten aşşa s.çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s.çmadın?

Temel : ona cotumi sileceğum demiş.

[GooD aNd EvıL]

Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

[GooD aNd EvıL]

Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.

Karisina karsi durumu idare etmek icin ;

-Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.

Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.

-Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sı*******.

[GooD aNd EvıL]

Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam ezmeye başladıkta..

[GooD aNd EvıL]

Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
- Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

[GooD aNd EvıL]

Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.

Barmen dayanamamış sormuş; "Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste"

İrlandalı: "Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor" demiş.

Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.

Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş: "Kaybın için çok üzgünüm demiş"

İrlandalı:"niye?" demis.

Barmen:"Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde"

İrlandalı "Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım"

[GooD aNd EvıL]

Üc sise deviren Sarhos eve gitmek üzere Meyhaneden cikmis.
Sallana sallana. bi oduvara bir oduvara tutunarak yürümeye calisiyormus, bu arada karsi istikametten biri geliyormus.
Adam sarhosu görünce biraz tedirgin olmus ama devam etmis.
adam saga,sarhos oraya,adam sola sarhos oraya derken sarhos adama carpmis, Adam hemserim gözüyün önüne bak, koca yolu görmüyormusun demis,; Sarhos- Abi cok cok özür dilerim ama aranizdan gecmek istedim.

[GooD aNd EvıL]

bir sarhoş yolda gidiyormuş önüne çıkan şişeye bir tekme vurnuş şişenin içinden bir cin çıkmış ve dile benden ne dilersen demiş sarhoşa sarhoşta özür dilerim demiş

[GooD aNd EvıL]

Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks manyağıdır" demiş..

Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş..

- "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş..

- "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş:

- "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.."

[GooD aNd EvıL]

Iki Alman, Hans ile Mans Türklerin rakidan ne anladiklarini merak edip bir gece meyhaneye gitmeye karar vermisler. Meyhaneden içeri girip acemi bakislar ile etrafa baktiktan sonra, yan masa ne siparis ettiyse aynisini siparis edip içmeye baslamislar rakiyi..

Birinci kadehin sonunda Hans Mans'a sormus.. Mans bir sey hissediyor musun? Hayir Hans.. devam edelim içmeye.. Bir süre sonra yedikleri mezelerin de esliginde ikinci kadehe baslamislar.Bu sefer Mans dayanamamis ve..

- Hans demis..Hans...Birsey anladin mi?

- Hayir..devam et...

Üçüncü kadehi de bitirdikleri sirada Hans tekrar Mans' a sormus..

- Ne hissediyorsun Mans?

Mans agir agir gözlerini kaldirmis..

- Ne hissettigimi siktir et de Hans...Ne olacak bu Almanya'nin durumu????

[GooD aNd EvıL]

İki sarhoş yolda tartışıyorlarmış. Birisi ayı göstererek bu aydır
öbürüde güneştir diyomuş. Bunları gören Temel bulaşmadan sıyrılmak
istemiş ama nafile. Adamlar Temel'i tartaklayarak sormuş:
-Söyle lan bu ay mıdır güneş midir?
temel cevaplamış:
-Valla abi ben buranın yabancısıyım.

[GooD aNd EvıL]

Bardan çıkan sarhoş rastladığı ilk kasketli adama öfkeyle çıkışır:

-Derhal bana bir taksi çağır bakayım.Der...Ardından "Bana bakın" der adam ve ekler:

-Ben taksi şoförü değil, gemi kaptanıyım.

Sarhoş gülümser:

-Ne var yani? Öyleyse bir gemi çeviriver...

[GooD aNd EvıL]

Adamin biri bir gün meyhaneden çikmis tabii kafasida iyi. Yolda bir ayagi kaldirimda bir ayagida yolda yürüyormus. Baska biri bunu görüp yanina yaklasmis. Ve de merakini gizleyemeden sormus.

-Ya hemserim , niye bir ayagin asfaltta bir ayagin kaldirimda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demis. Adamda ona:

-Allah razi olsun hemserim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düsünüyordum.

[GooD aNd EvıL]

birgün zil zurna sarhoş bi vatandaş karakola alınır.
Komserin karşısına çıkarılır. Komser sarhoşu görünce gidin şunu ayıltın der. Sarhoş durur mu hemen atlar. Durun yaa ben bu kadar kafayı bulmak için ne kadar para verdim biliyomusunuz. der

[GooD aNd EvıL]

Temel ve Cemal zilzurna sarhoş, otellerine zor gitmişler. Cemal saati sormuş,

-Cit pak pakayum, gece mi cündüz mi?

Temel perdeyi açıp bakmış. Cemal,

-Neymiş?

Temel düşünmüş düşünmüş ve;

-Hatırlamıyorum..

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı ve çirkin bir kadın soluk soluğa karakola gelip şikayetçi olur :

-Adamın biri beni bir saattir izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey, der.

Polis çirkin kadını tepeden tırnağa süzüp cevaplar :

-Galiba değil, besbelli sarhoşmuş, der.

[GooD aNd EvıL]

O gun barda her sey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da

viskilerini yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.

Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu is

bir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artik parayi isteyince adam:

- Ne parasi barmen sen verdin biz ictik. dedi

Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapi disari etti.

- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen icince sapitiyorsun.

[GooD aNd EvıL]

Yeltsin içkiden ölmüş. Yöneticiler kara kara düşünüyorlarmış halka bunu nasıl açıklarız diye ve çözümü bulmuşlar. Halka Yeltsinin bir suikasta kurban gittiğini açıklamışlar. suikasçıları da açıklamışlar.

1. Jonny Walker

2. JB

3. Jack Danielson

[GooD aNd EvıL]

Temel'e felç geliyor. Belden aşağısı tutmuyor. Dayanamayıp tekerlekli sandalyeyle bara gidiyor. Bir tek atıyor, kalkıyor, düşüyor. Çok içmediğini düşünüyor, yine de sürüne sürüne evine gidiyor.

Ertesi sabah Fadime,

- Tün gece çok içmişsun, diyor.

- Yooo, sateçe pi tek attum.

- Cittiğun pardan telefon ettuler, teçerleçli santalyenu orta pırakmişsun.

[GooD aNd EvıL]

Sarhoş bir yeniçeri ağası bir gün dolaşırken bir Yahudiyi görmüş hemen
üstüne atlamış
"siz İsayı öldürdünüz!!" diye..
Yahudi panik içinde
"ama efendim o 1500 yıl önceydi" diye..
Yeniçeri ağası
"napiim ben yeni öğrendim" demiş.

[GooD aNd EvıL]

Lunaparkta bir yarışma: Tüfekle turnayı gözünden vuran hediye
kazanıyor.
Bir adam geliyor. Dili dönmez sarhoş bir durumda olduğu her halinden
belli:
-Deneyebilir miyim?, diye sorar.
İsletmeci: Kardeşim git işine, gerçek kursun, sarhoşsun, elinden kaza
çıkacak. fakat adamın ısrarlarına dayanamaz. Bir de ne görsün, atış
tam isabet.
Adama nesli tükenmekte olan bir tosbağa hediye verir.
Biraz sonra adam bir daha gelir. Bu kez daha sarhoş ama yine isabet
ettirmeyi başarır. Al sana bir tosbağa daha.
Üçüncü kez gelir, ayakta duramaz ama yine isabet ettirir kursunu.
İsletmeci tosbağaları kalmadığından adamın eline büyük oyuncak ayı
tutuşturur.
Sarhoş şaşkın şaşkın bakar ve sorar:
Bademli kurabiyelerinden kalmadı mı?

[GooD aNd EvıL]

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış.

Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu tutmuş. evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.

Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuş. telefonu açmış karşısında bir sarhoş...

-- meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta açacaksın?...
--Ya kardeşim yeni kapattım ne açması ya....

kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir şekilde yatmaya başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir şekilde gider telefonu açar.

--Aloooooooo
-ALOOO MEYHANECİİİ !
--Ne var ne arıyorsun?
-Meyhanecii meyhanecii
-- neeeeee
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be
-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama atrık
-meyhaneccii ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm...

[GooD aNd EvıL]

Adamin birinin papagani varmis. Ama cok ickici iymis.
Bir gun sahibi eve iki sise viski getirmis ve papaganina
ulan bunu icersen tuylerini diri diri yolarim demis

gitmis arkadasini davet etmeye. Aksam geldiginde bakmis
papagan sarhos kendi tuyunu kendi yoliyormus.``Benim icin fark etmez``diye

[GooD aNd EvıL]

Meyhanede yarım şişe rakıyı bitiren adam ayağa kalkmak isteyince burnu üste yere yıkılır. Hemen koşup gelen garsonlar kendini kaldırıp yerine oturturlar. Sarhoş:
"Daha içmekten kendime gelemedim, der. Bana bir şişe daha getirin."

O şişe bittikten sonra artık eve gideyim der ama yine burnu üstü yere serilir. Hala kendime gelemedim deyip bir şişe daha ister. Bunu da içtikten sonra tekrar eve yürümeye çalışır. Ayaklarında hal kalmadığını anlayınca da, o zaman ben de eve sürünerek giderim diye düşünür.

Ertesi sabah uyandığında hanımı kendine ters ters bakıp, "Dün akşam yine körkütüktün galiba?" der.
"Nerden çıkarıyorsun bunu sen, yau?"
"Tekerlekli sandalyeni yine meyhane de unutmuşsun da...!"

[GooD aNd EvıL]

Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman

meyhanesini saat 18:00 ile gece 00:00 arası

çalıştırırmış.



Osman bir gün meyhaneyi kapatıp evinin yolunu tutmuş.

Evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.



Aradan kısa bir süre geçtikten sonra telefon çalmış.

Osman bu saatte ne var diye hayıflanarak telefonu açmak

için kalkmış ve salonun yolunu tutmuş. Telefonu açmış

karşısında bir sarhoş...



-Meyhaneci meyhaneci meyhaneyi saat kaçta açacaksın?...

-Ya kardeşim yeni kapattım ne açması....



Kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan

kısa bir süre sonra tekrar telefonla uyandırılır.

Telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyahaneci tam

uyuyacak yine telefon çalar. Çok sinirli bir şekilde

gider telefonu açar.

-Aloooooooo

-ALOOO MEYHANECİİİ !

-Ne var ne arıyorsun?

-Meyhanecii meyhanecii

-Neeeeee?

-Meyhneyii ne zaaman açacaksınnn?

-Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be

-Meyhneyii ne zaaman acacaksınnn?

-Açsam da seni içeriye almayacam arama artıkk

-Meyhaneci ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm...

[GooD aNd EvıL]

Kayserilileri kızdiımak için, eşek etinden pastırma yaptıklarını her fırsatta soyleyen biri yine bir Kayseriliye bunu sormuş :

-Sizde eşek etinden pastırma yaparlarmış doğru mu?

Kayserili adamı rahatlatmış :

-Kayseri`ye gidecek misin?

-Yok, gitmeyecegim!

-O halde merak etme!

[GooD aNd EvıL]

Zengin bir arap kalp ameliyatı geçirecekmiş doktorlar ameliyat sırasında bir tedbir olarak bir miktar kan depolamak istemişler ama bu arab'ın kanı çok nadir bir kan imiş. Bütün dünya yı arayıp taramışlar ve sonunda Kudüs'te yaşayan bir yahudide bu kanın olduğu anlaşılmış. Yahudi kanı vermeyi kabul etmiş ve ameliyat yapılmış. Ameliyattan hemen sonra zengin arap,kendisine kan veren Yahudiye teşekkürleri ile beraber müthiş bir otomobil ve bir milyon dolar para göndermiş. Bir kaç ay sonra arab'ın bir kere daha ameliyet olması icap etmiş.Doktorlar yine Yahudi'yi aramışlar ve Yahudi'de tekrar kan vereceğini söylemiş. Arap yine ameliyat edilmiş. Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudi'ye bir teşekkür notu ile bir kutu Şam baklavası yollamış. Çok daha kıymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu işe çok bozulmuş. Kan verdiği arap zenginine bir telefon açıp, neden bu kadar cimri davrandığını sormuş.Arap kahkahalar atarak şu cevabı vermiş
- Ya habibi, gözümün nuru. Artık damarlarımda Yahudi kanı dolaşıyor!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken:
-"Kolumun ağrısından ölüyorum,doktora gitsem iyi olacak" diye arkadaşına dert yanmış.Arkadaşı da
-"Yahu ne lüzum var,
-"İleride köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular. Üç dolara bir jeton alıyorsun kasadan, atıyorsun, yanında getirdigin idrar örneğini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş. "Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş.
Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve bilgisayar 10 saniye sonra yazılı olarak cevap vermiş:
-"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Teniselbo oluşmuş.Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir"
Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazı nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. Tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış.Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş:
1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın.
4. Karınız hamile. İkizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.

[GooD aNd EvıL]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç adam,kendisini takip etmekte olan bir hanımı farkeder.Kadını görmezlikten gelsede,kadın dik dik bakmaya devam eder.Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler.Kadın adamın birkaç sıra önüne düşmüştür.Kadın derki:
-Özür dilerim.Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız etmiş olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki...adam şöyle cevap verir:
-bunu duyduğuma çok üzüldüm.Sizin için yapa bileceğim birşey varmı?
-Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana güle güle anne diye seslene bilirmisin? tabiki der genç adam.Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona elsallar ve güle güle anne diye seslenir.adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar:
-bu nasıl olur alt tarafı üç parça eşya aldım der. Kasiyer gayet sakin cevap verir:
"Anneniz hesabını sizin ödeğeceğinizi söyledi"

[GooD aNd EvıL]

Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler.Bavullarını gösteriyorlar. Bir
bakmışlar uçak şirketinin minibüsü yanlarında durmuş.İçinden kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler.Yolcular fena halde şaşırmışlar.Nasıl şaşırmasınlar.Kaptan pilotun elinde bir beyaz baston.Kolunda üç noktalı bant.Yardımcı pilotun elinde bir köpek tasması.Tasmanin ucunda bir köpek.Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar uçağa.Günlerden 1 Nisan değil ama, "Şaka herhalde" demiş yolcular,doluşmuşlar uçağa.Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış.Yolcuların gözleri camda.Uçak hızlanmış.Yolcular endişelenmeye başlamışlar.Ucak daha hızlanmış.Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış.Uçak iyice hızlanmış.Bazı yolcular paniklemiş, dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.Bu arada pistin sonuna da ulaşmış.10 metre sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar.Tam o anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş.Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş, havalanmış.Kaptan pilot arkasına yaslanmış;derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
- Biliyor musun? Bir gün çığlık atmakta gecikecekler ve hep birlikte öleceğiz.

[GooD aNd EvıL]

Brooklyn köprüsünde, bir bahar günü , kör bir adam dilencilik yapiyormus. Dizlerinin dibine bir tabela koymus. Üzerinde "DOGUSTAN KÖR" yaziliymis.

Herkes dilencinin önünden geçip gidiyormus. Bir REKLAMCI bunu görmüs. Tabelayi almis arkasina bir seyler yazmis, oldugu yere tekrar birakmis.

Ne olduysa olmus..... Gelip geçen ve bu tabeladaki yeni yaziyi okuyan herkes, baslamis dilencinin önündeki sapkaya, habire para atmaya....

Bir cümle yetmis onca kisiyi etkilemeye ve dilencinin sapkasinin kisa sürede agzina kadar parayla dolup tasmasina...

GÜZEL BIR BAHAR GÜNÜ... AMA BEN BAHARI GÖRMÜYORUM...

[GooD aNd EvıL]

Evin hanımı gece yarısı uyanır ve kocasının yatakta olmadığını
farkeder. Yataktan kalkar ve kocasını mutfakta bulur. Koca dalgın-dalgın kahve içmektedir ve aklı cok uzaklardadır. Üstelik gözlerinden yaş gelmektedir.

"Ne oldu sevgilim?" diye sorar kadın.

"20 yıl önceki ilk buluşmamızı hatırlıyor musun?" der adam.

"Tabi" der kadın.

"16 yaşındaydın o zaman. Arka koltukta sevişirken baban basmıştı bizi".

"Evet hatırlıyorum."

"Babanın silahını yüzüme dayayıp -ya kızımla evlenirsin ya da 20 sene
hapiste yatarsın- demesini de hatırlıyor musun?"

"Hatırlamaz mıyım..."

Adam yanağındaki gözyaşlarını silerek:

"Biliyor musun, bugün hapisten çıkmış olacaktım..."

[GooD aNd EvıL]

Bir adam sabah yürürken ilginç bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden köpekli bir adam, arkasında bir tabut ve 10 metre arkadan gelen bir başka tabut ve tek sıra olmuş yaklaşık 200 adam. Tuhafına gider. Kafilenin basındaki adam kuşkusuz cenazenin sahibidir, yanına yaklaşır ve sorar;
-Beyefendi, bu üzüntülü gününüzde hatırlatmak istemem ama ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanıtlar:
- Öndeki karım arkadakide kayınvalidem.
- Vah vah başınız sağolsun. Nasıl oldu?
- Köpeğim karıma saldırıp öldürmüş. Kayınvalidemde karıma yardıma gelmiş onu da öldürmüş.
Adam biraz düşündükten sonra sorar;
- Beyefendi kopeğinizi ödünç alabilir miyim?
- Sıraya geç!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün taksiye binen bir müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omuzuna dokunur.
Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder. Bir otobüse çarparmak üzere iken direksiyonu kırar, kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur. Arkaya dönüp müşteriye:

"Hayatta bir daha bunu yapmayın!" diye bağırır.
Müşteri ise; sakinlikle bir ufacık dokunmanın onu bu kadar korkutup, sıçratacağını düşünemediğini söyler. Bu arada kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:

"Haklısınız, aslında sizin kabahatiniz yok" der. Bugün benim ilk taksi soförlüğüm, 25 senedir cenaze arabası soförüydüm de..."

[GooD aNd EvıL]

Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) secebilecekleri bir erkek
dukkanı (magazası) acılmıstır. Magaza 5 katlıdır ve her kat
cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de yukselmektedir.
Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi bir katın
kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris etmek zorundadır ve
eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı katlara inemez.
Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek secmek icin magazaya
gider.
Ve....

1. KAT: Kapıda sunlar yazılıdır: "Bu kattaki erkeklerin calısacak
bir isleri var ve cocukları da severler". Kızlar yazılanları okur ve
soyle
derler: "Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust kata bakalım".

2. KAT: kapıda yazılanlar: "Buradaki erkeklerin iyi bir isleri
var, cocukları severler ve son
derece yakısıklıdırlar." Kızlar:
"Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var ?"

3. KAT : "Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri var, cocukları
severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev islerine de yardım
ederler". Kızlar:
"Aman
Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var."

4. KAT : "Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler,
gayet yakısıklı olup, ev islerine yardım ederler ve ayrıca son derece
romantiktirler". Kızlar cıglık atmaya baslarlar: "Inanılmaz, bir ust
katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!" Ve bir kat daha cıkarlar...

5. KAT: sunlar yazmaktadır: "Bu kat bostur ve sadece,
kadınları memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin konmustur.
Cıkıs soldadır; umarız inerken merdivenlerden
yuvarlanırsınız

[GooD aNd EvıL]

Kayseri'de yol çalışması yapılıyomuş. Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyolarmış. O sırada oradan geçmekte olan Amerikalı bir mühendis görmüş bunları.
Merak etmiş; gitmiş yanlarına.
-Merhaba dayı ne yapıyosunuz böyle? demiş.
Köylü
-Yol yapıyoz diye cevap vermiş.
-"E bu eşek ne" diye devam etmiş mühendis.
Köylü genel prosedürü şöyle bir anlatmış. Eşeğin yolun nerden geçeceğine karar verdiğini söylemiş.
Bizim Amerikalı mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
- "Eee demiş, eşek bulamıyınca napıyonuz?"
Köylü:
- "O zaman Amerika'dan mühendis getirtiyoz.

[GooD aNd EvıL]

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komsuları yardıma
koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş..
İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda
beklemesini söylemiş.. Dalmış tekrar duman ve ateşin
içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.. Sonra karısını,
sonra köpeğini ve kedisini.. Daha sonra dışarı hiçbir
şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış..
Onu seyreden komşularından biri sormuş
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..
"Kayınvalidem içeride!" demiş adam "Arada bir girip
çeviriyorum..!"

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı amca Viagra adlı bir ilacın piyasaya salındğını duymuş.Ancak nereden ve nasıl temin edileceğgini bilmiyormuş. Torununa başsvurmuş bu konuda:
- At bakalım büyükbaba 10 milyon lira ortaya.
demiş bıçkın torun:
- Sana bulayım o ilaçtan...
- Şimdi yanımda yok
demiş büyükbaba:
- Sen ilacı al ben odana bırakırım 10 milyon lirayı...
Torun ilacı sağlayıp büyükbabasına vermiş. Ertesi akşam işten dönünce odasına bakmış bir kenarda 100 milyon lira duruyor. Dışarı seslenmiş:
- Büyükbaba ilaç 10 milyon liraydı sen 100
milyon vermişsin.
- Ben 10 milyon verdim evlat
demiş büyükbaba:
- 90 milyon da büyükannen verdi...

[GooD aNd EvıL]

Çobanın biri dağda koyun otlatmaktadır.O sırada ihtiyar bir adam çobanın yanına gelir ve su ister. Çoban ihtiyar adama su verir. İhtiyar da çobana teşekkür ederek biraz soluklanmak için çobanın yanına oturur. O sırada ihtiyarın gözü çobanın köpeğine takılır ve çobana dönerek
- Ey çoban senin bu köpeğin konuşur mu? der
Çoban gülerek
-Amca o bir köpek köpek nasıl konuşsun der
I sıra ihtiyar adam elindeki asasını köpeğin önüne vurarak
-Ey köpek anlat bakalım çobanın sana ne yapıyor, nasıl davranıyor diye sorar.
Köpeğin gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanım bana çok iyi daranıyor, her gün yemeğimi veriyor, ben de sürüsüne bakıyorum der.
Çoban çok şaşırır. Tam o sıra ihtiyarın gözüne çobanın koyunları takılır ve çobana dönerek,
-Ey çoban senin bu koyunlar konuşur mu? der
Çoban;
-Amca hadi köpek bi şekilde konuştu ama onlar koyun nasıl konuşsun der.
İhtiyar koyunların birinin önüne asasını vurarak;
-Ey koyun anlat bakalım çobanınız size ne yapıyor, nasıl davranıyor? der
Koyunun gözleri açılır ve başlar konuşmaya
-Çobanımız bize çok iyi davranıyor. Sabahları ahırdan alıp, akşama kadar otlatıp başımızda bekliyor tekrara akşam ahıra götürüyor,der
Çoban iyice şaşırmıştır. Tam o sıra ihytiyarın gözü bu sefer çobanın eşeğine takılır ve çobana sorar.
-Ey çoban peki senin bu eşek konuşur mu? der
Çoban kızarır, bozarır ve ihtiyara dönerek
-Konuşur ama hep yalan söyler... der.

[GooD aNd EvıL]

80'lik ihtiyar 20 yaşındaki kıza aşık olur ve evlenirler. Küçük kasabada büyük olay yaratan evlilik memnun mesut devam ederken bir yıl sonra ihtiyar adam karısını doğum yapmak üzere hastaneye getirir. Herkes şaşkınlık içindedir. Derken hemşire gelip adamı tebrik eder, Bu mükemmel birşey! Bu yaşta bunu nasıl başardınız ?" Eee" der ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın kızım!" Ertesi yıl 80'lik ihtiyarın 20'lik karısı tekrar hamile kalır ve yine aynı hastaneye gelirler. Hemşire yine büyük bir şaşkınlık içinde,
-"Tebrik ederim, bu olağanüstü birşey!" deyince ihtiyar kıs kıs güler, sana söyledim. Motoru sıcak tutacaksın!" Bir sonraki yıl, ihtiyarın karısı yine hamiledir ve karısı doğumhanede iken gelen hemşire ihtiyara, "Vay be ne erkekmissin!" der. ihtiyar, "Motoru sıcak tutacaksın" diye cevap verince hemşire atılır: Eh artık yağı degiştirsen iyi olacak. Bu defaki zenci!

[GooD aNd EvıL]

Adam melon sapkasinin üzerinden kafasinin kasimaya çalisan bir baska adam görmüs ve yanina giderek:
- Afedersiniz, siz Laz misiniz?
- Evet, neden sordun?
- Sapkanizin üzerinden kafanizi kasimaya çalisiyordunuz da.
- Ne olmus yani?! Sen kiçin kasininca pantalonunu mu çikariyorsun?

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri bir rüya görür ve sabah kalktığında işe gider ve patronuna anlatmaya başlar:
-Atıf bey ikimizde aynı yolcu uçağında seyir halindeyken ikimizde yuvarlanıp uçaktan düşüyoruz.Siz bal çukuruna ben b*k çukuruna düşüyorum,patron hemen atılarak o kadar olacak tabiki patronluk...Fakat ilginç yanıda bu ya, ikimizde birbirimizi yalayarak temizliyoruz...

[GooD aNd EvıL]

Adam doktora gider:
-Doktor bey, galiba karımda işitme kaybı başladı. Ne yapabiliriz?
-Eve gittiğiniz zaman, karınızın arkasında, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eğer sizi duymazsa biraz daha yaklaşın ve sorunuzu tekrarlayın. Hangi mesafede duyduğunu tespit edelim, ona göre tedavi uygularız.
Adam eve döner. Mutfağın kapısında durur ve normal bir sesle:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın cevap vermez. Adam yaklaşır tekrar tekrar sorar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Kadın yine cevap vermez. Adam iyice yaklaşıp tekrarlar:
-Hanım, akşam ne yiyoruz?
Karısı cevap verir:
- 3 seferdir köfte diyorum ya!...

[GooD aNd EvıL]

Anaokulunun son günü küçük öğrenciler öğretmenlerine hediye verdikleri bir parti duzenler. Çiçekcinin oğlu öğretmene bir hediye paketi uzatır. Öğretmen paketi yavaşça sallar eliyle tartar ve
- Sanırım bu bir buket çiçek..?
- Doğru.. Nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, tahmin ettim..

Sıradaki öğrenci şekercinin kızıdır. O da öğretmene bir hediye verir. Öğretmen gülümseyerek paketi alır, eliyle tartar ve hafifçe sallar:
- Sanırım bu bir kutu çikolata..
- Aaa, nerden bildiniz öğretmenim ??
- Şey, bir tahmin sadece. Nasılsa tuttu işte..

Bir sonraki hediye TEKEL bayisinin oğlundan gelir. Öğretmen paketi alır ama alttan küçük bir sızıntı vardır. Paketi tutarken parmağı ıslanan öğretmen yavaşça parmağını diline sürer:
- Bu şarap olabilir mi ?
- Hayır öğretmenim !! …diye bağırır çocuk heyecanla.
Öğretmen tekrar sızan yerden bir damlayı parmağıyla alıp tadına bakar:
- Şampanya öyleyse...?
Daha da heyecanlanan çocuk ..
- HAYIR öğretmenim !!
Öğretmen sızıntının bir daha tadına bakar:
- Tamam.. Pes ediyorum, bilemeyeceğim. Nedir bu ??
Çocuk neşeyle haykırır:
- Bir köpek yavrusu !..?

[GooD aNd EvıL]

Aksamdan kalma adam, büyük bir baş ağrısı ile sabah uyanmış
Zorlukla gözlerini açıp, yerinden dogrularak, şöyle
bir etrafına
bakınmıs.Komodinin üstünde bir bardak su ve iki
aspirin duruyormuş.

Yatagın ayakucundaki sandalyede elbiseleri temiz ve
ütülenmis.
Aspirileri içerken, komodindeki not dikkatini çekmis;
Sevgilim, günaydın. Kahvaltın mutfakta. Ben
alısverise çıkıyorum,
erken dönerim. Seni seviyorum".

Kalkıp, giyinmis ve kahvaltı için mutfaga gitmis.
Bakmıs oglu oturmus,
kahvaltı ediyor. Masada da kendi servisi ve gazeteleri
duruyor.
Oturmus, kahvaltısına baslamıs ve ogluna sormus;

Evlat, dün gece ne oldu, biliyor musun?
Evet, dün gece saat 3'ü geçiyordu, sarhos olarak eve
geldiginde.
Önce koridordaki sandalyeyi devirdin, ardından
kustun, daha sonra da
Odanın kapısına kafanı çarptın, bir gözün morardı.

Adam, sasırmıs vaziyette:
Anlayamadım. O zaman niye hersey temiz, kahvaltı
hazır ve gazetem alınmıs?
Onu mu soruyorsun. Annem seni sürükleyerek yatak
odasınagötürüp,pantalonunu
çıkarmaya çalıstıgında,
"Bayan, beni yalnız bırakın, ben evli bir adamım"
dedin.

[GooD aNd EvıL]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[GooD aNd EvıL]

KUMKAPI'da bir balıkçı bağırıyor:

Canlı balık,canlı balık...

Yaşlı bir teyze,yaklaşıp soruyor:

Evladım balıklar taze mi?

Canlı balık, canlı balık...

Evladım balıklar taze mi?

Teyze, canlı diyoruz ya işte!..

A evladım, ben de canlıyım ama taze miyim?

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı bir çift her yıl düzenlenen bir festivale giderlermiş. Her yıl yaşlı adam festivalde düzenlenen "10 dolara uçak gezintisi"ne katılmak ister, her yıl da karısı itiraz eder ve şöyle dermiş:
- "10 dolar 10 dolardır.".Üç yıl beş yıl "10 dolar 10 dolardır" derken en sonunda yaşlı adam demiş ki; "Bak, artık 71 yaşındayım, bu uçağa bu sene binmezsem bir daha hiç şansım olmayabilir." Fakat karısı tınmamış ve şöyle demiş;
- "10 dolar 10 dolardır...". Ama bu sırada uçağın pilotu bunları duymuş ve ikisine bir pazarlık önermiş:
- "İkisi de uçağa binecekler, eger uçuşun başından sonuna ses çıkarmadan dururlarsa bedava. Ama eğer çıt çıkarırlarsa, 10 dolar ödeyecekler..."
Yaşlı çift kabul etmiş. Ve uçağa binmişler. Pilot da bahis söz konusu olunca başlamış acayip manevralar yapmaya... Taklalar atmış, uçağı kendi ekseninde döndürmüş, ani duruşlar, dönüşler, dalışlar yapmış.Ama arkadan ses yok! En sonunda pes etmiş ve uçağı indirmiş. Yaşlı adama dönmüş;
- "Bildiğim her numarayı denedim. İyi dayandınız. İkiniz de çıt çıkarmadınız..." Yaşlı adam cevap vermiş:
- "Karım uçaktan düşünce söyleyecektim ama 10 dolar 10 dolardır..."

[GooD aNd EvıL]

Çocuk dedesine sormuş:
-Dede ninem ile kaç yıldır evlisin?
-40 yıldır evlat
-Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?
-Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim piştovu, atı orada vurdum. Ben atı vurunca başladı bana söylenmeye:
Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?
Ben de döndüm ninene:
"Bu biiirrr" dedim.
O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz....

[GooD aNd EvıL]

Ayakları çok fena kokardı.Bir gün bir arkadaşına birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti.
- Hay hay, dedi arkadaşı.Ama eve git, ayaklarını yıka ve temiz bir çorap giy. Söz mü?
Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan beş on dakika geçmeden etrafındakiler mendillerini burunlarına götürmeye başladı.
- Hani söz vermiştin.
- Vallahi değiştirdim. İnanmazsın diye kirlileri de cebime koydum. Nah!...

[GooD aNd EvıL]

Bir yıldır hiç konusmadığı karısından ayrılmak isteyen adama hakim sorar:
-Neden karına bir yıldır tek bir söz bile söylemedin?
- Lafını kesmek istemedim, hakim bey !..

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri arabasıyla şehirler arası yolda seyahat ederken trafik polisi durdurur.
"İyi Günler beyefendi, ehliyet ruhsat lütfen", der.
Adam: "Buyrun" der ve uzatır.
Trafik polisi bakar: "Yangın söndürücünüz var mı?"
Adam: "Var" der, gösterir.
Polis: "İlkyardım çantası?"
Adam: "Var" der, yine gösterir.
Polis: "Zincir" diye sorar, adam gösterir.
"Takoz?"
"Var."
"Çekme halatı."
"Var."
Polis dayanamaz:
- Mezdekenin kaseti der var mı lan?" der.
Adam güler "O da var" der, kaseti gösterir.
Polis:
- Tak o zaman teybe.
Adam takar, polis oynamaya başlar. Adam gülerek: "Memur bey, napıyosunuz" der.
Polis adama döner:
- Eşşek diilsin, bi yirmilik takarsın artık!

[GooD aNd EvıL]

Cok soguk bir kis gunu padisah, tebdil'i kiyafet gezmeye karar vermis.Yanina basvezirini alip yola cikmis. Bir dere kenarinda calisan yasli bir adam gormusler.. Adam elindeki derileri suya sokup, doverek tabakliyormus.Padisah, ihtiyari selamlamis:
" Selamunaleykum ey pir'i fani..."
" Aleykumselam ey serdar'i cihan..."
Padisah sormus:
" Altilarda ne yaptin ?"
" Altiya alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor..."
Padisah gene sormus:
" *******i kalkmadin mi ?"
" Kalktik...Lakin, ellere yaradi..."
Padisah gulmus:
" Bir kaz gondersem yolar misin ?"
" Hem de ciyaklatmadan..."
Padisahla basvezir adamin yanindan ayrilip yola koyulmuslar. Padisah basvezire donmus:
" Ne konustugumuzu anladin mi ?"
" Hayir padisahim..."
Padisah sinirlenmis. " Bu aksama kadar ne konustugumuzu anlamazsan kelleni alirim."
Korkuya kapilan basvezir, padisahi saraya biraktiktan sonra telasla dere kenarina donmus. Bakmis adam hala orada calisiyor..
" Ne konustunuz siz padisahla..."
Adam, basveziri soyle bir suzmus:
" Kusura bakma. Bedava soyleyemem. Ver bir yuz altin soyleyeyim.."
Basvezir, yuz altin vermis.
" Sen padisahi, serdar'i cihan, diye selamladin. Nereden anladin padisah oldugunu.."
" Ben dericiyim. Onun sirtindaki kurku padisahtan baskasi giyemezdi.."
Vezir kafasini kasimis.
" Peki, altilara alti katmayinca, otuz ikiye yetmiyor ne demek..." Adam, bu soruya cevap vermek icin de bir yuz altin daha almis.
"Padisah, alti aylik yaz doneminde calismadin mi ki, kis gunu calisiyorsun, diye sordu. Ben de, yalnizca alti ay yaz degil, alti ay da kis calismazsak, yemek bulamiyoruz dedim."
Vezir bir soru daha sormus...
" *******i kalkmadin mi ne demek ?" Adam bir yuz altin daha almis.
" Cocuklarin yok mu diye sordu..Var, ama hepsi kiz. Evlendiler, baskasina yaradilar, dedim..."
Vezir gene kafasini sallamis.
" Bir de kaz gonderirsem dedi, o ne demek..." Adam gulmus:
" Onu da sen bul..."

[GooD aNd EvıL]

Ateşli bir köy çocuğu şehrin en büyük marketinde işe başvurur. Dünyanın bu
en büyük alışveriş merkezinde herşey ama herşey satılmaktadır.
Patron sorar:
- Daha önce hiç satıcılık yaptın mı?
- Evet köyümde bu işi yaptım.
- Patronun gözü cocugu tutar:
- İyi, yarın başlıyorsun. Ertesi gün akşam olur ve patron çocuğu karşısına
alır;
- Evet, bugün kaç satış yaptın??
- Bir!
- Ne bir mi? Ötekiler 20-30 satış yaptılar, Nasıl bir? Kaç dolar tuttu
peki?
- 320.334 USD doları.
- Patron şaşırır ve sorar:
- Nasıl becerdin bunu?
- Adama batta küçük boy bir olta, sonra orta boy ve sonra da büyük boy bir
olta sattım.
- Adama nerede balık tutucağını sordum. Kıyıda diyince bir tekneye
gereksinimi olduğunu söyledim. Tekne bölümüne indik ve çift motorlu,
yelkenli, lüks bir yat sattım. Vosvosuyla bunu çekemeyeceğini söyleyince
son model 4x4 bir jeep sattım. Patron kendinden geçer:
- Ne diyorsun, tüm bunları bir küçük olta almaya gelen adama mı sattın?
- Genç çocuk yanıt verir:
- Yoo aslında karısı için bir tane orkid istemişti... Ben de ona şöyle
dedim:
- Haftasonun mahvolmuş, sen en iyisi balığa git...

[GooD aNd EvıL]

İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: "Ne bakıyorsun öyle hemşerim?" demiş. "Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap verir: "Biz eşşek kafası satıyoruz." <BR>Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor." <BR>Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",<BR>Adam: "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan!"

[GooD aNd EvıL]

Çok karizmatik ve yakışıklı bir adam yanında bir devekuşuyla bara girmiş,
herkes şaşkın falan öööle adama bakıyolar, adam bara yanaşmış:
- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."
Barmen talepleri yerine getirmiş, bi tek, iki tek, saatler ilerlemiş, adam:
- "Hesap lütfen!" demiş.
Barmen hesap pusulasını uzatmış, adam elini cebine atmış, parayı çıkartmış,
tam hesapla aynı. Ertesi gece adamımız geri gelmiş, yanında tabii devekuşuda
var;
- "Barmen bana bi viski, onada büyük bi bardak su."
Barmen istediklerini vermiş, bi tek iki tek, saat geç olmus, adam hesabı
istemiş, barmen hesabı göstermiş. Adamımız elini cebine atmış, çıkartmış,
tam hesap miktarı. Barmen şaşkın ama nafile. Bikaç gece sonra adamımız
devekuşuyla beraber geri gelmiş. Barmenin içi içini yiyo. Adam:
- "Bana bi viski, ona da su ver."
Barmen emre amade, yerine getirmiş, gece ilerlemiş, adamımız hesabı
istemiş, barmen bol küsüratlı saçmasapan bi miktarı hesap olarak adama vermiş. Adam elini cebine atmış, çıkartmış, yine tam hesap. Barmen oynatmak üzere. Dayanamamış:
- "Beyfendi bi süredir barımıza gelip gidiyorsunuz, kusura bakmayın ama
bişey sormak istiyorum, yoksa kafayı yiycem. Her gece cebinizden çıkan para
hesapla kuruşu kuruşuna aynı oluyo. Bunu nasıl başarıyorsunuz?" Adamımız
gülümsemiş:
- "Bi gün karşıma bi cin cikti, üç dileğimi sordu. İlk olarak; karizmatik
ve yakışıklı bi tipim olmasını istedim. İkinci dileğimde, ne almak istersem
isteyim, elimi cebime attığımda parası aynen cebimden çıksın istedim."
Barmen:
- "Peki kızmayın ama bu kuş ne iş?"
Adamımız:
- "Onu hiç sorma, son dilegim; beni hiç bırakmaycak uzun bacaklı bi piliçti. Yanlış anladı şerefsiz."

[GooD aNd EvıL]

Bir adam, karanlık ve fırtınalı bir gecede, yol kenarında otostop çekmektedir. Fırtına o kadar şiddetlidir ki, bir metre ilerisini zor görür.

Birden, yaklaşan bir otomobil fark eder, otomobil bizimkinin önünde durur. Eleman kendini arabaya atar ve hemen kapıyı kapatır, sürücüye döndüğü anda irkilir.

Direksiyonda kimse yoktur! Araba yavaşça hareket etmeye başlar. Adam şoktadır, yola bakar ve ileride bir viraj görür. Dua etmeye başlar... Viraja girmek üzereyken, direksiyonda bir elin belirdiğini ve arabanın virajı döndüğünü görür. Kafayı sıyırmak üzeredir, sonraki birkaç virajda da aynı el arabayı yönlendirir !

Adam donup kalmıştır... Cesaretini toplamaya çalışır ve kendini arabadan dışarı atıp, en yakın kasabaya doğru koşmaya başlar. Kasabaya girdiğinde hala şoktadır. Bir bara dalar ve iki kadeh tekila isteyip, ağlayarak olanları oradakilere anlatmaya başlar.

Ortalığı bir sessizlik kaplar...Bir saat kadar sonra, aynı bara iki kişi girer. Girenlerden biri bizim elemanı görür görmez yanındakine döner ve şöyle der :

"Bak Pepe, biz arabayı iterken binen herif buydu işte!"

[GooD aNd EvıL]

vatandaşın biri arkadaşına misafirliğe gider. laf lafı açar bi sohbet muhabbet... arkasından misafir sorar:
"eee komşu sizin kız ne yapıyo ne ediyo??
ev sahibi:
" walla komşu bizim kız bi şirkette sekreterlik yapıyo. patronu da kızımı çok seviyo nereye gitse yanında götürüyo yurtiçi yurtdışı geziler... sürekli beraberler... bi de son model bi arabayla etilerde bi ev aldı kızıma..."
bir süre daha muhabbet ederler... bu kez ev sahibi sorar.
"komşu ben anlattım biraz da sen anlat sizin kız neler yapıyo?"
misafir utana sıkıla cevap verir...
" komşu ben senin kadar rahat söyleyemiyorum ama bizim kız da *rospu oldu çıktı işte"

[GooD aNd EvıL]

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allah'a şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!

[GooD aNd EvıL]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım.
Hakim kocaya sormuş:
- Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?
Hakim sekreterine dönmüş:
- Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...

[GooD aNd EvıL]

Telefon çalar,
A: Kızım benim, hanımı çağırıver sen bana
H: Bir dakika efendim
H: Alo
A: Ne oldu kızım, hanım nerede?
H: Ay beyfendi nasıl söylesem, hanımefendi yatak odasında biriyle
beraber.
A: Ne, bir adamla mı?
H: Maalesef, beyfendi.
A: Ne?!, hem de benim evimde ha! Bana bak kızım, git benim çalışma
odama, aç masamın çekmecesini ordaki tabancayı al, ikisini öldür,
emrediyorum sana!
H: Beyfendi, ben nasıl yaparım öyle şeyi?
A: Yaparsın, bak telefonda bekliyorum, yürü haydi
İki el silah sesi duyulur..
H: Alo, beyfendi
A: Ne yaptın kızım?
H: Söylediğiniz gibi silahı aldım, ikisini de öldürdüm efendim. Sonra
da silahı havuza attım.
A: Ne havuzu?
H: Bahçedeki yüzme havuzuna beyfendi, nereye olacak?
A: Ulan bizim villada yüzme havuzu yok ki, orası neresi Alooo?

[GooD aNd EvıL]

Bir matematikçi, bir muhasebeci ve bir ekonomist aynı işe baş vururlar.
Görüşmeci matematikçiye sorar:
- iki kere iki kaç eder?.
Matematikçi cevap verir:
- Dört!.
Görüşmeci sorar:
- Kesin dört mü?
Matematikçi kendinden emin cevaplar:
- Evet, kesin dört!
Matematikçi çıkar ve ekonomist odaya girer. Bu sefer görüşmeci aynı soruyu ekonomiste yöneltir.Ekonomist yanıtlar:
- Ortalama dört eder, yüzde 10 aşağya veya yukari oynayabilir, ama ortalama dört eder!.
Ekonomistte de çıkar, muhasebeci odaya girer, aynı soru ona da sorulur.Muhasebeci ayağa kalkar, kapıyı kilitler,panjurları indirir ve görüşmeciye yaklaşarak sorar:

- Kaç etsin istersiniz?