Karışık Fıkralar

[GooD aNd EvıL]

Erzurum'da ermenilerin olduğu dönemde, kurban bayramı. Erzurumlular kurban kesiyorlar, bunu gören ermeninin biri arkadaşına;

- Ben de kurban kesmek istiyorum, der.

- Olur mu saçmalama. Sen müslüman değilsin, kurbanı niye keseceksin ki? diye karşı çıkar arkadaşı.

Tabi ermeni kararlı, gidip bir inek satın alır ve eline bıçağı alıp ineğin başına gelir. Elindeki bıçakla ineği ve kendini kan revan içinde bırakır ama bir türlü ineğin canı çıkmaz. Bunun üzerine ermeninin arkadaşı yanına gelip;

- Ya bu kadar işkence çekeceğine git şu karşıdaki müslüman kahvesine bir tanesinden rica et gelip kessin, der.

Ermeni elinde bıçak üstü başı kan içinde kahveye girer.

- Bir müslüman arıyorum, der.

Kahve halkından biri korkudan "Ca..ca..camiye gittiler, burada müslüman yok" der.

Adam camiye gelir ve içeri girip, " Müslümanlar buradaymış, öyle mi?" der. Cemaatte çıt yok. Sonunda dayanamayıp arkası dönük olan hocayı gösterirler. Ermeni hocanın karşısına dikilir; "Burada tek müslüman sensin heralde". Hoca kanlı bıçağa bakar ve "Çim? Ben?... Bene müslüman diyenin celmişini ceşmişini...."

[GooD aNd EvıL]

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır.
Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.
Aradan bir iki saat geçer, işyerinden
telefon:

-"Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar:
-"Nasıl yapıyorsunuz?"

-"Senin anlattığın gibi."

-"Hata ne?"

-"Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir."

-"İşlem basamaklarını tek tek anlatın."

-"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...

"Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem.
Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem.
Ekrana bir yazı geliyir: Kaydetmek ister misiniz? E/H yazısı çıkir.

Ben de diyirem Hee..."

[GooD aNd EvıL]

Erzuruma vali gelmiş. Vatandaşlar valinin şanına yakışır birkarşılama yapmışlar. Menüden kuzu çevirme de var. Tabi vali koca kuzuyu önünde görünce girişmiş. iki üç el aldıktan sonra doydum diyerek geri çekilmiş. Bunu gören ileri gelnlerden cemil dayı valiye iltifat için;
-ye ye vali beg zaten itlere atacayuğ.

[GooD aNd EvıL]

Erzurum'a bilgisayarın daha yeni yeni gelmeye başladığı zamanlara
ait bir anıyı Erzurum Kültür Kurumu İlköğretim Okulu'ndan Mansır
Bey anlatıyor...

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili
bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:
"Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir."

Teknik servis elemanı sorar:
"Nasıl yapıyorsunuz?"

"Senin anlattıgın kimi."

"Hata ne?"

"Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir."

"İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?."

"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...

"Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H
yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee..."

[GooD aNd EvıL]

Aytekin akkaya erzurumun meşhur artistlerinden dir annesine para yollamış gel erzurumda bir kaç gün kal diye.
Annesi hiç uçağa binmemiş.
Hostes herkese sormuş ne içersiniz diye. Herkes viski,cola derken Aytekin akkayanın annesi demişki kızım bene bir açığ çay getir. Herkesin isteği yerine gelmişl ama açığ çay gelmemiş.
Uçak istanbula gelene kadar hostese demiş kızım bene bir açığ çay.
En sonunda hostesi yanına çağırmış demişki
- Kızım sen aytekini tanırmisan
Hostes yoo demiş tanımıyorum niye sordun nine.
-Heç kızım bütün *rospular aytekini tanırda sen nasılki tanımırsan.

[GooD aNd EvıL]

İstanbul'a gurbete giden Erzurum'lu, dönüşte karısına İstanbul'lu hanımların, akşam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "Hoş geldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış. Belli ki o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor.Akşam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karısı kapıyı açmış:
-Uyiyy kocacığım, it gibi titriyirsin...

[GooD aNd EvıL]

Erzurumlu bir gün çok lüks bir otele gitmiş tam gece yatarken tuvalete gitmek istemiş.Gittiğinde tuvalete sıçmaya kıyamamış ve en iyisi çoraba sıçıp atmak demiş.
Adam işini gördükden sonra pencereyi açmış ve çorabı sallayıp dışarı atmış ama çorabın delik olduğundan haberi yokmuş adam yatmak için uzandığında tavanda bok görmüş ve oda hizmetlilerini çağırıp
-5 milyon versem orayı temizlermisin? demiş.
Hizmetlide;
- Ben de sana 10 milyon versem oraya nasıl sıçtığını söylermisin?

[GooD aNd EvıL]

Çeşitli hastalıklar, kazalar geçirmiş, bir gözünü kaybetmiş, romatizmadan beli bükülmüş, parmakları çarpılmış olduğundan mahalleli bu yetmişlik ihtiyara Hurda Nene adını takmıştı. Rahmetli o haliyle bile herkesle şakalamayı, espri yapmayı severdi.

Hastalanmış ,hastaneye kaldırılmıştı. Sabahleyin, nabzını ve ateşini kontrol eden doktor der ki:
-Teyze maşallah çok iyisin. Nabız normal, ateş de yok. Vücut sıcaklığın 37 derece.
-Tohtor beğ oğlum, der Nene, bir türli ıssınamirem. Soyuhdan donirem. sen o otuz yedi dereceyi kırka elliye çıkart. Ücreti mühüm değil.

[GooD aNd EvıL]

Bayburtlu nun acil olarak bayburta gitmesi gerekiyormuş. Otobüsü kaçırınca bayburta nasıl giderim diye kara kara düşünüyormuş. Birden gözü bir dükkanın camına takılmış. " itina ile faks çekilir" yazısını görünce içeri dalmış.
Gümüşhanelei olan dükkan sahibi sıkıntılı olduğunu görünce ;
-Buyrun beyefendi nasıl yardımcı olabilirim? diye sormuş. Bayburtlu;
-Emi emi acilen bayburta gitem lazım. Beni fakslayabilirmisin demiş.

Gümüşhaneli
-Ne demek hemşerim sen Bayburtlu olacaksında ben seni fakslamayacağım öylemi? Otur şu sandalyeye.
Bayburtlu dünden razı .oturmuş
Bu arada Gümüşhaneli pirize fi takmış çıplak kablo uclarını Bayburtlunun eline tutuşturmuş. Tabii 250 voltluk elektiriği alınca bayburtlu bir yandan titremeye biryandan da hareketten doleyı terlemeye başlamış. Canı yanan bayburtlu;
-Emi şu an nerdeyiz? diye sormuş
Gümüşhaneli;
-Erzincan dağını geçiyoruz demiş
İyice canı yanan Bayburtlu;
-Saol Emi beni burada indir buradan oyanı dolmuşla giderim demiş.
-

-

[GooD aNd EvıL]

Erzurum-Kars çekişmesi malum. Bir Erzurumlu ile bir Karslı, şehirlerininin üstünlügünü ıspatlamaya çalışırken Dadaşım dayanamadı:


-Di get ola Kars neçi, Erzürümde Karsin nüfüsi geder gavat var!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri Erzurum`dan köye giderken bir şişe rakı alır köye gider. Köyde yaşlı anası sorar ola oğul bu nedir?
-Ana bu romatizma ilacıdı, sakın elleme der.
Aradan bir zaman geçer anasının ayakları ağrımaya başlar aklına gelir oğlunun şehirden getirdiği ilaca bakar ve alır rakıyı bir yudum iki yudum derken bayağı içer.Tandır başına gider eleği alır başlar un elemeye o sırada oğlu gelir bakarki anası unu yerlere rastgele elemektedir.
-Ana neydirsen unu dışarıya elirsen önündeki tekneye elesene..
-Ola oğul anan için her taraf tekne.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir erzurumlu ile bir rus kahvede konuşuyormuşlar.Rus demişki
_Bizim memlekette hava o kadar soğuk olur ki arabalar buz olur demiş.
Erzurumlu bunu duyunca altta kalmamak için demişki
_Ola kardaş sen ne diyirsin hele geçen kış bizim dama bir pisik çıkmış aşşağı düşerken soğuktan donmuş yaz gelincede miyavlayarak düşüp öldü.

[GooD aNd EvıL]

Erzurumlunun hanımı gece hastalanmış adam karının hastalığından iyice bezmiş zaten gecenin bir yarısı düşmüşler yola hastaneye gidiyorlar.Kadın elektirik direğini göstererek kocasına herif bu neçi demiş adamda başından savmak için Erzurumun çüki demiş kadın ah ah sağ olana neçi demiş

[GooD aNd EvıL]

gullebi turan la tilki mevlüt çok raği içmişler.sarğoş olmuşlar.bir duvarın dibine ikiside çiş etmek için ayağda yaslanmışlar.turan tilki mevlüde demişki o la mevlüt elimde bişe görirmisen o da demişki yooooğ turan demişki eleyse moku yedim.altıma işirem

[GooD aNd EvıL]

Erzurumda trafik ışıkları yeni yapılmış. Trafik polisi de kaza olmasın diye halkı yönlendiriyormuş.Neyse erzurumlu teyzenin biri de kırmızı ışıkta geçmiş.Polis
-Dur teyze nereye gidiyorsun? demiş. Teyze de
-Vış ahan sene ne çi erimden izin almışam gaynıma gidirem demiş.

[GooD aNd EvıL]

iki erzurumlu birbirini yolda görmüşler. biri diğerinin erzurumlu olduğuna inanmamış;
1.si 2. sine sormuş;
-sen erzurumlusan
2.si hemen cvp vermiş
-YA NE POHAM...

[GooD aNd EvıL]

Erzurmlunun biri adam yaralamaktan içeri girmiş arkadası buna teslim olmadan önce öğüt vermiş.
Maphusa girince kapıyı tekmele ve 4 leşim var diye bağır senden korksunlar demiş. Bununda aklına yatmış tabi.
Bizimki sivas ceza evine düşmüş ve koğuşunu belirlemişler. Gardiyan içeri sokacağı sırada kapıya bir asılmış tekmeyle
- ulennnn yedi leişim var gan gokiremmm diye bağırmış.
Koğuşun ağasıda yarma gibi gelmiş önüne dikilmiş
- ne gokiysen ne gokiysen.
Erzurumlu korkudan ne yapcağını şaşırmışşş.
- hiç şeyy abiii gelirken lagıma düştüm bog gokirem

[GooD aNd EvıL]

Erzuruma trafik ışıkları yeni koyulduğunda polis vatandaşı bilinçlendirmek için ışıklarda beklemekte o sırada erzurumlu kadının biri yayalara kırmızı yanarken karşıya geçer. Polis derki
- hanfendi napıyosun görmüyonmu kırmızı ışığı.
Kadın hiç istifini bozmadan
-vışş yenimi aldınız heyirli olsun...

[GooD aNd EvıL]

Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya
- çimse yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu?
İmdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım
- bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan
Bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya
- Başka çimse yokmu, başka çimse yokmu?

[GooD aNd EvıL]

Dadaşlardan biri ucağa binmiş nekadar istediysede cam kenarı koltuk bulamamış. Hemen yanında cam kenarında oturan yolcu tuvalete kalkmış. Bizim hemşoda aceleyle adamın yerine oturmuş. Adam döndüğünde karşısında görünce birden
- Vallah gardaş daşşağlarını yiyem ben seni indin sandım demiş...

[GooD aNd EvıL]

Gürcükapıda sıra sıra müşteri bekleyen faytonlardan birine kibar bir adam yanaşarak faytoncuyan "binebilir miyim" diye sorunca faytoncu:
-Helbetde binebülürsen, dedikten sonra kendi kendine söylenmeye başlar:
-"Vola bu dünyada da ne tevür adamlar var; hem para verir hem de binebülürmiyem diye sorir. Sormiya ne lüzüm, parasıni verdıhdan sonra teyyariya bile binebülürsen!

[GooD aNd EvıL]

Bir zamanlar Erzurum Lisesi'nin lakaplarıyla maruf hocaları vardı:
Paşa Nene, Paşa Dede, Fizo Baba...
Hastaneler caddesinden aşağı hızla inmekte olan faytoncu, karşıdan karşıya geçmekte olan Paşa Nene'yi görünce ezmemek için seslenir:
-Hop hop Paşa Nene cuggulun yiyim kenara çıh!

[GooD aNd EvıL]

Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.
Kadın:
-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?
Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla
-Heyir baci, getmez!
Kadın:
-Vış! eleyse niye durdun!

[GooD aNd EvıL]

Soğuk bir havada ispirlinin birisi ayakabı almak için bir dükkana girer.Biraz konuştuktan sonra dükkan sahibi derki- hemşerim sen ne nerelisen gonuşman bize benzir.Müşteri derki - ben ispirliyem nerelisen dükkancı derki- bende bayburtluyam.Müşteri -ooo eyi der hemen dükkandan çıkar.Bayburtlu peşinden gider -gel hemşerim seen indirimde yaparam niye hemen gaçirsan der.İspirli dışarda kendini güvende hisseder.
Yaa delimiyem zemheri ayında ispirlileri yakalir intikam alirsiz.Sedece benden 8 kere intikam aldılar.

[GooD aNd EvıL]

Bİr GÜn DadaŞin Bİrİ Öyle Bİr Dayak YemİŞ Kİ AĞzi Burnu Kan İÇİnde,gÖmleĞİ.pantolu YirtilmiŞ Bİr Şekİlde Yolda YÜrÜyorken ÜÇ Tane Kiz KarŞisina ÇikmiŞ.o Arada Çok Şİddetlİ Bİr RÜzgar EsmİŞ.bİzİm Delİkanli KardeŞİmİzde Kizlara Hava Atacak Ya BaŞlamiŞ BaĞirmaya:es Delİ RÜzgar Es DadaŞimin BaĞrina Dİye SeslenmİŞ.rÜzgar Bİraz Şİddetlİ Esİnce Yeter Estİn RÜzgar SiÇtin DadaŞimin AĞzina DemİŞ.

[GooD aNd EvıL]

erzurumda herifin biri karisini aldatiyomus.. karisida bunu ögrenmis ama adama caktirmamis.. bir gün yemek yerken herifin yemegine zehir atmis adam zehirlenmis yataga düsmüs.. sonra adam ölecegini anlamis ..icindedende demiski bari söyleyeyimde öteki tarafta bunun cezasini cekmeyeyim.. sonra döner kariya derki hanim ben seni aldattim.. karida ölmekte olan herifin basinda yasin i okumaktadir.. kafasini sallayarak derkii...he he bilirem bende seni oyan sebep sehirledim

[GooD aNd EvıL]

bayan karşıdan karşıya geçerken trafik polisi durmasını söyler,kadın gaynatam izinverdi,gocam izin verdi sehenne eltimcile cidirem.

[GooD aNd EvıL]

Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:- Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım...Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:- Bakirem, bakirsen, bakir..Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:- Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: bakayrum, bakaysun, bakayi...

[GooD aNd EvıL]

Erzurumda kahvede konuşuyormuş genç adam.
-Doktur beni emaliyata aldi. Tam emaliyat masasında yatirim. Bele iki gözünden boncuh kimi yaşlar tökülir yavrum sene yazıh değilmi biçah altına yatirsin. öteden yaşlı bir amca;
-Ola kah kah ola s.tir. git p.venk hangi dohtur hastasına yaş tökir.........

[GooD aNd EvıL]

erzurumlu bi kadın birgün hamur yapıp ekmek pişirirken köpeğin biri başlamış hamuru yemeye kadın köpeğe hoşt hoşt demiş köpekte hırlayıp üzerine koşunca kadın köpeğe demiş ki ağabegi hoşt moşt dediysağda hamur eşki garnın ağırır diye dedığ

[GooD aNd EvıL]

kurtuluş savaşından sonra atatürk erzuruma gitmiş atatürk demişki senfoni orkestrası burada bir konser versin diye emir vermiş köylüsü kentlisi senfoninin ne oldugunu ögrenmek hemde atatürk,kün emri diye toplanmışlar tabiki o zamanki gasteciler falanda gelmiş konser yaklaşık 5 saad sürmüş kimse konseri terk etmemiş atatürk,ke ayıp olacak diye çıkışta gasteciler sormuş köylü vatandaşa nasıl begendinizmi diye köylü kardeş cevap vermiş ermeni zülmünü gördük rum zulmünü gördük rus zulmünü gördük erzurum erzurum olalı böyle bir zulum görmedi demiş

[GooD aNd EvıL]

Dadaşın biri sinemada romantik bir film izlemiş, filmin bir sahnesinde genç erkek kıza iltifat ederek

-Sevgilim gözlerinden bütün İstanbulu görüyorum

der. Film mutlu sonla sonuçlanır, dadaş evine gelir ve uyur. Sabah kalktığında akşamki romantik filmdeki gencin sözü aklına gelir ve ramontizm olsun diye hanımına sorar:

-Gız gözlerimde ne görirsen



Hanımı buna sinirlenir ve cevap verir:

-vıış Torpağ başşan devamsız, ne görecam cırbıt görirem der.

[GooD aNd EvıL]

Cumhuriyet caddesinde dadaşımın biri eğilmiş o kalabelığın içinde ayakabısını bağlıyor.
Yanlışlıkla kızın biri (Daha üniversiteyi yeni kazanmış.Erzurumda yeni) arkadan dadaşıma çaprmış ve pardon demiş...
Bunun üzerine bizimkisi cevabı yapıştırmış...
Pardon mardon yok sıra bende.....

[GooD aNd EvıL]

DOktor karar verir bugun bir akiliyi eve gondercem.
Disarda dolasir etrafa bakar.Bakar biri bogulir. Biri atlar ver kurtarir,doktor yenina gider sen nerelisin oda der erzurumlu.sen baya akilisin der birini kurtardin.bogulan adami neyaptin. erzurumlu cevap verir kurumasi icin astim daa baska neyapim kurusun dahaaa

[GooD aNd EvıL]

kadının birisi okadar salakki kocasının ne iş yaptıgını bilmiyor kocasıda bayan iççamaşırı satıyormuş birgün kocasi buna iççamaşırı getirir kadın begenir derki - herif buni kimden aldın kocası - seni şeyedenden aldım der kadın düşünür derk - vış zeko tükan açdi

[GooD aNd EvıL]

temeli karısı bir gün bir papagan almış.bu sırada da uçaga bineceklermiş.uçak uçmaya başlamış.biraz ilerlemişler.uçagın kaptanı kemerleri baglayın soldan uçak geçiyor.papagan bunu ezberlemiş.1 saat sonra kaptan cine seslenmiş.kemerleri baglayın sagdan uçak geçiyor demiş.papagan bunuda ezberlemiş.3 saat sonrakaptan cine seslenmiş.kemerleri baglayın fuçak inişe geçiyor.demir.papagan bunuda ezberlemiş.kadın papaganı alıp eve götürdügünde.papagan hep bunları söylüyormuş.kadın sinirlenmiş ayagındaki terligi çıkarıp atmış.papagan kemerleri baglayın soldan terlik geçiyor demiş.kadın öbür ayagındakini çıkarıp atmış.papagan kemerleri baglayın sagdan terlik geçiyor.demiş.kadın koşmaya başlamış.ayagı takılmış papagan kemerleri baglayın koca karı inişe geçiyoooooooooooor.demiş

[GooD aNd EvıL]

Çiçeği Neydacagsan Gız

Erzurumlu bir gün sevgilisiyle buluşur.Sevgilisi dadaşa güzel bir kol saati hediye eder.Dadaş nişanlısının bu kibarlığı altındakalmak istemez ve sorar.
''Sen benden ne istersin?''
Kız cevap verir:
''Bene bi tene çiçeg al yeter''
Dadaş yüzünü ekşitir:
''Manyağmısan gız.Amburdan bi çilo elma alim beraber yiyah

[GooD aNd EvıL]

ispirliyinnen bayburlu bigün idiaya giriyolar belli bi bölge içinde en çok yeri kim alacak diye ispirli tabi uyanık sabahleyin erkenden yola çıkıyor hava soğuk olduğu için yolda çişini yaparken donarak ölüyor bayburtlu geliyo bide ne görsün ispirli ölmüş ulan diyo kendi kendine şu ispirlinin aletine bi s.çıyim derken ayğı buzda kayıyo hooooooop ispirlinin malına üstüne ve böylece ispirlinin ölüsü bayburtlunun dirisini

[GooD aNd EvıL]

İtalya da bir kilise varmış kilisenin görevlisi hergün klisenin çanını itina ile temizlermiş ama karga gelir çan ın üzerine pislermiş.Bundan bıkan kilisedeki görevli çanı ters çevirip içerisine şarap doldurup bırakmış :Görevli tekrar çanı kontrol için gittiginde birde ne görsün karga şarabi içmiş,çana şıçmış vede yere düşmüş
artık dayanamamış ve demişki SEN müslüman olsan şarap içmezsin,hiristiyan olsan çana sıçmasın sen olsan olsan ...........demiş.

[GooD aNd EvıL]

Naim Hoca bir gün Zeynal camisinin önündü kavaflar esnafıyla oturmuş çay içiyor, esnafların içerisinden birisi hocaya;
-Hocam bu galalılar (Pasinler) cennete girer mi , diye sorar
Hocada çayından bir yudum çeker ve ;
-Kordur mordurlar ama gene girerler der
Hocanın cevabının karşısında esnaflar gülüşürler ve bu defa soruyu galalılar (pasinler)sorarlar,
-Hocam ya bu İspirliler
Hoca hiç düşünmeden
-Nevzen billah aman onlarnan şeytan baş edememiş biz nasıl edah gardaş onalar kapıdaki melaikeleride gandırır bir yolunu bulur gene girerler diyince, ilk soruyu soran esnaf gevrek gevrek gülmeye başlar ve
-Hocam ya bu Tortum eşşekleri,
-Hoca çayından bir yudum daha çeker ve "ola oğul hoç orası hayvanat bahçesi değil der

[GooD aNd EvıL]

bir gün hasan memet emmiyi görmeye gider ama emet emmi tam pazara çıkmak üzereyken kapıda karşılaşırlar hasan sorar emmi neriye memet emmi pazara der hasan uzunbir uyy çeker memet emmi nola navuldi hasander emmi geçen pazara indim ekmek aldım içinden çorapçıktı der memetemmi hasana takm elbise çıkacak değilya getbitene daha al biçift olur ayagan geyersen der hasan nasiiider

[GooD aNd EvıL]

Erzurumlu kız istanbul'a akrabalarına misafir olur.
Kaldığı evin kızı arkadaşları ile tanıştırır bizimkini.
Söz gelir,seher vaktinde romantizme dayanır.
İstanbul,da doğmuş kızlar dan biri anlatır
"Ben seher vaktini,kuşlarım mahsum ötüşünden anlarım."
Bir başka istanbullu
"Ben, ağaç yapraklarının sesini hisseder ve seher vakti olduğunu anlarım."
Sıra bizimkine gelir.
"Vallah gızlar ben ele tankolıhtan anlamam.Ne zaman cullum çişim gelir anniramçi sabah olmuş.

[GooD aNd EvıL]

Savşatlı bir genç kız sevdiğine kaçar bunu gören şavşatlı bakar mahallade kimse yok hemen camiye koşar millete bağırır kız gaçıyer.millet namaz kılıyor kimse namazı bozmaz .bu yine bağırır millet yine namazı bozmaz.namaz biter millet derki ne oldu ne bağırıyersin.kız kaçtı.Ordan biri derki peki niye haber etmedin ey ben diyerim kız kaçıyer bunlar hele gılıyer gılıyer

[GooD aNd EvıL]

Erzuurmlunun Biri Istanbulda Ki E-5 Karayolunda Giderken Radyoyu Acmis Ve Bu Arada Tepesinde Hrlikopter Warmis Radyoda Inanilmaz Sayin Dinleyiciler E-5 Karayolunda 1 Tasit Ters Yonden Gidiyor Demis Biizm Erzurumlİ İse Teeeeeev Ne Bİrİ Ne Bİnİ Der.

[GooD aNd EvıL]

memmet oturmuş hıçkırarak ağlir. buni gören ehmet yanına gelir.
-la ne oldi memmet ?
-dedem öldii.
-yapma yav yazık. nasi oldi?
-cine 5 köyi çekirmiş çıkmış anteni düzliye.
-ola ele ordami ölir?
-yok aşşağıda dükkanın tentesine vurir.
-la ele orda ölir?
-tok tenteye vurir yapışir garşi binaya.
-ola ordami ölir?
-yok ele balkondan tutunir tam gurtaracaklar ele eli gayir aşşağiiiiiiii
-ola ele aşşağıda beyni dağilir he ???????
-yok ele aşşağıda elektirik tellerine vurir minareye yapışir
-ola orda mi ölirrr???
-yok ele minareden tutunir itfaiye gelir bıranda gerir ele gendini bırandaya bırakir....
-ele bıranda yırtılir vurir yere heee??????
-yok ele bırandaya vurir oto bana fırlir.
-olaaaaa araba çarpir?????
-yok ele ordan yayli yatak yükli bi kamyon geçir ele o kamyona düşir bidaha havalanirrr
-ola oğlum ya bu herif nasi ölir??????
-BAHDIK DÜŞMİR HAVADA VURDUKKKK

[GooD aNd EvıL]

bir gün teyro pehlivanın yanına bir köylü gelir ve selamın eleyküm der ! ve derki yav teyro ağa gecende bir tana yemek aldım dükkan dan içinden çorap çıktı bunun üzerine teyro derki _ ola oğlim hoç tağım elbise cıkacak degildi ya sen şimdi koş bi tene daha yemek al corabin eşinide bulip bi güzel geyesen köylü vişşşşşşş der

[GooD aNd EvıL]

Bizim dadaş doğdugunan beri karlı daglarda yasıyomuş. hiç oradan ayrılmamış. Tabi bunun ne günahı olmuş ne sevabı eceli gelmiş ölmüş. melekler ve zebaniler biz bu adamı cennetemi koyacaz cehennememi diye tartışıyorlarmış. Sonra melegın biri en iyisi kendisine soralım demiş o nereyı isterse oraya koyarız sormuşlar bizim dadasa . Dadaş : ben hiç sıcak yuzü gormedim beni cehenneme koyun demiş ve koymuşlar. aradan bayağı bi süre geçmiş zebaninin birisi bu cehhennemde cok durdu onu bırazda cennete koyalım demiş. Cehennemin kapısını biraz aralayıp bakmışlar bizim dadaşa. Dadaş: ula uşağım ört şu kapıyı daha buzlarım yeni çözili demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bu fıkrada teyo bir dilencidir.Dilenirken bi adam gelir ve 5 lira verir.Teyo emmi parayı alır ve adama şöyle der
-'2 sene önce 20 lira vermiştin,geçen sene 10 lira verdin,şimdi 5 lira veriyosun'
bu sözleri duyan adam teyo ya şöyle der
_' iki sene önce evlendim geçen sene çocuğum oldu ondan böle oldu'
teyo emmi hemen cvp verir
-'bakıyorumda benim paramla aile geçindiriyosun'
-nasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[GooD aNd EvıL]

İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir.
Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk
görürler. Berber, iş adamının kulağına fısıldar;
-"Bu çocuk var ya,dünyanın en aptal çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..."
Berber çocuğa seslenir:
-"Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir
banknot olduğu halde çocuğa sorar:
-"Hangisini istiyorsan alabilirsin?"
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır.
Berber işadamına döner ve gülerek:
-"Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali'yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir :
-Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!"

[GooD aNd EvıL]

Evin annesi utu yaparken, evin kucuk yaramazi da
salonda oyuncak treniyle oynuyomus.. derken annesi bir
kulak kabartmis ki oglan soyle bagiriyor:
- EVET..!! SON DURAGA GELDIK..!! DUYMADINIZ MI
ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? CABUK DEFOLUN
iNiN ASAGI..!!!
Bunlari duyan anne neye ugradigini sasirmis dogru
salona kosmus:
- Sen nerden ogrendin bakiyim boyle konusmayi?? Ne
kadar ayip.. simdi dogru odana gidiyosun tam 2 saat
cezalisin...bi daha da agzindan oyle kotu sozler
duymayayim..!!
2 saat sonra kucuk afacan tekrar salona donmus,
treninin basina oturmus....annesi de mutfakta yemek
yapiyomus, derken yine oglanin konusmalarini duymus:
- Sayin yolcularimiz, iste son duraga geldik.. Umariz
cok guzel bir yolculuk gecirmissinizdir.. Lutfen
esyalarinizi trende unutmamaya dikkat ediniz... Trene
yeni binen yolcularimiz, sizin de cok guzel bir
yolculuk gecirmenizi diliyoruz.. kucuk bagajlarinizi
koltuklarinizin altina koyabilirsiniz.. bu arada
unutmayin yolculuk sirasinda sigara icmek yasaktir..
Bunlari duyan annesi az onceki cezanin ise
yaradigindan memnun gulumserken oglan konusmasina
devam etmis:
-.. ayrica iki saatlik rötar yuzunden mutfaktaki
cadaloz adina hepinizden ozur dileriz...!!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yolda bir çocuk görmüş. Adını sormuş. Çocuk tam adını söylicekken Dur Dur demiş adam. Ben tahmin edeyim senin adını. Sen sadece baş harfini söyle. Çocuk "Y" demiş. Adam başlamış saymaya.
-Yunus
-Hayır
-Yakup
-Hayır
-Yusuf
-Hayır
...
Adam sinirlenmiş. Başlamış kız isimlerini saymaya.
-Yeliz
-Hayır
-Yeşim
-Hayır
...
En sonunda kızan adam.
-Ne ulan senin ismin! demiş.
Sonra çocuk.
-Yamazan

[GooD aNd EvıL]

Jack ve Jhonny adında iki kardeş varmış. Bu kardeşler yaramazlıkda sınır tanımıyorlarmış. Artık öyle bir raddeye gelmişler ki mahallede kırılan dökülen herşeyin sorumlusu olarak onlar gösterilmeye başlanmış. Artık daha fazla dayanamayan mahalle sakinleri bu kardeşlerin anne ve babasına gidip bu çocukları rahibe götürmelerini istemişler. Anne ve babalarıda pazar günü olunca onları kiliseye rahibin yanına götürmüşler. Rahip ilk olarak büyük kardeş olan Jack'i yanına kabul etmiş. Jack korka korka rahibin karşısına oturmuş. Rahipde konuya nasıl gireceğini düşünüyormuş. En sonunda rahip dönmüş Jack'e ve şöyle demiş:
- Tanrı nerede?
Jack'in kanı donmuş ne diyiceğini bilemeden rahibe baka kalmış. Rahip soruyu tekrar sormuş:
- Evladım Tanrı nerede?
Jack daha beter şok olmuş boğazında bi düğüm ne yapacağını bilememiş. Rahip soruyu daha yüksek bir sesle yineleyince Jack oturduğu yerden fırlamış odadan çıkıp kardeşinin elini yakalamış ve eve kadar arkasına bakmadan koşmuş. Eve varınca yatağının altına saklanmış. Olanlardan hiç bişi anlamayan küçük kardeş neden saklandıklarını sorunca Jack şöyle cevap vermiş:
- Jhonny bu kez başımız çok büyük belada Tanrı kaybolmuş bizden biliyorlar!

[GooD aNd EvıL]

Dua
Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allah'ım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru" diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allah'ım sen annemi, babamı, ablamı ve beni koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Alla hım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar. Aksam eve gelince karısına sorar "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye. Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!"

[GooD aNd EvıL]

Buyuk sirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili
onemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar muhendislerinden
birinin evine telefon eder.
Karsi taraftan fisildayan bir cocuk sesi
- "Alo" der.Patron sorar:
- "Baban evde mi? Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Evet".Patron sorar:
- "Onunla konusabilir miyim?" Cocuk fisildayarak cevap verir:
- "Hayir".Patron sasirarak:
- "Peki annen evde mi?".Cocuk fisildayarak:
- "Evet".Patron:
- "Peki onunla konusabilir miyim?".Cocuk yine fisildayarak:
- "Hayir".Patron saskin:
- "Orada baska kimse var mı?"
- "Evet" der cocuk fisildayarak.
- "Bir polis memuru var".Mühendislerinden birinin evinde polisin ne isi olduğuna anlam veremeyen adam sorar:
- "Memur beyle konusabilir miyim?"
- "Hayir" der ufaklik, şu anda mesgul".İyice meraklanan patron:
- "Neyle mesgul?" Cocuk fisildayarak cevaplar:
- " Annem babam ve itfaiyeci amcalarla konusuyor"
Meraklanan ve endiselenen patron, telefondan gittikce artan bir gurultu duyar:
- "Bu ses de ne?.." diye sorar.
- "Helikopter" der çocuk, hala fisildayarak.Panikleyen patron:
- "Neler oluyor orada" diye sorar.Cocuk hala fisildayarak:
- "Arama kurtarma timi geldi".Patron endiseli ve neler olduğunu bilememenin kizginligi icinde:
- "İyi de neyi ariyorlar...?".Kucuk cocuk hala fisildayarak ve kikirdayarak cevap verir...
- "BENİ..."

[GooD aNd EvıL]

Bir gün küçük çocuğun birisi parkta bir bankın üzerinde oturmuş şekerlerini yiyormuş yaşlı adamın birisi gelmiş çocuğun yanına oturmuş:
-Bak evladım bu kadar şeker yersen bütün dişlerin dökülür.
Çocuk:
-Bak amca benim dedem 110 yaşına kadar yaşadı demiş.
-Yaa dedendemi çok şeker yiyordu?
-Hayır amca herşeye burnunu sokmuyordu...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir adam yolda gezerken bir çocuk görmüş, onu yanına çağırıp sormuş:
-Allah`ın nerede olduğunu söyle sana bir elma vereyim.Çocuk cevap vermiş,
-Sen bana Allah`ın nerede olmadığını söyle ben sana bin elma vereyim...

[GooD aNd EvıL]

Mahallenin iki afacan kardesi tüm mahalleliyi biktirmis. Sürekli ana-babalarina sikayet geliyor mahalleliden. Kirilan camlarin, kuyruguna teneke baglanan kedilerin,lastigi indirilen arabalarin sorumlusu hep afacan kardesler.
Ana-babasi usanip bu durumdan kilisenin papazina anlatirlar durumu ve yardim isterler. Papaz "gönderin çocuklari konusayim" der.
Çocuklari gönderirler. Papaz önce büyük oglani çagirir. "Söyle bakiim evladim,Tanri nerede?". Çocuk susar. Papaz tekrar sorar:"evladim söylesene Tanrimiz nerede?". Çocuk susmaya devam eder. Papaz israrla sormaya devam eder, çocuk susmaya.. Sinirlenir Papaz,"konussana be çocuk nerde Tanri?".
Çocuk aniden firlar,kiliseden kosarak kaçiyorken seslenir kardesine "kaçalim çabuk!". Eve giderler,odalarina çikip kapiyi iyice kapatirlar,küçük oglan sorar büyügüne "neden kaçiyoruz?" Büyük yanitlar:
"iste simdi hapi yuttuk, Tanri kaybolmus bizden biliyorlar!!!"

[GooD aNd EvıL]

Baba çocuğuna :
- "Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.
Çocuk da babasına :
- "Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

[GooD aNd EvıL]

Küçük cem bi gün abisinin arabasında oturuyormuş bir de bakmış abisiyle kız arkadaşı geliyor hemen saklanmış arka koltuğa. Abisi arabayı bir tepeye çıkarmış ve kız arkadaşına
- Sevgilim benimle evlenirmisin demiş.
sevgiliside hayır cevabını verince abisi;
- O zaman in arabadan aşağıya kadar yürüde aklın başına gelsin demiş.

Ertesi gün cem kız arkadaşını bisikletiyle aynı tepeye çıkarmış ve sormuş
- Sevgilim biz büyüğünce benimle evlenirmisin
- Evet
- Hadi ya tamam sen bu bisikleti al aşağı in. Ben yürüyimde aklım başıma gelsin

[GooD aNd EvıL]

birgün küçük bir çocuk yolda oynarken ordan bir polisin ilgisini çeker ve çocuğa sorar"ne yapıyorsun ufaklık"..çocukta "polis yapıyorum"der..polisin hoşuna gider ve sorar"anlat bakalım nasıl yapıyosun polisi".cocuk cevap verir "çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor "der..bunu duyan polis çocuğu bir güzel döver..ertesi gün polis yine çocuğa rastlar ve bakar çocuk yine bişeyler yapıyo.."ne yapıyosun sen burda" diye sert bir şekilde sorar polis..çocukta"polis yapıyorum "der..polis yine sorar "anlat bakiim nasıl yapıyosun "cocuk aynı cveabı verir"çamur alıyorum su ve bok katıyorum polis oluyor" der ve yine güzel bir dayak yer...ertesi gün yine herşey aynı polis bir hışımla gelir ve "sen akıllanmicakmısın yine mi polis yapıyosun"der...çocuk busefer hayır "asker yapıyorum der.."polisin ilgisini ceker.."anlat bakalım askeri nasıl yapıyosun"çocuk başlar"çamur ve su'yu karıstırıyorum asker oluyor der",polis merakla "ee buna niye bok katmıyosun "der...çocuk cevap verir "bok katınca polis oluyor"...

[GooD aNd EvıL]

Baba çocuguna :
-Oğlum Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi...
demis.
Çocuk babasına :
-Senin yasindayken de Cumhurbaşkanı idi...

[GooD aNd EvıL]

İmza
-Babacım, karanlıkta yazı yazabilir misin?
-Sanırım. Ne yazmamı istersin?
-Karneme adını yazıp imza atar mısın!

[GooD aNd EvıL]

Baba bir tamirat isi ile ugrasmaktadir.

- baba ya o öyle olur mu. alttan ittireceksin.
- hsss
- ya baba birak allahaskina, o tornavidayla olmaz o, sununla yapsana.
- (dayanamaz isi birakir) bak oğlum bigün dedenin dükkandayım. saat tamir ediyor rahmetli. ben de omuzundan bakiyorum. dedim ki "baba sunu söyle yap, bunu böyle yap", deden elindeki isi birakti, bana döndü, anlatmaya basladi:

birgün devenin biri coskun akan bir irmagin kenarina gelmis, maksadı karsiya geçmek. suya girmis, yürümeye baslamis.Biraz açilinca akintidan ayaklari yerden kesilir gibi olmus. o esnada korkudan yapivermis.

deve bakmis ki boku suda batip çikiyor, girdaplara gire çika, döne döne uzaklasiyor, içinden geçirmis.

"ise bak yahu, siçtigim bok bana yüzme ögretiyor."

[GooD aNd EvıL]

Ali babasına sormuş;
- ''Baba ben nasıl dünyaya geldim?''.
- ''Gece annenle yatmaya gittiğimizde yatağın çevresine şeker koyduk sabah kalktığımızda sen gelmiştin''.
Bu fikir Ali'nin ilgisini çekmiş ve denemeye karar vermiş. Yatarken yatağının çevresine şeker koymuş. Sabah bütün karınca, böcekler, vs yatağın çevresindeymiş.
Ali;
- ''Ulan şimdi size elimin tersiyle bir korum ama baba yüreği işte''...

[GooD aNd EvıL]

Adam, bir haftanın yorgunluğundan sonra pazar sabahı kalktığında bütün
haftanın yorgunluğunu çıkarmak için eline gazetesini aldı ve bütün gün
miskinlik yapıp evde oturacağını düsündü. Tam bunları düşünürken oğlu
koşarak geldi ve sinemaya ne zaman gideceklerini sordu. Baba oğluna söz
vermişti bu hafta sonu sinemaya götürecekti ama hiç dışarıya çıkmak
istemediğinden bir bahane uydurması gerekiyordu.

Sonra gazetenin promosyon olarak dağıttığı dünya haritası gözüne
ilişti.
Önce dünya haritasını küçük parçalara ayırdı ve oğluna eğer bu haritayı
düzeltebilirsen seni sinemaya götüreceğim dedi. Sonra düsündü; oh be
kurtuldum en iyi coğrafya profesörünü bile getirsen bu haritayı akşama
kadar
düzeltemez.

Aradan on dakika geçtikten sonra oğlu babasının yanına koşarak geldi ve
baba
haritayı düzelttim, artık sinemaya gidebiliriz dedi. Adam önce
inanamadı ve
görmek istedi. Gördüğünde de hayretler içinde kaldı ve bunu nasıl
yaptığını
sordu.

Çocuk şöyle cevap verdi :

- Bana verdiğin haritanın arkasında bir insan vardı. İNSANI DÜZELTTİĞİM
ZAMAN DÜNYA KENDİLİĞİNDEN DÜZELMİŞTİ

[GooD aNd EvıL]

Dedesi,torununu gezdiriyordu. Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.Dedesi:
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin; sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen ödev olarak :Devlet,millet,vatandaş,istikbal kelimelerinin anlamlarını yazın gelin,demiş. Öğrenci akşam babasına:
-Baba Öğretmenim ödev verdi devlet,millet,vatandaş ve istikbalin anlamlarını yazacağım.Babası:
-Devlet benim millet annen vatandaş sen istikbal ise(kundakdaki bebeği göstererek)o demiş.
Ertesi gün ödevine şunları yazmış:
-Devlet milleti s....kiyor,istikbal bok içinde vatandaş ne yapsın?

[GooD aNd EvıL]

Eve geldiğinde burnu kanıyordu. Meraklanan annesine
-Okula hokkabaz geldi, burnumdan üç tane 1 YTL çıkardı .
-Ama hokkabaz göz aldatır burun kanatmazki...
-Zaten burnumu hokkabaz kanatmadıki, başka para kalıp kalmadığını kontrol eden arkadaşlarım yaptı

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir adamın 3 tane oglu varmıs en büyük ogul ortancı ogul en ufak ogul babası en büyük olana demis oglum bana bır bardak su getır demıs en buyukte ortancıya demıs babama bır bardak su getır ortancı da en ufagına demis babama bir bardak su getirr en ufak hemen atlamıss baba bunlardan sana hayır yok kalk kendi suyunu kendin ic bir bardakta bana getirr

[GooD aNd EvıL]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
-"Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
-"Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
-"Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
-"Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[GooD aNd EvıL]

Bir kaç kişi yanlarına ilkokul çocuklarını alıp kıra yağmur duasına çıktılar.Birisi:
"Nereye götürüyorsunuz bu çocukları?" diye sordu.
"Yağmur duasına götürüyoruz. Çocukların duası kabul olurmuş da". dediler. adam "Çocukların duası kabul olsaydı, dünya yüzünde bir öğretmen bile kalmazdı!" dedi

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak bir ricada bulunur:
- Çok susadım ve buralarda su bulamadım. Lütfen bana bir bardak su verir misiniz? Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak:
- İstersen ayran getireyim, der.Adam bu teklifi memnuniyetle kabul ettikten sonra, çocuk bir çanak ayran getirir.Adam ayranı içtikten sonra çocuk:
- İstersen daha getireyim, der.
- Zahmet olur yavrum.
- Hayır ne zahmeti. Zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik! Bunun üzerine, adam iğrenerek elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp parçalayınca, çocuk feryadı koparır:
- Anneee, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı...

[GooD aNd EvıL]

Hristiyan ülkelerden birinde yaşayan çocuk hep matematikten sıfır almaktadır. Aileside çocuğu bir faydası olur diye onu katolik kilisesine gönderir. Bundan sonra çocuk hep matematik dersi dahil tüm derslerden hep pekiyi almaktadır. Bunun üzerine ailesi çocuğa sorar:
Ne değişti?
Çocuk cevap verir:
- Artı işaretine çivilerle çakılmış adamı görünce durumun ciddiyetini anladım.

[GooD aNd EvıL]

1gün 3 zenci yolda lamba bulmuşlar ve okşamışlar.İçinden 1 tane cin çıkmış ''üçünüze birer tane hak veriyorum dileyin benden ne dilerseniz''demiş.Birinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.İkinci zenci ''beni beyaz yap''demiş.Üçüncü zenci de ''ben tek kaldım ikisini de siyah yap demiş

[GooD aNd EvıL]

bir gurup insan uçakta yolculuk ediyormuş pilot gelip uçak düşüyor demiş ama uçakta bir paraşüt eksikmiş adamın biri ben fransanın başkanıyım yaşamalıyım deyip paraşütün birini alıp atlamış başka bir adam o fransanın başkanıysa bende amerikanın başkanıyım deyip o da atlamış adamın biride ben dünyanın en zeki insanıyım demiş o da atlamış ve uçakta en son sadece bir yaşlı bir de genç adam kalmış yaşlı adam oğlum benim ayağımın biri çukurda sen atla demiş genç oğlan amca ikimizde kurtulacağız demiş yaşlı adamda nasıl olacak bu demiş genç çocukta hani o ben dünyanın en zeki insanıyım diyerek atlayan adam vardıya o benim sırt çantamı alıp atladı demiş

[GooD aNd EvıL]

Guvatr hastası adam otobüse binmişti ama çocuğun biri gözlerini dikmiş, ona bakıyordu. Çocuğun bakışlarından adamcağızın sinirleri bozuldu ve "Bana bakmaya devam edersen, yerim seni!" deyince çocuk cevabı verdi:<BR>- Önce boğazındakini yut, sonra sıra bana gelsin!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen öğrencilere söyler
_ Size bir soru sorucam der.
ayşeyi kaldırır.
_Tavuğun kaç tüyü vardır?
Ayşe:
_ 1993 öğretmenim der
Öğretmen:
_ Nerden bildin?Diye sorunca da
_ Hani bir soru sorucaktınız der.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Alican 5 yaşına kadar hiç konuşmamıştı ve ailesi bu duruma çok üzülüyordu.O gün kahvaltıda birden:
"Nerde bu kahrolası şeker?" dedi. Babası nerdeyse küçük dilini yutacaktı, annesi sevinçten ağlamaya başladı:
"Oğlum sen konuşabiliyorsun, şimdiye kadar niye tek kelime etmedin?"
Alican asık suratla:
"Şimdiye kadar herşey yolundaydı!"

[GooD aNd EvıL]

1. gün

böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış.
nerden nasıl bulunur bu ya?

hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.


2. gün

meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık
yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla
abanınca meme sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok
yalnızım be sözlük. hayır bişi
değil
içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en
azından, bak
yine aklıma
geldi, hortumu bile kestiler yaa!

uykum geldi yine. zzzzz!


3. gün

memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki
varsınız.


4. gün

bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere
gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra
uyuyorum, uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar
bağrınca geri geliyor nasılsa. sıçmak da zevkliymiş be, eskiden
yapamıyordum.

5. gün

bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim
de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir
noktada şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır
tutamıyorum şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler
bari de çatlatmasak daha ilk günden.

6. gün

avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef
farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen
tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?

bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha
çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı,
nerde o eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah
em, bak yine aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.

7. gün

bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.


8. gün

biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık. kaka
yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf
pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat
roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum
galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.


9. gün

çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu
da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde
devaymış, bugün bunu gördüm.

10. gün

sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam
alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya,
vitaminmiyiş neymiş.

bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri
piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.

11.gün

al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım
ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile
giriyorum çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be
kardeşim.

12. gün

bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,
yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker.
sonra bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini
hatırlamıyorum

13. gün

annemin suratına sıçtım. tamam utandım biraz da insan bebeği
götünden öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla
kızmadı herhalde.

14. gün

anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi
randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere
bir rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi
söyleyebilsem.

15. gün

topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım diyorum
ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet
yaptırmıyorlar, şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.


16. gün

şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum
onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en
iyisi onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün
benden biraz büyük biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir
geçirdi başım dönüyo hala. sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse
yazdım kenara intikam alınacak.


17. gün

etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala
zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar
bana mı ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli
birşey. yüze ve gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar
tehlikeli. diğer yandan annem bugün onları kesmeye çalıştı ama
huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak çizdik
tam gözün altını yine.


18. gün

elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara
bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi
düşünüyorlar. aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme
imkanım olmaz mı acaba?

19.gun

nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim
megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..

aferin gozume girdi $imdi bak!..

20. gün

tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni
kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme
açıkken kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş
değilim, meme yüzeyi bayağı bir farklı.

[GooD aNd EvıL]

Alican birgün annesi banyodan cıkarken annesinin *mını görüyor ve annesine soruyor."Anne oraya noldu"diyor.Anneside"oğlum küçükken balta düştü" diyor.Alicanda "ulan şansa bak tamda *mının üstüne düşmüş"..

[GooD aNd EvıL]

- Nasıl senin küçük konuşmasını öğrendi mi?
- Ah hem de nasıl? Şimdi susmasını öğretmeye çalışıyoruz?

[GooD aNd EvıL]

Köy ebesi doğum yaptırıyordu.Doğum yapan kadının kocası, elindeki lambayla ebeye yardımcı olmaktaydı.

Bir bebek doğdu.İkinci bebek...
derken üçüncü...

Koca:

-Ebe hanım, dedi, ışığı söndürsek mi?Işığı gören geliyorda!...

[GooD aNd EvıL]

çocuğun biri bir gün bir eczanye girer ve eczacıya sorar
havuç var mı amca
adam çocuğa kenddisini boş yere rahatsız etmemesini söyler ve dışarı çıkarır.aradan bir saat geçer çocuk yine gelir
havuç var mı amca der
adam çocuğa
bir daha buraya gelirsen bütün dişlerini dökerim der
çocuk gider ama aradan bir saat geçer yine gelir adam çocuğun ağzın yumruğu bastığı gibi çocuğun bütün dişleri dökülür çocuk hiçbir şey demeden gider aradan yarım saat geçer tekrar gelir ve sorar
havuç suyu var mı havuç suyu

[GooD aNd EvıL]

sıcak bir yaz günü 3 çocuk kantine gitmişler.satıcı birinci çocuğa ne istediğini sormuş.çocuk bir lokum istemiş.dolayısıyla hava çok sıcak olduğu için satıcı lokumları kaldırmış.çok sinirlenip lokumları indirmiş.çocuğa lokumunu verdikten sonra lokumları yukarı kaldırmış.ikinci çocuğa ne istediğini sormuş.bu çocukta bir lokum isteyince adam çılgına dönmüş.tekrar aynı şeyleri yaptıktan sonra lokumları kaldırmadan önce üçüncü çocuğa sormuş.çocuğum sende mi bir lokum istiyorsun diye.çocuk hayır demiş.admdada rahatlıkla lokumları kaldırmış.sonra çocuğa sormuş oğlum peki sen ne istiyorsun.çocuk:ben iki lokum istiyorum

[GooD aNd EvıL]

çocuk babasına sorar:
baba politika gerçekten nedir?
-bak oğlum ben eve para getiriyorum öyleyse ben bir kapitalistim.
-annen parayı yönetir öyleyse o da hükümettir.
-deden paranın doğru idare edilip edilmediğine dikkat eder o da sendikadır.
-hizmetçi kız ise işçi sınıfıdır.
-bizlerin ise tek hedefi vardır senin rahatlığın dolayısı ile sende halksın ve sargı bezi içinde yatan kardeşin ise gelecektir.
oğlum anlaya bildin mi?
çocuk düşünür ve babasına bu gece anlattıklarının üzerinde düşüneceğini söyler.
gece yarısı çocuk uyanır.küçük kardeşi sargısına pislemiştir ve bağırmaktadır.ne yapacağını bilemeyen çocuk anne ve babasının yatak odasına gider.
annesi yalnız ve derin bir şekilde yatmaktadır bu yüzden uyandıramaz.
böylece hizmetçi kızın odasına gider.bakar ki babası hizmetçi kızla yataktadır.dedeside pencereden gizlice onları seyretmektedir.
hepsi öyle meşguldürler ki çocuğun orada olduğunun farkına bile varmazlar.çocuk hiçbirşey yapamadan yatağına geri döner.
ertesi sabah baba çocuğuna kendince politikanın ne olduğunu anlatmasını ister.
-evet diye cevaplar çocuk.
-kaptalizm işçi sınıfını kötüye kullanıyor.
-sendika bunu seyrediyor.
-bu arada hükümet uyuyor.
-halk ise dikkate alınmıyor.
-ve gelecek bokun içinde yatıyor.
-POLİTİKA BUDUR!!!!

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bir çocuk elinde iki tane ödülle kapıdan girmiş babası mutlu ve onurlu bir şekilde sormuş
-Bu ödülleri neyden dolayı aldın demiş, çocuk cevap vermiş
-Üstün belleğimden dolayı aldım demiş, babası sormuş
-Ya öbürünü? çocuk, durmuş durmuş
-Şeyy unuttum, demiş

[GooD aNd EvıL]

Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:
- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."
Hakim kocaya sormuş:
- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"
Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:
- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"
Hakim sekreterine dönmüş:
- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."

[GooD aNd EvıL]

Küçük Aylin'e teyzesi bir milyon lira vermişti. Küçük kız bir şey demeden parayı cebine attı. Bunun üzerine annesi söze karıştı.
-Aylin, teyzene ne demen lazım?
Aylin cevap vermedi. Anne bunun üzerine yardım etmek istedi.
-Baban bana para verdiği zaman ben ne diyorum?
Birden gözleri parlayan Aylin:
-Hepsi bu kadar mı? diye atıldı.

[GooD aNd EvıL]

dul ve bir cocugu olan erkekle dul ve bir cocugu olan kadın evlenmiş ve bir cocukları olmus neyse bir gun keratalar kavgaya tutusmus.kadın bagırmış bey bey koş koş bizim cocuklar kavgaya tutuştular demiş adamda kimle kim kavga ediyor demiş kadın da
seninkiyle benimki bir olmuşlar bizim kini dovuyorlar demiş

[GooD aNd EvıL]

Çocuğun biri parkta oturan hamile bir kadına sorar:
-çocuğunuzu seviyor musunuz?
Kadın cevap verir:
-tabiki hem de herşeyden çok.
Bu sefer çocuk sinirlenerek:
-Madem çok seviyorsunuz neden onu yediniz...

[GooD aNd EvıL]

birgün minik emre babasına merak edip sorar:
"baba ben nasıl oldum?"
babası "biz senin olman için yatağın altına şeker serptik . ertesi sabah bir baktık ki sen ordasın"
bunu duyan çocuk yatmadan önce yatağının altına şeker döker ,sabah kalktığında hemen yatağın altına bakar bide ne görsün birsürü karınca doludur.bunu görünce" ah ulan sizi şimdi öldürürdüm ama baba yüreği işte kıyamaz"

[GooD aNd EvıL]

MÜZE
Süleyman,yaz tatilinde ailesi ile birlikte Paris'e gitmiş.Bir müzeyi
gezerken yorulmuş,oradaki koltuklardan birine oturuvermiş.Bir müddet sonra müze memuru Süleyman'a yaklaşıp:
-Küçük,buraya oturulmaz.Bu,14. Lui'nin koltuğudur değince.
Süleyman hiç rahatını bozmadan:
-Zararı yok amca,o gelince ben hemen kalkarım,demiş.

[GooD aNd EvıL]

Ev ödevi hazırlayan çocuk babasına sordu? -"Afrika ne taraftadır baba".?
Babası bilmiyorum demeyi kendisine yediremediği için biraz düşündü.Fazla uzakta olmamalı dedi.Çünkü bizim şirkette bir zenci var.Hergün işe bisikletle gidip geliyor.

[GooD aNd EvıL]

Konuşma özürlü çocuk yeni taşındığı mahallesinde okula gitmek için
otobüs bekliyormuş.. Otobüs karşıdan görününce el sallayıp bağırmaya
başlamış, "Toför bey, Toför bey Thur!" diye.. Şoför durağa gelince
durmayıp devam etmiş..
Son derece canı sıkılmış çocuğun ve onu evin penceresinden seyreden
annesinin..
Ertesi gün aynı saatte otobüs görününce annesinin eline verdiği bir
bez parçasını sallayarak "Toför bey, Tofoför bey.. Thur.Thur..!"
demiş..
Yine durmadan geçmiş şoför..
Üçüncü gün artık yolun ortasında durup ellerini kollarını
sallayıp "Toför. Töför.. Thur. Thur..!" demiş.
Hızla yaklaşan otobüs kırılmadık kemiğini bırakmaksızın çarpımış
çocuğa.. Olay yerine gelen polis çocukcağızı ambulansa yerleştirmiş
ve şoföre sormuş,
"Zavallı çocuğu gördüğün halde neden vurdun?" diye..
"Tayanamatım petemenke..!" demiş şoför, "Tünlertir penle talka
getiyor ettoluettek..!"

[GooD aNd EvıL]

Babası önündeki boş resim kağıdına bakan Selin`e sordu:
-Kızım ne resmi yapıyorsun?
-Babacığım,çimenlikte bir keçi resmi yapıyorum.
-Nerede o çimen? Ben göremiyorum.
-Hepsini keçi yedi.
-Eee!Keçiyide göremiyorum.
-Yiyecek birşey bulamayınca oda gitti.

[GooD aNd EvıL]

Ögretmen Ögrencİye Sorar:

Çocugum KaÇ Tane Dua Bİlİyosun?

ÖĞrencİ Cevap Verİr :

4 Tane ÖĞretmenİn.

Hangİlerİ Çocugum?

ÖĞrencİ:

3 Kulfallah 1 Elham.

[GooD aNd EvıL]

tali adında bir adam varmış ve iş arıyormuş.bir gün iş bulmuş. patronu bunu şef yapmış.böylelikle şeftali olmuş.patron şef talinin evini aramış.karısı çıkmış ve demişki buası şeftalininevedemiş.patron cok sinirlenmiş ve sen kimsin demiş karısıda R harfini söyleyemediği için ben şeftalinin kayısısıyım demiş

[GooD aNd EvıL]

İlkokulda üç çocuk bebeklerin nasıl dünyaya geldiklerini konuşuyormuş.
Dursun:
- Bizim ailede hep leylekler getirir.
Fadime:
- Bizde hep cül bahçesinde bulunur.
Temel:
- Biz façiruz, bizde hep pepekleri annem kendisi yapayi.

[GooD aNd EvıL]

">"okulda birgün alicana öğretmeni bi ödev veriyor alicanın ödevi gerçek ile hayal arasındaki farkı bulacaktır.hemen eve gidiyor aile fertlerine (annesine,babasına,aplasına)soruyor hiçbirinden cvp alamayan alican tekrar babasına gidiyor ne olur babacım gerçek ile hayal arasındaki farkı söylermisin diyor.babası alicana sana bişey söyleyecem git annane aplana sor diyor.annene ve aplana orhan gencebay aşşada senle yatmak istiyor üstetde para verecekmiş de diyor.alican gidiyor aplasına babasının söyledini soruyor
aplası-makyajımı yapıyım geliyorum
annesi-para vermesine gerek yok geliyorum diyor.
alican gidip babasına annem para vermesine gerek yok geliyorum aplamda makyajımı yapıyım geliyorum diyom diyor
babası-işte olum orhan gencebayın aşşada olduğu hayal ama bizim evde iki tane ****** olduğu gerçek diyor

[GooD aNd EvıL]

bir gün yaşlı bir adam otobüste gidiyormuş yanına bir çocuk oturmuş saçında her renkten
varmış yaşlı adam çocuga bakmış tiptip çocuk ne bakıyosun boruk demiş hiç hayatında çılgınlık yapmadınmı demiş adam yaptım günün birinde bir papaganla ilişkiye girdim acaba çocugum ola bilirmisin diye baktım

[GooD aNd EvıL]

dursun:
-ensonunda seni yakaladım. hep bu günü bekliyordum.
son dileyini söyle
temel:
söylemem
-söyle
-söylemem
-inat değilmi bende seni asmam işte.
haaahhahhaaaaaah

[GooD aNd EvıL]

kadinin biri hergun kocasi ise gittiginde sevgilisini eve cagiriyormus.Kadinin oglu ise annesinin odasindaki dolaba girmeye bayiliyomus.Bir gun kadin sevgilisini gene cagirmis,lakin kocasi eve erken gelmis.Kadin kapida kocasini gorunce sevgilisini hemen dolaba saklamis.
Dolabin icinde cocuk var mis,cocuk la kadinin sevgilisi dolapta karsilikli oturmuslar.
Cocuk adama demis ki:amca benim bir ayim var
Adam demis:eee ne olmus senin ayina
sen onu alicaksin demis cocuk.Adam da:neden alayim demis.cocuk:alicaksin ya da babama burda oldugunu soylerim" demis,adam ikna olmus ama cocuk almasi icin 100 dolar odemesi gerektigini soylemis.Adam almiycam demis,cocuk aglamaya baslamis adam da mecburen almis.10 dakika sonra cocuk demis:amca ben ayimi geri istiyorum.Adam demis:hadi ordan velet,ben buna 100$ verdim,neden geri vereyim demis.Cocuk aglamaya baslamis,adam da caresiz vermis.10 dakika sonra cocuk gene adama demis:amca sen benim ayimi satin alacaksin.Adam hayir demis ama sonra gene almis.
Sabaha kadar cocuk boyle adamin cebindeki tum parasini almis.
Sabah olunca cocuk o parayla kendine bir bisiklet almis.Eve gelince annesi sormus o parayi nerde buldugunu.Cocuk ta yolda buldugu soylemis.Annesi o bisikleti geri cevirmesini ve o parayi gidip kliseye vermesini soylemis,e gitmisken bi de gunah cikarmasini soylemis.Cocuk istemeye istemeye annesinin dediklerini yapmis ve kliseye gitmis.Parayi teslim etmis ve gunah cikarma kabinine girmis.Obur taraftan papaz demis:buyur evladim,derdin nedir.
Cocuk:amca benim bir ayim vardi....
Papaz:hastir git ulan o.... cocugu deyip cocugu kovmus.

[GooD aNd EvıL]

Alican bir gün yolda ağlayarak geziyormuş ve bir kadın sormuş :
- Niye ağlıyosun evladım?
alican:
- Beşyüzbinimi kaybettim demiş.
Kadın alicana beşyüzbin vermiş ve alican daa çok ağlmaya başlamış..
- Şimdi niye ağlıyosun evladım diyince alican'ın cevabı şu olmuş:
- Beşyüzbinimi kaybetmeseydim şimdi bir milyonum olurdu...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Tansu Çiller,Mesut Yılmaz ve Saddam Hüseyin bir helikoptere binmişler gidiyorlar... Üçü de kendi memleketlerini övüyor!!! Tansu Çiller'in memleketinden geçerken,demişki
-Bizim memleketin domatesi meşhur,bir domates yemiş ve kabuğunu aşağıya atmış.Sonra aşağıya inmişler bakmışlar bir çocuk ağlıyor nedenini sorduklarında çocuk domates kafalı birinin yukarıdan domates attığını söylemiş.Tansu Çiller çok utanmış.
Helikoptere tekrar binmişler bu sefer,Mesut Yılmaz'ın memleketine gelmişler -Bizim memleketin salatalığı meşhur diyerek bir salatalık yemiş ve aşağı atmış,inip bakmışlar yine bir çocok ağlıyor nedenini sorduklarında hıyarın biri kafama hıyar attı demiş.Mesut çok utanmış.Tekrar helikoptere binmişler.
Saddam'ın memleketine gelmişler Saddam bizim memleketin bombası meşhur diyerek aşağı bomba atmış.İnip baktıklarında bu sefer bir çocuk gülüyor.Şaşırarak sormuşlar neden gülüyorsun? çocuk cevaplamış
-Bir osurdum arkamdaki bina yıkıldı!!!!!

[GooD aNd EvıL]

bir gün baba eve gelir ve gelir gelmez karısını
yatakodasına alır.oğlu kapı deliğinden bakar
babası anasının üstünde çocuk isterim çocuk
isterim anasını becermekte.
ertesi gün çocuğun aklına kurnazlık gelir
babası yatakda yatarken üstüne çıkar
bisiklet isterim bisiklet isterim

[GooD aNd EvıL]

Kimya dersinde öğretmen, elindeki metal parayı gösterdi:
-Şimdi bu beşyüzlüğü asite batırıyorum.Ne dersiniz eriyecek mi?
Nuri parmak kaldırıp cevapladı:
-Erimez, öğretmenim:
-Evet erimez, neden erimez?
-Eriyecek olsa asite atmazdınız da ondan...

[GooD aNd EvıL]

Bir gün komşunun kapısı çalınır.Kadın kapıyı açtığında küçük temeli görür.Kadın:

-Ne var temel?
-Makasınızı alabnilirmiyim?
-Tamam getiriyorum.
Bir kaç dakika sonra kadın makası getirir.Ve şöyle bir soru sorar:
-Sizin makas köreldimi?
Temel:
-Hayır.Ben bizim makasla tel kesecektim.Anem makas bozulur dedi ve benimde aklıma sizin makas geldi.

[GooD aNd EvıL]

öğretmen bir sosyal bilgiler dersi işliyormuş.öğretmen konuyu bitirmiş ve öğrencilerine ders bitti bana sorusu olan varmı demiş arkalardan bir öğrenci ayağa kalkarak
-hocam zil ne zaman çalacak demiş

[GooD aNd EvıL]

Küçük mehmet annesine babasının saçında neden
hiç saç olmadığını sordu annesi:Bak oğlum baban
fazla düşünceli de ondan dedi bunun üzerine meh
met :_Şimdi anladım anneciğim neden senin,
bu kadar çok saçın olmadığını

[GooD aNd EvıL]

Alİ Alİnİn Derslerİ Çok KÖtÜdÜr ÖĞretmenİ Alİye 4cÜmle Yaz Senİn
Derslerİnİn Hepsİnİ 5 Yapayim Der
Alİ Ewe Gİdİnce Oyun Oynayan KardeŞİne
Bana Bİr CÜmle SÖyler Mİsİn
KardeŞİ
-Şebek Şebek Şebek Der O CÜmleyİ Yazar Yemek PİŞİren Annesİnİn Yanina Gİder Ve CÜmle İster O Da Sana Sana Sana Der
O CÜmleyİde Yazar
Tv İzleyen Abİsİne Sorar O Da
-tarzaaaaan Dİye BaĞirir Onu Da Yazar
Ablasida Sevgİlİsİyle KonuŞurken
Ay Şekerİm BugÜn Olmaz Yarin Der Onuda Yazar
Okula Gİdİnce Bİzİm Fedaİ CÜmlelrİ Okumaya BaŞlar
Şebek Şebek Şebek
ÖĞretmenİ Sen Onu Kİme Dedİn Der
Bİzİmkİ Okumaya Devam Eder
Sana Sana Sana
ÖĞretmenİ Kizar Ve Sen Kendİnİ
Ne Saniyorsun Fedaİ Devam Eder
Tarzaaaaaaan Dİye BaĞirir
ÖĞretmenİ Daha Da Kizar
YÜrÜ Dİsİplİne Der
Saf Halen Devam Eder
Ay Şekerİm Bu GÜn Olmaz Yarin Dedİ

[GooD aNd EvıL]

temel ile arkadaşları bir gün helikoptere binerler helikopterin altı düşmüş pilot biriniz atlarsa hepinizi kurtarırım demiş.daha sonra herkes temel temel dıye bağırmaya başlamış.temel demiş ki:alkışlarsanız atlarım demiş.herkes alkışlamak için elini bıraktığında kendilerini yerde bulmuşlar:)

[GooD aNd EvıL]

Birtane bakkala üç tane çocuk girmiş.1.çocuk ben birtane lokum istiyorum.demiş.adam üst rafa tırmanarak lokum vermiş.inmiş.2.çocuğa sormuş ne istiyorsun.2.çocuk bende lokum istiyorum.demiş.adam sinirlenerek onada lokum vermiş.aşağı inmeden 3.çocuğa sormuş sende mi?bir lokum istiyorsun.demiş.çocuk hayır deyince adam raftan inmiş.sen ne istiyordun peki demiş.çocuk ben iki lokum istiyorum.bakkal amca.demişş.

[GooD aNd EvıL]

İki kedi oturuyorlarmış.birinin yavrusu gelip annesine anne:hav hav demiş..Öteki kedide hayrola senin çocuğa ne oldu böyle?demiş.Anne kedi hemen cevap vermiş:bizim çocuk yabancı dil öğreniyor.......

[GooD aNd EvıL]

SANA SEVDALIYKEN

BEN SANA SEVDALIYKEN AY KENDİNİ BAZEN SAKLARDI, VE UTANIRDI AYAKLARININ SESİNDEN
BEN SANA SEVDALIYKEN GÜN BANA DOĞMAZDI ,AŞKIMDAN SARHOŞ OLURDU MELEKLER
BEN SANA SEVDALIYKEN TOPRAK KOKUSU SALDIRIRDI HÜCRELERİME, NEFESİN KARIŞIRDI NEFESİME,
BEN SANA SEVDALIYKEN BÜTÜN DELİLER AKILLI OLURDU ÇÜNKÜ BEN DELİYDİM AMA SADECE SENİN DELİNDİM
şair sedat...

[GooD aNd EvıL]

bir ailenin bütün fertleri cimri imiş.bu ailenin çocuğu okuldan eve giderken otobüsün peşinden koşmuş.akşam babasına baba; ben bügün otobüsün peşinden koştum ve param cebimde kaldı.babası;
lan, salak oğlum taksinin peşinden koşsaydın cebinde daha çok paran kalırdı.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün öğretmen öğrenciye sorar:
Adın ne?
-Kevser.
-Kevser suresini biliyor musun?
-Evet oku. Okur.
Adın ne?
-Fatih.
-Fatiha suresini biliyor musun?
-Evet oku. Okur.
Adın ne?
-Yasin ama bana kısaca Sübaneke derler. Demiş

[GooD aNd EvıL]

deliler hastanesinde deliler yatakta zıplıyorlarmış hepsi birden kendilerini tavada zannediyorlarmış doktor içeri girmiş bir tanesi yatakta yatıyormuş doktor sormuş neden sen öyle yatıyorsun diye ben tavaya yapıştım demiş.

[GooD aNd EvıL]

polat alemdar son gorevi ıraktan sonra işleri bozulmuş ve maddi sıkıntıya girip bütün malını mülkünü, arabalarını falan satmış.sonunda otobüslere binmeye başlamış.işte bölyle bir gün polat durakta otobüs beklerken bir teyze polata gelip:
-''evladım bu otobüs en son nereye gidiyor''diye sormuş.bunun uzerine polat:
-''sonunu düşünen kahraman olamaz teyze bin gitsin''demiş

[GooD aNd EvıL]

öğretmeni aliye bana uzun bir kelime söyle demiş ali de lastik demiş öğretmeni şaşırmış ali o uzun bir kelime değil demiş alide uzun değil ama çekince uzar demiş

[GooD aNd EvıL]

öğretmen aliye sorar oğlum ağaçta on kuş var
ateş ettin 4 tanesini vurdun kaç kuş kalır.
Ali biraz düşünür hiç kalmaz öğretmenim der.
öğretmen nedenini sorduğunda tüfeğin sesinden diğer kuşlarda kaçar öğretmenim.
öğretmen oğlum mantığını beyendim ancak sorunun cevabı ondan dört çıktı altı kalır der.bu lafı hazmedemeyen ali evde düşündükten sonra ertesi gün sınıfta öğretmenim size bi soru sora bilirmiyim öğretmenide sor oğlum der.ali öğretmenim karşıdan üç tane bayan geliyo üçününde elinde dondurma var.bunlardan biri dondurmayı yalayarak biri ısırarak biride emerek yiyiyordur.sizce hangisi evlidir.öğretmen biraz düşünür ısırarak yiyen evlidir oğlum der.ali öğretmenim mantığınız güzel ancak sol elinde evlilik yüzüyü olan evlidir diye cevap verir.

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir çocuk, sınava girer ve sınavdan 1 alıyor,
ve akşam babasının yanına gelerek,
baba ben sınavdan 5 aldımder. babasının yanındada yalancı makina varmış. ve yalan,. attığında makina öter ve oğlu yalan söylediği için makina öter.
ve çocuk 4 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 3 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 2 aldım der. makina tekrar öter.
çocuk 1 aldım deyince, makina susar ve doğru söylemiştir.
çocuğun babası;oğlum sen nekadar tembelsin, ben küçükken hep 5 alırdım deyince makina buna dayanamayıp
PATLAR

[GooD aNd EvıL]

çocuk annesine sormuş anne çocuk nasıl olur demiş annesi yatarken yatağının altına bir adet küp şeker koy sabah kalktığında o çocuk olur demiş çocukta annesinin dediğini uygulamış sabah kalktığında yatağının altına baktığında ne görsün bir tane karınca şeytan diyorki bitane vur ama ana yüreği dayanmıyor demiş

[GooD aNd EvıL]

öğretmen aliyi tahtaya kaldırmış.at koştu suya düştü boğuldu cümlesinin ingilizcesini söyle bakalım demiş.o da dıgıdık dıgıdık dıgıdık dık cumburlop gulugulugulu demiş.

[GooD aNd EvıL]

Yahudi'nin biri oğluna sormuş.
-Eee oğlum,anlat bakalım bugün kaç para kâr ettin?
Çocuğun cevabı:
-Babacığım bugün otobüse binmedim arkasından koştum ve 1 milyon kâr ettim.
Baba sinirlenmiş:
-Aptal oğlum neden bir taksinin peşinden koşup da 5 milyon kâr etmedin, düşünsene?

[GooD aNd EvıL]

Oya bir toplulukta komik bir fıkraanlatır.orada bulunan herkes çok güler.yanlızca kaya gülmez,yüzünü asıp öyece oturur.bir arkadaşı kayaya sorar:
- niye gülmedin?
KAYA:
BEN OYAYA KÜSÜM.EVE GİDİNCE GÜLÜCEM ELBETTE.

[GooD aNd EvıL]

baba okulu yeni başlayan çocuğuna sorara
-Oğlum dersler nasıl
cevap şöyle gelir
-Beş aldım baba
baba sorar
-Nasıl oldu bu
Cevap:
-Matematik:1
Türkçe: 1
Hayat Bilgisi :1
Müzik:1
Resim:1
toplarsan 5 yapıyor baba

[GooD aNd EvıL]

Bakkal çocuğa az yumurta verir çocuk:
-Sen bana niye hep az yumurta veriyorsun?
Bakkal:
-Taşıması kolay olsun diye.
Çocuk parasını verir.Bakkal derki:
-Ama az para verdin
Çocuk:
Sayması kolay olsun diye
:)

[GooD aNd EvıL]

Ali okuldan eve dönünce babasına:
- Baba bizim öğretmen çok dindarmış.
Baba:
- nasıl anladın?' demiş.
Ali:
- Sorduğu sorulara cevap verdikten sonra "aman Allah'ım, aman Allah'ım!!!" diyordu.

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen küçük temel'e sormuş:
-1881'de ne oldi?
-Atatürk doğti.
-Peci, 1884'de ne oldi?
-Atatürk 3 yaşına basti.

[GooD aNd EvıL]

Küçük betina , babası ile şehrin hayvanat bahçesini gezmeye gitti.Teker teker gördükleri hayvanları,babası ona izah ederken bir aralık aslan kafesinin önüne geldiler.
- Baba neden ona kral diyorlar? Çok yırtıcı ve kuvvetlidir de ondan. şu anda bir dışarı çıksa hepimizi parçalar.
- Peki senide parçalar mı?
- Parçalar tabii yavrum.
Betina,bir an düşündükten sonra: babacığım, diye atıldı.Eğer aslan seni parçalarsa, benim eve hangi otobüsle dönmem gerekir?

[GooD aNd EvıL]

Bir gün ufak, bir çocukla ninesi karşıdan karşıya beraber geçeceklermiş, nine 80, çocuk ise 5 yaşlarındaymış. Nine torununa:
-Oğlum karşıdan düt düt geliyor, çabuk geçelim, demiş.
Bunun üzerine çocuk:
-Yok nine, o düt düt değil, sekiz silindirli mercedes demiş

[GooD aNd EvıL]

bir serçe ev bulamayıp bir zürafaya sormuş afedersiniz ev bulamadım kafanızın üstüne ev yapabilirmiyim zürafada olur ama kirasını zamanında öderseniz

[GooD aNd EvıL]

Çamurla Oynayan ÇocuĞun Yanina Gelen Polİs Ne YaptiĞini Sorar.
(Çocuk):polİs Yapiyorum Der.
(polİs):nasil Yapiyosun.
(Çocuk):Çamurdan Adam Yapiyorum,İÇİne Bok Koyuyorum,polİs Oluyor.
Polİs ÇocuĞa Bİr Tokat Atar,kizarak UzaklaŞir.ertesİ GÜn Yİne Ayni Manzara.
Polİs Sorar:ne Yapiyosun?
Çocuk Jandarma Yapiyorum Der.
(polİs):nasil Yapiyorsun Dİye Sorar.
Çocuk Da Çamurdan Adam Yapiyorum Jandarma Oluyor Der.
Polİs Sorar: İÇİne Bok Koymuyo Musun?
Çocuk Hayir Der.
Polİs Neden Dİye Sorar.
Çocuk Da : ÇÜnkÜ İÇİne Bok Koyunca Polİs Oluyor Der.

[GooD aNd EvıL]

minik sakirin abisi askere gitmisti.
sakirde abime mektup yazayim diyerek,kalemi almis eline baslamis karalamaya.bunu gören amcasi:
-Napiyorsun sakir?diye sormus.
Sakirde:
-Abime mektup yaziyorum,demis
amcasida:
-Iyi ama sen okuma yazma bilmiyorsunki,diyince.
minik sakir:
-Abimde bilmiyorki,demis

[GooD aNd EvıL]

Sanane,Banane,Terbiye adında 3 kardeş vardır.Bir gün Terbiye bulaşık yıkıyacaktır.Ama evde deterjan bitmiştir.Sanane ve Banane deterjan almak için bakkala giderler.Deterjanı aldıktan sonra bakkalcı Sanane`ye adını sorar.Kız da:
-Sanane,der.
Sonra adam yani bakkalcı Banane ye adını sorar kız da:
-Banane,der.
Adam:
-Sizin hiç terbiyeniz yok mu?der.
Sanane ve Banane:
-Terbiye evde,bulaşık yıkayacak.Biz de onun için deterjan alacaktık,der

[GooD aNd EvıL]

bir çocuk varmış onlara akşam misafir gelecekmiş ama daha akşamın olmasına çok varmış çocuk annesinden izin alıp dışarı çıkmış dışarı çıktığında çocuğa salak demişler çocuk içeri girip annesine sormuş anneciğim salak ne demek demiş annesi de masa yavrum demiş çocuk bir daha dışarı çıkmış bu seferde çocuğa manyak demişler çocuk bir daha içeri girip annesine sormuş anneciğim manyak ne demek annesi de sandalye yavrum demiş sonra çocuk bir daha dışarı çıkmış bu seferde çocuğa tahta kurusu demişler çocuk yine içeri girip annesine sormuş anneciğim tahta kurusu ne demek demiş anneside misafir yavrum demiş...sonra aradan üç saat geçmiş ve akşam olmuş misafirler gelmiş annesi çocuğa oğlum sen kapıyı aç ben masa ve sandalyeyi düzelteyim demiş...çocuk kapıyı açmış ve misafirlere >HOŞGELDİNİZ TAHTA KURULARI ANNEM SALAK VE MANYAKLARI HAZIRLIYOR SİZ İÇERİ BUYRUN BRKLEYİN> demiş

[GooD aNd EvıL]

Hasan okula yeni başlamıştı. İlk gün akşam olup da eve dönünce,annesi merakla sordu:
-Ne yaptınız oğlum bugün okulda? Çocuk cevap verdi:
-Bugün pek bir şey yapmadık galiba, çünkü yarın da çağırdılar.

[GooD aNd EvıL]

Üç tane çocuk markete girmişler.çoçuğun biri bakkala bir tane çikolata alabilir miyim, demiş.Adam dayamış merdiveni ve üst taraflardan bir çikolata indirmiş.Diğer çocuk ta bir çikolata istemiş.Adam oflaya puflaya merdiveni tekrar dayayıp bir çikolata daha indirmiş.Adam diğer çocuğa sende bir çikolata mı istiyorsun demiş.Çocuk hayır ben bir çikolata istemiyorum demiş.Adam bunun üzerine inmiş.Çocuğa sormuş peki sen ne istiyorsun?çocuk cevap vermiş-
Ben iki tane çikolata istiyorum.

[GooD aNd EvıL]

Küçük Çocuk Annesiyle alışverişe giderken yol kenarına direk diken işçilerin yanına gitmiş ve ne yaptıklarını sormuş.İşçilerden Cevabı aldıktan sonra çocuk annesine dönüp:
kaç anne kaaçç demiş

[GooD aNd EvıL]

DAha 1.sınıfa yeni başlayan Ali'ye öğretmeni bana 5 cümle yazıp getireceksin diye ödev vermiş. Ali eve geldiğinde babası gazete okuyormuş.Ali:
'Babacım bana bir cümle söylermisin?'demiş. Basası sinirli olduğu için:
'Git başımdan be'demiş.Ali be cümleyi hemen yazmış.Annesini yanına gittiğinde ise annesi yemek yapıyormuş ve Sana margarininin şarksısını söylüyormuş.Ali:
'Anneciğim bana bir cümle söylermisin'dediğinde annesi:'sana sana sana'demiş.Abisinin yanına gittiğinde abisi Tarzancılık oynuyormuş.Ali:'Abi bana bir cümle söylermisi'demiş.Abisi:'Tarzan' diye bağırmış.Ali bu cümlelerin hepsini yazmış. Ablasının yanına gittiğinde ise ablası telefonda sevgilisi ile konuşuyormuş.Ali:'abla ban bir cümle söylermisin dediğinde ablası:'gelemem canım işim var'demiş.Ali bu cümleyüde yazmış.Geriye bir cümle kalmış.Dedesi bahçede odun kırıyormuş.O anda dedesinin kafasına odun gelmiş.Dedesi:'Do re mi fa şişti kafa'derken Ali bu cümleyide yazmış.Ertesi gün Ali okula gitmiş. Öğretmeni ilk cümleyi söyle demiş.Ali:'Git başımdan be'demiş.Öğretmen:'Kime dedin onu'diye sormuş.Ali:'Sana sana sana'demiş. Öğretmen:'Sen kendini ne zannediyorsun dediğinde,Ali:'Tarzan'diye bağırmış.Öğretmen:' yürü bakalım müdüre gidiyoruz'demiş.Ali:'gelemem canım işim var'diye karşılık vermiş.Müdürün yanına geldiklerinde müdür Ali'nin kafasına vurmuş.ALi'de:'Do re mi fa şişti kafa'demiş.

[GooD aNd EvıL]

bi çocuk gitmiş suya sormuş seni kasybedersek nerde buluruz suda heryerde ırmaklarda,göllerde... çocuk tamam demiş.havaya sormuş seni kaybedersek nerde buluruz demiş.beni hissedersiniz,kaybetmezsiniz.
demiş.çocuk tamam demiş.umuda sormuşlar seni kaybedersek nerde buluruz demiş.beni kaybederseniz asla bulamassınız demiş.

[GooD aNd EvıL]

Babası oğluna görgü kuralarını ögretiyordu :
"Örneğin oglum, bir eve gittik. Onları yemek yerken gördük, ilk sözümüz ne olmalı?
"Afiyet olsun" der oğlu. Baba:
"Peki neden bu söylenir?" deyince oğlu:
"Neden olacak, buyurun desinler diye." der.

[GooD aNd EvıL]

Annesi oğlunun karnesini üzgün bir şekilde
inceliyordu.
Çocuk:
Anneciğim! dedi. Notlarım çok kırık.
ya, vah! Neden kırıkçıya götürmedin o zaman?

[GooD aNd EvıL]

iki adam yolda giderken biri yoldaki köpek pisliğini yersen 100ytl vereceğim demiş
öbür adam da onu yemiş sonra öbür adam aynı teklifi sormuş adama o adamda yemiş öbürü;
biz buları boşuna mı yedik demiş

[GooD aNd EvıL]

Birgün bir kız ile annesi varmış kızın annesi git kızım ekmek al 2 tane demiş kızda ok demiş ve gitmiş almış ekmekleri sonra eve gelirken bir kurbaya raslamış kurbağa vırak vırak demiş kızda bırak bırak anlamış ekmekleri bırakmış eve gitmiş annesi sormuş kızım ekmekler nerde diye kızda karşıma kurbağa çıktı bırak bırak dedi bende ekmekleri bıraktım demiş. :D

[GooD aNd EvıL]

birgünbir çocuk saçını yıkamadan şanpuan sürüyo annesi diyoki oglum saçını yıkamadan şanpuan sürülür mü oglum ama anne şanpuanın üzerinde kuru saçlar için yazıyo

[GooD aNd EvıL]

Bir çocuk babasına sormuş;
-"Baba! insan yapmadığı bişiy için suçlamak doğrumu?.Babası;
-Elbette hayır! demiş.Çocuk kararlı bi şekilde şunu demiş;
-İyi o zaman ben ödevimi yapmadım!

[GooD aNd EvıL]

Öğretmen,beni tahtaya kaldırdı:

-Bana uzun bir sözcük söyle,dedi.
-Lastik,dedim.
Öğretmenimiz şaşırdı:
-Altı harfli..Nesi uzunmuş bunun?
Açıklamak zorunda kaldım:
-Uzun sayılmaz ama çekince uzar öğretmenim!

[GooD aNd EvıL]

Baba Oğul Muhabbeti

Adam yorgun argın eve döndüğünde 5 yaşındaki çocuğunu kapının önünde beklerken buldu.

Çocuk babasına, "Baba bir saatte ne kadar para kazanıyorsun" diye sordu ...

Zaten yorgun gelen adam, "Bu senin işin değil" diye cevap verdi. Bunun üzerine çocuk "Babacım lütfen, bilmek istiyorum" diye üsteledi.

Adam "İllâ da bilmek istiyorsan 20 milyon" diye cevap verdi.

Bunun üzerine çocuk "Peki bana 10 milyon borç verir misin" diye sordu.

Adam iyice sinirlenip, "Benim senin saçma oyuncaklarına veya benzeri şeylerine ayıracak param yok. Hadi, derhal odana git ve kapını kapat" dedi.

Çocuk sessizce odasına çıkıp kapıyı kapattı.

Adam sinirli sinirli "Bu çocuk nasıl böyle şeylere cesaret eder." diye düşündü.

Aradan bir saat geçtikten sonra adam biraz daha sakinleşti ve çocuğa parayı neden istediğini bile sormadığını düşündü, "Belki de gerçekten lazımdı..." Yukarı çocuğunun odasına çıktı ve kapıyı açtı... Yatağında olan çocuğa, "Uyuyor musun" diye sordu.

Çocuk "Hayır" diye cevap verdi... "Al bakalım, istediğin 10 milyon. Sana az önce sert davrandığım için üzgünüm. Ama uzun ve yorucu bir gün geçirdim" dedi...

Çocuk sevinçle haykırdı, "Tesekkürler babacığım..." Hemen yastığının altından diğer buruşuk paraları çıkardı.

Adamın suratına baktı ve yavaşça paraları saydı.

Bunu gören adam iyice sinirlenerek, "Paran olduğu halde neden benden para istiyorsun..? Benim, senin saçma çocuk oyunlarına ayıracak vaktim yok..." diye kızdı.

Çocuk "Param vardı ama yeterince yoktu" dedi ve yüzünde mahcup bir gülücükle paraları babasına uzattı; "İşte 20 milyon... Şimdi bir saatini alabilir miyim babacım..?"

[GooD aNd EvıL]

Ergenlik çağına giren bir çocuk annesine sorar..
-"Anne çocuk nasıl yapılır?"
Anneside:
-"Gece yatarken yatağının altına şeker koy yaparsın"demiş...
Çocuk yatarken annesinin dediği gibi yapıp yatmış.Sonra sabahleyin kalktığındayatağında bir sürü karınca görmüş
Çocuk:
-"Neyse,elimin tersiyle bi vururum ama ne yazıkki baba yüreği dayanmıyor

[GooD aNd EvıL]

Birgün okulda matematik öğretmeni yazılı yapıyormuş kağıtları toplamış ertesi gün Ahmete sen Aliden kopya çektin direk sıfır aldın demiş.
Bunu duyan Ahmetin babası hocaya sormuş;
- Hhocam siz benim oğlumun kopya çektiğini nerden biliyorsunuz demiş.
Hocada:
- Ali 6. soruya bilmiyorum diye cvp vermiş. Ahmette 6. sorusuna Ali bilmiyorsa bende bilmiyorum yazmış

[GooD aNd EvıL]

Bir gün çocuk babasına sorar:
- Baba hayvanlar her ay kürk değiştirir dimi?
Baba;
- Evet oğlum ama bunu sakın annene söyleme...

[GooD aNd EvıL]

İki küçük memur konuşuyorlardı:
-Eline müdür maaşı geçse ne yapardın.
-Onu bilmiyorum ama,müdürün eline benim
maaşım geçse o ne yapardı,çok merak ediyorum?

[GooD aNd EvıL]

Bir gun bir cocuk ve babasi taksi ile bir yere gitmektedirler.Cocuk tabi merakli her onune geleni babasina sorar.Cocuk caddenin kosesinde bir kadin gorur ve babasina soror :
-Baba bu ne ? baba bu ne ? Babasi cevap verir:
-Oglum , o is kadini is yapar..
Tam bu sirada taksici arkaya doner ve derki :
-Oglum baban sana yalan soyluyo , o ****** , onu düzersin.
Baba hic bir sey demez ,ve bizimkiler yola devam ederler.Iki cadde sonra cocuk kosede bir adam gorur ve babasina sorar:
-Baba bu ne ? baba bu ne ? Babasi cevap verir:
-Olum o is adami is yapar. Taksici yine arkasini doner ve derki :
-Oglum baban sana yalan soyluyo ,o pezevenk , o ****** satar.
Baba yine sabreder ve susar ve yola devam ederler.Iki dakka sonra bizim oglan kosede bir ev gorur ve sorar:
--Baba baba bu ne ? Babasi ogluna cevap verir :
-Oglum orasi is hani,orda ablalar,amcalar is yaparlar.
Taksici buna da atlar ve derki :
-Oglum baban sana yalan soyluyoo , orasi kerhane , orda o ******lari düzersin...
Bizim baba yine "Yaaa sabir " der ve yola devam ederler.Oglan 10 dakka gectikten sonra yolun kenarinda misket oynayan iki uc tane cocuk gorur ve babasina sorar :
-Baba bu ne bu ne ?
Sonunda bizim baba ogluna cevap verir:

-Oglum onlar ****** cocugu , buyugunce taksi soforu olucaklar

[GooD aNd EvıL]

annenin biri çocuğuna ders çalışıyormu diye bakmaya gitmiş ve bakmış ki türkçe sınavına çalışıyormuş sormuş
" hangi konular çocuğum"
"geçmiş gelecek şimdiki zaman"
"pekii ben güzeldim desen ne olur?"
geçmiş zaman olur"
"pekiğiii ben güzelim desem ne olur?"
"Büyük yalan olur anneciğim"

[GooD aNd EvıL]

BİR EVLİ CİFTİN FİKRET İSMİNDE coocugu var iş geregi fikretin babasi gurbete gider ve, bir süre sonra ailesine telelfon acar esi ile konusur daha sonra konusmasi icin telefona fikreti cagirir annesi oglum baban seninle konusmak istiyor der cocuk avizeyi alir kulagina ve babasinin oglum fikret nasilsin demesi ile hıckıra hıckıra aglamaya baslar.

annesi sorar oglum neden agliyorsun fikret der babam şu kücücük deliklere sıkımış nasil cikartacagiz onuDEMİŞ

[GooD aNd EvıL]

4arkadaş boş boş dolaşırken karşılarına çok eski ve korkunç bir ev çılmış.içerden garip ve ürkütücü bir ses gelmiş hızla oradan kaçmışlar.öbürgün yine gitiklerinde ses gelmemiş içeri girmeye karar vermişler içeri girmişler normal bir eve benziyormuş ama içlerinden biri yan odanın kapısından içeri bakınca orada bir adam görmüş aslında o bir cinmiş çocuk korkuyla kapıya yaklaşmış kapı kilitliymiş. dışarıçıkamamış diğerleri ne olduğunu soramadan arkalarındaki cini fark etmişler.hızla kaçmışlar koşmuşlar 2si yakalanmış diğerleri arka kapıyı görmüşlerdışaı çıkıp evlerine üzgünce ama hızlıca gitmişler çünkü 2 arkadaşları yakalanmış evlerine vardıklarında olanları anlatmışlar babası bişeyde yarım kalsa yada unutsa tamamlaya biliyormuş bunun nedeini sormuş babası aslında o cinin kendisi olduğunu söyleyince çocuk sinirinden babasına ****** çocuğu demiş babasıda onu bir gel yavrum gel sana şeker veratim diyip çocuğu dövmüş.

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir çocuk, komşusunun bahçesinde elma ağacına çıkıp hırsızlık yapıyordu.
bunu gören komşu ağacın yanına gelerek oğlum neden sen elma çalıyorsun.
çabuk in aşağı ve babanı çağır ve çocuk yukarı bakarak baba komşu seni çağırıyor.

[GooD aNd EvıL]

Yaramaz bir çocuk varmış.öğretmeni bir soru soracakmış doğru biline 6 tane gofret verecekmiş.bunu duyan çocuk sevinmiş.öğretmen:5 tavuğm var birini kaybettim kaç tavuğum kaldı?diye sormuş yaramaz çocuk hemen parmak kldırmış.ve 4 demiş öğretmen nerden biliyosun demiş.cocuk öğretmenim ben gofreti severim 6tana vereceğiniz için bildim demişşş.

[GooD aNd EvıL]

bir tane çocuk odasınaçıkıyormuş.
babası o elindeki ne getir bi bakayım demiş
tmm demiş babası şöyle bir göz attıktan sonra kızgın bir şekilde bir da utanmadan sırıtıyosun
beden eğitimi dışında tüm notların zayıf
kızma babacığım bu karne benim deyil kitapların arasında buldum senin eski karnenmiş vay

[GooD aNd EvıL]

babası ayhana sordu oğlum senin 6 tane cevizin olsa ve ben 3 tanesini geri istiyorum geriye kaç cevizin kalır altııııı ama olur mu ben senden 3 tanesini istiyorum ama sen istiyorsunda ben vermiyorumki.......

[GooD aNd EvıL]

bir gün biray babasına demişki baba sen neden çalışıyosun babasıda ekmek parası için peki fırıncılar niçin çalışıyooo

[Shekil]

Devam et .. Aynı hızla :)

[GooD aNd EvıL]

Vietnamda savas devam ederken askerin birisine şarapnel parcası isabet eder ve erkeklik organı kopar.Tabi feryat figan askeri revire alırlar,doktor ne yapacağını bilmez bir halde ormanda dolaşır ve bir fil görür,filin hortumunu askere dikerler.Savaş biter,savaştan sonra asker ve doktor tesadüfen karşılaşırlar.doktor;

-nasılsın işini görüyormu,bir problem varmı?
-gayet iyiyim doktor bey.yanlız biraz sıkıntı yaratıyor
-ne gibi?
-sinema tiyatro gibi kapalı alanlarda ön koltukta oturanların çerez paketlerinin içine dalıyor.
-iyi ya sana masraf ettirmiyor,sıkıntı bunun neresinde?
-iyide hocam aldığı fındığı fıstıgı kıçıma sokuyor.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün bi uçakta çeşitli ülkelerden işadamları Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Hollandalı ve Türk, laylaylom gidiyorlarmış.Rus her konuşmasında Rus KGB sinin çok iyi çalıştığını herşeyden haberdar olduğunu çok iyi ajanlarının olduğunu anlatarak yolculuğu iyice sıkmış.Uçak rotasını takip ederek giderken İngiltere'nin üstünden geçiyor. İngiliz şöyle bi aşağıları süzüyor ve lafa giriyor:
- Arkadaşlar,burası benim memleketim İngiltere. Bizim biramız acayip meşhurdur, şahane biralar üretiriz, içmelere doyamazsınız. İngiltere bitiyor, Fransa'nın üstünden geçerken Fransız lafa başlıyor:
- Burası da Fransa. Bizim kızlarımız meşhurdur, öpmelere kıyamazsın. Derken Almanya'ya geliyor uçak, Alman bi iç çekiyor:
- Hey gidi memleket diyor. Biz bi arabalar üretiriz, binmelere kıyamazsınız. Sonra Hollanda'nın üzerinden geçerken Hollandalı bakıyor şöyle bi aşağıya:
- Burası da Hollanda diyor. Ah o güzel evler, bizim evlerimiz meşhurdur... Uçak geçiyor Rusya'ya sonra (nasıl bi rotaysa artık) Rus bakıyor aşağıya:
- Bizim KGB miz meşhurdur. Dünyada sinek havalansa haberdardır. Sonra İran'a dönüyor uçak. İranlı bakıyor şöyle bi göz süzerek:
- Abiler burası da İran bizim de halımız meşhurdur, yumuşacıktır.. Geldik Türkiye'ye... Türk sinirli muhabbetten....mına koyim bakıyor aşağıya, düşün düşün nerden başlasam ki (o kadar çok meşhur şeyimiz var ki en orijinalini söylemeliyim diye) Sonra başlıyor anlatmaya...
- Arkadaşlar burası Türkiye. Bizim delikanlımız çok meşhurdur...Öyle ki; alır Fransız'ın kızını, içer İngiliz'in birasını, atar Almanın arabasına, götürür Hollandalının evine, yatırır İranlının halısında çatır çatır s.ker. KGB nin de bi s.kimden haberi olmaz.

[GooD aNd EvıL]

Albay askerlerin sigara içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :
-Sigara öldürür, diye yazıyormuş.
Ertesi gün oradan geçen albay yazının altındaki cevabı görmüş :
-Türk askeri ölümden korkmaz!

[GooD aNd EvıL]

Amerikalı'lar yeni bir uçak geliştiriler ve bu uçağı denemek için Arabistan'a götürürler. Bir Arap pilotunu uçağa bindirirler ve uçak havalanır. Arap pilot uçağı kullanırken dört motordan biri patlar.

Göstergelerde "Don't panic. This is American technology" yazısı görülür.

Pilot rahatlar. Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergelerde yine aynı yazı görülür. Pilot da uçmaya devam eder.

Ne var ki az sonra iki motor birden patlar. Hiç motor kalmayınca Arap pilot panikler.

Tam bu esnada göstergelerde yine aynı yazı görülür ve uçak kendi kendini yumuşak bir şekilde indirir.

Araplar pilottan bu olayı öğrenince şaşırırlar ve kendileri de böyle bir uçak yapmaya karar verirler.

Pilot biner uçağa, başlar uçmaya. Bir iki dakika sonra bir motor patlar. Göstergelerde "Don't panic. This is Arabic technology" yazısı görülür.

Az sonra ikinci motor da patlar ve aynı yazı gözükünce Amerikalı pilot: "Ulan bizim uçağın aynısını taklit etmişler." der.

Derken iki motor birden patlayınca uçağın kendi kendini yere indireceğini düşünen pilot göstergelerde şu yazıyı görür:
"Don't panic. This is Arabic technology. Please repeat after me. Eşhe dü enla ilahe illallah...."

[GooD aNd EvıL]

Deniz aşırı bir ülkede askerliğini yapmakta olan John bir gün sevgilisinden bir mektup alır.
Sevgilisi artık ondan ayrıldığını bildirmekte ve fotoğrafını geri
göndermesini istemektedir.
John çok kızar. Arkadaşlarından eski kız arkadaşlarının fotoğraflarını
toplar.
Hepsini paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete birde not iliştirir;
" Kusura bakma, hangisi olduğunu çıkaramadım. Lütfen kendi fotoğrafını al ve kalanını geri gönder!"

[GooD aNd EvıL]

51 . piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina tayini cikmis. 51 . piyade alay komutani, 61 . piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida bulunmus. 61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis. alay komutani: - senmisin şu meşhur yzb. jack derken, yzb. alay komutanina - meraba komutanim beni hatirladiniz mi, demis - hayir hatirlamadim - olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz o zaman yarbaydiniz bende daha tegmendim. - yok canim ben o savasa katilmadim - aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin poponuza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide kalmistir. - olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede popomda şaraplen yarasi var. - komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuza şaraplen yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis. alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis. yzb: - ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi demis ve 100$ i vermis. 61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak - he he bumuydu her iddiayi kazanan adam. - ne oldu ki - iddiaya girdim ve kazandim - sakin ona popomu gosterdim deme! - nereden anladin popomu gosterdigimi - ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam senin poponu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

[GooD aNd EvıL]

Meksikalinin biri bisikletle Amerika'dan ulkesine donuyormus.
Elinde bir torba, agir agir sinir kapisina gelmis.
Kapidaki gorevli, Meksikalinin elindeki torbadan suphelenmis ve aramak istemis. Torbayi acinca kum dolu oldugunu gormus. Arastirmis karistirmis ama kumdan baska bir seye rastlayamamis ve Meksikalinin gecmesine izin vermek zorunda kalmis.
Aradan iki hafta gecmeden ayni Meksikali yine bisikletle ve elinde bir torbayla ayni sinir kapisindan gecmek istemis. Ayni gorevli yine torbadan suphelenip aramis ve yine kumdan baska bir sey bulamamis. 3 boyle 5 boyle...
Her seferinde ayni sekilde gecen bu adamda hic bir sey bulamamak gorevliyi cildirtiyormus ama yapabilecegi bir sey de yokmus.
1 yil sonra gorevli bir barda icki icerken, sinirda arayip durdugu Meksikalinin da ayni barda oldugunu gormus. Hemem yanina gitmis ve:
- Artik sana bir sey yapamam. Cok iyi biliyorum ki sinirdan bir sey kaciriyordun. 1 yildir icim icimi yiyor, lutfen bana ne kacirdigini soyle, demis.
Meksikali kafasini hafifce cevirip umarsizca mirildanmis:
- Bisiklet.

[GooD aNd EvıL]

Temel ucakla yurt dısına gidiyor.Yanına bir Fransız,bir
bir ingiliz ve bir de Amerikalı var.Biraz sonra Fransiz :
"intihar etmek istiyorum,birakın beni" diye bagırmaya
baslar.Nedenini sorduklarında annesinin bir fahise ol-
dugunu haber aldıgını soyler.Zor bela adamı intihar etmemesi icin ikna ederler.Biraz sonra Ingiliz intihar
etmek ister,sebebi annesini bir arkadasıyla yakala-
mıs.Onu da guclukle ikna ederler.kısa bir sure sonra
Amerikalı efkarlanır o da intihar etmek istedigini soy-
ler.Bu arada Temel dayanamayıp: "Hacan ben de in-
tihar etmek istiyorum der.Nedenini sorduklarında ise
"Benim sizin gibi o..cocuklarının yanında ne isim var"
der.

[GooD aNd EvıL]

Sigortacının biri orduya gider.
Askerler içtimadadır.
Başlar anlatmaya:
- Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta almayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler
sigorta yaptırmak istiyor?
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum
der ve askerlere seslenir:
- Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
- Duyduk, der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer?

[GooD aNd EvıL]

Yeni asker olan Cemal'e komutanı sormuş :
-Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. peki ne yaparsın?
Cemal heyecanla cevap verir:
-Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım. Komutan tekrar sormuş.
-Peki, karşıdan geliyorsa?
-Karşıya ateş açarım, komutanım.
-Arkadan geliyorsa ? deyince komutan, Cemal dayanamamış:
-Komutanım, bu ordunun bir askeri ben miyim da?

[GooD aNd EvıL]

Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"

Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :

- Sen !

- Emredin komutanim!

- Soyadim ne benim ?!

- Kirç komutanim.

- Aferin ! Isinin basina !

Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse

sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango

kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :

- Sen ! Soyadim ne benim ?!

Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :

- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !

Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen

fisildamis :

- Arada R var, arada R var...

Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :

- Gört !!!

[GooD aNd EvıL]

Kimin askeri daha cesur yarışması varmış.
Karacının komutanı;
-"Oğlum su tankın altına atla!" demiş. Asker atlamış ölmüş.
Havacının komutanı;
-"Oğlum su uçaktan betona paraşütsüz atla!" demiş. Asker ölmüş.
Denizcinin komutanı;
-"Oğlum su geminin altına atla!" demiş.
Asker: "Naah atlarım" demiş.
Denizci komutanı dönüp;
-"Bakin, benim askerim daha cesur, komutanına nah çekiyor!"

[GooD aNd EvıL]

Osmanlı donanmasıyla Venedik donanmasıı arasında savas çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığın fark edince hemen Andrea Doria'ya haber vermiş :
-Osmanlı yaklaşıyor. Andrea Doria sormuş :
-Kaç gemi var? Gözcü:
-10-20 kadar. Komutan hemen emir erini çağırmış :
-Oğlum bana hemen kırmızı gömleğimi getir. Emir eri şaşırmış :
-Niçin komutanım? Andrea Doria :
-Savaşırken yaralanacağız. Kan izi belli olmasın ve de askerlerin cesareti kırılmasın diye. Bu arada gözcüden yine ses gelmiş :
-Efendim 50 kadar oldular. Andrea Doria heyecanlanmış ve emir erine tekrar seslenmiş :
-Gömleği boşver. Sen bana kahverengi pantolonumu getir.

[GooD aNd EvıL]

Hitler ele geçirilen İngiliz, Fransız ve Yahudi üç esire bir şans tanımak istemiş..
- "Size birer soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım" demiş.
İngilize sormuş:
- "Titanik kaç yılında battı ? İngiliz hemen cevap vermiş
- "1912"
Hitler İngilizi göndermiş, Fransıza sormuş bu kez,
- "Titanik'te kaç kişi öldü?" Fransız cevap vermiş
- "1050"
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür bırakmış. Ve Yahudi'ye dönmüş:
- "Say lan ölenlerin isimlerini!"

[GooD aNd EvıL]

Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş. Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş. Komutan diğerlerine dönerek
-"İşte cesaret" demiş.
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş. Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış. Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış. Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek
- "İşte asıl cesaret bu " demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

[GooD aNd EvıL]

Beşiktaş ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen SERGEN, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine SERGEN:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra BEŞİKTAŞ
takımı stata döner, skor; BEŞİKTAŞ 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
SERGEN E koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama SERGEN üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der BEŞİKTAŞ takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der SERGEN, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim

için utanç vericiydi.

mysterio tarafından tekrara DÜZENLEMİŞTİR..

[GooD aNd EvıL]

Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki?

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir çırak ustasından izin ister "usta benim dayım rahmetli oldu cenazesine gidebilir miyim?"usta izin verir.ustadada boşluktan yararlanarak maça gider.maçta çırağını görür ve kızar "ne işin var burda sen dayını cenazesinde değilmisin?"çırak "dayım bu maçın hakemi birazdan rahmetli olucak"

[GooD aNd EvıL]

"Hiç bir fenerbahçe taraftarının;
1- Renkli televizyondan Türkiye Kupası'nı aldıklari töreni izleyemediğini;
2- İnternetteki forumlarda Türkiye kupası zaferi kutlayamadığını;
3- Türkiye kupasini kazandiklarini sms ile eşe dosta haber veremedigini;
4- Kazandıkları kupanın cep telefonuna entegre kamerasıyla çektikleri
fotografını mms ile arkadaşlarına gönderemediğini;
5- Özel tv ve radyo kanalllarından "Türkiye Kupası'nı Fenerbahçe kazandı"
anonsunu dinleyemedigini;
6- 1983 doğumlu Fenerbahçe taraftarlarının 7-4 cumhurbaşkanı, 15 hükümet
görmelerine ragmen (ki görev sürelerinin bitmesine 1 ve 1,5 sene var) hala
Türkiye Kupası göremediğini biliyor muydun?"




Fenerbahçe Türkiye Kupası'nı en son aldığında,


· Kenan Evren Cumhurbaşkandı, Turgut Özal 1983 sonunda başbakan oldu.
· Süleyman Demirel, Bülent Ecevit, Necmettin Erbakan, Alpaslan Türkeş
yasaklı liderlerdi.
· DSP, SHP, MHP, CHP siyaset sahnesinde henüz yer almamıştı.
· 12 Eylül sonrasının yerel seçimleri henüz yapılmamış, Bedrettin Dalan
İstanbul Belediye Başkanı olmamıştı.
· Koç Grubu'nun patronu Vehbi Koç'tu ve görevi Rahmi Koç'a devretmemişti.


· Ünlü illüzyonist Zati Sungur hayattaydı.
· İstanbul Atatürk Havaalanı'nın adı "Yeşilköy Havaalanı" idi.
· Vatandaşlıktan çıkarılan Cem Karaca yurda dönmemiş, "Ben bir ceviz
ağacıyım Gülhane Parkı'nda" şarkısını yapmamıştı.
· Türk Halk Müziği sanatçısı Ruhi Su hayattaydı.
· Usta sinemacı Yılmaz Güney hayattaydı.
· Adile Naşit hayattaydı.
· Alışverişlerimizde 5 liralık banknot kullanabiliyorduk.
· Jupp Derwall Galatasaray ile anlaşmamıştı.
· Askerlik 18 aya henüz inmemişti.
· Microsoft, Windows'u yapmamıştı.
· İnsanlık henüz internetle tanışmamıştı (daha 7-8 yıl beklemesi
gerekecekti)
· Çernobil nükleer santralı patlamamıştı.
· Cep telefonu, araç telefonu yoktu.
· Telsiz kullanmak yasaktı.
· Taksilerde taksimetre yoktu.
· Apple Macintosh bilgisayarlar icat edilmemişti.
· Philips CD'yi daha yeni üretilmişti.
· Şehirlerarası telefon görüşmeleri için 031'i arar, kayıt verirdik.
· Haberleşmede telex kullanılırdı.
· Televizyonumuz siyah beyaz ve tek kanallıydı (TRT). Renkli televizyonumuz
zaten yoktu.
· Sovyetler Birliği dağılmamıştı. Almanya, doğu ve batı olmak üzere iki
parçaydı; Berlin duvarı yıkılmamıştı.
· Emre Belezoğlu 3, Hasan Şaş 7, Tuncay Şanlı 1, Nihat Kahveci 4 yaşındaydı.
(Toplu liste aşağıda)
· KDV icat edilmemişti.
· 2. Boğaz Köprüsü yoktu.
· Otoyollar yoktu.
· AIDS yoktu.
· Üzerimizde döviz (dolar, mark v.s.) bulundurmak suçtu.
· İran ile Irak savaşıyordu.
· Telefon numaraları İstanbul'da 6, diğer kentlerde ise 4 veya 5 rakamlıydı.
· Celal Bayar hayattaydı.
· Naim Süleymanoğlu Bulgar vatandaşıydı (Naim Süleymanof)
· V.s. V.s.


SON KUPADA KİM KAÇ YAŞINDAYDI?
1. Volkan Demirel Doğum tarihi: 27.10.1981: 2 yaşında
2. Fabio Luciano Doğum tarihi: 29.04.1975: 8 yaşında
3. Servet Çetin Doğum tarihi: 17.03.1981: 2 yaşında
4. Stephen Appiah Doğum tarihi: 24.12.1980: 3 yaşında
5. Ümit Özat Doğum tarihi: 30.10.1976: 7 yaşında
6. Mahmut H. Erdoğdu Doğum tarihi: 01.06.1983: O sene doğdu
7. Mehmet Yozgatlı Doğum tarihi: 09.01.1979: 4 yaşında
8. Zafer Biryol Doğum tarihi: 02.10.1976: 7 yaşında
9. Tuncay Şanlı Doğum tarihi: 16.01.1982: 1 yaşında
10. Marcio Nobre Doğum tarihi: 11.06.1980: 3 yaşında
11. Marco Aurello Doğum tarihi: 15.12.1977: 6 yaşında
12. Kerim Zengin Doğum tarihi: 13.04.1985: 2 sene sonra doğdu
13. Can Arat Doğum tarihi: 21.01.1984: 1 sene sonra doğdu
14. Gürhan Gürsoy Doğum tarihi: 24.09.1987: 4 sene sonra doğdu
15. Önder Turacı Doğum tarihi: 14.07.1981: 2 yaşında
16. Alex de Souza Doğum tarihi: 14.09.1977: 6 yaşında
17. Selçuk Şahin Doğum tarihi: 31.01.1981: 2 yaşında
18. Serdar Kulbilge Doğum tarihi: 07.07.1980: 3 yaşında
19. Semih Şentürk Doğum tarihi: 29.04.1983: O sene doğdu
20. Deniz Barış Doğum tarihi: 02.07.1977: 6 yaşında
21. Kemal Aslan Doğum tarihi: 24.10.1981: 2 yaşında
22. Olcan Adın Doğum tarihi: 30.09.1985: 2 sene sonra doğdu
23. Serkan Balcı Doğum tarihi: 22.08.1983: O sene doğdu
24. Rüştü Reçber Doğum tarihi: 10.05.1973: 10 yaşında
25. Nicolas Anelka Doğum tarihi: 14.03.1979: 4 yaşında

''yormunu size bırakıyorum''

[GooD aNd EvıL]

Bir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar...
Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina
çevrilir. Ama o
gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip
hepsine 20
kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha
yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra
yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce:
"Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca
dayanmaz.
Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de
Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu
yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman
bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki
ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek:
"FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin

[GooD aNd EvıL]

Adamın birinin kartalı varmısh ve s harflerini söyleyemezmiş c söylermiş. neyse bu adamın karşı komşusununda bi kanaryası varmısh tatile çıkacekken karşı komşusuna yan kartalın sahibine teslimetmiş kuşu baksınlar die ..
Kartalın sahibi kanaryayı koymush kartalada sıkı sıkı tembih etmiş sakın ha rahat dur hayvancasa bişi yapma fln ..

Ertesi gün adam bi bakıyo kanarya darmadağın bağırıyor kızıyor naptın fln die kartala
Kartalda cvp verir;
"Cik cik dedi, ciktim onu!!!"

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri geneleve gider.işini bitirdikten sonra o....puya sorar:yav bacım siz günde enaz elli kere veriyosunuz.hiç çocuğunuz olmuyo mu.kadın:korunuyoruz ama arada sırada oluyor der.adam:peki onları napıyorsunuz.kadın:cami avlusuna bırakıyoruz.adam:hiç düşündünüz mü onlara sonra nooluyo diye sorar.kadın cevap verir:yetenekli olursa fenerbahçeye futbolcu,zengin olursa fenerbahçeye yönetici,hiç bi bok olamazsa fenerbahçeye taraftarı olur demiş.

[GooD aNd EvıL]

Bir müfettiş,İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
-Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin?
-Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
-Müfettiş olmadı,29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
-Öğrenci harfleri tekrar söyler ,sonuç yine aynı.......25...
-Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
-Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez..
__________________

[GooD aNd EvıL]

beşiktas baskanı yıldırım demirören bigün bi berbere gider.berberde bi güzel traş olur tam çıkacakken elini cebine atar o sırada berber aman efendim siz besiktaşın koskoca başkanısınız sizden para almam der.bunun üzerine yıldırım demirören ertesi gün berbere hediye olarak tüm futbolcularının birer üniformasını gönderir.
sonra fenerbahçeden aziz yıldırım bu berbere gider tabiki aynı muamele.bi güzel trasını olur çayını içer tam çıkacakken elini cebine atar ama nafile berber yine parayı almaz.bunun üzerine ertesi gün aziz bey hediye olarak bir yıllık kombine biletini hediye olarak berbere yollar.
bu seferde özhan canaydın bu berbere gider trasını olur çıkarken tabiki bizim berber yine para almaz.siz ki avrupa fatihi cimbomunun baskanısınız efendim sizden para almak olur mu der.bunun üzerine ertesi sabah bi bakarki dükkanın önünde cimbomlu yöneticilerin hepsi kuyruğa geçmis.....beleş ya...)

[GooD aNd EvıL]

bir beşiktaşlı taraftar ile bir fener bahçeli taraftar derby maçına gitmek için taksi ye binerler bu arada beşiktaş taraftarı fenerliye sen beş para etmezsin der.diğeride ona karşılık verir asıl sen beş para etmezsin sonunda inönü stadına gelirler.beşiktaşlı taksiciye sorar :
- ne kadar

taksici :

- 5 ytl
başiktaşlı taraftar :
- peki bu olmasaydı kaç para alırdın ?
taksici :
- yine 5 ytl der...
beşiktaşlı taraftar fenerliye döner ve der ki :
- gördün mü 5 para etmezsin...

[GooD aNd EvıL]

Kadının biri birgün doktora gider.Doktor Bey der artık kocam benimle ilgilenmiyor.Her gece yatağa yattığımızda benim varlığımdan bile habersiz sırtını dönüp yatıyor der.Doktor kadına sorar peki kocanızın dikkatini çekecek veya onu kışkırtacak ne olabilir diye sorar.Kadında vallaha doktor bey kocam için varsa yoksa Fenerbahçedir der. Bunun üzerine doktor tamam der.Sen şimdi gece yatmadan önce üzerine bir GAlatasaray forması giy ve öyle yatağa gir der. Adam gece karısını Galatasaray forması ile görünce bir boğa gibi azar ve karısını tatmin eder. Kadın artık artık her gece her gece kocasının bu azgınlığından yorulmaya başlar. Tekrar doktorun yanına gider ve doktora der ki: Doktor Bey dediğiniz gibi yaptım.Bu seferde adam gece gündüz hiç boş durmuyor.Sürekli tepemde der. Doktorda bunun üzerine kadına tamam kocan artık senin elinde der. Eğer kocanın o gece seninle ilgilenmesini istemiyorsan Fenerbahçe forması giy der. Kadında doktorun tavsiye ettiği gibi o gece Fenerbahçe forması giyerek yatağa yatmış. Adam yatak odasına girdiğinde karısını o halde görünce pis pis gülmüş ve demiş ki: Ya biz adamı mike mike Fenerli yaparız demiş..

[GooD aNd EvıL]

Rizeli imamlarla Trabzonun imamları her hafta maç yaparlar.Ama Trabzonlular bir türlü Rizeli imamları yenemezler.bir gun trabzon imamlardan biri;Hamiyi getirelim Hami mandıralıyı... onlara hami hoca diye yuttururuz der.Ve maç'a giderler maçtan sonra köye dönerler.köylüler; Maç kaç kaç bitti diye sorarlar Hocalar;2-1 bitti der köylüler;golleri kim attı diye sorarlar Hocalar,bizden Hami'hoca onlardan Ronaldinho 'hocayla robinho'hoca attı derler.

[GooD aNd EvıL]

aziz yıldırım bir gün antikacıya gitmiş.
antika bir lamba almış, eve getirmiş lambanın tozunu silerken lambadan bir cin çıkmış.
cin-dile benden ne dilersen demiş.
aziz-avrupadan amerikaya 6 şerit gidiş 6 şerit geliş bir otoyol istiyorum demiş.
cin-sayın yıldırım bu çok zor bir şey başka bir şey dile demiş.
aziz-o zaman fenerbahçe uefa kupasını alsın yada şampiyonlar liginde çeyrek final oynasın.
cin düşünmüş taşınmış oflamış puflamış aziz yıldırıma dönerek
-ŞU OTOYOL KAÇ ŞERİTLİ OLACAKTI demiş

[GooD aNd EvıL]

Galatasaraylı arif 6-0 lık FB mağlubiyetinden sonra sokağa çıkamaz olmuş, ama böylede olacak gibi değil zaman geçmiyor, neyapayım diye düşünürken, aklına bir fikir gelir ve kılık kıyafetini değiştiri ve tanınmayacak bir şekilde
sokağa çıkar gezer dalaşır. Enson bir kafeteryaya girer bir çay içer, ama yan masada
bir yaşlı teyze nehaber arif der. arif hemen kalkar
ve doğru eve gider. moreli bozulur, canı sıkılır beni nasıl tanıdı diye kara kara düşünür. Ertesi gün dayanamaz tekrar aynı şekilde çıkar gezer dolaşır ve aynı kafeteryaya girer, yine çayını içer ve yine yanmasandan bir teyze nehaber arif der. Arif dayanamaz ve ya teyze bunca kişi beni tanımadıda sen nasıl tanıdın der.
-Ya ne teyzesi oğlum benim ben kaptan bülent der.

[GooD aNd EvıL]

UEFA ÇALISANLARININ iSYANI
UEFA bilgisayar programcilarini isten cikardi,(reuters-cenevre)
UEFA merkezinden yapilan aciklamaya gore fenerbahce hakkinda bilgi almak icin uefa/championsleague.com sitesine girenler, "bu isimde bir takim kayitlarimizda bulunmamaktadir" yanitini almalari uzerine şikayette bulunmuslar.
yapilan arastirmada bilgisayar sisteminin sampiyonlar liginde puan alamayan takimlari kaydetmedigi ortaya cikmis.
bilgisayar bolumu sefi hans gunter "hatamizi kabul ediyoruz,bilgisayar
programini hazirlarken iki buyuk ihtiyatsizligimiz oldu;ilki bir takimin hic puan alamayacagini aklimiza getirmememiz, ikincisi ise fenerbahcenin
sampiyonlar ligine katilabilecegi ihtimalini ongormememiz " aciklamasini yapmis...

[GooD aNd EvıL]

Bir Amerikali ile Japon safari'ye çıkmışlar. Her ikisi de son teknolojik silahlarıda birbirlerine nazire yapmak için yanlarına almışlar. Derken uzakta bir aslan görünmüş. Amerikalı lazer tüfeğini doğrultmuş ve aslana ateş etmiş. Ama karavana. Hemen Japon uydudan yönlendirmeli tüfeğini doğrultup ateş etmiş. Fakat o da karavana. Aslan bizimkileri farkedince üzerlerine doğru gelmeye başlamış. Amerikalı bir yudum viski içip acı sonu beklemeye başlamış. Japon hemen botlarını çıkarıp spor ayakkabılarını giymeye başlamış. Amerikalı sormuş :
-Ne o, aslandan hizlı mı koşacaksın ?
-Yoo, senden hızlı koşsam yeter.

[GooD aNd EvıL]

Futbol maçında seyirciler yanlış kararlar veren orta hakeme bağırmaktadırlar:
- İ... hakem, i... hakem!!!!
Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanına koşar ve şiddetle çıkışır:
- İlişkimizden kimlere bahsettin?

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçına çıkmış.
Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş.
Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel'in kulağına;
- Sakın dokuzdan önce kalkma.
Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine;
- Saat kaç?

[GooD aNd EvıL]

Venedik'te gondolculuk yaparak geçimini sağlamaya çalışan
Alberto, bir gün
"O solo miooo.... o solo mioooo...." sözleriyle keyifle
şarkı söyleyip,kürek çekerken yanına iki tane bilim adamı gelir.
Adamlardan biri:
"Bay Alberto, sizin yalnız yaşayan ve geçim sıkıntısı ceken
birisi olduğunuzu tespit ettik. Eğer kabul ederseniz bilimsel bir
deney
için on bin dolar karşılığında beyninizin bir kısmını almak
istiyoruz"
der.
Teklifi biraz düşünen Alberto paranın cazibesine dayanamayıp
kabul eder.
Ertesi gün ameliyatla beynin bir kısmı alınır. İyileştikten
sonra işine başlayan Alberto'yu bilim adamları izlemeye baslarlar. Adamın
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur. Fakat kürek
çekerken söylediği :
"O solo mio...... " şarkısını "O solooo.... O solooo......"
diye söylemektedir.
Aradan birkaç hafta geçtikten sonra, adamlar Alberto'nun
yanına yeni bir teklif ile gelirler.
"Beyninin kalan kısmının yarısını alalım, sana yirmi bin
dolar verelim."
Beynin kalan kısmının yarısının alınmasından bir zarar
görmeyeceğini düşünen Alberto bunu da kabul eder.
Kalan beynin yarısı da alınır ve Alberto işe baslar. Yine
hareketlerinde hiçbir değişiklik yoktur.
Sadece söylediği şarkı:
"O so... O so... " diye biraz daha kısalmıştır
Bir zaman sonra aynı bilim adamları beynin hepsini almak
karşılığında elli bin dolar teklif ederler. Alberto bunu da kabul
eder.
Beynin hepsi alınır ve bir süre sonra Alberto işe başlar.
Söylediği şarkı Venedik sokaklarında yankılanır.
cimbombomum Beniiim... Biricik Sevgiliiimmm....
Söyle Senden Başkaaaa... Kimim Var Beniiiimmm...

[GooD aNd EvıL]

birgün real madrid fenerle maç yapmak için kadıköye gelecekmiş ama futbolcuların canı sıkkınmış zidane futbolculara
-canınız neden sıkkın diye sormuş
futbolcularda
-fenerle maç yapmak istemiyoruz demiş
uçak havalimanına inmiş ama futbolcular yine sıkın zidane
-tamam siz gidin ben maç yaparım demiş
futbolcular buna çok sevinmişler ve hemen istanbulun gece hayatına karışmışlar
futbolcular devre arasında stada gelmişler ve skora bakmışlar
real madrid:1 fenerbahçe:0 sonra yine gitmişler
daha sonra stada geldiklerinde skor
real madrid:1 fener:1 buna çok sevinmişler ama soyunma odasına girdiklerinde zidane başını iki eli arasına almış ağlıyor
futbolcular sormuş
-neden ağlıyorsun
zidane cevap vermiş
-eğer 60.dakikada kırmızı kart görmeseydim farka gidecektim

[GooD aNd EvıL]

80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir.
maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"

[GooD aNd EvıL]

bir gün bedensel özürlüler yüzme olimpiyat yarışlarına gidecekler.olimpiyat yarışlarına geldiklerinde sıraya koyulup yarış başlayacaktır. 4 tane özürlü vardır. birinin iki eli iki bacağı yok. ikincisinin bir eli bir ayağı vard. üçüncüsünün bir eli var. dördücünün ne eli nede bacağı vardır. neyse yarışma başlar birincisi atlar atlamaz, bırakır yarışmayı ikinicisi ortada bırakır yarışmayı üçüncüsü tam bitiririrken yorulur. dördüncüsüde tam giderken bitişe az kala kafayla birlikte denizin dibini boylar.ordaki yarışmacı sorar. yav yarışmayı bitiriyordun. nasıl oldu da denizin dibini boyladın adam sorar sorma abi kramp girdi der.

[GooD aNd EvıL]

Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi yarışın açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.Yapılan araştırmalar,analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu ve çözüm önerisi getirildi. Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik yapıyordu. Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu. 9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi; 4 dümen müdürü, 3 bölgesel dümen müdürü, kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu bir Dümen yöneticisi, ve kürek çekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan Türk şirketi yönetim kurulu Hemen harekete geçti;Yarışın kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere Sorunun çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi.

[GooD aNd EvıL]

Fatih Terim bir gün İtalya'daki Trapattoni'ye gitmiş ve demiş ki:
- Bizimkilerde futbolcu sizinkilerde; siz niye bu kadar başarılısınız da biz değiliz?
Trapattoni " Bak şimdi anlayacaksın" demiş ve Zidane'ı çağırmış, demiş ki
- Bak Zidane. Babanın oğlu olup da senin kardeşin olmayan kişi kimdir?
Zidane
- Benim... demiş.
Fatih Terim'in bu çok hoşuna gitmiş ve hemen Türkiye'ye gelip antrenmanda olan Hakan Şükür'ü çağırmış, demiş ki
- Hakan babanın oğlu olup da kardeşin olmayan kişi kimdir?
Hakan düşünmüş bulamamış ve hemen Ergün'ün yanına gitmiş.Soruyu Ergün'e sormuş. Ergün cevap olarak
- Benim demiş.
Hakan büyük sevinçle hocasına gelmiş. Hocam " Buldum buldum Ergün'müş." demiş.
Fatih Terim de :
- Ne Ergün'ü oğlum Zidane Zidane... demiş

[GooD aNd EvıL]

BJK li FB li ve GS li Afrikanın yasak bölümüne girmişler.bunu duyan kral onları askerlerine yakalatmış.Ve her birine 10 kırbaç cezası vermiş.AMA HERKESE BİR İSTEK HAKKI TANINMIŞ.Uyanık fenerli benim sırtıma yastık bağlayın demiş.Ama yastık paramparça olmuş ve fbli çok acı çekmiş.bunu gören gsli bana 2 yastık koyun demiş.ama 2 yastıkda fayda etmemiş.gs li de acı çekmiş.Sıra bjk liye gelmiş kral bu yıl ligde durumunuz kötü direktörlerden çok çektiniz bu yüzden sana 2 istek hakkı veriyorum demiş.BJK sırıtarak bana 40 kırbaç vurulsun demiş herkes şaşırmış kral 2 inci isteğin nedir diye sormuş bjk li demişki fenerliyi sırtıma bağlayın.

[GooD aNd EvıL]

kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin.

[GooD aNd EvıL]

galatasaray futbol takimi oyunculari ölmüs ve cennete girmisler.
hepsi de birbirinden yetenekli futbolcularmis.o günlerde cennetin
bas meleginin cani sikiliyormus.seytana çagirip dedi ki;
-ey seytan, cennetle cehennem arasinda bir futbol maçina
var misin?
seytan güldü:
-bosuna yorulmayin, nasilsa ben kaznirim.
cennet melegi sasirdi:
-ama nasil olur? en iyi ve meshur futbolcular burada.
seytan sinsice bakarak dedi ki;
-ama fenerbahçe sayesinde bütün hakemler cehennemde benim emrimde!

[GooD aNd EvıL]

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu.
-İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım?
Adamcağız uzun uzun düsünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar.
-Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında?
Adam hemen atılır gururla.
-Yaptım, tabii!
-Anlat bakalim, neymiş bu cesur iş?
Adam anlatmaya baslar.
-Ben futbol hakemiydim. Trabzon'da bir Trabzonspor-Fenerbahçe maçını yönetiyordum. Maçin son dakikasinda Trabzon aleyhine penalti çaldim.
-Vay canına, gerçekten cesurmussun sen, hadi geç bakalim!
Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:
-Ne zaman olmustu bu maç?
-Asagi yukarı üç dakika oluyor biteli...

[GooD aNd EvıL]

Birgün adamin biri minibüsüyle kaza yapmis minibüsün fari kirilmis birden fardan cin cikmis ve dile benden ne dilersen demis adamda 4 seritli bir yol istemis. cin de bu cok zor baska bisey dile demis adamda fener sampiyon olsun demis bunun üzerine cin: yol kac seritli olsun demisdin?

[GooD aNd EvıL]

NE OLACAK BU GS'NİN HALİ:
Kadın arkadaşına kocasıyla cinsel hayatının monotonluğu ile ilgili dert yanmaktaydı.

-Ah kardeş artık ne elliyo ne yokluyo, ayda yılda bi çok canı çektikçe yaklaşıyo. Varsa yoksa 24 saat futbol.

-Ah şekerim bunu halletmek çok kolay, der arkadaşı ve devam eder; hangi takımlıydı senin kocan?

-FEBERBAHCE'li. Ne olmuş ki?

-Bak şimdi akşam eve gittiğinde kocan işten gelmeden GALATASARAY formasını giy bekle bakalım ne olacak.

Ertesi gün kadın tekrar arkadaşına mutlu bir şekilde gelir ve anlatmaya başlar.

-Ay şekerim verdiğin fikir için çok teşekkür ederim. Eve gittim GALATASARAY formasını giydim. Ardından kocam gelip beni o formanın içinde görünce vay efendim sen benim FEBERBAHCE'li olduğumu bilmiyomusun da bu formayı giyiyosun diyerek üstüme bi atladı sabaha kadar 5 postayı sayabildim gerisini hatırlamıyorum.

-Ben sana dedim artık bol zevkli ******* dilerim, der arkadaşıda.

Aradan günler haftalar geçer adam her akşam gelipte formayı karısının üstünde gördükçe dellenip sabaha kadar kadını posta manyağı yapar. Kadın gittikçe halsizleşmiştir. Tekrar arkadaşına gider ve anlatır.

-Kardeş kocam boğa gibi oldu dur durak bilmiyo. Bak sana iğne iplik gibi kaldım her gece onlarca defa sevişmekten, der. Arkadaşı devam eder;

-Şekerim o zaman bu akşam eve gidince kocan gelmeden FENERBAHCE formasını giyde bekle bakalım ne olacak.

Kadın akşam eve gider ve FENERBAHCE formasını giyer ve bekler. Kocası eve geldiğinde birde bakar ki karısı FENERBAHCE formasını giymiş. Kendinden emin bir tavırla şöyle der;

-Ya işte biz adamı böyle *ike *ike FENERLİ yaparız

[GooD aNd EvıL]

NE OLACAK BU GS'NİN HALİ:
Kadın arkadaşına kocasıyla cinsel hayatının monotonluğu ile ilgili dert yanmaktaydı.

-Ah kardeş artık ne elliyo ne yokluyo, ayda yılda bi çok canı çektikçe yaklaşıyo. Varsa yoksa 24 saat futbol.

-Ah şekerim bunu halletmek çok kolay, der arkadaşı ve devam eder; hangi takımlıydı senin kocan?

-FEBERBAHCE'li. Ne olmuş ki?

-Bak şimdi akşam eve gittiğinde kocan işten gelmeden GALATASARAY formasını giy bekle bakalım ne olacak.

Ertesi gün kadın tekrar arkadaşına mutlu bir şekilde gelir ve anlatmaya başlar.

-Ay şekerim verdiğin fikir için çok teşekkür ederim. Eve gittim GALATASARAY formasını giydim. Ardından kocam gelip beni o formanın içinde görünce vay efendim sen benim FEBERBAHCE'li olduğumu bilmiyomusun da bu formayı giyiyosun diyerek üstüme bi atladı sabaha kadar 5 postayı sayabildim gerisini hatırlamıyorum.

-Ben sana dedim artık bol zevkli ******* dilerim, der arkadaşıda.

Aradan günler haftalar geçer adam her akşam gelipte formayı karısının üstünde gördükçe dellenip sabaha kadar kadını posta manyağı yapar. Kadın gittikçe halsizleşmiştir. Tekrar arkadaşına gider ve anlatır.

-Kardeş kocam boğa gibi oldu dur durak bilmiyo. Bak sana iğne iplik gibi kaldım her gece onlarca defa sevişmekten, der. Arkadaşı devam eder;

-Şekerim o zaman bu akşam eve gidince kocan gelmeden FENERBAHCE formasını giyde bekle bakalım ne olacak.

Kadın akşam eve gider ve FENERBAHCE formasını giyer ve bekler. Kocası eve geldiğinde birde bakar ki karısı FENERBAHCE formasını giymiş. Kendinden emin bir tavırla şöyle der;

-Ya işte biz adamı böyle *ike *ike FENERLİ yaparız

[GooD aNd EvıL]

bir minibüs şöförü kaza yapar. farı kırılır. fardan bir cin çıkar. cin:

dile benden ne dilersen..............

şöför:

bütün yollar 4 şeritli olsun

cin: buçok zor başka bir şey söyle

şöför:

cimbom şampiyon olsun

cin:

yollar kaç şeritli olsun demiştin.

[GooD aNd EvıL]

Fenerli ölmüş.Onu öbür dünyada ebedi mahkemeye çıkarmışlar.Federasyon mahkemesi başkanı hakkındaki dosyayı inceledikten sonra:
-Söyle bakalım neden Fenerbahçelisin? demiş
Fenerli:
-"Biz üç nesildir ailecek Fenerbahçeliyizdir" demiş
Hakim Ulu:
-"Yaz evladım 3 misli kırbaç ve ateş"
Hakim Ulu:
-"Peki kaç şampiyonluk gördün ömrün boyunca?"
Fenerli:
-"yanılmıyorsam dört" demiş
Hakim Ulu:
-"Yaz evladım 4000 sene çarmıha gerilecek"
-"Peki kaç kere takımını desteklemek için maçına gittin" diye sormuş.Fenerli bakmış burdada aynı mantık:
-"yav sen bana 6-0 dan dolayı 6 köşe bir hücre verebilirmisin onu söyle" demiş
Hakim Ulu:
-"Şimdi yandın işte"diyerek köpürmüş
-"yaz evladım dünyaya geri gönderilecek, oradaki fedarasyona iadesiz havale"

[GooD aNd EvıL]

İstanbul'da çok ünlü bir berber varmış. Dükkanı ünlülerin uğrak mekanıymış. Bir gün dükkanına ansızın Fenerbahçe Spor Kulübü başkanı Sn. Aziz Yıldırım gelmiş. Tıraş olmuş, parasını ödemek için elini cebine attığında, berber, hiç olur mu, siz koskoca Fenerbahçe başkanısınız, falan demiş para kabul etmemiş. O da çok etkilenmiş, çıkmış gitmiş. Ertesi gün berber, dükkanını açmak için dükkana gittiğinde dükkanın önünde bir çanta bulmuş. Açtığında içinde 50.000 dolar, ayrıca forma, tişört olduğunu görmüş. Çok sevinmiş. Başka bir gün Beşiktaş başkanı Yıldırım Demirören birdenbire gelivermiş. Onu da tıraş etmiş, ondan da para almamış. Ertesi gün dükkanı açarken gördüğü çantada 5.000 dolar, forma, tişört falan filan. Yine sevinmiş, bu da küçük kulüp, imkanı bu kadar, daha az olsa da düşünmesi önemli demiş. Yine bir süre sonra, Galatasaray başkanı Ö. Canaydın gelmiş, onu da güzelce tıraş etmiş, para almamış. O da etkilenmiş, gitmiş. Ertesi gün berber, dükkanının olduğu sokağın köşesini merak ve heyecanla dönmüş. Dükkanın önüne bir bakmış, sarı kırmızı kravatlı bir sürü tip. Beleş tıraşı duyunca bütün Galatasaray yönetimi dükkanın önünde sıraya girmiş!

[GooD aNd EvıL]

6-2 biten man.united-fenerbahçe maçından hemen sonra
fenerli li rüştü tanınmamak için yaşlı bir adam
kılığına girer ve bir cafe ye gider. cafe de yanına
yaşlı bir bayan yanaşır ve : -"naber rüştü" der.

bunun üzerine rüştü delirir nasıl tanıdı bu kadın beni
diye düşünüp durur. ertesi gün yine aynı cafede aynı
kadın yanaşır rüştü'nün yanına yine -"naber rüştü"
der.

3.gün rüştü çok değişik bır kılıkta gider cafeye ve
yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber rüştü" der.
rüştü dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.

yaşlı teyze : -"olum ben tuncay len" der.)))

[GooD aNd EvıL]

bi kadın kocası onunla hiç ilgilenmiyo diye şikayetçiymiş. doktora gitmiş derdini anlatmış. doktor da gece yatağa galata formasıyla gir demiş. kadın böyle yapmış. kocası her gece her gece posta posta... sonra yine doktora gitmiş. bundan da şikayetçiymiş. doktor da bu kez de fener forması giy demiş. kadın sonra yatağa girmiş. kocası demişki: yaaa... işte biz adamı böyle *ike *ike fenerli yaparız.

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray'linin biri berberde sacini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli. - Hangi macti?
- Bir Fenerbahçe maciydi.
- Kadikoyde mi?
- Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika gecmis. Berber yeniden sormus:
- Hangi macti demistin?
- Fenerbahçe maci.
- Nerede nerede?
- Kadikoy dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk mac bir Galatasaray - Fenerbahçe maciydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, Fener maci dedik ya !...
Berber birkac dakika sonra ayni konuyu bir daha acmaya kalkisinca bizimki isyan etmis:
-Kardesim, ilk gittigim macin Fener maci oldugunu
elli kere soyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber aciklamis :
- Fener deyince saclarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum :)))

[GooD aNd EvıL]

1-butun oyuncular mactan sonra karinlarini doyurabilmek icin ..mendil satma ya da araba cami silme isi gibi ek gelir saglayan isler yaparlar...
2-futbolcu aliriz ama para vermeyiz felsefesinin tek yaraticilaridir...
3-bes yildir dunya yildizi diye taraftarlari avutarak getire getire riberyi getirdiler ( o da 2 ay kaldi)
4- 6 rakamini hic sevmezler
5-yoneticilerin ve futbolcularin ugrak yeri ve genelde kamp yeri olarak sectikleri tek yer cuma namazi cikislaridir (ek gelir acisindan)
6-parasizliktan dolayi ..kizilaydan para yardimi ve kizilay cadiri isteyen yegane klubumuzdur..
7-milli takima bazi futbolculari cagrilir ama nedense hakan sukur haric hic biri oynamaz..(onunda oynama sebebi=heran bi yerine top carpip gol olabilir)
8- butun bunlara ragmen FENERBAHCE'nin biricik karisidir..

[GooD aNd EvıL]

Yasli ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki 3 oglu varmis. Birgun
amansiz bir hastalikla yataga dusen yasli adam verasetini aciklamak icin
ogullarini yanina cagirmis.
- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben olunce tabi ki
mallarimin hepsi sizin ve siz cok zekisiniz ama siz mallarimi bölüseceksiniz
diye birbirinize düsmemeniz icin sehrin kadisina gidin. o kadiya benim
selamimi soyleyin o size mirasinizi bolusturur.
Ve adam olur ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola
düserler. tabi yesillik yerlerden, golden, yagmurdan, camurdan felan
gecerler. Derken onlerine bi adam cikar ve bizim 3 biradere sorar;
- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gordunuz mu? der.
buyuk kardes sorar; - tek gozu kor muydu adam "evet" der.
ortanca kardes sorar; - kuyrugu kesik miydi adam "evet" der kucuk kardes
sorar; - bir ayagi topal miydi adam ona da "evet" der.
bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni
gormedik derler. adam birden sinirlenir. "yaa nasil olur. hem butun
ozelliklerini bildiniz hem de gormedik diyorsunuz. bende sizinle beraber
gidecem ve gittiginiz yerdeki kadiya sizi sikayet edecegim" der.
biraderlerde "olur gel" derler.
ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna cikarlar. 3 birader der ki; -
efendim bizim babamiz vefat etmeden once mirasi bolusmemiz icin size
gelmemizi söylemisti. biz de bu yuzden geldik. kadi devesini kaybeden adama
doner ve; -sen niye geldin. der adam da :efendim ben devemi kaybettim. yolda
bunlari gordum. onlara devemi gordunuz mu dedim onlarda devemin butun
ozelliklerini bildikleri halde gormedik dediler. ben bunlardan süpheliyim -
der. kadi biraderlere doner ve sorar:
- sen nerden bildin tek gozunun kor oldugunu.
- efendim, yolda gelirken yesillik yerden gectik. baktim ki yesilliklerin
hep bi tarafindan yenilmis obur tarafina yanasmamis bile. tek gozunun kor
oldugunu oradan anladim.
- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
- efendim, yolda gelirken deve pisligi gordum. devenin pislikleri hep
daginik dusmus. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu duserdi. oradan bildim
kuyrugunun olmadigini.
- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
- efendim, gelirken golden gectik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir
de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
kadi devesini kaybeden adama doner ve "kardesim bunlar senin deveni
gormemisler" der. kadi o adami gonderir ve dusunur "ulan bunlar benden zeki
ben bunlara nasil miras bolusturecegim. Neyse ben bunlara bi ziyafet vereyim
sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar" diye dusunur ve
bizim 3 biraderi evine goturur hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir yemek
gelir ve kadi "siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim" der ve kapi
arkasina gecer.
buyuk kardes der ki;
- yaa kuzu çok iyiymiste, keske kopek emmeseydi. kadi sasirir.
ortanca kardes der ki;
- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi. kadi iyice
sasirir.
kucuk kardes de der ki;
yaa kadı; iyiymiste, keske **** olmasaydi. kadi bu lafi duyar duymaz
gelenlerin zeki oldugunu dusunerek hemen arastirmaya gider.
kuzuyu aldigi adama "bu kuzu ne emdi" diye sorar. adamda "kuzunun annesi
olduydu ben de kapinin onunde yatan kopege emzirttim" der.
daha sonra sarabi aldigi adama gider ve "bu sarabin topragi nerden" diye
sorar. adamda "valla bizim burada en guzel toprak mezarlikta var, ben de
mezar topragindan yaptim" der.
kadi "ulan bunlar ikisinide bildi" diye dusunerekten annesinin yanina gider
ve "anne ben **** miyim " diye sorar. annesi de "oglum hatırlamazsın sen
kucukken ormanda sana oduncu tecavuz etmisti" der.
kadi bu saskinliklar icinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar
sormaya.
buyuk kardese;
-soyle bakalim kuzunun kopek emdigini nerden bildin.
-nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarinda yag olmaz. Ama kopegi
emdigi için burada yag var.
ortanca kardese;
- soyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
-nerden olacak. iciyorum iciyorum zevk yerine keder veriyor.
ve kucuk kardese sorar;
-soyle bakalim sen benim **** oldugumu nerden bildin.
-nerden olacak, **** olmasan giriste Galatasaray bayragi asmazdin :))))

[GooD aNd EvıL]

Bir Besiktas'li, bir Galatasarayli ve bir Fener'li Arabistan'da yasak olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanir, mahkemeye çikarilirlar. Karar IDAM! Bizimkiler itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir, ama o gün bayrama denk geldigi için
Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldirip hepsine 20 kirbaç cezasi verir.
Bizimkileri pek sempatik buldugu için de bir kiyak
daha yapip herkese aciyi hafifletmek için bir istek hakki tanir.
Galatasarayli "sirtima bir yastik baglayin" der, 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve
pek fayda etmez, yinede kirbaç acitmistir. Uyanik
Fenerli bunu görünce " sirtima 2 yastik baglayin" der. Ama 2 yastik bile 20 kirbaca dayanmaz,
Fenerlide siddetli kirbaç acisi hissetmistir. Sira
Besiktas'liya gelince
Kral "Bak Besiktasli sana acidim. Bu yil ligde
durumunuz kötü, teknik direktörlerden çok çektiniz, bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" der. Besiktasli "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun" deyince herkes saskina
döner, Kral hazretleri " Peki ikinci istegin nedir"
diye sorar,Besiktasli pis pis siritir ve ekler, "FENERLI'YI SIRTIMA BAGLAYIN"

[Kéan aRs]

paylaşım için saol da ben hepsini okumadım okuya bildiğim kadarına:D:D

[GooD aNd EvıL]

Yaşlı ve zengin bir adamin hepsi birbirinden zeki 3 oglu varmiş. birgün amansiz bir hastalikla yataga düşen yasli adam verasetini açiklamak için ogullarini yanina çagirmis.
- ogullarim benim vaktim geldi artik, ecel kapida. ben ölünce tabi ki mallarimin hepsi sizin ve siz çok zekisiniz ama siz mallarimi bölüseceksiniz diye birbirinize düsmemeniz için sehrin kadisina gidin. o kadiya benim selamimi söyleyin o size mirasinizi bölüstürür.
ve adam ölür ogullari da babasinin istegi üzerine kadiya gitmek için yola düserler. tabi yesillik yerlerden, gölden, yagmurdan, çamurdan felan geçerler.
derken önlerine bi adam çikar ve bizim 3 biradere sorar;
- efendiler ben devemi kaybettim siz yolda bir deve gördünüz mü? der.
büyük kardes sorar;
- tek gözü kör müydü
adam "evet" der.
ortanca kardes sorar;
- kuyrugu kesik miydi
adam "evet" der
küçük kardes sorar;
- bir ayagi topal miydi
adam ona da "evet" der.
bu sorulardan sonra 3 birader devesini kaybeden adama biz senin deveni görmedik derler. adam birden sinirlenir. "yaa nasil olur. hem bütün
özelliklerini bildiniz hem de görmedik diyorsunuz. bende sizinle beraber gidecem ve gittiginiz yerdeki kadiya sizi sikayet
edecegim" der.
biraderlerde "olur gel" derler.
ve sonunda kadinin yanina varirlar, huzuruna çikarlar. 3 birader der ki;
- efendim bizim babamiz vefat etmeden önce mirasi bölüsmemiz için size gelmemizi söylemisti. biz de bu yüzden geldik. kadi devesini kaybeden adama
döner ve; -sen niye geldin. der adam da : efendim ben devemi kaybettim. yolda bunlari gördüm. onlara devemi gördünüz mü dedim onlarda devemin bütün özelliklerini bildikleri halde görmedik dediler. ben bunlardan süpheliyim der.
kadi biraderlere döner ve sorar:
- sen nerden bildin tek gözünün kör oldugunu.
- efendim, yolda gelirken yesillik yerden getik. baktim ki yesilliklerin hep bi tarafindan yenilmis öbür tarafina yanasmamis bile. tek gözünün kör oldugunu oradan anladim.
- peki sen nerden bildin kuyrugunun kesik oldugunu.
- efendim, yolda gelirken deve pisligi gördüm. devenin pislikleri hep daginik düsmüs. halbuki kuyrugu olsaydi hep toplu düserdi. oradan bildim
kuyrugunun olmadigini.
- peki sen nerden bildin bi ayaginin topal oldugunu.
- efendim, gelirken gölden getik. baktim ki devenin 3 ayaginin tam izi bir de yarim ayak izi var. tek ayaginin topal oldugunu oradan anladim.
kadi devesini kaybeden adama döner ve "kardesim bunlar senin deveni görmemisler" der. kadi o adami gönderir ve düsünür "ulan bunlar benden zeki
ben bunlara nasil miras bölüstürecegim. neyse ben bunlara bi ziyafet vereyim sonrada kapi arkasindan dinleyeyim bakalim ne konusuyorlar" diye düsünür ve
bizim 3 biraderi evine götürür hanimina güzel bi ziyafet hazirlattirir yemek gelir ve kadi "siz yemeginizi yiyin ben bi yere varip gelecegim" der ve kapi
arkasina geçer.
büyük kardes der ki;
- yaa kuzu çok iyiymiste, keske köpek emmeseydi.
kadi sasirir.
ortanca kardes der ki;
- yaa sarap iyiymiste, keske mezar topragindan yapmasalardi.
kadi iyice sasirir.
küçük kardes de der ki;
yaa kadı; iyiymiste, keske piç olmasaydi.
kadi bu lafi duyar duymaz gelenlerin zeki oldugunu düsünerek hemen arastirmaya gider.
kuzuyu aldigi adama "bu kuzu ne emdi" diye sorar.
adamda "kuzunun annesi öldüydü ben de kapinin önünde yatan köpege emzirttim" der.
daha sonra sarabi aldigi adama gider ve "bu sarabin topragi nerden" diye sorar. adamda "valla bizim burada en güzel toprak mezarlikta var, ben de
mezar topragindan yaptim" der.
kadi "ulan bunlar ikisinide bildi" diye düsünerekten annesinin yanina gider ve "anne ben piç miyim " diye sorar. annesi de "oglum hatırlamazsın sen
küçükken ormanda sana oduncu tecavüz etmişti" der.
kadi bu saskinliklar içinde bizim 3 biraderin yanina gider ve baslar sormaya.
büyük kardese;
- söyle bakalim kuzunun köpek emdigini nerden bildin.
- nerden olacak. bak kuzunun budunun bu kenarinda yag olmaz. ama köpegi emdigi için burada yag var.
ortanca kardese;
- söyle bakalim sarabin mezar topragindan oldugunu nerden bildin.
-nerden olacak. içiyorum içiyorum zevk yerine keder veriyor.
ve küçük kardese sorar;
- söyle bakalim sen benim piç oldugumu nerden bildin.
- nerden olacak, piç olmasan girişe galatasaray bayrağı asmazdın

[GooD aNd EvıL]

bir gün bir fenerli ve galatasaraylı birlikte oturup konuşuyorlarmış.galatasaraylı u.e.f.a yı aldık süper kupayı aldık avrupanın en büyüğüyüz diyormuş.fenerlide bizde çok büyük birşey yaptık avrupanın en büyüğüne altı attık demiş

[GooD aNd EvıL]

Bir gün galatasaray ve trabzonspor avni akerde maç yapacaklarmış.Gs litaraftarlar statta maç başlamadan önce "Burası bo* gibi hamsi kokuyor burası bo* gibi hamsi kokuyor" tezauratları yapıyorlarmış.maç sonu ts 2-0 maçı almış. busefer trabzon taraftarı elele tutuşup "hamsi dedunuz bize de nasul geçurduk size. hamsi dedunuz bizede nasul geçurduk size."

[GooD aNd EvıL]

Hasta cimbomlu gercektende hasta olur ölüm dösegine düser.
Her zaman maclara gittigi fanatik arkadasları ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahın takdiri, elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa barı onu yerine getirelim
" O zaman beni Fener´e üye yapin!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen dogustan Gaslatasaraylı degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta cimbomlunun birden yüzü güler:
"Ülen, bir cimbomlu ölecegine bir Fenerli ölsün be

[GooD aNd EvıL]

Yıllar sonra rivada bir delinin çukur kazdığını gören bir çocuk polisi aramış.Olay yerine gelen polis saç-sakal birbirine karışmış, kan ter içinde elinde kürekle kazmaya devam eden adama;
-Hemşerim hayrola bişeymi arıyosun? demiş
adam;
-buraya yıllar önce kötü zamanlarda lazım olur diye bir uefa kupası saklamıştım, kedimin sütü bitti miyavlıyor,gün bu gündür dedim bulup satmaya karar verdim, kaç para verirsiniz demiş.
Polis memuru;
-Valla bu sıra teneke fiyatları çok düşmüş ama ben sizin bu halinizi görünce maaşımı bile veririm demiş.

[GooD aNd EvıL]

Lodos Fırtınası
Aman o ne lodos firtinasi... Istanbul'un her yani sismiş, denizi kabarmis dalga dalga, lodos kiyameti desek yerinde olacak... Günlerden 30 Aralık 1911.

Yilbasina bir gün kalmis, evlerde kestaneler çiziliyor, hazirlik
girla...

Vapurlarin kalkis saatleri birbirine girmis, kalkip kalkamiyacaklari bile meçhul. Ama kalkan bir vapura zor bela yetisen dört Galatasarayli oyuncu, dalgalarla mücadele eden vapur'un içerisinde, Fenerbahçe ile oynayacaklari maç'a dogru yol aliyorlardi.. Galatasaray olarak Fenerbahçe karsinda oynadiklari ilk üç maç'ta da galip gelmislerdi, 2-0, 3-0, 5-0, eh, heyecanli degillerdi pek, ama lodos onlari perisan ediyordu.
Kadiköy'e geldiklerinde diger takim arkadaslari ile bulusacaklardi, ama iskelede sadece iki arkadaslarini gördüler. Önce pek üstünde durmadilar, nede olsa Union Kulüp Stat'inda (Fenerbahçe Stati) diger arkadaslarini bulabileceklerini ümit ediyorlardi. Alti Galatasarayli oyuncu yollandilar Stat'a... Baskan Ali sami Yen onlari orada buldu, baska da kimse yoktu. Ali Sami Yen oynamak istiyordu ama sakatti, maç saati de yaklasiyordu, yedi Galatasarayli oyuncunun gözleri saat'in üzerindeydi, ne gelen vardi, ne giden! Aralarinda konusup, oyunun ertelenmesini istediler; Istanbul sehri bir lodos afetine yakalanmis, vapurlar iptal olmus, oyuncular gelememis, bu maç böyle oynanirmi, iptal en dogal hakkimiz diye düsündüler elbette.
Ama rakip takim Fenerbahçe buna razi olurmuydu hiç? Bizim yedi kisi kalmis Galatasaray takimimiza, "Sahaya çikmazsaniz, hükmen yenik sayilirsiniz!" diyip, tutturukluklarina devam edince, Galatasaray ruh'u bunu kaldirirmi, yenileceksek, aslanlar gibi çikariz, saha'da yeniliriz diyip, yedi kisi çikip, oynamayi kabul ettiler. Bir önemli sorunlari daha vardi, kaleci yoktu! Lodos firtinasi yüzünden, kalecimiz de gelemeyenler arasindaydi! Ali Sami Yen kaleci olmayi kabul edince, biri kalede olmak üzere, yedi Galatasarayli Aslan, gururla saha'ya yayiliverdiler.
Ali, Bekir Bircan, Horace Armitage, Celal, Idris, Emin Bülent ve kalede Ali Sami Yen. Hey gidi ASLANLAR hey, yelelerini diklettirip, pençelerini çikarip, gerinip, rakiplerine baktilar. Onbir tane Kanarya, lodos'un da etkisi ile biraz ürperdi ama, içlerinden de kis kis güldüler, arenaya sadece yedi aslan çikabilmis, saha vicik vicik, alirlardi elbet bu maçi! Aman Allahim oda neydi? Saha'da kükreyen aslanlar sanki yüzlerce oluvermisti... Ali Sami Yen'in durdugu kale, rakipleri tarafindan ziyaret bile edilemedi, 90 dakika boyunca top bir adet kere eline bile gelmedi... Aslanlar hem atak yaptilar, hemde kalelerine kimseyi yaklastirmadilar. Ne lodos, ne vicik vicik bir saha, nede onbir kisilik rakip takim onlarla bas edemedi.
Galatasaray, Fenerbahçeyi 30 Aralık 1911 günü, yedi kisi ile, 7 - 0
yendi.

Aslan Galatasaray'i lodos afeti bile durduramamis, büyük ruh'u ile, yedi kisi ile oynadigi maç'tan alninin akiyla çikmisti. Yani Infaz gerçeklesmisti.
Evlerinde yilbasi gecesi için kestane çizen aileler ise, haberi alinca çok sasirip, Fenerbahçe kestaneden beter çizilmis diyip, gülüsmüslerdi diye büyüklerimden hep duyarim!!!! O gece lodos tüm gücü ile devam etmis, bizim Aslanlar ise vapurlar iptal oldugundan, geceyi rakiplerimizin evlerinde geçirmek zorunda kalmislardi.
Bence, bizimkiler bir güzel uyumustur da, karsi tarafi tam bilemiyorum! Nede olsa tatli tatli uyurlarken bir iki kükreme sesi çinlatmislardir o evlerde Aslanlarimiz, rakiplerimizin tetikteki uykularini bölen!
Iste Galatasaray ruh'u, inanci ve gerçeklerinden bir tanesi daha.
Bir rivayete göre, ne zaman lodos firtinasi çiksa, rüzgar'in içerisinden bir kükreme sesi yayilirmis Kadiköy semalarina, içleri ürperten, dolana dolana Fenerbahçe Stat'ina yayilan... Ali Sami Yen'in, Ali'nin, Bekir Bircan'in, Horace Armitage'in, Celal'in, Idris'in, Emin Bülent'in sesleri, hani artik bizlere bulutlarin arkasindaki o güzel yerden bakanlarin kükremeleri bunlar.
Selam sizlere kahramanlar, selam.

[GooD aNd EvıL]

bir gün adamın biri geneleve gider.işini bitirdikten sonra o....puya sorar:yav bacım siz günde enaz elli kere veriyosunuz.hiç çocuğunuz olmuyo mu.kadın:korunuyoruz ama arada sırada oluyor der.adam:peki onları napıyorsunuz.kadın:cami avlusuna bırakıyoruz.adam:hiç düşündünüz mü onlara sonra nooluyo diye sorar.kadın cevap verir:yetenekli olursa galatasaray a futbolcu,zengin olursa galatasaray a yönetici,hiç bi bok olamazsa galatasaray ın taraftarı olur demiş.

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray ve fenerbahçe arasında bir maç olacaktır. daha dk 1 de Galatasaray 1-0 öne geçer. sonra 2, 3 ve 4 derken ilk yarı 5-0 biter. devre arasında fenerbahçe başkanı hakeme bir çanta para yollar... hakem de 2. yarı gerekeni yapar ve maç 6-5 biter. bir sonraki gün gazete başlığı şudur:

"Galatasaray-fenerbahçe maçının tekrarına kara verildi. neden kural hatası. fenerbahçenin 3. golünden sonra santrada hakem kendi yarı sahası yerine Galatasaray yarı sahasında durup kural hatası yapmıştır"

[GooD aNd EvıL]

kar,kis,kiyamet ne varsa o gun hepsi mevcuttu.. ve yoneticilerin para vermek icin vaad ettigi gun gelmisti..arif ve hasan sas acele olrak klup binasina giderler..
para icin yoneticilerden birini bulurlar..
yonetici bunlari 2 hafta sonrasi icin eve yollar..
bunlar sinirli bir sekilde cikarlar klup binasindan ve taksiye binerler gidecekleri yeri taksiciye soylerler.. bi anda araba geri geri gitmeye baslar ve arif sofore sorar bu nasil gitmek yaaa?
sofor cvp verir abi yerler buz tutmus araba kayiyor geri geri gidiyoruz..
hasan sas telasli bir sesle araya girer.. taksimetreyi kapat taksi metreyi!!

[GooD aNd EvıL]

iki boksör ringte dövüşüyorlarmış. maç hayli heycanlı geçiyormuş. ancak birini durumu kötü görünüyormuş. yüzü gözü kan içinde kalmış.yumrukları devamlı havayı dövüyormuş ve bir tanesi bile rakibine isabet etmiyormuş. raunt arasında menejerine sordu:
-maçı alma şansım varmı?
-elbette var. diye cevaplamış.sonra eklemiş:
-sen havayı yumruklamaya devam et adamı zatüreden ölürebilirsin.)))

[GooD aNd EvıL]

Fanatik

Hasta fenerbahceli gerçektende hasta olur ölüm döşeğine düser.
Her zaman maçlara gittiği fanatik arkadaşları ziyaretine gelirler.
Son defa görelim derler.
" Allahın takdiri,elden birşey gelmez ama bir son istediğin varsa barı onu yerine getirelim
" O zaman beni cimbom´a üye yapın!
Herkes birbirine bakar:
"Yaav sen doğuştan fenerbahceli değil mısın? Ne yapıyorsun sen?
Hasta fenerbahcelinin birden yüzü güler:
"Ülen,bir fenerbahceli öleceğine bir cimbomlu ölsün be

[GooD aNd EvıL]

rizeli imamlarla trabzonlu imamlar maç yapar.rizeli imamlar daha iyi oynarlar.trabzonlular bunun farkında.trabzonlu bir imam:fatih tekke hemşerimiz bi çağralım.der fatih tekke kabul eder.rizeliler anlamasın diye fatih hoca derler.antremanda takım kaptanı sakatlanır.hastaneye kaldırılır.maç günü gelir.oynanır trabzonlular 5-1 yenilirertesi gün takım kaptanını ziyarete gelirler kaptan:kaç kaç bitti der:5-1 derler.kaptan:nasıl olur fatih hoca oynamadımı diye sorar.öteki imam: oynadı ama rizeliler ronaldinho hocay roberto carlos hocayı getirmişler o yüzden yenildik

[GooD aNd EvıL]

Fenerbahçeli taraftarı, birgün Avrupa seyahati sırasında rakip G.S. klübünün tanınırlığını test etmek istemiş.Yoldan geçen bir senyöre:
-bayım bir dakika,acaba "Galatasaray" adını hiç duydunuzmu?diye sormuş.
Senyör:
-Ben popçuyum, Sanırım Tarkan denen popçunun çıkardığı son albümün adıydı demiş.
Fenerli kıs kıs gülerken:
-Hayır demiş, karıştırdınız; Galatasaray adlı popçunun son albümünün adı Tarkan olacaktı. demiş
Senyör, mahçup bir ifadeyle:
-sen dua et, "Cim bombom" denen seksi mankeninize, yoksa onlarıda bilemezdim, demiş

[GooD aNd EvıL]

98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına

"ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz" der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

"Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın" der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der "Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?" der.

Zidane da "Benim, hocam"der.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

"Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?" der, Hakan da

"Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi" der. Hagi ye gidip

"Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?" der Hagi de

"benim tabiki" der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve "Hagiymiş hocam" der..

Fatih terimde"Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane" der.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Şenol Güneş Brezilya milli takımı antrenörü Scolari ile karşılaşmış.
- Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş.
- Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Ronaldo'yu çağırmış.
- Ronaldo'ya oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir?
Ronaldo biraz düşünmüş, "tabiiki ben oluyorum" demiş. Şenol Güneş bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez İlhan Mansız'ı çağırmış.
- İlhan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
İlhan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Hakan'ı bulmuş.
- Hakan, annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir?
Hakan cevap vermiş: Benim tabii ki, İlhan sevinçle Şenol Güneş'in yanına dönmüş:
- Sorunun cevabını buldum hocam: Hakan'mış.
Şenol Güneş köpürmüş:
- Vay salak herif, Hakan olur mu hiç, doğru cevap Ronaldo idi!..

[GooD aNd EvıL]

adamın biri cimboma gitmiş ben takım tutmak istiyorum bizim takım dolu demiş kanaryaya gitmiş bizim takımda dolu ben ne yaparım şimdi demiş fenerlide ona cizreyi tut silopiyi tut hakkariyi tut demiş
adamda ,fenerliye abi be istanbuldan bir takım olsa iyi olur demiş
fenerlide; o zaman bjk yi tut.

[GooD aNd EvıL]

Bir gün Real Madrid, Galatasaray ile maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi cimbomla oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben onlarla tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul *******ine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum..............................

[GooD aNd EvıL]

adam maça gitmis aldığı bilet tribünün en uzak köşesindenmiş.yerine oturmuş o arada önlerde bi koltuğun boş olduğunu farketmiş.Devre arasında boş koltuğa ulaşmış.yan koltuktaki adama sormuş:
burası boş mu?
boş demiş adam
nasıl olur bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalır ?
adam:orası benim eşimindi aylar öncesinden almıştık ama eşim vefat etti..
cok üzülmüş bizimki 'ama bileti neden dost ya da akrabalarınızdan birine wermediniz ?'
onların hepsi suan cenazede demiş adam...

[GooD aNd EvıL]

Temel ile Cemal bir gün bir filme giderler.Filmde at yarışı oynanmaktadır.Temel Cemal'e "Ula Cemal bence bu yarışı 3 numarali at kazanaceğdur." der.Cemal "hayur 2 numaralu at kazanacağdur"der.Sonunda iddiaya tutuşurlar.Yarışı Temel'in atı kazanır Temel Cemal'e "ula uşak ben seni kandirmişumdur ben filmi daha öncede seyrettim"der.Cemal de "Ula uşak bende seyrettimde ben nerden bileyim yine bu atın kazanacağını?" der.

[GooD aNd EvıL]

birgün dünyanın en iyi futbolcuları cennete gider. birgün cennetle cehennem arasında mac düzenlenir cennetteki futbolcu derki şeytana macı kesin biz alıcaz der çünkü bizde dünyanıneniyi oyuncuları var şeyda derki bizdede hakemler var :))

[GooD aNd EvıL]

temel ile dursun bir gun bir maçta köfte satmaya gitmişler temel yer den bir bilet bulmuş ve dursun a demiş ki sen maça gir ne olup bitir maç sonu bana anlat demiş ve dursun maça girmiş geldiğinde anlatır: ortada bir kabak kaba ğın etrafın da 11 kişi koşir iki direk arasına kabak girdimi goool diyi bağırırler birde utnamadabn kısa kısa don giyirler

[GooD aNd EvıL]

Arka arkaya gelen onikinci hezimetten sonra teknik direktör oyuncularini topladi ve dedi ki : - Saniyorum, bir kez daha en bastan baslamaliyiz... Simdi, kolumun altinda duran sey toptur.
Arka sirada bir oyuncu konusmayi kesti : - Bir kere yakindan görebilir miyim acaba?...

[GooD aNd EvıL]

öğretmen matemetik dersinde saatler konusunu işlemektedir. Öğretmen:
sınıfın çok bilmiş ve havalı öğrencisi 1907 aziz yırdırım'a ayağa kaldırıp:
-Söyle bakalım aziz akşam üzeri saatin akrepi 9 a yaklaşır, yelkovanı da 9 üzerinde olursa ne olur?
aziz neden se utanır sıkılır birşey söyleyemez.
-Öğretmen söylesene oğlum, diye azarlar.
aziz, utanarak ve kekeleyerek:
-galatasaray şampiyon olur, öğretmenim der..

[GooD aNd EvıL]

Real Madrid ekibi istanbula gelir, maç saatine yakın stata girerler.. stata
takımdan ayrı gelen Zidane, takımın motivasonunun çok düşük olduğunu
görür, suratlar asıktır, - Ne oldu neden yüzünüz gülmüyor diye
sorar. Takım arkadaşlarından biri,
- Ne olsun böyle boktan bir takımla oynamak zorunda kaldığımız için
canımız sıkkın, der..
bunun üzerine Zidane:
-Pekala çocuklar, hadi siz gidin kadıköy'ü gezin, ben tek başıma
sahaya çıkar oynarım, der.. Ve takım çocuklar gibi sevinerek stattan
çıkıp kadıköyü gezmeye giderler.. Maç başladıktan 10 dk sonra real madrid
takımı stata döner, skor; Real Madrid 1-Fenerbahçe 0.. e tabi bu durumda
daha da bir keyiflenirler ve tekrar dışarı çıkar gezmeye başlarlar..
Maç bittikten sonra stata döndüklerinde, maçın 1-1 bittiğini görürler, FB
adına Ortega, 85. dakikada bir gol atmıştır.. Takım arkadaşları hemen
Zidane'a koşarlar ve onu coşkuyla tebrik ederler..
Ama Zidane üzgündür. - Özür dilerim arkadaşlar, sizi mahçup ettim, der.
- olur mu öyle şey, der Real Madrid takımı, sen koskoca bir takımla tek
başına oynayıp yenilmedin, daha ne olsun..
- Ama, der Zidane, 12. dakikada kırmızı kart görmüş olmam gerçekten benim
için utanç vericiydi.

[GooD aNd EvıL]

fenerbahçe besiktaşı 6.0 yenerken ahmet yıldırım girmiş oyuna besiktas 7.6 yenmis nedeni ise besiktaslı ahmet yıldırım yıldırım gibi çoçukmus ve yıldırım hızıyla gollerini atmıs

[GooD aNd EvıL]

Galatasaray klübü marka olduğu iddiasıyla patent enstütüsüne başvurmuş.Görevli klüp temsilcisine markanın faaliyet alanını sormuş;
Temsilci;
-futbol demiş.
Görevli;
-sizin faaliyet alanınız olarak toplu konut işleri görünüyor üzgünüz demiş.
temsilci;
-ama nasıl olur biz 100 yıllık futbol takımıyız diye söylenmiş
Görevli;
-Valla demiş az önce vestel-manisa geldi, fotbol klübüyüz dediler, dünya markası olduklarını ispatladılar ürünleriyle,aldılar patenti.Siz ne zaman bir ürün sunarsanız inşallah evime ilk ben alırım,patentide bizzat veririm demiş.

[GooD aNd EvıL]

G.Birliği ve Galatasaray şampiyonluk maçı yapacaklarmış. İlhan Cavcav ile Özhan Canaydın iddaa ya tutuşmuş tabii. Yok ben yenerim yok sen yenersin. En sonunda G.Birliği 2-1 Galatasaray'ı yenip şampiyon olmuştur. tabii 2005-06 döneminin acısını çıkarmak isteyen Fenerbahçe'li taraftarlar ertesi gün sokaklara dökülmüş:
-İkinci şampiyon Gençlerbirliği'dir!
Nasılsa cimbom olmadı kim olursa olsun hesabı:)))

[GooD aNd EvıL]

Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.Cennette Tanri Hagi'ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler.Tanri Hagi'ye;
-"Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz" demis.Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda,altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.Hagi Tanri'ya:
-"Ben de cok basarili bir sporcu idim.Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu'nunku gibi degil?" demis.Tanri da gulmus ve cevap vermis

-"O ev Rustu'nun degil, Rustu hala yasiyor.O ev benim"

[GooD aNd EvıL]

Mahalle insanları kahvede oturuyorlarken tv de alt yazı gecıyor.flass flass flass galatasarayın gunlerdır pesınde kostugu unlu yıldız futbolcu usakspor'dan fatih ile 3+1 yıllık sozlesme ımzaladı.....:)

[GooD aNd EvıL]

Bir GS'li, bir Fener´li ve BJK´li Arabistan'da yasak
olmasina ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar...
Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve
karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi için Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir.
BJK li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10
kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanik Fener´li bunu görünce: "Sirtima iki yastik
baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz.
Sira Galatasarayliya gelince Prens Hazretleri: "Bak Galatsaray'li sana acidim. Süper Ligi Kaçirdiniz. 100'üncü
senenizde basarisiz oldunuz, hakemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum"
Peki der Galatasaray'li: "O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskinadöner.
Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar...
Galatasaray'li pis pis siritarak: "FENERBAHCE´liyi
sirtima baglayin"